La prima lo pilla masturbandose

F (19)
Long story short: mi piace questo ragazzo da, appunto, 7 mesi, dalla prima volta che ci siamo visti e conosciuti. Quello che la gente definirebbe “colpo di fulmine”, insomma.
Lui è un po’ particolare, nel senso che è estremamente timido, non ha mai avuto esperienze di alcun tipo in ambito relazionale/romantico etc. Io anche sono molto timida: ho avuto relazioni ed esperienze di questo tipo, ma non mi sono mai dichiarata a nessuno. Il fatto che stia pensando di farlo con lui per la prima volta denota quanto io ci tenga.
Mi scoccio di raccontare tutto, però ci sono stati momenti in cui anche lui ha manifestato un interesse di quel tipo dei miei confronti e aveva anche detto ai nostri amici in comune di volerci provare (marzo).
Stavo pensando di dirglielo dal vivo, ovviamente, ma la cosa che più mi fa paura è di perdere il rapporto di amicizia che si è creato tra noi. Lui sicuramente non è abituato a questo tipo di dinamiche, ho paura che possa non parlarmi più, escludermi dalle sue uscite di gruppo etc.
Inoltre non so come porgli la questione.
Ho veramente tanta paura.

Mi mamá ab...so. de mi, soy mujer. Ya han pasado 3 años desde que abrí los ojos. Todo empezó desde muy pequeña, sentía ser observada por las noches, sentía ser observada mientras me mastu**baba de pequeña, sentía que ella me tocaba con otras intensiones, sentía incomodidad cuando me acariciaba, no sentía ese amor de madre.... Claro, en mi infancia no fue mi unica abus.d0ra, hubo muchas personas más, tantas y tantas.... ¿Cómo puedes dejar a una niña tan expuesta a eso....? Hasta mis 16 años de edad aproximadamente deje de ser abus..da por mi tío, quién fue la última persona (yo conciente) que abu..ó de mí. A mis 16 pude razonar, defenderme, correr, huir de ese hijo de perra.... Con tantos abus...s en mi vida, te vuelves loca. O eso creía, hasta que hace 4 años, mi mamá conoce a un tipo, a la mierda más asquerosa del mundo, esta mierda le dijo a mi mamá que el era una víctima, que su exesposa no le dejaba ver a sus hijos (de 20-30años) que el vivía con su hermana, que trabajaba de trailero, que amaba a mi mamá, le llama 24/7. Se conocieron por llamada... El le dijo que marcó su número por accidente, que se había equivocado de número y ella contestó. (Evidentemente la mamá...D..@ más grande del mundo) Mi madre lo creyó, porque es una persona tan dañada. El le juro la luna y las estrellas de manera tan p.ta extraña, de manera repentina, de la nada. Ademas esta mierda le dijo un nombre falso a mi mamá. Y también lo creyó. De verdad, me quedo corta, la cantidad de mentiras que esta mierda le dijo a mi mamá y a nosotros, no se puede ni escribir, es que son miles. Entonces al segundo día de conocese, mi mamá le da las llaves de la casa la mierd@ (a el adefesio de ser humano, le llamaré mierd@) A mi mamá le parece buena idea dárselas cuando nosotros salíamos de viaje a la playa. Y el se queda en la casa solo. Cuando regresamos, veo mi cajón de calzones todo movido (yo tenía mala espina y a propósito los deje de manera que YO SUPIERA SI MOVIAN UNA MÍNIMA COSA) Le digo de esto a mi mamá y ella me dice que no se lo cuente a nadie y que la mierd@ no haría eso. Yo le dijo: ok. Y ella que hizo? Enojarse conmigo, NO ME HABLO POR DOS DIAS COMPLETOS. Después, la mierd.a pregunta diario (por llamada) por mi, le dice a mi mamá que si puede hablar conmigo, que me saludé, que yo soy su chiquita, su bebé, su hermosa, su princesa. DE LA P.TA NOCHE A LA MAÑANA. ES UNA P.TA LOCURA, ES TAN EXTRAÑO, TAN MALA ESPINA. AAAAHHHH, LO RECUERDO Y ME DA ASCO. Yo feliz por mi mamá porque este es el primer hombre que la trata bien, se ve feliz, nos trata bien a mi y a mi hermano, nos "quiere". De pendej.a creí que debía de seguir la corriente para que mi p.ta madre estuviera feliz. Este sujeto al mes, ya la estaba terminando, y haciendola llorar todos los días (casi todo esto por llamadas) se escuchaba como este hijo de pe...a le gritaba a mi mamá de manera tan violenta. Y yo qué podia hacer? Si me daba coraje, igual ella regresaba con él a humillarse, porque a ella le gustan esas mierd.as de rogar, que la traten como mier.a. Pasan el tiempo y este tipo de verdad ya lo odiamos todos (Los 3 hijos) de verdad odiamos a este tipo por como trata a mi mamá. Ah, claro, resulta que su nombre real es otro, que tiene esposa, que en realidad sus hijos (con su exesposa) lo odian, él los abandonó. Y él saco el número de mi mamá porque su esposa trabaja con mi mamá y le sacó el número (sin que se diera cuenta) mi mamá supo que estaba juntado con su amiga y le valió verg.a ella. Desde ahí supe que mi mamá era una mierd.a..... Pasa un año y mi ansiedad está al mil, siento que me vigilan, siento.... Ansiedad..... Siento paranoia, siento algo malo..... Y mi mamá me recomienda unas pastillas BUENISIMAS PARA DORMIR. (Yo estaba durmiendo en cama de ella porque no podía dormir y en ese entonces yo aún me sentia protegida por mi mamá, eso me calmaba y podía dormir un poco más) Ella abus..ó de mi por tanto tiempo, varias veces desperté del sueño profundo que sentía, solo despertaba por un segundo y mi sueño era tan pesado que LITERALMENTE AL SEGUNDO VOLVIA A CAER DORMIDA, MIS OJOS SE CERRABAN Y QUEDABA INCONCIENTE) Las pocas veces que abrí los ojos, vi a mi madre hacer cosas conmigo, con mis manos, con mis partes..... Y yo decía ESTAS LOCA!!!!!!!!! CÓMO TU MADRE??????? ESTAS LOCAAAAA!!!! SEGURAMENTE ES PORQUE ESTABAN MUY JUNTAS, FUE UN ERROR, SE LE FUE LA MANO, TANTAS PERO TANTAS EXCUSAS QUE YO MISMA PONÍA PARA NO SARME CUENTA. Me empiezo a volver loca pensando esto. Yo pasando por ansiedad, literalmente estaba a su lado porque era un momento tan difícil de mi vida y ella.... Haciendo eso..... TE VUELVES LITERALMENTE LOCO. ¿CÓMO TÚ MADRE? Sigo volviéndome loca, pensando en esto y por entonces dormía en mi cama, y con ansiedad, mejor dicho no dormía en mi cama, solo me recostaba pensando lo mismo toda la pu...ta noche. Pasan meses, y algo en mi instinto me dijo..... Abre el WhatsApp de tu mamá. Lo abrí..... Y vi...... Tantas, pero tantas fotos mías dormida...... En calzones....... A veces hasta despierta, pero de espaldas..... Se queda corto todo lo que estoy escribiendo...... AHI SIIIIIII, ME VOLVI LOCA. SENTI COMO UNA PARTE DE MI CORAZON SE FUE, LO DESTRULLERON, MI CONFIANZA, MI POCA CONFIANZA, (YO NO TENGO PADRE) MI "MAMÁ" ERA LA UNICA PERSONA EN LA QUE CONFIABA..... NO HABIA NADIE MÁS, MJ CORAZON, MI ALMA, MI CUERPO, LO ENTENDIERON TODOOOOOOO. TODOOOO. TODAS LAS SENSACIONES, LAS PASTILLAS, TIPO TRATANDOME DE UNA MANERA "EXTRAÑAMEMTE CARIÑOSA" MI MAMA LE ENVIABA FOTOS MIAS, VIDEOS....... A ÉL.......... ME VOLVI LOCA. Y DESDE ENTONCES, ME DA ASCO MI PROPIA MADRE, NO CREO NI EN MI SOMBRA, LE DIJE A MI MAMÁ QUE PARARA DE HACERLO, Y ME DIJO SI. PERO NO PARÓ, SIGUE Y A DIA DE HOY SIGUE. NO SABE NADIE NADIE NADIE LO QUE ES VIVIR CON TU MADRE ACOSAD...RA, ABUSA...ORA.... MI ANSIEDAD.... DE VERDAD, MIS ATAQUES DE ANSIEDAD.... ERAN OTRO PEDO.... DESDE ENTONCES, TÚ YA NO ERES MI MADRE. TE ODIO....

Hola, tengo 26 años y ya no se donde escapar. No tengo amigos/as de esos que te llaman para hacer algo o que te escriben para conversar, de esos que te llaman para la foto si salen juntos, no tengo ni pareja ni algo casual ni nada. A veces creo que entiendo el por que y otras veces me tiro a la cama a llorar y pensar por que? Nuevamente. Soy mujer, no me considero la mas linda pero tampoco la mas fea, soy lesbi encima mas complicado todo aun. Tengo problemas para socializar, me pasa que siento que aburro, que no encajó en ningún lugar, no soy chistosa porque no me sale me encantaría al menos poder ser eso. Tengo grupos de amistades pero solo nos juntamos si es que se junta el grupito pero nunca una de esas personas me van a escribir por privado a invitarme a mi nomas es decir dos personas, es como si yo estuviera en los grupos solo de relleno. Trabajo, estudio, voy a terapia, trato de ser buena persona, de no hacer daño, soy piola y trato de no dejar que nadie se sienta como yo, que no quede excluido alguien y sin embargo me siento muy excluida y muy sola. Hoy me puse a ver los estados de mis conocidos y todos saliendo con amigos, con parejas, con alguien del grupo y trate de cerrar los ojos para volver a dormir, trate de pensar en algo lindo y me di cuenta que no tengo un lugar lindo donde escapar ni en mi mente ni en la vida real a personas, fue muy triste no poder si quiera soñar o imaginar algo lindo. O pensar: "ah bueno pero tengo esto o puedo pensar en esta persona". Nada y asi prácticamente toda mi vida y estoy pensando si ya deberia aceptar que esto no va a cambiar. A pesar que intento conocer gente, intento salir de mis zonas de confort, que lo hablo en terapia, parece que si que conozco personas pero no pasa de ahi, de conocer, nad a especial, nada de amistades lindas y mucho menos de tener algo casual o de pareja. Me pasaron cosas horribles en la infancia, en la adolescencia y en la adultez y aparte he sufrido mucho bullying por ser callada y no saber defenderme o por ser una ñoña. Pero bueno en fin, se ve que aburro y ya he pensando en bueno ya apareceran personas que les interese los temas de conversación mios (que generalmente son temas nerds, de series, de psicologia, de reflexiones e intercambio de opiniones) y podamos compartir pero no estaria pasando.. No se que hacer ya.

Esta noche, me di cuenta que se me olvidó comprar todo lo que necesitaba para la semana cuando fui al supermercado ayer. Después de lavar los platos, quise preparar mi desayuno para mañana pero no había comida como avena. Bueno, tengo cereales en mi casillero del trabajo y desayunaré allí.

Salve a tutti, ho un piccolo risparmio personale, intorno ai 100k€ e ovviamente la consulenza personalizzata non mi considera molto visto che molto spesso partono dai 500k€ o addiritura dal M in su.
Sono un fai da te principalmente e distribuendo bene l'investimento non ho avuto grossi tracolli però vorrei affidarmi a un qualche servizio di tipo quantitativo o comunque analitico, e vorrei anche una migliore gestione del rischio (al giusto prezzo si capisce).
Ho visto che esistono vari RoboAdvisor o comunque delle soluzioni per piccoli-medi portafogli in cui ovviamente si deve essere autonomi nella compravendita (e io sono pratico su Fineco per es.), sapete consigliarmene alcuni? Ne ho visti alcuni e uno mi sembra più valido di altri, ma prima vorrei sentire un po' che ne pensate, se il mio approccio è giusto o se conoscete già dei sistemi simili, grazie a tutti quelli che vorranno rispondere! :D

Ayer vi un programa que acaba de lanzar en Netflix sobre la app Ashley Madison. Es una aplicación de citas dirigida a personas que quieren engañar a su esposa o esposo. En teoría, todos los perfiles deberían ser de hombres o mujeres casados y por lo tanto, ambas partes deberían estar interesadas en la discreción. Obviamente, la applicacion prometía a sus usuarios que protegería sus datos.
Pues, en 2015, hubo una fuga de datos y los hackers liberaron toda la información de millones de usuarios de esa aplicación para que cualquiera pudiera accederla. Como te puedes imaginar, eso causó daño irreparable en millones de relaciones, incluso llevó a algunos suicidios.
Hay mucho que decir sobre todo eso, pero solo voy a comentar una cosa que me destacó. Resulta que la mayoría de los perfiles de mujeres en ese época eran perfiles falsos, o sea bots. Eso significa que muchos hombres arriesgaban todo para chatear con una persona no real. Lo encuentro patético y bastante triste.

Hace unos días, encontré en internet a un chico que tenía varios conflictos con las mujeres, y expresaba claramente su desagrado (y estereotipos) hacia las personas de mi género, como notaba que estaba algo "resentido" con el sexo femenino decidí decirle si quería hablar conmigo para que se desahogara, platicáramos, y contestarle preguntas sobre las mujeres desde mi punto de vista (que si quieren hacerlo también, le pueden mandar dm o escribir un comentario) Para no hacer esto más largo, empezó a decir un montón de cosas que para mi fueron indignantes como: "Ustedes las mujeres lo tienen todo, no saben lo que ed el rechazo, y se les da todo lo que quieren" "Todas las mujeres son infieles" "Las mujeres tienen opciones para salir con quien quieran, mientras nosotros los hombres tenemos que aguantar la soledad cuando nos rechazan" "Las mujeres sienten que todo es acoso o violación, pero solo si los hombres son feos lld cuentan así" "Las mujeres son sucias cuando se involucran con muchos hombred, no metería mi p1t0 en donde ya lo ha metido otro" Siendo estos algunos de los comentarios que me ha hecho, a mi, una chica que tiene problemas de autoestima y dismorfia corporal por ser rechazada toda su vida por los chicos que me gustaban pero al mismo tiempo eran los únicos que no me decían Zorra o Puta como el resto de mis compañeras mujeres, yo que estuve muchos años rogando por el afecto de los seres humanls y que fuí casi v10l4d4 por otra mujer.
Me verán muy "good vibes hipócrita" pero me gusta mucho ayudar a la gente, escucharla (creo que soy de las pocas personas a las que este tipo de habla) así que una parte de mí solo quiere escucharlo sin involucrarme muchl y otra quiere ver si puede cambiar con algo, o puedo hacer algo por él.
ACLARACIÓN: este hombre en ningún momento me ha ofendido directamente diciendo que yo soy de x forma o así, pero habla de las mujeres en general (lo que me incluye XD) y fuera de hablar de mujeres me cae muy bien, es MUY bueno para los videojuegos, sé que de siente muy solo y triste.

Pues eso... estoy en la cárcel y estoy aburrido, hagan sus preguntas, por mi seguridad y para evitar riesgos trataré de responder lo más que pueda sin dar información que pudiera permitir que yo sea identificado.
Estoy en el sur de México, ya tengo año y medio encerrado, sigo en proceso (sin condena) y últimamente siento que el encierro está pasando su factura así que hago esto a modo de catarsis.
El sistema de justicia es una mierda 🤷

All I ever wanted was to show you who I was But i forgot to tell you That when I left to find myself I hoed you still be there Waiting to see me
Well now that time has moved ,and nothing remains You found hope in time with another I found dust , the earth I had salted You forgot to tell me That time comes with limits
I'd reach out to you, but I fear the truth Hope stays in dreams, in drink and in silence Are you ready today, tomorrow or never I'll choose to be dreamer Hope the great betrayer
Johnny hurt himself, to see if he still felt What do I do , to see if I still hope I'll chase it in powder You'll chase it in love Well see whose is clearer
Time is making me itch, it's passage inconsistent Did you forget to tell me Or did I forget to remember Was it truth that left me short Or hope it was either
Patience is a virtue, a weakness within Your words laced with meaning Was it because you used mine And not your own Or hope I chose to find meaning within
I'll sit in the dusk, waiting for the rise You'll carry on in your own way Fragile is the time we have left Fear is freezing I'll count it all away
si nunca amo a otro He amado lo suficiente para mí la esperanza es un deseo peligroso Elegiré usar tus palabras Ocultar la verdad a los demás

Reddito dipendente 36k, rientrare nel cuneo fiscale 6%
Buongiorno,
vorrei capire se esistono delle soluzioni legali ed effettivamente applicabili che possano consentirmi di scendere sotto il tetto dei 35k, allo scopo di percepire di più in busta paga o comunque efficientare la spesa.
Info utili:

- CCNL Metalmeccanico 40 ore, tempo indeterminato under 35, lordo mensile 2769 di cui 2558 minimo e 210 superminimo - Da quest'anno, a breve, pagherò l'auto aziendale che viene corrisposta dalla società a patto di pagare una quota mensile divisa in varie voci: una quota base, una quota parte e un fringe benefit che in totale sommandosi sembrerebbero proprio la quota prevista dalle tabelle ACI per quel tipo di auto (golf, etsi 110cv 208 euro). - Lo scorso anno, e quest'anno, ho sostenuto una spesa universitaria pari ad euro 8500 divisa in due quote di 4300 e 4200 - Ho sostenuto delle spese sanitarie per lenti e altri farmaci che superano di poco i 150 euro - L'azienda ha corrisposto circa 3000 euro una tantum lordi di bonus di ingresso, di cui 1000 destinati all'acquisto di componenti PC per il lavoro da remoto 

Come possibile soluzione che ho pensato da ignorante in materia:
Da leggepertutti leggo che I contributi previdenziali sono "deducibili" fino ad un importo massimo di 5164 euro, per cui

- Potrei investire 88 euro mensilmente in un fondo previdenziale, rientrando nei 2682 mensili, magari cometa? - Chiedere un part time, riducendo le ore a 34-36, quest'ultima è praticamente impossibile che me la concedano dato che lavoro in una società di consulenza 

Che ne pensate? Grazie

Ciao ragazzi , 24 M , ho lavorato in una azienda per 1 mese e mezzo , dopo alcuni problemi sempre legati allo stipendio , che non si è rivelato in linea a quello che mi hanno proposto , ho deciso di andarmene , avrebbero dovuto pagarmi il primo stipendio settimana scorsa , non mi è arrivato nulla , così ho chiesto come mai , la risposta è stata , “si lo stipendio dovrebbe entrare il giorno x poi dipende quando è stato emesso , conta 2 giorni” . Ad oggi ancora niente , stamattina mi arriva un messaggio con scritto che riceverò il bonifico solo se porterò indietro scarpe e pantaloni da lavoro. Posso andare dai sindacati o fare qualcosa ?

La verdad soy un estudiante que está por graduarse de preparatoria y la verdad desde que entramos en el último semestre noté su mirada atenta a mí me ve a cada rato pero tampoco se me acerca Aunque no lo crean si me he acercado a ella al menos 3 veces ya sea por trabajo o por casualidad pero siempre noto su mirada de gusto hacia mí , aunque yo no me considero una persona atractiva pero tampoco fea pues siempre me ha gustado el gimnasio y el fisicoculturismo y tengo músculos desarollados pero si entrar en definición aún pero aún así no me siento seguro, para hablarle , pero antes de que ella me gustara me gustaban otras pero ninguna como ella pues , siempre decía que me gustaba de cada una de ellas pero en esta es diferente no sé qué me gusta de ella y ni siquiera sé qué vio en mi jaja , pero si me gustaría sacarme mis inseguridades y al menos ya que entraremos en exámenes al menos solo a uno pues lo demás son proyectos aunque probablemente me acerque con ella más pues tenemos un proyecto de historia entonces podrá sacar plática con ella pero igual a veces me llega el sobrepensar y sobre otras inseguridades pero aún así pienso ponerme los pantalones como hombre e ir con ella a hablar e invitarla a salir deséenme suerte y buenas noches ,
PD esto para saber si también han o habían o están pasando por esto para dar tips y consejos sobre qué hacer y qué temas de conversación pueden sacar y así . Gracias por leer mi problemita

Buongiorno,
vorrei capire se esistono delle soluzioni legali ed effettivamente applicabili che possano consentirmi di scendere sotto il tetto dei 35k, allo scopo di percepire di più in busta paga o comunque efficientare la spesa.
Info utili:

• CCNL Metalmeccanico 40 ore, tempo indeterminato under 35, lordo mensile 2769 di cui 2558 minimo e 210 superminimo
• Da quest'anno, a breve, pagherò l'auto aziendale che viene corrisposta dalla società a patto di pagare una quota mensile divisa in varie voci: una quota base, una quota parte e un fringe benefit che in totale sommandosi sembrerebbero proprio la quota prevista dalle tabelle ACI per quel tipo di auto (golf, etsi 110cv 208 euro).
  
• Lo scorso anno, e quest'anno, ho sostenuto una spesa universitaria pari ad euro 8500 divisa in due quote di 4300 e 4200
  
• Ho sostenuto delle spese sanitarie per lenti e altri farmaci che superano di poco i 150 euro
  
• L'azienda ha corrisposto circa 3000 euro una tantum lordi di bonus di ingresso, di cui 1000 destinati all'acquisto di componenti PC per il lavoro da remoto
  

Come possibile soluzione che ho pensato da ignorante in materia:
Da leggepertutti leggo che I contributi previdenziali sono "deducibili" fino ad un importo massimo di 5164 euro, per cui

• Potrei investire 88 euro mensilmente in un fondo previdenziale, rientrando nei 2682 mensili, magari cometa?
• Chiedere un part time, riducendo le ore a 34-36, ma quest'ultima è praticamente impossibile che me la concedano dato che lavoro in una società di consulenza

Che ne pensate? Grazie

Hola a todos.
Tengo unas cuestiones acerca del panorama musical actual, a ver si me podéis aclarar mi obtusa y cuarentona mente. Vaya por delante que no pretendo en este hilo calificar la música actual, sino más bien su panorama.
En mis tiempos existían varias corrientes musicales. Por resumirlo un poco, existía la música comercial o mainstream que básicamente era lo que se daba por Los cuarenta principales y demás cadenas de TV.
Por otro lado se encontraba lo que llamaré música alternativa y que englobaré en las 3 categorías que a mí me dé la gana, a saber:

• Rock: todo lo que va del blues al heavy.
• Electrónica: pues eso, house y techno principalmente.
• Hip-hop: 4x4 y gente rapeando.

Trasladando esto al panorama actual me surgen varias cuestiones que voy a vincular con la puesta en directo como fin último de la música.
Los festivales de música. Antes, y generalizando, abarcaban lo que he dado en llamar música alternativa. Ahora parecen todos lo mismo -exceptuando algunos de rock- y los cabezas de cartel son las mismas figuras rotando. Además yo, que no prácticamente no sigo la música actual, conozco a la mayoría de estas cabezas de cartel (aunque no conozco su música).
Sobre las música en directo. Veo que el autotune ha democratizado la posibilidad de cantar a cambio de constreñir y hacer muchas de las voces similares. A mí me gusta el rap y está claro que permitió a personas con escasos conocimientos musicales entrar a la música. El problema es que ahora se canta sobre un playback y los conciertos son más de público gritando que de bandas siendo escuchadas. A esto si le veo un gran problema, lo primero porque la voz humana es sin ninguna duda el instrumento musical más hermoso; lo segundo porque la música en directo produce muchas veces un sentimiento atávico, una comunión grupal indescriptible. Sobre esto último decir que un instrumento musical en directo, resonando, puede impactar sentimentalmente de manera enorme. Ampliando esto también lo hace el "beat", o como queráis llamarlo, de la música electrónica y por supuesto el ambiente tribal de ésta.
En fin, que la música en directo puede acongojar y/o hacernos disfrutar. Que no entiendo que la música actual se disfrute sólo como lugar de encuentro de gente grabando con su móvil y gritando. Que creo que la musicalidad se ha perdido un poco en pos de la moda o los lugares comunes.
Como os digo no trato de sentar cátedra, sino más bien de que me aclaréis el estado actual de la música, que me aclaréis si estoy un poco en lo cierto o simplemente estoy mayor.
Abrazo a todos!

Estoy en el proceso de actualizar mi CV y ando con la duda, los que han hecho contribuciones a proyectos opensource ustedes agregan esas contribuciones al CV o no ? Y si lo hacen bajo que categoría lo agregan ( highlighted projects, professional experiences o miscellaneous?

Parto io: mio nonno paterno era un artiglierie addestrato coi tedeschi. Dopo l'8 settembre è stato portato in un campo di concentramento, è scappato, le SS lo volevano uccidere ma un ufficiale tedesco lo ha salvato e lo ha mandato a raccogliere le patate.
Mio nonno paterno a 16 anni faceva il portalettere ai partigiani, e quando ha incontrato gli americani la prima volta gli hanno detto "Vaffan****).

Estoy a un par de meses de entrar en la edad de cristo, hace unos años al llegar a los 30 tuve una crisis muy fuerte por verme a mi mismo en donde estaba parado y quien era en ese entonces, Justo terminaba una relación a distancia de 3 años y estaba undido en depresión siento que eso me llevo al colapso emocional. Después de un tiempo decidí salir a delante invirtiendo mi dinero en negocios que se me ocurrían un bazar de ropa y una marca de mezcal, pero me asocié con las personas equivocadas creyendo que mientras fuéramos más nos iría mejor, cosa que no sucedio así. Las personas que uni a mi proyecto robaron mi idea e hicieron lo mismo con todas las bases que yo propuse para iniciar el proyecto del mezcal. Cosa que me dio más para abajo, me aleje de esas supuestas amistades y ahora tengo mucho miedo de emprender con otra cosa y todo se me vuelva a caer. Sé que el sol sale para todos pero ya no sé confiar en las personas por qué no siento que yo solo pueda hacerlo 😔 quisiera que me dieran algún consejo o alguna forma de invertir dinero y hacerlo crecer , para poder salirme de trabajar que es lo que la mayoría de los trabajadores quisiéramos. La de vender pica fresas ahórrensela ☹️

Va salut, este prima data când cumpăr o mașină și am câteva neclarități cu privire la numerele roșii. Dealerul de la care am cumpărat masina mi-a oferit numere roșii cu valabilitate de 30 zile, dar eu nu voi reuși sa o duc la RAR și sa o înmatriculez pana la expirarea acestora, știți cumva dacă procedura pentru prelungirea valabilității lor difera fata de cea pentru obținerea numerelor? Numerele se vor schimba sau se va mari valabilitatea celor existente? Cam care ar fi pașii de urmat pentru obținerea prelungirii valabilității lor pentru încă 30 zile? Știu ca par întrebări stupide, dar este prima oara când sunt pus în situația asta și nu știu cum sa procedez. Mulțumesc!

Da almeno 10 mesi io ed un mio amico di vecchissima data abbiamo iniziato una relazione intima, non stiamo insieme però e non ci sono promesse di esclusività. Fondamentalmente non ci sono sentimenti, o almeno in apparenza. Detto ciò, trovo alcuni dei suoi atteggiamenti un po' fuori luogo perché creano confusione. Il suo essere geloso, esprimere preoccupazione quando mi vedo con altri (in general) ed esibire altri atteggiamenti che di solito esprimono interesse per qualcosa che sia più di una amicizia.
Due giorni fa mi vedo con una amica. Lei mi rivela che si sta sentendo con un ragazzo conosciuto su bumble giusto due giorni fa e, per mia enorme sorpresa, scopro che è lui. Scopro anche una miriade di bugie (lui che si fa avanti per venire a trovarla e farle pure un giro sulla sua moto). Io anche gli avevo chiesto se aveva da fare domenica e mi disse che sì, era impegnato e non stava proprio uscendo di casa e che gli dispiaceva molto. Colta dalla rabbia gli scrivo che cosa ho scoperto e lui cerca di inventarsi le peggio scuse, pensando che io non sappia molto, e chiedendomi ripetutamente "se vuoi la smetto, ma devi dirmelo subito". Cerca di raccontarmi la sua versione che è diversa di quella della mia amica, ovviamente non mi cimento a leggere la conversazione perché non sono affari miei. Io e lui siamo rimasti che dobbiamo parlarne di persona ma non so se sarà utile e se mi causerà altri problemi. La cosa più assurda è il fatto che una volta mi disse che si preoccupa molto per me e non vorrebbe mai in vita sua essere un problema per me.
Non so cosa fare, più che altro per digerire ciò che è successo perché non è mia successo prima. A lui gli voglio bene ed è un amico prezioso, ma forse è stato un gran errore iniziare ad andare oltre l'amicizia.

8 de diez partidas que juego me mata un kitt que salio de los arbustos en SERIO es demasiado molesto dios mio saquenlo en la siguiente update me va a dar sida de lo molesto que es y por eso tengo como 20 brawlers cor rango alto y con 0 copas

Buongiorno a tutti Come dice il titolo, sono in disperato bisogno di aiuto. Avviso chiunque che sarà un post lungo, quindi chi non vuole perdere tempo forse è meglio che si fermi. Ho 23 anni, di cui 20 passati praticamente in solitudine, con pochissimi amici e senza mai uscire, mai bevuto alcool, insomma un tipico ragazzo senza o quasi senza vita sociale. Tre anni fa ho avuto la malaugurata idea di bere per la prima volta. La storia che vi sto per raccontare non c’entra nulla con l’alcool, peró secondo me tutto inizia da lì. Iniziai a bere come dicevo tre anni fa, con il mio unico amico fino a quel momento quasi per gioco e per noia. Tutta la mia vita si è stravolta. Ho inziato a bere il 22 maggio 2021, e di colpo in nemmeno tre sertimane che ho cominciato a frequentare il bar del mio paese, ero pieno di amici, amiche, gente che mi pregava di uscire. Purtroppo mi sono accorto troppo tardi che metá di quelle persone erano amiche del mio bancomat più che di me, ma questa è un’altra storia. Arrivo al punto della questione. Nel bar dovea andavo c’era questa ragazza che lavorava, che io conoscevo di “fama” da tutta la vita e che mi è sempre stata antipatica. In una delle prime sere che io sono rimasto fino a quando il locale ha chiuso ci siamo fermati a fumare una sigaretta assieme e in quella sera io sono passato da ragazzo timido a persona più loquace del mondo. Ovviamente la sigaretta è diventata due, poi tre, poi una birra e una sigaretta, e così via. Ci trovavamo benissimo, da dio. Sia io che lei. Unico problema: lei era fidanzata, anche se non con pochi problemi, con quello che riteneva l’amore della sua vita. Insomma il classico amore che vuoi o non vuoi ti rimane dentro per sempre. Io mi sono ovviamente innamorato appena accesa la sigaretta e il fatto che lei fosse già impegnata non mi turbava minimamente, più che altro perchè in quel momento io non avevo il coraggio di provarci con nessuna ragazza, figurati con quella che puó essere definita come la “star” del mio paese.Ci siamo scambiati i numeri e in brevissimo tempo siamo diventati più di migliori amici, nel senso che c’era un legame davvero forte che ci univa, infatti tutte le nostre conoscenze comuni ci chiamavano ironicamente fidanzatini. E a furia di sentirlo dire i miei sentimenti sono venuti fuori e mi sono dichiarato a lei dopo due mesi che la conoscevo, mentre lei era impegnata, e per di più per messaggio. Ovviamente ho preso un palo epocale li per li, il classico abbiamo un legame tanto forte che non vorrei rovinarlo. Reagii piuttosto bene a questo palo, nel senso che andai a fare una vacanza in cui in tre giorni ho speso 1000 euro in alcool. Tornato dalla vacanza peró mi era chiaro che avrei dovuto distanziarmi da questa ragazza, e ci riuscii anche parecchio efficacemente, tanto che cominciai a frequentarmi con un’altra ragazza praticamente a settembre di quell’anno stesso(mi sono dichiarato il 26 luglio). Abitando in un paese piccolo le voci girano piuttosto spedite e lei ovviamente lo scoprii subito e dopo settimane che non ci sentivamo tornammo a scriverci con il pretesto di parlare di questa mia nuova fiamma. Passano un altro paio di settimane e succede il fattaccio. La prima fiamma che d’ora in poi chiameró M per semplificare(la seconda B) mi chiama alle 7 di mattina e mi chiede di portarla a scuola. Li per li non ci vedo nulla di strano. La accompagno a scuola il primo giorno, il secondo, il terzo, e poi diventa abitudine. Ma vedo che l’atteggiamento è cambiato drasticamente, abbiamo un feeling clamoroso, ridiamo e scherziamo come mai avevamo fatto prima. Lei mi abbraccia anche tanto più spesso, cominciamo a uscire a cena solo io e lei, a bere solo io e lei, in macchina solo io e lei fino a che il 24 novembre dello stesso anno, lei mi dichiara di sentire dei sentimenti nei miei confronti. Tutto bellissimo, non fosse che mi dice di non riuscire a staccarsi dal tipo con cui sta, nonostante la loro relazione stia andando a pezzi. E io temo di aver commesso un grave errore in quel momento. Le dissi che a me piaceva da morire, che lo sapevano tutti, che io la rispettavo e che non volevo crearle ulteriori problemi ma anzi avrei voluto risolverli, che quindi io avrei aspettato in pace "il mio turno" insomma. Lei lo apprezzò tantissimo, ma che ve lo dico a fare, non sono riuscito minimamente a fare tutto ciò. E da li nacque un periodo strano, in cui eravamo effettivamente diventati amanti, facevamo sesso davvero spesso, ma nel frattempo davanti a tutti gli altri io ero il disperato innamorato che non vedeva l'ora loro due si lasciassero. Non è stato facile, non è stato nemmeno veloce, anzi, ho dovuto sopportare tanto e tanto forte. Loro due iniziarono anche a frequentare il bar assieme(lei nel frattempo non lavorava più li) e io per qualche strana ragione ho anche sviluppato un certo legame con il mio "rivale"(se posso dirlo sinceramente, questa è l'unica cosa di cui davvero mi pento in tutto questo marasma). Solo che dopo 7 MESI di questa agonia, era diventato troppo. Io ero innamoratissimo, e non ce la facevo più ad assorbire tutti i colpi che ricevevo, volevo poter camminare a testa alta e avere al mio fianco davanti a tutti la donna che mi amava. Lo confessai ad M e dopo due settimane di forti litigi, forte sesso e forti mal di testa a furia di pensare si decise che si avevo ragione, e che si sarebbe mollata con il ragazzo, per poi pian piano diventare noi una coppia ufficiale. E da li in poi fu tutta discesa, eravamo follemente innamorati entrambi, a momenti lei anche più di me. Infatti taglierò la parte dell'amore perfetto per arrivare al focus vero e proprio. Dopo l'ultima estate, qualcosa si è rovinato. Lei è ormai al secondo anno di uni in un'altra città e non era mai risucita a rimanere per più di tre settimane in città perchè sentiva questa dipendenza da noi che le faceva venire attacchi d'ansia costanti, insomma non stava bene. Allora verso ottobre è tornata qua in paese ci è rimasta fino a gennaio. Ovviamente quando eravamo assieme andava tutto da dio, ma Gennaio è arrivato sin troppo presto, e questo problema più altri, mi portarono a dirle di prendersi una pausa da me e di concentrarsi sulla sua vita. Lei ovviamente era disperata, ma io per quanto male mi facesse sapevo che era giusto per lei. Ci eravamo dati anche del tempo, due mesi, fino a Marzo, quando lei sarebbe tornata e ne avremmo riparlato. Io ho sofferto tanto a staccarmi, non le ho mai detto nulla ma anche io sentivo tremendamente la sua mancanza quando non c'era figurarsi in quel periodo. Passati i due mesi però è iniziato il mio inferno personale. Appena tornata parlammo subito, e lei mi disse sostanzialmente che per quanto mi amasse, non le facevo bene per la sua vita, ero diventato troppo ingombrante. Da li in poi non ci ho capito più nulla. Ero disperato. Innamoratissimo. L'ho supplicata di darmi un'altra possibilità, di provare in un'altra maniera, ma ho sempre ricevuto come risposta che lei voleva pensare a se stessa, che mi amava da morire, ma che non riusciva a reggere una relazione in quel momento, non una relazione così forte come la nostra. Io ci ho provato in tutte le maniere, ma niente funzionò e lei riparti. Ero come in coma. Non sentivo più niente. Il mio "nobile gesto" come lo chiamo quando parlo coi miei amici, si era rivelato un autogol pazzesco, e avevo perso l'amore della mia vita per motivi che mi sembravano molto superabili, se davvero da parte sua era rimasto quell'amore. Lei ritornò un altra' volta in Aprile, abbiamo ovviamente avuto delle interazioni e in certi momenti sembrava essere tornati alle leggerezza di due anni prima, però poi è ripartita e si è spento tutto. Il focus? E' ritornata ieri nel mio paese, e l'ho vista con un tipo, e che tipo. Lo stesso con cui stava prima di mettersi assieme a me. Mi sembrava assurdo. Ero arrabbiatissimo. Le ho scritto, e lei mi ha risposto che intanto lei non aveva fatto nulla con nessuno, ma che soprattutto io e lei ormai eravamo due persone divise. Ed eccomi qua. Disperato, umiliato, arrabbiato col mondo, arrabbiato ancora di più con me stesso. La mia domanda è: qualcuno ha qualche consiglio da darmi? Io senza di lei davvero non so come stare, e vuoi non vuoi cerco sempre il modo di avere un minimo contatto, ma mi accorgo che è nocivo sia per me che per lei. Che cosa dovrei fare? Abbiamo anche la stessa compagnai di amici, sono proprio legato a lei in tutte le maniere. Scusate la lunghezza del post, e per chiunque lo ha letto fino a qua o risponderà, grazie

Esta fue la primera vez que tuve un corazon roto asi que iniciaré a contar mi historia.
Todo comenzo un 23 mayo por la tarde donde me encontraba en la escuela ya que gracias a un mal comportamiento en la me habian castigado haciendo servicio en la por la tarde. En mi escuela existen dos turnos, matutino y vespertino. Justo esa tarde yo me encontraba mal no solo fisicamente sino tambien emocional ya que estaba teniendo muchos problemas en casa, escuela y personales y que digamos no sabia como sobrellevarlos asi que me diriji al baño para hecharme agua en la cara pero cuando iba entrando me encontre a una persona que parecia un niño, estaba apunto de gritar cuando dijo ey nono y pude reconocer que su voz era femenina y lo unico que hicimos fue reir por la confusión, desde ahi senti algo unico, algo que nunca habia sentido con una persona despues de ese corto y gracioso encuentro me diriji a la area asignada de mi castigo, estaba tranquila junto con una compañera organizando los materiales para los chicos de cocina cuando ella llego, verdaderamente me emocione y fue gracioso porque cada vez que nos mirábamos nos reiamos hasta que nos preguntamos nuestros nombres. Tenia muchas ganas de pedirle su insta pero me daba mucha pena y justo cuando lo iba a hacer ella me lo pidio asi que nos lo pasamos y durante el resto del dia nos seguimos viendo y hablando. Pronto llego la noche y le mande mensaje estuvimos horas hablando parecia que fueramos la misma persona y como si nos conocieramos de toda la vida, pasaron los dias y nos ibamos haciendo mas cercanas pero yo empeze a sentir algo mas que amistad que para mi era un conflicto ya que yo soy una chica y jamas habia dudado de mi orientación y gustos pero era algo difícil de comprender para mi ademas de que mis padres no lo comprenderian asi que decidi tenerlo en secreto y no decirle a ella lo que sentia, siempre que nos veiamos nos abrazabamos y esos abrazos eran unicos los cuales jamas queria que terminaran y eso para mi era raro porque no me gusta dar abrazos pero con ella era diferente, paso el tiempo y cada vez mas sucedian cosas eramos inseparables hasta que llego el dia de nuestro primer beso, aun lo recuerdo muy bien, fue en los baños ya que teniamos cosa de que nos vieran fue gracioso porque empezamos bromeando con darnos un beso hasta que lo hicimos, e besado a mas personas pero con ella era diferente el sentimiento , recuerdo esa sensación de calidez,seguridad y alegria era tan hermoso ese momento, obviamente nos separamos por falta de aire, mi reacción despues de eso fue muy gracioasa ya que senti que me descompensaba y ella rio, amaba su sonrisa . Las veces que nos vimos durante ese dia solo nos mirabamos y reiamos. Pasaron los dias y todo era normal pero ninguna de las dos decia lo que sentia por la otra asi que solo dejamos pasar lo del beso. Un dia llego y me dijo que habia vuelto con su ex,yo me senti rara pero no dije nada y simplemente le dije ey que bien y asi paso el tiempo yo trataba de ligar con otros niños pero no podia olvidar lo que habia pasado pero no me quedaba de otra mas que seguir, paso un tiempo y antes de salir de vacaciones nos dimos otro beso, como olvidarlo sus besos eran de lo mejor pero yo sabia que estaba mal porque tenia a su novia y justo a ella le molestaba que fueramos amigas pero yo estaba completamente enamorada. Recuerdo que un dia me puse algo peda y le confese que ella me confundia y que me gustaba y obviamente al dia siguiente me arrepentí de haber dicho tal cosa, ella por un tiempo fingió no recordar lo que yo le habia dicho, pero despues me dijo que si lo recordaba y que mi mirada me delataba cuando la veia, para mi ella lo era todo,era mi mundo, mi casa, mi sustento, lo cual estubo mal . Llegaron las vacaciones y seguiamos hablando y cuando me dio covid ella se preocupo mucho y durante ese tiempo termino con la que era su novia y me dijo y yo la consolé para que no estuviera mal porque verdaderamente la amaba, la ama tanto que estaba dispuesta a hacer lo que fuera solo por ella. Un día simplemente me dijo que le gustaba y que queria intentarlo conmigo ese dia fui muy feliz . Todo marchaba bien,era complicado vernos por el tema de mis papás pero verdaderamente la amaba y estaba todo el tiempo pendiente de ella , ella era mi prioridad. Ella se graduo pero aun asi iba a la escuela para verme en la salidas y yo era feliz, lo apreciaba mucho sentia que le importaba y que me amaba , era algo tan lindo lo nuestro, lo que siempre habia querido. Llego el 10 de Septiembre el dia donde nos veriamos de nuevo y tambien el último. Ese dia fuimos a un antro por el cumpleaños de una de nuestras amigas, esa noche fue muy especial, solo eramos ella y yo , era como si solo estuvieramos en ese lugar a solas sin que nadie nos interrumpiera, nuestros ultimos besos, nuestros últimos abrazos , la ultima vez que nos vimos, la ultima vez que me amo con todo su corazón . La primera semana despues de eso siguio normal,todo iba bien o eso creia, luego empezo a ver comportamientos fuera de lo normal, ella simplemente tardaba en contestar los mensajes y siempre ponia la excusa de estar ocupada por el trabajo y que siempre llegaba a dormir y ya, yo como una estupida enamorada le decía que entedia pero todo fue de mal en peor, un dia viendo mi insta me meti a su perfil y vi que no aparecian las historias destacadas lo cual era extraño pero decidi ignorar, al rato siguiente una amiga me presto su cel y puede ver que ella habia subido una historia con una chica y que a ella si le salian las destacadas pero a mi no, no quise pensar mal ni nada pero mis lágrimas salieron involuntariamente tanto que uno de mis amigos mas cercanos llego a abrazarme, trate de pensar que solo era una amiga pero ese sentimiento de intuición no me dejaba en paz, asi que decidi preguntarle a un amigo en comun que onda y el me dijo que al parecer solo eran amigas pero que si las había visto mas cercanas pero también decidi ignorar eso, ese mismo dia en la noche le escribí para preguntar le y nego todo diciendo que talvez habia sido el insta que habia fallado y que le habia pasado lo mismo con mi perfil y yo toda enamorada le crei y lo deje pasar, asi pasaban los dias y ella cada vez era mas ausente, hasta que segui viendo que me ocultaba cosas y me sentia mal porque no sabia que pasaba. Llego el dia en el que me enteré que ella ya tenia a alguien mas ese dia mi corazón se rompio y llore toda la noche, no queria que ella se fuera ya que era todo lo que tenia, lo unico que me hacia sentir bien, viva , feliz , ella era mi dependencia emocional. Ese dia le dije -ultimamente ya no se nada de ti, ni lo que te pasa ni siquiera se si has conocido a alguien mas pero solo te deseo lo mejor- ella inmediatamente contesto y me dijo perdoname e estado ocupada, la misma excusa de siempre y obviamente no dijo nada sobre lo que habia dicho en el texto tan largo que habia mandado asi que simplemente no conteste mas llore y llore ,mi corazón dolia , yo ya estaba mal no solo emocionalmente, si no que tambien fisicamente me veia mal, dos semanas estuve llorando todas las noches, sin poder dormir ni comer bien, me veia tan mal que las maestras me preguntaban si estaba bien y tuve que ocultar el como me sentía paso el rato y yo era incapaz de escuchar la música que me gustaba porque teniamos los mismos gustos , todo lo que a mi me gustaba me recordaba a ella, con ella era la unica con la que podia usar un corazón morado porque para mi era especial pero ahora no puedo usarlo, tuve que soltarla pero no podia , no queria borrar sus mensajes, nuestras fotos, dejarla de seguir no podia pero yo veia como ella estaba bien con alguien mas cuando yo no lo estaba y solo moria de amor y me ahogaba en un mar de lagrimas,solo queria que volviera. Un dia ella regreso volvimos a hablar y me dijo como estaba le dije la verdad de todo y ella solo pidió perdon y yo ilusamente le djie que la perdonaba porque ella era y habia sido importante en mi vida tanto que no podia odiarla pero volvio a estar ausente hasta que una noche me mando unos audios borracha diciendo que habia sido un error volver a hablar y que no queria lastimarme que si se habia enamorado pero que sabia que iba a ser dificil por eso hizo lo que hizo que solo volvia a cometer errores y se veian reflejados en mi, despues de escuchar esos audios quede destrozada e hice lo que simpre debi hacer borrarla de todos lados. Tuve un duelo muy grande no fue facil superar y dejar de llorar, tuve que aprender a que mi estabilidad emocional no debe depender de nadie,a que me debo de amar a mi y que primero soy yo Tambien aprendi que cuando algo no esta bien hasta ahi quedo, asi que ahora despues de mucho tiempo logré sanar mi corazón aunque lleve esa cicatriz imborrable es una experiencia que me ayudo a crecer y mejorar quizas no fue lo mas lindo ni agradable pero ahora se como continuar y sanar.