Cerita ngentot tempik tante

*Gua blm baca ampe abis, gua udh liat cuplikannya aja udh luar biasa sekali ceritanya.
Jadi gini, ada suatu komik pornhwa yang lakinya itu pendeta agama Kristen. Singkat cerita, dia nih di siksa (ga perlu gua jelaskan pake tag apa kan?), semacam di brainwash, abis itu kalo menurut gua sih ya, dia udh bener2 ancur kena brainwash sama ni cewek dom. Gua cek komiknya rupanya kgk dilanjutin yang bahasa Indonesia sama fan TL nya setelah mendengarkan bbrp reader. Komentar2 disana itu menarik sekali, ini gua tampilin bbrp komentarnya:
Komentar 1

Sebenarnya aku penasaran, tapi pas dibagian salib itu loh langsung nyessss..... Walaupun aku bukan Kristen tapi sedih gitu lihatnya. Gimana ya ... Penasaran tapi ... Takut, kek ini macam penistaan agama dan rap* nya lebih para dari manhwa sebelah

Komentar 2

Tante-tante di sini gila ya? Minta kelanjutan cerita ini dan dukung penistaan agama? Saya tahu Anda menyukai BDSM tetapi ini melibatkan agama. Cerita ini seperti menyindir agama, saya tahu ada beberapa pembaca yang ingin melanjutkan cerita ini tapi tidakkah pembaca yang lain merasa kasihan jika pembacanya adalah seorang Kristen membaca dan melihat adegan penuh hinaan terhadap Tuhannya Yesus Kristus? Saya mohon agar para pembaca berpikir menggunakan otaknya ya. (Maaf jika ada kesalahan dalam bahasa Indonesia karena bahasa Indonesia bukan bahasa pertama saya.)

Komentar 3

Terimakasih kak udah mau dengerin para pembaca. Aku emang bukan Kristen. Tapi, agak ngeri kalau fantasi Authornya sampai menistakan agama lain. Apa lagi ini smut yang mana gendernya bdsm. Gpp mereka mau pakai apapun buat bdsm. Tapi, jangan lambang salib atau yang berbau tempat ibadah lah. Contohnya kayak disebelah, genrenya sama cuma yang membedakan tempat aja. Yang bilang kami goblok karena udah nyuruh kang tl drop. Mending periksa ke sikolog sana, siapa tau kamu mengalami kelainan otak. Tau juga ini genre bdsm. Tetapi kami masih waras membaca smut yang tidak harus menistakan agama orang lain. Kalau perlu kirim link Authornya barangkali saya mau silaturrahmi buat negur. Lainkali kalau bikin smut tema bdsm, jangan fantasinya ke rumah ibadah atau lambang agama dong. Nggak keren dan nggak punya otak. 😅

Keluar tuh kata "Penistaan Agama", sesuatu yang gua kira hanya keluar di dunia nyata, keluar di site komik yang banyak nampung pornhwa sama hentai yang bisa aja lebih parah dari komik ini. Ini bisa juga sebagai tanda bahwa sekuat2nya orang Indonesia kalo baca komik tema dewasa (oh iya bisa aja ada yang lebih parah dari ini dan masih banyak peminatnya orang Indonesia, fast update lg) ada 1 hal yang mereka ga berani sentuh: agama.
Kalo penasaran ma komiknya apa DM gua aja lol

Sebenarnya udah ada postingan dealing with grief, tapi gw butuh banget curhat.
Sebelumnya, gw pernah bikin post disini kalo diajak balikan sama mantan tapi diajak ikut guru spiritual gak jelas. Post nya udah gw hapus. Gw gak mau ikut begituan dan gw marah karena disumpahin ga lulus sidang skripsi dan baru minta maaf tanggal 5 Desember kemarin. Gw juga marah karena nganggep dia menghubungi lagi cuma buat nyari pengikut. Ternyata dia mohon-mohon biar dimaafin dan bener-bener pengen balikan sama gw. Gw maafin tapi belum kasih lampu ijo buat balikan. But I wish him the best walau lagi emosi karena doi nyebutin mau pindah univ yang lebih bagus dan mau S2 nyari beasiswa.
Dua hari kemudian, gw telepon lagi karena mau kasih dia second chance since akhirnya dia gak maksa gw ikut guru spiritual itu. Tapi telepon gw ga diterima, chat juga gak masuk. Last seen baru tanggal 6 malem. Gw kira dia sibuk karena lagi ujian. Setelah 5 hari gw tunggu kok last seen nya ga berubah? malemnya denger kabar dari uploadan fb tantenya doi, ternyata doi ditemukan meninggal tanggal 13 kemarin, kayaknya dia udah meninggal dari hari jumat pas gw chat. Jenazahnya baru sampai di Indonesia kemarin dari prancis dan dimakamkan hari ini. Sadly, ga bisa ikut layat karena lokasi di luar jawa, gw mau presentasi proposal tesis ke calon pembimbing karena emang ada seleksinya dan masih kerja, ga bisa cuti karena kerjaan by project. Gw juga gak tau sebab kematiannya apa walaupun gw tau dia punya sakit jantung kompleks dari kecil. Tapi takut banget kalo ternyata karena s-word. Kalo karena s-word, gw benar-benar merasa bersalah.
Gw merasa bersalah karena beberapa hal. Pertama, I am not there when he passed away. Gw ga melakukan upaya apapun pas tau doi ga aktif WA nya 5 hari karena gw terlalu sibuk mikirin UAS dan gawe yang lagi hectic. Kedua, gw ga bisa mengendalikan emosi pas vc an kemarin walau akhirnya mereda dan kita berhasil baikan. Ketiga, gw beberapa hari ini scrolling chat, ternyata penyebab doi jadi miserable adalah gw yang udah kebanyakan mengeluh dan gw yang mengenalkan ke temen yang orangnya ternyata pada ga bener. Jadinya, almarhum selalu diutangin dan dimanfaatin sama temen gw yang begajulan itu walaupun akhir-akhir ini udah di-cutoff sama kita.
Di sisi lain, gw lega karena almarhum udah ga sakit lagi. Gak perlu struggle kuliah ga lulus-lulus karena badan ga sehat, ga perlu lagi gw temenin nunggu janjian kontrol sama dokter, ga perlu lagi sakit-sakit operasi berkali-kali, dan ga perlu lagi minta maaf sama gw berkali-kali karena gak paham-paham kalo gw ajarin. Tapi, sampai hari ini, gw belom bisa berfungsi dengan baik. Gw udah hampir seminggu ga bisa tidur dan ga mau makan. Gw udah melakukan beberapa hal biar doi dimudahkan jalannya ke surga. Gw selalu doain dia, sholat ghaib sendiri, dan berusaha nyari kontak keluarganya buat ngucapin belasungkawa dan nyebutin kebaikan doi. Ternyata, banyak detail kehidupan doi yang keluarganya gak tau. Almarhum operasi sendiri di perancis beberapa kali, keluarganya gak tau. Taunya malah dari gw. Again gw merasa bersalah banget karena ga bisa jagain almarhum selama hidup.
Komodos mungkin ada pengalaman coping pas lagi berduka sekaligus mengatasi rasa bersalahnya? Gw udah melakukan banyak cara. Gw nangis sampe abis air mata, ibadah, meditasi. Tapi tetap aja ga hilang rasa bersalahnya dan hampa banget. Mau minta maaf ke keluarganya tapi keluarga juga masih berkabung.
Edit :
Thanks for the kind words. Gw udah merasa sedikit tenang karena tante almarhum bales chat gw. Intinya ortu almarhum nitip bilang terima kasih karena udah menjaga dan nemenin doi, sama terima kasih udah kasih tau hidup almarhum yang dia sendiri ga pernah cerita ke ortunya (dia kalo kasih kabar ke ortu bilangnya baik-baik aja terus. Padahal sering opname sama kesulitan belajar. Operasi aja ga ngasih tau ortunya).
Buat yang udah baca postingan yang diajak balikan harus ikut cult, please jangan hujat almarhum soalnya kesalahan dia setengahnya karena gw yang sempat membawa negative vibes. Almarhum sebenernya orang baik, cuma gampang nyerap energi. Pas masih kuliah di indo kirimannya banyak, dia sering traktir makan temen yang kekurangan, kalo kerja kelompok terniat banget, selalu ada buat dengerin keluh kesah gw, even di titik terendah dia. Dia sabar banget ga pernah nyalahin keadaan dan orangtuanya yang denial sama penyakitnya.

Mau bilang salah jurusan… engga juga… karena s1 ngambil manajemen bisnis di indo abis itu s2 cabut ke malay ambil MBA tapi 🤡🤡 anjir ya gw ngerjain tugas di sini berasa kek susah banget gitu. Ya mungkin karena di indo scoring threshold di kampus lebih rendah dan dosen juga lebih banyak yg santai jd lulus2 aja gitu. Ngerjain tugas jg cmn bisa mikir kayak kok bisa temen gw bisa kepikiran sampe nulis 3 halaman essay yg bagus gitu, giliran gw coba ngerjain bingung sendiri mulai dari mana isi nya biar mendukung atau pakai apa etc etc😂😂😂
Tapi gw cerita gini jg gk guna karena gw dalem hati juga udh tau alesan nya knp… knp? Yaitu karena malas… musuh terbesar gw juga sih kemalasan itu 🥲 Mau bilang “maybe it’s not my passion” juga gk berani karena takut cmn berkedok malas dan bosan. Tapi kenapa gw bisa kepikiran not my passion karena dulu gw mau yg gampang aja ambil bisnis, sebenernya sempet kepikiran ambil desain interior karena keuarga emg bisnis gituan dan gw juga org nya lebih suka yg praktek2 gitu lebih cepet belajar nya dibandingkan buku2 dan teori. Tapi gw gk pili DI karena gw gk bisa gambar (walaupun dulu s1 semester 2 nyaris mau pindah jurusan, dan emg dibolehin sama nyokap. Tapi gw yg terlalu takut) tapi temen gw dah ngomong gpp nanti diajafin dari 0 tapi ya gituu gw takuttt hahahaha
Sekarang kayak lagi lost aja gitu mau ngapain and i am ashamed to admit this tapi juga ada faktor suka dimanjain ortu juga so i took things for granted to easily and now im facing my consequences i guess and now i just feel like a complete shit and trying not to cry 🤣🤣🤣 Tidak im not looking for pity kalau gw mau dikata2in jg monggo Man sekali lg gw ngomong gk tau ya gw kayak hilang arah dihidup gw bingung mau kemana dan ngapain (aside from working karena gw emg dituntut untuk sekolah dan berlanjut kerja di luar sama bonyok)
Edit: gw s2 karena dituntut ortu dan gw emg anaknya ya ya aja dan gw juga gk marah sama ortu buat nyuruh gw lanjut sekolah. Sempet kerja/bantu ortu buat beberapa bulan sambil nunggu masuk semester tahun kemarin Gw sebenernya mau cerita ke nyokap kalau gw gk nyaman banget di sini karena gk sanggup loneliness nya(gw di sekolah yg mayoritas chinese speaker agak plosok lah ya ngomong inggris sih bisa tp karena chinese speaking community kalau gk ngomong ke gw ya gw ngang ngong aja) I am not an extroverted person, gw buka yg harus ketemu temen setiap hari atau gimana. But i do need at least 1 person i can connect with outside of campus. Temen di kelas ada tapi cuman di kelas aja, itupun kelas cmn seminggu 3 kali dan cmn rata2 4 jam sehari. Jadi interaksi dengan “teman” cuman 12 jam dari seminggu dan di kelas diem dengerin dosen… idk lah kayak i just feel isolated???
Tapi gw gk tega juga mau bilang karena nyokap yg bayarin kuliah dll intinya gw dibiayain dan gk tega mau ngungkapin perasaan + malu sama om tante sepupu (they’re all chill people btw they also want what’s best for me and my happiness and not in a toxic way ya) tapi malu as in they’re all accomplished sedangkan gw… the black sheep of the family. Kalaupun gw mau cerita “sedikit” ke nyokap cmn bisa jumat-weekend karena dia kerja dan gw gk mau bikin dia pusing kalo lg weekday
Btw maaf banget kalau ini panjang banget… i just wanted to get this off my chest karena mau cerita ke temen juga malu banget. Kemarin udh kepentok aja gw meltdown telfon sama temen gw nangis2 tapi besoknya gw udh gk ngomongin lg ke dia… (dia temen deket gw btw but i still feel uncomfortable karena dia teknik kimia ipk 4…. But she understands me and doesn’t judge me tapi tetep ajaaaaaa gw gk bisa cerita susah.)

Untuk kalian yang tau saya dari cerita, tolong lihatlha saja cerita saya, dan tolong jangan menghakimi saya sampai saya yang selalu salah. Jadi saya (26F), punya tante dari papa yang g nikah. Dia jaga toko dengan kami. Dia (edit: pokoknya g nikah), daripada saya berasa berkata kasar kepada tante saya padahal tidak dalam konteks ini.
It feels that my feelings were never heard. All the time she always preaching about how she can remember what kind of things she was selling and where the place is. Long story short, her life short of became my life a bit because my mom already passed away in 2020. Aku berusaha banget untuk g marah sama dia, karena dia mungkin g tau rasanya berkeluarga selain dengan papaku. Karena aku anak tunggal, dia selalu preaching about the past and how it impacted on her and her life. How to make money and believe in God etc. Tapi berat kalau tiap kali, aku tau kelakuaannya beda dibandingkan dengan ajarannya. Dia bilang percaya Tuhan dan harus berlaku diam yang baik, nyatanya di lapangan, bisa bicarain org dari belakang karena ini/itulha.... Bicara soal percaya Tuhan dan nanti akan diberikan yang terbaik olehNya, nyatanya kalau soal harta, masih cerita yang jaman dulu sampai katam di kepalaku. Bilang jangan marah2 ke orang atau jangan adu domba, nyatanya dia yg jadi katalisnya. Aku marah ke dia, dipikir g sopan, dan g mau dengerin apa yg dia mau sampaikan. Omongan jangan diulang2 terus dia bilang, nyatanya sampai sekarang dia ngulang hal2 yang g baik. G bisa hubungan dengan orang, jadi saya dan papa jadi perantara terus. Padahal dia yg harusnya bicara. Bilang jangan maksa orang untuk dll, nyatanya dia maksain kehendak kalau dengan saya, sampai saya akhirnya harus bicara lagi kalau g bisa dan dengan nada cukup tinggi. Curigaan dengan orang, sampai rasanya saya dicuci otak untuk tidak percaya satu orangpun. Dan itu pernah kejadian dengan saya. It feels horrible for me. Kayak tolak belakang semua.
Gimana aku harus hadapin ini terus? Sementara saya mau menikah 2 bulan lagi, dan beruntungnya calon saya menerima keluarga saya.
Note: kadang masalah uang, seringkali masalah keluarga. Tapi ujung2nya uang dan kecurigaan terhadap orang.
Edit : buat yang tanya apa intinya. Yah, bagaimana jika itu di posisi kalian? Tapi terimakasih juga untuk yang sudah membagikan pengalamannya. Paling tidak saya akan berusaha lebih pengertian lagi.

Hello, kenalin saya "R" 27 tahun jobless and no skills
Singkat cerita minggu lalu i'm trying to suicide but luckyly Tuhan masih belum kasih gw mati mungkin masih banyak dosa yang harus gw selesaikan di dunia.
Background karir gw sangat monoton, sma - kuliah tamatan (S1 accounting) universtitas swasta di kota saya, tamat tepat waktu dengan IPK 3.00 yang saya rasa itu sangat standar. TBH saya gak ada minat sama sekali di jurusan yang saya ambil (i know thats kinda stupid and sad, but life must go on saya mesti berdamai dengan penyesalan itu sampai dengan hari ini).
Setelah selesai sidang kuliah gw GAK kerja sampai tahun 2021, which is saya nganggur lebih dari 4 tahun. Tapi disaat saya nganggur saya bisa mendapatkan uang yang sangat banyak alias uang kaget dan saat ini saya mulai ngerasa bahwa uang yang saya terima pada saat itu menjadi kutukan buat saya di hari ini.. Dari 2021 - 2023 (tepat ny minggu lalu) saya kerja di kantor tante saya (notaris) dan sekarang sudah berhenti.Kalo gw jelasin di forum ini saya rasa bakalan panjang banget dan saya yakin gak ada orang yang berminat buat baca karena semua orang punya beban hidup masing2 dan yg pastinya lebih berat dari pada beban hidup saya.
Perasaan saya saat ini ngerasa this is my last chance buat saya berubah, yang tersisa dihidup saya cuma 2 Saudari, 1 Ayah dan mereka ber 3 sangat care, peduli dan sayang sama saya. Alasan buat gw hidup dan memperbaiki diri saat ini juga cuma untuk mereka.Disaat sekarang gw masih gak bisa berdamai dengan "pilihan" yang gw ambil karena konsekuensi dari pilihan yang saya ambilLah yang membuat hidup gw bisa sehancur sekarang dan untuk kedepanya saya rasa gak bakalan kuat buat menghadapi jalan panjang yang ada di depan gw.
BTW im not ex junkie, pemabuk or etc.
So, beberapa hari ini saya lagi cari inspirasi buat ngelakuin sesuatu biar bisa ngasilin duit.

1. Jualan online seperti makanan, barang2 or anything else?
2. Trying to be Content creator?
3. Upgrade skill, seperti cari kursus bahasa, design, branding or apa aja?
4. Apakah gw lanjutin ngembangin karir gw di Akuntansi (misal ambil kursus pajak dll).
5. Mikir kalo mau ngelamar kerja kantoran kayaknya bakalan sulit karena umur udah expired + gak ada CV yang bisa dibanggakan sama sekali.

Sorry jadi curhat, at this point gw cuma perlu cerita biar bisa buat diri makin lega.Kalau ada temen-temen yang expert atau menguasai skill yang spesifik misal kayak branding, desain grafis, dll apakah boleh saya tanya2 via DM secara personal agar bisa sharing + - nya dan mau tanya terkait kursus2 apa aja yang bagus yang bisa saya ambil.
thankyou.