Esta fue la primera vez que tuve un corazon roto asi que iniciaré a contar mi historia.
Todo comenzo un 23 mayo por la tarde donde me encontraba en la escuela ya que gracias a un mal comportamiento en la me habian castigado haciendo servicio en la por la tarde. En mi escuela existen dos turnos, matutino y vespertino. Justo esa tarde yo me encontraba mal no solo fisicamente sino tambien emocional ya que estaba teniendo muchos problemas en casa, escuela y personales y que digamos no sabia como sobrellevarlos asi que me diriji al baño para hecharme agua en la cara pero cuando iba entrando me encontre a una persona que parecia un niño, estaba apunto de gritar cuando dijo ey nono y pude reconocer que su voz era femenina y lo unico que hicimos fue reir por la confusión, desde ahi senti algo unico, algo que nunca habia sentido con una persona despues de ese corto y gracioso encuentro me diriji a la area asignada de mi castigo, estaba tranquila junto con una compañera organizando los materiales para los chicos de cocina cuando ella llego, verdaderamente me emocione y fue gracioso porque cada vez que nos mirábamos nos reiamos hasta que nos preguntamos nuestros nombres. Tenia muchas ganas de pedirle su insta pero me daba mucha pena y justo cuando lo iba a hacer ella me lo pidio asi que nos lo pasamos y durante el resto del dia nos seguimos viendo y hablando. Pronto llego la noche y le mande mensaje estuvimos horas hablando parecia que fueramos la misma persona y como si nos conocieramos de toda la vida, pasaron los dias y nos ibamos haciendo mas cercanas pero yo empeze a sentir algo mas que amistad que para mi era un conflicto ya que yo soy una chica y jamas habia dudado de mi orientación y gustos pero era algo difícil de comprender para mi ademas de que mis padres no lo comprenderian asi que decidi tenerlo en secreto y no decirle a ella lo que sentia, siempre que nos veiamos nos abrazabamos y esos abrazos eran unicos los cuales jamas queria que terminaran y eso para mi era raro porque no me gusta dar abrazos pero con ella era diferente, paso el tiempo y cada vez mas sucedian cosas eramos inseparables hasta que llego el dia de nuestro primer beso, aun lo recuerdo muy bien, fue en los baños ya que teniamos cosa de que nos vieran fue gracioso porque empezamos bromeando con darnos un beso hasta que lo hicimos, e besado a mas personas pero con ella era diferente el sentimiento , recuerdo esa sensación de calidez,seguridad y alegria era tan hermoso ese momento, obviamente nos separamos por falta de aire, mi reacción despues de eso fue muy gracioasa ya que senti que me descompensaba y ella rio, amaba su sonrisa . Las veces que nos vimos durante ese dia solo nos mirabamos y reiamos. Pasaron los dias y todo era normal pero ninguna de las dos decia lo que sentia por la otra asi que solo dejamos pasar lo del beso. Un dia llego y me dijo que habia vuelto con su ex,yo me senti rara pero no dije nada y simplemente le dije ey que bien y asi paso el tiempo yo trataba de ligar con otros niños pero no podia olvidar lo que habia pasado pero no me quedaba de otra mas que seguir, paso un tiempo y antes de salir de vacaciones nos dimos otro beso, como olvidarlo sus besos eran de lo mejor pero yo sabia que estaba mal porque tenia a su novia y justo a ella le molestaba que fueramos amigas pero yo estaba completamente enamorada. Recuerdo que un dia me puse algo peda y le confese que ella me confundia y que me gustaba y obviamente al dia siguiente me arrepentí de haber dicho tal cosa, ella por un tiempo fingió no recordar lo que yo le habia dicho, pero despues me dijo que si lo recordaba y que mi mirada me delataba cuando la veia, para mi ella lo era todo,era mi mundo, mi casa, mi sustento, lo cual estubo mal . Llegaron las vacaciones y seguiamos hablando y cuando me dio covid ella se preocupo mucho y durante ese tiempo termino con la que era su novia y me dijo y yo la consolé para que no estuviera mal porque verdaderamente la amaba, la ama tanto que estaba dispuesta a hacer lo que fuera solo por ella. Un día simplemente me dijo que le gustaba y que queria intentarlo conmigo ese dia fui muy feliz . Todo marchaba bien,era complicado vernos por el tema de mis papás pero verdaderamente la amaba y estaba todo el tiempo pendiente de ella , ella era mi prioridad. Ella se graduo pero aun asi iba a la escuela para verme en la salidas y yo era feliz, lo apreciaba mucho sentia que le importaba y que me amaba , era algo tan lindo lo nuestro, lo que siempre habia querido. Llego el 10 de Septiembre el dia donde nos veriamos de nuevo y tambien el último. Ese dia fuimos a un antro por el cumpleaños de una de nuestras amigas, esa noche fue muy especial, solo eramos ella y yo , era como si solo estuvieramos en ese lugar a solas sin que nadie nos interrumpiera, nuestros ultimos besos, nuestros últimos abrazos , la ultima vez que nos vimos, la ultima vez que me amo con todo su corazón . La primera semana despues de eso siguio normal,todo iba bien o eso creia, luego empezo a ver comportamientos fuera de lo normal, ella simplemente tardaba en contestar los mensajes y siempre ponia la excusa de estar ocupada por el trabajo y que siempre llegaba a dormir y ya, yo como una estupida enamorada le decía que entedia pero todo fue de mal en peor, un dia viendo mi insta me meti a su perfil y vi que no aparecian las historias destacadas lo cual era extraño pero decidi ignorar, al rato siguiente una amiga me presto su cel y puede ver que ella habia subido una historia con una chica y que a ella si le salian las destacadas pero a mi no, no quise pensar mal ni nada pero mis lágrimas salieron involuntariamente tanto que uno de mis amigos mas cercanos llego a abrazarme, trate de pensar que solo era una amiga pero ese sentimiento de intuición no me dejaba en paz, asi que decidi preguntarle a un amigo en comun que onda y el me dijo que al parecer solo eran amigas pero que si las había visto mas cercanas pero también decidi ignorar eso, ese mismo dia en la noche le escribí para preguntar le y nego todo diciendo que talvez habia sido el insta que habia fallado y que le habia pasado lo mismo con mi perfil y yo toda enamorada le crei y lo deje pasar, asi pasaban los dias y ella cada vez era mas ausente, hasta que segui viendo que me ocultaba cosas y me sentia mal porque no sabia que pasaba. Llego el dia en el que me enteré que ella ya tenia a alguien mas ese dia mi corazón se rompio y llore toda la noche, no queria que ella se fuera ya que era todo lo que tenia, lo unico que me hacia sentir bien, viva , feliz , ella era mi dependencia emocional. Ese dia le dije -ultimamente ya no se nada de ti, ni lo que te pasa ni siquiera se si has conocido a alguien mas pero solo te deseo lo mejor- ella inmediatamente contesto y me dijo perdoname e estado ocupada, la misma excusa de siempre y obviamente no dijo nada sobre lo que habia dicho en el texto tan largo que habia mandado asi que simplemente no conteste mas llore y llore ,mi corazón dolia , yo ya estaba mal no solo emocionalmente, si no que tambien fisicamente me veia mal, dos semanas estuve llorando todas las noches, sin poder dormir ni comer bien, me veia tan mal que las maestras me preguntaban si estaba bien y tuve que ocultar el como me sentía paso el rato y yo era incapaz de escuchar la música que me gustaba porque teniamos los mismos gustos , todo lo que a mi me gustaba me recordaba a ella, con ella era la unica con la que podia usar un corazón morado porque para mi era especial pero ahora no puedo usarlo, tuve que soltarla pero no podia , no queria borrar sus mensajes, nuestras fotos, dejarla de seguir no podia pero yo veia como ella estaba bien con alguien mas cuando yo no lo estaba y solo moria de amor y me ahogaba en un mar de lagrimas,solo queria que volviera. Un dia ella regreso volvimos a hablar y me dijo como estaba le dije la verdad de todo y ella solo pidió perdon y yo ilusamente le djie que la perdonaba porque ella era y habia sido importante en mi vida tanto que no podia odiarla pero volvio a estar ausente hasta que una noche me mando unos audios borracha diciendo que habia sido un error volver a hablar y que no queria lastimarme que si se habia enamorado pero que sabia que iba a ser dificil por eso hizo lo que hizo que solo volvia a cometer errores y se veian reflejados en mi, despues de escuchar esos audios quede destrozada e hice lo que simpre debi hacer borrarla de todos lados. Tuve un duelo muy grande no fue facil superar y dejar de llorar, tuve que aprender a que mi estabilidad emocional no debe depender de nadie,a que me debo de amar a mi y que primero soy yo Tambien aprendi que cuando algo no esta bien hasta ahi quedo, asi que ahora despues de mucho tiempo logré sanar mi corazón aunque lleve esa cicatriz imborrable es una experiencia que me ayudo a crecer y mejorar quizas no fue lo mas lindo ni agradable pero ahora se como continuar y sanar.

Alguien tomó un curso aquí y que me dé una opinión o sobre algún otro lugar accesible para aprender idioma inglés. Que no sea unison jaja

Nascer e ser criado brasileiro é uma sentença a ser cercado de café por toda a sua vida. Seus pais tomam, seus avós tomam, é o nome da primeira refeição do dia, historicamente uma das, se não A exportação mais relevante econômica e culturalmente que já tivemos e é o que te oferecem assim que você pisa na casa de alguém: “aceita um copo de agua, um cafezinho ?”
Claro que ninguém gosta de primeira. Quando você vê um copo de vidro com líquido preto que sua mãe deixou em cima do balcão enquanto chora no telefone e dá uma golada enorme esperando uma coca-cola trincando e recebe algo amargo e forte e horrível e que machuca sua boca, é impossível não se decepcionar e odiar tudo aquilo. Naturalmente, seu paladar infantil preferiria Toddy, ou Nescau, ou se não tiver nada melhor, Nesquik, mas não é sobre o que você quer ter, é o que você merece receber. Ninguém te obrigou a queimar a boca. O copo estava quietinho em cima da bancada e você não tinha nada que meter a mão onde você não é chamado, e agora, como sempre, você vai ficar olhando com cara de merda enquanto outra pessoa tem que limpar o chão e catar o vidro sendo que você tem muito bem duas mãos e dois pés pra poder pegar os cacos e parar de chorar por causa de um sanguinho de nada.
Eu demorei alguns anos para experimentar café de novo depois daquele dia, com certeza meu maior arrependimento e remorso, e sempre olhei com espanto vendo tanta gente tomando tão casualmente. Por que, com tanta bebida deliciosa no mundo, você iria atrás logo daquela que é amarga e forte e se você não tomar muito cuidado, queima sua boca toda, e queima sua língua por dois ou três dias sem te deixar sentir o gosto de absolutamente nada por muito mais tempo do que durou um único copo ? Fora os malefícios pra saúde, e quanto aquilo causava ansiedade e tremedeira e não deixava dormir e tudo aquilo que todos os posts do Facebook diziam, é claro. Quando eu perguntei exatamente isso pro meu pai, depois dele queimar a boca pela terceira vez na caneca que eu dei de presente, ele me explicou: É justamente para não dormir, pra conseguir sair da cama e sair de casa e trabalhar. Café bom é igual um soco na cara.
No dia seguinte eu coloquei meu segundo copo de café na boca. Horrível. Dei o resto pro meu pai beber. No próximo, eu tentei de novo. O café era novo, tinha sido torrado e coado na hora, e todos bebiam como se fosse água. Não consegui nem colocar na boca. No terceiro dia, coloquei muito leite e bastante açúcar. Bebível, mas não era café, era mais um xarope de leite com água, e só funcionava se eu fechasse os olhos e tampasse o nariz enquanto fingia que era Toddy. Desisti de café.
Eu só fui conhece-lo de verdade um ano depois, enquanto todos estavam presos em sua casa, e ninguém era convidado pra lanchar na casa de ninguém, e muito menos, dividirem uma garrafa de café. Café de verdade é uma xícara pintada de rosa à mão, tomado sozinho, à meia-noite, em um canto escuro, quente e doce, enquanto você ri debaixo da sua respiração. A cafeína me fez passar aquela noite em claro, enquanto eu gastava toda minha energia pra tentar dormir logo e poder tomar de novo o meu café de manhã, na minha xícara rosa. No fundo dela tinha um desenho, que só consegui ver com o sol fraquinho que nasceu depois: Um redemoinho em marrom, castanho, da cor do meu café, um buraco negro que puxava meu olho pra dentro e pra dentro e pra dentro. Passei horas olhando pra ele, aparentemente sem nunca chegar no final. Do nada, sair da cama era fácil, e nunca mais precisei me atrasar pra sair de casa pra trabalhar, e todas minhas noites sem dormir eram com ela. Entendi meu pai. Café bom é igual um soco na cara.
Tomei café todos os dias na minha pequena xicarazinha rosa nos próximos meses. A cafeína me fez passar os próximos meses em claro. Dormir era impossível, assim como ficar parado ou diminuir meus batimentos. Um dia derrubei a xicarazinha alguns centímetros enquanto estava sentado no saguão de entrada do meu prédio. Talvez foi a insônia, ou minha mão estava tremendo demais, ou, talvez, ela caiu no chão igual a xicarazinha de Hamlet caiu no rio. Ela não quebrou a asa, nem caiu uma lasca e muito menos se espatifou: fez só uma imperceptível lasca branca na cerâmica rosa, exatamente onde eu colocava meu anelar, debaixo de sua orelha.
Tomei café todos os dias na minha xícara rosa nos próximos meses. Nunca estive tão cansado em toda a minha vida. Ficar sem dormir estragou meu humor, e meu coração marchava, constante e pesado, minha marcha fúnebre. A cafeína me matava devagar, mas ficar sem café me matava rápido. Pouco a pouco, aquilo não me mantinha acordado mais, e aprendi a tomar expressos: o dobro da cafeína em um quarto da água, feitos e servidos até a xícara transbordar, o desenho castanho do fundo sempre coberto por café preto como piche. Faltava açúcar. Corrigi meu erro e comia com uma pequena colher o melaço granulado que ficava no fundo de cada expresso, até que, um restinho de cada vez, se formou uma nova camada que enterrou pra sempre a gravura. Ainda estava cansado e não conseguia dormir e meu coração não parava um segundo. A lasca da cerâmica cresceu naqueles meses, transformando a asa da xícara em um mandolin e seu cilindro em uma guilhotina, as fissuras dela criando novas fissuras em mim, vales espelhados de carne e louça e um sanguinho de nada, em lugares tão familiares. A água estava fria demais. Era impossível ter um bom café no frio. Eu aqueci meu expresso até que ele borbulhasse, derramei em alguns centímetros de açúcar, misturei com meu dedo, e virei a xicarazinha.
A xicarazinha, não mais minha e não mais rosa, caiu da minha? mão. Minha língua doeu e inchou até que ela parou de doer e parou de sentir. Mordi, talvez sem querer, as paredes da minha boca até que parou de doer. Alguns que estavam perto tentaram me ajudar: era obvio que eu era me machucar, aquela xícara já estava lotada de rachaduras e lasquinhas. Eles não entenderam o que realmente aconteceu. Alguém tirou a camisa pra tentar tirar o café fervendo de mim. Ela não entendeu o que realmente aconteceu. No meio de todo aquele vai e vem, que durou quase um minuto, meu pai me olhava sentado da sua cadeira de balanço, sorrindo com os olhos e com a boca bebericando um café aguado. Na nossa troca de olhos roxos, finalmente entendi o que ele quis dizer todos aqueles anos atrás enquanto abria um sorriso que pingava algo. Café bom é igual um soco na cara.
Desde então, venho tentando encontrar um café de verdade de novo. É difícil, e as vezes dá vontade de desistir, mas é algo que sempre vai valer a pena. Até agora não tive sorte ainda, todos eram xoxos, aguados, fracos ou sem açúcar. Nenhum copo me cortou, e mesmo aqueles já quebrados, me cortariam de um jeito torto e assimétrico demais, iam distorcer os vales que a xicarazinha fez tão amorosamente. As vezes eu me questiono o porque eu quero tanto café, se não é melhor dormir o dia todo e não escutar seu coração no ouvido, ou se, na realidade, a verdadeira falta que eu sinto não é da minha xicarazinha rosa que não existe mais, se teria como tudo ter sido diferente. A minha única certeza, no entanto, é que aquele dia em que minha mãe chorava no telefone é meu maior arrependimento: derramei no chão um copo de café perfeito, que ela tinha feito especialmente pra mim.

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Isso provavelmente vai ser a introdução de um livro, metade poemas, metade prosa, que eu to trabalhando faz alguns meses em publicar independentemente. Acho que é uma boa preview tanto do estilo de escrita quanto dos temas que eu vou abordar. Feedbacks altamente queridos.

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Al cambiar de coche hay un montón de cosas pequeñas que uno tiene que arreglar. Es decir, seguros e impuestos aparte, hay varias aplicaciones y servicios vinculados con la matrícula. Por eso, al cambiar de coche tuve que modificarlos todos también.
La verdad es que me asombré la cantidad de servicios que había. Por ejemplo, sabía muy bien que tenía que cambiar la matricula para que el servicio de peajes volviera a funcionar. Además, tenía muy claro que tocaba tramitar pegatinas nuevas para volver a entrar en zonas de bajas emisiones. Estaba enterado también de que tenía que cambiar los datos de mi coche en la aplicación Green zones, que utilizo para ver si puedo entrar en una zona de bajas emisiones cuando estoy en el extranjero. No obstante, había olvidado que también había vinculado la matrícula a unos servicios de aparcamiento, al acceso a varios sitios de clientes, a varios bonos de parques de atracciones, etc.
Ya tengo el coche casi dos meses así que creo que lo he solucionado todo. No obstante, puede ser que haya más cosas que tengo que cambiar. Debería haber hecho una lista para que fuera más fácil la próxima vez. ¡Vivir y aprender!

Se lo difícil que puede ser ver a alguien que se ha amado con tanta pasión estar con otra persona, de pensar de que esa persona tiene lo que uno mas quiso en ese momento y lo que sigo queriendo, quiero dejar esos pensamientos atrás, pero de verdad no puedo, llevo dos años esperando a una persona que de seguro se olvidó de mí, trato de avanzar y conocer a personas que me amen y aprendiéndolas a amar como lo hice contigo, a veces pienso y sueño en el que hubiera pasado si me hubieras elegido a mi y aunque lo no hiciste no tengo ningún rencor hacia ti, te lo dije en el momento que te quería ver feliz y que esperaba que eligieras a alguien que te amara se que esa persona lo hace e independientemente me alegro mucho por ti y por esa persona que tenga a una persona tan maravillosa como lo eres tu y se que te tengo que dejar ir, se que te he idealizado a un punto muy alto, se que te pedí que no mencionaras el tema para evitar dañar nuestra amistad, pero en el fondo esperaba que me eligieras a mi, que entendieras que mi corazón se desbordaba de amor por ti o que simplemente me dijeras algunas palabras algo que se que no podías ni querías decir, pero no dijiste nada y actuaste normal como te lo pedí, si se que yo te lo pedí, pero esperaba que tuviera algún valor esa carta, la carta que le hice por primera vez a alguien, a alguien tan maravillosa como lo eres tú, sé que te lo dije borracho y sé que piensas que no lo recuerdo, pero fue un momento en donde pude descargar todas mis emociones, se que cuando te lo conté lloraste y me sentí un poco mejor, no porque sufrieras si no porque me di cuenta que te importaba, que aunque fuera cualquier emoción la sentías por mí, pensé que ese iba a ser mi cierre y que no siempre iba a poder tener lo que quisiera en la vida, trato de mejorar de todas las maneras posibles, trato de mejorar para ti, trato de madurar, trato de cumplir mis metas, de alguna manera esperaba que te dieras cuenta de eso, de que estaba mejorando, recuerdo que cuando hablaba contigo me daba mucha vergüenza y es algo raro de mi porque nunca había sentido algo así, dos años después he madurado y he cumplido muchos de mis sueños, se que no vamos a estar juntos, se que te tengo que ver con esa persona y tengo que aprender a lidiar con ese dolor, se que tengo que dejar de pensar en el hubiera y pensar en el ahora, se que en este tiempo no he podido sanar porque no me he dado la oportunidad para hacerlo, no sabes las ganas que tengo de verte y besarte, se que no va a pasar, pero aun así tengo una muy pequeña esperanza que pase, que me des una oportunidad, de pensar que en el futuro si vamos a estar juntos, hace tiempo te dije que no sabía que me atraía de ti, pero ahora te puedo decir con seguridad que me atrae todo, que cada parte de ti es una maravilla misma del universo, me encanta todo, desde lo más hermoso hasta tus problemas, que no los veo como tal, me encanta tu manera de ser, tu manera de tratar a las personas, tu manera de socializar, tu manera de expresarte, deseaba arriesgarme y poder ganar, que ese amor fuera para mí, tal vez no te fijaste en mi por mi manera de ser, por cómo , me veía la gente, pero al menos me arriesgue y lo único que arrepiento fue no decirte más lo increíble que eres y ahora lo vuelvo a decir, espero que esto te llegue de alguna manera, esto lo hago tratando de dar un cierre al amor que te tengo porque tengo mucho tiempo haciéndome daño y haciéndole daño a los que me rodean por no superarte, espero que tengas una vida maravillosa como te la mereces y si el destino nos quiere juntos hare todo lo posible para que suceda y si no lo aceptare de la mejor manera posible, actualmente no tengo las fuerzas para dejar de verte, no me quiero separar de la idea que podemos estar juntos, quiero esperarte, quiero mejorar por ti, quiero estar para ti, de verdad te amo isabella y no creo poder dejar de hacerlo, pero debo porque no has sentido nada por mi por este tiempo y yo se que no va a pasar porque estas con un hombre al cual amas, hablo de esto tratando de darle un cierre a esto que siento y a tratar de mejorar mi vida y cumplir mas metas de las que tengo, espero que este mensaje te llegue y que recuerdes que te amo con cada parte de mi alma

Se lo difícil que puede ser ver a alguien que se ha amado con tanta pasión estar con otra persona, de pensar de que esa persona tiene lo que uno mas quiso en ese momento y lo que sigo queriendo, quiero dejar esos pensamientos atrás, pero de verdad no puedo, llevo dos años esperando a una persona que de seguro se olvidó de mí, trato de avanzar y conocer a personas que me amen y aprendiéndolas a amar como lo hice contigo, a veces pienso y sueño en el que hubiera pasado si me hubieras elegido a mi y aunque lo no hiciste no tengo ningún rencor hacia ti, te lo dije en el momento que te quería ver feliz y que esperaba que eligieras a alguien que te amara se que esa persona lo hace e independientemente me alegro mucho por ti y por esa persona que tenga a una persona tan maravillosa como lo eres tu y se que te tengo que dejar ir, se que te he idealizado a un punto muy alto, se que te pedí que no mencionaras el tema para evitar dañar nuestra amistad, pero en el fondo esperaba que me eligieras a mi, que entendieras que mi corazón se desbordaba de amor por ti o que simplemente me dijeras algunas palabras algo que se que no podías ni querías decir, pero no dijiste nada y actuaste normal como te lo pedí, si se que yo te lo pedí, pero esperaba que tuviera algún valor esa carta, la carta que le hice por primera vez a alguien, a alguien tan maravillosa como lo eres tú, sé que te lo dije borracho y sé que piensas que no lo recuerdo, pero fue un momento en donde pude descargar todas mis emociones, se que cuando te lo conté lloraste y me sentí un poco mejor, no porque sufrieras si no porque me di cuenta que te importaba, que aunque fuera cualquier emoción la sentías por mí, pensé que ese iba a ser mi cierre y que no siempre iba a poder tener lo que quisiera en la vida, trato de mejorar de todas las maneras posibles, trato de mejorar para ti, trato de madurar, trato de cumplir mis metas, de alguna manera esperaba que te dieras cuenta de eso, de que estaba mejorando, recuerdo que cuando hablaba contigo me daba mucha vergüenza y es algo raro de mi porque nunca había sentido algo así, dos años después he madurado y he cumplido muchos de mis sueños, se que no vamos a estar juntos, se que te tengo que ver con esa persona y tengo que aprender a lidiar con ese dolor, se que tengo que dejar de pensar en el hubiera y pensar en el ahora, se que en este tiempo no he podido sanar porque no me he dado la oportunidad para hacerlo, no sabes las ganas que tengo de verte y besarte, se que no va a pasar, pero aun así tengo una muy pequeña esperanza que pase, que me des una oportunidad, de pensar que en el futuro si vamos a estar juntos, hace tiempo te dije que no sabía que me atraía de ti, pero ahora te puedo decir con seguridad que me atrae todo, que cada parte de ti es una maravilla misma del universo, me encanta todo, desde lo más hermoso hasta tus problemas, que no los veo como tal, me encanta tu manera de ser, tu manera de tratar a las personas, tu manera de socializar, tu manera de expresarte, deseaba arriesgarme y poder ganar, que ese amor fuera para mí, tal vez no te fijaste en mi por mi manera de ser, por cómo , me veía la gente, pero al menos me arriesgue y lo único que arrepiento fue no decirte más lo increíble que eres y ahora lo vuelvo a decir, espero que esto te llegue de alguna manera, esto lo hago tratando de dar un cierre al amor que te tengo porque tengo mucho tiempo haciéndome daño y haciéndole daño a los que me rodean por no superarte, espero que tengas una vida maravillosa como te la mereces y si el destino nos quiere juntos hare todo lo posible para que suceda y si no lo aceptare de la mejor manera posible, actualmente no tengo las fuerzas para dejar de verte, no me quiero separar de la idea que podemos estar juntos, quiero esperarte, quiero mejorar por ti, quiero estar para ti, de verdad te amo isabella y no creo poder dejar de hacerlo, pero debo porque no has sentido nada por mi por este tiempo y yo se que no va a pasar porque estas con un hombre al cual amas, hablo de esto tratando de darle un cierre a esto que siento y a tratar de mejorar mi vida y cumplir mas metas de las que tengo, espero que este mensaje te llegue y que recuerdes que te amo con cada parte de mi alma

Hace poco más de 10 años cuando estaba en secundaria, un profe de inglés nos puso varias canciones en inglés para aprender la letra, y de las 3 (counting stars, everybody's changing) solo me falta 1, solo recuerdo el video musical, al inicio hay una casa, y conforme avanza el video se muestra como la casa se va demoliendo poco a poco, no estoy seguro si con explosivos o con una bola de demolición, eso es todo lo que recuerdo, no era Rock n roll, era algo más pop, pero sigo sin encontrar nada, ni ChatGPT me ha podido ayudar 😭😭, tienen idea de cuál puede ser?

Hola, me hice ésta cuenta privada porque esto me ha tenido vuelto nada los últimos meses y es bastante delicado para mí.
Soy Colombiano pero hace unos 5 meses llegué con mi familia a Nueva York (tengo 18), siempre he sido una persona introvertida, nunca he tenido una pareja y a pesar de que en los últimos años después del colegio he hecho una personalidad chévere y un poco menos callada o "introvertida" el hecho de llegar aquí me reseteo. En Colombia tenía amigos de universidad y me llevaba con toda con ellos, en un instituto de ingles en el que estudio (Colombo) hasta me empezaba a ir bien con las muchachas, tenía buen autoestima y como les digo una bonita personalidad que atraía a esas personas. El hecho es que llegué aquí, se imaginarán cómo siendo yo de estrato bajo en Colombia. Aquí perdí todas mis habilidades comunicativas y volví a ser el individuo que alguna vez sufrió depresión en pandemia, no he conseguido hacer amigos más que algunos primos con los que no termino de encajar por diferencias en preferencias y etc... Unos pocos meses hacia acá mis padres han tenido problemas, discuten muy seguido y yo por intentar ayudar acabo siempre desgastando mi cerebro y empeorando mi estado emocional, no soy un retrasado, simplemente no sé que pasó conmigo socialmente hablando, cognitivamente sigo siendo funcional pero la confianza que tenía en mí mismo la perdí sin motivo aparente. En cuanto a los amigos, no estoy estudiando, decidí trabajar para ayudarles a mis padres por lo que estoy 6 días a la semana trabajando de 3 a 10 P.M, he intentado hablar con los compañeros pero todos son mucho mayores que yo y aparte Dominicanos, por lo que no compartimos muchos temas de conversación ni de interés, incluso habiendolos no me dan muchas ganas de hablar con ellos o salir con ellos porque son mayores.
Este mes pienso dejar el trabajo para dedicarme a un proyecto de comida que tiene mi familia por lo que empezaré a trabajar vendiendo en las calles, no tengo problemas con el idioma porque llevo 7 años estudiando ingles pero aún así me quita el sueño pensar en cómo mi vida estaba llendo en Colombia y cómo aquí todo se desmoronó y ahora me siento solo, me da miedo caer en depresión, no sé si acaso ya entré en esa puerta pero no lo quiero hacer. No sé que hacer, sólo quiero desahogarme . Gracias

Probablemente la mayoria recuerden su infancia con nostalgia, recordando los buenos tiempos, recordando todos la música, toda la comida, todos los lugares que los transportan al pasado a la época en donde todo parecía nuevo y llamativo. No puedo decir que lo recuerdo de la misma manera, no puedo evitar recordar las desgracias de mi pasado al recordar mi niñez, ellos me arrebataron mi infancia, lo que se suponía que debía ser una etapa de mi vida sin preocupaciones, sin miedo, sin rechazo. Y de todas formas lograron tomar la inocencia de un niño que no sabía de todo el maltrato que le esperaba y convertirla en miedo por el que dirán, por no saber como reaccionar, como responder, como defenderse. Hasta el día de hoy sigo sufriendo las consecuencias del rechazo y las burlas que tuve que aguantar todos esos años, el solo hecho de imaginar como hubiera sido mi vida si hubiera sabido responder a todo ese maltrato me llena de melancolía y rencor hacía los demás y hacía mi mismo. Todos los amigos que tendría, todas las oportunidades que se me presentarían, todas esas noches sin irme a dormir pensando que hay algo mal conmigo y que talvez el problema sea yo. El poder haber socializado en lugar de quedarme solo en mi cuarto imaginando lo bueno que hubiera sido salir a hacer amigos, pero en lugar de eso me quede excluido, mientras todos los demás reían, jugaban y se divertían, yo me llenaba de celos, tristeza y rencor por ser tan diferente. Para mi no habría peor castigo que volver a ser ese niño inocente y tener que aguantar humillación por humillación, soportando las ganas de llorar en frente de todos, no tener a nadie a quien contarle como me sentía por el miedo a parecer débil, estando solo en un rincón comiendo mientras todos los demás estan reunidos en grupos hablando de mi, burlandose de lo solo que estaba y de lo raro que era. Toda la vida eh tenido que aceptar de buena manera el hecho de ser excluido, no podía defenderme, no sabía como, y si de alguna forma intentaba defenderme siempre era visto como el malo de la historia, mi infancia estuvo llena de injusticias, excluido incluso por mi familia por ser el menor, por mis compañeros por ser demasiado infantil, por mis amigos por ser el menos gracioso. Nadie en el mundo merece sentir lo que yo sentí cuando solo era un niño, tuve que reprimir quien era en realidad y buscar la forma de ser aceptado, si algo eh aprendido de todos estos años es que no se puede confiar en nadie mas que no sea uno mismo.

Tengo 17 años, último año de colegio, me gustaría saber en donde puedo estudiar programación desde 0 en el Paraguay, ya sea en el sector público o privado de preferencia en forma presencial, de antemano Gracias. me falto clarar que soy de Central y más adelante voy a estudiar luego lic en análisis de sistema pero ahora que tengo 17 y estoy aun en el colegio quiero estudiar ya programación para entrar en alguna empresa y trabajar, no tanto por el dinero sino porque quiero aprender, demasiado quiero aprender cada día más y algún día estar en una empresa como programador y poder estudiar y de lo que gano pagar mi facultad. Así que si conocen algún lugar donde pueda estudiar de una forma no tan autodidacta, sino por cursos, me serviría bastante, igual si no es presencial, quiero conocer nomas y ver si me conviene, el certificado también me interesa para cv

End Of The American Dream publico el #29MAYO2024 : Como Sobrevivir a una Guerra Nuclear
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htt ps://endoftheamericandream.com/how-to-survive-a-nuclear-wa
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Você acha mesmo que seguir tudo oque os outros estão fazendo fará vc chega nos tetos salariais da nossa área? É uma matemática básica se muita gente sabe uma coisa então eu exijo mais e pago menos, agora se estamos falando de tecnologias com alta curva de aprendizado, que muita gente pode até se virar mas poucos de fato a dominam ai sim estamos falando de vagas que pagam salários surreai, com diversos beneficio e tudo mais que um dev possa desejar. Essa ideia não é minha mas sim de uma grande mente da bolha dev BR, o fabio akita, eu vi que ele repete algo parecido com isso em muito de seus videos e realmente faz sentido, caso vc ja tenha um emprego na área sera que seus proximos passos para realmente crescer na area seja algo como por exemplo aprender rust/c/c++ ao invés de testar o novo framework de javascript do momento? É uma grande reflexão pra mim e talves uma das frases que realmente faça vc ascender na sua carreira.

Un empleado de Haaretz dice que un alto funcionario le dijo que 'sufriría las consecuencias' si publicaba la historia.
El periódico israelí Haaretz ha publicado dos artículos consecutivos sorprendentes que arrojan dudas sobre las normas democráticas de Israel.......
direccion traducida al español:
htt ps://archive.ph/t8lr9
direccion en ingles:
htt ps://www.aljazeera.com/news/2024/5/30/haaretz-stories-cast-doubt-on-health-of-israels-democracy
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Holaa, hace poco descargue The stick of truth para PS5, sin embargo, cuando lo probé, me do cuenta de que el idioma del juego y los subtitulos están en ingles, he buscado en google y en Youtube, pero no hay solución aparente.
¿Saben si hay una solución para consolas? ¿o tendré que aprender ingles para entender el juego?.
De antemano, muchas graciasss 😁

Post original
TLDR: Se você realmente gosta de pentest (faz todos os CTFs, Hack The Box, TryHackMe, etc.), pode seguir focando Red Team e já sabe disso. Em todos os outros casos, opte por Blue Team.
Parece que muita gente acha que cibersegurança é só diversão e hacking, mas isso é apenas uma pequena parte da área. Quem se interessa por cibersegurança não deve ter como objetivo principal fazer parte de Red Team, você só chega lá depois de saber muito sobre outras áreas como SOC, IAM, Compliance, engenharia, programação, hardware, etc¹. Pentest é muito difícil e muitas vezes não é recompensador. Tente relatar um SIEM aberto sem credenciais para uma empresa ou um bucket S3 aberto - na maioria dos casos, você nem receberá um "obrigado". Isso é proposital, pois desencorajam testes de penetração fora das campanhas oficiais².
A maioria das empresas não contrata para Red Team, apenas para Blue Team, e isso tem um motivo - é mais vantajoso contratar uma equipe externa de especialistas para ser testada a cada 6-12 meses, o que as expõe a diferentes abordagens, evita vieses e economiza dinheiro.
Se a empresa leva segurança a sério, ela contrata engenheiros de segurança e equipes de SOC/SIEM. O papel do engenheiro de segurança é configurar tudo, desde scanners de vulnerabilidade, WAF, DNS, segurança de e-mail, CNAPP, antivírus, EDXDqualquerDR, forense, SCA, SAST/DAST, até estabelecer políticas seguras como gerenciadores de senhas, repositórios de segredos para aplicações, SSH com chaves públicas e resolver "qualquer coisa relacionada à segurança". Há uma infinidade de coisas para fazer! Tudo isso está ligado ao SIEM, e a equipe de SOC trabalha com isso. Para testar e melhorar as defesas, use um fornecedor terceirizado (pentester ou um scanner de vulnerabilidades, ou ambos). Se houver algo muito interno para ser feito, a maioria dos engenheiros de segurança deve ser capaz de resolver. Testar uma nova 0-day da Checkpoint não exige que você trabalhe com Red Team, a maioria dos engenheiros de segurança pode validar e mitigar isso (esse é o tópico da semana junto com Snowflake e Ticketmaster!).
Em outras palavras, um engenheiro de segurança é muito mais valioso para uma empresa comum, porque, se elas pensam em segurança, são esses os profissionais que precisam contratar em tempo integral. Um bom pentester também deve ter um histórico de engenheiro de segurança, pois isso o ajudará a conhecer o sistema e como contorná-lo. Se você nunca configurou uma ferramenta, pode nunca saber sobre suas limitações, e tudo o que faz é adivinhar.
Minha recomendação para qualquer pessoa é buscar um cargo de engenheiro de segurança. Em muitos casos, você precisará passar por funções de SOC, Suporte, administração de sistemas, programação, redes, etc., primeiro. E se você se apaixonar por pentest, vá em frente, você terá sucesso se amar o que faz, mas não faça isso só porque "parece legal!"
Também recomendo que as pessoas façam um curso de ciência da computação em vez de um curso dedicado de "segurança", porque a área de segurança exige conhecimento sobre tudo em TI. Ciência da computação é a base do seu conhecimento, todo o resto se constrói a partir disso e ajudará você a aprender novas coisas mais rapidamente, pois você precisará aprender o tempo todo até o fim da sua carreira.
Nem mencionei auditoria, IAM, forense e fraude. Há muitas áreas que você pode seguir em cibersegurança!
Lembre-se: os testes de penetração escolhem você, não o contrário.

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