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Buenos días. Me llamo Carlos empezaré diciendo que encontré a Martha (nombre ficiticio para evitar cualquier cosa) por ahí de Abril del 2018. Martha es una chica espectacular que a mí parecer toda la vida ha tenido una vida no muy cómoda. Es mayor que yo por 10 años. Ella llegó a mi vida en un momento muy difícil,me curo y me sano dentro de sus posibilidades. Quiero empezar diciendo que yo he sido el mejor proveedo que he podido, asegurándome por buen tiempo que no trabajará y dandole la vida más cómoda que pude haber dado. Ahora ella es mi vida entera y la amo demasiado. No puedo negar algo importante para la historia: un año después de empezar a vivir juntos fui infiel con una persona de mi pasado, Katy. Solo fue un deslis aún que las conversaciones sugirieron lo contrario ya que si hablamos seguido, se que estuvo mal, lo acepto. Cuando deje de prestar atención a la chica, ella misma entrego las conversaciones a Martha y pues sabrán el gran problema que causó, Katy no solo tenía la intención de hacerle saber las cosas, sino de conseguir algún beneficio económico. A las horas de la pelea y después de suplicarle perdón simplemente lo acepto y me dijo que le contará de los problemas que tuviéra para evitar chantajes de ese tipo y aseguro que cerraríamos el tema. Después de esto jamás volví a serle infiel y la relación continuo lo más sana posible. En el 2022 perdí mi trabajo, el cual nos daba esa estabilidad. Con honestidad pensé que ella se iría pero no fue así. Nos quedamos y emprendimos un negocio juntos que desafortunadamente no resultó. Aún así quedamos a pie de lucha y de verdad agradezco infinitamente que ella se quedará y me apoyará de esa manera. Para inicios del 2023 conseguí un trabajo bastante bueno, pero fuera del país. Ella vivía con su hijo y su novia y la verdad no tenía de que dudar. Sin embargo todo empezó a noviembre del año pasado. Por azares del destino el trabajo que conseguí termino y empezamos a batallar de nuevo, pero volví a conseguír algo dentro del ramo, peor paga pero al menos aseguraría una vida cómoda, a cambio? Puedo regresar a mi país cada mes o mes y medio. Su hijo y su novia regresaron a su estado de origen. Ella para no aburrirse y cooperar decidió empezar a trabajar, aún que no había necesidad por qué yo le mandaba el equivalente a un sueldo mensual de nuestro país. A inicios de Marzo de este año yo empecé a notar que su atención se reducía hacia mi. Desde enero no nos veíamos y yo tenía claro lo que estaba pasando. Incluso en la apertura de mi mente le ofrecí que si ocupaba tener relaciones sexuales con alguien lo hiciera, solo que se cuidara y tuviera la confianza de decírmelo. Ella aseguro que estaba loco. Uno de los puntos importantes de la historia es que soy de complexión robusta, en ese tiempo obeso. Ella era la chica clásica delgada de cuerpo perfecto y aún así me eligió. Con los años juntos pudo más mi estilo de vida y llegó aún punto donde ella igual se volvio obesa. Desde enero empezó a ir al Gimnasio y vaya que los resultados son extraordinarios. No recupero su figura, está mejor que nunca. Ahora es el cuerpo femenino firme que logran las chicas del gym y es sumamente atractiva. Se empiezan vestir con ropa más ajustada y corta. Yo también hice lo mío y he bajado más de 17 kilos. En ese lapso de tiempo, de Enero a Marzo, ella me empezó a hablar de dos "amigos "Erick" y "Marco". Diciéndome que eran los típicos gym rats y que por eso se llevaban bien, no solo era su descripción, literal ella me dijo que eran delincuentes, incluso con condenas pequeñas por robo a negocios. Termino asegurando que no eran para nada su tipo pero que aún así ellos dos le hacían propuestas, propuestas que rechazaba. Con el tiempo la plática se centraba en Marco. Para principios de Marzo obtengo mi primer visita y yo con la firme idea de que pasaba algo le revise el celular, ella siempre me lo daba y no tenía problemas con ello. Revise su historial de localización y encontré una posición en un hotel cercano a su trabajo. La confronte y ambos quedamos en que había sido un error de Google (incluso mismo Google explica que las posiciones varían de acuerdo a las antenas que emiten el internet y fallas varias). Pase el incidente como error pero la desconfianza se quedó ahí. 3 semanas después regreso de visita, coincidio con la semana de Pascua. En una borrachera entre ella y yo me confianza que se siente atraída sexualmente por Marco, pero que nonecesita hacer nada con el, Marco además de ser un delincuente literalmente, tiene una niña pequeña que yo se le mueve mucho a Martha. La plática quedó así pero yo comencé con actitudes de desconfianza hacia ella, estás actitudes hicieron que nuestra relación se quebrara, responsabilizabdome por completo a mi, por la falta de confianza. Me fui a trabajar con la duda metida en mi, pero con una sería convicción de cambiar la idea y tenerle confianza. Regrese 3 semanas después, para mí cumpleaños. Uno de los más amargos para ser honestos. Esperaba algún regalo de ella y no lo recibí (no soy de la gente que reciba muchos) su actitud seguía distante y volví a explotar. Termino mi descanso y regrese. No hablamos una semana entera hasta que ella misma empezó a buscarme y decirme que me amaba, pero que también se sentía plena con su soledad. Acepte las cosas y me quedé por fin mes y medio, hace una semana exacta regrese y la verdad me sentí bien, me recibió de buena manera, tuvimos una noche de sexo fabulosa y la plenitud parecía regresar a mi vida. La lleve a trabajar y regrese a casa. Justo cuando me disponía a descansar veo que ella tiene un amigo nuevo en el Facebook, si, adivinaras, Marco. La sorpresa cayó sobre mi como balde de agua fría. Al ver si foto de perfil del tipo, tenía una selfie tomada en nuestra recamara, y otras tantas en varias partes de la casa (conozco mi casa, no había duda) monto en cólera y voy a su trabajo a discutir con ella, Ella de la manera más natural que se imaginan respondió que le cuidaba a la niña y que por temas de agenda, el a veces tenía que llevarla a la casa. Obvio no lo creí pero por mi paz mental decide dejarlo pasar. Hice lo que muchos, emborracharme para olvidar. Ella llegó a casa y en papel de víctima me dijo que dejara de estar con mis inseguridades, que no volvería a pasar eso y que le diría que ya no cuidaría a su niña. Quedé tranquilo. A la mañana siguiente dejo el teléfono en su buró y en eso llegó un mensaje: "Hola Bebé, ya estás en el trabajo? Ya te puedo marcar" no tengo que específica de quien era, o si? Monte en cólera, le dije que eso nisiqueira era una infidelidad, hubiera aguantado el sexo como infidelidad pero ella ya teníauna relación. No dijo nada, ella se enojo y solo me dijo que ternminaría con el. Ya nada podría lastimarne, estuve tranquilo en mi cama, viendo una serie, pensando en cuántas veces había cogido con el es esa cama que para ambos era sagrada en su momento. A las dos horas me llegó un mensaje de ella: M-"Tengo un problema" C-Que te ayude Marco. M-El problema es Marco. Te amo y no te quiero perder. Posteriormente me envió una serie de capturas donde le estaba diciendo que solo se sentía sola, que lamentaba haberlo confundido pero que no quería perder lo nuestro por una aventura. El tipo monto en cólera, maldijo a su madre (ame a mi suegra, gran mujer a diferencia de Martha, pero murió hace 5 años) le dijo que la iba mandar a golpear y que le pagara el dinero que le debía, ya que ni el culo le habia dado (o no las veces que el quería). Martha me empezó a mandar millones de mensajes diciéndome que la perdonará peroque primero tenía que salir del problema, que le ayudará. Cómo buen cornudo lo hice, pague su deuda (unos 200 dlls) y le dije que tenía que mudarse, que ya me había perdido. Siguió insistiendo que le diera otra oportunidad y que estaría arrepentida por el resto de su vida. Acepte platicar siempre y cuando fuera honesta. Su honestidad me mato: Desde Marzo tenía una relación formal con el, conocía a su mamá y a sus hermanos, su hija era ahora de ella, era la madrastra literal. Nunca lo hicieron en mi casa, la historia de que dejaba a la niña era cierta, me lo confirmaron un par de vecinos al decirme que había un tipo que entraba a la casa con una niña y salió solo, tuve que decir que Martha era niñera. Me dijo que estuvieron juntos dos veces que paso la noche con el en casa de su madre (el hijo de puta nisiquiera tiene casa propia) y que solo cumplió, ya que con el uso condón y ella es alergica al látex, que a pesar de todo sabía que yo era la única persona con la que podía coger sin condón. Pero de sus confesiones que más me dolieron, fue cuando me dijo que ella si lo amaba. La maldita "suegra" la acepto sabiendo que tenía una relación seria y la animaba a dejarme. Me confesó que llevaba tiempo pensando pero que abrió los ojos unas semanas antes y que de hecho ya estaba buscando como dejarlo, pero sabía que el tipo era un matón. Por último me rogó que no perdieramos esto y que lo olvidaramos, así como olvidamos mi infidelidad con Katy, me dijo que actuara como ella en su momento, prácticamente me estaba cobrando la infidelidad. Me siento mal por qué ahora se que los mensajes y publicaciones de amor que subía a sus redes no eran para mí, que me evitaba ya que tenía otra relación. Me siento mal por qué literal tengo que ver a mi mujer en duelo amoroso por otra persona. Pero al mismo tiempo creo en el Karma y se que si la hice, la pago y sinceramente deseo darle otra oportunidad Que debería hacer chicos?

Levantarme junto a Tara a la mañana siguiente fue lo mejor que me había pasado en mucho tiempo porque me sentí como hace mucho no me sentía, como el único hombre de una mujer y Tara me lo hizo sentir.
Tara: Buenos días cariño… -Me acaricia el rostro- ¿Cómo amaneciste?
Yo: Muy bien reina… Lograste hacerme un hombre nuevo.
Tara: Es el deber de una mujer de bien que ama a su hombre.
Nos dimos un beso y nos levantamos para desayunar a la cafetería, pero antes le dije a Tara que debía oír las explicaciones de mi ex mujer para agilizar el divorcio a lo que ella estuvo de acuerdo porque haciendo oficializar el divorcio podríamos oficializar lo nuestro.
Tara: Cual es tu plan, le quitaras todo?
Yo: Según el prenupcial que firmamos ella debería perder todo… pero como acto de buena fe le dejaré la casa de todas maneras puedo comprar una mejor.
Tara: Mientras tanto puedes quedarte en tu suite en lo que encuentras tu nueva casa.
Yo: nuestra nueva casa…
Mi declaración la hacía sonreír de la felicidad, luego bajamos y ella iba a otra mesa para no molestar y darnos espacio, Devlyn ya estaba en una mesa y se veía que no había dormido bien. Me senté junto a ella y pedí un café con pastel para desayunar.
Yo: bien, te escucho… -Le pedía que vaya al grano.
Devlyn: Bueno para iniciar quiero aclarar que nada de esto fue por falta de amor o de atención de tu parte, esto fue mas una cuestión de Ego femenino… Me estaba cansando de que las mujeres hablaran tan bien de ti mostrando deseos hacia ti como hombre y quería demostrar que yo también podía ser una mujer deseable y que estaba a tu altura…
Yo: y ahí fue donde apareció él… -Interrumpí.
Devlyn: Si, el vio la oportunidad de coquetear conmigo y al ver que lo tenía rendido a mis pies el ego se me disparó y empecé a ceder y a dejar que me sedujera… Cuando me quise dar cuenta ya estaba enredada con él, me gustaba que me tuviera en la más alta estima y era muy dulce y atento.
Yo la miraba como si ella estuviera insinuando que yo no era así con ella lo que al darse cuenta trato de aclarar el tema.
Devlyn: no es que tu no seas así solo es que el tenia una imagen más vulnerable en cambio tu eres mas intimidante, tu enciendes (en lo sexual) pero él daba ternura… Entonces me generaba la sensación de que era igual a ti y no menos.
Yo: ahí es donde volviste a equivocarte… tú creías que él estaba a tus pies por haber elegido coquetear contigo cuando en realidad lo único que hiciste es elevar su ego y bajar el tuyo por que te entregaste por alguien que en tus propias palabras no era más que tu esposo…. No ganaste, perdiste y mucho más de lo que te imaginas.
Devlyn: ¿Cómo fue que te enteraste de esto? por que con todo lo que hiciste anoche se nota que todo fue planeado, hasta sabías en qué habitación estaba y a qué hora regresaría con Robert en la madrugada… Yo me encargue de ser lo más sutil posible.
Yo: bueno, si realmente creíste que fuiste sutil entonces fuiste demasiado ingenua por no decir estúpida, te atreviste a coquetear y dejarte seducir delante de una de mis grandes amigas y esposa de mi gran amigo Clark Doyle… además jamás te creí esas excusas baratas que me dabas cada vez que llegabas tarde a casa, cada vez que esquivaste mi cariño y esas salidas a beber y bailar con tus amigas de la oficina… era claro que no querías salir con las “Dublín She-Wolves” (Lobas De Dublín) eso era por que ellas no te hubieran permitido hacer tus travesuras.
La cara de Devlyn palidecía al darse cuenta de todos los errores que había cometido creyendo que nadie se enteraría.
Yo: Por eso un día hable con O 'Sullivan (Dany) y comenzamos a espiar tus interacciones con el idiota de tu amante, el día que me presente en tu empresa fue allí donde hablaste con el a escondidas pero no contabas con que alguien te escucharía….
Devlyn: Fui una idiota… por creerme mas inteligente que los demás perdí todo incluso al hombre que amo…
En ese momento Patrick O’Brien y Marvin Ryan mis abogados se acercaron para darme los papeles de divorcio, Devlyn los miro, miro el gran sobre y comenzó a derramar lágrimas sintiendo el inminente final.
Yo: -Le entrego los papeles- Mira Dev… habíamos firmado un Prenupcial donde en caso de infidelidad tenía el derecho de quedarme con todo y no darte nada… Pero reconozco que aunque me destruiste con esas asquerosas acciones si guardabas algunos sentimientos hacia mi y eso pude verlo y oírlo cuando golpeaste a tu amante… Incluso Maggie me dijo que hiciste lo mismo cuando le dejaste en claro a Robert que esta sería la última vez… Por eso decidí dejarte nuestra casa.
Devlyn: ¿Por qué? -Lloraba- tu te la mereces, debo ser yo la que me vaya…
Yo: -Negaba con la cabeza- Esa casa está llena de nuestros recuerdos y quedarme allí sería quedarme con esa parte de ti que rondara la casa en forma de los momentos que vivimos juntos… -Dejaba caer unas lágrimas- Si hay alguien que se merece cargar con el peso del pasado debes ser tú… será tu castigo.
Devlyn: -Pensaba con la mirada baja hasta que hace una última pregunta- Ya que entiendo perfectamente que ya lo nuestro murió por mi culpa al menos quisiera saber para poder lidiar con esta pena si me perdonarás algún día?
Yo: -Sonrió levemente- Si bien tengo el derecho de odiarte mas que a nada en el mundo… que te haya cedido la casa y no generar más daño en cuanto a lo económico demuestra que no puedo odiarte tanto como mereces pero lo del perdón solo lo sabrás cuando el tiempo pase y cure las heridas de a poco.
Devlyn: Realmente tienes un corazón de oro y eso hace que me odie aún más por haberte herido y perdido… espero encuentres a alguien que realmente te valore y no arriesgue su relación por egos estúpidos… Adiós Jack… Que tengas una buena vida.
Yo: Adiós Dev… Tu igual…
La vi partir por última vez y jamás volví a verla, días después el divorcio se hizo oficial y mi relación con Tara también. Seis meses pasaron y yo me casé con Tara O’Reilly en una hermosa ceremonia en el hotel y fuimos de luna de miel a París, luego visitamos nuestras ciudades natales, Dublín y Galway para finalizar una semana en Hawái. Al regresar a la ciudad compré una hermosa y gigante casa con 5 habitaciones, un gran patio y bueno, otras cosas más y una semana después de instalarnos en casa la gran noticia llegó… Tara estaba embarazada, nuestras familias y amigos estaban muy felices.
Y que paso con Robert y Devlyn preguntaran, bueno… iniciemos con Devlyn, Ella renunció a la empresa antes que estallara el alboroto y a causa de que no resistía el remordimiento que nuestra casa le generaba la vendió y se mudo a New York donde consiguió trabajo en otra empresa de Marketing, Con Maggie, Patrick y Marvin (Los abogados) logramos que el escándalo que luego de su salida exploto en su ex empleo no la ensucie e impedir que sea rechazada en otros trabajos. En cuanto al “Galán Idiota” el si fue despedido por múltiples acosos y por violar las normas de ética de la empresa, su prometida lo dejo, ahora es un mecánico y la mitad de su sueldo paga la pensión de su hijo.
Bueno, eso es todo lo que tengo para decir… a los que estén leyendo, sean fieles y honestos, a veces se puede perder mucho por cosas que no valen la pena.

Si ya se que una relación ideal dónde ambos se amen, se cuiden, tengan proyectos a futuro y lo construyan siempre sera lo mejor. Pero al chile la mayoría de relaciones no terminan bien, hay un alza tasa de divorcios en México, llegué a leer en algún artículo que las mujeres mexicanas son las más infieles, y aunque no se si sea cierto, si es verdsd que hay muhss infieles tanto hombred como mujeres. Y en un caso así para eso prefiero ir con una prepago.
Y el que me diga "es que te vas a morir viejo y solo" y yo digo pos si, como TODOS, solito nací y solito me iré, es como confiar que al tener hijos estos te cuidarán de viejo, cuando leo esa idea aquí en Reddit o en otros lados, no paran de saltar que no es obligación de tus hijos o nietos cuidarte, y que uno debe hacerse responsable de si mismo para su retiro y bla bla bla. Y lo mismo, tu pareja, esposa/esposo, está obligad@ a cuidarte durante tu vejez? Segun los votos del matrimonio si, pero con las relaciones actuales que se rompen a la mínima que aparece algún tipo de problematica lo dudo bastante. "Pero una mujer te puede ayudar a construir y ser mejor persona, te puede dar familia e hijos, una cariñosa jamás te dará compañía en momentos de necesidad".
Repito, escenarios muy idealistas, que si es tu caso, te felicito, ojalá tu y tu pareja sean felices para toda la vida, pero en muchos casos que he conocido no son así, hay peleas de por medio, además de que he visto a conocidos comprarle casa o auto a sus mujeres para que luego se divorcien, y estás se queden con todo más una pensión alimenticia. Y no me malentiendan, se que hay hombres que son infieles y que tienen hasta una segunda familia y más amantes, y pues si no se vale. U hombres maltratadores y abusadores ellos si se merecen lo peor.
Pero igual existen casos y conozco dónde mujeres son infieles, pelean el divorcio, se quedan con la custodia y pensión....y es como que v###. Y digo a pasar por eso (que en si el proceso de un divorcio es largo y costoso) a tener costones de vez en cuando, cuyos precios varían entre los $600 a 3 mil pesos mexas (hasta donde he conocido). Creo yo que es muchisimo más barato en comparación.
Yo siempre tuve problemas con relacionarme con las mujeres, de hecho mi primera vez fue con una cariñosa a mis 19 y desde ese entonces solo tenía relaciones con cariñosas, o hace mucho por cuestiones de la vida porque igual me picaba el interés de tener una relación "genuina" tuve mi primera novias como tal, que ya hablé de ella en otro post, era una nini, yo tenía que pagar por todo, y pues bueno según ella tenía depresión y ansiedad y cosas. La ayude con eso, incluso le ayude a conseguir trabajo y que paso a la final. La tipa me fue infiel con un tipo casado y con hijos JAJAJAJA. Rompí con ella y regrese con una cariñosa de confianza.
Que esa es otra, he escuchado que el sexo casual con alguna desconocida así no les enciende nada, y aunque en mi caso difiero un poco pues siempre está la alternativa de charlar con la chica y volverse cliente habitual. Yo hice eso y pues si, con la confianza y plática, pues se llevan mejor las cosasu. Y eso hice. Antes de salir con esta chica, pos llevaba más de dos años siendo regular con una, antes de ella fui regular con otra por un año, pero pues decidió dejar el trabajo(no le pasó nada malo, me dijo que consiguió un trabajo más seguro y que le pagaban más, le desee lo mejor y quedamos como amigos hasta cierto punto, pero ya le perdí el rastro) y pues antes de que me pregunten obviamente, deje de ir con ella cuando empecé a salir con la que sería mi "novia". Pero al terminar mi relación, decidí regresar con la cariñosa y listo, sin dramas ni discusiones, sin mentiras ni promesas falsas.
Obvio se que el trato de novios es actuado, no le recomiendo a ningún hombre que intente formar una relación de oareja con una cariñosa ni que las saquen de trabajar y así, porque muy probablemente les irá super mal. Pero pues pueden ser amigos, yo he hablado con cariñosas de muchos temas, desde anime/manga, hasta temas más privadas de familia y weas. Ojo no todas las cariñosas están dispuestas a abride emocionalmente, en este negocio hay chicas que lo hacen porque buscan dinero para drogarse o hay trata, o simplemente solo buscan dinero rápido y les importa un bledo y solo quieres que dejes tu dinero y te vayas. Pero diría que mi experiencia en general, ha sido neutra hasta cierto punto positiva. Y pues yo ya no quiero formar relaciones de pareja, y aunque quisiese, no soy atractivo ,para que alguna se fije en mi , amenos de que exista dinero de por medio, pero para eso mejor con una cariñosa, que como mínimo hay sexo asegurado. En fin. Nadie en esta vida nos debe cariño y sexo, ni es que te vayas a morir por eso.
Pero no me pueden negar que el simplemente hecho de que te abracen, te acaricien , te besen y te digan cumplidos, sube mucho la autoestima. Quizás muchas mujeres no entiendan tanto este punto, ya que por lo general, a ellas les llueve un montón la atención, es tanta que se vuelve molesta e irritable, porque hay algunos hombres que son groseros y vulgares, hasta acosadores. En cambio los hombres no tanto, bueno en general diría el hombre promedio, por algo sale frase/meme que dice "falta de afecto femenino" pues por ahí lei en un estudio en ingles que los hombres reportan tener menos sexo comparado con las mujeres(aunque no se que tanto sea así en México). En fin aquí acabo mi rant. Me desahogue de lo lindo escribiendo esto.

Buenas, les cuento a modo de resumen, tengo 19 años recien cumplidos hace 1 mes, hace 2 meses entre a ingenieria quimica, toda mi vida tuve problemas sociales, me aisle mucho, no tuve amigos en secundaria ni tampoco novia, solo algun contacto femenino cada cierto tiempo, ahora q estoy en la universidad me arrepiento de no haber aprovechado esa etapa para conseguir todo eso, y me pregunto y tambien a ustedes si arranque algo tarde o tengo tiempo teniendo en cuenta q estoy con conviccion y ganas de cambiar o mejorar?? He notado que estos dos ultimos años me recuper bastante de los efectos de la pandemia que afectaron bastante en mi vida social, soy mas social, tengo mas contactos, debo empezar el gym ya que no soy agradable fisicamente y soy medio inseguro, en cuestion de apariencia no soy feo, soy promedio pero empece a decaer en ese ambito por tirarme abajo y tener depresion... , quiero comentarles mis puntos positivos y negativos para que me puedan ayudar en este proceso de mejora: Puntos positivos: ojos celestes(no se si sera una ventaja), soy interesante cuando obtengo la suficiente confianza, mido 1,80m, tengo dinero ya q mi viejo es productor agropecuario y cuento con camioneta, he reformado mi cuenta de ig y puedo decir que esta mucho mejor q antes. Desventajas: baja autoestima, no tener relacion con mujeres, dificultad de conocer gente de forma facil (ahora se me esta dificultando por temas de universidad y teniendo en cuenta q ya varios tienen amigos formados en epocas de secundario) y q no recozco quien soy todavia falta conocerme mas a mi.. nunca he ido a un psicologo y tampoco quiero hacerlo, conoci a muchos que hace años q van y no se les soluciono nada fue algo momentaneo. Todos los problemas que tuve los fui solucionandoo por propia cuenta, tratando de salir adelante pero se me dificulta por la carrera y los otros motivos. Nesecito que me ayuden, que den consejos, recomienden apps de desarrollo personal, anecdotas, algo que me mejore socialmente asi poder sentirme mejor conmigo mismo. Aclaracion: tengo ganas de tener sexo o tener novia creo q eso me pesa mas ahora mismo que formar amigos, pero no quiero contratar una scort o algo parecido solo algo normal, una relacion normal.. Disculpen si es mucho texto pero tengo que descargarme, se q hay muchos posts con lo mismo pero lo q tengo es algo que me afecta de verdad y quiero solucionarlo sin tirarme abajo. Gracias

Buenas, les cuento a modo de resumen, tengo 19 años recien cumplidos hace 1 mes, hace 2 meses entre a ingenieria quimica, toda mi vida tuve problemas sociales, me aisle mucho, no tuve amigos en secundaria ni tampoco novia, solo algun contacto femenino cada cierto tiempo, ahora q estoy en la universidad me arrepiento de no haber aprovechado esa etapa para conseguir todo eso, y me pregunto y tambien a ustedes si arranque algo tarde o tengo tiempo teniendo en cuenta q estoy con conviccion y ganas de cambiar o mejorar?? He notado que estos dos ultimos años me recuper bastante de los efectos de la pandemia que afectaron bastante en mi vida social, soy mas social, tengo mas contactos, debo empezar el gym ya que no soy agradable fisicamente y soy medio inseguro, en cuestion de apariencia no soy feo, soy promedio pero empece a decaer en ese ambito por tirarme abajo y tener depresion... , quiero comentarles mis puntos positivos y negativos para que me puedan ayudar en este proceso de mejora: Puntos positivos: ojos celestes(no se si sera una ventaja), soy interesante cuando obtengo la suficiente confianza, mido 1,80m, tengo dinero ya q mi viejo es productor agropecuario y cuento con camioneta, he reformado mi cuenta de ig y puedo decir que esta mucho mejor q antes. Desventajas: baja autoestima, no tener relacion con mujeres, dificultad de conocer gente de forma facil (ahora se me esta dificultando por temas de universidad y teniendo en cuenta q ya varios tienen amigos formados en epocas de secundario) y q no recozco quien soy todavia falta conocerme mas a mi.. nunca he ido a un psicologo y tampoco quiero hacerlo, conoci a muchos que hace años q van y no se les soluciono nada fue algo momentaneo. Todos los problemas que tuve los fui solucionandoo por propia cuenta, tratando de salir adelante pero se me dificulta por la carrera y los otros motivos. Nesecito que me ayuden, que den consejos, recomienden apps de desarrollo personal, anecdotas, algo que me mejore socialmente asi poder sentirme mejor conmigo mismo. Aclaracion: tengo ganas de tener sexo o tener novia creo q eso me pesa mas ahora mismo que formar amigos, pero no quiero contratar una scort o algo parecido solo algo normal, una relacion normal.. Disculpen si es mucho texto pero tengo que descargarme, se q hay muchos posts con lo mismo pero lo q tengo es algo que me afecta de verdad y quiero solucionarlo sin tirarme abajo. Gracias

Buenas, quiero hacer un emprendimiento enfocado al público femenino (maquillaje, mi vieja hace carteras y decoraciones muy lindas de crochet) y tengo la duda de si la publicidad en redes sociales (instagram, Facebook,etc) rinden frutos. Sería empezar una cuenta desde cero, obviamente comentando a conocidos y todo el tema, intentar con el boca a boca pero también tengo interés sobre la publicidad y el rendimiento. Si alguien que tenga experiencia con eso me puede decir que tal le va le agradecería mucho:)

¡Saludos!
Soy una estudiante de postgrado en China, y actualmente estoy llevando a cabo una encuesta con un enfoque dual sobre los personajes femeninos en las novelas del reconocido autor chino, Yu Hua.
Si ha leído sus obras, me gustaría conocer sus comentarios, percepciones e interpretaciones sobre estos personajes. Por otro lado, si aún no ha tenido la oportunidad de leer sus novelas, no pasa nada porque sus expectativas sobre los personajes femeninos en la literatura china también me serán de gran ayuda.
La encuesta tomará no más de 3 minutos y sus respuestas serán anónimas y confidenciales.
Su participación sería invaluable para comprender las expectativas y percepciones de los lectores y no lectores sobre los personajes femeninos en las obras de Yu Hua.
Si desean participar en la encuesta, por favor hagan clic en el siguiente enlace:
https://forms.gle/mrZUm3zd4bUWKbUo7
Después de completar la encuesta, les invito a regresar a la sección de comentarios para discutir y compartir sus pensamientos adicionales sobre el tema. ¡Su opinión es muy valiosa!
Espero recibir sus opiniones y comentarios. Si tienen alguna pregunta o necesitan más información, no duden en preguntar.
Agradezco de antemano su tiempo y contribución a mi investigación. Su participación es fundamental para enriquecer nuestro entendimiento sobre este fascinante tema.

Hola mi gente, ¿como andea?, yo re bien. Bueno, basicamente es lo que dice el título, ¿porque a la gente le gusta mucho lo asiático? Pasa que últimamente he visto que mucha gente conocida mía y la sociedad en general tiene un gusto muy fuerte por lo asiático, se que esto no es reciente (creo que esto podría haber empezado por los 80 con manziger z, candy candy, sailor moon y dragón ball pero luego se masifico por los 90 y años dosmil hasta llegar a lo que es hoy en dia) pero me parece muy curioso y me da más curiosidad al saber que esto no sólo pasa en Argentina si no que tambien en toda América, Europa, etc. Yo soy parte de esa juventud pero a diferencia de ellos, me gusta más las cosas occidentales (por ejemplo, me gustan más los cartoons que el anime). De paso me gustaría seguir hablando de esto así que dejo un desarrollo del tema el cual es opcional y si no lo queres leer podes saltartelo.
●(DESARROLLO OPCIONAL): bueno, como ya dije, ahora a la juventud le gusta mucho todo lo que sea asiático, aunque a la vez es muy selectiva porque solo le presta más atención a Japón y surcorea, siendo mayormente ignorante de países como Rusia, China, la India, etc. En el ámbito del medio audiovisual, se tiende más al anime y a novelas o películas de los países ya mencionados (estas dos últimas son menos populares que el primero). De esta rama salen los otakus, relacionados y derivados. Esta es la subcultura más expandida en la sociedad actual.
En el ámbito de la música, se opta más por el "jpop" (pop japonés) y "kpop" (pop coreano) y de esta rama salen las kpopers, similares y subgrupos de estos. Curiosamente, estos grupos tienen miembros femeninos, esto quizás es porque esa música (mayormente el tópico del kpop) esta hecha para chicas.
En el ámbito literario, se pueden ver los mangas, los cuales suelen derivar del anime o al revés y dan el mismo encanto que el anime.
Tras esto, he pensado en que la globalizacion tubo que ver demasiado en esto, ya que estas culturas se dieron a conocer gracias a los medios de comunicación, dándole un interés a la gente hacia estas costumbres y entretenimientos. Como conclusión, les pregunto: ¿qué tienen de especial la culturas surcoreana y japonesa? ¿Porque atrae tanto a los jóvenes pero no tanto a los mayores? ¿Porque no se habla tanto de los demás países asiáticos? ¿Es superior a la cultura o entretenimiento occidental? Y si es así, ¿en que aspectos la supera?

Nunca he escrito algo así en Reddit, y la verdad estuve pensando mucho si debía o no hacerlo, ya que soy de las personas que creen que exponer mis problemas al mundo suele ser contraproducente a largo plazo. Pero creo que debo hacerlo, de un u otra forma esto tiene que salir de mi sistema, y quizás pueda hacerlo frente a un montón de gente anónima. Espero tengan el tiempo y la paciencia historia, porque advierto, esta historia es realmente larga. Dado a que no esperaba que el texto fuera tan largo, voy a separarlo en varias partes, para que la lectura no sea tan pesada, y si quieren leer solamente el punto clave de este post, pueden saltarse las primeras dos, aunque siguen siendo igual de importantes para tener todo el contexto. De antemano, les agradezco su tiempo y atencion

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Para empezar, debo aclarar que tengo TDAH y Asperger. Para los que no sepan, el TDAH significa “Trastorno por Deficit de Atención e Hiperactividad”, y el Asperger es una variante del autismo, aunque hoy en día ya no entra del todo en esta categoría, sigue presentando rasgos característicos del espectro, por lo que era un niño muy sensible y retraído al que no le era fácil interactuar con otros. Eso sumado a un divorcio temprano lleno de violencia y maltrato, hizo que desarrollara depresión, por lo que he estado tomando antidepresivos desde la edad de 7 años hasta la fecha. Aclarado estos puntos importantes, podemos dar inicio al prólogo de esta historia Tenia entre 13 y 14 años, estaba en mi primer año de secundaria. La pubertad empieza a llegar, y con ella la necesidad de pertenencia a un grupo social Al comienzo de la secundaria estaba bastante nervioso, y mentiré si dijera que no me comporte de formas que, para ojos de otras personas pudo haber sido algo grosero de mi parte. He de reconocerlo, pude haberlo hecho mejor. Pero aun así intentaba ser parte de mi clase, e intentaba hacer amigos. La secundaria a la que asistía era cara, pues tenia un cierto nivel de “prestigio” en la ciudad a la que me mude. Pero digamos que no encaje muy bien ahí, pues venía de escuelas públicas muy peligrosas, de mi pequeño pueblo natal en Michoacán, México y las actitudes que se adquieren ahí son básicos para la supervivencia, literal y figurativamente. Para ponerlo en términos más interesantes: Era como un perro callejero recién rescatado, agresivo y temeroso de todo y de todos. Desde luego, mi vida académica no ha sido la mejor, y menos en la secundaria, pero no la mencionaría de no ser porque ahí conocí a la persona que cambio todo para mí. Sé que cuando estás enamorado ves a tu persona especial mucho mejor de lo que realmente es, pero en este caso no era así. La chica que conocí era tímida, pero entusiasta, tenia un espíritu, una chispa que no había en nadie más en ese lugar. Su cabello era largo y sedoso, y era en verdad muy guapa, aunque solía usar sudaderas y gorras para ocultarse por vergüenza, aun así la gente se daba cuenta de lo linda que era. Por eso muchas chicas de su clase (ella iba en tercero de secundaria cuando la conocí) la tenían excluida, y por eso solía encontrarse sola. La verdad, solo la veia en los recreos mientras ella dibujaba en la cooperativa y yo iba de paso, pero por alguna razón, en nuestra fiesta de bienvenida ella fue muy amable conmigo, me hablaba con naturalidad y me trataba muy bien (aunque yo realmente no sabía por qué en ese entonces, creo que hoy en día puedo decir que ella también estaba interesada en mí). Para mí, decidir asistir a esa fiesta fue lo mejor que me pudo haber pasado, pues, pasaba por un gran momento de depresión en ese entonces, y empezaba a presentar pensamientos suicidas. Ahora que lo miro en el presente, es difícil recordar exactamente lo que me llevo a tales extremos, aunque por fortuna no tuve tiempo de hacer nada más, porque la conocí a ella. De una forma u otra, eso me ayudo a superarlo, diría que hasta me salvo. Luego de esa fiesta, mis sentimientos por ella crecieron aún más, y aunque ambos nos gustábamos, no hicimos ningún movimiento porque, bueno, introvertidos, pero los sentimientos estaban ahí. Yo desde siempre he dibujado, y llevaba conmigo hojas sueltas en las que dibujaba muchas cosas, pero siempre se me arrugaban o alguien me las rompía, así que ella me hizo un pólder personalizado en el que podía guardar mis dibujos más importantes sin que se dañasen. Fue el mejor regalo de todos... Pero en algún punto, las cosas se tornaron mal y nos peleamos; no recuerdo exactamente la razón, pero recuerdo que dejamos de hablarnos por un malentendido que, ninguno tuvo el valor de aclarar en su momento. Siendo honesto, ni siquiera en ese entonces supe lo que hice para molestarla, pero me dijo unas cosas que, en verdad me lastimaron, y me hicieron sentir como la peor escoria de todas. Regrese a un ciclo dañino en el que, termine por destruir lo que me quedaba de reputación en esa secundaria. Para el final del segundo año, ya había perdido el año, y mi padre, luego de que me fuera a vivir con él, decidió que lo mejor para mí era regresar a mi pueblo y terminar la secundaria en un entorno diferente (la historia de como pase a vivir con mi padre es muy larga, quizás la cuente después en otro post). Ni mi padre o mi madre sabe o conoce esta historia, porque principalmente me daba pena (y me sigue dando pena), así que, no podía hablar de lo que paso con nadie. Lo peor fue, que ella empezó a salir con otro chico de su misma clase, por lo que, ya no tenia esperanza de que algo pasara entre nosotros, y mi única razón de quedarme en esa escuela de mierda era por ella. Sin embargo, no pude quedarme con el sentimiento atorado en mi pecho. Antes de irme tenia que disculparme, tenia que soltarlo de mí, o no podría continuar con mi vida. Daba igual que me insultara o me perdonara, no quería irme sin que supiera que lo sentía por todo, y que deseaba su felicidad por encima de todo. Lo hice, a pesar de lo nervioso que estaba. Ella tomó mis disculpas, y sentía que pude respirar de nuevo. Me fui de esa escuela y regrese a mi pueblo natal, y pensaba que, a pesar de como fueron las cosas, no tenia motivos para arrepentirme de mis actos. Pensaba que ella sería una memoria pasajera, una experiencia de la adolescencia que no volvería a ver, pero que me haría sonreír cuando pensara en ello siendo adulto. Pero me equivoque. Aún no era el final

2

Unos días después de cambiarme a mi nueva escuela, ella me habló. Me dijo que a pesar de todo, aún quería mantener la amistad conmigo, y tratar de mantenernos en contactos aun cuando me fui de ahí. A decir verdad, más que hacerme sentir feliz, me sentía incómodo. Sabía que ella ahora tenia novio, y sería doloroso que me hablara de su día a día con él, pero aun así, que me diera la oportunidad de seguir siendo su amigo después de todo, me hizo aceptarlo, y aunque era doloroso a veces, me hice a un lado y sonreí por su felicidad. Hablábamos seguido, yo seguía yendo a clases mientras que ella hacía lo mismo. Hice amigos, no muchos, quizás dos o tres, pero fueron suficientes. Mis calificaciones y mi forma de relacionarme seguían siendo un problema, pero al menos ahora estaba dispuesto a cometer errores y tratar de aprender de ellos. No iba a intentar pertenecer a ningún lado siendo alguien que no soy. Desde luego, el punto de quiebre para esta chica fue terminar con su novio, quien la engaño y hablaba mierdas de ella a sus espaldas. Yo pensé “genial, quizás tenga oportunidad”, y probablemente la tenia, pero, aún no estaba del todo confiado con esa idea, seguía sintiéndome mal, como si todo lo que paso antes fuera mi culpa y no hubiera perdón para mí. Naturalmente, ella conoció a alguien más y salió con él, pero al igual que antes terminaron, solo que no me dijo del todo por qué. Al final, reuní el valor de decirle como me sentía, y me confesé. Sorprendentemente, para mi yo de ese entonces (y un poco para mi yo actual), fui correspondido casi de inmediato. Fue un momento feliz para mí, sin duda, y recordarlo todavía me hace sonreír. Después de mi confesión, nos volvimos novios. Aunque yo estaba algo lejos de donde ella vivía, nuestra relación funcionaba bien siendo a distancia. Quizás se pregunten, ¿No querías verla? Claro que sí, pero su familia era, bueno... muy estricta. Si yo pensaba que mi madre era una persona irrazonable, la madre de esta chica superaba eso como 20 veces más, incluso cuando ella ya tenia 18 años, no sabía cosas básicas como ubicarse en la calle, o como tomar un transporte público, porque su madre no la dejaba poner un solo pie afuera sin que ella lo supiera. Claramente, ella no tenia permitido tener novio, pero eso no nos detuvo. Solíamos hacer videollamadas, jugar videojuegos hasta altas horas de la noche, y claro, era divertido, pero aunque intentaba poder tener una cita formal con ella, no se prestaba la ocasión. Las cosas estaban bien, pero después de varios meses, me di cuenta que, ella no estaba bien. Estaba pasando por algo similar a lo que yo pasaba, tenia una depresión que venía cargando incluso antes de que nos conociéramos. Por respeto no daré detalles de su vida privada, pero fue frustrante escuchar todo lo que había vivido y lo que seguía viviendo. Le insistí que llamara a las autoridades, incluso cuando ella ya tenia 18 años estaba seguro que aún podría recibir protección como menor de edad, pero claramente no quiso, tenia miedo, y más allá de aconsejarle, ella no quería que hiciera nada (y eso que estaba dispuesto incluso a ir yo mismo y llamar a la policía). En algún momento, nuestra relación dejo de ser un noviazgo y se volvió más un trato de psicólogo paciente muy raro. No me molestaba escucharla, apoyarla y darle consejos, pero, realmente no podía darle la misma ayuda que un especialista. Ella estaba empezando a desarrollar una dependencia a mi persona, y no era algo sano. Si su felicidad dependía solo de mí, las cosas jamás podrían funcionar entre nosotros, y yo lo sabía. Se negaba buscar ayuda, se negaba recibir ayuda, y cada vez más dependía de nuestras pláticas para lidiar con sus problemas. Incluso yo, que no sé bien como lidiar con las relaciones personales, sabía que las cosas solo se pondrian peor... por lo que tome una decision. Termine la relación. Puede que haya sido una accion imprudente, ilogica e irracional, pero, en verdad no sabia que otra cosa podia hacer. Sabia que si me quedaba, solo aumentaria la dependencia, y no tenia idea de como evitarlo, no tenia idea de como podria arreglarlo. Prudente o imprudente, mi decision realmente hizo que las cosas mejoraran para ella, puesto que, de cierta forma hice que se enfocara en si misma, y buscara ayuda de verdad, ahora que ya no estaba para apoyarla. Y realmente, no se si hice bien o no; porque a pesar de todo la seguia amando, y no queria dejarla solo porque quizas eso podria ayudarla. Pero las cosas debian de cambiar, y si yo no podia darle la ayuda necesaria, si nuestra relacion le hacia mas daño que bien, solo podia desearle buena suerte, y esperar que fuera feliz.

3

Pasaron unos 2 años desde que rompimos, y yo estaba cerca de terminar la preparatoria abierta (un año y medio). No habiamos hablado desde entonces, pero sabia por algunos amigos en comun, que se encontraba bien, quizas mejor que nunca. Varios meses despues de separarnos, se dio cuenta que, no le gustaba ser una chica, por lo que empezo a transicionar para ser un chico trans.
((Abro un parentesis aqui. Cuando transicionas, no solo cambias tu aspecto fisico o forma de vestir, si no tambien sueles cambiar tu nombre e identidad. Esa es la razon por la que no dije su viejo nombre durante la parte 1 y 2, a pesar de que use pronombres en femenino, era para dar a entender que en el pasado era alguien diferente a quien es ahora. Esto es algo que el mismo solia decir y resaltar en ocasiones, por eso hice lo mismo. Se que es un tema delicado para la comunidad, y mi intencion no es faltarles el respeto))
Aunque me sorprendi de la noticia, me alegre por el, porque se notaba que estaba feliz, e incluso el me hablo directamente para darme la noticia. A pesar de haber terminado, no me odiaba o algo por el estilo, lo que era bueno para mi, ya que incluso tras la ruptura, intente salir con otras personas, pero no podia dejar de pensar en el, porque muy en el fondo aun lo amaba. Pensaba que porque se habia cambiado de genero, esos sentimientos se irian. Para mi sorpresa, se habia vuelto incluso mas atractivo ahora. No se muy bien si hay un termino exacto para determinar a alguien que le gusta una persona independientemente de su genero, pero he leido que el que mas se acerca es "Pansexual", asi que, me apegare a ese termino por el momento. Se cambio su nombre a "D" (no dire el nombre completo, solo una abreviacion) y empezo a vestirse como varon; a pesar de que le hubiera gustado recibir un tratamiento hormonal, su familia no veia con buenos ojos su nuevo estilo de vida, y ni hablar de un tratamiento quimico. Por lo que a pesar de su cambio de genero, realmente todavia conservaba ciertos rasgos femeninos. Al comienzo, volvimos a hablar, aunque solo ocasionalmente y como amigos claro esta. El estaba saliendo con alguien mas por esos momentos (una chica), y yo pues, siendo honestos estaba feliz por el; era lo unico que realmente me importaba. Sin embargo, hubo problemas con su relacion, ya que, su novia pensaba en abrirse un Only fans a espaldas de D, y este lo descubrio gracias a un amigo en comun de ambos. Se pelearon, y, D opto por terminar esa relación ya que el tema del OF no le agradaba demasiado, y menos que su novia lo considerara a sus espaldas y sin siquiera hablar de ello. Aunque estabamos los dos solteros, no hice ningun movimiento ni nada. Pensaba que no tenia derecho de pedir o intentarlo otra vez con el, si fui yo el que se alejo en primer lugar, y solamente planeaba quedarme con un amigo. Y posiblemente habria quedado asi, de no ser porque, unos 4 meses despues, D tomo la decision de irse de su casa, y habia elegido mi pueblo como su posible escondite. Como dije, no voy a exponer ni contar asuntos personales de mi ex, pero solo dire que, las cosas no habian mejorado desde la ultima vez, pero ahora D estaba trabajando (ya tenia 21 años), y tenia dinero suficiente como para sobrevivir un mes por su cuenta. Claro que, no tenia idea de como moverse por si solo en la ciudad, mucho menos como tomar un camion fuera de la ciudad, asi que tuve que audarlo. Finalmente, el dia de su partida llego, y lo ayude a instalarse en el pueblo temporalmente, para que no se metiera en problemas con gente mala. Personalmente, creo que pudo haber esperado un poco mas y ahorrado para tener mas dinero en caso de que no consiguiera un trabajo en su primer mes ahí, pero me alegraba volver a verlo despues de tanto tiempo. Unos cuantos dias despues, me hablo y me dijo que si podia ir a verlo, y yo accedi. Me dijo que, luego de volver a verme, y lo mucho que lo he ayudado, se habia dado cuenta que aun le gustaba, y que si estaba bien con salir con el siendo un varon, le gustaria retomar la relación. En realidad, me tomo un poco mas de tiempo decidir mi respuesta de lo que pense, porque no sabia si lo mismo volveria a pasar, y generaria un vinculo dependiente hacia mi y terminaria siendo su psicologo mas que su novio... pero habia cambiado bastante, tanto fisica como mentalmente, que acepte. Aunque desafortunadamente no pudo quedarse en el pueblo porque, como dije, no consiguio trabajo, y como se estaba quedando en un hotel, apenas y pudo estar ahi unas dos semanas. Afortunadamente, en ese tiempo se arreglo con su madre, y regreso a casa siendo aceptado como varon (luego de mucho tiempo con su familia negandolo). Pero a diferencia de antes, las cosas si cambiaron para bien, pues ahora ya tenia mas libertad de ir a donde quisiera, y por ende, podiamos tener citas y vernos en persona; el pueblo donde vivo y la ciudad donde D vive esta como a una hora y media de distancia en camion, asi que, era posible para mi vernos una vez al mes, quizas dos veces si juntaba lo suficiente. Si habia un problema lo hablabamos entre nosotros, y eramos honestos para que las cosas funcionaran bien, me sentia realmente afortunado de tener a alguien como D a mi lado, apoyandonos mutuamente, y durante un buen tiempo, las cosas fueron realmente bien. Pero como siempre, llega un "pero" en esta historia...

4

Entre a la universidad en septiembre del 2023, a una carrera que en verdad me gusta, y aunque no pude ir presencial porque esta en la CDMX y no hay presupuesto para rentar un lugar, aun podia cursar online y seguir viendome con mi novio todas las veces que quisiera. Sin embargo, subestime la cantidad de presion que puede uno tener como universitario. Sobrevivi el primer cuatrimestre de puro milagro, e incluso asi, estuve hasta 4 noches consecutivas sin dormir ni descansar, trabajando en los proyectos finales de las materias, y casi no los termino antes del limite. Para las vacaciones de navidad, yo estaba destruido tanto fisica como mentalmente, pero aun intentaba ser proactivo con D y hablarnos diariamente (aunque casi siempre deseaba dormir y no despertar por la uni). Sin embargo, D tenia cosas planeadas, veran, al igual que yo, el es un artista, y estaba trabajando duro para conseguir dinero por medio de comisiones. Aunque la laptop que usaba para trabajar se descompuso por lo vieja que es, decidi ayudarlo dandole una tableta samsung que me regalo mi abuelita la navidad pasada (la ultima navidad que pude verla con vida). Era algo muy especial para mi, pero confiaba en D y sabia que, podria dejarsela hasta que consiguiera otro medio para trabajar, incluso le di la tableta wacom intuos con la que empece a dibujar en digital, cuando su laptop aun funcionaba claro esta. Por lo que, estaba bastante ocupado dibujando y trabajando en las comisiones de sus clientes, por lo que asumi que, al igual que yo estaba ocupado, y que por esa razon no hablabamos mucho. Yo lo entendi, y lo acepte. Sin embargo, D me invito a un grupo de Discord con amigos suyos con los que trabajaba hacia un buen tiempo, y casi a diario hacian llamadas todo el dia, jugando videojuegos y viendo series y peliculas. A pesar de eso, y que siempre decia que podia unirme a ellos cuando quisiera, con todo lo que tenia pendiente, tanto en proyectos universitarios como con mis proyectos personales, no encontraba el tiempo o las energias para hacer eso. Si soy completamente honesto, comence a sentirme especialmente mal en esas fechas navideñas, pues, mis abuelitos paternos y maternos ya habian fallecido, y no era lo mismo celebrar las fiestas, estaba triste, desganado, incluso cuando intentaba disimularlo frente a mis padres y familiares aun se notaba. Cuando intente hablar de eso con D, no se pudo debido a que estaba, o bien trabajando en sus comisiones, o bien en llamada con amigos, y no queria ser una molestia, porque se estaba esforzando mucho... Pasaron las fiestas, y las cosas no mejoraron, yo regrese a la universidad y volvi a estar enteramente agobiado de trabajos y proyectos, y aunque D me hablaba de vez en cuando, como dije, no podia con todo lo que tenia a mi alrededor, asi que no era tan activo como antes, y aunque D me preguntaba si tenia algo, yo le decia que era por la universidad nada mas (cosa que parecio comprender). Sin embargo, para mediados de febrero, toda la presion y todos los trabajos que ya tenia me estaban pasando factura; perdi masa muscular, me saltaba varias comidas, descuidaba mi aseo personal; estaba cansado todo el dia, en parte tambien por los medicamentos antidepresivos, asi que suspendi el tratamiento un tiempo para ver si eso mejoraba mi estado de animo. Lo hizo, me hizo mas activo, pero tambien me volvi mas reactivo, mas irritable y sobrepensaba mucho las cosas. En uno de esos dias, intente invitarlo a la comicon, para intentar convivir con el. No tenia realmente el tiempo para salir, pero aun asi quise intentarlo por el; me dijo que no podia, que tenia trabajo que hacer. Yo lo entendi, y no me molesto eso, lo que me molesto, fue que dos dias despues me hablo emocionado diciendome que fue con unos amigos a la comicos y estuvieron todo el dia en el evento. No se si no recordaba que lo habia invitado a ir, o si no le dio importancia, pero fue como si no le importara pasar tiempo conmigo en lo absoluto Y eso ultimo, creo que fue lo que me termino por afectar. Deje de sentirme apoyado, querido, estaba pasandola mal y no podia ir con D a desahogarme o a distraerme un rato siquiera, porque el hablaba de lo que estaba haciendo y trabajando, y solo me hacia sentir mal conmigo mismo por querer quejarme. Me estaba distanciando, no podia torturarme pensando en ello cuando tenia trabajos que entrehar, y mi psicologo me ha dicho que, me concentre en lo esencial, y despues, trabaje en lo demas. Y eso fue lo que hice. Pero eso claramente deterioro nuestra relación. Y en plenos examenes finales, D me pidio hablar por mensaje, y dijo que queria terminar la relación. Una parte de mi esperaba algo asi, aunque deseaba que estuviera equivocado, no fue el caso. Cuando pregunte las razones... oh, ahi no pude mantener mi compostura. Dijo que no estaba dandole la suficiente importancia a nuestra relación, dijo que cuando el me hablaba yo parecia indiferente y desinteresado, que parecia que no me importara. Realmente no pude permanecer tranquilo, y aunque repito, esto fue por mensaje, estaba tan frustrado que queria gritar. Habia hecho incontables cosas porque me importaba nuestra relacion, haciendo de psicologo cuando mas lo necesitaba, desvelandome cuando el tenia un proyecto que hacer y queria compañia, viajando desde mi pueblo en un camion que casi se cae a pedazos solo para ir a verlo una hora o dos, y de ahi regresar a casa. No hice nada de eso para recriminarselo, no lo hice para encararlo con ello, pero que me dijera que no le estaba mostrando interes, que parecia no importarme... no pude evitar recordarle las veces que lo apoye, incluso cuando no me encontraba bien hacia lo posible para que el estuviera bien, que si habia estado ausente fue en su mayoria por la universidad, asi como el lo estaba con sus comisiones... sin embargo, nada de eso importo, porque al final me dijo "Eso no importa, porque ya no te amo". Me senti destruido, no quise hablar con el despues de eso, le desee suerte y cerre su chat. Agende cita practicamente al dia siguiente con mi psicologo porque necesitaba hablarlo con alguien, pero me dieron espacio hasta dos semanas despues, cuando yo necesitaba esa cita en ese momento, porque tenia los proyectos finales sobre mi espalda y no podia estar con el corazón roto mientras trabajaba. Pero no tuve de otra. Recien cortado, hice mis proyectos finales con toda la fuerza que me quedaba, y pude terminar lo minimo quedandome despierto una semana entera... No hace falta mencionar, que apenas termine de presentar mis proyectos finales a la sinodalia, fui a mi cama y dormi como 3 dias.
Y finalmente, la cita con el psicologo llego. Le conte una version mas resumida de esto, pues el ya sabe como nos conocimos y la historia que tenemos juntos. Le exprese que me sentia el responsable de nuestra ruptura, por no hacer o decir mas, y que queria intentar arreglar las cosas. Pero, mi psicologo me dijo algo diferente a lo que yo planeaba escuchar:

"No tienes que arreglar nada, porque no hay nada que debas arreglar."

Me hizo ver todas las cosas que habia hecho por D, y que como a pesar de conocernos de años, el tiro todo apenas las cosas se pusieron dificiles. Como a pesar de todo lo que habiamos pasado juntos, todavia dejaba que yo asumiera la responsabilidad afectiva por los dos, y como a pesar de mis esfuerzos personales con la universidad, aun exigia mi tiempo a sabiendas de lo que me esforzaba. Yo realmente no quise reconocerlo, intente hacer memoria de todo lo que me habia dado (prestarme un manga, regalarme un comic, un viejo amiibo suyo, y lo mas caro, una figurilla de naruto), pero mi psicologo me hizo ver que, en comparación con lo que yo he dado, eso apenas y significa algo. Que la gente no termina de la noche a la mañana con alguien asi como asi, que aunque fuera duro de admitir, D llevaba tiempo planeando dejarme, desde hace semanas, o quizas meses. Y aunque en su momento me costo reconocerlo, la verdad era que tenia razón. Ni D ni yo somos perfectos, no somos las mejores personas, asi como tampoco somos las peores personas. Somos adultos, y tomamos acciones que creemos son las mejores para nosotros y para quienes queremos. Luego de la consulta, me sentia ligero, tan tranquilo, como no habia estado en semanas. Estaba en paz. Aun me duele la ruptura, pero dejare que duela hasta que este mejor. No debo torturarme por lo que paso, porque hice lo que crei que era correcto en su momento por la persona que pense que era correcta. Siempre he pensado primero en el bienestar de otros en lugar del mio, siempre pongo a otros antes que a mi porque crei que era lo correcto, pero esta vez, debo dejar de lado esa mentalidad, debo dejar de mendigar por el amor de alguien que no vale la pena, porque al final, aceptamos el amor que creemos merecer.
Le hable a mi psicologo casi al final de la consulta sobre las cosas que le di a mi ex para que trabajara, y como una parte de mi no queria pedirselas para que no se quedara sin herramientas de trabajo. Pero me dijo:

"No es tu responsabilidad pensar en el bienestar de alguien que ya no es parte de tu vida. Tu bienestar es lo principal"

Y entonces me decidi. Practicamente horas despues de salir de la consulta, le mande mensaje por whatsapp a mi ex (porque sorpresa, en discord me elimino y bloqueo), y le dije que me devolviera tanto la tableta samsung como la wacom. Tardo en ver mi mensaje, pero cuando lo hizo me dijo "Es en serio?" (como si fuera algo malo querer recuperar las cosas que le preste). le dije que si, y que me dijera cuando podria ir por mis cosas, y donde sera. Y luego de una larga espera de su respuesta, me dijo que el 25 de mayo terminaria las comisiones que tiene pendientes y me regresara tanto la tableta samsung como la wacom. No me preocupa que le haga algo a mis cosas, pero en caso de que asi sea, no dudare en cobrarle el precio por repararlos. Sobretodo la tableta samsung, que fue el ultimo regalo que recibi de mis abuelitos y tiene un mayor valor para mi.
Aunque en realidad, la razon por la que le pedi vernos para tomar mis cosas en lugar de que me las envie por correo, es porque tambien planeo regresarle lo que me dio. Su manga, el comic, el amiibo, la figurilla de naruto, y lo mas valioso que me ha dado, el folder hecho a mano que me dio cuando nos conocimos. Durante todos estos años lo he conservado, lo he cuidado como si fuera el objeto mas valioso de todos; y hasta hace poco, si lo era. No lo hago por un sentimiento de desprecio o rechazo, si no que, quiero regresarle lo que alguna vez fue tan valioso para mi, yo ya no tengo porque conservar vestigios de un amor que ya no existe. Aunque me dijo que aun podiamos ser amigos a pesar de todo, la verdad es que no quiero ser su amigo. Porque aunque no quiera admitirlo, se que eventualmente algo entre nosotros podria volver a surgir, y honestamente, no quiero repetir los mismos errores. Le devolvere el regalo que llevo guardando desde hace varios años, y despues de eso, iremos por caminos separados, pues siento que ya es hora de vivir la vida para mi, y quizas despues en un futuro, conozca a alguien que pueda acompañarme en mi vida y viceversa. Pero ahora mismo, tengo una carrera que cursar y proyectos que preparar.
Es tiempo de enfocarme en mi.

Hello :) vivo en CABA (Palermo H), trabajo full time en una empresa en contabilidad, de 9 a 18hs en Microcentro y estudio en la UBA ciencias económicas, actualmente indecidido con la carrera a pesar de estar en tercer año. mido 174cm y pesaré alrededor de 75kg
Vivo solo, y me gustaría encontrar a un chico para hacer planes por la tarde o los fines de semana. me considero bastante tranquilo y soft spoken (soy de acuario para los que saben de astrología, yo ni idea) y también copado. me gusta mucho reírme, hacer ejercicio y ver series o películas. Open minded en lo sexual, aunque en tema de roles soy pasivo. Me considero bastante fem, tengo rasgos un poco femeninos y me gusta delinearme los ojos si salgo de noche jaja
me gustaría matchear con alguien que le guste divertirse y lleve un estilo de vida sano y activo. de preferencia activo, de mi estatura o cerca, y que le guste hacer ejercicio también (no busco cuerpos perfectos igual)
a favor de enviar fotos por dm con anterioridad (y nudes también jaja)
bueno eso es todo adiós

Mi masculinidad, primero que nada, no voy a decir que soy trans ni nada de eso, soy feliz siendo hombre y esa en la realidad, solo que creo que no encajo con el estereotipo masculino.
Me explico, soy tímido e introvertido, no me gusta ver el futbol, tengo una voz suave, me gusta el arte, nunca he tenido novia; en los años 1960 ya me habrían hechado de la casa por considerar que no soy suficientemente masculino. Y retomando un poco el tema de que nunca he tenido novia, simplemente es algo que nunca ha sido mi prioridad, soy 100% heterosexual, pero el tener una relación para mi es demasiado trabajo, a veces ni siquiera contesto los mensajes, como puedo tener novia si no soy lo suficientemente maduro, a parte nunca me había gustado nadie hasta 3ro de secundaria, era una chica que se sentaba un puesto enfrente de mi, que estoy casi seguro que solamente era calentura o más bien, la quería tener de amiga, ok, eso sonó patético.
Lo único que nunca quiero llegar a ser es un espanteviejas o un insel, como tengo una necesidad de caerle bien a todos; no quisiera que me vean como el rarito que nadie quiere acercarse, por eso tiendo a esconder mis gustos un poco más de nerd y si la otra persona está interesada en lo mismo ya tenemos un tema de conversación. A parte, para mí es muy difícil tomar la iniciativa para iniciar conversación, por eso espero que la gente se me acerque para hablar, aunque siento que cuando hago eso me ven como el rarito que no habla con nadie.
Otra cosa es que me he dado cuenta que soy muy quisquilloso con el tipo de mujer que me gustaría tener, al menos me gustaría tener una novia entre prepa y la facu, no quisiera ser de esos tipos que llegan virgenes a los 40, pero eso choca con que no hay nadie que me guste y que no me siento listo para sobrellevar una relación. Aunque si alguna chica decidiera acercarse, no le diría que no, al menos para intentar ver como es que reacciono ante una relación.
Regresando al tema, con mis constantes viajes al pueblo de mi padre, mi padre es el típico hombre que creció en una granja y que toda su vida se la pasó trabajando y siendo hombre, me he dado cuenta que no soy lo suficientemente masculino para ese ambiente de granja y me siento fuera de lugar, siento que me ven raro por no ser un macho pelo en pecho que se anda ligando a mujeres a diestra y siniestra, y creo que mi padre en parte está decepcionado por eso, pues soy el primer varón y el mayor, yo debería ser el más masculino, pero en cambio soy medio mujer, pues no soy el más fuerte del mundo, algo por arriba del promedio por mi estatura y complexión pero nada como los de la granja de mi padre, y cuando se requiere de esta no suelo ser de ayuda, lo cual a veces siento que cuando pasa eso mi padre me mira con un poco de decepción, por más que el diga que no, yo he visto como me mira.
Otra cosa es que siempre he querido tener el pelo largo, no se porque para mí eso me parece muy genial y es algo que siempre he querido tener. Pero mis padres siempre han dicho que eso es de gays, y a ver, en la antigua Roma todos tenían un pelazo Pantene increíble y nadie le decía que eran unos maricas. Aperte, llevar camisa, usar pulseras, que me gusta usar personajes femeninos en videojuegos solo porque se ven lindas, que coleccione peluches o el simple hecho de que mi color favorito sea el fucsia, creo que muchos ya creen que soy gay por el simple hecho de que nunca he tenido novia. Y siempre pongo la misma excusa de que "en mi salón no hay nada bueno" y me hago el macho y así, pero me he puesto a pensar si realemente no hay nada bueno o simplemente el del problema soy yo, hasta creí por un tiempo (cuando JaidenAnimation sacó su video al respecto) que era Aromantico y a veces me lo cuestino. Asexual no soy, pues porque si me atraen sexualmente las mujeres, pero nunca he sentido ese chispazo, no se si me estoy dando a entener.

En un post reciente donde critico ciertas actitudes de los hombres, me dijeron:
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• Pura lloradera [...] a llorar a la llorería.
• Es una femina la que está llorando.
• Que lloradera solo porque los hombres empezamos a tener estandares.
• Huele a que te dejaron porque no cumples nada de lo que lloras en el post.
• Me parecio un post lleno de mucho resentimiento y un desconocimiento de la vida.
• Me parece que tu publicación viene de un resentimiento y feminismo muy cañón.
• Vete a victimizar a otro lado.

Yo siento que los hombres son los que "andan llorando" y voy a sustentarlo listando unos posts tomados de aquí de OpinionesPolemicas (seguramente encuentro más si visito otros subs).
Incluso hay quienes se quejan de no poder criticar a las mujeres ¿que son estos posts entonces? Por ahí también hay quien dice que hay más mujeres misándricas que hombres machistas. ¿Qué opinan?
Contrasten lo que me han dicho contra el tipo de queja en estos posts. ¿Es lloradera? ¿Hay misoginia? ¿Hay resentimiento? ¿Se están victimizando?
¿Será que lo justificarán diciendo que estas cosas las hacen solamente las mujeres?
Ahí les van:
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• Es totalmente válido y aceptable que una mujer juzgue a un hombre por su estatus, carrera, estatura, condiciones de vida y hasta familia. Pero está mal que un hombre juzgue a una mujer por su peso o apariencia física.
• Es más fácil para las mujeres ser atractivas que para los hombres.
• Pregunta: ¿Porque que es socialmente aceptado hablar mal del género masculino, pero cuando se habla mal del género femenino es funada segura?
• ¿Han notado que gran parte de la población y casi la totalidad de las mujeres son casi como vagos?
• En tema de las relaciones serias el hombre está en amplia desventaja hoy en día y eso es en gran parte por la tecnología.
• ¿Por qué creen que ahora los hombres tienen menos sexo?
• Las mujeres no deberían obtener tanto poder (cargos, más derechos, etc).
• Si las mujeres eligieran pareja como lo hacen los hombres tendría mi propio harén.
• Las personas guapas son aburridas y no lo saben (mayormente mujeres).
• Una relación en la que una mujer te desea y una relación en la que una mujer se conforma contigo son cosas muy, muy diferentes.
• Una mujer que no trabaje ni se prepare profesionalmente es una deuda más.
• Ser proveedor económico ya no te da ningún “privilegio”.
• ¿Es cierto que a las mujer les atrae un hombre que no le dé atención?
• Este reddit si tiene muchas más mujeres y aliades que hombres no aliades.
• Las mujeres "empoderadas" no son más que un simple adulto funcional.
• Las mujeres se casan o tienen hijos para no trabajar.
• Los varones estamos podridos del rechazo.
• No entiendo porque las mujeres se enojan cuando un hombre no quiere tener algo con una mujer que sea promiscua, de hecho deberían agredecerle por ser sincero y descartarlo, no?
• Mujeres, porque defienden a las madres luchonas actuales siendo que son muy diferentes a las madres trabajadoras de la antigua escuela de hace 2 decadas?
• ¿Por qué algunas chicas prefieren tener en la friendzone a los hombres?
• Hay mujeres que si hubieran nacidos hombres serían incel toda la vida.
• Las mujeres que fingen órgasmos son el cancer de la sociedad y la plenitud del machismo.
• La sociedad masculina está tan decadente que cuando una mujer cómete pedofilia contra un chico lo llaman “aventura” y te llaman homosexual si lo criticas.
• ¿Por qué muchas chicas prefieren a tipos imbéciles,a tipos buenos y tranquilos?
• Hay más mujeres misandricas que hombres machistas (o que odien a las mujeres).
• ¿Por qué les repugna un hombre de baja estatura?

Hola mis amores, hola hermosos, hola hermosas, hola hermosuras de dios, hola hermosuras del señor hoy es domingo 2 de octubre del año 2016 y hoy voy a tratar un tema delicado o simplemente difícil de digerir, esta mezclado con mi vida privada y mezclado con la historia de una chica de la que estoy enamorado por el fuerte vinculo que llegue a tener con ella, ahora ya no me habla y me ha bloqueado de las redes sociales, espero esto les ayude aun que no se a que espero les guste lo que escribí en unas hojas de mi libreta; Dice así. Tal vez no tengas de verme ni escucharme por la mala broma que te llegue a hacer y debes estar enojada; esta es la primera vez que hago esto, esta es la primera vez que expreso mis sentimientos abierta y directamente , por que nunca he tenido el valor hasta hoy, por que he tenido miedo y no se a que, o quizá si se, pero no se como explicarlo, quizá, el miedo a que no me vuelvas a hablar y a que me rechaces, miedo a que no me quieras volver a ver como tu amigo. Tengo miedo, pero quiero dejar de tenerlo, me estoy enfermando de la mente y eso conlleva a problemas de la ansiedad, loa ansiedad lleva a problemas del corazón, el corazón lleva a los pulmones, y los pulmones a la falta de aire, y si no hay aire distribuido correctamente en esos órganos esenciales empezaran a llevar mas oxigeno al cerebro, al corazón a los pulmones, y eso reduce el oxigeno en los intestinos, lo cual provoca estreñimiento y todo este problema genera otros problemas en la mente en los cuales empiezas a pensar en que tienes otras enfermedades, y lo malo es que las empiezas a creer, hasta el momento en que en realidad las desarrollas, por el poder co-creador de la mente; y a que voy con esto, todo esto lleva a emociones y sentimientos que no se dicen en los momentos adecuados. Perdón por toda esta cátedra medica y espiritual que me acabo de aventar pero no se como llegar al punto al que quiero llegar, mas que por el camino largo, oye esa es otra cosa sobre mi, ahora ya tengo 211 cosas sobre mi de 1000 cosas, ¿En que iba?, así, ya me acorde, te estaba diciendo que nunca en mi corta vida que llevo en mis 25 años había expresado mis sentimientos hacia una chica que me gusta y he conocido; siempre me quedo con las ganas, de decir lo que siento, se siente bien horrible, pero ya no mas, te diré lo que pienso, sabias que eres la primera chica con la que yo he estado y con la que siento un fuerte vinculo, un vinculo que siento yo que es demasiado fuerte, siento como si me pusiera en contacto con mi lado femenino, y con lado femenino me refiero a mi lado amoroso, sentimental, cariñoso, mi lado "gay". Por eso le tengo miedo y vergüenza al amor, por que te saca tu lado mas profundo, un lado en el cual sabias que estaba ahí pero no te atrevías a sacarlo por miedo y vergüenza en mi caso, pero en el caso de otros te saca ese lado que no conocías de ti mismo o de ti misma. Aunque no hemos estado juntos siempre ni a cada momento, el momento que lo pasábamos juntos aunque por poco tiempo, me he sentido conectado contigo y feliz y sobretodo en sincronía con tu mente y tu alma, somos tan parecidos en muchos aspectos pero a la vez tan diferentes que no se que hacer en ese caso. Me duele mi corazón, siento un dolor que no puedo explicar, me falta mucho el aire y siento un no se que en mis intestinos, se siente bien horrible, si esto es el amor entonces no quiero sentir eso, quiero suprimir todo rastro de emoción y sentimiento con tal de no sentir esta desesperación, sin contar el miedo y la vergüenza que esto lo acompaña. Ahorita mi cuerpo es como una computadora que tiene el procesador trabajando a mil por hora y empieza a calentarse y hacerse mas lenta y no responden todos sus programas por la alta temperatura de la CPU y la hace menos eficiente en lo que hace. Por eso, es necesario hacer una limpia y examinar que procesos están interviniendo. Yo quiero hacer lo mismo con mi vida, solo me falta este proceso de vivir y digerir. Esto del amor es muy difícil de llevar, pero si uno quiere lo puede manejar fácil. Le pienso mucho al subir esta entrada en mi blog por que no quiero mezclar mi vida privada con las enseñanzas que yo quiero dar en este espacio, esas enseñanzas que quiero dar son valentía, administración, organización, fortaleza, y no dejarse vencer ante la derrota, el miedo la vergüenza y vuestros sentimientos que pueden ser vuestros peores enemigos si no los expresamos como tal, y depende de nosotros mismos hacernos amigos de nuestros sentimientos. Hasta ahorita el amor me ha enseñado, medicina, nutrición, psicología, psiquiatría, espiritualidad, meditación y paciencia, aun tengo mucho que aprender sobre el amor, siento que es hora de cambiar del cuerpo y mente espiritual adolescente al cuerpo y mente espiritual adulto que debo de tener. Woow es por eso que veo a otras mujeres de 25 años mayores que yo mientras me veo a mi mismo como un adolescente atraído por mujeres menores que yo, y no significa que sea un pedofilo enfermo, atraído por mujeres adolescentes de 16 a 19 años, simplemente necesitaba cambiar de cuerpo y mente espiritual adolescente al cuerpo y mente espiritual adulto. Woow la meditación es increíble, ya estoy listo para ser un yogi espiritual. Es imposible enseñar algo a las personas si no mezclas un poco de tu vida privada, si no las personas no entenderán lo que quieres dar a entender o enseñar. Ya divague mucho, ya di mucho rodeo, con tal de esquivar la verdad sobre mi, y es que me siento enamorado de ti Carolina Paisano, y no se que es eso aun. Y tengo miedo a todo lo anterior, tengo miedo de ti y tu respuesta, lo único que que se es que ya es tarde, . No se que hacer para que el corazón me deje de doler, se fingir mis sentimientos muy bien que ni se nota cuando algo va mal conmigo. He terminado ya no se que decir, gracias mis amores que la fuerza los acompañe, gracias por leerme.

Me parece curioso como hombres y mujeres somos diferentes en muchos aspectos. Navegando por internet, lees artículos, ves videos y comentarios de diferentes personas, intentando explicar por qué hombres y mujeres somos diferentes.
Unos dicen que es por cultura, otros que simplemente es la biología. Unos caen en el determinismo biológico, y otros, en el determinismo cultural. ¿Qué nos condiciona a hombres y mujeres a ser diferentes realmente? Puede ser tanto la biología como la cultura, pero ¿A qué punto?
Existe mucha polémica en redes sociales, sobre la Red Pill, el feminismo, ''mujeres de alto valor'', incel, etc. Temas relacionados a la sexualidad. Existe un fuerte conflicto sexual entre hombres y mujeres, que llega a repercutir inclusive hasta en lo político. La sexualidad se ha convertido en política.
Es bastante difuso el por qué hombres y mujeres somos diferentes. Por ejemplo; he visto muchos videos en YT sobre la psicología femenina, y muchos de ellos, llegan a la conclusión de que la mujer es hipergamia por naturaleza. Pero ¿Qué estudios demuestran que la hipergamia es algo intrínseco en la naturaleza de la mujer?
Muchos de los estudios sobre la hipergamia, son estudios sociológicos, históricos y estadísticas. Pero no he visto ningún estudio biológico que compruebe o false la biología hipergamia en el sexo femenino. Muchos se justifican con la psicología y/o biología evolutiva, pero, tanto la psicología y biología evolutiva no son falsables, por ende, no son ciencia. Cuando digo que no son ciencia, no digo que sean teorías absurdas, pero tampoco existe evidencia empírica, lo cuál lo hace poco confiable.
También se suele simplificar la naturaleza del hombre y de la mujer a lo biológico, y de mismo modo, se crean ciertos estereotipos sobre la naturaleza sexual del hombre y de la mujer. Por ejemplo: el hombre es poligamo por naturaleza, la mujer es monógama por naturaleza. El hombre es hipogamo, la mujer es hipergamica.
¿Cómo se sabe con seguridad esto? ¿Cómo se puede comprobar desde lo biológico estás diferencias? Es decir, tanto la poligamia, la hipergamia, la monogamía, etc. Estos factores difícilmente llegan a ser biológicos, ya que el propio sufijo, -gamos- significa unión, ¿Es biológico este tipo de uniones? Si las mujeres fueran monógamas por determinismo biológico, no existirían mujeres infieles, ninfómanas o promiscuas. En el caso de los hombres, si fueran hipogamos por naturaleza, no existirían hombres que buscan mujeres con un estatus económico superior, como las ''Sugar Mommy''. Muchas de estas diferencias son más bien culturales, que biológicas.
No obstante, ignorar que nuestras condiciones biológicas no determinan las diferencias entre hombres y mujeres sería un error. Los hombres producen mucha más testosterona que una mujer, mientras, las mujeres producen muchos más estrógenos que un hombre. Es evidente que las diferencias hormonales hacen que hombres y mujeres nos comportemos de maneras diferentes, pero no todo esta determinado por las hormonas, sino que lo cultural, lo económico, lo historico, lo social y lo material, determinan de cierto modo las diferencias entre hombres y mujeres.
El problema es ¿Qué diferencias entre hombres y mujeres son culturales y biológicos? ¿Hasta que punto? Hay que tener en cuenta, que el estado biológico y cultural se retroalimentan entre sí, lo cual lo vuelve difuso.
También hay que tener en cuenta, que no existe una sola ''naturaleza humana'' Existe la neuro-diversidad, también existe la diversidad sexual, no todos comparten exactamente los mismo genes. No todos somos exactamente iguales, pero tampoco significa que seamos completamente diferentes entre sí. La problemática es compleja, y no creo que se puede simplificar a una burda dicotomía. El tema sobre la naturaleza humana en filosofía de por sí ya es bastante polemico, bastante debatible, existe la idea de natualeza humana desde lo divino, lo metafisico, lo ideal, lo religioso, lo abstracto, y luego, existe desde lo biologico, lo genetico, otras ideas de naturaleza humana van ligadas a lo cultural, lo politico, lo economico, lo histórico, etc. En cambio, hay algunos intelectuales, que niegan rotundamente una naturaleza humana. También hay que tener en cuenta que no existe una solo cultura, mucho menos en la actualidad gracias a la globalización. Muchas culturas, estilos de vida e ideologías chocan y se contradicen con otras ideas.
Si no sabemos si la propia naturaleza humana existe o no ¿Qué nos hace pensar con asertividad las diferencias naturales entre hombre y mujeres?

Es mi primer cuatrimestre en la UBA , y recientemente decidí vestirme con accesorios y ropa de un estilo que personalmente amo , que es la mezcla entre lo gotico y adorable, siendo hombre es medio femenino y es algo que podría interpretarse como una expresión sexual (que no lo es, simplemente me gusta) ... el tema es que medio llamativo y casualmente te juzgan.
Me había comentado una estudiante de medicina, que los profesores del cbc tienen como objetivo ser un filtro y que uno de los requisitos no escritos que imponen algunos profesores es que te vistas medianamente decente por el codigo ético profesional de vestimenta y que te restan puntos para que te cueste más recibirte.
LO CUAL ME PARECE UNA PELOTUDEZ, COMO VAS A ENTORPECER Y RETRASAR EL FUTURO DE UN PROFESIONAL, POR NO USAR UNA VESTIMENTA PROFESIONAL CUANDO NO EJERCES NINGUNA PROFESIÓN.
ES COMO SI TE OBLIGARA A USAR ROPA ULTRA ABRIGADA PORQUE DENTRO DE CINCO AÑOS VAS A ESTAR EN LA ANTARTIDA Y TENES QUE ACOSTUMBRARTE , ALGO COMPLETAMENTE INNECESARIO QUE NO APORTA EN NADA.
Pero bueno, como no le veo sentido espero que no sea verdad, pero la persona que me lo comento lleva cinco años estudiando, esto es chequeable?

Hago esta pregunta mas que nada porque hace unos días con unos amigos en discorde nos pusimos hablar de boludeces varias y en una salto el tema de la política, y en una nos pusimos a hablar del ni una menos y del aborto, y ahí es cuando recordé una discusión que decía que las mujeres tiraban mas por la izquierda y los hombres por la derecha, es una teoría muy generalizada en si, porque conozco hombres de todos los espectros ideológicos, sin embargo no podría decir lo mismo de las mujeres, el poco contacto femenino que conozco solo me llevo a conocer chicas en el colegio y mas adelante en la facultad que siempre tiraron desde el "Yo te creo amiga" con el pañuelo en la mochila hasta full militantes de movimientos izquierdistas en la Facultad, fuera de joda nunca conocí a una mina que sea tirando para posiciones de derecha, igual no puedo decir mucho y sacar conclusiones porque apenas salgo de casa para ir al a facultad, pero igual se me hizo curioso ese tema, y me hace pensar que dentro de todo son mas plausibles las mujeres de ir a movimientos de izquierda como en si ya se vio con lo que fue el movimiento del pañuelo verde, seguramente haya mujeres que no sean de izquierda, pero me hace pensar que mas común verlas asociadas a la izquierda, y si es así y en algún momento pienso en buscar pareja creo que la tendría difícil por la política kjjj
Me gustaría saber que opinan, ya que el poco contacto con el exterior quizás no me esta dando una visión mas abierta del tema y quizás no es tan así como pienso.

Hola amigos de Reddit. Quisiera apoyo moral y ayuda en saber como resolver mi conflicto. Les pido empatía por favor.
Hace mas de un año salgo con una persona por la que he desarrollado enormes sentimientos y aparentemente ella también hacía mi. Yo tengo 25 años y ella 24, nos conocemos desde que estábamos en la prepa. Esta persona nació biológicamente hombre, pero ha realizado una transición hacia el género femenino desde hace algunos meses para acá, mismo tiempo en el que se asumió como una persona bisexual. Yo también soy bi. Nuestras actividades íntimas han sido más que hetero, si con eso me doy a entender🙊, pero siempre entre nosotras mismas.
El tema es que en este momento, a pesar de que nuestra relación siempre ha sido exclusiva, salió de su parte el querer abrirla por la posibilidad de experimentar con su sexualidad con otras personas, específicamente hombres. Yo soy una mujer cisgénero, tengo intereses en otras mujeres o personas con vulva, pero realmente nunca he tenido una interacción íntima con chicas, aunque siempre he tenido ganas de probar; sin embargo, quiero mencionar que, independientemente de mis curiosidades, siempre le doy prioridad a la pareja que tengo y me encuentro satisfecha con nuestros encuentros regulares. Por tanto, la verdad no me estoy sintiendo muy cómoda con la posibilidad de abrir la relación, ya que, aunque no me aparto ni juzgo a las relaciones abiertas de otras personas, no es algo que yo quisiera vivir en este momento y con mi pareja actual. Tengo temas de seguridad y autoestima que estoy trabajando con un profesional de la salud y no me es útil, incluso sería contraproducente para mi proceso, además, realmente no me haría sentir cómoda sabiendo que la persona que amo y con quien me he vinculado de manera monógama, está teniendo interacciones íntimas con alguien mas, aunque sea del sexo opuesto. (También pienso en temas de ETS y demás)
Cabe mencionar que soy una persona que tiene apego ansioso y heridas de abandono, por tanto, casi siempre cedo a lo que mis relaciones solicitan, incluso si eso pasa por encima de mis limites y, en este caso, no me gustaría que fuera así. Quisiera que si cedo, sea realmente por una convicción y no por miedo a perderla o de plano, no ceder por estar cómoda conmigo mismo, pero que eso no haga que ella de aleje o me tome rencor.
Después de medio hablar del asunto, que además fue en gran parte una pelea, quedamos en no hablar mas del tema por ahora, ya que ella dice que sabe que si cedo a esto, incluso con pautas y límites que yo si he llegado a mencionar en caso de que ocurra, vendrán costos emocionales para ella que no sabe si va a querer cubrir. Tales costos pueden ser más inseguridades, quizá reproches, mayor necesidad de atención de mi parte, mayor necesidad de afecto y cariño, etc., y pues, tiene razón.
Pero ahora cómo sigo adelante con una pareja que se que quiere estar sexualmente con alguien mas? Como puedo ahora sentirme suficiente, amada, deseada y segura? No encuentro estabilidad en estos momentos y me da mucho pánico e incertidumbre.
Ayuda.

Me siento muy feo. Voy a clases, veo a los chicos esbeltos y altos y me siento miserable. He llegado a envidiar hasta a las chicas de mi salón gracias a toda la inseguridad que siento.
Soy gordo, y me he esmerado en trabajar en mi apariencia. Trato de hacer ejercicio aunque mi bipolaridad hace algo difícil mantener la rutina gracias a mis estados de ánimo, pero lo intento y trato de hacer algo. Es difícil bajar de peso, pero más difícil es afrontar el dolor que trae consigo el sentirse desagradable.
Siempre es "simple", siempre la solución para los gordos es hacer ejercicio. Siempre. Y lo es; "has ejercicio y come bien", es tan simple, pero duele. Duele ver a esas personas que aparentemente siempre han sido bellas, a esas personas que se ganan el amor de la gente por el simple hecho de tener sonrisas preciosas.
A veces, dan ganas de disfrutar de genuina sencillez, de simplemente verse al espejo y sonreír. Lo malo es que es complicado decirle estas cosas a los demás. La gente normalmente se vuelve muy lógica cuando le hablas de inseguridades físicas.
"¡Come bien y has ejercicio, déjate de llorar y has algo!"
Claro, lo entiendo, ya sé. La gente se vuelve muy práctica justo en el instante en que el tema de la apariencia entra en juego. Es tan simple, siempre es tan simple. A las personas se les olvida que bajar de peso no es lo complicado, sino que vivir carreando la vergüenza de tu apariencia sí.
"Es tu culpa verte así". Quizás si, lo es, pero no quiero esa dureza. Creo que muchos podemos identificarnos con eso, de haber dicho o recibido un comentario mordaz sobre que te ves mal por la falta de cuidado, cosa que, sí, es real, pero es feo ver cómo cambia el comportamiento de la gente a la hora de expresar ese tipo de cosas dependiendo de la apariencia de alguien.
Si alguien hermoso dice sentirse mal con su apariencia, los demás se quedarán mirándole un momento, buscando imperfecciones, pero solo sonríen poco después. Si alguien feo dice sentirse mal con su apariencia, los demás ni le miran, ya saben que es lo que está "mal" y que es lo que debería eliminarse y luego de eso, sin embargo, no hay ninguna sonrisa.
Sé que estoy generalizando, pero solo quiero poder calmar mi alma y tratar de sentirme mejor, ¿Saben? Me siento mal y quiero expresar mi dolor. No quiero recibir consejos "simples", solo quiero que entiendan el sufrimiento que es sentirme inferior, pequeño y vulnerable. Quiero ser libre un momento.
Ir a clases es un infierno: ver a tanta gente hermosa duele, ver a tanta gente con grupos de amigos duele.
No calzo en ningún estereotipo de belleza masculino. Soy bajo, débil, con una voz demasiado aguda, un rostro rechonco. Soy feo. Soy un hombre feo. Tengo muchas manchas en la cara, tengo mucha papada tengo un abdomen abultado desagradable, muslos asquerosos, tengo un pecho tan gordo que parece hasta femenino. Soy repulsivo.
Amaría un día despertar como un hombre firme y perfecto. Alto y seductor, de porte impecable. Hombros firmes y magníficos, cintura ideal, piernas de acero. Desearía conocer la gloria. Por un día, conocer el cielo y sentirme hermoso. No me importaría luego despertar al día siguiente y ser feo de nuevo: solo anhelo saborear, por al menos una vez, la victoria.
Nací y crecí feo, y aunque la solución sea simple, me gustaría que, por un momento, realmente lo fuese.