Karyme lozano haciendo el amor

Este subreddit se basara principalmente en encontrar flor de loto pero tambien podran buscar otras canciones haciendo su debido post.
SI TENES DERECHOS SOBRE LA CANCION QUE ESTAMOS BUSCANDO HACEME SABER Y ELIMINO EL SUBREDDIT SI ES NECESARIO, EVITEMOS PROBLEMAS

Como dice el título, últimamente he visto de moda que la gente alaba y enaltese a las mujeres trans haciendo de menos a las biológicas al grado que las consideran más mujeres que las mujeres biológicas. ¿Consideran incómodo o molesto que un hombre biológico sea más mujer que las mujeres? ¿Sienten envidia que les den más atención a ellas? ¿Cuál es su opinión real de las mujeres trans bajo la perspectiva de una mujer biológica?

Buenas, he leído varios posts sobre cobrar en dólares y facturar hasta 12k anuales, siempre haciendo factura E y recibiendo los dólares por transferencia bancaria.
La pregunta es, se podrá ingresar los dólares por ventanilla? El circuito seria:

• Cobrar en dólares por WISE
• Hacer factura E, 1 mil dólares por mes Contado
• Transferir dólares a la cueva
• Ingresar 1 mil dólares por ventanilla del banco.

Gracias de antemano.

Hola,F(19) , si soy muy joven y a pesar de ello estoy completamente segura de ser un persona extremadamente monógama, cuando me enamoro de alguien nunca pasan por mis pensamientos el serle infiel a alguien, sin embargo he estado en dos relaciones la cuales ellos me han sido infieles a mi. Le segunda me sorprendió bastante, ya que fue un hombre que luchó mucho e insistió mucho para estar conmigo, finalmente acepté después de haberlo rechazado en varias ocasiones porque sentí que esto me iba a brindar tranquilidad e íbamos a formar una relación muy sana que siempre ha sido mi sueño, el súper enamorado de mi y todo eso al principio… sin embargo unos meses después todo cambió, yo me empecé a sentir insegura y desconfiada porque en general me cuesta mucho confiar por lo que me ha pasado antiguamente en mis relaciones , y siento que esto a él le molestaba muchísimo, cosa que me hizo sentirme aún más insegura. Finalmente vi unos chats en los que se mandaba fotos y tenía conversaciones sexuales estando conmigo y en mi casa, esto me rompió otra vez y hicieron exacerbar mis inseguridades; intenté seguir con la relación pero no pude, ya nada era igual. El jura que me ama que soy el amor de su vida que no pensó en lo que hizo que quiere cambiar que no quiera a nadie más que a mi etc etc. que nada de lo que estaba en ese chat saldría de ahí que jamás habría salido ni sucedido nada con dicha persona.
He leído historias de infieles, hablado con gente que ha sido infiel y no creo mucho en el arrepentimiento que sienten… no sé y no entiendo si uno puede ser infiel estando tan enamorado como dicen estarlo. Especialmente me causa curiosidad esto en los hombres, que en parte siento que se vuelven adictos a ser infieles una vez la persona los perdona. Que opinan? Se puede amar y estar enamorado y ser infiel a la vez? Que pasa por la cabeza de una persona que jura amar a alguien con todo su ser y aún así decide ser infiel?

hace bastante estoy pensando en terminar con mi novia pero no se como hacer necesito consejos, no fue porque le fui o me fue infiel solo que ella nunca cambio esas actitudes que me molestaban y que le decia que me molestaban y hasta el dia de hoy las sigue haciendo quiero terminarle pero no se como

Estoy enojado. Amo este juego. Lo jugué antes en la beta y lo tuve que dejar de jugar xq los servidores estaban a la miseria.
Lo volvieron a sacar este mes. Lo empiezo a jugar, una semana haciendo un castillo y juntando materiales. Hoy entro, me robaron el castillo, el lugar, tengo que arrancar de 0 y sin lugar en el servidor donde hacer base (me había costado un huevo encontrar un lugar piola dónde montar el castillo que no esté ocupado).
Es así? Y ya está? No lo puedo recuperar. Tengo que irme a otro server o arrancar de 0 y quizás jugadores de mayor level me vuelven a romper todo. O hay algo que no estoy viendo o este juego es una bosta.

Soy re canchero para captar indirectas, nunca tuve ni que sospechar. Pero es la primera vez que me dicen algo muy "tierno" y me hizo dudar de una compañera del laburo (ya he estado con compañeras de otro laburo, por eso esto me llamó la atención).
La piba siempre me defiende en todo, sin que yo se lo pida. También siempre es la primera que festeja mis chistes. Lo que más me llamó la atención y por lo que hago este post, es porque me dijo que le causo mucho "amor", en frente de todos y fue la primera vez que una piba me hizo poner colorado y mirá que soy un atorrante bárbaro. También me dijo "nose como haces para tratar tan bien a las personas, ojalá pudiera hacerlo igual".
Lo curioso de todo, es que es con la piba con la que menos interactuo, literal casi ni hablamos porque es una piba muy fría, es literal todo lo contrario a mi.
Me estoy haciendo la cabeza, no?

En contexto, soy una chica de 17 años con 3 hermanas y un hermano mayor que vive actualmente fuera del país, mis padres están divorciados desde que yo tenía dos años y desde entonces vivo con mi mamá y mi padrastro, antes solíamos vivir en la casa de mi bisabuela, allí fue donde comenzó todo cuando mi hermano mayor que me lleva 6 años de edad comenzó a abusar de mi cuando yo tenía 6 años, no se le haria tan difícil ya que mi mamá trabajaba hasta tatde y mi abuela era la que nos cuidaba pero tambien tenia un trabajo de medio tiempo, y al ser su hijo y nieto favorito por ser el unico varon nunca desconfiarian de el, asi qué siempre nos dejaban solos el me decia "vamos a jugar" y esto fue asi durante varios años, incluso llego a hacer trios junto con nuestra hermanastra por parte de nuestro padrastro, a ella le diremos "S", ella era incluso dos años menor que yo, y bueno, el punto es que el haria esto hasta que nos mudamos a nuestra nueva casa y alli yo ya tendria 12 años por lo cual estaba mas conciente y no me dejaba tan fácil, pasaría un tiempo sin hacerlo hasta que un dia me llamo a su habitación y de la nads.comenzo a poner videos porno, allí fui mas.conciente de lo horrible que era toda la situacion que llevaba años pasandome y me fui, la verdad si me preguntan por wue nunca dije nada, no sabría responder, era algo que me apenaba y al ser "la adoración" de mi abuela y mi mamá, como ellas le dicen ers aun mas dificil.
Sin embargo años después cuando tenía 16 llegando de mi casa me entero de que mi mamá y mi padrastro salieron por un inconveniente relacionado con "S" ya que según su madre le encontró una conversación donde ella le contaba a una amiga todos los abusos que había recibido de parte de mi hermano y dónde ella me mencionaba ami y que me había hecho lo mismo. En ese momento me quedé fría ya que yo pensaba que me llevaría ese secreto a la tumba, más por qué mi hermano ya nisiquiera vivia con nosotros desde hace 4 años desde que se fue con su padre que vive en Estados unidos para una mejor vida, incluso ya nos enviaba dinero a la familia para ayudar con los gastos, resaltando más el favoritismo que mi madre y mi abuela tenían con el, y no me mal entiendan yo amo a mi mamá y a mi abuela que es como otra mamá pero todos en mi hogar sabemos que sobre todos siempre estara el, en fin. Una vez mi mamá llegó intente negar que no sabia de lo que hablaba S que no era cierto y ella me creyó, pero más tarde me empezó a comer la conciencia y opte por contárselo a mi padrastro, si el padre de S, ya que a pesar de todo el ha sido como otra figura paterna para mí y le tengo mucha confianza, más tarde el me diría que me ayudaría a decirle a mi mamá la verdad, incluso estaba enojado y hablaba de tomar acciones legales pero le dije que seguro ya era muy tarde y que no me sentiría comoda y aún no asimilaba siquiera en qué se supiera la verdad, también me.preocupaba como se sentiria ella al decirle, pero de todas formas al tiempo deje que le contará. Esa noche fueron a dar una vuelta y le dijo, cuando mi mamá llegó llego con sus ojos llorosos y cuando nos quedamos a solas solo me miró pero no supo que decirme, solo nos fuimos a dormir después sin decir nada, al día siguiente cuando estaba en el colegio mi mamá me envió un mensaje diciendo lo siguiente "Muy Buenos días mi niña bella hoy no halló como hablarte, ni siquiera como mirarte a la cara xq no supe cuidarte y protejer lo más lindo que Dios te dio que es tu inocencia mi niña no entiendo porque paso esto como tú hermano se atrevió a cometer esa barbaridad ustedes son mi vida x ustedes yo vivo y no se que hacer no se que decirles no se como soportarlo no se ni como pedirte perdón y mil veces perdón x no saber cuidarte" A lo que yo aún sintiéndome mal por ella le dije que no se preocupara y que yo no necesitaba que ella hiciera algo y que no era su culpa, que ella a pesar de todo era una gran madre. Más tarde no quise seguir hablando del tema con ella, solo le preguntaba a mi padrastro que le habia dicho y asi. Este me dijo que ella había llamado a mi hermano preguntándole por qué me había hecho aquello y como había sido capaz, a lo que mi hermano le respondió que de verdad no recordaba nada de eso. Y eso fue lo último que supe del tema, eso habría pasado hace como 4 meses, luego con el tiempo no lo volvimos a hablar y cabe recalcar que mi abuela y nadie más se enteró ya que yo pedí que no le dijeran a ella ya que para ella mi hermano es el amor de su vida y al sufrir de diabetes, tener un tumor e hipertensión tenía por como fuera a reaccionar. Al final mi mamá terminó por hacer como si nada e incluso hoy al ser el cumpleaños de mi hermano adorno toda la casa y le hice una videollamada para cantarle su cumpleaños, hasta le envio un regalo caro, y discutio conmigo por andar sin animos para la videollamada.
La verdad se que en una pequeña parte es mi culpa por restarle más importancia al asunto de lo que debería, y si no reclamé por mi al menos debo hacerlo por S ya que ella si quería que se supiera, pero pensé que con solo decirle a ella y a mi padrastro optarian por tomar represalias o al menos algo cambiaría en ella a.su forma de ser con el, pero no fue asi, la verdad siento que tampoco supe manejar la situación, no sé.como debí haber reaccionado, pero al tener tantos años haciendo como que eso nunca pasó ya no tengo alguna reacción o emoción respecto al asunto, no tengo irá, ni tristeza simplemente no siento nada pero aún así siento que debí reaccionar de otra forma.

Hola, soy algo nuevo publicando por acá asi que perdón si no es relacionado a este foro
Hace 1 mes entre a trabajar en unas oficinas del tren Maya y cuando entre me comentaron que deberia usar como equipo de seguridad unas botas que debia comprar yo (aunque estuviera en oficinas) y a lo cual las pedí por internet y llegaban en 1 semana y en el transcurso de ese tiempo el jefe de recursos humanos era muy insistente y de manera amenazante me lo recordaba, a lo cual pensé que sería solo por que estaba haciendo su trabajo, pero me causo curiosidad que el no ocupara su equipo de seguridad como botas y chaleco, a lo cual le comente a unos compañeros de trabajo y me contaron que mejor ni le moviera, por que un trabajador de otra area le hizo notar a el (el jefe de RH) que el debería poner el ejemplo y usarlo, y el solo respondio "si sabías que hasta entre los trabajadores hay niveles" y pasando ese susceso el jefe de RH se la traía contra el.
El caso es que conmigo despues de unas semanas el empezó a ser hostigoso conmigo (incluso cuando ya traía mis botas de seguridad), no directamente, pero si lo daba a entender en las platicas con la gente, sobre como me daría la baja o que era un pendejo. y me daba cuenta por que mencionaba mi nombre en voz alta.
Y no sé que hacer en estos casos.

Últimamente me ha costado demasiado estudiar, ahora mismo debería de estarlo haciendo pero de la nada termino llorando, mañana tengo 2 exámenes y ahora me encuentro escribiendo aquí. Me ha ido relativamente bien y siempre pensé que triste estudiaba mejor pero claramente esta vez no es el caso. Me vine a una universidad bastante lejos de mi casa y de mi familia porque ninguna carrera que estuviese cerca me llamaba la atención. Convivo con 4 estudiantes más en una residencia e hice conocidos aquí pero de verdad que a veces me sigo sintiendo sola. No tengo ningún otro familiar cerca.
Recién llevo 2 meses y medio yendo y no logro acostumbrarme a que al llegar no esté mi mamá y que todo esté tan callado. Sufro cada vez que tengo la oportunidad de ir a mi casa por tener que regresar después, y eso que solo han sido 2 ocasiones en las que he podido ir hasta ahora. Podré ir de visita otra vez en 1 mes, pero tan solo por 2 días y sin mencionar el gasto de dinero que eso requiere. Me culpo en repetidas ocasiones por la decisión que tomé, me hace sentir ansiosa, frustrada y molesta conmigo misma. Miro a mi al rededor y me siento una tonta. Lo único bueno es que he podido volverme más independiente al tener que hacer todo por mi cuenta, pero de qué sirve eso si mi estabilidad emocional no se encuentra bien? así mismo se sentirá cuando ellos ya no estén conmigo en un futuro? Hasta mi pareja quedó allá. Al menos no han habido problemas por ahora aunque tampoco es que llevemos tanto, igual lo extraño.
Sé que nada es para siempre y que esto será temporal, hasta que logre acostumbrarme quizás; pero créeme que daría lo que fuera por poder abrazar a mi madre en ocasiones como estas. Al menos estoy aprendiendo a valorar más las cosas y a las personas que tenía cerca. Quién diría que mi sueño de pequeña de irme a donde nadie me conociera y yo no conociera ni a nadie ni nada se convertiría en mi pesadilla. Ya no hay vuelta atrás. Ahora entiendo cuando hablaban de lo impredecible que era la vida.

Soy de costa rica tengo 16 años y me llamo staph Yo estoy perdidamente enamorado de ella ella termino conmigo y después de unos días ella ya tenía nueva pareja pero ella dice que quiere estar conmigo por que no se sentía cómoda con el y que se arrepentía de dejarme y ella quería que habláramos para arreglar las cosas y di la oportunidad de escucharla y ella me terminó convencio pero me arrepiento de a ver creído en sus palabras quería que lo habláramos lo hablamos un poco y estuvimos de acuerdo ella decidió que terminaría con el novio por que no se sentía cómoda con el luego ella habló con el amigo del novio y el sospecho que era por mi que lo quería terminar y el le dijo una cosa a ella y me dijo que va a ver si sirve lo de el y ella en ese momento me tuve que alejarme de ella pero no puedo y ahora me tiene a mi como la segunda opción o estos días me he sentido horrible porque me tienen ay como si fuera un perro esperando y el día de hoy ella se porto mal conmigo ella me escribió que es arrepiente como me trato hoy que lo podíamos hablar y de todo y me esta a siendo un daño emocional de ase tiempo con eso que quiere volver con migo y en verdad siento que solo me esta utilizando para que la consuele y esas cosas siento que solo me quiere para eso entonces que opinan que de vería a ser

Encontrar un barbero en mty parece algo difícil... Muchas veces he pedido un low fade y terminan haciendo un taper fade o bien el desvanecimiento no se ve bien.
¿Alguna barbería que recomienden? Al rededor de la zona poniente sería mejor (cumbres, San Jeronimo, esas areas)

Verán, siempre e pensado que soy feo, más sin embargo e notado que algunas mujeres se interesan por mi, no creo que sea por mi belleza o por lo que ofrezco ya que no tengo tantos recursos para ofrecer, una vez note que un grupo de chicas me miraba, no le mencione pero soy muy bueno descifrando a las personas, las chicas me miraban casi como calificandome, aclaro que era un grupo de 3 y aunque todas me miraban volteaba a ver a la de en medio, como si me estuvieran aprobando para ella, eso me hizo pensar que tal vez fue por mi aspecto pero cada vez que me veo al espejo me lo niego rotundamente, tengo algo de acne y mi nariz no me gusta, en fin creo que soy feo, pero a habido otros casos, hubo una niña que conocí en una fiesta, al final de la fiesta los adultos estaban tan tomados que nos dejaron a los pequeños y jovenes en un solo cuarto, yo tenia 14 años en ese entonces y estaba pasando por la pubertad, tania mucho acne pero aun asi la chica que tenia 13 me confesó que le gustaba, pero yo no le creía, eso me hizo pensar demasiado, llegue a la conclusión de que me dijo eso no porque le gustará si no por las emociones que le hice sentir ya que en el tiempo que estuvimos en ese cuarto jugamos un juego en el que nos teníamos que cubrir con una cobija, solo era lanzarla para que el que la tuviera puesta no viera nada, pero con el pasar de los minutos el juego comenzó a cambiar, agora ella me envolvía con la cobija y sus brazos rodeaban mi cuerpo durante algunos segundos y yo comencé a hacer lo mismo, después de esa fiesta ella me busco por instagram y hablamos y admitimos lo que sentíamos, las palabras que ella me dijo fue que ella sentía bonito cada vez que la abrazaba, desde ahí la única teoría que e tenido es que tal vez solo me quieren por mi comportamiento, siempre camino con mucha confianza sabiendo que no soy atractivo y aceptandolo asi que no me creo mejor que alguien, aunque aveces me dicen que mi cara hace creer que me creo mejor que todos, soy muy solitario ya que no le veo sentido hablarle a alguien a quien no le voy a hablar seguido Ahora hoy en el presente hay una chica que me conoció hace 2 años con cubrebocas y con la cual jamás pude convivir ya que se cambio de escuela pero aun así nos volvimos novios, descarto que sea por mi rostro o por mi actitud con ella ya que tenia cubrebocas y no pude convivir con ella, y ahora hemos vuelto a sentir lo mismo pero ahora ya no e usado cubrebocas y convivido con ella mucho, fui a sus 15 años pero ahí ella casi ni me hablo, fue algo grande su fiesta asi que habían muchas personas que iban a verla y ella tenía que saludarlos así que tal vez no fue porque ella no quisiera hablarme, al día siguiente en el recalentado ella sorpresivamente me habló y se mostraba muy confiada a mi lado, jugamos junto con uno de sus chambelánes y note que ella veía a alguien más, era otro de sus chambelanes, creí que esa persona le gustaba pero no pregunte por que seria raro para mi que soy su ex preguntarle si le gusta alguien mas así que lo deje pasar, me fui del lugar y un mes después me invito a un arenal junto con un amigo nuestro, me lo dijo muy depronto y casi no me daban permiso, jugamos de nuevo y yo me fui más por mi lado por que todavía la estaba superando, ella fue uno de esos amores que perduran y que amenos de que te hagan algo muy malo no te la sacas de la mente, bueno, después del arenal me invito a un parque en otro estado, cabe aclarar que no solo a mi, iban muchas más personas, entre ellas otra vez nuestro amigo en común, ya en el parque otra vez yo estaba por mi parte, fue el momento más feliz de mi vida, jugué con nuestro amigo y ella como nunca antes lo había echo, debo de admitir que todavía sentía algo por ella y cuando ella se fue en un momento con nuestro amigo me dieron celos, pero lo que más me enojo fue que a mi me dejaron cuidando a niñas que aparte me estaban pegando, eso me hizo enojar y en el camino de regreso mostré el lado más enojado de mi, no les hable para nada, aunque ellos me insistieron, ya en mi casa ella me pregunto que que me paso, y hablamos por mucho tiempo, en resumen, volvimos a sentir afecto el uno por el otro Siento nuevamente que es por mi actitud hacia ella y no por mi cara o físico, y eso me afecta por que cuando venga alguien que si le guste y le haga sentir lo que yo ella me cambiará? Básicamente creo que es por mi actitud que se me acercan, no es que sea bonito, solo les gusta mi confianza y las emociones que sienten cuando conviven conmigo pero yo no soy un experto y no creo que alguien de los que me responda lo sea, pero para mi cualquier opinión sirve así que les agradecería si alguien me dijera si hay algo que no e visto o no comprendo bien sobre lo que me pasa

Soy hombre (22) y desde los 12 años aproximadamente me empezaron a gustar otros hombres, en fin, cuando era pequeño me asustaba mucho esa idea ya que eso no era normal y era algo malo. Con él tiempo fui aceptando mi sexualidad, pero últimamente siento que nunca voy a encontrar el amor en una persona, (ni siquiera en una mujer). Siento que el ser humano es incapas de amar, siento que voy a quedarme solo por el resto de mi vida, (y creo que es lo mejor para mi "la solteria"). Viendo y experimentando a través de amigos, familiares y gente conocida, esas parejas no duran y con el tiempo eso que llamaban pasión se convierte en una hostilidad de todos los días el uno con el otro. Sinceramente no creo en el amor entre 2 personas. (Disfruto también mi soledad eh, ojo) pero la idea de tener a alguien que sea tu compañero, que te acompañe en tus momentos felices y difíciles, tener a una persona que duerma todos los días a tu lado y al despertar construir una historia juntos y quien sabe una familia, esa idea me está martilisando y me aflige, por que quiero eso, pero mi corazón es muy escéptico en ese ámbito. Por eso odio que me gusten los hombres, por que el que me guste alguien significa que voy a vivir con ese desaliento toda la vida, con la idea de que nunca seré feliz estando con alguien, y entonces para que deleitarme viendo a alguien que me gusta, lo veo como perdida de tiempo. Que opinan ustedes?

No sé ni cómo empezar esto, juro que si estoy escribiendo aquí en reddit es porque estoy increíblemente desesperada, pero simplemente no sé que hacer. Siempre he sido una persona extremadamente atormentada, desde que tengo memoria nunca he tenido paz, recuerdo perfectamente a mi yo de 4 años y como ya se odiaba a si misma. He pasado desde cosas como ansiedad, depresión, ataques, disociaciones, entre otras cosas mucho más severas que prefiero no discutir. El punto es que estoy acostumbrada al caos, pero últimamente siento que todo me supera y he encontrando refugio en algo que creo que no voy hacer capaz de volver a salir de, y francamente estoy asustada. Me metí en el 'age regression' o también conocido como 'little space', para los que no lo conocen es un mecanismo tanto voluntario como involuntario que consiste en actuar de una determinada edad menor a tu actual para buscar calma. En mi caso últimamente estoy actuando como alguien entre 2-5 años y me da mucha vergüenza, no sé que crjo estoy haciendo, me siento tan inmadura, pero es lo único que me da paz. Me he visto tentada a comprarme un biberón o buscar alguien que me cuide, así de horrible está llegando mi situación, y estoy cansada. Sigo siendo alguien funcional, no me malentiendan, sigo siendo la persona responsable y diligente que conozco pero ahora soy este manojo de emociones que explota a penas llego a la comodidad de mi casa y estoy cansada, no quiero ser así. Hoy me encontré llorando de nuevo por lo mismo y lo único que logré pensar durante una hora fue como quería ser cuidada por alguien, no sé si esto es normal, o estoy exagerando pero tengo miedo. No quiero llegar a un punto de no retorno. He hablado superficialmente del tema con una amiga y me ha dicho que es algo normal e inocente, inocente es, pero eso no lo hace normal y menos vergonzoso para mí.

Lo necesito no sé si es un problema que tiene que ver conmigo (es lo más seguro y obvio), pero necesito una desawebada que esto me está haciendo perder buenas oportunidades. Tengo 21 años y como a cualquier webon en algún momento tiene su jale con flacas, es lo que vivo pero al momento de socializar con chicas no se de qué hablar , se re nota que las aburro, mis chistes son muy tontos , aveces no se ríen y es por eso que me labaja, en cambio cuando veo a mis compañeros socializando son muchos más sueltos, se rien de sus chistes o algo así pero por donde lo vean se ve una mejor socialización que la mia, aveces me siento mal por eso , quisiera tener esa picardia y esa solvencia junto al descaro que tienen para gilearse flacas, creo que gilear se aprende con el tipo de gente que te juntas, pero mis amigos la mayoría son mujeres o homos pipipi, ptmre ya no se que hacer!!!

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Buenas a todos, para no hacer larga la historia ya que eato tampoco es una sesión con el psicólogo jajs Quisiera saber si esto podría ser considerado estar estancado en la vida
Tengo 23 años, tengo un nivel de estudio relativamente bueno (tecnicatura, certificados, cursos y estudiando 3er año de ingeniería, ya estaría mas o menos por el final pero tuve que dejarlo en la pandemia), ayudo en casa con el negocio familiar el cual objetivamente, fui parte importante de hacerlo crecer junto con mi familia (dicho por mi madre, ya que me encargo de administrar las cosas y hacer entregas en el vehículo) no pido un pago ya que me parece algo tonto ya que todo lo que no gano le pido lo usen en pagar las cosas de la casa (no es que vaya a sacar demasiado de igual forma y al final terminaría pagando de igual forma) gano dinero instalando cámaras de seguridad y vendiendo vosas variadas que traigo de internet, a veces saco buen dinero, otras veces no, todo eso suma en que no tenga experiencia "empresarial", únicamente tengo mis pasantías y un trabajo fijo que entre ambas suman 8 meses de experiencia comprobable y el resto, 2 años de manera independiente, que es lo mismo que nada al no tener comprobante
Todo esto está haciendo que sienta que no avanzo, sigo estudiando pero no puedo trabajar en algo fijo/formal por que aunque no lo digan, el negocio de casa depende de mi (mi padre trabaja normal y mi madre no sabe ni quiere conducir, así que debo estar disponible de 8:00 a 20:00hs)
También se quejan cuando voy a entrevistas de trabajo y buscan el mas mínimo problema Que si queda lejos, que si deberé despertar muy temprano, que la paga no es justa, básicamente son demasiado protectores y a mi edad eso es un problema
Y los entiendo, es jodido pero a este paso, aunque llegue a graduarme (que con suerte será a los 26 años) no tendré experiencia, intento hacer las cosas ya que la ventaja de querer ser programador puedo hacer mi portafolio (el cual estoy haciendo con varios proyectos) Pero entre estar pendiente del negocio, la universidad y tratar de mantenerme sano (breve inciso, con esto me refiero a intentar hacer ejercicio y seguir mi terapia ya que estoy siendo medicado por problemas de ansiedad y fobia social), hay dias y semanas donde no logro avanzar nada
Voy a entrevistas de trabajo, paso las pruebas técnicas que me ponen pero nunca paso de esa rutina, lo cual estoy así hace ya un año, no nos está yendo mal, puedo pagarme mis salidas con mi pareja, comprarle y comprarme cosas que necesitemos (no tonterias, me refiero a necesidad como un celular en caso de que se le arruine el suyo o el mio), mis padres tienen relativa estabilidad económica gracias al negocio pero el sentimiento de pensar que aunque sea bien, no paso de ahí, últimamente está pesando demasiado
Gracias por tomarte el tiempo de leer jaja