Letras de colores para mi bbm

While I was using the power view tool i created a dispersion graph and when I wanted to edit the Power view fields everything below "drag fields between areas below" everything was everything was greyed out, disabled and wouldn't let me drag anything, basically I couldn't edit anything there. Here is a picture of what is happening. Could anybody help me please??
https://preview.redd.it/q7payqrk0g1d1.png?width=335&format=png&auto=webp&s=3e5f66c0beefb6dbe7431945c893623f9826dff7

Esto es un descargo personal...
Todo comienza hace casi 2 años, yo comencé a recuperar recuerdos de mi infancia que había olvidado y en ese proceso logro identificar diferentes "partes" de mí. Cada una tenía sus propios recuerdos emocionales de lo vivido y su propia perspectiva de la realidad personal, sin embargo todas las partes pueden tener acceso a los recuerdos visuales del resto.
Este proceso duró aproximadamente 5 días hasta que recordé algo que me hizo tener un ataque de pánico y fui ahí que decidí acudir al psicólogo (del sistema de salud público).
Fui al turno que me dieron en el hospital como un caso de emergencia y había un psicólogo junto a una psiquiatra que atendían, les conté lo que me pasaba, conté los presuntos eventos traumáticos que viví según los recuerdos que había recuperado recientemente, pero también conté eventos traumáticos que viví pero nunca los olvidé. A todo esto la psiquiatra tuvo una reacción muy empática conmigo, luego les conté de que reconocí que tenía estas "partes" con las que tuve comunicación mientras recuperaba recuerdos y ahí les cambió la cara, me preguntaban si eran voces, qué decían esas voces, etc. en ese momento en que respondía ellos se cruzaron de brazos y me miraron de forma seria, como si lo que les contaba era mentira o si yo los intentaba engañar de alguna forma.
Al final la psiquiatra volvió a tratarme con empatía y me dijo que entendía que había pasado por muchas cosas, mientras el psicólogo no me decía nada y seguía con una postura escéptica (cuando se supone que el psicólogo es quien debe ser más empático).
Ahí mismo me resetaron un antipsicótico y luego me derivaron a psicoterapia, y terminó siendo el mismo psicólogo de la primer entrevista mi psicoterapeuta. Durante el tiempo de las primeras sesiones individuales que tuve con él todavía estaba en esa etapa de recordar cosas y le conté esos nuevos recuerdos que estaba recuperando pero me di cuenta que no era el psicólogo que yo necesitaba cuando de nuevo me empezó a mirar serio y cruzado de brazos mientras le contaba mis cosas y él respondía "ajá", y después me dice solamente esa pastilla estás tomando? deberías ir a ver a la psiquiatra de nuevo porque vos necesitás más medicación o que te suban la dosis.
Cuestión que yo fui a ver de nuevo a la psiquiatra y ella no me subía la dosis ni me añadía otra pastilla porque me veía bien con la primera que me recetó, y luego el psicólogo insistía en que tenían que darme medicación cada vez que le hablaba de cómo me afectaban los recuerdos que estaba recuperando (aunque yo me sentía mal antes de recordar y recuperar estos recuerdos le daba un poco más de sentido el porqué yo me sentía mal desde antes y sin saberlo).
Una vez el psicólogo me dijo que necesitaba medicación para dejar de tener esos "pensamientos" -haciendo referencia a mis recuerdos- porque me hacían sentir mal y atormentado. Pero, cómo se supone que alguien se deba sentir sabiendo que vivió cosas traumáticas? quiere que lo ignore y haga de cuenta que no pasó nada? porqué siento que no me está escuchando ni poniéndose en mi lugar para poder decirme algo que me ayude?
Luego él me dijo que me agregara al grupo terapéutico que tenía, ahí pude observar cómo se relacionaba con otros y qué cosas les decía. Realmente sólo escuchaba aunque a veces no entendía lo que le decían, solamente lo vi tratando de mostrarse empático con situaciones de duelos por familiares o mascotas de compañeros del grupo pero con otros problemas personales es muy desapegado y no se involucra mucho, como si le restara importancia.
Yo lo busqué en redes sociales y me puse a ver sus publicaciones públicas de facebook y sus historias... casi no habla de psicología, no investiga nada, no comparte cosas interesantes de psicología, pero lo que sí comparte son cosas relacionadas a estar a favor del socialismo y a hablar mal de "los Macri" y del gobierno de Milei.
Eso no es un problema para mí, los psicólogos también son personas que pueden creer lo que quieran pero lo que no me gusta es que en medio de las sesiones grupales hizo su propia "campaña del miedo" para que no votaramos a Milei, a veces también decía cosas para sacar temas políticos y hablar sobre eso, cuando las sesiones son para hablar de nuestros problemas personales.
Le pregunté una vez en qué rama de la psicología se especializó y dijo que es psicólogo psicoanalista. Lo cual ahora, después de investigar sobre cada rama de la psicología me hace pensar en que los psicoanalistas pueden ser más utiles para personas que no tienen problemas graves de salud mental, porque el psicoanálisis te puede ayudar a pensar o darte cuenta de cosas que antes no veías, pero es un tipo de terapia que quizás te sirva cuando ya tenés resuelto los problemas más grave. En el sistema de salud público deberían poner psicólogos de ramas con un enfoque a tratar problemas más graves -ya que casi todos mis compañeros de grupo tienen algún trastorno mental grave-.
En resumen, tengo un psicólogo psicoanalista y militante socialista con complejo de psiquiatra que no me ayudó en nada y aún sigo sintiéndome en un limbo.
Actualmente no puedo pagar uno particular con especialización en trauma y disociación o terapia ifs.
Al principio cuando comencé a reconocer la coexistencia de otras "partes" de mí pensé que tenía un TID aunque sabía que no coincidía con todas sus condiciones, luego conocí que existía el OTDE-1A y OTDE-1B y comencé a sospechar que mi diagnóstico podría ser el OTDE-1B pero tampoco coincidía en todas sus condiciones, luego me enteré del TID-Parcial y sentía que encajaba más, luego me di cuenta que incluso existen el TLP-Disociativo y el TEPT-Disociativo, y últimamente siento que encajaría más con este último TEPT-Disociativo. Finalmente descubrí la existencia de la terapia del modelo IFS (Sistemas Familiares Internos) que reconoce que en todas las personas coexisten diferentes "partes" de sí mismos sin necesidad de considerarlo patologizante. (ni al psicólogo ni a la psiquiatra les mencioné nunca de que sospechaba sobre tener alguno de estos trastornos)
Por esto mismo siento que ésta sería la terapia que más se podría adaptar a mí, aunque hasta ahora no la he probado.
Creo que mi condición sí podría tener mucho que ver con un TEPT... acá viene otro palo a mi psicólogo... una vez se lo mencioné y me dijo "pero en tu caso no sabemos porque no hay pruebas"
Ésto me recuerda a que una vez hizo pasar a mi madre a una sesión y le preguntó si yo había vivido las cosas traumáticas que había recordado (a ella no le conté nada sobre eso y era todo muy reciente), básicamente violando el secreto profesional porque además yo ya era adulto. Él lo que quería era comprobar si lo que yo decía era cierto. Mi madre salió mal de ahí y se fue un rato al baño, cuando salió me di cuenta que estuvo llorando, además que las noticias fuertes le hace mal porque además de ser diabética y no estar bien de la presión ya es una persona geronte. (Obviamente mi madre al no saber de lo que el psicólogo le preguntaba negó todo)
Mi suposición es que el psicólogo consideró todo lo que le contaba como síntomas psicóticos, de hecho cuando algún compañero del grupo terapéutico le contaba de sus voces o cosas así él lo trataba y le decía lo mismo que me decía a mí.
Sin embargo, hasta ahora no tengo diagnóstico de nada, la nueva psiquiatra que tengo se hizo muy la bolú cuando le menciono o insinúo que quiero saber si tengo algún diagnóstico, no me lo quieren dar.
Qué piensan ustedes?? me cuentan sus experiencias?? también me serviría mucho la opinión de psicólogos, psiquiatras, y profesionales de la salud mental en general.

Desde muy chiquito siempre he sido muy fácil de molestarme, pero muy agresivo, esto me ha llevado a múltiples problemas, por ejemplo; hace uno o dos años le clavé la uña a mi hermano en la vena sanguínea y casi lo mato, en otras ocasiones también le lanzé un banquito de madera y por poco le daba, también una vez casi le clavo un cuchillo y no lo hice por simplemente que mi mamá me iba a pegar si lo hacía, pero de no ser por eso mi hermano probablemente no estaría vivo, una vez casi le rompo la nariz, y una vez le saque sangre a un niño de 3°, 2° o 1° yo estando en ese momento en 5°, todo por que, nací con una condicion en el píe que está un poco doblado y me preguntó sobre eso de una manera que me ofendió un poco, claro dejar de ser tan agresivo pero no sé qué hacer igualmente he llegado al punto en el que cuando me molesto me dan ganas de romper todo lo que está a mi alrededor, quiero cambiar esto porque de verdad que no me gusta cómo está tomando ese rumbo en donde nada espero sus comentarios para ver cómo podría mejorar.

Hola!! Tengo problemas con mi novia...
Siempre me reclama por seguir, enviar solicitudes a gente normal. (Nada de sexoservidoras) El chiste es que, me registra mi cuenta al revés y al derecho y me reclama por seguir gente normal... Cuando ella envía solicitudes, acepta solicitudes y sigue a personas que al final del día la acosan o le dicen cosas feas. Ya le había dicho que me molesta eso, pero ella hace la vista gorda y para ella es gente normal y que tienen un perfil "Cute core"... Cómo odio esa mierda de estilo, pero a ella le gusta el perfil de esa gente.
Cuando me registra mi cuenta y ve que sigo a una chica (probablemente por error) me hace sentir como basura, pero aveces cuando aparece una chica en poca ropa me reclama por aquella chica que de un día a otro decidió subir esa foto... Yo no puedo controlar las acciones de las personas. El chiste es que, en su Instagram y facebook... Hay chicas que hacen cosplay calientes o simplemente suben fotos muy subidas de tono. Ya le reclamé por eso, pero ella dice que no siente atracción por las chicas... Ya le dije que me da inseguridad y que ella puede hacer de todo, pero cuando hago algo que ella hace... Me da a entender que solo ella puede hacer algo y yo no. Estoy harto de mi relación... Y sufro mucho en esta relación. Es como tratar con un niña malcriada y de horrible personalidades que pocas veces siente empatía con mis sentimientos.
Por favor, quiero una respuesta sobre si estoy mal. (obviamente no lo estoy) Para enviarle capturas de este post... Con eso podré hacerle ver lo mala persona que es.

Hola a todos! Estaré visitando la ciudad de San Juan por una semana, y mi meta es visitar los restaurantes más populares (auténticos) para darle a mi esposo Americano la mejor experiencia culinaria que la ciudad pueda ofrecer. Cuales son sus lugares favoritos para desayunar? O donde puedo encontrar el lechón más sabroso? :)

Muchos saludos gente. Me llamo Andrés y soy escritor venezolano. Sí, vivo en Venezuela. La idea de crear mi perfil de Amazon KDP me está rondando mucho en la cabeza, y la verdad es que fácil publicar en la plataforma, pero el problema viene cuando intentas cobrar tus regalías estando aquí en Venezuela. Si alguien conoce alguna forma de hacerlo, woau, eso sería de gran ayuda para mí. Muchas gracias.

Muchos saludos gente. Me llamo Andrés y soy escritor venezolano. Sí, vivo en Venezuela. La idea de crear mi perfil de Amazon KDP me está rondando mucho en la cabeza, y la verdad es que fácil publicar en la plataforma, pero el problema viene cuando intentas cobrar tus regalías estando aquí en Venezuela. Si alguien conocer alguna forma, woau, sería de gran ayuda para mí. Muchas gracias.

Holaa, esto es algo que vengo pensando hace varias semanas y quisiera compartir y de ser posible recibir algun consejo, les doy un poco de contexto.
Soy hombre Mexicano de 23 años, entre a la universidad en plena pandemia y por unas cosas u otras no estoy llendo a clases, por lo menos hasta enero del próximo año, asi que no tengo amigos (normalmente los hacia en la escuela).
Llevo un rato intentando hacer amigos por internet, pero no me termina de convencer esta idea, me gustaría tener amigos de mi ciudad pero casi siempre encuentro gente de otros paises o de otros estados, ademas que hay mucha gente que solo contesta el tipico "si, jaja" o son gente menor de edad.
La unica actividad que realizó es estudiar por mi cuenta e ir al gimnasio, entreno box. He intentado hacer amigos allí, pero soy de los mas grandes ya que todos tienen entre 13 y 16 años tanto hombres como mujeres, no me siento muy cómodo teniendo amigos de esa edad, ademas estoy en proceso de debutar como profesional en este deporte asi que no queda tiempo para estar platicando en el gimnasio y cada quien esta en lo suyo.
Llevo mucho tiempo diciendo que me gusta estar solo y es cierto, pero desde aproximadamente los 16 años no tengo amigos de verdad, solo compañeros ya que nunca he logrado crear un verdadero vínculo con ellos, asi que creo que tampoco es tan sano estar tanto tiempo solo.
Me gustaría comenzar a hacer amigos de a poco y también porque no encontrar una pareja ya que últimamente me he sentido muy solo todo en mi dia es entrenar, estudiar un poco y dormir solo hablo con mi familia, pero hay cosas que solo se pueden platicar con amigos, estoy bastante conforme con como va mi vida, aunque en la escuela no me va tan bien, en lo demas estoy satisfecho, puedo tener una carrera como boxeador (no tan famoso pero creo que puedo lograr algo) y aunque no trabajo como tal, genero el suficiente dinero para mis necesidades basicas y darme uno que otro gusto, pero aun asi me siento muy solo, sin nadie con quién compartir mis gustos, mis problemas ni mis victorias.
Asi que eso ¿En que lugares podria encontrar amigos? O en su defecto ¿Que sitios de internet son buenos para hacer amigos? Tanto hombres como mujeres.
Para los que son de Mexico quiero agregar que soy de la zona metropolitana del Estado de México asi que cualquier zona centrica de la CDMX me que da relativamente cerca, también puedo decir que no soy una persona que salga a fiestas o bares ya que no me gustan estos ambientes.

Estoy la edad de la puerta de la adolecencia y la adultos osea 18 años, e sido una segidora del romanticismo desde que entré a bachillerato, las películas románticas el concepto de amor u miles de cosas cursis, desde que entre a la adolecencia e sido alguien que a estado enamorada de alguien, siempre me había gustado alguien, alguien en mi mente que en serio lo vea en mi futuro, cuando era más pequeña era muy intenso pero desde la última vez que lo experimente era fantasioso pero controlable.
Ahora estoy estudiando una carrera tecnica desde hace un año me falta otro año para terminar, aun e estado en comunicación con personas y me llevo bien con muchas personas.
Pero desde que entré no e sentido esos sentimientos intensos del enamoramiento, había un que otro chico atractivo pero hasta ahí incluso si hablo con ellos simplemente se esfumado ese sentimiento, dejo en claro que mis estudios siempre fueron importantes y por esto del romance nunca quise dejar de lado mis sentimientos.
Pero esto no se trata que yo decidiera si no que simplemente es como si lo dejara de sentir, no lo entendí incluso acepte el noviazgo a un chico pues era una persona buena y linda y su moralidad me gustaba, me gustaba pasar el tiempo con el, pero a la semana simplemente me di cuenta que solo era una mentira que me cree por no poder afrontar que ese sentimiento ya no es parte de mi día a día, (no termino bien eso y no fue muy bueno de mi parte pero era mejor cortar antes de que eso creciera)
Aun siguo leyendo cosas románticas, leyendo historias de amor, incluso escribir frases románticas que el mismo señor darcy queda pendejo, y siento que poco a poco me encierro pues cada vez que leo es como si fuera la única manera de poder sentir eso una chispa de mi capacidad de enamorarme en alguien.
Amo a mis amigos y a mi familia, pues empatizo con las parejas de mi alrededor y se como se sienten puedo comprender la mirada de amor que se dan.
No quiero sonar narcisista pero si e visto algunos chicos (no hablo de miles solo algunos) que an estado interesado en mi, me acerque a conocerlos y algunos era una chicos con unos valores muy bueno incluso se podrían decir que eran buenos partidos como pareja, intente pasar más tiempo para ver si mis sentimientos se desarrollaban algún momento y lo peor es que incluso su apariencia era de mi gusto, eran atractivos para mí.
Pero ahí moría el tema, y me siento como alguien extraña, hay personas que me preguntan quien me gusta, incluso hay gente que piensa aue tengo novio pero no es porque me vieron salir con alguien o algo asi, si no por mi manera de ser, simplemente no se como explicarlo.
Simplemente me frustra, amigos míos me an dicho que debería comenzar a tener novio para poder decirle de una vez mis frases cursis como " el concepto de belleza se queda corto ante la solo la presencia de tu alma" incluso le e dicho a amigas y amigos estas frases de este tipo pero es que literalmente no tengo a nadie más que pinché decírselo, " eres el sueño frustrado que jamás me gustaría despertar solo para que vivas en mi mente" o cosas así yo que se.
A este punto terminare recitando un poema a un extraño declarando todo mi amor y devoción.
Y no siquiera es por estándares altos o algo asi, me an gustado chicos de diferente personalidades introvertido como extrovertido, apariencia incluso, y me vale madres el estado económico a menos que sea una persona irresponsable con el dinero o con los artículos materiales.
Me cansa mucho que la gente de consejo de conseguir un novio mientras me presumen lo enamoradas que están de sus parejas, y lo peor que uno me jodio con el tema una semana todos los días recitando mis escritos, incluso diciendo que simplemente le parecía estúpido que alguien tan romántica no se tome el tiempo de conseguir novio cuando sabe perfectamente que no me cuesta socializar y que podría hacerlo.
Estuve muy cerca de gritarle que me dejara en paz con el tema pero le explique que simplemente ni yo entiendo el porqué es así,que si lo e intentado pero no entiendo porque deje de sentirme así.
En fin solo es frustrante no es un problema grave en sí pero puedo seguir adelante simplemente no entiendo.

Suena muy descabellado o exagerado. Pero todo comenzó con mi idea de mejorar mi labia y autoestima, comencé a cuidarme a mi mismo, dejar de lado tendencias y aprender más, eso me abrió las puertas a conocer personas tanto en el trabajo o en el día a día, a medida que conocía gente, conocía su círculo y amistades, todo iba bien… hasta que un pequeño segmento de personas, mujeres, diferentes edades con o sin hijos, me hablan muy frecuentemente, por poner ejemplo, una semana me hablaban normal, hasta hablar del clima era tema, a la semana siguiente se hablaba de otros temas, como de conocimiento u otros temas, ya la siguiente era hablar de situación sentimental (dejó en claro que estoy soltero y sin hijos) entonces ya me hablaban de sus familias y relación, yo sólo escuchaba, prestaba atención y preguntaba lo que correspondía, a la cuarta y quinta semana, ya me llegaban mensajes por mis redes sociales y muchas de esas llegaban a tantas horas de la noche, que muchas terminaban con un abrupto cierre “es que tengo que trabajar” pero vuelta a los mensajes a la noche siguiente, también me llegaban pretensiones a salir y juntarse, respondía tarde o al día siguiente, pero fue para peor, porque pensando que se molestarían en que les respondía tarde pasaba todo lo contrario. Al final, tuve que juntarme con dichas personas, conversar y dejarles en claro las intenciones de que respeten a su familia o pareja, si no hay buena comunicación que intenten conversar, etc, algunas las tomaron a buena y otras no tanto, pero hay otras cargantes que no entendieron a la primera. Pero siempre son el mismo tipo de mujer; comprometidas. Ahora les pregunto: ¿Que tan mal pueden estar las relaciones de pareja para que la otra persona tenga que fijarse y proyectarse una vida con otra persona? ¿Fue mala idea haber entrenado mis relaciones sociales? ¿Que hago al respecto?

Hola, hace poco empecé una relación con una chica increíble, divertida y muy trabajadora, me fascinó su forma de ser, pero conforme avanzo todo me di cuenta de muchas cosas.
No me lo confesó cuando empezó todo, supongo que fue difícil, pero solo tiene estudios hasta la secundaria y más allá de no poder por cuestiones económicas, simplemente no lo hizo porque no se siente capaz y según sus palabras, no tiene ningún plan de progresar en ese aspecto.
A mi me pareció tan raro, ver que era tan trabajadora y que no vea futuro, no tiene ninguna meta o sueño más que tener una casa, y es una meta muy buena es la de todos! Pero más allá de eso, no tiene nada que la motive.
También me di cuenta que le gusta mucho tomar, no es que lo haga diario pero siempre que tiene chance toma sola o con sus amigas, a mi en lo personal no me gusta mucho eso y lo respeto, pero que prefiera invertir en tomar que pensar en una meta propia me parece decepcionante.
No se que hacer, esta chica me agrada mucho y me gusta mucho también, pero ver que no piensa en su futuro me desanima. Yo estudié, por fin estoy trabajando en lo que estudié en la universidad y aun que es muy pesado vale tanto la pena. A estas alturas, supongo que todos quieren a alguien que sepa que hacer de su vida, pero ella batalla hasta para elegir que comer. No se que hacer.

Hola que tal con todos. Bueno soy peruana. Voy a postular a la beca ICETEX para extranjeros. Uno de los requisitos para ello es obtener una carta de aceptación de la universidad escogida. El inconveniente que tengo es que la universidad a la que quiero ingresar es la Universidad Antonio Nariño. Esta me pide pagar una inscripción para completar mi postulacion. Lo que pasa es que no se por cual medio podria pagar ello. Me han dado una boleta y el numero de convenio con Bancolombia y BVVA Intente ir al banco BBVA y me dicen que no tienen convenio con BBVA Colombia Fui a un Western Union y tampoco puedo pagar por ahí. Me dicen que necesitan datos de una persona natural. Pregunte a una persona de Colombia y me dice que puedo pagar por Nequi. Pero no puedo instalar esa app desde Perú. Me instale Prexpe. Ojala por ahí pueda (estoy esperando la confirmacion de verificacion de mi identidad.) Si a alguien le pasó igual, me ayudaría mucho. Gracias con todos de antemano.

He preguntado a amigos y familiares y obtengo una respuesta similar: como una forma de expresarse. Otros ocupan lo que dicen los religiosos y le cambian el significado, quieren que su templo plasme lo importante en su vida.
No sé si tengo demasiado lavado el cerebro por la religión, pero aún sigo sin verle sentido a pagar por plasmar algo que sea tan importante para cargarlo por toda mi vida, o pagar aún más si no fue lo suficientemente importante y borrarlo.

Este texto contiene espoilers del xenoblade 3
Xenoblade es una saga de videojuegos que nos ha traido historia geniales y personajes extrañables. Desde los épicos giros de guión del original hasta los personajes tan queridos de 2, siempre han sabido como hacerse paso en nuestros corazones.
Yo en lo personal tenía muchas ganas de jugar al 3, ya que unía lo mejor de ambos mundos, y sinceramente te digo que gran parte del juego me gusto, pero tuve un problema:
En el capítulo que Noah, Mío y los demás son capturados y se encuentran esperando en prisión hasta el día del eclipse es uno de los mejores, logra transmitir un gran sentimiento de tristeza e ira, y sobretodo de impotencia al no poder hacer nada más que mirar la pantalla de tu tv. Todo ese capítulo me retorció el corazón, y ver como los personajes se sentían con la mismaa impotencia que tú, hizo que de ese momento un climax enorme, que lamentablemente fue bajando poco a poco en los siguientes capítulos hasta un final del juego que no explica nada y te deja en, lo personal, con un mal sabor de boca.
Luego de un largo debate, dimos con una história que, en lo personal, hubiera mejorado la experiencia del juego:
Cuándo le hacen la despedida Mio, N iba a ejecutar a Noah, y en ese momento M le revela sus vidas pasadas a Noah y revela en cambiazo entre ella y Mio.
En vez de eso, puedo haber ocurrido lo siguiente:
N ejecuta a Noah y sus amigos, muriendo estos de verdad y renaciendo tepitiéndose nuevamente el ciclo. Todo seguiría igual con el ciclo siedo repetido con la diferencia que esta vez, Mio no estaría, y podrían jugar con ese tema, con Noah sintiendose diferente, al Mio no encontrarse en su vida.
De alguna manera, podrían las personas de la ciudad devolverle los recuerdos y que Noah entienda por qué se sentía tan diferente, y a lo mejor incluso los recuerdos se lo pudiera devolver M, quien se uniría al equivo, creando la duda de por qué había traicionado a N y a los moebius, para entonces revelar que en realidad era ELLA MIO y quedaran todos en shock al revelar el cambiaso.
Esto lo digo porque en lo personal, creo que después de ese capítulo el videojuego tuvo un bajón de calidad en su narrativa, y creo que esta versión alternativa me hubiera gustado más.
Y bueno, esa ha sido mi opinión de como debería haber acabo Xenoblade Chronicles 3, obviamente usted no tiene por qué estar de acuerdo conmigo y es libre de opinar lo que desee, es más, le invito a escribir en los comentarios, como cambiaría el final o si lo dejarías como está.
Dicho esto, me despido, un gran saludo y recuerda:
Nunca olvides :)
(pedazo de despedida)

Ya saben, esas frases ya "prefabricadas" que repiten como loro todos los protagonistas tipo "Jugamos contra un rival muy duro", "salimos campeón porque somos un grupo humano muy unido y humilde", etc.
La peor para mi es "había que jugarlo como una final" o "cada partido es una final". Daaaa hermano, fecha 2 de un torneo y que tiren que salieron a jugarlo como una final es muy de fantasma y vende humo tremendo. Desvirtuaron y desvalorizaron el concepto de Final desde hace muchos años.
Una final es un partido donde si ganas salis campeón y si perdes no. Fin. El resto de los partidos no son finales, nunca.
Ademas si todos los partidos fuesen "finales" como dicen los jugadores/DTs serían todos unos pechos fríos ya que todos pierden constantemente 🤷🏻‍♂️

Hola que tal con todos. Bueno soy peruana. Voy a postular a la beca ICETEX para extranjeros. Uno de los requisitos para ello es obtener una carta de aceptación de la universidad escogida. El inconveniente que tengo es que la universidad a la que quiero ingresar, la Universidad Antonio Nariño, me pide pagar una inscripción para completar mi postulacion. Lo que pasa es que no se por cual medio podria pagar ello. Me han dado una boleta y el numero de convenio con Bancolombia y BVVA Intente ir al banco BBVA y me dicen que no tienen convenio con BBVA Colombia Fui a un Western Union y tampoco puedo pagar por ahí. Me dicen que necesitan datos de una persona natural. Pregunte a una persona de Colombia y me dice que puedo pagar por Negui. Pero no puedo instalar esa app desde Perú. Me instale Prexpe. Ojala por ahí pueda (estoy esperando la confirmacion de verificacion de mi identidad.) Si a alguien le pasó igual, me ayudaría mucho. Gracias con todos de antemano

Esses dias estava fazendo uma aula para fortalecimento muscular.
lá tinha uma adolescente.
ela foi para a aula de moletom, e estava calor.
Parece q ela tinha dormido mal e não estava muito simpática, mas estava fazendo os exercícios na dela corretamente e certinho, não estava sendo mal educada com ninguém, só na dela... -. eu que já sou maior de idade, se eu dormir mal e estiver com mais seriedade . todos irão me receber me compreender, agora vai uma adolescente dormir mal! AI É O FIM DO MUNDO! adolescente tem q estar perfeito! .. :/
A mãe dela faz a aula com a gente.
A mãe dela estava falando que a adolescente estava fazendo tarefa da escola, e reclamando da letra da garota, que ela tem a letra muito pequenininha - a adolescente já meio irritada falou q a mae dela precisa colocar óculos . -
GENTE! a garota estava sendo responsável, fazendo a tarefa de casa, depois de ter dormido mal, cansada e ainda assim fazendo a tarefa e a única coisa q a mae tem para falar disso é reclamar da letra da garota! - isso me incomoda muito pois me vejo nessa garota! hoje que já sou maior de idade, ninguém fica me enchendo o saco por causa da minha letra ser assim ou assado.. e lembro quando eu era adolescente o quanto que as pessoas ficavam botando defeito em tudo o que eu fazia.. o quanto a minha mae ficava implicando com tudo o que eu fazia, inclusive, igual essa menina, QUANDO EU FAZIA TAREFA E ERA RESPONSÁVEL, AINDA ASSIM ACHAVAM DEFEITO EM TUDO - as vezes até quando não tinha, minha mae tentava colocar, ficava repetindo q eu não tinha feito tarefa, mesmo quando eu tinha feito! - vejo hoje que, as mesmas atitudes praticadas por mim, sendo uma pessoa adulta, não é mais vista como defeito como é visto quanto é uma atitude praticada por um adolescente!. - essa fase da vida, a adolescência, é horrível, não tanto por causa dos hormônios, mas por causa da implicância das pessoas em volta - sinto alívio de não ser mais adolescente!
a professora veio falar dela q q aconteceu q ela estava tão cansada e implicando com a garota
A adolescente disse que tinha dormido na cama do pai, e lá não era um lugar muito legal de dormir, mas ela queria ficar lá por um motivo e acabou dormindo. - quem nunca? vai me dizer que depois de adulto ninguém nunca estava cansado e dormiu torto ou em um lugar errado?
na boa, eu, agora que sou uma pessoa maior de idade, vejo que ninguém nunca ia ficar implicando com a porcaria da minha letra, se está pequena ou grande, dane-se. Agora q eu sou maior de idade, ninguém ia ficar implicando com o fato de eu ter dormido mal a noite.. se eu estivesse de mal humor por ter dormido mal, todos iriam me entender, agora, espera um adolescente fazer o mesmo erro! nossa! é crucificado! .
eu lembro quando eu era adolescente o quanto as pessoas implicavam comigo, o quanto eu sentia sufocamento .
essa menina gosta de usar roupas mais largas, e a professora veio falar q ela tem um corpo bonito, que pode usar uma legging.. agora eu.. vai ver se alguém fica me enchendo o saco se eu to usando uma roupa larga? ninguém fala nada!
hoje em dia eu dou graças a deus de não ser mais adolescente! é a pior fase da vida! não por causa dos hormônios, mas por causa desse preconceito de que adolescente é problema e essa implicância toda com os mais novos que, se fizessem a mesma coisa q um adulto, são crucificados!
eu me intrometi e falei para a menina "é! tem dias que a gente não dorme bem mesmo, né!? " precisa ver a cara de surpresa dela e de alívio quando eu falei isso.. - gostaria que mais pessoas tivessem me compreendido nessa idade
sei lá, só um desabafo de ver essas atitudes tóxicas que também fizeram comigo por causa da idade. - até hoje, mais de 10 anos depois da adolescência, as vezes quando vou fazer coisas comuns sinto vozes no fundo me criticando... to com o cortisol nas alturas e fazendo terapia, q, segundo minha terapeuta, foram traumas da infância e adolescência, muitas vezes faço terapia relembrando o e falaram para mim, o quanto me ofenderam e eu, sendo uma pessoa adulta, tenho que ir lá e acolher o adolescente/ criança q não foi acolhido
não digo que temos que tratar adolescente e criança como adulto, pois eles não tem o desenvolvimento completo como um adulto, precisam de um pulso mais firme sim! mas sério, tem coisas que são de implicância! utilizam o poder de adulto para denegrir e menosprezar e sufocar o menor de idade
edit.
desculpe ser repetitivo, mas é que isso me incomoda ..
vejo q minha mae melhorou muitas coisas perto da minha avó.. ela foi ótima, apesar de tudo..
mas eu vejo essa implicância com jovens.. sei lá.. se ela estivesse sendo preguiçosa, se estivesse fumando maconha, se estivesse roubando, matando, não fazendo tarefa e suas obrigações, não indo para a aula.. ok.. mas ela fez tudo o que tinha que fazer mesmo cansada e com dor de cabeça :/

Hola Amigos , soy un estudiante de 4 semestre de ingeniería en sistemas . Siento que en mi Uni algunas materias no están tan completas . Se que la carrera es ser muy autodidacta.¿ Me podrían recomiendan páginas para sacar algunos cursos básicos ? ( Ya sea gratis o de paga) . Actualmente lo único que he visto es Java y SQL ( si estoy un poco atrasado ): ) .
Gracias .

Un día empecé a mejorar sin retorno, pensado que todo lo que he hecho estaba bien, tal mi sorpresa que después de la mejora se vino la desgracia, la desgracia de una persona confusa de su propósito guiada a la deriva de su destino, la desgracia sublimé y fónica del que dirán, que triste vivir así controlado por todo lo que me rodea y lo que esta echo para ser controlado, me controla. Parece una mecánica sin fin der bueno, y después ser nada, huir ignorarlo y luego repetirlo. Otra cosa no parece, pero es , Parece que controlo todo pero en realidad es que lo ignoró todo tan indiferente y tan vacío que cualquier cosa pareciera ínfima a mi …. no se que sucede. A veces en momentos de naturalidad precaria , veo, me veo y digo - esto es?. Deje de estudiar pensando que ya lo se o por eludir lo que ignoro, solo juego para ver un mundo que controlo y ni así gano, procrastinó por pensar que los grandes logros que pienso són, sabiendo o ignorando que no són . Triste mi vida al pensar que no la manejo o triste por que en realidad pudiendo no lo hago. Pareciera increíble que 3 días de motivación no valen nada al lado de 1 mes de vagancia, insólito pensar que mi ambiente tan agradable y confort no me deja salir de esta espiral de consumismo de ideas insensatas y de sobre todo de mi mismo. Culmino al pensar que un día seré lo que pensé, en un día de un minuto de un segundo, o culmino haciendo y dejándome llevar por la acciones que dan control de si sí las hago. Quizás en el medio de todo no haya nada.
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Buenas el post va a estar seguramente mal redactado y va a ser larguísimo asique el que se tome el tiempo de leer gracias. Hace tiempo me vengo sintiendo demasiado mal conmigo mismo. Salí del colegio en el 2018 y me puse a trabajar a full porque me quería pagar una facultad privada y aparte de eso me quise dar un tiempo del estudio. Cuestión trabaje en locales como atención al público y después trabaje un tiempo en una ferretería, en este último fue cuando se me dio el cambio de chip y dije “bueno tengo que conseguir algo mejor” agarre todo lo que tenía ahorrado y me pague el primer año de la facultad (esto fue en diciembre 2020). En marzo 2021 empecé la carrera de ingeniería informática le di con todo durante el primer año, me di cuenta que era bueno programando pero malo en álgebra. Durante el primer año sabía que no iba a encontrar trabajo de lo que estaba estudiando asique tuve paciencia. Cuando termino el año ya estaba adentro de una pasantía y al comienzo del año 2022 estaba trabajando no como desarrollador pero si como soporte de aplicaciones, en una empresa grande que le daba soporte a una automotriz. Cuando estaba por arrancar mi segundo año en la facultad tengo un problema familiar que todo termino conque me fui a la casa de mi papá (Vivi toda mi vida con mi mamá) era demasiado lejos de donde vivía y para ir a la facultad me tardaba 2.30 hs y a eso sumarle que no tenía amigos cerca y por el trabajo no podía entrenar terminé en una depresión enorme el cual casi se me hacía imposible concentrarme en la facultad y en el trabajo. A los meses viene mi mamá a pedirme disculpas y vuelvo a la casa. A los meses me llaman para empezar a trabajar como programador en una startup y acepto (una de las peores decisiones que tome) si bien aprendí un montón de bases de datos ellos utilizaban tecnologías muy viejas las cuales casi no había documentación. Cuestión a los 9 meses me echan, pase 4 meses desempleado hasta que por fin encontré un trabajo en cual me siento cómodo y muy capacitado con las tecnologías. El problema es que ya me siento desmotivado con la universidad. Me siento un fracasado al no haber avanzado en estos últimos años y veo a todo el mundo recibirse y cada vez me veo me siento peor. Cabe recalcar que volví a entrenar al gimnasio lo cual me hace sentir un poco mejor. Muy probable que elimine esto al cabo de unas horas :D