Inseguridades en una relación
Quiero que alguien me de una perspectiva realista sobre lo que son mis pensamientos, tengo 22 años, soy un tipo que sobrepiensa desde que tengo memoria, hay ocasiones en las que sobrepienso por cualquier cosa y eso es cansado, desde hace ya casi 2 años he estado saliendo con una chica excelente, lo es todo para mi, hubo altibajos en nuestra relación en su inicio, nada de infidelidades ni nada por el estilo, solamente malentendidos, y ambos hemos madurado desde entonces, me ha demostrado lo bonito que puede ser amar a alguien, y sobre todo como una persona puede madurar y mejorar en gran manera, bueno, aquí es en donde empieza lo extraño, no quiero entrar mucho en detalles pero hace aproximadamente un año pasamos por una situación difícil que nos hizo alejarnos un poco y muchas personas me decían que me alejara de ella (somos religiosos), mientras que otros me decían que si yo veía que valía la pena, le diera una oportunidad a la relación, la verdad no sé pero mi cabeza siempre escuchó los malos comentarios, ha pasado ya 1 año de eso, a pesar de que han sido altas y bajas yo la amo mucho, pero a veces tengo dudas sobre ella a pesar de que nunca, enserio nunca me ha dejado solo, es linda, cariñosa, detallista, quiere un futuro conmigo, todo amigos, enserio todo, yo suelo hablar mucho con mi papá en busca de consejo, y le comento que tengo dudas pero no sé en qué se basan, a lo cual le pareció extraño y me dijo que realmente estoy un poco loco por pensar así de ella y que no debería hacerlo, y me dijo una frase famosa la cual me hizo pensar mucho “hijo, si la dejas, te vas a arrepentir, porque a veces no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos”, estuve mucho tiempo solo y me gustaba, pero cuando ella llegó todo fue bonito, he sentido que esos pensamientos vienen desde mi subconsciente sin alguna razón válida porque analizándolo a fondo, no tengo motivos para dudar de ella, pero aún así lo hago, no me gusta pensar así, porque no merece eso, solamente quiero disfrutar mi relación con ella y ver por los planes a futuro que ambos tenemos, quiero entrar al psicólogo y mañana agendo cita, pero quería desahogarme, dicen que después de escribir lo que sientes te quitas un poco de peso. A veces siento que sobrepienso por todo, trabajo, lo que haré mañana, hace mucho que no me quedo tranquilo sin pensar en nada, y bueno, era todo, les agradezco el tiempo que se tomaron para leerme

Quiero que alguien me de una perspectiva realista sobre lo que son mis pensamientos, tengo 22 años, soy un tipo que sobrepiensa desde que tengo memoria, hay ocasiones en las que sobrepienso por cualquier cosa y eso es cansado, desde hace ya casi 2 años he estado saliendo con una chica excelente, lo es todo para mi, hubo altibajos en nuestra relación en su inicio, nada de infidelidades ni nada por el estilo, solamente malentendidos, y ambos hemos madurado desde entonces, me ha demostrado lo bonito que puede ser amar a alguien, y sobre todo como una persona puede madurar y mejorar en gran manera, bueno, aquí es en donde empieza lo extraño, no quiero entrar mucho en detalles pero hace aproximadamente un año pasamos por una situación difícil que nos hizo alejarnos un poco y muchas personas me decían que me alejara de ella (somos religiosos), mientras que otros me decían que si yo veía que valía la pena, le diera una oportunidad a la relación, la verdad no sé pero mi cabeza siempre escuchó los malos comentarios, ha pasado ya 1 año de eso, a pesar de que han sido altas y bajas yo la amo mucho, pero a veces tengo dudas sobre ella a pesar de que nunca, enserio nunca me ha dejado solo, es linda, cariñosa, detallista, quiere un futuro conmigo, todo amigos, enserio todo, yo suelo hablar mucho con mi papá en busca de consejo, y le comento que tengo dudas pero no sé en qué se basan, a lo cual le pareció extraño y me dijo que realmente estoy un poco loco por pensar así de ella y que no debería hacerlo, y me dijo una frase famosa la cual me hizo pensar mucho “hijo, si la dejas, te vas a arrepentir, porque a veces no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos”, estuve mucho tiempo solo y me gustaba, pero cuando ella llegó todo fue bonito, he sentido que esos pensamientos vienen desde mi subconsciente sin alguna razón válida porque analizándolo a fondo, no tengo motivos para dudar de ella, pero aún así lo hago, no me gusta pensar así, porque no merece eso, solamente quiero disfrutar mi relación, quiero entrar al psicólogo y mañana agendo cita, pero quería desahogarme, dicen que después de escribir lo que sientes te quitas un poco de peso. A veces siento que sobrepienso por todo, trabajo, lo que haré mañana, hace mucho que no me quedo tranquilo sin pensar en nada, y bueno, era todo, les agradezco el tiempo que se tomaron para leerme

Bueno, creo que este post va a ser un poco largo, para que de una vez vayan saliendo los compás que hacen un resumen en ChatGPT
Bueno mi novia es de esas mujeres que están lindisisisisimas y sus inseguridades hacen que no lo vea.
Voy a empezar diciendo que a como ella, yo también fuí bastante gordo, y pasé por inseguridades muy similares a las que pasó ella, pero gracias al gym y muchísimo esfuerzo, logré superar esas inseguridades, por lo que entiendo como se siente.
Mi novia ha tenido un cambio físico muy drástico en cuestión de 4 años, antes de conocernos, ella era muy gordita…..después cuando nos estábamos conociendo (hace 2 años aproximadamente) ella adelgazó bastante (hizo dieta y ejercicio en casa) entonces yo la conocí muy muy flaca, y hace 1 año se metio al gym para acompañarme (llevo dos años yo ya) y saco un cuerpazo, unas caderotas, un trasero bastante lindo y unas piernototototototas, además de un tren superior bastante bonito pero aún así nada.
Dice que odia su cuerpo, pero al chile yo lo adoro, y en serio, si yo les pusiese una comparativa de cómo se veía antes a como se ve ahora (obviamente no lo voy a hacer, por respetar la privacidad de ella) al chile es un cambio muy radical a mejor, pero ella tiene un trauma con la gordura y dice que está gorda y que odia su cuerpo y en realidad no engordo, solo que sacó más cadera y más piernas, entonces visualmente se ve más ancha, pero eso es meramente músculo ya que está en una etapa de volumen y tiene que ganar toda la masa muscular posible para después si quiere verse con unas caderotas y una cintura pequeña (aunque eso es más genética que otra cosa) tiene que hacer definición para verde como ella quiere, pero cuesta un montón, a la de menos que amanece un poquito hinchada ya me dice que se siente fea.
Realmente es poco lo que yo puedo hacer porque ese switch de pensamiento tiene que ser iniciativa propia, pero yo cada que puedo la piropeo y le digo que está linda, que es una muñeca, le compro ropa a veces que pienso que le quedaría lindo (que muchas veces usa poco porque dice que no se siente lo suficientemente linda como para usarlo). Aún así cuando ella amanece y se siente bonita yo lo disfruto porque esa confianza hace que se vea más linda de lo que es para mí, en la forma de caminar cambia, su postura, literal todo cambia en ella, el problema es que es ocasional
En fin, a mí eso me duele un montón,primero, se lo que se siente, yo ya pasé por ahí, y duele verse en el espejo y no gustarse y segundo, porque ver la carita de “decepción” que hace cuando se ve en el espejo es algo que me destruye ver.
En fin, mujeres que han pasado por ahí, ¿como lograron salir de eso? ¿Que hizo su novio que las hizo sentir mejor?

¡Buenas!
Llevo un tiempo con la idea de crear un blog público en el que pueda expresar un poco mis reflexiones. Me gusta hablar de Filosofía, Matemáticas, Psicolgía; entre otros... De esta manera; podría organizar un poco mi pensamiento.
El problema es que me gustaría hacerlo público, bajo mi nombre real; pero no sé qué consecuencias podría llegar a tener en momentos como lo puede ser el buscar un trabajo. Tengo entendido que las empresas hacen búsquedas de sus candidatos. En principio no debería tener ningún problema, pero no puedo quitarme esto de la cabeza. No sé muy bien qué hacer.
Una idea que se me ocurrió es hacerlo bajo un nombre anónimo, pero dejar en alguna parte, quizás a modo de easter egg, mi nombre real.
¿Alguna idea? ¿Alguien que haya hecho algo similar?
¡Gracias!

Ase unos meses maximos 6 conosi un chico todo empezó súper bien hablábamos Seguido era muy lindo, nos intercambiamos Números Etc de repente empezó ignorar veía estados donde subía historias en su wpp besándose con otras chicas , después entendí que pues ese chico no buscaba nada serio lo ignoré tan bien derepente me hablo y pues ahi voy a platicar de nuevo con él seguimos platicando seguido asta q me pidió que anduviéramos empezamos andar a salir fue bonito todo , empezaron a llegar chismes del chico que el no buscaba nada serio que solo en fiestas etc ,Con todo esto empezó las pelas hablamos y el negó que era puro chisme y seguimos en la relación salíamos en las noches lo raro que nunca me invitaba a salir por las tardes y mi pensamiento era , claro que pues no tenia yo mucho tiempo por que trabajo y estudio pero después todo fue de maravilla pero pues empezó a pedirme cosas y pues yo por amor le daba Dienro para q las comprara en ese momento yo estaba segada por amor que lo empeze a presumir y yo no veía de parte de él nada cero detallista :( después de empesaron las pelas de nuevo desconfianza por que ya era mucho chisme que decían de él fui notando que me ocultabas cosas que prefería salir de fiestas tomar con sus amigos que salir con migo poco a poco todo se fue terminando y lo peor que lo que decían era real me fue consumiendo la relación cada que peleábamos me afectaba lloraba todos las noches incluso deje de aser mis actividades deje de comer entre en una depresión orrible con una anemia que ya no podía ni pararme pero para el no le importaba pero si quería que me preocupara por el sus mentiras todo se lo tomaba a juego y día en mi cumpleaños y espere que me felicitara pero fue lo peor que solo 😭 me causó lágrimas y daño y Fue donde dije que ya no quería estar así tuve que alejarme de él por que solo me causaba daño y no merecía una persona así, así que chicas y chico no aguanten nada por amor por que tal es el amor de tu vida te esté quitando la vida poco a poco no se queden con algo que les dañe primero estamos Nosotros primero valorarnos y darnos amor propio

La pasión después de los 40 años y mas, es otra historia, es algo tan bonito y sagrado, que no cualquiera tiene ese privilegio de disfrutarlo...
La persona merecedora debe ser inteligente, seductor, tierno y excesivamente perverso para despertar en ti el deseo de entregarte y vivir una aventura en la mejor edad...
Y es qué atreverse a vivirlo es renacer, es sentir, es morder, es desafiar en una mirada, la tentación del deseo, es ir al todo por el todo, porque ya no hay nada que perder, y sí mucho por vibrar...
La pasión después de los 40 años y más, es una cosa de locos, porque es volver a la adolescencia, pero con la experiencia de todos esos años vividos...
Es satisfacer el deseo sexual lento, muy lento hasta estremecerse, sin apuros, sin afanes, tocando la gloria en tus labios, deslizándose suavemente por un camino conocido, pero atrevido, sintiendo la adrenalina de una aventura que jamás pensaste vivirla...
Sí, es volver a la adolescencia pero con experiencia, porque está vez, besas distinto, está vez el placer no es llegar, es viajar a las estrellas sin un destino final...
Es saborear el polvo, con un placer infinito, que desborda tus sentidos, es mirar a los ojos y ver el ángel y el diablo en esos misma mirada que te masturban el pensamiento, la razón, la piel y quizás el corazón...
La pasión después de los 40 años y más, es algo de locos, que no tiene prisa por llegar a un orgasmo, solo recorre el camino lento, tan lento que la piel tiembla y clama por más...
La piel se vuelve joven y aguanta las locuras de unos besos bien dados, de una lamida exquisita, y de tragarse con placer toda su miel hasta hacerse desfallecer...
La pasión después de los 40 años y más, se vive cómo si hoy fuera la última oportunidad de amar con total libertad el cuerpo, mientras que con la mirada se follan el corazón, inexistente en sus almas...
La pasión después de los 40 años y más, solo se vive en completa libertad, con quién es capaz de despertar uno a uno todos tus deseos..
Texto tomado de la Majofitnessnica Admirable mujer

En la era actual, el mundo laboral está experimentando una transformación profunda. Las redes sociales y el auge del internet han abierto nuevas puertas y oportunidades que anteriormente solo podíamos soñar. Vamos a explorar cómo estos cambios están impactando los ingresos y las perspectivas laborales, centrándonos en un ejemplo revelador: el contraste entre el trabajo tradicional y las oportunidades digitales en Argentina.
🏢 Trabajo Tradicional: Salarios y Estabilidad 🏢
En Argentina, como en muchos lugares del mundo, el trabajo tradicional suele ofrecer una sensación de estabilidad y seguridad financiera. Sin embargo, los salarios pueden variar significativamente según la industria y la posición. Los empleos en el sector público tienden a tener salarios más estables, pero a menudo están limitados por las escalas salariales y los aumentos graduales.
Por otro lado, en el sector privado, los salarios pueden ser más variables y están influenciados por factores como la demanda del mercado, la experiencia y la capacitación. Muchos trabajadores se enfrentan al desafío de mantenerse al día con el costo de vida mientras luchan por aumentos salariales y beneficios adicionales.
💻 Oportunidades Digitales: Libertad y Potencial Ilimitado 💻
En contraste, el mundo digital ofrece un panorama completamente diferente. Imagine esto: adquiere un curso con derechos de reventa que le enseña a crear un negocio digital. Con un poco de dedicación y creatividad, pronto está generando ingresos vendiendo ese curso en línea. La belleza de esta oportunidad radica en su potencial ilimitado: no está limitado por un salario fijo o una escala salarial. Su ingreso depende de su habilidad para aprovechar las herramientas digitales y satisfacer las necesidades del mercado.
En Argentina, como en muchos otros lugares, cada vez más personas están explorando estas oportunidades digitales. Desde vender productos en línea hasta ofrecer servicios de consultoría, las posibilidades son infinitas. Si bien el camino hacia el éxito puede ser desafiante y requiere trabajo duro, la libertad y la flexibilidad que ofrece el trabajo en línea son inigualables.
🤔 Reflexiones Finales 🤔
En última instancia, la elección entre el trabajo tradicional y las oportunidades digitales depende de cada individuo y sus circunstancias únicas. Ambos tienen sus pros y sus contras. El trabajo tradicional ofrece estabilidad, mientras que las oportunidades digitales ofrecen libertad y potencial ilimitado.
En un mundo en constante cambio, es fundamental mantener una mentalidad abierta y adaptarse a las nuevas tendencias y tecnologías. Ya sea que elija seguir el camino tradicional o aventurarse en el mundo digital, recuerde siempre perseguir sus pasiones y buscar oportunidades para crecer y aprender.
¿Qué opinas sobre esta comparación entre el trabajo tradicional y las oportunidades digitales? ¡Comparte tus pensamientos en los comentarios!

Hola, soy nuevo en esto de Reddit pero quería sacar de alguna manera lo que siento, bueno resulta que hace un año específicamente el marzo del año pasa mi ex novia me dejó llamémosla S, bueno después de eso comencé a salir con varias chicas y de alguna manera me ayudaron a poder sobrellevar lo que había pasado con mi ex hasta que conocí a una chica en la universidad, fui yo quien se animó a hablarle y pedirle su número esta chica, hablamos por unos meses y bueno ambos nos sentimos atraídos el uno por el otro pero digamos que cuando sucedió todo lo de mi ex novia tuve un problema con adicciones supongo que sabrán a lo que me refiero, entonces a pesar de querer y amar a la chica de mi universidad me alejé por miedo a afectar su vida con todo esto y añadiendo otras cosas que yo ya tenía como la ansiedad y la depresión, no quería afectarla con todo esto y más porque un año antes de conocerla intente cancelar mi suscripción de la vida, de cierta forma me sentía como una mala influencia en su vida porque ella es para mí todo lo bonito del mundo es la chica más tierna, amable, buena, básicamente era un pan de dios y por miedo a borrar esa sonrisa que tanto amaba me alejé sin decir nada, simplemente desaparecí de su vida, al poco tiempo regresé con mi ex pero seguía pensando en esta chica de la universidad llamémosla Ash, a los pocos meses terminamos y comencé a salir con otra chica y de igual manera terminamos al poco tiempo, cabe aclarar que en ningún momento Ash salió de mi cabeza y a pesar de todo eso siempre tuve claro que no volvería a hablar con ella y no porque no quisiera porque siendo sincero me muero por volver a hablar con ella t comenzar todo de cero pero no creo tener el derecho de siquiera verla a los ojos, por amigos me enteré de que la hice sentir mal y que ni siquiera me quería ver o saber de mi de igual manera sus amigos me odian supongo que lo merezco, ash cambio de universidad así que dudo volverla a ver, recientemente me ha salido mucho fotos de ella en una red social muy conocida donde sale con otro chico que parece ser su novio y vaya que dolió, sé que no tengo derecho a sentirme celoso pero es difícil no hacerlo sabiendo que a pesar todo y todas las cosas mal que hice nunca deje de quererla, tengo muchos pensamiento y sentimientos que no puedo explicar, aquí es donde me gustaría preguntar ¿Que es lo que puedo hacer para dejar de sentir todo esto?, quizás no vuelva a actualizar esto ya que solo quería desahogarme un poco pero me gustaría saber qué puedo hacer o si alguien está pasando o ha pasado lo mismo que yo

Hola!, vengo a contar lo que sería una anécdota un poco larga, pero es un orgullo que tengo al poder contar lo que fue mi pequeña historia de vida, quiero compartir esto para que el que lo lea, sepa que siempre hay una manera de reconciliarse con el pasado y con uno mismo, con mi historia tal vez como ejemplo
Como bien dice el título, hasta hace unos meses mi vida era un auténtico desastre, lleno de errores, desconfianza y hasta no querer estar más
Todo partió desde bastante pequeño, me hicieron un bullying terrible, mi peso no ayudaba mucho y a pesar de querer hacer amigos, todos me miraban como un bicho raro en clases, decían que mis cosas estaban infectadas por una enfermedad que tenía yo y hasta me golpeaban entre varios en el baño
Luego de tener un bullying intenso por 2 años, tuve que repetir un curso por que esa era la solución de la institución para que esto parase
Repitiendo ese año, conocí a los que hasta el día de hoy son amigos míos, pero ya a una corta edad no me sentía a gusto conmigo mismo y sentía que estaba solo en la mayoría del tiempo, pasaron 2 años más, tenía una edad de 12 años a este punto y conocí al a una chica
La llamaremos “Chica G” ya que será importante más adelante
Teniendo 13 años conocí a muchísima más gente, a día de hoy no hablo con muchos de los que conocí por ese tiempo, pero los sigo queriendo como si de ayer se tratase
Hasta esta edad cargaba aún con ese pasado y no podía olvidarlo, entonces conocí a una chica que sería mi primera novia, fue algo bonito pero al ser algo inmaduro terminó bastante rápido
Ahora aparece la Chica G y empieza lo que sería una etapa muy complicada
Esta chica siendo la prima de mi mejor amigo en ese momento, me empieza a gustar y terminamos siendo novios, durante esta etapa, pasamos bastantes momentos juntos y con ello, cuando se me diagnosticó una depresión severa, por qué sorpresa, había estado obviando eso
Durante los 11 y 13 años, atente contra mi, pero logré salvarme de milagro, ya viendo que estaba bastante mal, me llevaron donde un psicólogo y luego donde un psiquiatra que me recetó pastillas para poder mejorar, las pastillas me ayudaban a controlar mi ánimo y mi novia en ese entonces también me ayudaba, pero a veces había ciertos comportamientos de ellas que se aprovechaba de mi estado, como si ella se enojaba, no me contestaba las llamadas o no me dejaba explayarme, teniendo ataques de ansiedad o hasta caer muy bajo anímicamente
Durante este periodo donde parecía no estar mejorando si no empeorando, mi psiquiatra al siempre hablarle que no sentí una mejoría, me dice que se irá cuestionando si meterme a un psiquiátrico, por qué según él, estaba quedando casi sin emociones, esto por supuesto que me asustó enormemente, por gracia de algo, no me internaron, pero después vino lo peor
Cuando por fin me estaba empezando a controlar, mi abuela cae hospitalizada, en este punto yo tenía casi 15 años y el mundo se me cayó encima, nadie me decía que tenía mi abuela y confiaba que una vez saliendo del hospital podríamos dejar atrás esos malos días
Poco después, mi madre y mi padre, me cuentan que mi abuela tenía un cancer terminal, que había poco o nada que hacer y que prácticamente, mi abuela no saldría de esta y si ocurría un milagro, ella podría vivir un año más, yo rezando por ese milagro le empecé a escribir a mi abuela, cartas hechas a mano para que siempre leyese lo tanto que la quería y que tanto quería que saliera
Gracias a ella empecé a escribir otras cosas, poemas, etc
Pero un día, luego de haberla visto, luego de volver y que ella empeorara, mi madre llama a mi papá, mi madre se había quedado en el hospital para acompañar a mi abuela, ella le avisa a mi papá que mi abuela falleció.
Mi mundo se cayó de nuevo, mi estado empeoró muchísimo y tuve que quedarme en mi casa ya que no quería salir
Ahora viene lo que llamo, “Etapa de volver a amar” y no hablo de amar personas, tenía novia aún, sino de intentar revivir mis pasiones
Lo que más me ayudaba con mi depresión era jugar videojuegos, amaba, amo y amaré siempre los videojuegos, ya que me ayudaban a sentirme mejor cuando todo se caía, pero luego de empezar a empeorar ya no los disfrutaba y luego de el fallecimiento de mi abuela, no podía ni si quería pararme de mi cama, en uno de esos días, decidí desempolvar mi vieja PlayStation 2 y jugar Mega Man X4
No sentía que me iba a divertir, pero cuando toque el control, sentí nostalgia y con ello sonreí a la pantalla, pasé horas jugando y olvidándome de mi alrededor
Con ello pude salir adelante de mejor manera y pude superar el duelo prudentemente
Ya a los 16 años, terminó con mi novia, ya no sentía lo mismo y debido a lo tóxico que se había vuelto, me estaba dañando demasiado, durante este año mi psiquiatra se dio cuenta de algo que yo no me había percatado, mis padres no me tomaban muy enserio con mis sentimientos y con mis problemas
Varias veces a lo largo de los años, ellos decían que yo exageraba lo que me pasaba, que había personas que lo pasaban peor y hasta que no me servía ir al psiquiatra, varias veces me plantearon dejarlo y yo siempre decía que si lo dejaba, terminaría probablemente bajo tierra
Un día mi psiquiatra le planteo este tema a mis padres, quienes dijeron que entendían la situación y que harían algo para cambiar, ahora viene, un problema que me acarreaba desde hace mucho pero yo me di cuenta tarde
Si esto fuese un anime, este sería el arco de “Mis padres vs Yo”
En la casa habían discusiones a diestra y siniestra, todas las veces que yo decía algo que ellos no estaban de acuerdo o hacía algo que me equivocara a la mínima, ellos me gritaban, me decían que era un fracasado, que no me querían y hasta que nunca se habían sentido orgullosos de mí
Esto pasaba ya a los 14 años y esto ya pasaba hasta a los 10 años
Yo nunca respondía pero a este punto, me quebraba extremadamente fácil
Lidiaba con pensamientos autodestructivos, con un duelo y más encima con abusos verbal y psicológico hacia mi, no mejoraba nunca por esa razón y ya a los 16 años, no quería verlos nunca más, quería escapar pero no podía, debía aguantar
Vino pandemia y esto se intensificó muchísimo, al estar todo el día en casa, las discusiones, si eso se él puede llamar discusiones, se intensificaron un 200% y apenas yo respondía ellos me tiraban todo el discurso
Estuve así hasta los 18 años donde no me atreví a contestarles más allá de un “perdón”
Para que sepan, a esta edad, mi duelo estaba casi superado y yo seguí escribiendo hasta el día de hoy, pero aún cargaba con demasiado dolor en mi interior
Después de la novia que tuve a los 14 hasta los 16, logré conseguir 2 novias más, pero ninguna terminó bien y acabé por dejar de intentarlo, también a los 16 años, el mejor amigo el cual yo estuve de novio con su prima, terminó por enojarse conmigo por una estupidez dejándome aún más hundido y estos detalles los paso rápido, ¿por qué?, simple, las historias son muy burdas, tal vez en otro post cuente mis relaciones fallidas a fondo
Volviendo al caso y con esa información extra, llegamos a los 18 años, cambiando de psiquiatra, llegó donde mi nuevo psiquiatra, al hablar con ella, me confiesa que ella veía a mi abuelita fallecida y que por un tiempo vio también a mi madre, por lo cual encontraba algo irónico atender al nieto e hijo de sus pacientes
Ella luego de hacerme un chequeo, dice que me asignará un psicólogo, quien es sumamente relevante en esta historia
Cuando conocí a mi psicólogo, estaba algo nervioso, pero no tarde en agarrar confianza, la primera vez que me vio, me dijo que yo era sumamente inmaduro y hasta idiota, pero que él estaba para ayudarme y me haría salir de ese rio de basura en el que estaba, le conté toda mi historia y sacó conclusiones de inmediato y empezamos un tratamiento
El primer paso: Deja de darle la razón a tus padres y cuestiónalos
Mi cara de asombro ante eso, hizo que se riera bastante, me explicó que a través de lo que le conté, sabía de dónde venían mis problemas e inmadurez y el problema era “Mi casa”
Gracias a él, empecé a madurar, empecé a dejar atrás muchos pensamientos, me reconcilié con amistades, obtuve nuevas amistades y vi el mundo de manera distinta
Pero ahora, ¿dónde quedó mi colegio mientras ocurrió todo esto?
Empezaré a explicar:
Como empecé a madurar, empecé a conocer muchísima gente que a día de hoy agradezco haber conocido y que me tirara la oreja cuando me equivocaba, una de ellas es una de mis mejores amigas a día de hoy, que le empezó a interesar uno de mis mejores amigos y los dos empezaron a andar y ser novios después
Creo que fue el peor error, mi mejor amigo cambió totalmente, se volvió arrogante, hablaba mal de mí a mis espaldas y literal ya no reconocía a mi amigo, luego de eso, empecé a alejarme de ese amigo y de mi grupo de amigos para acercarme a otro
Necesitaba un aire fresco, ese ex mejor amigo a día de hoy, no paraba de cagarla una y otra vez, ya era insoportable y mi mejor amiga, no paraba de cagarla también buscándolo e ignorando mis advertencias, ya que yo no la podía obligar a nada, el grupo empezó a dividirse y ahora viene algo que nunca pensé que me ocurriría
Yo no solía meterme en muchos líos, soy alguien bastante calmado, pero alguien difundió un rumor falso de que yo le había hablado de maneras raras a una menor, cuando no había sido así, es cierto que tenía amistades menores, por qué, estamos en la escuela y en mi escuela estaban de todas las edades y debido a actividades y talleres conocías a mucha gente, ese era mi caso, un día saliendo con dos amigos, nos llega un mensaje de mi mejor amiga (a día de hoy esos dos amigos, son mis mejores amigos) mi mejor amiga le había escrito una persona del grupo, comentándole que no entendía cómo era nuestro amiga que ella tenía intenciones de cancelarnos, que nosotros éramos prácticamente el demonio encarnado, esta tipa loca, tenía un novio que todo lo que había descrito, LO HABÍA HECHO y más encima ninguno de nosotros había hecho nada de eso
Luego de ese intento de cancelarnos, el grupo se dividió, muchos quedaron incómodos y tomaron otros caminos y quedamos muy pocos
Realmente la gente se empezaba a creer esos rumores y empezaba a afectarme de sobremanera que estuvieran hablando muy mal de mí por algo lo cual era inocente
Mi casa no ayudaba mucho, nadie me apoyaba y mis amigos estaban muy ocupados, los rumores no pasaron de eso, pero aún hay gente que se los cree
Luego de terminar la escuela, yo sabia que quería estudiar, diseño, así que postulé a una universidad y entre, aún con todos mis problemas, postulé orgulloso y entré con beca y todo
Mi abuelo me felicitó de sobremanera, pero mi madre y mi padre… fue algo distinto… mi madre cuando el dije que había conseguido beca y había entrado, me dijo
“Qué bueno hijo” y… nada más Mi padre peor aún “Ah que bueno” y eso, ni si quiera mirándome…
Intenté no desmotivarme, pero era imposible, nadie me había felicitado y nadie parecía muy alegre por mi, a excepción de mi abuelo
Luego de entrar a la universidad tuve un año lleno de altos y bajos, aun que más bajos que altos, mi relación con mis padres empeoraba cada vez más y me estaba preocupando y ya llegamos a finales de el año anterior
El punto más bajo de mi vida.
Luego de padecer una depresión grave, tener conflictos a cada rato con mis padres, ser acusado falsamente de cosas raras, que nadie se interese por mi y mis gustos, que nadie se enorgullezca, que amigos míos me dejen de lado, de un bullying que me dejó en lo más bajo y todo esto más el fallecimiento de mi abuela a quien consideraba mi otra madre, ¿que queda?
Pues simple, una última pelea con mis padres, a este punto, había resuelto muchas cosas con mi pasado, me habían dado de alta con mi depresión, me llevaba mejor con mi hermano, quien no aparece en el relato debido a que no tuvo mucho que ver con mi tristeza, tal vez que nunca pude hablar con él de par a par, pero no era tan grave, empecé a sonreír y disfrutar mis hobbies, empecé a vivir mi vida mejor que antes, algo me hacía ruido aún, sentía que algo no había solucionado
Estaban llegando las fechas navideñas y yo aún no tenía regalo, por lo cual tuve que partir a comprar regalos, me junté con un amigo luego de comprar unos regalos y me quedé me su casa hasta el día de navidad que era la día siguiente
Entonces a la mañana siguiente parto a mi casa, con regalos, algo cansado pero contento
Cuando mi padre llega a buscarme a un lugar al cual me dijo que me pasaría a buscar, lo noto sumamente enojado
Mi padre siempre tuvo problemas de ira, siempre me amenazaba con pegarme o me insultaba y nunca mantenía esa compostura, le tenía mucho miedo y siempre temía que me hiciera algo muy grave
Volviendo al caso, mi padre empieza a gritar en el auto camino a casa, diciendo que yo era un mal agradecido, un hijo estúpido, que era un inútil, que no respetaba a mi madre, que era una deshonra y muchas cosas horribles, mi cara y pensamientos me nublaron y me puse a llorar, a lo que me amenaza con pegarme si lloraba, ya que no estaba siendo los suficiente hombre en esa situación, ¿qué podía hacer yo? El día anterior, le había dicho a un amigo súper orgulloso que con mi papá me estaba llevando mejor y ahora el estaba diciéndome todo eso, como si una ironía de la vida se tratase, llego a mi casa destrozado, no quería nada más, no quería seguir existiendo, no quería ver a nadie, quería llorar, hacerme daño, cerrar los ojos y no despertar, quería descansar.
Ahora, ¿por qué se enojó?
Hace unos días, antes de ese drama, mi madre, me había estado llamando a cada rato, yo estando ocupado, le digo a mi mamá, que llame menos, ya que ella no llamaba para preguntar por mi, si no por mi gata y que llamase cada 10 minutos era molesto
Ella se enfadó y no hablamos del tema, ella pensando que era la mejor opción, sabiendo que mi padre era violento como reaccionaba con nosotros (con ella nunca fue así) le contó y me dijo que me hablara sin enojarse, cuento corto, si se enojo.
Pase una navidad donde ellos dos me culparon de que fuese una navidad horrible, mi hermano me preguntó si estaba bien cuando íbamos a la casa de mis bis abuelos y yo tuve que fingir que no había pasado nada, aguantando querer morir en ese maldito asiento de auto
Pero, ¿cómo pude contener todo ese dolor?
La única persona que me deseo feliz navidad, fue mi psicólogo a quien llame llorando y casi pensando que fuera la última llamada que hiciera
Esta llamada es importante, quédense con ella
Esa navidad fue horrible y yo no me podía animar, así que al día siguiente, hablé con mis padres debido a que mi psicólogo me lo aconsejó
Fue un desastre, ellos se pusieron agresivos, me culparon de todo y hasta que llamaron mentiroso
Pidieron hablar con mi psicólogo, pensando que yo le mentía y quizás que le dirían a él si ellos me mentían a mí a veces haciéndose los tontos con cosas que hacían
Ese día, todo cambiaría, mi hermano se enteró de lo que había pasado y decidió hablar con mi madre, ya que mi padre había ido a ver a mi abuelo
Mi madre se victimizó y mi hermano le explicó que todo este tiempo, yo había intentado de todo por llevarme bien con ellos, que ellos solo destruían mis esfuerzos por lo tercos y agresivos que eran con sus discursos y amenazas
Mi madre entró en razón por alguna casualidad y fue a mi pieza
Ella empezó a hablarme mientras lloraba, me dijo un discurso que ya había oído y le dije claro y conciso, “si no cambiaras, mejor no me digas que cambiaras, ya que esa promesa, la has roto muchas veces”
Ella me habló de que sabia que la habían cagado muchas veces, que había reflexionado realmente y que ella se encargaría de cambiar a mi papá y su actitud hacia nosotros, hablamos unos 25 minutos hasta que antes de irse me pregunta algo que me hecha a llorar
“Hijo… ¿Cómo fue tu navidad?”
No pude aguantar las lágrimas luego de responderle
“Creo que a sido, la peor navidad de mi vida…”
Luego de esa charla, fui donde mi hermano y lo abracé, le dije que le agradecía mucho ese pequeño apoyo, por qué gracias a él, por fin cambiarían las cosas
Mi padre fue reacio a cambiar, pero luego se dio cuenta, tardó un poco en pedirme disculpas y para año nuevo, él se acercó a mí, me abrazó, me pidió disculpas y se hecho a llorar, ya que dijo, que había sido un mal padre y que él quería redimirse
Luego de eso, luego de pasar un año nuevo excelente en todos los ámbitos, luego de que ellos dos me reiteraran que las cosas cambiarían, fueron a hablar con mi psicólogo (por qué si, faltaba eso)
Luego de hablar con ellos, cambiaron aún más, ya que él les recalco que habían estado cagandola tan mal, que ya no éramos una familia, si no un despelote
Con ello, me reconcilié con mis padres Con ello, me acerqué a mi hermano Con ello, conocí aún más gente genial Con ello, me reconcilié conmigo mismo y con mi yo del pasado
Desde ese día, mis días nunca han sido malos He tenido días más divertidos que otros, pero me río y me divierto en lo que me encanta, estudiado lo que en gusta, realizando mis hobbies y mejorando también en mi escritura a la cual siempre dedico a mi abuela que en paz descanse y sobre todo, yéndome a dormir tranquilo, sabiendo que el día siguiente, será mejor que el que viví.
Gracias por leer, espero que mi historia de vida, te sirva para saber que a pesar de todo el desconcierto y penas, siempre puedes tener una segunda oportunidad, siempre podemos mejorar.
Ten una bonita mañana, tarde y noche y espero que el día de mañana sea mejor que el de ayer y hoy!
M.

Mi pareja antes de la relación estuvo con alguien más y me lo ocultaba, lo termino y antes de formalizar encontré mensajes algo coquetos con alguien más, esas personas jamás volvieron a salir al tema… luego me inventaba historias del porqué hablo con una chava( pongamosle Julia) y después de mucho tiempo resultó que descubrí conversaciones donde me negaba e insistía con verla y se le insinuaba pero Julia nunca accedió a verlo, después encontré muchas fotos de mujeres, screenshots de fotos provocativas o donde resaltaran atributos de otras, estaba en grupos donde pasaban fotos, se salió de los grupos pero empezó a esconder las fotos en notas y cuando me di cuenta las escondía en archivos, entre esas fotos encontré algunas de amigas mías( mucho tiempo después me dijo que era para tener opciones) una de esas amigas ya no me habla hoy en día, me dolió perderla y más me dolió ver como él sabía eso y aún así la considero! (Llevábamos ya 6 meses), dejo de hacerlo pero comenzó a solo darles like, volvimos a hablarlo y también dejo de hacerlo, le encontré tinder y dijo que era para hacer amigos antes de ser pareja, según eso lo borro aquella vez…otro de los límites era no usar apodos “bonitos” con otras personas y lo hizo con una en especial que llegó a querer con el, tiempo después minimizó un regalo que le di, le compré unos boletos para un concierto y hablando con otra mujer le dijo “me los compré yo” (trabajo y me esfuerzo para poder pagarle cosas y no lo valora), entre otras cosas pequeñas, en una fiesta me dijo que Martha( otra chava) tiempo atrás había querido besarlo y no se dejó( eso fue a los 2 días de formalizar), me lleve muy bien con Martha y se molestó porque me estaba llevando bien con ella, sin embargo a las pocas semanas vi que las conversaciones que tenía con Martha estaban borradas y dijo que no existieron ( yo recordaba que el mismo me las enseñó) lo único que había de conversación era de esa semana donde Martha había subido una foto enseñando los pechos y él le ponía “no antojes a todos” para mí no sonó agradable y procedía a llamar a Martha corazón y bb, no hubo mucha conversación pero no me pareció correcto, al poco tiempo Julia apareció me mandó capturas donde se habían quedado de ver en un restaurante de la familia de él y después acompañarlo a su departamento por unas cosas, a mi me dijo ese día que iba a hacer pagos, Julia no iba a asistir y me dijo que fuera yo, fui y lo primero que hizo fue correr a subirse a un carro porque me vio a lo lejos, el restaurante ni siquiera abría ese día, rápido le marqué para preguntarle dónde estaba y aunque me vio me dijo una mentira de donde estaba… ¿Que iba a hacer si el restaurante estaba cerrado?, le dije por llamada que lo sabía todo, volvió y me dijo que solo quería ver a Julia para decirle en la cara que lo dejara en paz, que no era tonto para caer en algo así y que Julia solo quería hacerle daño a la relación… y le creí, fue lo más arrogante al explicarme todo eso.., encontré que sus amigos le pedían que mandara fotos de chavas “buenas” y él hacía comentarios como “si no se la dan ustedes me la doy yo, no se crean soy fiel” pero aún así siempre lo han llamado infiel ( dice que es de juego), lo último fue que le volví a encontrar screens de perfiles de tinder, pero se supone él ya no tenía tinder, primero me dijo que un amigo se las mando y cuando le pedí pruebas de que se las había mandado casualmente no existían :( … como último, en muchas ocasiones dejo que su madre me ofendiera, ignoraba las cosas que le pedía ( eran cosas sencillas) deje de tomarme fotos con él y él jamás volvió a tomarse fotos conmigo, siempre me decía que si no hacía las cosas era porque de forma monetaria quería esperarse a darme lo mejor y de la otra forma decía que esas muestras no las hacía porque prefería estar conmigo disfrutando el momento y después no se acordaba, le he confiado muchas cosas que me han hecho sentir mal o decepcionada de mí y él aún así las usaba a veces para lastimarme (según un eso no era intencional) muchas veces he sentido que minimiza las cosas y por amor termino creyendo que no es tan malo y lo perdono, y ese es mi error que jamás me detuve a pensarlo y lo perdone y ya no puedo recalcarlo.
Ahora yo, tal vez él pudiera decir más pero esto es lo que yo se, al inicio antes de estar juntos yo volví a hablar con mi ex pareja( llevaba casi el año sin hablar con él), me dejó muy lastimada y tenía mucha dependencia, hablamos unos cuantos mensajes pero entendí que no me hacía bien y le dejé de hablar, pasaron meses y mi pareja al poco tiempo de formalizar se enteró y me dio a entender que aún no superaba eso, conocí a un chavo antes de estar con mi pareja, salíamos a tomar con amigos y me invitaba en varias ocasiones a salir a cenar o hacer otras cosas con sus amigos, formalicé mi relación y aún así seguía viendo a pablo( así lo llamaré) y después de pelear con mi pareja por encontrar lo de Julia me di cuenta que estaba mal y que empezaba a querer a Pablo, dejamos de salir y hablar ninguno se volvió a buscar, decidí que no iba a volver a hacer algo así y comencé a tomar terapia, deje el alcohol y preferí enfocarme en mi… mi pareja tuvo conflicto con que un chavo era muy insistente conmigo y que fuera grosera, yo solo prefería ignorarlo y después de que me insistió mucho entendí que para que él estuviera tranquilo tenía que escucharlo, él me pedía que fuera grosera y lo intenté, no me salía ser grosera porque yo sentía que él jamás me había faltado el respeto, ya después lo fui por mi pareja, y volvió tmb a pasar, otro chavo diferente me hablo y yo solo prefería ignorarlo pero mi pareja quería que fuera grosera y lo fui en mi pasado llegué a salir con alguien que a mi novio no le agradaba, esta persona después de mucho tiempo me marcó en la madrugada, estuve mal en contestar pero ya estaba muy dormida y solo conteste la llamada, quería verme y solo lo ignore, esa persona solo me usó y fue grosera conmigo, y a mi pareja le molestaba que no hablara feo de él, salimos a una fiesta, donde conocí a Martha y me cayó demasiado bien, empezamos a pelear porque decía que no conocía a algunos amigos míos que tenía agregados ( solo agregados, no hablaba con ellos, eran amigos de la prepa, secu o incluso primaria) y llegó este chavo a preguntarme cómo estaba y voltee a decirle que bien, noté que estaba drogado y solo le pregunté que si él se encontraba bien, pero vi como mi pareja se paró de la mesa y se fue… me explicó que no quería que ni siquiera hablara con él porque era una mala persona y no lo toleraba, lo entendí y al parecer me perdono, en un antro encontré a la chava con la que él salió antes que yo y tenía curiosidad de solo verla y toda la noche se enojó conmigo porque quise verla,( eso no lo mencioné pero en esa noche él no quería ni que lo tocara y me hacía a un lado, me sentí muy mal y me salí del lugar, me siguió muy molesto y en el camino golpeó un poste, no me gusta que se lastime y me hizo sentir muy culpable y me voltee a ver si estaba bien) mi psicóloga me dijo que eso no tenía nada de malo, pero él nunca lo vio así, solo tenía curiosidad, muchas peleas eran por cosas que hice antes de conocerlo, pero él siempre quería que a fuerzas le contara o se molestaba, he convivido con una amiga de él que en algunas ocasiones tuvieron sexo, llegué a sentirme incómoda pero ya después me acostumbre y lo olvide, pero siento que él no hubiera hecho lo mismo… en fin hace unas semanas explote y me sentía muy mal, muy ignorada, como que él ya solo me daba el avión, había cosas muy bonitas pero cuando eran cosas que me lastimaban solo me prometía que iba a cambiar, que lo iba a hacer y tal vez lo dejaba pero hacía otras cosas, se acostumbro a que todo fuera fácil y yo solo idealizaba la idea de que lo estaba haciendo, comencé a decirme a mí misma que no merecía eso, que yo merecía un trato bonito y respeto, entre tantas cosas malas recordé a Pablo, yo sabía que Pablo jamás estaría a la altura de mi pareja porque mi pareja a pesar de todo para mí seguía siendo un 1000 , pero cuando me lastimaba dudaba si realmente lo era, Para todo esto ya había pasado 1 año que deje de hablar con Pablo, pero en estos días recientes me acordaba del como Pablo me llegó a tratar, su atención y sus palabras, sé que jamás tuvo la intención de quererme y yo tampoco a él, pero aún así las acciones que tenía conmigo nadie más la tuvo, los planes espontáneos, el ser una prioridad, el estar ahí cuando necesitaba… podría ser todo falso y un gancho para solo querer que accediera a algo, pero esas acciones me gustaban, pero hubiera deseado que esas acciones las tuviera mi pareja… pensaba eso, que mi pareja tenía las posibilidades de hacer todas esas acciones pero aún así no las hacía, yo quería planes espontáneos, atención y ser su prioridad, cosas que en esos momentos cada vez sentía menos, sentía que yo sola llevaba la relación… salí con mis amigas, tome como hace mucho no tomaba estando sin mi pareja, todos esos pensamientos se volvieron una idea, y decidí hablarle a Pablo, jamás pensé en venganza o así, solo quería hablar con él, saber porque a él se le hizo tan fácil hacer todas esas acciones y solo dejarme de hablar, porque alguien que le vale madre todo, hizo eso por mi… honestamente no pensé que tan malo era el hablarle, y en cuestión de segundos el llegó a donde estaba, me subí a su carro y hablamos, no le creí nada solo me empecé a sentir muy mal por la decisión de haberle hablado, odio el haber aceptado esas cosas hace un año, esas salidas, porque todas esas malas decisiones me llevaron a ese día, en fin me llevó a otro lugar, me bajé del auto y al día después me sentía tan mal de caer tan bajo, de cometer un error y decidí eliminar su contacto, cosa que hace un año no lo hice, pero aún así a pesar de que me sentía culpable, no me sentía bien con mi pareja, seguía sintiéndome de la mrd por todas las cosas que me había hecho y el tan fácilmente las minimizó… el se enteró de todo esto, porque entre mi coraje y el sentirme mal decidí contarle a un amigo, tomo mi celular a escondidas y se reenvió todos los audios, audios donde decía todo lo que pasó esa noche, donde hablaba mal de mi pareja de todo el daño que me había hecho, hablé cosas muy feas, donde decía que no sabía cómo alejarme de él, que Pablo tenía lo que él no, que me repugnaba las cosas que hacía, y cosas que tal vez yo no noto tanto pero a como él lo dijo, hablé muy mal de él :( , la verdad una parte de mí se quedó tranquila porque era lo único que le estaba ocultando , lo de Pablo, y porque por primera vez él estaba entendiéndome, pero no sé si estoy mal yo, siento que él me ha hecho muchas cosas y por esto último que hice yo, el casi me deja, me tiro de la peor persona y toda esta semana solo me he sentido muy mal por lo que hice, y él me hace ver cómo si todo lo que él hizo fuera nada al lado de esto, lo entiendo a la vez y trato de dejarlo sentirse mal y que me haga sentir así porque a mí me hubiera gustado que él fuera así… decidimos en su momento que vamos a seguir pero él me dijo que necesita sacar todo y que lo lastime demasiado por todo lo que dije, y por lo de Pablo, ambos volvimos a hablar con personas del pasado, yo no lo hice intencionalmente como venganza el hablar con Pablo, y él puede estar seguro de que no pasó nada con el, pero lo de Julia jamás tuvo sentido para mí… son muchas cosas quiero solucionarlo, pero siento que estoy otra vez yo esforzándome más, y me siento muy mal porque siento que no tengo derecho de sentirme triste o molesta con el, después de todo esto lo vi más decidido a hacer todo bien, a entenderme a mejorar pero a la vez me da miedo que me equivoqué y que se vuelva arrogante y ahora yo sea la peor persona del mundo y que porque me ame siga conmigo:( Opiniones. Si llegaron hasta aquí!

Hace dos años conocí a un chico muy diferente a los demás, sabía que no era perfecto y la relación que tenemos se podría decir q lo es a nuestra manera ambos somos muy diferentes y eso es lo que nos agrado, ser polos opuestos, una vez terminamos por terceras personas, volvimos y desde ahí supimos que nada sería fácil pero que estando juntos podríamos hacerlo funcionar, hemos pasado momentos muy importantes y bonitos así como malos momentos últimamente discutiamos mucho pero siempre se arreglaba las cosas,considero que somos una pareja que nos entendemos muy bien a la hora de tener relaciones sexuales,(cosa que antes nos daba problemas igual), hace un tiempo me pidió que cambiaría mi físico y me causo muchas inseguridades al pensar que yo ya no le gustaba o atraía y una día empecé a sentir diferente su manera de ser ya que nos aburríamos de la rutina de siempre hace unos días sentía q el tenía otra persona, siempre estaba con ese pensamiento e inseguridad y da la casualidad que a una persona cercana le llego un mensaje confesando lo que sentía por esta persona y sospeche que era mi pareja por varias razones y ahora estoy con la espina de querer saber si es el o no, aunque lo platicamos y dijo que no era así y yo soy una persona que le tiene mucha confianza pero los comportamientos de esta persona hacen pensar lo contrario y no quiero tener una relacion en la que vivo con engaños Algún consejo?????

🌟 El Cambiante Paisaje Laboral: Salarios Tradicionales vs Oportunidades Digitales 🌟
En la era actual, el mundo laboral está experimentando una transformación profunda. Las redes sociales y el auge del internet han abierto nuevas puertas y oportunidades que anteriormente solo podíamos soñar. Vamos a explorar cómo estos cambios están impactando los ingresos y las perspectivas laborales, centrándonos en un ejemplo revelador: el contraste entre el trabajo tradicional y las oportunidades digitales en Argentina.
🏢 Trabajo Tradicional: Salarios y Estabilidad 🏢
En Argentina, como en muchos lugares del mundo, el trabajo tradicional suele ofrecer una sensación de estabilidad y seguridad financiera. Sin embargo, los salarios pueden variar significativamente según la industria y la posición. Los empleos en el sector público tienden a tener salarios más estables, pero a menudo están limitados por las escalas salariales y los aumentos graduales.
Por otro lado, en el sector privado, los salarios pueden ser más variables y están influenciados por factores como la demanda del mercado, la experiencia y la capacitación. Muchos trabajadores se enfrentan al desafío de mantenerse al día con el costo de vida mientras luchan por aumentos salariales y beneficios adicionales.
💻 Oportunidades Digitales: Libertad y Potencial Ilimitado 💻
En contraste, el mundo digital ofrece un panorama completamente diferente. Imagine esto: adquiere un curso con derechos de reventa que le enseña a crear un negocio digital. Con un poco de dedicación y creatividad, pronto está generando ingresos vendiendo ese curso en línea. La belleza de esta oportunidad radica en su potencial ilimitado: no está limitado por un salario fijo o una escala salarial. Su ingreso depende de su habilidad para aprovechar las herramientas digitales y satisfacer las necesidades del mercado.
En Argentina, como en muchos otros lugares, cada vez más personas están explorando estas oportunidades digitales. Desde vender productos en línea hasta ofrecer servicios de consultoría, las posibilidades son infinitas. Si bien el camino hacia el éxito puede ser desafiante y requiere trabajo duro, la libertad y la flexibilidad que ofrece el trabajo en línea son inigualables.
🤔 Reflexiones Finales 🤔
En última instancia, la elección entre el trabajo tradicional y las oportunidades digitales depende de cada individuo y sus circunstancias únicas. Ambos tienen sus pros y sus contras. El trabajo tradicional ofrece estabilidad, mientras que las oportunidades digitales ofrecen libertad y potencial ilimitado.
En un mundo en constante cambio, es fundamental mantener una mentalidad abierta y adaptarse a las nuevas tendencias y tecnologías. Ya sea que elija seguir el camino tradicional o aventurarse en el mundo digital, recuerde siempre perseguir sus pasiones y buscar oportunidades para crecer y aprender.
¿Qué opinas sobre esta comparación entre el trabajo tradicional y las oportunidades digitales? ¡Comparte tus pensamientos en los comentarios!

Hola, desde hace mucho tiempo tengo estos pensamientos en mi cabeza, y necesito ayuda para obtener algún consejo y saber que hacer. Soy una persona que tiene muchos problemas de confianza por algunas experiencias pasadas en mi vida, aparte de que soy bastante inseguro por ser un chico transexual, y hace un tiempo había empezado a mejorar, mis calificaciones subieron, me había vuelto más seguro de mi mismo, entendía mejor mis clases, podía socializar con mayor facilidad, pero ahora siento que volví a recaer solo por un motivo.
Exactamente hace unas semanas atrás empece a hablar con un chico, lo seguí por una de mis redes sociales y el inicio una conversación, pero ahora me tiene muy nervioso, y me e vuelto bastante inseguro al respecto, ya que hace unas horas con ayuda de mi papá me di cuenta que por primera vez en toda mi vida me empezo a gustar alguien, el realmente no sabe quien soy yo, ya que le di una excusa bastante mala acerca de que era demasiado inseguro para decirle quien era, lo veo muchas veces por los pasillos donde estoy estudiando, y me siento nervioso, el no sabe quien soy en la vida real, por que nunca e subido algo de mi acerca de redes sociales, pero ahora siento que volví a recaer, me siento más inseguro de usar la ropa que me gusta, es mucho más difícil hablar con las personas, entender mis clases, me siento estancado en un lugar del que había jurado salir.
Necesito ayuda, no logro entender mis propias emociones en este momento, ¿Qué es lo que tienes que hacer cuando te gusta alguien? ¿Que cosas es normal que sientas en este caso? ¿Lo que estoy sintiendo es normal? Me da mucho miedo decirle quien soy, para que cuando me vea en los pasillos se de cuenta que no soy bonito, incluso e estado intentando cambiar, tal vez ser más masculino sea mejor, según lo que yo puedo pensar. Me siento demasiado ansioso, ¿Alguien me podría ayudar por favor? Mi mayor miedo es que realmente me empiece a tratar como una carga, como si solo fuera una segunda opción para hablar, siempre me han dicho que para una persona transexual es mucho más difícil conseguir una pareja, ¿Eso es verdad? ¿Realmente la gente piensa que solo seré sujeto confundido? Estos dias e estado llorando mucho más, e perdido las ganas de comer incluso por esto, es cierto que sigo estudiando para ahogar mis pensamientos en mis materias, pero aun así al llegar la noche no puedo evitar pensar en esto, siento que mi mundo se esta llendo abajo, es la primera vez que siento que alguien me gusta, incluso pensé mucho tiempo que podía ser Asexual por eso, pero ahora me encontré con que un chico finalmente me atrae, pero no se lo que tengo que hacer ahora.
​

Hey!! Vi un post de un chico (creo que era chico) que hablaba de cómo la generación de adolescentes (él decía tener 15) está centrada en superficialidades constantemente y no indagan en temas más allá. No tienen esa vena curiosa.
La verdad, si soy honesta, pienso que tratar temas como sexo, besos, atracción..., está bien siempre y cuando no se vuelva un mono-tema y no se haga de forma asquerosa. No tiene que ser tabú.
Pero el punto es que, aunque desperdigados, pienso que al tener tanta facilidad a la información gracias a internet, la gente de nuestra generación puede enriquecerse muy fácilmente y también consumir lo primero que le pongan y volverse más estúpidos.
Internet puede unificar a esas personas inquietas intelectualmente, cosa que la generación de nuestros padres apenas empezaba a ver. Somos afortunados si te pones a pensarlo.
Todo este pensamiento resumido y escrito bonito me lleva a decir:
¿Quién se apunta a hacer un discord, algo, lo que sea, para filosofar, jugar, bromear...?
Tengo ganas de enriquecerme de otras personas y soltar unas risas.
https://discord.gg/TpjayYr5
(server en bruto sin decorar ni nada)

Hey!! Vi un post de un chico (creo que era chico) que hablaba de cómo la generación de adolescentes (él decía tener 15) está centrada en superficialidades constantemente y no indagan en temas más allá. No tienen esa vena curiosa.
La verdad, si soy honesta, pienso que tratar temas como sexo, besos, atracción..., está bien siempre y cuando no se vuelva un mono-tema y no se haga de forma asquerosa. No tiene que ser tabú.
Pero el punto es que, aunque desperdigados, pienso que al tener tanta facilidad a la información gracias a internet, la gente de nuestra generación puede enriquecerse muy fácilmente y también consumir lo primero que le pongan y volverse más estúpidos.
Internet puede unificar a esas personas inquietas intelectualmente, cosa que la generación de nuestros padres apenas empezaba a ver. Somos afortunados si te pones a pensarlo.
Todo este pensamiento resumido y escrito bonito me lleva a decir:
¿Quién se apunta a hacer un discord, algo, lo que sea, para filosofar, jugar, bromear...?
Tengo ganas de enriquecerme de otras personas y soltar unas risas.
https://discord.gg/TpjayYr5
(server en bruto sin decorar ni nada)

(19H). Ultimamente he sentido una sensación de que no mejoro mucho mis reacciones, y mi calma se disipa mucho en lo que piensan mis compañeros que la verdad sospecjo de que no les gusta mi presencia, no busco victimizarme ni aliarme a alguno de esos movimientos que buscan solo esparcir odio. Pero siento que le doy mucha importancía aspectos muy superficiales como querer socializar o tener amistades, soy callado, me cuesta a veces organizarme.o hablar para un tema y me siento ajeno. A veces me gustaria poder hablar mas pero no me ayudo, las ultimas veces hice una especie de queja y desquite luego de que qeude en "ridiculo" (a solas y con nadie mas azote una libreta). No es lo mejor que pude a ser. Creo que uso mucho la autocompasión, compararse y eso ha derivado en sentir una ligera envidia, no quiero lastimar ni sentir odio a ninguna persona o conocido, aun si algunos de mis compañeros suelen ser condecendientes conmigo y en las ultimas veces que he querido unirme a un tema he sido ninguneado, a veces mi cabeza piensa de manera violenta pero logro calmar mis pensares.
Siento que me comparo demasiado por las cosas mas estupidas y cuestionables; pienso en lo horrible y patetico que soy a veces para los demas. A veces mi mente se ansia y se me dificulta diferenciar entre mi TOC o el pesimismo de que sere una persona basura para mi circulo social, si no es que ahora. No quiero realmente llegar a hacerle daño a nadie y siento a veces remordimiento de parecer infeliz o insatisfecho con mi hermano que hasta mucho me apoya como mi padre y madre.
Si siento que estoy en retroceso es por que yo pase por cosas similares en la preparatoria, aspectos que no me deberian afectar por que me tengo en la estima que puedo ser tranquilo y ameno pero mis acciones me han hecho erosionar esa imagen. He estado asistiendo a un psicologo y he pensando en querer redimirme de alguna manera o cambiar mis pensamientos
Necesito sugerencias o algún consejo,

Para empezar, vamos a dejar claras 3 cosas:
​

1. Venimos a aportar valor, información y a intentar crear un foro de intercambio constructivo de cositas relacionadas con la organización personal y profesional a través de Notion.
   
2. A raíz de este contenido, que me curro gratis con algunas personas de confianza que controlan mucho, mucho, mucho de Notion, vamos a crear una serie de dinámicas que sí que podrán ser de pago en un futuro: plantillas, consultorías privadas para usuarios y empresas, etc. En ningún caso nadie está obligado a nada si no quiere, obviamente, y nuestro principal objetivo es crear una comunidad interesante sobre Notion.
   
3. De cara a poder ampliar, intercambiar más información y ofrecer servicios diversos, hemos creado un grupo en telegram al que os invitamos a uniros de interesaros el asunto. De todos modos este será el foco principal de información y lo iremos actualizando. Os dejamos el enlace: ENLACE A LA COMUNIDAD DE TELEGRAM
   

Al lío.
Así dicho brevemente para los que lleguen nuevos, Notion es una plataforma de organización y productividad personal que permite a los usuarios crear, colaborar y organizar todo tipo de contenido en un solo lugar. Algunos motivos de peso por los que Notion es la releche:
​

1. Fluidez: Notion tiene una interfaz sencilla y fluida, que permite a los usuarios navegar sin problemas entre notas, bases de datos, tableros y más.
2. Personalización: Notion permite a los usuarios personalizar sus espacios de trabajo para adaptarse a sus necesidades específicas. Puedes crear todo, desde listas de tareas hasta wikis complejas. Es lo que se conoce como un SaaS o un “Software as a Service”.
3. Colaboración: Notion es una herramienta de colaboración estupendúpida. Puedes compartir páginas con otras personas, asignar tareas y editar contenido en tiempo real. Crear unos espacios de trabajo híper funcionales, vamos.
4. Integración: Notion se integra con una serie de otras aplicaciones, como Google Drive, Slack, y Trello, lo que facilita el intercambio de información entre plataformas. Actualmente tiene 84 integraciones y subiendo.
5. Potente herramienta No Code: Notion es un software que permite desarrollar funciones que pueden llegar a ser bastante sofisticadas y poner perfectamente a funcionar a empresas de cientos de empleados sin escribir una sola línea de código. Ideal si no eres programador. Si lo eres, igualmente tiene integraciones con GitHub y otras herramientas, bloques específicos de código, una IA que no le tiene nada que envidiar a Copilot y muchas más cosas chulas.

Pero, vamos a ver, ¿para qué me puede a mí ayudar Notion?

Entrando en harina. Notion es una herramienta chetada que puede ayudarte a organizar y mejorar muchos aspectos de tu vida diaria. Ya sea para llevar un registro de tus hábitos, administrar tus tareas diarias, programar tus citas o simplemente tomar notas, Notion tiene una gama de funciones bastante decentes. Algunos casitos chulos de uso para tu vida cotidiana:
​

1. Habit Tracker: puedes usar Notion para hacer un seguimiento de tus hábitos diarios. Puedes configurar una tabla con los hábitos que deseas seguir y marcarlos cada día que los completes.
2. Lista de tareas: Notion es excelente para organizar tus tareas. Puedes crear una lista de tareas y establecer recordatorios para asegurarte de no olvidar nada. Igualmente asignar a las tareas prioridad, status y un largo etcétera.
3. Integración con Google Calendar: puedes sincronizar Notion con Google Calendar para tener todos tus eventos y citas en un solo lugar. Es bonito, intuitivo y funcional.
4. Bloc de notas avanzado: Notion puede funcionar como un bloc de notas con funciones avanzadas. Puedes tomar notas, crear listas, agregar imágenes, enlaces, y mucho más.
5. Planificador de comidas: puedes usar Notion para planificar tus comidas. Puedes crear una base de datos con tus recetas favoritas y luego usar esa información para planificar tus comidas para la semana, por ejemplo.
6. Registro de gastos: Notion puede ayudarte a llevar un registro de tus gastos. Puedes crear una tabla para registrar todos tus gastos y luego usar esa información para hacer un seguimiento de tu dinero.
7. Listas de lectura: puedes usar Notion para llevar un registro de los libros que deseas leer. Puedes agregar información sobre el libro, como el autor y una breve descripción, y luego marcarlos como leídos una vez que los hayas terminado. Igualmente de pelis, series, documentales, museos que ver o lo que te dé la gana.
8. Organizador de viajes: Notion es excelente para planificar viajes. Puedes crear una página para cada viaje con información como itinerario, alojamiento, lugares para visitar, etc. Tiene mogollón de bloques para facilitar esto.
9. Diario personal: Notion puede ser tu diario personal. Puedes crear una página para cada día y escribir tus pensamientos, sentimientos, logros y más. Hay mucha gente que usa este tema como herramienta de desarrollo personal.
10. Gestión de proyectos personales: probablemente el tema más roto de Notion, tanto que ya raya con el potencial que tiene para empresas.

Para todos estos temillas, es importante controlar una serie de elementos que hay que conocer para luego ponerse a funcionar y a cacharrear. Comento algunos:
​

• Páginas: en Notion, todo es una página. Puedes crear páginas dentro de páginas, lo que permite estructurar información montando redes tan grande como te dé el coco para manejar.
• Bloques: todo el contenido en una página de Notion es un bloque, que puede ser texto, una lista de tareas, una imagen, un enlace incrustado, entre otros. Puedes mover, duplicar y eliminar bloques según lo necesites.
• Bases de datos: Notion te permite crear bases de datos para organizar la información. Las bases de datos pueden ser tablas, listas, galerías, tableros Kanban o calendarios.
• Plantillas: Notion ofrece una variedad de plantillas que puedes utilizar para empezar. Estas plantillas van desde notas de reuniones y planificadores de proyectos hasta diarios y listas de lectura. Ojito que iremos a esto un poco más adelante.
• Barra de herramientas: La barra de herramientas de Notion ofrece opciones para personalizar tus páginas y bloques. Puedes cambiar el color de texto, agregar encabezados, crear listas y más.
• Integraciones: Notion se integra con una serie de otras aplicaciones, como Google Drive, Slack, y Trello, lo que facilita el intercambio de información entre plataformas. Puedes cacharrearlas aquí: https://www.notion.so/integrations/all
• Colaboración en tiempo real: lo comentado antes sobre los equipos de trabajo.
• Menciones y recordatorios: Puedes mencionar a otros usuarios en las páginas de Notion y establecer recordatorios para tareas y eventos importantes.
• Vistas de páginas: Notion te permite cambiar la vista de tus páginas, para que puedas ver tu contenido de la manera que más te convenga.
• Exportación de contenido: Notion te permite exportar tu contenido en varios formatos, incluyendo PDF y HTML, para mayor flexibilidad. Igualmente permite importaciones en el caso de que hayas utilizado sistemas de organización previos, y funcionan bastante bien.

Al final, una herramienta como Notion tiene que aprenderse cacharreando. Para eso, necesitas hacerte una cuenta y ponerte al lío. Puedes hacerla con cualquier mail y es bastante rápido. Voy a dejar el link de afiliado de un colega que me ha ayudado a elaborar el hilo por si queréis reconocer su labor, simplemente. Él no se lleva nada a menos que un día os recalentéis y pilléis un plan de pago, en cuyo caso sí que se lleva la mitad del primer pago. Obviamente si queréis hacérosla por vuestra cuenta, también podéis. Los links de afiliado sólo los puede conseguir gente certificada por el propio Notion, no es algo que vayáis a encontrar muy fácilmente.
Link de afiliado para hacerse una cuenta en Notion:
https://affiliate.notion.so/theoptimalflow
Por otro lado y como he comentado, Notion se aprende cacharreando y para ello, ya hay un montonazo de gente que ha elaborado plantillas que están disponibles gratis y con las que se puede ir abriendo boca. Os dejo el mayor repositorio de plantillas que, obviamente, es de Notion.
Repositorio de plantillas de Notion:
https://www.notion.so/templates

Recién me compré mi departamento con mucho esfuerzo, pero sigo viviendo con mi madre. Conocí a mi actual pareja a mediados del año pasado pero nos hicimos novios a finales del mismo. Llevamos pocos meses de relación y yo medio le he planteado la idea de irnos a vivir juntos al departamento, a lo que ella me dice que si, pero que es "su sueño" antes de eso estar en un compromiso, para después casarse, etc.
O sea practicamente me dice que si no está el anillo de compromiso o algo así, no se va conmigo, que porque así se lo imaginaba de pequeña y son sus ideas, etc.
Le digo que está bien pero más adelante en la relación quizá, no digo que no. y ella tampoco me quiere forzar a eso. Ella ya había tenido un intento fallido de eso en su anterior relación y ya estaban planeando la boda prácticamente. Siento "feo" por ella que se le rompió el corazón en ese sentido, y a veces siento feo no estar a ese nivel pero todo a su tiempo.
A veces también tengo pensamientos intrusivos, porque siento que ella está buscando solo eso, el matrimonio, saltándose los primeros pasos y lo básico de una relación, y justo siento que en eso es donde más solemos llegar a fallar como pareja, en temas muy básicos como la comunicación.
Yo la verdad siento que vamos lento y pues bien o medio bien, hay tropiezos como en todo pero este si es un tema donde se pone muy rígida, casi casi es un "NO" no negociable el vivir juntos siendo novios y no algo más. Yo le digo que antes que casarse o antes que comprometerse hay que ver como sería vivir juntos porque solo nos vemos los fines y cada quién vive con sus respectivos padres aún.
Yo ya quiero vivir en ese lugar porque lo estoy pagando y tristemente NO lo estoy disfrutando, ella solo ha visitado 1 vez y le gustó y yo he ido unas 4 o 5 veces los fines de semana para hacer limpieza y ver que todo esté en orden.
La verdad siento que es un tema frustrante, no quiero sentirme obligado a hacer algo que no quiero aún, porque cuando uno hace eso es porque le nace, tampoco quiero romper su sueño de comprometerse, luego casarse, y todo lo bonito, porque aunque en este momento de mi vida no quiero hijos o casarme, si yo siento que es la persona correcta y las cosas suceden pues no me negaría (obvio todo sería planeado)... Pero yo igual tenía el sueño de ya independizarme y vivir en ese lugar, y tristemente no podría hacerlo "yo solo" (a menos que cortemos) porque es lejos de la ciudad y siempre he pensado que las relaciones a distancia no funcionan, al menos para mi.
Como abordarían esta situación? Nos queremos mucho y si imaginamos nuestras vidas a futuro, el problema es como dar este primer paso

Tengo una relación de casi 8 años y le pedí que se casara conmigo el año pasado todo iba maravilloso tenemos una vida juntos , ella se miraba muy feliz como planearíamos la boda y todas esas cosas , después de algunos meses ella comenzaría la escuela , cosa que también le motiva mucho y le gusta ,al pasar algunos meses empezó a hacer amigas y esas cosas que pasan en la escuela conoces gente y de más , pasan los meses la sentía algo distante ,normalmente somos bastante transparentes en cuando sabemos cuando algo está mal con el otro .Finalmente tenemos una charla de lo que está pasando , fue difícil para ella decirlo. De que ella ella no yo . Ella llegó a la conclusión que quiere estar sola , como darnos un tiempo . Que ella me ama y e sido su amor mas bonito que a tenido pero ,Dice ella que quiere saber que se siente estar sola , que nunca lo a estado , que quiere ser ella y tomar decisiones de pronto equivocarse , pero saber quien es ella sin mi.. entonces yo me quede como en un vacío , lleno de preguntas , que explotan mi cabeza , dudas , me movió piso . Yo le pregunté si quería terminar la relación del todo?en que plano quedaríamos ? en algún punto ella dijo que no lo sabía no sabía si en algún momento regresaremos ,dice que el destino se encargara….Tenemos una vida juntos rutinas en tanto del diario y económicamente por eso es algo complicado cortar así nada más . Me dolió muchísimo cuando ella me dijo todas las cosas que quería hacer y no me mal entiendan le deseo mucho éxito siempre la e apoyado en todo, solo que en todo lo que ella comentaba y miraba sus ojos como brillaban pero en cada una de todas esas cosas y… ya no estaba yo . Aun no se como se mira esa separación , no se si solo dormiremos en cuartos separados y tendremos contacto 0.. y me encuentro lleno de pensamientos preguntas , como será que es el final ?? Será que debo ser paciente darle su espacio y esperarla ? Pero si la espero de esa manera me estaré humillando yo darme mi valor como persona como hombre ? Yo se que ella es la mujer de mi vida , pero como se que solo estaré luchando por ese recuerdo de ese amor y al final del día talvez ya la perdí ? No se que hacer …Aún no terminamos de tener esa conversación pero me siento como si estuviera sedado , como en shook aún no asimilo todo lo que está pasando , gracias por leerme

Me perdí en la lluvia, me perdí en la noche. Corrí sin sensatez alguna, y en el bosque… me perdí. La niebla calaba lentamente entre los árboles, me absorbía delicadamente junto al barro y mi locura. Corrí sin pensar en nada, el daño echo estaba, y yo sólo buscaba… silencio… Silencio entre el frío del monte, silencio de la ciudad. Escapé de las palabras necias, de mis compañías mundanas. Salté del auto y del frío emocional, salté al misterio entre la lluvia y la carretera. Recorrí este pasaje tenebroso, propio de leyendas y mitos. Encerré mis gritos en la tempestad, para acallar mi voluntad, diezmada por la costumbre.
Ahora me encuentro en algún lugar entre el bosque y ese remedo de vida, ahora me encuentro en paz, perdido entre sombras y sueños. La lluvia cesa, la niebla cae, la luna ilumina esta desventura y la penumbra ataca mis reflexiones. Troncos rojizos, pelados, delgados. Por millares están, a donde veas los tienes. No tienen ni una sola rama, ni una sola hoja. No más sus copas, cual flores gigantes y delgadas, dejan pasar algo de luz para distinguirse, algo de luz para la esperanza. He ahí puesta, entre ejércitos de flores nocturnas, mi alma atrapada en carne, mi alma atrapada en juicios. La oscuridad juega ajedrez con mi percepción, transforma su realidad en ilusión. ¿Y la razón...? Se mezcla en la neblina. Pienso cuando salí de la ciudad, cuando cogí rumbo al monte más cercano, pienso en el trayecto enredado, en los avisos pintorescos, y en la cumbre de mis pensamientos, me hallé sólo y perdido en la Cumbre.
"La Cumbre es un sitio en el departamento del Valle del Cauca, en Colombia."
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No es vivir de pena si no que la pena está en tanto maltrato en tanto desprecio y en tanto odio que yo me tenía que me tengo y lo peor en este mundo que e aprendido es cuando te odias todo lo demás te odiara por que nada que viene de adentro nada te dará afuera( tal vez por eso cuando rompí con ella la llamaría tanto tal vez por eso le rogaría cuando volvimos que por favor no se rindiera que me diera un momento tal vez algún día podría salir irme lejos tal vez con ella, pero como te dije cuando mencionó que si mamá la enviaría lejos no parecería que había una invitación o un deseo de que yo estuviera en su vida tal vez la s veces que me dijo que no tenía nada, que me apestaba la ropa por qué me descuide tanto que solo trabajaba y estudiaba no me cuidaba yo no tenía ningún amor propio, cuando me dijo que no me amaba, cuando me dijo que su madre no la quería en una relación conmigo cuando me vino a ver frente de casas de unos amigos luego de mucho tiempo sin vernos, yo que cuando la vi hermosa como siempre quería apretarla en mis brazos y comérmela a besos la amaba cuando la veía era todo para mí, peor tal vez no la hice sentir así ? Pero tal vez ella no veía eso de mi y no la culpo yo no me deje ver para que entendiera el por qué de mis problemas de tanto enojo y de que aunque le decía que mejoraría era bien difícil solo sin herramientas sin poder gritar lo que sentía lo que me dolía. Ella ella que dice hoy día que yo la abuse ella que si teníamos una palabra de segura si teníamos comunicación si ella conmigo lo hacía si no importara el lugar de alguna manera nos llamaba conectarnos y lector te digo que en la vida aunque se conecte mediante algo te digo que con lo que yo e pasado aveces hay que analizar si con lo que se conecta es saludable que aunque guste y el placer sea deseado busca otra alternativa con tu pareja no importa la edad no importa si el problema es mínimo o haya un acuerdo desconecta por completo la idea que la intimidad solo es sexo.
Hubiera deseado que ella me comunicara que ella me hablara cuando le falle cuando que me hablara que ella sabía que mi coroazon no era malvado que tal vez estuve gris y dañado en un momento de mi vida jamás cometería tal atrocidad que mi vida se a marcado por siempre que yo no duermo que yo no sé lo que es vivir tranquilo que yo no sé lo que es felicidad que me rompió como persona que borro cualquier progreso que logre en los años que no estuvo que mi ángel no le causó ningún tipo de daño a ella al revés mi ángel siempre supo todo le dije la verdad le dije que aún sentía cosas por ti que no era fácil que nos dejamos por cosas de la vida pero yo no había sanado por ti, le dije que no fui una persona del todo bueno contigo que discutíamos que te gritaba y que pasaba noches reprochando que ya cuando me mencionó lo de los padres yo sabía que nunca yo la volvería a ver que ya yo completamente perdí y la aceptación a la derrota si te digo lo que es perder se pierde a cada momento de la vida se pierde lo insignificante y lo más preciado a cada segundo del día, pero perder un amor un amor como el de nosotros por que fue bonito y me quedé con lo bonito por muchos años luego por que fue bonito y fue feo también creo que si tú que me lees amastes sabes lo que es perder y perder con la familia de alguien es letal por qué ya no habrá y no existirá historia entre vos. ( le dije tanta verdad a mí ángel que le dije el día que fui por desayuno contigo y luego a tu casa y luego los besos y luego el llorar y luego decirte que estaba enamorado de las 2 que si me dolía pero que no quería perder a nadie que dolía que quien me manda a vivir y sentir y querer y saber que lo que perdí no lo supere y que lo que conocí tampoco y le dije que te ame y que era difícil sacase eso y el sofá y la intercesión de nosotros le dije que me tuve que esconder por tu hermana llegar le dije que use su carro. Digo esto por qué años después llegaría llegaría no solo a desaquilibrar mi vida si no a destruir lo que sea que tendría.)
Le dije todo en lo que falle le dije incluso nuestra intimidad por que luego llegarías y tendría que dar tantas explicaciones a quien se convertiría en mi compañera de vida, la última vez que la vi a ella fue luego de tiempo de un desastre natural el país parado yo en una farmacia cerca del areopuerto de este país este en el que ambos solo vivíamos a minutos del uno al otro, la veo en un pasillo de la farmacia y yo sabía yo sabía que no la habia olvidado yo sabía que estaba enamorado pero está saliendo con quien había conocido y estaba enamorado de quien más nos sabré solo se que la ame y la tuve que dejar ir no la había olvidado tampoco quería que se fuera pero yo no soy nadie lo tenía claro fui a verla y cerró sus ojos para darme un beso en mis labios yo no podía había pasado tiempo quien conocí se quedó y a pesar de que le dije todo se quedó sufrió conmigo y le debía respeto ella esa vez que fui por última vez a su casa hablaba con alguien más me dijo que fue a ver a su ex al otro lado de país que era mejor que yo, que los feos tienen su miembro más grande pero aún así conmigo ese día se desnudaba minutos después sola encima de mí también hablaba antes de romper con otros yo era un option para ella y ella era la que quería para el resto de mi vida. No la bese evite el beso peor respetuosamente bese su cachete y la abrace me dijo que tenía 2 meses de atraso en su regla y le dije que que se significaba que yo no estaba con ella de esa manera hace 2 meses( soy culpable de pensar esto soy culpable de cuando pasaba en el trabajo de su madre con ella vi como le dijo que alguien en el trabajo de la madre pensaba que ella era hermosa ya que ya is yo estaba mal por ella lloraba tirado en llanto por ella me grababa por que quería que viera quería que vier aunque estaba mal yo no tenía valor por mi yo pensaba que ella era todo y pues yo no sé qué yo era para ella en cierto punto a tal manera que nos veíamos solo para sexo y de eso se volvió nuestra relación y cuánto yo lamento que en eso se tornó por que debí estar ahi más para ella debí demostrarle que no solo quería todo con ella que tal vez debí tomar un tiempo para decirle con que lidiaba y que tal vez en un tiempo que debí de hacer tantas cosas pero yo sé quién soy y lleno de dudas ese momento que me dijo eso le dije que no que yo no había te ido relaciones con ella en los pasados 2 meses por qué la última vez que la vi eso no pasó pensaba yo con tanto encima dude por qué estaba tan ido tan dolido que dudé y me fui pensé que estaba jugando conmigo me acobarde y pensé que jugaba con mi mente y la cosa es que me dijo que se iba para otro país y que no volvería luego me dice que posiblemente esté embarazada.
Poco sabía yo que irme me atormentaría por los años que vendrían ( y es que luego del tiempo me fui yo del país la cosa estaba mala eso es vivir en Latinoamérica está pesada la cosa pal pobre y yo aunque trabajaba un montón no me daba Tenía responsabilidades más gastaba lo que te is con ella y comida no fui muy bueno en ahorrar y es que con lo que se gana no había que más, me fui con en el tiempo para esa época de mi país junto a mi ángel ella llena de vida y con tanto que a pasado por qué mira que yo e sufrido pero la que ahora mi esposa esa mujer si a sufrido su historia no me corresponde lo cual no diré solo decirte que no merece ser herida y mucho menos pasar por lo que pasaría. Tiempo da y me encuentro en una vida distinta hechando pa lante en otro país y me llama una noche ella para decirme varias cosas y yo incuerente le digo una vida la cual no tenía le digo lo supuestamente bien que me iba cuando no era así si había un futuro viniendo muy bueno financieramente hablando pero lo que me costó, lo que eso me costó no se lo deseo ni al peor de mis enemigos pues me dijo justo después el nombre de su nueva pareja se reía mientras luego de decirle que la extrañaba de alguna manera estúpida pero que solía decirle tal vez debí ser sincero tal vez debí ser honesto, que me pesaba la vida que si era cierto que si estaba embarazada que no eh dejado de pensarlo que eh estado trabajando duro por si llega el momento y de verdad paso por si no mentía por si no jugaba conmigo por qué también continué mi vida y quería darle una buena vida a quien conocí peor si necesitaba y era verdad ahí estaría si ella lo deseaba de mi que si encontró a alguien que la ame y le de lo que no pude pero tiempo después pensé y si lo estaba y si me dijo su nombre por qué lo elegio q el no solo para compartir su vida si no para ser el padre de que tal vez estaba embarazada , no pensaba yo me atormentaba esto cada día. Tiempo y tiempo pasó y mi vida continué)
Años luego me encontraba con con un buen trabajo logré lo que quise y llegué a uno de los mejores restaurantes de uno de los lugares más importantes en la industria a la que me quería dedicar, me fui sin estudios y con la virtud de que lograría algo almenos trabajando duro por que si algo se es que yo trabajo duro pero igual que muchos almenos tomo eso con mucho orgullo llegué con duro esfuerzo y el que me vio lo sabe me hice muchos enemigos por que el que sabe sabe que si eres bueno a nadie le gusta y que en esa industria la competencia corta no importa que, pocos saben que me había casado había hecho mi vida en privado mi ángel se convirtió en mi esposa luego de mucho trabajo juntos, sacrificios inmensos, dolores juntos, pérdidas, en fin en un corto tiempo estuvo en mis momentos mans difíciles y la amo la adoro es increíble. Pero yo yo llegué q uno de los lugares más impactantes para mi con ese pensar yo pasaba día y noche en secreto pensando que abandoné un hijo o una hija lloraba incontables noches solo yo me rompí me rompí tanto que caí en las drogas y comenzaron a pasarme cosas muy malas. Ya que no podía contener que estaba destruido de por sí estaba totalmente aniquilado construllendon con el amor que me quedaba por que ese ángel me hizo ver que me podía amar que me quedaba algo que no me rindiera, de vi decirle a ella por qué aveces lloraba? Debí decirle lo que pasó ? Debí esta vez mencionarle lo que pasaba ? (No tal vez jugaba conmigo tal vez era su última o desquite por que le dolió lo que vivimos no fue una historia de Adas fue una historia real y no fue perfecta ) peor yo yo sé quién soy jamás me atrevería a hacerle tal cosa como la que me acusó años después.
Y la cosa es que en ese trabajo veía familias veía sobre todo niños y yo yo dolía yo tenía eso atrás en mi cabeza yo pensaba y si está sola con mi hij@ y si pasó algo yo pensaba yo pensaba no te diré tanto lo que pensaba por qué era tanto que si le pongo a decirte todo no te empinaría por qué aún siento como vuelvo a esos momentos y pienso dentro del pensamiento lo que debí pensar y si pesar más atrás me allá salvado la locura y si pensar lo que debí en el momento que debí impediría lo que a mí me pasaría, en momentos de descanso no podía contenerme por qué solía pasarme en mi trabajo por que en casa tenía que estar presente para mi esposa y ser un buen esposo por qué no podía dar más problemas de los que habían si también la perdería la perdería luego de casarme solo a tiempo después tan rápido si le prometo cuidarla el resto de su vida.
Lo que pensaba me hacía llorar me hacía llorar tanto que no cojia mis descansos en el trabajo me paraba mano a mano aveces por 12 horas 6 días a la semana a meter mano y ganarme lo mío y mira que si de algo estoy orgulloso es que yo me gane donde estaba cada centavo y cada día honradamente trabajaba hast la que el hueso no aguantaba y lloraba mano como yo lloraba yo no supe lo que era felicidad y el amor de mi ángel era lo que me tenía en pie, con ganas de la vida pero yo lloraba y lloraba mano como yo lloraba no podía trabajaba tan duro que si cojia un descanso no podía contenerme el llanto pensaba tanto que no hablaba con nadie no podía conectar aunque mira que tremendo compañero de trabajo fui que brille ayudando siempre a los demás y estando presente aparte de mi trabajo no hubo alguien que no le di la mano y los ayude a brillar sin ninguna expectativa y sin ningún compromiso de pura bondad, no sabía tampoco comunicarme en largas conversaciones en el idioma lo entendía pero no lo hablaba como tiempo después que lo domine pero mira como yo lloraba no podía más años pasaron y nunca supe llame una vez con las ganas de preguntarle, le escribí una vez como idiota que era como idiota que soy entre tanto que quería contarle una historia esta pero no con tanto por qué hubo tanto que no había pasado incluso lo tanto que después paso.
Mi mente se quebrantó por completo con todo lo que pase y con todo lo de pasar no podía dejé un hij@ tal vez tal vez lo aborto ? Tal vez ? Tiene el derecho tal vez lo hizo o tal vez lo tuvo o la tuvo o tal vez era una niña tal vez como me dijo una vez y si tuviera niña chichi tal vez ?
Pero yo lloraba lloraba tanto que me negué a preguntar por dolor por respeto sino me quiso ahí tiene su derecho, pero por qué ? Pensaba si era realidad ? Pensaba yo yo pensaba y pensaba.
Pensaba tanto que el único momento de pensar se volvió el trabajo y el trabajo llegó tiempo en que situaciones tenía y eso en conjunto a la droga me hacía llorar y llorar, lloraba como un niño recién nacido yo lloraba tanto en las escaleras es confuso en el baño yo lloraba en mi lugar de trabajo llegó el momento en que yo me quebrante y eso que yo me creía increbrantable, pero no fue así yo lloré y lloré y sabes tú los eu le pasa a un hombre de físico ancho alto en esta sociedad cuando llora cuando no puede controlar sus emociones cuando la vida ya no da? Tú sabes ? Dime tú sabes ? Si sabes un abrazo espero que sigas ahí si la vida te gana no te culpo a mi me a tratado de ganar tantas veces que mira si te digo pero mano como me a ganado y aún me gana peor nunca como la vez que me ganó esa noche años después. ( y es que apesara de eso lo que pase en ese trabajo me haría arrepentirme estar vivo tantas veces loqneu me pasó en ese lugar no se lo deseo a nadie yo viví algo que si me tocará vivir otra vez no lo haría si sabes lo que te digo nose como sobreviví nose que hago vivo, escribo esto por que si algún día me gana por completo la vida y lo hago que sea esta la razón y se que si mi ángel llora le dejo esto y que sepa que la amo y que ante todo lo que vivimos la amo pero no pude más, que ojalá pueda! Digo yo aveces pensando que tal sino lo merezco que tal si me hará más daño llamar y preguntar y si piensan que estoy loco pienso yo , vez por qué pienso en que nunca e dejado de pensar y es que me humillaron me pisotearon, de mi hicieron una burla pública que si te digo que más de 100 personas se reían de mí al pasar al verme al mirarme 12 horas 6 días a la semana y yo trabajando dándolo todo y es que tenía responsabilidades tenía que cumplir me dejé me dejé decir de todo ante mi dejé constante abuso y hostigamiento de algunos pasar. Ya no me importaba nada mi vida ? Que vida ? Si es así no pensaba yo y pensaba y no decía nada y no hablaba y dejaba pasar y no decía nada, y lloraba y lloraba y lloraba y si debo algo es que nadie sabía mi vida si pero también debo decir que nadie debería pasara por lo que yo pasé nadie debería pasar por ninguna injusticia en este mundo nadie por y tanto horror no imagino nada que pase alguien peor por miedo a sentir más dolor y lloraba y lloraba yo, conocí personas malvadas créeme personas que me saboteaban por miedo tal vez por qué trabajaba con cojones y no hacía más nada no me metía con nadie solo trabajaba y pensaba yo , yo pensaba y pensaba no podía parar de pensar no había tranquilidad, en mi no había paz , en mi o había amor , pensaba y pensaba en tantas cosas pensabas en lo que fue en lo que duele y en si lo que será me ve abrir los ojos espero tener fortaleza , tal vez eso me salve ? Tal vez ? No se ya que pensar? Disculpa volveré tal vez no se.
Años pasaron pase por horrores de la vida lloré y lloré no les sé que llorar ser débil no pensé que yo sería así no pensé eso eso sino pensé, no me di cuenta de quién era no se quien soy si aún estás ahí fui en algún momento una persona llena de mucho amor fui una persona alegre pero no por mucho alegre me refiero siempre e tenido amor o es miedo ? Miedo y por eso tengo apegos miedo y por eso quiero tanto proteger ? Miedo y por eso no dije nada miedo y por eso no hablo y soy honesto ya. Miedo ? Bueno escribo esto por que si algún día no estoy si algún día me gana la vida y me voy de alguna manera tu lector tu y si eres tú lo lees y eres real sepas la verdad. ( en mi vida muchas cosas pasaron nada perfecto por qué no se escoge la vida vine de una madre muy pobre y un padre ausente típica historia de muchas mujeres en latinoamerica y es que no quiero simpatía ni que sientas nada quiero que sepas de mi parte la verdad, y es que después de pasar eso me enferme completamente tuve una cirugía que me complicó mucho mi día a día ya que vivía con un dolor constante en mis testículos te is una ernia y dolía dolía y duele muchísimo y pase lo que pase en ese lugar donde ya yo iba por necesidad del trabajo y me quedé me quedé allí siendo abusado psicológicamente por mis jefes y empleados se burlaban por qué lloraba y es que pues nadie tampoco tiene que saber de mi vida pero nadie merece pasara por lo que yo pasé, perdí el trabajo y debiendo hacer lo justo a lo pasado nada pasó muchos continuaron con el abuso y yo llegué el punto en que daba lo que me daban peor sin hablar solo que iba trabajaba y me iba pero aveces estaba cansado aveces tomaba mi descanso y me sentaba y pensaba y lloraba y llegaba el pensamiento y me comía y lloraba y lloré por mucho lloré y mi casa y mi ángel pues estuvo ahí al lado de un hombre destruido agobiado en pedazos tratando, tratando de darle lo que prometí lo que le dije desde mi corazón, tratando última tratando pero mi ángel no entendía aveces pensaba que no la amaba que era opción mía y no no era así la amo pero en esta vida los humanos somos tan complicados que aveces en tanto amor aún así existe la duda aún así no hay manera perfecta no hay circunstancias perfectas no existe justificación perfecta.
Y es que con tanto amor aún así me afectaba el trabajo y lo que estaba pasando le contaba día a día lo que pasaba pero no le decía que llovía adentro de mí tanto tanto y tanto llovía. Y traté todo en mi para seguro alante y darle un porvenir de proveer y protegerla la amo se lo prometí ( pero no importa las heridas se quedan y es que aveces me justifico que le fui honesto que le dije todo y se lo eh dicho pero no del todo, años pasaron luego de eso y volví a mi país volví con mi ángel ya que no éramos felices donde estábamos por que aparte de tanto sufrimiento te íbamos un matrimonio bonito siempre estamos uno para el otro al menos en henos momentos por que después pasaría algo que no debió pasar que por que pasaría que de dónde sacaría ella cuando volviendo a mi país me la encontré en un lugar de comida era su favorito y pensaba por qué me acordaba de eso y pensé que antes de llegar vi un carro similar al de ella y la vi , tal vez fue una ilusión ? Tal vez estoy enfermo y e pensado tanto tal vez los meses buenos que llevo solo eran momentarios ? Pensaba yo y pensé como al bajarme para el lugar escuché a una distancia mi nombre era una voz reconocida era ? Tal vez es momente pensaba yo , pedí a Dios no otra vez no mi mente jugando conmigo no ahora yo pensaba y es que quedé muy afectado de lo que pase yo pensé tanto que un día trabajaba en ese lugar y mientras hacía pizzas vi a una señora morena parecida a su madre cargando una niña, tenía pelo riso y yo en ese momento supe lo que era el miedo mira te digo que eh pasado por tanto me an partido la cara me an sacado una pistola en la cara me han esperado más de 7 personas para darme me an pasado accidentes me e partido el cuello me e tirado de un 3 piso y e corrido de la policía. Eh tirado piedras y eh incluso contestado a mi oponente con arma en la mano. Pero ese día ese día yo verdaderamente tenía miedo yo vi el miedo ante mis ojos y me dejó inmóvil yo no lo podía creer pensaba yo por qué no estuve presente en mi desde ese momento yo me perdí, y como yo lloraba yo lloré y lloré mi vida se desplomó y que tal si yo estaba loco y que tal si perdí la cabeza ? Que tal ? Si esto es locura ? Que tal si la droga que estaba haciendo me daño y es que consumía grandes cantidades de thc que me vendía una persona de ese trabajo y que error mío en confiar en el. No me podía mover no sabía que hacer y se le preguntó y si no es ella ? Ya la mente me fallaba ? A de cuanto no veo una foto de su mamá ? Esa es ella pensaba yo y de ahí ya nunca supe que pasó conmigo)
Luego de verla en ese restaurante mi presencia se congeló hiba a estallar en llanto y no sabía que hacer, no sabía si era ella. El miedo mi ángel mi vida que hago ? Yo pensaba que hago ? No sabía is que hice lo que respetuosamente debí hacer respetar su espacio y si no era ella evitar hacer a una mujer incómoda.
Luego tiempo después cuando me quedaba en casa de mi madre con mi esposa surgió algo algo que no se si es real que no se si la mente me odia o si estoy enfermo, que tal vez pensar tanto me daño que tal vez aquí temine y me chifle , escucho de noche una voz parecida a la de ella si es que me acuerdo de su voz pensaba yo? Años pasaron perdona que haga esto así pero no se cuando te vuelva a ver sabrá dios cuán lejos habíamos llegado y que me perdono todo hasta cuando la abusaba y es que aquí como es vez que vi a su madre cargando a la bebé el miedo se acopló completamente de mi y que por qué con ella. ( Con ella mi ángel por qué sigo vivo por ella mi ángel por que le debo lo que tengo a ella y por qué de alguna manera me había encontrado aunque aún roto quizás hasta más destrozado había almenos hecho algo que quería y había aunque con dolor logrado algo, pero ahí estaba gritándome esto y yo no sabía que pensar no sabía que hacer? Si salgo y no hay nadie estaría viendo que estoy loco y si no salgo esto pararía y si es real ? Que hago por qué me culpa de algo así ? Por qué ? Que hago ? Pensaba yo. (Dejando todo este daño yo pasar una y otra vez sus gritos una y otra vez ella pensando eso de mí cuando estuve ahí cuando me vio aunque no completo me vio la dejé verme a mí, me acusa me difama, me hostiga, me amenaza y me destruye).
Me dolía me dolía todo y es que días antes había visto a lo lejos de ese apartamento de mi madre un grupo de personas que decían cosas escuché burlas de que mira es un amo de casa, salí y pensé será posible y si le digo algo y si solo miran? Será posible ? Que hago? Probablemente solo miran. Pensaba yo por que ya que le decía ya a mi ángel otra cosa más que me estaba pasando se desvonaria todo ya penaría que estoy loco, me creria? No se pensaba yo, que hago que debería hacer pensaba y mientras la escuché gritar eso me perdía me iba en agonía por que hace esto por que dice eso? Yo yo jamás haría eso ? Pensaba y pensaba esto es real y aha is pasado tanto en mi vida que decía esto es locura esto es insanidad por que yo no hice eso, por qué dice eso yo creo que era un sueño debo dejar de tomar tanto alcohol pensé. Pasó el tiempo y varias cosas pasaban me gritaban cosas escuchaba cosas por donde me mudé gritos, veía vehículos constante mente siempre detrás de mí con númeraciln de tablilla igual muy seguido obtuve un trabajo en mi país presencial en donde traté de ser lo más humano posible una vez más tal vez si soy amable y hablo y trato de conectar con la mayoría me ira bien si les hago un desayuno podré trabajar duro y al fin hacer mi dinero y vivir tranquilo pero no fue así no se que pasó ahí, están pasando con problemas de identidad se imaginan así en los treinta y pasando por crisis existenciales y es que eso que pensaba que pasaba resonaba todos los días en mi cabeza y lo hablaba con mi esposa y ella pensaba que estaba obsesionado que tenía delirio d él o que había pasado y es que allá me traté con una psicóloga llegué a un punto tan bajo que fui a donde una total extraña le conté lo que estaba pasando y lo que viví así más a menos como esto peor no tan detallado claro eran caras las visitas y tenía 1 todas las semanas aunque estaba financieramente muy bien. Pero lo conté por que lo quería sacar de mi luego le conté a mi esposa y entendió pero lo que de pasar después es de dolor eterno y es que donde me mudé pasarían series de cosas y es que cuando pasó eso es anoche que dijo eso yo se lo que soy y eso jamás yo lo sé yo me conozco teníamos relaciones todo el tiempo y aunque si fue cuando te dije que no al contacto oral que me dio en el estacionamiento de una calle donde trabajaba que le dije que no por que estaba sucio y aún así continuasteis yo me sentí sucio carajo yo me sentí depribado yo lloré y aunque fue así te ame me lo dije a mí mismo ella no es así ella me ama ella es mi pareja eso osas la próxima le digo que verdad no, Peor que se me olvidó usar la palabra de seguridad tal vez estábamos en esas? Tal vez era una espontaneidad? Tal vez o es que varias veces hacíamos de todo en lugares públicos en presencia de otros a escondidas en mi apartamento cuando estábamos solos en su casa cuando estábamos solos cuando no con su madre ahí o no era nuestra intimidad y al contrario a mis experiencias pasadas yo con ella me sentía almenos yo y complacido almenos con lo que había que yo la respete y que la mame y que jamás le haría eso que jamás le haría eso a nadie que por qué me hace esto? Pero paso y le escribí le dije si quieres hablar hablamos y que era ella por qué creío en mi y que le daría el mundo. Yo tomando una vez más en dolor en llanto por qué no se si es real o esto es producto de mi imaginación por qué aquí estoy en la última oportunidad que siento que tengo ya que la vida me jugaba sucio y me suspiraba al oído hoy es el día tal vez deberíamos acabar y de tantas maneras me traté de matar. Por qué no podía y aquí estaba haciéndome esta acusación pero será real, tiempo pasó y pasaban cosas escuchaba cosas y le escribía por qué escuchaba cosas cuando no podía dormir y no sabía si eran reales no tenía idea aveces cuando escuchaba algo salía y no veía nada aveces esperando si algo pasaba me quedaba dormido y n la sala esperando a ver si volvían a pasar de noche o de día por donde vivía por qué no se si era real le hablaba a mi esposa le decía a mi madre nadie me creía todos decían que estaba enfermo que era mi depresión y es que luego( me entero cuando me habló una red social que mi Hermana está en el país y la busco y es que mi hermana era la mejor amiga de ella y no terminaron las cosas muy bien entre mi hermana y yo y ahí estaba yo con mi hermana te miento después pensando que ella estaría para mi y al fin yo estar para ella de una manera saludable y es que pasaban cosas y una vez luego de yo habrirme con mi hermana y contarle cosas de mi vida pasaban cosas similares escuchaba cosas por donde vivía tan similares que decidí decirle cosas a mi Hermana ya que una vez mientras hablaba con ella sonó su teléfono una voz diciendo este se cree que yo soy pendeja, y me imaginé lo peor mi hermana me está haciendo esto no no lo quería cree tal vez si es así tal vez ella regó eso por donde quiera y dijo que le hice eso, me arruinó mis pesadillas mi dolor toda esta locura que e pasado que está pasando pensaba yo? Y se lo dije le dije a mi hermana le conté que me estaba acusando de eso y entre tanto nervio no quería llorar frente a ella no quería decirle que yo pasé lo que pase con quien lo pase me dije me están acusando de eso y ahora diré yo esto no podía cree esto por qué me decía yo por qué ? Y es que luego me despido de ella por qué no podía más no sabía si era real lo que estaba haciendo si me tenía grabando o en una llamada con ella yo confiando en ella. Pero por qué yo confío que no aprendido suficiente ya pensaba yo. Que dolor bueno esto ya no es dolor no podría escribir como me siento o lo que sentí solo explicar lo que pasó.
Tiempo pasa y mi esposa se retrasa pienso ahora es tal vez seré papá y podré nutrir podré llenar mi dolor con el amor que brindé pero cosas no paraban de pasar, una noche escuché que una persona dijo ese es el carro de fulano y dormía en mi sofá ya que quería ver si era ciego esto era bien tarde en la noche yo me mediacaba con thc me quedaba dormido luego de estar horas y horas en llanto y dijo alguien no te contesté antes por qué no la quería perder pero ya se lo que hacías cabron y no te preocupes que ella no piensa en ti perdón ellas no piensan en ti y pensé que era mi subconsciente pensé que mi mente me torturaba y es que hace años cuando la perdí y ella me había escribido que tuvo un sueño conmigo que me cuidara que me dolió ese mensaje y pensé no puedo más tengo que acabar esto lloré un montón ya me estaba enfermando de los nervios de la ansiedad, de la depresión de la ira de la soledad. Y le escribí a su nueva pareja que hiciera mejor que ella estaba pensando en mi haber si así la enamoraba por completo y se olvidaría de mi pensaba yo que era eso. Y es que ella vino también con el años después a gritarme con el a decirme muchas cosas entre acusaciones de las cuales yo sé que no soy culpable por que se quien soy almenos eso me queda y es que es noche no sabía si me estaba volviendo loco lo di por cierto me levanté y mire por las ventanas y no veía a nadie tal vez si estoy loco me dije ya y lloré y lloré y me destruía noche tras noche días tras días , en el trabajo nuevo me iba fatal me hacían burlas nuevamente por ser yo por al fin romper mis ataduras y es que yo por un tiempo me identifiqué non binary por qué ya no quería encajar en estereotipos no quiero ser identificado de cierta manera y decidí hacerlo y para que fue si entre lo que pasaba y el trabajo me fui ya casi no dormía por las cosas que pasaban por qué no había noche que no me sacara eso de la mente me dije ya me perdí ya es tiempo ya es hora no más me quise tirar al mar y que mi cuerpo se unidera muy lejos muy lejos hasta el final sentía nadar y nadar hasta descender en la oscuridad por que así me sentía que me estaba quitando todo y quien sería la mujer que ame la mujer por la cual lloré y me e destruido una y otra vez aquí estaba acusándome de algo que yo pasé de algo que le oculte y hizo que nuestra relación fallara no lo podía creer no me lo creía y este en un tiempo me lo dijo y pensé que estaba celosa y que me lo decía por hacerme doler por que le había contado que ese era uno de mis miedos casi ese día luego de entregarnos nuevamente casi le cuento y es que para la época cuando estaba con ella le dije mis miedos y casi le cuento de dolor pero le dije que tendría miedo de vivir humillado y ser catalogado con eso ya que para el tiempo había mucha disputa de que los hombres eran depredadores y es que ella no sabe que yo fui muy joven abusado y manipulado para suplir actos sexuales que yo me entregué a ella y fue lo más bello para mí y la ame y la lloraba hasta un día un día años después la dejaría de llorar, por qué yo con élla fui respetuoso y hacíamos de todo por qué ella misma me enviaba fotos de columpios sexuales y estábamos constantemente activos. Que cuando se acabó lo que hicimos fue herirnos y que había pasado las experiencias más horribles de mi vida , pero ahí estaba acusándome enfrente de todos a voz estruendosa bajo la luna le dije a mi esposa y no me creía le dije a mi madre y me dijo que estaba enfermo le dije a mi hermana y me llamó drogadicto y si es cierto y si estoy loco y nada de esto está pasando y si lo está que hago e tratado y tratado pensaba yo que hago no tengo solución y es que me acordaba que traje mi auto para mi país y que adentro cuando lo recojo en el puerto habían una papas unos Doritos azules pequeños en el carro y no se si fue la vida Pero los nervios la ansiedad el síndrome de estrés postraumático será esto será eso, serán esos los efectos y es que pensaba que ya me había llegado la locura veía carros perseguirme gente gritarme en los supermercados gente gritarme en público me estaba quebrantando pensé en una bala pensé el una soga pensé en los diferente cuchillos pensé en el carro pensé en el mar pensaba y pensaba una manera de escapar de matarme y salir que mi mente me estaba matando.
Por qué dice eso por qué si jamás sería capaz pensaba yes que yo traté lo mejor que puede cometí muchos errores y debido a esa bolsa de papas pensé que me seguían que me tenían un localizador un microphone tal vez pensaba y decía tal vez mi hermana no pensaba y más y más llovía ya no podía más le escribí le di mi corazón nuevamente y le pregunté por qué por qué decía eso que yo no le hice eso que siempre la respete ( que me hubiera gustado decirte cosas bonitas y no lastimarte con mis palabras pero que siempre te respete que esa vez yo lloré yo lloré cuando me distes ese contacto oral en el parking del final de la calle pero sabía que en ti no había eso pero lloré y te perdone me lo guardé con todo el dolor que cargo que también cuando fuisteis con el traje me sentí usando que te dije que así no y no te importo que me dije a mí mismo así lo hacemos y tengo que usar la palabra de seguridad y me acostumbre a nuestra manera a tener sexo cuando había problemas por qué tú bien sabes que cuando nos conocimos fui siempre a tu paso y respete tu desicion de estar conmigo y cuando me decías que parara paraba y siempre la respete ( para ella venir tiempo después a humillarme con su pareja nueva a arrastrarme por el piso a su manera a saber lo débil que realmente soy u aún así limpiar el suelo conmigo y es que ella y su familia me hostigaban y amenazaban, empecé a pensar que tal vez me fue mal en mi pasados trabajos por que me sabotearon o que eso harían o que eso estaban haciendo. Y es que cuando estás enfermo como yo mental y nadie te cree de tus traumas de las cosas pasadas ni siquiera las personas que más amas de que vale ya la vida.
Me dejé pisotear si todo lo que pasó realmente pasó y en mi locura habro una red social por el dolor desquitándome lo ocurrido lo que me hicieron y si pasó saben lo que hicieron y es que me refuguie en el arte y la comida como último recurso de vida y una noche mientras buscaba mantecado con mi esposa la vi se bajó de una guagua azul media tinteada a los lados gritando luego de yo haber estado ánelos de ser padre posteaba en mis redes sonograma de 3 criaturas para que mi esposa viera por la mañana y ya que estaba atrasada en su periodo ya para dos meses se asustara no se alguna broma mía y de mi ángel pero no importaba si era uno o un@ lo que quisiera ser peor ahí estaba ella al lado de un guagua azul y un Toyota gris en falda corta camisa blanca gritando que le va dar hijos a un violador, mi esposa lo vio yo lo vi y aún así mi esposa dudaba de mi dudaba que estaba pasando pero lo vimos, tiempo luego debido a todas estas cosas y todo lo pasado me desequilibre no podría más no tenía mas que darle a mi esposa como evidencia yo no estaba loco y al final le decía la verdad a todos no le hice eso yo sé que no yo muy adentro de mí se que no sin embargo debí decirle a ella como yo me sentí tal vez nos hubiéramos cuidado más tal vez nos hubiéramos entendido tal vez nos hubiéramos salvado tanto dolor, mi esposa perdió deberían ver como algo que se transforma en humano se ve a sus meses pequeño ni tan siquiera completamente formando pero con forma no se era duele decirlo. Perdí y perdí todo perdí perdí mi cordura perdí mi paz perdí mi repateó lo que me quedaba y mi matrimonio destruido tratando de arreglar de alguna manera lo ocurrido. No paro ahí en tanto dolor me desahogué y rompí todo enlace con mi hermana con mi padre ya que lo único que tengo de memorias es el dolor y el daño que se quedó de ella la destitución que ocasionó y lo irreparable que será mi vida.
( y es que vino una y otra vez a gritarme a burlarse de mis circunstancias a humillarme a darle espacio a otro a pisotearme a crear esto para destruirme a gritar que me fuera del país a insinuar que las cosas que hicimos ahora no las había querido pesando yo que que clase de amor me tuvistes para hacer esto que que hacías cuando me humillabas que por qué no paro cuando yo le dije que no que por qué no me vio si gritaba gritaba el dolor estaba ahí siempre me lleve mal con mi violador por qué no me vio a mi por qué me hace sentir así, por qué habré duda para yo destruirme así no lo hice yo no lo hice yo lloraba gritaba pasando horas en la ducha llorando pensando en el dolor de su madre en el dolor de su padre en que no debía ir a la policía por qué que haría yo por mi hija no sabes cómo yo lloré cuantas pastillas tome que ya siento el daño que me cause que cuantas veces no me fui a las playas a lograr convencerme de matarme que hago una soga en momento de locura, dolor, odio, rencor para acabar con todo ya para lograrlo con el alma hecha pedazos ya convencido con la repuesta a las manos con el corazón roto de que mi esposa se levantara y me verá así ahí estaba ella mirando desde lejos en balcón donde de hiba a corgar o quizás ya hasta en la muerte la locura no descansa, diciendo que no quería que acabara así luego me decena quedarme ciego yo no hice eso que dices pero mira mira como sin corazón dices que si como tan poco juegas con mi vida.

Hola a todos:
Hoy todo el equipo estuvo en la oficina. Desde el comienzo de COVID, nunca había visto a algunos de mis compañeros de trabajo. Hubo una cita que requería a todo el equipo allí. Fue agradable ver a todos, pero no me gustaba la oficina tan llena de gente. Por lo menos, uno de ellos me dio un McGriddle de McDonald's. No me gustaba el sabor, pero fue un bonito pensamiento.