Del libro La Rata con Thinner y otras Anécdotas de la Sociedad Latinoamericana Actual https://studylib.net/doc/26135571/la-rata-con-thinner-y-otras-an%C3%A9cdotas-de-la-sociedad-lati
Mi abuelo Itatí
Mi abuelo era un hombre fuerte, chingón y viril, hasta que le dió el alzheimer. Como mis tíos no querían cargar al pinche vejete, se lo encasquetaron a mi jefa, y ella a su vez me lo dejó encargado a mi, porque ella tenía mucho trabajo y pues yo la neta era un pinche nini en ese entonces. Ya saben la lata que es cuidar a un puto vejestorio en esa condición, andar vigilándolo, dándole su comida y sus pastillas, hasta llevarlo a cagar y que el cabrón ruco no se acuerde ni de tu pinche nombre, pero pues total. Igual yo lo dejaba ahí encerrado en su cuarto pa que no diera lata, e invitaba a mis compas a jugar Carlos Duti y demás mamadas.
Una vez mi compa trajo unas morritas, y yo armé unas aguas locas y puse unas porno. Ya saben, la clásica para fajarnos a las morras acá chingón. Pero toma que ni mi compa ni yo compramos pinches condones, y las morras a la hora de la hora salieron con que tenían que ir con sus novios y su puto padre alv. Y ahí nos quedamos mi compa y yo, todos con el pito tieso. En eso a mi compa se le ocurre una idea, que nos mamáramos mutuamente los pitos. Yo le dije "nel, tas pendejo, yo no soy joto we", y me dice "de compas we, mira, tu si quieres mira para otro lado, o ponte a jugar el Carlos Duti mientras te la mamo, y luego tu me haces a mi igual". Y empezamos a hacer eso todas las tardes, jugar Carlos Duti mientras no mamábamos mutuamente la verga. Estaba chingón.
Un día, ya entrados en esa rutina, y mientras le mamaba la riata a mi compa, me acuerdo que no le había puesto llave al cuarto del abuelo. Apenas iba a levantarme para ponérselo pero oh sorpresa, el ruco estaba ahí en la puerta, mirándonos en nuestra mamada (literal). Dije "numaaaa ahora que hacemos?", mi compa voltea a ver a mi abuelo, quien no decía nada, solo nos miraba fijamente, y me dice sonriente "we, estás pensando lo mismo que yo?" y le dije "numaaa... bueno, va". Agarramos al cabrón viejo, lo pusimos sobre mi cama, lo encueramos y mi compa, ni tardo ni perezoso, le ensarta la verga en el culo. "Uy está apretadito" decía, mientras mi abuelo nomás gemía como quejándose. Yo me puse del otro lado de la cama y le di a tragar mi verga al ruco. Al principio como que no quería, pero rápido empezó a mamarla con gusto y numaaa, la neta estaba bien rico, así la chupada sin dientes, se los recomiendo mucho.
De ahí en adelante, ese fue nuestro nuevo ritual de placer, cojernos al abuelo sin condón todas las tardes. Mi compa, bien pinche enfermote sexual, ya se lo quería cojer diario un chingo de veces, estaba bien aferrado a mi abuelo. Un día, el wey llega con otros vatos del barrio y le digo "que pex wey?" y me dice "jeje quieren conocer a tu abuelo también". La neta me emputé que le había contado a otros nuestro secreto, pero no tuve otra opción más que dejarlos pasar, porque si no, capaces que le chismeaban a mi jefa o a la policía. Pero los vatos estaban bien cabrones, neta le dieron violín bien cabron a mi abuelito, y para acabarla venían todos drogados y toma, uno tras otro a romperle el culo de manera sadomasoquista. Una vez hasta armaron una fiesta, aprovechando que mi jefa había salido fuera por el trabajo, y no dejaron descansar al ruco toda la puta noche. Un cabrón le empezó a meter en el ojete todo lo que encontraba, hasta le metió mi pinche hamster que tenía en su cápsula.
Después de ese día, mi abuelo no fue el mismo. Empezó a hablar y caminar un poco mejor, pero ahora chingaba con que estaba preñado y que estaba preñado. Al principio nos daba risa, no lo bajábamos de pendejo, y mi jefa lejos de sospechar algo, pensó que era por su misma pinche demencia. Pero no, al ruco neta le dió un embarazo psicológico, le empezó a salir calostro de los pezones y se empezó a poner la ropa de mi jefa, mientras se acariciaba la panza diciendo que iba a tener un bebé.
Una mañana, mi abuelo fue a cagar y que saca a mi hamster, sorprendentemente vivo, lo sacó de la cápsula toda cagada y lo tomó en sus manos besándolo, mientras decía "ya nació mi bebé! ya nació mi bebé!" Mi jefa no pudo con tanta pendejada y mejor lo corrió de la casa alv. Apenás alcancé a despedirme y pedirle que cuidara a Braulio, el hamster bebé. Mi abuelito ahora se viste de mujer, y se va a los bares gay y los cines porno del centro a ligar hombres, siempre acompañado de Braulio. Se hace llamar Itatí.

Así nomás. Mirá, cada vez que te tocás, decís que lo hacés porque es normal, pero a vos te gustan los pitos, decís que no? no te creo, pues estás masturbando un jugoso pito erecto y eso te hace sentir bien, por lo tanto sos gay, pensálo de nuevo.
Y si sos mujer y te tocás la concha mientras sentís que te gusta, tambien sos lesbiana.
Es mi opinion y es en lo que yo creo, ahora juntense en grupos de 3 y mirense a los ojos mientras lo discuten.

Primero todo es una especulación parte de sus mismas mamadas...
Un grupo de referencia que leían lo de Heinrich Kock... eso lo dejo JPII...
Mira este libro solo fue cuando eras un niño... no llegaras a embarazar a otra mujer... encontrarás a Erin y ya...
Eso de "que tengas un hermano"
Para cagarse de la risa... "Yo no veo a Reed que llegue..."
Porque... porque tendría que llegar un hermano y no Erin... mi mujer...
Eso de Robert.... no todo es como dicen... su nieta la menor era muy buena amiga... una muchacha muy ágil y muy buena persona con un excelente sentido del humor...
Otras personas su propia conciencia te quieren llevar a una enfermedad mental... nadie quiere saber nada...
Como la tal vecina de aquí junto... una señora que es una loca... que dice que mi casa la de ella sin igual... ni discutes nada... que diga lo que quiera...
Todo lo que ponen todo lo que hacen es en un condon de Hena... todo es falso...
Es una perdida de tiempo estar hablando de esto...
Estas ciencias están descubiertas desde hace miles de años...
Los ceceos... del idioma español... así como eso... imagínense... tengo conectada la vagina de su esposa por querer ser igual... por x y z... hombres mujeres... porque venden unos pitos Dr plástico una mujer... de una televisora... que les van a dar los gobiernos...
Para morirse de la risa... "Mira todavía dejaron aquí las direcciones de sus casas... grafiteadas..."
"Un botón... ahi van a dejar el mondongo reventado..."
Saludos...
No pendejos los minions... "Yo no lo uso y no y no y no..."
Este cabron se va a China... y se al aplica a quien el quiera... "el papá de esa niña es licenciado... de verdad..."
Y nadie puede ir contra la razón... porque millones de personas en un sistema determinante dependen de la certidumbre de los hechos... por más aleguen lo que quieran...
Welcome to Miami... Florida Keys...
Aprietan un botón y ese señor se va al drenaje...

Soy gay y probé una vagina por primera vez
Todo empezó en una típica charla de sexo entre jóvenes que apenas comenzábamos a vivir la experiencia de la Universidad. En un break, entre clases debatimos acerca de la homosexualidad y Paola -he cambiado el nombre para evitar suspicacias-, una amiga, hizo un comentario que me marcó para toda la vida: "yo no entiendo a las lesbianas; no hay nada más rico que el pipí"
Yo, aún en el closet, la refuté: "pero lo mismo podemos decir nosotros, que no entendemos a los gays porque no hay nada más rico que una vagina".
En ese momento, no había probado mi primera vagina, pero ya había probado tres pipís y por supuesto que estaba de acuerdo con Paola: no hay nada más rico que el miembro viril masculino. Sin embargo, buscaba entender y ponerme en los zapatos de los hombres heterosexuales enloquecidos por las vaginas.
Años después de aquella tertulia universitaria entre amigos, decidí probar mi primera vagina. En una mañana cualquiera desperté con muchas ganas de ser un hombre que posee a su hembra y la empotra sin piedad contra lo primero que halle a su alrededor.
Pero como no tenía amigas ni experiencia conquistando mujeres, me fui por el camino fácil: contacté a una prostituta. Aquella mujer de quizas unos 32 años de edad, me citó en un sitio cercano a la terminal de transporte de Barranquilla y allí, en un sitio bastante sórdido, viví mi primera experiencia heterosexual.
Me desvestí y me postré desnudo sobre una cama vieja y chillona y pensé: "la cantidad de hombres que habrán estado aquí". Aunque estaba nervioso, la mujer con sus senos colgando desnudos e inclinados hacia mi pene, fue muy profesional y procedió a colocarme un preservativo sobre mi miembro flácido. En cuestión de segundos sentí la humedad de los labios de esa mujer frotando mi pene y de inmediato me provocó una fuerte erección.
Luego de aquel buen sexo oral, decidí corresponderle. Ella, como buena maestra, me dijo en las partes donde más le gustaba que le pasara mi lengua. Seguramente era fingido, pero me hizo sentir que le gustaba cómo le besaba y acariciaba con mi lengua sus labios vaginales. Aunque claro, admito que a mí lo que más me excitaba era imaginar los cuantiosos penes que ya habían pasado por allí. Justo cuando imaginé eso, mi pene se puso más sólido de lo que ya estaba y fue cuando decidí penetrarla.
Aquella mañana, luego de una fructífera eyaculación, salí realizado de esa habitación. Si bien me gustó y me vine dentro de ella, el hecho de haber pensado en penes mientras le hacía sexo oral a una vagina, me confirmó que en efecto, lo mío son los penes.
Desde esa vez, he repetido otras experiencias esporádicas con mujeres. Acepto que las disfruto y más si hay otro u otros hombres conmigo, pero no me siento bisexual. Y es allí donde retorno a la conversación que mantuve con mis amigos en la universidad y llego a la siguiente conclusión:
Todo es cuestión de química. Un hombre heterosexual, químicamente hablando, le encanta todo lo femenino: el cabello, sus rasgos delicados, sus senos, sus caderas, sus piernas libres de vellos, su olor y por el simple hecho de pensar en una vagina, le produce un revoloteo de hormonas que provocan la excitación sexual.
Para Paola y para mí, nos pasa exactamente lo mismo pero con los hombres. Por esa razón, creemos que "no hay nada más rico que un pene", pero la realidad es que para un hombre heterosexual, "no hay nada más rico que una vagina".
PD: Entendí a los cacorros (hombres heterosexuales que penetran a otros hombres por placer) y concluí que ellos no son gays como creía. Que un hombre penetre a gays, no lo hace gay, como a mí no me convierte en heterosexual ni en bisexual penetrar a mujeres. Sólo lo hago por placer. De hecho, los hombres por placer somos capaces de meter el pito dentro de una papaya y eso no nos convierte en papaygeys.
Mierda robada de Colombia

Como dice la canción popular, los caminos de la vida no son lo que uno espera, el ciclo de la vida: nacer, crecer, reproducirse (para algunos), votar por el PRI (para todos) y luego morirse, suena bastante simple, solo que la vida misma tiene un extraño sentido del humor, tan negro, tan profundo, que lastima al entrar y al salir en cada una de nuestras experiencias terrenales.

¿Qué tienen en común, una estudiante universitaria, un bibliotecario homosexual y una mujer divorciada?

La historia comienza con el politólogo Jacinto, egresado de ciencias políticas de la misma universidad donde hoy trabaja e imparte el curso de introducción y algunos temas, a los estudiantes de primer ingreso. Un ser humano promedio, ni guapo, ni feo, ni formal, deleznable, misógino, rabo verde, un truhan que consiguió su base laboral gracias a sus años de porro universitario.
En sus años de porro, conoció a Alejandra, estudiante de contabilidad, a quien embarazo durante su último año de la facultad, no le quedo de otra más que hacerse responsable y casarse con Alejandra, se endeudo por una casa pequeña cerca de la universidad, la embarazo dos veces más, hoy en día están separados.
Durante el proceso de divorcio, Jacinto entrego la casa y la custodia de los hijos a Alejandra, a cambio de no tener que aportar pensión alimentaria, un trato injusto para ella, el boleto de salida para el, a regañadientes, ambos aceptaron.
Jacinto, siendo todo un don cabron (don juan se queda corto), sabía que Alejandra era una vieja vaca gorda, que no podría con la carga de mantener el chiquero, además, ella había perdido valor para los demás ganaderos, no es negocio cuidar de ella y de sus 3 becerros. Apurada por llegar a fin de mes, con un empleo vespertino, requiriendo el apoyo de una niñera, no tuvo otro remedio que pedirle ayuda económica al toro que la insemino, recibe 2,500 pesos extras a la semana, a cambio de entregarle placer sexual, dos veces por semana, sin falta.
Ella acude martes y jueves a la oficina de Jacinto, dependiendo del humor del día era lo que ocurría, a veces Jacinto era dulce y cariñoso, la mayoría del tiempo era un culero, juzgue usted los comentarios de Jacinto en el último encuentro:
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"Siempre me ha gustado como me besas mientras te masturbo, aunque hoy percibo un aroma diferente al olerme los dedos, ignoro si son tus secreciones, o las de una alumna que me visito antes de tu llegada, el punto es que ando deslechado y no te pediré mucho, solo quiero que me limpies la reata con esa boquita tuya, una rica mamada, suave, lenta y profunda, como sabes hacerlo, quiero que me veas a la cara cuando me venga, vas a recibir en tu linda cara, todo el semen hirviendo que no pudo ordeñarme la otra...."
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A falta de dignidad, Alejandra se limpia y toma el dinero de la semana, se retira a su hogar, apurada por tener que preparar la comida y arreglarse para irse a su trabajo vespertino, espera la llegada de Magaly, la niñera, una joven estudiante universitaria que busca un ingreso extra, quien por cierto, obtuvo el trabajo por recomendación de Jacinto.
La joven Magaly, 19 años, soltera, mujer de rancho que se mudó a la gran ciudad en busca de un título universitario, conoció a Jacinto, como uno de sus maestros, durante su primer año de universidad. Siendo ella la mas inteligente de su rancho, siempre en el cuadro de honor, la numero uno de su generación, descubrió que en la universidad, la vida académica no es color de rosa como en su rancho, siendo sinceros, ni siquiera obtuvo el puntaje para el examen de admisión, consiguió su entrada gracias a la ayuda de un familiar suyo que trabaja en la biblioteca de la universidad.
Magaly tuvo un primer año universitario complicado, estar lejos de casa y adaptarse a la vida urbana, cambiar la comodidad del hogar por vivir en una casa de asistencia, encerrada en un espacio de 4m2, con dinero limitado y sin amigos con quien salir, dedicada únicamente a su estudio, aunque no se viera reflejado en la boleta, el profesor Jacinto era muy estricto con ella, se notaba en los exámenes que le aplicaba, reprobando cada uno de ellos.
Desesperada por no perder el año escolar y regresar al pueblo como una fracasada, decidió acudir a la oficina del profesor Jacinto para buscar alternativas y mejorar su promedio escolar. Espero durante 40 minutos afuera de la oficina, hasta que la puerta se abrió, de ella salió una mujer mayor, bastante producida, aunque no podía ocultar las arrugas del rostro, aprovecho para entrar a la oficina, vio al profesor Jacinto y le pidió 5 minutos para hablar con él.
Con urgencia de retirarse, el profesor Jacinto acepto escuchar a Magaly, se mantuvo en silencio hasta que ella termino de hablar y explicar su situación, posteriormente abrió un cajón de su escritorio, saco un puñado de exámenes, todos eran de Magaly, calificados y con la respuesta correcta justificada, no había forma de reclamar injusticias, era evidente que ella no estaba estudiando lo suficiente.
"Algo más en lo que te pueda ayudar?" exclamo el profesor Jacinto, mientras alistaba sus cosas para retirarse, temblando y tartamudeando, Magaly le ofrece actividades "extracurriculares" para ganarse los puntos extras faltantes, el profesor Jacinto se ríe y le pregunta una sola vez: "Esta segura?"
Magaly se mantiene en silencio, se levanta de su asiento, se acerca al profesor Jacinto y comienza a seducirlo, temblorosa y tímida, se entrega de lleno al profesor, confirmando y sellando el trato acordado. Terminado el acto sexual, mientras Jacinto se faja la camisa y se acomoda el pantalón, le dice a Magaly:
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"Coges bastante bien para ser una pueblerina, las de pueblo no suelen tener experiencia sexual, son leales al único pendejo pito chico con eyaculación precoz que conocen, pero tú eres diferente, se nota que te encanta la reata, te mueves como toda una ninfómana y haces gemidos como puerca en celo, tanta era tu hambre de hombre, que te diste cuenta que estaba por venirme y preferiste recibir mi leche masculina en tu boca, en lugar de dejarme rellenarte la burra, pensé reclamarte pero vi esa hermosa carita tuya tragarse mis mecos sin hacer gestos"
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Sintiéndose sucia, sudorosa y con un mal sabor de boca, Magaly observa al profesor Jacinto agarrar sus cosas y retirarse, no sin antes comentarle que no se preocupe por sus calificaciones, él se encarga de que pase al siguiente año, además, le ayudara con su problema económico, consiguiéndole un empleo de medio tiempo, la va a recomendar con una conocida suya que está buscando niñera, entre semana, por las tardes.
Al ver la hora, Magaly se da cuenta que se le hizo tarde para reunirse con su primo Julio, quedaron de verse para comer y luego ir al cine, no le daba tiempo de ir a casa y arreglarse, se tuvo que ir con la misma ropa sudorosa al encuentro con su primo, no podía quedar mal ni llegar tarde, Magaly todavía no le agradecía el enorme favor que hizo su primo, siendo el trabajador de la universidad, movió influencias para conseguir que Magaly fuera aceptada como nuevo ingreso.
Julio, el menor de 19 hermanos, siempre fue un niño tímido, retraído, callado y centrado en sus estudios, jamás lo vimos perder el tiempo en fiestas o reuniones, tampoco se le conocía pareja, no perdía el tiempo en situaciones amorosas, es lo que siempre decía en las reuniones familiares.
Un día trabajando en la biblioteca, recibe una llamada de su tía Lorenza (Lencha), comentándole que Magaly había aplicado a la misma universidad donde él trabaja, no había logrado obtener el puntaje para ser admitida, Magaly estaba envuelta en lágrimas y desesperada por una solución, le piden a Julio que hable con el decano de la universidad, para ver si le pueden aplicar el examen por una segunda ocasión.
Al escuchar eso, Julio soltó una risa incomoda, acepto ayudarles, les dijo que no conocía al decano escolar, pero si conocía a uno de los encargados del área de enseñanza, intentaría ayudarles con su problema, mas no podía prometerles una solución, lo intentaría esa misma noche, por suerte para ellas, había acordado una salida amistosa con su conocido, a un bar chopper donde jugarían billar y beberían cerveza en tarros grandes.
Entrando la noche (y los tarros de cerveza), Julio disfrutaba de su reunión con su amigo, el profesor Jacinto, con quien tenía rato saliendo a beber y jugar billar, se acordó de la llamada de su tía lencha (Lorenza) y aprovecho el alcohol en la sangre para hablar con Jacinto y explicarle la problemática familiar. Después de escuchar la historia, Jacinto le responde a Julio: "Si conozco a tu prima Magaly, me toco entrevistarla y calificar su examen de admisión, lamento decirte que ni repitiendo el examen por segunda ocasión lograra obtener el puntaje".
Julio agacho la cabeza y asintió el comentario, por lo menos hizo el intento como había prometido, sin embargo, no todo estaba perdido, el profesor Jacinto le ofreció ayuda para hacer que Magaly pudiera ingresar a la universidad, solo que sería un acuerdo bajo el agua, entre caballeros, nadie podía enterarse o ambos perderían su empleo, Julio acepto sin dudarlo y le ofreció pagarle la peda esa noche, el profesor Jacinto dijo que no era necesario, saliendo del bar irían directamente a la universidad, en la oficina del profesor estaba el listado de los alumnos aceptados al nuevo ciclo y solo tenían que agregar el nombre de Magaly, así de fácil.
Llegando a la universidad, entraron a la oficina de asuntos estudiantiles, el profesor Jacinto termino de agregar el nombre de Magaly a la lista de admitidos, imprime el documento, colocando sello y firma oficial, dando terminado el caso. Julio envuelto en felicidad, le agradece el favor y le pregunta a su "amigo", que tan mal era el examen de admisión de su prima, su "amigo" abre un cajón de su escritorio, saca el examen de Magaly, se acerca hacia Julio, se lo avienta al pecho, mientras Julio intenta atrapar el examen, el profesor Jacinto rápidamente agarra a Julio de los testículos, apretándolos duro, con firmeza, Julio suelta un grito bastante agudo, por lo que Jacinto procede a taparle la boca y le pide que guarde silencio y escuche con atención a lo siguiente:
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"Escúchame bien, maldito degenerado, estas vacío por dentro, hay un depravado dentro de ti esperando salir, tengo un problema contigo, ahora tú me vas a ayudar, podrás engañar a todos, a tu familia, amistades, compañeros de trabajo, pero jamás me vas a engañar a mí, sé muy bien que te gusta la reata, llevo toda la noche viéndote como me ojeas el bulto, preguntándote que tan grande y frondosa la tengo, te tengo agarrado de los testículos, ahora eres mi putita, te voy a someter, ponerte de rodillas al suelo, me vas a mamar tanto la reata, que me le vas a dejar en carne viva, después te voy a poner en cuatro puntos, te daré un par de escupidas en el ano y te la pienso meter durísimo por el culo, hasta hacerte llorar del placer y terminar rellenándote el culo con mi semen hirviendo"
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Al terminar aquella pesadilla, Julio acabo derrotado, desnudo y sucio, acostado en el suelo de la oficina del profesor Jacinto, quien, a su vez, se vestía y preparaba para irse a casa, no sin antes aventarle un billete de 200 pesos a Julio y despedirse diciéndole:
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"Te dejaría uno de 500, pero no los vales, las putitas de 500 no lloran tanto, por cierto, dile a tu prima Magaly, que bienvenida al campus, su nuevo hogar"

Para cuando me gane la vida,al menos que sea en mi isla.
Fue inocente lo que sentí enamorado y sin ningún tipo de conocimiento en lo que era vivir. Conté todas las esperanzas que tenía de que la vida con ella sería una merecida de vivir me entregué como cualquiera loco por unos ojos alucinantes y sonrisa implacable haría. Que eh de yo poco sabía que dolería que dolería tal vez 1 año tal vez 2 pero nunca para el resto de mi vida almenos hasta el día en que escribo lo que ahora tal vez algunos leen. Al pasar el tiempo comencé a tener experiencias de vida almenos como un adulto joven ya no corría en el recreo ya la vida era más complicada ahora ya no se repararía una herida tan fácil, ella fue mi esperanza el sueño que te quita el hambre sin llenar tu barriga el agua que te refresca el alma sin una gota caer por tu mejilla. Pero que poco sabía yo si esta era la primera vez en la cual realmente sentí amor y no uno de esos que tienes en la escuela no! uno de esos en los que si te ofrecen mil vidas elijirias la cual te toque al lado de ella, Me brindo amor y le di lo poco que yo entendía como amor. Ya que mi vida había sido muy complicada tanto así que ella no sabía lo que yo no contaba, para que si me sentía en las nubes no había necesidad para arruinar los momentos con mis despechos.
Pero que de mi tonto que pensé que mi vida no me alcanzaría y tornaría esa nube gris, tan gris que el sol ya no daba el agua no caía y mi alma se enfermaba con lo que yo aún no comprendía, ella fue mi primer amor entre las sábanas (almenos yo me sentí suyo y me quise entregar a ella por lo igual que ella se entregó a mí, almenos eso sano parte de mis heridas del abuso físico, mental y sexual que yo había pasado en mi vida) bonito fue espere por ella a que se sintiera preparada por qué que momento más especial y único almenos para mí.
Yo no era de ver la vida con positividad ya que e de mucho a ver pasado, a mi corta edad me encontré en un hogar distinto almenos distinto a lo que la sociedad llamaba normal. Pero que dolor cargaba yo! Nadie sabía o entendía mi rabia y constante dolor, a mi corta edad debido a las circunstancias de la vida pasé mucho abuso y maltrato de muchas maneras nunca me hablaron o enseñaron como lograr las cosas sin golpes, todo era arreglado con golpes almenos así fue en mi caso. En ese año Tenía 6 años jugaba en el vecindario de mi abuela ella era mayor almenos mayor que yo eso si sabía, se paseaba cerca de mi con una sonrisa pensaba yo que era de confiar así que jugaba a escondidas con ella. Me llevaba al callejón detrás de las casas donde vivía mi abuela allí contaba hasta 10 solo para voltearme y verla detrás de mi allí comenzaba a poner su boca en mi boca lo que encontré perturbante no me movía ya que ella era mucho más grande, pasaba de ahí a tocarme en donde yo aún no comprendía el propósito me ponía mis manos en sus pechos y sonreía. Nunca hablé ya que yo no comprendía si esto era un juego nuevo de a escondidas, días pasaban tal vez semanas no reconocía la diferencia entre el tiempo almenos para esa época y allí volvía a jugar a las escondidas no se cuando ya no contaba ya que solo me corria su saliva en la cara ( aveces en mis sueños revivo los momentos y me levanta la desesperación de por que yo no corría ) las cosas que me hacía nunca debieron de haber pasado pero aún yo no lo entendía. me hacía tocarla y poner mi boca donde yo no entendía aún recuerdo lo fuerte que sujetaba mi cabello y lo ruda que se ponía si no hacía lo que pedía, apretaba mis partes tan fuerte que me dolía tapaba mi boca mientras lo hacía poco ella sabe que mis lágrimas no eran de alegría. No recuerdo cuántas veces pasó solo recuerdo que habían noches y días. Me recuerdo una vez que esperaba a mi madre e abuela sentado en la cadena de un estacionamiento y por allí venía no se hace cuanto no la veía ni tan siquiera sabía donde ella vivía y esta vez no estaba en el callejón esta vez la gente podía ver, e allí cuando llega mi madre y ella pasaba agarro mi cara y me hizo lo que solía hacer como me irritaba su saliva. Mi madre y mi abuela vieron lo que sucedía y al montarme en el carro solo preguntaron y esa quien es lo que a mí me hizo entender que esto era normal que poco ellas sabían.
Luego de ese día no la volví a ver ya no venía, pasaron años lo cual ya a mí eso no me venía a la mente al fin era un niño el tiempo olvidaría. Luego de esos pasaron tiempos tiempos en los que yo ya veía todo distinto jugaba cuando otros salían y esperaba a que alguien de mi familia conmigo estaría así evitaría encontrarla otra vez a ella.
Poco sabía yo que solo a escalones de donde mi abuela vivía algo igual me pasaría, este día subía bolsas de comida donde mi abuela con ansias que me daría 25 centavos por subir la comida. Allí estaba en su balcón me pito y me dijo que pasara yo no lo conocía pero veía a mi hermano aveces que solía ir a su casa. Me invitó a jugar video juegos lo cual al rato me dijo que si perdía me tocaría hacer lo que me pedía, me llevo a su cuarto donde me pidió acostarme a su lado lo cual no quería peor incistia allí desabrochó mi pantalón y expuso mi cuerpo lo cual recurrió a tacarme y desplazarse encima de mí, estaba asustado pero me decía este es mi juego favorito y allí recordaba que tal vez esto era un juego. Asustado el me dice que me esconda en su armario alguien llamaba alguien lo procuraba, allí entró ella una rubia alta y flaca yo podía ver aún la puerta del armario no cerraba completa allí observaba como se repetía lo que él a mi me hacía veía como la chica con el jugaba como el me decía asustado veo su mirada como miraba donde yo me escondía, la chica observa luego a donde yo me encontraba gritando le decía quien es ese y que hace ahí( tal vez ella sabía , tal vez ella diría algo) no se yo solo recuerdo que corría yo corría lo más rápido posible donde pudiera salir, salir de allí. Mi vida luego de eso se volvió un caos esa chica me perseguía me gritaba y un día yo sabría lo duro que puede dar una chica allí para esa época golpeó tan fuerte mi cara que la nariz sangraba yo no entendía, Solo recuerdo como se reía!
Que sabia ese niño, quien me protegía yo no sabía lo que hacían no entendía eran mayores que yo y a los mayores se les hacía caso lo que decían.
Los incidentes no pararían ya que pensé que era una normalidad lo que hacían, pero como dolería que más cerca a casa me pasaría, este me marcaría me marcaría para el resto de mi vida. Este quien diría que el siguiente yo confiaría tanto este me normalizaría este me obligaría igual que ella pero sutil como el, este pasarían años hasta yo entender lo que él y los anteriores hacían. Aveces en las noches aveces lo hacía, me pedía lo mismo que ella y hacía lo mismo que él. Quien diría que yo tan sucio me sentiría que tan normal esto se volvería, que cuando mi tía me contara lo que el padre de mi madre le hacía yo entendería lo que a mí me hacían y estaban haciendo, quien diría que el rencor y el odio en un niño de 10 años podría crecer y arder de esta manera los años solo lo hicieron peor crecí lleno de odio y como dolía ahora yo comprendía ahora yo sabía lo que me hacían por qué no se sentía bien por que yo y toda mi piel no se sentía mía. De mi se burlaba decía que gay saldría me humillaba luego de todo lo que hacía me humillaba a mi, lleve ese odio y rencor a todas partes que hiba poco a poco fui reconociendo que desde muy pequeño mi actitud cambiaría que me hacía pasar por fuerte y grande. Siempre quise ser fuerte tal vez fuerte para proteger al niño que fui como me duele que nunca lo conocí.
Donde quiera que estaba ya no era ahora solo me controlaba la rabia el odio. Comprendía por qué inconsciente no entraba a los baños de la escuela si veía niños de grados mayores poco a poco me volvería agrio terco y mal educado tal vez era el dolor( Que sabría yo ) recuerdo como algunos me miraban y sentía alguna burla tal vez ellos sabían tal vez alguien me veía por más que tratara de esconder lo que había.
Mi niñez ya no era ahora solo rodeaban problemas no me sentía que encajaba no importa donde estaría. La escuela fue un caos y reflejo de en lo que mi había de tal manera trataría a cualquiera que se acercara y yo sintiera que realmente me veían.
Me burle de muchos de la misma manera en la que de mi se burlaban di al mundo desde pequeño el dolor que tenía. A donde yo escaparía a donde ? Algún día entendería el por qué siempre quería ir y quedarme donde mi primo si solo el y su familia ( mi familia ) entendiera para esa época el por qué con lágrimas pedía quedarme allí me sentía seguro allí si jugaba como un niño debe jugar. Y pensar que llegaría el día donde mi tía ese amor aunque aveces era bien dura conmigo y sus palabras aveces dolían por cómo me describía pero ella no sabía ella no tenía idea de lo que yo escondía, aún así siempre llegaba el fin de semana donde me dejaba quedarme o incluso invitaría. Cómo se vuelve roca y agua mi corazón al pensar que desde el cielo ahora entendería, gracias las que te di con limpiar y ayudarte en lo que podía por permitirme con mi primo quedarme ( aveces organizaba y recogía su cuarto antes de que despertara por qué sabía que lo regañaban por eso, esa era mi manera de decir gracias lo siento si alguna vez desorganice o la vez que me llevé todo el menudo en mis bolsillos planeaba escaparme y nunca volver ).
Como duele la vida y muchos dicen que si no duele no estás vivo, que poesía tan absurda. Mi adolescencia fue peor aquí lidiaba con lo que pasó y pasaría. No entendía por qué se me hacía tan difícil construir relaciones que durarían o por qué odiaría a las personas que se parecían a mis agresores inconscientemente esto en mi pasaba, las personas me percibían como malo como egoísta o rudo yo solo quería estar solo poder correr de mi vida y no podía. Un padre ausente que ni p$&@ idea tenía de lo que su hijo pasaba una madre que habiendo pasado tanto dolor una vida llena de agonía no comprendía por qué su hijo fue tan difícil.
Mis 18 años llegaron ya casi mamá no venía ahora solo mayoría del tiempo estaría , no la culpo yo difícil sería mucho más ahora. Allí vivía en agonía pasan noches largas llorando en rabia del porqué, por qué tenía yo que haber pasado y vivido todo lo que fue, el odio es el veneno más letal que un ser humano puede poseer sentía tanto asco de mí pasan horas si no días mirándome en el espejo tratando de verme y en la soledad esconderme que dirían de mí lo que aprendí con los años en que lo que me pasó a mí con ella se veía como un triunfo pero nunca e visto a alguien llorar y doler tanto ante triunfos, lo que me pasó con ellos me harían homosexual lo cual de mi se reirían. Ahh la sexualidad la mía siempre estuvo rota, rota por qué no era mía hace mucho mis agresores me la arrebatarían.
Mi madre mi santa madre como podría yo romperle el corazón y decirle, confesarle lo que pase y quienes. No podía nunca pude nunca podré este dolor es mío de cargar por qué aún en los millones de escenarios que eh imaginado en todos mi mente me dice que le dolerá más el saber quienes y el que las veces que a dicho que cuido de su hijo tal vez no como ella piensa.
Continuando el principio a mis 18 años la conocí wow y como me sacó el corazón del pecho, era esas canciones que te deslumbran y alumbran el alma en un instante que parece eterno. Su mirada me deretia el alma por completo me hice suyo entre lo que cabe por qué en la ilusión yo estaba por primera vez eligiendo y aceptando entregar mi cuerpo y ser a ella. Me enamoró tanto que lo que haya sido de mi pasado por 3 meses yo sentía que vivía. En las noches no lloraba y eso que pensé que me había enamorado antes pero no como ella, ella era ella podría ponerme poético y tal vez componer los versos más románticos que duren los siguientes milenios ( Pero el dolor que seguiría no me permite componer tal sinfonía ).
Mi madre hacía lo que podía si te diría alguien que cualquier cosa lograría sería ella mi hermosa madre a pesar de todo es mi hermosa madre. Éramos pobres yo no tenía nada lo que me podía dar anhelaba un trabajo lo cual ella la princesa de mi alma me ayudaría a conseguir aquí todo se fue a la mierda, persiguiendo el dinero y no poder seguir el sueño que quería tuve que caminar por un camino que no quería estudiaba algo que detestaba ya que el arte y el amor en mi no fluía. Pero allí estaba y allí roto sin resolver lo que luego entendería como traumas a mi me devorarían me destrozarían.
Si hay algo que a ti lect@r podría aconsejarte es que no todo el que se hace parece como bueno es bueno y el malo es malo por deber, el tiempo pasó y yo más corrompido estaría ya que tal lo vivido y lo que viviría me harían alguien que no debía.
En la cultura que crecí machista y patriarcal, quien yo quería y era no podía. Tonto yo fui que la descuide era mi prioridad y la única con la que quería el resto de mi vida almenos en esos tiempos. La música y las influencias que tenía eran muy distintas cuando la conocí sabía yo lo que era bien y mal pensaba que el sexo era parte de la relación no sabía nada antes de ella no tenía la menor idea de cómo o qué sé debía así que hambos nos sumergíamos en lo desconocido.
Yo vivía solo así que muchas veces ella estaba conmigo antes de tener un trabajo salíamos cuando se podía por mantecados, al cine, a comer etc. era bello no era hermoso y ella lo convertía en maravilloso.
Al tener la oportunidad de empleo tuvimos que hacernos unas pruebas de salud en la cual desde ese momento su mamá ya no me vería igual si les digo que su mamá jamás me sonrió después de esa vez, su prueba salió positiva a una enfermedad la cual la mía no. Claro que no pensé que era real yo confiaba en ella como jamás confiaba en alguien, estaba dispuesto a enfrentar lo que fuera con ella total si ya estaba con ella y con ella que no podíamos lograr. Me pidió hablar sola con su mamá lo cual yo estuve dispuesto a estar con ella en todo momento pero era su elección y yo ya la amaba. Esperé a lo lejos observándola con dolor en su rostro como hablaba con su mamá solo pensaba que era el final ya que no volvería jamás a verla, el dolor que vi en el rostro de su madre aún me come el alma lo que trato no recordar. Ella se volvió a hacer la prueba lo cual salió todo bien almenos yo siempre creía todo lo que me decía siempre le creí por más dolor que pase luego siempre mi corazón le creyó. (Luego nunca nada fue igual)
Me enfrenté a una labor a tiempo completo y por igual estudiante de tiempo completo, detestaba el trabajo que tenía y por completo los estudios que ejercía. Mi vida se tornó un caos una pesadilla para siempre estos tiempos me marcarían ( iluso yo para siempre tendría que guardar un espacio en mi para otra marca que recordaría por el resto de mi vida).
Una de las cosas que inmediatamente cambiaron para mí persona fue la instancia durante ese empleo en donde un entrenador se refirió a mi como el nalgón ese( inmediatamente no se ni por qué pero dije este parece que quiere un puño, para el tiempo no lo había analizado tampoco comprendido pero era el detonante de las cosas que a mí me habían pasado) este incidente me corrompió por que para el tiempo pasaba por momentos en los que tenía acercamientos de hombres que en mi despertaban un odio y rabia inmediata. En la universidad estudiaba en un ambiente donde era mayormente para mujeres y los hombres en el mayormente eran homosexules así lo asumen algunas personas en la sociedad. Aquí tuve otros incidentes en lo cuales llenaron de rabia más ese dolor que cargaba en mi me consumió por completo el acercamiento no solicitado mucho menos iniciado de mi parte de instructores y personas en ese ámbito escolar y laboral. Pero callaba todo y en mi peor crecía el odio y así me fui destruyendo en el alcohol y otras sustancias.
Ella no sabía nunca me atreví, no entendería pensaba yo tal vez se burlaría y se marcharía. Problemas empezaron a surgir peleas entre yo y ella ( muchas veces le quise decir pero y si le dice a alguien más y si me juzga , que tal si me dice que soy sucio y que nunca se hubiera fijado en mí )
Tiempo después la me preguntó u día angustiada si yo hablaba con otra chica lo cual si como una amistad hablaba no tenía ningún interés romántico, la herí se notaba pero yo no la engañaba.
Cada pequeño desacuerdo o cosa que ella me decía por mi bien no lo tomaba de buena manera, inconsciente ya estaba cansado de obedecer órdenes de los demás ( debí recapacitar que era por mi bien que ella quería la persona de la cual se enamoró ) pero yo cargaba con tanto que estaba ciego por el rencor y el Odio.
Teníamos relaciones pues éramos jóvenes y al punto de que las hormonas estaban al tope, me encantaba todo de ella con poco conocimiento y con intriga de aprender más sobre la sexualidad en resumidas cuentas no hubo lugar en donde no se hiciera , me enseñó de una película para el tiempo que las maneras de entrar en ese momento eran un poco inusual a lo que se veía en público almenos para mí ya por mis pasados traumas era aveces un poco difícil diferenciar entre abrirme con ella sobre lo que pase a entender lo que realmente es conectar físicamente con alguien lo cual almenos nuestra primera vez surgió y varias veces más. Entendía que tal vez no importaba lo que sucediera ella también quería estar y en un momento hablamos de fantasías y se tornó un poco alocada la manera de hacerlo.
Le enviaba cosas sexuales e inconscientemente fotos de mi cuerpo desnudo poco supo que en esos momentos me sentia sucio que pasaba por horas de mirarme al espejo y llorar no saber quién era o si el cuerpo en el que estaba era mío, pensaba que me diría que estaba bien o que se alagaria pero no fue así. La depresión en mi aumentaba día a día y el dolor no paraba poco entendía yo lo que sucedería.
Ella se fue buscó mejoría en su vida, rompimos y en la instancia de romper me sentia perdido solo así que salí con la muchacha la cual hablaba y tuve relaciones con ella. Ahí entendí que no es lo mismo ir a la cama con alguien por estar que con alguien que amas, lloraba demasiado poco sabía yo que no era en estos momentos en que enfrentaba Confusión, depresión, ansiedad etc era la acumulación de todos los años en los que escondí lo que me había pasado.
Que perdido estaba y que perdido estoy!
Un día me llamó llorando se encontraba en el estacionamiento de su universidad, yo quería y necesitaba arreglarme pero como rompía todas las cadenas que me ataban, como desobedecía a mi madre y perseguía los sueños que yo tanto anhelaba. Tal vez si hubiera tenido la valentía lo hubiera logrado y sería quien yo siempre anhelaba para mí y podría ser alguien digno de que ella siempre me elegiría a mi. ( Pero quien soy yo para soñar, Nadie )
Al pasar el tiempo volvimos realmente estaba tratando, pero nunca rompí esas cadenas nunca le confesé el por qué se me hacía difícil tener relaciones estables con personas, ya me habían herido tanto en el transcurso de mi vida que solo alejaba a todos no quería más dolor todos me fallaban y yo les fallaba a todos ( que ciclo tan venenoso ) muchas cosas fallaron me ajunté con personas que pensaba que estaban de mi lado lo cual no fue así.
Recuerdo como simplemente la veía desaparecer de mi como todo en un abrir y cerrar de ojos me dijo que sus padres no la querían conmigo y yo no entendí que era que tenía que ser mejor si quería que ella compartiera su vida con la mía. Si hay una derrota que duela es aquella que se dijo como ganar!
Una vez cuando ya no se si había o no había algo me dijo que si la veía ( claro que la veía era mi morena, la cual perdí los 5 sentidos y la cordura ) la cual observaba un día a ella a su mamá e hermana mientras sonaba la música su hermana dijo sube el volumen y mi corazón sabía que este era el hogar que quería proteger que algún día aunque lejano podría cocinar todo lo que anhelaba para ellas y poder una familia con ella tener.
La perdí….
Tiempo pasó y me undi en el alcohol con viejas amistades de la escuela por que amistades reales nunca tuve, siempre estuve caminando por donde no debí.
Aquí y en el punto más bajo pa esa “época” Luego de 3 atentados de arrebatarle la vida fallidos, un día el día más nublado para mi en el momento donde estaba completamente intoxicado la conocí, el ángel al cual le debo la vida me acuerdo verla alta y hermosa con labios enormes y ojos penetrantes como si me pudiera ver el alma me dio una botella de agua y una Zantac poco sabe ella que me salvó la vida.
Cuando la vi luego me sentí enamorado o entendía el por qué, pero sabía que si ya lo que más quise no sería tenía que continuar con mi vida que si realmente la ame la amaría aunque conmigo no compartiera su vida.
Me enamoré de ese ángel tan rápido fue como una bala sin avisar al corazón inesperado rápido y preciso letal al impacto y estruendoso al sonido, cuando más la conocía más me enamoraba su música su cabello su sonrisa sus ojos su existencia perfecta.
Pero poco sabía yo que mi corazón le podía pertenecer a dos y de que manera yo inicié mi destrucción, enamorado locamente de un ángel y amando una princesa si tú que lees deseas saber que es peor que la guerra intenta dividir tu corazón en dos y tener tanto temor de lastimar que prefieres cargar con todo el dolor que venga y aún así dejar todo lo que anhelasteis por lo que podrías comenzar a amar.
Ese ángel mientras más sabía de ella más quería ser su guardián, ya no me querían en la vida de quien ame. Así que sabiendo que podía cerrar muy adentro de mi corazón lo que sentí y desee con amor decidí continuar. Pero quien soy yo para pensar que el amor juega limpio, mientras comenzaba una historia nueva ella la princesa seguía ahí latente una noche suena el teléfono y era ella preguntando por qué no estaba en mi apartamento que le decía que dormía en los brazos de un ángel que me había dado la oportunidad que ella una y otra vez me dijo ( que las veces que me contaba que si yo quería que ella me consiguiera una cita, me cortaba el corazón y lo sabía cuando me dijo que fue a ver a su ex y que él era mejor ) yo también dolía yo también tengo corazón.
Una instancia donde ya estaba conociendo a otra persona no podía negar que estaba teniendo sentimientos por ella pero aún tenía sentimientos por otra, un día la llamó a ver si deseaba desayunar para hablar las cosas y tal vez dejarlo todo neutral ya que la ame y no podía dejarlo de hacer era imposible tal vez dejaría la esperanza de algún día poder ser yo sin nubes gris sin recobres, sin dolores , sin angustias. Ahí me encontraba con ella me invita a su casa por qué estaba sola y en su mesa hablamos por unos minutos su teléfono volteado ya sabía que había otro quien era yo para molestarme si yo también seguí mi camino, lloré en su presencia por que luego de estar frente uno al otro ese fuego no se apagaba me besó la bese la subí a la pared la deseaba ella me deseaba a mi su ropa interior combinaba tal vez me esperaba o tal vez esperaba a otro ( me dijo que los feos lo tenían más grande total si yo terminaría definido por eso ya que decir amor nunca lo hubo si al final yo era eso) aún así en su sofá terminó encima de mí exponiendo sus senos y colocándolos en mi boca me acuerdo de sus gemidos tal vez me extrañaba o tal vez solo era sexo de despedida como aquel que cuando me dijo que sus padres no la querían a mi lado llegó una noche a mi apartamento tenía un traje azul claro y otro colores yo estaba desnudo ya que para sentir mi cuerpo mío y estar conforme conmigo mismo pasaba el tiempo a solas desnudo (ella tocó a la puerta yo abrí a medias la puerta que hacía aquí fue lo primero que pensé luego entró y aunque le dije del por qué la visita comenzó a besarme y tocarme yo realmente no deseaba eso! estaba incómodo pero al igual que tiempo atrás mientras trabajaba llego en su honda negro salí a cojer un descanso en lo cual me subí a su auto allí desabrochó mi pantalón estaba sucio del trabajo un largo turno realmente no quería parte de eso pero continuó y aún diciéndole que no continúo y inicio en mi sexo oral ella jamás sabrá a qué me recordó ese momento a las lágrimas que corrieron en mi cara luego en el turno de trabajo a que acomodé todo para tapar mi cara y subí la temperatura del agua para que el vapor tapará la cámara. Así como esa vez en mi apartamento se quitó su vestido no traía ropa interior solo vino por lo que estaba en su mente y donde quedé yo le dije que así no pero aún así pasó. Lloré esa noche lloré por que recordé que en un momento en el pasado cuando había la normalidad en la que podía esconder lo que había pasado en la que nadie se imaginaba los abusos y violencia por la cual había pasado y ahí estaba una vez más me preguntaba donde se rompió esa línea de la comunicación donde la palabra segura que creamos cuando solíamos fantasíar como las películas y libros que le gustaban, pero ya que esa noche luego de todo se fue ofrecí acompañarla peor me dijo que no y la respete siempre lo hice si diría el día en que no respete su no era cuando me decía que ya no me amaba no me lo creía como era posible dejarme de amar si yo aún a ella la amaba( iluso y tonto yo debí comprender que no me amaba que solo era momentario para ella tal vez una experiencia que olvidaría en su próximo romance ) quedé devastado pero luego de ese día en el cual me encontraba en su sillón ella encima de mi me invitó a su habitación en la cual antes de desvestirse llegó su hermana y me escondió hasta que me dijo que me fuera y de allí salí otra vez corriendo no estaba vez no corría por miedo corría por dolor corrí por última vez de ella y esa sería la última vez que la vería.
Al menos eso pensé el tiempo pasó y decidí continuar con ese ángel que a mi vida trajo luz como no si la noche en la que pasé tiempo con ella en su apartamento me contó de su vida como fue maltratada abusada de tantas maneras por extraños por conocidos, me vi en ella y al igual que yo desee poder contarle a alguien lo que pase y alguien me abrazara me dijera que todo estaría bien que nadie me volvería a lastimar, lo hice yo por ella le prometí que jamás se tendría que preocupar por nada jamás yo la protegería ahora y nadie la volvería a lastimar. E allí empezó mi otra historia de amor esta era diferente ella y yo no le importábamos a nadie me dio las fuerzas para quitarme de lo que estudiaba y seguir mi sueño aunque fuera tonto seguirlo así que me fui a perseguirlo poco sabía yo que el amor duele, duele tanto que no hay paredes suficientes para esconder el llanto.
Me llevó a muchos lugares me enseñó la isla me acompañó en las noches frías y oscuras, me ayudó en tantas maneras que caí rendondito en su corazón le conté lo que pase le conté que aún mi corazón dolía por mi relación anterior le confesé que la amaba y que la relación se había roto. Me entendió y me espero me ayudó a sanar y comprendió por lo que estaba pasando. Aún así a mi lado se quedó pasamos desastres naturales, momentos difíciles y ahí ella estaba sujetando mano deseando al igual que yo un mejor por venir. ( pero no era tan fácil como lo pensé muchas veces mi corazón dolía! dolía por qué no podía ya tener mi corazón en dos por que en esos mismos momentos difíciles pensaba si ella también estaba bien si estaba segura, lloré y lloré le pedí a Dios ese que todos van en momentos difíciles pero nunca respondío total nunca lo hizo y le aclamaba desde muy pequeño lo cual me hizo perder la fe atraves del tiempo )
Por ella por esa princesa hice todo lo posible por llegar a ella peor no me correspondía ya no me amaba me lo decía cada vez que llamaba me había entregado a ella si tonto y iluso aunque podía fingir ser un ser indomable e inquebrantable soñaba con una historia de amor con quedarme con quien decidiera entregarme por completo con casarme una vez y darlo todo por ella y mis hijos , por mis nietos en fin por las generaciones que partieran de nosotros.
Pero no fue así le supliqué, me destruí perdí todo valor que en mi había total siempre viví odiándome era mi droga favorita odiarme hacía sentido le daba un propósito al dolor inmenso que pasaba.
A la hora de la verdad nos conocimos yo y ella y me entregué iluso pensando que alguien amaría mis complejos,pensando que su ojos me verían ultra amarían sabía mis miedos como cualquiera que se enamora y abre su corazón al completo. En la intimidad yo era su primero y ella mi primera yo no tenía conocimiento de nada así que entre los 2 teníamos nuestro tiempo me encantaba mirar su cuerpo y decirle todo lo bello y hermoso que veía la trate con amor siempre aveces en las relaciones se tienen fantasías y la comunicación había nos protegimos y hasta teníamos safe words ya que a esa edad y teniendo intimidad yo estaba bien consiente de lo que es el consentimiento y ella también. La escuchaba la protegía ( lamentablemente fallé si en muchas cosas aveces tenía tanta depresión, ansiedades, dolores, estar perdido en la vida sin ninguna guía intentaba todo lo posible que podía por ser una persona de bien y tener mis cosas al día. Lamentable fue también que lidiaba y lidió con muchos traumas de mi vida no soy muy aplicado en los estudios por eso sabía desde muy pequeño que me gustaba otras actividades el deporte, la cocina, la fotografía y la poesía. Estaba destruido cojiando por el mundo sin tener soporte de nadie, las personas que pacen por esto les deseo fortaleza por que lo demás es momentario la felicidad no dura y mucho menos la cordura, éramos yo y ella y era bonito difícil pero bonito imagínensen tener tod primera experiencia de vida joven adulta con alguien bailar en su primera boda ilusionarte completamente de lo que soñabas tener algún día me imaginé todo y les confieso a ti lector que si te dijera que se sentía que se rompían todos mis huesos al perderla y que volviera a compartir su tiempo conmigo era desastroso no fue mala conmigo hasta cierto momento yo me decía si no me amas cuando me decía por qué aveces me llamaba por qué no rompimos por el todo la primera vez por qué si lo que siempre te desee por ella era éxito y salud. Pero la intimidad ella me decía que aveces peliabamos y teníamos intimidad y que se arreglaban algo las cosas siempre tiraba una foto luego y era extraño yo no era perfecto tal vez miles y miles hubieran sido mejor que yo tal vez no me hubiera conocido con mis traumas y depresiones las lidiaba solo por qué mi madre decía que eso no era nada no me preguntaba no se involucraba en mi vida, mi padre ausente por mucho tiempo de mi vida tampoco comprendía no le interesaba todo era para ellos insignificante. Pero yo yo me conocía sabía de lo que sería capaz y de lo que que no por qué el dolor lo comprendía el rencor lo definía, te digo que yo yo jamás comerteria algo para malvarle la vida a alguien y jamás como la mía fue marcada viví y vivo toda mi vida para tratar de salir adelante de la manera que entendiera o aprendiera.
Si te digo lo que se siente bañarte a solas y pasar horas tirado en llamantosi te digo que la mayoría del tiempo que ella estuvo en mi vida hacía sentido que si éramos muy activos en la intimidad teníamos la mayoría del tiempo juntos aveces tenía la casa sola y se quedaba a dormir conmigo, traté de amar su cuerpo suficiente para tratar de que entendiera que era una persona hermosa de todas maneras, la verdad es que solía sentir que llenaba mi mundo que tal vez si cojia la valentía y le contaba lo que me dolía entendería entre esas peleas que solíamos tener se lo gritaba no entiendo por qué le gritaba y eso lector de mi si te lo admito y no estaba bien pero nunca le levanté un dedo y mucho menos de ella abuse, era tan noble su mirada que si algunas fuerzas tenía eran las de poder con ella conquistar el mundo. Un día tener una familia grande que podríamos ver nuestros años juntos por toda la vida ella lo sabía mis ojos no mentían yo no mentía mi corazón alma y espíritu lo sabían, aún así pienso que yo mismo debí decirle debí decirle que tenía una agonía adentro que no me dejaba ser feliz. Con ella me sentía cómodo con ella ya que fue un momento muy especial me unía su cuerpo serenaba mi piel y tal vez también debí educarme en cómo tratar de evitar el conflicto que hacía mi estrés brotar la ansiedad surgía y no podía contener que me dolía todo y no podía ya a cierto punto lidiar más. Cuando trabajaba tanto y estudiaba en alcohol pasaba mucha de mis noches preguntándome que haria cómo viviría mi vida y y atas noches lloré que no dormía no tenía energías poco a poco fui decallendo en una melancolía tan inmensa la vida entera me dolía, busqué terapias las cual no podía, nunca podía hablar de lo que me dolía aveces mucho menos si la ayuda era de familias en términos a terapistas que conocían como una que también tratar a a mi hermana. Confensar para tratar de arreglar o reparar algo que te romperá más trata de tener 19 años y saber que el momento en que ya eres una víctima no serás visto como nada más yo hombre? El niño que veía al espejo creciendo día a día viviendo una mentira siendo una bomba explíciva de tanto que guardaba encima de tanto que me dolía tener que ver a mi abusador varios día a la semana tal vez con el tiempo una vez al mes, dolía dolía tanto tenía tanto odio por dentro tener que aguantarme todo tener que incluso aveces aguantar que me dijera que yo era homosexual imagínate lector lo que es que la persona que te sodomizo y abuso de ti que también habiendo sido abusado en dos ocasiones antes te dijera que eres homosexual la humillación el desespero de cuando dejaré de doler que cuando me podré desaparecer irme lejos y tener una vida lejos completamente lejos de todos de tanto dolor de tanto despecho de mi mismo, y que a tu vida llegue alguien que te de esa esperanza que cosntrulla contigo la confianza y el amor para hablar de un futuro contigo.)
Si te digo que luego que no la volví a ver por meses un desastre natural pasa la vida nos separa, tenía planes ya su madre de enviarla a otro país lejos para que ella progresara me enteré de eso ella Me lo dijo frente de su madre en la sala que esto insinuaba que tal vez yo era pasajero que no estaba en los planes de ella que no era suficiente. Nunca lo fui y eso si lo tenía seguro desde siempre que trato de pensar desde cuando fatal y cortante puede ser este sentimiento viene en cada momento y aveces no se va aveces se queda por mucho tiempo. ( siempre pensé yo que la respete por que eso hacía por que le decía que amaba su cuerpo que la respetaba que la veía que quería si ella quería quitarse sus inseguridades yo la ampollaría que estaría ahí por que pienso que si amas no solo diría que amas sus inseguridades harías todo lo posible por ayudarle a esa persona que amas quitarse si es posible y ayudar en lo que sea, como yo la amaba tal vez no de la manera perfecta tal vez in muchas herramientas para lidiar con mis condiciones y problemas y decirle que por favor entendiera que tenía miedo a decirle tantas cosas que te is miedo que por eso se marcharía, que estaría disgustada y no deciaria compartir su tiempo y vida conmigo.
Tenía un hogar maltratante y por más que tengo que lidiar con nunca posiblemente escuchar una disculpa o que se asuma el dolor que pase, mi madre siempre me pegaba simple para todo no había manera o otra disciplina ella fue abusada por la persona encargada de ella cuando muy pequeña cuando lo supe era horroroso no sabía que hacer no sabía que decir tenía 10 años ya para esa edad las cosas que me habían pasado tuve que silenciarme silenciarme por el resto de mi vida, aunque una vez surgiría una vez lector ese que me abuso ese que me sodomiso no diré como lector por qué yo no sé si mi madre algún día lea esto y sepa y se de cuenta que cuando se lo dije era verdad que cuando le dije que me hizo eso le decía la verdad ella me miró muy seria pensé que me golpearía pensé que no me creí y es que si te digo quien me hacía eso el alma se me partiría, yo yo sé almenos quien soy soy una persona con traumas emocionales que me llevan al colapso total y la mente me susurra matarme tal vez por tanto de pasara tal vez por qué ya no quiero lidiar tal vez por qué me miró y no veo a donde pude correr antes a donde yo mismo pude evitar los ir me pasaba. Confesar a quien? Pedir ayuda a quien si mi madre fue abusada por su padre y ese mismo abuso de tantos más y todos lo decían nadie lo creía pero muchos lo sabían por qué muchas eran sus victimas, imagínate que tu prima le diga a la finalista que el le hacía eso también que luego venga otra prima y también diga que lo hacía también, no imagínate cuando yo me enteraría y dijera esta persona me habría la puerta del baño mientras lo usaba cuando orinaba invadía mi privacidad y me miraba sonriendo una vez me tocó pero no hido más se lo dije a mi madre por cuando me mencionaron lo de mis primas y mi madre ardió ardió tanto que hubo una evento muy desagradable que no te diré solo te en mente que lo que pasó después rompería muchas familias y tomo muchísimo tiempo en que muchas personas se hablaran nuevamente mi abuela lo sabía imagínate tú cuán poco toman enserio esto que fue muchas veces acusado y la policía no hacía nada tal vez mi abuela no lo acusabas con la policía tal vez no se lo protegían peor como habían muchos que creía otros no. Dado esto si yo le confesaba a mi madre me llanto lo que otro me hacía me creería ? Destrozaría mi familia lo poco que era no se si se podría llamar un hogar estable por qué no lo era jamás lo fue yo dolía mi madre dolía su relación era muy tóxica con la persona que compartía su tiempo tanto así que yo también pasé abusos psicológicos de ella me decía que me quedaría solo por cómo era y si supiera por qué del cómo era tal vez tendría piedad de mi ? Tal vez mi estrés de comer tanto de querer simple quedarme en otro lugar que no fuera en donde vivía me delataría ? Tal vez alguien entendería, o tal vez yo no quería que nadie supiera lo que me dolía, tal vez pensaba que algún día no volvería a ver a nadie y por eso aguantaba y aguantaba pero no tenía escapatoria, no te is dinero no tenía a un padre que le importara el estaba más ocupado con su verdadera familia por qué mi madre según él fue una puta de una noche( por que su desicion de ser infiel a su esposa era culpa de mi madre, por que negaba que yo fuera su hijo y sabiendo que embarazó a mi madre fue y embarazó a su esposa rápido por eso no hay tanta diferencia de edad entre mi hermana y yo luego entenderás por que ella es mencionada, sufrí tanto por parte de él solo quería a alguien que almenos se interesara en saber de mi pero si te digo que de mi padre lo único que aprendí fue que alguien que no está en tu vida que no sabe de ti te jusgara te criticara y hasta te humillara si es posible para dejarte saber que no eres nada, culpará a otros sacandoce de su responsabilidad pero que va yo no estaba planeado yo no fui deseo de nadie y si tú que lees compartes este sentimiento que la vida te traiga fortaleza por que todo lo demás es momentario.

Habían pasado varios años desde mi encuentro con el adicto a la puñeta, pues como mencione en mi relato anterior mi amigo y yo, habíamos renunciado a revivir el cine de culto independiente de mierda de los años noventa. Decidimos seguir con nuestras aburridas vidas de mierda en la sociedad clasista, racista y mamona en la que vivíamos en ese entonces. Con el tiempo mi amigo y yo volvimos a ver la copia de "El mercenario vs. el Chupacabras" que teníamos en nuestra computadora y coincidimos después de varias chaquetas mentales (y manuelas) era justo hacer una película bien hecha y de culto para la sociedad mexicana.
Mi ex socio y amigo, decidimos buscar un nuevo elenco para esta película de mierda y muy al estilo de Gilberto de Anda y de cualquier director mediocre de la sociedad mexicana, decidimos contratar actores malos que cobraran una mierda y nos dejaran suficiente dinero para contratar a mujeres hermosas para que la película fuera más llamativa, lamentablemente solo contábamos con 20 pesos cada quien y 1 cartón de cerveza del expendio de mi amigo que no logro vender.
Decidimos buscar en la casa del abuelo de mi amigo lo poco que nos había quedado de la otra película, encontrando solamente el traje del chupacabras (un traje culero mal hecho que habíamos comprado en una tienda de mierda de disfraces) y unas cuantas baratijas para el traje del mercenario.
Nos dimos cuenta de que cada vez se dificultaba más el tema del presupuesto, así que como buenos mexicanos mediocres de clase baja decidimos empeñar nuestros celulares para financiar nuestra película de mierda, ganando un total de 500 pesos cada uno y dándonos como resultado un presupuesto de mil cuarenta pesos y un cartón de cerveza rancia.
Contratamos a un grupo de pirujas y morros astethik que se creen actores por hacer videos mediocres en Facebook para que trabajaran en nuestra película, dándoles a entender que sería una película de culto que pasaríamos en el cine de cada estado del país y de esa manera mintiéndoles robándoles sus sueños como directores de una buena cadena de televisión colombiana.
Como todos eran muy dignos y unos pendejos que no sabían de cine de culto o actuación, le pedimos a un drogadicto para que hiciera el papel del chupacabras y nos dejara conservar un poco del presupuesto de mierda que por estupideces se hacía cada vez más pequeño (al igual que tu pito cuando vez a una feminista).
De esa forma solo faltaba convencer a las morras de grabar escenas obscenas y un poco eróticas, por lo tanto, recurrimos a decirles que en el cine italiano esas tomas eran de culto y que solo las mujeres de gran nivel intelectual y de cultura general sabían realizar dichas escenas de la manera más exótica posible, dando como resultado que no nos mandaran a la verga y nos dejaran seguir con nuestra película de mierda.
Cada vez que grabábamos una escena, el personaje del mercenario le tiraba el rollo a una de las actrices y en varios momentos nos tocó ver como el tipo se las cogía en su camerino de mierda (que era la sala de la casa donde grabamos la película).
Dando como resultado que grabáramos un poco de porno para la película y fuera muy prometedora para las redes sociales donde la subiríamos ganando algo de dinero.
Mi amigo decía que de no ser a si la subiríamos a una página roja para ganar algo de dinero y generar un poco de liquidez, de esa manera el hijo de su puta madre podría pagar la renta, yo pagar el celular que había empeñado y el chupacabras dinero para seguirse drogando, vaya cuadro depresivo de mierda.
Finalmente, la escena final fue grabada, el héroe mato al chupacabras, una de las protagonistas se la chupo como recompensa para celebrar y se terminó con una escena culera en una fiesta de vecindad del Estado de México. De esa forma nos quedamos con la satisfacción que nuestra película de mierda por fin se había terminado y que esta segunda parte sería demasiado exitosa.
Con 300 pesos en la mano, medio cartón rancio de cerveza (el drogadicto se tomó algunas cervezas para hacer su papel de chupacabras) y un poco de vergüenza en la cara, decidimos venderle la película a una plataforma de mierda. La plataforma de mierda por obra del espíritu santo nos permitió pasarla y sin censura. Después el bastardo de mierda de mi amigo subió las tomas eliminadas a páginas eróticas para ganar más dinero todavía.
Después de no ser descubierto por los actores de mierda que aparecieron en la película, ganando algo de dinero con las páginas nopor donde subimos el contenido erótico, nos dimos cuenta de que ahora si teníamos dinero para grabar una película de mierda al estilo de Marta Higadera o Eugenio Derbez, pero decidimos que era demasiado ambicioso y que la gente estúpida no pagaría por chaqueteársela con esas películas.
Hasta la fecha no pasa un día en que la gente no se vomite del asco con la película de mierda que hicimos y de las actuaciones culeras de los pendejos que se creían actores de fama internacional, de hecho a veces me reconocen en la calle por la mierda de película que hago y me piden que deje de hacer películas de mierda.
Mi amigo todavía trabaja en el expendio y de vez ene cuando se coge mujeres que desean aparecer en nuestra próxima película de mierda, pues "El mercenario vs el chupacabras" está tan culera que es buena. Es como las películas de mierda que vez en la noche en el golden y te permiten hacerte una paja, sabes son una mierda, pero aun así deseas verlas para pasar un buen rato.
Hace poco, escuche un rumor que el chupacabras había firmado con una cadena de televisión para dar su versión de los hechos, después que el actor principal hacia pornografía como Memo Inclan y dejo su carrera de actor, por un lado, y que muchos de los del elenco no salen a la calle porque los vagos y gente random se burlan de ellos por sus actuaciones de mierda, pero como siempre son rumores tan estúpidos que solo un desobligado como yo los creería. Supongo nunca sabremos que tan buena o mala era la pelicula, pues solo fue una puñeta mental para llenar un espacio en Reddit.
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¿Y que se puede hacer si tengo el pito corto?

Un día revisé mis cosas...
Tenia una lámpara Berger para fumar marihuana la prendía no me acordaba...
Desapareció la lámpara... parecía una Granada...
Que "The Beano Granade".... unos migueles... unos rafaeles...
Lo del tal notario ese jodido Valverde se sentía una autoridad... de mi vida... "unas mujeres mancinistas... todas trillonarias herederas..."
Que mi papá en un frasco de Gerber tenía en formol en un estante del comedor un pedazo de la próstata cuando lo operaron...
Puras gentes listas...
De las mochilas y al aeropuerto... esto aquí es la guerra de Vietnam...
No pues adelante... a mi me van a hacer lo que me van a pagar... eso es a la de ahuevo.
Que siguen con sus genitales... ponían... "Mira ya viste... si colaboras con la puta que fabricaba los pitos..." Mira.... un segundo dejaban de molestar...
Pero como no quiere colaborar... "Por eso!" Escucho gritan... por eso pónganle que le dilaten los genitales a su mujer...
Todo era de lijar un mueble... cuales capas...
Salen con esa mamada de "mi mamá se cortaba el pelo con una tal nórmita... que cortamelo en capas..." vendía tintes Chi que le recomendaba la tal Yolanda la socia de Trump...

Esto tiene patentes... todo emanado de la iniciativa privada... ustedes como para que creen?
De seguro. "Para andar mamando vergas"
La marina... son puros minusvalidos maquillados...
Imposible... mujeres...
Mujeres... hasta risa te da... "unas zorras naranjas con cuerpo de perro"

Hola gente, escribo esto desde un alt account. La cosa es que hace poco tiempo terminé con mi novia por razones irrelevantes para esta conversación, llevábamos más o menos tres años pero habían problemas que no lograbamos solucionar y siempre terminaban volviendo. La misma semana que terminamos yo me pasé a vivir de aparta con unos amigos y una muchacha que no conocía.
Al inicio, esta muchacha no me generaba nada, solo me parecía linda pero nada de deseos sexuales ni emocionales. En lo que hemos estado conviviendo hemos estado hablando y compartiendo de muchísimas cosas y, poco a poco, he estado comenzando a sentir cosas por ella.
Hemos estado compartiendo de muchas cosas que nos gustan a ambos, como juegos de mesa (ajedrez, damas, battleship), arte, ir a miradores/a ver el atardecer, formas de pensar y otros hobbies bastantes específicos que no voy a mencionar por aquello. También, la mae me ha escuchado casi que hacer monólogos acerca de algunas cosas que me apasionan y siento que realmente estaba interesada en lo que estaba diciendo, a pesar que estaba hablando cosas que me cuesta creer que una mujer como ella fuera a estar interesada.
Yo no diría que estoy enamorado, pero realmente estoy sintiendo que me encanta ella (un compa me dice que nunca me había visto así con nadie) y me estoy preguntando si ella sentirá lo mismo por mi. Fuera de eso, al haber terminado una relación tan recientemente siento que debo darme un tiempo para sanar bien, pero por otro lado me da miedo que ella pierda interes por dejar pasar el tiempo. También, me da miedo que ella vive conmigo, entonces si la cago (ya sea que me la pele declarandome o que pase algo en la relación) pues va a depender mucho de la madurez de ambos si podemos vivir juntos.
Quiero saber, Uds que piensan de todo esto? Es normal que a uno le guste alguien tan pronto después de una relación tan larga? Que debería hacer? Estoy mamando o creen que ella también pueda tener un interés en mí? Es el cielo realmente azul? Para que venimos al nacer?

Quien quiera fto de mi pito dm y intercambiamos 17 cm hermosas (solo mujeres)

Las mujeres prefieren a los hombres casados o parejas, por PRESELECCIÓN.
Cuando un hombre ve que una mujer con pareja/esposo, generalmente le da ASCO, pensar en como cogen a la mujer.
Cuando una mujer ve a un hombre casado/con pareja, (en un mundo de precoces y pito chicos), generalmente, la mujer piensa que la esposa/concubina esta con ese hombre porque da buen sexo. Y le da interés imaginar como ese hombre coge a la mujer.

El bato de la moto actuo como un PENDEJO.
Vio un monton de mujeres y bien chingon dijo: ahuevo me voy por ahí, que chinguen a su madre con su pendeja marcha.
Simplemente pudo rodear la zona, pero el tipo queria mandarlas a la verga caminado entre ellas, queria iniciar un conflicto,
Sin embargo, aqui en reddit muchos otros PENDEJOS están ardidos con las mujeres, ellos simplemente las odian por haber sido rechazados, por ser virgenes y porque según estos, las mujeres deben ser sumisas.
Lo van a negar, pero repito: el crimen organizado, la corrupción, bajos salarios, mal sistema de salud, etc, estos son los verdaderos males que afectan a los hombres, pero en un día del año, las
mujeres se organizan y hacen una marcha, con fallos si, pero solo se manifiestan, no afectan realmente a la sociedad, es más, a cada rato
lloriquean como nenazas que el crimen organizado empeora cada dia y que el gobierno es nefasto, pero el 8 se les olvida y deciden que todo es culpa de las mujeres, y que las mujeres
son el peor mal del mundo, les molesta que ellas se manifiestan, pues según estos perdedores las mujeres se deberian quedar calladas.
Es cierto que hay mujeres radicales, pero eso pasa con todos lo movimientos, con todas las ideologias, y con cualquier fanático en la política, yo podria señalar un logro de la administración
actual, y el mundo se me hecha encima y me tachan de pendejo comunista, no analizan con criterio, les das un molde y el mundo tiene que
caber ahí, por la misma ignorancia estos pendejos deciden tachar el movimiento como una mierda y a todas las mujeres como unas putas.
La misma realidad, la inseguridad, corrupción, violencia, crimen organizado, malos gobiernos, contaminación, etc, es prueba de que esta marcha apenas y logra ser mediatica, dime como va a destruir la sociedad?, como va a perjudicar a los hombres?
No lo hará.
Esto prueba que aquellos que están en contra de estos son VIRGENES INCELS PERDEDORES frustrados porque nunca han dado un beso, nunca han tenido novia, es más ni sus madres los
quieren porque a parte de feos y raros, tienen una asquerosa y patetica actitud, nadie los quiere, como ninguna mujer saldria con ellos, estos pendejos deciden que son perfectos y las mujeres son estupidas y deberian ser como ellos digan.
Si critIcas la marcha, eres un VIRGEN PERDEDOR Y PATETICO, ASQUEROSO INCEL, odias a las mujeres y por eso deberias vivir y morir virgen.
Jajaja pateticos pito chico

https://viapais.com.apolitica/el-gobierno-eligio-el-8m-para-cambiar-el-nombre-del-salon-de-las-mujeres-en-la-rosada-como-se-llamara/#:~:text=Pasar%C3%A1%20a%20llamarse%20el%20Sal%C3%B3n,D%C3%ADa%20Internacional%20de%20la%20Mujer.

Es algo que he notado en los últimos 6 año; tal vez siempre ha existido pero no era notorio. Hace rato viendo unas opiniones en el tema del vato que mató a las morras en la UTEG, unos pendejos diciendo "peRo porqe solamente ablan de las mujeres ci tanvien ataco a un ombre?" Me puso a pensar sobre qué está pasando, qué lo está causando y qué sigue?
Qué les está pasando a una generación de vatos que no tiene aptitudes sociales, que tiene depresión, autoestima baja, etc. qué lo está ocasionando? (Mi teoria y la respuesta corta es que es un subproducto de las redes sociales).
Por qué vergas pendejos como el "Temach" tienen un público de pendejos que lo venera? Y el pedo no es el Temach, el pedo es darse cuenta la cantidad de vatos bien pendejos que existe, llenos de pinche odio nomás porque las viejas los mandan al pito! Como si las morras tuvieran la obligación de andar con vatos que ni ellos mismos se quieren.
No va a faltar el pendejo con mierda entre las orejas que diga "pero el tenach solAmente dise qe uno tiene balor y ke nos tenemos ke kerer a nosotros misnos". Y por cierto, me llama la atención como este sub y otros más en reddit son caldos de cultivo de pendejos acomplejados y enojados con la vida.
Y por último, chinguen a su madre inceles, valen pito (gdl)
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Hola, tengo 25 años y soy estudiante de Psicología, además de eso he practicado deporte en el transcurso de mi vida adulta, algo que me ha ayudado muchísimo en toda mi vida ya que cuando era niño sufrí durante muchos años de bullying en la enseñanza básica y nunca supe que hacer con eso lo que con el tiempo me volvió una persona más reservada y distraída con el tiempo me dí cuenta que hasta el día de hoy la disosiacion en mi persona es casi un mecanismo de defensa ya que cuando era niño no tenía con quién hablar de eso, mi mamá trabajaba todo el día y mi papá estaba y no estaba al mismo tiempo, llevándolo a algo más concreto; el era alcohólico y además viniendo de una vida del campo digamos que tampoco el tenía las herramientas como para brindarme el apoyo emocional que necesitaba. Literal, crecí solo y me crié solo y no porque mis padres no estuvieran si no porque no tenían tiempo para mí por el echo de que trabajaban muchísimo. Por la enfermedad de mi padre me tocó presenciar mucha violencia en mi casa, mis padres no eran una pareja que se demostraban amor que digamos, más bien, se gritaban, insultaban todo el día y casi todos los días. Crecí acostumbrado a eso. Hoy en día es algo que aún me duele pero siento que lo he podido superar, sin embargo algo que creo que me quedó fue un sistema nervioso "dañado" por así decir, vivo con mi madre y hermana (con la cual me llevo pésimo desde siempre) y siempre estoy a la defensiva con ellas dos, ellas tienen super interiorizado hasta el día de hoy los gritos e insultos como dinámica de relación... Hace dos años tomé la decisión de congelar la universidad, ya que me dí cuenta de que necesitaba terapia: no me concentraba en clases de la misma forma que antes, mi rendimiento empezó a bajar (aun así, nunca reprobé un ramo)... durante el primer año me logré dar cuenta de muchísimas cosas como las que escribí arriba, fue un año de mucha instropeccion y aprendizaje, y logré darme cuenta de que algo que me iba ayudar a crecer más como persona en todo ámbito iba a ser independizarme. No ha sido facil, y hasta hoy aún no me logro ir a vivir solo o con algún amig@. No fue un buen año la verdad, darme cuenta de cosas de mi vida y el porqué fue algo un poco difícil de sobrellevar. Volví a consumir marihuana ese año, después de haber dejado de fumar durante 6 años aproximadamente. (Desde los 17 a 21 años fui adicto, literal, fumaba todos los días y muchísimo, llegando a tener ataques de pánico que fué lo que me motivo a dejarla de un día para otro). Además hubo un tiempo en el que salia casi todos los días a emborracharme y fumar, estuve así casi como 4 meses, lo cual claramente no es bueno para la salud. Un día me junté con una amiga y nos emborrachamos muchísimo y dormimos juntos, yo creo que en mi borrachera pensé que estaba pasando algo más entre nosotros en ese momento, había fumado como 10 pitos ese día y tomado como desde las 8pm hasta las 5pm cerveza y un poco de ron... fue un echo muy confuso, al otro día desperté como a eso de las 6pm y ella me tenía bloqueado... no hubo coito ni contacto sexual directamente de lo que yo recuerdo pero creo que me equivoqué en ese momento y esto es algo que me pesa, me carcome y me persigue todos los días... Sumándole a esto, no me puedo sentir bien conmigo mismo, tengo mucha ansiedad social después de esto, me cuestiono todos los días sobre qué hice, lo he conversado con gente de confianza y me han dicho que solo le estoy dando color, que fue una cosa de borracheras nomás pero para mí no es algo que pueda tomarme a la ligera ya que estudio para ayudar a las personas... La mayoría de mis amigos son mujeres y desde que pasó esto me pregunto, que pensaran ellas si se enteran de que estoy involucrado en algo así ... ya que la chica estudia la misma carrera que yo y en la misma sede, entonces, no sé, estoy como muy ansioso al respecto porque el otro año pienso retomar y no sé que pasará... me siento muy inseguro de mi mismo ya que nunca me había visto en una situación de esta índole, siento que en cualquier momento quizá me acusen de abusador o alguna wea así y verme denuevo en ese punto dónde toda la gente está juzgandome y apuntandome me carcome la psiqui... por otra parte igual, nunca he sido alguien aprovechador de mujeres, es más, siempre que salgo con mis amigas intento cuidarlas y protegerlas de tipos que andan viéndolas con otras intenciones, entonces, como que esto no me cabe en la mente, como que me siento viviendo una pesadilla un capítulo que nunca imaginé... he pasado mucho tiempo cesante ahora último, no he logrado independizarme, me angustia pensar en mi futuro, estoy acudiendo a terapia pero las atenciones no son constantes (me atiendo en un Cesfam y a veces cancelan las sesiones y cosas así), me hace mucho ruido en mi cabeza mi situación en mi casa ya que no logro estar tranquilo, no sé qué hacer. Tengo gente que me quiere y valora, se que no soy una mala persona, pero me siento muy decaído últimamente, me pongo a pensar en todo lo que tengo que comprar, en el dinero que necesito, en lo solo que me siento en todo y francamente, no sé qué hacer con mi vida, ya siento que ni el suicidio es una opción... intenté irme en sobredosis de pastillas hace 4 años aproximadamente por un colapso emocional y no me resultó... siento un vacío inmenso en mi ser, quiero cambiar mi realidad, al punto de que digo, quiero tener una familia e hijos y darles todo eso que yo nunca tuve (hace dos años lo que menos quería en toda mi vida era llegar a tener un hijo), escribir esa historia y romper todo el ciclo de violencia que me tocó vivir en mi infancia y adolescencia pero no me siento capaz, me siento constantemente desanimado, me siento un poco inútil a veces y lo único que estoy haciendo este último tiempo a pesar de todo es seguir evadiendo mi realidad... En fin, no sé qué hacer con mi vida, escribo esto aquí, porque tengo la esperanza de que alguna persona me entienda, siquiera eso ya me da un poco más de ánimos, he pensado en juntar plata y comenzar en otro lugar desde cero, pero no sé, quiero terminar mi carrera pero no sé si podré y no sé si tendré la voluntad de seguir con mi vida así como va

Quiero sentarme y analizar con uds un fenómeno q empezó en tw: los pseudo morenistas¿? Los q quieren llevar de nuevo al peronismo 'a sus bases', los q ven a todos los K cómo progres, los q culpan q por los progres ascendió Milei.
Acá pregunto: quiénes venimos a ser los progres? Por el discurso parece que los putos, los trabas, las lesbianas, las tortas, las minas, y parece q todos tenemos la culpa de no haberle estado lustrado el rábano a un libertario para que no se resientan socialmente, para q no se ofendan con nuestra existencia.
Desde mi lugar como minita queer bi etc, mi planteo: el asunto de los Incels (y de la gente q se molesta por los derechos adquiridos por mujeres y por lxs de la comunidad LGBTIQ+ en gral) q están resentidos por 'esto' supongo¿¿ son sólo una muestra del fracaso de la 'masculinidad' contemporánea y de la inactualidad q tiene su educación y socialización. Es un asunto de inconformidad de género, porque con eso en mente podemos intentar respondernos por qué un tipo estaría tan enojado con q los putos tortas trans hagan lo q quieran y q las mujeres tmbn hagan lo q quieran ( otra forma de explicarlo?)
Desarrollo:
A los tipos se les sigue enseñando y se les enseñó de una manera muy fija: no sentimientos, fuerza, las minas te tienen q dar bola, no podés hablar con tus amigos xq eso es de maricón, se te tiene q parar y dependes del tamaño de tu pito, etc etc etc
Las minas no sólo venimos de un tiempo de cuestionar todo eso sino q ahora está medio en un peak: 'por qué mierda tenemos q seguir siendo como fuimos criadas?' y por otro: 'los tipos así (resum arriba) no nos gustan/ya no van'
Y los LGBTIQ fueron siempre los olvidados por dios, el grupo sobre los q algunos tipos podían sentirse superiores (en el imaginario o en la práctica, ej educ secundaria de gente q hoy x hoy trabaja) y la revol de ese grupo fue hacer activismo, mayor visibilización y más libertad
Entonces qué nos queda: un tipo que ya no es visto como deseable a la vista de las q supuestamente tiene q tener al lado, y un tipo q tmbn siente un poder perdido, uno q tenía para poder subsumir pero ya no tiene, y CONVENGAMOS q si el tipo ENCIMA no tiene lo q necesita para estar a la par de sus pares (ergo, si por no cumplir los estándares q puse más arriba es rechazado por los otros tipos) claramente va a sentir un abandono social.
Pero la culpa no es de las minas ni de los putos, es q los tipos son quedados y encima marginan en vez de acompañar a los q tienen al lado
Ni las minas ni los putos tenemos por qué quedarnos quietos para q el libervirgo no se ofenda, y no hay justif cómo decir 'ah pero los pobres tiene q ser prioridad' los putos no son invento de Palermo Bs As y las pobres tmbn abortan y tmbn las violan
Espero haber desarrollado más o menos bien, sino recomiendo el vídeo de contrapoints sobre los hombres kcyo
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edit: por dios aprendan a leer en ningún momento dije que NO HUBO POBREZA¿¿¿¿¿¿ de dónde sacan eso??? no lo banco a alberto, literalmente soy de Tucumán y veo todos los días el abandono estatal, pobreza y corrupción no me la vengan a contar, ni siquiera es el punto de discusión.
1 Estoy hablando de los incels: ya sé que siempre existieron, estoy hablando de los incels de HOY de los rancios que están a puro jueguito, de los otakus, de los veinteañeros y treintañeros que piensan q todas son put y q los excluyeron de la sociedad por raritos
2 estoy hablando de los q EXCLUSIVAMENTE piensan q por los progres ascendió milei. Sólo esos. Si decís "noooo, yo voté a moreno pero fue por la pobreza" bueno loco este post no es para vos, seguí de largo
3 repito estoy hablando de los q exclusivamente piensan q por el elle ganó milei
4 no, no estoy defendiendo ninguna política yanqui¿¿¿ no sé los gays tortas trans no binarios no son producto yanqui. La cultura de la cancelación y ese pseudo puritanismo quizá sí, pero en ningún momento me referí a eso lol
5 no voy a escribir bien, este post no fue hecho en academia edu, es un post de REDDIT, si quiero hacer un ensayo va para la facultad no para un subreddit random