hace poco organicé un evento por WhatsApp, algunos me preguntaron por privado de que iba el grupo y les dije ea para celebrar un cumpleaños sorpresa (40 personas aproximadamente), aceptaban y obvio daba la info del evento por el grupo.
pero hubo gente q no acepto la invitación y yo asumí que no podían venir, el día del evento cuando los invitados comenzaron a subir fotos a instagram alguien me patio la perra de pq no le mande la info del evento ... no pesque pq estaba ocupado coordinando el mambo ... y al otro día le dije ..oye no aceptaste la invitación y yo entones pensé que no podías.
acá bien la pregunta
si una persona no acepta la invitación, ¿se asume que no puede ir?
desde mi punto de vista personal como invitado , me gusta hacerle fácil la vida al que organiza, decir asap si vas o no y llegar puntual dentro de lo posible
desde el punto de vista como organizador, no tengo tiempo de mandar info individualmente, loco métete al grupo si no cuesta nada

Antes de tudo, peço desculpas pois não postarei uma foto.
A alguns dias comprei 3 produtos para cuidar da minha pele: Gel de limpeza da Principia, hidradante Neutrogena hydro boost e protetor solar Neutrogena derma care 70 FPS.
Devido a minha rotina não estou utilizando o protetor solar pois não me exponho muito ao sol.
Já vi melhorias quanto aos poros abertos, porém minha pele permanece com flacidez e filamentos. Vi nas redes sociais que a alimentação pode influenciar na pele e a minha alimentação atual, além de conter o básico (arroz, feijão etc...) também tem bastante refrigerante (quase todo dia) e fast food (Não todo dia, mas pelo menos duas vezes na semana). A alimentação realmente influencia tanto assim na pele? Se sim, é possível que essa minha alimentação seja um dos vilões que torna a minha pele feia?
Obs: Não estou esperando um milagre, eu entendo que posso não ter sido agraciado com uma pele esticada e bonita, mas a minha pele realmente é bem mal cuidada, ao ponto de pensaram que sou mais velho do que realmente sou.

Es extraño, tengo ese sentimiento de vacío todo el tiempo, me la paso revisando su perfil de fb y de instagram, solo me encontré con que ya quito las fotos de nosotros y eso, aun no me elimina. Cuando estoy desocupada lo único que hago es ver nuestras fotos, ver su perfil, pensar en que quizás lo nuestro ya fue, me siento totalmente desconcertada, tengo la necesidad de saber como esta, de contarle mi día, en mis notas escribo cosas para contarle si es que alguna vez el me dirige la palabra. Usualmente soy demasiado sensible y cualquier cosa me pone a llorar, pero es extraño porque esta vez no lo he hecho, no se si es algo normal y signifique algo, ¿ustedes que dicen?

Nunca he contado esto a nadie que me conozca, pero supongo que para eso está el anonimato de internet.
Soy un hombre de 46 años y llevo formando parte del mundo del incesto casi toda mi vida. Cuando era aún joven mantuve una relación con mi madre durante muchos años. Cuando empezó todo yo intuía que lo que hacíamos no estaba bien, pero como era joven no lo entendía del todo, ni siquiera conocía la palabra incesto por aquel entonces. Mi madre me dijo que lo teníamos que mantener en secreto y así hicimos hasta el día de hoy, que me sincero aquí. Conforme crecí, entendí más acerca de lo que hacíamos pero como ya se había convertido en algo normal para mi nunca me lo replantee. Simplemente acepté que así era la relación con mi madre. Al cabo de los años, me independicé y nuestra relación fue acabando. Durante un tiempo seguíamos teniendo sexo cuando iba a visitarla pero lo fuimos haciendo menos y menos hasta al final parar.
Aún así, esta experiencia me cambió y me creó un fetiche con el incesto que sigo teniendo a día de hoy. Es más, ahora tengo deseos por mi hija de 19 años por culpa de esta obsesión. Muchas noches me masturbo con fotos de ella y siempre busco excusas para poder tocarla como darle un abrazo o hacerle un masaje. También la he espiado y le he revisado el móvil, y aunque lo que encontré me trajo bastante placer por las noches, también aumentó mi deseo por ella.

Me siento nervioso y quería venir a desahogarme un poco y a hablar sobre esto para ver si no soy el único que tal vez se sienta así 😅😅
Seguramente la gente que es introvertida tal vez me entienda, nose si alguna vez les ha pasado que quedan en salir a algún lugar pero cuando viene ese día justo se desaniman xd
Ahora me encuentro así, resulta que mi amiga organizo un almuerzo por su cumpleaños en su casa, así que quede en ir con mi amigo, pero van a estar muchos de sus amigos que no conozco, osea los amigos de ella mas que todo sus amigas si me conocen a mi porque me han visto por fotos y quieren aprovechar este día para conocerme, pero nose como que me dan ganas de no ir, no me gusta estar en lugares donde hay mucha gente, sobre todo en los cumpleaños aparte de que siempre ponen música fuerte y eso no me gusta Honestamente odio que pongan música tan fuerte en los cumpleaños, siento que así no puedo hablar a gusto con la gente por el pto ruido y prácticamente este callado solo por eso.
Bueno la cuestión esque no puedo faltar, ya quedé en ir con mi amigo, mis padres me dieron permiso, soy estúpido, si no me gusta ir a lugares donde no me sienta cómodo no debería ir, pero bueno es mi amiga y ya nimodo... Almenos no estaré solo, por suerte estare con mi amigo, pero sinceramente no quisiera que sus amigas se acerquen para hablarme porque no soy bueno conversando con gente nueva y talvez tenga temor de que me tomen como un chico aburrido

Necesito ayuda tengo muchas ganas de tener relaciones con alguna mujer, soy casado y amo mucho a mi esposa pero veo y siento que yo a ella ya no le atraigo sexualmente ablando e cambiado para ver si así la atraígo de nuevo pero no es así me a comentado que prefiere contratarme a alguien para que tenga sexo o me muestra fotos de mujeres y me pregunta que si se me antojan etc....

Hoi Reddit,
Daar ben ik weer, het weggeven van gebakjes werkt verslavend omdat het me vrolijk maakt. Maar wees gerust ik word nog van genoeg andere dingen vrolijk, dus het hangt niet af van jullie. Vandaag ben ik Ik blij omdat ik morgen nog lekker vrij heb. Nu bij mijn vriend, wat betekent dat er vanavond voor mij gekookt word. Wat kan ik nog meer wensen? Vandaag is een goeie dag. Over 12 dagen word ik 30, dus dat is een goeie reden om gebak uit te delen
Ik verloot gebakjes van de HEMA [ dit is geen reclame, enkel handig voor mij.mocht je dat willen kan ik ook bestellen bij een bakker in jouw buurt mocht dat kunnen)
Wil jij gebakjes winnen? Vertel dan gewoon iets over je dag, iets wat je hebt gedaan, iets wat je gaat doen, iets waar je naar uitkijkt,iets waar je tegenop ziet, deel iets en je doet automatisch mee om de gebakjes te winnen . Ook hoor ik het graag als je ergens trots op bent of iets te vieren hebt!
Morgen avond kies ik een winnaar uit. De gebakjes moeten twee dagen van te voren besteld worden
Voorwaarden - je kan de gebakjes zelf ophalen bij een Hema in jouw buurt - je kan een schuilnaam en email opgeven voor de bevestiging van de bestelling - je plaatst na ontvangst van de gebakjes een foto van de gebakjes onder deze post. Daarmee voorkom ik vragen over hoe ik jullie zou willen scammen in de toekomst.
Ps. Waarom doe ik dit? Omdat het leuk is! Twee gebakjes is een biertje op het terras. Dus voor een biertje minder kan ik zoiets tofs doen! Daarnaast vind ik Reddit zo leuk omdat het anoniem is. Ik ken jullie niet en jullie mij niet
Fijne zondag
Edit: Bedankt voor de felicitaties maar ik ben nog niet jarig. Laat het vooral weten wanneer je kans wil.maken op de gebakjes 🌻

Eu, M (32), ela F (27), Tivemos uma vida morando juntos, de casado mesmo, por 9 anos. Quando nos conhecemos eu tinha 22 e ela 18. Não desgrudávamos desde q nós conhecemos na faculdade. Éramos aquele casal parceria, que ia pro bandeijão da faculdade juntos, que quando se conheceu fazia sem vergonhices 4x por dia. Morávamos juntos e dormíamos juntos desde que nos conhecemos. Nossa vida era estudar e paquerar. As vezes ainda fazíamos pequenas viagens com pequenas economias. Os anos de passaram, terminamos graduação, passamos em concurso juntos, nos mudamos para outro Estado Juntos, 4 anos depois que nos conhecemos. No outro Estado, construímos um lar, tínhamos 2 gatos lindos, uma casa linda, um carro na garagem, já tínhamos comprado um lote em uma cidade onde pretendíamos nos mudar. 5 anos depois de aprovados no concurso, ela entrou no doutorado e desde então ficou um pouco diferente comigo. Foi ficando mais indiferente, já não me beijava como antes. Acho que com o tempo eu tbm deixei de me cuidar um pouco esteticamente. Engordei um pouco. Mas na minha cabeça ela ainda em amava muito. Eis que em um belo dia, ela me acorda com a surpresa de me pedir um divórcio, depois de 9 anos juntos, um lote, sabendo q eu tinha planejado ter uma casa com ela (e olhávamos vídeos juntos) de arquitetura. Planejávamos, tínhamos um grupo no ZAP. No entanto, acho que fiz muito mais planos que ela pra nós. Talvez não reparei tanto que ela não sonhava tanto quanto eu, embora participasse dos planos. Mas, como eu disse, tínhamos uma história mto longa de parceria. Graduação, mestrado, doutorado, concursados, passamos juntos pra mesma cidade, sabe. Trabalhávamos na mesma escola. Eu achava q ela jamais me deixaria, pq nossa história era mto bonita mesmo, de superação mesmo. Mas desde q ela entrou no doutorado, não me beijava mais direito, ela tirou licença pra fzr este doutorado, começou a fazer academia, emagrecer, ficar mais bonita, mais vaidosa tbm. E então, um dia me acordou pedindo divórcio de surpresa. Colocou a culpa de tudo em mim dizendo q eu deveria ter sido mais organizado - eu era mais desorganizado na vida no q dizia respeito a organização da casa -, então, em desespero, eu sugeri pra ela que ela não terminasse comigo, mas que fizéssemos terapia de casal pra eu melhorar, ou então que morassemos separados. E ela, de repente, disse a real: que não iria adiantar, pois ela não me amava mais como deveria. E depois disse que não me amava mais. E o pior foi que uns 10 dias antes do fim, ela tava tirando foto comigo de rostinho colado na praça e transando comigo. E eu, durante a semana, ouvindo a tradução da música "u are still the one", e pensando no que tínhamos conquistado e no que iríamos conquistar ainda se continuassemos juntos. Eu tinha até um pouco de vontade de ter um filho com elas sabe, embora ela nunca tivesse comentado sobre. Mas enfim, minha vida foi do "u are still the one", da Shania Twain, pra música "bullet proof i wish i was" em poucas semanas. Desde q ela me deixou, lutei mto contra a vontade de me matar. Fiz seletivo pra trabalhar no órgão central do Estado, passei, fui trabalhar na capital, consegui remoção do meu cargo. Fui aprendendo aos poucos a viver sozinho. Saía todos os dias pra não ficar chorando em casa, tamanha era a decepção. Comprava muitas roupas novas, perfumes caros, fiz clareamento dental, passei a ser mais vaidoso comigo, fiquei 2x mais bonito que eu era (sei que era tarde), mas aprendi aos poucos a cuidar de mim. Me tornei uma versão melhor de mim. Mais bonito, mais arrumado. Emagreci 10 kg em 1 único mês depois da minha separação, e nunca mais ganhei este peso. Hoje tô até mais magro. Bem magrinho. Em certa medida, fiquei com muitas mulheres mais bonitas que ela, acho que ela se achava a bonitona e nem era. Passaram-se dois a 3 meses dps q ela terminou CMG, descobri que ela já tinha ficado com um novinho - um Mucilon -. Um cara q fazia doutorado com ela havia me contado em um bar. Deu maiores detalhes e eu confirmei a informação com uma amiga dela. No entanto, até hoje ela vive me pedindo favores relacionados ao gato que tínhamos, sabe. Ontem me pediu pra eu levar ele no veterinário. E tipo, qd ela me deixou, eu me mudei pra um pequeno loft na capital onde não pode ter gato. E como nosso gato tinha uma casa grande na cidade do interior onde morávamos, ele continuou na guarda dela. E eu achei uma total falta de respeito da parte dela ficar pedindo favores pra mim. Eu já havia feito vários favores relacionados ao gato e ela continuava pedindo estes favores. Ontem pra mim foi a gota d'água, mandei um áudio pra ela cheio de rancor, pedindo pra ela me deixar em paz, me deixar na minha paz, dizendo que ela só me fazia mal, que ela deveria me respeitar, explicando que tivemos um gato e não um filho, e que falar com ela só me fazia mal, que ela só me fazia mal, e dei uma cortada nela dizendo pra ela pedir para o "Mucilon" dela, o novinho q ela tava, levar o gato pra ela no veterinário. Pedi pra ela me deixar em paz ao menos, dizendo q ela destruiu minha vida e todos os planos e sonhos que eu tinha para conosco. Disse que eu tinha o sonho de viajar pra Itália com ela em nosso décimo ano juntos, disse várias coisas no áudio, e falei que ela cagou em nossa história e em nosso casamento, e que ela deveria no mínimo me deixar em paz. Ps*: quando do ela terminou comigo, ela foi pra cozinha da nossa casa tomar café e colocou uma música, e tava tocando aquela música: "coração me fala, como é que você faz um negócio destes, trocar o pra sempre por as vezes", no rádio, sabe. E ela desligou a música bem na hora q o cantor falou isso. E ela tbm pediu pra eu ser amigo dela dps q terminou comigo, dizendo q queria ser minha amiga. Mas eu fiquei com ódio e pedi pra ela não falar mais comigo. Mas enfim, dps q eu mandei o áudio dizendo pra ela não falar comigo, ela só respondeu ok, e disse q não ia pedir mais nada do gato. Deve ter ficado envergonhada de saber q eu sabia a história do "Mucilon". Pq ela ficou com o cara 2 ou 3 meses depois de pedir o divórcio. Mas fiquei pensando comigo: como alguém que te ferrou com sua vida tem a cara de pau de ficar pedindo favorzinho pra você? A pessoa é narcisista? Será que fui casado com uma narcisista a vida toda e não percebi? Durante o casamento ela não parecia ser assim. E depois do fim ela foi uma babaca me pedindo favores ao invés de me deixar em paz... Principalmente por ter terminado um relacionamento tão longo de surpresa. Nunca ter falado que já não sentia a mesma coisa. Enfim, complicadíssimo

Descobri a limerência a pouco mais de um ano. Um sentimento sufocante e alimentado de incertezas. Uns chamam de amor-platônico-moderno. Eu chamo pelo nome que é: obsessão. Mas diferente do amor-obsessivo de stalkers e perseguidores, a tal limerência é inofensiva pra pessoa que é seu LO (a pessoa que você é obcecada).
Muitos não fazem ideia do sentimento e sequer da sua existência, porque a limerência trabalha constantemente com a "possibilidade de ter algo recíproco".
Eu cai nessa fossa psicológica porque não me amo. Não tinha nada pra admjrar na minha personalidade e vi numa menina (mais jovem, bonita e interessada na minha atenção) a forma de escapar do meu marasmo amoroso. Eu tava emocionalmente exausto e ela entrou nas rachaduras que meu coração tinha. Encheu as rachaduras com seu sorriso, sua vitalidade e sua energia leve. Eu queria mais daquilo. A obsessão nasceu, mas eu mantive ela dentro de mim. Dei presentinhos, me fiz presente, elogiei... Fiz o jogo certo.
Mas ela é jovem.
Como você acompanha o ritmo de uma menina de 20 anos? Eu achei que a atenção, as risadas e as conversas seriam suficientes. Uma hora, eu vi que não eram. Talvez nunca tivessem sido. Só calhou de nós estarmos no mesmo lugar, ao mesmo tempo.
Curioso, no mínimo. Lutei contra esse sentimento dentro de mim. Vivi de forma dupla: gostava da nossa amizade, mas não queria só isso. Só que eu sabia que não podia pedir mais.
Uma hora, virou só isso mesmo. Ela até dá suas demonstrações de atenção que eu, pateticamente aceito. Nenhuma mulher parece ser mais inteligente ou a ter a conversa melhor que a dela.
Passei a evitar as redes sociais porque notei que só usava pra esperar os posts dela. Ontem cai no erro de reativar e vi uma foto dela no rolê com os amigos. Tudo gente da mesma faixa etária. Caí na real que talvez ela seja história pra daqui uns anos, ou talvez nunca seja.
Ela só fez parte de um capitulo da minha vida, como eu fiz da dela. Uma relação que nasceu de forma natural e espontânea, mas que eu tornei algo mais denso dentro da minha mente.
Tem momentos que eu queria poder esquecer tudo que vivi em relação a ela nos últimos 2 anos. Esquecer do rosto, da voz, da conversa...
Só esquecer.
Como ela sempre esquece de me responder quando envio mensagens.