Godmorgen TrueCrimeDK

I dag fortsætter sagen mod Korsørmanden i Retten i Næstved. Det er dag 2 ud af 14 retsdage. Der ventes at falde dom den 28. juni.
Alle dage er retsmøderne sat til at starte klokken 9.30 og slutter 15.30.
I går præsenterede anklager de tre sager, hvor vi blandt andet hørte om pakketape med dna fra Emilie Meng, fundet i tiltaltes hjem.
Retsmødet fortsatte derefter med tiltaltes forklaring. Forsvareren ønskede forbud mod livedækning, men dette afviste retten. Der blev dog godkendt en dørlukning under dele af tiltaltes forklaring, for ikke at krænke pigen fra Kirkerupsagen, ved at dele de overgreb han udsatte hende for. Dørlukningen forventes at fortsætte ca en time ind i dagens retsmøde. Resten af dagen er afsat til tiltaltes forklaring.
u/No-Emergency3413 har lavet en tidslinje over Kirkerupsagen og Emilie Meng-sagen med alt det vi ved indtil videre.

Live-blogs	dag 2	15. maj
dr.dk	tv2.dk	B.T.
Ekstrabladet	sn.dk	Tv2 Øst
Se og hør	Jyllands-Posten	Nyheder.dk
nordjyske	folketidende	???

Podcasts om Kirkerupsagskomplekset

Listen bliver opdateret med link til spotify i takt med der udkommer nye afsnit efter dagens retsmøde. Podcasten fra BT ser ud til at være lukket ned, men der ligger afsnit om sagen fra tidligere.

• Lyssky - dr
• Skyggesiden - tv2 kun på tv2 play og podimo
• Afhørt - Ekstrabladet
• Strafbart - tv2 øst
• Manden fra korsør - sn.dk
  
• På fersk gerning - bt.dk
  
• Krimi med Kaae - seoghoer.dk
  

Opdateringer fra anden retsdag

Dagen startede med lukkede døre, mens tiltalte blev afhørt om Kirkerupsagen.
Tiltalte nægtede at udtale sig om Sorøforholdet.
I sagen om Emilie Meng “formoder” at han har fundet tapen (med Emilies DNA) i Borup - for det er efter hans mening “den eneste logiske forklaring” Jeg kan komme i tanke om en anden logisk forklaring
Hans forældres DNA er fundet på tapen, det mener han skyldes de kan have flyttet på den i forbindelse med en flytning.
Her vil jeg lige indskyde at der ikke er noget der peger på at forældrene har været indblandet på nogen måde. De kan godt have rørt den på et senere tidspunkt uden at vide hvad det var, det kan også være en tape de har brugt før den blev brugt til drabet på Emilie.
Tiltalte fortalte, at han af og til hentede større mængder porno. Han mener ikke det er bevidst han har hentet overgrebsmateriale med børn, men at det må være fulgt med når han har hentet andet ned. Han havde 3 computere da han blev anholdt, og han fortæller han ikke brugte den overgrebsmaterialet lå på.
Det kommer frem at han har søgt på Emilie Meng af interesse, ligesom han også har søgt på Mia Skadhauge Stevn.
Om novellerne siger han at det var hans måde at dyrke sin afhængighed på inde i fængslet. Han mener ikke de er baseret på nogen han kender, men nogle af stederne findes i virkeligheden - der er sammenfald mellem steder fra sagerne og steder der optræder i novellerne.
Der er fundet en liste med pigenavne og adresser på tiltaltes computer. Listen har tidligere haft titlen planlægning/kidnapning. Der er også billeder af pigerne på listen.
Bistandsadvokat for Emilie Mengs pårørende rejser et erstatningskrav på 934.503,97 kroner. Tiltaltes advokat bestrider kravet, da tiltalte nægter sig skyldig. Kendes han skyldig, bestrides kravets størrelse.
Dagens retsmøde er slut.

Næste retsmøde (dag 3) er tirsdag efter pinse - den 21/5 kl 9.30

Retsdag	dato	Det skal der ske
dag 1	tirsdag d 14/5	Anklager fremlægger sagen, tiltalte afhøres
dag 2	onsdag d 15/5	Fortsat afhøring af tiltalte
dag 3	tirsdag d 21/5	Afhøring af vidner, Kirkerup. Familiemedlem til forurettede, to betjente der fandt forurettede på tiltaltes adresse, videoafhøring af forurettede (lukkede døre under denne del)
dag 4	onsdag d 22/5	Dokumentation af Kirkerupforholdet. Afhøring af den forurettede fra Sorø-forholdet, afhøring af forurettedes mor
dag 5	fredag d 24/5	Afhøring af vidner, Sorø. Efterskoleforstanderen, mand der har optaget overvågning i området, hundefører, 2 yderligere vidner. Dokumentation af Sorøforholdet.
dag 6	tirsdag d 28/5	Afhøring af vidner, Korsør. Emilie Mengs venner og en politiansat. Evt. dokumentation.
dag 7	onsdag d 29/5	Afhøring af vidner, Korsør. Britisk ekspert, der har identificeret mærket på 04:07-bilen, ekspert fra FDM, vidner fra findestedet ved Regnemarks Bakke.
dag 8	mandag d 3/6	Afhøring af vidner, Korsør. Vidne, politiansatte fra findestedet, obducent, kriminaltekniker.
dag 9	mandag d 4/6	Afhøring af vidner, Korsør. To tekniske vidner om DNA, den ene er Eske Willerslev
dag 10	torsdag d 13/6	Afhøring af vidner, Korsør. To af tiltaltes venner, yderligere 4 vidner
dag 11	fredag d 14/6	Afhøring af tekniske vidner i alle forhold.
dag 12	mandag d 17/6	Afhøring af tele-ekspert, dokumentation.
dag 13	onsdag d 19/6	Skyldsprocedure
dag 14	tirsdag d 28/6	Skyldskendelse og dom

Kilder: Eb.dk og domstol.dk

*kan ikke svare jer alle, men vil bare sige tak for de mange beskeder. Det hjælper mig at så mange mennesker har så kraftig en reaktion på mit skriv.
Hej alle. Jeg har været I et forhold med en mand i 5 år, vi er begge start 30erne. Min kæreste har adhd, og jeg har set hans adfærd igennem den lense. Jeg er vokset op med en psykisk voldelig forælder og har pga det haft psykiske problemer selv (depression, angst, selvmordsforsøg) og synes ihvertfald selv at jeg er empatisk og forståelig overfor andres traumer.
Da jeg mødte ham var han meget charmerende og engageret. Han virkede også ærlig og kommunikativ, kvaliteter jeg synes er vigtigt. Sådan er han stadig overfor alle andre (minus ærlighed). Han fortalte mig lidt om hans tidligere forhold og seksuelle oplevelser, og jeg åbnede op om mit. Da vi gik i seng sammen første gang, fortalte han mig en uge efter at jeg havde taget hans mødom. Det kom som et chok for mig, fordi han havde fortalt om et fiktivt liv. Jeg valgte at tage det som at han var nervøs og usikker. Men så begyndte han at udskamme mig for at have haft sex med andre før ham. Han begyndte at udvise ekstrem jalousi på ingen baggrund, men samtidig fortalte han mig hvordan han stadig havde lyst til at have sex med andre, at han var seksuelt tiltrukket af (de meget yngre) piger der boede på det kollegiet han bor på. Han aftalte at mødes til middag med en kvinde han havde datet før mig. Jeg fandt senere hen et sdkort hvor han havde samlet porno af teenage piger. Han løj om det og sagde det var et gammelt sdkort men hans ansøgning til uddannelse med dato var på det.
Meget tidligt begyndte også de følelsesmæssige udbrud. Jeg fortalte ham jeg godt kunne lide en film, han ikke kunne lide, som resulterede i at han råbte af mig og lukkede sig selv inde på badeværelset. Dette eskalerede henover tiden til 5 timers råben af mig hver 1-2 uge hvor han rev sit eget hår ud, kastede ting efter mig og ødelagde ting imens råbte private ting jeg havde fortalt ham højt så alle kunne høre det i hele opgangen (fx min seksuelle fortid). Når han har de her anfald må jeg ikke røre ved ham eller trøste ham og han skriger jeg skal holde mig væk. 5 år senere prøver jeg ikke længere at trøste ham fordi jeg selv sidder i et hjørne og græder, og tigger ham om at sænke stemmen fordi jeg er bange for at blive smidt ud af min lejlighed (lejligheder).
Jeg er ikke kommet på hans kollegiet i flere år fordi jeg er decideret bange for at komme der. Når vi er på min zone råber han stadigvæk i mange timer men han smadrer ikke alting omkring ham selv. Jeg er dog flyttet flere gange fordi jeg ender med at være så utryg i mit eget hjem pga af det der sker her. Pt bor jeg i en opgang hvor der skal være virkelig stille, så jeg tør ikke have ham her.
Efter den første løgn, kom der mange andre ting frem. Han havde et stofmisbrug. Han er afhængig af porno. Han har taget kontakt med prostituerede (mænd og kvinder) og sendt dem nøgenbilleder af sig selv han har sendt til mig. Han siger han aldrig har købt nogen, men det tror jeg ikke på. Han siger han kun er til kvinder men det giver ikke nogen mening at så kontakte mandlige prostituerede. Jeg har senere hen kigget hans computer igennem for at finde svar og fundet ud af hvordan han også lyver til alle sine andre nærmeste. Jeg har hørt voice beskeder til sine bedste venner hvor han fortæller om oplevelser og dele af hans liv som aldrig er sket. Da jeg konfronterede ham med det kunne han ikke forklare hvorfor. Jeg fandt ud af at han har haft et forhold med en anden kvinde imens han har sagt han ville giftes med mig, at han er kommet fra hende til mig uden at gå i bad, for så at presse mig til at have sex med ham og give mig en infektion. Hvis jeg ikke havde sex med ham begyndte han at græde. Da jeg lugtede en anden kvindes underliv på hans skæg overbeviste han mig om at jeg skulle til psykiater, hvilket jeg troede på. Senere hen fandt jeg ud af at det faktisk var det jeg kunne lugte.
Han siger han elsker mig, men han forsvinder ud af mit liv i uger eller måneder af gangen og fortæller mig det er min skyld fordi jeg har opført mig dårligt (jeg har været ked af det eller vred over hans opførsel og har ville komme til bunds i det). Han siger han vil et liv og en familie med mig, men alt han gør er det modsatte af det. Når jeg udtrykker at jeg ikke føler han elsker mig siger han at det burde jeg bare vide han gør. Når jeg udtrykker jeg ikke føler han synes det er vigtigt at prioritere os siger han at det burde jeg vide han gør men han bliver nød til at prioritere andre ting. Jeg ser ham meget sjældent, og føler mig sat i en position hvor jeg skal tigge og be for samvær og emotional kontakt.
Han taler heletiden om at der ikke er plads til ham men hele mit liv handler om hans frem og tilbage, hvad hans humør nu er til og hvordan han vil mig den her måned. Jeg har sådan brug for stabilitet og struktur til at føle mig i følelsesmæssig balance men han vil ikke imødekomme mig på nogen måde. Jeg får altid atvide alle grundende til han ikke kan, at han har travlt eller at jeg udmatter ham.
Jeg er psykisk nede et sted hvor jeg føler hele mit liv er ødelagt. Jeg ville gerne have bygget en rede med nogen jeg kunne lave en familie med og føler mig efterhånden så traumatiseret af alle de svigt og løgne (jeg kan umuligt skrive det hele med i det her opslag) at jeg ikke føler jeg kan starte forfra med nogen anden nogensinde igen. Jeg ved jeg havde så meget at give af da jeg mødte ham, og føler mig fuldstændigt ødelagt og drænet for alt positivitet og livsglæde, for en person som ikke er i stand til at holde af mig. Jeg har levet med kronisk stress i forholdet og presset mig selv til at holde fast i mit arbejde og færdiggøre min uddannelse. Jeg er alene i det hele. Han kunne ikke ønske mig tillykke da jeg blev færdig fordi han havde glemt det, ligesom han glemmer alt andet der er vigtigt for mig. Samtidig får jeg meget skæld ud for ikke at støtte ham, selvom det var mig der motiverede ham til at komme igang igen.
Jeg spurgte ham fornyligt hvorfor han kan lide mig, og han sagde jeg er sød sommetider og engang fik jeg ham til at grine. Det var det tommeste jeg nogensinde har hørt. Jeg ved ikke hvordan jeg skal komme videre i mit liv efter dette, jeg har givet den her mand alting. Jeg har ladet ham overskride alle grænser jeg har fordi jeg tænkte han var en god mand der havde det skidt. Jeg har aldrig bedt ham om andet end en smule respekt men han respektere mig ikke. Hver gang jeg har tilgivet ham, har han set endnu mere ned på mig.
Under alt dette har jeg gået i terapi for at forbedre mig selv (fordi han mener det er mig den er galt med), jeg har gået i pårørende terapi for at forstå ham bedre. Jeg har taget kurser om misbrug, adhd, tilknytning. Jeg har læst så mange bøger, lyttet til podcasts, lavet øvelser med mig selv. Han fortæller mig stadig jeg intet gør men han har nægtet at deltage i noget af det. Jeg har gjort alle de ting fordi jeg stadig håber han er en god mand indeni, men jeg kan ikke gøre det her alene mere samtidigt med jeg bliver behandlet som jeg er ingenting.

Bon, avant de commencer préciser une chose : ce post a initialement été publié sur besoindeparler. CECI ABORDE UN SUJET ASSEZ SOMBRE, mais étant donné du peu de retour que l’on m’a fait, et après être tombé sur plusieurs commus gay/lgbt francophone, j’ai décider de le repost ici (c’est la 3ème fois en l’espace de 5 min vu que je ne connais pas bien reddit et j’ai fais n’importe quoi avec les partages de post inter-communautaire). Honnêtement, je ne pense pas que ceci est réellement sa place ici, mais je voulais quand même essayer (si ce n’est pas l’endroit pour, dites moi, je le supprimerai). J’aurais aimé pouvoir le modifier, pour qu’il convienne plus à ces subs, mais, en réalité, je ne suis même pas capable de le relire. Et je ne cherche pas spécialement à faire des rencontres (un peu quand même, mais je ne crois pas que ce soit le bon sub), mais plus spécifiquement des conseils en tout genres, les plus diversifiés possibles. Bref, je vais éviter de m’attarder, car c’est déjà un assez gros pavé en soit, et j’aimerais éviter que ce soit ennuyant/indigeste.
Je suis un garçon de 17 ans, et je crois que je suis gay. Enfin, pour être plus précis, j’ai l’impression que je ne pourrais tomber uniquement amoureux d’un garçon, en ayant tout de même une attirance sexuelle pour les filles. Je n’ai pas particulièrement de problème avec cela, je ne suis pas un ado complexé en pleine crise identitaire sur sa sexualité, ou quoi que ce soit dans ce genre. Je l’accepte sans problème (bien que je ne soit pas sûr que se soit totalement le cas). Cependant j’aimerais tout de même m’exprimer sur plusieurs choses qui taraudaient mon esprit, et si possible, avoir quelques retours/conseils.
Mon « histoire » débute sur un événement plutôt banal, il y a de cela ~ une semaine. Un simple rêve, où l’histoire mise en scène par mon esprit fut assez bateau. Lors de ce rêve, j’ai embrassé une personne, et j’ai vraiment aimé cela. Néanmoins, à mon réveil, j’ai ressenti comme un vide, un manque, au fin fond de mon être, car, du haut de mes 17 ans, je n’ai absolument aucune expérience amoureuse à mon actif. Pour palier à ce manque, j’ai eu une envie soudaine et singulière : regarder une romance (oe js c bizarre mais finissez de lire avant de juger svp). J’étais tombé sur un animé sur tiktok qui plaçait 2 garçons dans une romance, et j’ai eu envie de le regarder (oe c vrmt cringe mais juste lisez). J’ai plutôt aimé ça (bien que les gros stéréotypes des animés japonais, genre kawainé, baka et tout les trucs comme ça soit un peu lourds, mais on s’y habitue vite). J’ai ensuite enchaîné sur 2 autres (dont un qui m’a vraiment mis mal, mais pas juste ému, vraiment dans un mal profond, avec une histoire de suicide, alors que je ne suis jamais touché par n’importes quelles fictions, même les plus « dures », voir même juste insensible et froid dans des événements de ma vie, qui pour d’autres sont insoutenables, genre des décès de proches et tout ça), car je ressentais encore un manque en moi.
Bon, je ne sais pas si vous l’avez compris, mais ce n’est pas vraiment du fait que je me suis découvert une passion inavouable pour les yaoi que je voulais vous parler. En fait, j’ai vraiment eu par la suite envie d’avoir une relation amoureuse avec un garçon, pour savoir si c’était juste le fait d’avoir regarder ce type d’anime qui m’a donné cette envie, ou si j’étais vraiment juste attiré par cela (je précise que cela fait un moment que je sais que je suis attiré par les garçons, mais jusqu’à là, je pensais que ce n’était qu’une petite attirance sexuelle, rien de plus), mais vraiment, j’ai envie de vivre comme une romance, avec un garçon mignon, et très légèrement efféminé : j’ai envie d’aller à la plage avec quelqu’un que j’aime, cuisiner avec lui, lui dire à quel point je l’aimerais, le prendre par la main, le couper dans ses phrases en l’embrassant, voir même plus (c’est vrmt horrible d’écrire ce genre de trucs bien gênant), pleins de choses comme ça, mais vraiment de tomber amoureux passionnément, avoir mon âme soeur (même si je ne crois pas en ce genre de chose), j’ai envie d’avoir un seul et unique partenaire dans toute ma vie, mais j’ai alors rencontré un problème de taille : je suis seul. J’ai des amis (pas beaucoup), mais je ne sort quasiment jamais hors des cours, je rencontre presque jamais de nouvelles personnes. Je ne me considère pas particulièrement beau (ou moche, bien que j’ai quelques complexes physiques), mais je crois que je ne suis vraiment pas attractif, j’ai des expressions étranges, et je ne communique quasiment qu’en référence tiktok, et, moi-même je m’en rend compte, les discussions que je mène avec d’autres personnes sont parfois lunaire. J’ai l’impression de ne plus être moi même lorsque je parle à d’autres personnes, comme si j’étais obligé d’agir d’une certaine manière, alors que ce n’est pas vraiment moi. Et, de toute manière, les filles (et garçons) que j’ai rencontrées sont toutes superficielles, ne cherchent que du sexe ou ce genre de choses, ou ne vivent que pour les apparences, ce qui ne m’intéresse absolument pas (c’est sûrement par dégoût des filles de ma génération, que je me tourne vers les garçons, après je sais pertinemment q’il y a des filles formidables, je ne fais pas de généralité, c’est simplement mon expérience).
Mais, en terme de superficialité, je dois battre tout les records. J’ai le sentiment de n’être qu’un pantin, agissant automatiquement jour après jour, répondant simplement aux stimuli auquels je suis confronté, sans volonté propre, à me conformer à chaque personne que je croise, et en n’ayant aucune personnalité. Quand je rentre chez moi, je joue aux jeux vidéos ou je regarde des vidéos, rien de plus, je ne parle à personne. Je pourrais réviser mes cours, mais je me contente du strict minimum. Je pense que c’est ça mon problème, intérieurement, je suis vide. Je suis un grand ciel nocturne, mais vide. Aucunes étoiles, pas de lune, rien. Uniquement de l’obscurité. Intérieurement, je suis immense, mais vide. Et c’est avec une personne que je serait amoureux que j’aimerais joncher mon obscurité, pour donner un sens à ma vie. Quitte à en être complètement dépendant, peu importe, si j’y suis heureux. À vrai dire, je suis plus comme un pendule, qui ocille, entre superficialité et souffrance, parfois je suis vide, mais, parfois, c’est pire, je ne suis pas inexpressif ou froid, c’est d’un autre niveau, comme si, ma vie, ainsi que l’intégralité du monde n’est sans importance, je pourrais même mourir, ça ne me ferait rien. Je suis comme une coquille vide, mais, même au sens littéral, j’ai la sensation d’avoir que n’être que de la peau, avec rien à l’intérieur, aucun organe, aucun muscle, aucun os, rien. Ce sentiment, il peut me frapper absolument n’importe quand, et repart aussi vite qu’il est arrivé. C’est étrange. C’est vrai. Il y a quelques jours, je pleurais dans mon lit. J’étais seul. Je me sentais seul. Je ne comprend pas pourquoi, ni comment c’est arrivé. Je ne pleure jamais. Mais vraiment, je ne sais pas depuis combien de temps je n’avais pas pleuré. Je n’ai jamais pleuré pour quelqu’un qui est mort. Je ne ressens à vrai dire pas grand choses, ni même quand mes proches ou ma famille ont de graves problèmes. Je ne ressens presque rien. J’ai des émotions, j’éprouve de l’empathie, mais je ne sais pas. Comme si j’avais des émotions mais je n’arrivais pas à les ressentir. Je pense que je ne suis qu’un pantin, voir un monstre. Je me déteste. Je ne pense qu’à la mort, je n’ai que ça en tête, ma mort, et celle des autres. Depuis de nombreuses années. Bien trop. À des moments de ma vie où je n’étais pas sensé penser à ces choses, je n’avais que ça en tête. J’étais d’ailleurs très étonné quand j’ai appris que penser à ça n’était pas normal. Je pensais bêtement que tout les humains étaient comme ça. C’est drôle, je me sens étrange en ce moment, je fais des choses, qui sont vraiment étrange. Je regarde des vidéos assez spéciale (pas du porno, si vous voyez ce que je veux dire) mais je ne veux pas trop m’attarder sur ça, juste, je ne sais pas pourquoi je regarde ça. Je me promène aussi la nuit, vers 2h. J’aime marcher dans les rues vides, avec les étoiles au dessus de moi. Il fait froid, mais j’y suis bien. Je suis vraiment une personne étrange. Hier, j’ai voulu mourir. J’y pensais depuis longtemps, des années déjà, chaque fois que vois un train ou un camion, ou un objet trachant, je me dis, pourquoi pas ? Mais hier, c’était plus sérieux, j’ai eu envie de me mettre une balle, et je comptais vraiment le faire, je savais où trouver une arme, et, je n’avais vraiment plus envie de vivre, mais finalement, après être retourné en cours, tout c’est arragé. Le pendule a ocillé. Je pense que je me sentais juste seul. Voilà. J’ai beaucoup divergé avec mon sujet, mais, c’est pour ça, que je veux un copain. Je veux redevenir un humain, et ressentir autre chose que de la souffrance. Ressentir une émotion forte pour quelqu’un. Je veux être heureux. Je ne veux pas être un patin.
Donc tout ça pour demander quelques conseils (j’aurais probablement dû commencer par ça) sur comment rencontrer quelqu’un, sur internet ou IRL, genre des astuces, ou des groupes, ou jsp ou même si un garçon mignon ~16/18 ans (oe js une grosse merde j’ai même des exigences) dans le sud de la France est intéressé vienne me DM :3 (même si je pense pas que ce soit l’endroit pour ça, voir même le site). Ou plus simplement me dire comment ne plus vouloir être amoureux. Juste si c’est pour recycler les phrases pré fabriqué telles que « Ca t’arriveras au moment ou tu t’y attends le moins » ou « Ca prendra du temps mais ca arrivera forcément » bas non merci juste.
Je veux juste être aimé, mais j’ai l’impression que je ne le mérite pas.
PS : Bon j’ai beaucoup dérivé, et je suis pas sur d’avoir donné la bonne forme à ce que je voulais dire, mais , j’espère que vous aurez compris le fond, et que ce n’était pas trop long ou ennuyant à lire, avec mes parenthèses entre chaques phrases qui brise le rythme, j’ai un peu écrit comme un sagouin mais il est tard donc bon…

Bon, avant de commencer préciser une chose : ce post a initialement été publié sur besoindeparler. CECI ABORDE UN SUJET ASSEZ SOMBRE, mais étant donné du peu de retour que l’on m’a fait, et après être tombé sur plusieurs commus gay/lgbt francophone, j’ai décider de le repost ici (c’est la 3ème fois en l’espace de 5 min vu que je ne connais pas bien reddit et j’ai fais n’importe quoi avec les partages de post inter-communautaire). Honnêtement, je ne pense pas que ceci est réellement sa place ici, mais je voulais quand même essayer (si ce n’est pas l’endroit pour, dites moi, je le supprimerai). J’aurais aimé pouvoir le modifier, pour qu’il convienne plus à ces subs, mais, en réalité, je ne suis même pas capable de le relire. Et je ne cherche pas spécialement à faire des rencontres (un peu quand même, mais je ne crois pas que ce soit le bon sub), mais plus spécifiquement des conseils en tout genres, les plus diversifiés possibles. Bref, je vais éviter de m’attarder, car c’est déjà un assez gros pavé en soit, et j’aimerais éviter que ce soit ennuyant/indigeste.
Je suis un garçon de 17 ans, et je crois que je suis gay. Enfin, pour être plus précis, j’ai l’impression que je ne pourrais tomber uniquement amoureux d’un garçon, en ayant tout de même une attirance sexuelle pour les filles. Je n’ai pas particulièrement de problème avec cela, je ne suis pas un ado complexé en pleine crise identitaire sur sa sexualité, ou quoi que ce soit dans ce genre. Je l’accepte sans problème (bien que je ne soit pas sûr que se soit totalement le cas). Cependant j’aimerais tout de même m’exprimer sur plusieurs choses qui taraudaient mon esprit, et si possible, avoir quelques retours/conseils.
Mon « histoire » débute sur un événement plutôt banal, il y a de cela ~ une semaine. Un simple rêve, où l’histoire mise en scène par mon esprit fut assez bateau. Lors de ce rêve, j’ai embrassé une personne, et j’ai vraiment aimé cela. Néanmoins, à mon réveil, j’ai ressenti comme un vide, un manque, au fin fond de mon être, car, du haut de mes 17 ans, je n’ai absolument aucune expérience amoureuse à mon actif. Pour palier à ce manque, j’ai eu une envie soudaine et singulière : regarder une romance (oe js c bizarre mais finissez de lire avant de juger svp). J’étais tombé sur un animé sur tiktok qui plaçait 2 garçons dans une romance, et j’ai eu envie de le regarder (oe c vrmt cringe mais juste lisez). J’ai plutôt aimé ça (bien que les gros stéréotypes des animés japonais, genre kawainé, baka et tout les trucs comme ça soit un peu lourds, mais on s’y habitue vite). J’ai ensuite enchaîné sur 2 autres (dont un qui m’a vraiment mis mal, mais pas juste ému, vraiment dans un mal profond, avec une histoire de suicide, alors que je ne suis jamais touché par n’importes quelles fictions, même les plus « dures », voir même juste insensible et froid dans des événements de ma vie, qui pour d’autres sont insoutenables, genre des décès de proches et tout ça), car je ressentais encore un manque en moi.
Bon, je ne sais pas si vous l’avez compris, mais ce n’est pas vraiment du fait que je me suis découvert une passion inavouable pour les yaoi que je voulais vous parler. En fait, j’ai vraiment eu par la suite envie d’avoir une relation amoureuse avec un garçon, pour savoir si c’était juste le fait d’avoir regarder ce type d’anime qui m’a donné cette envie, ou si j’étais vraiment juste attiré par cela (je précise que cela fait un moment que je sais que je suis attiré par les garçons, mais jusqu’à là, je pensais que ce n’était qu’une petite attirance sexuelle, rien de plus), mais vraiment, j’ai envie de vivre comme une romance, avec un garçon mignon, et très légèrement efféminé : j’ai envie d’aller à la plage avec quelqu’un que j’aime, cuisiner avec lui, lui dire à quel point je l’aimerais, le prendre par la main, le couper dans ses phrases en l’embrassant, voir même plus (c’est vrmt horrible d’écrire ce genre de trucs bien gênant), pleins de choses comme ça, mais vraiment de tomber amoureux passionnément, avoir mon âme soeur (même si je ne crois pas en ce genre de chose), j’ai envie d’avoir un seul et unique partenaire dans toute ma vie, mais j’ai alors rencontré un problème de taille : je suis seul. J’ai des amis (pas beaucoup), mais je ne sort quasiment jamais hors des cours, je rencontre presque jamais de nouvelles personnes. Je ne me considère pas particulièrement beau (ou moche, bien que j’ai quelques complexes physiques), mais je crois que je ne suis vraiment pas attractif, j’ai des expressions étranges, et je ne communique quasiment qu’en référence tiktok, et, moi-même je m’en rend compte, les discussions que je mène avec d’autres personnes sont parfois lunaire. J’ai l’impression de ne plus être moi même lorsque je parle à d’autres personnes, comme si j’étais obligé d’agir d’une certaine manière, alors que ce n’est pas vraiment moi. Et, de toute manière, les filles (et garçons) que j’ai rencontrées sont toutes superficielles, ne cherchent que du sexe ou ce genre de choses, ou ne vivent que pour les apparences, ce qui ne m’intéresse absolument pas (c’est sûrement par dégoût des filles de ma génération, que je me tourne vers les garçons, après je sais pertinemment q’il y a des filles formidables, je ne fais pas de généralité, c’est simplement mon expérience).
Mais, en terme de superficialité, je dois battre tout les records. J’ai le sentiment de n’être qu’un pantin, agissant automatiquement jour après jour, répondant simplement aux stimuli auquels je suis confronté, sans volonté propre, à me conformer à chaque personne que je croise, et en n’ayant aucune personnalité. Quand je rentre chez moi, je joue aux jeux vidéos ou je regarde des vidéos, rien de plus, je ne parle à personne. Je pourrais réviser mes cours, mais je me contente du strict minimum. Je pense que c’est ça mon problème, intérieurement, je suis vide. Je suis un grand ciel nocturne, mais vide. Aucunes étoiles, pas de lune, rien. Uniquement de l’obscurité. Intérieurement, je suis immense, mais vide. Et c’est avec une personne que je serait amoureux que j’aimerais joncher mon obscurité, pour donner un sens à ma vie. Quitte à en être complètement dépendant, peu importe, si j’y suis heureux. À vrai dire, je suis plus comme un pendule, qui ocille, entre superficialité et souffrance, parfois je suis vide, mais, parfois, c’est pire, je ne suis pas inexpressif ou froid, c’est d’un autre niveau, comme si, ma vie, ainsi que l’intégralité du monde n’est sans importance, je pourrais même mourir, ça ne me ferait rien. Je suis comme une coquille vide, mais, même au sens littéral, j’ai la sensation d’avoir que n’être que de la peau, avec rien à l’intérieur, aucun organe, aucun muscle, aucun os, rien. Ce sentiment, il peut me frapper absolument n’importe quand, et repart aussi vite qu’il est arrivé. C’est étrange. C’est vrai. Il y a quelques jours, je pleurais dans mon lit. J’étais seul. Je me sentais seul. Je ne comprend pas pourquoi, ni comment c’est arrivé. Je ne pleure jamais. Mais vraiment, je ne sais pas depuis combien de temps je n’avais pas pleuré. Je n’ai jamais pleuré pour quelqu’un qui est mort. Je ne ressens à vrai dire pas grand choses, ni même quand mes proches ou ma famille ont de graves problèmes. Je ne ressens presque rien. J’ai des émotions, j’éprouve de l’empathie, mais je ne sais pas. Comme si j’avais des émotions mais je n’arrivais pas à les ressentir. Je pense que je ne suis qu’un pantin, voir un monstre. Je me déteste. Je ne pense qu’à la mort, je n’ai que ça en tête, ma mort, et celle des autres. Depuis de nombreuses années. Bien trop. À des moments de ma vie où je n’étais pas sensé penser à ces choses, je n’avais que ça en tête. J’étais d’ailleurs très étonné quand j’ai appris que penser à ça n’était pas normal. Je pensais bêtement que tout les humains étaient comme ça. C’est drôle, je me sens étrange en ce moment, je fais des choses, qui sont vraiment étrange. Je regarde des vidéos assez spéciale (pas du porno, si vous voyez ce que je veux dire) mais je ne veux pas trop m’attarder sur ça, juste, je ne sais pas pourquoi je regarde ça. Je me promène aussi la nuit, vers 2h. J’aime marcher dans les rues vides, avec les étoiles au dessus de moi. Il fait froid, mais j’y suis bien. Je suis vraiment une personne étrange. Hier, j’ai voulu mourir. J’y pensais depuis longtemps, des années déjà, chaque fois que vois un train ou un camion, ou un objet trachant, je me dis, pourquoi pas ? Mais hier, c’était plus sérieux, j’ai eu envie de me mettre une balle, et je comptais vraiment le faire, je savais où trouver une arme, et, je n’avais vraiment plus envie de vivre, mais finalement, après être retourné en cours, tout c’est arragé. Le pendule a ocillé. Je pense que je me sentais juste seul. Voilà. J’ai beaucoup divergé avec mon sujet, mais, c’est pour ça, que je veux un copain. Je veux redevenir un humain, et ressentir autre chose que de la souffrance. Ressentir une émotion forte pour quelqu’un. Je veux être heureux. Je ne veux pas être un patin.
Donc tout ça pour demander quelques conseils (j’aurais probablement dû commencer par ça) sur comment rencontrer quelqu’un, sur internet ou IRL, genre des astuces, ou des groupes, ou jsp ou même si un garçon mignon ~16/18 ans (oe js une grosse merde j’ai même des exigences) dans le sud de la France est intéressé vienne me DM :3 (même si je pense pas que ce soit l’endroit pour ça, voir même le site). Ou plus simplement me dire comment ne plus vouloir être amoureux. Juste si c’est pour recycler les phrases pré fabriqué telles que « Ca t’arriveras au moment ou tu t’y attends le moins » ou « Ca prendra du temps mais ca arrivera forcément » bas non merci juste.
Je veux juste être aimé, mais j’ai l’impression que je ne le mérite pas.
PS : Bon j’ai beaucoup dérivé, et je suis pas sur d’avoir donné la bonne forme à ce que je voulais dire, mais , j’espère que vous aurez compris le fond, et que ce n’était pas trop long ou ennuyant à lire, avec mes parenthèses entre chaques phrases qui brise le rythme, j’ai un peu écrit comme un sagouin mais il est tard donc bon…

Bon, avant de commencer préciser une chose : ce post a initialement été publié sur besoindeparler. CECI ABORDE UN SUJET ASSEZ SOMBRE, mais étant donné du peu de retour que l’on m’a fait, et après être tombé sur plusieurs commus gay/lgbt francophone, j’ai décider de le repost ici (c’est la 3ème fois en l’espace de 5 min vu que je ne connais pas bien reddit et j’ai fais n’importe quoi avec les partages de post inter-communautaire). Honnêtement, je ne pense pas que ceci est réellement sa place ici, mais je voulais quand même essayer (si ce n’est pas l’endroit pour, dites moi, je le supprimerai). J’aurais aimé pouvoir le modifier, pour qu’il convienne plus à ces subs, mais, en réalité, je ne suis même pas capable de le relire. Et je ne cherche pas spécialement à faire des rencontres (un peu quand même, mais je ne crois pas que ce soit le bon sub), mais plus spécifiquement des conseils en tout genres, les plus diversifiés possibles. Bref, je vais éviter de m’attarder, car c’est déjà un assez gros pavé en soit, et j’aimerais éviter que ce soit ennuyant/indigeste.
Je suis un garçon de 17 ans, et je crois que je suis gay. Enfin, pour être plus précis, j’ai l’impression que je ne pourrais tomber uniquement amoureux d’un garçon, en ayant tout de même une attirance sexuelle pour les filles. Je n’ai pas particulièrement de problème avec cela, je ne suis pas un ado complexé en pleine crise identitaire sur sa sexualité, ou quoi que ce soit dans ce genre. Je l’accepte sans problème (bien que je ne soit pas sûr que se soit totalement le cas). Cependant j’aimerais tout de même m’exprimer sur plusieurs choses qui taraudaient mon esprit, et si possible, avoir quelques retours/conseils.
Mon « histoire » débute sur un événement plutôt banal, il y a de cela ~ une semaine. Un simple rêve, où l’histoire mise en scène par mon esprit fut assez bateau. Lors de ce rêve, j’ai embrassé une personne, et j’ai vraiment aimé cela. Néanmoins, à mon réveil, j’ai ressenti comme un vide, un manque, au fin fond de mon être, car, du haut de mes 17 ans, je n’ai absolument aucune expérience amoureuse à mon actif. Pour palier à ce manque, j’ai eu une envie soudaine et singulière : regarder une romance (oe js c bizarre mais finissez de lire avant de juger svp). J’étais tombé sur un animé sur tiktok qui plaçait 2 garçons dans une romance, et j’ai eu envie de le regarder (oe c vrmt cringe mais juste lisez). J’ai plutôt aimé ça (bien que les gros stéréotypes des animés japonais, genre kawainé, baka et tout les trucs comme ça soit un peu lourds, mais on s’y habitue vite). J’ai ensuite enchaîné sur 2 autres (dont un qui m’a vraiment mis mal, mais pas juste ému, vraiment dans un mal profond, avec une histoire de suicide, alors que je ne suis jamais touché par n’importes quelles fictions, même les plus « dures », voir même juste insensible et froid dans des événements de ma vie, qui pour d’autres sont insoutenables, genre des décès de proches et tout ça), car je ressentais encore un manque en moi.
Bon, je ne sais pas si vous l’avez compris, mais ce n’est pas vraiment du fait que je me suis découvert une passion inavouable pour les yaoi que je voulais vous parler. En fait, j’ai vraiment eu par la suite envie d’avoir une relation amoureuse avec un garçon, pour savoir si c’était juste le fait d’avoir regarder ce type d’anime qui m’a donné cette envie, ou si j’étais vraiment juste attiré par cela (je précise que cela fait un moment que je sais que je suis attiré par les garçons, mais jusqu’à là, je pensais que ce n’était qu’une petite attirance sexuelle, rien de plus), mais vraiment, j’ai envie de vivre comme une romance, avec un garçon mignon, et très légèrement efféminé : j’ai envie d’aller à la plage avec quelqu’un que j’aime, cuisiner avec lui, lui dire à quel point je l’aimerais, le prendre par la main, le couper dans ses phrases en l’embrassant, voir même plus (c’est vrmt horrible d’écrire ce genre de trucs bien gênant), pleins de choses comme ça, mais vraiment de tomber amoureux passionnément, avoir mon âme soeur (même si je ne crois pas en ce genre de chose), j’ai envie d’avoir un seul et unique partenaire dans toute ma vie, mais j’ai alors rencontré un problème de taille : je suis seul. J’ai des amis (pas beaucoup), mais je ne sort quasiment jamais hors des cours, je rencontre presque jamais de nouvelles personnes. Je ne me considère pas particulièrement beau (ou moche, bien que j’ai quelques complexes physiques), mais je crois que je ne suis vraiment pas attractif, j’ai des expressions étranges, et je ne communique quasiment qu’en référence tiktok, et, moi-même je m’en rend compte, les discussions que je mène avec d’autres personnes sont parfois lunaire. J’ai l’impression de ne plus être moi même lorsque je parle à d’autres personnes, comme si j’étais obligé d’agir d’une certaine manière, alors que ce n’est pas vraiment moi. Et, de toute manière, les filles (et garçons) que j’ai rencontrées sont toutes superficielles, ne cherchent que du sexe ou ce genre de choses, ou ne vivent que pour les apparences, ce qui ne m’intéresse absolument pas (c’est sûrement par dégoût des filles de ma génération, que je me tourne vers les garçons, après je sais pertinemment q’il y a des filles formidables, je ne fais pas de généralité, c’est simplement mon expérience).
Mais, en terme de superficialité, je dois battre tout les records. J’ai le sentiment de n’être qu’un pantin, agissant automatiquement jour après jour, répondant simplement aux stimuli auquels je suis confronté, sans volonté propre, à me conformer à chaque personne que je croise, et en n’ayant aucune personnalité. Quand je rentre chez moi, je joue aux jeux vidéos ou je regarde des vidéos, rien de plus, je ne parle à personne. Je pourrais réviser mes cours, mais je me contente du strict minimum. Je pense que c’est ça mon problème, intérieurement, je suis vide. Je suis un grand ciel nocturne, mais vide. Aucunes étoiles, pas de lune, rien. Uniquement de l’obscurité. Intérieurement, je suis immense, mais vide. Et c’est avec une personne que je serait amoureux que j’aimerais joncher mon obscurité, pour donner un sens à ma vie. Quitte à en être complètement dépendant, peu importe, si j’y suis heureux. À vrai dire, je suis plus comme un pendule, qui ocille, entre superficialité et souffrance, parfois je suis vide, mais, parfois, c’est pire, je ne suis pas inexpressif ou froid, c’est d’un autre niveau, comme si, ma vie, ainsi que l’intégralité du monde n’est sans importance, je pourrais même mourir, ça ne me ferait rien. Je suis comme une coquille vide, mais, même au sens littéral, j’ai la sensation d’avoir que n’être que de la peau, avec rien à l’intérieur, aucun organe, aucun muscle, aucun os, rien. Ce sentiment, il peut me frapper absolument n’importe quand, et repart aussi vite qu’il est arrivé. C’est étrange. C’est vrai. Il y a quelques jours, je pleurais dans mon lit. J’étais seul. Je me sentais seul. Je ne comprend pas pourquoi, ni comment c’est arrivé. Je ne pleure jamais. Mais vraiment, je ne sais pas depuis combien de temps je n’avais pas pleuré. Je n’ai jamais pleuré pour quelqu’un qui est mort. Je ne ressens à vrai dire pas grand choses, ni même quand mes proches ou ma famille ont de graves problèmes. Je ne ressens presque rien. J’ai des émotions, j’éprouve de l’empathie, mais je ne sais pas. Comme si j’avais des émotions mais je n’arrivais pas à les ressentir. Je pense que je ne suis qu’un pantin, voir un monstre. Je me déteste. Je ne pense qu’à la mort, je n’ai que ça en tête, ma mort, et celle des autres. Depuis de nombreuses années. Bien trop. À des moments de ma vie où je n’étais pas sensé penser à ces choses, je n’avais que ça en tête. J’étais d’ailleurs très étonné quand j’ai appris que penser à ça n’était pas normal. Je pensais bêtement que tout les humains étaient comme ça. C’est drôle, je me sens étrange en ce moment, je fais des choses, qui sont vraiment étrange. Je regarde des vidéos assez spéciale (pas du porno, si vous voyez ce que je veux dire) mais je ne veux pas trop m’attarder sur ça, juste, je ne sais pas pourquoi je regarde ça. Je me promène aussi la nuit, vers 2h. J’aime marcher dans les rues vides, avec les étoiles au dessus de moi. Il fait froid, mais j’y suis bien. Je suis vraiment une personne étrange. Hier, j’ai voulu mourir. J’y pensais depuis longtemps, des années déjà, chaque fois que vois un train ou un camion, ou un objet trachant, je me dis, pourquoi pas ? Mais hier, c’était plus sérieux, j’ai eu envie de me mettre une balle, et je comptais vraiment le faire, je savais où trouver une arme, et, je n’avais vraiment plus envie de vivre, mais finalement, après être retourné en cours, tout c’est arragé. Le pendule a ocillé. Je pense que je me sentais juste seul. Voilà. J’ai beaucoup divergé avec mon sujet, mais, c’est pour ça, que je veux un copain. Je veux redevenir un humain, et ressentir autre chose que de la souffrance. Ressentir une émotion forte pour quelqu’un. Je veux être heureux. Je ne veux pas être un patin.
Donc tout ça pour demander quelques conseils (j’aurais probablement dû commencer par ça) sur comment rencontrer quelqu’un, sur internet ou IRL, genre des astuces, ou des groupes, ou jsp ou même si un garçon mignon ~16/18 ans (oe js une grosse merde j’ai même des exigences) dans le sud de la France est intéressé vienne me DM :3 (même si je pense pas que ce soit l’endroit pour ça, voir même le site). Ou plus simplement me dire comment ne plus vouloir être amoureux. Juste si c’est pour recycler les phrases pré fabriqué telles que « Ca t’arriveras au moment ou tu t’y attends le moins » ou « Ca prendra du temps mais ca arrivera forcément » bas non merci juste.
Je veux juste être aimé, mais j’ai l’impression que je ne le mérite pas.
PS : Bon j’ai beaucoup dérivé, et je suis pas sur d’avoir donné la bonne forme à ce que je voulais dire, mais , j’espère que vous aurez compris le fond, et que ce n’était pas trop long ou ennuyant à lire, avec mes parenthèses entre chaques phrases qui brise le rythme, j’ai un peu écrit comme un sagouin mais il est tard donc bon…

Je suis un garçon de 17 ans, et je crois que je suis gay. Enfin, pour être plus précis, j’ai l’impression que je ne pourrais tomber uniquement amoureux d’un garçon, en ayant tout de même une attirance sexuelle pour les filles. Je n’ai pas particulièrement de problème avec cela, je ne suis pas un ado complexé en pleine crise identitaire sur sa sexualité, ou quoi que ce soit dans ce genre. Je l’accepte sans problème (bien que je ne soit pas sûr que se soit totalement le cas). Cependant j’aimerais tout de même m’exprimer sur plusieurs choses qui taraudaient mon esprit, et si possible, avoir quelques retours/conseils.
Mon « histoire » débute sur un événement plutôt banal, il y a de cela ~ une semaine. Un simple rêve, où l’histoire mise en scène par mon esprit fut assez bateau. Lors de ce rêve, j’ai embrassé une personne, et j’ai vraiment aimé cela. Néanmoins, à mon réveil, j’ai ressenti comme un vide, un manque, au fin fond de mon être, car, du haut de mes 17 ans, je n’ai absolument aucune expérience amoureuse à mon actif. Pour palier à ce manque, j’ai eu une envie soudaine et singulière : regarder une romance (oe js c bizarre mais finissez de lire avant de juger svp). J’étais tombé sur un animé sur tiktok qui plaçait 2 garçons dans une romance, et j’ai eu envie de le regarder (oe c vrmt cringe mais juste lisez). J’ai plutôt aimé ça (bien que les gros stéréotypes des animés japonais, genre kawainé, baka et tout les trucs comme ça soit un peu lourds, mais on s’y habitue vite). J’ai ensuite enchaîné sur 2 autres (dont un qui m’a vraiment mis mal, mais pas juste ému, vraiment dans un mal profond, avec une histoire de suicide, alors que je ne suis jamais touché par n’importes quelles fictions, même les plus « dures », voir même juste insensible et froid dans des événements de ma vie, qui pour d’autres sont insoutenables, genre des décès de proches et tout ça), car je ressentais encore un manque en moi.
Bon, je ne sais pas si vous l’avez compris, mais ce n’est pas vraiment du fait que je me suis découvert une passion inavouable pour les yaoi que je voulais vous parler. En fait, j’ai vraiment eu par la suite envie d’avoir une relation amoureuse avec un garçon, pour savoir si c’était juste le fait d’avoir regarder ce type d’anime qui m’a donné cette envie, ou si j’étais vraiment juste attiré par cela (je précise que cela fait un moment que je sais que je suis attiré par les garçons, mais jusqu’à là, je pensais que ce n’était qu’une petite attirance sexuelle, rien de plus), mais vraiment, j’ai envie de vivre comme une romance, avec un garçon mignon, et très légèrement efféminé : j’ai envie d’aller à la plage avec quelqu’un que j’aime, cuisiner avec lui, lui dire à quel point je l’aimerais, le prendre par la main, le couper dans ses phrases en l’embrassant, voir même plus (c’est vrmt horrible d’écrire ce genre de trucs bien gênant), pleins de choses comme ça, mais vraiment de tomber amoureux passionnément, avoir mon âme soeur (même si je ne crois pas en ce genre de chose), j’ai envie d’avoir un seul et unique partenaire dans toute ma vie, mais j’ai alors rencontré un problème de taille : je suis seul. J’ai des amis (pas beaucoup), mais je ne sort quasiment jamais hors des cours, je rencontre presque jamais de nouvelles personnes. Je ne me considère pas particulièrement beau (ou moche, bien que j’ai quelques complexes physiques), mais je crois que je ne suis vraiment pas attractif, j’ai des expressions étranges, et je ne communique quasiment qu’en référence tiktok, et, moi-même je m’en rend compte, les discussions que je mène avec d’autres personnes sont parfois lunaire. J’ai l’impression de ne plus être moi même lorsque je parle à d’autres personnes, comme si j’étais obligé d’agir d’une certaine manière, alors que ce n’est pas vraiment moi. Et, de toute manière, les filles (et garçons) que j’ai rencontrées sont toutes superficielles, ne cherchent que du sexe ou ce genre de choses, ou ne vivent que pour les apparences, ce qui ne m’intéresse absolument pas (c’est sûrement par dégoût des filles de ma génération, que je me tourne vers les garçons, après je sais pertinemment q’il y a des filles formidables, je ne fais pas de généralité, c’est simplement mon expérience).
Mais, en terme de superficialité, je dois battre tout les records. J’ai le sentiment de n’être qu’un pantin, agissant automatiquement jour après jour, répondant simplement aux stimuli auquels je suis confronté, sans volonté propre, à me conformer à chaque personne que je croise, et en n’ayant aucune personnalité. Quand je rentre chez moi, je joue aux jeux vidéos ou je regarde des vidéos, rien de plus, je ne parle à personne. Je pourrais réviser mes cours, mais je me contente du strict minimum. Je pense que c’est ça mon problème, intérieurement, je suis vide. Je suis un grand ciel nocturne, mais vide. Aucunes étoiles, pas de lune, rien. Uniquement de l’obscurité. Intérieurement, je suis immense, mais vide. Et c’est avec une personne que je serait amoureux que j’aimerais joncher mon obscurité, pour donner un sens à ma vie. Quitte à en être complètement dépendant, peu importe, si j’y suis heureux. À vrai dire, je suis plus comme un pendule, qui ocille, entre superficialité et souffrance, parfois je suis vide, mais, parfois, c’est pire, je ne suis pas inexpressif ou froid, c’est d’un autre niveau, comme si, ma vie, ainsi que l’intégralité du monde n’est sans importance, je pourrais même mourir, ça ne me ferait rien. Je suis comme une coquille vide, mais, même au sens littéral, j’ai la sensation d’avoir que n’être que de la peau, avec rien à l’intérieur, aucun organe, aucun muscle, aucun os, rien. Ce sentiment, il peut me frapper absolument n’importe quand, et repart aussi vite qu’il est arrivé. C’est étrange. C’est vrai. Il y a quelques jours, je pleurais dans mon lit. J’étais seul. Je me sentais seul. Je ne comprend pas pourquoi, ni comment c’est arrivé. Je ne pleure jamais. Mais vraiment, je ne sais pas depuis combien de temps je n’avais pas pleuré. Je n’ai jamais pleuré pour quelqu’un qui est mort. Je ne ressens à vrai dire pas grand choses, ni même quand mes proches ou ma famille ont de graves problèmes. Je ne ressens presque rien. J’ai des émotions, j’éprouve de l’empathie, mais je ne sais pas. Comme si j’avais des émotions mais je n’arrivais pas à les ressentir. Je pense que je ne suis qu’un pantin, voir un monstre. Je me déteste. Je ne pense qu’à la mort, je n’ai que ça en tête, ma mort, et celle des autres. Depuis de nombreuses années. Bien trop. À des moments de ma vie où je n’étais pas sensé penser à ces choses, je n’avais que ça en tête. J’étais d’ailleurs très étonné quand j’ai appris que penser à ça n’était pas normal. Je pensais bêtement que tout les humains étaient comme ça. C’est drôle, je me sens étrange en ce moment, je fais des choses, qui sont vraiment étrange. Je regarde des vidéos assez spéciale (pas du porno, si vous voyez ce que je veux dire) mais je ne veux pas trop m’attarder sur ça, juste, je ne sais pas pourquoi je regarde ça. Je me promène aussi la nuit, vers 2h. J’aime marcher dans les rues vides, avec les étoiles au dessus de moi. Il fait froid, mais j’y suis bien. Je suis vraiment une personne étrange. Hier, j’ai voulu mourir. J’y pensais depuis longtemps, des années déjà, chaque fois que vois un train ou un camion, ou un objet trachant, je me dis, pourquoi pas ? Mais hier, c’était plus sérieux, j’ai eu envie de me mettre une balle, et je comptais vraiment le faire, je savais où trouver une arme, et, je n’avais vraiment plus envie de vivre, mais finalement, après être retourné en cours, tout c’est arragé. Le pendule à ocillé. Je pense que je me sentais juste seul. Voilà. J’ai beaucoup divergé avec mon sujet, mais, c’est pour ça, que je veux un copain. Je veux redevenir un humain, et ressentir autre chose que de la souffrance. Ressentir une émotion forte pour quelqu’un. Je veux être heureux. Je ne veux pas être un patin.
Donc tout ça pour demander quelques conseils (j’aurais probablement dû commencer par ça) sur comment rencontrer quelqu’un, sur internet ou IRL, genre des astuces, ou des groupes, ou jsp ou même si un garçon mignon ~16/18 ans (oe js une grosse merde j’ai même des exigences) dans le sud de la France est intéressé vienne me DM :3 (même si je pense pas que ce soit l’endroit pour ça, voir même le site). Ou plus simplement me dire comment ne plus vouloir être amoureux. Juste si c’est pour recycler les phrases pré fabriqué telles que « Ca t’arriveras au moment ou tu t’y attends le moins » ou « Ca prendra du temps mais ca arrivera forcément » bas non merci juste.
Je veux juste être aimé, mais j’ai l’impression que je ne le mérite pas.
PS : Bon j’ai beaucoup dérivé, et je suis pas sur d’avoir donné la bonne forme à ce que je voulais dire, mais , j’espère que vous aurez compris le fond, et que ce n’était pas trop long ou ennuyant à lire, avec mes parenthèses entre chaques phrases qui brise le rythme, j’ai un peu écrit comme un sagouin mais il est tard donc bon…

Jeg mistænker, at jeg måske er blevet aseksuel, efter vi har fået vores førstefødte (nu 2 år). Måske har jeg altid været det.
Min partner og jeg har sex 1-2 gange om ugen, fordi han ikke kan fungere i et parforhold uden, og fordi et aktivt sexliv var den aftale han købte ind på, da vi mødte hinanden. I starten havde vi nemlig meget mere sex - mest af alt fordi jeg dengang var meget styret af dårligt selvværd og frygt for afvisning. Det samme har været tilfældet i alle seksuelle relationer før i tiden.
Efter vi har fået barn, er det som om, at mit selvværd er blevet bedre, og jeg har ikke samme følelse af, at jeg SKAL være en lille sexet kattekilling (ok lyder lidt ew, men forstår I??) døgnet rundt for at være værd at elske.
Så. Nu har vi sex de der 1-2 gange ugentligt, som et kompromis, og hvilket egentlig er mekanisk sex. I hvert fald til at starte med. Undervejs kan der godt opstå nydelse for mig.
Jeg har haft en psykolog, der sagde, at jeg ALDRIG skulle have sex, hvis jeg ikke havde lyst. Og det samme har jeg netop læst i en bog, hvilket får mig til at skrive dette indlæg, fordi..
Jeg føler dybest set IKKE, at det er et problem. Vores øvrige liv sammen er godt, og jeg føler, at jeg bevarer vores liv sammen på denne måde, og jeg føler ikke, at løsningen skader mig. I hvert fald ikke hvad jeg ved af. Men jeg føler at det skriger til himlen set udefra og er meget forkert.. Jeg gad godt vide, om der er nogle, der har det på samme måde som mig eller har spændende perspektiver på det..
Så.. Kan man have et parforhold med mekanisk sex uden at det nødvendigvis er et problem?
Bonusinfo jeg ikke ved om er relevant: - min partner ved udmærket godt, hvordan jeg har det - jeg har meget svært ved at få orgasme, ligesom mange andre kvinder. Jeg kan godt få en vaginal orgasme fra tid til anden. Klitoris orgasme kan jeg kun opnå ved hjælp af en vibrator, men når jeg gør det alene, er det ikke forbundet med noget seksuelt som sådan. Mere en kropslig følelse, jeg gør det uden at tænke seksuelle tanker i mens eller se porno. I ved, lidt ligesom det kan være super rart at nyse, så hvis man kunne fremprovokere et nys. - når jeg ser en flot mand, inkl. min egen, så tænker jeg sjældent på sex med ham, men jeg synes han er flot.

(gente de redit que tuvieron adiccionesal porno como superaron su peores parafiias o fetcihes porfavor pido ayuda no deseo segir teninefo estas adicion alos 18 años)
hola tengo 17 y si por rarsones internas desde muy pequeño e tenido prolemas con el porno alos 5 años ya conosia todo sobre ello parafilais fetiches alos 10 ya tenia fetiches y todo eso el proelma, haora tengo uan fuerte adicion con el porno lo malo de esto cuando era pequeño empese con lo lo normal el porno hetero leugo fue subiendo al gay ala hard sex luego al anal luego alo tranx luego ala zoofilia (este ya no lo volvi aver a darme cuenta lo asqueroso que era ver esto ) y pues fui esclanado en las cosas mas horribles que se peude ver en la industria del porno las cosas normales ya no me gusataban y pues probe con el cp alos 14 con el el shota y lolicon me exitaba DEMASIADO de esto luego de que me dejara de gusatr el yaoi shota y el lolicon empse con los videos de cp y al gusto a menores de edad (cabe aclar antes todo esto antes no tenia niguna facinasion hacia gente con menor edad que yo) haora con mis 17 lo sigo hacibnedo pero desde muy poco sse que esta mal se que es uan atrociadad pero raelmente no se que hacer si se lo de que si esta mal entoses por que lo veo? porque nose me extia me doy asco porque se que esta mal verlo no me gusta hacerlo pero es la uncia cosa del porno que haora mee palcer los videes noramles ya no me dan nada quiero deajr el vicio del porno no quiero escalar a mas cosas quiero deajr de ver todo esto se que soy mas que un pajero pedofilo y lo ago mas por mis amigos no quiero pensar lo dañino que seria para ellos (como dije soy el amigo que simepre esta ayudando a todos y qe hay para todos los esucho muchos de mis amgios que an tenido prolemas como familair de depresion cortadas y yo esatdo hay en cada uno esos momentos ayudanlos he sido el hombro para llorar de muchas persona ) y no quiero ser un paejo adico al cp porque pues se que ellos no se merecen alguien como yo un adicto al cp y que nose sabe controlar y podido controlarme durante meses pero hay veses dodne recaigo me llena de placer pero despues mesiento como una basura como un pedofilo un pervertido que satifase sus deseso sexaules con cp (en un tinepo con 16 años yego una niña de 12 años segun apra mi tenia 14 uan edad que acpetada* la chica d e 12 años queira que yo le hiciera favores sexaules se que estuvo mal yeg al punto de si hacerle cosas leugo me aleje de ella no queria tenerla serca porque yo se que no me puedo controlar en ese momento ya que no soy consiente de de las consecunesia y de lo malo que es de lo que estoy hacinedo me aleje de ella y simepre trato de ser distante solo que ella sige pegada ami y yo no quiero tener nada con ella me siento mal por haver echo lo que hice con ella NUCA ACLARO NUCA HUBO SEXO ENSI solo hubo toques y todo lo que conlleba eso( quiero cambiar quitarme este mal habito queme jdoe todos los dias no quiero yeagr alos 18 y seguir teninedo esta addicion gente adicta al porno como usted se qutiaron esa adicion a deajr de ver cosas haci? porfavor pido ayuda al gente de redit no quiero eyagr also 18 y seguir sinedo un paejo adicto al cp ( lo siento si hay fallas ortograficas tratre de corrgir todo lo que pude tengo prolemas con la ortografia)
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Le titre est un peu putaclic mais volontaire, vous m’en excuserai 😊
Compte jetable, sujet un peu délicat.
Voilà, M22, eu plusieurs relations sentimentales, des erections au max par ci par là mais jamais assez pour avoir une vraie relation sexuelle, ou en tout cas pas au bon moment ( entendez par là le coït, toujours une demi ou une 1/3-1/4 je sais pas trop comment décrire ça.)
Ça m’a apprit à compenser auprès de mes partenaires par le biais des préliminaires, mais bon, le verre est à moitié plein ( ou moitié vide, a déterminer 😅). Quand je me masturbe aucun souci, mais c’est justement là le souci. Je me rends compte que je pourrais réellement kiffer le moment avec la fille en face de moi, mais je ne sais pas, ça ne vient jamais comme il faudrait.
Est-ce du à une consommation accrue que j’ai pu avoir à un moment de porno ? Je suppose que ce n’est pas dû à la circulation de mon sang puisque lors du plaisir solitaire tout est niquel.
Merci pour votre aide, vous aideriez grande un mec qui est toujours vierge malgré 3 relations sentimentales 😊

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