Fotos de yaky

Llevo 10 años en pareja, yo soy de siempre subir cosas, pero mi pareja ni para mi cumpleaños, aniversario, ni 14 de febrero sube fotos de los dos.
El no usa mucho sus redes sociales, pero pasa pegado al celu u.u

Principalmente mulheres, não sei o que acontece. Sou H23, e nunca me relacionei pois as pessoas tem medo de mim.
Já tive episódios onde eu elogiei a mulher, e ela me xingou, achou uma ofensa. Eu disse linda e simpática kkkk.
E os homens olham pra mim e riem, e querem me quebrar na porrada. Eu evito sair.
Não sei se sou parecido com algum líder histórico, se é minha aparência, mas meio social não é para mim. Vou me enfiar numa caverna igual um neandertal, e ficar por lá mesmo.
Minha autoestima é igual o cabelo preto da Xuxa, não existe. Sinal de medo, pois sempre sou julgado pela aparência, e nem sei o porquê. AS pessoas sempre que me olham, parece que querem voar na minha garganta. Eu não entendo.
Eu inclusive postei fotos minhas aqui no site, e xingaram até meu celular. E fui banido da me julgue, e da gringa, e até em sub de femboy. Eu devo ser bem feio

Le fui infiel a mi pareja besandome con alguien más, apenas lo hice senti un arrepentimiento enorme, dvv no fue culpa, se lo confese pq enserio queria seguir con mi pareja, ella me perdono y me dio otra oportunidad. A las semanas me doy cuenta por mi mismo que ella trato de serme infiel tmb, haciendo lo mismo que yo para "anularlo" o " quedar a mano", resulto que apenas terminamos fue a buscar consuelo con su casi algo que tenia bloqueado, el la consolo y ella se dejaba, nunca hicieron algo mas que no fueran mensajes sexuales, pero quiero aclarar algo, cuando paso eso ya estabamos tratando de arreglar las cosas, y nos tratabmos como pareja cuando todavia no volviamos a ser nvs, a la vez que ella se hablaba de esa forma sexual con su casi algo, lo hacia conmigo, yo me di cuenta de esto, pq su casi algo era conocido mio, entonces logre revisarle su telefono y lei todas sus conversaciones. El punto esta en que cuando eramos novios yo le decia a ella que no le hablara a su casi algo, ella siempre me preguntaba que si podia pq era su mejor amigo y que la aconsejaba bn y ella creia que yo le decia eso por celos, cuando en realidad yo siempre supe las intenciones de esa persona, obviamente le reclame a ella por eso que me entere, y me dijo que dps te terminar se habian hablado 3 veces de forma sexual, 2 en instagram y la otra en whatsapp, me dijo que lo hizo por rencor y que queria que sintiera lo mismo que ella, aun asi, en la relacion siempre tuve el presentimiento que ellos se seguian hablando y siempre tuve razon, ella me mentia con que no para que no me enojara con ella, pq como ya dije ella pensaba que estaba equivocado, al termianr yo me imaginaba que ella haria algo, entonces le pedi sus cuentas de instagram y obviamente antes de eso borro los chats, yo le pregunte una vez enterarme que si nunca me hubiera entereda ella me hubiera dicho, me dijo que si y que queria a esperar que nosotros estuvieramos mejor, o sea cuando le pidiera ser novios denuevo. De esas 3 conversaciones sexuales que tuvieron fueron supuestamente me dijo ella 2 con solo mensjaes de texto y la ultima fue con fotos, fotos que ella tmb me mando el mismo dia, y que desde la tercera se empezo arrepentir de lo que hacia, que para ese chiste no me hubiera perdonado y no hubiera seguido tratando conmigo, su utlima conversacion sexual fue el 10 de mayo, de ahi hasta el 17 de mayo que me entere, hablaban cosas normales, le hablaba de mi y el de su nueva proxima pareja, apenas se lo dije lo bloqueo y le dijo que no deberian seguir hablando nunca mas y el tmb se entero que le revise el telefono. Aun tratamos de hacer las cosas bn, estuvimos hablando todo esto y dvv queremos hacerlo mejor, y madurar más. Ella me oculto que se hablaba con su casi algo durante toda la relacion, pero segun ella nunca se hablaron asi hasta que terminamos, y que solo lo hacia por rencor. Aun asi no se si dvv vale la pena, hay mas cosas que quiero aclarar por si hace falta, pero quisiera leer la opinion de alguien.

A gente já tinha suspeita que eles iam dar calote, foi dito e feito.
Eles foram embora, mas não deixamos eles levarem as malas e depois de 2 dias eles voltam e pedem as bagagens e meu tio simplesmente devolveu, sem chamar polícia nem tirar fotos das identidades ou fazer vídeo como evidência????? Ele disse que é por que não ia adiantar, pois eles não seriam obrigados a pagar se a gente fizesse só a denuncia, que para isso acontecer seria bem mais complicado e iriamos perder tempo.
Mesmo assim não entendi por que ele não chamou a polícia, esses vagabundos AVISARAM que passariam para pegar as malas!!!!
Acho que ele fez isso pois estava de mau humor e tinha brigado com a esposa pq ela ficou enchendo o saco e pq sempre ficam exigindo que ele faça tudo. E eu sei que não foi por falta de conhecimento, pois ele é muito inteligente, tem muito estudo e experiência em multiplas áreas e tbm fez faculdade de direito por um tempo.
Vcs que entendem da lei, sabem se essa decisão tem alguma lógica ou se só foi birra?

Queria muito uma resposta gentil porque to bastante sensível com tudo isso. Tive amizade um ano com ele antes de tudo, a gente fazia bastante coisas juntos e ele começou a gostar de mim e eu notei que gostava mais dele do que o normal. No começo tudo ok, sempre se mostrou um ótimo companheiro, faz favores pra mim sem reclamar, o sexo é bom, uma pessoa bem compreensiva disposta a mudar mas a falta de responsabilidade dele está me incomodando. Meu namorado não pensa no dia de amanhã, gasta tudo o que recebe, quer gastar tudo em viagem, não terminou a escola e almeja coisas grandes. Entendo que ele trabalha desde cedo, tinha as coisas dele e perdeu por irresponsabilidade (outro ponto) e isso pode ter desanimado ele, mas se você está numa situação que não te agrada (segundo ele mesmo) não deveria aproveitar o seu tempo livre (ele tem muito) para o lazer mas também para buscar progredir? Ainda mais quem tanto fala em morar fora, liberdade financeira etc? Fala e não faz. Eu sempre fui do tipo que trabalha e estuda muito, no momento to pós graduando, sou concursada, nunca fiz questão de que pagassem nada para mim, sempre dividi tudo e até passo no meu cartão as coisas porque ele nem limite tem (pq né). Eu já conversei com ele sobre isso, perguntei sobre os objetivos dele e comecei a ver algumas mudanças, mas não é só isso. Ele não tem responsabilidade com a saúde dele, está sedentário, come qualquer coisa, fuma pod, sequer usa cinto de segurança, toma bastante sol e não passa um protetor solar. Também ando com a autoestima abalada e eu poucas vezes tive problema com isso. Nos meus antigos relacionamentos os caras sempre reparavam quando eu me arrumava, elogiavam etc, ele raramente faz isso, só quando estamos de boa em casa. Ele vivia fazendo VARIAS brincadeiras como se houvesse uma “outra” tipo: “ah, acho melhor eu nem pintar aquela parede porque vai que aparece outro risco de esmalte e eu não posso falar que é antigo?” e eu tava achando isso bem doloroso, falei e ele foi bem compreensivo. Mas juntou tudo isso com ele não me elogiar, ele ter várias fotos com a ex no Facebook (já conversamos sobre e ele apagou) que ele não posta mais nada mas sempre entra, e vi ele curtir uma foto de uma menina de biquíni (diz que ele que era amiga) mas tem foto minha vó story que ele não curte. Ele mesmo disse uma vez “tem cara que não curte foto da mulher e curte dos outros”. Quando disse que me sentia desrespeitada ele falou “desculpa, eu entendo, curti por curtir mesmo” e removeu o like. Citei o que ele mesmo disse e falei que tinha foto minha que ele não curtia, aí ele disse “eu curto todas”, a primeira vez que ele não curtiu eu mostrei e disse “realmente curte” e ele disse “eu esqueci”. Engraçado, pra curtir foto dos outros é fácil, pra curtir a minha precisa lembrar etc Fico me sentindo mal porque as vezes parece que eu to querendo muito mas pra mim isso tudo é tão básico. Também não quero me prejudicar enquanto espero a mudança. A parte que mais me dói é que provavelmente perderei o meu melhor amigo.

morbo a mi prima de 25 fotos normales

Que tal!
Estoy cerca de proponer matrimonio, en los próximos días.
Será en la laguna calderas.
Me gustaría contratar un fotógrafo pero nunca he contratado servicios de fotografía de alguien, alguien podría indicarme cuáles son los rangos de precios normalmente?
Hablé con el encargado del lugar donde haré la propuesta y me comenta que no está disponible para el día, el fotógrafo con el que trabajan regularmente.
Me dieron el número de alguien que vive por los alrededores pero el precio que me dió es entre Q1000 (por darme fotos digitales en USB o 2k por darme fotos digitales con 30 impresas), siendo honestos se me hace bastante caro pero considerando que nunca he contratado a alguien para eso, no sé si el precio está bien.
Alguien tiene algún contacto de alguien por el área que pueda ser más económica? En realidad solo fotos digitales estaría bien para mí (tengo que prepararme para el gran día)
Me comentaban que tomarían 300 o 500 fotos, es eso normal ? Pensé que serían menos porque no creo que tome más de una hora.
Experiencias y sugerencias son bienvenidas. Gracias !!

Como dice el título, la verdad es que tengo pocos años de trabajo porque estuve vendiendo cosas aquí y allá mas tiempo del que trabajé (solo 4 con aportes) y no terminé mi carrera porque tengo tda y mucha mala suerte conociendo profesionales para ayudarme.
Quería hacer algo como radiología o bioquímica, pero no creo que por mi edad valga la pena? Ademas no se que tan buena puedo ser estudiando, llevo mas de año y medio sin trabajo solo con trabajos espontáneos de dibujo aquí y allá, pero en mi época no hice los movimientos de redes sociales, así que no me conocen ni en mi casa, me metí a discord, sub reddit y twitter pero nada. Honestamente tampoco elegiría a alguien con tan pocos seguidores xd. Pero we.
Si tienen alguna recomendación se agradece. Cosas que ya postulé: todo en conputrabajo y linkedin que no requiera algún título universitario. No tengo diploma pero tengo ingles conversacional y según un último examen que hice estoy en B1. Aplique a secretarías bilingue pero nada.
Honestamente solo me falta vender fotos de patas, y furro fuerte. Hasta en trabajos en que te negrean me postulé, como cajeros y repositores.
No tengo familia así que no tengo tanta presión. Pero requiero de algo para darme gustos.

Estou com saudades de uma pessoa que me tratou mal uma vez e que foi super grosso comigo. Antes essa pessoa conversava comigo e de uns tempos pra cá essa pessoa só me respondia se o conteúdo fosse +18 não era como antes que nós falávamos muito. Ele mudou muito depois que comecei a enviar fotos para ele. Ele também mudou depois de eu reclamar que as vezes queria um chamego e ele queria safadeza toda hora(algo assim, não me recordo). E ele se ofendeu. Também só saíamos pq eu mandava mensagem pra ele. Ele nunca me mandou uma mensagem de boa pra conversar. Ele já ignorou duas vezes que mandei mensagem pra ele. Uma em que eu mandava "oii" e outra dizendo que ele estava lindo na noite que vi ele. Ele nem sequer respondeu. Diz ele que está muito ocupado com a faculdade mas eu vejo ele arrumando tempo pra outras coisas. No último sábado eu disse pra ele que sempre que ele queria sair eu estava disponível e sempre saia com ele mas quando eu queria sair ele nunca queria e ele mandou apenas um "complicado." E eu apenas um "entendi :(" nunca mais ele respondeu. E talvez nem vá. Ultimamente ele tem sido assim, grosso e distante. Sinto falta de como as coisas eram antes entre a gente, da forma que ele me tratava. Agora sempre me sinto mal pelo jeito que ele está me tratando. E ele também já me deu um quase bolo pq desmarcou comigo em cima da hora quando eu tava toda arrumada.

OBS: Recomendo ler esse texto escutando a música, deve dar um tom melódico a minha desgraçakkk.
Essa é mais uma tentativa de tentar mudar minha realidade, ao menos de tomar iniciativa (21/05/2024). Dessa vez eu fui para uma praça caminhar e refletir o motivo da minhas frustações nos últimos anos, lá eu pensei exatamente o que escrevo aqui.
De início, tenho 17 anos, sou apenas um estudante e de uma família de classe média, estou escrevendo isso daqui como registro pessoal e como possível palco de opiniões de pessoas que nunca vou ver na vida. Meio que minha motivação de escrever isso veio do meu recente contato com o reddit, onde por acaso encontrei a roda de desabafos, em que eu podia receber um pouco de atenção. Entrei no site essa semana depois de tentar mais uma vez suprir um de meus vícios, eu entrei procurando pornografia e agora tô aqui, tentando quebrar um ciclo repetitivo.
Eu tive o mesmo deslumbre de quando mudei do interior para a capital essa tarde, a sensação de que se eu continuasse naquele lugar eu estaria preso no mesmo espaço para sempre, com as mesmas pessoas, sem sonhos grandes, sem vontade de lutar, estudar e explorar. Entretanto, agora, o espaço que estava me prendendo era minha própria mente. Vamos lá, de repente eu me pego com a seguinte realidade aos 17 anos: estudante que pouco estuda, viciado em masturbação e pornografia, sem experiências amorosas, sedentário, ansioso, sem ciclo social ativo, sem muitos hobbies, e o pior de tudo não são os hábitos, mas sim o fato de que eu odeio tudo isso e continuo fazendo. Por isso quero botar um ponto final, sem prazo, sem pressa, apenas uma desintoxicação efetiva é o que eu tô buscando.
A questão é, esse deslumbre de ter percebido a prisão que era é minha mente veio depois de eu buscar minhas motivações para o que faço, desde as raízes, há uns 10 anos atrás. Eu sei que minha vida mal começou para eu já estar arrependido de algo, mas eu acredito que a maioria dos meus maus hábitos tem origem precoce, de quando eu nem tinha 10 anos. Sou suscetível a vícios, percebi ,o lado bom é que consegui passar da ‘’fase de explorar’’ da adolescência sem dependência a cigarros, Pods, bebidas, o lado ruim é que o vício a pornografia sozinho já destrói minhas expectativas.
Não sou coitadinho nem nada, nunca passei necessidade nem fome, diferentemente dos meus pais que tiraram nossa família da pobreza,( são separados) e trabalharam para seus filhos terem um ensino de qualidade numa escola privada(mesmo que de bairro). Ver o esforço deles me trás a obrigação moral de elevar ainda mais o nível da família, eu sonho com isso, mas nos últimos anos não tinha a menor vontade de viver isso, eu tenho me odiado , cada vez menos me olho no espelho, cada vez mais me prendo ao celular, cada vez mais vivo as coisas no automático, quase como uma despersonalização to deixando de existir, estou deixando de ter personalidade. Entrar no tiktok e ver as trends do momento, entrar no twitter e ver os trending topics diário, ansioso? uma pausa para masturbação, estudar só em cima da hora— isso tudo se tornou rotineiro. Os dias vão passando, as coisas temporárias que preenchem vão aparecendo e desaparecendo, pode ser um jogo, pode ser uma série, uma pessoa, pode ser qualquer coisa que preencha meu cérebro com entretenimento e prazer. O vício mais recente é apostas esportivas.
Tá, ai eu parei e pensei, ‘’QUANDO ESSA MERDA TODA COMEÇOU’’, e eu recomendo a você fazer o mesmo se tiver mal, eu já me julguei tanto a ponto de estar cansado, me culpei por não suportar o gatilho de querer me tocar, por preferir ficar deitado do que me exercitar, me odiei por não conseguir tomar iniciativa em relacionamentos, entre outros. Esse ano mesmo já está no quinto mês e eu não fiz nada demais, tô parado no mesmo local a uns 2 anos, sempre me cobro, falho , me desaponto, desisto, me inspiro, me cobro.. e tudo de novo e de novo. Por isso fui atrás da minhas motivações iniciais, e olha, acho que me aliviei um pouco, talvez porque tudo que tenho feito até agora nada mais é que repetir o que aprendi desde os 7 anos. A primeira vez que tive contato com conteúdo adulto foi por ai, acho que com 8 anos, eu tava simplesmente pesquisando fotos de mulheres peladas no notebook da minha mãe (ela obviamente descobriu e brigou muito cmg, mas depois que cresci nunca citou este ocorrido) , e se eu tivesse que apontar o que incentivou uma criança de 8 anos a pesquisar esse tipo de coisa, eu apontaria a influência da minha família por parte de pai, morei um tempo com ele antes de morar com minha mãe, e talvez mesmo que sem perceber, (mesmo que isso seja muito errado) as brincadeiras sobre o corpo feminino, as brincadeiras feitas pelos homens para deixar minhas tias e madrasta com ciúminho, mesmo que tudo tenha ocorrido de forma superficial, foi o suficiente para que eu ficasse curioso e usasse as palavras ‘’gostosa’’ , ‘’pelada’’, ‘’bundão’’, ‘’peitão’’ numa pesquisa online para suprir minha curiosidade, é um pouco alarmante desde cedo eu estar propenso a esse tipo de exposição, depois dessa fase foram os amigos da escola que me ensinaram o que era um ‘pornhub’ e depois disso a masturbação se tornou simplesmente um hábito, mas ao menos eu fiquei feliz de ter posto as coisas no lugar e perceber que eu não sou um vagabundo conduzido por um vício repentino, isso foi instaurando aos poucos na minha vida como um hábito, mas uma vez que eu entendo a causa do problema eu consigo ao menos me situar e reafirmar minha própria personalidade, eu não me viciei nessa merda do nada, foi um longo processo de adaptação de mim mesmo para com esses conteúdos, eu me moldei e cresci vendo isso no dia a dia, eu sempre senti culpa, e querendo ou não isso vem do fato da minha família ser católica, fiz a catequese e ia todo domingo na igreja, a masturbação sempre me fez sentir sujo, eu nunca gostei de ter essa hábito, ainda mais quando eu via que era um pecado bíblico. Sei que aqui no reddit existe uma aba no desabafos somente sobre esse problema e que uma galera já deve saber como a pornografia é comprovadamente destrutiva, mas gostaria de dizer que essa merda destruiu um estágio da minha vida sutilmente, e tô feliz que só de botar a minha história no lugar consigo me sentir menos culpado, e esperançoso de simplesmente excluir isso da minha vida.
Outros hábitos que têm uma explicação a partir dos meus tempos de criança são : o vício a jogos e a exposição a telas, porque eu sempre gostei de jogos. Meu primeiro vídeo game foi um playstation 2, e dele comecei a gostar de futebol com bomba patch (obs: sabe aqueles bomba patch que vinham com uma modelo de bikini com estampa de algum time na capa, acho que também me induziu a pornografia) e outros jogos, além disso eu amava assistir desenho, quando cresci tudo isso foi se evidenciando de diferentes formas, comecei a amar futebol, e me viciei no uso do celular, a ponto de na pandemia usar durante 16h diariamente, e me viciava em qualquer joguinho online que me chamasse atenção. Até o dia de hoje, eu considerei todos esses meus problemas culpa da minha família, nem percebia o quão rabugento eu tava me tornando, estressado e ansioso, mentalmente acusava eles de serem uma família disfuncional, mas acho que tem um mix de situações que poderiam ser evitadas mas que a partir de hoje eu percebo que não há ninguém a se culpar, me resta assumir a responsabilidade de mim mesmo e tentar alterar essa realidade que odeio, infelizmente eu ainda sou viciado, nada vai mudar de um dia para outro, mas acho que recebi uma iluminação que nada está perdido e que consigo lutar contra isso que se arrasta desde meus 12 anos, parei e pensei que a luta contra a pornografia não é só minha, têm muita gente que todos os dias se perdem no gatilho assim como eu, mas agora eu sei que se eu lutar eu me livro dessa merda e sei a origem desses gatilhos, o relato de outras pessoas com certeza vai me ajudar, além disso apesar de eu não ser muito religioso, conversar com Deus tem sido um estopim de várias coisas boas na minha vida, acho muito cedo para eu resumir minha vida a esses acontecimentos, sei que acadêmicamente eu tenho esperança, estudei muito ano passado e passei no curso de direito na federal, eu não tô curtindo muito e já to pensando em mudar, mas depois de tanto me martirizar, uma mudança drástica de perspectiva não é ruim, na verdade é necessária, sabe? tenho vontade de ver o mundo real, de pegar um livro do meu interesse e ler num parque em vez de assistir 2 horas de conteúdo trash no yourube, de acordar com a claridade do sol e pensar que vai valer a pena se levantar.
Enfim, eu não trouxe uma leva de pensamentos meus em relação a acontecimentos da minha vida, mas saibam que a dor é real, a ausência de vontade, a vida pacata, o vai e vem interminável da internet enquanto você não sai do lugar, isso tudo foi me intoxicando, eu me afastei de amigos, ainda mas depois do término do ensino médio, me afastei da minha mãe, pessoa mais importante da minha vida, me afastei do meu irmão, isso tudo estando no mesmo teto que eles, essa sensação de não ser compreendido pelas pessoas ao seu redor, como se não me conhecessem de verdade, tudo isso já me fez pensar em simplesmente desistir, pular de um lugar alto ou sei lá, eu sei que se for pôr no papel eu não tenho motivo para reclamar, os aspectos financeiros? eu não tenho motivo(todo br ta fodido mesmo), os aspectos familiares? eu nunca perdi ninguém muito próximo, os aspectos sociais? eu nunca demonstrei nenhuma tristeza ou desabafei como aqui pra ninguém, o próximo passo para mim é buscar uma ajuda profissional de um psicólogo e blá blá blá, sinceramente nunca estive tão ansioso para descobrir novos hobbies, escutar uma leva de artistas do spotify, conhecer os locais da minha cidade, até porque eu nunca saia direito para diversão, e pode ser qualquer coisa, um bar mixuruca, uma vista daora desde que seja a vida real eu acho que vai ser importante para deslogar da internet.
Acho que todo esse texto é um registro, eu sei que daqui pra frente eu vou mudar de vida, é muito superficial ler isso online ,mas minha dor, minha apatia, meu isolamento, tudo isso foi real, e pensar numa realidade melhor depois de muito tempo é super reconfortante, porque talvez eu chegue aonde eu sempre sonhei. (21/05/2024) obrigado se você leu e ocompartilhou seu tempo cmg🙂

Esa pregunta me la hago todos los días. El tema es que terminé una relación hace más de 5 años y la chica se fue al sur. No estábamos bien antes de que se fuera y cuando se fue mi vida perdió color. Cometí el error de hablarle y querer saber sobre su vida amorosa, estaba en algo con otro pibe. Mi mundo se vino abajo. Era la primera vez que sentía una tristeza así, le dejé de hablar. Tomé las peores decisiones y me hice mucho daño psicológicamente, a tal punto de que no podía comer ni dormir. Entré en depresión, empecé a sentirme como una cáscara y estuve existiendo sin un propósito. Pasaron los años y me sentí un poco mejor, parecía que mi vida iba tomando rumbo. Hace poco le volví a hablar porque nunca dejé de amarla y nada cambió, se me hace muy difícil no pensar en ella como mi compañera de vida. Vi sus fotos en instagram y todas las sensaciones feas volvieron. Es hermosa, es sencilla y es una buena persona pero su amor ya no me corresponde, ya no tengo su atención, ya no tengo lugar en su vida. Siento que soy la nada ahora mismo y que sin ella no puedo lograr nada, ni siquiera levantarme de mi cama y vivir mi vida. Cómo puedo hacer para aceptar que el amor de mi vida me dejó atrás?

Conheci ele ano passado e fiquei muito interessada, ele todo fechado,tímido e fiquei sabendo q ele teria ficado com 1 menina só me interessei mais ainda , segui ele no insta e ele me seguiu de volta daí coloquei nos melhores amigos e ele curtiu minha foto, só que aí vi q ele não tinha atitude pra nada chamei ele pra cvs batemos um papo por um tempo e aí ele pediu meu watts conversarmos um tempo e nada dele me chamar pra sair , quando foi em dezembro teve um evento na minha cidade e ele estava , chegou em mim e nós ficamos,depois disso mantemos conversa por um tempo mas encerrou , aí teve um outro evento aqui q minha amiga estava pegando o amigo dele daí ela deu a ideia desse ficante dela levar ele e ele foi,ficamos mais uma vez, ele meio que admitiu que gostava de mim que pensava o tempo todo em mim e conversamos por 2 dias mas novamente a conversa encerrou, não sei oq faço pq ele é totalmente diferente de todos que eu já conheci, super tímido ,estranho,fechado e isso mexe muito comigo mas ele não tá curtindo nada mais ,nos vemos no colégio todos os dias e tem dia q ele me cumprimenta tem dia que não ,não consigo entender ele e não sei oque faço porque ele é realmente muito diferente, E assim até os amigos dele falam que ele é super tímido,fechado a família dele tbm é me ajudem POR FAVOR

Não sou novo no reddit, mas não sei uma comunidade melhor para isso. Eu tava afim de mudar a foto de perfil minha, só que só tô conseguindo por aqueles bonequinhos do reddit, como por outra coisa?

Cara eu literalmente tenho essa dúvida, como no meu perfil aparece só mulher, eu não sei como os cara montam o perfil As fotos tem que ser no capricho ou eu ligo o foda-se com isso?

¡NECESITO SU AYUDA!
Hace poco me acorde de una película que pasaban constantemente en el canal de las estrellas, según yo, es mexicana. Pero no recuerdo el nombre.
Por lo poco que recuerdo, una chica visitaba una casa abandonada al lado de un lago donde encontraba fotos memento mori, había una escena donde una mujer se cortaba las BNAS en una lancha en el río, o laguna, no recuerdo muy bien.
La cosa es que esa misma mujer la perseguía en una forma fantasmal.
SI ALGUIEN RECUERDA EL NOMBRE O LA PELÍCULA DIGAME, EMPIEZO A CREER QUE FUE UN SUEÑO LLORO

Boa noite, Redditors, espero que vocês estejam bem.
Eu estou namorando um rapaz tem duas semanas (nos conhecemos tem 3 meses) e nossa relação está um pouco complicada. Gostaria de relatar algumas coisas que aconteceram em ordem cronológica. Detalhe eu H27 e ele H44.
Nós nos conhecemos em fevereiro, como eu estava com o braço quebrado, fiquei afastado do trabalho durante um tempo e em seguida tinha férias marcadas, então nós nos vimos muito durante esse período.
Ele se mostrou ser um cara muito gente boa, empenhado em me conhecer, me conquistar, e eu agi da mesma forma, pois de fato tive interesse. Nós nos conectamos de uma forma muito intensa, tudo batia. Sexo, beijo, interesses em comum, parece perfeito né? rs, só que não.
Ele trabalha à noite em escala 6x1 com formigas alternadas na semana, então nossos horários nem sempre batiam, mas quando batia nos esforçávamos pra sair juntos.
Teve um dia que eu acabei dormindo ouvindo música com meu celular, e acabei ficando sem bateria no meio da noite, e como ele trabalha à noite ficou me mandando mensagens, porém como o celular estava desligado pela falta de bateria, eu não recebia as mensagens. Acordei quase 9 da manhã atrasado para o trabalho, tenho reuniões diárias as 09 em ponto (trabalho home office), então levantei, coloquei o celular na tomada e fui pro banho e em seguida pra reunião. Finalizando a reunião fui mandar mensagem e expliquei o ocorrido. Acontece que, de acordo com ele, eu recebi a mensagem as 06:00, porém, eu só coloquei meu celular pra carregar as 08:50 (mais ou menos) eu não sabia o que poderia ter acontecido, e ele ficou desconfiado. Só pra lembrar, acho que fazia um mês que estávamos saindo. Beleza, passou.
Em abril, eu pedi pra seguir ele no instagram, porém ele notou que ficou um tempo sem poder ver meus destaques, e uma vez falamos sobre isso eu também não entendi, pois eu não havia excluído meus destaques. Ele deduziu que eu havia bloqueado ele de ver meus destaques, eu achei estranho, pois não lembrava de ter bloqueado ele, então, mais uma vez não tive explicação sobre isso, porém eu tenho uma teoria de que meu ex estava tendo acesso a minha conta, mas não consegui provar nada, sendo assim deixei pra lá.
Quando to conversando com alguém que conheci pela internet, eu não costumo dizer meu endereço, pois já tive problemas com isso e preso pela segurança minha e da minha família, então eu sempre digo que moro em uma cidade vizinha a minha, até que as coisas fiquem mais sérias e eu falo, então eu nunca deixava ele me levar até minha casa, sempre em alguma estação e eu ia sozinho dali. Enfim, dia desses ele me deu uma latinha de metal (sabe dessas que vem com biscoitos amenteigados?) ela estava cheia de fitas, ele me disse que o irmão havia feito aquilo, pois como ele vai viajar a trabalho e vai ficar um tempo fora, o intuito da lata era as pessoas próximas a ele colocarem bilhetinhos lá dentro com frases motivacionais pra ele ler quando estivesse triste. Beleza, ele me deu a lata e pediu pra eu escrever uns bilhetes, achei estranho, mas ok. Chegando em casa eu percebo que meu celular está mandando notificações de alerta porque teria um AirTag conectado a ele e revelando minha localização, de início achei que fosse meu fone, mas não era. Então logo me toquei que poderia ser na lata. Só pra tirar as dúvidas, eu apertei através do meu celular pra localizar o dispositivo (ele meio que apita quando acontece isso) e começou a apitar dentro da lata. Ou seja, tinha um rastreador na lata… Eu mandei mensagem pra ele na hora, desesperado porque queria saber o que era aquilo, mas ele me respondeu só no dia seguinte, pois ele já havia começado o turno dele no trabalho. Quando conversamos ele disse que o irmão havia feito aquilo mas não sabe com qual intuito (???????). Beleza, relevei, não tinha como eu provar que ele quem fez aquilo.
Dois dias depois estava indo levar a lata pra ele, pois estava puto com o transtorno que aquilo me causou, só que acabei esquecendo de entregar no dia, então acabei deixando pra próxima vez que iríamos nos ver. Nesse mesmo dia, enviei pra ele que havia chego em casa, e adivinhem, 2 minutos depois meu celular começa a apitar sobre o compartilhamento da minha localização de novo. Fiquei puto mas fiquei na minha, só desliguei o bluetooth e fingi que nada aconteceu.
Como estava puto da vida, decidi contar logo onde morava e já era, ele não queria saber? Então. Pois bem, quando contei a verdade pra ele, fui tratado muito mal, ele me deu unfollow no instagram e tudo, tentei resolver no mesmo dia mas ele disse q não queria. Deixamos pra resolver dois dias depois pessoalmente. Discutimos sobre tudo isso, ele continuou negando que o lance da lata havia partido dele, que foi o irmão quem fez e quis terminar, disse que tinha muito ciúme de mim, que eu era mentiroso e ele não iria conseguir confiar em mim etc, mas insisti e decidimos continuar, beleza.
Ontem estávamos conversando e chegamos no assunto de idade, comentamos que faltava pouco pra eu fazer trinta anos, rimos disso, e do nada ele solta “se é que você tem 27 anos mesmo né? Pra mim você disse que tinha 26” eu fiquei “que????”, por qual motivo eu iria mentir minha idade em 1 ano? 1 ANO??? E logo depois eu mandei foto do meu rg com a data de nascimento, e ele disse que eu havia dito que fazia aniversário dia 13, não 25. Eu nunca disse isso pra ele, lembro claramente quando perguntei a idade dele ele me dizer “não me fala a sua agora, quero ir perguntando as coisas aos poucos pra você” e ele simplesmente deduziu que eu fazia aniversário dia 13. Mais uma vez sai como mentiroso e inconfiável…
Ele ficou o dia todo de hoje estranho comigo por conta disso, eu perguntei o pq ele estava estranho e ele só negou, disse q não estava.
Hoje ele foi me buscar no trabalho, pra gnt passar duas horinhas juntos no shopping, atrasou e não avisou, e eu estava chateado com toda a situação, ele chegou e mal me deu um beijo, e eu achei estranho e fiquei meio emburrado.
Chegando no shopping ele começou a dizer que eu havia estressado ele, perguntei o porque e ele disse que eu sempre estresso ele. Fiquei muito chateado. Fomos pra cafeteria, pedimos um café e o clima já estava pesado, ele tentando puxar assunto mas eu estava com a cabeça em outro lugar. Ai ele me disse que não deveria ter vindo e que iria embora, virou as costas e foi…
Agora eu tô me questionando, porque estou permitindo que eu passe por essas situações.
O que vocês fariam no meu lugar?
Acham que eu sou um mentiroso mesmo? Acham que essas minhas ações eram pra tanto?
Desculpem pelo textao, eu precisava desabafar…