Plano de aula usando cubo soma

antes de começar eu queria dizer que eu provavelmente vou parecer que to me fazendo muito de coitada, desculpa.
eu tenho pensamentos suicidas desde os meus 12 anos, e desde os meus 14 eu não consigo encontrar nem um pouco de alegria na minha vida (tenho 18 agora). não consigo superar o pouco do bullying que eu sofri, todas as experiências terríveis que eu tive e sinto nojo do meu corpo inteiro.
tem um trecho de uma música que diz "and i'm relieved that i left my room tidy, they'll think of my kindly, when they come for my things" (e eu estou aliviada por ter deixado meu quarto arrumado, eles vão pensar em mim com carinho quando vierem pegar minhas coisas) e é com essa mentalidade que eu enxergo meus próximos anos.
eu estou perdendo peso, vou me matricular em uma faculdade e pretendo sair de casa e virar independente o mais rápido possível, vou tentar fazer amigos e ser uma filha melhor, pq eu tomei a decisão de me matar assim que minha vida estiver superficialmente o melhor possível (e eu digo superficialmente pq faz 4 anos que eu to numa depressão, até tenho diagnóstico, fudida e nada melhora. nada. até no melhor momento da minha vida eu queria morrer. esse pensamento nunca sai, o máximo que acontece é ele ficar um pouco mais silencioso, mas é literalmente como se fosse quando vc ta com uma música na cabeça e consegue ignorar ela ao longo do dia, mas uma hora ou outra se pega cantando ela, sem nem perceber ela ainda ta tocando na sua mente) pq desse jeito eu pelo menos deixo uma imagem melhor de quem eu sou pras pessoas terem pelo menos pq ficar de luto.
só não me matei antes pq por mais que eu não seja cristã, fui criada com essa mentalidade a minha vida inteira e um dia numa crise eu ameacei me matar pra minha mãe e ela disse que eu ia pro inferno. eu não acredito exatamente nisso, mas a opção de eu acabar lá foi suficiente pra me segurar, mas cada dia que passa isso deixa de importar.
eu não consigo ver pq isso afetaria qualquer pessoa. eu até acho que nos primeiros dias meus pais e minhas 3 amigas iam ficar tristes, mas logo iam perceber que tudo melhorou e iam seguir em frente.
eu não sei nem se eu ia conseguir seguir com meu plano. eu tenho fobia social, não consigo falar com ngm, mas tava pretendendo começar a faculdade agr no meio do ano, mas só de pensat nisso entro em pânico. por outro lado, se eu ficar em casa até o fim do ano eu tbm nn vou aguentar. não sai de casa em 2021 quando as aulas voltaram dps so covid (eu tava no primeiro ano do ensino médio) pq tava fudida, e dai ano passado eu parei de ir pra escola (recebi o atestado oficial das faltas tp 1 mes dps de ja nn ter ido) em setembro e desde então não tenho feito nada com a minha vida. nada. e quando eu digo nada é N A D A. só apodreço na minha cama.
e to cansada das pessoas que só conhecem doença mental pelo tiktok me falarem que é só eu decidir melhorar, ou pra parar de ser "lana del rey, bojack vibes" pq nn é mais "legal" VAI SE FUDER. eu disse uma vez pra 3 amigas uma partezinha doq eu sentia e pq elas só conhecem depressão de tiktok elas acham que é fácil assim, queria eu que o meu "vo me mata" fosse no meme.
eu quero morrer eu quero tanto morrer, eu peço a deus todos os dias pra ou me matar ou me dar coragem pra fazer isso eu mesma. eu não aguento mais. eu sou uma pessoa horrível e não tenho vontade de melhorar, pelo contrário, quero piorar cada vez mais (só quero ir morar sozinha pra poder beber sempre que tiver mal e poder me entupir de remédio pra dormir sem ngm encher meu saco) pq só me sinto eu mesma quando to mal.
meu coração ta sempre doendo, eu to sempre pensando em suicidio, eu sou paranoica, eu odeio até minhas amigas, eu sou obcecada por pessoas com quem eu não converso faz anos e não consigo seguir em frente, eu sou uma filha pessima e uma irmã pior ainda. eu sinto nojo de cada cm do meu corpo e eu não tenho nada a oferecer a esse mundo. porra eu não consigo nem arrumar meu quarto, nem ir no mercado sozinha, eu choro se tenho que ir sla no shopping, tenho crise de pânico pra tudo e desejo o mal pra pessoas que só querem me ver bem.
é desesperador, eu não consigo nem respirar. eu to tentando melhorar, eu escolhi um curso que eu acho que vou amar, to sendo mais saudável, tentando tudo, mas não vale apena. não vou conseguir ir estudar, fazer amigos, EU NUNCA CONSEGUI NEM FAZER O MÍNIMO.
eu sou a pior pessoa que eu conheço. eu to muito, muito cansada. minhas emoções são muito instáveis, eu odeio todo mundo do nada, eu fico eufórica por 2 semanas e depois entro em episódios depressivos terriveis eu cansei dessa instabilidade. eu cansei demais dessa vida e olha que eu nem tenho doq reclamar, eu só fico remoendo as mesmas coisas de sempre. eu tenho certeza que só dizem que eu nn sou um peso pq não me conhecem de vdd, se soubessem como eu sou iam concordar.
enfim tomara que eu me foda muito ainda

Não vim aqui pra pagar de sofredor por que isso todo mundo é. Sofrimento é algo que faz parte da vida e é algo que nós temos que aprender a lidar, mas, sinceramente, eu não gosto nem um pouquinho da minha vida. Provavelmente eu tenho algum tipo de neuro divergência tipo autismo ou TDAH mas nunca fui e nem vou atrás de saber e tratar sobre. Sempre fui esquisito, tive manias e hobbies bem nojentos ou obscuros e sempre tendi a gostar do que não presta. Cresci numa casa pobre, mas quando tinha uns 14 anos descobri que meu avô paterno era rico e tinha acabado de morrer, como meu pai já era falecido, eu recebi a herança. Minha mãe me manipulou a dar metade da minha herança pra ela com a promessa de que iria me pagar com o dinheiro de um processo judicial que ela supostamente iria ganhar. Mas a real é que ela só queria gastar com macho, minha mãe é o tipo de mulher monogâmica em série, ela tem a necessidade de estar em um relacionamento e de preferência é sempre com um cara bem mais pobre que ela pra ela sustentar. Essa mulher fez o inferno na minha vida e na da minha irmã, essa tendo cuidado mais de mim do que a minha própria mãe, mas isso fez a minha irmã ter uma RAIVA absurda de mim durante toda a minha infância e parte da adolescência. Essa família fez com que eu nunca conseguisse desenvolver minhas habilidades sociais e atualmente não tenho literalmente ninguém pra contar, meu whatsapp inclusive só tem 4 contatos. Juntando tudo isso com abusos sexuais que eu sofri na infância e bullying, eu me afundei em drogas na vida adulta e fui parar num hospital depois de uma "overdose". Minha mãe desde então começou a cuidar de mim como uma mãe realmente devia fazer e toda a família começou a me dar atenção também, mas nada tira da minha cabeça que isso tudo é falso. Minha mãe acha até hoje que o que eu fiz aquele dia foi uma tentativa de suicídio, mas eu só errei a dosagem da parada q eu tava usando. Meu plano era fazer ela me pagar o que devia e ir embora morar na rua, usando droga todo dia e finalmente sendo feliz, mas agora eu tô aqui. Minhas contas bancárias foram confiscadas e eu tô sendo forçado a fazer uma reabilitação. Fora que perdi o contato com minha única namorada depois disso. Essa solidão, esse desprezo, o egoísmo das pessoas, me faz querer morar na rua.

Eu sempre tive dificuldade para estudar. Praticamente nunca estudei na vida, passava na escola estudando dias antes e só. Eu curso numa federal boa, mas nunca consegui estudar. Ao chegar no curso, foi totalmente diferente de como eu imaginava, me senti mal e comecei a empurrar com a barriga. Eu até conseguia ir bem, em algumas provas ou trabalhos tirava 8, 9, já teve 10. Mas sempre estudando sob pressão e próximo da prova ou trabalho. Recentemente até comecei a me tratar pois descobri ser possívelmente TDAH.
Meu sonho sempre foi dar aula, se eu ensinar alguém, ficarei feliz, mas não sei se levo esse jeito, além do que eu nunca me esforcei tanto quanto deveria. Pra piorar, eu havia trancado a faculdade, então o que estudei não está fresco na mente. Eu irei começar um estágio numa escola em alguns dias, pensei em ir estudando com afinco todo conteúdo que eu puder e continuar durante o estágio assim diariamente (quem sabe agora medicado eu consiga). Eu me sinto muito mal, mas ao mesmo tempo penso que são só crianças (serão turmas de 1 a 9º ano), então, provavelmente, mesmo que eu não domine totalmente o assunto, eu saberei mais que eles. Quero agora estudar e correr atrás, pois ainda há tempo, mas meu medo é bem grande de na hora eu não souber responder algo. Eu tenho uma extrema dificuldade em contextualizar as coisas. Por exemplo, eu não consigo pegar um tema (tipo, revolução francesa) e fazer uma linkagem com o que está ocorrendo em outros lugares nessa mesma época, é como um bug em mim, sei lá. Além de tudo, sou extremamente tímido, até pra conversar com a coordenadora eu gaguejei, falei com uma entonação péssima, esquecia palavras.
Vocês acham que consigo recuperar e me tornar um bom professor? E como funciona o estágio? (ah, ele é remunerado, esqueci de mencionar!) Digo, será que logo no primeiro dia o professor irá me colocar para dar aula? E se não, ele me dará o plano de aula com antecedência? Eu terei de fazer. Tenho muitas dúvidas.

Construímos nossa vida, memória e percepção em base a ações realizadas e palavras ditas, basicamente pautamos nossa existência no que foi feito. A reflexão que gostaria de fazer é a respeito das ações que não fizemos e das palavras que não dissemos, que também são tão importantes para o resultado final como aquelas que aconteceram. Me lembro de memórias antigas de quando era pequeno e sempre inundava o ambiente falando que nem uma matraca sempre tinha uma duvida ou história nem que para isso eu necessitasse inventar um fato somente para o assunto não morrer, para mim estar em um carro em silêncio com mais de uma pessoa, era uma experiência terrível, o silêncio era insurdercedor. Com o tempo fui me tornando parte do silencio, me adaptando a ele, silencio fora e dentro a cabeça a milhão mil ideias por segundos, medos angustias preocupações pensamentos e ideias positivas possibilidades sonhos, enfim um turbilhão metal e por fora estático sem pronunciar nem uma palavra. Quando era mais novo não entendia minha mãe e meu pai, agora acho os entendo Esta reflexão e outras so vieram atona após a morte de meu pai, querendo ou não as palavras que não disse para o meu pai, neste plano não vou mais poder dizer. Creio que nunca disse para ele quanto o amava e quanto o admirava, só de estar perto dele era pura aula, mesmo com todos os defeitos que pode ter tido foi um cara extraordinário, a frente de seu tempo. Por muitas vezes passávamos o tempo junto sem falar muito vendo tv ou beliscando alguma coisa na cozinha ou falando de suas experiências passadas, quando estávamos vendo jornal no jantar (algo quase que diário quando eu era menor) eu sempre puxava assunto sobre globalidades ou assuntos relacionados, a noticia fossem estes a respeito de politica guerras economia ou o que fosse, e o assunta rendia, dessa maneira aprendi muito e aumentei meu conhecimento. Porem, quanto a assuntos mais complexos, ou ate mesmo sentimentos, eu sempre fui ruim nesta parte e ela era pior que eu, sempre senti da parte do meu pai que a melhor forma que ele tinha para acabar com um problema era deixando ele esquecido, até mesmo seu passado é um pouco nebuloso, nos contou uma parte mas grandes passagens da sua vidas nunca saberemos, creio que esta parte de se fechar em seus sentimentos foi passado para mim e meus irmãos. Hoje me arrependo das palavras que não disse para ele, dos momentos com ele que troquei a chance de aprender algo para ficar inerte olhando para a tela do celular, me entretendo com conteúdo liquido e supérfluo, claro nem sempre era eu que fugia das coversas, muitas vezes era ele que prefiria se abster em sua propia cabeça e se rodiar com seus pensamentos. Enfim, não me arrependo do que vivi em relação ao meu pai, creio que tenho ótimas lembranças e dentro de tudo aproveitamos bem, mais fica a fica reflexão para aproveitar o agora, aproveitar quem esta ao nosso lado e não deixar as redes sociais a pensamentos intrusivos nos afastarem de quem esta perto de nós
O ser humano realmente é um bixo muito estranho, as vezes é mais fácil conversar e trocar varias ideias com quem nunca vimos do que com pessoas intimas a nos.

A minha chefe ligou para mim ontem para conversarmos sobre uma das nossas colegas que está em um programa de mestrado. Ela decidiu se inscrever no programa de fonoaudiologia à distância após quase três anos trabalhando como uma assistente de fala. Eu fico muito feliz por ela ter decidido se tornar uma fonoaudióloga como nós, mas o problema é que ela quer obter o certificado de bilinguismo no programa, o que implica a necessidade de um fonoaudiólogo bilingue para supervisioná-la. É assim que a minha conversa com a minha chefe entra nessa história da nossa colega.
Então, a minha chefe me perguntou se eu tinha algum interesse em supervisionar uma aluna de fonoaudiologia a partir do mês que vem porque ela, a minha chefe, não sabe falar muito bem o espanhol. Eu, segundo ela, sou o melhor candidato para ajudar a nossa colega porque fiz o meu mestrado na Espanha, usando o espanhol em todos os momentos da minha vida, exceto quando eu dava aulas de inglês para os espanhóis. Ela até me disse que a minha experiência no exterior é de valor inestimável para uma pessoa que está interessada em ajudar a comunidade hispânica nos EUA. Além disso, ela me falou que a minha participação ajudaria a próxima geração de fonoaudiólogos bilingues.
Infelizmente, depois de ter me falado tudo isso, a minha chefe não me deu nenhuma informação acerca da remuneração que o dono da agência me daria se eu decidisse aceitar a nossa colega e ensiná-la. O que mais me interessa é o dinheiro extra que eu cobraria, já que as contas estão cada vez mais insuportáveis na minha opinião. Por isso, vou falar com a minha chefe de novo para ver se o dono da nossa agência vai estar disposto a me oferecer o pagamento de horas extras.

Não estou aqui para ser modesto, isso eu sou fora daqui.
Sou brilhante no sentido clássico da palavra (20H), não sei se sou um gênio no estilo rain man, mas definitivamente sou um ponto fora da curva. Não há NENHUMA habilidade que eu não possa adquirir se eu quiser ou precisar. E TUDO q eu aprendo eu executo excepcionalmente e eventualmente supero todos que me ensinam. Seja instrumentos, idiomas, conhecimentos gerais e específicos. Sou de humanas, exatas e biológicas. Aprendi inglês, francês e alemão sozinho só pelo highlight, frances e alemão aprendi menos pq me desinteressei rápido. Mas inglês e espanhol foram quase intuitivos e falo nivel B2/C1 nos dois sem praticar. Lembro de todas as aulas que tive que prestei atenção, quando lembro de coisas, lembro numa riqueza de detalhes ridícula. Passei para duas provas de bolsas em colégios renomados quando criança e adolescente.
Tudo isso pra que? Para q em todo lugar q eu trabalhe, ser ridiculamente mal aproveitado. Tenho uns debuffs sérios quanto a planejamento de vida: não sirvo para ser dono (enche muito meu saco), não sirvo para ser um funcionário clássico (a maioria dos patrões são burros e desumanos) e não sirvo para ser autônomo. Meu plano é acumular o máximo possível no mínimo de tempo possível e poder viver minha vida fazendo o que gosto (é até dificil decidir pq gosto de quase tudo kkkkk), mas não fazer como trabalho e começar a odiar tudo que gosto. Produzir, talvez receber um dinheiro mas não depender disso.
Ou seja? para acumular dinheiro sem encher meu saco procurando clientes e lidando com burocracias eu trabalho como assalariado. Não é a melhor decisão para quem tem minha ideia, mas eu tenho muita sorte junto... aumentei bastante meu salário em 3 anos trabalhando pq todo lugar q eu trabalho sou reconhecido por colegas que me indicam para cargos maiores em lugares melhores. Confio nisso e tá dando certo (posso ser brilhante mas sou bem preguiçoso tbm). Consegui uma oportunidade que vai me pagar bem PRA KRLH (papo 1% mais rico e etc), mas só vou poder começar no final do ano. Ali vou seguir com meu plano para aposentar antes dos 25 e fazer tudo que eu quero antes de morrer.
Por enquanto trabalho em uma empresa como designer e projetista, mas é incrível como quanto mais eu mostro o meu valor, mais não entendem e me tratam como um operário qualquer. Tem TRÊS designers alem de mim no meu setor, quando cheguei me deram pouco trabalho pq tinha "que me adaptar". Aproveitei o tempo livre, aprendi linguagem VBA em 2 semanas sem ter NENHUMA base de lógica de programação só para aprimorar minha eficiencia no corelDRAW e automatizei o processo todo. Basicamente meu rendimento era maior q dos outros 3 juntos. Não sou otário então não mostrei minha automatização para a empresa, mas notaram e elogiaram meu rendimento que estava INSANAMENTE superior e a empresa progrediu muto com conselhos meus. Além de ajudar todos no meu setor a melhorarem o rendimento deles (pessoas com 10-20 anos de experiencia e eu com 3 kkk), eu basicamente sou uma máquina de economia e eficiencia. O q eu ganho com isso? nada... nenhum cargo melhor, nenhuma mesa melhor, nenhuma cadeira melhor, respeito, mérito, etc. Depois de mostrar ser uma jóia, ainda me pedem para ir na produção ajudar os operários sendo que tem gente suficiente pra isso. Recebo ordens de pessoas mais incapacitadas do que eu que não sabem valorizar o que tem. Não sei se consegui expressar bem pq estou muito frustrado enquanto digito isso, mas caso a comparação sirva: um time como o Portuguesa F.C. tem o Neymar como jogador e ainda coloca ele como gandula...
Sei que se eu sair daqui consigo emprego melhor, se eu me esforçar muito e montar um portfólio legal até consiga trabalhar de home office e recebendo mais, mas cheguei na empresa há pouco tempo, estava querendo me fixar e ganhar um pouco de credibilidade. Consegui fazer muitos contatos aqui, inclusive esse que me ofereceu um trabalho incrível, então não queria simplesmente dar tchau e caçar outro lugar... mas tá foda...
Só quero dinheiro suficiente para eu fazer minhas faculdades, ser grande academicamente e ponto... fazer o que eu quero sem ninguém me encher o saco. Poder comer e beber sem me preocupar com a conta e etc. Poder ter tempo para festejar, ir pra academia e escrever livros antes dos 30... quero começar agora pq tenho muito a oferecer para esse mundo de merda...
enfim... desculpem-me se soei soberbo em algum momento ou muito "white people problems", mas guardo isso comigo demais todos os dias e precisava externalizar

Galera, to usando Sercomtel com um plano de 200Mbps, mas só chega 20 a 30Mbps no máximo e o mais foda é que tem umas quedas frequentes da rede!
Qual provedora de internet que vocês recomendam e não tiveram problema?

Esses dias tenho lido muitas publicações na internet sobre orações “infalíveis” para que a doença não chegue, para que a pobreza não chegue, para que o diabo não toque na família...
Tenho algo a dizer sobre isso:
Aos 13 anos já rezava das 2 da manhã às 6 da manhã.
Quando fui para outra cidade pelo sonho de servir a Deus, tive muita fome e isso me levou a pesquisar bastante sobre oração.
Primeiro procurei na Bíblia cada oração que aparece na Bíblia, depois procurei cada uma dessas orações para ver quais foram respondidas e depois analisei cada palavra usada em cada uma das orações que foram respondidas. Fiz manuais e guias para aprender as formas das frases que funcionavam. (Eu estava muito faminto)
Depois pesquisei os grandes homens de oração que existiram ao longo da história da humanidade, estudei suas vidas, li todos os livros que pude escritos sobre eles e escritos por cada um deles. Criei guias e manuais para cada um dos princípios que ensinavam.
Ao final de um esforço titânico e de um imenso aprendizado que recomendo a todos e que estou disposto a compartilhar...
E no final de tudo AINDA ESTOU COM FOME!!!
Percebi que NÃO EXISTEM ORAÇÕES INFALÍVEIS.
Posso lhe ensinar cada detalhe do que aprendi em 8 anos de estudo intensivo e exaustivo da oração. APRENDER ISSO É SUPER IMPORTANTE TER.
Mas aprendi que por mais perfeita que seja uma oração, ELA DEVE PROCURAR SER FEITA DA MELHOR POSSÍVEL.
Aprendi que por mais perfeita que seja uma oração, NÃO EXISTE ORAÇÃO INFALÍVEL PARA NADA.
Mas domingo, POR QUEEEE???
Bem, porque tudo está sujeito à soberania de Deus. E qual é a soberania de Deus?
A soberania de Deus significa que ele faz o que quer, como quer PORQUE ELE É DEUS!!!
E você não precisa nos pedir permissão ou nos explicar nada!
E ele faz isso, quer você goste ou não, ele faz isso mesmo que você o lembre de mil versículos, mesmo que você o lembre de mil promessas. Então você tenta manipulá-lo, lembrando-o de sua palavra.
Se ele quer que você fique doente porque seus planos são que a doença destrua seu orgulho, ele o fará!
Se ele quer que você seja pobre e mesmo que você passe muita fome, ele o fará, não importa quantas promessas você tenha que dizem que você não passará fome, o orgulho dele e os seus propósitos vêm em primeiro lugar.
Ah, sofri um acidente e o carro quebrou e quebrei com meu sobrenome e agora estou a pé e pareço um robocop da América Latina -panchocop-. E suas promessas de que enviaria seus anjos?
As promessas ainda estão lá e firmes, mas a sua soberania e os seus propósitos vêm em primeiro lugar.
E senhoras e senhores, irmãos e irmãs, para mim isso tem sido e continua sendo uma das coisas mais difíceis que ainda estou aprendendo sobre o evangelho e desde que me lembro que o tenho seguido.
Quanto mais rápido aceitarmos esta verdade, menos frustrações teremos.
E quanto a fazer esta oração infalível para que a doença não te toque, faça esta outra oração infalível para que o diabo não toque em seus filhos.
ISSO SÃO MENTIRAS!
Um dos grandes homens de oração de toda a história disse: “Ore, espere pelo melhor e esteja disposto a aceitar tudo o que Deus quiser lhe enviar”.
Imagino que a esta altura já devamos ter entendido que a ideia de que a vontade de Deus é “agradável e perfeita” está super distorcida.
Porque é difícil aceitar Deus como Senhor.
Qualquer um o aceita como salvador, mas aceitá-lo como Senhor é super horrível. E é porque às vezes a vontade do prefeito de Deus é tão dolorosa para nós!
Passei 8 anos no inferno, foi difícil para mim acreditar que era a vontade de Deus que eu fosse para aquele lugar, já revi mil vezes tudo que cercou minha partida.
E quando vejo minha estrutura espiritual e maturidade espiritual agora e comparo com antes de partir, começo a pensar: 'Então será que aquele inferno onde eu estava com tanta fome e com pessoas tão terríveis era a perfeita vontade de Deus?'
Agora há pouco lembrei que estou rezando por uma casa há uns 30 anos (comecei a rezar muito cedo por ela) e tive que aguentar maus tratos, humilhações, desprezos nesses oito anos que estive 'onde estive😁' e nessa altura já tinha 22 anos a rezar por uma casa... E neste momento estou num quarto sem portas, sem frescuras, com uma cama emprestada... Sim, o rapaz que estudou todos os segredos da oração em. o mundo, parece uma piada de mau gosto, mas sou uma aula viva do que significa que Deus faz o que quer.
Mas a Bíblia não diz que ele previria tudo para nós? Então por que eu estava com tanta fome?
PORQUE ESTE É O SEU UNIVERSO E ELE É SOBERANO!
Um livro que mudou tudo para mim se chama: “Torturado por Cristo” aquele livro redefiniu meu chip. Eu tenho, posso compartilhar com você.
Já estou ficando mais longo
Beijos 💋 Te amo, sou Profe Bubba ❤️