Lista para quincea era | | ¿Estoy siento estúpida por no querer entrar a la clase de mi maestra que me ridiculiza cada que tiene oportunidad?

No se si todos han tenido este tipo de maestros y la verdad solo quiero desahogarme, buscar consuelo en alguna parte ya no se que hacer. Esto es algo largo, tanto que hasta me avergüenza, para dar un poco de contexto soy una chica universitaria, estudio en la universidad local de mi pequeño pueblo, soy alumna del 4 semestre y mi historia comienza desde hace un semestre. Iniciando el tercer semestre una maestra de donde estudio sentí que me inició a hacer feo no sabia la razón yo siempre eh sido respetuosa pero creí que solo era cosa mía, sentí que me hacía el feo, cuando yo preguntaba no respondía mis dudas y segui sin tomarle mucha importancia, siguió pasando por mucho tiempo a mediados del semestre tuvimos una exposición en equipo para este punto ya le tenía algo de miedo así que trate de hacerlo lo mejor que pude pero para estar segura llevé un pequeño papelito para revisar de reojo mi información porque generalmente no me gusta leer la diapositiva y creí(a mi ojos) que no se vería tan mal como leer y como a mis demás compañeros no les dijo nada creí que podía hacerlo. Pasamos y todos y creí que todo bien hasta que al final se paro enfrente de la clase y con su dedo señalando a todos empezó a querer buscar a alguien mi sorpresa(auque le tenia miedo, creí que lo habia hecho mejor que otros compañeros)fue que a me buscaba a mi. Me señaló diciéndome que tenia el cerebro vacío que de que me servía estar bonita si no tenia nada en la cabeza, que era una tonta entre muchas cosas más enfrente de toda la clase, estuve a punto de llorar. No dije nada pero llegando a mi casa no pude contenerme mi equipo en ese entonces me apoyo. Tiempo después tuvimos una exposición y mi equipo decidió que yo conocía todo el proceso así que esa sería una manera de demostrar que yo podía hacerlo, a escondidas llamó al jefe del equipo y le dijo que de ninguna manera diera yo la exposición que el era quien la tenía que dar y muchas cosas se mantuvo firme y la di yo. Este semestre tuve diferencias con mi equipo(ella estuvo metiendo cizaña) y me salí, odiaba esa clase pero seguí asistiendo hasta que un día nos iba a dar un tema para exponer y no me lo dio a mí. No fui a la única que le hizo eso, tengo una conocida que dejo de estudiar por ella, no quiero que me pase lo mismo pero ya no sé que hacer. :(

Hace unos días (el miércoles para ser exacta), estaba hablando con mi madre, teníamos una charla bastante amena, lo cual es algo raro, ya que generalmente nuestras pláticas son cortas y rápidas, así como sin mucha importancia o seriedad, ya que si nos alargamos, habrán lágrimas o de emotividad o de enojo, pero, está vez estaba siendo distinto, era increíble, ya que genuinamente sentía que estaba entrando en confianza con ella y tenía una postura bastante abierta , así como comprensiva de ciertas partes de mi vida, que por lo general está en desacuerdo, así que me anime a contarle un secreto que le tenía a familia desde que tenía cinco años.
Normalmente no me gusta ser muy expresiva o más bien, no me gusta contarle muchos detalles de mi vida personal a mi familia, en especial a mi madre, porque siempre resulta en un caos el cual no es fácil de lidiar y después lo olvidan como si fuera cualquier cosa, entonces dicho esto y aprovechando que estos últimos dos meses mi madre a intentando genuinamente acercarse a mi le empecé a contar una pequeña historia de como su niño, desde los cinco años quería ser niña.
Yo sabía que eso iba a ser muy impactante, sin embargo, en algún punto lo iba a saber y que mejor que en un momento tan cercano entre ambas, yo creí que si bien tendría sus opiniones, está se las guardaría y para mí sorpresa....explotó como no la había visto en años, desde un cuestionamiento de mi historia y mis sentimientos, hasta comentarios que cruzaban la intolerancia a un odio que jamás la había visto expresar, termine con lágrimas y con ambas llendo a dormir con una amarga sensación.
En mis 19 años de vida he aprendido que mi madre siempre va a estar en desacuerdo con cada decisión que tome, pero, también, siempre tenía cierta seguridad que después tendría su comprensión o bueno, un intento de este para apoyarme en tomar dicha desición, seguir o dejarla y para mí deleite....no fue este el caso, los siguientes dos días cuando ella y yo nos encontrábamos sola, ella aprovechaba en sacar el tema y más que intentar hablar conmigo, solo me daba sermón tras sermón interminable de como eso estaba mal desde su punto de vista, de que era algo ilógico y señal de que la percepción que tenía de la vida y de mi estaba tan mal como confundida y que apesar de tener ya 19 años, yo seguía siendo una adolescente sin saber que onda con mi vida.
Honestamente la hubiera perdonado e ignorando todos los comentarios transfobicos y homofóbicos que dijo, así como intolerantes, si no fuera porque empezó directamente a atacarme y en más de un sentido, desde mi forma de vestir, hasta a mí inteligencia, reclamándome que no tenía derecho para decidir sobre mi cuerpo, pues y cito en sus palabras "naciste con un cuerpo masculino, es lo que se te dio y vas a morir así con el", de una forma tan brusca como agresiva, hasta quedé impactada, pero, eso no era todo y es que aún había un último "argumento", del porque yo no podía ni debía pensar en hacer algo.
Desde decir comentarios que ya rayaban en lo ofensivo contra mi autoestima y valor como persona, hasta decir que literalmente todos me rechazarían, comenzando por mi familia, mencionando a cada uno de los integrantes de esta como me iban a criticar y abandonar, como allá afuera en el mundo se iban a reír de mi, me iban a criticar hasta atentar contra mi vida, ¿y mi novia?, bueno, ahorita me apoyaba, pero, en cuanto tomara el tratamiento me iba a dejar, pues le gustó yo, no le gusta la mujer yo y si queremos niños, ¿de que sirve adoptar si yo los puedo hacer desde ya?, ya que en cuanto me mire después del tratamiento me dejara por no ser normal (aunque ella fue la primera persona a quien se lo dije y me aceptó de inmediato, de hecho, me ha apoyado en todo este proceso y hasta me compra ropa, maquillaje y otras cositas más para que pueda usar); se que parece una exageración, pero, créame que tuve que censura y resumir su discurso, el cual termino con un "Creo que hay que buscar alguna terapia para ti, porque esto no es muy normal y al menos yo no creo que esté bien".
.... Sip, así termino.
Honestamente ya había estado muy acostumbrada a las constantes críticas, cuestionamientos, comentarios, acciones y demás cosas duras de mi madre hacia mi, sin embargo, jamás creí que llegaría a escuchar un odio genuino hacia mi y hacia quien quería ser, honestamente, siempre creí que por más momentos y situaciones estúpidos que hubiera entre nosotras, nuestra relación siempre se iba a mantener en un límite, pero, esto al menos para mí sobre paso todo.
Es un poco gracioso, recuerdo que ella toda la vida me recriminó como no le tenía confianza y parecía que hasta tenía miedo de contarle todo de mi, y es verdad, claro que lo tenía, pero, hasta ayer fue cuando descubrí que existe una verdadera razón para no contarle nada y yo sé que es la eterna discusión madre, pero, woah, debo admitir que tengo ciertos sentimientos encontrados y ¡no lo se!...siento que si quiero realmente hacer las cosas que he deseado desde hace tanto tiempo, inevitablemente tendré que cortar relación con mi familia, ya que en serio, si así se puso mi madre, ¿que puedo esperar del resto?, y no lo se, honestamente creo que más que enfadada o triste, solo estoy decepcionada.

TENGO UN SUPER MEJOR AMIGO DESDE HACE AÑOS, FUIMOS ROOMIES VARIOS AÑOS, VIVIMOS EN CIUDADES DIFERENTES Y SIEMPRE NOS COMUNICAMOS POR LLAMADA TELEFÓNICA O VIDEOLLAMADA, POR MOTIVOS PERSONALES DESDE FEBRERO HASTA EL 11 DE MAYO DEJE DE COMUNICARME CON EL, Y CUANDO VOLVI A CONTACTARME NOS PUSIMOS AL TANTO DE TODO, ASI ME ENTERE QUE DESDE HACIA UN MES EL VIVIA CON UNA MUJER YA QUE POR UN PROBLEMA QUE EL CAUSÓ A SU COMPAÑERA DE TRABAJO LA CORRIERON Y EL POR SENTIRSE CULPABLE LE OFRECIO SU CASA PARA QUE ELLA NO TUVIERA GASTO DE SU RENTA, ACLARANDOLE QUE ERA SOLO POR AYUDARLA YA QUE POR SU CAUSA SE QUEDÓ SIN TRABAJO, PERO CON EL PASO DE LOS DIAS TUVIERON RELACIONES Y ELLA EMPEZO A COMPORTARSE COMO SU PAREJA Y OBVIO EL AGUSTO SE DEJO QUERER SIN ACLARAR QUE SOLO ERA UN ACOSTON Y YA, UN FIN DE SEMANA LE HICE VIDEOLLAMADA Y LE COMENTE QUE IBA A IR A VISITARLO EN JULIO Y QUE TUVIERA LISTA MI RECÁMARA (EL ES SOLTERO Y CUANDO LO VISITO ME HOSPEDO EN SU CASA) Y LA MUJER SE METIO EN NUESTRA VIDEOLLAMADA Y YO LA IGNORE ELLA SOLO ME VEIA COMO DICIENDO SOY PAREJA DE EL, TERMINE LA LLAMADA Y AL DIA SIGUIENTE QUISE HABLAR DE NUEVO Y SOLO ME MANDABAA BUZÓN Y POR LA TARDE ME ENTETO QUE LA MUJER LE RO.PIO EL TELEFONO PARA QUE NO SE COMUNICARA POR NINGUN MEDIO CONMIGO, LE GRITO COSAS HORRIBLES DE RECLAMO SIN RAZÓN ALGUNA PUES EL Y YO SOLO SOMOS AMIGOS, A RAIZ DE ESE PROBLEMA EL LE PIDIO QUE SE FUERA A OTRA RECAMARA (YA QUE DORMIAN JUNTOS) Y QUE SOLO IBA A ESTAR AHI EN SU CASA PORQUE EL LE DIJO QUE LA IBA SEGUIR AYUDANDO, YO AL ENTERARME ME ENOJE MUCHO, PERO TAMBIEN ME SENTI MAL AL ENTERARME QUE EL SI SE QUERIA DAR UNA OPORTUNIDAD CON ELLA, PORQUE LE VIO MUCHAS CUALIDADES COMO MUJER PERO AUN NO LE DECIA NADA PORQUE QUETIA CONOCERLA MAS PARA FORMALIZAR COMO PAREJA , PERO SE DECEPCIONÓ CON LO QUE HIZO Y POR ESO PREFIRIO ALEJARSE DE ELLA, MI PREGUNTA ES, CREEN QUE DEBERIA YO DE BUSCARLA Y HABLAR VON ELLA PARA ACLARARLE LAS COSAS Y DECIRLE QUE EL Y YO SOLO SOMOS AMIGOS Y QUE EL ESTABA ESPERANDO EL MOMENTO ADECUADO PARA DECLARARLE SU AMOR Y FORMALIZAR UNA RELACIÓN SERIA O DEJO LAS COSAS COMO ESTAN, ? ESPERO ME PUEDAN ACONSEJAR

Si me de alguna forma me puedes ver quiero que sepas que te extraño. pierdo la cuenta entre mis días y tus noches, siento que todo va bien y me quedo vulnerable, ahí es cuando te recuerdo porque todo en mi vida está bien pero no estas y me duele en los huesos tu ausencia. ¿Dónde te metiste? ¿Qué estás haciendo sin mí? La verdad yo solo estoy viviendo en piloto automático esperando a que la vida me lleve de nuevo a ti, pero sé que no pasara pronto, sé que lo nuestro sonoro y fugas no volverá a ser porque es físicamente imposible que te vuelva a encontrar sentada en nuestra banca del parque, es imposible volver a oir tu risa y contagiarme de ella cuando te contaba algún chiste, nunca supe si en verdad era muy gracioso o es que tú te reías muy facil, tal vez solo era el nerviosismo de los 2 que se transformó en rutina y era facil encontrarnos charlando a las 2:44 am sobre nuestro color favorito para usar en un día de verano o sobre ese par de zapatos que ya no uso mucho pero me niego a tirar solo por costumbre. Sera imposible volver a probar tus labios y besar tu sonrisa, jamás poder volver inundar mis pulmones del olor de tu perfume que te ponías después de bañarte, era dulce y te representaba a ti.
Te fuiste de mi vida sin saber por qué. Bueno en realidad se por qué y lo entiendo, pero no lo acepto, no quería que te fueras porque me duele en el alma y el corazón la soledad. Pasamos tan pronto de ser extraños a amigos, amigos a novios, novios a nada, no hay un titulo para lo que somos y quiero superar lo que paso y soltarte, aunque sé que eso es en parte mentira, no por el hecho de aferrarse al pasado o a ti, sino porque cada persona se queda dentro de la otra dejando un poco de sí mismo, todos llegan a impactar en la vida de los demás de una manera y tu llegaste a la mía como un rayo, iluminaste mi vida pero te fuiste tan rápido que no me dio tiempo de disfrutarte y después siguió la tormenta que azotó mi casa, mis ventanas y mi corazón, esa fue la peor etapa de mi vida, la pero hasta ahora. Después vino la calma donde amanece y la brisa siguió mojando mi cara al intentar visualizar el cielo, el cielo donde quiero verte, el cielo donde sé que estas. ¿Alguien que se va de esa forma puede extrañar? Quiero creer que sí y que de algún modo sin deseármelo esperas que este contigo de nuevo si es que algo como el cielo existe.
Te amo para siempre y te extraño, tengo que dejar de venir tanto a visitar tu tumba, el cuidador ya me reconoce.

Hola.
Sin tantos rodeos, llevo 4 dias con fiebre alta, y debilidad extrema, al punto que me lesione la rodilla simplemente por el sobre esfuerzo que en este momento es levantarme de la cama.
Actualmente estoy tomando antibioticos pero no veo mejoria con la fiebre o la debilidad, no hay otros sintomas evidentes.
Bueno el caso es que tengo tantisima debilidad que ir a otro doctor resultaba imposible para mi, asi que decidimos buscar a alguien que pudiera venir a mi casa a revisarme.
Y encontramos una persona disponible, pero no me da buena espina, me reviso la rodilla, Despues mi respiracion y garganta etc.
Me dijo que estaba muy deshidratado, tomo muchísima agua y ya me habia tomado 3 sueros antes de que el llegara.
Total que mando a mi hermano por una solucion que resulto era intravenosa, en nada me puso un multivitaminico intravenoso. Y me puso una pastilla de ketorolaco en la boca.
En la casa no teniamos alchol, a lo cual pidio un "perfume" para desinfectar la herida causada por la intravenosa".
Y bueno me mando a hacer dos radiografias, de la rodilla y del pecho para ver los pulmones porque dice que el izquierdo no esta funcionando correctamente.
No se algo no me sento bien con el suero multivitaminico intravenoso..
Ustedes que opinan?

Hace algunos años mi hermano mayor me confeso que el estuvo enamorado de mi durante algún tiempo. El siempre fue muy servicial conmigo, el siempre me abrazaba (odio el contacto fisico) pero yo se lo permitia hasta cierto punto, siempre vivia molestandome o se preocupaba muchisimo por mi. El siempre fue como un papa que no tuve ya que el lo fue todo, siempre estuvo presente para mi hasta en el colegio el iba a las reuniones, me compraba ropa, cosas asi y etc.
Un día de la nada me confeso que estaba enamorado de mi, realmente fue como una bofetada durisima que me dio la vida jajaja, fue muy shock, el me dijo que tenia problemas de depresión severos y simplemente queria acabar con su vida, el al ver que yo era la unica que siempre trataba de entenderlo y nunca lo juzgue, tambien mi manera de pensar lo atrajo mucho a mi, el trataba de negar esos sentimientos porque le daba mucho asco sentir eso por mí, al final los acepto pero el me cuenta que siempre trato de eliminar esos sentimientos a la fuerza. A veces el tenia conductas hostiles o cortantes hacia mi de la nada como si yo le hubiera hecho algo, era extraño y me enojaba y siempre le reclame, al final me confeso junto a lo anterior era que queria alejarme de alguna manera para dejar de sentir cosas por mi.
El dia que me confeso eso el prometio que ya no sentía eso, pero tenia la necesidad de que yo supiera. Debo admitir que fue algo muy duro para mi, ya que conecte muchos cables con muchos acontecimientos, lo veía como un padre, luego de eso a veces tenemos conversaciones sobre ello y el dice que siente mucho asco por lo que sentía en ese tiempo sigue pidiendo perdon. De igual forma yo no volvi a verlo de la misma forma. No lo veo tan diferente pero algo cambio, aun seguimos siendo muy unidos como siempre, el ya superó su depresión y siempre lo apoye. Hoy en dia soy testigo que es un buen hombre, pero el recuerdo de lo que paso aun sigue en mi y me causa un sentimiento que no comprendo.
Me gustaria saber opiniones de ustedes sobre esto.

Ok, creo que demore un poco haciendo la actualización, les voy a ser sincero, procrastinación, pero les contare lo que me paso al final.
Luego de escribir todo esto como desahogo, decidí publicarlo en Reddit ya que había escuchado que a muchas personas que pasaban por cosas iguales o peores les a ayudado mucho, me cree la cuenta y publiqué en varios subreddits como este y luego tomé una larga ducha para tratar de despegar mi mente y otros pensamientos que rondaban mi cabeza, me olvidé de la publicación por un par de días hasta que decidí verlos, gracias por el apoyo a todos, me sirvió de consuelo saber que hay gente que a pesar de ser desconocidos son mejores que gente que conoces desde hace años, comencé a leerlos todos hasta que llegue a uno de ellos que decía simplemente “véngate” al principio no sabía si en verdad quería hacerlo, pero estuve leyendo mucho y supe inmediatamente que tenía que hacer, empezar a indagar.
Empecé a ver todos los mensajes que me habían mandado mis amigos y familiares y les seré sincero, me dolió, todos los comentarios que decían de mi sobre como era una persona horrible, un depravado, un enfermo mental, hasta que llegue a un chat de un amigo, pongámosle Jaime, que a diferencia de otros chats, él pregunto si todo lo que dijo Lucia era verdad, le mande mensaje preguntándole sobre qué era exactamente a lo que se refería, no tardo mucho en contestar, aparentemente Lucia contó como “yo” desde un inicio despreciaba la relación entre ella y Marla ya que “yo” soy un homofobico de los años 30, y como traté de abusar s3xu4almente de ella cuando la vi en el Starbucks, obviamente era mentira y dije que no, Jaime me creyó (soy amigo desde hace más tiempo de el que de Marla y Lucia) y me alegro saber que de todos mis conocidos, él era el único que me creía ya que a Lucia se le olvidó un pequeño detalle, Jaime es gay, así que no tiene sentido que tenga un mejor amigo gay siendo yo un “homofobico” por esa razón Jaime tenía la duda y gracias a mi conversación de casi 3 horas con el termino de creerme y de no tragarse el cuento de Lucia.
Durante unos días, Jaime y yo empezamos a planificar y ejecutar mi venganza contra lucia. Argumentos:
1.- si supuestamente nunca aprobé la relación de Marla y Lucia ¿Por qué las invitaría a un viaje entre amigos a ver a nuestra banda favorita y pagarlo todo yo?
2.- ¿Por qué tendría un mejor amigos (hombre) gay si supuestamente soy homofobico?
3.- si supuestamente soy homofobico ¿Por que trataría de abusar s3xu4lmente de una lesbiana? ¿Que razón tendría de hacerlo si supuestamente la odio?
4.- de yo haber tratado de hacer eso ¿Por qué no denunciarlo a las autoridades si ya lo hizo público? Lo entendería si supuestamente se lo guardaba ¿Pero por qué no tomar asuntos legales?
Con todos estos argumentos, Jaime y yo metimos a todos los involucrados y todos los que sabían de esto a un grupo de WhatsApp, la conversación fue larga, desde la mañana hasta las 11 de la noche, muchas trataban de justificar las acciones de Lucia (que para este punto ya había abandonado la conversación por haber sido descubierta) pero ya todos estaban de mi lado, incluso Marla (la cual solo sabía lo que Lucía le dijo y como era su novia pues obviamente le creyó a ella antes que a mi) y así se cerró el grupo, limpie y nombre y borre totalmente de mi vida a, me atrevo decir, a más de la mitad de mis conocidos ya sea familiares o amigos, le agradecía a Jaime y aquí acabo todo, deje de hablar permanentemente con Lucia y por consecuente con Marla (ya no están juntas) y a todos los que apoyaron a Lucia.
Ahora solo contestare preguntas que me hicieron o dudas que hicieron falta responder:
¿Por qué no actuaste de una vez en lugar de decirle a Lucia? Pues perdón por ser el único valiente que no se le declara a una chica cuando siente la primera atracción por ella (la mayoría de personas que hicieron esta pregunta fue insultándome o faltándome el respeto)
¿Tendrías relaciones con las dos? Aunque las relaciones poliamorosas o los tríos me llamen la atención, no lo haría con ella: 1.- las conozco des de niñas y son casi los hermanas, lo cual lo haría raro 2.- Lucía me traición 3.- Lucía es completamente Lesbiana, así que no les gustaría esa idea
¿Eres hombre o mujer? Soy hombre, completamente heterosexual y cisgénero, por si tenían la duda de eso
¿Tendrás contacto con Marla y tienes sentimientos por ella todavía? Ambas preguntas son un NO, ya no siento atracción por ella y no le e vuelto a hablar o siquiera oír de ella, aparentemente se mudó pero es todo lo que sé de ella, no sé si a otra casa, estado o país
¿Eres mayor de edad? ¿Tienes trabajo o estudios? Ambas sin un SI, tengo trabajo y estudio al mismo tiempo, también soy mayor de edad aunque no veo relevante decir cual

Basicamente o título
Não jogava um Zelda desde o N64. Link to the Past era meu jogo preferido do SNES. OoT foi o preferido do N64.
Comprei o video game para o meu filho. Mas queria algo para dar uma jogadinha naquelas noites de insônia. Tava entre Zelda ou Witcher 3.
Achando que o Witcher ia virar um problema, uma sombra no fundo da cabeça me tentando a procrastinar o trabalho e ir jogar (joguei o I e o II no PC, mas nunca o III), escolhi o Zelda. Minha tentiva de ter algo envolvente mas que não virasse obscessão hehe
Achei as reviews legais. Achei os videos bonitos. A primeira hora de jogo eu não parava de olhar a paisagem. De curtir a vibe.
Umas vinte horas depois e tendo acabado de concluir o templo do ar, a impressão é: Bonito jogo. Não vale trezentos reais. Nem de perto.
Tudo é repetitivo. Inimigos sempre iguais. As lutas são muito fáceis. A quebra das armas é um saco e só serve para me manter catando cacarecos. Os templos são quebra-cabeças muito fraquinhos e são MUITOS. O grind é infeliz.
O mundo é muito bonito. Teve vários momentos que eu parei para ficar vendo a paisagem. Mas é vazio. Eu esperava (totalmente da minha cabeça) um Skyrim da Nintendo. E a maior parte do tempo é só paisagem bonita. Eu chego lá e é mais um forte daqueles goblins vermelhos e uns baús com flechas como recompensa.
A história é praticamente inexistente. Muito fraca. Os diálogos são esparsos e não tem quase nada para acrescentar. Nada desenvolve. Minha esperança foi para o ralo depois do cutscene no final do Templo do Ar.
Francamente, até Hollow Knight, outro jogo que comprei para mim, tem uma história melhor. Eu quero saber o que vai acontecer. Descobrir o mistério por trás dos eventos do passado do jogo. Quem é quem e porque as coisas estão assim. E é uma história bem simples com insetinhos antropomórficos. E ela me faz ficar trocentas horas tentando vencer os chefes e chegar nos diferentes finais.
A impressão que fica é que a Nintendo parou no tempo. Algumas coisas eles ainda são ótimos, refinaram ao máximo. O Mário Wonder é muito legal. O Smash Bros é muito divertido. Agora outras parece que não tá muito diferente de quando eu era criança.
Provavelmente tudo isso é culpa das minhas expectativas e como eu não verifiquei melhor as coisas. To me sentindo um velho rabujento. Porque ouvi tantos coisas boas do jogo.
Agora é jogar até me sobrar uma grana e comprar outra coisa. To tentando encarar como um jogo que posso pegar por umas horas e só voltar semanas depois sem ter muito galho.

Ultimamente tenho tido questões psicológicas em minha mente, oque afinal é a vida, eu percebi que meu medo não era a vida e sim a morte, eu decidi desde então que vou me divertir e viver a vida, pois a vida, é só uma e devemos aproveitar ela.
Não tenha vícios, isso não é pelo seu paí ou mãe, isso é por você mesmo, se vc usar drogas o seu corpo vai se matar internamente até a última gota da sua vida que você usou para ser um viciado que perdeu seus amigos, família e todos por causa de um vício que você não tentou curar.
Não se meta no crime, se você fizer isso obviamente teu final não é igual o dos filmes, o teu final é no chão de algum lugar morto deixado para apodrecer pq a sua família nem ama você mais pelos seus crimes, seus amigos o largaram pelas atrocidades que vc cometeu.
Apenas viaje, leia, olhe filmes, faça exercícios, viva a sua vida, não ligue para os países, os países são apenas pessoas que se juntaram, não ligue para se o Brasil é isso ou aquilo, se não gostou do país e conseguir sair, saía daí logo.
Não se preicupe com o problema dos outros pelo seu próprio bem.

Oioi glr, essa é a boba reclamação de uma adolescente. O meu caso é: eu nao namoro, mas preciso de ajuda. Se me permitem, me deixem falar das minhas poucas experiencias. unica vez que namorei eu era muito nova e foi web (sim bem bobinho, mas ainda fez o favor de me proporcionar trauminhas, considerando que era uma mitomaniaca). Há um 6 meses atrás eu gostei de uma pessoa, q tbm gostou de mim, mas não tivemos NADA, nem sequer um beijo. Tenho que deixar claro que me horrorizei nesse caso tbm pq fiquei sabendo que a primeira impressão dele sobre mim foi "eita ela me lembra minha ex", e eu tive um confirmação indireta sobre isso. Sou uma pessoa que é dificil realmente ter INTERESSE, posso ter a atração, mas ela desaparece facilmente apartir do momento que eu converso com a pessoa. Beijei uma unica pessoa na vida (e foi somente por pura curiosidade).
Há uns 2 meses, um mlk do nada me seguiu, (acho que devo contextualizar que eu convivo em duas cidades, por ter pais separados. ele é da cidade do meu pai, q eu só vou final de semana e que até 2 meses atrás, eu conhecia NGM. Ou seja, caçou pra achar meu insta) e desde então ele curtia absolutamente tudo em que eu postava, me colocou nos close friends, e em certo momento onde eu desarquivei uma postagem, ele curtiu no mesmo dia.
Então o fatidico dia chegou, ele respondeu minha nota. Conversa vai, conversa vem, essa sexta eu finalmente vi ele, que me convidou para um truco junto com os amigos. aqui é muito pequeno, ent ele é praticamente meu vizinho e me deixou em minha casa. nao tinha dado 3 minutos q eu entrei em casa, ele já mandou msg perguntando se eu tinha chegado bem, pediu desculpas caso os amigos tenha falado alguma besteira e questionou 2 vezes se eu tinha gostado do rolê, além de logo dps tacar indireta nas notas do insta
Hoje sai com uma guria q to fazendo amizade, e pro final do rolê citei que que eu tinha ido à casa do amigo desse mlk. Ela arregalou os olhos e falou q o amigo era um psicopata, maluco e que era racista com ela. Citei que fui lá por causa do dito cujo, e somente piorou. Ela conhece ele, e o acha gente boa. Entretanto, aparentemente, o garoto é "emocionado" e gosta de toda guria que conhece, e talvez as iluda. Ou seja, um caça buceta.
Caso não tenha ficado claro acima, eu não sou uma pessoa de ficar, ou simplesmente um tora e tira. E meus amigos falaram para eu sair fora, pois não daria certo. Não comecei a gostar dele, até pq faz pouquissimo tempo que eu converso com ele, e sou uma pessoa lenta. Mas, sim, me emocionei. É dificil alguém demonstrar interesse, ter personalidade compativel, e me tratar super bem. Claro, não temos absolutamente nada, ele é solteiro, e tem liberdade para ficar com quem quiser. Mas ai questiono, vale a pena tentar? Devo arriscar ter alguma conexão com tal pessoa, ou devo já cortar o contato e não arriscar (mesmo tendo consciencia e "sangue frio" de não ficar triste caso no final realmente tenha sido somente ilusão)?
Perdão pelo desabafo bobo, infelizmente sou uma pessoa jovem e burra que gosta de insistir e achar brechas de desculpas no que talvez não mereça. Sou um tanto quanto, delulu. Obrigada por me ouvirem :)

Meu problema é o que diz no título. E o pior, eu sei o que ocasionou mas não sei como resolver, vou dar o contexto. A 1 ano e meio, meu namorado que na época estávamos juntos à 2 anos, se mudou para outro país, foi uma despedida horrorosa, mas tínhamos planos de morarmos juntos lá. Hoje em dia, mais de 3 anos juntos, todos nossos planos falharam. Não conseguimos o dinheiro esperado e ele vai voltar pro Brasil em breve. Dês do começo do ano eu choro toda vez que me toco, eu lembro dele, de como era estar com ele. Chegou a um nível do corpo pedir e eu não querer pq ja sabia q ia acabar chorando no final. Conversei com ele achando que iria melhorar mas nada mudou, na conversa ele demonstrou sentir falta e estar tão frustrado quanto eu, mas tbm não soube me aconselhar nada. Eu tenho medo de quando ele voltar eu acabar chorando depois de ter relação, acho q faria ele se sentir mal mas tbm n sei como controlar. Nossa despedida foi muito brusca por causa da família dele, ele pegou trauma de aeroportos e eu peguei “trauma de sexo”?

Antes de acostarnos, le he pedido a mi marido que partiera una sandía para que los dos pudiésemos comer algo. La compró la semana pasada y se le olvidó prepararla para la cena, así que era el momento perfecto para partirla. Luego, me ha dado un trozo antes de guardar el resto en la nevera. Bueno, el texto de hoy no ha sido nada largo ni pesado, pero quería deciros que he disfrutado de la noche debido a un trozo de sandía que ha preparado mi marido.

Hace poco más de 10 años cuando estaba en secundaria, un profe de inglés nos puso varias canciones en inglés para aprender la letra, y de las 3 (counting stars, everybody's changing) solo me falta 1, solo recuerdo el video musical, al inicio hay una casa, y conforme avanza el video se muestra como la casa se va demoliendo poco a poco, no estoy seguro si con explosivos o con una bola de demolición, eso es todo lo que recuerdo, no era Rock n roll, era algo más pop, pero sigo sin encontrar nada, ni ChatGPT me ha podido ayudar 😭😭, tienen idea de cuál puede ser?

Probablemente la mayoria recuerden su infancia con nostalgia, recordando los buenos tiempos, recordando todos la música, toda la comida, todos los lugares que los transportan al pasado a la época en donde todo parecía nuevo y llamativo. No puedo decir que lo recuerdo de la misma manera, no puedo evitar recordar las desgracias de mi pasado al recordar mi niñez, ellos me arrebataron mi infancia, lo que se suponía que debía ser una etapa de mi vida sin preocupaciones, sin miedo, sin rechazo. Y de todas formas lograron tomar la inocencia de un niño que no sabía de todo el maltrato que le esperaba y convertirla en miedo por el que dirán, por no saber como reaccionar, como responder, como defenderse. Hasta el día de hoy sigo sufriendo las consecuencias del rechazo y las burlas que tuve que aguantar todos esos años, el solo hecho de imaginar como hubiera sido mi vida si hubiera sabido responder a todo ese maltrato me llena de melancolía y rencor hacía los demás y hacía mi mismo. Todos los amigos que tendría, todas las oportunidades que se me presentarían, todas esas noches sin irme a dormir pensando que hay algo mal conmigo y que talvez el problema sea yo. El poder haber socializado en lugar de quedarme solo en mi cuarto imaginando lo bueno que hubiera sido salir a hacer amigos, pero en lugar de eso me quede excluido, mientras todos los demás reían, jugaban y se divertían, yo me llenaba de celos, tristeza y rencor por ser tan diferente. Para mi no habría peor castigo que volver a ser ese niño inocente y tener que aguantar humillación por humillación, soportando las ganas de llorar en frente de todos, no tener a nadie a quien contarle como me sentía por el miedo a parecer débil, estando solo en un rincón comiendo mientras todos los demás estan reunidos en grupos hablando de mi, burlandose de lo solo que estaba y de lo raro que era. Toda la vida eh tenido que aceptar de buena manera el hecho de ser excluido, no podía defenderme, no sabía como, y si de alguna forma intentaba defenderme siempre era visto como el malo de la historia, mi infancia estuvo llena de injusticias, excluido incluso por mi familia por ser el menor, por mis compañeros por ser demasiado infantil, por mis amigos por ser el menos gracioso. Nadie en el mundo merece sentir lo que yo sentí cuando solo era un niño, tuve que reprimir quien era en realidad y buscar la forma de ser aceptado, si algo eh aprendido de todos estos años es que no se puede confiar en nadie mas que no sea uno mismo.

Tenho um melhor amigo, nos conhecemos a 2 anos. No último ano tivemos que nos separar devido a problemas pessoais na família dele, desde então falamos apenas pela Internet, nada mudou no nosso relacionamento, até 2 meses atrás quando ele começou a falar com uma garota (vou chamá-la de Ana).
No começo, fiquei feliz que ele estava conseguindo fazer amizades, já que ele não tem uma cara nada sociável e uma personalidade questionável. Não fui com a cara da Ana de primeira, mas decidi não interferir, até que minhas mensagens pararam de serem enviadas para ele. Pensei ser só Internet, já que é comum em que um bate-papo a distância, mensagens demorarem a serem entregues (e a Internet da casa dele era muito ruim).
Depois de uma semana decidi o chamar em outra rede social, testando se ele estava realmente sem Internet ou só me ignorando. Foi uma grande surpresa dele ao notar que número estava bloqueado em seu celular. Prontamente perguntei o motivo disso, mais ele não soube me dizer, pois não tinha sido ele a mexer nos contatos ultimamente, e sim a Ana.
Imediatamente soube o que havia acontecido, Ana devia ter se aproveitado da oportunidade e me bloqueado. Falei isso para meu amigo, e ele não se opôs a minha teoria, porém não parou de falar com Ana.
Um tempo depois descobri que a Ana começou a obrigar meu amigo a mudar meu nome nos seus contatos, nome esse que se mantém o mesmo desde o começo da nossa amizade. Não entendi o motivo disso já que ela não é ninguém para pedir uma coisa dessas. Logo depois ela chegou com proibições de horários de telefonemas entre nos, tentei falar para meu amigo que aquilo estava passando dos limites e que ela não tem direito de mandar em nós e que seria bom ele começar a se afastar dela.
Infelizmente ele não me deu ouvidos e continua a falar com a Ana, e esse não é o primeiro comportamento possessivo dela com ele. É constante o número de vezes que ela desdenha do meu nome em uma conversa com ele, e fica extremamente obcecada por qualquer pessoa ou coisa que ele faça.
Não consigo não ficar incomodada com essa garota, mas não sei como falar isso para ele e fazer ele se afastar dela. Enfim, sou babaca?

Cada que pasan los años me voy dando cuenta que a nadie le he parecido nunca bonita , se que no lo soy creo que máximo llegó a un 3, pero me pone triste ver que jamás me cansaré, o tendré un novio real ya que anteriormente solo jugaron conmigo y solo me usaron y se fueron con su ex. Un novio en toda mi vida he tenido, nunca los chicos me han visto para que sea su novia .No sé acercan a mi ni para conversar. Porque no tengo nada bueno que ofrecer como dicen la fachada importa y si no eres agraciada no tienes a nadie. Y el único novio que tuve, solo fue porque él no quería estar solo y yo era compañera de su ex. Que triste amores he tenido.

El otro día estaba con un amigo que tiene un hermano liceal. Resulta que el pendejo llega del liceo todo orgulloso que habían hecho bullyng a un compañero porque la madre tiene OF y no solo eso, su pareja lo acepta y de muy mal gusto le dicen que es tremenda milf (ellos usan otra palabra pero no la entendí) y que le darían hasta que el Barcelona gane más Champions que el Real. No se para que carajo me metí a tratar de explicarle que hacer bullyng está de menos, que mi amigo se puso de punta diciendo que el compañero de su hermano era un nabo, ataúd de alfajores y más feo que pisar mierda de pichi descalzo. Ahí me enojé mal con los 2 diciéndoles que hacer bullyng es de cagón y lo único que logran es destruir el autoestima del compañero, que seguramente a esta altura esté pensando abandonar el país aunque por la edad no pueda hacerlo. La cosa es que terminamos re quemados entre nosotros. Y ahí me puse a pensar, vale la pena pelearse con un amigo por algo que uno no tiene nada que ver o es mejor hacerse el boludo?

ah minecraft na versão alpha era tenebroso, aquela versão sem muitas coisas para se fazer dentro do jogo, com um pc da época que rodava os gráficos no low, com a renderização no baixo com muita neblina, o deixava mais assustador, tinha o tal do herobrine, a galera falava que se vc jogasse por uma hora tal, ele aparecia em seu mundo..... saudades.