Hola a todos. Advierto que este texto es muuuuuuy largo. Léanlo por favor cuando tengan tiempo de sobra. Gracias.
Soy una mujer de 27, casi 28 años (cumplo este mes) y estoy luchando seriamente con mi deseo de querer casarme y formar una familia. Incluso estoy conflictuada con las relaciones de pareja. No soy asexual, para mi desgracia. Por más que tenga esa estúpida esperanza de conocer al hombre indicado, estoy convencida de que eso jamás pasará. Necesito convencerme de que estar sola es lo mejor para mí, pero sin sentirme miserable por el hecho de que no conozco ni conoceré a nadie.
Ya lo intenté, salí con la vida hecha pedazos. Estuve juntada (nunca casada, ni siquiera por civil) cerca de 6 años con un chico de mi universidad, pero eso me llevó a cometer estupideces y terminar en un limbo brutal que me aisló de mi familia y lo que pudo ser mi profesión. Él nunca tuvo intenciones de sacarme de la casa de sus padres, a pesar de que empezó a trabajar. Finalmente reuní fuerzas y lo dejé hace más de un año. Jamás volveré, preferiría la muerte. Regresé con mi mamá y, a pesar de que estoy mejor, no desaparece ese deseo de querer encontrar a alguien. Alguien que sí me considere suficiente para proponerme matrimonio, algo que mi ex nunca quiso hacer. Pero seamos honestos, ningún hombre en este mundo quiere eso.
He conocido a varios chicos, algunos me han ghosteado y otros los corté porque definitivamente no eran lo que buscaba. Actualmente, sigo chateando con uno que conocí en mi anterior trabajo remoto. Me gusta, pero sé que eventualmente esto morirá por la distancia que nos separa. Nos conocimos una vez y fue fantástico, pero tuvimos que volver a nuestras ciudades. Además, él tiene asuntos personales que me ha contado y que influyen mucho en su decisión de no querer hijos. Como sea, aunque seguimos hablando bien estoy preparada a que en cualquier momento él me deje de hablar. Tanto él como yo sabemos que nunca podrá darme lo que yo quisiera. Lo respeto y quiero que le vaya bien, pero si llega a conocer a alguien allá no quiero saberlo. Si se enamora de alguien más, lo entenderé y me apartaré para siempre.
¿Y por qué no busco aquí en mi ciudad? He vivido aquí casi toda mi vida y jamás ha aparecido alguien. Apps de citas ni pensarlo, solo una vez lo intenté y se me quitaron las ganas. El único chico aquí que me atrae tiene dos grandes inconvenientes: es norteamericano y pertenece a otra religión, esa iglesia de los santos de los últimos días. Es un elder, se apellida Turner y es lo único que sé. Es rubio, de ojos azules y tiene bonita sonrisa, es agradable o al menos eso aparenta por su ocupación. Digamos que soy estúpida y lo tengo un poco idealizado, espero que pronto se me pase. Está claro que si me acerco más ahí querrán obligarme a aceptar un estilo de vida en el que no encajaré. El chico me gusta mucho, pero ni siquiera sé si yo le gusto también. Y aunque así fuera, entenderán que intentar algo será imposible. Sé inglés y obviamente la idea de irme a un mejor país es atractiva, sería un gran paso pero creo que podría superarlo. Aquí definitivamente la religión sería un enorme problema. Mi mamá me aborrecería por siquiera interactuar con esa gente, ella es estrictamente católica y considera que estas personas son una secta. Por eso he mantenido mi distancia con ellos, incluso con Turner. Lo veo como una fantasía que sé que jamás ocurrirá.
Estoy llegando a un punto en que, sin querer jactarme, siento que ningún hombre encajará en lo que quisiera. Si me gusta alguno por su apariencia tiene novia, no busca nada serio, vive lejos o es prácticamente un alien para mí. El mercado está saturado, no tengo oportunidad. Lo que busco es algo completamente antinatural para el género masculino y no tengo ánimos de ser lesbiana. Siempre que puedo, busco consejo en mi mamá. Ella es divorciada y su perspectiva es pésima, pero realista. Quiero llegar a ser como ella y jamás necesitar una pareja. Quiero ser de esas personas que les es indiferente el matrimonio, que ya aceptaron que nunca tendrán hijos. Es mi destino. Envejeceré sola y cuidaré de mis gatos, solo espero tener una economía decente para entonces. Ya basta de mirar parejas y sentirme mal, odiarlas incluso. Ya basta de ver una boda y querer ser esa chica vestida de blanco. Ya basta de querer que un chico me corresponda y me mire como si fuera lo mejor que le ha pasado en la vida. NO VA A PASAR!
Necesito algo de validación, un empujón para que se muera lo poco que me queda de esa absurda fantasía de cuento de hadas. Muchas gracias por leerme.

Estoy ahora en un gran dilema. En mi laburo me contrataron hace año y medio como "devops" aunque yo lo veo más como un sysadmin (manejo de servidores red hat principalmente) pocas funciones con herramientas en la nube (deploys de app mobile, accesos en GCP)
La cosa es que últimamente me dio por querer certificarme y trabajar con algún cloud provider pero estoy en un dilema, ¿en cual me concentro?
Estoy haciendo cursos por udemy para AWS, pero me dio por ver cosas de Azure y admito que me gusta más el ecosistema de Microsoft. Y en el laburo usamos GCP aunque casi ni lo toco a allí exceptuando para dar permisos y hacer imples de la app mobile.
¿Voy por lo que pide más (AWS), por lo que me gusta (Azure) o por lo que trabajo (GCP)? Entiendo que entiendo uno terminas entendiendo el resto, pero lo digo más que nada por que quiero pagar el primer certificado en alguno de esos cloud provider y poder buscar algo mejor... He de decir que quiero enfocarme a la parte de Infra/Operaciones.
Los leo

Ya no soporto el no poder hacer las cosas bien He perdido las ganas de hacer las cosas que me gustaban hacer,jugar vídeo juegos,realizar mis tareas,ir al gym,hablar con mis amigos (lo pocos que tengo) e incluso de querer agruparme con mi familia Ya he ido a muchos psicólogos y psiquiátricas para que me ayudarán de salir de la depresión (algo que llevo padeciendo ya desde hace años) pero no he tenido éxito, también trate de realizar las actividades ya antes mencionadas O hasta incluso estar más apegado a la religión Pero sinceramente ya nada me hace sentir bien y desde hace tiempo que querido que todo acabará Ya he tratado de su*****me en 2 ocasiones Pero no tuve el valor de hacerlo Tal vez por pensar en mi abuela la última persona que creo yo que genuinamente me quiere aún Pero soy conciente de que ella no estará para siempre, Y lo que no sé si hago mal es tratar de hacer que la gran mayoría de personas que me conocen me odien Ya que así no sentiran nada al día que decida ya no estar Se que suena contradictorio pero no sé que hay en mi que me hace decir que lo haga Pienso que seria lo mejor para todos.... (Si escribí mal unas partes perdón)

Ni siquiera se por dónde empezar a relatar, desde que tengo memoria mi madre siempre ha sido fría y distante. No como el típico estereotipo de abusadora, pero si como la que hace comentarios crueles cada que esperaba apoyo de su parte, como la que esperaba que estuviera de acuerdo con ella siempre y si no lo estaba me tachaba de desleal, como la que aún sabiendo como me dolió y duele al día de hoy la muerte de mi mascota por cáncer la usaba como argumento en discusiones y decia que había sido mi culpa. Entre otras linduras y las que más conciernen a lo que quiero llegar, las actitudes que yo considero impertonables es que ella ha insultado a mi pareja con quién llevo años y medio (no se si sea relevante, pero tengo 16 años ), es mi primera relación formal, la primera chica a la que he llevado a mi casa y mi primera vez en muchas cosas. La opinión de mi madre sobre ella es que solo estaba conmigo por atención y que yo estaba intentando ser un padre para ella, decía que su familia era repulsiva, se expreso despectivamente de mi suegra y mis cuñados, juzgaba su higiene y clase como si nosotros fuéramos alguien para hacerlo. Pero la gota que colmo el vaso e hizo que le perdiera el respeto fue en una discusión que intento regañarme y amenazarme como si fuera un niño para ir a mi preparatoria y decirle a mis orientadores que me separaran de mi novia por haberle prestado dinero(Ella tenía sus propios problemas en casa, solo diré que eran bastante graves e intento independizarse por lo que le preste mis ahorros de 1800 pesos). Alego que se preocupaba por mi bienestar y que ella solo me estaba sonsacando, yo solo le respondí que ella era libre de hacer lo que quisiera, pero que no fingiera que le importaba como hijo pues ella me dejaba cuidando a mi hermano para largarse con su novio y que tampoco fingiera preocupación por mi educación cuando ella no quería ir a inscribirme por que días antes habíamos discutido y no le di la razón. Ella concluyo que si quería actuar como adulto fuera en todas las circunstancias, para ese punto ella no me daba nada por desicion propia, mi papá tenia que darme dinero y yo me hacía comida aparte.
Otro punto que para mí fue desicivo es la actitud que ha tenido con mi padre. El se ha matado toda nuestra vida pasando de un trabajo a otro, no digo que mi madre no hiciera lo propio siempre fue una mujer trabajadora, pero ella siempre intento ponerme en su contra y cuando yo comencé a mejorar la relación con mi padre luego de años de ausencia ella me soltó un discurso sobre la lealtad que le debía por esos años de trabajo que ella invirtió mal en mi. Cuando se separaron y ella comenzó una relación con un hombre mucho mayor que ella mi padre se mudo, y en esa temporada ella desquitó todo su coraje hacía el conmigo lo que aumento las discusiones y sobre todo a mí me rompió mentalmente, ver cómo la mujer que un día me quiso ahora me trataba de la peor escoria de hombre y yo me lo creía. Mi padre pasó por lo mismo y al día de hoy sigue despotricando en contra de el, admiro su estoicismo para aguantarlo pero es duro saben?
Un día me encontró con mucho coraje atorado hacia ella después de todo esto, se puso a revisar la bolsa de basura y me reclamo por tirar unos lápices; me canto todo el dinero que había gastado en mi y que a mí no me costaban por eso me era fácil tirarlos. Le respondí mal, eso sí lo admito le grite que yo era el único que hacía limpieza en la casa (ella siempre ha Sido muy desordenada y de hecho gracias a ella estamos lidiando con una plaga de cucarachas) y que era hipócrita que me juzgará por hacer mal algo que ella ni siquiera hace cuando yo no soy el único que vive en la casa pero si el único que hace el quehacer. Eso desencadenó una gran discusión donde en un momento, ella se enfado por qué mi padre se puso en medio de ambos cuando ella se acercó a mi, lo que me pone a pensar al día de hoy cuáles eran sus intenciones. Yo crei que sería como todas las discusiones pero han pasado meses y desde entonces no me dirige la palabra.
En ese tiempo, mi rencor a aumentado por qué hace lo posible por afectarme como esconderme comida, quitarme la ropa de la lavadora, tirarme cosas e inclusive me ha desaparecido dinero. Más aparte de ver cómo sigue siendo una mujer abusiva con mi padre y hermano mejor, por mensajes también me he enterado que habla mal de mi con mi tia y su novio, contándoles obviamente solo una parte de la historia donde ella es la víctima.
Mi padre intenta que yo perdone las acciones y que no guarde más rencor pero para mí es imposible olvidar todo lo que ella ha hecho, tantas cosas imposibles de abarcar en esta historia. Inclusive he tenido problemas con mi pareja (a quien obviamente no enteré de las cosas que ella dijo sobre ella ni su familia) por qué hice un comentario diciendo que me importaba poco si mi madre estuviera muriendo yo no haría nada. Ella se ofendió y dijo que me estaba quitando tranquilidad guardar este rencor pero insisto, no puedo guardar otra cosa después del abandono ¿Cómo puedo ignorar que prefirió a una persona ajena que a sus hijos? ¿Que me ha deseado mal y dice que estoy pagando un karma cada que fracaso? ¿Cómo se perdona que tú propia madre haya elegido dejar de serlo? De antemano disculpen la mala redacción y perdón si estoy parece solo un berrinche de un adolescente, pero son demasiadas emociones como para poder pensar claramente y admito que esto si me ha hundido en un punto muy bajo donde no distingo lo bueno de lo malo.

Está historia será un poco larga solo busco consejos de como poder superar esto Hola me llamo Alex y tengo 22 años Yo conocí en la universidad a una chica a la cual llamaré Nohemí, llevamos 2 años de relación, comenzamos como amigos y nos hicimos pareja a los 2 meses de conocernos y con esta chica fui muy directo y claro lo que estaba buscando, desde que nos estábamos conociendo hablamos sobre la intimidad, le dije que yo era virgen y que cuando fuera mi primera vez deseaba que de igual manera fuera con una persona que de igual manera fuera su primera experiencia, ese sentimiento de ser la primera vez mutua, ella me dijo que también lo era y que también deseaba que fuera con una persona que también lo fuera, entablamos la relación y meses después estábamos solos en su casa y pues sucedió, tuvimos relaciones, y antes de hacerlo me dijo: confiaré en ti mi primera vez, confiare en ti al ser el primer hombre en mi vida, pero me entró duda ya que hubieron ciertas actitudes y sobretodo señales que no era su primera vez, pero en fin decidí confiar en ella, a la semana me fui sin rodeos y le pregunté si en realidad esa habia sido su primera vez y me confesó que ella de niña recordaba haber sido 4bu5ada y que sentía mucho haberme mentido, ah lo cual respondi: "amor, si fue asi entonces no te preocupes, no lo hiciste con voluntad, entonces para mi si fue tu primera vez ya que no fue con tu consentimiento" y me enamore más de ella por la confianza que creía que tenía en mi, esto me lleva a cuando cumplimos 1 año con 9 meses de relación, antes de acostarnos tuvimos una relación picante y ella me preguntó si yo antes de ella había tenido oportunidad de haber tenido relaciones, le contesté que si pero que la verdad siempre habia dicho que no y nunca lo hice y pensando que me diría lo mismo le pregunté: Y tú? Tuviste oportunidad antes de mi?
A lo cual me respondió, mira la verdad es que cuando tenía 15 años, yo conocí a un chico que era amigo del sobrino de su padrastro y es que con el tuve relaciones
Me quedé helado y le dije que parara Y le pregunté, entonces si te entregaste con voluntad? Me engañaste?
Y me dijo: no, no fuiste el primero Colgué la llamada y me recosté en mi cama pasmado ya qué me mintió por casi 2 años, recordando cada palabra que me dijo sobre que yo fui el primero, que iba a confiar en mi, mi mente desato un caos que las lágrimas salían sin si quiera querer llorar, luego me llamo y tuvimos una gran discusión, pensé toda la noche y al día siguiente me pidió perdón por haberme mentido, le dije que la perdonaria, pero que me ayudara a superarlo a lo cual accedió
Sin embargo pasaron días, semanas y hasta el día de hoy sigo sintiendo esa decepción ya que no me ayudó en nada a superarlo, sé que es su pasado y no es eso lo que me mortifica, me mortifica que me haya engañado, que no haya tenido la confianza en mi, que me haya mentido desde el inicio, eso me destruyó a tal punto que cada vez que cuando tenemos relaciones y cuando estoy sentado a veces pensando me acuerdo del día que tuvimos intimidad por primera vez y quiero llorar. En especial cuando salen videos en tiktok con la típica frase
"Si me dejas le diré a mi papá que me hiciste mujer" O cosas absurdas como esas
Necesito superar esto pero no sé cómo, debo terminar está relación? Debo seguir sabiendo que puede que me ocultes más cosas o díganme ustedes Era mejor vivir engañado?

https://codigooculto.com/arqueologia/descubren-joyas-oro-pertenecientes-misteriosa-cultura/

No han pensando que sus vidas son como un show de tv? En la que estas normal en tu casa y aparece alguien ramdon (familiar o amigo) haciendo una “Publicidad” en tu vida? XD no se si me entiendan.
@JOYASCASUALESOFICIAL “Te gusta la plata?” “Ya que no te veo haciendo nada por ahora…” Esas fueron las preguntas de una muchacha (amiga de alguien que conozco) que conoci en un centro comercial, para al final ofrecerme vender un bolso con 100 accesorios (joyas, pulseras, etc). si vendia asi sea 10 o 25 accesorios, no importaba y tampoco me iban a echar por eso. y que no importaba si no vendia nada, aun asi, me mandan otro bolso. Supuestamente para empezar mi vida acrediticia y un poco de vaina que no me acuerdo.
En fin, le saque la excusa diciendole “dejeme pensarlo” Porque despues de hablarme y aja, yo quise ir pal baño a mea, y aja vi la vaina rara cuando me empezo a perseguir para pedirme la cedula y seguir hablando de la vaina para llenar mis datos (parecia como desesperada, no se).
GANOEXCEL O COMO SE LLAME: (Esto si paso hoy xd) Yo tengo un amigo que es ing. y aja, el vale es bien Nos conocimos en una empresa en la que yo trabaja antes y ya no. Tonce pasa el tiempo y el vale me escribe para saber de mi vida y aja. Tonce me dice “te tengo un proyecto” y yo dije uuuy moral! Trabajo XdxD
Aja nos reunimos y al final era pa que me uniera a el a su proyecto de Ganoexcel. El dice que eso del “noseque neomarketing” es “LIBERTAD FINANCIERA” invima 100% y el cafe que sabe que cule rico nose que vaina y tales. Tonces me dice “Es mejor asi que a estar como un empleado en una empresa mal pagada y arrogante”
Y pues aja depues de explicarme todo me dice, “ si te sientes insegur@ puedes buscar e investigar sobre el hongo y todo que es super confiable todo”
Marikos, yo busque en google y me aparecio “gano no se que ESTAFA MUNDIAL” YKAKDLJFJDKKSKZJXKS Y YO ESTABA LLORANDO POR DENTRO como que… joa….. Es mi amigo… porque me estafando? o soy yo el que esta loco????
Pero en fin, esos vainos no se, le dije lo mismo que le dije a la otra bieja.
Hice lo correcto banda? O perdi una gran oportunidad? (soy muy gei) :((

NO OLVIDES VISITAR MI ULTIMO VIDEO, SE QUE TE SORPRENDERAS .
VIDEO TITULADO: KONAMI: SE VA A LA MIERD4 Y LA GRAN POLEMICA DE SILENT HILL 2 REMAKE.
Entérate más aquí: https://www.youtube.com/watch?v=386CWjy9YS0

A placer Puedes tomarte el tiempo necesario Que por mi parte yo estaré esperando El día en que te decidas a volver y ser feliz como antes fuimos Sé muy bien Que como yo estarás sufriendo a diario La soledad de dos amantes que al dejarse Están luchando cada quien por no encontrarse Y no es por eso Que haya dejado de quererte un solo día Estoy contigo aunque estés lejos de mi vida Por tu felicidad a costa de la mía Pero si ahora tienes Tan solo la mitad del gran amor que aún te tengo Puedes jurar que al que te tiene lo bendigo Quiero que seas feliz Aunque no sea conmigo

A placer Puedes tomarte el tiempo necesario Que por mi parte yo estaré esperando El día en que te decidas a volver y ser feliz como antes fuimos Sé muy bien Que como yo estarás sufriendo a diario La soledad de dos amantes que al dejarse Están luchando cada quien por no encontrarse Y no es por eso Que haya dejado de quererte un solo día Estoy contigo aunque estés lejos de mi vida Por tu felicidad a costa de la mía Pero si ahora tienes Tan solo la mitad del gran amor que aún te tengo Puedes jurar que al que te tiene lo bendigo Quiero que seas feliz Aunque no sea conmigo.

Saludos hermanos Latinoamericanos, empiezo por aclarar que no soy chileno, pero he venido acá a realizar esta pregunta.
Una de las cosas que suelo hacer para matar el tiempo, es ver ciudades del mundo y de esta manera tratar de conocer más de una país o ciudad y su entorno.
Hoy he estado observando Santiago de Chile, y me ha llamado la atención la gran cantidad de piscinas que hay en hogares en esta ciudad, pase por muchos complejos residenciales y podría decirse que más del 90% tiene piscina.
Hay alguna razón, quizá climática o de cultura y costumbres para esto?
Gracias

Les cuento: Yo en octubre de 2023 pesaba 112Kg, fui al médico y me diagnóstico residtencis a la insulina después de algunos exámenes y talx me mandó dieta, metformina, dejar el azúcar y hasta ahí todo bien.
Ya estamos en mayo de 2024 y he podido bajar hasta los 95 kg a punta de dieta, cambiar habitos y dejar el azúcar casi al 100%, es un gran logro y quiero llegar a mi peso ideal que son los 85 kg, pero hay va el detalle.
Si sigo en déficit calórico voy a llegar a esa meta tarde o temprano, pero obviamente al bajar tanto de peso ya me estoy empezando a ver "pellejudo", o sea, mi piel esta estirada y se ve rarisimo en algunas partes xD
Se que para corregir eso debo empezar a hacer ejercicio pero ME DA DEMASIADA CALIGUEBA, y es algo que me pasa mucho no solo porque me cansé o no se, es porque me aburre muchísimo hacer la misma vaina 20/30 veces seguidas, asi me gustaría leer consejos de usted a ver si pueden ayudarme a hacerlo al menos entretenido.
¿Que hacen durante el ejercicio para no aburrirse? ¿Cómo puedo hacer ejercicio sin que se vuelva fastidioso o repetitivo? Por favor necesito ayuda para hacerlo interesante.

Les cuento: Yo en octubre de 2023 pesaba 112Kg, fui al médico y me diagnóstico residtencis a la insulina después de algunos exámenes y talx me mandó dieta, metformina, dejar el azúcar y hasta ahí todo bien.
Ya estamos en mayo de 2024 y he podido bajar hasta los 95 kg a punta de dieta, cambiar habitos y dejar el azúcar casi al 100%, es un gran logro y quiero llegar a mi peso ideal que son los 85 kg, pero hay va el detalle.
Si sigo en déficit calórico voy a llegar a esa meta tarde o temprano, pero obviamente al bajar tanto de peso ya me estoy empezando a ver "pellejudo", o sea, mi piel esta estirada y se ve rarisimo en algunas partes xD
Se que para corregir eso debo empezar a hacer ejercicio pero ME DA DEMASIADA CALIGUEBA, y es algo que me pasa mucho no solo porque me cansé o no se, es porque me aburre muchísimo hacer la misma vaina 20/30 veces seguidas, asi me gustaría leer consejos de usted a ver si pueden ayudarme a hacerlo al menos entretenido.
¿Que hacen durante el ejercicio para no aburrirse? ¿Cómo puedo hacer ejercicio sin que se vuelva fastidioso o repetitivo? Por favor necesito ayuda para hacerlo interesante.

Esto va para largo, yo un chico de 20 años estoy enamorado de Neo ( chico 19 años). Nos conocimos en la preparatoria cuando teníamos 17 y 16 respectivamente, era el chico más lindo del mundo, y no es para nada una exageración, sus ojos azules intensos, su cabello negro y su piel blanca como la nieve son sólo una de las pocas cosas que lo hace hermoso, es algo coqueto y promiscuo (tanto así que se rumorea que se ha acostado con todos los chicos de nuestro salon) todos aman a Neo, chicos, chicas e incluso maestros (aunque claro esas son solo mis sospechas). Como imaginaras eso me quitaba toda chance con el, yo no soy lo que es convencionalmente apuesto, mi cabello es muy corto y negro siempre parece estar sucio aunque lo lave infinidad de veces, mis ojos son de un color marrón tan oscuro que parece ser negros, mi piel es de un tono canela y si bien soy alto y estoy algo marcado jamas seria suficiente para conquistar a Neo. O eso creí hasta que un día mientras guardaba las cosas de mi casillero me dejo una nota y se fue sin decir nada, me había invitado a salir. A mi, a un cualquiera, jamás habíamos hablado hasta entonces, solo lo veía a lo lejos como un idiota, pensé que era alguna clase de broma pero cuando fui a preguntarle por eso dijo "Yo no bromeo con chicos guapos como tu". Mi corazón dio un vuelco y le dije que pasaría por el, el dijo que no que nos veríamos en un lugar especifico, me pareció raro pero estaba tan feliz que acepte. De todos modos ¿que era lo peor que podía pasar?
La cita fue genial, parque de diversiones, cena y muchas bromas sobre lo malo que era en todos los juegos, estaba en el cielo. Cuando le pregunté por qué me había invitado dijo "Siempre me pareciste apuesto pero me daba miedo hablarte", no basto más que eso para que empezáramos a salir.
Todo iba perfectamente bien, la vida era color de rosas, quería ser el mejor novio del mundo para el, le llevaba sus dulces favoritos, le daba peluches, lo llevaba a citas con sus intereses cada vez que podía, era perfecto...hasta que lo descubrí siendome infiel con mi mejor amigo.
Daniel es un chico asombroso, bromista y algo tonto, del tipo que te agrada fácilmente, es rubio y sus ojos de un color miel, apuesto, claramente era apuesto, los apuestos siempre rodean a los feos para que recordemos lo feo que somos. Había hablando con Daniel de Neo unas mil veces, el siempre daba esa clase de comentarios de "Tu puedes" o "Ve por el fiera" nunca pensé que le interesaba, hasta que los vi besándose en el baño de la escuela, sentí como si mi mundo se cayera, estaba soñado, por dios que alguien me diga que es un sueño...No lo era era jodidamente real, toci para que notarán mi presencia, a Daniel no pareció importarle pero Neo, tenía una mirada de miedo y culpa en sus ojos, escapo de los brazos de Daniel y empezó a explicarme, dijo que Daniel lo habia ayudado ha escapar de una deuda hacia un tiempo y que, como no había conseguido dinero para pagarle iba a tener que usar su cuerpo algunas veces. Quería llorar, quería gritarles a ambos que se fueran a la mierda e ir a llorar a casa, pero no podía, mi mente se nubló, solo sonríe y dije "Esta bien, sigan con lo suyo" y me fui, llore todo el camino a casa y en ella también. Una hora después Neo llegó a mi casa con un peluche pidiéndome que lo perdone pero que "era algo que debía hacer" dijo que Daniel no le gustaba en lo más mínimo, que solo estaba pagando su deuda y que me amaba, esa fue la primera vez que dijo que me amaba y eso me basto para perdonarlo, si, se que soy un idiota pero estaba enamorado, y sigo estandolo, pero esto último realmente me desconcertó.
Entonces volviendo al presente hace un par de semanas cuando volvía de la universidad por la noche para tener una cena con Neo, pase por su panadería favorita para comprarle uno de sus postres favoritos, cuando lo vi en un callejón fumando junto con otros chicos, me quedé viendolos un momento hasta que los reconoci, era un grupo de criminales bastante conocidos en la ciudad, ¿estamos hablando de robos a mano armando, y as3sin4tos? Si, oh bueno eso creo, nadie sabe muy bien qué se supone que hacen solo que la policía los quiere bajo las rejas, y ahí estaba Neo con ellos riendo y bebiendo como si fueran amigos de toda la vida, cuando me vio su rostro se puso sumamente pálido vino rápidamente hacia mi con un "Cariño ¿que haces aquí?" Pero esta vez no iba a caer con un par de palabras bonitas, le pregunté desde cuando se juntaba con unos criminales y que cuando pensaba decírmelo, respondió con un "No somos criminales, e iba a decírtelo...solo que no sabia como" me rei sin gracia y las lágrimas invadieron mi rostro, no me molestaban sus amistades (ignorando el echo de que le había dicho que mi sueño es ser un policía) el podía juntarse con quien quisera, eso no me incumbe, el problema es que no es la primera vez que me entero de su vida gracias a mi mismo el nunca quiere contarme nada, se que tiene un hermano por que una vez fui muy insistente en dejarlo en su casa y se que sus padres están muertos por que lo encontré en el cementerio cuando fui a ver a mis abuelos, fuera de eso este chico no quería compartir nada conmigo y etasba harto de eso. No lo deje hablar y me fui, corrí a casa tan rápido comp pude y apague mi teléfono, quería llorar de ira en paz.
Ha pasado un tiempo y no he querido hablar con él, me siento como la mierda.
Hace un par de días Melody (la mejor amiga de Neo) vino a hablar conmigo. Ella es la chica más dulce del mundo pero cuida a Neo como si fuera su hermano pequeño, aunque ella sea menor que el, cuando empezamos a salir me advirtió que si lastimaba a su amigo me haría la vida imposible, y vaya que podía, su padre era el alcalde y es probablemente la persona más estúpidamente rica que existe, pero bueno eso no va al punto. Melody y yo mos hicimos amigos fácilmente, no le molestaba ser "el mal tercio" entre Neo y yo decía eramos algo así como "La familia funcional que siempre quiso" y cuando se entero de lo que ocurrió con Neo vino a consolarme, la adoro es la.mejor amiga del mundo, dijo que podía dejar a Neo si quería pero que al menos debía escuchar su versión, que me conocía y sabía que si no lo hacía la culpa me carcomeria por dentro eternamente, tenia razon, al día siguiente tomé valor y fui con el, estaba echo un desastre, mi corazón se rompió un poco más viendolo, sus ojos estaban casi tan hinchados como los míos después de tanto llorar y tenía unas ojeras que oscurosian su bello rostro estaba mucho más pálido que se costumbre y se veía más delgado, apenas lo vi empecé a disculparme, si hubiera venido antes, si hubiera dejado de ser tan necio, si tan solo no fuera egoísta...Neo me callo con un beso y me abrazo más fuerte que nunca, empezó a disculparse entre llanto y a explicarme su historia.
Cuando era niño sus padres murieron y quedo a cargo de su hermano mayor (Rey de 30 años actualmente) el tubo que dejar la universidad y empezar a trabajar arduamente para poder mantener a Neo, a el mismo y pagar las deudas que habían dejado sus padres al morir, su hermano era un genio y no poder seguir sus estudios fue un gran golpe para, por eso desde niño Neo se había propuesto ayudar a como diera lugar, el día en el que Daniel lo ayudó fue por que uno de los caza recompensas lo había atrapado, Daniel justo pasaba por ahí y le dio una suma de dinero importante para que dejaran libre a Neo, el juro pagarle pero..bueno ya sabemos que paso, un tiempo después de eso conoció al grupo de criminales, dijo que los detalles de como entró no eran algo de lo que quería bien así que siguió hablando sobre lo que hacía con ellos, me juro que jamás había matado a nadie, solo había ayudado en algunos robos y que la paga era buena, que esa gente le agradaba, dijo que sabía mejor que nadie que eran criminales y de lo que eran capaces, pero que sin así eran sujetos agradables y que lo habían ayudado cuando fue necesario. Le explique que sus amistades no me molestaban, me molestaba que esta era la primera vez en tres años de relación donde se abría conmigo y me contaba las cosas, ataba harto de saber todo por mi mismo, quería que el tuviera la confianza para decírmelo, el lloro y yo llore con el, ahora estoy escribiendo esto mientras Neo duerme en mi pecho, al fin de cuentas estamos bien, amo a este chico y el me ama, soy un idiota y el esta bien con eso, espero que algún día pueda decir que este chico es mi esposo pero por ahora estoy feliz de que sea mi novio, planeo conseguir un empleo para que deje ese trabajo, y ambos acordamos ir a terapia individual y de pareja por que no queremos dejarnos, se que el es capaz de mejorar solo necesita ayuda y para eso estaré yo.

Buenas noches gente, es una pregunta especifica para la gente de madrid y aficionada de los sneakers. Quiero comprarme una par de sneakers que seguramente nunca lleguen a mi pais pero necesito saber que posibilidad tengo para enviar ese pedido a un lugar que me lo retengan hasta que llegue un conocido mio a la ciudad, el dia 19 de junio. Hay lugares de pick up sobre la gran via pero nose si me lo van a guardar 15/16 dias el paquete. Cualquier idea sera agradecida . Mil gracias y saludos
https://www.sivasdescalzo.com/es/p/air-jordan-4-retro-fv5029-141

Esto es aún mejor que el porno, gracias por todo. Gracias por aparecer en mi vida, de verdad, gracias por haber aparecido en mi vida, gracias por enseñarme tus miedos, tus metas, la mayor parte de ti, por haberme hecho creer que podía confiar en ti, gracias porque apesar de que suelo ser una persona muy difícil en su personalidad y actitud te quedaste un gran rato. Gracias por todo. No era tu responsabilidad el hacerme feliz. Sé y he sido conciente de que el amor no puede arreglar una enfermedad mental. Si no me ayudaba a mi misma, nunca se iban a dar cambios. Me hiciste feliz, me distraías cuando la pasaba mal, me hacías reír incluso cuando no tenía ganas de hacerlo, me levantabas en mis días más pesados, me hacías sentir en otro mundo, me movías el cielo de verdad.. Pero no podías solucionar mi problema, nadie podría. Aún así, te agradezco muchísimo. No te odio, no puedo hacerlo, no quiero hacerlo ni tampoco lo haré. Lo único que puedo sentir por ti, es amor y nada más que eso. No deseo hacerme falsas esperanzas.. Solo quiero que todo esto fluya a su tiempo. Pero es un tanto desesperante, porque quisiera simplemente perderme y creer que todo es mentira, que aún seguimos siendo tú y yo, luchando por lo que aún estabamos construyendo.. Me enamoré de ti.. Incluso cuando no soy una persona muy dada a todas las cosas que conlleva a hacerlo. Jamás logré llegar a entender el torbellino que era mi pecho cada vez que tu cuerpo rosaba el mío, me mandabas un mensaje, o lo que sea que tuviera que ver contigo. En su momento no sabía, pero ese era el famoso "amor", era la catástrofe que hacia tu presencia y tu ausencia, las insaciables ganas de escribirte todo el tiempo, de dedicarte mis canciones favs, mi tiempo y mis ganas. Sin embargo, nunca supimos hacernos bien del todo, quiero creer que fue nuestra falta de inmadurez o la diferencia de edad. Y aunque duela, se que lloré muchísimo más de lo que fui feliz. Hiciste cosas malas hice cosas malas. Pero nos amabamos tanto que no entiendo que nos faltó. Era mi destino encontrarte, sonreírte, amarte, lastimarte y nunca olvidarte. Era tu destino encontrarme, sonreírme, amarme, lastimarme y alejarte. Gracias por enseñarme que es amar a alguien con locura, con pasión y con ternura.
Te amo.