Fotos mujeres sin nada ropa

Crecí en un lugar donde tenías que fingir todo el tiempo, fingir ser "perfecta", era muy pequeña, pero daba todo de mí para hacer feliz a mi familia, pero si me equivocaba había castigos, aunque siempre he sido algo torpe, así que me dificultaba la tarea, tenía que tener vestido todo el tiempo, hacer el quehacer, atender a la gente y ser amable con todos, cumplir cada tarea que se me ordenaba, me prohibían hablar con otras chicas si conseguían pareja, siempre tenía que sonreír, siempre estar de acuerdo, todo el tiempo estaba pensando en lo que iba a hacer o decir, no podía permitir un error, era muy difícil para mí por qué era muy tímida, mis padres se estaban divorciando y mis hermanos se quejaban de la nueva pareja de mi mamá, no quería ser una molestia más, así que nunca dije nada y nunca me queje, la mayoría de estas reglas venían de la pareja de mi mamá, recuerdo que uno de esos castigos por no obedecer fue tirar a mi mascota, y siempre me hacía ver ante mis hermanos como la consentida, poniéndolos en mi contra, tenía mucho miedo así que realmente nunca hice nada , cuando era adolescente nos mudamos y empecé a tener un poco más de libertad; sin embargo, ya estaba grabado en mi mente" tengo que fingir para caerles bien a las personas", era muy cansado, y realmente me aferraba al mínimo afecto que recibía, mucha gente me utilizaba y aunque me daba cuenta no me importaba, mientras estuvieran a mi lado, llegue a la universidad, y empecé a ser más yo, aunque seguía fingiendo, ya no era tanto, me deje llevar y era muy divertido, pensé que realmente podía ser yo, que tenía amigos y que a mis compañeros les caía bien, supongo que fue muy tonto de mi parte, pensar que mi yo sin filtros les caería realmente bien, pero siento que realmente no les caigo bien, solo soy algo divertido para ellos, una" mascota", aunque he querido ignorarlo, desde que tengo memoria siempre me decían eso, que parecía la mascota de la gente, lo ignoraba porque no quería pensar que era eso, pero supongo que es lo que soy, una" herramienta", una" mascota", realmente por primera vez me sentía bonita, no la más linda, pero si decente, creí que mi personalidad y mi manera de vestir también eran decentes, pero últimamente me han llegado comentarios de gente importante para mí, cosas como" estás algo gordita" "quien se fijarían en ti" "primero arréglate y luego vemos si tienes oportunidad con esa persona"" no sé cómo le pudiste gustar"" cambia tu estilo de vestimenta" "no deberías de comportarte así"" les das mucho de que hablar a la gente", como eran cosas que decían la gente que quería, pensé que a lo mejor tenían razón, que debería cambiar un poco, pero esto era tan constante, que empezó a herir mi autoestima, ahora ya no venía a alguien bonita en el espejo, veía las imperfecciones, pensé que a lo mejor solo lo decían por mi bien, para que mejorara, porque me querían, pero también empezaron a decir de mi personalidad, la verdad me dolió mucho, luche durante tanto tiempo para intentar saber quién era yo, era muy frustrante porque de fingir quien era tantos años, ya no sabía quién era yo, intenté con todo mi ser, pero ni siquiera le agrado a la gente que quiero, entonces ya no sé qué hacer, debería de seguir siendo yo, o regresar a mi pasado, volver a fingir mi personalidad, volver a actuar todos los días, no quiero estar sola otra vez.

Esta fue la primera vez que tuve un corazon roto asi que iniciaré a contar mi historia.
Todo comenzo un 23 mayo por la tarde donde me encontraba en la escuela ya que gracias a un mal comportamiento en la me habian castigado haciendo servicio en la por la tarde. En mi escuela existen dos turnos, matutino y vespertino. Justo esa tarde yo me encontraba mal no solo fisicamente sino tambien emocional ya que estaba teniendo muchos problemas en casa, escuela y personales y que digamos no sabia como sobrellevarlos asi que me diriji al baño para hecharme agua en la cara pero cuando iba entrando me encontre a una persona que parecia un niño, estaba apunto de gritar cuando dijo ey nono y pude reconocer que su voz era femenina y lo unico que hicimos fue reir por la confusión, desde ahi senti algo unico, algo que nunca habia sentido con una persona despues de ese corto y gracioso encuentro me diriji a la area asignada de mi castigo, estaba tranquila junto con una compañera organizando los materiales para los chicos de cocina cuando ella llego, verdaderamente me emocione y fue gracioso porque cada vez que nos mirábamos nos reiamos hasta que nos preguntamos nuestros nombres. Tenia muchas ganas de pedirle su insta pero me daba mucha pena y justo cuando lo iba a hacer ella me lo pidio asi que nos lo pasamos y durante el resto del dia nos seguimos viendo y hablando. Pronto llego la noche y le mande mensaje estuvimos horas hablando parecia que fueramos la misma persona y como si nos conocieramos de toda la vida, pasaron los dias y nos ibamos haciendo mas cercanas pero yo empeze a sentir algo mas que amistad que para mi era un conflicto ya que yo soy una chica y jamas habia dudado de mi orientación y gustos pero era algo difícil de comprender para mi ademas de que mis padres no lo comprenderian asi que decidi tenerlo en secreto y no decirle a ella lo que sentia, siempre que nos veiamos nos abrazabamos y esos abrazos eran unicos los cuales jamas queria que terminaran y eso para mi era raro porque no me gusta dar abrazos pero con ella era diferente, paso el tiempo y cada vez mas sucedian cosas eramos inseparables hasta que llego el dia de nuestro primer beso, aun lo recuerdo muy bien, fue en los baños ya que teniamos cosa de que nos vieran fue gracioso porque empezamos bromeando con darnos un beso hasta que lo hicimos, e besado a mas personas pero con ella era diferente el sentimiento , recuerdo esa sensación de calidez,seguridad y alegria era tan hermoso ese momento, obviamente nos separamos por falta de aire, mi reacción despues de eso fue muy gracioasa ya que senti que me descompensaba y ella rio, amaba su sonrisa . Las veces que nos vimos durante ese dia solo nos mirabamos y reiamos. Pasaron los dias y todo era normal pero ninguna de las dos decia lo que sentia por la otra asi que solo dejamos pasar lo del beso. Un dia llego y me dijo que habia vuelto con su ex,yo me senti rara pero no dije nada y simplemente le dije ey que bien y asi paso el tiempo yo trataba de ligar con otros niños pero no podia olvidar lo que habia pasado pero no me quedaba de otra mas que seguir, paso un tiempo y antes de salir de vacaciones nos dimos otro beso, como olvidarlo sus besos eran de lo mejor pero yo sabia que estaba mal porque tenia a su novia y justo a ella le molestaba que fueramos amigas pero yo estaba completamente enamorada. Recuerdo que un dia me puse algo peda y le confese que ella me confundia y que me gustaba y obviamente al dia siguiente me arrepentí de haber dicho tal cosa, ella por un tiempo fingió no recordar lo que yo le habia dicho, pero despues me dijo que si lo recordaba y que mi mirada me delataba cuando la veia, para mi ella lo era todo,era mi mundo, mi casa, mi sustento, lo cual estubo mal . Llegaron las vacaciones y seguiamos hablando y cuando me dio covid ella se preocupo mucho y durante ese tiempo termino con la que era su novia y me dijo y yo la consolé para que no estuviera mal porque verdaderamente la amaba, la ama tanto que estaba dispuesta a hacer lo que fuera solo por ella. Un día simplemente me dijo que le gustaba y que queria intentarlo conmigo ese dia fui muy feliz . Todo marchaba bien,era complicado vernos por el tema de mis papás pero verdaderamente la amaba y estaba todo el tiempo pendiente de ella , ella era mi prioridad. Ella se graduo pero aun asi iba a la escuela para verme en la salidas y yo era feliz, lo apreciaba mucho sentia que le importaba y que me amaba , era algo tan lindo lo nuestro, lo que siempre habia querido. Llego el 10 de Septiembre el dia donde nos veriamos de nuevo y tambien el último. Ese dia fuimos a un antro por el cumpleaños de una de nuestras amigas, esa noche fue muy especial, solo eramos ella y yo , era como si solo estuvieramos en ese lugar a solas sin que nadie nos interrumpiera, nuestros ultimos besos, nuestros últimos abrazos , la ultima vez que nos vimos, la ultima vez que me amo con todo su corazón . La primera semana despues de eso siguio normal,todo iba bien o eso creia, luego empezo a ver comportamientos fuera de lo normal, ella simplemente tardaba en contestar los mensajes y siempre ponia la excusa de estar ocupada por el trabajo y que siempre llegaba a dormir y ya, yo como una estupida enamorada le decía que entedia pero todo fue de mal en peor, un dia viendo mi insta me meti a su perfil y vi que no aparecian las historias destacadas lo cual era extraño pero decidi ignorar, al rato siguiente una amiga me presto su cel y puede ver que ella habia subido una historia con una chica y que a ella si le salian las destacadas pero a mi no, no quise pensar mal ni nada pero mis lágrimas salieron involuntariamente tanto que uno de mis amigos mas cercanos llego a abrazarme, trate de pensar que solo era una amiga pero ese sentimiento de intuición no me dejaba en paz, asi que decidi preguntarle a un amigo en comun que onda y el me dijo que al parecer solo eran amigas pero que si las había visto mas cercanas pero también decidi ignorar eso, ese mismo dia en la noche le escribí para preguntar le y nego todo diciendo que talvez habia sido el insta que habia fallado y que le habia pasado lo mismo con mi perfil y yo toda enamorada le crei y lo deje pasar, asi pasaban los dias y ella cada vez era mas ausente, hasta que segui viendo que me ocultaba cosas y me sentia mal porque no sabia que pasaba. Llego el dia en el que me enteré que ella ya tenia a alguien mas ese dia mi corazón se rompio y llore toda la noche, no queria que ella se fuera ya que era todo lo que tenia, lo unico que me hacia sentir bien, viva , feliz , ella era mi dependencia emocional. Ese dia le dije -ultimamente ya no se nada de ti, ni lo que te pasa ni siquiera se si has conocido a alguien mas pero solo te deseo lo mejor- ella inmediatamente contesto y me dijo perdoname e estado ocupada, la misma excusa de siempre y obviamente no dijo nada sobre lo que habia dicho en el texto tan largo que habia mandado asi que simplemente no conteste mas llore y llore ,mi corazón dolia , yo ya estaba mal no solo emocionalmente, si no que tambien fisicamente me veia mal, dos semanas estuve llorando todas las noches, sin poder dormir ni comer bien, me veia tan mal que las maestras me preguntaban si estaba bien y tuve que ocultar el como me sentía paso el rato y yo era incapaz de escuchar la música que me gustaba porque teniamos los mismos gustos , todo lo que a mi me gustaba me recordaba a ella, con ella era la unica con la que podia usar un corazón morado porque para mi era especial pero ahora no puedo usarlo, tuve que soltarla pero no podia , no queria borrar sus mensajes, nuestras fotos, dejarla de seguir no podia pero yo veia como ella estaba bien con alguien mas cuando yo no lo estaba y solo moria de amor y me ahogaba en un mar de lagrimas,solo queria que volviera. Un dia ella regreso volvimos a hablar y me dijo como estaba le dije la verdad de todo y ella solo pidió perdon y yo ilusamente le djie que la perdonaba porque ella era y habia sido importante en mi vida tanto que no podia odiarla pero volvio a estar ausente hasta que una noche me mando unos audios borracha diciendo que habia sido un error volver a hablar y que no queria lastimarme que si se habia enamorado pero que sabia que iba a ser dificil por eso hizo lo que hizo que solo volvia a cometer errores y se veian reflejados en mi, despues de escuchar esos audios quede destrozada e hice lo que simpre debi hacer borrarla de todos lados. Tuve un duelo muy grande no fue facil superar y dejar de llorar, tuve que aprender a que mi estabilidad emocional no debe depender de nadie,a que me debo de amar a mi y que primero soy yo Tambien aprendi que cuando algo no esta bien hasta ahi quedo, asi que ahora despues de mucho tiempo logré sanar mi corazón aunque lleve esa cicatriz imborrable es una experiencia que me ayudo a crecer y mejorar quizas no fue lo mas lindo ni agradable pero ahora se como continuar y sanar.

Soy principiante en esto, es mi primera relación, y creo que ese fue el problema. Creí que me gustaba, aún que no lo sé. Comenzamos a salir, pero las cosas se volvieron muy tensas, nuestra relación se distancio (aclaro, estamos en el mismo salón de clases, junto a nuestras "amigas" más amigas de mi pareja). Todo se puso tenso, nos distanciamos, nos hablamos feo, y nuestro comportamiento cambio. Se distancio de mí, y había días que podían pasar las horas y horas sin hablarme (soy antisocial, con ansiedad social, y me da miedo iniciar una conversación). Todos los meses anteriores le decía, "felicidades, me aguantas te otro mes." Por qué tengo un carácter algo fuerte. Y yo lo sé, trato de cambiarlo, pero no sé puede de la noche a la mañana. Mi pareja tenía paciencia, y creo que la colme. Sinceramente, también me hartaría de mi jaja. He pensado esto por dos meses, y cada vez que xx vez lo pienso y me siento culpable. Por qué ahora veo más como una amistad que como pareja. No sé si trata de arreglar algo, y se dió cuenta de que se distancio, pero hace lo del inició, se recuesta en mi hombro y me da cosa que lo haga, y siempre grato de alejarme por que me incomoda un poco. Trata de acostarse en mis piernas y aprovecho que hace un poco de calor para decirle que tengo calor, por qué me da mucho calor. Además de que (sin ofender) creo que dejo de de cuidar su apariencia y probablemente no se lave la boca. Al inicio, yo no percibía nada, parecía que lo hacía, pero ahora tal vez le vale y dejo de hacerlo. Y eso es algo que simplemente me incómoda muchísimo, por qué he llegado a un punto que casi vomito. Se que suena asqueroso, pero me toca fingir para no herir sus sentimientos. No quiero terminar por qué puedo herirl, Pero no creo que engañar sea algo que quiera hacer yo :( no se que hacer y esto me ronda la cabeza desde hace unos meses.

Hola, qué tal. Hace poco me dió por jugar a este juego interesante de las escaleras, y entre los rituales diabólicos que encontré, este me pareció el más seguro de hacer... Pero quiero decirles mi experiencia jugando esto, por ahora no me ha funcionado el juego ya que no creo que cumpla completamente la regla que dice "debes estar completamente solo" verán, las escaleras de mi departamento están en el exterior, no podría estar solo nunca, ya que la gente de la carretera me podría ver bajando las escaleras...
Mi experiencia jugando a esto:
Lastimosamente, mis intentos parece que fueron en vano, ya que en mis dos intentos me interrumpían mucho los autos y las motocicletas, me tapé los ojos. En el primer intento conté mal, en el segundo intento, está vez lo sentía un poco diferente, podía escuchar y sentir un ambiente extraño, y cada vez escuchaba menos la fiesta que estaba atrás de mi edificio, ¿Es una señal de que lo siga jugando? Me decepcionó un poco, porque creí que la segunda vez funcionaría, pero conté 15 peldaños. Les dejaré una foto similar a las escaleras que tengo, pero las mías son de concreto.
Eso ha sido todo, opiniones o sugerencias para que me funcione el ritual? Es para ver si podría jugarlo a pesar de que los autos de afuera están pasando por ahí, las mías son como esa foto pero sin paredes, y por eso me podrían ver bajando y subiendo.

Hola . La verdad no quiero que me juzguen pero aquí va toda la historia. Mi papá murió hace un año (nadie lo comprende porque ahora en esta época o sus papás están divorciados o están vivos y se pelean o siemplemente no quieren a sus papás o no se pero siempre que lo cuento dicen cosas que dijo que onda Porque lo conté y me dijeron . A yo quisiera que mi papá estuviera muerto .Mi ex comparo la muerte de su perro con la de mi papá y empezó a hablar de eso osea siemplemente fue queee osea empezó a hablar de cuanto extrañaba a su perro y así que le lloraba y hablaba en las noches con el ) Pero eso solo es una de las cosas que me hacen llorar
Volví con mi ex lo intentamos denuevo no funciono entre en pánico . Llore mucho lo hizo por chat ya sabía q Hiba a pasar pero de todos modos me dolió sentir q nunca me quiso y sentir q está vez si di todo lo que pude Hay muchas cosas por las que estoy segura que nunca iba a funcionar
Después de eso volvió a entrar un chico en mi vida q es tipo nos besábamos hablamos hot y así pero todavía tenía fotos con su novia en instagram y así me sentí mal por see ajam la amante aunque todavía no he tenido relaciones sexuales con el porque me da miedo . Me da miedo el sexo y esas cosas tmb me dan asco lo cual es una super contradicción porque me gusta hablar hot y hacer sexting con el . Pero después me siento sucia me siento culpable me siento mala persona.
Dirán que es x pero la verdad de niña una niña más grande que yo entro en el baño y así para verme y tocarme no recuerdo mucho . Pero por alguna razón desde ese día me sentí menos valiosa que una niña . Les daba preferencia a las otras niñas por ejemplo tu pasa o tu come y así . Y las veces que se me han declarado amigas y así siento feo porque siento que nunca quisieron ser mis amigas o q tal . Dijo q les parezca x porque la verdad no sé quién más les ha pasado estás cosas
Tampoco se lo quiero volver a contar a alguien porque siento que me victimizo bastante y que ya nada de eso vale la pena que siemplemente debería de olvidar todo . Y así porque ya tiene tiempo osea hace un año que se murió mi papá y sigo llorando por eso no se que me pasa siempre que lloro dijo que será la última pero no sé Luego siento que soy grosera osea me enojo internamente y luego exploto por nada con personas que están SERCA de mi y me hace. Cualquier cosa Me gusta mi cuerpo siento q no está mal porque hago ejercicio y eso trato de vestirme lindo y así . Pero siento q osea a las personas les gustan mis piernas y así . Pero por otra parte. Están lindas pero tienen vitíligo y no lo saben porque siempre voy pues con pantalones y así o con medias de red pero quisiera curar el vitíligo. Y todavía quiero más quiero tener más pierna menos cintura y así . Y mi mamá se dice que no q así estoy bien porque si no me va a dar algo si tengo mucha pierna . Yo le dijo que si pero en realidad le doy el avión porque yo quiero tener más pierna y tener más cintura y así
No quiero tratar a las personas feo o ser grosera pero aveces se me salen comentarios que dijo que por qué dije esoo
Me siento culpable cuando alguien se enoja conmigo y no quiero sentirme así Tampoco quiero ser una mala persona Quiero ser buena
Quiero cambiar . Quisiera ser otra O dejar de ser Dejar de sentir Simplemente no se que quiero Lo único que quiero es ser feliz Pero cuando fue el momento que fui feliz

Me gustaria compartir una situacion que sucedio despues de haber consumido un queque jajaja solo pa compartir. No era la primera vez que consumia pero me pego fuerte. Estabamos carretiando con unos amigos en el patio de la casa y ya notaba los efectos, me quedaba muy pegada y me costaba prestar atencion a las conversaciones solamente. Mientras yo escuchaba la consacion de mi grupo de amigos de vez en cuando me iba a otro grupo de amigos a escucharlos, me iba moviendo de circulo segun que tema me parecia interesante xddd Hasta que uno de los grupos decidieron irse. La cosa es que cuando se fueron me quede solo con mi grupo, despues de un rato empiezo a escuchar las voces de mis amigos que se habian ido todavia en el mismo lugar donde ellos estaban. Cuando me daba vuelta para ver si habian vuelto no habia nadie, segui con lo mio ignorando, pero seguia escuchando sus voces en el mismo lugar. Quede locoo, como que no lograba entender porque seguia sentiendo la presencia y voces de mis amigos que se habian ido. Igual como que toda la noche ignore la situacion y paro cuando el grupo habia vuelto xddd skdfk Naaa pos esoo, quede re locoo No me sentia mal ni nada pero demas me fui en palida brijido. Y todavia recuerdo re bien la sensacion de escucharl sus converzaciones sin que esten jajskfgkhk. Esoo, nunca mas consumi desoues de eso por que quede pal pico

Buenas noches, quiero contarles esta situación desde lo más profundo de mi corazón. Hoy es mi cumpleaños, oficialmente tengo 18 (mujer) y siento como si estuviera sola, flotando en el espacio y con todo mi cuerpo vacío por dentro. Resulta que tengo un novio con el que voy a cumplir un año de relación, pero que pasó? Esta semana he estado extremadamente sensible y el viernes 31 le hice a mi novio una pelea por una estupidez (el me dijo que le salían video de la gitlmath y pues yo me puse muy enojada porque soy muy insegura y lo que pasa es que le he hecho varias peleas así, y la última vez me dijo que a la siguiente me iba a terminar), ese mismo día iba a ir a mi casa, la idea era que pasara el finde conmigo porque era mi finde de cumpleaños. Pero, después de esa pelea me dijo que ya me quería terminar y de verdad no saben lo que le lloré, estaba apunto de dejarme con mi corazón en la mano. Pues, me dijo que quería que nos diéramos un tiempo de una semana (el cual consistía en que seguíamos siendo novios pero con contacto 0) y yo acepté, pero hoy 12:30am del 2 de junio me siento tan sola, no tengo ni un solo mensaje, soy tan insignificante en la vida de las personas? Tan poco le importo a mi novio que ni siquiera aunque estemos en el contacto 0 me ponga feliz cumpleaños? Me siento como si no valiera nada y no me gusta, me hace sentir muy triste.

Hola es la segunda vez que escribo algo, la primera vez me ayudaron mucho así que espero que lo vuelvan a hacer.
Para ponerlos al corriente yo desde pequeño he sido gordo (llegando a pesar 135 kg a mis 21 años) a eso sumarle que soy introvertido y era una persona muy buleable, dando por resultado que el mayor tiempo de mi vida me encerré en mi casa, casi no hablaba, solo con mis familiares si era necesario causando que me trabe mucho al hablar ( yo le hecho la cupa a esto). Esto causó que casi no tuviera parejas o me relacionadas con mujeres (a mis 23 años solo he tenido una pareja y fue a distancia)
Bueno con todo lo anterior dicho el año 2022 me decidí por empezar a hacer ejercicio para bajar de peso ya que no me sentia bien con la vida que llevaba hasta ahora. Empecé a correr, a hacer ayunos intermitentes ( que si les interesa bajar de peso funciona muy bien), a hacer ejercicios en casa, etc, etc. Despues de un año de mucho esfuerzo logré bajar 35 kg para pasar a pesar 100 kg (que no suena mucho pero en la apariencia si cambia bastante) así que decidí empezar a ir a gym y empecé a subir mi masa muscular, ya me veía más marcado, con mas brazo, espalda, menos papada, ya me sentía más seguro de mi mismo, empecé a socializar con más gente, ya me sentía mejor. Pero hay algo que a un me sigue disgustado y es mi forma de relacionarme con mujeres. Gracias a que me veo más atlético, más musculoso, hay mujeres que me empiezan a tirar miradas y intentan hacer una conversación conmigo, pero yo no se como seguir el ritmo (cabe aclarar que ya tengo amigas mujeres, pero no es lo mismo una amistad que intentar ligar con mujeres). Intente empezar a salir con mujeres pero gracias a mi falta de experiencia ligando quedaba como un imbecil y me alejaba. Hace unos meses empecé a salir con una mujer que en verdad era muy hermosa, que antes ni era capas de imaginar tener una relación con alguien asi, todo iba bien por un tiempo pero gracias a mis inseguridades y mi falta de experiencia en esto ya que no sabia como expresarme y teminaba sobre pensando las cosas, termine alejándome haciendo que estuviera muy deprimido por un tiempo.
A lo que llevo a la razon por la cual estoy haciendo este pots, llegue a la conclusión que como deje muy claro antes, el problema aqui es mi falta de experiencia, entonces pensé que podría empezar a salir con mujeres que les pareciera atractivo y aprovecharme de cierta forma de eso, aunque no me gustasen o no fueran de mi agrado, solo para poder a costumbarme a interactuar más con mujeres, pero sin buscar una relación o algo parecido, por el mero hecho de ser más experimentado, pero esta idea me está carcomiendo un poco por dentro ya que solo estaría ilusiónandolas para después dejarlas. Entonces nose si sea una buena manera hacerlo o no.
Que opinan ustedes sería buena idea o que otra forma me sugieren para poder asi superar mis inseguridades. Los estaré leyendo.

No se si todos han tenido este tipo de maestros y la verdad solo quiero desahogarme, buscar consuelo en alguna parte ya no se que hacer. Esto es algo largo, tanto que hasta me avergüenza, para dar un poco de contexto soy una chica universitaria, estudio en la universidad local de mi pequeño pueblo, soy alumna del 4 semestre y mi historia comienza desde hace un semestre. Iniciando el tercer semestre una maestra de donde estudio sentí que me inició a hacer feo no sabia la razón yo siempre eh sido respetuosa pero creí que solo era cosa mía, sentí que me hacía el feo, cuando yo preguntaba no respondía mis dudas y segui sin tomarle mucha importancia, siguió pasando por mucho tiempo a mediados del semestre tuvimos una exposición en equipo para este punto ya le tenía algo de miedo así que trate de hacerlo lo mejor que pude pero para estar segura llevé un pequeño papelito para revisar de reojo mi información porque generalmente no me gusta leer la diapositiva y creí(a mi ojos) que no se vería tan mal como leer y como a mis demás compañeros no les dijo nada creí que podía hacerlo. Pasamos y todos y creí que todo bien hasta que al final se paro enfrente de la clase y con su dedo señalando a todos empezó a querer buscar a alguien mi sorpresa(auque le tenia miedo, creí que lo habia hecho mejor que otros compañeros)fue que a me buscaba a mi. Me señaló diciéndome que tenia el cerebro vacío que de que me servía estar bonita si no tenia nada en la cabeza, que era una tonta entre muchas cosas más enfrente de toda la clase, estuve a punto de llorar. No dije nada pero llegando a mi casa no pude contenerme mi equipo en ese entonces me apoyo. Tiempo después tuvimos una exposición y mi equipo decidió que yo conocía todo el proceso así que esa sería una manera de demostrar que yo podía hacerlo, a escondidas llamó al jefe del equipo y le dijo que de ninguna manera diera yo la exposición que el era quien la tenía que dar y muchas cosas se mantuvo firme y la di yo. Este semestre tuve diferencias con mi equipo(ella estuvo metiendo cizaña) y me salí, odiaba esa clase pero seguí asistiendo hasta que un día nos iba a dar un tema para exponer y no me lo dio a mí. No fui a la única que le hizo eso, tengo una conocida que dejo de estudiar por ella, no quiero que me pase lo mismo pero ya no sé que hacer. :(

Hola que tal soy de mazatlán, tengo 26 años y quiero conocer gente nueva. Hombres mujeres , no pasa nada no busco una pareja o lige como tal solo pues conocer nueva gente . Espero alguien leea esto y.y

Hola a todos. Advierto que este texto es muuuuuuy largo. Léanlo por favor cuando tengan tiempo de sobra. Gracias.
Soy una mujer de 27, casi 28 años (cumplo este mes) y estoy luchando seriamente con mi deseo de querer casarme y formar una familia. Incluso estoy conflictuada con las relaciones de pareja. No soy asexual, para mi desgracia. Por más que tenga esa estúpida esperanza de conocer al hombre indicado, estoy convencida de que eso jamás pasará. Necesito convencerme de que estar sola es lo mejor para mí, pero sin sentirme miserable por el hecho de que no conozco ni conoceré a nadie.
Ya lo intenté, salí con la vida hecha pedazos. Estuve juntada (nunca casada, ni siquiera por civil) cerca de 6 años con un chico de mi universidad, pero eso me llevó a cometer estupideces y terminar en un limbo brutal que me aisló de mi familia y lo que pudo ser mi profesión. Él nunca tuvo intenciones de sacarme de la casa de sus padres, a pesar de que empezó a trabajar. Finalmente reuní fuerzas y lo dejé hace más de un año. Jamás volveré, preferiría la muerte. Regresé con mi mamá y, a pesar de que estoy mejor, no desaparece ese deseo de querer encontrar a alguien. Alguien que sí me considere suficiente para proponerme matrimonio, algo que mi ex nunca quiso hacer. Pero seamos honestos, ningún hombre en este mundo quiere eso.
He conocido a varios chicos, algunos me han ghosteado y otros los corté porque definitivamente no eran lo que buscaba. Actualmente, sigo chateando con uno que conocí en mi anterior trabajo remoto. Me gusta, pero sé que eventualmente esto morirá por la distancia que nos separa. Nos conocimos una vez y fue fantástico, pero tuvimos que volver a nuestras ciudades. Además, él tiene asuntos personales que me ha contado y que influyen mucho en su decisión de no querer hijos. Como sea, aunque seguimos hablando bien estoy preparada a que en cualquier momento él me deje de hablar. Tanto él como yo sabemos que nunca podrá darme lo que yo quisiera. Lo respeto y quiero que le vaya bien, pero si llega a conocer a alguien allá no quiero saberlo. Si se enamora de alguien más, lo entenderé y me apartaré para siempre.
¿Y por qué no busco aquí en mi ciudad? He vivido aquí casi toda mi vida y jamás ha aparecido alguien. Apps de citas ni pensarlo, solo una vez lo intenté y se me quitaron las ganas. El único chico aquí que me atrae tiene dos grandes inconvenientes: es norteamericano y pertenece a otra religión, esa iglesia de los santos de los últimos días. Es un elder, se apellida Turner y es lo único que sé. Es rubio, de ojos azules y tiene bonita sonrisa, es agradable o al menos eso aparenta por su ocupación. Digamos que soy estúpida y lo tengo un poco idealizado, espero que pronto se me pase. Está claro que si me acerco más ahí querrán obligarme a aceptar un estilo de vida en el que no encajaré. El chico me gusta mucho, pero ni siquiera sé si yo le gusto también. Y aunque así fuera, entenderán que intentar algo será imposible. Sé inglés y obviamente la idea de irme a un mejor país es atractiva, sería un gran paso pero creo que podría superarlo. Aquí definitivamente la religión sería un enorme problema. Mi mamá me aborrecería por siquiera interactuar con esa gente, ella es estrictamente católica y considera que estas personas son una secta. Por eso he mantenido mi distancia con ellos, incluso con Turner. Lo veo como una fantasía que sé que jamás ocurrirá.
Estoy llegando a un punto en que, sin querer jactarme, siento que ningún hombre encajará en lo que quisiera. Si me gusta alguno por su apariencia tiene novia, no busca nada serio, vive lejos o es prácticamente un alien para mí. El mercado está saturado, no tengo oportunidad. Lo que busco es algo completamente antinatural para el género masculino y no tengo ánimos de ser lesbiana. Siempre que puedo, busco consejo en mi mamá. Ella es divorciada y su perspectiva es pésima, pero realista. Quiero llegar a ser como ella y jamás necesitar una pareja. Quiero ser de esas personas que les es indiferente el matrimonio, que ya aceptaron que nunca tendrán hijos. Es mi destino. Envejeceré sola y cuidaré de mis gatos, solo espero tener una economía decente para entonces. Ya basta de mirar parejas y sentirme mal, odiarlas incluso. Ya basta de ver una boda y querer ser esa chica vestida de blanco. Ya basta de querer que un chico me corresponda y me mire como si fuera lo mejor que le ha pasado en la vida. NO VA A PASAR!
Necesito algo de validación, un empujón para que se muera lo poco que me queda de esa absurda fantasía de cuento de hadas. Muchas gracias por leerme.

Hace unos días (el miércoles para ser exacta), estaba hablando con mi madre, teníamos una charla bastante amena, lo cual es algo raro, ya que generalmente nuestras pláticas son cortas y rápidas, así como sin mucha importancia o seriedad, ya que si nos alargamos, habrán lágrimas o de emotividad o de enojo, pero, está vez estaba siendo distinto, era increíble, ya que genuinamente sentía que estaba entrando en confianza con ella y tenía una postura bastante abierta , así como comprensiva de ciertas partes de mi vida, que por lo general está en desacuerdo, así que me anime a contarle un secreto que le tenía a familia desde que tenía cinco años.
Normalmente no me gusta ser muy expresiva o más bien, no me gusta contarle muchos detalles de mi vida personal a mi familia, en especial a mi madre, porque siempre resulta en un caos el cual no es fácil de lidiar y después lo olvidan como si fuera cualquier cosa, entonces dicho esto y aprovechando que estos últimos dos meses mi madre a intentando genuinamente acercarse a mi le empecé a contar una pequeña historia de como su niño, desde los cinco años quería ser niña.
Yo sabía que eso iba a ser muy impactante, sin embargo, en algún punto lo iba a saber y que mejor que en un momento tan cercano entre ambas, yo creí que si bien tendría sus opiniones, está se las guardaría y para mí sorpresa....explotó como no la había visto en años, desde un cuestionamiento de mi historia y mis sentimientos, hasta comentarios que cruzaban la intolerancia a un odio que jamás la había visto expresar, termine con lágrimas y con ambas llendo a dormir con una amarga sensación.
En mis 19 años de vida he aprendido que mi madre siempre va a estar en desacuerdo con cada decisión que tome, pero, también, siempre tenía cierta seguridad que después tendría su comprensión o bueno, un intento de este para apoyarme en tomar dicha desición, seguir o dejarla y para mí deleite....no fue este el caso, los siguientes dos días cuando ella y yo nos encontrábamos sola, ella aprovechaba en sacar el tema y más que intentar hablar conmigo, solo me daba sermón tras sermón interminable de como eso estaba mal desde su punto de vista, de que era algo ilógico y señal de que la percepción que tenía de la vida y de mi estaba tan mal como confundida y que apesar de tener ya 19 años, yo seguía siendo una adolescente sin saber que onda con mi vida.
Honestamente la hubiera perdonado e ignorando todos los comentarios transfobicos y homofóbicos que dijo, así como intolerantes, si no fuera porque empezó directamente a atacarme y en más de un sentido, desde mi forma de vestir, hasta a mí inteligencia, reclamándome que no tenía derecho para decidir sobre mi cuerpo, pues y cito en sus palabras "naciste con un cuerpo masculino, es lo que se te dio y vas a morir así con el", de una forma tan brusca como agresiva, hasta quedé impactada, pero, eso no era todo y es que aún había un último "argumento", del porque yo no podía ni debía pensar en hacer algo.
Desde decir comentarios que ya rayaban en lo ofensivo contra mi autoestima y valor como persona, hasta decir que literalmente todos me rechazarían, comenzando por mi familia, mencionando a cada uno de los integrantes de esta como me iban a criticar y abandonar, como allá afuera en el mundo se iban a reír de mi, me iban a criticar hasta atentar contra mi vida, ¿y mi novia?, bueno, ahorita me apoyaba, pero, en cuanto tomara el tratamiento me iba a dejar, pues le gustó yo, no le gusta la mujer yo y si queremos niños, ¿de que sirve adoptar si yo los puedo hacer desde ya?, ya que en cuanto me mire después del tratamiento me dejara por no ser normal (aunque ella fue la primera persona a quien se lo dije y me aceptó de inmediato, de hecho, me ha apoyado en todo este proceso y hasta me compra ropa, maquillaje y otras cositas más para que pueda usar); se que parece una exageración, pero, créame que tuve que censura y resumir su discurso, el cual termino con un "Creo que hay que buscar alguna terapia para ti, porque esto no es muy normal y al menos yo no creo que esté bien".
.... Sip, así termino.
Honestamente ya había estado muy acostumbrada a las constantes críticas, cuestionamientos, comentarios, acciones y demás cosas duras de mi madre hacia mi, sin embargo, jamás creí que llegaría a escuchar un odio genuino hacia mi y hacia quien quería ser, honestamente, siempre creí que por más momentos y situaciones estúpidos que hubiera entre nosotras, nuestra relación siempre se iba a mantener en un límite, pero, esto al menos para mí sobre paso todo.
Es un poco gracioso, recuerdo que ella toda la vida me recriminó como no le tenía confianza y parecía que hasta tenía miedo de contarle todo de mi, y es verdad, claro que lo tenía, pero, hasta ayer fue cuando descubrí que existe una verdadera razón para no contarle nada y yo sé que es la eterna discusión madre, pero, woah, debo admitir que tengo ciertos sentimientos encontrados y ¡no lo se!...siento que si quiero realmente hacer las cosas que he deseado desde hace tanto tiempo, inevitablemente tendré que cortar relación con mi familia, ya que en serio, si así se puso mi madre, ¿que puedo esperar del resto?, y no lo se, honestamente creo que más que enfadada o triste, solo estoy decepcionada.

TENGO UN SUPER MEJOR AMIGO DESDE HACE AÑOS, FUIMOS ROOMIES VARIOS AÑOS, VIVIMOS EN CIUDADES DIFERENTES Y SIEMPRE NOS COMUNICAMOS POR LLAMADA TELEFÓNICA O VIDEOLLAMADA, POR MOTIVOS PERSONALES DESDE FEBRERO HASTA EL 11 DE MAYO DEJE DE COMUNICARME CON EL, Y CUANDO VOLVI A CONTACTARME NOS PUSIMOS AL TANTO DE TODO, ASI ME ENTERE QUE DESDE HACIA UN MES EL VIVIA CON UNA MUJER YA QUE POR UN PROBLEMA QUE EL CAUSÓ A SU COMPAÑERA DE TRABAJO LA CORRIERON Y EL POR SENTIRSE CULPABLE LE OFRECIO SU CASA PARA QUE ELLA NO TUVIERA GASTO DE SU RENTA, ACLARANDOLE QUE ERA SOLO POR AYUDARLA YA QUE POR SU CAUSA SE QUEDÓ SIN TRABAJO, PERO CON EL PASO DE LOS DIAS TUVIERON RELACIONES Y ELLA EMPEZO A COMPORTARSE COMO SU PAREJA Y OBVIO EL AGUSTO SE DEJO QUERER SIN ACLARAR QUE SOLO ERA UN ACOSTON Y YA, UN FIN DE SEMANA LE HICE VIDEOLLAMADA Y LE COMENTE QUE IBA A IR A VISITARLO EN JULIO Y QUE TUVIERA LISTA MI RECÁMARA (EL ES SOLTERO Y CUANDO LO VISITO ME HOSPEDO EN SU CASA) Y LA MUJER SE METIO EN NUESTRA VIDEOLLAMADA Y YO LA IGNORE ELLA SOLO ME VEIA COMO DICIENDO SOY PAREJA DE EL, TERMINE LA LLAMADA Y AL DIA SIGUIENTE QUISE HABLAR DE NUEVO Y SOLO ME MANDABAA BUZÓN Y POR LA TARDE ME ENTETO QUE LA MUJER LE RO.PIO EL TELEFONO PARA QUE NO SE COMUNICARA POR NINGUN MEDIO CONMIGO, LE GRITO COSAS HORRIBLES DE RECLAMO SIN RAZÓN ALGUNA PUES EL Y YO SOLO SOMOS AMIGOS, A RAIZ DE ESE PROBLEMA EL LE PIDIO QUE SE FUERA A OTRA RECAMARA (YA QUE DORMIAN JUNTOS) Y QUE SOLO IBA A ESTAR AHI EN SU CASA PORQUE EL LE DIJO QUE LA IBA SEGUIR AYUDANDO, YO AL ENTERARME ME ENOJE MUCHO, PERO TAMBIEN ME SENTI MAL AL ENTERARME QUE EL SI SE QUERIA DAR UNA OPORTUNIDAD CON ELLA, PORQUE LE VIO MUCHAS CUALIDADES COMO MUJER PERO AUN NO LE DECIA NADA PORQUE QUETIA CONOCERLA MAS PARA FORMALIZAR COMO PAREJA , PERO SE DECEPCIONÓ CON LO QUE HIZO Y POR ESO PREFIRIO ALEJARSE DE ELLA, MI PREGUNTA ES, CREEN QUE DEBERIA YO DE BUSCARLA Y HABLAR VON ELLA PARA ACLARARLE LAS COSAS Y DECIRLE QUE EL Y YO SOLO SOMOS AMIGOS Y QUE EL ESTABA ESPERANDO EL MOMENTO ADECUADO PARA DECLARARLE SU AMOR Y FORMALIZAR UNA RELACIÓN SERIA O DEJO LAS COSAS COMO ESTAN, ? ESPERO ME PUEDAN ACONSEJAR

Si me de alguna forma me puedes ver quiero que sepas que te extraño. pierdo la cuenta entre mis días y tus noches, siento que todo va bien y me quedo vulnerable, ahí es cuando te recuerdo porque todo en mi vida está bien pero no estas y me duele en los huesos tu ausencia. ¿Dónde te metiste? ¿Qué estás haciendo sin mí? La verdad yo solo estoy viviendo en piloto automático esperando a que la vida me lleve de nuevo a ti, pero sé que no pasara pronto, sé que lo nuestro sonoro y fugas no volverá a ser porque es físicamente imposible que te vuelva a encontrar sentada en nuestra banca del parque, es imposible volver a oir tu risa y contagiarme de ella cuando te contaba algún chiste, nunca supe si en verdad era muy gracioso o es que tú te reías muy facil, tal vez solo era el nerviosismo de los 2 que se transformó en rutina y era facil encontrarnos charlando a las 2:44 am sobre nuestro color favorito para usar en un día de verano o sobre ese par de zapatos que ya no uso mucho pero me niego a tirar solo por costumbre. Sera imposible volver a probar tus labios y besar tu sonrisa, jamás poder volver inundar mis pulmones del olor de tu perfume que te ponías después de bañarte, era dulce y te representaba a ti.
Te fuiste de mi vida sin saber por qué. Bueno en realidad se por qué y lo entiendo, pero no lo acepto, no quería que te fueras porque me duele en el alma y el corazón la soledad. Pasamos tan pronto de ser extraños a amigos, amigos a novios, novios a nada, no hay un titulo para lo que somos y quiero superar lo que paso y soltarte, aunque sé que eso es en parte mentira, no por el hecho de aferrarse al pasado o a ti, sino porque cada persona se queda dentro de la otra dejando un poco de sí mismo, todos llegan a impactar en la vida de los demás de una manera y tu llegaste a la mía como un rayo, iluminaste mi vida pero te fuiste tan rápido que no me dio tiempo de disfrutarte y después siguió la tormenta que azotó mi casa, mis ventanas y mi corazón, esa fue la peor etapa de mi vida, la pero hasta ahora. Después vino la calma donde amanece y la brisa siguió mojando mi cara al intentar visualizar el cielo, el cielo donde quiero verte, el cielo donde sé que estas. ¿Alguien que se va de esa forma puede extrañar? Quiero creer que sí y que de algún modo sin deseármelo esperas que este contigo de nuevo si es que algo como el cielo existe.
Te amo para siempre y te extraño, tengo que dejar de venir tanto a visitar tu tumba, el cuidador ya me reconoce.

Desde aproximadamente octubre del año pasado conocí a vamos a llamarlo Diego. Cuando lo conocí Diego hizo una broma un poco de mal gusto, sin intentarlo en una reunión de trabajo ,sobre mi manera de llevar a cabo unas tareas, lo que provocó risas entre mi equipo. El luego de darse cuenta de eso más tarde encio un msj de disculpa por eso explicando que no fue si intención. Al otro día le aclare que todo estaba bien pero que no re repitiera. Desde entonces el y yo nos comenzamos a llevar mejor jugábamos juegos juntos y charlábamos aveces en llamada mientras lo hacíamos o en el trabajo. Con el grupo que el se juntaba en el trabajo se termino volviendo también mi grupo con el tiempo, formando una hermosa amistad de varios compañeros. Con el pasar de los meses el me comenzó a gustar. Por lo que me costaba más entablar una relación de amistad con el a diferencia de con el resto de mis amigos. Cosa que notaron y me invitaban a declararme. Pero por miedo al rechazo y a arruinar la amistad no lo hice durante un buen tiempo. La semana que me decidí que en la fiesta de ese sábado le diría todo, a él le dieron la noticia de que sería uno de los nuevos jefes. Por lo que yo al no querer involucrarnos en un problema laboral no le dije nada ya que ambos somos muy responsables y comprometidos. Pero hace unas semanas las cosas cambiaron por que yo también ascendi como jefa en otra área por lo que ahora la posibilidad se abre de nuevo. Lo único que me detiene es el miedo de arruinar la amistad y el echo de que el nunca me dio una señal de interés más allá de amistad. Lo único raro fue que una vez le supe regalar una nota junto a unos caramelos donde le decía que sus mates eran amargos pero ricos y por eso le regalaba unos caramelos, y un día que fui a su casa tenia colgada la nota para mi sorpresa. Pero cuando le pregunté por qué aún la conserva no escuche bien su respuesta ya que estaba atrás mío y me dio vergüenza volver a preguntar. Otra cosa que me quita un poco la esperanza es que hace ya meses de echo 2 meses después de conocerlo uno de mis amigos que noto que me gusta a Diego le pregunto que onda conmigo? Un día que estaban solos y el dijo que no soy su estilo. Mis amigos insisten en que puede cambiar de opinión y yo lo dudo mucho y no quiero hacerlo sentir acosado. El me importa demasiado como para lastimar lo. Jajaja como dato extra y ñoño compartimos un mundo de un juego en el que debes en cuando jugamos juntos es muy lindo ♡. Tenemos muchas cosas en común y una amistad muy especial, el es muy lindo y todo eso sumado supongo que me hicieron desarrollar estos sentimientos. Pasaron otras cosas más pero no me voy a extender más. Por favor dejen su opinión. ¿Debería declararme?

Hola.
Sin tantos rodeos, llevo 4 dias con fiebre alta, y debilidad extrema, al punto que me lesione la rodilla simplemente por el sobre esfuerzo que en este momento es levantarme de la cama.
Actualmente estoy tomando antibioticos pero no veo mejoria con la fiebre o la debilidad, no hay otros sintomas evidentes.
Bueno el caso es que tengo tantisima debilidad que ir a otro doctor resultaba imposible para mi, asi que decidimos buscar a alguien que pudiera venir a mi casa a revisarme.
Y encontramos una persona disponible, pero no me da buena espina, me reviso la rodilla, Despues mi respiracion y garganta etc.
Me dijo que estaba muy deshidratado, tomo muchísima agua y ya me habia tomado 3 sueros antes de que el llegara.
Total que mando a mi hermano por una solucion que resulto era intravenosa, en nada me puso un multivitaminico intravenoso. Y me puso una pastilla de ketorolaco en la boca.
En la casa no teniamos alchol, a lo cual pidio un "perfume" para desinfectar la herida causada por la intravenosa".
Y bueno me mando a hacer dos radiografias, de la rodilla y del pecho para ver los pulmones porque dice que el izquierdo no esta funcionando correctamente.
No se algo no me sento bien con el suero multivitaminico intravenoso..
Ustedes que opinan?

Hace algunos años mi hermano mayor me confeso que el estuvo enamorado de mi durante algún tiempo. El siempre fue muy servicial conmigo, el siempre me abrazaba (odio el contacto fisico) pero yo se lo permitia hasta cierto punto, siempre vivia molestandome o se preocupaba muchisimo por mi. El siempre fue como un papa que no tuve ya que el lo fue todo, siempre estuvo presente para mi hasta en el colegio el iba a las reuniones, me compraba ropa, cosas asi y etc.
Un día de la nada me confeso que estaba enamorado de mi, realmente fue como una bofetada durisima que me dio la vida jajaja, fue muy shock, el me dijo que tenia problemas de depresión severos y simplemente queria acabar con su vida, el al ver que yo era la unica que siempre trataba de entenderlo y nunca lo juzgue, tambien mi manera de pensar lo atrajo mucho a mi, el trataba de negar esos sentimientos porque le daba mucho asco sentir eso por mí, al final los acepto pero el me cuenta que siempre trato de eliminar esos sentimientos a la fuerza. A veces el tenia conductas hostiles o cortantes hacia mi de la nada como si yo le hubiera hecho algo, era extraño y me enojaba y siempre le reclame, al final me confeso junto a lo anterior era que queria alejarme de alguna manera para dejar de sentir cosas por mi.
El dia que me confeso eso el prometio que ya no sentía eso, pero tenia la necesidad de que yo supiera. Debo admitir que fue algo muy duro para mi, ya que conecte muchos cables con muchos acontecimientos, lo veía como un padre, luego de eso a veces tenemos conversaciones sobre ello y el dice que siente mucho asco por lo que sentía en ese tiempo sigue pidiendo perdon. De igual forma yo no volvi a verlo de la misma forma. No lo veo tan diferente pero algo cambio, aun seguimos siendo muy unidos como siempre, el ya superó su depresión y siempre lo apoye. Hoy en dia soy testigo que es un buen hombre, pero el recuerdo de lo que paso aun sigue en mi y me causa un sentimiento que no comprendo.
Me gustaria saber opiniones de ustedes sobre esto.

Hola gente como muchos saben nos estamos quedando sin agua , eso afecta mucho porque necesitamos más que nada en nuestra vida diaria y siempre es el agua… miren dicen que en 2030 o 2050 estaremos sin agua literal en sequía. Muchos dicen que no tiremos agua, que no desperdiciemos, pero lo que no saben es que el 80-90 % del consumo de agua es heneiken, coca cola entre otras grandes empresas billonarias que no les importa salvar nuestro planeta. Creo sería lo más probable parar de consumir coca cola, aunque sea adictiva, rica, etc. Pero tendría que ser todo México, todo el mundo. Si hacemos una organización a estas empresas para que paren de chuparse toda nuestra agua son capaz de crear miedo a la gente y matar a los que se enfrentan a esto. Esto es mi único miedo porque ellos perderían tantos billones. ¿Que creen que podríamos hacer para cambiar todo esto? Me interesa sus comentarios, sus ideas y podremos todos hacer un planeta mejor...

Ok, creo que demore un poco haciendo la actualización, les voy a ser sincero, procrastinación, pero les contare lo que me paso al final.
Luego de escribir todo esto como desahogo, decidí publicarlo en Reddit ya que había escuchado que a muchas personas que pasaban por cosas iguales o peores les a ayudado mucho, me cree la cuenta y publiqué en varios subreddits como este y luego tomé una larga ducha para tratar de despegar mi mente y otros pensamientos que rondaban mi cabeza, me olvidé de la publicación por un par de días hasta que decidí verlos, gracias por el apoyo a todos, me sirvió de consuelo saber que hay gente que a pesar de ser desconocidos son mejores que gente que conoces desde hace años, comencé a leerlos todos hasta que llegue a uno de ellos que decía simplemente “véngate” al principio no sabía si en verdad quería hacerlo, pero estuve leyendo mucho y supe inmediatamente que tenía que hacer, empezar a indagar.
Empecé a ver todos los mensajes que me habían mandado mis amigos y familiares y les seré sincero, me dolió, todos los comentarios que decían de mi sobre como era una persona horrible, un depravado, un enfermo mental, hasta que llegue a un chat de un amigo, pongámosle Jaime, que a diferencia de otros chats, él pregunto si todo lo que dijo Lucia era verdad, le mande mensaje preguntándole sobre qué era exactamente a lo que se refería, no tardo mucho en contestar, aparentemente Lucia contó como “yo” desde un inicio despreciaba la relación entre ella y Marla ya que “yo” soy un homofobico de los años 30, y como traté de abusar s3xu4almente de ella cuando la vi en el Starbucks, obviamente era mentira y dije que no, Jaime me creyó (soy amigo desde hace más tiempo de el que de Marla y Lucia) y me alegro saber que de todos mis conocidos, él era el único que me creía ya que a Lucia se le olvidó un pequeño detalle, Jaime es gay, así que no tiene sentido que tenga un mejor amigo gay siendo yo un “homofobico” por esa razón Jaime tenía la duda y gracias a mi conversación de casi 3 horas con el termino de creerme y de no tragarse el cuento de Lucia.
Durante unos días, Jaime y yo empezamos a planificar y ejecutar mi venganza contra lucia. Argumentos:
1.- si supuestamente nunca aprobé la relación de Marla y Lucia ¿Por qué las invitaría a un viaje entre amigos a ver a nuestra banda favorita y pagarlo todo yo?
2.- ¿Por qué tendría un mejor amigos (hombre) gay si supuestamente soy homofobico?
3.- si supuestamente soy homofobico ¿Por que trataría de abusar s3xu4lmente de una lesbiana? ¿Que razón tendría de hacerlo si supuestamente la odio?
4.- de yo haber tratado de hacer eso ¿Por qué no denunciarlo a las autoridades si ya lo hizo público? Lo entendería si supuestamente se lo guardaba ¿Pero por qué no tomar asuntos legales?
Con todos estos argumentos, Jaime y yo metimos a todos los involucrados y todos los que sabían de esto a un grupo de WhatsApp, la conversación fue larga, desde la mañana hasta las 11 de la noche, muchas trataban de justificar las acciones de Lucia (que para este punto ya había abandonado la conversación por haber sido descubierta) pero ya todos estaban de mi lado, incluso Marla (la cual solo sabía lo que Lucía le dijo y como era su novia pues obviamente le creyó a ella antes que a mi) y así se cerró el grupo, limpie y nombre y borre totalmente de mi vida a, me atrevo decir, a más de la mitad de mis conocidos ya sea familiares o amigos, le agradecía a Jaime y aquí acabo todo, deje de hablar permanentemente con Lucia y por consecuente con Marla (ya no están juntas) y a todos los que apoyaron a Lucia.
Ahora solo contestare preguntas que me hicieron o dudas que hicieron falta responder:
¿Por qué no actuaste de una vez en lugar de decirle a Lucia? Pues perdón por ser el único valiente que no se le declara a una chica cuando siente la primera atracción por ella (la mayoría de personas que hicieron esta pregunta fue insultándome o faltándome el respeto)
¿Tendrías relaciones con las dos? Aunque las relaciones poliamorosas o los tríos me llamen la atención, no lo haría con ella: 1.- las conozco des de niñas y son casi los hermanas, lo cual lo haría raro 2.- Lucía me traición 3.- Lucía es completamente Lesbiana, así que no les gustaría esa idea
¿Eres hombre o mujer? Soy hombre, completamente heterosexual y cisgénero, por si tenían la duda de eso
¿Tendrás contacto con Marla y tienes sentimientos por ella todavía? Ambas preguntas son un NO, ya no siento atracción por ella y no le e vuelto a hablar o siquiera oír de ella, aparentemente se mudó pero es todo lo que sé de ella, no sé si a otra casa, estado o país
¿Eres mayor de edad? ¿Tienes trabajo o estudios? Ambas sin un SI, tengo trabajo y estudio al mismo tiempo, también soy mayor de edad aunque no veo relevante decir cual

Nada, eso. Es algo que me interesa debatir, siempre me dio la impresión de que al hincha de San Lorenzo le cae mucho peor Racing que lo que a nosotros nos cae mal San Lorenzo.
Obvio que somos rivales porque es un clásico entre dos grandes, pero para Racing siempre San Lorenzo fue el cuarto clásico por lejos, tal vez en los últimos años subió un poco, pero históricamente siempre fue nuestro cuarto clásico, siendo Independiente y Boca claramente los dos primeros y River en tercer lugar.
Sin embargo, si entran a foromundoazulgrana notarán que ellos nos tienen un odio visceral. En el clásico de Avellaneda siempre apoyan a Independiente y hasta prefieren que Boca gane algo en lugar de nosotros. Nos tienen un odio profundo y una obsesión que de nuestra parte no existe.
¿A qué creen que se deba esto? Por mi parte ojalá ganemos este campeonato así llegamos a 10 campeonatos profesionales y se les acaba la mentira. Aclaro que obvio que tenemos 18 en total, pero la mentira cuerva es que ellos son absolutamente superiores en el profesionalismo. Si quedamos a solo dos de diferencia en campeonatos profesionales se les desmorona completamente todo.