Como escribir invitacion para bautismo

Me gustaria compartir una situacion que sucedio despues de haber consumido un queque jajaja solo pa compartir. No era la primera vez que consumia pero me pego fuerte. Estabamos carretiando con unos amigos en el patio de la casa y ya notaba los efectos, me quedaba muy pegada y me costaba prestar atencion a las conversaciones solamente. Mientras yo escuchaba la consacion de mi grupo de amigos de vez en cuando me iba a otro grupo de amigos a escucharlos, me iba moviendo de circulo segun que tema me parecia interesante xddd Hasta que uno de los grupos decidieron irse. La cosa es que cuando se fueron me quede solo con mi grupo, despues de un rato empiezo a escuchar las voces de mis amigos que se habian ido todavia en el mismo lugar donde ellos estaban. Cuando me daba vuelta para ver si habian vuelto no habia nadie, segui con lo mio ignorando, pero seguia escuchando sus voces en el mismo lugar. Quede locoo, como que no lograba entender porque seguia sentiendo la presencia y voces de mis amigos que se habian ido. Igual como que toda la noche ignore la situacion y paro cuando el grupo habia vuelto xddd skdfk Naaa pos esoo, quede re locoo No me sentia mal ni nada pero demas me fui en palida brijido. Y todavia recuerdo re bien la sensacion de escucharl sus converzaciones sin que esten jajskfgkhk. Esoo, nunca mas consumi desoues de eso por que quede pal pico

Esto no es una historia, es una pregunta. Un enigma, un rompecabezas que no logro resolver y no lograré probablemente.
Los mangos para mí son algo diferente de lo que son para tí. La dulce fruta refrescante, jugosa y rica. No conozco a ninguna persona que no le guste como saben estos. Es un terciopelo suave y tierno de sabor, es vivir de su dulce nectar. Es excitante sentir todo eso y más en mi boca. Ahora que estamos de acuerdo, puedo plantear porqué estoy aquí.
Un día como este me encontraba en mi habitación, perdido en mis pensamientos como el profundamente serio hombre que soy, obviamente. Como siempre me estaba devorando, no, tragando un mango. Mi extasiada experiencia fue interrumpida por unos fuertes toques en mi puerta. Fui corriendo a abrir ya que no quería que se callera la calamina que tengo de puerta, está hace un feo sonido al tocar también. Abrí para encontrarme cara a cara con uno de los retrasados que tengo de amigos, llamemoslo Eduardo. Cabe aclarar que yo en ese momento estaba saliendo de la fumada que me dí el otro día y no me acordaba que yo había organizado una peda. Anda a saber a quién habré invitado porque vino una multitud desconocida.
Todos estaban en mi pequeña sala haciendo su party hard todavía. Ya había pasado un rato desde que comenzó la fiesta. Por suerte logré engañar a una chava que probablemente era idiota porque me aceptó a la primera aunque juzgando por su apariencia de estúpida pude ver que sería bastante sumisa a lo que tenía preparado para hoy. Le dije a mi amigo esto y el trastornado fue conmigo y la hembra a mi recámara.
Empezamos a toquetearnos y besarnos bien asqueroso entre todos que ya estábamos pedos y con el cerebro carcomido por la mitad. Luego que mi amigo le baja los pantalones a la morra. Su vagina le queda abierta, mango. No pude no pensar en el mango. Antes de que mi amigo pueda hacer algo cojo el mango mordido de mi mesa y se lo meto de una. La morra no dejaba de chillar como zorra pero yo solo disfrutaba como la forma gruesa y suave del mango expandía sus paredes internas, dejando por fuera todos el jugo de mango exparsido y goteando. Me excité demaciado y me la empecé a jalar con la escena. Mi amigo viendo con horror mis y se va corriendo después, con el pene de fuera y erecto. Nadie le hace caso al bien wey y yo sigo mi acto atroz después de correrme.
Le saqué el mango del orificio no pasado mucho. Se lo llevé a la boca y empujé hasta que quedara en su garganta. Le levanté la cabeza mientras ella empezaba a dar arcadas que se convirtieron en vómito poco después. Era asqueroso pero se me paro extrañamente de nuevo. Llevé el mango más adentro, la morra empezaba a quejarse y llorar pero yo no me detenía empujándolo y sintiendo como su garganta se hacia trizas. Mi pene entro en su vagina que ahora para mí era mango. Era resbalosa y fácil, es algo que me gusta del mango. Brillante y resbaloso, jugoso.
El mango se notaba en su cuello como un bulto, una deformidad ahora. Tomé la navaja que convenientemente tenía en el bolsillo y abrí su cuello, viendo al mango ensangrentado en su máximo esplendor. En el momento en que lo tomé con mis manos me corrí dentro. Eso ya no importa porque está muerta, jijiji uwu. Entonces teníamos esta escena: la hembra y su asquerosa expresión de horror, cubierta tanto de sangre como de jugo de mango, su garganta abierta mostrando todo sin vergüenza, hermoso.
Pero, ¿este es el uso que de verdad quiero para el mango? ¿De verdad quiero a esa maravillosa fruta solo para comer como todos los hacen normalmente? Parece facil de responder pero en mi mente esa duda no está despejada todavía.
¿Cuál es el uso de un mango?

¡Qué ganas que tengo de viajar! Y ¡cómo me hubiera gustado estar en algún museo o galería en otra ciudad del mundo! Este texto es para matar dos pájaros de un tiro porque es verdad que me gustaría estar de viaje otra vez. Sin embargo, hace tiempo que me genera la duda de cómo decir la frase "oh, how I wish I was..." en español. O "if only" y "I wish!". No son frases completas en el sentido de que digan toda la historia, sino que más bien (?) son interjecciones. Al menos así me suena a mí. Para seguir con el tema, entonces, ¿qué harías si pudieras hacer cualquier cosa en este momento? Intentá (vos) elegir algo que no sea fácil de realizar, como, por ejemplo, estar en una playa lejana, comerte tres pizzas sin estar mal de la panza, y lo mío que sería volver a estar en la ciudad de Buenos Aires. Pero bien me puedo imaginar en alguna playa en una parte del mundo que todavía no conozca (?), escuchando las olas del mar mientras disfruto del sol...
¡Feliz fin de semana a todos!

No tengo tiempo para escribir mucho hoy porque voy a comenzar el viaje en bici. Hoy tengo que ir cuarenta y cuatro millas. El viaje es principalmente al lado de canales en los caminos de sirga. También tengo que acabar de hacer las bolsas.

meus amigos não me consideram mais como amigo, literalmente ouvi o que eu era mais pxm dizer isso, e eles eram meu único ciclo, eu não tenho mais nada, me pergunto se eu morrer hoje, seria algo triste para eles ou talvez só mais um conhecido que se foi…

Recién me acabo de enterar que mi novio esta planeado terminar nuestra relación, despues de estar casi 3 años juntos sinceramente es algo que me causa tristeza porque por un tiempo pensé que nuestra relación iba a funcionar pero me he dado cuenta de que ya no le importo como antes, solo que él esta esperando que terminemos la uni, nos quedan tres semanas, ambos estamos estudiando medicina y pues se vienen los parciales y todo, vivimos juntos así que él mencionó que estaba esperando a que iniciaremos las vacaciones para hacerlo, mi pregunta es, si debo esperar para que el venga y me diga o buscar a donde irme desde ya.

Hola es la segunda vez que escribo algo, la primera vez me ayudaron mucho así que espero que lo vuelvan a hacer.
Para ponerlos al corriente yo desde pequeño he sido gordo (llegando a pesar 135 kg a mis 21 años) a eso sumarle que soy introvertido y era una persona muy buleable, dando por resultado que el mayor tiempo de mi vida me encerré en mi casa, casi no hablaba, solo con mis familiares si era necesario causando que me trabe mucho al hablar ( yo le hecho la cupa a esto). Esto causó que casi no tuviera parejas o me relacionadas con mujeres (a mis 23 años solo he tenido una pareja y fue a distancia)
Bueno con todo lo anterior dicho el año 2022 me decidí por empezar a hacer ejercicio para bajar de peso ya que no me sentia bien con la vida que llevaba hasta ahora. Empecé a correr, a hacer ayunos intermitentes ( que si les interesa bajar de peso funciona muy bien), a hacer ejercicios en casa, etc, etc. Despues de un año de mucho esfuerzo logré bajar 35 kg para pasar a pesar 100 kg (que no suena mucho pero en la apariencia si cambia bastante) así que decidí empezar a ir a gym y empecé a subir mi masa muscular, ya me veía más marcado, con mas brazo, espalda, menos papada, ya me sentía más seguro de mi mismo, empecé a socializar con más gente, ya me sentía mejor. Pero hay algo que a un me sigue disgustado y es mi forma de relacionarme con mujeres. Gracias a que me veo más atlético, más musculoso, hay mujeres que me empiezan a tirar miradas y intentan hacer una conversación conmigo, pero yo no se como seguir el ritmo (cabe aclarar que ya tengo amigas mujeres, pero no es lo mismo una amistad que intentar ligar con mujeres). Intente empezar a salir con mujeres pero gracias a mi falta de experiencia ligando quedaba como un imbecil y me alejaba. Hace unos meses empecé a salir con una mujer que en verdad era muy hermosa, que antes ni era capas de imaginar tener una relación con alguien asi, todo iba bien por un tiempo pero gracias a mis inseguridades y mi falta de experiencia en esto ya que no sabia como expresarme y teminaba sobre pensando las cosas, termine alejándome haciendo que estuviera muy deprimido por un tiempo.
A lo que llevo a la razon por la cual estoy haciendo este pots, llegue a la conclusión que como deje muy claro antes, el problema aqui es mi falta de experiencia, entonces pensé que podría empezar a salir con mujeres que les pareciera atractivo y aprovecharme de cierta forma de eso, aunque no me gustasen o no fueran de mi agrado, solo para poder a costumbarme a interactuar más con mujeres, pero sin buscar una relación o algo parecido, por el mero hecho de ser más experimentado, pero esta idea me está carcomiendo un poco por dentro ya que solo estaría ilusiónandolas para después dejarlas. Entonces nose si sea una buena manera hacerlo o no.
Que opinan ustedes sería buena idea o que otra forma me sugieren para poder asi superar mis inseguridades. Los estaré leyendo.

Estoy en el lapso de terminar una relación y el chico quiere que seamos amigos, él me quiere como amiga ahora a pesar de todo lo que pasamos (duramos 4 meses) pero yo lo quiero más y eso duele. No creo que haya nada que pueda hacer para que eso cambie, él me dice que siente que no puede ser feliz en una relación y que me quiere pero solo para una amistad. Hay algo en mi que quiere que sufra, que me extrañe y regrese, debería ghostearlo y que sufra? O hablar más del tema e intentar quedar bien? No sé que hacer porque de verdad lo quiero pero siento que si quedamos bien yo seré la que sufra

No sé bien como explicar esto porque lo tengo casi incorporado a mi pero no he logrado encontrar a alguien que tenga sensaciones similares. La primera vez de la parálisis fue de preadolescente y me asusté porque literalmente sentía como si me inyectaran algo en la zona lumbar de mi columna y mi cuerpo entraba en un estado de cosquilleo/reposo y la mente en un estado de entresueño empezaba a divagar. Por otro lado empece a tener sueños lúcidos y con el tiempo los fui entrenando y casi siempre elijo o volar, viajar o tener algún tipo de actividad sexual 👀😅 aunque no tengo el total control. CUESTION parálisis y sueños lúcidos se me han mezclado. Me ha pasado varias veces que estoy entredormida y empiezo a sentir cosas que sé que no son reales pero como las percibo en el mismo lugar y posición en los que sí estoy en la realidad, son confusas hasta que entiendo que es "un sueño" (o un estado pre sueño?): Vuelvo a sentir esta "inyeccion" de adormecimiento en la zona lumbar y casi siempre "me mueven" hacia arriba hacia abajo, me tocan, me agarran, me elevan. Hablo en 3ra persona del plural porque parecen siempre más de uno pero no se quienes son. Aclaro que he tenido momentos horribles y turbios, la última vez (hace 3 dias) me susurraban en el oído que todos los cambios de mi vida real iban a ser para mal y blabla. Pero en general la sensacion es de placer y relajaron. Esta última vez al final me encontré (en este estado onirico) con una situación sexual con mi novio. A alguien más le ha pasado algo similar?? He conocido las parálisis de sueño que ven sombras negras y eso pero a alguien más le sucede de otra manera y me puede contar? Siento que necesito intercambiarlo con alguien pero no se con quien

Vou contar algo que aconteceu comigo a SETE ANOS ATRÁS (sério, aconteceu a muito tempo, não sei pq demorei tanto tempo pra me preocupar).
Basicamente, eu perdi minha certidão de nascimento. Foi em uma semana que eu levei ela para resolver algum problema no Poupa Tempo, não me lembro qual. Eu não sei como eu perdi. Algumas hipoteses que levantei são:

• Por engano, posso ter entregado no poupa tempo a original, ao invés da cópia, e com isso, eles ficaram com a minha original.
• Eu posso ter deixado cair, ou esqueci o envelope em algum lugar.
• Eu não percebi que perdi exatamente no dia que fui no poupa tempo, eu percebi isso uns 2 dias depois. Sendo que no dia seguinte ao poupa tempo, eu foi assaltado e me roubaram uma bolsa pequena. Acho pouco provável que minha certidão estivesse nessa bolsinha pequena, pois eu sempre carrego coisas importantes na mochila grande, mas como no dia do poupa tempo eu estava carregando as duas bolsas, pode ser que eu tenha guardado a certidão nessa bolsinha pequena.

Inclusive, na época eu revirei a casa toda, para ver se eu não tinha guardado em algum lugar por engano, e não achei.
Na época eu não fiquei desesperado pois, a certidão que eu perdi foi a original, mas lembrei que na casa da minha mãe havia uma segunda via guardada. Mas mesmo assim, fico preocupado. Existe um documento original meu em algum lugar por ai, podendo ser usado por alguém mal intencionado.
O que posso fazer nessa situação? Se eu fizer um B.O. online falando tudo que eu falei aqui será que ele vai ter alguma validade legal? Quero alguma alternativa para me proteger.

No se si todos han tenido este tipo de maestros y la verdad solo quiero desahogarme, buscar consuelo en alguna parte ya no se que hacer. Esto es algo largo, tanto que hasta me avergüenza, para dar un poco de contexto soy una chica universitaria, estudio en la universidad local de mi pequeño pueblo, soy alumna del 4 semestre y mi historia comienza desde hace un semestre. Iniciando el tercer semestre una maestra de donde estudio sentí que me inició a hacer feo no sabia la razón yo siempre eh sido respetuosa pero creí que solo era cosa mía, sentí que me hacía el feo, cuando yo preguntaba no respondía mis dudas y segui sin tomarle mucha importancia, siguió pasando por mucho tiempo a mediados del semestre tuvimos una exposición en equipo para este punto ya le tenía algo de miedo así que trate de hacerlo lo mejor que pude pero para estar segura llevé un pequeño papelito para revisar de reojo mi información porque generalmente no me gusta leer la diapositiva y creí(a mi ojos) que no se vería tan mal como leer y como a mis demás compañeros no les dijo nada creí que podía hacerlo. Pasamos y todos y creí que todo bien hasta que al final se paro enfrente de la clase y con su dedo señalando a todos empezó a querer buscar a alguien mi sorpresa(auque le tenia miedo, creí que lo habia hecho mejor que otros compañeros)fue que a me buscaba a mi. Me señaló diciéndome que tenia el cerebro vacío que de que me servía estar bonita si no tenia nada en la cabeza, que era una tonta entre muchas cosas más enfrente de toda la clase, estuve a punto de llorar. No dije nada pero llegando a mi casa no pude contenerme mi equipo en ese entonces me apoyo. Tiempo después tuvimos una exposición y mi equipo decidió que yo conocía todo el proceso así que esa sería una manera de demostrar que yo podía hacerlo, a escondidas llamó al jefe del equipo y le dijo que de ninguna manera diera yo la exposición que el era quien la tenía que dar y muchas cosas se mantuvo firme y la di yo. Este semestre tuve diferencias con mi equipo(ella estuvo metiendo cizaña) y me salí, odiaba esa clase pero seguí asistiendo hasta que un día nos iba a dar un tema para exponer y no me lo dio a mí. No fui a la única que le hizo eso, tengo una conocida que dejo de estudiar por ella, no quiero que me pase lo mismo pero ya no sé que hacer. :(

Mi novia paso por una situación difícil, más aparte sus padres super estrictos religiosos no quieren que nos vemos, y que sus amigos que también son mis amigos porque todos estudiamos juntos en la misma escuela, ya no la ven con los mismos ojos, y es incómodo como hablan mal de la persona que amo, todo esto ya pasó más de dos meses, que sucedio, que no la veo formalmente, etc la he visto para aclarar la situación, y apesar que todo pudo haber acabado peor, y termino en qué yo la Hiba a dar su espacio porque se encuentra mal, y apesar de que yo quiero estar con ella para distraerla de todo, apoyarla etc, no me deja y más por qué sus padres la tiene más vigilada, y aparte de que yo respete su espacio, quedamos en que la Hiba a ver 1 vez al mes, y hemos hablado por correo, pero solo un mensaje cada quien al día, por lo mismo de sus padres la tienen vigilada, y aveces en los mensajes la leeo en ocasiones que está bien, que tiene dificultades, y siento que le cuesta luego hablarme, o más que nada en hablarme como solíamos hablar antes, ella dice que regresaremos como antes, y volveremos a ser la pareja que solíamos ser, pero mi pregunta es cuando ? Cuando se sentirá mejor para volver, y con sus padres, cuando la dejaran para que pueda hablar como antes o vernos como antes, cuando acabe la universidad? Le faltan 3 años, la amo demasiado pero no sé si es lo correcto seguir pensando en ella, me estoy dedicando en mi para mejorar, pero no quita que todo el tiempo la extrañe y que sigue ahí pero a la vez no. Me gustaría que contarán sus experiencias, o si es así como se olvida a una persona. Dependiendo de las respuestas talves haga parte dos de todo el contexto

Hola gente!
Les vengo con la duda de que antros creen ustedes que son más amigables para la gente trans en monterrey.
Me refiero a toda el área metropolitana. Osea, supongo que los lugares más sanpetrinos como el tribeca y el byu han de traer gente más open mind, pero a lo mejor estoy equivocada y es puro mirrey conservador.
La verdad que hace mucho que no voy de antro, asi que me gustaria poder ir a disfrutar en un lugar que no me saque a patadas o me represente un posible riesgo como una persona trans.
Cualquier sugeriensa sería altamente apreciada!!!

Há 1 ano e meio aconteceram diversos eventos na minha vida que me abalaram psicologicamente, e até hoje eu continuo pensando nessas coisas constatemente, todos os dias quando eu acordo é uma luta para eu levantar da cama, pois esses pensamentos terríveis ficam me atormentando. Acredito que eu me sinto assim porque sempre fui uma pessoa muito ansiosa e pessimista, o que piora as coisas. Sou uma pessoa religiosa, e já fiz diversas orações pedindo a Deus para amenizar esses traumas, mas infelizmente não vem adiantando. Eu sempre arranjo uma forma de me distrair fazendo alguma atividade, como estudar. Mas quando eu estou só eu volto a pensar nessas coisas terríveis. Estou pensando em começar a meditar para ver se muda algo

No se si todos han tenido este tipo de maestros y la verdad solo quiero desahogarme, buscar consuelo en alguna parte ya no se que hacer. Esto es algo largo, tanto que hasta me avergüenza, para dar un poco de contexto soy una chica universitaria, estudio en la universidad local de mi pequeño pueblo, soy alumna del 4 semestre y mi historia comienza desde hace un semestre. Iniciando el tercer semestre una maestra de donde estudio sentí que me inició a hacer feo no sabia la razón yo siempre eh sido respetuosa pero creí que solo era cosa mía, sentí que me hacía el feo, cuando yo preguntaba no respondía mis dudas y segui sin tomarle mucha importancia, siguió pasando por mucho tiempo a mediados del semestre tuvimos una exposición en equipo para este punto ya le tenía algo de miedo así que trate de hacerlo lo mejor que pude pero para estar segura llevé un pequeño papelito para revisar de reojo mi información porque generalmente no me gusta leer la diapositiva y creí(a mi ojos) que no se vería tan mal como leer y como a mis demás compañeros no les dijo nada creí que podía hacerlo. Pasamos y todos y creí que todo bien hasta que al final se paro enfrente de la clase y con su dedo señalando a todos empezó a querer buscar a alguien mi sorpresa(auque le tenia miedo, creí que lo habia hecho mejor que otros compañeros)fue que a me buscaba a mi. Me señaló diciéndome que tenia el cerebro vacío que de que me servía estar bonita si no tenia nada en la cabeza, que era una tonta entre muchas cosas más enfrente de toda la clase, estuve a punto de llorar. No dije nada pero llegando a mi casa no pude contenerme mi equipo en ese entonces me apoyo. Tiempo después tuvimos una exposición y mi equipo decidió que yo conocía todo el proceso así que esa sería una manera de demostrar que yo podía hacerlo, a escondidas llamó al jefe del equipo y le dijo que de ninguna manera diera yo la exposición que el era quien la tenía que dar y muchas cosas se mantuvo firme y la di yo. Este semestre tuve diferencias con mi equipo(ella estuvo metiendo cizaña) y me salí, odiaba esa clase pero seguí asistiendo hasta que un día nos iba a dar un tema para exponer y no me lo dio a mí. No fui a la única que le hizo eso, tengo una conocida que dejo de estudiar por ella, no quiero que me pase lo mismo pero ya no sé que hacer. :(

Hola a todos. Advierto que este texto es muuuuuuy largo. Léanlo por favor cuando tengan tiempo de sobra. Gracias.
Soy una mujer de 27, casi 28 años (cumplo este mes) y estoy luchando seriamente con mi deseo de querer casarme y formar una familia. Incluso estoy conflictuada con las relaciones de pareja. No soy asexual, para mi desgracia. Por más que tenga esa estúpida esperanza de conocer al hombre indicado, estoy convencida de que eso jamás pasará. Necesito convencerme de que estar sola es lo mejor para mí, pero sin sentirme miserable por el hecho de que no conozco ni conoceré a nadie.
Ya lo intenté, salí con la vida hecha pedazos. Estuve juntada (nunca casada, ni siquiera por civil) cerca de 6 años con un chico de mi universidad, pero eso me llevó a cometer estupideces y terminar en un limbo brutal que me aisló de mi familia y lo que pudo ser mi profesión. Él nunca tuvo intenciones de sacarme de la casa de sus padres, a pesar de que empezó a trabajar. Finalmente reuní fuerzas y lo dejé hace más de un año. Jamás volveré, preferiría la muerte. Regresé con mi mamá y, a pesar de que estoy mejor, no desaparece ese deseo de querer encontrar a alguien. Alguien que sí me considere suficiente para proponerme matrimonio, algo que mi ex nunca quiso hacer. Pero seamos honestos, ningún hombre en este mundo quiere eso.
He conocido a varios chicos, algunos me han ghosteado y otros los corté porque definitivamente no eran lo que buscaba. Actualmente, sigo chateando con uno que conocí en mi anterior trabajo remoto. Me gusta, pero sé que eventualmente esto morirá por la distancia que nos separa. Nos conocimos una vez y fue fantástico, pero tuvimos que volver a nuestras ciudades. Además, él tiene asuntos personales que me ha contado y que influyen mucho en su decisión de no querer hijos. Como sea, aunque seguimos hablando bien estoy preparada a que en cualquier momento él me deje de hablar. Tanto él como yo sabemos que nunca podrá darme lo que yo quisiera. Lo respeto y quiero que le vaya bien, pero si llega a conocer a alguien allá no quiero saberlo. Si se enamora de alguien más, lo entenderé y me apartaré para siempre.
¿Y por qué no busco aquí en mi ciudad? He vivido aquí casi toda mi vida y jamás ha aparecido alguien. Apps de citas ni pensarlo, solo una vez lo intenté y se me quitaron las ganas. El único chico aquí que me atrae tiene dos grandes inconvenientes: es norteamericano y pertenece a otra religión, esa iglesia de los santos de los últimos días. Es un elder, se apellida Turner y es lo único que sé. Es rubio, de ojos azules y tiene bonita sonrisa, es agradable o al menos eso aparenta por su ocupación. Digamos que soy estúpida y lo tengo un poco idealizado, espero que pronto se me pase. Está claro que si me acerco más ahí querrán obligarme a aceptar un estilo de vida en el que no encajaré. El chico me gusta mucho, pero ni siquiera sé si yo le gusto también. Y aunque así fuera, entenderán que intentar algo será imposible. Sé inglés y obviamente la idea de irme a un mejor país es atractiva, sería un gran paso pero creo que podría superarlo. Aquí definitivamente la religión sería un enorme problema. Mi mamá me aborrecería por siquiera interactuar con esa gente, ella es estrictamente católica y considera que estas personas son una secta. Por eso he mantenido mi distancia con ellos, incluso con Turner. Lo veo como una fantasía que sé que jamás ocurrirá.
Estoy llegando a un punto en que, sin querer jactarme, siento que ningún hombre encajará en lo que quisiera. Si me gusta alguno por su apariencia tiene novia, no busca nada serio, vive lejos o es prácticamente un alien para mí. El mercado está saturado, no tengo oportunidad. Lo que busco es algo completamente antinatural para el género masculino y no tengo ánimos de ser lesbiana. Siempre que puedo, busco consejo en mi mamá. Ella es divorciada y su perspectiva es pésima, pero realista. Quiero llegar a ser como ella y jamás necesitar una pareja. Quiero ser de esas personas que les es indiferente el matrimonio, que ya aceptaron que nunca tendrán hijos. Es mi destino. Envejeceré sola y cuidaré de mis gatos, solo espero tener una economía decente para entonces. Ya basta de mirar parejas y sentirme mal, odiarlas incluso. Ya basta de ver una boda y querer ser esa chica vestida de blanco. Ya basta de querer que un chico me corresponda y me mire como si fuera lo mejor que le ha pasado en la vida. NO VA A PASAR!
Necesito algo de validación, un empujón para que se muera lo poco que me queda de esa absurda fantasía de cuento de hadas. Muchas gracias por leerme.

Eso nomas, che Kaigue para escribir y estoy enputado por este país

Qual profissional poderia me ajudar na seguinte situação: Por um acaso do destino comprei alguns produtos importados da China, alguns amigos me pediram, revendi para eles, virou uma bola de neve e acabei abrindo um negócio prospero apenas revendendo esse produto.
Problema é que a importação tomou volume enorme. Converso diretamente com a fábrica na China e faço pagamentos por app de transferência internacional. A fábrica envia os produtos com declaração e descrição levemente distintas, em partes separadas. Eu uso CPF e endereço de amigos.
Alterno cpfs com muita frequência. Mas ainda assim estou receoso. Não quero ser multado, apreendido. Meus amigos que uso CPF não fazem nenhum pagamento ou transferência bancaria para o exterior.
Como não entendo nada sobre cruzamento de dados da Receita, gostaria de saber como ser melhor instruído nesses detalhes.
Me sinto culpado por fazer algo assim? Não. Pretendo parar? Também não.E
Despachante aduaneiro? Qual profissional pode me orientar? Agradeço ajuda.

Hace unos días (el miércoles para ser exacta), estaba hablando con mi madre, teníamos una charla bastante amena, lo cual es algo raro, ya que generalmente nuestras pláticas son cortas y rápidas, así como sin mucha importancia o seriedad, ya que si nos alargamos, habrán lágrimas o de emotividad o de enojo, pero, está vez estaba siendo distinto, era increíble, ya que genuinamente sentía que estaba entrando en confianza con ella y tenía una postura bastante abierta , así como comprensiva de ciertas partes de mi vida, que por lo general está en desacuerdo, así que me anime a contarle un secreto que le tenía a familia desde que tenía cinco años.
Normalmente no me gusta ser muy expresiva o más bien, no me gusta contarle muchos detalles de mi vida personal a mi familia, en especial a mi madre, porque siempre resulta en un caos el cual no es fácil de lidiar y después lo olvidan como si fuera cualquier cosa, entonces dicho esto y aprovechando que estos últimos dos meses mi madre a intentando genuinamente acercarse a mi le empecé a contar una pequeña historia de como su niño, desde los cinco años quería ser niña.
Yo sabía que eso iba a ser muy impactante, sin embargo, en algún punto lo iba a saber y que mejor que en un momento tan cercano entre ambas, yo creí que si bien tendría sus opiniones, está se las guardaría y para mí sorpresa....explotó como no la había visto en años, desde un cuestionamiento de mi historia y mis sentimientos, hasta comentarios que cruzaban la intolerancia a un odio que jamás la había visto expresar, termine con lágrimas y con ambas llendo a dormir con una amarga sensación.
En mis 19 años de vida he aprendido que mi madre siempre va a estar en desacuerdo con cada decisión que tome, pero, también, siempre tenía cierta seguridad que después tendría su comprensión o bueno, un intento de este para apoyarme en tomar dicha desición, seguir o dejarla y para mí deleite....no fue este el caso, los siguientes dos días cuando ella y yo nos encontrábamos sola, ella aprovechaba en sacar el tema y más que intentar hablar conmigo, solo me daba sermón tras sermón interminable de como eso estaba mal desde su punto de vista, de que era algo ilógico y señal de que la percepción que tenía de la vida y de mi estaba tan mal como confundida y que apesar de tener ya 19 años, yo seguía siendo una adolescente sin saber que onda con mi vida.
Honestamente la hubiera perdonado e ignorando todos los comentarios transfobicos y homofóbicos que dijo, así como intolerantes, si no fuera porque empezó directamente a atacarme y en más de un sentido, desde mi forma de vestir, hasta a mí inteligencia, reclamándome que no tenía derecho para decidir sobre mi cuerpo, pues y cito en sus palabras "naciste con un cuerpo masculino, es lo que se te dio y vas a morir así con el", de una forma tan brusca como agresiva, hasta quedé impactada, pero, eso no era todo y es que aún había un último "argumento", del porque yo no podía ni debía pensar en hacer algo.
Desde decir comentarios que ya rayaban en lo ofensivo contra mi autoestima y valor como persona, hasta decir que literalmente todos me rechazarían, comenzando por mi familia, mencionando a cada uno de los integrantes de esta como me iban a criticar y abandonar, como allá afuera en el mundo se iban a reír de mi, me iban a criticar hasta atentar contra mi vida, ¿y mi novia?, bueno, ahorita me apoyaba, pero, en cuanto tomara el tratamiento me iba a dejar, pues le gustó yo, no le gusta la mujer yo y si queremos niños, ¿de que sirve adoptar si yo los puedo hacer desde ya?, ya que en cuanto me mire después del tratamiento me dejara por no ser normal (aunque ella fue la primera persona a quien se lo dije y me aceptó de inmediato, de hecho, me ha apoyado en todo este proceso y hasta me compra ropa, maquillaje y otras cositas más para que pueda usar); se que parece una exageración, pero, créame que tuve que censura y resumir su discurso, el cual termino con un "Creo que hay que buscar alguna terapia para ti, porque esto no es muy normal y al menos yo no creo que esté bien".
.... Sip, así termino.
Honestamente ya había estado muy acostumbrada a las constantes críticas, cuestionamientos, comentarios, acciones y demás cosas duras de mi madre hacia mi, sin embargo, jamás creí que llegaría a escuchar un odio genuino hacia mi y hacia quien quería ser, honestamente, siempre creí que por más momentos y situaciones estúpidos que hubiera entre nosotras, nuestra relación siempre se iba a mantener en un límite, pero, esto al menos para mí sobre paso todo.
Es un poco gracioso, recuerdo que ella toda la vida me recriminó como no le tenía confianza y parecía que hasta tenía miedo de contarle todo de mi, y es verdad, claro que lo tenía, pero, hasta ayer fue cuando descubrí que existe una verdadera razón para no contarle nada y yo sé que es la eterna discusión madre, pero, woah, debo admitir que tengo ciertos sentimientos encontrados y ¡no lo se!...siento que si quiero realmente hacer las cosas que he deseado desde hace tanto tiempo, inevitablemente tendré que cortar relación con mi familia, ya que en serio, si así se puso mi madre, ¿que puedo esperar del resto?, y no lo se, honestamente creo que más que enfadada o triste, solo estoy decepcionada.

Te estoy hablando ti Chiapas, Campeche, Guerrero, Oaxaca.
Todos los gobiernos sin importar partido le han invertido miles de millones (dinero de otros estados) para que salgan de la pobreza.
https://dof.gob.mx/nota_detalle.php?codigo=4794374&fecha=06/12/1988#gsc.tab=0
https://siteal.iiep.unesco.org/bdnp/4262/programa-inclusion-social-prospera#:~:text=Tiene%20como%20objetivo%20contribuir%20a,a%20otras%20dimensiones%20del%20bienestar Y solo no hay como hacerlos jalar.
Tienen recursos qué el gobierno qué eligen les roba, no quieren educarse y viven en la ignorancia esperando que otro gobierno les de más.
Les dan tierras, les dan maquinaria, les dan semilla. Literal dinero regalado.
Cabron fueron a vacunarlos y los atacaron.
www.infobae.com/america/mexico/2021/07/26/en-chiapas-arrestaron-a-doctor-que-aplicaba-vacunas-covid-19-falsas/%3foutputType=amp-type
Ya vayanse alv.

TENGO UN SUPER MEJOR AMIGO DESDE HACE AÑOS, FUIMOS ROOMIES VARIOS AÑOS, VIVIMOS EN CIUDADES DIFERENTES Y SIEMPRE NOS COMUNICAMOS POR LLAMADA TELEFÓNICA O VIDEOLLAMADA, POR MOTIVOS PERSONALES DESDE FEBRERO HASTA EL 11 DE MAYO DEJE DE COMUNICARME CON EL, Y CUANDO VOLVI A CONTACTARME NOS PUSIMOS AL TANTO DE TODO, ASI ME ENTERE QUE DESDE HACIA UN MES EL VIVIA CON UNA MUJER YA QUE POR UN PROBLEMA QUE EL CAUSÓ A SU COMPAÑERA DE TRABAJO LA CORRIERON Y EL POR SENTIRSE CULPABLE LE OFRECIO SU CASA PARA QUE ELLA NO TUVIERA GASTO DE SU RENTA, ACLARANDOLE QUE ERA SOLO POR AYUDARLA YA QUE POR SU CAUSA SE QUEDÓ SIN TRABAJO, PERO CON EL PASO DE LOS DIAS TUVIERON RELACIONES Y ELLA EMPEZO A COMPORTARSE COMO SU PAREJA Y OBVIO EL AGUSTO SE DEJO QUERER SIN ACLARAR QUE SOLO ERA UN ACOSTON Y YA, UN FIN DE SEMANA LE HICE VIDEOLLAMADA Y LE COMENTE QUE IBA A IR A VISITARLO EN JULIO Y QUE TUVIERA LISTA MI RECÁMARA (EL ES SOLTERO Y CUANDO LO VISITO ME HOSPEDO EN SU CASA) Y LA MUJER SE METIO EN NUESTRA VIDEOLLAMADA Y YO LA IGNORE ELLA SOLO ME VEIA COMO DICIENDO SOY PAREJA DE EL, TERMINE LA LLAMADA Y AL DIA SIGUIENTE QUISE HABLAR DE NUEVO Y SOLO ME MANDABAA BUZÓN Y POR LA TARDE ME ENTETO QUE LA MUJER LE RO.PIO EL TELEFONO PARA QUE NO SE COMUNICARA POR NINGUN MEDIO CONMIGO, LE GRITO COSAS HORRIBLES DE RECLAMO SIN RAZÓN ALGUNA PUES EL Y YO SOLO SOMOS AMIGOS, A RAIZ DE ESE PROBLEMA EL LE PIDIO QUE SE FUERA A OTRA RECAMARA (YA QUE DORMIAN JUNTOS) Y QUE SOLO IBA A ESTAR AHI EN SU CASA PORQUE EL LE DIJO QUE LA IBA SEGUIR AYUDANDO, YO AL ENTERARME ME ENOJE MUCHO, PERO TAMBIEN ME SENTI MAL AL ENTERARME QUE EL SI SE QUERIA DAR UNA OPORTUNIDAD CON ELLA, PORQUE LE VIO MUCHAS CUALIDADES COMO MUJER PERO AUN NO LE DECIA NADA PORQUE QUETIA CONOCERLA MAS PARA FORMALIZAR COMO PAREJA , PERO SE DECEPCIONÓ CON LO QUE HIZO Y POR ESO PREFIRIO ALEJARSE DE ELLA, MI PREGUNTA ES, CREEN QUE DEBERIA YO DE BUSCARLA Y HABLAR VON ELLA PARA ACLARARLE LAS COSAS Y DECIRLE QUE EL Y YO SOLO SOMOS AMIGOS Y QUE EL ESTABA ESPERANDO EL MOMENTO ADECUADO PARA DECLARARLE SU AMOR Y FORMALIZAR UNA RELACIÓN SERIA O DEJO LAS COSAS COMO ESTAN, ? ESPERO ME PUEDAN ACONSEJAR