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UNIVERSIDAD CASTRO CARAZO
Administración de Negocios
Métodos y Técnicas de Estudio
TALLER N° 1
TEXTOS EXPOSITIVOS
“Los Caballeros de la comunicación escrita asertiva”
Marta Eugenia Jiménez Valverde
CC: Maruja

Carlos Andres Morales Roman
GRUPO 03
18/05/2024



























Redacción
“Los Caballeros de la comunicación escrita asertiva”
Una vez, en un tiempo muy lejano. Existió un lugar llamado EXPOPOLIS. En EXPOPOLIS hubo una batalla campal. Una batalla para detener la ignorancia en EXPOPOLIS y fomentar lo culto. Para poder detener esta plaga de ignorancia se hizo un llamado. Un llamado de unión para luchar por EXPOPOLIS. Este llamado fue prontamente atendido por unos seres con poderes inimaginables poco explorados por el ser humano.
Estos seres fueron nombrados protectores, también conocidos como los "Caballeros de la comunicación escrita asertiva" para luchar a la par de su doncella "Lingüística de Rae".

Rae es el parlamento principal de EXPOPOLIS que se ha visto nuevamente amenazado por un Virus llamado "analfabetismo" que quiere destruir todo lo que la Doncella "Lingüística de RAE" a construido. ¿Podrán estos Caballeros salvarnos de vivir en las tinieblas inhóspitas de la ignorancia y el analfabetismo?

Los siguientes son los Guerreros de la Comunicación escrita asertiva:

CONCISIÓN: ¡Yo soy concisión! A mí me gusta la brevedad. No me gusta andar mucho con rodeos o dándole vuelta mucho a las cosas. A mí me gusta ir a el punto y por esto tengo enemigos. Se llaman los Anacolutos y ellos se presentan cuando yo quiero que se dé una resolución y, pero por culpa de ellos esa idea nunca se concluye. Pasan de idea en idea sin lograr conectar las dos ideas. Puede ser que sea posible conectarlas, pero los Anacolutos no lo logran. " El queque que compré, ¿viste? está delicioso." En esta oración, la estructura se interrumpe con una pregunta que hace que la oración principal quede incompleta.


PRECISIÓN: Yo le doy la correcta dirección a la redacción y al sentido de las cosas. No me gustan las palabras generales que pueden darse a entender de diferentes maneras. Por ejemplo, no es lo mismo hacer que preparar. Hacer es una palabra muy general nosotros podemos decir hacer poemas, hacer cometas, hacer tortas. Pero con este mismo enfoque si se utilizan palabras más especificas se puede crear Mi Magia, la Magia de la precisión. Y permitir a el receptor entender más a fondo lo que queremos transmitir y así claramente es más correcto y transmite un sentir. No es lo mismo hacer cometas que construir cometas. No es lo mismo hacer un poema que redactar un poema. Así como tampoco es igual hacer un queque que preparar un queque.

Les voy a enseñar como convocarme:
Primero, Analicen que es lo que quieren expresar. Segundo busquen en su registro de conocimiento del lenguaje utilizado la palabra adecuada y precisa. Se lo pueden imaginar como cuando le vas a dar a un clavo con un martillo y lo quieres golpear con la fuerza exacta en el puro medio de la cabeza de el clavo. Para que así entre recto y recorra la distancia necesaria. ¡Si practicas siempre darle a el clavo en tu escribir mejoraras el contenido de lo que quieres expresar haciéndolo más comprensible y real!

PROPIEDAD EN EL LENGUAJE: "La Propiedad en el lenguaje" es una guerrera, la más antigua de los Protectores. Ella le da al ser humano la capacidad de hablar o comunicarse efectivamente. Es lo que nos diferencia a los humanos del resto de especies. Por ejemplo, el habla. Tiene varias propiedades como la reflexividad, estas propiedades o capacidades del ser humano se utilizan para reflexionar o identificar la distinción en el uso del lenguaje humano. Por ejemplo, Desplazamiento, arbitrariedad, productividad, transmisión culturar, dualidad y otras.


OBJETIVIDAD: Objetividad nos ayuda a leer o ver las cosas de manera imparcial; sin influencias personales o emocionales. Se basa en Hechos Y en evidencias. Sin opiniones ni perjuicios. La tarea de objetividad es buscar un análisis para llegar un resultado o presentar el análisis de forma concreta. Ella percibe y analiza la realidad de manera objetiva sin dejar que nuestras opiniones o perjuicios influyan en nuestra percepción de los hechos. Objetividad ve y presenta la realidad tal y como es. Basada en nada más que hechos y evidencias.


SUBJETIVIDAD: Yo soy muy condicionada por mí misma. Soy un conjunto de percepciones, imágenes, sensaciones, aptitudes, memorias y sentimientos que impulsan y orientan a actuar cuando se interactúa con la realidad que nos rodea. Lo cual obviamente está condicionado por la posición interna del sujeto desde lo personal hasta lo social, mientras que a su vez interactúa con el entorno. Yo soy fundamental para cualquier sujeto. Soy parte de su identidad.

La subjetividad es construida en un sujeto según sus experiencias, percepciones, imágenes, sensaciones, aptitudes, memorias y sentimientos que se vuelven la fundación de la subjetividad de el mismo.


EXACTITUD: Muchas personas me confunden con precisión, pero somos dos seres diferentes. Hasta en la física presentamos conceptos diferentes. precisión hace referencia a la cercanía entre dos medidas o conceptos.
Y exactitud se refiere a que tan cerca esta del concepto, pero realmente cerca de un valor real no de dos medidas sino un valor real o verdadero. Aunque somos parecidos y hasta se podría decir que somos sinergia uno del otro yo busco más un valor real a diferencia de mi hermano precisión que siempre puede ser preciso más inexacto a ese valor verdadero.


IMPERSONALIDAD: Yo le quito el sujeto a las oraciones. Adonde había alguien ya no hay nadie. Por ejemplo. Ella va a caminar en las tardes. Yo la cambio a "caminar en las tardes". Él va a el trabajo. Ir a el trabajo. Se enfoca en la fenómeno o evento en sí mismo. La impersonalidad desconoce a el sujeto o no le interesa precisarlo.




















Ensayo

Cap. I
Expopolis en su Majestuosidad

Expopolis era una cuidad de sueños, maravillas, felicidad y de personas que sabían muy bien como redactar. Hasta los confines mas lejanos de la tierra se sabía y se conocía de Expopolis como un lugar de eruditos iniciados en las técnicas más avanzadas de estudio y aprendizaje. Se conocía como el epicentro del conocimiento y el avance. Donde la sabiduría, la cultes, sencillez y la inteligencia se encontraban. En sus ríos fluía libremente el conocimiento más ancestral que alguna vez se ha conocido. Sus cielos centellantes por auroras boreales era el espectáculo más increíble alguna vez visto por el ser humano. Sus calles estaban pavimentadas con el dorado resplandor de la ilustración, y su gente vivía llena de cultura en la armonía de la ciencia y el arte. Era el lugar más increíble que jamás allá existido. Las personas paseaban afuera con sus puertas abiertas sin miedo a intrusos o amigos de lo ajeno. En las calles reinaba el orden y la paciencia. La cortesía era el fundamento de cualquier interacción interpersonal e intrapersonal. Las personas no se juzgaban a sí mismas ellas entendían que cualquier suceso especialmente malo era un proceso de aprendizaje y nunca más volvían a cometer el mismo error. La inteligencia intrapersonal era excelsa y se manifestaba entre las personas porque demostraban una balanza ecuánime entre sus actos y pensamientos. Era el lugar mas perfecto de la tierra para cualquier ser inteligente sapiente pensante. Sin embargo, la serenidad y tranquilidad de Expopolis se vio perturbada cuando las sombras de la ignorancia y la desesperación empezaron a aprovecharse de los habitantes más débiles de Expopolis. Las sombras se aprovechan de la deslucides y de los fracasos que no son aceptados o superados. Cuando alguien no supera sus errores la Inteligencia intrapersonal se ve amenazada y así van tomando fuerza las sombras de la ignorancia. Es un virus que se empezó a propagar por la falta de amor que tuvieron pocos y eso permitió que se les abrieran las puertas a las sombras. Estas sombras se alimentan de el desequilibrio y de la falta de autoestima de las personas así distorsionando las relaciones interpersonales causando caos, desorden y su objetivo principal en la agenda de la ignorancia, el analfabetismo masivo. Un jueves o viernes de Fraseología; ese es el día en el que se congregan todos los Eruditos (más del 33% de las personas de Expopolis) para compartir sus nuevas teorías sobre las mejores composiciones literarias alguna ves escritas. Pero en horas de la madrugada 4:00 AM para ser más exactos. Justo cuando iba saliendo el sol; Cayo el velo, se vio como una nube de ignorancia y alfabetismo se deslizaba sobre la Gran Ciudad de Expopolis, amenazando en destruir todos los pilares de su grandeza. Los Eruditos empezaron a correr desesperados buscando en todos los escritos alguna vez escritos una respuesta o una solución a este cataclismo. Buscaban a los Oráculos, pero los oráculos estaban muy ocupados con un problema mas grande. Y era que empezaron a cuestionarse toda la inteligencia y sabiduría que en algún momento fue la fundación del ser Oráculo. De verdad era apremiante la situación. Se amenazaba con el reinado de la ignorancia y sus entes de Analfabetismo.



Cap. II
El asedio de la Ignorancia

Lastimosamente la invasión fue todo un éxito en la Ciudad de Expopolis y el Parlamento de RAE junto con su Doncella “Lingüística de RAE” fueron capturados, dominados y tomados por las sombras de la Ignorancia. Los días mas tristes y grises para toda la Población de Expopolis, unos 4.8 Millones de personas. Esta invasión no dio tiempo de avisar con trompetas ni gritos de guerra. Fue silenciosa, sutil. Una marea creciente que lentamente inundo las librerías, las escuelas y los corazones de todos los Eruditos que estaban en el Parlamento de dudas y miedo. En ese momento en el Parlamento de Rae se encontraban unos 80Mil eruditos y mas de 600Mil estudiantes. Nadie quería leer y con el tiempo los estantes de los libros empezaron a acumular polvo. Las conversaciones profundas y llenas de sentido común que antes se manifestaban entre las personas se convirtieron en murmullos vacíos o en su otro extremo gritos de desesperación. El legado del conocimiento y la sabiduría de generaciones pasadas se desvanecía. Los niños dejaron de leer y se hundieron en las redes sociales en la búsqueda de gratificación instantánea. De dopamina y serotonina. Los videos cortos y atractivos personalizados a la necesidad de los niños y las personas débiles brindaban una satisfacción rápida a corto plazo que se vuelve altamente adictiva lo cual es peligroso para el estado de ánimo y la sensación de bienestar. El arte también se vio afectado, la música fue tomada y profanada. Todo rastro de algún conocimiento culto se vio amenazado por la llegada de las sombras de la ignorancia. El analfabetismo se empezó a propagar como una enfermedad. Esta enfermedad empezó a salir del parlamento y las personas fuera del parlamento ya no salían de sus casas por el temor. Se refugiaban en sus redes sociales y videos de satisfacción instantánea. Todos desinteresados del conocimiento de antaño que se impartía en las escuelas y perdidos en ignorancia. Los adultos, consumidos por la urgencia del día a día, olvidaron la belleza y el poder de las palabras escritas. Las leyes, derechos y fundamentos de su sociedad se convirtieron en jeroglíficos indescifrables para todos. Esta nube de ignorancia y inseguridad era mucho mas intensa en su epicentro e iba ganando fuerza porque los primeros afectados fueron los eruditos mas respetados del parlamento de RAE. Eran maestros que podía hacer traducción en tiempo real de los lenguajes mas complejos. Eran personas que podían traducir entre hebreo, arameo, chino antiguo, sanscrito, mongol y viceversa sin faltas de interpretación. Sabían leer y comprender el Cuneiforme la escritura más antigua alguna vez conocida. Para que se den una idea, ellos fueron los fundadores y creadores del latín como lo conocemos. Y ahora se ven amenazados por ellos mismos. Ellos mismos con nuevas costumbres retrogradas y problemas de autoestima destruyendo todo el conocimiento y la belleza de la redacción asertiva y la comprensión de la lectura. Era un sacrilegio al progreso lo que estaba sucediendo. Pasamos de tener eruditos iluminados a trogloditas retrogradas. Era el fin de Expopolis y todos temblaban de horror.




Cap. III.
La Caída de Expopolis

A medida que la Ignorancia se arraigaba, la infraestructura de Expopolis comenzó a deteriorarse. Las decisiones políticas, una vez basadas en el debate educado y el razonamiento lógico, ahora se tomaban al azar o influenciada por los susurros de la desinformación y el miedo. La economía ahora privada de cualquier innovación, ingenio o conocimiento se llenaba de frustración, sufrimiento y tensión financiera. La ciudad, algún día un faro de luz, se oscurecía ante los ojos de el mundo.

Cap. IV
El Surgimiento de los Caballeros de la comunicación escrita

Cuando todo parecía perdido de las cenizas de la desesperanza surgieron los Caballeros de la comunicación escrita, guardianes de la sabiduría y portadores de la antorcha del conocimiento. Eran eruditos, maestros, escritores y bibliotecarios que se habían unido en secreto con sobrenombres para proteger sus identidades. Cada uno adopto un alias y así se daban a conocer entre ellos. Muchos escogieron nombres cercanos a sus habilidades. Eran hombres y mujeres. No había exclusividad de sacerdocio. Todos tenían el mismo nivel y las mismas cualidades. Y así era. Hasta que se escuchó de una sacerdotisa, una en específico. Se creía que ella era la salvación de cualquier amenaza en Expopolis. Nadie sabía quien era porque cada vez que se reunían usaban capucha o capa y solo utilizaban el sobrenombre o apodo. Entre ellos se rumoraba de esta redentora del conocimiento, pero nadie sabía quien era. Tenían sus teorías, pero no estaban seguros. Se dice que ni la misma redentora sabía quién era. Pero en unas escrituras antiguas encontradas en el Tíbet en Arameo se habla sobre una ley de la escritura que es la clave para restaurar el conocimiento y el amor a la redacción.
Miles de eruditos se han adentrado en estas escrituras, sin embargo, hasta ese momento no se había comprendido el uso de esta ley o herramienta de la escritura. El pergamino hecho de algas de mar con ya más de 10,000 Años habla sobre una técnica de escritura que permite manifestar un sentimiento de realidad a el lector. Se describe como una sensación de realidad que te hace sentir algo al leer. Y se dice que ese sentimiento de conexión con lo relatado es lo que nos va a salvar de las garras de la ignorancia y el analfabetismo. El único problema, no se sabe quién ni cuándo.

Aparte de esto los Caballeros entendían algo muy importante que también era parte de el mismo pergamino del que estamos hablando. En este pergamino de mas de 84.000 textos milenarios se encuentra una lectura que habla específicamente sobre el analfabetismo. Y dice que el analfabetismo no es solo ausencia de lectura o escritura, sino una desconexión con el propio núcleo del aprendizaje humano y de su inteligencia intrapersonal. Se propusieron empezar a trabajar y comenzar por erradicar la ignorancia no solo enseñando a leer y escribir, sino también fomentando el amor propio y el entendimiento mas profundo de los textos y pergaminos desde un punto de vista más expositivo con inteligencia intrapersonal. Y así comprendieron que esta y todas las habilidades que existen para una comunicación escrita asertiva son completamente necesarias para la supervivencia y prosperidad de Expopolis.

Cap. V
El renacimiento del conocimiento

Los Caballeros implementaron una estrategia de renacimiento. Y esta labor no pasó desapercibida. A medida que la alfabetización y la comunicación escrita se volvían más utilizadas por las personas de forma asertiva las personas empezaron a sentir lo que leían. La lectura se volvió necesaria y los textos de superación personal inundaban las bibliotecas. Expopolis empezó a experimentar una transformación notable. Los ciudadanos se empoderaron a sí mismos a través de el autoconocimiento, participando activamente en talleres de renovación personal y cultural. La actividad física de la ciudad empezó a volver, las personas dejaban la satisfacción rápida de sus redes sociales y la cambiaban por actividad física y reuniones con sentido. La innovación floreció una vez más, alimentada por mentes creativas y seguras de si mismas. La comunidad una vez mas se vio unida por el valor compartido a la educación y la comprensión mutua. Al ver que Expopolis volvía a ser lo que era las sombras de la ignorancia hicieron su ultimo intento de destruir la harmonía en Expopolis. Su plan era dividir las opiniones de los eruditos para así truncar cualquier posibilidad de renacimiento y cubrir a Expopolis con la sombra ominosa de la ignorancia. Y así una vez mas Expopolis el faro de del progreso intelectual se vio cerca de su fin. Cuando estaba en lo mas critico y mas cerca de su destrucción paso algo inesperado. Llego la Objetividad, la última Erudita de las sacerdotisas de la Escuela de la Asertividad a explicar que los dogmas y creencias fundados por Ignorancia estaban separando nuestras maneras de pensar y alejándonos más de la lógica común lo cual debería de ser un interés universal para el éxito no solo de Expopolis sino también del resto del mundo. Que si no abordamos el renacimiento desde nuestros dogmas, creencias y costumbres nuestro pensamiento tergiversado causaría estragos en nuestras ciudades. La distorsión entre nuestras relaciones interpersonales y al final afectándonos a nosotros mismos y nuestra inteligencia intrapersonal. Estas noticias se empezaron a regar por todo Expopolis, saliendo a los rincones más lejanos de la tierra. La multitud empezó a usar las redes sociales que antes era una pieza de ajedrez utilizada por la ignorancia a ser utilizada para difundir mensajes de amor propio y objetividad. Lejos de cualquier dogma o creencia que cause prejuicios que influyan en nuestra percepción de hechos o personas. Así acercándonos más a nosotros mismos y ser uno con nuestros semejantes.

Cap. VI
El Legado de los Caballeros

Con el tiempo, los caballeros de la Comunicación Escrita se convirtieron en leyendas en Expopolis. Su valentía y dedicación inspiraron a generaciones futuras a valorar el poder de la palabra asertiva. Su legado perduro mucho después de que la ciudad se recuperara por completo, recordando a todos que la ignorancia nunca debe de ser subestimada y que la comunicación escrita asertiva junto con la inteligencia intrapersonal son armas poderosas en la lucha por la verdad, la justicia y el amor.

Cap. VII
Conclusión

La historia de Expopolis y los “Caballeros de la comunicación escrita asertiva” nos recuerda la importancia vital de la alfabetización y la comunicación efectiva y afectiva en nuestra sociedad. En un mundo donde la ignorancia puede ser tan perjudicial como el fin de nuestra sociedad, debemos seguir el ejemplo de estos héroes modernos y defender el derecho fundamental de todos a la tolerancia, el conocimiento y la educación. Solo así podremos construir un futuro donde la luz del entendimiento brille sobre las sombras de la ignorancia.

En mi opinión deberían regularse mucho más estos asuntos, por qué así como para los que sabemos algo de esto pueden ser un "chiste" casi, para otros les pueden ocasionar dificultades.
Primero por lo más evidente, todo esto de las estafas y etc.
Pero también por todo esto de las creencias erróneas, me acuerdo de unos cercanos hablando una vez de que alguien se había jubilado en italia con tal edad, y decian, se jubilan antes en italia, que bueno, que mal que esta este país, etc.
Y busque un poco en algo corto sobre el tema y no se jubilan antes, no se jubilan a los 50 años o 55 años como mencionaban, en todo el mundo las jubilaciones son algo parecidas.
Pero bueno, estos asuntos llevan a que se crea algo erroneo sobre los temas, y después las discriminaciones, quejas por algo que no es mucho mejor en otros lados, etc.
Lo noto con niños también por ejemplo, a mí me parecia que se había mejorado algo en el trato a los niños y ya no se les pegaba, maltrataba, etc. Pero, por algo erroneo se les hace algo de esto si, por qué leyeron en tal lado o mencionaron en tal lado que a tales les va mejor en la escuela y etc, y por qué a este no le va de esa manera?, y por qué se "porta mal", etc, y ahí los algo de maltratos y etc.
Cuando en una busqueda corta se puede notar como en general hay un común en los niños de querer divertirse y de también querer estudiar, y algunos mas y otros menos, y esto y aquello, pero ninguno lo hace por "maldad" de portarse mal y no querer hacer esto o aquello o etc.
Y lo que ponía de la idealización de otros países, también, hay quienes juran que en Europa se vive excelente y en Estados Unidos también y que les sobra el dinero y no hay pobreza y etc, cuando no es de esa manera lo que sucede, les parece que tal lugar es mejor, tales "familias" son mejores, eso de que el pasto siempre es más verde desde el otro lado, y no aprecian mas lo cercano y etc.
Hay un camino que recorren con estos asuntos todavia, me "decepciona" un poco que asuntos que me parecía que se habían avanzado algo y que ya estaban "superados", etc, igual continuan sucediendo.
(Pd: Ya se que pongo "etc" muchas veces, es mi manera de poner, tal vez cambie algo luego eso)

Poema de mi autoría, me gustaría saber que opinan.

Contenido: Literal si eres nuevo usuario en Tiktok, el contenido mas preponderante es el de morritas bailando y desnudandose frente a camaras, tambien otro contenido que veo muy frecuente son tendencias y esas tendencias no son lo mas sanas posibles para tu salud o tus allegados, otro mas y que me ha tocado ver muchisimo, es contenido de gente que tiene cero preparacion en el tema que habla y te aconsejan desde la ignorancia: (Como hacerse rico en 1 dia, 5 pasos para llevarte a la bandida a la cama, como conseguir un sugar daddy y demas, se que hay contenido educativo pero es la minoria y aparte de eso al ser formatos tan cortos no logras aprender ni un carajo.
Comentarios: Solo falta ver la seccion de comentarios para darse cuenta la clase de idiotas que pueden estar comentando, si es un tema serio solo comentan cosas que no aportan y hasta tomandolo a chiste y siendo insultativos con los demas, es gente que no muestra ni un apice de raciocinio e inteligencia y buenos argumentos en los comentarios, solo replican como borregos lo que su idolo en tiktok dijo
Formato: Al ser formatos muy cortos, todo el tiempo tienes que estar deslizando el dedo y de esa manera sobreestimulas y sobrecargas el cerebro de dopamina, eres un junkie de la dopamina y eso te perjudicara a la larga.
Yo se que hay mas plataformas asi, como esta, twitter o youtube, pero minimo en esas plataformas se rescatan mas cosas positivas que negativas, tambien no se si sea por la generacion tan joven que utilice Tiktok y por eso la gente es asi, cosa que se entiende, yo tambien fui idiota en mi juventud temprana, tu tambien lo fuiste, todos lo fuimos.

Hola!, vengo a contar lo que sería una anécdota un poco larga, pero es un orgullo que tengo al poder contar lo que fue mi pequeña historia de vida, quiero compartir esto para que el que lo lea, sepa que siempre hay una manera de reconciliarse con el pasado y con uno mismo, con mi historia tal vez como ejemplo
Como bien dice el título, hasta hace unos meses mi vida era un auténtico desastre, lleno de errores, desconfianza y hasta no querer estar más
Todo partió desde bastante pequeño, me hicieron un bullying terrible, mi peso no ayudaba mucho y a pesar de querer hacer amigos, todos me miraban como un bicho raro en clases, decían que mis cosas estaban infectadas por una enfermedad que tenía yo y hasta me golpeaban entre varios en el baño
Luego de tener un bullying intenso por 2 años, tuve que repetir un curso por que esa era la solución de la institución para que esto parase
Repitiendo ese año, conocí a los que hasta el día de hoy son amigos míos, pero ya a una corta edad no me sentía a gusto conmigo mismo y sentía que estaba solo en la mayoría del tiempo, pasaron 2 años más, tenía una edad de 12 años a este punto y conocí al a una chica
La llamaremos “Chica G” ya que será importante más adelante
Teniendo 13 años conocí a muchísima más gente, a día de hoy no hablo con muchos de los que conocí por ese tiempo, pero los sigo queriendo como si de ayer se tratase
Hasta esta edad cargaba aún con ese pasado y no podía olvidarlo, entonces conocí a una chica que sería mi primera novia, fue algo bonito pero al ser algo inmaduro terminó bastante rápido
Ahora aparece la Chica G y empieza lo que sería una etapa muy complicada
Esta chica siendo la prima de mi mejor amigo en ese momento, me empieza a gustar y terminamos siendo novios, durante esta etapa, pasamos bastantes momentos juntos y con ello, cuando se me diagnosticó una depresión severa, por qué sorpresa, había estado obviando eso
Durante los 11 y 13 años, atente contra mi, pero logré salvarme de milagro, ya viendo que estaba bastante mal, me llevaron donde un psicólogo y luego donde un psiquiatra que me recetó pastillas para poder mejorar, las pastillas me ayudaban a controlar mi ánimo y mi novia en ese entonces también me ayudaba, pero a veces había ciertos comportamientos de ellas que se aprovechaba de mi estado, como si ella se enojaba, no me contestaba las llamadas o no me dejaba explayarme, teniendo ataques de ansiedad o hasta caer muy bajo anímicamente
Durante este periodo donde parecía no estar mejorando si no empeorando, mi psiquiatra al siempre hablarle que no sentí una mejoría, me dice que se irá cuestionando si meterme a un psiquiátrico, por qué según él, estaba quedando casi sin emociones, esto por supuesto que me asustó enormemente, por gracia de algo, no me internaron, pero después vino lo peor
Cuando por fin me estaba empezando a controlar, mi abuela cae hospitalizada, en este punto yo tenía casi 15 años y el mundo se me cayó encima, nadie me decía que tenía mi abuela y confiaba que una vez saliendo del hospital podríamos dejar atrás esos malos días
Poco después, mi madre y mi padre, me cuentan que mi abuela tenía un cancer terminal, que había poco o nada que hacer y que prácticamente, mi abuela no saldría de esta y si ocurría un milagro, ella podría vivir un año más, yo rezando por ese milagro le empecé a escribir a mi abuela, cartas hechas a mano para que siempre leyese lo tanto que la quería y que tanto quería que saliera
Gracias a ella empecé a escribir otras cosas, poemas, etc
Pero un día, luego de haberla visto, luego de volver y que ella empeorara, mi madre llama a mi papá, mi madre se había quedado en el hospital para acompañar a mi abuela, ella le avisa a mi papá que mi abuela falleció.
Mi mundo se cayó de nuevo, mi estado empeoró muchísimo y tuve que quedarme en mi casa ya que no quería salir
Ahora viene lo que llamo, “Etapa de volver a amar” y no hablo de amar personas, tenía novia aún, sino de intentar revivir mis pasiones
Lo que más me ayudaba con mi depresión era jugar videojuegos, amaba, amo y amaré siempre los videojuegos, ya que me ayudaban a sentirme mejor cuando todo se caía, pero luego de empezar a empeorar ya no los disfrutaba y luego de el fallecimiento de mi abuela, no podía ni si quería pararme de mi cama, en uno de esos días, decidí desempolvar mi vieja PlayStation 2 y jugar Mega Man X4
No sentía que me iba a divertir, pero cuando toque el control, sentí nostalgia y con ello sonreí a la pantalla, pasé horas jugando y olvidándome de mi alrededor
Con ello pude salir adelante de mejor manera y pude superar el duelo prudentemente
Ya a los 16 años, terminó con mi novia, ya no sentía lo mismo y debido a lo tóxico que se había vuelto, me estaba dañando demasiado, durante este año mi psiquiatra se dio cuenta de algo que yo no me había percatado, mis padres no me tomaban muy enserio con mis sentimientos y con mis problemas
Varias veces a lo largo de los años, ellos decían que yo exageraba lo que me pasaba, que había personas que lo pasaban peor y hasta que no me servía ir al psiquiatra, varias veces me plantearon dejarlo y yo siempre decía que si lo dejaba, terminaría probablemente bajo tierra
Un día mi psiquiatra le planteo este tema a mis padres, quienes dijeron que entendían la situación y que harían algo para cambiar, ahora viene, un problema que me acarreaba desde hace mucho pero yo me di cuenta tarde
Si esto fuese un anime, este sería el arco de “Mis padres vs Yo”
En la casa habían discusiones a diestra y siniestra, todas las veces que yo decía algo que ellos no estaban de acuerdo o hacía algo que me equivocara a la mínima, ellos me gritaban, me decían que era un fracasado, que no me querían y hasta que nunca se habían sentido orgullosos de mí
Esto pasaba ya a los 14 años y esto ya pasaba hasta a los 10 años
Yo nunca respondía pero a este punto, me quebraba extremadamente fácil
Lidiaba con pensamientos autodestructivos, con un duelo y más encima con abusos verbal y psicológico hacia mi, no mejoraba nunca por esa razón y ya a los 16 años, no quería verlos nunca más, quería escapar pero no podía, debía aguantar
Vino pandemia y esto se intensificó muchísimo, al estar todo el día en casa, las discusiones, si eso se él puede llamar discusiones, se intensificaron un 200% y apenas yo respondía ellos me tiraban todo el discurso
Estuve así hasta los 18 años donde no me atreví a contestarles más allá de un “perdón”
Para que sepan, a esta edad, mi duelo estaba casi superado y yo seguí escribiendo hasta el día de hoy, pero aún cargaba con demasiado dolor en mi interior
Después de la novia que tuve a los 14 hasta los 16, logré conseguir 2 novias más, pero ninguna terminó bien y acabé por dejar de intentarlo, también a los 16 años, el mejor amigo el cual yo estuve de novio con su prima, terminó por enojarse conmigo por una estupidez dejándome aún más hundido y estos detalles los paso rápido, ¿por qué?, simple, las historias son muy burdas, tal vez en otro post cuente mis relaciones fallidas a fondo
Volviendo al caso y con esa información extra, llegamos a los 18 años, cambiando de psiquiatra, llegó donde mi nuevo psiquiatra, al hablar con ella, me confiesa que ella veía a mi abuelita fallecida y que por un tiempo vio también a mi madre, por lo cual encontraba algo irónico atender al nieto e hijo de sus pacientes
Ella luego de hacerme un chequeo, dice que me asignará un psicólogo, quien es sumamente relevante en esta historia
Cuando conocí a mi psicólogo, estaba algo nervioso, pero no tarde en agarrar confianza, la primera vez que me vio, me dijo que yo era sumamente inmaduro y hasta idiota, pero que él estaba para ayudarme y me haría salir de ese rio de basura en el que estaba, le conté toda mi historia y sacó conclusiones de inmediato y empezamos un tratamiento
El primer paso: Deja de darle la razón a tus padres y cuestiónalos
Mi cara de asombro ante eso, hizo que se riera bastante, me explicó que a través de lo que le conté, sabía de dónde venían mis problemas e inmadurez y el problema era “Mi casa”
Gracias a él, empecé a madurar, empecé a dejar atrás muchos pensamientos, me reconcilié con amistades, obtuve nuevas amistades y vi el mundo de manera distinta
Pero ahora, ¿dónde quedó mi colegio mientras ocurrió todo esto?
Empezaré a explicar:
Como empecé a madurar, empecé a conocer muchísima gente que a día de hoy agradezco haber conocido y que me tirara la oreja cuando me equivocaba, una de ellas es una de mis mejores amigas a día de hoy, que le empezó a interesar uno de mis mejores amigos y los dos empezaron a andar y ser novios después
Creo que fue el peor error, mi mejor amigo cambió totalmente, se volvió arrogante, hablaba mal de mí a mis espaldas y literal ya no reconocía a mi amigo, luego de eso, empecé a alejarme de ese amigo y de mi grupo de amigos para acercarme a otro
Necesitaba un aire fresco, ese ex mejor amigo a día de hoy, no paraba de cagarla una y otra vez, ya era insoportable y mi mejor amiga, no paraba de cagarla también buscándolo e ignorando mis advertencias, ya que yo no la podía obligar a nada, el grupo empezó a dividirse y ahora viene algo que nunca pensé que me ocurriría
Yo no solía meterme en muchos líos, soy alguien bastante calmado, pero alguien difundió un rumor falso de que yo le había hablado de maneras raras a una menor, cuando no había sido así, es cierto que tenía amistades menores, por qué, estamos en la escuela y en mi escuela estaban de todas las edades y debido a actividades y talleres conocías a mucha gente, ese era mi caso, un día saliendo con dos amigos, nos llega un mensaje de mi mejor amiga (a día de hoy esos dos amigos, son mis mejores amigos) mi mejor amiga le había escrito una persona del grupo, comentándole que no entendía cómo era nuestro amiga que ella tenía intenciones de cancelarnos, que nosotros éramos prácticamente el demonio encarnado, esta tipa loca, tenía un novio que todo lo que había descrito, LO HABÍA HECHO y más encima ninguno de nosotros había hecho nada de eso
Luego de ese intento de cancelarnos, el grupo se dividió, muchos quedaron incómodos y tomaron otros caminos y quedamos muy pocos
Realmente la gente se empezaba a creer esos rumores y empezaba a afectarme de sobremanera que estuvieran hablando muy mal de mí por algo lo cual era inocente
Mi casa no ayudaba mucho, nadie me apoyaba y mis amigos estaban muy ocupados, los rumores no pasaron de eso, pero aún hay gente que se los cree
Luego de terminar la escuela, yo sabia que quería estudiar, diseño, así que postulé a una universidad y entre, aún con todos mis problemas, postulé orgulloso y entré con beca y todo
Mi abuelo me felicitó de sobremanera, pero mi madre y mi padre… fue algo distinto… mi madre cuando el dije que había conseguido beca y había entrado, me dijo
“Qué bueno hijo” y… nada más Mi padre peor aún “Ah que bueno” y eso, ni si quiera mirándome…
Intenté no desmotivarme, pero era imposible, nadie me había felicitado y nadie parecía muy alegre por mi, a excepción de mi abuelo
Luego de entrar a la universidad tuve un año lleno de altos y bajos, aun que más bajos que altos, mi relación con mis padres empeoraba cada vez más y me estaba preocupando y ya llegamos a finales de el año anterior
El punto más bajo de mi vida.
Luego de padecer una depresión grave, tener conflictos a cada rato con mis padres, ser acusado falsamente de cosas raras, que nadie se interese por mi y mis gustos, que nadie se enorgullezca, que amigos míos me dejen de lado, de un bullying que me dejó en lo más bajo y todo esto más el fallecimiento de mi abuela a quien consideraba mi otra madre, ¿que queda?
Pues simple, una última pelea con mis padres, a este punto, había resuelto muchas cosas con mi pasado, me habían dado de alta con mi depresión, me llevaba mejor con mi hermano, quien no aparece en el relato debido a que no tuvo mucho que ver con mi tristeza, tal vez que nunca pude hablar con él de par a par, pero no era tan grave, empecé a sonreír y disfrutar mis hobbies, empecé a vivir mi vida mejor que antes, algo me hacía ruido aún, sentía que algo no había solucionado
Estaban llegando las fechas navideñas y yo aún no tenía regalo, por lo cual tuve que partir a comprar regalos, me junté con un amigo luego de comprar unos regalos y me quedé me su casa hasta el día de navidad que era la día siguiente
Entonces a la mañana siguiente parto a mi casa, con regalos, algo cansado pero contento
Cuando mi padre llega a buscarme a un lugar al cual me dijo que me pasaría a buscar, lo noto sumamente enojado
Mi padre siempre tuvo problemas de ira, siempre me amenazaba con pegarme o me insultaba y nunca mantenía esa compostura, le tenía mucho miedo y siempre temía que me hiciera algo muy grave
Volviendo al caso, mi padre empieza a gritar en el auto camino a casa, diciendo que yo era un mal agradecido, un hijo estúpido, que era un inútil, que no respetaba a mi madre, que era una deshonra y muchas cosas horribles, mi cara y pensamientos me nublaron y me puse a llorar, a lo que me amenaza con pegarme si lloraba, ya que no estaba siendo los suficiente hombre en esa situación, ¿qué podía hacer yo? El día anterior, le había dicho a un amigo súper orgulloso que con mi papá me estaba llevando mejor y ahora el estaba diciéndome todo eso, como si una ironía de la vida se tratase, llego a mi casa destrozado, no quería nada más, no quería seguir existiendo, no quería ver a nadie, quería llorar, hacerme daño, cerrar los ojos y no despertar, quería descansar.
Ahora, ¿por qué se enojó?
Hace unos días, antes de ese drama, mi madre, me había estado llamando a cada rato, yo estando ocupado, le digo a mi mamá, que llame menos, ya que ella no llamaba para preguntar por mi, si no por mi gata y que llamase cada 10 minutos era molesto
Ella se enfadó y no hablamos del tema, ella pensando que era la mejor opción, sabiendo que mi padre era violento como reaccionaba con nosotros (con ella nunca fue así) le contó y me dijo que me hablara sin enojarse, cuento corto, si se enojo.
Pase una navidad donde ellos dos me culparon de que fuese una navidad horrible, mi hermano me preguntó si estaba bien cuando íbamos a la casa de mis bis abuelos y yo tuve que fingir que no había pasado nada, aguantando querer morir en ese maldito asiento de auto
Pero, ¿cómo pude contener todo ese dolor?
La única persona que me deseo feliz navidad, fue mi psicólogo a quien llame llorando y casi pensando que fuera la última llamada que hiciera
Esta llamada es importante, quédense con ella
Esa navidad fue horrible y yo no me podía animar, así que al día siguiente, hablé con mis padres debido a que mi psicólogo me lo aconsejó
Fue un desastre, ellos se pusieron agresivos, me culparon de todo y hasta que llamaron mentiroso
Pidieron hablar con mi psicólogo, pensando que yo le mentía y quizás que le dirían a él si ellos me mentían a mí a veces haciéndose los tontos con cosas que hacían
Ese día, todo cambiaría, mi hermano se enteró de lo que había pasado y decidió hablar con mi madre, ya que mi padre había ido a ver a mi abuelo
Mi madre se victimizó y mi hermano le explicó que todo este tiempo, yo había intentado de todo por llevarme bien con ellos, que ellos solo destruían mis esfuerzos por lo tercos y agresivos que eran con sus discursos y amenazas
Mi madre entró en razón por alguna casualidad y fue a mi pieza
Ella empezó a hablarme mientras lloraba, me dijo un discurso que ya había oído y le dije claro y conciso, “si no cambiaras, mejor no me digas que cambiaras, ya que esa promesa, la has roto muchas veces”
Ella me habló de que sabia que la habían cagado muchas veces, que había reflexionado realmente y que ella se encargaría de cambiar a mi papá y su actitud hacia nosotros, hablamos unos 25 minutos hasta que antes de irse me pregunta algo que me hecha a llorar
“Hijo… ¿Cómo fue tu navidad?”
No pude aguantar las lágrimas luego de responderle
“Creo que a sido, la peor navidad de mi vida…”
Luego de esa charla, fui donde mi hermano y lo abracé, le dije que le agradecía mucho ese pequeño apoyo, por qué gracias a él, por fin cambiarían las cosas
Mi padre fue reacio a cambiar, pero luego se dio cuenta, tardó un poco en pedirme disculpas y para año nuevo, él se acercó a mí, me abrazó, me pidió disculpas y se hecho a llorar, ya que dijo, que había sido un mal padre y que él quería redimirse
Luego de eso, luego de pasar un año nuevo excelente en todos los ámbitos, luego de que ellos dos me reiteraran que las cosas cambiarían, fueron a hablar con mi psicólogo (por qué si, faltaba eso)
Luego de hablar con ellos, cambiaron aún más, ya que él les recalco que habían estado cagandola tan mal, que ya no éramos una familia, si no un despelote
Con ello, me reconcilié con mis padres Con ello, me acerqué a mi hermano Con ello, conocí aún más gente genial Con ello, me reconcilié conmigo mismo y con mi yo del pasado
Desde ese día, mis días nunca han sido malos He tenido días más divertidos que otros, pero me río y me divierto en lo que me encanta, estudiado lo que en gusta, realizando mis hobbies y mejorando también en mi escritura a la cual siempre dedico a mi abuela que en paz descanse y sobre todo, yéndome a dormir tranquilo, sabiendo que el día siguiente, será mejor que el que viví.
Gracias por leer, espero que mi historia de vida, te sirva para saber que a pesar de todo el desconcierto y penas, siempre puedes tener una segunda oportunidad, siempre podemos mejorar.
Ten una bonita mañana, tarde y noche y espero que el día de mañana sea mejor que el de ayer y hoy!
M.

Pues, la verdad no es mi primera escrita en español, jaja. Pero si es mi primera vez escribiendo aquí en Reddit.
En esta escrita, quiero contarles porque estoy aprendiendo español y mi metas a corto y largo plazo.
A corto plazo, quiero probar el examen DELE B2, y eventualmente el examen C1. No es porque pienso que son muy importates o que me ayudará mucho, sino que me va a dar ganas de esfuerzarme y hacer algo en español diariamente.
Desafortunadamente, no tengo mucho tiempo para dedicar a español estos días porque trabajo mucho, pero al menos quiero escribir algo aquí por Reddit cada día o escuchar un segmento de un audiolibro por algunos minutos para seguir adelante con mi viaje de Español.
A largo plazo, me encantaría vivir en un país hispanohablante. Me encanta mucho España y México. España por su cultura y lugares historicos que me hace sentir nostalgia, y México porque me interesa mucho la comida, los chistes, y también quiero visitar a las pirámedes en la cuidad de México. O, olvidar a decir que me prefiero el acento español más, aunque vivo en Estados Unidos. Ese hecho puede ser extraño para algunas personas pero me prefiero el acento más porque aveces lo entiendo mejor. No lo puedo explicar y no se porque es así, pero así es.
Pues, esto concluye mi primera escrita en español. ¡Espero que le haya gustado!

Hola a todos, es primera vez en mi vida que escribo abiertamente sobre mis problemas personales, me da un poco de vergüenza pero necesito de la opinión y consejos de 3eros para tener una perspectiva ajena sobre el panorama.
Primero que nada quiero agradecer por quienes puedan tomarse el tiempo de leer esta historia y aportar cualquier comentario al respecto.
*****Edit resumen para quien no desee leer mi libro

lo siento se que escribi mucho originalmente

De acuerdo tengo 7 años con mi novia, nunca hemos vivido juntos, a los 4 años nos separamos por conductas que habia cometido en el pasado y que ya le habian hecho mucho daño (hablar con otras mujeres, enfocarme en exceso en el trabajo y dar mi relación por hecho).
Un año luego de esto decidimos volver a intentarlo, y desde entonces tenemos algunos problemas, aun no puede decirme que me ama, no tenemos intimidad y tampoco me siento muy involucrado en su vida, pero sin embargo la pasamos muy bien juntos, siento mucho cariño de ella hacia mi, pero estos temas anteriores me afectan mucho, he propuesto muchas veces ir a terapia pero ella se niega rotundamente diciendome que la terapia no le hara volver sus sentimiento por arte de magia.
Siento que las cosas estan un 50/50 no la quiero perder pero si no hacemos algo se que nos terminaremos separando porque ella hoy en dia ya no la siento dispuesta a invertir la misma energia que yo en afrontar los problemas, si totalmente en pasar tiempo de calidad juntos pero no en esto
Es decir si yo por mantener la paz no toco estos temas todo es de maravilla pero cuando intento que solucionemos algo de esto ocurre un bajon en la relación, ya van 2 años desde que estamos intentándolo y ha sido una montaña rusa llena de momentos muy felices y otros no tanto.
Solo quiero resolver la situación convencerla de ir a terapia y no se que hacer
-------------- fin resumen
Segundo quiero disculparme porque es excesivamente largo este relato, si este no es el lugar para publicar algo así, agradecería saber donde si podría repostearlo, gracias.
(Perdón si hago mención de lugares que no se comprendan)
Mi historia comienza en la secundaria. Alli sufría una especie de softbulling que me causó muchos problemas de autoestima los cuales nunca tuve problema en afrontar y superar por mi cuenta y a partir de esa experiencia decidí que siempre daría lo mejor de mi para que las personas me respeteran y reconocieran y nunca dejaría que nadie se sintiera superior a mi o me humillara.
La universidad fue la oportunidad perfecta en mi vida para poner en práctica esta nueva version de mi y tuve éxito porque siempre me asegure de ser reconocido por mis compañeros y maestros hasta el final, esto lo explico para que se entienda un poco mi manera de pensar y porque he tomado las decisiones que he tomado.
Bueno tengo 25 y mi novia tiene 30, tenemos una relación de 7 años, nos conocimos en la universidad cuando yo iniciaba la carrerara de informática y ella de comercio ya que compartiamos clases en el curso introductorio de la uni.
Recuerdo que me enamore de ella desde el primer momento que la vi entrar al salón de clases, simplemente para mi fue amor a primera vista y quede completamente bobo por ella, al pasar los días esta sensación se fue calmando en mi interior al enterarme que era 5 años mayor que yo (que no los aparenta) y que tenia una relación, esto lo descubrí al stalkear su cuenta de facebook por aquel entonces, así que lo di por un caso perdido.
Pasaron unos meses y nunca había intentado hablar con ella, talvez por pena porque me gustaba mucho pero un día deje mi cargador en casa, tenia un iPhone 4 y ella también, eramos los únicos que teníamos iPhone (viejito) así que decido acercarme a ella y pedírselo prestado (fue la primera vez que le hablaba) pero como dije antes estoy seguro que sabía de mi existencia por mi forma de sobresalir en clases.
Ya pasados unos meses y con poco menos de la mitad del curso por culminar un día entro de nuevo a ver su perfil y me percato de que esta soltera, esto me hizo algo de ilusión pero recordemos que es 5 años mayor que yo por lo que nuevamente mantuve mi calma al ser realista, hasta un día que se planifica una salida al avila con nuestros compañeros y allí cambiaron las cosas.
Para ese entonces mi tiempo estaba dedicado a mis estudios, el gimnasio y el Parkour, siempre he sido delgado pero para ese entonces era un "delgado en forma" y recuerdo que esa oportunidad ella estuvo siempre cerca de mi y me tocaba mucho, y ya pasada la salida en la universidad se me acercaba mucho, hablábamos más y era coqueta con su tacto físico hacia a mi. Tuve muchas ganas de besarla durante mucho tiempo pero ella realmente me gustaba así que solo estaba esperando el momento adecuado.
Para final del curso se hizo un fiesta en casa de un compañero y después de alcohol y muchas charla, decido decirle que me gusta mucho y quería besarla, a lo que nos vamos a la cocina y nos besamos, y sip aquí comenzó todo, después de ese día hablábamos mucho más salimos un montón y realmente estábamos viviendo un enamoramiento muy muy muy feliz.
Meses después le pido ser mi novia, por lo que hicimos las cosas bien, meses para conocernos en la uni, meses para salir de manera más íntimos y por fin comenzamos nuestra relación.
Quiero dar un detalle y es que para esta época de nuestros primero meses de relación yo estaba quebrado, era un chamo sin dinero, sin nada que ofrecerle a una pareja más que mis sentimientos reales y mi tiempo y cariño, ella en cambio su familia tenía dinero, su familia se la llevaba de viaje a otros países, a clubs, etc etc etc, y esto nunca fue un problema, ella me dijo tiempo después que siempre quería que yo la acompañará a estos lugares pero que sabía que yo no podía o que mi familia no podría ayudarme a ir, y así era (repetía mucho la ropa con la que yo salía e iba a la universidad) así que era muy evidente que nuestras realidades económicas eran muy diferente, de hecho ella muchas veces pagaba las salidas.
Esto me hacía sentir mal porque era mi novia y yo también debía darle a ella esa sensación de estar con un adulto y no con un niño, por lo que decido gastar mi ahorros y hacer un curso de cámaras de seguridad y mientras estudiaba primer semestre trabajaba como técnico de cámaras de seguridad, esto me dio cierta cantidad de dinero como para poder costear algunas salidas con ella y pagar mi universidad, aunque la mayoría de las veces para ella era más que suficiente salir a caminar y hablar conmigo, cosa que hoy en día guardo en mi como los recuerdos más felices de mi vida.
Yo no podía pedir más, tenía una novia que me amaba, a la cual veía todos los días en la universidad, tenía un buen trabajo, estudiaba lo que me gustaba, tiempo libre, etc etc etc, fue una gran época.
No todo fue color de rosas, la diferencia de edad, el que dirían sus familiares, las cosas que ella había vivido y que yo no, etc etc etc, fueron muchas cosas por las que tuvimos que pelear juntos para superar y siempre podíamos contra todo porque nos amábamos de verdad.
Los años fueron pasaron y como a los 2 años y medio de iniciada nuestra relación llegaron mis demonios, derrepente comencé a tener más atención de mujeres de lo usual (cabe destacar que no soy un hombre que se considere atractivo pero nunca me dio algún problema esto apesar de yo estar consciente) y esto me gustó, lo permití y de un dia para otro me encontraba borrando conversaciones y mensajes, y pelando con mi novia al respecto, quiero aclarar que nunca hice nada mas alla que coquetear con estas mujeres, y si, ella si era muy celosa pero mucho mucho, antes no era un problema porque cuando me reclama por algo yo podía demostrar que no pasaba realmente nada, pero para esta época ya era diferente, comencé a decirle que ella tenía un problema con las peleas y sus celos etc etc etc (me arrepiento mucho de no haber sido honesto).
Pero quiero aclarar que esto fue una etapa de aprox 1 año, ya que mientras más avanzaba en la carrera mayor perspectiva tenía sobre mi futuro profesional, en algún punto ella dejo de pelear (mala señal que no supe ver) y di mi relación por sentado, recuerdo que hablamos el día que estaba por conseguir el primer empleo en mi carrera y que era una etapa muy importante para mi y que me dolía porque sabía que en cualquier momento iba a pasar que tendríamos que pasar menos tiempo juntos a causa de mi trabajo, y así paso, ahora solo nos veíamos por las mañanas los días que coincidíamos de clases en la uni y los fines de semana, esto fue un golpe duro para mi y se que también para ella.
Poco a poco se me fueron abriendo nuevas oportunidades, para tener un segundo empleo en el area, ganar un poco más de dinero, como digo siempre he podido sobresalir en lo que hago, mi carrera ahora la paganan directamente mis trabajos como reconocimiento y ayuda y adiconalmente recibía mi sueldo, por lo que poco a poco esa persona que era que no tenía dinero que repetía siempre la misma ropa fue desvaneciéndose.
Acá la historia toma un giro en la vida de mi novia, ya que los negocios de su padre quiebran y solo se queda con uno y la mamá rompe con su pareja, por lo cual ahora tiene que afrontar mayores gastos, por lo que los viajes y salidas a las que estaba familiarizada con su familia dejan de ocurrir y ella por supuesto comienza a cuidar más sus gastos etc. Ella en el pasado había sido gerente de personal en una gran cadena de comida rápida en caracas, pero para este punto ella solo estaba estudiando y dedicándose a nuestra relación. Ahora era yo quien tenia algo de dinero, quien costeaba las salidas y quien se aseguraba de regalarle, algún celular, algún detalle lo suficientemente significativo como para que ella pudiera observarme como un hombre que se puede valer por sus propios recursos.
Para este punto teníamos muchas peleas tontas, pero yo siempre la reconquistaba porque el amor era muy fuerte entre nosotros, yo ya sabía que había dañado la confianza, pero yo de verdad estaba muy enamorado de ella y realmente quería estar a su lado, por lo que siempre intentaba esforzarme más en mi vida para poderle proyectar una mejor imagen de mi a ella.
El momento en el que más creo que arruine las cosas fue cuando acepte un 3er trabajo, porque ahora tenía 3 empleos, 1 carrera y 1 relación y no me alcazaba el tiempo para todo.. y adivinen quien recibió la ausencia.. así es, comencé a estar cada vez más atento a mis reposabilidades del trabajo y cada vez me alejaba más de mi novia, en ese momento yo no lo veía así, en mi mente estaba enfocado en tener éxito para nosotros 2 para poder permitirle a ella verme como un adulto capaz y con fuerza económica para hacerla sentir segura, ella nunca me pidió nada relacionado a esto, nunca me pidió que le diera nada, nunca me pidió que le comprara nada, nunca me pidió lujos ni detalles, yo lo daba una piedra y le decía que era con amor y ella lo aceptaría si vacilar y me daría las gracias.
Pero cometí el error de pensar que mi relación estaba blindada y no me daba cuenta lo mucho que hacía sufrir a mi novia con mi ausencia, esto no lo comprendía porque repito todo lo que hacía lo hacía por nosotros 2, recuerdo que me hería mucho diciendo que tenía un novio de palabra porque ya no estaba presente, y es que siempre estaba trabajando 😔.
Así que sumamos mis faltas a la confianza de mi pareja a mis faltas de tiempo y empatia y poco a poco esta a cocinando la ruptura de mi relación.
Acá no diré que no intente nada, muchas veces le dije que podíamos mudarnos, que yo ganaba lo suficiente para pagar algo para los dos y que así siempre podríamos compartir tiempo juntos después de un largo día, pero ella nunca quiso hacerlo, no se sentía lista y no quería depender de mi, muchas veces peleamos por esto pero yo lo entendí y lo acepte, pero sinceramente era la única opción que veía en ese momento viable.
Para nuestros 3 años de relación sufrí un colapso, mi cuerpo ya no pudo con todo lo que estaba haciendo por lo que comencé a sufrir arritmias en el corazon a causa del estrés que me causaba todo lo que esta a haciendo al mismo tiempo, ella siempre estuvo para mi. Decidí dejar todos los trabajos y centrarme solo en la universidad porque ya tenia algo de dinero ahorrado y así lo hice, por un tiempo volvimos a ser felices y las cosas iban por buen camino, hasta que llego la pandemia.
La pandemia fue una prueba de lo más dura que pudimos tener ya que fueron 9 meses de no poder vernos por las circunstancias, ella y yo físicamente vivimos muy muy lejos el uno del otro, y era llevar nuestra relación todos los días por mensajes de texto, cosa que personalmente detesto, no me gusta escribirle a nadie, solo a ella, pero la incapacidad de poder verla y tenerla cerca me estaba volviendo loco, aún así pudimos aguantar todo esto, todas estas peleas por preguntar lo mismo a diario, por no tener nada nuevo de que hablar y por estar físicamente separados durante todo ese tiempo.
Terminada la pandemia estábamos cerca ya de culminar nuestras carreras, ya teníamos casi 4 años juntos y yo lo tenia muy claro, lo que quería hacer, quería mudarme con ella, no quería volver a estar más lejos de ella más nunca, pero ella se sentía diferente ahora, era más apagada respecto a nosotros, aun había cierta chispa pero yo creía que era porque había comenzado sus pasantias y al igual que lo hice yo, ella estaba centrándose en su trabajo y me sentí muy orgullosos de ella y respete su espacio y estos cambios en su vida.
Antes de llegar al punto que cambio todo quiero hablar un poco de lo que ha significado a mis ojos su vida, ella ha tenido una vida muy dura, ni se imaginan tantas cosas por las que ha pasado, primero la separación de sus padres, en la cual prácticamente perdió a sus hermanas ya que su mamá y sus dos hermanas decidieron irse del país, ella quedó acá con su abuela y su papá, esto la afecto de manera que perdió la primer carrera que cursó, se fue un tiempo del pais porque extrañaba a su familia y luego decicio regresar ya que su abuela estaba enferma y queria estar con ella y con su papá, luego de un tiempo la perdida de su abuela (esto acababa de ocurrir meses antes de conocernos en la universidad) esta perdida fue significativamente muy importante ya que realmente la marcó psicologícamente no solo por lo que representaba su abuela en su vida si no porque ya no estaban en el país todas estas personas cercanas para apoyarla, para este punto ella ya tenía ciertas heridas psicológicas por estas dos tragedias y adicionalmente su pareja en ese entonces la maltrataba emocionalmente, ella tiene un carácter muy muy fuerte por lo que suele alejar mucho a las personas y no tiene muchas amistades, le cuesta abrirse con las personas y expresar sus emociones pero lo hace para que nadie la pueda herir, así que es una persona un poco solitaria, pero tambien es muy hermosa, un ser humano lleno de humildad y amor, pero que ha sufrido mucho y la obliga a mostrarse en ocasiones como una persona fría, pero es muy divertida, espontánea, carismática y agradable cuando te das la oportunidad de conocerla, y todo esto más allá de su apariencia física fue lo que me termino enamorando y enlazando a ella al final.
Así que si, siempre he estado consciente de querer protegerla, pero fallé al no protegerla de mi, me arrepiento mucho de lo que hice acontinuacion.
Ella por fin ya estaba trabajando para este punto nuestra dinámica de pareja ya era distinta, nos veíamos solo los fines de semana y un día ella me dice que quiere hablar conmigo algo importante, nos vemos y me dice que lo ha estado pensando mucho y que ya no se sentía igual de enamorada que antes, que estana perdiendo sus sentimientos y que necesita que yo la volviera a enamorar, era primera vez en mi vida que sentía como que alguien agarrara mi corazón lo apretara y lo lanzará para el piso, no pude escuchar con atención todo lo que me decia y no comprendi que ella me estaba pidiendo hacer algo por nosotros, lo único que interprete fue que no podía ver todo lo que yo estaba haciendo y habia hecho por ambos, mi primer reacción fue decirle que llevaba ya casi un año pidiéndole que nos mudaramos, que tenía años inundado de trabajo para poder darnos a ambos un futuro real, que me enferme, que llore frente a la computadora en más de una vez y que ella no veía y no valoraba todo ese esfuerzo que estaba haciendo por ambos, sinceramente me sentí muy muy herido pero la seguía amando, pero la ira me ganó y lo único que pude responder a su petición fue que si no veía todo lo que había hecho por ambos entonces que no debíamos estar juntos y me fui del lugar.
Fue la peor decisión que pude tomar..
Luego de una semana intente arreglar las cosas pero ya ella no quería y así paso un mes hasta que me di cuenta que todo esto de la separación era una realidad. Alli comenzó la peor etapa de mi vida, la extrañaba todos los días, la quería a mi lado todos los días, quería saber que hacía, como le iba que supiera las cosas que me ocurrían, fue un año realmente agotador, estuve detrás de ella muchos meses, llorandole piendole perdón, pero ella me decía que no podía hacer nada, que la decisión estaba tomada, que no se sentía igual y que no me quería hacer sufrir.
Fue muy difícil porque mientras que mi relación de 4 años estaba quebrada, terminada y colapsada, en lo profesional me iba muy bien, compré el celular más caro de todos, compre un carro, compre una mega pc, abrí cuentas en el extranjero, conseguí un trabajo para una empresa importantisima en usa y muchas otras cosas maravillosas, apesar de todo esto, apesar de cada cosa importante, para mi todo esto carecía de sentido porque ya no la tenía a ella y ya no estaba en mi vida.
Fue un trabajo muy difícil pero eventualmente luego de muchas lágrimas y meses, hasta le propuse matrimonio con anillo y todo, pero nada, entonces entendí que tenía que dejarla ir, así que corte toda comunicación que tenia con ella, me volví a centrar en mi, a ir al gimnasio, a hacer mi parkour, salí por un corto tiempo con otra mujer, etc etc y luego de un año desde la separación ella volvió aparecer en mi vida, comenzó a buscarme, cada vez con alguna excusa tonta así que un día nos vimos, hablamos y decidimos darnos otra oportunidad, yo ya era una persona que se había ezformado en mejorar y ella ya habría aprendido cosas nuevas también de la vida y eso nos trae al día de hoy.
Han pasado aproximadamente 2 años desde que decidimos intentarlo de nuevo, y ha sido un proceso lleno de muchas emociones buenas y malas.
Al año de volver descubrimos que tiene tumores en las trompas, la acompañe en todo ese proceso, a las consultas, a los doctores pero a pesar de todo esto sentía que ella no quería que me involucrará mucho, es decir somos pareja pero no le gusta que me involucre ahora en sus cosas, pero había que operarla y su familia no tenía el dinero y es la mujer que amo, por lo que decido hacerme cargo y pagar su operación, decisión que a ella no la hizo feliz pero si me agradeció muchísimo.
La intervienen en otro país y pierde las trompas por no haberlo descubierto y tratado a tiempo, fue un golpe durisimo en mi vida siempre he querido ser padre, no por ser una meta exclusiva de mi vida, si no que desde que la descubrí a ella siento que sería una gran madre y compañera, es decir no te nacen las ganas de ser padre con cualquiera creo que solo surgen cuando encuentras a la persona ideal.
Medite mucho al respecto y acepte que si estar con ella sería renunciar a tener hijos, entonces ella sería la única familia que necesitaría en mi vida y me sentiría realizado de así ser. Afortunadamente hay esperanza ya que solo perdió las trompas por lo que aun puede quedar embarazada por inseminación y esto me hizo muy feliz.
Luego de esto llegaron nuevos problemas ya que ella ya no tiene los mismos niveles de libido, en un principio me dijo que era por sus sentimientos hacia a mi, cabe destacar que desde que volvimos ella no puede decirme que me ama, ella se justifica diciéndome que no se siente enamorada, que aveces lo siente pero que le da miedo que no sea así. Y por lo que entiendo su ganas de tener relaciones van relacionadas a su nivel de atracción sentimental hacia la persona.
Luego me dijo que desde la operación ya no se siente mujer por no poder concebir, yo he tratado de explicarle de muchas maneras que si puede que todo es cuestión de un tratamiento y ella solo me responde que ella no gana lo suficiente para costear un tratamiento y yo le digo que yo si, que para mi no es ningún problema que ella es mi pareja y que siempre haré lo que sea necesario por los dos.
Pero esta es la parte que me causas inseguridades, entiendo que no pueda sentir deseo por muchas razones, entiendo que tenga metas personales por alcanzar a nivel de independencia económica, entiendo lo que siente desde la operación, pero no entiendo que apesar de que tenemos una relación juntos no me involucre en sus recursos de apoyo, es decir no vas a costear un tratamiento para tener familia tu sola, tienes que hacerlo con tu pareja saben? Ella siempre me ha dicho que no quiere depender de mi, que para mudarnos ella primero debe ser capaz de aportar al menos a la mitad de los gastos de una casa y eso es algo que admiro de ella y respeto, pero por otra parte ya han pasado 7 años y no hemos dados ese paso importante, siento que nuestra relación para sanar y reparar los errores del pasado tiene que tener un cambio radical, yo he ido a terapia, hecho cambios en mi para ser mejor persona y no volver a cometer los errores del pasado, pero siento que estamos en el mismo escalón que estábamos cuando salimos de la universidad.
El no recibir un "te amo", el no sentirme deseado por ella, y ese comportamiento extraño de no sentirme como un apoyo solicitado en su vida me llena de muchas inseguridades
Y adicionalmente una nueva circunstancia entro en juego, en octubre del año pasado ella me llamó llamó el nombre de otro hombre mientras teníamos una conversación, esto evidentemente me disgusto pero ella luego de explicarme que es un compañero de su trabajo yo decidí no prestarle atención, horas luego del incidente ella se disculpo y yo le reitero que no había pasado nada y que lo entendía
En enero en una celebración familiar le pido el celular prestado para revisar unas cosas ya que no me abria el Internet en el mio ella me lo presta sin vacilar, diré que en todos estos 7 años nunca le había revisado el celular a ella y ella a mi si, era la primera vez en la vida que sentía la curiosidad por averiguar quién era esta persona con la que confundió mi nombre con el suyo meses atrás
Así que me dirijo al ws y para mi sorpresa esta persona estaba en archivados (mala señal) abro la conversación y lo que veo realmente me destrozo, ella tenía alguna especie de "relación" con esta persona, revise todo lo que pude leí mensajes y vi fotografías, cabe destacar que nunca vi ningún desnudo, pero eran fotos en contextos tan íntimos y a ella después de tantos años la conozco tan bien que se que no con cualquier "amigo" tendría esa nivel de confianza y esta otra persona tambien le enviaba fotos muy intimas y, le hablaba en un tono que no me agrado nada, podían ser "chistes" y lo entiendo pero de nuevo yo a ella la conozco y yo sabia que eso que estaba presenciando era algo, no se que era pero no era una amistad normal, no soy tonto se que si hubo desnudos no lo sabría porque ella coloca el ver una vez y cuando los recibe los borra porque sus primitos suelen agarrar su celular y eso, pero si pude ver que las respuestas de ella hacia el eran muy normales, pero me dolió mucho ver que si estaba presenciando una infidelidad, todo es muy difuso y confuso en este momento pero recuerdo algunos mensajes en los que el le decía "amor" y ella le respondía solo por su nombre, pero no lo se, yo debí enviarme el chat antes de quedarme pasmado para poder tener una conclusión más clara.
Ella se da cuenta y me quita el teléfono de las manos y entonces la confronto y ella me dice que no debia haberle revisado el celular y que era un abusador, allí fue cuando le pegue un grito y le pedí que me explicara quien era el y que significaba todo eso, entonces se puso a llorar, me dijo que la disculpara que sabía que estaba mal, que se sentía horrible y se daba asco ella misma, así que le dije que me explicara que había pasado entre ellos, si se habían besado, si habían acostado, etc etc, ella me aseguro que no, que nunca había pasado nada entre ellos porque ella sabía que no podía pasar nada entre ellos (esto último no lo entendí en su momento si no hasta más adelante) así que le pedí que me entregará su celular, a lo que se negó, se lo arrebate y le pedí la contraseña y no me la dio, le pedí que me diera el número de el porque necesitaba hablar con él y no quería pero accedió.
Lo llame y lo confronte le pedí una explicación, si sabía de mi existencia y quien era el, me dijo que solo era un buen amigo de mi novia, que entre ellos no pasaba nada que todo eran juegos y ya, y que nunca pasó de unos mensajes, que sabía que ella estaba en una relación pero no estaba muy claro de eso ya que casi no hablaban de ello, solo le dije en su momento que si querían estar juntos pues que yo me retiraba y que fueran felices y el me dijo que ese no era el caso, que me calmara, que entendía mi molestia pero que no hiciera ninguna tontería, le colgué, volví con ella, le dije que si la conversación aun existía y me dijo que no, que ya la había borrado, le dije que cuando terminará la reunión familiar me debía una explicación y me tocó fingir frente a su familia todas esas horas, estaba muerto por dentro no sabía que cara poner así que trataba de estar lo más ausente de todos, no resiste y le escribí a una de sus amigas del trabajo (no se porque pensé que seria buena idea) le pedí que me dijera quien era el, y le conté parte de lo que había pasado, ella no podía decirme nada, solo me decía que ellos serían incapaces de hacer nada y que nunca los vio en nada raro.
Yo recordé que yo ya había investigado a ese amigo y yo sabia que tenia 2 hijos pero al no ver fotos con una mujer supuse que estaba soltero. Pero como tenía hijos descarte el peligro.
Terminando la noche familiar y fuimos a hablar fuera, y le pedí la explicación que me debía, me dijo:

• que solo eran amigos
• que nunca pasó nada entre ellos
• que el solo era una distracción
• que todo ese juego tenía al rededor de 1 año ocurriendo
• le pregunte si estaba enamorada de él y me dijo que no lo sabía que el la hacía sentir diferente pero que no sabía si era enamoramiento
• y me dijo que se sentía mal por saber que "era la otra"

Cuando me dijo esto último la detuve y le pedí que me explicara a que se refería y ella me dijo que el tenia familia y esposa
Yo estalle porque después de tanto que he hecho por ella, de tanto que he luchado por nosotros ella aceptaba ser la otra? Ser algo inferior en la vida de otro hombre a tener una posición importante en mi vida? De verdad que me llena de ira en ese momento y le pedí que me explicara como podía sentirse "la otra" si solo eran amigos y nunca había pasado nada?? Se quedo sin palabras no supo decirme, solo me pudo explicar que realmente nunca ocurrió nada entre ellos que lo que estuvo mal fueron las conversaciones y las fotos que se enviaban que nada más, y luego me dijo que yo también había hecho lo mismo en el pasado, y allí no pude decir más porque era cierto. El karma me estaba haciendo pagar.
En ese momento solo pude agarrarla del rosto mirarla a lo ojos y decirle que lo íbamos a superar. Me fui a mi casa, aun no lo podía creer. Investigue muchísimo, descubrí a su esposa, donde trabaja, su familia, todas sus redes, sus números, sus matriculas, su casa, todo todo, nunca había hecho una investigación tan profunda en mi vida
Y para al rededor de las 6 de la mañana me encontraba enviándole mensajes de amenaza a este tipo que si no se alejaba de mi pareja iba a arruinar su vida, su esposa se enteraria, perdería sus hijos, perdería su trabajo, y todo por lo que alguna vez tanto trabajo habría hecho, por faltarme al respeto a mi, faltarle el respeto a su esposa y buscar en mi novia lo que claramente el ya tiene en casa.
Le envié las cuentas de su esposa, su número, su dirección
El lo negó todo, me dijo que entendía y que mantendría su distancia.
Al mi novia la bombardee de preguntas, de porque se sentía tan mal, porque me dice que se siente la otra etc etc si no había pasado nada, no recibo ninguna respuesta que me conformará, ej algún punto decido involucrar a su madre en el asunto y le pido que hable con ella y la haga entrar en razón, porque lo que estaba haciendo a mis espalda era una locura.
Cometi otro error porque al involucrar a su madre traicione nuevamente su confianza ya que le había dicho que lo resolveriamos juntos, todo escalo a un punto que de verdad al final de la semana estábamos agotados, yo decido perdonar lo que sea que haya pasado entre ellos dos con la promesa de mantenerlo alejado de nuestras vidas, ella me dice que yo más nunca volvería a confiar en ella, y yo le dije que yo estaba dispuesto a confiar siempre y cuando ella hiciera las cosas bien esta vez
Y así fue, durante mes y medio cambiamos la dinámica de la pareja nuevamente nos veíamos un poco más incluso entre semana con nuestros trabajos y ahlra teníamos sexo nuevamente, pero esto no me hacía sentir bien, porque sabía que ella lo hacía para compensar su falta y yo no quiero que se obligue a hacer nada, quiero que las cosas realmente le nazcan, tuve algunas recaídas en las que me dieron ataques de celos horribles, hasta que fui a terapia y pude perdo allá de verdad, y en mi caso lo hice porque ella me perdono muchas veces, no solo 1 vez si no múltiples veces en los que hice lo mismo. Pero a mi lo que me dolió es que a diferencia de mi, que no eran más que charlas insignificantes, ella realmente siento que se estaba involucrando emocionalmente con este tipo. Pero en fin decido perdonarlo, dejarlo atrás, acabar con el periodo en el que ella se obligaba a hacer todo lo que yo le pedía y comenzar a hacer las cosas entre los dos mejores.
Desde este punto ya han pasado unos 3 meses, 3 meses en los que hemos tenido algunas peleas pero en los que realmente he sentido que hemos trabajado bastante nuestra conexión, hablamos más sobre nuestros problemas, intento escucharla aún más, me involucro más con su familia e intento realmente estar allí para ella, nos vemos más de lo usual, salimos más a hacer cosas nuevas, etc etc etc se siente realmente muy bien todo esto.
El problema, y la causa de mi post es que, si, se siente muy bien la situación actual, pero no hay intimidad, cosa por la que yo suelo disgustarme con facilidad, ella se suele entregar a mi pero es evidente que no lo disfruta y eso me hace sentir un rechazo horrible, si se lo pido siempre recibo un no, y suelo esperar realmente mucho para que ella pueda estar conmigo, pero como lo repito es evidente que no desea tener estos momentos.
No recibo los "te amo" y estas palabras de afecto y realmente me hacen mucha falta porque hace años lo decíamos en todo momento, y como les mencione antes ella me ha dicho que aveces quiere decirlo pero por miedo se contiene.
No me siento lo suficientemente importante en su vida como para yo tener la percepción de que podremos estar juntos a largo plazo, en el sentido de que no hay muchos planes a largo plazo, recientemente ella me ha expresado su deseo de realizar un viaje juntos a final de año, eso me ha motivado un poco.
Y que siempre que quiero hablar con ella sobre nuestros problemas ella me ignora esto, me dice que esta cansada de hablar de los mismo que ella solo quiere que yo le de paz, etc y esta bien lo comprendo pero yo necesito resolver estas cosas porque si, esta mujer me encanta por muchas razones que si me pongo a describir voy a terninar publicando un libro, pero tambien necesito conciliar la reparación de nuestra relación algo que lleva ya 2 años ocurriendo y que siento que avanza muy lento.
Últimamente he pensado mucho en que asistamos a terapia de pareja pero ella se niega rotundamente, dice que la terapia no la va a hacer recuperar sus sentimientos, yo le digo que lo se pero que es para iniciar un proceso diferente en nuestra relación y ella dice que vaya a terapia yo, esto me parece muy egoísta de su parte porque la relación es de los dos, no solamente mía. Es como si estuviera cansada de invertir energía en solucionar problemas pero no en ser participe de las cosas buenas que tenemos juntos.
A este punto no estoy muy seguro de que hacer, no se si lo he arruinado mucho, no se si estoy irrespetuoso su proceso, no se realmente estoy haciendo o he hecho las cosas bien o mal, no se incluso si estuvo bien mi reacción con todo lo que paso con el fulano compañero de trabajo.
La conozco se que para ella no es fácil, pero para mi tampoco lo es tengo necesidades físicas y emocionales en las cuales necesito que ella esté presente y solo quiero que la relación pueda recuperarse y ser mejor de lo que llego a ser en el pasado.
Hay muchas cosas que no he dicho, cosas buenas, pero no estoy aca para obtener consejos sobre las cosas buenas, quiero saber que hacer respecto a todas estas cosas malas, la amo mucho, creo en nosotros y no quiero pasar nuevamente por una separación, aunque se que es una gran posibilidad que las cosas tengan que ser de esa manera.
Solo quiero salvar nuestra relación y poder seguir adelante con la persona que amo.
Perdón por el libro.

Siempre a mi me apartan de los grupos porque según ellos yo los incomodo o una playada, en que aspecto no lo se y también que yo soy muy necio si lo soy quiero cambiar pero les digo algo me afecta un poco el hecho de como me trata la gente por una razón tonta, también el hecho de que sobre todo cuando unos maes están cerca de una mujer osea yo no conozco del todo a las mujeres pero ¿ellas les da gracia ver como mandan a comer mrd a una persona por una pregunta u otra simple cosa? mujeres por ahí comentenme por favor, sinceramente la gente oi una frase bíblica que dice: "De que le sirve a un hombre ganarse el mundo y pierde su alma" Eso me hizo reflexionar por que la gente así que como les comente son así conmigo, son pésimas personas, chatas si pero hay algunos que no son chatas Miren no soy una persona que le gusta encajar en la sociedad pero sinceramente no se porque urge caerle bien a gente que va y viene. Un consejo de mi papá es que busque gente que lo edifique pero di maes el único mae que era así me dejo de hablar solo pq disque lo incomoda en algunos aspectos como hablar de mujeres (El mae no es homosexual pero es homofobico tal vez eso explique todo) y también daba comentarios tipo sexosos o humor negro pero esos chistes idiotas pero es un mae que lo conocí literalmente hace tres años ustedes hombres saben que nosotros hagarramos confianza cuando nos conocemos por lo menos un año pero este es un caso raro y ahí corto amistad y no me mal interpreten el también hacia eso pero chistes sexosos no, me dolió pq era un mae buena nota y algo educativo y edificador osea que aportaba algo con lo que decía pero di maes no
Ahora estoy solo y no conozco nadie edificados así que ¿urge caerle bien a la gente para tener amigos o es mejor estar solo hablar con sigo mismo pero siendo antisocial?

Escribí este cuento, se llama Hasta que no me dé risa. ¡Espero les guste!
En el 2005 el Internet era como el Viejo Oeste. Una Deep Web pero sin ninguno de sus filtros. ¿Querías ver como le serruchaban la cabeza a alguien? Abrías el Blog del Narco. ¿Mutilación genital? Buscabas el Pain Olympics. ¿Un suicidio? Rotten. com te ofrecía un catálogo. Aunque no quisieras meterte en la mierda era inevitable que salieras embarrado. Bajabas lo que creías que era un video musical de Motel en LimeWire y terminabas descargando footage ilegal de un motel en Tailandia. A gente como la Mapacha y yo, nos gustaba eso, la morboseada. Me apena decirlo pero creo que lo disfrutábamos porque nos hacía sentir valientes. “Sí, aguanté el two girls one cup, ¿Tú no?”
Nos gustaba tanto que dimos el siguiente paso y empezamos a grabar videos. Antes de que me juzguen, quiero aclarar que nada era real. Grabábamos cortitos parecidos a las películas que nos gustaban. Slashers, Body Horror, Gore, Cine B, Snuff. Películas tan chafas que eran buenas. A la Mapacha la apodé así porque era pálida y tenía círculos negros alrededor de sus ojos verdes de tanto desvelarse viendo videos. Yo no apagaba mi compu en la noche porque siempre tenía alguna descarga en curso y de repente me llovían zumbidos en el Messenger. Me la trababa con el cerdito bailando o el niño que arrojaba un globo de agua solo para que viera una escena y decirme que teníamos que grabar algo parecido. Por supuesto que estaba enamorado, pero nunca le dije nada porque me caía demasiado bien como para arruinarlo. Además a ella le gustaban los emos copetudos como Pete Wentz y Oliver Sykes y mi cabello ondulado no me dejaba parecerme a ellos por más que me lo cepillara para abajo. Uno no podía estar lo suficientemente guapo y triste sin un copete y un delineado en esos tiempos. No solo éramos ella y yo, en la prepa éramos los lidercillos de los punks inadaptados. El prefecto se hartó un buen día de decirnos que nos peináramos, que nos fajáramos y que no usáramos esas camisetas negras de bandas debajo del uniforme. Nos dejaban ser. Éramos tan rebeldes como una clica de alumnos becados en una prepa llamada Colegio Americano Saint Peter podía ser.
En los recesos, nos reuníamos en el cuartito del Pareja, el conserje que era nuestro amigo, a más o menos planear el cortometraje entre escobas, trapeadores y cubetas. Nos teníamos que esconder porque la escuela se sentía la mismísima embajada estadounidense y nos cobraban diez pesos cuando hablábamos español. En el 2005 ese dinero podía llevarte muy lejos. Sonaba el timbre que nos liberaba y nos íbamos caminando a casa de la Mapacha a filmar con mi grabadora de cassettes. Esquivábamos los muebles de su sala, correteándonos con pistolas falsas o sierras de juguete, los props menos convincentes del mercado pero era para lo que nos alcanzaba con nuestros ahorritos. Los videos solían terminar con una toma de alguien en el suelo con la cara cubierta de colorante rojo y la lengua de fuera o los sesos de gelatina de fresa escurriéndose por la grieta maquillada en su frente. Terminábamos de filmar, hacíamos palomitas y conectábamos los cables rojo, amarilllo y blanco a la tele para ver nuestra barbaridad low budget. En posproducción les metíamos canciones de My Chemical Romance o Green Day y cuando estábamos satisfechos los subíamos a Ares. El YouTube ni lo teníamos en el radar todavía y me alegro, porque me hubiera ganado la tentación de subir nuestro último cortometraje: “You better not kill the groove”. Ve tú a saber en qué problemas nos pudimos haber metido. Decidimos que fuera el último porque dejó de ser gracioso y comenzó a ser preocupante.
Estábamos en detention cuando empezamos a planearlo. Sí, se llamaba detention el castigo, hasta eso le copiaba nuestra prepa a las high schools americanas. La maestra Tronchatoro que nos vigilaba se andaba quedando dormida después de apestar el salón con el bacalao que traía en su tupper. La Mapacha y yo estábamos ahí porque nos habían cachado fumando unos Marlboro detrás de las gradas. Ahí estaba la Ale también, era muy fresa pero nos caía bien por maldita y mustia. Además teníamos un pacto no hablado con los fresas, había diplomacia. Nuestros grupitos eran igual de desmadrosos pero no nos metíamos con ellos, ni ellos con nosotros. Ella estaba ahí porque en clase de Biología estaba mascando chicle. Era ruidosa. Inflaba sus bombas y las tronaba hasta dejarse el Bubbaloo de menta embarrado en su nariz respingada y sus cachetes rosados. La profe le dijo que lo tirara porque le distraía al salón y ella se levantó, no sin antes hacer su berrinche de niña mimada, sacándole el dedo a sus espaldas. Cuando estaba enfrente del bote de basura volteó a ver a Karla. Su cabello esponjado como el de Anne Hathaway cuando era nerda en El diario de la princesa apenas y la dejaba ver el pizarrón y le molestaba cuando quería tomar nota. Le decíamos Tía Cosa. A mí Karla me daba miedo. Su papá era miembro del Ejército y había rumores de que la maltrataba como un cabo a su soldado raso. Algunos decían que incluso su piel estaba marcada y por eso usaba manga larga aunque hiciera calor. Ella se refundía en la esquina sin dirigirnos la palabra, escuchando música en su iPod Nano. Solo sabíamos que le gustaba el rollerskate porque así llegaba a la escuela y cargaba con sus patines olor pacuso para todos lados. Ale, en su papel de Regina George católica mosca muerta hija de mamá Opus Dei, no se dejaba intimidar por nadie y se le encendieron los ojos con malicia cuando vio la oportunidad de chingar. La maraña de pelos de Karla le pareció el lugar perfecto para deshacerse del chicle. Obvio se armó un escándalo, todos riéndose como hienas, celebrándole la gracia a la Ale. Pero el chiste duró poco. A Karla pareció no importarle. Notó que se reían de ella y con la misma expresión de hartazgo de siempre, palpó el mazacote húmedo verde azul enredado en su cabello. Vio a su alrededor, seria, parecía estar tomando lista de quién se estaba riendo y siguió apuntando la función de la mitocondria en las células. El salón dejó de reír y volvieron a lo suyo insatisfechos, lo normal cuando al bulleado no le hace efecto el bullying. A Alejandra solo la mandaron a detention porque la gente rica y bonita nunca se mete en problemas realmente. Ahí estábamos cuando se inclinó en su mesabanco para metichear qué veíamos la Mapacha y yo en la pantallita de mi videocámara. Soltó la carcajada cuando vio a la Mila, una de nuestro grupito, siendo apuñalada por el Pericles en el corazón con un cuchillo retráctil. El pecho de Mila bombeaba sangre a borbotones exagerados con una manguerita que sacamos de un disfraz del villano de Scream. Ale por poco despierta a la maestra con su risa. Le pareció lo más divertido del mundo, como todo aquello que fuera violento. Creo que después de todo estaba igual de dañadita que nosotros. Nos pidió que le mostráramos más. Saqué los cassettes y le di un tour por nuestra filmografía. Reconocía cuál era cuál porque les pegábamos un tape y escribíamos los títulos. “La decapitación del príncipe charro”, “Harry Potter y el prisionero de la Colonia FOVISSSTE”, “Killing is the most fun a girl can have without taking her clothes off” y un largo etcétera de porquería audiovisual. Ahora lamento no haber crecido en otra época, éramos muy buenos haciendo cine muy malo pero no había forma de hacerse viral en ese entonces. Ale quiso participar y a la Mapacha y a mí no nos latió tanto la idea al principio porque valorábamos nuestra libertad creativa. Fue hasta que dijo que podía jalar a mucha gente que le dimos luz verde. Le creímos porque era popular y cumplió.
La Mapacha Cullen, como se hacía llamar en cualquier página web que necesitara usuario, subió el guión del cortometraje como boletín en MySpace. Aprovechando que tendríamos extras de sobra, se nos ocurrió filmar un toquín de Ska con un slam que se saldría de control. Todos contra todos con puños y codos hasta que alguien sacaba una llave inglesa, un machete, una pala, cada vez un arma más peligrosa aparecía en escena. ¿Qué podría salir mal? Al final del boletín escribió algo así como: “Cualquier ayuda con props o locaciones, bienvenida.”
Al día siguiente en la escuela se nos dejó caer la élite, los jugadores de fútbol americano y banderitas, arrastrados por la Ale. Si ella participaba, tenía que valer la pena. Los posers que no eran populares pero querían serlo también se unieron. Antes de que empezara la primera clase, las futuras víctimas de homicidio se empujaban y hacían su alboroto frente a mi mesabanco y el de la Mapacha, para que los anotáramos y les asignáramos su rol. Nos sentíamos Quentin Tarantino. En eso estábamos cuando de pronto escuchamos los murmullos. Algunos disimulaban la risa pero Alejandra no conocía la discreción. Escupió el Pau Pau de uva cuando vio en la puerta a Karla, sin cabello. La habían rapado con la uno. Ahora sí parecía un soldado raso. Se quitó los patines antes de entrar al salón y se puso los Converse que acostumbraba usar con calcetas hasta la rodilla de rayas negras y rosas. Todos le abrieron el paso como si se les fuera a contagiar la alopecia y se empezaron a burlar. Cabeza de rodilla, cerillito, micrófono, de todo le dijeron. Ella solo caminó hasta su esquina, sin molestarse pero sin sonreír tampoco. Haz de cuenta que los demás no estuviéramos ahí. Traía sus audífonos con orejas de gato así que a lo mejor ni los escuchó. Los pesados le dieron cuerda a la broma hasta que llegó la de Química y mandó a todos a sentarse. A la Mapacha, a mí y a nuestro grupito no nos hacía gracia porque Karla no socializaba pero tampoco tenía broncas con nadie, solo estaba en su rollo y ya. Por eso, al final del día, ya que teníamos casi a todo el 601 a bordo, nos sorprendió que se acercara pero la recibimos con gusto.
Dibujábamos el storyboard en la mesa vandalizada que habíamos reclamado como nuestra cuando se sentó a mí lado. Dijo que había leído el boletín y que no solo le interesaba, sino que también quería ofrecer su casa como locación. Me extrañó que pasara de no hablarnos a mostrar tanta disposición pero asumí que a lo mejor era para ganarse a los populares y que la dejaran de molestar. Nos dijo que por órdenes de Fox, su papá andaba de comisión en Nuevo Laredo y que estaba sola. Caí en cuenta que era la primera vez que escuchaba su voz, era ronca y desafinada, por no usarla yo creo. Le agradecimos y la estábamos anotando en la lista cuando dijo que quería hacer algunas sugerencias. Mapacha y yo nos vimos aguantándonos la cara de incomodidad porque no nos gustaba que nos dijeran cómo hacer las cosas pero lo que propuso Karla nos encantó. Platicó que su papá había comprado una máquina que creyó que era para lavar el carro pero en realidad era para crear la espuma como la de los foam parties. Sacó su cámara digital y nos mostró el desastre que había provocado su papá en la cochera: la Tacoma cubierta de una espesa capa de solución blanca y burbujeante. Dijo que en vez de toquín de Ska podía ser una fiesta de espuma y que ella podía actuar de DJ. Su idea era mejor porque esos eventos estaban de moda y los fresas eran completamente ajenos a los slams. Sus rolitas de Belinda y RBD no se prestaban para eso. Órale, va, le dijimos Mapacha y yo. Hasta me dieron ganas de incluirla en el cast y crew permanente. Nos caía bien la gente creativa. Se paró contenta, con una sonrisa torcida que de seguro aparecía con la misma frecuencia que el cometa Halley. Antes de irse rodando a su casa nos pidió un último favor.
—¿Puedo elegir yo el soundtrack?
—¿Qué quieres poner?—pregunté.
—Hay una canción de María Daniela y su Sonido Láser que creo que queda muy bien.
Le dijimos que sí sin preguntarle cuál era. Nos gustaba mucho. Era como Belanova pero rancia. Música tan mala que terminaba por convencer, como las Emperador de limón o nuestras películas. Era lindo ver a Karla feliz porque había una barrera como de formalidad militar que no la dejaba expresar lo emocionada que estaba. Me dio la impresión de que había una niña atrapada ahí dentro que no encontraba la forma de salir. Nos dimos un apretón de manos para asegurarle que tomaríamos en cuenta sus ideas y patinó a través de las canchas de basket para salir de la escuela. Ésta no tiene ni un pelo de tonta, le dije a la Mapacha. Me golpeó el hombro y empezamos a borrar nuestros garabatos para corregir el storyboard con las propuestas de Karla.
El día de la grabación, los del crew llegamos una hora antes más o menos. Nos juntamos en el parque más céntrico y nos fuimos a pie con Karla. Lo pulcro de su casa y el cuidado del patio solo podía describirse como marcial. El zacate de su jardín era parejito como el corte de cabello flattop que tanto nos exigían a los hombres en la escuela. Dos dobermans, quietos como gárgolas, nos vigilaban detrás de una reja mientras esperábamos que nos abrieran la cochera. El Pericles sin temor de Dios se acercó a acariciarlos, se dejaron pero tampoco le hicieron mucha fiesta. Karla abrió la persiana, sacó un control remoto del bolso de su hoodie negra y abrió el garaje.
Adentro era amplio. Ya había acomodado dos tarimas con una tabla encima como escenario. Una mesita plegable y su laptop con teclado de luces de colores primarios eran su setup de DJ. Me enterneció su esfuerzo, era deplorable y aún así la producción más ambiciosa que habíamos realizado hasta el momento. El Pericles se puso a buscar el mejor lugar para colocar las lámparas LED que había sacado del estudio de foto de su papá, Mapacha y yo analizábamos el mejor spot para las tomas que teníamos en mente, Mila y su novio repasaban la escena con Karlita. En eso estábamos cuando llegó la caravana de camionetas del año. Ale, escoltada por weyes que querían con ella y chicas a las que trataba como esclavas, se bajaron tambaleándose, cargando bolsas del Oxxo llenas de Vodka SKYY. Tiraron el bote de basura de lámina cuando echaron las botellas vacías y los dobermans comenzaron a ladrar. Karla corrió a calmarlos y Ale entró directa a la cochera a balbucear órdenes con las manos en la cintura. Que si nos podíamos apurar porque al día siguiente había partido de banderitas y quería descansar, que pensó que iba a llegar y ya íbamos a tener todo listo, en fin, nefasteando. De pronto me dieron ganas de agarrarla a sillazos como el Undertaker pero mantuve la calma. Los acomodé en sus posiciones, casi casi como maestro de primaria agarrando de la manita a los chamacos para formarlos en los honores. Venían fumigados. Desde que habían conseguido la conecta de fake IDs se la pasaban pisteando. Les expliqué que la escena sería muy parecida a la que leyeron en el boletín. La diferencia era que ahora uno de los extras resbalaría por la sustancia jabonosa y caería encima de la novia de alguien. El novio se enojaba y lo agarraba a navajazos y un amigo lo iba a defender a balazos. Al final la DJ se enojaba porque le estaban matando la vibra y con sus poderes telequinéticos tipo Carrie terminaba la fiesta, lanzándoles la decoración del lugar. La violencia escalaría cada vez más, como siempre. El novio de Mila iba a estar bien pendiente de salpicar la espuma con sangre de mentiras. A esa toma le teníamos ganas: las burbujas blancas tiñéndose de rojo. Karla regresó del patio con la capucha puesta, yo creo que para que no se burlaran de su pelona, y se trepó a las tarimas. Conectó el auxiliar a las bocinas y encendió el cañón de espuma. La loseta comenzó a cubrirse con nubecitas que se deshacían al tocarlas. La clica de Ale tomaba el foam y se lo aventaba como si fueran bolas de nieve. Cuando les llegó a las rodillas, decidimos que era hora de empezar a filmar. La Mapacha, el crew y yo nos acomodamos detrás del escenario para grabar a los fresas bailando al ritmo de María Daniela. Karla reprodujo Chicle de Menta en el Windows Media Player y los visuales psicodélicos comenzaron a reproducirse en su pantalla.
Vas a hacer lo que pida, serás mi esclavo
Tendrás que ser mi juguete, cumplir mis caprichos
Seguirme la corriente, jugar conmigo.
El linebacker musculoso del equipo de americano se tropezó a propósito como estaba previsto sobre Claudia, la mejor amiga de Ale, y ella cayó perdiéndose entre las burbujas que ya les llegaban al torso.
Quiero un chicle de menta y una paleta.
Quiero que bailes como en la discoteca.
El quarterback, con una furia muy sobreactuada, lo acribilló. Las chicas gritaron. Pericles, nuestro experto en efectos especiales, roció la espuma con el tinte rojo que había preparado. Capté las salpicaduras con un zoom muy preciso. Nunca repetíamos escenas aunque fuera necesario, la crudeza de las tomas era muy importante para nosotros. Pero en esa ocasión, estaba saliendo casi como lo habíamos imaginado. El foam había alcanzado el cuello de los actores y Karla tenía la indicación de apagar el cañón cuando llegara a esa altura. No lo hizo.
A propósito cáete y vuelve a caerte
Hasta que no me dé risa tu estupidez
El corredor delgado y rubio, amigo del linebacker, sostuvo a su amigo moribundo, lo posó en el suelo y tomó un revólver del bolsillo de su chaqueta Varsity. El resto ya no lo pudimos ver. La solución que se había pintado de rosa diluido por el colorante de Pericles, ahora los cubría por completo. Se les escuchaba toser, envueltos en la capa espesa de jabón. ¡Me arden los ojos! Gritó Alejandra.
Quiero que te pongas morado,
que no respires.
Iba a hacerle señas a Karla para que apagara la máquina. Los extras se nos estaban ahogando. Me acerqué aún sosteniendo la cámara pero antes de alcanzarla, sacó un silbato del bolso de su hoodie. Era un cilindro plateado, parecido a una flauta pero más corto. Se lo puso en los labios y sopló. Emitió un sonido agudo, como una tetera dejando escapar vapor. Aunque para nosotros era casi inaudible por la música, atrajo a los dobermans. Entraron por la rendija para perros en la puerta que daba hacia el patio. Se sentaron frente a Karla y ella, como si fuera una emperadora romana decidiendo quien vive y quien muere, señaló a la masa blanquecina. Blackie y Brownie saltaron hacia la espuma. Lo siguiente que recuerdo son solo ruidos. Así descubrí que el miedo entra por los oídos. No era necesario ver lo que pasaba, podíamos saberlo solo con escuchar. Ropa desgarrándose, los gruñidos de los perros aferrando sus colmillos a la carne, los cuerpos cayendo al piso e intentando salir de ahí, sin éxito. Ale casi lograba zafarse, vimos su brazo en el suelo, intentando sujetarse de cualquier cosa pero fue arrastrada de regreso a la tortura. Hilos de sangre se formaban entre las grietas de las baldosas. Vi a Karla iluminada por la luz arcoíris de su teclado. Una hemorragia nasal le empezó a escurrir por los contornos de su sonrisa. No se molestó en limpiarse. Se abrochó los patines, apagó el cañón de foam y se acomodó los audífonos de gato en las orejas. Estaba tranquila. Rodó hacia afuera de la cochera y la seguí con la mirada. Después vi a la Mapacha y me hizo una seña indicándome lo que de todos modos ya pensaba hacer. Hizo un círculo con su dedo índice. “Sigue rodando.” Es un consuelo patético, pero intento convencerme que no había mucho que pudiéramos hacer. Ni yo, ni el Pericles, ni la Mila, ni su novio íbamos a meternos a salvarlos. Seguimos rodando. Mapacha marcó al 066 en su Nokia y yo intentaba sostener la cámara sin temblar. Ya no había gritos, sólo quejidos ahogados, el roer de las mordidas y Maria Daniela y su Sonido Láser en loop. El rojo manchaba como un aspersor y logré mi toma. Ahora era perfecta. Por un segundo me sentí complacido. Espuma manchada de sangre. Era mejor si era real. De afuera de la cochera, escuchamos el silbato de nuevo. Los dobermans salieron jadeando de inmediato, el hocico húmedo y sucio les goteaba. Dejaron su rastro hasta desaparecer por la puertita por la que entraron. Las burbujas comenzaron a perder su volumen. La espuma se apelmazaba y no parecía haber movimiento. Apagué la cámara y salí. No quería ver lo que quedaba de Alejandra y sus amigos. En el fondo, supongo que no era tan valiente. Afuera vi a Karla alejarse patinando, sin prisa. Más que escapar, aparentaba seguir los pasos de una coreografía. Se deslizaba de un lado de la calle al otro, como una bailarina sobre el hielo. Bailaba como una niña a la que por fin habían dejado divertirse.

Perdón por el texto tan largo es que es mucha información y no la pude resumir más espero lo lean y entiendan todo.
Esta historia empieza hace 2 años, entre a segundo de secundaria debido a la pandemia. Pues el primer año fue en línea. La primera vez que entré a mi secundaria, tenía algo de miedo, ya que pasé por momentos traumáticos en la primaria y no quería que volvieran a pasar. Pero desde el primer momento que pisé esa escuela, sentí algo diferente, como si perteneciera ahí. Empecé a conocer gente y hablar más, conocí a mi primer y mejor amigo. Empezé a convivir mucho con él, hablábamos casi todo el tiempo. Pero de ahí se unió una persona más, esta persona será más importante para el resto de la historia, pero lo llamaremos Juan.
Bueno, con ellos dos empecé a salir, pasábamos tiempo juntos y era divertido. Jamás había tenido amigos, y mucho menos salía con personas. Este primer año en la escuela fue muy diferente y único, pero desde aquí empieza lo mejor y lo peor que me ha pasado. Entro a tercero de secundaria y pues llegaba con la mentalidad de salir con buenas calificaciones para llegar bien a la preparatoria.
En la segunda semana de clases llegaría la persona que me daría como felicidad y sufrimiento, la llamaremos Emi. Llegaba del turno de la tarde, ya que había reprobado materias y sus papás la pasaron en la mañana. Yo al inicio no tenía pensado hablarle, solo que fuera otra compañera que estaba ahí. Pasó la semana de que llegó y pues un día fui a hablar con Juan, cabe aclarar que ellos ya estaban empezando a hablar desde que llegó y pues estaba al lado de ella y me la presenta. Yo pues tan solo hice un chiste bien rancio para intentar socializar, y pues se rió y con eso bastó para que empezara una amistad (sonará algo cagado y sin sentido pero así fue).
Fuimos hablando cada vez más, conociéndonos, y pues era una chava linda, me trataba bien y me hacía plática, me cayó súper bien, se convirtió en mi mejor amiga, pero no duraría mucho esto. Bueno, llegó 2023, un día antes de año nuevo tuve una discusión con mi mamá y pues me sentí mal por eso, pero esta tristeza iba aumentar al paso del año, me sentía con un vacío en el pecho, triste y decaído.
Pero había algo que me hacía sentir mejor, mis amigos. Pasaba mucho más tiempo con ellos, planeábamos algo que hacer y pues me hacía olvidarme de las cosas. Me iba caminando de la escuela a mi casa con Emi y otra amiga. Pasaban los meses y se acercaba el final de la secundaria, pero antes fue mi cumpleaños, el mejor día de mi vida.
Me celebraron en mi casa con mis amigos, nos estuvimos riendo, divirtiendo, jugamos fútbol, fue un gran día, no solo por lo que me dieron, sino por cómo me hicieron sentir querido, único e importante. Es un día tan especial para mí que, a pesar de lo que ha pasado, todavía le tengo mucho cariño a ese día que más quería tenía todo: amigos, una escuela donde no me trataban como idiota, pero nada es para siempre.
Entre los meses de mayo a julio tuvimos nuestras mejores conversaciones y salidas, Emi y yo, pero hubo una en especial. Fuimos a una fiesta y estuvimos platicando en todo el tiempo que estuvimos ahí. Pero no fue una plática común y corriente, tuvimos tanta química en esa plática que llegó un momento que nos abrazamos sin razón. Ese abrazo se sintió tan único y cálido como si todo el mundo se calmara por un momento.
Me di cuenta de que me gustaba Emi, ya que desde mayo sentía algo por ella, pero empieza lo peor. Como ya no teníamos clases normales en la escuela, ya que solo se estaban concentrando en lo de la graduación, los que no participábamos teníamos que irnos. Así que llegó el último día de clases.
Ese día empecé a ver un comportamiento algo extraño entre Juan y Emi. Los veía muy juntos, lastimosamente, y si no me equivoco, se dieron un beso enfrente de mí. Me fui enojado y triste de la escuela, aunque en ese momento pues dije tal vez malinterpreté, por qué no vi bien, pero sí parecía algo extraño como estaban. Pasaron los días y llegó el día de la graduación.
Se me ocurrió la asombrosa idea de ir a su casa y decirle que me gustaba. Fui con un miedo horrible, me estaban temblando las piernas, pero aún así lo hice y me dijo que yo también le gustaba, pero hubo un problema, tenía novio. No era Juan, sino que ya tenía un novio desde mucho antes, yo ya sabía de él, pero se me había olvidado desde que me empezó a gustar.
Me ilusioné tanto que se me olvidó el novio que tenía. Terminamos quedando como amigos, pero me fui algo desilusionado, enojado, y otra vez pasaron unos días y tuve que ir otros dos días a la escuela. El primero tuve que limpiar los salones y la vi, la tenía tan cerca, no le quise hablar porque a la vez estaba enojado y no sé nervioso.
El tenerla al lado cuando hacíamos contacto visual, hacía la mirada para otro lado. No podía ni verla a los ojos, fue difícil ese día. El otro día fue ya la clausura del ciclo escolar, también me pasó lo mismo, la vi, no le quise hablar por miedo, no la podía ni mirar a los ojos, y hasta ahí así acabó de mal mi secundaria, lo que alguna vez fue bonito, acabó mal.
Llegaron las vacaciones, me sentí mal por ser algo grosero de no haberla hablado, me sentí mal por eso. Se me ocurrió la idea de hacerle una carta, una donde expresaba mis sentimientos y le decía que me gustaba, que la quería demasiado. Aunque hubo algunos problemas para dársela, se la entregué a la semana siguiente de que se la entregué.
Vino a mi casa, me dijo bien lo que ella sentía por mí, sus problemas que tenía y que su novio y si no sé qué y pues nos íbamos a quedar como amigos. Ya me sentí un poco más tranquilo conmigo mismo, se acabaron las vacaciones y llegó el momento de entrar a la preparatoria. Llegué con la mentalidad aquí de que tenía que ser mejor de lo que fue la secundaria, ya que en la secundaria me fue de la fregada con mis calificaciones, apenas sí pasé.
Y me llegó una primera oportunidad para mejorar: ser jefe de grupo de mi salón. A la vez estaba nervioso de tomar el cargo, pero a la vez sentía que podía lograr este trabajo, pero me fue de la fregada. Aunque hice un excelente trabajo haciendo lo que me pedían los maestros o eso mis compañeros siempre buscaban la manera de humillarme o hacerme sentir menos por ese trabajo, o decir que era mal jefe de grupo o que esto o que lo otro.
Y yo me sentía mal conmigo mismo mientras fui jefe de grupo, me sentía menospreciado y tuve que renunciar como jefe de grupo y todavía siento como que fui un fracasado al haber renunciado. De ahí Juan y otro amigo empezaron a meter la idea de que le dijera a Emi que fuera mi novia, que ya le dije que había terminado con su novio, y yo a la vez no quería porque sentía miedo y pensaba que me iba a decir que no.
Estuve dos semanas pensando hasta que llegó mi primer mejor amigo y quién sabe qué motivación me dio, pero fui al día siguiente y le dije que fuera mi novia. Me dijo que sí, sentí que pues tenía algo nuevo pero no sentí felicidad o euforia, algo por el estilo, pero pues el primer mes de novios con ella pues fue bonito. La verdad me trataba bien, me hablaba siempre, me preguntaba cómo me iba, fue bonito. No pensaba que iba a ser tan atenta en ese entonces.
Hasta que llega el segundo mes de la relación, ella se empieza a comportar un poco más cortante y distante, me había dejado enviar ya mensajes, ya me respondía cuando quería, aunque a veces estuviera en línea. Y yo empecé a sentirme reemplazable y sobrepensaba demasiado, no podía estar tranquilo sabiendo que pues ya tal vez ya encontró alguien mejor. Fue tanto eso que la terminé, porque me enteré que no había terminado con su novio anterior, también ella no hacía nada por mejorar o eso y se portaba distante.
Después de que la terminé pues la sobrepensadera se fue, estaba un poco más tranquilo pero la extrañaba, sus mensajes y eso, no sé, no quería que se fuera de mi vida. Todavía pasó el mes de que terminamos y lo volvimos a intentar, una segunda oportunidad. Aquí todo se va a la mierd*. Fue mucho peor, le empecé a contar que por su culpa yo sobre pensaba, que se había portado más diferente, ya no era igual.
Le empecé decir lo que me afectaba y eso, pero en vez de aceptarlo y decir bueno pues voy a comportarme mejor, no se enojó conmigo, me puso en contra, le dijo a todos que ya no sé qué, que le hacía sobre pensar, que la hice sentir mal y que ella no había hecho nada, hasta me manipuló para que me sintiera mal conmigo mismo, yo me hiciera pensar que yo soy el malo de la historia.
Y pues fueron otros dos meses así, nos peleábamos a cada rato, me hacía sentir mal, o ya me ponía con mis comentarios fatalistas, hasta que pues intenté cambiar, a dejar de sobrepensar para que ya no afectara en la relación. Estuve así como dos semanas y ahí va mejor, ya iba progresando, hasta que llegó el punto en donde no sé qué pasó conmigo, me dejé llevar con mis emociones y le empecé a decir cosas así.
Ella me dijo más, más cosas hirientes, terminamos peleados, pero yo quería resolver el problema y ella se escondió, ella evitó el problema, le dijo a Juan que fui su peor novio, que la hacía sentir como la persona más estúpida del mundo, me hizo sentir mal con eso que dijo, y estuve con la mentalidad de que soy una basura de persona, estuve una semana pensando que iba a ser hasta que me enteré que me iba a terminar.
No sentí feo al saber eso, más bien sentí como un final, no sé, algo por el estilo, como si ya se acabó la historia. Una semana después de que me enteré de que me iba a terminar, pues nos encontramos y pues le dije todo lo que pensaba de ella, aunque todavía me faltaron algunas cosas por decirle que ya estoy, me estoy dando cuenta y yo la termine a ella antes que ella me dijera eso.
Pasó una semana de eso y yo ya estaba más tranquilo, hasta se me olvidaba el tema, ya no me había afectado tanto, hasta que Juan llega y me dice y si le saco unas fotos desnuda y yo le dije como de broma, porque pensaba que era broma, pues sí, al día siguiente me enseñó unas fotos de ella desnuda, pero me sale con la historia de que se las envió unos días antes de que yo le dijera que fuera mi novia, que no solo eso que también no estaba equivocado ni con lo que me malinterpreté de ese día del último día de clases de la secundaria, eran amigos con derechos.
Este idiota le metió el dedo por ya saben dónde, y no solo eso, con sus otros cinco ex, con uno tuvo dos veces relaciones, y con los otros o le mandaba fotos o hacía videollamadas medio extrañas. Yo al inicio lo tomé como de ah, bueno, no me importa, pero se sentía en una parte de mí algo destruido, algo como de decepción, enojo, tristeza, a la vez porque no pensaba que era así, la idea que tenía de Emi era tan bonita, no pensaba que llegaba a hacer esas cosas, y me decepcioné tanto que por una semana las imágenes no salían de mi cabeza, que la idea de que ella nunca fue lo que yo pensaba se desmoronó por completo.
La semana pasada me puse a reflexionar sobre todo eso que ha pasado y llegué a la conclusión de que Juan es un traicionero y mentiroso, aunque no sabía lo que hizo con sus otros ex, sabía lo que había hecho con ella y no tuvo el valor desde un inicio decírmelo, que era y haberme advertido cómo era. Si me hubiera dicho, hubiera evitado tanto sufrimiento y días donde lloré y todo eso, pero ya no le puedo tener confianza a Juan, y este tiempo que hemos pasado aquí en la preparatoria se ha convertido en un buen amigo para mí también y le estaba agarrando demasiada confianza, pero ahora con esto ya ni lo veo como un amigo.
El lunes pasado lo enfrenté y le dije todo lo que sentía y pues como era tan solo me dijo perdón y se intentó medio defender, diciendo que solo sabía lo de él, ahí se fue enterando lo demás, que no le iba a creer si me decía y tenía la evidencia, las fotos, por lo que vi se enojó de que le dejé de hablar, hasta creo que le dijo a Emi y lo puso en mi contra, además que vi si es que no me equivoco que están intentando ser algo más que amigos, ya no puedo confiar en nadie y ahora mi mundo se desmoronó, no tengo ya amigos, todos ya están en su mundo.
Aunque todavía van en mi escuela, pues están en sus salones, y pues Emi está en otra escuela, Juan está en mi salón pero ya no le quiero hablar, mi primer amigo pues está en otro salón, cada quien en su mundo. Me siento a la vez mal porque todo mi mundo, todo lo que quería y tenía, se fue, ya no tengo nada. Estoy intentando hacer nuevas cosas: entré a un equipo de fútbol para mejorar y hacer mi primer logro en mi vida que tengo en mente que es jugar bien un partido, ya que en los otros equipos que he estado no me ha ido muy bien.
Estoy aprendiendo a tocar teclado, aunque ahora mismo me he atrasado con eso, pero voy a dar todo por aprender. Además, tengo que mejorar mis calificaciones este semestre, ya que empecé mal, ya reprobé una materia. Tengo que hacer mi remontada. Lo malo es que no puedo sacar de mi cabeza a Emi, siento que está en todos lados por donde vaya. No sé qué me pasa, no dejo de pensar que ella y Juan tuvieron algo, que me mintieron y yo quedé como idiota. Todavía sigo enojado con eso, hay algo de resentimiento todavía en mí. No sé cómo quitarlo, empezar una nueva vida es difícil sin las personas que alguna vez quise o que me acostumbré a tenerlas al lado, extraño todo lo que se fue.
Bueno todo esto lo escribí como hace un mes pero ya pasaron 3 meses desde que terminé con ella y dos de que confronte a Juan me he podido puesto a reflexionar estás últimas dos semanas y llegué a una conclusión:
Estuvo mal en haberle hechado toda la culpa a Juan(aunque por una parte si la tiene) pero yo también tuve cosas cuestionables desde haberle dicho a emi que fuera mi novia sabiendo que todavía tenía novio y lo del beso que no ví bien mi intuición me decía que ya no le siguiera desde eso pero cuando ví que todo lo que queria de la secundaria se estaba marchando hize eso pensando que iba a seguir ahí pero me salió peor la jugada algo que no conté fue que le mostré las fotos de emi desnuda a otros conocidos no fueron muchos como unos 6 no las pase eso sí pero si me pase soy un inmaduro y rencoroso acepto eso creo que esa primera semana sabiendo todo lo que me ocultaban estaba muy confundido pero al final los tres tuvimos la culpa cosas cuestionables.
Pero ya estoy mejor con el tema ya no lo tengo tanto en la cabeza aunque si tengo mucho con que trabajar en mi amor propio en el fútbol en la escuela ya que reprobé 5 materias no me siento orgulloso por eso y pues mi mente ya está más tranquila.
Pues me gustaría saber su opinión y consejos ¿Estuvo mal en dejarle de hablar a Juan? lo que sea que me tengan que decir espero no se hayan aburrido con tanto texto otra disculpa por eso si gustan quejarse por el texto largo o burlarse de mí por mi anécdota o insultarme no pasa nada.

Hola, es el primer post q publico, y acudo a gente desconocida por obtener un punto de vista más objetivo de todo, les contare un contexto y luego el problema
Un dia conoci a una chica (L) cuando era adolescente, desde ahi me acerque a ella para conocerla, estudiaba en un colegio de solo mujeres, asi q mucho contacto con chicos no tenia, asi q salimos casi por 1 año y le pedi q fuera mi novia, fui su primer todo, aunque era muy fria y nos tomo 1 año empezar con nuestra intimidad, aunque cuando ya empezamos ella habia temporadas donde ya no queria y tenia q convencerla q no era algo malo, siempre note q lo disfrutaba y todo, al contrario yo era el q nunca llegaba a venirse pero era por q soy deportista y me dicen q el libido es mas alto y es mas dificil llegar al climax, pero nunca me molesto, siempre intento ser cariñoso y comprensivo con ella, pero siempre q habia un problema lo resolviamos hablandolo, no me gusta eso de huir o dejar q calmen las aguas, soy mal alguien de enfrentar el problema, y por eso nuestra relacion fue a 5 años juntos, sin muchas peleas, las unicas peleas q teniamos era cuando ella le molestaba algo, la unica vez q me enoje con ella en ese tiempo fue una vez q me dejo esperando 3 horas para una cita cuando ella se quedo dormida, lo cual la pase mal pero luego de 30 minutos la perdone y me obligue a calmar el enojo, pero bueno siempre tuvo un temperamento algo pesado pero la amo y nunca me importo, soy conciente que no todo mundo es perfecto y yo tampoco lo soy, por eso mientras no sea infidelidad pienso trabajar en todo, pero cuando ya me graduo hay un golpe de estado en mi pais, y luego la pandemia, al inicio iba a tomar un medio año para plantearme mi futuro ya q me gradue joven, pero no era buen estudiante por q sufri bullyng y odio el colegio y todo lo relacionado, y mas cosas q experimente q mi cabeza relaciono el colegio y todo eso como lo peor de mi vida, por ende no tuve nuen promedio y siendo inmaduro queria un medio año para decidir q estudisr, me gusta el arte y soy bueno en ello pero mi familia dice q eso no sirve. Por ende intento ingresar a como policia pero en el ultimo proceso me roban el puesto para ingresar a alguien q fallo las pruebas, siendo uno de los procesos mas complicados, y yo aprobando sin trampas, por lo cual cambio a estudiar fuera del pais por cuestion de costos y proyección a mejor, hasta eso decido trabajar, vi opciones ante spero no salieron, trabajo por 1 año, y mis tiempos libres les daba a ella, todo lo q gane le daba a ella, en su cumpleaños gaste por lo cerca 200 dolares, para verla feliz nunca me importo el dinero, y cuando llega el viaje me dice q me esperara por q no quiere a nadie mas, y yo le digo lo mismo pero terminamos la relación de manera oficial, en esos 2 años aunque estudiaba me mantenia en contacto con ella pero no me nacia no hablarle con amor a ella, siempre fue fria muy poco cariñosa pero note el intento q hacia por la distancia, y al final no pude ni decirla ex, la amaba mucho para decirle asi, por ende siempre le expresaba mi amor y hasta le decia cosas bonitas q mi cabeza y corazon se ponian de acuerdo para decirle y ella decia q le encantaba eso q parecian poemas, pero siendo honesto por cuestiones economicas y todo sufri mucho en ese pais, al punto que senti q mi depresion habia vuelto, simplemente perdi el gusto y cariño por las cosas pero ella salvaba lo poco que me quedaba de luz, vuelvo a mi pais y estoy con ella, esos 3 meses fueron geniales con ella super cariñosa, expresiva y afectiva, incluso iniciaba el delicioso y me gustaba, me hacia sentir deseado incluso me llego a decir cosas bonitas q me costaba creerlas, y cuando vuelvo a viajar yo mismo llore de nuevo, me rompia el corazon, justo antes de irme fue mucho mas cariñosa q nunca, y me encantaba como era, hasta en linea expresaba algo q siempre deseaba y estaba feliz de ello, aunque todo mundo me decia q debia buscar a alguien mas bonita o supuestamente mas a mi altura, no me importaba, ella era todo lo q yo amo y por mas hermosa la mujer q me pongan delante siempre escogeria a mi novia, a ella le di todo mi corazon y estaba feliz por ello, en el segundo viaje fue mas duro, tuve q hacer cosas q no esperaba hacer, fue horrible, incluso en una temporada de exámenes, murio mi abuela y solo pude despedirme por llamada algo q me destrozo totalmente, mi querida abuela murio lejos cuando antes de irme lloro en mis brazos diciendome q su unico deseo es verme antes q muera, hasta el dia de hoy me rompe el alma, mis padres se estaban separando, era un intermediario en el otro pais, problemas economicos, etc. Era algo q me abrumaba, tenia unos compañeros q el tema espacio y respeto no conocian, que no importaba al inicio pero no me daban tiempo ni lugar a calmanar y sanar mi mente, y de ser amigos pasaron a ser molestias, y las pruebas eran exigentes pero aun asi las aprobe, pero mi salud mental empeoraban y los dias eran cada dias mas duros, simplemente odiaba el lugar, y cuando a mediados de noviembre un mes antes de volver a mi pais, los problemas empeoraron x3, mis padres se odiaban, el dinero no habia, y para ahorrar para el vuelo tuve q comer una comida pequeña por 6 meses, aveces ni comia, dormia mal, simplemente mi madre se espanto el verme demacrado por videollamada, me iba a devolver, aunque era algo q queria en el fondo mi voluntad me dijo q no, y decidi seguir, aunque siempre soy alguien q no le gusta rendirse me sentia muy pesimo de quedarme en ese lugar, la gente de ahi me veia como un tonto por ser tranquilo, y pasaron varias cosas q mi autoestima y mi cabeza fueron demacradas, odiaba estar vivo, nunca me quitaria la vida, pero no me gusta sufrir asi, fue horrible... pero bueno a un mes de volver ella actuo mas fria, era distante, habia dias sin hablar ni una palabra, se olvidaba de despedirse, y se enojaba por todo, mi cabeza de inmediato penso q estaba saliendo con alguien, pero al mismo tiempo pensaba que ella no era asi, siempre la ame por ser diferente, pero no creia q era ella la q me trataba asi y incluso creo q unas veces se le fueron palabras q me hirieron mucho, le pregunte si estaba con alguien y se enojo bastante diciendome q como es posible que piense asi de ella, cuando ella me defendia con sus amigos y rechazaba a cualquiera q intentara meterse con ella, le explique que lo pense por que actuaba como si ya tuviera a alguien mas pero su enojo no paso por durante una semana y luego senti q realmente estaba tranquila, ella siempre tuvo una costumbre de enojarse y molestarte y aparte hecharme en cara problemas q ya pasaron, le era imposible superarlos, siempre me dijo sobre q nunca fui a su universidad a verla, muchas veces por q era lejos, y 2 por q aveces salia de tarde y su madre le daba pocos permisos, y si saliamos 30 minutos ella ya le contaba como una cita de 3 horas de la semana, y ya no saliamos esa misma semana, y admito q me daba algo de pereza ir a verla a la U unicamente para bajarla a la casa y luego volver a mi casa solo, pero decidi ya no ser asi, cuando llego esperaba algo cariñoso, pero al verme solo me abrazo y me dijo q por q estaba mi madre no hizo mas, tuvimos delicioso que fue algo raro y de ahi no volvimos a topar el tema y al mes me dice q ella no esta segura si aun esta enamorada de mi, y no sabia si seguir con lo nuestro, unicamente mi corazon senti q se quemaba, y no reconocia a la persona q estaba frente mio, me decia q nme hacia daño y no queria seguir asi, y no me creia la chica q una vez juraba amarme con todo su corazon, no estaba segura que sentia o si almenos estaba enamorada de mi, simplemente senti q la habia perdido, le pedia una explicación mas creible, por q a mi cabeza no entendia que por algo asi ella iba a botar 5 años de relación, por q ya le dije q no iba a volver, no por mi decision, mi padre cayo en cancer y mi madre me vio la depresion, y los problemas economicos simplemente decidio no enviarme de nuevo, lo cual hasta el ultimo le pedi q me envie de nuevo, por q no queria rendirme, pero fue su decision final, le dije a ella y unos dias despues me suelta esa bomba, estuvo 40 minutos dudando si seguir conmigo o no, en esos 40 minutos solo moria, moria el hecho de q alguien no pueda decidir algo q si me preguntan a mi, responderia por instinto, simplemente me decepcione de ella, senti q mis pesadillas donde a ella la perdia se volvieron real, era una pesadilla simplemente, y luego me dijo q queria seguir y la devolvi a casa, pense en esperar un tiempo por q no me gusta tomar decisiones drasticas en poco tiempo entoces preferi calmarme y pensar en casa, despues de unas citas me decia q la vuelva a enamorar, y mas cosas q para mi cabeza no tenian sentido, me dijo q algo cambio dentro de ella cuando le cuestione si estaba con alguien, le explique que fue por sus acciones q pensaba eso pero simplemente odiaba q le preguntara, pero no sabia q mas hacer, entoces deje q el tiempo pasara y una cita donde me llamo inesperadamente, hablaba con una prima sobre el asunto y ella me dijo q es raro, una mujer con su primer amor no le pasa eso, recibo su llamada y me dijo que vaya a un parque cercano, por primera vez en mi vida no quise ir a una cita con ella, no queria verla, mi mente comenzo a matar ese sentimiento por ella, perdi confianza, pensaba q nuestro amor era real y algo q duraria años, no que terminara tan rapido, pensando q hay mujeres q esperan a esposos convictos por años, no me cria lo q paso, fui pero mi corazon estaba apagado actue como era antes de conocerla y ella simplemente se puso mal y la asuste, no penso q mi frialdad era tanta, nunca la conocio y no creia quien era, no la abrace, la vi llorar varias veces pero no senti nada, me dolia pero no quise escuchar ese dolor, al final expreso q queria intentar mejorar pero viendome asi, simplemente no sabia que pensar, simplemente fue un dia terrible, mejor dicho fue un mes horrible, y si no era ese problema mucho, mi familia era una guerra donde se gritaban y peleaban, problemas de acusación de infidelidad entre ellos y mas cosas q simplemente eran cosas q era mas un problema, odiaba estar en casa, queria perderme en otro lugar, ella me pidio perdon y me dijo q nunca estuvo con alguien y que solo estaba nublada por el dolor q vivio y q le de tiempo q me demostraria que realmente me ama, le di el beneficio de la duda y cambie de actitud, si senti una motivación, pero mi corazon estaba lastimado, mi confianza hecha pedazos, y una tristeza era monumental, sabia q no soy perfecto y hice tonteras pero no sentía merecer este trato, segui junto a ella, pero varias veces que pudimos tener algo de intimidad, ella lo evitaba y me molestaba en vez de decirlo y ayudarla en su problema se callaba y esperaba q todo estuviera bien, sentia q se burlaba de mi, le exprese eso pero siempre tenia q pedirlo yo, ella somo iniciaba cuando le pedia q lo hiciera, no se sentia q le naciera o me deseaba, bueno y mi presentimiento sentia q algo andaba mal, una vez q le fui a ver a una cita a la U, escuche q un amigo de ella le grito y me moleste, y le dije q por q te habla asi, cambio de tema y no le importo, y el otro dia le escucho hablando bien de el y me molesto por q todavia estaba resentido por eso, y le digo como habla asi y se molesto pensando que estaba celoso, aunque si lo estaba realmente y me dijo q ya le perdono y le dio un helado de compensación, mi cabeza solo decia, me recriminas por cosas del pasado y perdonas a alguien por un simple helado y un perdón.., pero bueno lo deje pasar, y otra vez me dice q le molestaba la idea q si podria ser alguien que le fuera productivo a su futuro, reslmente no sabia quien era mi novia, y en q momento fue cambiada, ella sabia todo lo q vivi, sabia q incluso volvi del pais para verla, sabia que nunca escatime en gastos con ella, que trabaje, que nunca tuve miedo de algo y comenzo a decir que habia mas gente ya trabajando y con cosas o estudios, me dolio, parecia alguien q no estuvo en mi relación, me dijo q era una idea q no sabia el por q pero le molestaba, yo unicamente me hundia mas y mas, le explique todo lo anterior y lloraba diciendo q no sabia por q pensaba eso, y cuando llegue saque un prestamo, para poner una farmacia, por que tecnicamentw no tenian dinero aveces ni para comer mi familia, saque un prestamo y abrimls una farmacia que al inicio dijo que seria de los 2, despues me dijo q la farmacia era de ella, lo cual como me sentia a ese momento ya no me importaba, pero aun asi le ayudaba dia y noche aqui en la farmacia y ella me decia que no sabia si seria buen proveedor para ella, simplemente era subrealista, pero bueno, aun asi teniamos quimica en amarnos la pasaba bien con ella, pero habia cosas q me daba cuenta, habia probado alcohol, soy alguie q nunca probo alcohol en su vida ninguna droga, un papa alcoholico y gastador me dejo marcado de por vida y siempre vi q el alcohol era algo q no queria en mi vida, ella era igual pero su grupo de amigos le dieron para q pruebe y tomo, lo cual me sorprendio, me asuste peri ella le molesto que le dijiera q no me gusta que tome y le sugiero q no empiece en eso, le molesto el no, ni siquiera puso atención a lo que le dije, simplemente note que habia cambiado pareciendose a cualquier chica, bueno no quiero que sea mas largo esto, me dijo que mejoraria y yo tambien, antes es verdad q era alguien q aguantaba mas las cosas pero en mi estado actual y la nula confianza en ella cada cosa sobreraccionaba por cualquier cosa, pero es imposible olvidar a alguien q amabas y que sea cambiada por una version que se siente q ni te ama, hizo su esfuerzo y lo note, pero habian cosas q me decian q aveces no se esforzaba, y incluso me discutia de cosas q no me decia, y siempre decia "Si te conte de tal cosa verdad?.." me enteraba de su vida dias despues q pasaran, simplemente senti q ya no era su prioridad, muchas cosas q antes eran unicas de ella dejo de hacerlo, en persona era cariñosa pero psrecia tener un lado opuesto donde parecia q ser otra persona aunque en persona tanbien vi ese lado, es raro, no la entiendo, ahora volvimos a estar bien un tiempo, pero hace unos dias salio con sus amigas un dia q comunmente se ir a verla a la U como ella siempre quiso, pero solo me dijo q salia y ya, al volver le preguntw como le fue y que hicieron, no me quiso decir, me dijo sobre su dia, y opto la salida, luego vi en los estados de su mejor alita q salieron en grupo a comer, pero me parecia raro que no me diga eso, me dijo q era para molestarme un poco en jugueteo lo cual le dije que esta bien pero que el chiste es decirme al final, lo cual su antigua ella, antes me decia donde iba con quien y todo, como respeto y una manera de mantenerme en su vida, mas sea por seguridad o lo q sea, ahora me decia lo minimo posible, le pregunte el por que cambio ese aspecto y me dijo q no soy quien para controlarla, y que si quiere hacerlo lo hara, me sorprendio que no entendio lo que queria preguntarle, y le dije q quiero hablar de algo q me causa dudas, y simplemente no le importo, luego ya no quiso hablar del tema, y estuve tranquilo en la conversa, ella perdio el control y solo pense estare haciendo mal yo, o por q siento que ya no puedo hablar de problemas con ella, lo cual siento que sin comunicación lo nuestro no tiene futuro, parece q lo de sus amigos ahora tiene mas prioridad sobre nosotros, ahora tiene poco tiempo por la U y no salimos o ella quiere q yo le diga salgamos para q me diga que tiene tiempo, una vez por una comida me dijo, si no vas tu voy con mis amigos, y se siente raro todo, y ahora iba a salir a algo no me dijo ni con quien ni donde, solo me dijo q salia, no le dije nada, pero mi cabeza no confia en ella, la mujer q antes tenia sus defectos pero lo compensaba con algunas acciones ahora, siento q ya no existe, y nose si con el tiempo ella mejorara o simplemente debo dejarla libre... duele mucho esto.. pero estoy dispuesto a terminar esto si es necesario, no quiero seguir asi ni hacerla daño, simplemente es una pesadilla, lamento el texto largo pero necesito saber si el problema soy yo y si vale la pena intentar aun mas, me salte muchas cosas q las contestare si es necesario, son 6 años de relación y es mucho q contar, intentare responder todo lo posible, gracias por leerme.

que onda gente como les va? alguno sabe el significado del poema corto que aparece en el primer capitulo y en el capitulo 23 de vinland saga? diooos que buen manga/anime, que Makoto Yukimura sea eterno

Bueno, voy a intentar seguir el post modelo lo mejor que pueda, abróchense los cinturones.
Voy a intentar definirme aunque es ardua tarea, porque uno siempre va cambiando a medida que pasa el tiempo.
Soy un chico con mucha garra y empuje para adelante, un buscavidas, cambié de rubro laboral y "vocacional" en varias oportunidades, me reinventé cada vez que quise o me vi obligado por la coyuntura. De altura unos 1.73-76, lo suficientemente alto para llegar arriba de la alacena pero lo suficientemente bajo para no golpearme la cabeza con el marco de la puerta de un Fiat 600, de peso podría estar mejor (en proceso), hará un mes empecé a cuidar la alimentación, hacer ejercicio con pesas y dejar de tomar cerveza. Ando por unos 90kg aprox, que te puedo decir, cuando le agarré el gusto a desayunar y merendar me fui de mambo. Lo positivo es que me es mas facil muscular ahora que estoy por arriba del peso que cuando estaba en 58kg, de palito bombón helado a bombón escoses. Ya con ese peso de encima afuera, sigamos con otros detalles, tengo la barba cobriza, me suelo cortar el pelo cuando me agarra la idea y cambiar de estilos, pero más o menos la barba cortita es una constante, tengo la piel pálida (aunque ahora un poco como el camaron, si tomo sol me pongo rojito), el pelo ultimamente me lo corto bastante cortito y no lo dejo crecer mucho, tampoco es que mi pelo tenga muchas ganas de crecer, está en obras para ser el Newbery. Igual creo que pelado soy fachero asi que es un plus. (no estoy pelado actualmente ni con barba candado, si tengo los lentes negros por las dudas que pinte corte cositorto).
Me gusta cocinar para otros (no tanto para mi mismo, porque suelo cocinar muchas porciones por default y no me gusta comer siempre lo mismo), voy a psicologo 1 vez a la semana, me gusta tener una buena discusión con alguien que estudio humanidades.
Me encanta la música, encontrar temas nuevos que me generen lindas sensaciones, hablo Inglés con fluidez, puedo leer Italiano y algo de Alemán (muy poquito). El eurodisco italiano es una cosa maravillosa, el electro aleman lo mismo. Intenté tocar instrumentos muchas veces pero soy un cono, puedo "replicar" porque tocar las notas es algo de memoria muscular, pero no es que sea un virtuoso ni tampoco me sale sacar un tema de oído. Tengo una canción que compuse y a veces anoto alguna que otra cosa, me gusta cantar pero soy un perro, asi que reservo esa carta para la ducha nomas.
Tengo el libido alto (no tengo verguenza ni tabues, abierto a probar fetiches mientras no involucre a un tercero en la relación), mi relación más larga fue de 5 años, corté en buenos términos y aprendí mucho que cosas quiero, por ejemplo una mujer que sea dentro de todo independiente o busque independizarse, no me molesta ayudar y con gusto lo hago, pero tampoco quiero sentir que la otra persona depende como si fuera un hijo mio (cuando no lo es), me encanta invitar, hacer regalos y detalles, pero a su vez me gusta la reciprocidad, la plata para mi es importante (me encanta hacer excel para ver como hacer rendir más y proyectar en el tiempo) porque te habilita a hacer muchas cosas, imagínate si los dos le ponemos onda y power, podriamos ser una power couple!
En algún momento de mi vida quiero emprender un negocio propio, me encantaría que mi pareja también tenga sus metas y objetivos, que no necesariamente sean los mismos que los mios, para festejarnos mutuamente los éxitos.
Soy alguien con quien podes contar para tomar mate o cafe a toda hora, ir a caminar, ver peliculas, pescar, hacer trekking, jugar a algo (gordo compu, juegos de mesa, deporte), reirte de las cosas que pasan en el dia a dia, no me tomo a pecho los chistes, entiendo lo que es el humor y obviamente siempre hay un espacio y lugar para todo.
Me encanta debatir temas pero con el fin de mejorarnos o aprender de uno y del otro, siempre digo que es muy importante desarrollar la critica y en base a ella evaluar lo mejor posible. No me van las termeadas ni el fanatismo. Me gusta poner las cosas en contexto y relativo a que se dicen o se hacen.
Ahora un par de otros detalles (quizas negativos para algunos): No soy fanatico de nada, ni religión, ni fulbo, ni nada que uno pueda fanatizarse supongo. No soy muy obse de la limpieza pero tampoco considero que soy un sucio, solo que tolero ensuciarme más de lo comun supongo, me gusta mucho ir a pescar y estar al aire libre. Cuando conviví con otras personas si era más limpito, pero si estoy solito no paso el trapo todos los dias.
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Tengo auto pero no aprendí nunca a manejar (me lo compre de muy chico apenas empecé a laburar), si se girar el volante pero no tengo ni idea de como meter los cambios, siempre me manejé en bici o transporte público.
No me gustan las motos, si las bicis! Por mi me iría caminando a todos lados con mate bajo el brazo.
Soy muy caluroso, en invierno suelo usar remera y bermuda, o estar en ropa interior en mi casa.
Vivo solo, no tengo hijos, alquilo, me gustaría comprar un terreno a futuro cerca de algún lago + montañas (Córdoba o el Sur de Argentina son opciones que vi, pero estoy abierto a otras), construir mi casa ahí y poder disfrutar junto a mi familia (podes ser vos, hijos preferentemente cuando ya tenga el hogar construido) de la naturaleza, no me gustan las ciudades ni las multitudes (como Rosario o BSAS). Si me gustaría viajar almenos 1 vez a todos los continentes, pero idealmente conocer la mayor cantidad de países que se pueda, sus gastronomías y paisajes.
Si tuviera que definir lo más importante para mi en la pareja, es la lealtad y compania. Yo cuando estoy con alguien confió plenamente en esa persona, soy full monogamico, no me deconstruí lo suficiente.
No suelo usar muchas redes sociales, la que más bola le doy es a ésta y al whatsapp. Pero puedo pasar dias sin telefono y no me va a cambiar la vida.
El trabajo lo veo como un medio para el fin, no el fin en si mismo. No fumo, no tengo aritos ni tatuajes, no me molestan los dos últimos pero fumar si es adicción si, entiendo si cada tanto te prendes un pucho por gusto (quien soy yo para juzgar los gustos) pero si los contas en atados en vez de unidades, ya estamos en terreno pantanoso (si fumas afuera puedo aceptarlo, adentro de la casa o en mi cara porfavor no, no quiero ser fumador pasivo toda mi vida).
Me gusta el consenso y no que me obliguen a hacer algo que no me gusta. Yo creo que la vida está hecha para disfrutarla y no hacer cosas que no tenemos ganas todo el tiempo, cuanto más tiempo hagamos cosas que disfrutamos más felices seremos!
Soy un tablón de madera bailando, pero puedo hacer mi mejor intento, me ablando con un par de copitas.
Voy a recitales de bandas viejitas, disfruto los que me puedo sentar a escuchar la música.
Bueno creo que me extendí bastante, lamento mucho si tus ojitos duelen de tanto leer. Hay todavía mil cosas más que no agregué o no mencioné, suelo expresar mejor cuando me preguntan que cuando tengo que generar contenido, sepa entender Doña.
Pero cierro acá y espero tengamos suerte juntos!
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Escribir en latinoamérica no es fácil, en uruguay es el doble de complicado, pero me gustaría que me den ideas de cómo ser dueña de lo que escribo (por ahora solo poemas y cuentos cortos, que en su mayoría las editoriales no aceptan). No se si me daría para vivir de esto pero si escribo con frecuencia y siempre me dijeron que tengo un talento, y quiero sacarlo a la luz pero no sé cómo.

A raiz del man que hablo sobre seguir a alguien sin hablarle me hizo acordar a algo, es corto pero ahi va.
Yo todos los dias me devuelvo a mi casa en camión y pues todo normal en teoria, escucho mashups con mis audifonos hasta llegar a mi parada correpondiente mientras imagino una batalla beyblade entre Gingka Hagane y Jaxon Cross, bueno al grano, yo algunas veces cuando me voy en el camión en la fila veo a un man parecido en un 60% al HAEN y diras tu "ah bueno, el chiste es que te encontraste a alguien parecido a Haen ¿No?", pues no, su apariencia solo es un extra, porque siempre que lo veo en la fila es casi que una confirmación que se va a sentar a un lado mio, no importa donde me siente, el siempre estara a un lado mio, pero no dice nada el man, y siempre esta con su sonrisita de ajolote, osea minimo dime algo si te vas a sentar a un lado mio siempre que puedas ¿No?, me da la tentación de decirle algo pero no se, es medio incomodo
"Nisiquiera se tu nombre, Y estas aqui, Y eso nos tienta" -Kira 2017

Resumen sencillo: tenía un "casi algo" con una chica, la había conocido hace varios años, al verla por primera vez me pareció atractiva y quise hablarle algo que no era comun pues no era muy sociable, nuestras primeras interacciones fueron sencillas yo la molestaba y le hacía bromas y ella me seguia el juego.
Paso el tiempo y llegó el COVID, clases virtuales, de alguna forma una de sus amigas logró dar con mi número y se lo dió a ella, así nos hablábamos diario y pude conocerla mejor con el tiempo llegaron las preguntas incómodas y le pregunté si le gustaba alguien, ella evito respoder pero lo dijo; yo le gustaba, wow, puede que sea por la emoción pero yo le dije que me gustaba, en ese punto podia pedirle que sea mi novia pero no lo hice, paso el tiempo y nos conociamos aun mas, y llegue a enamorarme, le contaba historias, poemas, metáforas, chistes.
Ella la pasaba mal así que decidí siempre animarla, realmente me emocioné incluso pensé en el futuro quedarme junto a ella,
Volvieron las clases normales, nuestras interacciones no eran muchas aunque no era lo mío intentaba hablarle y socializar llegue a incluso acompañarla a su casa e inevitablemente su familia me llegó a conocer, era bonito, pero. Ella tardaba en responder, pude entender debido a sus posibilidades que no podía hablar seguido aún así era frustrante, le dije que la esperaría, ella siempre se disculpaba, con el tiempo llegue a ver qué ella se mantenía conectada, pasaban 5 10 minutos pero no me respondía, ideas pasaban por mi cabeza Decidí ser más cortante y no mandar muchos mensajes, el resultado: la conversación murió
Por un tiempo no podía acompañarla a su casa por temas personales, pero llegue a pensar que pasaba si yo no la buscaba como era frecuente, el resultado: dejamos de hablarnos parece que cuando me fui todo termino, que gracias a mi todo sucedía No creo que sea por confusiones pues en muchas ocasiones le dejé claro que me gustaba y yo también lo sabía aún así lo único que conseguía es que ella me mirara desde lejos y nada más, habían muchas oportunidades para hablar pero nunca las tomo, en mi terquedad seguí así, pero estaba cediendo, quería hablarle hasta que. Una chica empezó a hablarle y sus intenciones eran claras, no me molestaba que esta chica le hablara era inevitable, pero lo que me mato fue que ella le siguió el juego, veía como se juntaban, se veia muy claro y otros también lo veian, esto fue lo que hizo que me fuera por siempre, sin explicaciones sin juegos, me fui y nadie me busco, ahora pasaron meses y nos topamos a veces, sigo con la tensión, y sigo con el sentimiento, quiero que termine quiero avanzar, pero vivo con la culpa de irme sin mas aún asi se que tuve mis razones pero enserio quiero hablarle, se que aparentemente ella ya me olvidó y incluso a dicho que soy un idiota, no se que hacer, quiero explicarle y así darle fin a este asunto, o tal vez quiero regresar, ayuda.

Primero quiero comenzar dejando en claro que se que muchos pensarán que no existe algo como un “ amor de mi vida “ pero para mi siento que fue real y sinceramente a pesar del tiempo no la he podido superar.
Hola Yo soy L y tengo 24 años en el momento, esta historia se remonta a mediados de 2021 cuando en una noche de cervezas conocí a la chica de mis sueños, en verdad esto no fue algo físico sino que fue por una foto que vi de ella y no pude evitar pedir su numero ya que un conocido mío era amigo de ella, la verdad cuando le escribí estaba ebrio y no pensé que me respondería ( sé que escribirle de la nada a una persona es un poco raro pero mi conocido le pidió su permiso para darme su número y ella aceptó ) pero si pasó y al día siguiente comencé a hablar con ella, al inicio fue algo bastante normal pero mi interés por ella ya estaba en la mesa y entre más la conocía más me interesaba, cabe a destacar que ni siquiera vivíamos en el mismo país y la verdad tenía miedo de enamorarme de ella ya que no sabía si la llegaría a conocer.
Con El Paso del tiempo y los chats que tuvimos comencé a ver que el cariño entre nosotros era más notorio, se sentía bien ya que en verdad nunca había conocido a alguien como ella en mi vida y entre más hablaba con ella más crecía mi cariño, sinceramente soy el tipo de persona que no es buena con los demás ( mi personalidad es bastante fría y gracias a que soy muy directo no le agrado mucho a las personas ) pero con ella era diferente, comencé a tratarla con más cariño y más interés pero respetando sus límites porque sinceramente no quería perder lo que sentía que se estaba creando con ella, después de unos meses ya parecíamos una pareja en su totalidad y sinceramente yo no podía ser más feliz por eso, los chats se convirtieron en llamadas que duraban horas y horas, sinceramente mi día era trabajar pensando en ella y esperar a estar en casa para llamarla solo para escuchar su voz… creo que en un punto solo quería estar con ella y por primera vez en mi vida no me sentía mal por eso, claramente ella también me hablaba acerca de cómo se sentía conmigo y se los juro que era algo mutuo pero entre todo lo que sentíamos entre nosotros también habían miedos, ya que ambos veníamos de relaciones disfuncionales y en su caso su ambiente era muy tóxico para ella, muchas veces me contaba de cómo sentía que por primera vez no se sentía como un objeto sexual de alguien que solo la buscaba por su físico y de cómo había chicos en su cuidad que hablaban de querer estar con ella y hacerle mil cosas espero que nunca había hecho nada porque para ella no valía la pena estar con ese tipo de chicos ( en ese momento ella tenía 18 y su vida giraba a sus estudios y a su trabaja con NFT ), muchas veces cuando me contaba todo lo que había vivido y vivía en su cuidad yo sentía frustración con ganas de llorar porque para mi ella era la persona más pura y cálida del mundo pero en mi posición no podía hacer mucho para cambiar lo que vivía, por supuesto teníamos una conexión que nunca había tenia do con nadie en mi vida y esto me llevo a dejar de tener miedo a la distancia, así que me arme de valor y le pedí que fuera mi novia así estuviéramos separados el uno del otro, su respuesta fue un si ( aunque pensó que ya éramos novios ya que yo la comencé a tratar como si fuera mi novia ) y les juro que ese día fui la persona más feliz del universo ya que había conseguido a la mujer más increíble, hermosa y perfecta que el mundo tenía para ofrecer pero al mismo tiempo me sentía triste porque no podía estar a su lado.
El tiempo pasaba y nuestra relación cada día era más fuerte, tuve el honor de conocer a su mamá y de establecer una buena relación con ella o eso era lo que yo creía, por temas personales tenía que ir a su país ya que yo pase 10 años viviendo con mi familia en ese país, aunque claro que no en la misma cuidad que ella ( su cuidad quedaba a una hora de donde vivía yo antes )y eso me dio la oportunidad de conocer al amor de mi vida en persona, así que en diciembre de ese mismo año le dije que pasaría mi navidad y Año Nuevo con ella, esto la alegro mucho ya que por obra del destino tenía que ir Justo a su cuidad, así que con El Paso del tiempo comencé a prepararme psicológicamente para conocerla.
Cuando llegó el momento de partir para conocerla ella tenía miedo de que en persona no fuera lo que yo esperaba pero les juro que cuando la vi la amé más de lo que ya la amaba, gracias a su mamá pude conseguir un apartamento en alquiler que era Justo al lado de su casa y la primera noche que estuve con ella entendí que era la persona que quería tener para toda la vida pero todo lo que pensé que era lo mejor de mi vida comenzó a irse abajo con El Paso de los días que estuve con ella…, al inicio pensé que eran ideas mías pero la relación que tenía con su mamá comenzó a cambiar y comenzaron a verse aptitudes hostiles hacia mi persona, aunque yo entendía que posiblemente solo quería proteger a su hija de alguien que Parra ella apareció de la nada pero no era así, ya que en muchos momentos donde quería invitarlas a comer ella me respondía con un “ con eso no me compraras “ pero eso solo me hacía reír porque pensaba que era un chiste entre nosotros pero más equivocado no podía estar y con El Paso de los dias comenzaron a ocurrir situaciones donde su mamá quería poner en duda todo lo que había contado sobre mi vida pero siempre trataba de llevar las cosas con calma y responder con mi corazón en las manos, Ya que para mi no había razones para mentir sobre quien era y de donde venía.
Las cosas con su mamá se tornaron un poco más problemáticas hasta el punto donde puso en duda si era verdad que mi mamá estaba muerta ( mi mamá murió dándome a luz ) ya que ella pensaba que solo lo decía porque mi mamá en el pasado pudo ser una acompañante nocturna y que eso me causó tanta repulsión que decidí decir que estaba muerta pero eso estaba alejado de la realidad, ya que yo no pude conocer a mi mamá ni a su familia pero lo poco que se de ella es que era una persona de casa y sin ningún tipo de trabajo de ese tipo pero a pesar de sentir ira por escuchar a una persona expresarme así de mi mamá solo puse una sonrisa y expliqué que nada de eso era cercano a la realidad pero a pesar de explicarle su mamá solo respondió que ella tenía libertad de expresarse y pesar lo que quisiera ya que era una mujer libre.
Después de lo ocurrido con su mamá y de soportar la forma de expresarse sobre mi mamá solo pude decirle a mi novia lo sucedido, claramente ella se disculpo por lo que su mamá había expresado pero la verdad solo aguante y le dije que todo estaba bien ya que estaba en SU CASA, así que olvidamos el tema y casi todo volvió a la normalidad pero ya la espina de lo sucedido estaban entre nosotros y comenzó a sentirse una presión en el aire que no se podía negar, cuando llegó la navidad tuve una noche maravillosa con mi ex novia y su primo que vino de visita con su pareja, este primo que llamaré M era muy cercano a mi ex novia desde niños y la confianza que se tenían era increíble, así que con su primo y su pareja en casa pudimos pasar una navidad tranquila pero a pesar de que todo parecía tranquilo, la verdad es que la mamá de mi ex novia todavía no había terminado conmigo y comenzó a intentar llenar la cabeza de mi ex novia con mentiras sobre que yo era una persona manipuladora o que yo revisaba su teléfono cuando ella no estaba, algo que era imposible ya que pesar de que teníamos la confianza para saber las contraseñas del otro, nunca haría algo como eso y todo salió gracias a que yo no podía usar mis cuentas de banco de ese país ya que mi número y mi teléfono que tenía cuando vivía allá no eran los mismos, así que mi ex novia me prestaba su teléfono para poder usar mis cuentas y así poder pagar lo que necesitaba, aún sabiendo esto si mamá le decía que eso era mentira y que yo solo usaba eso como excusa para revisar sus chats, aun con todo eso mi ex novia nunca llegó a desconfiar de mi palabra y comenzó a darse cuenta de que su mamá en verdad no me quería cerca de ella.
Con El Paso de los días que estuve con ella, tuve la oportunidad de ayudarla con su trabajo con NFT y de aprender de ella sobre cómo invertir, gracias a eso hoy en día reviso los valores de los NFT y de algunas criptomonedas que uso para invertir, llegando al fin de año decidimos pasar la noche con la familia de parte de madre de mi ex novia y me ayudo mucho a entender más sobre porque su mamá era como era conmigo, ya que al ser una madre soltera ( mi ex novia me contó que su papá había engañado a su mamá hace años y que ahora tenía otra familia en Estados Unidos donde actualmente reside ) pasó por muchas parejas que la engañaron y eso la llevó a desconfiar de los hombres, así que desde su punto de vista yo solo era un hombre que dañaría a su hija y sin saberlo ella era quien dañaba a su hija, esto comenzó desde la niñez de mi ex donde su físico era bastante maduro para una niña y eso la llevo a tener complejos bastante serios acerca de su cuerpo, aunque su mamá no veía esto y la sometía a dietas para que bajara de peso ya que uno de los otros trabajos que tenía mi ex era ser modelo, claramente gracias a las dietas de su mamá y a sus complejos durante años mi ex dejaba de comer y esto era dañino para su salud pero a pesar de todo su mamá solo veía que en ese estado donde no comía y su salud estaba muy mal, para ella era el mejor momento de su hija y esto me llevo a querer ayudar a mi ex novia a poder superar sus complejos y poder amar su cuerpo, así comenzamos con ejercicios en casa que le enviaba ya que en mis tiempo de colegio era un tipo de atleta y cuidaba mucho mi físico pero a pesar de todo yo solo quería ayudar a mi ex a poder verse como realmente era y no como ella pensaba que era, esto hizo se la mamá de mi ex pensara que yo estaba quitándole autoridad sobre su hija y me odiará más, después de mucho esfuerzo mi ex novia comenzó a verse mucho mejor de lo que ya estaba y también a cambiar su forma de verse a sí misma, era una chica más confiada de si misma y que ya no sentía que su mamá era quien sabía lo que era mejor para ella, esto llevó a que la mamá de mi ex se pusiera en contacto con su ex marido ( papá de mi ex novia ) y comenzara a difundir las mismas mentiras que le decía a mi ex novia sobre mi para que el papá de mi ex también pusiera presión sobre ella para que terminara nuestra relación ( mi ex novia y su papá hablaba por mensajes, ya que con el tiempo el volvió a la vida de mi ex novia ) pero esto solo hizo que todo se hiciera peor para nuestra relación, unos días después de comenzar el 2022 mi ex novia recibió la noticia de que se iría a vivir con su papá antes de lo planeado ( al parecer era algo que tenían planeado desde años anteriores pero no se había dado ya que en país donde vivía mi ex en ese momento y actualmente se vive un éxodo masivo de migrantes ) cosa que significaba que volveríamos a separarnos pero no todo era malo ya que yo también planeaba irme a Estados Unidos después de estar con mi ex novia, a pesar de que esto nos hizo tener conversaciones sobre lo que pasaría con nosotros y nuestra relación en el momento de ella irse decidimos que nada cambiaría pero al final todo cambio, los días pasaron rápido y la ida de mi novia trajo mucho dolor a mi corazón, la noche antes de irse tuvimos una pequeña fiesta de despedida para ella donde conocí a su mejor amiga, la verdad fue una noche muy divertida pero otra vez su mamá encontró la forma de arruinarle el día a mi ex novia, al parecer la mamá de mi ex novia comenzó a decirle qué pasó todo su día con su mejor amiga y conmigo en vez de pasarla con ella, esto puso muy triste a mi ex novia pero al final logré convencerla de que lo mejor era que yo me fuera para que ella pasara el resto de la noche con su mamá y amiga, esto no le convencía mucho a ella pero al final fue una buena decisión, en medio de esa misma noche mi ex novia me llamo antes de dormir para preguntarme que si irse era la mejor decisión y sinceramente a pesar de que no quería verla irse, lo mejor que hice fue darle el coraje que necesitaba para poder tomar esta decisión que cambiaría su vida.
La mañana siguiente viví el peor momento de mi vida al verla irse, sinceramente no tengo problema con aceptar que llore como un niño al pensar que estaría lejos de ella otra vez pero reuní fuerzas y me dije a mi mismo que esto era lo mejor para ella, la vida le daría más oportunidades y ella se lo merecía.
Su viaje fue tortuoso, estuvo lleno de sorpresas y situaciones difíciles para ella, muchos días lloré sabiendo todo lo que estaba pasando y otros días solo le pedía a dios que llegara sana a su destino, cuando llegó a Estados Unidos estuvimos varios días sin saber de ella hasta que la soltaron y pude hablarle, les juro que volví a llorar como nunca pero esta vez solo lloré de alegría por saber que ella estaba bien y que ya todo había terminado, que su viaje había concluido y que ahora estaría sana en su nuevo hogar… pero esto solo fue el inicio de nuestro fin como pareja.
Antes de irse recuerdo que mi ex me comentó que su papá la llevaría a Estados Unidos bajo la promesa de que seguiría con su carrera universitaria y su sueño de se jugadora de voleibol, ya que esto era lo que la motivaba a irse pero todo lo que recibió al llegar estaba lejos de ser lo que le había sido prometido; al llegar a su nuevo hogar se vio con la situación de una madrastra que no la quería y de un padre que cambió totalmente su forma de ser con ella, esto la llevó a mucha depresión y tristeza pero cada día le ayudaba a buscar formar de acercarse a su padre para que todo volviera a ser como antes pero la verdad todo solo iba para peor, las promesas de seguir con sus sueños cambiaron a qué tenía que trabajar porque ya bo era la princesa de papi y todos sus sueños fueron aplastados bajo este nuevo papá que solo la rechazaba sin motivos, esto llevó a que cada noche llorara mientras estábamos en llamada y que me contara que no sabía si todo esto era la mejor decisión, con El Paso de los días sus problemas en su nuevo hogar crecieron y todo era problemático día tras día para ella, su padre comenzó a atacar nuestra relación y con eso a tratar de manipularla para que me terminara, día tras día revisaba el papá de mi ex novia revisaba su teléfono para ver nuestros chats y llamadas, algunos días le decía que si no me terminaba la regresaría con su mamá y otros días lloraba rogándole que me terminara, todo esto pasaba por las mentiras que había metido la mamá de mi ex novia en la cabeza de su papá.
Con todo lo que sucedía mi ex novia comenzó a tener que ocultar nuestra relación, ya que tenía miedo de que si intentaba hablar con su papá sobre el tema este tomara la decisión de enviarla de vuelta con su mamá, esto llevo a que cada día hablaremos menos y que yo tomara la decisión de hablar con el papá de mi ex novia por Instagram, la verdad pensé que eso ayudaría pero a pesar de poner mi alma en el mensaje que escribí y que deseaba que pudiera mejorar toda la situación que existía, lo único que recibí fueron amenazas y mensajes donde me dejaba en claro que yo no era suficiente para su hija, que yo debía dejarla ir ya que ella era muy joven para una relación tan seria y que era mejor que ella experimentara antes de tomar la decisión de tener una relación como la que teníamos, todo esto seguido con insultos hacia mi y hacia lo que el pensaba que yo era.
Pasaron algunos meses, mi ex novia y yo encontramos la forma de poder estar juntos sin que nadie lo supera pero esto llevo a más daño, ya que su papá aun seguía revisando todo su teléfono en busca de nuestro chat, esto llevo a que mi ex novia y yo termináramos por una corto periodo de tiempo pero aunque volvimos la realidad es que lo peor aún estaba por venir.
Con El Paso de los días mi ex novia me contó que ya no podía llamarme porque su papá había puesto Camaras en su casa y escuchaba todo lo que pasaba cuando el no estaba, esto seguido de que no podíamos hablar mucho y que todo nuestros chats eran borrados para que no quedara nada que pudieran encontrar, aunque al final lo que tratamos de evitar llegó y con eso otro problema más entró a nuestra relación.
Su padre encontró una llamada que habíamos hecho mientras mi novia estaba fuera de su casa y esto lo llevo a volver a hacer comentario sobre nuestra relación, claramente esto fracturó más lo que teníamos ya que todo lo que hacían era insultarme por cosas que nunca hice y todo esto era difícil para mi ex novia, ya que sentía que no podría disculparse conmigo por todo lo que me hacían pasar sus padres pero a pesar de todo lo peor vino cuando llegó mi momento de irme para Estados Unidos.
En este caso le explicaré que en el tiempo que viví en el mismo país que mi ex novia, decidí tomar la nacionalidad de ese país para poder estudiar y gracias a la ayuda de muchos conocidos que tenía mi familia, mis papeles hacían ver como si yo hubiera nacido en ese país y así pude vivir tranquilo mientras estudiaba pero sin darme cuenta esto fue el mayor error que pude cometer en mi vida, ya que cuando llegó mi momento de viajar lo hice con mi nacionalidad original y no con la que conseguí al vivir en el mismo país que mi ex novia, no pensé que tendría problemas ya que en mi niñez había viajado mucho teniendo 2 nacionalidad y nunca llegué a tener ningún problema con migración pero esta vez lo que menos imaginé que pasaría sucedió, de una forma muy rara comenzó a aparecer mi otra nacionalidad en mi informe de migración de mi país de origen y esto hizo imposible que pudiera viajar ,ya que donde vivo actualmente es ilegal tener 2 nacionalidades y aunque es lógico que sea así, nunca me había sucedido esto, así que pedí ayuda para saber que había pasado y que causó que mi otra nacionalidad de forma inesperada aparecía Justo ahora y no antes pero al parecer no era algo in esperado ni algo por causalidad, ya que cuando revisaron lo qué pasó y que cuado todo ese lío aparecio que alguien había puesto mi otra nacionalidad junto a mi nacionalidad original para que apareciera en mi informe de migración, cosa que era imposible porque nunca había hecho eso y gracias a eso descubrí que eso también fue orquestado por la mamá de mi ex, ya que al parecer en el tiempo que estuve en su casa logró hacerme con mis pápales y pagar para que todo sucediera, cosa que cuando lo supe ya era tarde y el daño ya estaba hecho.
Esto atrasó mi ida y con eso daño más mi relación, se que en este punto se preguntarán ¿ por qué harían todo eso ? Pero hasta el día de hoy lo único que puedo decirles es que yo tampoco lo sé, todo lo qué pasó en ese tiempo fue tan surreal que para mi fue como una pesadilla y aunque quise despertar de ese mal sueño, hasta el día de hoy no lo logro.
Al estar pasando por todo esto y que mi relación estuviera fracturándose cada día más, entendí que los padres de mi ex no pararían hasta logran lo que deseaban aunque eso lastimara a su hija pero entendí también que ellos solo quería volver a controlar s su hija y que ella fuera la persona que ellos querían que fuera, así fuera por encima de los desea de mi ex novia.
Con El Paso del tiempo mi ex novia consiguió amigos que también había decidió irse a Estados Unidos desde el mismo país de donde venía ella, amigos que estarían con ella y que entenderían lo que estaba viviendo o eso pensé, al final solo eran personas que querían algo más con ella y que usaron todo la situación para hablar peor de mi… sinceramente no soy la persona que dicen que era, yo amaba a mi ex novia y aún la amo a pesar de todo lo qué pasó.
Al final lo inevitable pasó y después de mucha presión por parte de sus padres ella me terminó, bajo todo lo que pasamos ella decidió dejarme y en este punto entiendo que mi existencia se había convertido en una carga para ella, ya que solo le traía problemas y aunque hubiera deseado que ella hablara para que todos vieran que no era lo que decían que era, eso nunca pasó y su miedo a las amenazas de su padre hizo que nunca lograra defenderme.
Al final solo pude aceptar que ya se había acabado todo y la dejé irse, creo que fue lo mejor y aunque hoy en día sigo sufriendo por todo lo qué pasó, extrañándola cada día y cada noche, entendí que aveces las mentiras solo pesan cuando no hay nadie que diga la verdad.
Gracias por leer todo esto, espero nadie pase por lo mismo nunca.
Si lees esto espero que todo vaya bien para ti, que seas feliz y que llegue alguien que te ame más de lo que yo te ame, espero tus sueños se cumplan y que un día puedas olvidarme para que mi recuerdo no te haga más daño, te juro que yo nunca te olvidare ni te dejare de amar y que cada noche seguiré pidiendo para que tu vida sea la vida que y yo siempre soñamos aunque yo no sea parte de ella. Te amo.