Senoras durmiendo borrachas

Esto va a ser largo, pero es algo que me lleva torturando un mes entero y no puedo sacarmelo de la cabeza...
Mi pareja y yo la cuál llevamos 7 meses ya (el, vamos a decirle Oli tiene 28 y yo mujer de 22) empezamos de una forma un poco extraña. Antes de empezar a salir estuvimos casi un año donde cada vez que salía de fiesta acababa en su casa o el en la mía. Nunca hicimos nada oficial hasta que un día discutimos por diferencias y decidimos tomar distancia. Pasaron unos 6 o 7 meses y nos volvimos a encontrar en un bar. El alcohol la atracción y el ambiente hizo que nos besaramos y volviésemos a vernos. Ahí yo empezé a sentir cosas por el, ya que mi vida había cambiado bastante y al principio cuando lo conocí estaba pasando un momento muy duro en mi vida el cual estaba superando. Decidimos seguir quedando y viéndonos de vez en cuando. Nos decíamos te quiero y era algo más profundo que al principio. Un dia salí por la discoteca en la que el trabajaba y estuve un ratito, me iba a ir pero el me pidió que le esperase a que salga y fuéramos juntos. Cuando salió me dijo que estaba muy cansado y mejor nos veíamos después. Me dio un beso y me dijo que me quería. Yo me fui a casa. Cuando me desperté le llamé y no hubo respuesta. Le hable y nada. Me pareció raro. Hasta que sobre las 7 de la tarde me dijo que no quería saber nada de mi. Que no merecía la pena y muchas más cosas que me hirieron bastante y prefiero no recordar. Pasaron casi 2 meses en los que no hablamos. Yo la estaba pasando realmente mal por eso y cosas que pasaban en mi vida. Por el cumple de una amiga salimos a tomarnos unas copas y acabamos en la discoteca donde trabajaba. Yo no quería ir pero los demás sí porque era lo único que había abierto. Fuimos y yo me derrumbe al verle. Estaba igual de lindo que siempre y eso me enfado más. Me tomé una copa y otra. Mis amigos estaban bailando y yo sentada en un sillón intentando no llorar. El se acerca a mí y se sienta. Me dice que que me pasa y yo me pongo a llorar, me consuela y nos besamos. No sé por qué, supongo que por el alcohol pero me sentí tan bien. Mis amigos se iban a ir a un after y yo no quería porque no me gustan esos planes, el me dijo que fuera a su casa y yo accedí. Se que suena estúpido pero estaba realmente enamorada (y borracha en ese momento)
Fuimos y antes de que se despertara me fui. Me sentí fatal conmigo misma por hacerme eso. Estaba esperando el transporte cuando me llamó y me dijo que por favor habláramos. Hablamos y me dijo que esa noche le habían contado algo de mi que no le gustó y actuó así. Yo le dije que no había motivos para decirme todo lo que me dijo y se quedó confundido. Me dijo que el no me había escrito nada. Le enseñé los mensajes y me dijo que había sido su ex la que escribió eso. Que la había visto después. Yo me sentí muchísimo peor y me fui.
Pasaron los días y yo ignoraba sus mensajes hasta que otra vez me lo encontré. Hablamos y le pregunté si se había acostado con ella esa noche. Me dijo que NO. Y yo le creí . Le perdone y a las pocas semanas empezamos a salir. Sinceramente todo iba muy bien. Nada que ver con como estábamos antes, pasábamos tiempo juntos, había mucha confianza, el era(y sigue siendo) un amor de persona. Los primeros meses me costó mucho trabajo quitarme eso de la cabeza. Me convencía pensando que al fin y al cabo no éramos novios en ese momento.
Hasta que un día en la cama salto el tema de con quién habíamos estado mientras no estuvimos juntos. Yo dije que con un chico y el me dijo que con su ex. Yo me quedé pálida y le dije que me había mentido. Me había dicho que no estuvo con ella. Me repitió muchas veces que pensaba contármelo y que le daba miedo decírmelo en ese momento porque sabía que me perdería para siempre. Y eso fue como revivir la herida que tanto me estaba costando sanar.
Paso el tiempo y me fui encontrando mejor. No volvió el tema de su ex y todo iba genial. Hasta que un día discutimos y yo me fui de su casa. A las horas le llamé y me salía que estaba en otra llamada. Raro. Paso una hora y le volví a llamar. En otra llamada seguía. Paso al día siguiente. Me llama y me dice de vernos. Nos vemos y se disculpa conmigo y se le ve arrepentido por la discusión. Le pregunté que con quien estuvo hablando cuando le llamé y me dijo que no estaba hablando con nadie le explico que cuando pasa eso el teléfono suena y dice "línea ocupada" y me dice que estuvo hablando con su ex. Otra vez sentí el dolor en el pecho. Me dijo que no tenía a nadie más con quien hablar y que lo sentía. Le dije que está bien y lo deje estar. Un día tomando me dijo que se acabó con eso y bloqueo a su ex. Le dije que no hacia falta. Que si era su amiga yo podía aceptarlo aunque me hubiera hecho mucho daño, no soy nadie para prohibirle nada que me tocará trabajarlo y aceptarlo. Pero el insistió en bloquearla. Volvieron a pasar los meses y todo iba genial. Ya no eran tan recurrentes esos pensamientos y me estaba sintiendo cómoda de verdad con el.
Hasta que un día pasó algo muy fuerte. Paso algo en mi vida(no entraré en detalles pero fue algo grave que realmente me afectó y a eso se sumo un episodio depresivo que estaba atravesando) estuve ingresada en el hospital y esa semana fue muy dura para mí. A mí madre no le gustaba que yo estuviera con el y el me dijo que le daba miedo venir a verme. Nunca me sentí apoyada por el y eso me dolía. Pero tuve la suerte de tener unos amigos increíbles que estuvieron conmigo todos los días. Aún recuerdo a mi mejor amiga durmiendo en la sala de espera a las 5 de la mañana y a mí amigo llorando al lado de mi camilla y realmente me sentí querida y protegida por ellos. Perdón que me enrede en esto pero creo que si no llega a ser por ellos hubiera sido mucho más duro para mí y me hubiera dolido más saber qué el no estuvo.
Cuando salí necesite tiempo para mí. Estuvimos una semana sin hablarnos casi. Hasta que tuve una revisión en la clínica y se lo conté. Me pidió por favor que le dejara acompañarme. Lloro y me suplico que quería estar conmigo en este momento. Yo le dejé acompañarme y cuando salimos me invitó a comer. Nos tomamos unas copas, nos reímos y me hizo sentir realmente bien. Recuerdo con cariño ese momento. Nos fuimos a su casa y le pregunté que que había hecho todo ese tiempo.
Quedar con ella. Yo lloré. Le dije que sabía que estaba pasando por un momento muy duro. Y que el prefirió estar con ella. La persona que supuestamente había bloqueado. Eso es lo que más me dolió. Que montara todo el drama de que la bloqueaba para después quedar con ella.
Me dijo que también había sido duro para el ver que yo estaba así y no poder hacer nada. Que necesitaba hablar con alguien.
Ya ahí ni tenía fuerzas y simplemente me fui y no volvimos a hablar sobre eso. Hasta que un día me dijo que había borrado su número y que entendía como me sentía. A mi me seguía doliendo pero lo dejé pasar.
Seguimos saliendo y ya llevábamos 6 meses juntos y yo ya había superado todo eso y pensé que de verdad todo se había acabado.
Hasta que hace literalmente 3 semanas quería enviarme un mensaje a mi chat porque no tenía batería en mi móvil le dije que iba a usar su móvil y me lo quitó rápido. Se puso nervioso aunque me dio tiempo de leer que debajo de mi chat, estaba el chat con su ex.
Otra vez. Otra vez el puto dolor en el pecho. No dije nada. Simplemente me acosté en la cama a llorar. El se veía realmente mal y me dijo que solo la había felicitado por su cumpleaños. Que el me amaba a mí. Que nunca sería capaz de hacerme daño a propósito y muchas más cosas lindas que al principio me costó creer pero luego acepté.
Le expliqué que no me preocupaba que me pusiera los cuernos o no, que va más allá. Que solo quería entender por qué siempre volvía a ella. Por qué si quería ser su amigo desde el principio no lo dijo y ya. Y lo hubiera aceptado y ahorrado todo este quebradero de cabeza.
Han pasado 3 semanas y ya llevamos 7 meses juntos. No me puedo quejar de nada,lo amo con todo mi corazón y se que el a mí. Pero no puedo estar bien del todo.
Nos reímos,pasamos un buen rato y luego vuelve esa sensación. Nos acostamos juntos y me paso toda la noche llorando.
Solo quiero volver a estar bien. Sentirme cómoda con el.
Ya hemos hablado de todo esto varias veces. Y el lo entiende pero yo no puedo evitar tener esta sensación constante.
Alguien me podría dar algún consejo? Por favor y gracias por leer.

Hola! Soy relativamente nuevo en Barcelona, llevo 1 mes viviendo acá pero había venido varias veces antes por periodos a trabajar. Ahora ya me tuve que cambiar definitivamente por trabajo.
Primero que todo pongo el signo de interrogación en el título porque la situación es muy extraña. Me arrendé un entresuelo en el Gótic, en una calle que pasa gente a todas horas, por lo que tiene doble ventana para disminuir un poco el ruido exterior. La cosa es que por lo mismo, me aseguro todas las noches de que estén esas ventanas cerradas para poder dormir, sino el ruido de la gente borracha pasando a las 5am me despierta.
Ayer pasó exactamente eso, a las 5:30 am me despierto por unos gritos fuera de mi apartamento, en la calle, mi reacción fue "tienen que estar gritando muy fuerte para que se sienta así acá dentro", me dí la vuelta, esperé que pasaran los gritos y seguí durmiendo. Hoy, cuando voy a abrir las ventanas, me encuentro que los ventanales exteriores están ambos abiertos, no me hace ningún sentido que los haya dejado yo así, pero tampoco que en una calle tan concurrida y que pase gente toda la noche alguien ponga una escalera para subir hasta el entresuelo. Menos mal que las otras ventanas tienen cierre de madera y no se pueden abrir por fuera, aunque quiebren el vidrio.
Lo voy a dejar pasar como un evento extraño y listo, pero quería saber, en el caso que pase de nuevo o efectivamente sienta a alguien intentando de abrir mis ventanas mientras estoy yo dentro, a quien se llama? Policía? Guardia Civil? Emergencias?
Gracias por la info!
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Para empezar soy una mujer de 27 años, actualmente estoy casada y tengo un hijo de 7 meses, estoy viviendo en mi propia casa con mi marido y tengo una vida estable.
Hace solo 3 meses mi madre volvió a parecer en mi vida, ella estaba feliz de volver a verme y mucho más cuando se enteró qué tiene un nieto. A penas puso un pie en mi casa le grite para qué se largara, la empuje con fuerza y cerré la puerta en su cara, no quería verla y mucho menos escucharla. Estuvo gritando media hora en la puerta, diciendome qué soy una malagradecida y una pésima hija, ella luego se fue.
Cuando mi marido llegó del trabajo me encontró llorando en una esquina de la habitación, nuestro hijo estaba durmiendo en su cuna, cuando me vio temblar se acerco a mi y trato de consolarme. Yo nunca le conté lo que había vivido con mi madre, me tomo unas horas poder calmarme y cuando estaba mejor, le comencé a contar todo a mi esposo.
Mis padres se separaron cuando yo solo tenía 1 año de edad, obviamente mi madre se quedó con mi custodia y mi papá se fue a vivir a Paraguay, donde yo tengo más familia, mi madre me trajo a Argentina y allí comenzo mi infierno. Ella solia salir de fiesta muy seguido, dejándome a cargo de una vecina a la cual llegué a considerar una abuela, en los días qué ella no podia cuidarme yo me quedaba sola en casa, aprendí a cocinar gracias a los programas qué solían pasar por las mañanas. Pero a veces habia dias en los qué no comía, los vecinos me oían llorar y gritar preguntando dónde estaba mi mamá.
Cuando ella llegaba estaba borracha, completamente fuera de si y se acostaba a dormir, yo no me atevia a molestará porque un día qué lo intenté, ella me jalo del cabello y me obligó a tomar agua hasta qué el hambre se me fuera. Eso continúo hasta qué cumplí los 8 años, en ese momento mi papá volvió de Paraguay porque no le llegaban noticias de mi hace meses y uno de sus amigos le había comentado qué estaba muy mal. A penas abrí la puerta de mi casa el me tomo en brazos y me abrazo, rompiendo en llanto pidiéndome perdón. En ese momento también llore bastante, aferrándome a el como si fuera la única persona que me quería.
Ese día yo estaba sola otra vez, ya qué mi mamá había salido con uno de sus pretendientes, mi papá me había llevado rápidamente al hospital para qué me hagan exámenes médicos y los médicos se aterraron cuando me vieron casi en los huesos, los moretones en mi cuerpo se veían a plena vista. Pero lo qué más les asusto fue ver qué tenía una pequeña fisura en la cabeza, les tuve qué contar qué mi madre me había golpeado con una muñeca en la cabeza ya qué me había equivocado en la tarea de matemáticas. En ese momento no me había dado cuenta qué me sangraba, solo me di cuenta cuando cayó una gota de sangre en el cuaderno, mi mamá se asustó y me llevo rápidamente a urgencias, ella mintió de qué me había caído en la ducha.
Mi papá no soporto más y en plena consulta saco su teléfono para levantar una denuncia, no recuerdo exactamente lo qué pasó después pero la última vez qué ví a mi mamá ella estaba gritándole maldiciones a mi papá y deseando qué le pase lo peor.
Pasaron los años y a los 18 años me fui de la casa de mis abuelos paternos, mi papá me dió todo el amor qué nunca me dió mi mamá y logré graduarme de la secundaria y conseguir mi título de maestra de jardin. A los 22 conocí a mi actual marido en un bar donde solía ir a comer con mi papá, mi marido tenía 20 años y este era el mesero qué siempre me atendía, tras 3 meses me pidió ser su novia y comenzamos a salir. A los 25 me case con él, fue una ceremonia sencilla pero llena de alegría, todos mis familiares importantes se reunieron y me felicitaron.
Con mi esposo decidimos venir a Argentina para buscar nuestro propio rumbo, el tiene un buen trabajo como maestro de facultad y yo me dediqué un tiempo a ser ama de casa durante mi embarazo.
Cuando termine de contarle todo lo qué viví con mi madre, el solo me abrazo y me prometió qué ella no se va a volver a acercar a mi. Aún no sé cómo descubrió donde yo vivo, ni cómo supo qué tengo un hijo, pero no pienso dejarla acercarse a mi familia y no me importa si debo llegar a pelear por mi misma

Un poco de contexto : mi hermana acaba de terminar su primera relación, el vato la cortaba a cada rato, regresaron 4 veces y siempre la cortaba ya sea porque a mi hermana se le descomponía el carro y el vato no tenia carro para ir a visitarla entonces prefería darse un tiempo, porque mi hermana es muy toxica, una vez mi hermana se peleo con mi mama y se fue de la casa a vivir con el vato, mi papa le quito el carro porque se lo dieron pero no estaba a su nombre entonces el vato la fue a regresar a la casa y la corto, luego mi hermana le dieron otra vez el carro y volvieron, etc, etc. Quiero destacar que para mi hermana nosotros no somos prioridad, para ella antes esta su novio (ahora ex) y sus propias cosas, nosotros somos punto y aparte.
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Recientemente fue el cumpleaños de mi hermana, fue con sus amigos a un bar y al finalizar no regreso a la casa y a las 4 de la mañana le manda mensaje a mi mama diciendo que había pasado un problemota en el bar, le manda foto de que le habían estrellado una piedra en el parabrisas, que su amigo se había peleado en el bar y que se iba a quedar a dormir en su casa (el tipo vive a 15 minutos de nosotros pero no sabemos donde exactamente) mi mama le dijo que no, que se viniera a la casa y ella le dijo que no porque se sentía bien mal, le dijo mi mama que le mandara su ubicación y nosotros íbamos por ella, apago el celular y no volvió a contestar. Para terminar rápido, se había ido con un amigo y una amiga, la amiga vio a su ex con otra en el bar y les aventó una cerveza, el vato se enojo y vio que se subieron al carro de mi hermana y les aventó una piedra y al parecer los venían siguiendo y mi hermana dice que no quiso ir a la casa por miedo que la siguieran hasta allá, obviamente muchas incoherencias en su historia pero pues en fin, termino sin llegar a la casa y con el parabrisas estrellado.
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En mi casa solo somos mi mama, mi hermano menor de 16, mi hermana de 20 y yo (23), mi papa no figura aquí, se acaban de separar hace un año, yo tengo mi trabajo normal donde me va bien y aveces trabajo en eventos como side job en los cuales gano en 2 días lo de un mes en mexico por lo tanto siempre que hay trabajo, yo voy. resulta que mi hermana esta de mesera en un restaurant y para que no pague parking no se quiere llevar su carro (se lo arreglaron sus amigos al día siguiente, le pagaron por la estrellada) , entonces deja su carro en casa y mi mama la lleva y la recoge en la noche, muy noche. No trabaja lejos, yo llegue a trabajar de mesero en la misma plaza cuando tenia 18 y se lo que es trabajar de mesero, la diferencia es que yo trabaje en puros bares (hay mas dinero) y ella en locales de comida rápida, pues el domingo yo iba a dejar a mi novia en su casa ya en la noche (11 pm) y de regreso mi mama me dice que si puedo recoger a mi hermana porque se siente cansada, esto porque llevamos toda la semana trabajando y en mi caso trabaje de L a V de 8 am a 5 pm, sabado de 9 am a 10 y domingo de 11 am a 8 pm. el fin de semana apenas dormí unas 6 horas los dos días. De regreso a mi casa yo ya venia muertisimo, me venia durmiendo y le dije a mi mama que si, que yo la recogía, me dijo que aun no salia, que como en 10 minutos, le dije que estaba bien pues apenas iba de regreso, pues llegue pasando los 10 minutos , yo pensé que ya habrían terminado de limpiar y al parecer no, paso casi media hora cuando yo me asomo por afuera de la plaza desde mi carro y veo que todos están afuera del local risa y risa, le marco a mi mama y le mando foto de que estaban ahí nomas parados, mi mama le marca a ella y no contesta, yo le y no me contesta, ya habían pasado mas de 30 minutos yo ahí parqueado esperando, el guardia ya me había pedido dos veces que me moviera porque estaba en un área de carga y descarga ( no me metí a la plaza porque no tenia monedas para pagar el parking) le marco a mi mama y le digo "la verdad me vengo durmiendo, le estamos marque y marque y no contesta, así como fue buena para irse de peda, hacer su pedote, ponerse en peligro en la madrugada mientras iba borracha, con el vidrio estrellado y sin llegar a la casa pues que asi sea buena para pedirse un uber" y mi mama me dijo que si me quería ir ella no me iba a detener y le dije que en efecto me iba a ir pero que si luego ella era la que iba a venir por ella entonces me quedaba, porque no me parecía justo que mi mama saliera en la noche a recoger a mi hermana de su trabajo, y ella me dijo que no, que ella tampoco iba a ir y ella también tenia que poner de su parte, pues dicho y hecho , le mando mensaje a mi hermana y le mando la foto donde todos están afuera del local platicando y le pongo " La neta estoy viendo que nomas estas ahí parada, me vengo quedando dormido, te estoy marque y marque y no contestas" me voy y para esto (no me juzguen de mamón o presumido) mi carro es un Challenger RT, todos sus amigos ubican mi carro y aparte mi carro tiene modificada la tubería entonces si le piso se escucha muy fuerte y mas en la madrugada cuando no hay nada de trafico, le piso a mi carro y todos voltean a verme y ahora si, cuando vieron que me estaba yendo de la plaza mi hermana me marca, yo no le conteste y luego me manda mensaje diciendo "te fuiste?, ntp ahorita me pido un uber y me voy con una amiga" y yo ni me preocupe ni le conteste, mi mama me dijo que le empezó a marcar pero igual ella no quiso contestarle. Pues llega mi hermana a la casa y me dice "No me estaba haciendo tonta ni nada, estaba esperando a que me dieran mi pago, arre que me dejaste sola, yo sabia que eras un mamón pero nunca me imagine que me dejarías sola, ni pinches 5 minutos me pudiste esperar,nunca me vuelvas a pedir un puto favor porque te voy a mandar a la verga" y yo leí el mensaje , se lo envié a mi mama y me levante para ir a su cuarto a ver que onda con el mensaje que me mando, en cuanto me vio me dijo "Traes un chingo de sueño no mijo? orele a chingar a su madre" a esto yo le dije "a ver a ver bajele de huevos que yo en ningún momento te estoy insultando" y para no alargar mas esto, ella me insulto, yo la insulte, mi mama y mi hermano se metió para separarnos, yo en ningún momento me acerque a ella para pegarle porque pues físicamente ella no se podría defender, cosa que ella si se me aventó varias veces, me reclamo que ella también tenia sueño, que yo estaba bien pendejo si yo pensaba que a ella le gustaba su trabajo, que no la pude esperar ni 5 minutos, que todo el mundo sabe que soy un mamón, prácticamente me dijo hasta de lo que me iba a morir, yo de igual manera la insulte y la insulte feo con cosas que yo se que le duelen, mi mama nos dijo que los dos estábamos diciendo puras pendejadas y cada quien para su cuarto, yo nunca he tenido una relación cercana con mi hermana mas que de puro respeto por el simple hecho de vivir juntos, yo igual llegue a tener pedos similares cuando tenia su edad pero para mi siempre mi mama y mi hermano son prioridad, ella no porque no nos da el mismo trato que nosotros le damos, entonces aquí viene mi pregunta, soy culero por no quererla esperar "5 minutos mas"? debería de tratar de hablar con ella? disculparme? decirle que somos hermanos y llevemos la fiesta en paz, no ser amigos, simplemente estar bien, para mi el árbol genealógico también se poda, entonces no soy muy apegado a mi familia mas que a mi hermano y mi mama.

Soy una mujer de 22 años, llevo con mi novio 7 años y vivimos juntos hace 1 año y 7 meses, en enero de este año el invito a su mejor amigo y la novia a nuestra casa para una noche de tragos, todo estaba bien hasta que todos estábamos muy borrachos y empezamos a jugar a retos quitando la ropa (quiero aclarar que mi novio y yo hemos hecho un trío con una mujer antes), cuando las cosas se pusieron más calientes decidimos que íbamos a coger cada quien con su pareja pero en la misma habitación, entre las dos mujeres podía haber contacto pero no más, cada quien con su pareja, yo puse la regla de que así ellos quisieran tocarse entre sí, a mi el mejor amigo de mi novio no me podía tocar, porque no quería, lo repetí algunas veces porque eso me hacía sentir incómoda. Mi novio y yo tuvimos problemas porque por la misma borrachera no podíamos estar en nuestros 5 sentidos, pero estábamos intentándolo aún así, tengo recuerdos borrosos porque en este punto ya estaba muy borracha pero cuando yo estaba encima de mi novio, el mejor amigo me empezó a intentar tocar varias veces y yo le quitaba la mano y le decía que no, así fue varias veces y yo empecé a sentirme muy mal en esa situación. No se en que momento la novia del mejor amigo de mi novio, le estaba haciendo un oral a mi novio y no se quien lo hizo pero el miembro del mejor amigo de mi novio resultó en mi boca, esto no duro ni 2 segundos y me levante de esto llorando intentando seguir pero las lagrimas no me dejaban, el mejor amigo de mi novio aún así intentaba tocarme y yo le decía que no, y cuando pude busqué la mirada de mi novio para decirle que no me sentía bien y quería parar, salí llorando de la habitacion, me fui a la habitacion de invitados y mi novio se fue detrás mío, le dije que me sentía mal porque yo le decía a él mejor amigo que no me tocara y él lo seguía haciendo hasta que lo puso en mi boca y no pude seguir, los dos lloramos y nos abrazamos. Estando ahí el mejor amigo de mi novio llega a la habitación de invitados y pregunta que si no vamos a seguir, le dijimos que no y solo nos quedamos dormidos y el siguiente día tuve que hacer como si nada de eso hubiera ocurrido pero no me sentía bien. Después de esto en febrero nos invitaron a una fiesta y estaba el mejor amigo, yo me sentí incómoda con su presencia pero no pasó nada. En mayo mi cumpleaños mi novio organizo una fiesta para mi con invitados de el, sus amigos ese día una amiga mía me comentó que el mejor amigo le dijo a mi novio que yo tenía un gran culo y mi novio no dijo nada, más tarde cuando solo quedábamos otro amigo de mi novio y su novia estamos hablando de lo qué pasó en enero, ellos dijeron que el mejor amigo estuvo mal y mi novio lo defendió diciendo que él no tenía la culpa, porque ya estábamos en esa situación y en cada pelea cuando le decía que me sentía mal por lo que había ocurrido él siempre lo defendía, hasta el día de hoy que él mejor amigo le escribió para que salieran y yo me enoje, este amigo no me gusta pero no puedo hacer nada, me dijo que soy posesiva y loca por enojarme por salir con el, le dije que yo estaba cansada de siempre lo invita a la casa y yo tengo que hacer como si no hubiera pasado nada y que no tiene una postura neutra solo lo defiende y ya, el solo me grito diciendo que ya no quería nada ni con su amigo ni conmigo y ahora está durmiendo en el cuarto de invitados y yo escribiendo esto, soy la mala?

Jennt vivía de la noche trabajando en oscuros bares haciendo ustedes deducirán que , ella no me cuido en lo absoluto y no tenia papa ya que el la abandono ni bien la embarazo , vivía en malas condiciones durante toda mi infancia ya que Jenny no me daba atención tuve que sobrevivir robando y aveces durmiendo en la calle porque e la casa estaban sus clientes. Nunca fui tratado de buena forma por ella ya que solo me hablaba para desahogarse cuando estaba borracha me maltrataba físicamente además de insultos como << no debiste nacer basura humana>> << eres un error que debe desaaprecer>>. Todo acabó felizmente gracias a que a mis 7 años hiso censo Jenny no estaba y solo me encontraron a mi en las peores condiciones posibles obviamente ella escapo y jamás supe más de su existencia hasta hoy. Obviamente terminé en un orfanato del cual pude salir cuando fui adoptado inicie mis estudios para realizarme como persona eh hecho varios logros y luego de estar realizado Jenny viene a pedirme dinero diciendo que todo lo que hizo fue para hacerme mejor...escudándose de su receta medica me empezó a lavar el cerebro...¿que debo hacer?

Empecé por entender que tenía que tomar valor para salir de donde estaba. Trabajaba con una persona con la que además había convivido por unos años y que me había hecho dudar de todo lo que era, de mis creencias, de mis habilidades y de todo lo bueno que tenía para dar. Fueron los peores años de mi vida, nunca había llorado tanto ni había tomado tanto alcohol y jamás había estado tan enojada. Estaba totalmente furiosa, con ganas de romper lo que sea y de lastimarme a mí misma, incluso 1 vez intenté saltar desde la ventana del lavadero donde él me tenía encerrada porque quería seguir discutiendo y yo necesita en salir de ahí como fuera, estábamos en un piso 16, era el cumpleaños de una de sus hijas que nos esperaban para ir a almorzar encerradas en sus habitaciones intentando no escucharnos. Otra vez intenté saltar desde un balcón, pero él también me agarró a tiempo. Y hubo una vez corrí contra un mueble de madera maciza, como si fuera un toro, para golpearme la cabeza lo más fuerte posible y lograr desmayarme para no tener que escucharlo más, esa voz que me había conquistado más que ninguna otra cosa ahora, me hacía retorcerme y desear desaparecer. Ese intento por lastimarme funcionó y él se asustó tanto que paró su ataque, pero a partir de ahí me empezó a decir violenta.
Después de una vida llena de personas egoístas y abusivas a mi alrededor me había acostumbrado a tolerar que no me valoraran, que me despreciaran, que hablen mal de mi a mis espaldas y que me llamen solo cuando me pueden pedir algo, que me utilicen. Incluso me acostumbré a que me pidieran cosas que me incomodaban, que no podía o no quería dar, pero esta vez fue demasiado y me tuve que despertar o dejarme morir.
Lo primero que pasó en nuestra relación fue que él me convenciera de su superioridad intelectual, su lógica parecía imbatible. Le agregó su mayor cantidad de años de experiencia, sus estudios filosóficos, su éxito como empresario por más de 20 años y, por supuesto, su comprensión absoluta sobre lo que es moralmente correcto.
Después empezó a decirme que él no podía abrirse conmigo porque no podía confiar en mí y que para poder hacerlo tenía que contarle todo, absolutamente todo y contestando sus preguntas. Y de corazón lo quería hacer, pero las preguntas no eran sobre mí, ni mis gustos o mis pasiones, se volvió absolutamente monotemático y lo único de lo que quería hablar era como, con quien, cuantas veces o cada cuanto había tenido sexo en el pasado, si lo había disfrutado y de qué forma o tamaño la tenían los demás. Y cuando me reusaba a contestar me repetía que “para poder confiar en mí, yo tenía que contarle todo” así una y otra vez.
Desde la primera pregunta que respondí él me empezó a insultar, a decirme que no había pensado que sería así de puta y que lo había engañado intencionalmente para hacerle creer que yo era más decente de lo que realmente. Pero contrario a querer cortar el tema o a él por tratarme así, yo sabía que no era cierto y creí que si le seguía explicando él se iba a dar cuenta de la verdad y me iba a volver a querer, pero cuantas más explicaciones le daba era peor. Me decía que odiaba a las personas que argumentan, que las respuestas eran por sí o no, lo hiciste o no lo hiciste, me insultaba y me gritaba para que me callara y le diera la razón, que asumiera lo que había hecho y lo despreciable que era.
Pero no alcanzaba con responderle, cuando mi respuesta no estaba a la altura de lo que después me dijo era “mi patrón de conducta promiscuo” entonces significaba que estaba mintiendo. Y fin de la discusión, solo podía darle la razón o pelear el resto de la noche.
Pero otras veces cambiaba las bases por las cuales me había etiquetado, y resulta que haber estudiado danza clásica significaba tenía un complejo con mi cuerpo, por lo tanto, con mi apariencia y que entonces necesitaba acostarme con cualquiera que pasara por adelante mío para reafirmarme. Y la confirmación de este argumento era porque un amigo suyo del secundario salía con una bailarina que lo engaño con otro. Punto.
Suena ridículo, lo sabía, pero seguía pensando que cuando me conociera más se iba a dar cuenta del error y podíamos volver a estar bien.
Ahora lo veo claro, porque después fui descubriendo que ninguno de estos supuestos pilares que pregonaba eran ciertos. Fueron apareciendo historias de lo más oscuras, desde que tuvo una reunión en un bar para cerrar una propuesta de trabajo con una comercial y que terminó en un hotel teniendo sexo con ella producto de una borrachera, según sus propias palabras, pago de coimas, arreglos de licitaciones, sobreprecios en facturas, hasta contratar matones para intentar secuestrar a un abusador porque la justicia le había dado una condena demasiado suave (tarde mucho tiempo en darme cuenta del terror que me quedó en lo más profundo por escucharlo hablar de ese tipo de soluciones). O como había engañado a sus exs, aunque jamás reconocía que eran engaños porque según él eran actos totalmente justificados; la primera porque no lo escuchaba lo suficiente y no le interesaba quedarse hasta la madrugada viendo las cosas que eran importantes para él, la última porque en una cena le dijo algo que él entendió que significaba que se sentía superior. Una porque era había sido bailarina en un boliche y era demasiado extrovertida y sobre otra, “la pendeja tonta”, me contó que creía que lo engañaba entonces le puso un sistema rastreador para saber cuándo usaba el whatsapp y como no alcanzaba la invitó a vivir con él, pero sin tener sexo para ver cuanto aguantaba ella.
Él no te deja cuando no le gusta lo que pasa en la relación, él primero juega con vos.
¿La pregunta es… como después de escuchar tantas historias espantosas yo seguía ahí?
Ahora lo veo claramente y al contarlo así se ve más fácil aún.
Primero es que estas historias me las fue contando cuando ya había atacado mi cabeza, ya me había obligado a quedarme, de lunes a lunes, tomando whisky con él hasta la madrugada diciéndome que si me quería ir a dormir temprano era la novia más aburrida o que con los anteriores seguramente si me quedaba hasta tarde. También que si no quería que abriera otro vino era porque estaba fingiendo porque en realidad yo era alcohólica, y decía eso aun sabiendo que era un tema delicado para mí por mi historia familiar y no solo me lo decía todas las noches, incluso antes de tomar algo, según él era un chiste y les decía ese chiste a sus hijas e incluso a todos en nuestro trabajo. Ya había criticado la ropa que usaba, también como hablaba con otros hombres y me torturaba cada vez que salíamos a la calle diciendo que me había calentado con alguien que había pasado (que en general yo ni siquiera había notado) porque no lo podía evitar, “podrías esperar a que yo no este, pero es más fuerte que vos… que trola” me decía. Esto lo hacía incluso cuando salíamos con sus hijas. Una noche que yo estaba muy angustiada después de visitar al primer psiquiatra, nos llevó a comer. En la cena les dijo a las chicas que nos íbamos a casar al año siguiente. Ellas se pusieron contentas y empezaron a decir que querían que la ceremonia fuera en la nieve y que teníamos que hacer o usar. No me esperaba nada de eso, pero lo sentí como un mimo después de un día muy difícil. En un momento la más chica se recostó sobre sus brazos encima de la mesa, tenía debilidad por ella, y giré un poco para hacerle una caricia sobre la cabeza y correrle el pelo de la cara, entonces empezaron a llegar los mensajes. “Me estas jodiendo, no. ¿¡tenes que mirar delante de mis hijas!? No tenes vergüenza, me das asco” Como ya estaba acostumbrada a estos mensajes incluso por hacer contacto visual con un mesero, era super cuidadosa para nunca levantar la vista de la mesa. ¿Ahora que había hecho para que me hablara así? Resulta que atrás de la nena había una mesa de hombres. Yo no lo había visto, no me había dado cuenta. Después de varios intercambios de mensajes empecé a ponerme mal, la más grande se dio cuenta y me empezó a preguntar que me pasaba. Entonces los mensajes de odio aumentaron “hija de puta, mira lo que le estás haciendo de mis hijas. Quiero que desaparezcas”
No me dejaba escapar, me tenia unas horas en discusiones y, cuando yo no podía más, muchas veces terminaba vomitando o me caí al piso, entonces todo se calmaba y él se desvivía por atenderme y cuidarme.
Discutirle cualquier tema era muy difícil, ya había establecido que él sabía más sobre todo, y en consecuencia, yo nunca sabía de lo que estaba hablando. Si le intentaba exponer que lo que decía sobre lo que era un comportamiento adecuado era contradictorio con alguna de las historias que me contaba, tomaba eso como una confirmación de que sus especulaciones y fantasías sobre lo que yo había o no había hecho en el pasado. Y si alguno de mis comentarios o argumentos no los podía tirar abajo porque nada de lo anterior funcionaba, simplemente cambiaba de tema y me atacaba con otras conclusiones como “si usaste Tinder… o si alguna vez estuviste conociendo a más de una persona a la vez… es que no sos capaz de estar un par de días sin sexo y que entonces lo iba a engañar” sin importar de que tema estuviéramos hablando.
Casi todas las noches me hacía llorar, tomábamos más alcohol y me llevaba a la cama.
Una vez había tomado tanto… estaba enojada, celosa y cansada. Recién ahora me doy cuenta de que las historias de sus engaños eran como los cuentos infantiles, que tienen un mensaje entre líneas como “si no queres que te pase algo malo, es mejor no hablar con los extraños”, solo que sus moralejas eran un adoctrinamiento de como quería que fuera. Si te crees mejor que yo, te engaño, si no estas para mi cuando yo quiero y para lo que yo quiero, te engaño; si te ves sexy fuera de nuestra habitación, te engaño, sos tonta, te engaño, si hablas con otro hombre, te engaño.
Nunca antes había sido celosa, estaba totalmente en contra del tema, tanto que cuando me dijo que para él los celos eran demostración de amor tuvimos nuestra primera discusión grave. Pero no importaba que creyeran antes, con él no podía dejar de pensar que me estaba engañando y al mismo tiempo no podía convencerme lo suficiente como para dejarlo y terminar la relación.
Esa noche él se divertía con mi ataque, yo estaba siendo ridícula y no tenía nada de que preocuparme. Me desperté al día siguiente desnuda sin saber que había pasado, y esa mañana me dijo que era la primera vez que realmente le había gustado cogerme. Supongo que le puse alguna cara que indicaba que no sabía de qué me hablaba, porque me dijo algo así como “no te hagas, te tenes que acordar porque estuviste muy bien”. Tuve un flash de esa noche de que me caía al piso de borracha y él me llevó a la cama y se sentó a mirarme, me decía que parecía Janis Joplin y nada más. No tengo dudas de que accedí, pero no me acuerdo de nada. Pero me dio vergüenza decirle que no me acordaba y además sentí mucho miedo que usara eso para después acusarme cosas, sexuales porque era de lo único que le gustaba hablar en aquel momento, que seguramente había hecho en mi pasado y ni siquiera me acordaba pero que seguramente eran parte de “el patrón” con el que él me había etiquetado. Y estaba tan harta de las preguntas que me obligaba a responder sobre mi vida sexual pasada, totalmente sesgadas, porque era tan monotemático que parecía que era lo único que había hecho antes de él era coger, jamás me preguntó sobre mi relación con mi familia o con mis amigos, ni siquiera le importaba la música que a mí me gustaba porque no era tan buena como la que le gustaba a él.
El mismo día que entregué la llave de mi departamento y me quedé sin otra cosa que mi ropa y la mesa de dibujo, ese día me dijo que ya no quería vivir conmigo. Estuve una semana de casa en casa sin saber qué hacer y como rearmarme, pero trabajando porque ni siquiera se le ocurrió dejarme faltar. Después me ofreció irme a unas oficinas que no usaba conseguí un colchón y me instalé ahí con una heladera y durmiendo en el piso. Pero cuando estaba ahí estaba sola y empezó a pensar que entonces podía verme con alguien. Me llamaba a las 3 o 4 de la mañana para porque no se podía dormir, si venía a verme se asqueaba al poco tiempo y me dejaba, pero me llamaba al poco tiempo. Finalmente me pidió que volviera, pero cada tanto me volvía a pedir que me fuera. Unos meses después conseguí un departamento decente para vivir sola, pero ese también era un problema y cada vez fue peor. En un momento, decidí alquilarme una quinta por una semana, salía justo después de la fiesta de fin de año de la empresa, se suponía que estábamos separados definitivamente, ya le había contado de eso a varias personas del trabajo (de un staff 90% femenino), me empezó a buscar, a preguntarme si íbamos a poder solucionar nuestros problemas, a pensar en un futuro juntos. Y se vino. Vino a donde me había ido para estar tranquila y se quedó unos días. Nos arreglamos otra vez, pero a las semanas otra vez se quiso separar. A veces las separaciones duraban 1 o 2 días, a veces semanas. Así fue durante un año y medio.
Al final, para año nuevo, se contagió COVID (como gran parte de los que estuvieron en la oficina para el brindis). Yo estaba perfectamente sana, pero me quedé a cuidarlo porque además una de sus hijas volví de la costa para rendir unos exámenes. Dormí en el sofá con la excusa del contagio una semana, cuando me convenció de volviera a dormir con él pasó lo que tantas veces en esos años había pasado… nos acostamos, puso en la tele el documental de la segunda guerra mundial, le puse mi mano sobre la suya para agarrarlo y me la sacó. Al día siguiente le dije que me volvía a mi casa, me cuestionó “quien te espera ahí” hacia 2 semanas que estaba con 2 mudas de ropa ahí cuidándolo, ayudando a su hija a estudiar y aun así me hacia un planteo de celos. No podía más y lo enfrenté. Le pregunté porque me trataba tan mal con todo lo que hacía por ellos y me dijo “es tu culpa, tenes ese morbo por describirme escenas sexuales tuyas y ahora me das asco”. No recuerdo si pude contestarle algo, no podía creer que realmente él me estuviera echando la culpa a mí de todas esas conversaciones enfermas.
Me fui, pero la relación terminó por teléfono a fuerza de muchas preguntas mías que él apenas si contestaba terminó diciendo que quería que fuéramos amigos.
Eso podría haber sido el fin, pero seguía trabajando para él. Empecé a tener ataques de pánico cuando estaba con él en la oficina y cuando estaba en mi casa me quedaba días sin salir de la cama. Hacia un año tenía terapia 2 veces por semanas, pero no me alcanzaba y tuve que ir a una psiquiatra que me medicó ese mismo día con antidepresivos y ansiolíticos. Él lo supo, pero eso no impidió que me llamará más de 10 veces por día, a veces a los gritos, a veces para hacer catarsis o solo para pedirme que hiciera algo más de lo que ya hacía con mis 3 puestos (aunque me pagaba por uno). Trabajaba muchas horas y vivía en ese lugar que había conseguido para salir de esa oficina horrible, pero que no me gustaba, tenía mucha historia y no podía dormir. Él me presionaba también fuera del trabajo, me criticaba mucho como personal o si hacia algún comentario que él pudiera tomarlo como algo personal, me lo reprochaba. Me solía llamar a las noches de la misma forma, a veces muy enojado porque algo de lo que yo había hecho o dicho en una reunión no le había gustado, particularmente no le gustaban mis caras que las usaba siempre (porque no lo puedo evitar) pero para él era algo que yo le hacía.
Un día, en una reunión de equipo en la que yo señalé que no había un control de inventario y usé como ejemplo que algo que se suponía habían guardado mío junto con la mercadería se había perdido pero que depende con quien hablaras podía o no haber llegado, una mujer que tenía una semana en la empresa dijo “no te preocupes, hacemos una baquita y te lo compramos entre todos” y por supuesto que la aplaudieron.
A partir de ese momento mi participación en la reunión fue nula, no tenía forma de disimular mi bronca por el hecho de que no me tomaran seriamente.
Ese día tenía que irme temprano a buscar el auto al service y después a terapia, lo sabía. Me pidió que lo esperará, lo hice hasta que ya casi no iba a llegar al taller. Le avisé y me fui con una persona que me iba a alcanzar. Cuando estaba por llegar me llamó y me pidió que volviera y lo hice en cuanto me entregaron el auto. Me hizo esperarlo un rato, vino a mi oficina y me dijo “no puede ser que no se pueda tener una reunión bien con vos, era la presentación con … y vos no estabas prestando atención al organigrama, me haces quedar mal” y ahí salió todo… años de dolor y bronca… estaba agotada, cansada de aguantarlo, estresada por mudarme de nuevo y él diciéndome lo que me decía todas las veces, que era su mejor gerente pero que lo hacía quedar mal, que eran todos unos pelotudos pero que yo no tenía que dejar que eso mi importe porque mientras él los necesitaría ahí yo lo tenía que apoyar… “y a mi quien mierda me apoya” le grité “no te gusta como trabajo, no te gusta lo que hago, echame de una vez” en un momento eran solo gritos, no decía nada, solo necesitaba gritar y tirar cosas a todos lados.
Unas semanas después me obligó a tomarme vacaciones, pero de un viernes a un lunes. Tipo: desde mañana necesito que no vengas por una semana.
Lo hice.
Esto volvió a pasar unos meses después, sin mi ataque, solo su capricho por juntarnos a todos a ver en qué nueva agencia de publicidad iba a tirar los próximos millones para intentar levantar la imagen de la empresa que al día de hoy sigue en picada porque hay unos empleados con tratamiento psiquiátrico, otros que fueron desvinculados sin paga y otros que se consideraron despedidos. Mis caras fueron inevitables y sus reproches también. Estaba vez tardó un mes en pedirme que me tomara 3 semanas, pero además me sacó de todos mis puestos y me prohibió hablar con mis equipos (ni siquiera para despedirme), me inventó otro puesto que no necesitaba y me mando a mi casa ese mismo día. Un rato después mando un comunicado diciendo que yo me tomaba licencia por motivos personales, me puso en copia, y desde ese momento él asumía mis roles.
Pensé en denunciarlo. El 50% o más de nuestras discusiones era por escrito, no necesitaba mucho para demostrar el abuso, pero me acordé de lo que es capaz de hacer. ¿Y si me mandaba a alguien a lastimarme o romperme el auto? (otra de sus maniobras para asustar a algún que intentaba joderlo). Hice un backup de la conversación de wapp y pensé a quien mandarlo. A mi psicóloga, a mi psiquiatra, a mi hermano y a mi mamá. Le iba a decir que lo iba a denunciar y que si me hacía algo había muchas personas que tenían la conversación y no le iba a decir quienes eran.
Grité. Lloré. Reflexioné. Me fui de viaje a unas termas y volví como si nada hubiera pasado y muy bronceada para ser septiembre, no estaba dispuesta a darles el gusto de verme mal así que reaparecí radiante.
Aquella misma persona que se burló de mi en su primera reunión dentro de la compañía tenía muy malos tratos con la mayoría, y también lo empezó a hacer conmigo. Cuando lo empecé a hablar con él me dijo que era porque nosotros la habíamos involucrado entre nuestros problemas personales. Mi respuesta fue “No sé de qué hablas porque yo jamás le dije o le di a entender algo sobre el tema… entró meses después de nuestra separación, ni siquiera debería estar muy al tanto” y me responde “bueno, nosotros no… yo”
Nunca supe que o cómo fue que hablaron el tema, pero los tratos fueron desmejorando cada vez más. Lo raro era que al mes de su ingreso fui quien puso paños fríos para que no la desvincularan porque no estaba funcionando y las personas que reportaban a ella se quejaban, pero cuando expuse que realmente su desempeño era mal, él me acuso de estar intentando boicotear al equipo, me dijo que siempre me ensañaba con personas sin razón (todas, absolutamente todas las personas con las que supuestamente estuve ensañada alguna vez, terminaron afuera de la empresa cuando dejaba de hablar del tema y él diciendo a todos que realmente no tuvo más opción por lo mal que habían trabajado y el daño que le estaban haciendo a la compañía y a mí me decía que había tenido razón pero que yo no sabía llevar el tema bien por eso me llevaba la contraria).
En una de esas veces que tuve estos malos momentos con ella y se lo mostré a él por mensaje, me llamó a los gritos acusándome de intentar hacer que esta persona tenga razones para irse. Inventó una conversación donde se supone que me dijo que él se iba a encargar y que responderle había sido desobediencia de mi parte. Al día siguiente le dije que a su vuelta de las vacaciones iba a tomarme mis semanas de vacaciones y que iba a tomar ese tiempo para pensar si estaba dispuesta a seguir trabajando en esas condiciones. Curiosamente lo tomó bien y se fue de la oficina porque tenía una reunión. Me empezaron a llegar mensajes. Que ya no podía confiar en mí, que yo lo estaba traicionando y cosas así. Me saco de todas las reuniones de ese día y me fui a trabajar desde mi casa (después de pedirle permiso). A las 6 y media de la tarde me pidió que volviera y fui. Me hizo ir a para decirme exactamente lo mismo que me había dicho por mensajes, llegué a contestarle que ya no tenía nada que pensar, que a la vuelta de mis vacaciones me iba a ir, pero nada más me dijo que tenía que ir a ver a alguien del sindicato y se fue, no me atendió más el teléfono.
Unos días después, me sacó de otra reunión diciendo que yo no podía conectarme cosa que no era cierta, no sin antes tener una discusión porque, entre otras cosas, me había mandado a ver a alguien en un ministerio con datos equivocados, muy equivocados.
Finalmente, cuando se cumplieron los 2 meses de mi preaviso renuncié, aunque me llevaron más de 4 meses que él solucione todos los problemas impositivos que generó poniéndome y sacándome de las sociedades, que me saque de todos lados y responda por las demandas en las que estaba involucrada por su culpa y que transfiriera el auto que había comprado en ese tiempo. Fue más de 1 año y medio desde la separación hasta hoy que puede dejar de saber de él.
Ahora ya no trabajo en relación de dependencia, estoy con un pequeño proyecto de trabajo independiente y me siento agradecida por haber salido viva de todo esto.

Quisiera saber cuánto aproximadamente cuestan, Tengo un perro que empezó a tener problemas de equilibrio parece que tiene síndrome vestibular. La lleve al veterinario y la reviso y se ve bien en cuanto a su salud más no en lo del equilibrio. Me dijo que le iba a dar un tratamiento y que si no era eso se le tenían que hacer exámenes neurológicos que me van a salir en 20000 pesos
De primero caminaba como borracha y llegaba un punto como si se callera pero se veía energética
El veterinario le recetó enrol pero he notado que desde que se las doy ya no se levanta solo se la pasa durmiendo y tiene movimientos en su piel como si le temblará come pero no toma agua y no hace del baño, la única vez que quiso hacer se callo de espaldas y se golpeó el cráneo.
Y pues solo quiero saber si alguien tiene o tuvo un perro con esos síntomas y cuando cuestan esos exámenes.

Hace meses que en la relacion con mi ahora ex novia no iba bien, ella empezaba a tener un caracter peor del que ya tenia y en serio, no he contado nada de esto a las personas, siento que debo de sacarlo y poder decirlo por donde sea. Me siento un estupido totalmente. Ella esta diciendo cosas feas de mi, me hace sentir totalmente culpable, muestra las peores screenshots donde yo ya la queria fuera de mi vida pero no podia y no puedo aun porque la amo totalmente. Yo estuve dispuesto a todo por ella, incluso despues de todo lo que voy a contar me dispuse a ser su amigo porque quiero lo mejor para ella y que sea feliz, ella me pidio que fuese su amigo pero me trataba y me exigia como su pareja, me confundia, asi que le dije que fuese honesta totalmente conmigo y si... ya no me habla en totalidad y solo me llamo recientemente para reclamarme por un meme que comparti y porque me hace culpable de que su familia la crea una "zorra" y lesbiana.
Bien, como dije hace meses mi ex estaba empeorando en actitudes conmigo, dejaba de usar su anillo de compromiso y yo le preguntaba "Por que?", solo me respondia: "Se me olvido". Ella estaba saliendo frecuentemente con "nuevas amistades" y esta bien, yo lo acepte y decidi cambiar totalmente (ya veran porque lo digo) porque no me molestaba que saliera, lo que pasa que ella me mentia mucho en lo que hacia y asi iniciaron las cosas... Ese dia ella llego muy tarde a casa, me dijo que era un cinico y yo solo le decia que me preocupaba porque solo andaba con "hombres" y no queria que le pasara nada malo, como era tan noche y no me envio ni un solo mensaje de que estaba bien. Todo se veia venir, y a los dias ella salio de nuevo con "sus amigas" lo cual era falso. Me mandaba mensajes diciendome que estaba muy borracha y diciendome "TE AMO" cada vez que podia, en una de ellas me envio un video y a la primera no lo note pero luego baje la velocidad del video y ella estaba bailando con alguien mas, entonces le pregunte quien era y me dijo que un random que enamoraba a su amiga.
Dias despues me llama una persona que desconozco diciendome que mi pareja me mentia, que ella estaba durmiendo en casa de otro hombre y que todos se burlaban de mi relacion con la de ella porque nadie se imaginaba como "en realidad" era ella. La confronte indirectamente, preguntandole donde vivia su amiga y no paraba de decirme ella que por que lo preguntaba, o que era lo que pasaba?, entonces le dije que nada mas me diera la direccion, me paso 2 direcciones y ninguna coincidia, la persona que me llamo TENIA RAZON. Luego procedio a irse, y dejarme hablando solo, nada mas le pedi la verdad y se justifico diciendome que "Me iba a molestar si le decia que dormiria en la casa de el agarre de su amiga" cuando ella me dijo a mi claramente que estaba durmiendo en casa DE SU AMIGA, ese dia la llame y costo en contestarme, se hizo la molesta y la borracha, pero lo que pasaba es que estaba en casa con el y su "nueva amiga".
Luego note que seguia saliendo lo cual nunca me opuse y ella iba mas seguido ahi, esta bien. Hablamos y le dije que esto no podia seguir asi y debia ser honesta a lo cual despues de rogarle muchas veces me lo conto, me fue infiel con alguien mas segun ella solo "una vez", y todos los coqueteos iniciaron el primer dia que salio con sus "nuevos amigos". Tuve que contener el llanto cuando me dio los detalles y cuando incluso salio de su boca "Sabes que? no me arrepiento, me senti aliviada, me senti libre y como nunca", a lo que yo mismo me dije "Soy un imbecil? que hago aqui?.
Me llamo a los dias diciendome que al menos fuesemos amigos, la perdone, pero ella seguia tratandome de la mierda y bien cuando queria, seguia saliendo y haciendo sus cosas, incluso me insinuaba tener sexo conmigo pero no podia despues de todo. Al paso del tiempo era mejor dejar todo de una vez, iba a viajar para estar con ella viviendo juntos pero decidi no hacerlo porque se notaba que ella ya no me amaba (Si, aun de estupido lo pensaba) y lo mejor era que ella siguiera con sus aventuras. Yo siempre haciendo todo en el plan de querer lo mejor para ella porque fue una buena novia, fue una buena mujer y pareja a pesar de todo lo malo, ella estuvo conmigo en mis peores momentos, cuando nadie confio en mi, cuando no tenia ni para comer, pero se que todo ha sido asi por mi culpa.
Esta no fue la primera vez que me fue infiel, y quisas hay muchas mas de las 4 que ya se, pero ahora ella me culpa de todos los rumores cuando yo nunca he dicho nada de ella, nunca la menciono y si me preguntan solo digo "se termino y ya", no doy explicaciones a nadie de mi circulo pero vengo a escribir esto porque no aguanto mas callarlo, no la quiero hacer quedar mal, solo quiero venir en un futuro, leer esto y decirme a mi mismo "estos errores no los vuelvas a cometer, no te mereces esto".
Al parecer, pueda ser que tenga un triangulo amoroso o que "su nueva amiga" sea su pareja, ya que, sube fotos con ella y hasta tienen fotos muy fuera de lugar, la gente me lo decia pero yo llevaba 2 semanas sin querer salir de mi cuarto, ni levantarme de la cama. Me culpa a mi diciendome que "hasta su papa lo sabe y que yo soy el unico que podria decir eso", le dije que Como? si yo no he dicho nada de ella pero insiste en que es mi culpa. Ahora habla pestes de mi, diciendo que yo soy una mierda de persona y de hombre, que siempre la trate mal y que se arrepiente porque al fin de fuera ve la verdad, pero lo unico que es cierto es que hasta sus amistades intentan hablarme de ella y me dicen que "la desconocen" porque ella no era asi, y saben que yo soy incapaz de las cosas que ella dice.
Ella me convirtio en una persona que no era y me di cuenta tarde, la relacion era muy toxica y yo jamas he sido asi, pero por sus mentiras y pretexto me converti en ello. Jamas le prohibi nada pero me sentia mal cuando hacia ciertas cosas como salir o pasar a horas de la noche hablando con alguien mas porque ella hizo eso conmigo, me exigia, deje de hablarle a varias personas por ella, deje de salir, deje de hacer muchisimas cosas por 4 años. Cuando me dijo que fueramos amigos, estaba destrozado, y en un momento de desesperacion volvi hablarle a mi mejor amiga despues de tantos años y fue la mejor decision que tome, cuando le conte de eso, se puso con rabia y me dijo que "eso era lo que yo queria, deshacerme de ella, que nada mas espere terminar para volver hablar con esa puta, que seguro ya me dijo que ella era una mierda, y que no volviera con ella", cuando a mi mejor amiga ni le conte de ese tema, ni de ella, y cuando lo hice, mas bien me dio fuerzas a seguir (porque no le conte todo). Yo se lo explique y solo siguio culpandome y tratandome de hacerme sentir mal. Yo la afronte y le dije "yo ni te digo nada por lo que haces y tu vienes a exigirme que no le hable a mi mejor amiga de nuevo?".
Soy un tonto porque las señales siempre han estado ahi, la verdad siempre estuvo en frente de mi, era tan sencillo como ver su ubicacion en Maps, era tan facil como para notarlo en sus actitudes pero estoy enamorado y soy un tonto. Espero que ella sea feliz con lo que hace ahora, y por como llevara su vida pero se que ella nada mas estuvo jugando conmigo, me decia que nunca estuve para ella, que yo la hice infeliz, que yo tuve la culpa de que ella no me amara mas, de todo, absolutamente todo me culpa a mi, me tira en cara las veces que falle por estar molesto o sentirme muy mal. Despues de todo lo que paso, jamas le saque en cara nada, jamas le dije algo mal, jamas quise humillarla o algo y eso ella lo sabe, trate de ser mejor y que fuesemos unos buenos amigos, y tal vez en el futuro si lograsemos casarnos pero la verdad es que ella ha inventado mucho de mi, se ha creido sus propias mentiras y ahora solo dice cosas falsas.
Yo jamas he dicho nada malo de ti, y ni lo dire porque me has tratado muy mal y yo lo permiti porque pude haberte terminado desde los primeros 6 meses juntos, cuando me fuiste infiel y eras muy narcicista. Incluso aun que sigues subiendo cosas en tus redes, no lo hare, no me pondre a tu mismo juego. Si tu familia se da cuenta que me hiciste infiel 4 veces, no se dara cuenta por mi. Si tu familia se dio cuenta de que sales con una mujer y otro hombre, no se dieron cuenta por mi, tu subes fotos y crees que no las ve nadie y que nadie las comparte pero si lo hacen, tus mismas amistades saben de que no eres la persona que solias ser, lo unico que mantienes es tu fisico pero tu personalidad, no.
Intento seguir adelante, baje 23 libras por no tener apetito por mucho tiempo, me siento muy mal por todo el tiempo perdido y por como deje manipularme por ti. Trato de ver el lado bueno a las cosas y mi vida pero vengo de un mal momento, acaba de tener una perdida, perdi mi trabajo, me humillaron en mi relacion, y siento que todo me ha salido mal, me hace sentir que la vida ha podido conmigo pero quiero levantarme una vez mas, despues de todo tengo amigos que me quieren ver feliz y seguir adelante, tengo a mi mama que estuvo conmigo cada dia para que no tratara de hacerme daño a pesar de lo largo que esta, quiero poder tener el coraje para bajar de peso saludablemente y sentirme mejor con mi fisico, pero sobretodo quiero olvidarme de todo esto que siento por ti porque no te mereces que yo este mal, que siga llorando cada noche y que me cueste dormir, por eso queria sacar esto como fuera, queria escribirlo y que al menos alguien lo viera, ya sea anonimamente o como sea.
Quiero gritar, arrancarme el cabello, poder perder todos tus recuerdos pero se que jamas podre hacerlo. Te conte todos mis traumas, me abri como nunca me habia abierto con nadie, te di hasta lo ultimo de mi, quise ser perfecto contigo y darte lo mejor que yo podria, estuve contigo, llore, rei, maldecimos, hicimos de todo juntos, me senti como nunca me habia sentido con alguien, quise hasta casarme contigo, soñaba siempre con eso, soñe con nuestros hijos, pero nada, nada fue suficiente para ti. Me hace sentir como que jamas podre estar con una mujer... hace poco una muchacha se sintio atraida por mi y entre en panico, le dije que no podia aceptar su numero y me fui temblando. Dices que nada de lo que siento ahora, de mis lagrimas, mis traumas con todo lo malo que me hiciste, dices que nada de esto es tu culpa, que es mi responsabilidad, es mi responsabilidad imaginarte en la cama cada noche con otra persona, es mi responsabilidad el no poder odiarte como deberia hacerlo, todo es mi culpa. Eres una cobarde por nunca decirme la verdad como prometiste, y tu dices que "jamas encontrare a alguien como tu" pero la verdad es que te equivocas, el quien pierde a el amor de su vida eres tu, no yo, porque nadie te perdonara, cuidara, amara tanto como lo hice yo. Espero jamas te hagan sentir lo que yo siento ahora...