Palabra te amo animada

Hace unos días (el miércoles para ser exacta), estaba hablando con mi madre, teníamos una charla bastante amena, lo cual es algo raro, ya que generalmente nuestras pláticas son cortas y rápidas, así como sin mucha importancia o seriedad, ya que si nos alargamos, habrán lágrimas o de emotividad o de enojo, pero, está vez estaba siendo distinto, era increíble, ya que genuinamente sentía que estaba entrando en confianza con ella y tenía una postura bastante abierta , así como comprensiva de ciertas partes de mi vida, que por lo general está en desacuerdo, así que me anime a contarle un secreto que le tenía a familia desde que tenía cinco años.
Normalmente no me gusta ser muy expresiva o más bien, no me gusta contarle muchos detalles de mi vida personal a mi familia, en especial a mi madre, porque siempre resulta en un caos el cual no es fácil de lidiar y después lo olvidan como si fuera cualquier cosa, entonces dicho esto y aprovechando que estos últimos dos meses mi madre a intentando genuinamente acercarse a mi le empecé a contar una pequeña historia de como su niño, desde los cinco años quería ser niña.
Yo sabía que eso iba a ser muy impactante, sin embargo, en algún punto lo iba a saber y que mejor que en un momento tan cercano entre ambas, yo creí que si bien tendría sus opiniones, está se las guardaría y para mí sorpresa....explotó como no la había visto en años, desde un cuestionamiento de mi historia y mis sentimientos, hasta comentarios que cruzaban la intolerancia a un odio que jamás la había visto expresar, termine con lágrimas y con ambas llendo a dormir con una amarga sensación.
En mis 19 años de vida he aprendido que mi madre siempre va a estar en desacuerdo con cada decisión que tome, pero, también, siempre tenía cierta seguridad que después tendría su comprensión o bueno, un intento de este para apoyarme en tomar dicha desición, seguir o dejarla y para mí deleite....no fue este el caso, los siguientes dos días cuando ella y yo nos encontrábamos sola, ella aprovechaba en sacar el tema y más que intentar hablar conmigo, solo me daba sermón tras sermón interminable de como eso estaba mal desde su punto de vista, de que era algo ilógico y señal de que la percepción que tenía de la vida y de mi estaba tan mal como confundida y que apesar de tener ya 19 años, yo seguía siendo una adolescente sin saber que onda con mi vida.
Honestamente la hubiera perdonado e ignorando todos los comentarios transfobicos y homofóbicos que dijo, así como intolerantes, si no fuera porque empezó directamente a atacarme y en más de un sentido, desde mi forma de vestir, hasta a mí inteligencia, reclamándome que no tenía derecho para decidir sobre mi cuerpo, pues y cito en sus palabras "naciste con un cuerpo masculino, es lo que se te dio y vas a morir así con el", de una forma tan brusca como agresiva, hasta quedé impactada, pero, eso no era todo y es que aún había un último "argumento", del porque yo no podía ni debía pensar en hacer algo.
Desde decir comentarios que ya rayaban en lo ofensivo contra mi autoestima y valor como persona, hasta decir que literalmente todos me rechazarían, comenzando por mi familia, mencionando a cada uno de los integrantes de esta como me iban a criticar y abandonar, como allá afuera en el mundo se iban a reír de mi, me iban a criticar hasta atentar contra mi vida, ¿y mi novia?, bueno, ahorita me apoyaba, pero, en cuanto tomara el tratamiento me iba a dejar, pues le gustó yo, no le gusta la mujer yo y si queremos niños, ¿de que sirve adoptar si yo los puedo hacer desde ya?, ya que en cuanto me mire después del tratamiento me dejara por no ser normal (aunque ella fue la primera persona a quien se lo dije y me aceptó de inmediato, de hecho, me ha apoyado en todo este proceso y hasta me compra ropa, maquillaje y otras cositas más para que pueda usar); se que parece una exageración, pero, créame que tuve que censura y resumir su discurso, el cual termino con un "Creo que hay que buscar alguna terapia para ti, porque esto no es muy normal y al menos yo no creo que esté bien".
.... Sip, así termino.
Honestamente ya había estado muy acostumbrada a las constantes críticas, cuestionamientos, comentarios, acciones y demás cosas duras de mi madre hacia mi, sin embargo, jamás creí que llegaría a escuchar un odio genuino hacia mi y hacia quien quería ser, honestamente, siempre creí que por más momentos y situaciones estúpidos que hubiera entre nosotras, nuestra relación siempre se iba a mantener en un límite, pero, esto al menos para mí sobre paso todo.
Es un poco gracioso, recuerdo que ella toda la vida me recriminó como no le tenía confianza y parecía que hasta tenía miedo de contarle todo de mi, y es verdad, claro que lo tenía, pero, hasta ayer fue cuando descubrí que existe una verdadera razón para no contarle nada y yo sé que es la eterna discusión madre, pero, woah, debo admitir que tengo ciertos sentimientos encontrados y ¡no lo se!...siento que si quiero realmente hacer las cosas que he deseado desde hace tanto tiempo, inevitablemente tendré que cortar relación con mi familia, ya que en serio, si así se puso mi madre, ¿que puedo esperar del resto?, y no lo se, honestamente creo que más que enfadada o triste, solo estoy decepcionada.

Si me de alguna forma me puedes ver quiero que sepas que te extraño. pierdo la cuenta entre mis días y tus noches, siento que todo va bien y me quedo vulnerable, ahí es cuando te recuerdo porque todo en mi vida está bien pero no estas y me duele en los huesos tu ausencia. ¿Dónde te metiste? ¿Qué estás haciendo sin mí? La verdad yo solo estoy viviendo en piloto automático esperando a que la vida me lleve de nuevo a ti, pero sé que no pasara pronto, sé que lo nuestro sonoro y fugas no volverá a ser porque es físicamente imposible que te vuelva a encontrar sentada en nuestra banca del parque, es imposible volver a oir tu risa y contagiarme de ella cuando te contaba algún chiste, nunca supe si en verdad era muy gracioso o es que tú te reías muy facil, tal vez solo era el nerviosismo de los 2 que se transformó en rutina y era facil encontrarnos charlando a las 2:44 am sobre nuestro color favorito para usar en un día de verano o sobre ese par de zapatos que ya no uso mucho pero me niego a tirar solo por costumbre. Sera imposible volver a probar tus labios y besar tu sonrisa, jamás poder volver inundar mis pulmones del olor de tu perfume que te ponías después de bañarte, era dulce y te representaba a ti.
Te fuiste de mi vida sin saber por qué. Bueno en realidad se por qué y lo entiendo, pero no lo acepto, no quería que te fueras porque me duele en el alma y el corazón la soledad. Pasamos tan pronto de ser extraños a amigos, amigos a novios, novios a nada, no hay un titulo para lo que somos y quiero superar lo que paso y soltarte, aunque sé que eso es en parte mentira, no por el hecho de aferrarse al pasado o a ti, sino porque cada persona se queda dentro de la otra dejando un poco de sí mismo, todos llegan a impactar en la vida de los demás de una manera y tu llegaste a la mía como un rayo, iluminaste mi vida pero te fuiste tan rápido que no me dio tiempo de disfrutarte y después siguió la tormenta que azotó mi casa, mis ventanas y mi corazón, esa fue la peor etapa de mi vida, la pero hasta ahora. Después vino la calma donde amanece y la brisa siguió mojando mi cara al intentar visualizar el cielo, el cielo donde quiero verte, el cielo donde sé que estas. ¿Alguien que se va de esa forma puede extrañar? Quiero creer que sí y que de algún modo sin deseármelo esperas que este contigo de nuevo si es que algo como el cielo existe.
Te amo para siempre y te extraño, tengo que dejar de venir tanto a visitar tu tumba, el cuidador ya me reconoce.

Se lo difícil que puede ser ver a alguien que se ha amado con tanta pasión estar con otra persona, de pensar de que esa persona tiene lo que uno mas quiso en ese momento y lo que sigo queriendo, quiero dejar esos pensamientos atrás, pero de verdad no puedo, llevo dos años esperando a una persona que de seguro se olvidó de mí, trato de avanzar y conocer a personas que me amen y aprendiéndolas a amar como lo hice contigo, a veces pienso y sueño en el que hubiera pasado si me hubieras elegido a mi y aunque lo no hiciste no tengo ningún rencor hacia ti, te lo dije en el momento que te quería ver feliz y que esperaba que eligieras a alguien que te amara se que esa persona lo hace e independientemente me alegro mucho por ti y por esa persona que tenga a una persona tan maravillosa como lo eres tu y se que te tengo que dejar ir, se que te he idealizado a un punto muy alto, se que te pedí que no mencionaras el tema para evitar dañar nuestra amistad, pero en el fondo esperaba que me eligieras a mi, que entendieras que mi corazón se desbordaba de amor por ti o que simplemente me dijeras algunas palabras algo que se que no podías ni querías decir, pero no dijiste nada y actuaste normal como te lo pedí, si se que yo te lo pedí, pero esperaba que tuviera algún valor esa carta, la carta que le hice por primera vez a alguien, a alguien tan maravillosa como lo eres tú, sé que te lo dije borracho y sé que piensas que no lo recuerdo, pero fue un momento en donde pude descargar todas mis emociones, se que cuando te lo conté lloraste y me sentí un poco mejor, no porque sufrieras si no porque me di cuenta que te importaba, que aunque fuera cualquier emoción la sentías por mí, pensé que ese iba a ser mi cierre y que no siempre iba a poder tener lo que quisiera en la vida, trato de mejorar de todas las maneras posibles, trato de mejorar para ti, trato de madurar, trato de cumplir mis metas, de alguna manera esperaba que te dieras cuenta de eso, de que estaba mejorando, recuerdo que cuando hablaba contigo me daba mucha vergüenza y es algo raro de mi porque nunca había sentido algo así, dos años después he madurado y he cumplido muchos de mis sueños, se que no vamos a estar juntos, se que te tengo que ver con esa persona y tengo que aprender a lidiar con ese dolor, se que tengo que dejar de pensar en el hubiera y pensar en el ahora, se que en este tiempo no he podido sanar porque no me he dado la oportunidad para hacerlo, no sabes las ganas que tengo de verte y besarte, se que no va a pasar, pero aun así tengo una muy pequeña esperanza que pase, que me des una oportunidad, de pensar que en el futuro si vamos a estar juntos, hace tiempo te dije que no sabía que me atraía de ti, pero ahora te puedo decir con seguridad que me atrae todo, que cada parte de ti es una maravilla misma del universo, me encanta todo, desde lo más hermoso hasta tus problemas, que no los veo como tal, me encanta tu manera de ser, tu manera de tratar a las personas, tu manera de socializar, tu manera de expresarte, deseaba arriesgarme y poder ganar, que ese amor fuera para mí, tal vez no te fijaste en mi por mi manera de ser, por cómo , me veía la gente, pero al menos me arriesgue y lo único que arrepiento fue no decirte más lo increíble que eres y ahora lo vuelvo a decir, espero que esto te llegue de alguna manera, esto lo hago tratando de dar un cierre al amor que te tengo porque tengo mucho tiempo haciéndome daño y haciéndole daño a los que me rodean por no superarte, espero que tengas una vida maravillosa como te la mereces y si el destino nos quiere juntos hare todo lo posible para que suceda y si no lo aceptare de la mejor manera posible, actualmente no tengo las fuerzas para dejar de verte, no me quiero separar de la idea que podemos estar juntos, quiero esperarte, quiero mejorar por ti, quiero estar para ti, de verdad te amo isabella y no creo poder dejar de hacerlo, pero debo porque no has sentido nada por mi por este tiempo y yo se que no va a pasar porque estas con un hombre al cual amas, hablo de esto tratando de darle un cierre a esto que siento y a tratar de mejorar mi vida y cumplir mas metas de las que tengo, espero que este mensaje te llegue y que recuerdes que te amo con cada parte de mi alma

Se lo difícil que puede ser ver a alguien que se ha amado con tanta pasión estar con otra persona, de pensar de que esa persona tiene lo que uno mas quiso en ese momento y lo que sigo queriendo, quiero dejar esos pensamientos atrás, pero de verdad no puedo, llevo dos años esperando a una persona que de seguro se olvidó de mí, trato de avanzar y conocer a personas que me amen y aprendiéndolas a amar como lo hice contigo, a veces pienso y sueño en el que hubiera pasado si me hubieras elegido a mi y aunque lo no hiciste no tengo ningún rencor hacia ti, te lo dije en el momento que te quería ver feliz y que esperaba que eligieras a alguien que te amara se que esa persona lo hace e independientemente me alegro mucho por ti y por esa persona que tenga a una persona tan maravillosa como lo eres tu y se que te tengo que dejar ir, se que te he idealizado a un punto muy alto, se que te pedí que no mencionaras el tema para evitar dañar nuestra amistad, pero en el fondo esperaba que me eligieras a mi, que entendieras que mi corazón se desbordaba de amor por ti o que simplemente me dijeras algunas palabras algo que se que no podías ni querías decir, pero no dijiste nada y actuaste normal como te lo pedí, si se que yo te lo pedí, pero esperaba que tuviera algún valor esa carta, la carta que le hice por primera vez a alguien, a alguien tan maravillosa como lo eres tú, sé que te lo dije borracho y sé que piensas que no lo recuerdo, pero fue un momento en donde pude descargar todas mis emociones, se que cuando te lo conté lloraste y me sentí un poco mejor, no porque sufrieras si no porque me di cuenta que te importaba, que aunque fuera cualquier emoción la sentías por mí, pensé que ese iba a ser mi cierre y que no siempre iba a poder tener lo que quisiera en la vida, trato de mejorar de todas las maneras posibles, trato de mejorar para ti, trato de madurar, trato de cumplir mis metas, de alguna manera esperaba que te dieras cuenta de eso, de que estaba mejorando, recuerdo que cuando hablaba contigo me daba mucha vergüenza y es algo raro de mi porque nunca había sentido algo así, dos años después he madurado y he cumplido muchos de mis sueños, se que no vamos a estar juntos, se que te tengo que ver con esa persona y tengo que aprender a lidiar con ese dolor, se que tengo que dejar de pensar en el hubiera y pensar en el ahora, se que en este tiempo no he podido sanar porque no me he dado la oportunidad para hacerlo, no sabes las ganas que tengo de verte y besarte, se que no va a pasar, pero aun así tengo una muy pequeña esperanza que pase, que me des una oportunidad, de pensar que en el futuro si vamos a estar juntos, hace tiempo te dije que no sabía que me atraía de ti, pero ahora te puedo decir con seguridad que me atrae todo, que cada parte de ti es una maravilla misma del universo, me encanta todo, desde lo más hermoso hasta tus problemas, que no los veo como tal, me encanta tu manera de ser, tu manera de tratar a las personas, tu manera de socializar, tu manera de expresarte, deseaba arriesgarme y poder ganar, que ese amor fuera para mí, tal vez no te fijaste en mi por mi manera de ser, por cómo , me veía la gente, pero al menos me arriesgue y lo único que arrepiento fue no decirte más lo increíble que eres y ahora lo vuelvo a decir, espero que esto te llegue de alguna manera, esto lo hago tratando de dar un cierre al amor que te tengo porque tengo mucho tiempo haciéndome daño y haciéndole daño a los que me rodean por no superarte, espero que tengas una vida maravillosa como te la mereces y si el destino nos quiere juntos hare todo lo posible para que suceda y si no lo aceptare de la mejor manera posible, actualmente no tengo las fuerzas para dejar de verte, no me quiero separar de la idea que podemos estar juntos, quiero esperarte, quiero mejorar por ti, quiero estar para ti, de verdad te amo isabella y no creo poder dejar de hacerlo, pero debo porque no has sentido nada por mi por este tiempo y yo se que no va a pasar porque estas con un hombre al cual amas, hablo de esto tratando de darle un cierre a esto que siento y a tratar de mejorar mi vida y cumplir mas metas de las que tengo, espero que este mensaje te llegue y que recuerdes que te amo con cada parte de mi alma

El proceso de recuperación de una ruptura es una mierda

End Of The American Dream publico el #29MAYO2024 : Como Sobrevivir a una Guerra Nuclear
direccion traducida al español
htt ps://archive.ph/U1Lxg
direccion en ingles
htt ps://endoftheamericandream.com/how-to-survive-a-nuclear-wa
nota: borre el espacio en blanco luego de "htt" para poder usar la direccion

Está historia será un poco larga solo busco consejos de como poder superar esto Hola me llamo Alex y tengo 22 años Yo conocí en la universidad a una chica a la cual llamaré Nohemí, llevamos 2 años de relación, comenzamos como amigos y nos hicimos pareja a los 2 meses de conocernos y con esta chica fui muy directo y claro lo que estaba buscando, desde que nos estábamos conociendo hablamos sobre la intimidad, le dije que yo era virgen y que cuando fuera mi primera vez deseaba que de igual manera fuera con una persona que de igual manera fuera su primera experiencia, ese sentimiento de ser la primera vez mutua, ella me dijo que también lo era y que también deseaba que fuera con una persona que también lo fuera, entablamos la relación y meses después estábamos solos en su casa y pues sucedió, tuvimos relaciones, y antes de hacerlo me dijo: confiaré en ti mi primera vez, confiare en ti al ser el primer hombre en mi vida, pero me entró duda ya que hubieron ciertas actitudes y sobretodo señales que no era su primera vez, pero en fin decidí confiar en ella, a la semana me fui sin rodeos y le pregunté si en realidad esa habia sido su primera vez y me confesó que ella de niña recordaba haber sido 4bu5ada y que sentía mucho haberme mentido, ah lo cual respondi: "amor, si fue asi entonces no te preocupes, no lo hiciste con voluntad, entonces para mi si fue tu primera vez ya que no fue con tu consentimiento" y me enamore más de ella por la confianza que creía que tenía en mi, esto me lleva a cuando cumplimos 1 año con 9 meses de relación, antes de acostarnos tuvimos una relación picante y ella me preguntó si yo antes de ella había tenido oportunidad de haber tenido relaciones, le contesté que si pero que la verdad siempre habia dicho que no y nunca lo hice y pensando que me diría lo mismo le pregunté: Y tú? Tuviste oportunidad antes de mi?
A lo cual me respondió, mira la verdad es que cuando tenía 15 años, yo conocí a un chico que era amigo del sobrino de su padrastro y es que con el tuve relaciones
Me quedé helado y le dije que parara Y le pregunté, entonces si te entregaste con voluntad? Me engañaste?
Y me dijo: no, no fuiste el primero Colgué la llamada y me recosté en mi cama pasmado ya qué me mintió por casi 2 años, recordando cada palabra que me dijo sobre que yo fui el primero, que iba a confiar en mi, mi mente desato un caos que las lágrimas salían sin si quiera querer llorar, luego me llamo y tuvimos una gran discusión, pensé toda la noche y al día siguiente me pidió perdón por haberme mentido, le dije que la perdonaria, pero que me ayudara a superarlo a lo cual accedió
Sin embargo pasaron días, semanas y hasta el día de hoy sigo sintiendo esa decepción ya que no me ayudó en nada a superarlo, sé que es su pasado y no es eso lo que me mortifica, me mortifica que me haya engañado, que no haya tenido la confianza en mi, que me haya mentido desde el inicio, eso me destruyó a tal punto que cada vez que cuando tenemos relaciones y cuando estoy sentado a veces pensando me acuerdo del día que tuvimos intimidad por primera vez y quiero llorar. En especial cuando salen videos en tiktok con la típica frase
"Si me dejas le diré a mi papá que me hiciste mujer" O cosas absurdas como esas
Necesito superar esto pero no sé cómo, debo terminar está relación? Debo seguir sabiendo que puede que me ocultes más cosas o díganme ustedes Era mejor vivir engañado?

É isso que está no título, ela me mandou isso a noite quando estava prestes a dormir com um boa noite acompanhando, ela me acha um bom rapaz para a sua filha e eu acho que ela se empolgou com o meu bom comportamento e pelo meu respeito pela sua filha, eu acho que a mãe dela só é muito carinhoso e passou do ponto mesmo, o que vocês acham?
Obs. Ela apagou o Te amo após uns 2 minutos.

Estoy pasando por una situación bastante compleja con la que era mi novia, actualmente nos estamos dando un tiempo, decidimos dejar de hablarnos en totalidad, ya que según ella yo estaba confundiendo las cosas y le estaba haciendo reclamos cuando según ella yo no tenía el derecho a hacerlo ya que no éramos nada entre muchas comillas…. Ya ha pasado una semana, y mis conocidos y sus acciones y lo que ella demuestra es como si en verdad me extrañara, con indirectas, con palabras de no te puedo perder, con canciones que muestran que quisiera estar conmigo… Pero sus acciones reflejan otra cosa. En este momento siento que con sus acciones me está dejando de gustar, o la nueva versión que estoy conociendo ella no me está gustando para nada, que en este momento siento que con sus acciones me está dejando de gustar, o su nueva versión es una mierda; cabe aclarar que ella se quejaba de eso reclamos, cuando literal yo la veía mirando a un chico que sé que le tira la onda pero según ella no se da cuenta que lo hace… Quisiera algún consejo, no sé cómo actuar ante estoobviamente no pienso buscarla ella quería su tiempo y pues se lo estoy dando así como ella lo quiso, pero pues en estos momentos no tengo ni puta idea que hacer… Algún consejo?

Estou em um relacionamento a 8 anos tenho um filho de 4 anos, minha esposa é muito arrogante e orgulhosa as vzs tenho medo de sair com ela pelo fato de como irá me tratar no meio das pessoas, quando não estamos em casa não consigo ser eu chegou em uma fase o relacionamento que não estou aguentando mais só eu q tento fazer dar certo só eu peço desculpas, sempre sou eu a dar iniciativa, eu peço desculpas até estando certo, pois sei que se deixar por ela agente fica semanas sem se falar, não estou me vitimando tenho meus defeitos também mais chegou em uma fase que já avisei que irei embora por não aguentar mais , e parece não ter encomodo muito ela, isso me faz parecer q pra ela esta tudo bem assim como estamos vivendo, ela só diz ah, tu acha que não te amo mais, eu digo q sim acho fica difícil acreditar sem ela demonstrar isso, enfim amo muito ela mais já deu pra mim, já estou me sentindo humilhado não estou saindo do Relacionamento para achar outra pessoa é sim para mim cuidar mais de mim e parar de sofrer, acho q já insisti bastante.

Creo que si bien siempre hablo de lo mierda que puede llegar a ser la droga nunca expliqué bien por qué es la trampa perfecta.
Por un lado está el consumo, te permite evadir la realidad aunque no estés consciente de que lo estás haciendo. Vos seguís concentrado en tus mambos sin importar que afuera todo se esté cayendo a pedazos, te ciega de ver lo mierda que se está haciendo todo y que vos tenés parte de responsabilidad en el asunto.
Por otro lado está la venta, no estás logrando nada porque estás centrado en alcanzar objetivos irreales? Estás dejando de lado todo lo que te gusta por culpa de tu necesidad constante de tener más y más? Y es que me pongo a pensar y toda la vida mandé a la mierda proyectos que funcionaban bien porque los resultados no alcanzaban mis expectativas porque simplemente mi cabeza no entiende que no existen los trucos de magia y no puedo armar un castillo si solo conseguí un grano de arena.
La plata todo lo compra, y con plata todo es más fácil, ¿para qué centrarme en perfeccionar mis habilidades en las cosas que sueño si con plata voy a poder tenerlas más rápido? Y así es cómo vender te coje el culo.
Corté de cuajo porque me di cuenta que mis problemas no me estaban afectando solo a mi, si no hubiera sido por eso probablemente me habría hundido todavía más en el pozo hasta terminar quién sabe cómo. Tramadol y clonazepam más un cinto que cuelga del techo suena como al mejor método improvisado de suicidio que me pude sacar de la manga, sin dolor, tranquilo, efectivo al 100%. Por suerte ya había dejado ver mis intenciones, la trampa está en que si nadie sabe lo que vas a hacer no te vas a sentir mal porque nadie se podría haber dado cuenta de lo que iba a pasar por lo que nadie es culpable.
Es un infierno lo que pasa una vez te estalla la cabeza, no sé ni por dónde empezar. Creo que lo más horrible es no poder leer, o tener que estar 3 horas para poder escribir 3 palabras. Ponele que queres escribir hola que tal me llamo Ivan, bueno terminas escribiendo hola tal llamó soy iván es mi nombre es ivan, y tenés que corregirlo 300 veces hasta que te queda bien. Posta que sentís que se te acabó el mundo, literalmente quedaste discapacitado.
Bue me recontra fui por las ramas y encima me agarró sueño, mañana voy al punto.

Context: My ex (which was my 1st gf, I really really love, one of the best things to ever happen in my life) broke up with me a month ago, almost always during the break up she was telling me that she loved me and still was talking to me like if I was her bf, (Mi amor, mi cielo, corazón, yeah we talk Spanish), also she told me many times that she wanted to get her stuff right, so we can be together later, this confused me a lot at first. A few days after the break up I tried to get her back, we talked about stuff we didn’t like or felt that were done incorrectly, she and I accepted what we did wrong, and we agreed on fixing those things, then maybe we could get back, we talked a week later because I asked her to, just to keep in touch, she lowkey told me that she was doing not bad, while I was feeling like shit, I could barely eat and sleep, so later on the day I just told her that this is over and we shouldn’t talk anymore or at least for a while, last time we talked was in call, she was very sad which surprised me, also her last message before blocking was “Te Amo” (I love you in Spanish). I told her to block me on everything, I did the same. I have used some friends of mine to check her stories (My mistake) and sometimes I use a stories.ig to check her stories knowing it’s bad for me, I’m using it way less this days so I know I’m improving, we’ve been basically 1 month no contact . I have some good and bad days, I love her still but these last 3-4 days I have been feeling kinda well? This kinda makes me feel bad, it makes me feel like maybe I didn’t love her that much but idk, or maybe it’s just a weird feeling to feel better after a month and a week of just feeling like shit. Note: English is not my first language, so sorry If I didn’t expressed some things correctly.

Contexto: hace unos meses fui de vacaciones con mi familia, en ese viajé también fueron amigos y conocidos o familiares lejanos,en ese viajé conocí a una chica, me enamore de ella perdidamente no le quise hablar en los primeros días pero mantuve una conversación con los demás (éramos varios chavos) Pero de regreso de vacaciones me senté con ella (íbamos en un auto bus familiar) platicamos y todo, ella me preguntó si me gustaba alguien y yo le dije que si en forma sarcástica (dándole indirectas) y ella al principio no me creyóme hice el dolido diciéndole "para que te digo si se que tú no sientes lo mismo" y ella me tomo de los cachetes y me miró le soltó y me volvío a tomar y me beso durante un rato nos separamos por que se habían subido al auto bus los adultos (antes de lo del besó el auto bus se habia parado por un choque mas adelante y como hacia mucho calor todos se bajaron) nos fuimos a nuestro haciendo y nos seguimos besando más sigilosos después de rato nos empezamos a calentar y pues paso lo que tenia que pasar (no hubo c0IT0 solo nos t0Camos y nos +turba Mos mutuamente) Al acabar el viaje me pasó su ig (yo vivo un poco lejos y nos mandabamos mensajes diario) pero después de platica la sentía cortante y además me dijo que tenía novio y me dió el bajón Pero yo acepte ser amigos con derechos y después de semanas tuvimos una discusión y me terminó bloqueando yo me sentía triste durante días, después le pedí prestada una cuánta a mi amiga y le mande un mensaje rogándole que no me dejara de Hablar y que me desbloquee por que la quería mucho Ella me desbloqueo Pero no me a mandado mensaje ni yo ella sigue con su novio (me había dicho que lo iba a terminar por mi pero fue mentira) en unos días es probable que la vea y me siento nervioso que debo de hacer masturbanda le hablo o no? Quiero llamar su atención Pero no sé cómo algún consejo? Le vuelvo a hablar o me olvidó de ella? La extraño mucho y la amo demasiado

Context: My ex (which was my 1st gf, I really really love, one of the best things to ever happen in my life) broke up with me a month ago, almost always during the break up she was telling me that she loved me and still was talking to me like if I was her bf, (Mi amor, mi cielo, corazón, yeah we talk Spanish), also she told me many times that she wanted to get her stuff right, so we can be together later, this confused me a lot at first. A few days after the break up I tried to get her back, we talked about stuff we didn’t like or felt that were done incorrectly, she and I accepted what we did wrong, and we agreed on fixing those things, then maybe we could get back, we talked a week later because I asked her to, just to keep in touch, she lowkey told me that she was doing not bad, while I was feeling like shit, I could barely eat and sleep, so later on the day I just told her that this is over and we shouldn’t talk anymore or at least for a while, last time we talked was in call, she was very sad which surprised me, also her last message before blocking was “Te Amo” (I love you in Spanish). I told her to block me on everything, I did the same. I have used some friends of mine to check her stories (My mistake) and sometimes I use a stories.ig to check her stories knowing it’s bad for me, I’m using it way less this days so I know I’m improving, we’ve been basically 1 month no contact . I have some good and bad days, I love her still but these last 3-4 days I have been feeling kinda well? This kinda makes me feel bad, it makes me feel like maybe I didn’t love her that much but idk, or maybe it’s just a weird feeling to feel better after a month and a week of just feeling like shit. Note: English is not my first language, so sorry If I didn’t expressed some things correctly.

Esto va para largo, yo un chico de 20 años estoy enamorado de Neo ( chico 19 años). Nos conocimos en la preparatoria cuando teníamos 17 y 16 respectivamente, era el chico más lindo del mundo, y no es para nada una exageración, sus ojos azules intensos, su cabello negro y su piel blanca como la nieve son sólo una de las pocas cosas que lo hace hermoso, es algo coqueto y promiscuo (tanto así que se rumorea que se ha acostado con todos los chicos de nuestro salon) todos aman a Neo, chicos, chicas e incluso maestros (aunque claro esas son solo mis sospechas). Como imaginaras eso me quitaba toda chance con el, yo no soy lo que es convencionalmente apuesto, mi cabello es muy corto y negro siempre parece estar sucio aunque lo lave infinidad de veces, mis ojos son de un color marrón tan oscuro que parece ser negros, mi piel es de un tono canela y si bien soy alto y estoy algo marcado jamas seria suficiente para conquistar a Neo. O eso creí hasta que un día mientras guardaba las cosas de mi casillero me dejo una nota y se fue sin decir nada, me había invitado a salir. A mi, a un cualquiera, jamás habíamos hablado hasta entonces, solo lo veía a lo lejos como un idiota, pensé que era alguna clase de broma pero cuando fui a preguntarle por eso dijo "Yo no bromeo con chicos guapos como tu". Mi corazón dio un vuelco y le dije que pasaría por el, el dijo que no que nos veríamos en un lugar especifico, me pareció raro pero estaba tan feliz que acepte. De todos modos ¿que era lo peor que podía pasar?
La cita fue genial, parque de diversiones, cena y muchas bromas sobre lo malo que era en todos los juegos, estaba en el cielo. Cuando le pregunté por qué me había invitado dijo "Siempre me pareciste apuesto pero me daba miedo hablarte", no basto más que eso para que empezáramos a salir.
Todo iba perfectamente bien, la vida era color de rosas, quería ser el mejor novio del mundo para el, le llevaba sus dulces favoritos, le daba peluches, lo llevaba a citas con sus intereses cada vez que podía, era perfecto...hasta que lo descubrí siendome infiel con mi mejor amigo.
Daniel es un chico asombroso, bromista y algo tonto, del tipo que te agrada fácilmente, es rubio y sus ojos de un color miel, apuesto, claramente era apuesto, los apuestos siempre rodean a los feos para que recordemos lo feo que somos. Había hablando con Daniel de Neo unas mil veces, el siempre daba esa clase de comentarios de "Tu puedes" o "Ve por el fiera" nunca pensé que le interesaba, hasta que los vi besándose en el baño de la escuela, sentí como si mi mundo se cayera, estaba soñado, por dios que alguien me diga que es un sueño...No lo era era jodidamente real, toci para que notarán mi presencia, a Daniel no pareció importarle pero Neo, tenía una mirada de miedo y culpa en sus ojos, escapo de los brazos de Daniel y empezó a explicarme, dijo que Daniel lo habia ayudado ha escapar de una deuda hacia un tiempo y que, como no había conseguido dinero para pagarle iba a tener que usar su cuerpo algunas veces. Quería llorar, quería gritarles a ambos que se fueran a la mierda e ir a llorar a casa, pero no podía, mi mente se nubló, solo sonríe y dije "Esta bien, sigan con lo suyo" y me fui, llore todo el camino a casa y en ella también. Una hora después Neo llegó a mi casa con un peluche pidiéndome que lo perdone pero que "era algo que debía hacer" dijo que Daniel no le gustaba en lo más mínimo, que solo estaba pagando su deuda y que me amaba, esa fue la primera vez que dijo que me amaba y eso me basto para perdonarlo, si, se que soy un idiota pero estaba enamorado, y sigo estandolo, pero esto último realmente me desconcertó.
Entonces volviendo al presente hace un par de semanas cuando volvía de la universidad por la noche para tener una cena con Neo, pase por su panadería favorita para comprarle uno de sus postres favoritos, cuando lo vi en un callejón fumando junto con otros chicos, me quedé viendolos un momento hasta que los reconoci, era un grupo de criminales bastante conocidos en la ciudad, ¿estamos hablando de robos a mano armando, y as3sin4tos? Si, oh bueno eso creo, nadie sabe muy bien qué se supone que hacen solo que la policía los quiere bajo las rejas, y ahí estaba Neo con ellos riendo y bebiendo como si fueran amigos de toda la vida, cuando me vio su rostro se puso sumamente pálido vino rápidamente hacia mi con un "Cariño ¿que haces aquí?" Pero esta vez no iba a caer con un par de palabras bonitas, le pregunté desde cuando se juntaba con unos criminales y que cuando pensaba decírmelo, respondió con un "No somos criminales, e iba a decírtelo...solo que no sabia como" me rei sin gracia y las lágrimas invadieron mi rostro, no me molestaban sus amistades (ignorando el echo de que le había dicho que mi sueño es ser un policía) el podía juntarse con quien quisera, eso no me incumbe, el problema es que no es la primera vez que me entero de su vida gracias a mi mismo el nunca quiere contarme nada, se que tiene un hermano por que una vez fui muy insistente en dejarlo en su casa y se que sus padres están muertos por que lo encontré en el cementerio cuando fui a ver a mis abuelos, fuera de eso este chico no quería compartir nada conmigo y etasba harto de eso. No lo deje hablar y me fui, corrí a casa tan rápido comp pude y apague mi teléfono, quería llorar de ira en paz.
Ha pasado un tiempo y no he querido hablar con él, me siento como la mierda.
Hace un par de días Melody (la mejor amiga de Neo) vino a hablar conmigo. Ella es la chica más dulce del mundo pero cuida a Neo como si fuera su hermano pequeño, aunque ella sea menor que el, cuando empezamos a salir me advirtió que si lastimaba a su amigo me haría la vida imposible, y vaya que podía, su padre era el alcalde y es probablemente la persona más estúpidamente rica que existe, pero bueno eso no va al punto. Melody y yo mos hicimos amigos fácilmente, no le molestaba ser "el mal tercio" entre Neo y yo decía eramos algo así como "La familia funcional que siempre quiso" y cuando se entero de lo que ocurrió con Neo vino a consolarme, la adoro es la.mejor amiga del mundo, dijo que podía dejar a Neo si quería pero que al menos debía escuchar su versión, que me conocía y sabía que si no lo hacía la culpa me carcomeria por dentro eternamente, tenia razon, al día siguiente tomé valor y fui con el, estaba echo un desastre, mi corazón se rompió un poco más viendolo, sus ojos estaban casi tan hinchados como los míos después de tanto llorar y tenía unas ojeras que oscurosian su bello rostro estaba mucho más pálido que se costumbre y se veía más delgado, apenas lo vi empecé a disculparme, si hubiera venido antes, si hubiera dejado de ser tan necio, si tan solo no fuera egoísta...Neo me callo con un beso y me abrazo más fuerte que nunca, empezó a disculparse entre llanto y a explicarme su historia.
Cuando era niño sus padres murieron y quedo a cargo de su hermano mayor (Rey de 30 años actualmente) el tubo que dejar la universidad y empezar a trabajar arduamente para poder mantener a Neo, a el mismo y pagar las deudas que habían dejado sus padres al morir, su hermano era un genio y no poder seguir sus estudios fue un gran golpe para, por eso desde niño Neo se había propuesto ayudar a como diera lugar, el día en el que Daniel lo ayudó fue por que uno de los caza recompensas lo había atrapado, Daniel justo pasaba por ahí y le dio una suma de dinero importante para que dejaran libre a Neo, el juro pagarle pero..bueno ya sabemos que paso, un tiempo después de eso conoció al grupo de criminales, dijo que los detalles de como entró no eran algo de lo que quería bien así que siguió hablando sobre lo que hacía con ellos, me juro que jamás había matado a nadie, solo había ayudado en algunos robos y que la paga era buena, que esa gente le agradaba, dijo que sabía mejor que nadie que eran criminales y de lo que eran capaces, pero que sin así eran sujetos agradables y que lo habían ayudado cuando fue necesario. Le explique que sus amistades no me molestaban, me molestaba que esta era la primera vez en tres años de relación donde se abría conmigo y me contaba las cosas, ataba harto de saber todo por mi mismo, quería que el tuviera la confianza para decírmelo, el lloro y yo llore con el, ahora estoy escribiendo esto mientras Neo duerme en mi pecho, al fin de cuentas estamos bien, amo a este chico y el me ama, soy un idiota y el esta bien con eso, espero que algún día pueda decir que este chico es mi esposo pero por ahora estoy feliz de que sea mi novio, planeo conseguir un empleo para que deje ese trabajo, y ambos acordamos ir a terapia individual y de pareja por que no queremos dejarnos, se que el es capaz de mejorar solo necesita ayuda y para eso estaré yo.

Então, estou a quase um 1 com esse rapaz, 30 anos, gamer, trabalhador, ele nunca namorou e eu que pedi ele em namoro. No começo o clichê, conversas que duravam o dia inteiro. Aí nesses ultimos 4 meses durante a semana ele nunca dá bom dia e não pergunta "como foi seu dia?", o dia é assim manda um meme no fim do dia ou um vamos jogar juntos? e essa foi nossa comunicação do dia! Ele tbm não demonstra ciumes nem nada! Mas tipo quando estamos juntos praticamente tds fds, rola bastante papo, ele é um amor, o sexo nem se fala... ele já me apresento pra todos os amigos e família, dias dos namorados reservou jantar, mas ainda parece distante de mim. Ele diz que gosta de mim e se não gostasse ele seria sincero. Ele é FECHADO com a maioria das pessoas, exceto com uma amiga q ele intitula a "melhor amiga".
Resumo da ópera sobre a relação deles: Eu peguei o wpp dele pq ele deixa de bobeira lá, enfim ela tem depressão e ela ajudou ele quando ele estava triste tbm. O PIOR ele vira outra pessoa com ela, ela dá umas sumidas no wpp e ele fica "some não, saudades", eca! Pelas msgs não rolou traição mas coisas do tipo: minha PANDINHA (e frequentemente dizem EU TE AMO, E VC É A MELHOR PESSOA/AMIGO DO MUNDO). GRAÇA A DEUS ELA MORA LONGE!! ele JURA que não é nada, falam toda hora que querem se ver mas se ele me levaria junto é mistério, mas ñ me citam!
CARA, N SEI SE QUERO FICA NESSA RELAÇÃO. Jajá vai me apresentar para a mãe dele e não to tão animada como deveria, já reclamei que acho que deveríamos melhorar nossa comunicação e ele diz que é assim reservado. Existe algum jeito para saber se ele gosta de mim? ou só o tempo? oque vcs me indicam fazer diante da frieza dele?

Dia de mierda, no puedo escapar de mis pensamientos. Soñé contigo y fue tan lindo el sueño, también soñé que hablábamos por Wsp porque extraño tanto saber de tu dia y yo contarte el mio, mandarnos stickers, fotos de gatos, flores, atardeceres, decirnos cosas bonitas, bromear la una con la otra. Lo tomé cómo una señal y te desbloquee pero hace poco decidí sacar la última conexión porque todavía la reviso y con esto tan fresco pienso cosas. Y lo peor es que no creo estar equivocada:(
Hoy a la tarde me di el tiempo de pasar cerca de mi casa a un lugar solo donde se ve muy lindo el atardecer y te lo juro que apenas me senté me salieron automáticamente las lagrimas, ya entiendo a la gente que dice que llora mares. Han sido unos días tan difíciles mi amor, tal vez no he llorado todos todos los días pero todos los días me duele saber que ya no te tengo conmigo. Pasé a comprar mis colaciones para la semana y leche en polvo, de verdad que quiero estar bien de salud, al menos que algo me mantenga en pie. De verdad que he deseado que estes bien, que te mantengas bien, porfavor quiero que te cuides, no puedo pedirte que lo hagas por mi porque quiero que lo hagas por ti. Compré quequito para tomar en el tecito con mi familia, estas cosas igual me ayudan harto a sentirme mejor, la familia es un remedio a tantas cosas.
Te amo Kari, pese a todos mis malos pensamientos te amo, y mucho.

Hace algunos dias cayo una tormenta devastadora en la ciudad. Trate de buscar refugio pero inevitablemente me termine empapando y aunque fuese poco, el inminente frio que recorría mi cuerpo me recordaba que sin yo poder hacer nada iba a terminar atrapado por toda la eternidad en la lluvia.
Aquella tormenta en la cual me quedo inmerso suplicando por el calor de una cobija, o el mínimo roce de aquellos que ya no están. No basta con memorias para satisfacer la necesidad del corazón por ser amado.
Y es así como sin esperanzas escucho como las gotas de una ominosa lluvia chocan contra mi ventana, es como si cada gota golpeara mas fuerte que la anterior y destruyera aquel refugio básico que he armado a base de mentiras.
Volvi a ser un simple recién nacido cuando al yo no poder hacer nada sucumbi ante el granizo tocando las tejas de mi techado. Suplicando por caer en el regazo de alguien que ya no esta conmigo por simple capricho; capricho mio por supuesto.
La oscuridad acompaño a la tormenta durante todo su paso por mi mente. No podía ver nada mas que mis errores mientras suplicaba el final de mi estancia en la tierra y el comienzo de aquel paraíso en donde todos terminan.
No soy digno de aquel paraíso por ser alguien que no cumplió su palabra y cuando se me dio la oportunidad de redimirme simplemente me quede con los brazos cruzados esperando un milagro que ya se me estaba mostrando.
Empecé a amar cuando ya era demasiado tarde y ahora reduzco mis palabras en la esperanza que me infunde el calor del verano el cual me hace sentir que el frio que vivía por las noches dejo de presentarse.
Pero aun extraño su corazón, aquel único frio fui yo. Lamento defraudar a la persona que lloro por mi en las noches cuando sin pensarlo al despertarme ya estaba con una sonrisa en la cara, yo no me daba cuenta de las propias hambrunas que pasaron por el estomago de alguien que daba tanto por nadie.
Y ahora que me doy cuenta sigue siendo demasiado tarde tan solo para decir cuantas rosas arranque a su nombre cuando ahora estas están marchitas, mis labios sumamente secos no pudieron decir te quiero cuando la oportunidad se presentaba y mis ahora lluviosos ojos sufren por no poder llorar a su lado. No puedo decir que valio la pena todo cuando te abandone con falsas promesas que yo mismo me hice para distraerme de aquella vacia despedida.
Las orquestas que se tocan en mi cabeza me hacen recordar aquellas canciones que no te compuse. Salvabas con tu voz ciertamente angelical aquellas noches iguales a las que vivo día a día y el calor con el que abrazabas mi cuerpo para protegerme del frio; aunque tu te quedases con este.
Tapabas mis oídos para que el granizo no arruinase mi sueño cuando golpeaba al tejado. Y tapabas las ventanas para que el oscuro exterior no me aterrace.
Nunca te entendí muy bien pero ahora vivo en una realidad totalmente distorsionada por tu ausencia. Me toca vivir cada noche implorando por volverte oír decir mi nombre y ver como tu figura asoma por la puerta para velar por mis sueños.
Intente encontrar el amor que me proporcionaste en lugares incorrectos que al final solo me hicieron notar que por mas que lo intente nada podría igualarte.
Ahora mientras espero con fe en que llegue el amanecer acompañado con el calor del verano, veo las cosas pasar por mi ventana y escuchar los cantos de las aves por las mañana haciéndome notar que sigues conmigo en las pequeñas cosas.
Cosas tan bellas como lo fue el amor que no logre apreciar si no ya demasiado tarde cuando mi visión oscurecio y no supe a donde recurrir por ayuda.
Aprendí a amar gracias a ti y a grandes experiencias.
Vivo con grandes penas, cartas de amor las cuales no puedo entregar sin dañar. Dañar mas de lo que hecho. No todos me han perdonado ni yo mismo lo he hecho pero cuando la muerte y oscuridad avecinan, por naturaleza nos acercamos al nacimiento y el primer abrazo que la vida me dio demostrando que puedo ser amado y amar fue el de una figura mas que bella.
Quisiera pedirte ayuda pues fui amado por alguien que no ame y ahora que la amo no puedo ser aceptado. Pero se que solo si me abrazas nuevamente por un segundo mis rodillas fallaran y caere nuevamente, sintiéndome tan seguro como lo fui cuando vi por primera vez la luz.
Mis ojos quieren llover pero no se los permito desde hace mucho, quedándose simplemente en una vista cansada que mira con ternura el día que nos volvamos a encontrar.
Las tormentas suceden cuando el cielo acumula mucho dolor y el mio esta mas que gris en los días soleados donde los niños juegan.

Yo: Lista Hitori? lo pondré adentro tendré cuidado okey?
Bocchi: okey Hax
Yo: Bueno aqui va, avísame si te duele
Bocchi: Está bien , no importa cuanto duela si eres tú no hay problema Hax
Mete su n3p3 de Bocchichad
Bocchi: Oh se siente muy bien senpai
Yo: Puedo dejar mi semilla en ti Hitori?
Bocchi:Si hazlo déjame tu semilla Bocchichad y tengamos muchos hijos
Yo: Aqui vaaaa
Bocchi:Ahhhhh , eso se sintió muy bien, te amo Hax

Esto es aún mejor que el porno, gracias por todo. Gracias por aparecer en mi vida, de verdad, gracias por haber aparecido en mi vida, gracias por enseñarme tus miedos, tus metas, la mayor parte de ti, por haberme hecho creer que podía confiar en ti, gracias porque apesar de que suelo ser una persona muy difícil en su personalidad y actitud te quedaste un gran rato. Gracias por todo. No era tu responsabilidad el hacerme feliz. Sé y he sido conciente de que el amor no puede arreglar una enfermedad mental. Si no me ayudaba a mi misma, nunca se iban a dar cambios. Me hiciste feliz, me distraías cuando la pasaba mal, me hacías reír incluso cuando no tenía ganas de hacerlo, me levantabas en mis días más pesados, me hacías sentir en otro mundo, me movías el cielo de verdad.. Pero no podías solucionar mi problema, nadie podría. Aún así, te agradezco muchísimo. No te odio, no puedo hacerlo, no quiero hacerlo ni tampoco lo haré. Lo único que puedo sentir por ti, es amor y nada más que eso. No deseo hacerme falsas esperanzas.. Solo quiero que todo esto fluya a su tiempo. Pero es un tanto desesperante, porque quisiera simplemente perderme y creer que todo es mentira, que aún seguimos siendo tú y yo, luchando por lo que aún estabamos construyendo.. Me enamoré de ti.. Incluso cuando no soy una persona muy dada a todas las cosas que conlleva a hacerlo. Jamás logré llegar a entender el torbellino que era mi pecho cada vez que tu cuerpo rosaba el mío, me mandabas un mensaje, o lo que sea que tuviera que ver contigo. En su momento no sabía, pero ese era el famoso "amor", era la catástrofe que hacia tu presencia y tu ausencia, las insaciables ganas de escribirte todo el tiempo, de dedicarte mis canciones favs, mi tiempo y mis ganas. Sin embargo, nunca supimos hacernos bien del todo, quiero creer que fue nuestra falta de inmadurez o la diferencia de edad. Y aunque duela, se que lloré muchísimo más de lo que fui feliz. Hiciste cosas malas hice cosas malas. Pero nos amabamos tanto que no entiendo que nos faltó. Era mi destino encontrarte, sonreírte, amarte, lastimarte y nunca olvidarte. Era tu destino encontrarme, sonreírme, amarme, lastimarme y alejarte. Gracias por enseñarme que es amar a alguien con locura, con pasión y con ternura.
Te amo.