As the title suggests, napagalitan ako ng boss ko today. What’s worse is that nagkaroon pa kami ng one-on-one and doon niya ako binagsakan ng truth bomb.
I won’t go into details pero I really hate myself for being useless and for allowing myself to come to this point. Pakiramdam ko ang bobo ko and pakiramdam ko parang sayang lang pinag-aralan ko sa college.
Nandidiri ako at dismayado ako sa sarili ko. Pero right now I feel empty and I feel numb. I wasn’t at my best. Maybe this is a challenge na I should step up to the plate next time.
I hate myself and sobrang baba ng tingin ko sa sarili ko. Ang malala kasi nito nasigawan pa ako kanina s apwesto ko so rinig sa office yung sermon ng boss ko. Nasermonan na kaninang umaga, na one-on-one pa kaninang hapon para ma truth bomb.
God I hate myself. I feel like di ko deserve tong work na meron ako. Pero need ko patunayan sa boss ko at sa sarili ko, na I can step up to the plate.
Hays.

Holaaa gente de reddit como dice el titulo necesito sus consejos.
Para el contexto. Yo soy una mujer de 20 años, he estado con mi novio de 20 desde hace casi un año. Para su cumpleaños el me invitó formalmente a conocer a sus padres. Cabe destacar que somos de economías distintas. Ambos estudiamos en la misma universidad ingenieria. Estoy emocionada realmente de conocer a sus padres. Sinceramente el ha mantenido en secreto nuestra relación de su familia pues su madre principalmente le advirtio que no deseaba que tuviera una pareja para que se concentrara en sus estudios. Apenas hoy les ha contado que esta conmigo. Para su sorpresa, segun me cuenta, su madre se lo tomó bien. Su unica preocupacion fue su hogar, es decir, se siente avergonzada de esta luego de que le preguntara a mi novio donde es que yo vivia (lugar más seguro y en un departamento) además de que pagaba colegiatura completa en la universidad (el tiene una beca). Al hablarlo con su padre fue casi lo mismo, solo que este le advirtió que yo al estar acostumbrada a otro estilo de vida pueda aburrirme de mi pareja si no me da la misma vida en un futuro, que al ser de bajos recursos salir adelante será más complicado.
Yo realmente amo a mi pareja, no lo dejaria si es que cayera.
Pdta: No deseo escuchar sermones de que deberia dejarlo y buscar a algn a mi nivel. Solo deseo consejos de como sobrellevar la reunión, muy aparte del tema en cuestión, es mi primera vez que conocere a los padres de mi pareja. Quisiera saber como actuar y que hacer si las cosas se ponen feas o sacan el tema.

Holaaa gente de reddit como dice el titulo necesito sus consejos.
Para el contexto. Yo soy una mujer de 20 años, he estado con mi novio de 20 desde hace casi un año. Para su cumpleaños el me invitó formalmente a conocer a sus padres. Cabe destacar que somos de economías distintas. Ambos estudiamos en la misma universidad ingenieria. Estoy emocionada realmente de conocer a sus padres. Sinceramente el ha mantenido en secreto nuestra relación de su familia pues su madre principalmente le advirtio que no deseaba que tuviera una pareja para que se concentrara en sus estudios. Apenas hoy les ha contado que esta conmigo. Para su sorpresa, segun me cuenta, su madre se lo tomó bien. Su unica preocupacion fue su hogar, es decir, se siente avergonzada de esta luego de que le preguntara a mi novio donde es que yo vivia (lugar más seguro y en un departamento) además de que pagaba colegiatura completa en la universidad (el tiene una beca). Al hablarlo con su padre fue casi lo mismo, solo que este le advirtió que yo al estar acostumbrada a otro estilo de vida pueda aburrirme de mi pareja si no me da la misma vida en un futuro, que al ser de bajos recursos salir adelante será más complicado.
Yo realmente amo a mi pareja, no lo dejaria si es que cayera.
Pdta: No deseo escuchar sermones de que deberia dejarlo y buscar a algn a mi nivel. Solo deseo consejos de como sobrellevar la reunión, muy aparte del tema en cuestión, es mi primera vez que conocere a los padres de mi pareja. Quisiera saber como actuar y que hacer si las cosas se ponen feas o sacan el tema.

Tengo que ir a una boda en unos meses y quiero aprovechar para comprar un traje bueno y que me dure mucho, ya que al día de hoy solo tengo uno tipo graduación muy muy formal negro y quisiera uno en azul marino.Quiero buena calidad y que se vea fresón. Presupuesto ~10k helpp cdmx.

Hola tengo una hermano menor y el decidió casarse teniendo 22 años creo que es muy prematuro puesto que aún no ha logrado terminar sus estudios y es que siento que lo hizo con prisa es apenas su segunda relación y no se porque hace días vi una foto de su boda y me dio una tristeza como un dolor porque lA verdad yo lo quiero mucho y es el mas chico de la casa y no quiero que sufra. Entiendo que cada ser humano es autónomo y debe elegir, pero a veces la inmadurez hace que te equivoques, él no tiene a la pareja embarazada este no es el caso.La cuestión de la historia es que el venía de una relación de bastante tiempo, sin embargo, está fue muy dañina a lo que conocemos hoy como relación tóxica donde el tenía dudas y se la pillo en cosa malas en fin hablo de engaño, la cuestión es que el después de mucho intentar me pidió un consejo y yo le deje elige tu felicidad y paz mental, esto no tiene nada que ver con el relato, pero uno como persona debe amar su tranquilidad y por mucho que queramos hay personas que nunca cambiarán. Continuo, él empezo está relación unos meses después pocos, no más de tres meses y luego a menos del año decidió casar. La cuestión no es solo esa sino que el paso por un momento de crisis de ansiedad y podría de decir que estaba casi entrando a la depresión porque no dormía y demás porque está relación anterior que tenía lo dejo endeudado en los bancos ya que el por querer mantener esa relación cumplía muchos caprichos. Por esto hombres el amor no se compra y menos cuando tú no tienes culpa de los errores que comenten los demás. Conclusión el está ya casado y no ha terminado su carrera le toca seguir trabajando duro para a poder pagar sus deudas sumado a eso el la está ayudando a pagar sus estudios y ella no trabaja por eso es que me entristece no hizo por primero realizarse como profesional y crecer él, pero Aja ya ahí no puedo hacer más.

Contexto: Ya tenemos 3 años viviendo juntos tenemos un bebé ..la boda es para fin del año. Hoy fue a trabajar fuera de la ciudad con sus hermanos y no se senti algo raro en mi y se me ocurrió revisar el registro de su teléfono y me fijé que ya tiene días texteandose con números desconocidos. Me puse a investigar los números de teléfono y que son de escorts. Le hable para confrontarlo y dijo que mejor me texteaba por que sus hermanos iban escuchar. Bueno luego me dijo los siguientes mensajes. Según el cómo su hermano está recién dejado de su esposa en mexico quería buscarle adonde quitarse las ganas. Es más que obvio que el también anda buscando verdad o me estoy volviendo loca jajaja consejos plis
El: Mira si busque y yo se va a decir q no es otra de tus mentiras y todo pero no es la verdad yo busque para Manuel eso es todo lo q tengo q decir por el cual busque no es ni para mi es para Manuel y si vas a decir q es mentira pero es la verdad ahora ya sabiendo eso tu decides q aser si me dejas oh no pero yo le estoy diciendo la verdad por lo cual busque El: Porq no tengo más q decir más q eso ahora tu decide q aser y me deja saber no te voy a peliar más porq es lo único q tengo para decir
Yo: Tienes pruebas de los mensajes?aver mandame las screenshots
El: Mira yo le estoy dicien la verdad yo no tengo porq mentir si tu me quieres dejar por ayudar a esta esta vien El: Pues yo ya los borre Yo: Ok si dice la verdad mande los screen shots El: No IVA quedar con los mensajes si ya se como se pone Los borre y bloqueo el número para evitar esto pero no se como le ases para saber todo la verdad ya le dije no tengo esos mensajes por q ya los borre y bloquee el número
Yo:La cagaste
El: Yo te estoy diciendo la verdad si no quiere Cre esta vien no puedo aser nada para q me crea No pienso nada solo pensé en ayudar este way a q se quite lo caliente eso es todo
Yo: Que estupidez ni que fueras si pinche perro. Preferio eso que a su mujer y su familia.
El: Lo siento por ayudar mira yo ya le dije como esta la cosas si tu me quieres dejar por eso esta bien a delante yo ya dije la verdad delo cual busque
Yo: La única forma que pueda dejar esto pasar es si usted me enseña los mensajes.
El: Si cre q por ayudar a Manuel vas a terminar todo esta vien no diré nada
Yo: La manera que usted está actuando dice todo. ✌️
El: Pues no se q dice porq yo no más estoy dicendo la verdad y si mi forma de responde le da entender algo más
Yo: Saca los mensajes pues figure it out jajaja que casualidad le busca a Manuel pero usted es el de los mensajes jajaja porfavor 🤣
El: Entonces no puedo aser nada sin q tu te des cuenta no tiene caso mentir si puedo decir la. Verdad El: Mira mujer yo ya te dije por la razón q busque si me cres bien si no puedes ablar con el ok no tengo más q decir ahora si tu quieres q terminemos es tu Decisión El: Y veo q tengo q pensar más de mil beses para aser algo atraves de este teléfono
Yo: No tengo nada que decir. Le di la oportunidad de que me mostrara pruebas y no se pudo. Esta bien no ay pedo. Que mal por mi pero pues ya uno se ocostumbra a la traición de la persona que ama y que peor por ti que por esa estupidez rompa su familia.
El: Igual lo siento y perdón la verdad no pensé q se fuera a dar cuenta por eso borre todo para q no pasará esto pero al fin paso no se como fue q se dio cuenta pero bueno si de algo sirbe es q dije la verdad
Yo: Si your sorry que te cache no del acto. come on ya Eres un viejo y todavía andas pensando cómo chamaco más bien como pinché vieja segun buscándole a su hermano a quien cojer por favor como que si tú lo ibas a llevar y nomas el iba recibir su happy ending y tú no jaja porfavor no estoy pendeja .
Aver a donde buscas quedarte porque aquí ya no.
El: Ok 👌 Esta vien si eso piensa esta vien y yo veo a donde llegó mañana Yo: Eres un mentiroso total ..que buscándole a Manuel si tú bien andas buscándole. Ya me di cuenta asta en mis propias narices andas haciendo eso. Yo acá alistándome para trabajar y llevando mis crías y tus con tú porquerías no nomás fue hoy si no que ya tienes días que me estoy enterando de tus marranadas. Que sinico que poco hombre. Ni puedes decir que lo ases por que no te doy si tú siempre eres el que no quiere. Yo no se que quieres de mi te encanta lastimarme.Tú no entiendes el daño que me haces. Ya no puedo más adiós. El: Ai mujer yo no busco para mi pues yo no más busque para Manuel pues
De ahí ya no le conteste ..
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Hola, quisiera contarles esta pequeña experiencia. Hace un par de años conocí a la que es mi ex novia, estuvimos saliendo un par de ocasiones pero por diferentes circunstancias terminábamos perdiendo el contacto y la última vez que nos volvimos a hablar ella ya estaba en planes de boda, yo al saber esto me alegré por ella ya que sabía que a ella le gustaba esa idea. De repente ella dejó de contestarme por un par de días sin alguna razón aparente, reaparece después de una semana diciéndome que intentó salvar su relación, desaparece de nuevo unos días y a la semana siguiente me cuenta que él no estaba dispuesta a seguir con ella. No me imagino que pudo haber sentido ella en ese momento y no quisiera vivir esa experiencia pero traté de hacerla sentir mejor con lo que fuera, pasaron meses difíciles para ella y yo solo traté de hacerla sentir mejor, pero a final de cuentas yo no sabía que era lo que sentía. Pasaron unos cuantos meses y ella pasó a tener un trabajo “diferente” aparte de seguir estudiando su carrera Empezó vendiendo contenido explícito hasta prestar servicios “especiales” Yo me sentí súper mal por qué a final de cuentas aún la seguía queriendo y me di cuenta que ella ya no era la persona que yo conocí, pero traté de “intentar” algo con ella, pero ella ya tiene otras aspiraciones y perspectivas. Cuando quise intentar regresar con ella al principio ella daba la pauta de poder llegar a algo, pero cuando le pedía que saliéramos al principio me decía que sí y terminaba dejándome en visto cuando ya estaba en el lugar o preguntándole si la vería ese día, al final de esa experiencia entendí que ella no cambiaría y yo no podría cambiar lo que ya era.

Para cuando me gane la vida,al menos que sea en mi isla.
Fue inocente lo que sentí enamorado y sin ningún tipo de conocimiento en lo que era vivir. Conté todas las esperanzas que tenía de que la vida con ella sería una merecida de vivir me entregué como cualquiera loco por unos ojos alucinantes y sonrisa implacable haría. Que eh de yo poco sabía que dolería que dolería tal vez 1 año tal vez 2 pero nunca para el resto de mi vida almenos hasta el día en que escribo lo que ahora tal vez algunos leen. Al pasar el tiempo comencé a tener experiencias de vida almenos como un adulto joven ya no corría en el recreo ya la vida era más complicada ahora ya no se repararía una herida tan fácil, ella fue mi esperanza el sueño que te quita el hambre sin llenar tu barriga el agua que te refresca el alma sin una gota caer por tu mejilla. Pero que poco sabía yo si esta era la primera vez en la cual realmente sentí amor y no uno de esos que tienes en la escuela no! uno de esos en los que si te ofrecen mil vidas elijirias la cual te toque al lado de ella, Me brindo amor y le di lo poco que yo entendía como amor. Ya que mi vida había sido muy complicada tanto así que ella no sabía lo que yo no contaba, para que si me sentía en las nubes no había necesidad para arruinar los momentos con mis despechos.
Pero que de mi tonto que pensé que mi vida no me alcanzaría y tornaría esa nube gris, tan gris que el sol ya no daba el agua no caía y mi alma se enfermaba con lo que yo aún no comprendía, ella fue mi primer amor entre las sábanas (almenos yo me sentí suyo y me quise entregar a ella por lo igual que ella se entregó a mí, almenos eso sano parte de mis heridas del abuso físico, mental y sexual que yo había pasado en mi vida) bonito fue espere por ella a que se sintiera preparada por qué que momento más especial y único almenos para mí.
Yo no era de ver la vida con positividad ya que e de mucho a ver pasado, a mi corta edad me encontré en un hogar distinto almenos distinto a lo que la sociedad llamaba normal. Pero que dolor cargaba yo! Nadie sabía o entendía mi rabia y constante dolor, a mi corta edad debido a las circunstancias de la vida pasé mucho abuso y maltrato de muchas maneras nunca me hablaron o enseñaron como lograr las cosas sin golpes, todo era arreglado con golpes almenos así fue en mi caso. En ese año Tenía 6 años jugaba en el vecindario de mi abuela ella era mayor almenos mayor que yo eso si sabía, se paseaba cerca de mi con una sonrisa pensaba yo que era de confiar así que jugaba a escondidas con ella. Me llevaba al callejón detrás de las casas donde vivía mi abuela allí contaba hasta 10 solo para voltearme y verla detrás de mi allí comenzaba a poner su boca en mi boca lo que encontré perturbante no me movía ya que ella era mucho más grande, pasaba de ahí a tocarme en donde yo aún no comprendía el propósito me ponía mis manos en sus pechos y sonreía. Nunca hablé ya que yo no comprendía si esto era un juego nuevo de a escondidas, días pasaban tal vez semanas no reconocía la diferencia entre el tiempo almenos para esa época y allí volvía a jugar a las escondidas no se cuando ya no contaba ya que solo me corria su saliva en la cara ( aveces en mis sueños revivo los momentos y me levanta la desesperación de por que yo no corría ) las cosas que me hacía nunca debieron de haber pasado pero aún yo no lo entendía. me hacía tocarla y poner mi boca donde yo no entendía aún recuerdo lo fuerte que sujetaba mi cabello y lo ruda que se ponía si no hacía lo que pedía, apretaba mis partes tan fuerte que me dolía tapaba mi boca mientras lo hacía poco ella sabe que mis lágrimas no eran de alegría. No recuerdo cuántas veces pasó solo recuerdo que habían noches y días. Me recuerdo una vez que esperaba a mi madre e abuela sentado en la cadena de un estacionamiento y por allí venía no se hace cuanto no la veía ni tan siquiera sabía donde ella vivía y esta vez no estaba en el callejón esta vez la gente podía ver, e allí cuando llega mi madre y ella pasaba agarro mi cara y me hizo lo que solía hacer como me irritaba su saliva. Mi madre y mi abuela vieron lo que sucedía y al montarme en el carro solo preguntaron y esa quien es lo que a mí me hizo entender que esto era normal que poco ellas sabían.
Luego de ese día no la volví a ver ya no venía, pasaron años lo cual ya a mí eso no me venía a la mente al fin era un niño el tiempo olvidaría. Luego de esos pasaron tiempos tiempos en los que yo ya veía todo distinto jugaba cuando otros salían y esperaba a que alguien de mi familia conmigo estaría así evitaría encontrarla otra vez a ella.
Poco sabía yo que solo a escalones de donde mi abuela vivía algo igual me pasaría, este día subía bolsas de comida donde mi abuela con ansias que me daría 25 centavos por subir la comida. Allí estaba en su balcón me pito y me dijo que pasara yo no lo conocía pero veía a mi hermano aveces que solía ir a su casa. Me invitó a jugar video juegos lo cual al rato me dijo que si perdía me tocaría hacer lo que me pedía, me llevo a su cuarto donde me pidió acostarme a su lado lo cual no quería peor incistia allí desabrochó mi pantalón y expuso mi cuerpo lo cual recurrió a tacarme y desplazarse encima de mí, estaba asustado pero me decía este es mi juego favorito y allí recordaba que tal vez esto era un juego. Asustado el me dice que me esconda en su armario alguien llamaba alguien lo procuraba, allí entró ella una rubia alta y flaca yo podía ver aún la puerta del armario no cerraba completa allí observaba como se repetía lo que él a mi me hacía veía como la chica con el jugaba como el me decía asustado veo su mirada como miraba donde yo me escondía, la chica observa luego a donde yo me encontraba gritando le decía quien es ese y que hace ahí( tal vez ella sabía , tal vez ella diría algo) no se yo solo recuerdo que corría yo corría lo más rápido posible donde pudiera salir, salir de allí. Mi vida luego de eso se volvió un caos esa chica me perseguía me gritaba y un día yo sabría lo duro que puede dar una chica allí para esa época golpeó tan fuerte mi cara que la nariz sangraba yo no entendía, Solo recuerdo como se reía!
Que sabia ese niño, quien me protegía yo no sabía lo que hacían no entendía eran mayores que yo y a los mayores se les hacía caso lo que decían.
Los incidentes no pararían ya que pensé que era una normalidad lo que hacían, pero como dolería que más cerca a casa me pasaría, este me marcaría me marcaría para el resto de mi vida. Este quien diría que el siguiente yo confiaría tanto este me normalizaría este me obligaría igual que ella pero sutil como el, este pasarían años hasta yo entender lo que él y los anteriores hacían. Aveces en las noches aveces lo hacía, me pedía lo mismo que ella y hacía lo mismo que él. Quien diría que yo tan sucio me sentiría que tan normal esto se volvería, que cuando mi tía me contara lo que el padre de mi madre le hacía yo entendería lo que a mí me hacían y estaban haciendo, quien diría que el rencor y el odio en un niño de 10 años podría crecer y arder de esta manera los años solo lo hicieron peor crecí lleno de odio y como dolía ahora yo comprendía ahora yo sabía lo que me hacían por qué no se sentía bien por que yo y toda mi piel no se sentía mía. De mi se burlaba decía que gay saldría me humillaba luego de todo lo que hacía me humillaba a mi, lleve ese odio y rencor a todas partes que hiba poco a poco fui reconociendo que desde muy pequeño mi actitud cambiaría que me hacía pasar por fuerte y grande. Siempre quise ser fuerte tal vez fuerte para proteger al niño que fui como me duele que nunca lo conocí.
Donde quiera que estaba ya no era ahora solo me controlaba la rabia el odio. Comprendía por qué inconsciente no entraba a los baños de la escuela si veía niños de grados mayores poco a poco me volvería agrio terco y mal educado tal vez era el dolor( Que sabría yo ) recuerdo como algunos me miraban y sentía alguna burla tal vez ellos sabían tal vez alguien me veía por más que tratara de esconder lo que había.
Mi niñez ya no era ahora solo rodeaban problemas no me sentía que encajaba no importa donde estaría. La escuela fue un caos y reflejo de en lo que mi había de tal manera trataría a cualquiera que se acercara y yo sintiera que realmente me veían.
Me burle de muchos de la misma manera en la que de mi se burlaban di al mundo desde pequeño el dolor que tenía. A donde yo escaparía a donde ? Algún día entendería el por qué siempre quería ir y quedarme donde mi primo si solo el y su familia ( mi familia ) entendiera para esa época el por qué con lágrimas pedía quedarme allí me sentía seguro allí si jugaba como un niño debe jugar. Y pensar que llegaría el día donde mi tía ese amor aunque aveces era bien dura conmigo y sus palabras aveces dolían por cómo me describía pero ella no sabía ella no tenía idea de lo que yo escondía, aún así siempre llegaba el fin de semana donde me dejaba quedarme o incluso invitaría. Cómo se vuelve roca y agua mi corazón al pensar que desde el cielo ahora entendería, gracias las que te di con limpiar y ayudarte en lo que podía por permitirme con mi primo quedarme ( aveces organizaba y recogía su cuarto antes de que despertara por qué sabía que lo regañaban por eso, esa era mi manera de decir gracias lo siento si alguna vez desorganice o la vez que me llevé todo el menudo en mis bolsillos planeaba escaparme y nunca volver ).
Como duele la vida y muchos dicen que si no duele no estás vivo, que poesía tan absurda. Mi adolescencia fue peor aquí lidiaba con lo que pasó y pasaría. No entendía por qué se me hacía tan difícil construir relaciones que durarían o por qué odiaría a las personas que se parecían a mis agresores inconscientemente esto en mi pasaba, las personas me percibían como malo como egoísta o rudo yo solo quería estar solo poder correr de mi vida y no podía. Un padre ausente que ni p$&@ idea tenía de lo que su hijo pasaba una madre que habiendo pasado tanto dolor una vida llena de agonía no comprendía por qué su hijo fue tan difícil.
Mis 18 años llegaron ya casi mamá no venía ahora solo mayoría del tiempo estaría , no la culpo yo difícil sería mucho más ahora. Allí vivía en agonía pasan noches largas llorando en rabia del porqué, por qué tenía yo que haber pasado y vivido todo lo que fue, el odio es el veneno más letal que un ser humano puede poseer sentía tanto asco de mí pasan horas si no días mirándome en el espejo tratando de verme y en la soledad esconderme que dirían de mí lo que aprendí con los años en que lo que me pasó a mí con ella se veía como un triunfo pero nunca e visto a alguien llorar y doler tanto ante triunfos, lo que me pasó con ellos me harían homosexual lo cual de mi se reirían. Ahh la sexualidad la mía siempre estuvo rota, rota por qué no era mía hace mucho mis agresores me la arrebatarían.
Mi madre mi santa madre como podría yo romperle el corazón y decirle, confesarle lo que pase y quienes. No podía nunca pude nunca podré este dolor es mío de cargar por qué aún en los millones de escenarios que eh imaginado en todos mi mente me dice que le dolerá más el saber quienes y el que las veces que a dicho que cuido de su hijo tal vez no como ella piensa.
Continuando el principio a mis 18 años la conocí wow y como me sacó el corazón del pecho, era esas canciones que te deslumbran y alumbran el alma en un instante que parece eterno. Su mirada me deretia el alma por completo me hice suyo entre lo que cabe por qué en la ilusión yo estaba por primera vez eligiendo y aceptando entregar mi cuerpo y ser a ella. Me enamoró tanto que lo que haya sido de mi pasado por 3 meses yo sentía que vivía. En las noches no lloraba y eso que pensé que me había enamorado antes pero no como ella, ella era ella podría ponerme poético y tal vez componer los versos más románticos que duren los siguientes milenios ( Pero el dolor que seguiría no me permite componer tal sinfonía ).
Mi madre hacía lo que podía si te diría alguien que cualquier cosa lograría sería ella mi hermosa madre a pesar de todo es mi hermosa madre. Éramos pobres yo no tenía nada lo que me podía dar anhelaba un trabajo lo cual ella la princesa de mi alma me ayudaría a conseguir aquí todo se fue a la mierda, persiguiendo el dinero y no poder seguir el sueño que quería tuve que caminar por un camino que no quería estudiaba algo que detestaba ya que el arte y el amor en mi no fluía. Pero allí estaba y allí roto sin resolver lo que luego entendería como traumas a mi me devorarían me destrozarían.
Si hay algo que a ti lect@r podría aconsejarte es que no todo el que se hace parece como bueno es bueno y el malo es malo por deber, el tiempo pasó y yo más corrompido estaría ya que tal lo vivido y lo que viviría me harían alguien que no debía.
En la cultura que crecí machista y patriarcal, quien yo quería y era no podía. Tonto yo fui que la descuide era mi prioridad y la única con la que quería el resto de mi vida almenos en esos tiempos. La música y las influencias que tenía eran muy distintas cuando la conocí sabía yo lo que era bien y mal pensaba que el sexo era parte de la relación no sabía nada antes de ella no tenía la menor idea de cómo o qué sé debía así que hambos nos sumergíamos en lo desconocido.
Yo vivía solo así que muchas veces ella estaba conmigo antes de tener un trabajo salíamos cuando se podía por mantecados, al cine, a comer etc. era bello no era hermoso y ella lo convertía en maravilloso.
Al tener la oportunidad de empleo tuvimos que hacernos unas pruebas de salud en la cual desde ese momento su mamá ya no me vería igual si les digo que su mamá jamás me sonrió después de esa vez, su prueba salió positiva a una enfermedad la cual la mía no. Claro que no pensé que era real yo confiaba en ella como jamás confiaba en alguien, estaba dispuesto a enfrentar lo que fuera con ella total si ya estaba con ella y con ella que no podíamos lograr. Me pidió hablar sola con su mamá lo cual yo estuve dispuesto a estar con ella en todo momento pero era su elección y yo ya la amaba. Esperé a lo lejos observándola con dolor en su rostro como hablaba con su mamá solo pensaba que era el final ya que no volvería jamás a verla, el dolor que vi en el rostro de su madre aún me come el alma lo que trato no recordar. Ella se volvió a hacer la prueba lo cual salió todo bien almenos yo siempre creía todo lo que me decía siempre le creí por más dolor que pase luego siempre mi corazón le creyó. (Luego nunca nada fue igual)
Me enfrenté a una labor a tiempo completo y por igual estudiante de tiempo completo, detestaba el trabajo que tenía y por completo los estudios que ejercía. Mi vida se tornó un caos una pesadilla para siempre estos tiempos me marcarían ( iluso yo para siempre tendría que guardar un espacio en mi para otra marca que recordaría por el resto de mi vida).
Una de las cosas que inmediatamente cambiaron para mí persona fue la instancia durante ese empleo en donde un entrenador se refirió a mi como el nalgón ese( inmediatamente no se ni por qué pero dije este parece que quiere un puño, para el tiempo no lo había analizado tampoco comprendido pero era el detonante de las cosas que a mí me habían pasado) este incidente me corrompió por que para el tiempo pasaba por momentos en los que tenía acercamientos de hombres que en mi despertaban un odio y rabia inmediata. En la universidad estudiaba en un ambiente donde era mayormente para mujeres y los hombres en el mayormente eran homosexules así lo asumen algunas personas en la sociedad. Aquí tuve otros incidentes en lo cuales llenaron de rabia más ese dolor que cargaba en mi me consumió por completo el acercamiento no solicitado mucho menos iniciado de mi parte de instructores y personas en ese ámbito escolar y laboral. Pero callaba todo y en mi peor crecía el odio y así me fui destruyendo en el alcohol y otras sustancias.
Ella no sabía nunca me atreví, no entendería pensaba yo tal vez se burlaría y se marcharía. Problemas empezaron a surgir peleas entre yo y ella ( muchas veces le quise decir pero y si le dice a alguien más y si me juzga , que tal si me dice que soy sucio y que nunca se hubiera fijado en mí )
Tiempo después la me preguntó u día angustiada si yo hablaba con otra chica lo cual si como una amistad hablaba no tenía ningún interés romántico, la herí se notaba pero yo no la engañaba.
Cada pequeño desacuerdo o cosa que ella me decía por mi bien no lo tomaba de buena manera, inconsciente ya estaba cansado de obedecer órdenes de los demás ( debí recapacitar que era por mi bien que ella quería la persona de la cual se enamoró ) pero yo cargaba con tanto que estaba ciego por el rencor y el Odio.
Teníamos relaciones pues éramos jóvenes y al punto de que las hormonas estaban al tope, me encantaba todo de ella con poco conocimiento y con intriga de aprender más sobre la sexualidad en resumidas cuentas no hubo lugar en donde no se hiciera , me enseñó de una película para el tiempo que las maneras de entrar en ese momento eran un poco inusual a lo que se veía en público almenos para mí ya por mis pasados traumas era aveces un poco difícil diferenciar entre abrirme con ella sobre lo que pase a entender lo que realmente es conectar físicamente con alguien lo cual almenos nuestra primera vez surgió y varias veces más. Entendía que tal vez no importaba lo que sucediera ella también quería estar y en un momento hablamos de fantasías y se tornó un poco alocada la manera de hacerlo.
Le enviaba cosas sexuales e inconscientemente fotos de mi cuerpo desnudo poco supo que en esos momentos me sentia sucio que pasaba por horas de mirarme al espejo y llorar no saber quién era o si el cuerpo en el que estaba era mío, pensaba que me diría que estaba bien o que se alagaria pero no fue así. La depresión en mi aumentaba día a día y el dolor no paraba poco entendía yo lo que sucedería.
Ella se fue buscó mejoría en su vida, rompimos y en la instancia de romper me sentia perdido solo así que salí con la muchacha la cual hablaba y tuve relaciones con ella. Ahí entendí que no es lo mismo ir a la cama con alguien por estar que con alguien que amas, lloraba demasiado poco sabía yo que no era en estos momentos en que enfrentaba Confusión, depresión, ansiedad etc era la acumulación de todos los años en los que escondí lo que me había pasado.
Que perdido estaba y que perdido estoy!
Un día me llamó llorando se encontraba en el estacionamiento de su universidad, yo quería y necesitaba arreglarme pero como rompía todas las cadenas que me ataban, como desobedecía a mi madre y perseguía los sueños que yo tanto anhelaba. Tal vez si hubiera tenido la valentía lo hubiera logrado y sería quien yo siempre anhelaba para mí y podría ser alguien digno de que ella siempre me elegiría a mi. ( Pero quien soy yo para soñar, Nadie )
Al pasar el tiempo volvimos realmente estaba tratando, pero nunca rompí esas cadenas nunca le confesé el por qué se me hacía difícil tener relaciones estables con personas, ya me habían herido tanto en el transcurso de mi vida que solo alejaba a todos no quería más dolor todos me fallaban y yo les fallaba a todos ( que ciclo tan venenoso ) muchas cosas fallaron me ajunté con personas que pensaba que estaban de mi lado lo cual no fue así.
Recuerdo como simplemente la veía desaparecer de mi como todo en un abrir y cerrar de ojos me dijo que sus padres no la querían conmigo y yo no entendí que era que tenía que ser mejor si quería que ella compartiera su vida con la mía. Si hay una derrota que duela es aquella que se dijo como ganar!
Una vez cuando ya no se si había o no había algo me dijo que si la veía ( claro que la veía era mi morena, la cual perdí los 5 sentidos y la cordura ) la cual observaba un día a ella a su mamá e hermana mientras sonaba la música su hermana dijo sube el volumen y mi corazón sabía que este era el hogar que quería proteger que algún día aunque lejano podría cocinar todo lo que anhelaba para ellas y poder una familia con ella tener.
La perdí….
Tiempo pasó y me undi en el alcohol con viejas amistades de la escuela por que amistades reales nunca tuve, siempre estuve caminando por donde no debí.
Aquí y en el punto más bajo pa esa “época” Luego de 3 atentados de arrebatarle la vida fallidos, un día el día más nublado para mi en el momento donde estaba completamente intoxicado la conocí, el ángel al cual le debo la vida me acuerdo verla alta y hermosa con labios enormes y ojos penetrantes como si me pudiera ver el alma me dio una botella de agua y una Zantac poco sabe ella que me salvó la vida.
Cuando la vi luego me sentí enamorado o entendía el por qué, pero sabía que si ya lo que más quise no sería tenía que continuar con mi vida que si realmente la ame la amaría aunque conmigo no compartiera su vida.
Me enamoré de ese ángel tan rápido fue como una bala sin avisar al corazón inesperado rápido y preciso letal al impacto y estruendoso al sonido, cuando más la conocía más me enamoraba su música su cabello su sonrisa sus ojos su existencia perfecta.
Pero poco sabía yo que mi corazón le podía pertenecer a dos y de que manera yo inicié mi destrucción, enamorado locamente de un ángel y amando una princesa si tú que lees deseas saber que es peor que la guerra intenta dividir tu corazón en dos y tener tanto temor de lastimar que prefieres cargar con todo el dolor que venga y aún así dejar todo lo que anhelasteis por lo que podrías comenzar a amar.
Ese ángel mientras más sabía de ella más quería ser su guardián, ya no me querían en la vida de quien ame. Así que sabiendo que podía cerrar muy adentro de mi corazón lo que sentí y desee con amor decidí continuar. Pero quien soy yo para pensar que el amor juega limpio, mientras comenzaba una historia nueva ella la princesa seguía ahí latente una noche suena el teléfono y era ella preguntando por qué no estaba en mi apartamento que le decía que dormía en los brazos de un ángel que me había dado la oportunidad que ella una y otra vez me dijo ( que las veces que me contaba que si yo quería que ella me consiguiera una cita, me cortaba el corazón y lo sabía cuando me dijo que fue a ver a su ex y que él era mejor ) yo también dolía yo también tengo corazón.
Una instancia donde ya estaba conociendo a otra persona no podía negar que estaba teniendo sentimientos por ella pero aún tenía sentimientos por otra, un día la llamó a ver si deseaba desayunar para hablar las cosas y tal vez dejarlo todo neutral ya que la ame y no podía dejarlo de hacer era imposible tal vez dejaría la esperanza de algún día poder ser yo sin nubes gris sin recobres, sin dolores , sin angustias. Ahí me encontraba con ella me invita a su casa por qué estaba sola y en su mesa hablamos por unos minutos su teléfono volteado ya sabía que había otro quien era yo para molestarme si yo también seguí mi camino, lloré en su presencia por que luego de estar frente uno al otro ese fuego no se apagaba me besó la bese la subí a la pared la deseaba ella me deseaba a mi su ropa interior combinaba tal vez me esperaba o tal vez esperaba a otro ( me dijo que los feos lo tenían más grande total si yo terminaría definido por eso ya que decir amor nunca lo hubo si al final yo era eso) aún así en su sofá terminó encima de mí exponiendo sus senos y colocándolos en mi boca me acuerdo de sus gemidos tal vez me extrañaba o tal vez solo era sexo de despedida como aquel que cuando me dijo que sus padres no la querían a mi lado llegó una noche a mi apartamento tenía un traje azul claro y otro colores yo estaba desnudo ya que para sentir mi cuerpo mío y estar conforme conmigo mismo pasaba el tiempo a solas desnudo (ella tocó a la puerta yo abrí a medias la puerta que hacía aquí fue lo primero que pensé luego entró y aunque le dije del por qué la visita comenzó a besarme y tocarme yo realmente no deseaba eso! estaba incómodo pero al igual que tiempo atrás mientras trabajaba llego en su honda negro salí a cojer un descanso en lo cual me subí a su auto allí desabrochó mi pantalón estaba sucio del trabajo un largo turno realmente no quería parte de eso pero continuó y aún diciéndole que no continúo y inicio en mi sexo oral ella jamás sabrá a qué me recordó ese momento a las lágrimas que corrieron en mi cara luego en el turno de trabajo a que acomodé todo para tapar mi cara y subí la temperatura del agua para que el vapor tapará la cámara. Así como esa vez en mi apartamento se quitó su vestido no traía ropa interior solo vino por lo que estaba en su mente y donde quedé yo le dije que así no pero aún así pasó. Lloré esa noche lloré por que recordé que en un momento en el pasado cuando había la normalidad en la que podía esconder lo que había pasado en la que nadie se imaginaba los abusos y violencia por la cual había pasado y ahí estaba una vez más me preguntaba donde se rompió esa línea de la comunicación donde la palabra segura que creamos cuando solíamos fantasíar como las películas y libros que le gustaban, pero ya que esa noche luego de todo se fue ofrecí acompañarla peor me dijo que no y la respete siempre lo hice si diría el día en que no respete su no era cuando me decía que ya no me amaba no me lo creía como era posible dejarme de amar si yo aún a ella la amaba( iluso y tonto yo debí comprender que no me amaba que solo era momentario para ella tal vez una experiencia que olvidaría en su próximo romance ) quedé devastado pero luego de ese día en el cual me encontraba en su sillón ella encima de mi me invitó a su habitación en la cual antes de desvestirse llegó su hermana y me escondió hasta que me dijo que me fuera y de allí salí otra vez corriendo no estaba vez no corría por miedo corría por dolor corrí por última vez de ella y esa sería la última vez que la vería.
Al menos eso pensé el tiempo pasó y decidí continuar con ese ángel que a mi vida trajo luz como no si la noche en la que pasé tiempo con ella en su apartamento me contó de su vida como fue maltratada abusada de tantas maneras por extraños por conocidos, me vi en ella y al igual que yo desee poder contarle a alguien lo que pase y alguien me abrazara me dijera que todo estaría bien que nadie me volvería a lastimar, lo hice yo por ella le prometí que jamás se tendría que preocupar por nada jamás yo la protegería ahora y nadie la volvería a lastimar. E allí empezó mi otra historia de amor esta era diferente ella y yo no le importábamos a nadie me dio las fuerzas para quitarme de lo que estudiaba y seguir mi sueño aunque fuera tonto seguirlo así que me fui a perseguirlo poco sabía yo que el amor duele, duele tanto que no hay paredes suficientes para esconder el llanto.
Me llevó a muchos lugares me enseñó la isla me acompañó en las noches frías y oscuras, me ayudó en tantas maneras que caí rendondito en su corazón le conté lo que pase le conté que aún mi corazón dolía por mi relación anterior le confesé que la amaba y que la relación se había roto. Me entendió y me espero me ayudó a sanar y comprendió por lo que estaba pasando. Aún así a mi lado se quedó pasamos desastres naturales, momentos difíciles y ahí ella estaba sujetando mano deseando al igual que yo un mejor por venir. ( pero no era tan fácil como lo pensé muchas veces mi corazón dolía! dolía por qué no podía ya tener mi corazón en dos por que en esos mismos momentos difíciles pensaba si ella también estaba bien si estaba segura, lloré y lloré le pedí a Dios ese que todos van en momentos difíciles pero nunca respondío total nunca lo hizo y le aclamaba desde muy pequeño lo cual me hizo perder la fe atraves del tiempo )
Por ella por esa princesa hice todo lo posible por llegar a ella peor no me correspondía ya no me amaba me lo decía cada vez que llamaba me había entregado a ella si tonto y iluso aunque podía fingir ser un ser indomable e inquebrantable soñaba con una historia de amor con quedarme con quien decidiera entregarme por completo con casarme una vez y darlo todo por ella y mis hijos , por mis nietos en fin por las generaciones que partieran de nosotros.
Pero no fue así le supliqué, me destruí perdí todo valor que en mi había total siempre viví odiándome era mi droga favorita odiarme hacía sentido le daba un propósito al dolor inmenso que pasaba.
A la hora de la verdad nos conocimos yo y ella y me entregué iluso pensando que alguien amaría mis complejos,pensando que su ojos me verían ultra amarían sabía mis miedos como cualquiera que se enamora y abre su corazón al completo. En la intimidad yo era su primero y ella mi primera yo no tenía conocimiento de nada así que entre los 2 teníamos nuestro tiempo me encantaba mirar su cuerpo y decirle todo lo bello y hermoso que veía la trate con amor siempre aveces en las relaciones se tienen fantasías y la comunicación había nos protegimos y hasta teníamos safe words ya que a esa edad y teniendo intimidad yo estaba bien consiente de lo que es el consentimiento y ella también. La escuchaba la protegía ( lamentablemente fallé si en muchas cosas aveces tenía tanta depresión, ansiedades, dolores, estar perdido en la vida sin ninguna guía intentaba todo lo posible que podía por ser una persona de bien y tener mis cosas al día. Lamentable fue también que lidiaba y lidió con muchos traumas de mi vida no soy muy aplicado en los estudios por eso sabía desde muy pequeño que me gustaba otras actividades el deporte, la cocina, la fotografía y la poesía. Estaba destruido cojiando por el mundo sin tener soporte de nadie, las personas que pacen por esto les deseo fortaleza por que lo demás es momentario la felicidad no dura y mucho menos la cordura, éramos yo y ella y era bonito difícil pero bonito imagínensen tener tod primera experiencia de vida joven adulta con alguien bailar en su primera boda ilusionarte completamente de lo que soñabas tener algún día me imaginé todo y les confieso a ti lector que si te dijera que se sentía que se rompían todos mis huesos al perderla y que volviera a compartir su tiempo conmigo era desastroso no fue mala conmigo hasta cierto momento yo me decía si no me amas cuando me decía por qué aveces me llamaba por qué no rompimos por el todo la primera vez por qué si lo que siempre te desee por ella era éxito y salud. Pero la intimidad ella me decía que aveces peliabamos y teníamos intimidad y que se arreglaban algo las cosas siempre tiraba una foto luego y era extraño yo no era perfecto tal vez miles y miles hubieran sido mejor que yo tal vez no me hubiera conocido con mis traumas y depresiones las lidiaba solo por qué mi madre decía que eso no era nada no me preguntaba no se involucraba en mi vida, mi padre ausente por mucho tiempo de mi vida tampoco comprendía no le interesaba todo era para ellos insignificante. Pero yo yo me conocía sabía de lo que sería capaz y de lo que que no por qué el dolor lo comprendía el rencor lo definía, te digo que yo yo jamás comerteria algo para malvarle la vida a alguien y jamás como la mía fue marcada viví y vivo toda mi vida para tratar de salir adelante de la manera que entendiera o aprendiera.
Si te digo lo que se siente bañarte a solas y pasar horas tirado en llamantosi te digo que la mayoría del tiempo que ella estuvo en mi vida hacía sentido que si éramos muy activos en la intimidad teníamos la mayoría del tiempo juntos aveces tenía la casa sola y se quedaba a dormir conmigo, traté de amar su cuerpo suficiente para tratar de que entendiera que era una persona hermosa de todas maneras, la verdad es que solía sentir que llenaba mi mundo que tal vez si cojia la valentía y le contaba lo que me dolía entendería entre esas peleas que solíamos tener se lo gritaba no entiendo por qué le gritaba y eso lector de mi si te lo admito y no estaba bien pero nunca le levanté un dedo y mucho menos de ella abuse, era tan noble su mirada que si algunas fuerzas tenía eran las de poder con ella conquistar el mundo. Un día tener una familia grande que podríamos ver nuestros años juntos por toda la vida ella lo sabía mis ojos no mentían yo no mentía mi corazón alma y espíritu lo sabían, aún así pienso que yo mismo debí decirle debí decirle que tenía una agonía adentro que no me dejaba ser feliz. Con ella me sentía cómodo con ella ya que fue un momento muy especial me unía su cuerpo serenaba mi piel y tal vez también debí educarme en cómo tratar de evitar el conflicto que hacía mi estrés brotar la ansiedad surgía y no podía contener que me dolía todo y no podía ya a cierto punto lidiar más. Cuando trabajaba tanto y estudiaba en alcohol pasaba mucha de mis noches preguntándome que haria cómo viviría mi vida y y atas noches lloré que no dormía no tenía energías poco a poco fui decallendo en una melancolía tan inmensa la vida entera me dolía, busqué terapias las cual no podía, nunca podía hablar de lo que me dolía aveces mucho menos si la ayuda era de familias en términos a terapistas que conocían como una que también tratar a a mi hermana. Confensar para tratar de arreglar o reparar algo que te romperá más trata de tener 19 años y saber que el momento en que ya eres una víctima no serás visto como nada más yo hombre? El niño que veía al espejo creciendo día a día viviendo una mentira siendo una bomba explíciva de tanto que guardaba encima de tanto que me dolía tener que ver a mi abusador varios día a la semana tal vez con el tiempo una vez al mes, dolía dolía tanto tenía tanto odio por dentro tener que aguantarme todo tener que incluso aveces aguantar que me dijera que yo era homosexual imagínate lector lo que es que la persona que te sodomizo y abuso de ti que también habiendo sido abusado en dos ocasiones antes te dijera que eres homosexual la humillación el desespero de cuando dejaré de doler que cuando me podré desaparecer irme lejos y tener una vida lejos completamente lejos de todos de tanto dolor de tanto despecho de mi mismo, y que a tu vida llegue alguien que te de esa esperanza que cosntrulla contigo la confianza y el amor para hablar de un futuro contigo.)
Si te digo que luego que no la volví a ver por meses un desastre natural pasa la vida nos separa, tenía planes ya su madre de enviarla a otro país lejos para que ella progresara me enteré de eso ella Me lo dijo frente de su madre en la sala que esto insinuaba que tal vez yo era pasajero que no estaba en los planes de ella que no era suficiente. Nunca lo fui y eso si lo tenía seguro desde siempre que trato de pensar desde cuando fatal y cortante puede ser este sentimiento viene en cada momento y aveces no se va aveces se queda por mucho tiempo. ( siempre pensé yo que la respete por que eso hacía por que le decía que amaba su cuerpo que la respetaba que la veía que quería si ella quería quitarse sus inseguridades yo la ampollaría que estaría ahí por que pienso que si amas no solo diría que amas sus inseguridades harías todo lo posible por ayudarle a esa persona que amas quitarse si es posible y ayudar en lo que sea, como yo la amaba tal vez no de la manera perfecta tal vez in muchas herramientas para lidiar con mis condiciones y problemas y decirle que por favor entendiera que tenía miedo a decirle tantas cosas que te is miedo que por eso se marcharía, que estaría disgustada y no deciaria compartir su tiempo y vida conmigo.
Tenía un hogar maltratante y por más que tengo que lidiar con nunca posiblemente escuchar una disculpa o que se asuma el dolor que pase, mi madre siempre me pegaba simple para todo no había manera o otra disciplina ella fue abusada por la persona encargada de ella cuando muy pequeña cuando lo supe era horroroso no sabía que hacer no sabía que decir tenía 10 años ya para esa edad las cosas que me habían pasado tuve que silenciarme silenciarme por el resto de mi vida, aunque una vez surgiría una vez lector ese que me abuso ese que me sodomiso no diré como lector por qué yo no sé si mi madre algún día lea esto y sepa y se de cuenta que cuando se lo dije era verdad que cuando le dije que me hizo eso le decía la verdad ella me miró muy seria pensé que me golpearía pensé que no me creí y es que si te digo quien me hacía eso el alma se me partiría, yo yo sé almenos quien soy soy una persona con traumas emocionales que me llevan al colapso total y la mente me susurra matarme tal vez por tanto de pasara tal vez por qué ya no quiero lidiar tal vez por qué me miró y no veo a donde pude correr antes a donde yo mismo pude evitar los ir me pasaba. Confesar a quien? Pedir ayuda a quien si mi madre fue abusada por su padre y ese mismo abuso de tantos más y todos lo decían nadie lo creía pero muchos lo sabían por qué muchas eran sus victimas, imagínate que tu prima le diga a la finalista que el le hacía eso también que luego venga otra prima y también diga que lo hacía también, no imagínate cuando yo me enteraría y dijera esta persona me habría la puerta del baño mientras lo usaba cuando orinaba invadía mi privacidad y me miraba sonriendo una vez me tocó pero no hido más se lo dije a mi madre por cuando me mencionaron lo de mis primas y mi madre ardió ardió tanto que hubo una evento muy desagradable que no te diré solo te en mente que lo que pasó después rompería muchas familias y tomo muchísimo tiempo en que muchas personas se hablaran nuevamente mi abuela lo sabía imagínate tú cuán poco toman enserio esto que fue muchas veces acusado y la policía no hacía nada tal vez mi abuela no lo acusabas con la policía tal vez no se lo protegían peor como habían muchos que creía otros no. Dado esto si yo le confesaba a mi madre me llanto lo que otro me hacía me creería ? Destrozaría mi familia lo poco que era no se si se podría llamar un hogar estable por qué no lo era jamás lo fue yo dolía mi madre dolía su relación era muy tóxica con la persona que compartía su tiempo tanto así que yo también pasé abusos psicológicos de ella me decía que me quedaría solo por cómo era y si supiera por qué del cómo era tal vez tendría piedad de mi ? Tal vez mi estrés de comer tanto de querer simple quedarme en otro lugar que no fuera en donde vivía me delataría ? Tal vez alguien entendería, o tal vez yo no quería que nadie supiera lo que me dolía, tal vez pensaba que algún día no volvería a ver a nadie y por eso aguantaba y aguantaba pero no tenía escapatoria, no te is dinero no tenía a un padre que le importara el estaba más ocupado con su verdadera familia por qué mi madre según él fue una puta de una noche( por que su desicion de ser infiel a su esposa era culpa de mi madre, por que negaba que yo fuera su hijo y sabiendo que embarazó a mi madre fue y embarazó a su esposa rápido por eso no hay tanta diferencia de edad entre mi hermana y yo luego entenderás por que ella es mencionada, sufrí tanto por parte de él solo quería a alguien que almenos se interesara en saber de mi pero si te digo que de mi padre lo único que aprendí fue que alguien que no está en tu vida que no sabe de ti te jusgara te criticara y hasta te humillara si es posible para dejarte saber que no eres nada, culpará a otros sacandoce de su responsabilidad pero que va yo no estaba planeado yo no fui deseo de nadie y si tú que lees compartes este sentimiento que la vida te traiga fortaleza por que todo lo demás es momentario.

Les contaré la historia con mi ex (Para evitar pleito llamaré a esta persona como "c").
Yo había conocido a "c" en mi salida de preparatoria honestamente no había sido su mejor lado que yo viera por qué está demasiado ebria paso la noche y "c" me pasa su insta y desde ahí hablamos seguimos Haci por un buen tiempo hasta ser ligues para un tiempo ser novios. Hasta que unos meses me ocurre un problema económico como emocional, le pedí unos días hasta sentirme bien, hasta que ya me sentía mejor y cuando quise hablar con ella me dijo que dió fin a lo nuestro y hablo con su ex (le dió varios traumas que más adelante les contaré) Pero me dió una oportunidad para enamorarla otra vez y revivir lo que teníamos y así paso el tiempo como un mes y medio hasta que paso un día su ex la insultaba y estaba jugando con "c" y sus padres se enteraron de esto y la castigaron y la reprendieron severamente yo supe esto por qué tenía una buena comunicación con su madre y ella me dijo que necesitaba de mi al día siguiente fui con ella para ver qué pasó con el pretexto de que la ayudaría con tarea. Total ese día se abrió más conmigo y se arrepentía de todo que hizo por el y me confesó que tuvo sexo con el y cuando terminó y el se fue me marco para contarme de su reunión con el sin decirme esa parte. Mi estupidez me hizo perdonar la y darle otra oportunidad después de ese tiempo iba bien ella me trataba con amor y en cada salida era muy amorosa. Cabe decir que ella estudia en la misma preparatoria que yo iba y era estudiante de una escuela de teatro yo le ayuda aveces con su tarea.
Un día ella me invita como oyente a una de sus clases de teatro a mí me venía genial ya que no hacía nada no había aprobado los exámenes de la universidad en ese tiempo y tenía que esperar hasta el siguiente año para volverlos hacer, conocí a varios de sus amigos y un chico que tendrá más relevancia más adelante lo llamaré "A". Después de unos días normales se me ocurrió hacer lo nuestro oficial le comenté esto a su madre su respuesta fue que la decisión es de "C" y ella tiene que aceptar su relación, yo le comente esto a "C" y me comentó el salió el mismo dia con "A" le confesó que tenía sentimientos por "C" y cuando se tenía que ir "A" beso a "C" para después acompañarla con su madre y decirle que estaba enamorado de "C" su madre no vio con buenos ojos ya que "A" era 4 años mayor que "C" y casi le triplica la estatura. "C" media unos 1.52 m y "A" 1.85, eso no le agrado y a su familia cercana (su papá y su tío), yo le comenté como me hacía sentir eso y me prometió que en teatro lo rechazaría para que yo estuviera tranquilo y dicho y hecho lo hizo se fueron a los pasillos y hablaron como unos 30 minutos después el se retiró y ni volvió durante todo el día. No mentire pero fui feliz que se fuera, en la noche "C" me mandó capturas de su chat con "A" y que no tenía malas intenciones aun que se viera mal su diferencia de edad y de estatura y peliaria por ella, ese instante le enoje y no le contesté durante toda la noche a la mañana siguiente llegué al teatro y los ví hablando "C" me dijo que solo arreglaba las cosas con "A" y solo eran amigos, me quede más tranquilo no sabia nada era mentia, paso eo tiempo hasta que tuvimos una presentación por halloween y dia de muertos, yo tenia en mente en invitar a 3 de mis amigos 2 eran mujeres y uno hombre llegaron temprano para nuestra presentación les di un recorrido rápido y los dejé un salon que proyectaba Harry Potter hasta que empezara. "C" nunca había visto a mis amigos y supongo que eran todos hombres, (mis 2 amigas tienen una figura muy notable y eran más altas que "C", cuando ya teniamos que presentar nos bajaron y no podia presentarlos en el momento, "C" no le gusto esto hicimos un desfile por la calle hasta llegar otra vez a la escuela durante todo el camino "C" no me habia hablado y me volteaba los ojos, cuando llegamos a la escuela teniamos que esperar a dar nuestra presentación aprovecho esto "C" para besarse con "A" en frente de mi, en ese momento me aguante las ganas de llorar enfrete de los demas un rato "C" me llama para hablar estuvimos hablando hasta que un momento me dijo que ella le prometió a "A" ser su novia hasta noviembre en ese momento llore ya que fue lo mismo que me prometió a mi me pidió una disculpa y que de verdad hablaría con el, llegó el momento para dar nuestra presentación batalle mucho para que nadie notará que habia llorado y guardar la ira que tenia por "A" queria molerlo a golpes. Después de nuestra presentación había una función todos la fuimos de ver antes yo quería despedirme de mis amigos y agradecer que vinieran "C" la presente como mi novia, me confesó que se sentía muy mal ya que no tenía motivo para hacer lo que hizo y me pidió perdon otra vez, ya cuando estábamos en la función nos sentamos con "A" todo iba tranquilo hasta que hubo un pleito con "A" y "C" lo cuál hizo que se fuera a otro lugar, cuando terminó la función siguieron peleando y no se hablaron cuando caminamos a tomar el transporte para irnos, más tarde me confesó de por qué se pelearon y por eso le dejaría de hablar.
Unos días después nos fuimos de vacaciones a un pueblo la madre de "C",su tío, "C" y yo la pasamos genial teniamos nuestros momentos solos para besarnos un dia antes de irnos "C" le comento a su madre sobre ser pareja y lo acepto oficialmente eramos pareja desde ese momento llegaron los problemas, nunca le dijo nada a "A" y siguio lo mismo de siempre la diferencia que ella se desapegaba más de mi y se la pasaba más tiempo con "A" eso hizo que mi odio incrementará más un día cuando íbamos saliendo de la escuela los ví besandose en el baño eso fue que me enojara más con los 2, no le hable a "C" en ese momento hasta que me preguntó denpor que estaba enfadado le dije que fue lo que ví y se justifico que lo hizo por que "A" la obligaba a ser su novia o si no que le inviaria una fotos que ella le mando a su madre (las fotos no eras nudes solo eran para mostrarle el outfit pero en algunas si se venia su trasero). Me juraba que no era a propósito y queria terminar con el y lo haría en diciembre y me roguo por mi perdón y quería seguir conmigo mi estupidez salió otra vez y la perdone al día siguiente la hice jurar que me dijera jurar y si me mentía yo me iba a alejar de ella y nuevamente me lo juro y se sostenía de sus palabras. Después los días se hicieron más pesados y las peleas se incrementaron una vez por qué me asaltaron y no tenía podia llevarla a salir y tenía pena de decirle la verdad así que le menti y le dije otra cosa, otra ocasión fue que me expuso enfrente de toda nuestra clase mis problemas personales con mi familia solo por no hacer una tarea, entre otras que no recuerdo. Lo nuestro ya no era sano y a inicios de diciembre tuvimos una pelea fuerte que incremento nuestra ruptura al punto que hasta su madre supo y como le caía muy bien a su madre estuvo con nosotros como mediadora en nuestra discusión y ver qué no terminamos lo cual ya no era posible despues de que terminara nuestra discusión ella desidio terminar lo nuestro lo acepte en unas horas y me sentí aliviado como si me quitarán un peso de encima y pode dormir bien esa noche. Después los días eran un ambiente pesado entre nosotros pero al final la ignoraba tuvimos nuestra tercera presentación pero en un teatro donde vivía cerca, cuando llegue estában muy cariñosos y cuando terminó conmigo empezó su nueva relación con "A"entendía que lo hacía para darme celos y en contraataque le hable a una chica qu iba antes que nosotros paso con normalidad, después de nuestra presentación salí con algunos amigos del mismo salón que íbamos a una plaza cerca del teatro, al día siguiente fue donde todo explotó, llegué a la escuela hablando con el mismo amigo con el que salí al noche anterior y como siempre la ignore paso el día y cuando invite al amigo sobre un evento que tendría uno de mis amigos que fue a mi primera prensentacion, esto hizo que extañara "C" y me bombardeo de mensajes de ira sus mensajes eran "ya te valgo madres" "vete de la escuela" "eres un imbécil" hubo el momento qué ya me había enojado y le dije que me dejara en paz y no tenía boca para reclamar le envie unos vidos donde 2 de mis amigos hablan mal de "C" y le dicen que a "A" es un idiota por estar con "C", despues de que leyera eso se acerco a mi a discutir más seriamente me dijo que borrará esos videos y hizo un escándalo que metió a una maestra la maestra en modo para evitar conflictos nos calma y hace que "A" se lleve a "C" y después ya todos nos fuimos en el camino para garrar nuestro transporte cada les comenté que fue lo que pasó, la mestra me dió un sermón de por qué aguantar eso y que era mejor no seguir la discusión (que lastima que no hice eso) ya de camino a mi casa me llegaron varios mensajes en nuestro chat grupal donde "A" quería una explicación a los que hablaron mal de el y "C" empezo a decir que nunca fue mi pareja, solo de ellos pidió perdón el otro nunca hablo y no le importo, llegaron al acuerdo de que seguiria la amistad por bien a sus trabajos en equipo ya que aun se seguirian viendo más años, después de unos dias llegó un dia que hable con "C" ella quiso darle una pausa a nuestra amistad, lo cual le dije que era mejor no vernos después de eso la madre de "C" se enteró de lo que me había dicho el dia que los ví besandose en el supuestamente estaba siendo obligada, yo le di mi explicación de mi historia y por confesión de "C" me termino creyendo a mi ya que había visto las capturas que tome y le envié a "C" la reprendio muy feo y amenazandola en quitandola del teatro, peleamos por llamada después de eso y como habíamos recordado entregarnos las cosas que teníamos del otro el dia que teniamos una presencia en un bazar. Llegó ese día como era habitual no me hable con los 2 chicos y mi amistad se terminó con ellos, después de nuestra función "C" se me acerca junto con "A" a devolverme mis cosas yo solo le había entregado una caja con cartas que me había hecho y ropa y un sombrero de one piece que me había regalado por navidad adelantado, después de ese día perdimos cualquier contacto.
Después de la navidad y fin de año recibo un mensaje por Instagram de "C" preguntándome si podemos hablar y resolver las cosas y si que era verdad que yo estaba en una relación con una chica que no me agradaba, al instante me sentí ofendido por lo último y le dije que porsupuesto que no y le programe un día para vernos y llegó ese día lo primero que hablamos fue lo último que me escribió me dijo que lo había escuchado de un amigo cerca de esa chica que no me agradaba después de eso hablamos sobre lo nuestro me confesó que solo utilizo "A" para darme celos y cuando terminó eso le confesó a "A" todo al principio se molestó con ella pero al final lo acepto y quedaron como amigos y con respecto a lo nuestro, le dolió mucho nuestra separación y que le devolviera las cosas wue me hizo y que pasaba por un momento dificil ya que sus padres estaban en proceso de divorcio y fue el impulso de fuéramos otra vez novios al principio me negue Pero me trataba de convencer y en 2 ocasiones me beso para darle el si llego el momento qué gracias a su insistencia y mi amor que aun le tiena a "C" le dije que si, después de un beso fuimos cin su madre pars comentarle y prometerle que no iba a volver a pasar, ese mismo dia fuimos a comer a una plaza donde venden cosas de animes y videojuegos ya que a los dos nos gustaba mucho eso, el tiempo pasó y la dejé en su casa me dio un abrazo y un gracias por darle otra oportunidad, pasarin algunos dias donde le ayudaba a tender el local que tenia su madre y su tio, o iba a verla a su casa a dejarle comida que le hice una vez me dejo pasar a su casa le ayude con su limpieza en la casa y tuvimos sexo después de tanto tiempo, los dias siguieron hasta con la diferencia que teníamos poco contacto solo por chat de tik tok una noche "C" ve los vídeos que tengo compartidos y pide explicación por qué muchos de esos son indirectas de dolor hacia ella le confesé todo y "C" hizo lo mismo le pedí explicación y me contaba el porque de los vídeos hasta cierto punto de la conversación me dijo que extrañaba como éramos cuando planeabamos como iba hacer nuestra boda y entre más cosas después de esa noche se empezó a distanciar de mi hasta un día antes de irme al gym me llega un mensaje de uno de las chicos del teatro donde decía que "C" nunca terminó con "E" y llevaban tiempo junto y tenían planeado irse a un concierto, no hace falta decir que llore está vez por idiota nunca debí perdonarla, tomo un tiempo para encararla cuando llego ese dia le dije lo que descubri me pidió perdon no me dio una explicación sobre eso Pero me juro que lo de la chica Pero honestamente ya no podía confiar en ella, le dije que ya no quiero ser parte de su vida y de apartir de ese día ella sale de mi vida y yo de la suya me pidió mucho que no le dijiera nada a "A" era lo único que me pedía me bombardeaba de mensajes y llamadas de "A" ignore cualquier contacto hasta que se canso, ya en la noche su madre se dio cuenta de lo que pasó y prometio que "A" ya no me hablara. Ya han pasado unos meses desde que paso eso y sigo con la duda si decirle a su pareja ¿Que me recomiendan hacer?.

Somos una familia de tres (con un hijo de 14 años) muy aficionados del senderismo y recreo en la naturaleza. Nos han dicho amigos colombianos que deberíamos de visitar la zona de Santa Marta, pero sólo tenemos 16 días en nuestro primer viaje a Colombia (este junio). Iremos a una boda en Cartagena y ya tenemos planes para pasar unos días en Medellín y Bogotá.
Las preguntas: ¿Cuántos días recomienden que pasemos en Minca/ Tayrona/ Santa Marta? ¿Alguna recomendación de hoteles? Lo que he visto en YT y otros lados me da la impresión de que la onda es algo hippie/ joven (20-30 años). ¿Es cierto? O van familias también?
La otra opción que he contemplado es, en lugar de agregar otro vuelo más al viaje, visitar pueblos/ áreas verdes a una o dos horas de Bogotá (Ráquira/ Leyva)/ Medellín (San Gil/ San Félix/ Jardín/ Jericó/ Santa Fe de Antioquia). ¿Qué opinan?
Muchas gracias de antemano!

Hola, tengo 23 (casi 24 años). No estoy cerca de recibirme pero tampoco estoy lejos. Mi viejo, quien siempre confió en mi, nos paga a mi hermana y a mi un departamento en la capi para poder estudiar sin viajar. En 2018 arranqué con psicología, para dejarla en 2020 por que no me motivaba y aprobaba por lo justo. Medio año trabajé hasta que arranqué artes audiovisuales. Carrera que me está encantando y con la que conocí personas y amigos muy valiosos. El tema es que la empecé sin pensar en cuanto tardaría, es una carrera bastante larga, creo que voy un 38% de la carrera en estos tres años. Voy metiendo de a 5 materias por cuatrimestre, lo cual me estresa bastante pero es un ritmo que puedo mantener (muchos en mi facu hacen de 2 o 3). Trabajo los sábados en el negocio familiar para hacer unos mangos y mi viejo me pasa plata por semana.
Por que todo este contexto? Bueno, últimamente me estuve sintiendo estancado y bastante mal. Estoy en una materias bastante difíciles y que me frustran mucho (mucho trabajo en equipo, entregas semanales). Por otro lado siento que las cosas con mi viejo están raras. No es que me "apure" para terminar la carrera pero lo estoy sintiendo así. Hoy luego del trabajo le hablé emocionado de que tenía la boda de un amigo de la uní y el me dijo "si si, pero tene en cuenta que solo tenes que estudiar, recibirte y definir". Y bueno, creo que ahí esta mi problema que no se que mierda voy a hacer. Siento que mi viejo ya debe estar hasta las pelotas de mi, y lo entendería. No se si trabajar más en el negocio familiar, no se si debería buscar un trabajo en la capi y hacer menos materias. Inclusive pensé en decirle a mi viejo que ya no se preocupe por el depto, que puedo estudiar y trabajar el resto de días en la tienda. Realmente no se que hacer y siento que si no tomo alguna acción de algún tipo me explotará todo en la cara.
Se que seguro hay gente con problemas muchos peores, pueden ahorrarse recordarmelo, pero agradecería cualquier opinión.

Hola, buenos dias, tardes o noches. Eh visto muchas historias de reddit y quise compartir una mia, porfavor, dar creditos si la usan, ya que esto toca tema serio. Les dare contexto rapido. Cuando naci, mis padres se separaron, cuando apenas tenia un año, casi 2. Mi mama tuvo que cuidarme sola y fue muy dificil para ella, mi padre no le pagaba la mantencion y todavia no lo hace. Cuando tenia 3 años, mi madre conocio a mi padrastro. Mi padrastro fue la unica figura paterna que tuve, cuando era pequeña lo maquillaba, vestia como princesa y lo peinaba. Me ayuda en todo, es confiable y respetuoso. El tambien tiene una hija, la cual es mi hermanastra y tambien me cae muy bien. El es el padre que nunca tuve... Luego de unos años, vinieron mis hermanos, y mi madre es muy feliz con el. Cuando tenia aproximadamente 6-7 años, mi padre biologico, decidio aparecer en mi vida. Yo no sabia de su existencia en ese momento, ya que mi madre nunca me hablo sobre el. Cuando lo conoci y conoci a mi familia paterna, no fue una agradable bienvenida, las malas miradas, juzgaciones y burlas hacia mi familia materna. Hoy en dia, me arrepiento de conocer a la familia de mi padre, pero no a mi primo y a mi prima bebe. Mi padre me ignoraba y me golpeaba seguido. Me hizo mucho maltrato psicologico y fisico, cosas que dejaron una marca profunda en mi, y para que me olvide de todo, me daba regalos y comida, me manipulaba seguido, me hizo sentir una basura total. Hoy en dia, ya no voy para su casa, pero el me viene a ver, simplemente que no lo trato con mucho cariño como antes lo hacia, ya no se ni que sentir. Eh estado pensando y mi acompañante en bodas y 15 sera mi padrastro, la unica figura paterna que tuve en mi vida. Ya fui a un psicologo y me ayudo en esto, aunque queria contarlo, ya que estos dias son muy estresantes para mi. Escribo esto entre lagrimas, pero aveces me pregunto... ¿Porque mi padre no quiso compartir conmigo? Es horrible, ver a los niños pasear y jugar con sus padres, mientras que el mio me ignoro toda su vida....

TL;DR // Naka-mental health break ako 6mos. Nasa plano na namin itong mag asawa (wala kaming anak). Magulang namin pareho nakikialam at makulit tungkol sa pagiging unemployed ko. Kahit wala pang 6mos na pressure na ako maghanap ng work uli kaya nag apply apply na rin ako. May mga nagrereject na sa akin kasi wala rin ako makitang role na fit talaga sa expertise ko. Ngayon ang saya ko kasi may nag offer. Gusto ko yung trabaho. Madali lang. Kaya lang low baller. Tanggapin ko na lang ba para merong trabaho kahit papaano?

Naka-mental health break ako from my previous employer of 5yrs. Binigay ko kasi lahat sa kanila. Alam nyo yung masipag masyado sa work at laging bigay pag hiningi? Ako yung nakakainis na ka-work noon kasi masipag masyado. Huhu sorry hindi ko naiwasan kasi bago pa lang ako tapos biglang nag-covid. Takot kasi ako mawalan ng trabaho nung pandemic. Madaming bayarin nun. Lagi maganda trabaho ko. Pag may hindi maganda yung performance, sakin laging kinocompare kasi maayos ako magtrabaho. Kalaunan hindi naappreciate ng boss yung ginagawa ko para sa kanila kahit di naman nagbago yung quality ng trabaho ko... sobra pa nga binibigay ko. Dati mabait tapos biglang nag nit pick at kinukwestyon lahat ng gawa namin. Kahit may tracker na at updated sila sa lahat ng galaw namin. Bumaba rin self esteem ko kasi sa 5 years ko sa kanila, never nag increase pero nakikita ko sila masayang magbayad ng double, triple ng rate pag taga ibang bansa. Visible sakin rate ng mga freelancer namin kasi hawak ko Upwork account ni client at kasama ako sa nagiinterview at hire. On my 2nd-3rd year nag promise si client na mag increase tapos tuwing mag follow up ako parang nalimutan na nilang may usapan kami. Ako naman tong si tanga na naghintay until naumay na lang ako at nawalan ng gana.
Alam ko hindi advisable na magresign ng walang lilipatan. Hindi siya practical or smart pero pag umabot na pala talaga sa stage na nakakaaffect na sa personal life mo ang work, need rin mag let go so yun ang ginawa ko. Magrereset ako.
Napag-usapan na namin mag asawa na ok lang magpahinga ako muna. May ipon naman. Pero since nagresign ako syempre magulang namin pareho lagi nagtatanong bakit wala pa akong trabaho. Kailangan daw kumita kahit papaano. Kahit maliit lang. Hindi nila maintindihan yung concept ng pahinga...? Naintindihan ko naman sila pero nakakarindi lang rin kasi ang kulit talaga haha. Tuwing magkikita yun na lang ang tanong. So kahit 2 months pa lang ako naka-break nun nag entertain na ako ng mga interview at nag start na mag apply apply konti. Medyo nakakafrustrate pala kasi di ko rin mabigay 100% ko sa interview lalo na't nakabreak nga kasi dapat ako. So nakareceive na ako ng mga rejection sa applications ko. Nakakababa rin ng self esteem lalo na't alam ko may laban naman ako. Nag apply rin kasi ako sa mga opening na kahit hindi 100% match, go pa rin kasi nga "kahit papaano, kahit maliit" lang daw basta hindi daw ako unemployed.
Sabi ng asawa ko ignore ko lang daw mga magulang namin. May ipon naman (pero may mortgage rin) at wala pa kaming anak. Ako naman, hindi mapakali kasi nasa personality ko yung maging people pleaser. So nagpapa pressure ako sa mga inlaws at parents. So apply ng apply na rin. This month mas aggressive na ako mag apply kasi may 4months na akong naka "pahinga".
Tapos eto ako ngayon... ang saya ko lang nung nakareceive ako ng message kay client kanina (OLJ). Congrats daw at nashortlist ako sa hundreds of applications. Mabait siya at nag explain ng setup nila. Nagbubuo daw siya ng team at may mga 5 employees na daw siya galing Pilipinas. Gusto ko yung concept ng business niya at tingin ko mapapaganda ko business nila. Mukhang chill rin ang culture. Di daw sila nagbibilang ng output. Important daw is maging creative daw. Based sa conversation namin, malayo 'to sa pinanggalingan ko na bilang lahat ng gawa.
Problem ko ngayon ito: Ang offer niya is $4/hr, 20hrs/week (night shift).
Nung una nag apply ako nakalagay sa post $4-10 ang range kaya gulat ko na lang nung na shortlist ako tapos sinabi $4 ang starting. Akala ko $4 pag junior, $10 senior. Katwiran ni client bago pa lang daw ang team at lahat ng freelancer niya sa Pilipinas nasa $4 ngayon (video editor, social media, etc!!!). Ang goal daw ay lumaki yung business niya at maging stable hanggang kaya na niya bayaran yung $10.
Gumawa pa pala ako ng free design test before niya ako na shortlist. Di ko alam if may factor yun sa application. Mukha bang desperate pag nag test ng libre?
Ang sakit kasi more than 10years na akong nagtatrabaho. May degree rin sa design. Nung nasa 20s pa ako na naghuhustle nakakapag-ask pa ako ng $50, $30, $20/hr. Tumigil lang ako kasi nagshift na priorities ko from money to health & peace of mind. Yung pinanggalingan ko na 5 years na work is $10/hr (agency). Malaki yung rate ko for local agency 5 years ago. Di lang umayon sa inflation :(
Sinabi ko na mahihirapan ako sa $4 ngayon lalo na more than 10 years na experience ko. Sana daw pumasok na ako sa Monday at magpag-uusapan daw ang setup at scale. Baka daw pwedeng mag propose ako ng plan. Pag-usapan daw namin. Tipong $4 tapos after x number of months, $5 na then 6, 7... until maka-$10...?
Di ko alam kung madali lang ba ako mabola hahaha pero mabait si client at inexplain niya talaga bakit niya ako napili at kailangan sa business niya. Sabi ko pag-iisipan ko kasi kung sakali hindi talaga sapat yung $4. Shinare ko rin sa kanya na kakailanganin kong maghanap ng extra client para macover yung expenses... pero sana daw hindi yun mangyari. Gusto niya eventually mag full time daw.
Alam ko guys galit tayo sa low ballers dito hahahahaha. Pero paano pag ganito yung client? Chill, mabait, open to scaling up yung pay? Tyatyagain nyo ba?
Nanghihinayang nga ako at binigay ko all ko sa dating employer ko. Sana nung 2020 pa ako naghanap ng lilipatan. Ngayon ang saturated na ng market. Feeling ko ngayon di ko na mai-angat yung rate ko kahit $15 dahil ang dami na nga nag-aaccept ng low ball offers.
Tapos eto ako ngayon napapa-isip nang mag-yes sa low ball offer dahil wala na akong makitang matinong trabaho na willing magbayad ng competitive rates!!! :(
Maging thankful na lang ba ako at tanggapin yung offer?
Nagpost ako dito kasi wala asawa ko ngayon wala ako makausap tungkol dito hahaha. Need ko opinion at sermon nyo kasi ngayon lang uli ako nag iinterview.
Ang goal ko sana kahit $15/hr na lang kasi malaki na talaga experience ko. Meron pa rin ba nito? Yung Upwork ko kasi isa lang yung project.
Sorry ang daming kwento hahaha. Salamat!!!

Hi, I'm Aya (not my real name) F20. To make everything short, ako yung tipo ng tao na school-bahay ang naging buhay mula elementary hanggang mag senior highschool. May strict parents na alam halos bawat kilos namin at pinapaalam muna halos lahat ng desisyon namin. Natatanong ako ng ilang kaklase at kaibigan ko noon kung hindi nakakasakal, never ko namang naisip a ganun noon. Ang understanding ko lang ng mga bagay-bagay noon is masyado pa akong bata para gumawa ng sarili kong desisyon, minor pa ako so wala pa akong authority o kung ano man. Looking back, sana binuo ko na pala yung personality at character ko that time at hindi puro oo lang sa lahat ng gusto nila para sa akin. Edi sana di ako nahihirapan mag adjust ngayon.
Second year college na ako ngayon, akala ko once mag 18 ako di na sila magiging masyadong mahigpit. Akala ko magagawa ko na kahit iilan man lang sa gusto kong gawin noong bata ako, kagaya ng mag billiards at sumali sa gymnastics. O kahit payagan man lang mag aral sa ibang lugar kahit sa loob ng bansa man lang o kahit loob ng Palawan naka dorm at yung gusto ko talaga na school. (For context; may scholarship kasi sana ako sa Canada at/or Japan nung senior high ako, pero alam ko na di sila papayag kaya di ko kinuha. Tinanong ko na rin naman sila noon na kung sakaling may scholarship ba ako pero sa labas ng bansa is papayagsn ba nila ako. And tama nga ako na hindi pwede sa kanila. Mall nga lang na 5 minutes walking distance sa amin di ako payagan, ibang bansa pa kaya?)
Halos lahat ng desisyon ko ngayon depende parin sa gusto nila. At unti-unti ko lang nare-realize na wala pala akong sariling identity, personality and decisions, lahat-lahat na kasi lahat ng ayaw nila kahit gaano ko pa kagusto eh hindi ko ginagawa. Dahil na rin siguro takot akong magsimula ng sermon session o away. I'm not a confrontational person so kaya rin siguro isa akong malaking duwag mag voice out ng mga gusto at nararamdaman ko.
May isang exception lang siguro at yun ay ang boyfriend ko. 8 year's na kaming magkakilala ng boyfriend ko. Nagkakilala kami nung grade 7, naging friends at nag naging manliligaw ko sya nung grade 10. Unfortunately di kami nagkatuluyan noon kasi after 1 year ng panliligaw nya nagka misunderstanding kami sa sitwasyon ko with my strict fam. Kami yung tipong strict fam gf and chill fam bf. After years na separated kami sa isa't-isa nag focus kami sa mga bagay-bagay na nagpapasaya sa amin and fortunately pinagtagpo ulit. Pero this time nilaban ko na yung sa amin kahit na tutol parin sila Mama, sa kadahilanang di pa ako graduate.
Ngayon ang problema isa naipapakita sa akin ng boyfriend ko how hindi ako makapag grow as a person kasi nakatali parin ako sa kung ano lang ang okay kila Mama, yun lang ang gagawin ko. Di ako magsisinungaling, nakakaramdam na ako ng sakal ngayon dahil siguro ngayon palang ako nagdadalaga. Hindi ko parin kayang sumalungat sa gusto nila lalo na kung harap-harapan. Alas-singko parin ang curfew ko at extended lang yun sa 7PM kung may pasok ako. 6PM natatapos ang klase namin at 30 minutes away ang school ko, depende pa kung may heavy traffic. Hindi ako pwedeng lumabas unless school related ang pupuntahan ko.
As for my relationship ngayon, patago kaming nagkikita para mag date and hangout lang. Ilang beses na ako nag paalam para legal man lang ang ilang date namin, pero ayaw talaga nila. Alam kong di nya deserve 'to na parang tinatago ko sya sa ibang tao, pero ito na yung best na maibibigay ko ngayon. Ito na yung "alam ko" na best na maibibigay ko sa relationship ko ngayon at sarili ko. I don't know if may sense parin ba yung sinasabi mo, edi I really need some advice sa mga Ate at Kuya ko dito. How can I stand on my own??
PS. Kung usapang financial, madeskarte po ako at di pala asa sa mga magulang. Hindi mahilig bumili ng luho lalo na kung di ko pera dahil naniniwala ako na basic needs at edukasyon lang ang responsibilidad sa akin ng mga magulang ko. Thank you, pls send help/tips/advice.

Hola llevo con mi pareja un año de la cual somos de diferentes culturas el vive junto actualmente con su hermana cabe recalcar que tiene 28 años .su hermana y el me propusieron la idea de que quieren comprar unas casa juntos ya q el salario de él solito no da para una casa en fin como ya estamos viviendo juntos desde que comenzamos a ver casas los 3 y que yo también viviré con el y su hermana el dice tomar mi opinión en cuanta al llevarme a ver las casas mas sin embargo ellos toman las decisiones y hablan en su idioma lo cual me molesta por q me siento excluida ,cosa que ya se lo dije y aún así lo siguen haciendo solo por q dice el q se siente más cómodo en ese idioma cabe recalcar que los 3 hablamos inglés y bien podríamos hablar en ese idioma para yo así no sentirme excluida y hemos estado teniendo peleas constantemente por eso y también por que hace poco fuimos a un viaje con su mamá en su idioma con la cual peleaba cada 5 mint y en verdad no disfruté nada del viaje ,no se si estoy exagerando pero hay veces que siento q el no me da mi lugar como su pareja que también estábamos apunto de casarnos boda q se canceló para el comprar la casa con su hermana .quisiera por favor saber que piensan al respecto si es q estoy actuando paranoica o tengo razón de molestarme .

El varón es un hombre que trabaja. Con ese trabajo se alimenta a sí mismo, alimenta a su mujer y a los hijos de su mujer. Una mujer es, por el contrario, un ser humano que no trabaja, o que sólo trabaja transitoriamente. La mayor parte de su vida se la pasa sin ganarse su alimentación ni la de sus hijos, por no hablar ya de la de su varón. La mujer llama masculinas o viriles a todas las cualidades del hombre que son útiles para ella, y femeninas a todas las que no le sirven. Por eso el aspecto externo de un varón no tendrá éxito entre las mujeres más que si es viril, o sea, más que si armoniza plenamente con el único objetivo de la existencia del varón, que es el trabajo, y si tiene tal complexión que puede enfrentarse siempre con cualquier tarea que se le eche.
Los hombres masculinos llevan siempre una especie de uniforme gris o marrón, hecho de material
duradero y contra la suciedad. Estos uniformes o «trajes», como se les llama, tienen por lo menos diez bolsillos, en los cuales el varón lleva siempre consigo, al alcance de la mano, los medios imprescindibles de su trabajo. (En cambio, el atuendo de la mujer no tiene bolsillos, ni de día ni de noche, porque la mujer no trabaja).
El varón viril no lleva joyas (aparte del anillo de bodas, indicador de que hay una mujer que lo utiliza). El reloj de pulsera, grande y grosero (impermeable, y con ventanilla para la fecha) no es un objeto de lujo, verdaderamente. A menudo se lo ha regalado la mujer para la que trabaja.
La ropa interior, las camisas y los calcetines del varón viril obedecen a reglas tales que a lo sumo se diferencian de los de otro varón viril por la talla. Se pueden comprar en cualquier tienda sin perder tiempo alguno. El varón podría disponer de cierta libertad en la elección de corbata, pero como no está acostumbrado a ninguna forma de libertad, suele confiar esta elección -como la de todas las demás piezas de su vestuario en general- a la mujer.
Hay varones que alrededor de las ocho de la mañana sacan cuidadosamente del garaje, con sesudas maniobras, un buen auto. Otros salen una hora antes hacia su lugar de trabajo en un coche de precio medio; otros se ponen en marcha, cuando todavía es noche cerrada, con una vieja cartera en la
mano, camino del autobús, del tren o del metro, y llegan así hasta la obra o la fábrica en la que
trabajan. Un destino despiadado ha dispuesto que los del último grupo, los varones más pobres de la tierra, sean encima explotados por las mujeres menos atractivas del planeta. Pues, como lo único que en el hombre importa a las mujeres es el dinero, las mujeres más deseables les son siempre arrebatadas por varones de mayor salario.
Independientemente de lo que un varón haga duran te el día, tendrá siempre en común con todos los demás una cosa: pasa el día humillado. Y acepta la humillación no por sí mismo, para la manutención de su sola vida -pues para eso le bastaría con un esfuerzo muy inferior (ya que los varones no dan ningún valor al lujo)-, sino por otros, y además se enorgullece desmedidamente de humillarse por otros. Encima de su escritorio tiene siempre las fotos de su mujer y de sus hijos, y en cuanto que se presenta la ocasión se las enseña con orgullo a todos los colegas.
Haga lo que haga, ya sea programador, ya trate enfermos, ya conduzca un autobús, ya dirija una empresa, el varón es constantemente parte de un gigantesco sistema despiadado dispuesto única y exclusivamente para su explotación máxima; y hasta su muerte.
No se puede creer que los varones hagan todo eso que hacen por su gusto y sin sentir nunca ganas de cambiar de oficio. Lo hacen porque fueron domados, domesticados, amaestrados para ello: toda su vida es una desconsoladora sucesión de gracias de animal amaestrado. El varón que deja de dominar esas gracias, que empieza a ganar menos dinero, ha «fracasado» y lo pierde todo: mujer, familia, casa, hasta el sentido de la vida. Y, desde luego, todo cobijo del alma en el mundo.
¿Y tú ya estas domesticado?
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Ayuden alguien que sepa de fotografía, recién compré una camara Sony Y necesito saber lente comprar para eventos de boda quinceañera y cosas así ayuda porfa

Necesito recomendaciones de abogados para hacer los tramites de la boda civil.

Así, en un principio no me convence la parte en la que justo después casarse con alguien decida huir con otro hombre, lo cual en ningún universo puede acabar bien, ya que va a arruinar la vida de un hombre que va a ser para siempre el tío al que la mujer le dejo nada más casarse con él, y luego encima va a dejar a dos niños huérfanos, pero bueno. Eso se puede excusar. Lo que sí que no aguanto es que después de hacer eso, y hacer que los dos mueran, como no podía ser de otra manera, se vaya a decirle a la madre que no era su culpa. No solo porque lo es, sino porque es un egocentrismo, una absoluta falta de empatía y una inconsciencia que encuentro verdaderamente despreciable.
No me gusta particularmente el resto de bodas de sangre, pero la novia me parece el peor ser humano del que he leído nunca.