Va a verse como un problema muy boludo (y seguramente lo sea) pero he caído con deshidratación por esto. Básicamente nunca siento sed y me olvido de tomar líquido. Debo tomar a lo sumo 3 vasos al día porque hace una semana empecé a ponerme alarmas, pero ya tomar sin sentir la necesidad es una tortura y quisiera sentir sed como para disfrutarlo más (?

Soy F de 25 años casada con H de 25 años, llevamos 3 años de casados, antes de casarnos hablamos el tema de los hijos, jamás pusimos una edad a la cual deberíamos tenerlos pero siempre decíamos “cuando Dios los mande” o sea que sabíamos que en algún momento formaríamos nuestra familia, como dato adicional (por circunstancias de la vida el siempre se hizo de cargo de sus 2 hermanas menores) de un tiempo para acá ha hecho comentarios como “no quiero hijos” y hoy tocamos un poco más afondo y no quiere definitivamente PERO amo a los niños yo tenía un segundo plan por si acaso no los tenía por alguna enfermedad/no pudiese etc pero si su postura es un ROTUNDO NO ¿qué hacemos juntos? Mi meta como mujer nunca ha sido tener hijos pero tampoco me desagrada la idea de tenerlos, entonces me pregunto qué debo hacer? Tengo miedo tenerlos y arrepentirme de no haberlo hecho bien, ocasionarle traumas, yo si quisiere tener 1 nada más para saber que se siente estar embarazada y así, aunque pensar en el parto me asusta, un robo de bebé/muerte/aborto siento que me volvería loca en una situación así pero me da miedo NO TENERLOS y arrepentirme cuando sea mayor
Al decidir tenerlos tendría que divorciarme claramente porque él no quiere, pero no me veo conociendo a alguien mas, su postura fue “estás en tu derecho de buscar a alguien más que si quiera tener hijos”
Podrían darme un consejo por favor

Crecí en un lugar donde tenías que fingir todo el tiempo, fingir ser "perfecta", era muy pequeña, pero daba todo de mí para hacer feliz a mi familia, pero si me equivocaba había castigos, aunque siempre he sido algo torpe, así que me dificultaba la tarea, tenía que tener vestido todo el tiempo, hacer el quehacer, atender a la gente y ser amable con todos, cumplir cada tarea que se me ordenaba, me prohibían hablar con otras chicas si conseguían pareja, siempre tenía que sonreír, siempre estar de acuerdo, todo el tiempo estaba pensando en lo que iba a hacer o decir, no podía permitir un error, era muy difícil para mí por qué era muy tímida, mis padres se estaban divorciando y mis hermanos se quejaban de la nueva pareja de mi mamá, no quería ser una molestia más, así que nunca dije nada y nunca me queje, la mayoría de estas reglas venían de la pareja de mi mamá, recuerdo que uno de esos castigos por no obedecer fue tirar a mi mascota, y siempre me hacía ver ante mis hermanos como la consentida, poniéndolos en mi contra, tenía mucho miedo así que realmente nunca hice nada , cuando era adolescente nos mudamos y empecé a tener un poco más de libertad; sin embargo, ya estaba grabado en mi mente" tengo que fingir para caerles bien a las personas", era muy cansado, y realmente me aferraba al mínimo afecto que recibía, mucha gente me utilizaba y aunque me daba cuenta no me importaba, mientras estuvieran a mi lado, llegue a la universidad, y empecé a ser más yo, aunque seguía fingiendo, ya no era tanto, me deje llevar y era muy divertido, pensé que realmente podía ser yo, que tenía amigos y que a mis compañeros les caía bien, supongo que fue muy tonto de mi parte, pensar que mi yo sin filtros les caería realmente bien, pero siento que realmente no les caigo bien, solo soy algo divertido para ellos, una" mascota", aunque he querido ignorarlo, desde que tengo memoria siempre me decían eso, que parecía la mascota de la gente, lo ignoraba porque no quería pensar que era eso, pero supongo que es lo que soy, una" herramienta", una" mascota", realmente por primera vez me sentía bonita, no la más linda, pero si decente, creí que mi personalidad y mi manera de vestir también eran decentes, pero últimamente me han llegado comentarios de gente importante para mí, cosas como" estás algo gordita" "quien se fijarían en ti" "primero arréglate y luego vemos si tienes oportunidad con esa persona"" no sé cómo le pudiste gustar"" cambia tu estilo de vestimenta" "no deberías de comportarte así"" les das mucho de que hablar a la gente", como eran cosas que decían la gente que quería, pensé que a lo mejor tenían razón, que debería cambiar un poco, pero esto era tan constante, que empezó a herir mi autoestima, ahora ya no venía a alguien bonita en el espejo, veía las imperfecciones, pensé que a lo mejor solo lo decían por mi bien, para que mejorara, porque me querían, pero también empezaron a decir de mi personalidad, la verdad me dolió mucho, luche durante tanto tiempo para intentar saber quién era yo, era muy frustrante porque de fingir quien era tantos años, ya no sabía quién era yo, intenté con todo mi ser, pero ni siquiera le agrado a la gente que quiero, entonces ya no sé qué hacer, debería de seguir siendo yo, o regresar a mi pasado, volver a fingir mi personalidad, volver a actuar todos los días, no quiero estar sola otra vez.

Esta fue la primera vez que tuve un corazon roto asi que iniciaré a contar mi historia.
Todo comenzo un 23 mayo por la tarde donde me encontraba en la escuela ya que gracias a un mal comportamiento en la me habian castigado haciendo servicio en la por la tarde. En mi escuela existen dos turnos, matutino y vespertino. Justo esa tarde yo me encontraba mal no solo fisicamente sino tambien emocional ya que estaba teniendo muchos problemas en casa, escuela y personales y que digamos no sabia como sobrellevarlos asi que me diriji al baño para hecharme agua en la cara pero cuando iba entrando me encontre a una persona que parecia un niño, estaba apunto de gritar cuando dijo ey nono y pude reconocer que su voz era femenina y lo unico que hicimos fue reir por la confusión, desde ahi senti algo unico, algo que nunca habia sentido con una persona despues de ese corto y gracioso encuentro me diriji a la area asignada de mi castigo, estaba tranquila junto con una compañera organizando los materiales para los chicos de cocina cuando ella llego, verdaderamente me emocione y fue gracioso porque cada vez que nos mirábamos nos reiamos hasta que nos preguntamos nuestros nombres. Tenia muchas ganas de pedirle su insta pero me daba mucha pena y justo cuando lo iba a hacer ella me lo pidio asi que nos lo pasamos y durante el resto del dia nos seguimos viendo y hablando. Pronto llego la noche y le mande mensaje estuvimos horas hablando parecia que fueramos la misma persona y como si nos conocieramos de toda la vida, pasaron los dias y nos ibamos haciendo mas cercanas pero yo empeze a sentir algo mas que amistad que para mi era un conflicto ya que yo soy una chica y jamas habia dudado de mi orientación y gustos pero era algo difícil de comprender para mi ademas de que mis padres no lo comprenderian asi que decidi tenerlo en secreto y no decirle a ella lo que sentia, siempre que nos veiamos nos abrazabamos y esos abrazos eran unicos los cuales jamas queria que terminaran y eso para mi era raro porque no me gusta dar abrazos pero con ella era diferente, paso el tiempo y cada vez mas sucedian cosas eramos inseparables hasta que llego el dia de nuestro primer beso, aun lo recuerdo muy bien, fue en los baños ya que teniamos cosa de que nos vieran fue gracioso porque empezamos bromeando con darnos un beso hasta que lo hicimos, e besado a mas personas pero con ella era diferente el sentimiento , recuerdo esa sensación de calidez,seguridad y alegria era tan hermoso ese momento, obviamente nos separamos por falta de aire, mi reacción despues de eso fue muy gracioasa ya que senti que me descompensaba y ella rio, amaba su sonrisa . Las veces que nos vimos durante ese dia solo nos mirabamos y reiamos. Pasaron los dias y todo era normal pero ninguna de las dos decia lo que sentia por la otra asi que solo dejamos pasar lo del beso. Un dia llego y me dijo que habia vuelto con su ex,yo me senti rara pero no dije nada y simplemente le dije ey que bien y asi paso el tiempo yo trataba de ligar con otros niños pero no podia olvidar lo que habia pasado pero no me quedaba de otra mas que seguir, paso un tiempo y antes de salir de vacaciones nos dimos otro beso, como olvidarlo sus besos eran de lo mejor pero yo sabia que estaba mal porque tenia a su novia y justo a ella le molestaba que fueramos amigas pero yo estaba completamente enamorada. Recuerdo que un dia me puse algo peda y le confese que ella me confundia y que me gustaba y obviamente al dia siguiente me arrepentí de haber dicho tal cosa, ella por un tiempo fingió no recordar lo que yo le habia dicho, pero despues me dijo que si lo recordaba y que mi mirada me delataba cuando la veia, para mi ella lo era todo,era mi mundo, mi casa, mi sustento, lo cual estubo mal . Llegaron las vacaciones y seguiamos hablando y cuando me dio covid ella se preocupo mucho y durante ese tiempo termino con la que era su novia y me dijo y yo la consolé para que no estuviera mal porque verdaderamente la amaba, la ama tanto que estaba dispuesta a hacer lo que fuera solo por ella. Un día simplemente me dijo que le gustaba y que queria intentarlo conmigo ese dia fui muy feliz . Todo marchaba bien,era complicado vernos por el tema de mis papás pero verdaderamente la amaba y estaba todo el tiempo pendiente de ella , ella era mi prioridad. Ella se graduo pero aun asi iba a la escuela para verme en la salidas y yo era feliz, lo apreciaba mucho sentia que le importaba y que me amaba , era algo tan lindo lo nuestro, lo que siempre habia querido. Llego el 10 de Septiembre el dia donde nos veriamos de nuevo y tambien el último. Ese dia fuimos a un antro por el cumpleaños de una de nuestras amigas, esa noche fue muy especial, solo eramos ella y yo , era como si solo estuvieramos en ese lugar a solas sin que nadie nos interrumpiera, nuestros ultimos besos, nuestros últimos abrazos , la ultima vez que nos vimos, la ultima vez que me amo con todo su corazón . La primera semana despues de eso siguio normal,todo iba bien o eso creia, luego empezo a ver comportamientos fuera de lo normal, ella simplemente tardaba en contestar los mensajes y siempre ponia la excusa de estar ocupada por el trabajo y que siempre llegaba a dormir y ya, yo como una estupida enamorada le decía que entedia pero todo fue de mal en peor, un dia viendo mi insta me meti a su perfil y vi que no aparecian las historias destacadas lo cual era extraño pero decidi ignorar, al rato siguiente una amiga me presto su cel y puede ver que ella habia subido una historia con una chica y que a ella si le salian las destacadas pero a mi no, no quise pensar mal ni nada pero mis lágrimas salieron involuntariamente tanto que uno de mis amigos mas cercanos llego a abrazarme, trate de pensar que solo era una amiga pero ese sentimiento de intuición no me dejaba en paz, asi que decidi preguntarle a un amigo en comun que onda y el me dijo que al parecer solo eran amigas pero que si las había visto mas cercanas pero también decidi ignorar eso, ese mismo dia en la noche le escribí para preguntar le y nego todo diciendo que talvez habia sido el insta que habia fallado y que le habia pasado lo mismo con mi perfil y yo toda enamorada le crei y lo deje pasar, asi pasaban los dias y ella cada vez era mas ausente, hasta que segui viendo que me ocultaba cosas y me sentia mal porque no sabia que pasaba. Llego el dia en el que me enteré que ella ya tenia a alguien mas ese dia mi corazón se rompio y llore toda la noche, no queria que ella se fuera ya que era todo lo que tenia, lo unico que me hacia sentir bien, viva , feliz , ella era mi dependencia emocional. Ese dia le dije -ultimamente ya no se nada de ti, ni lo que te pasa ni siquiera se si has conocido a alguien mas pero solo te deseo lo mejor- ella inmediatamente contesto y me dijo perdoname e estado ocupada, la misma excusa de siempre y obviamente no dijo nada sobre lo que habia dicho en el texto tan largo que habia mandado asi que simplemente no conteste mas llore y llore ,mi corazón dolia , yo ya estaba mal no solo emocionalmente, si no que tambien fisicamente me veia mal, dos semanas estuve llorando todas las noches, sin poder dormir ni comer bien, me veia tan mal que las maestras me preguntaban si estaba bien y tuve que ocultar el como me sentía paso el rato y yo era incapaz de escuchar la música que me gustaba porque teniamos los mismos gustos , todo lo que a mi me gustaba me recordaba a ella, con ella era la unica con la que podia usar un corazón morado porque para mi era especial pero ahora no puedo usarlo, tuve que soltarla pero no podia , no queria borrar sus mensajes, nuestras fotos, dejarla de seguir no podia pero yo veia como ella estaba bien con alguien mas cuando yo no lo estaba y solo moria de amor y me ahogaba en un mar de lagrimas,solo queria que volviera. Un dia ella regreso volvimos a hablar y me dijo como estaba le dije la verdad de todo y ella solo pidió perdon y yo ilusamente le djie que la perdonaba porque ella era y habia sido importante en mi vida tanto que no podia odiarla pero volvio a estar ausente hasta que una noche me mando unos audios borracha diciendo que habia sido un error volver a hablar y que no queria lastimarme que si se habia enamorado pero que sabia que iba a ser dificil por eso hizo lo que hizo que solo volvia a cometer errores y se veian reflejados en mi, despues de escuchar esos audios quede destrozada e hice lo que simpre debi hacer borrarla de todos lados. Tuve un duelo muy grande no fue facil superar y dejar de llorar, tuve que aprender a que mi estabilidad emocional no debe depender de nadie,a que me debo de amar a mi y que primero soy yo Tambien aprendi que cuando algo no esta bien hasta ahi quedo, asi que ahora despues de mucho tiempo logré sanar mi corazón aunque lleve esa cicatriz imborrable es una experiencia que me ayudo a crecer y mejorar quizas no fue lo mas lindo ni agradable pero ahora se como continuar y sanar.

No sé, si lo que estoy viviendo sea un castigo, por las malas decisiones que he tomado durante todo este camino llamado vida, sé que debo cojer la rienda y darle paso a una vida nueva, cambiar el rumbo de todas mis decisiones, operar con una nueva meta, pero justo ahora no me siento capacitado para avanzar, no estoy bien emocionalmente, mi mundo se fue abajo mientras ignoraba lo mal que habia hecho, para cuando pensé en lo que debería hacer para cambiar lo que hice mal, ya era muy tarde, tarde para continuar en ese sendero de felicidad que tuve, fue tarde para arrepentirme de las cosas incorrectas que hice, fue tarde para intentar remediar las cosas, ahora justo ahora me estoy ahogando en la miseria del arrepentimiento de lo mal que he actuado, me deje llevar de la irá y perdí lo que mas amo en mi vida, alguien a quien con mucho anhelo espero me vuelva a ver con los mismos ojos con los que me estuvo viendo por mucho tiempo, quisiera que todo fuera mas simple y tener mas oportunidades de enmendar las cosas, pero la vida se niega a apoyarme; quiero desaparecerme y evadir todo este pensamiento.

Hola les cuento, hoy hubo una fiesta en mi casa por el cumple de mi madre y bueno como en muchas familias latinas termino en problemas, los invitados se fueron pero un familiar mío (participe del problema q hubo en la fiesta) volvió debido a q intentaron asaltarlo (vivo en un barrio peligroso) a la vuelta de mi casa, logro defenderse y volvió a pedir ayudar, salimos mi padre, mi familiar y yo fuimos a ver quienes fueron, pero obviamente ya no estaban, al regreso mi papá y mi familiar estaban intercambiando palabras y yo les digo "corte la eso lo hablan de sanos ahora no que están tomados", mi familiar me dice tienes razón y guarda silencio mientras mi padre sigue hablando ya con un tonoas grave, volvemos a casa y para pedirle un uber a mi familiar y se fuera, pero vuelve a intercambiar palabras con mi papá, procedo a hacer entrar a mi padre a casa (estábamos parados en la puerta esperando al uber), luego de eso mi familiar procede a gritar: " saca la vuelta con***, voy a volver con gente", le dije cállate, con una voz fuerte y me dice era solo para asustarlo le dije en este lugar eso no sirve no lo vuelvas hacer, me pide disculpas, pero se comienzan a escuchar gritos dentro de mi casa departe de mi padre quien decía quien chucha se cree ese webon que grita en mi cuadra q se largué ahora ese con, y sale a la ventana a repetir lo q grito, yo lo hago callarse y q vaya a dentro mi familiar se va y entro a casa, procedo a decirle cual es esa necesidad de salir a gritar así papá cuando estoy yo allí manejando la situación, mi padre dijo no es que el quien se cree y muchas otros insultos. Mi madre se mete a la conversación diciéndole porque te metes si tu hijo está ahí q acaso el no vale nada y se estaban poniendo a discutir, y le digo papá yo lo calle y me pidió disculpas, procede a decir yo estaba en la puerta cuando el grito no te pidió disculpas, le repito padre si lo hizo y mi madre me dice si tu hijo te está diciendo, grito y lo callo, mi padre procede a decirlo q entonces el ( refiriéndose a mi familiar) es mejor q yo, entonces lárgate con el mrd, de manera agresiva y gritando muy fuerte y le digo ya para no ahí necesidad de gritar al ver que no me escucha, y ver qué grita más fuerte y se pone mas violento y se acerca a mi mamá le plantó cara y le grito diciendo q pare que esta borracho y se vaya a dormir ahora, me responde no porque me está faltando el respeto ( me lo dice gritándome), le pregunto en qué te a faltó el respeto (gritando) , me repite me está faltando el respeto, le vuelvo a preguntar en qué te a faltó el respeto y se calla, le digo vete a dormír, y luego le dice a mi mamá tu mrd lograste q mi hijo se ponga en mi contra, a lo q yo le respondo tus actos causaron esto no mi mamá y me dijo espero te des cuenta que estás equivocado y se fue a dormir puteando.

Alguien tomó un curso aquí y que me dé una opinión o sobre algún otro lugar accesible para aprender idioma inglés. Que no sea unison jaja

Verán, mi mejor amigo y yo tenemos una linda amistad, siempre fuimos de ese tipo que nos tratamos mal y nos insultamos pero era nuestra forma de tratarnos. Rara vez salía un "te quiero" por parte de ambos, pero aún así sabíamos que uno siempre estaba para el otro.
El año pasado en noviembre el conoció una chica y empezó a salir con ella, cosa que me alegro por el, pero se alejo de mi por una semana, en esa semana tuve qje ir al hospital por 2 semanas por temas de taquicardia, el nunca estuvo ahí porque ni me hablaba. A la semana volvió como si nada, soy una persona cero rencorosa así que permití que siguiersmos hablando. Si situación con la chica termino mal y en ese tiempo yo conocí a alguien y empezamos a salir y nunca deje de hablarle a mi mejor amigo.
Nuestra amistad se mantuvo demasiado bien, hasta hace un mes, empezó a salir con una chica wue la verdad se me hace la indicada para el, nuestra amistad se mantuvo hasta hace dos semanas. De la nada dejo de hablarme, pensé que era porque se le daño el celular pero se conectaba a todas sus redes sociales. No le he escrito porque me siento ofendida de verdad y hasta la fecha no me habla.
Me da gusto por el que quiera ser feliz con alguien pero considero que no es el hecho de dejar nuestra amistad, no se. Y más cuando nuestro trato era tan brusco, el me trataba como un hombre más, así que nunca había razones para que la chica desconfiara. Pero, que debería hacer?

He leído posts que hablaban de que Claro o Movistar habían bloqueado Reddit aquí en Colombia, en mi caso tuve que publicar esto usando una extensión de navegador para VPN y creo que descubrí la raíz del problema: cuando intenté abrir Reddit en un celular antiguo a ver qué pasaba, me redirigió a esta página web:
Advertencia Páginas Online Ilegales (coljuegos.gov.co)
Es como si Coljuegos creyera que Reddit es una página web de apuestas ilegales, lo pueden intentar en sus celulares a ver si les pasa lo mismo

Soy principiante en esto, es mi primera relación, y creo que ese fue el problema. Creí que me gustaba, aún que no lo sé. Comenzamos a salir, pero las cosas se volvieron muy tensas, nuestra relación se distancio (aclaro, estamos en el mismo salón de clases, junto a nuestras "amigas" más amigas de mi pareja). Todo se puso tenso, nos distanciamos, nos hablamos feo, y nuestro comportamiento cambio. Se distancio de mí, y había días que podían pasar las horas y horas sin hablarme (soy antisocial, con ansiedad social, y me da miedo iniciar una conversación). Todos los meses anteriores le decía, "felicidades, me aguantas te otro mes." Por qué tengo un carácter algo fuerte. Y yo lo sé, trato de cambiarlo, pero no sé puede de la noche a la mañana. Mi pareja tenía paciencia, y creo que la colme. Sinceramente, también me hartaría de mi jaja. He pensado esto por dos meses, y cada vez que xx vez lo pienso y me siento culpable. Por qué ahora veo más como una amistad que como pareja. No sé si trata de arreglar algo, y se dió cuenta de que se distancio, pero hace lo del inició, se recuesta en mi hombro y me da cosa que lo haga, y siempre grato de alejarme por que me incomoda un poco. Trata de acostarse en mis piernas y aprovecho que hace un poco de calor para decirle que tengo calor, por qué me da mucho calor. Además de que (sin ofender) creo que dejo de de cuidar su apariencia y probablemente no se lave la boca. Al inicio, yo no percibía nada, parecía que lo hacía, pero ahora tal vez le vale y dejo de hacerlo. Y eso es algo que simplemente me incómoda muchísimo, por qué he llegado a un punto que casi vomito. Se que suena asqueroso, pero me toca fingir para no herir sus sentimientos. No quiero terminar por qué puedo herirl, Pero no creo que engañar sea algo que quiera hacer yo :( no se que hacer y esto me ronda la cabeza desde hace unos meses.

Hola chicos..... buenas noches buenos dias o tardes solo vengo pedirles un favor muy grande q no toma mucho pero seria un gran sueño en que me apoyen con esto es mi gran sueño ser contenido de juegos y URL aveces pero me gustaria q todos me apoyen para sacar el afiliado eso me gustaria hacerlo para sacar mejor conteido con una comunidad chida como ustedes solo tengo 13 seguidores por horita me seria gran ayuda en que solo me sigan para motivarme en hacer contenido gamer de todo lo que se pueda solo les pedido eso su cooperacion en apoyarme 🙏🙏🙏🫰🫰🫰🫰se los agradezco mucho en hacer mi sueño realidad #reddit

Nascer e ser criado brasileiro é uma sentença a ser cercado de café por toda a sua vida. Seus pais tomam, seus avós tomam, é o nome da primeira refeição do dia, historicamente uma das, se não A exportação mais relevante econômica e culturalmente que já tivemos e é o que te oferecem assim que você pisa na casa de alguém: “aceita um copo de agua, um cafezinho ?”
Claro que ninguém gosta de primeira. Quando você vê um copo de vidro com líquido preto que sua mãe deixou em cima do balcão enquanto chora no telefone e dá uma golada enorme esperando uma coca-cola trincando e recebe algo amargo e forte e horrível e que machuca sua boca, é impossível não se decepcionar e odiar tudo aquilo. Naturalmente, seu paladar infantil preferiria Toddy, ou Nescau, ou se não tiver nada melhor, Nesquik, mas não é sobre o que você quer ter, é o que você merece receber. Ninguém te obrigou a queimar a boca. O copo estava quietinho em cima da bancada e você não tinha nada que meter a mão onde você não é chamado, e agora, como sempre, você vai ficar olhando com cara de merda enquanto outra pessoa tem que limpar o chão e catar o vidro sendo que você tem muito bem duas mãos e dois pés pra poder pegar os cacos e parar de chorar por causa de um sanguinho de nada.
Eu demorei alguns anos para experimentar café de novo depois daquele dia, com certeza meu maior arrependimento e remorso, e sempre olhei com espanto vendo tanta gente tomando tão casualmente. Por que, com tanta bebida deliciosa no mundo, você iria atrás logo daquela que é amarga e forte e se você não tomar muito cuidado, queima sua boca toda, e queima sua língua por dois ou três dias sem te deixar sentir o gosto de absolutamente nada por muito mais tempo do que durou um único copo ? Fora os malefícios pra saúde, e quanto aquilo causava ansiedade e tremedeira e não deixava dormir e tudo aquilo que todos os posts do Facebook diziam, é claro. Quando eu perguntei exatamente isso pro meu pai, depois dele queimar a boca pela terceira vez na caneca que eu dei de presente, ele me explicou: É justamente para não dormir, pra conseguir sair da cama e sair de casa e trabalhar. Café bom é igual um soco na cara.
No dia seguinte eu coloquei meu segundo copo de café na boca. Horrível. Dei o resto pro meu pai beber. No próximo, eu tentei de novo. O café era novo, tinha sido torrado e coado na hora, e todos bebiam como se fosse água. Não consegui nem colocar na boca. No terceiro dia, coloquei muito leite e bastante açúcar. Bebível, mas não era café, era mais um xarope de leite com água, e só funcionava se eu fechasse os olhos e tampasse o nariz enquanto fingia que era Toddy. Desisti de café.
Eu só fui conhece-lo de verdade um ano depois, enquanto todos estavam presos em sua casa, e ninguém era convidado pra lanchar na casa de ninguém, e muito menos, dividirem uma garrafa de café. Café de verdade é uma xícara pintada de rosa à mão, tomado sozinho, à meia-noite, em um canto escuro, quente e doce, enquanto você ri debaixo da sua respiração. A cafeína me fez passar aquela noite em claro, enquanto eu gastava toda minha energia pra tentar dormir logo e poder tomar de novo o meu café de manhã, na minha xícara rosa. No fundo dela tinha um desenho, que só consegui ver com o sol fraquinho que nasceu depois: Um redemoinho em marrom, castanho, da cor do meu café, um buraco negro que puxava meu olho pra dentro e pra dentro e pra dentro. Passei horas olhando pra ele, aparentemente sem nunca chegar no final. Do nada, sair da cama era fácil, e nunca mais precisei me atrasar pra sair de casa pra trabalhar, e todas minhas noites sem dormir eram com ela. Entendi meu pai. Café bom é igual um soco na cara.
Tomei café todos os dias na minha pequena xicarazinha rosa nos próximos meses. A cafeína me fez passar os próximos meses em claro. Dormir era impossível, assim como ficar parado ou diminuir meus batimentos. Um dia derrubei a xicarazinha alguns centímetros enquanto estava sentado no saguão de entrada do meu prédio. Talvez foi a insônia, ou minha mão estava tremendo demais, ou, talvez, ela caiu no chão igual a xicarazinha de Hamlet caiu no rio. Ela não quebrou a asa, nem caiu uma lasca e muito menos se espatifou: fez só uma imperceptível lasca branca na cerâmica rosa, exatamente onde eu colocava meu anelar, debaixo de sua orelha.
Tomei café todos os dias na minha xícara rosa nos próximos meses. Nunca estive tão cansado em toda a minha vida. Ficar sem dormir estragou meu humor, e meu coração marchava, constante e pesado, minha marcha fúnebre. A cafeína me matava devagar, mas ficar sem café me matava rápido. Pouco a pouco, aquilo não me mantinha acordado mais, e aprendi a tomar expressos: o dobro da cafeína em um quarto da água, feitos e servidos até a xícara transbordar, o desenho castanho do fundo sempre coberto por café preto como piche. Faltava açúcar. Corrigi meu erro e comia com uma pequena colher o melaço granulado que ficava no fundo de cada expresso, até que, um restinho de cada vez, se formou uma nova camada que enterrou pra sempre a gravura. Ainda estava cansado e não conseguia dormir e meu coração não parava um segundo. A lasca da cerâmica cresceu naqueles meses, transformando a asa da xícara em um mandolin e seu cilindro em uma guilhotina, as fissuras dela criando novas fissuras em mim, vales espelhados de carne e louça e um sanguinho de nada, em lugares tão familiares. A água estava fria demais. Era impossível ter um bom café no frio. Eu aqueci meu expresso até que ele borbulhasse, derramei em alguns centímetros de açúcar, misturei com meu dedo, e virei a xicarazinha.
A xicarazinha, não mais minha e não mais rosa, caiu da minha? mão. Minha língua doeu e inchou até que ela parou de doer e parou de sentir. Mordi, talvez sem querer, as paredes da minha boca até que parou de doer. Alguns que estavam perto tentaram me ajudar: era obvio que eu era me machucar, aquela xícara já estava lotada de rachaduras e lasquinhas. Eles não entenderam o que realmente aconteceu. Alguém tirou a camisa pra tentar tirar o café fervendo de mim. Ela não entendeu o que realmente aconteceu. No meio de todo aquele vai e vem, que durou quase um minuto, meu pai me olhava sentado da sua cadeira de balanço, sorrindo com os olhos e com a boca bebericando um café aguado. Na nossa troca de olhos roxos, finalmente entendi o que ele quis dizer todos aqueles anos atrás enquanto abria um sorriso que pingava algo. Café bom é igual um soco na cara.
Desde então, venho tentando encontrar um café de verdade de novo. É difícil, e as vezes dá vontade de desistir, mas é algo que sempre vai valer a pena. Até agora não tive sorte ainda, todos eram xoxos, aguados, fracos ou sem açúcar. Nenhum copo me cortou, e mesmo aqueles já quebrados, me cortariam de um jeito torto e assimétrico demais, iam distorcer os vales que a xicarazinha fez tão amorosamente. As vezes eu me questiono o porque eu quero tanto café, se não é melhor dormir o dia todo e não escutar seu coração no ouvido, ou se, na realidade, a verdadeira falta que eu sinto não é da minha xicarazinha rosa que não existe mais, se teria como tudo ter sido diferente. A minha única certeza, no entanto, é que aquele dia em que minha mãe chorava no telefone é meu maior arrependimento: derramei no chão um copo de café perfeito, que ela tinha feito especialmente pra mim.

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Isso provavelmente vai ser a introdução de um livro, metade poemas, metade prosa, que eu to trabalhando faz alguns meses em publicar independentemente. Acho que é uma boa preview tanto do estilo de escrita quanto dos temas que eu vou abordar. Feedbacks altamente queridos.

Como mucho de ustedes les toco salir de Venezuela, yo me fui para Perú a inicios de 2018, nunca voy a olvidar que me fui con dinero prestado y los zapatos rotos, viví 3 años en ese país, para hacerles el cuento corto me regresé a Venezuela uno porque debía resolver unos asuntos (qué todavía no terminan) y dos porque estaba ya cansado de los trabajos que conseguía allá, aparte de todo estaba muy deprimido porque mi mamá había fallecido y hubo muchas muertes muy seguidas en mi familia, actualmente mi única familia es mi hermana y esta en USA. Se que muchos de los que fueron a Perú no les gustó ni un poquito por distintas razones, no voy a decir que el trato de los peruanos es muy suave, son en mi opinión muy peleones, por todo arman un problema, ya tengo tres años que regresé a Venezuela, pero últimamente me está rondando mucho la idea de volver pero esta vez sería diferente porque me iría con algo más de dinero que la primera vez y podría comprarme algo pequeño para vivir y no pagar más arriendo, me estoy formando como barbero, eso me permitiría trabajar por mi cuenta y ya no depender de un trabajo como tal. Extraño mucho la libertad que tenia allá, podía salir a caminar por la costa verde y llegar a Miraflores, tomarme una inca kola, comer lo que quisiera, tomarme mis cervezas y etc, aquí me siento preso, se que muchos tienen buenos recuerdos de Venezuela pero yo no, ya tengo casi 40 años y de antes de Chávez ya veía las cosas cada vez más difíciles, es decir que no siento ese amor tan fuerte por Venezuela que sienten otros, Perú a mi me permitio hacer muchas cosas que Venezuela no, pude ser independiente y no depender de mis padres, cuando regresé a Venezuela, vine con zapatos nuevos, computadora, le traje regalos a mi hermana, me fui con los zapatos rotos y en autobús y pude regresar en avión. Esto no se lo comento a mi hermana, ni a mis amigos porque se que para ellos sería una locura volver pero para mi Perú tiene algo que me enamora. Nunca he vivido en otro país que no sea Venezuela o Perú, casi todos mis amigos venezolanos que conozco se fueron de Perú a otro país y los veo más tranquilos, se les nota en la cara mayor bienestar pero siento que volviendo a Perú teniendo un techo voy a estar más tranquilo que la primera vez.
Me gustaría saber sus opiniones

Como mucho de ustedes les toco salir de Venezuela, yo me fui para Perú a inicios de 2018, nunca voy a olvidar que me fui con dinero prestado y los zapatos rotos, viví 3 años en ese país, para hacerles el cuento corto me regresé a Venezuela uno porque debía resolver unos asuntos (qué todavía no terminan) y dos porque estaba ya cansado de los trabajos que conseguía allá, aparte de todo estaba muy deprimido porque mi mamá había fallecido y hubo muchas muertes muy seguidas en mi familia, actualmente mi única familia es mi hermana y esta en USA. Se que muchos de los que fueron a Perú no les gustó ni un poquito por distintas razones, no voy a decir que el trato de los peruanos es muy suave, son en mi opinión muy peleones, por todo arman un problema, ya tengo tres años que regresé a Venezuela, pero últimamente me está rondando mucho la idea de volver pero esta vez sería diferente porque me iría con algo más de dinero que la primera vez y podría comprarme algo pequeño para vivir y no pagar más arriendo, me estoy formando como barbero, eso me permitiría trabajar por mi cuenta y ya no depender de un trabajo como tal. Extraño mucho la libertad que tenia allá, podía salir a caminar por la costa verde y llegar a Miraflores, tomarme una inca kola, comer lo que quisiera, tomarme mis cervezas y etc, aquí me siento preso, se que muchos tienen buenos recuerdos de Venezuela pero yo no, ya tengo casi 40 años y de antes de Chávez ya veía las cosas cada vez más difíciles, es decir que no siento ese amor tan fuerte por Venezuela que sienten otros, Perú a mi me permitio hacer muchas cosas que Venezuela no, pude ser independiente y no depender de mis padres, cuando regresé a Venezuela, vine con zapatos nuevos, computadora, le traje regalos a mi hermana, me fui con los zapatos rotos y en autobús y pude regresar en avión. Esto no se lo comento a mi hermana, ni a mis amigos porque se que para ellos sería una locura volver pero para mi Perú tiene algo que me enamora. Nunca he vivido en otro país que no sea Venezuela o Perú, casi todos mis amigos venezolanos que conozco se fueron de Perú a otro país y los veo más tranquilos, se les nota en la cara mayor bienestar pero siento que volviendo a Perú teniendo un techo voy a estar más tranquilo que la primera vez.
Me gustaría saber sus opiniones

Entonces... jóvenes, ¿cuáles son sus opiniones sobre las propuestas para la reforma fiscal?
Personalmente estoy iniciaré a plantearme seriamente abandonar el país. No puede ser que pase a pagar mas de 60 mil pesos mensuales solo porque sí solo de ISR, mientras las calles andan llenas de hoyos, no hay viviendas de lo caras que están, debo pagar clínicas porque los hospitales son mataderos, y más.
Quisiera leer sus opiniones y posturas.
Ojo, estoy de acuerdo con que se necesita una reforma fiscal, pero justa, integral, y enfocads más a eliminar o reducir en gran manera la evasión fiscal. Porque no puede ser que penalices al ciudadano honrado que cumple sus obligaciones.
Para mayor info, aca hay un resumen: https://www.instagram.com/p/C7fln1GoEkv/?igsh=bWl2MXU0dGxwY21p

CDMX, hoy tuve que asistir de emergencias al hospital de Balbuena desde las 11:00, muy buena atención por cierto, me tocó ver a un don que llegó infartandose y lo metieron en fa a reanimación y después de arrancarselo a la parca de sus huesudas manos se me salían las de San Peter ver cómo la doña estaba ahogada en llanto y viendo como los docs se rifaban en su noble labor, que llega trabajo social la tranquilizó informandole que su esposo sería trasladado a otro hospital, a los 10 min escuché un helicóptero y ahí que lo llevan al hospital Belisario Domínguez junto con su señora, la verdad que buen equipo formaron todos y espero de verdad que se haya recuperado.
Total a mí me dieron las 20:30 cuando salí, todo hambreado y sediento, medio mareado por estrés y los procedimientos de diagnóstico, y ahí me volví a maravillar cuando una señora me llevo de la mano a una fila y me dijeron "echese un taquito" y me dieron 3 de canasta, nombre me sabían a carne y que parote, no termine de comerlos cuando me hablaron de otra fila y zaaz una torta de jamón y un refresquito, pues les agradecí mil veces, me levanté y me dirigía a un Seven eleven y una señora que estaba en una banca me llamo, y me dio un sándwich de jamón con queso, y créanme por dios que no me lo acabe cuando un señor en la banca de enfrente se levantó y me alcanzó unos tres metros adelante, me extendió una bolsa con otro sándwich y un juguito de uva, me dijo tenga para mitigar su sufrimiento y venga mañana que si su paciente se queda, aquí le damos una cobijita para taparse el frío, o un suetercito de los usados en las pacas americanas, pero tapan bien.
Conclucion aún hay almas piadosas y que no pierden la fe en nuestro México, personas que se quitan un taco para dárselos a sus semejantes en desgracia, gracias a todos por llegar hasta aquí y leerme.
Tengo que irme por qué no se a quien fregados se le ocurrió pelar cebolla a esta hora, bye

Hola soy una chica joven de unos 20 años. Lo deje con mi ex pareja el año pasado, él era bastante mas mayor que yo y se porto de 10 conmigo. Me pagaba absolutamente todo y haciamos siempre lo que yo quisiese, era un trozo de pan. Era una persona super trabajadora, inteligente, generosa y empática. En su momento no lo valoré, pero ahora me doy cuenta de todo lo que hizo por mi. Dejando eso de lado yo lo tengo superado por que nunca llegue a enamorarme completamente de el. El problema va en que desde que lo dejamos ningún hombre me vale. He estado hablando/quedando con algunos chicos que físicamente me gustan y me atraen, pero no quiero llegar a hacer nada físico por que no lo veo a la altura de mi ex y no quiero "rebajarme". Siento que he elevado demasiado mis estándares y que ya ningun hombre me vale por que todos los acabo comparando con mi ex. No se que hacer, si dejarme llevar más, si seguir con mis estandares tan altos o quedarme sola para siempre.

Ya tengo 30 años pero ahorita recordé cuando intenté celebrar mis 18 añotes y nadie fue a mi fiesta. 😅 ya lo recuerdo como algo chistoso pero por muchos años me afectó mucho al grado de no querer celebrar nunca.
Recuerdo mucho que junté mi dinerito porque ya trabajaba y compré cartones de cerveza y varios kilos de alitas para asar, prepare los anafres, el carbón, las botanas y me dediqué por días para celebrar cómo quería. Pero al final mejor me fuí al cine a ver la primera parte de el hobbit jajaja pero ni pude verla bien porque estaba llorando. 😢
A partir de ahí la verdad es que me ha costado mucho trabajo hacer amigos o empezar una amistad y me metí por muchos años en el alcohol y la hierba, ya que de esa manera olvidaba esas rachas de sentir esa soledad de no tener a alguien en quien confiar o pedir ayuda.
Conforme pasaron los años me dí cuenta que no hacía falta esa validación pero eso no quitaba el hecho de que me sintiera desplazado por la gente de mi generación, dolió mucho y gracias a la ayuda de la psicoterapia he progresado mucho!
Así como me hubiera sido útil leer esto en esos años, espero que a alguna le sirva. Un abrazote ☺️

Hola, qué tal. Hace poco me dió por jugar a este juego interesante de las escaleras, y entre los rituales diabólicos que encontré, este me pareció el más seguro de hacer... Pero quiero decirles mi experiencia jugando esto, por ahora no me ha funcionado el juego ya que no creo que cumpla completamente la regla que dice "debes estar completamente solo" verán, las escaleras de mi departamento están en el exterior, no podría estar solo nunca, ya que la gente de la carretera me podría ver bajando las escaleras...
Mi experiencia jugando a esto:
Lastimosamente, mis intentos parece que fueron en vano, ya que en mis dos intentos me interrumpían mucho los autos y las motocicletas, me tapé los ojos. En el primer intento conté mal, en el segundo intento, está vez lo sentía un poco diferente, podía escuchar y sentir un ambiente extraño, y cada vez escuchaba menos la fiesta que estaba atrás de mi edificio, ¿Es una señal de que lo siga jugando? Me decepcionó un poco, porque creí que la segunda vez funcionaría, pero conté 15 peldaños. Les dejaré una foto similar a las escaleras que tengo, pero las mías son de concreto.
Eso ha sido todo, opiniones o sugerencias para que me funcione el ritual? Es para ver si podría jugarlo a pesar de que los autos de afuera están pasando por ahí, las mías son como esa foto pero sin paredes, y por eso me podrían ver bajando y subiendo.

Recuerdo que cuando era pequeño un tío mío tenia en su Xbox 360( En digital creo), un juego el cual me recuerda mucho al de Going Balls. Solamente recuerdo que eras esa canica y buscabas deslizarte sobre el mapa para llegar o ciertos lugares o recoger cosas. Solo recuerdo que era una canica plateada y las rampas o superficies eran de un color azulado. Lo he buscado por años y hasta ahora no se si me lo imagine(cosa que dudo) o simplemente muy poca gente lo jugo

Hola, cómo saben el pasaje subió terriblemente. Soy estudiante y para ir hasta la facu me tengo que hacer un viaje de 4 bondis (o tomar 3 y caminar 1 hora aprox) de ida y vuelta 5 días a la semana. Honestamente la plata no me sobra, siento que es demasiado y aunque se que no está bien me causa curiosidad la posibilidad de conseguir un CUD trucho y no pagar los pasajes. Saben si los conductores te pueden causar algún problema al momento de presentar estos? Y saben dónde se pueden conseguir uno? Vi que en marketplace venden pero siento que son estafas porque piden 25 lucas de adelanto y justo asi ya me cagaron plata una vez jaja. Quisiera saber si hay lugares "físicos" en dónde pueda sacar uno