Hola, vengo a desahogarme.
Un poco de contexto.
Actualmente tengo 36 años, estoy en pareja desde hace 13 años y 2 hijos de 12 y 9 años. Tengo un muy buen trabajo de medio tiempo por la mañana y mi mujer su propio negocio.
Digamos que a pesar de estar medio justos, llegamos bien económicamente, por lo que tema dinero podría más o menos descartarse, por lo que cuento con varias horas al pedo y sin tantas preocupaciones.
Siempre fui muy friki y desde que tengo memoria uso la computadora y las consolas de video juegos. Siempre fui mi "técnico" que arreglaba todo en su PC (formateos y esas cosas). Por lo que me doy bastante maña con la PC.
Siempre quise trabajar de algo relacionado con esto, pero la comodidad de mi trabajo me hizo alejarme de los estudios y demás.
La pandemia me abrió los ojos y me hizo querer estudiar algo. Pase por varias carreras en poco tiempo que fui dejando (diseño gráfico, tecnicatura en programación, ingeniería en sistemas y profesorado de educación física).
De esas carreras las que más disfrute fueron la de programación y la ingenieria, pero la primera la dejé porque era vago y la segunda porque me complicaba los horarios de cursado.
Intenté estudiar también de autodidacta pero me cuesta sentarme y digamos que necesito un guía que este todo el tiempo diciéndome que hacer, que estudiar, y todo eso que se ve en la facultad.
Pensaba fortalecer mi inglés, ya que es muy básico y empezar ahora a ver algo de lógica para el año que viene empezar de nuevo la tecnicatura o la ingenieria.
Ustedes en mi caso ven viable todo este lío? De a mi edad querer estudiar algo tan complicado ya teniendo la vida más o menos resuelta?
En caso de estudiar, por dónde puedo encontrar buenos cursos de lógica e ingles ?
P.d. a todo esto, hace un par de semanas empecé la psicóloga porque me doy cuenta que no estoy bien de la cabeza y necesito mejorsr en eso antes de empezar algo
Muchas gracias

https://zoofiliaporno.blog/ver-a-la-mujer-en-lenceria-teniendo-sexo-con-el-perro-travieso/

Hola, es una tontería si lo pienso bien, pero igual aquí va:
Tengo 27 años, tengo sobrepeso y no creo ser una mujer bonita, ni siquiera intento arreglarme, prefiero mil veces estar cómoda que maquillarme o usar tacones, por lo que concluyo que no soy la mujer que un hombre desea. La ultima relación en la que estuve fue muy destructiva para mi, estaba con un hombre muy inseguro y cualquier cosa que le saliera mal era mi culpa e incluso una vez me dijo que yo era básicamente un hombre por tener tatuajes(en ese entonces tenía solo 2 y eran muy pequeños) y un vocabulario grosero, creo que me hizo perder la poca autoestima que tenía y ahora siento que ningún hombre me encontrará atractiva. Veo a mis amistades mas cercanas teniendo exito en el amor y me siento tan felices por ellos y cuando estoy sola me siento muy triste porque siento que nunca podré llegar a ser asi de feliz como ellos con otras personas. Puede sonar muy como problema de adolescentes, pero siendo muy honesta el amor me parece una cosa increíble, me maravilla la idea de compartir mi vida con alguien mas y disfrutar de la compañía, pero como dije antes, siento que el amor realmente nunca llegara a mi.

Hace 8 o 7 años estaba en casa solo, me sentía cansado y tenía sueño así que decidí dormir temprano como a las 9 o 8 de la noche, me dormí bastante rápido al parecer así que no me di cuenta y caí en la cama como piedra, en esa noche tuve una pesadilla si podría decirse así en la que estaba dormido igual que en la vida real y desperté pero estaba sentado, también me di cuenta que hacía mucho frío y estaba más oscuro de lo normal, ya que tengo una ventana frente a mi cuarto y aunque sea de noche la luz de la luna entra y ilumina un poco, cuando me di cuenta de esto sentí la mirada de algo mirándome desde una esquina del cuarto en dónde tenía unas escaleras que bajaban al primer piso, (cabe aclarar que vivo solo y solo tengo un perro pequeño) la mirada fue extraña y solo alcance a ver una sombra pero cuando deje de verla sentí una extraña presencia muy fuerte y me dió una sensación de escalofríos y peligro, me di la vuelta aún estando sentado en la cama, estando de espaldas a la escalera escuché un sonido leve de alguien subiéndose a la cama en la que estaba, cuando me di cuenta, esa presencia o mejor dicho esa cosa extraña ya estaba detrás mío y por alguna extraña razón mi cuerpo y mi sentido de supervivencia me decía y exigía no mirar detrás de mí, después de sentir esa cosa detrás mio, esa cosa me abraso y empezó a acercar lentamente su cara a la mia, (lo hizo desde atrás, un ejemplo diría que es cuando alguien se te acerca por atrás a darte un beso en la mejilla), en ese momento por alguna razón mi cuerpo no me hacía caso y no podía moverme, antes de que esa cosa acercara su cara contra la mía y pudiera ver su rostro pálido decidí gritar fuerte: ¡Padre nuestro que estás en los cielos! Sin darme tiempo de terminar la oración esa cosa me soltó y cuando lo hizo pude mover mi cuerpo y dejé de sentir esa sensación extraña, ahora calmado y con el control total de mi cuerpo me di la vuelta y pude ver cómo había ¿una chica tal vez? O un fantasma con forma de mujer, tal vez una bruja, bueno lo que sea que era estaba delante de mi cama en dónde estaba la ventana mirándome, recuerdo que era de piel pálida y cabello negro un poco largo pero no lo suficiente como para no verle la cara, ( pero no recuerdo su cara) delante de mí me di cuenta que además de esa cosa con forma de mujer, habían tres presencias más, una de ellas estaba en el medio de los otros dos, era grande y de color rojo, el segundo estaba a su derecha pero no sé si fue la oscuridad o algo más que no pude verlo bien pero tenía apariencia de una persona y el tercero estaba a la izquierda del más grande, tenían una presencia que me hacía estar tranquilo sin tener miedo o alguna preocupación de lo que fuera a pasar, decidí levantarme de la cama y caminar hacia esa cosa que me había abrazado segundos antes de que dejara de hacerlo, pero antes de poder acercarme más esa cosa mostró una sonrisa pequeña y me miró a los ojos, su mirada era un poco pesada pero lo considere un poco normal, creo que esa mirada fue más de curiosidad por mi y una advertencia, pero después de haberlo hecho esa cosa desapareció delante de mí y corrí a la ventana donde esa cosa había estado parada frente mío para darme cuenta que delante de la casa en la calle oscura y fría estaba parada mirando a donde yo estaba y luego corrió a la nada para desaparecer en la oscuridad. Después de aquello decidí no darle importancia ya que esa cosa no estaba conmigo y le di importancia a las 3 presencias que estaban detrás mío que habían aparecido despues de decir esas 6 palabras en voz alta, las tres presencias por alguna extraña razón no podía verles completamente el rostro se veía oscuro y uno de ellos ni siquiera podía verlo claramente, después de intentar decirles algo desaparecieron los dos primeros, el grande de color rojo y al que no le podía ver claramente, pero el tercero, la última presencia estaba ahí mirándome sin decir ni moverse, antes de que me acercara o dijera una palabra esa presencia o mejor dicho el se acercó y pide ver claramente que era yo mismo pero había una diferencia, era yo pero tenía muchas cicatrices en el cuerpo y en la cara, mi cabello era blanco y me cubría un ojo que podía ver muy poco pero lo suficiente para darme cuenta que el ojo izquierdo tenía una gran cicatriz, también tenía una mirada penetrante que al mirarme al los ojos me dió un miedo y temor más grande que cualquier cosa que haya visto antes, pero sin esperar nada de el que era un yo extraño, se acercó y dijo molesto: Me decepcionas, creía que eras más fuerte y no pensaba que está cosa de asustaría, eres débil, muy débil, necesitas ser más fuerte para protegerte y dejar de ser un idiota. Después de esas palabras me agarró de la camisa por el pecho y me dijo: Más te vale no olvidar quien eres imbécil, tienes que ser fuerte. Justo después de esas palabras al final dijo: Despierta ahora! Cuando desperté sabía que era un sueño ya que era imposible que 4 personas o presencias aparecieran de la nada en mi cuarto, estaba tranquilo pero me di cuenta de algo, en el momento en el que desperté no me sentía cansado y estaba despierto exactamente igual como en mi sueño, sentado mirando al frente, ahí me di cuenta de algo más, hacía mucho frío y estaba muy oscuro al igual que en mi sueño, ahí decidí mirar fijamente las escaleras con la intención de lastimar o detener a lo que sea que saliera o asomara de ahí, pero para mí fortuna no habia ni hubo nada, solo silencio absoluto y mucho frío, me levanté de la cama mordiendome el labio para saber si aún estaba en un sueño pero no lo era, camine a las escaleras para ver si había algo o alguien ahí esperándome pero no había nada, todo era normal como cualquier otra noche a excepción de haber despertado sentado y que estuviera oscuro y frío al igual que en mi sueño. No dormí nada para no volver a tener otra pesadilla como esa, estuve despierto toda la madrugada hasta que amaneciera, tal vez estuvo oscura la noche porque no había luna o tal vez porque era de madrugada, pero la hora en la que desperté fue las 3 AM y eso es muy extraño para ser una noche cualquiera y tener exactamente ese día a esa hora una pesadilla que se sienta muy real y que sea capaz de hacerme pasar por la misma sensación y situación que en mi sueño.
Decidí dejar de pensar en ello y olvidarme pero no hace mucho llegué a tener un sueño más en el que mi otro yo o lo que sea que es, vuelva a decir que tengo que ser fuerte, no se para que pero quiero creer que es algún tipo de sueño raro en el que tu subconciente te hace una broma de mal gusto aunque para ser un sueño conmigo mismo, sigue dándome escalofríos y miedo mirarme a mi otro yo a los ojos y saber que tal vez todas esas cicatrices en el cuerpo y cara, tal vez la termine teniendo también y esa mirada penetrante que ve todo lo que hay en ti con dar un solo vistazo, me da mucha curiosidad saber realmente que es lo que me pasará y porque quiere que sea fuerte.
Si te gusto mi historia compártela con tus amigos si quieres o guárdala para algunas fiestas o noches con amigos en las que quieras pasar el rato con ellos, cabe aclarar que está historia es mía y no de otra persona, al igual que es real y no me la inventé, está historia o anecdota me ocurrió hace unos cuantos años y nunca se la conté a nadie a excepción de este chat. Si te interesa saber más historias o anecdotas que me hayan pasado las contaré en un futuro no muy lejano aquí en este mismo chat o grupo y también en mi canal, espero que les haya gustado aunque sea para pasar el rato y gracias por darle el tiempo de leer esto. Adiós y saludos!
Gracias!!

Soy una mujer de 32 años. Soy una mujer gorda de 32 años. Hago hincapié en gorda porque es básicamente todo lo que ha regido mi vida. Toda mi vida he escuchado frases como "si bajarás de peso fueras más bonita" "a las niñas gordas nadie las quiere" "si fueras delgada etc..." Eso lo tengo entendido, tengo entendido que por ser como soy no podré hacer muchas cosas con la que la mayoría de las chicas sueñan, ya descarte casarme, tener hijos, incluso enamorarme. Se que mientras siga siendo como soy nunca habrá alguien que me quiera porque admitámoslo la apariencia si importa, y aunque creo que movimiento como el body positivity o la gordofobia pueden ayudar a muchísimas chicas, yo no entraría en esos planes porque estoy 110% convencida de que nunca habrá nadie que me quiera.
Convencida de eso a principios de este año descargue Bumble y Tinder para encontrar alguien que quisiera algún encuentro casual, se que no puedo buscar amor pero pensé que al menos algo casual si podría ofrecer, al primero que contacte fue en BB, si terminamos en el acto pero llego a un punto donde yo sentí que lo estaba obligando, porque me quiso cancelar a último minuto y cuando terminamos simplemente se fue sin decir nada. Me sentí como una mierda. Los siguientes fueron de Tinder, con uno habíamos quedado en algo pero nunca se concreto y por una serie de circunstancias me termino llamando inmadura, egoísta y desconsiderada. Es más que evidente que no terminamos en nada, me hablo un par de veces pero no terminaba de adecuarme a su carácter así que lo deje.
Con el segundo tuve buena plática, habíamos hablado un par de días y creí que habíamos llegado a algo concreto pero el día que nos íbamos a ver, estando ya en el lugar me dejo plantada, después me bloqueo, entendí que me vio y que simplemente no le atraje lo suficiente. Solo para aclarar en todo momento les dije que yo no era delgada y ellos muy seguros me dijeron que no les gustaban así. Con el cuarto, quinto y sexto la historio fue casi la misma, un par de plática, un par de fotos, después el ghosteo. El sexto incluso quedo de vernos y a la mera hora ni siquiera estaba en la ciudad. Me continuo hablando pero ya ni siquiera le respondí.
Con el tercero la historia fue un poco diferente, hable con él por pura suerte. Ese día me sentía dolida por lo que me hizo el segundo y de alguna forma le terminé contando todo, hablamos, lloré e incluso estuvo confortándome un rato. Seguimos hablando y empezamos a tontear, el se ofreció e incluso quedamos en algo, pero el día que íbamos a quedar tuvo que trabajar hasta tarde, después de eso fueron una cantidad innumerable de veces que intentábamos quedar pero ninguno de los dos tenia tiempo o él tendía a desaparecer por varios días. La última vez que hablamos me dijo que me había extraño mucho, que había empezado a sentir cosas por mí y después de eso desapareció. Nunca había experimentado un curving.
El séptimo ni siquiera empezó como algo casual, solo quería un amigo. Yo le pregunte desde el principio que buscaba y él aclaro que solo amistad, pero tenía actitudes muy contradictorias para solo querer amistad. Llamarme linda, guapa, pequeña. Decirme que nunca le molesto o interrumpía cuando le hablaba, preguntarme sobre mis anteriores parejas, quedarse hasta las tantas de la madrugada hablando solo conmigo, o decirme que él me confortara y escuchara a la semana de hablar. No buscaba nada con él, solo amistad pero un día creí que me había bloqueado y me puse a llorar, pensé otra vez la volví a cagar, pero no fue así no me bloqueo, al final le pedí vernos en persona, hablamos y tal, pero desde ese momento sentí que la relación cambio, ya no me llama con apelativos cariñosos, ya no pasa incontables horas hablando conmigo, sus conversaciones se han vuelto más escuetas e incluso he sentido que se siente con la obligación de hablar conmigo. Además hace unos días descubrí cual es su gusto en chicas y obviamente es totalmente lo opuesto a mí, delgada, fit, pelo corto. Se que él quiere salvarme pero no saben como me duele la manera en que lo intenta. ¡No quiero que me salves! ¡Quiero que te vayas si me vas a estar ignorando! Creí haber encontrado a alguien pero no fue así y ahora estoy haciendo todo lo posible para que esa persona se vaya ¡pero no se va! No se va pero su indiferencia me duele. Me duele saber que esta intentando salvarme, me duele la forma en que está intentando salvarme. ¡Quiero llorar ahora! ¡Quiero que me abandone ahora! Se que eventualmente se irá, no quiero retrasar lo inevitable pero parece que él no lo comprende.
He estado teniendo pensamientos bastante oscuros estos últimos días, todos pensando en como lograr bajar de peso para que la gente me quiera. He escuchado de algunas sustancias que ayudan a eso, medicinas sin recetas, dietas insostenibles, ejercicios extremos. No quiero volver a vomitar en la regadera de mi casa. Ya me saltó suficientes comidas, ya fumó demasiado. Pero los pensamientos no se ven. Y es difícil porque no tengo a quien contárselos. Todos tienen problemas muchísimo más graves y no quiero llegar con los míos. No quiero ser el pecador que carga al padre con sus pecados.
Y por eso terminé aquí, en reddit con un texto increíblemente largo que no he llegado incluso a contar a mis amigos más cercanos. ¿Qué les voy a decir? Que me siento triste porque nadie se quiere coger una gorda, dude hasta yo lo entiendo. Pero cada día se me hace cada vez más difícil aparentar estar bien.

Conocí a una chica que realmente me enamoro hace 6 años y medio, tengo 22, cuando la conocí tenía 16, fue todo causalidad como una película de amor, pasaron muchas cosas para que se diera nuestro encuentro, nos pusimos de novios a las dos semanas, pero con el tiempo demostró no darme atención frente a sus amigos, cosa que logré que cambiara de ella, luego me fue infiel con su ex novio al primer mes, al otro año tuvo una secuencia rara con un compañero de su universidad, yo obvio de enamoradizo que soy le perdone todo, para colmo nunca le hice daño, siempre la respeté y jamás pensé en serle infiel, al contrario, sentí que cada vez que se mandaba una fortalecía más mi amor por ella, además de dañarme, cuestión que nada, al siguiente año después de pandemia arranco a estudiar otra carrera, era nuestro 4to año aprox, yo tenía inseguridades con un compañero suyo, cuestión que pase de casualidad un día por su instituto justo cuando salió y lo estaba abrazando, si, al chico del cual yo desconfiaba, la pasamos horrible pero también la perdone, hace 1 año, le encontré conversaciones con su amigo gay contándole las cosas zarpadas que le haría ella a su propio vecino y su amigo lo incitaba a hacerlo, la perdone también, para colmo me confesó que fumo marihuana con el, cosa que detesto, no quiero una persona a mi lado que consuma eso, ahora hace 3 meses, en febrero el 14 le compré un lindo perfume la trate re bien, se que no me faltaba nada, la relación se vino deteriorando por sus cagadas y empezó a hacer ciertas cosas que no me gustaban, de nuevo, decidí terminarle para darle un “date cuenta de lo que tenes al lado”, a la noche cuando salgo de trabajar la estalkeo y estaba en casa de su tío que se fue de vacaciones con un chabon que ni conocía yo mismo, nada, paso de todo, fui hasta el lugar y estaban sus geniales “amigos” que siempre la llevaron por mal camino, fui y le entregué el anillo de compromiso que teníamos desde el primer mes de novios que mande a hacer yo, me quizo abrazar, la corrí, me fui y nada, terminé internado por un ataque de pánico y hasta el electro me salió horrible de lo mal que la pasé (extrasistoles) 2hs internado, me clavaron pastillas y todo y me fui a casa, al otro día de nuevo la perdone por eso sabiendo todo lo que había pasado, por que me confesó que se había comido al chabon, (se que pasaron más cosas), la perdone de nuevo, si.
¿ Conclusión de mi relación y detalles desde mi punto de vista ?
No se enamoren, vivimos en una generación donde si amas intensamente te lastiman, una generación donde si pagas con la misma moneda a ciertas personas, esas mismas personas van a decidir no verte más a la cara, cuando vos mismo toleraste todas sus mismas mierdas (no aplica en mi caso por que no hice nada nunca, pero se que sería así). Una generación la cual gana el más vengativo, si vos sos forro yo también y peor, que si te mandas una cagada yo peor, que si te falta algo o algo me incomoda voy y busco ese algo en otra persona, LOCO, ¿donde quedo el amor a la antigua? Por qué de chicos nuestros padres también no nos enseñan a no amar de más a las personas o a tener cuidado a quien carajos le entregamos nuestra vida entera? Por que si fuera por mi hubiera dado la mía por ella en cualquier circunstancia, y literalmente este mundo está podrido, lo noto en todas, todas mis compañeras de laburo alardean sobre a ver quien coje más y quien tiene al más lindo TENIENDO NOVIO, QUE VERGA LES PASA ? Y no hablo solo de las mujeres, los varones también están re zarpados, loco, nacimos para amar, ya sinceramente nunca en mi vida quiero volver a tener una relación en este mundo de mierda, se que valgo una banda soy fachero, la pija me mide 17cm, normal, tímido, educado, y trate a la mina como una reina siempre, y fue y se la mando mil veces, daleeeeee la puta madre, si, estoy yendo al psicólogo pero la puta madre que bronca loco, no se a veces me paro a pensar y digo la puta madre vivo laburando con 22 años, voy al gimnasio desde pendejo, estoy re bueno, no salgo a jodas, no fumo ni bebo y sin embargo perdí 6 años de mierda de mi vida, y ahora que me queda? Solo quería al amor de mi vida, NO SE ENAMOREN PORFA LOS VA A DEJAR MAL, CON ATAQUES DE PÁNICO Y MIL TRAUMAS, hablo de enamorarse en serio y amar con el alma, si andas de mina en mina o de pibe en pibe y cortas una relación de 2 años y al mes estas con otr@ raja de acá por que no te banco. Les habla anónimamente pero les doy derecho de saber que soy Alto, mido 1.90, así que me apodo el Alto, Alto se va, chau.

Soy una mujer de 33 años tengo mi casa propia, y 2 hijos de 12 y 5 años. Hace 9 años me entregaron mi casa , en un municipio a media hora de dónde yo viví toda mi vida, en esta ciudad mi tía tiene una empresa en la cual me dió empleo para poder vivir acá y solventar mis gastos y los de mi hija en ese entonces ella tenía 3 años, allí conocí a mi actúal pareja. Llevo 8 años de relación con él papá de mi hijo , él de 42 años, Pero desde el principio ha sido un relación bastante difícil, hemos tenido infinidad de problemas al principio de la relación hubo maltrato peleas rupturas se iba y volvía yo era una mujer muy detallista entregada y apasionada, el era un mentiroso de tiempo completo aun seguia teniendo conflictos con su ex, madre de su hijo y creo que hasta encuentros y salidas el no había terminado del todo su relación y tenía muchos problemas allá de los que yo no me enteraba. El seguía insistiendo en nuestra relación a pesar que yo lo sacaba de mi casa volvía a pedir otra oportunidad, me quedé sin empleo por culpa de él, porque hubieron conflictos con mi familiar mi jefa. Lo acepte porque me sentía completamente sola en esta ciudad sin ayuda ni apoyo de nadie, no conocía absolutamente a nadie. En ese momento q me quedé sin empleo pase momentos muy difíciles con mi niña, él trabajaba y no me ayudaba con todo lo q debíamos pagar yo como fuera buscaba ayuda de amigos o vendiendo cosas mías. Así transcurrió hasta que encontré un empleo temporal y yo me hacia cargo d todo porque el se retiró de su empleo. Hasta le prestaba dinero que me sudaba yo. Me imagino para mantener a su hijo. Al final, Gracias a un dinero que le dieron a su madre pudimos montar un negocio de licores por el año 2018. Ahí pudimos ver la luz un poco. Viendolo bien ahora siento que he Sido una mujer manipulada y maltratada psicológicamente, claro el sabía que no tenía ningúna red de apoyo de nadie. Empezó a decir que yo porque no le daba un hijo? Acaso yo no lo amaba? Acaso él era el culpable de mi anterior ruptura y abandono del padre de mi hija? Que ya habían pasado 2 años y nada que quería tener un hijo con él? Que un hijo era el arreglo de nuestra relación!! Etc etc Yo me encargaba de absolutamente todo lo que tenía que ver con el negocio, proveedores ventas , la casa y por supuesto mi hija de 6 años, Él solo se iba todo el día a la casa de su mamá y ya llegaba en la noche a atender el negocio y yo me iba a casa con la niña. En mi ceguera y bobada me deje lavar la mente y dejé de tomar los anticonceptivos para quedar embarazada, y así fué quedé. Igual con embarazo y todo segui haciendo todas mis labores, surtir el negocio, atender, aseo de casa y pendiente de todo lo de mi niña. El hombre hasta hospitalizado estuvo 15 días por parálisis facial y presión alta. Estuvo como 8 días en clínica y el resto de días en la casa de su mamá. Yo a un mes de parir. No tenía absolutamente nada para mí bebé las vecinas me hicieron un pequeño bbayshower y reuni algo para la llegada del bebé. Al nacer mi bebé yo ya estaba completamente entregada al bebé y pues el debía encargarse del resto, del negocio porque yo seguía haciendo mis labores del hogar. El al ver q yo ya no podía encargarme del negocio simplemente decía que yo ya no servía para nada y él ni abría el negocio. En una de esas nos pidieron el local y tocó traer todo a casa y poner el negocio en casa. Fue lo mejor porque así pude estar en casa y atender. Pasaron 4 años y por una mala decisión vendí mi negocio para volver a laborar donde mi tía la que tiene la empresa. Me pinto el trabajo del siglo y estabilidad. Ya el marido pues se dedicó a otros empleos y así el también contribuía al hogar. Luego de 5 meses mi tía me despidió con unas razones muy raras. Me quedé sin empleo y sin negocio y ahora soy una desempleada más hace un año. Hago turnos de vez en cuando en peluquería canina , vendo cosas que tengo y fabrico para mi tía cosaa. Él está respondiendo por todo pero debo aguantar ahora humillación por ser él el que aporta para todo. Dice que no somos nada, no tenemos relación de pareja que soy una anormal por no querer tener sex0 día y noche. Que seguramente tengo a otro, que no agradezco nada de lo que hace por mi ni por mis hijos, que soy irresponsable, dejada, q no le recojo su ropa cuando la deja tirada. No salimos nunca a nada, no hay fechas especiales donde nos haga sentir bien, solo llega del trabajo a dormir. Creo que estoy en una depresión, no me dan ganas de hacer nada, solo quiero dormir y no despertar nunca. No quiero ver a nadie. Trato de ser fuerte por mis hijos, he tenido pensamientos suicidas. Pero siempre en mi mente esta q por mis hijos debo ser más fuerte. Se que he sido culpable de mi desgracia y ahora este señor dice que él no se va, por pesar de que yo siendo una persona que no sirve que va a ser de los niños que se van a morir de hambre que van a vivir una mala vida con una persona como yo.

Hola gente de reddit, vine aquí a darles una actualización de lo que pasó con mi ex en la anterior parte. (Disculpen por el texto largo)
Post: si no han leído la parte anterior es mejor que la lean para que estén enterados del asunto.
Después de terminar con mi ex, la verdad no pasaron cosas buenas a partir de eso durante la primera semana. El mismo día que le terminé me enteré por mi hermano que en su estado (yo la tenía bloqueada así que no podía verlo) ella se daba un beso de tres: ella y dos amigas suyas.
Eso me devastó y me hizo darme cuenta que todo lo que me decía era falso, luego ese mismo día antes de terminar cuando estábamos discutiendo ella subió en el estado un "despecho" sobre la canción de Dubosky: amor de bandidos. Cuando ella literalmente gritaba la canción en la parte "¿que hacen dos infieles jurandose serse fiel?". Al escuchar el tono y la profundidad con la que lo cantaba sabía que era una indirecta para mí, entonces puse en mi estado temporalmente una reacción a eso diciendo que si "en serio es tu forma de decirme que fuiste infiel? Que todo lo que me dijiste era mentira? Que ahora porque lo sé quieres manchar mi reputación pasandome la sopa?" O cosas parecidas.
Para mí sorpresa los que me respondieron el estado eran más y nada menos que sus "amigos" (sus dos amigas y un vale ahí que no tenía nada que ver) la cosa es que me empezaron a decir egocéntrico, creído, que el mundo no gira en torno a mí, etc. Yo sé que el mundo no gira en torno a mí pero me dió rabia el hecho de que personas que no tenían nada que ver en esos asuntos de pareja que se supone que solo deben hablarlo las parejas se estaban metiendo y opinando algo que no saben.
Yo les dije solo "sapos y metidos" y ya con esas palabras empezaron a insultarme a mi y a mí familia, la verdad a mí no me importó porque se que mi familia no puede escucharlos y yo por ser antes víctima de bullying ya estaba acostumbrado que la gente me dijera cosas feas. Solo les decía que no me importaba y en ese momento ella (mi ex) en reacción porque le dije a sus amigos sapos y metidos gritó en el audio "a mis amigos no les hablas así" (va otra red flag).
Me sorprendí ya que me dí cuenta que ella prefirió más a sus dizque amigos que me insultaron con palabras más hirientes que las mías y ella los apoyaba a qué siguieran. Ellos seguían, hablaron sobre mi cuerpo, mi actitud, mi familia, mi carácter y la verdad solo me valió madres lo que dijeran ya que yo me veo en un espejo diariamente y sé lo que soy y cuánto valgo (el ego de vez en cuando es bueno dependiendo de cómo lo uses).
Solo le dije a ella que terminamos y ella solo respondió: y tú crees que me importa?
La verdad sabía que ella estaba usando su ego para discutir porque antiguamente antes de eso me dijo que lo que menos quería era terminar y sabía todo sobre ella (por eso digo, conozcan a su pareja).
En fin, la bloqueé y antes de eso solo le dije adiós y ya. (Antes de todo esto quiero contrastar que el sábado le dije que íbamos a hablar seriamente el lunes y desde ahí ella empezó a decirme que no hizo nada, que solo bailó y etc, Cuando yo no le pregunté nada, solo le dije esas palabras y ahi se desencadenó todo).
El domingo recibí mensajes de parte de un tipo que de los cuatro era el que según mi perspectiva es el que más bailó con ella diciéndome insultos, que me comí a tu mujer, etc. La verdad solo le dije ajá y lo llamé por su nombre y el solo preguntándome cómo todo un imbécil e idiota "quien es (su nombre)?" Cómo si yo no me dará cuenta de que WhatsApp cuando te habla un desconocido sale su nombre debajo del perfil de opciones de bloquear o reportar.
La verdad todo eso solo hizo darme cuenta de que él y todos los demás solo la hacían ver como una doble p (pta y pe*a) ya que con decirme eso, más con el beso de tres después del rompimiento me hizo darme cuenta que por intentar hacerme sentir mal solo manchaban más su reputación frente a mis ojos.
El lunes ni nos vimos y ni hablamos y así fue en el transcurso de la semana, en Instagram yo montaba videos todo normal y a veces unas frases y ella pensando que eran indirectas hacia ella y reaccionando como si yo hubiera sido el malo (y después decían sus amigos que yo era el egocéntrico y que me creía todas las indirectas).
Por medio de un amigo de ella que también es panita mío (un gran pana ya que en los momentos difíciles es donde conoces a tus verdaderos amigos) me decía que ella se sentía mal, que en realidad si me amaba, que ella estaba llorando, etc. No le creí en su totalidad pero si un poco ya que sabía que si se sentía así es porque el cuerpo sabe que lo que hizo ella estaba mal. El pana lo llamaremos "g" y él siempre me apoya con mis decisiones y respuestas teniendo en base su gran devoción a Dios.
Pasaron los días y yo seguí con mi vida igualmente ella, solo una vez tuve que verle la cara que fue un dia en el que llovió y me tuve que quedar en un centro comercial después de clases para resguardarme de la lluvia (en ese centro comercial estaba el negocio de sus padres) saludé a sus padres y ellos a mi, ella se presentó con sus padres, yo estaba con mi hermano lejos y ella aunque no me veia casi, sabía que estaba incómoda y nerviosa. Me fui de ahí la verdad que ya no llovía y todo normal.
Y a partir de ahí ahora estoy muy bien, me he sentido mejor, me he disculpado conmigo mismo por haber Sido tan ingenuo al no darme cuenta del tipo de persona con la que estaba, alguien que no valoraba lo que tenía, que usaba su ego para pelear, que ponía a los amigos por delante de la pareja sabiendo que lo que hacían estaba mal porque nadie se debe meter en los problemas de pareja, que se atrevía a decirme las cosas por medio de otras personas y que intentaba hacerme sentir mal sin saber que solo se hacía más daño a si misma y su reputación. Además de tener a mis verdaderos amigos apoyando mi decisión porque literalmente igual que ustedes que también son mis amigos, me han dicho que lo que ella hizo estaba mal.
Me siento mejor y no tengo que rendirle cuentas a nadie, ella lo último que supe antes de ayer es que solo estaba llorando un poco por unas publicaciones que hice sobre el amor, algunas frases y listo.
Sé que ella todavía me extraña y no es ser egocéntrico sino que lo sé porque la conozco y más al saber que sigue usando los regalos que le dí como un collar y una pulsera, probablemente me esté equivocando y solo lo usa porque solo son objetos pero esa es mi perspectiva.
Me estoy encontrando a mi mismo y quiero seguir mejorando día tras día, esa es mi segunda meta principal en la vida y créanme, VOY A CONSEGUIRLO CUESTE LO QUE CUESTE.

Soy mujer (31) y llevo con mi novio (33) 5 meses. Desde estábamos saliendo me dijo que el no quería tener hijos, ósea que me lo dijo desde muy alto principio. Sus razones son: cree que no va a ser buen papá ya que tuvo problemas familiares muy fuertes, los cuales el tiene miedo de repetirlos. El va a terapia con psicólogo y psiquiatra dados sus problemas del pasado familiares. Al mes de andar me preguntó que si en dado caso solo tuviera yo un hijo (en vez de los 3 que quisiera) que si prefería niña o niño. Claramente esa pregunta me hizo pensar que de una forma u otra estaba analizando nuestra situación. Yo ya acepté en tener en un futuro solo 1 hijo. La semana pasada tuvimos una discusión fuerte (no por este tema), y nos surgieron dudas para terminar la relación. Y cuando platicamos para resolver nuestra discusión me dijo: “Te quiero ser muy claro, no quiero tener hijos. Y no es por ti. Nunca he querido, nunca querré y nunca cambiaré de opinión. Ni con mis parejas pasadas quise, ni contigo ni con nadie. Sé que piensas en el fondo que podrás hacerme cambiar de opinión pero no podrás. Desde que soy chico sé que no quiero tener hijos. Y la semana pasada que fui al doctor pregunté por el proceso para la vasectomía”.
Claramente esto me rompió el corazón y todas las ilusiones que yo tenía sobre el posible cambio de opinión.
Sé que son temas muy serios para hablar teniendo poco de relación, pero los dos buscamos una relación seria y duradera, lo cual entonces para mí está bien hablarlo desde ahorita y no después de que pasen años. De verdad él sufrió demasiado y me da mucho coraje. Definitivamente yo si quiero tener 1 hijo. Es mejor terminar ahora o darle oportunidad a nuestra relación un poco más de tiempo?
Obviamente estoy con él por que es muy buena persona, nos llevamos increíble, hicimos click desde el minuto uno y tenemos demasiadas cosas en común, sueños en común, claro, menos el tema de los hijos.
Gracias por leerme

Soy mujer (31) y llevo con mi novio (33) 5 meses. Desde estábamos saliendo me dijo que el no quería tener hijos, ósea que me lo dijo desde muy alto principio. Sus razones son: cree que no va a ser buen papá ya que tuvo problemas familiares muy fuertes, los cuales el tiene miedo de repetirlos. El va a terapia con psicólogo y psiquiatra dados sus problemas del pasado familiares. Al mes de andar me preguntó que si en dado caso solo tuviera yo un hijo (en vez de los 3 que quisiera) que si prefería niña o niño. Claramente esa pregunta me hizo pensar que de una forma u otra estaba analizando nuestra situación. Yo ya acepté en tener en un futuro solo 1 hijo. La semana pasada tuvimos una discusión fuerte (no por este tema), y nos surgieron dudas para terminar la relación. Y cuando platicamos para resolver nuestra discusión me dijo: “Te quiero ser muy claro, no quiero tener hijos. Y no es por ti. Nunca he querido, nunca querré y nunca cambiaré de opinión. Ni con mis parejas pasadas quise, ni contigo ni con nadie. Sé que piensas en el fondo que podrás hacerme cambiar de opinión pero no podrás. Desde que soy chico sé que no quiero tener hijos. Y la semana pasada que fui al doctor pregunté por el proceso para la vasectomía”.
Claramente esto me rompió el corazón y todas las ilusiones que yo tenía sobre el posible cambio de opinión.
Sé que son temas muy serios para hablar teniendo poco de relación, pero los dos buscamos una relación seria y duradera, lo cual entonces para mí está bien hablarlo desde ahorita y no después de que pasen años. De verdad él sufrió demasiado y me da mucho coraje. Definitivamente yo si quiero tener 1 hijo. Es mejor terminar ahora o darle oportunidad a nuestra relación un poco más de tiempo?
Obviamente estoy con él por que es muy buena persona, nos llevamos increíble, hicimos click desde el minuto uno y tenemos demasiadas cosas en común, sueños en común, claro, menos el tema de los hijos.
A alguien le ha pasado que estaba negado en tener hijos y al final cambiaron de opinión? Si cambiaron de opinión fue por su pareja o por elección propia? Y si fue por su pareja, la/lo recriminaron después?
Gracias por leerme

Disclaimer: les voy a contar lo más estúpido y vergonzoso que me pasó. Se que soy boluda y absténganse a decirme eso. Vengo en búsqueda de ayuda.
Story time: A finales de marzo 2024 comencé a escribir con un tipo (27 años), en esa época yo estaba pasando muy mal anímicamente por muchos problemas que tenía, por lo cual yo me encontraba muy vulnerable. Al comienzo todo iba súper bien, nos íbamos conociendo y me contó que tenía un montón de problemas y que hace tiempo que no conseguía trabajo, entonces yo le mandaba ofertas laborales e incluso le recomendé a varios puestos para que consiga salir adelante.
Salimos unas cuantas veces hasta que comenzó a pedirme prestado dinero, porque supuestamente siempre se le presentaban un montón de problemas urgentes, por ejemplo: su tía se internó, a su hermana le atajaba la caminera y ella no tenía para pagar, se le acabó el antidepresivo, una noche comió carne podrida sin darse cuenta y se intoxicó y me pidió para su medicamento. Al comienzo yo me negaba a mandarle lo que me pedía porque básicamente era un desconocido contándome sus problemas y pidiéndome dinero. Una noche me contó que no comió en todo el día y me dio tanta pena que le mandé dinero para que se compre algo de comer y desde entonces empecé a mandarle dinero porque ya le tome confianza y cariño y no quería que pase mal y además unas cuantas veces me mandó fotos de prueba de que supuestamente compro las cosas que me decía que iba a comprar, de alguna forma u otra forma me manipulaba para que yo le envié dinero las veces que necesitaba y siempre me decía que me iba a devolver todo lo que me debe apenas consiga trabajo. Cuáles eran las maneras de manipularme? Me mandaba videos llorando o videos donde temblaba del hambre o por falta de su medicación.
Un día me escribe una chica desde su celular diciéndome que era su novia, que estaba revisando el celular de su novio y encontró el chat conmigo, yo no entendía nada de lo que pasaba y le pedí su numero para hablar. La llamo, me atiende una mujer y me dice que me cuide de él, porque es un paciente psiquiátrico, adicto a la cocaina y que además tiene una denuncia por violación. Me contó que las cosas de su casa desaparecían porque el tipo le robaba para conseguir droga. Yo quede tiesa. Me contó un montón de datos certeros sobre él y ella. El tipo resultó ser un mentiroso patológico, básicamente todo lo que me dijo sobre su vida era una gran mentira y la señora novia (45 años) es una doctora que trabaja todo el día y básicamente le mantenía a este engendro del maligno.
Si entendieron bien la historia se darían cuenta que todo lo que me pidió prestado siempre fue para drogarse. En total le envié casi 1.300.000 gs. Lo peor de todo es que yo no era la única chica que le mandaba dinero, se pasaba pidiéndole a cualquier trola que caía en su manipulación.
Mi consulta es: puedo demandarle a esta persona teniendo solo como pruebas los comprobantes de trasferencia y capturas de pantalla de todas las veces que me pidió prestado? Que procedimiento legal puedo realizar en su contra? Porque es peligroso que un criminal como él esté impune.

Les comento y les voy a resumir lo mejor posible, es mi primer novia, antes de ella había experimentado cosas con mujeres pero nada más allá del beso, con ella estoy experimentando todo por primera vez, antes de mi ella tuvo un casi algo de 2 años y medio y al final terminaron siendo novios, duraron 6 meses, el problema comienza cuando tuvimos nuestra primera vez teniendo relaciones, después de terminar cometí el terrible error de cuestionarle sobre su pasado y preguntar si había sido su primera vez, ella me dijo que si, algo que la verdad no creí por el echo de que ella tuvo un novio por un gran tiempo, y conmigo recién llevábamos 2 semanas de novios y aparte se escuchaba menos creíble cuando me dijo que con su ex ni siquiera “manoseadas” Hubo, le comenté a mis amigos y todos comentaban que me estaba mintiendo, pero todo se agrava más cuando le comento a una compañera de mi salón y me dice que una amiga de ella escucho a mi novia decir cosas de un susto de embarazo con su antiguo novio, se que los chisme que pasan de boca en boca no se deben creer pero la verdad me bajonie, después una amiga que va al mismo gimnasio que yo y está en el salón de mi novia me comentó que el ex de mi novia le platico que a mi novia la termino por el echo de que sólo quería tener sexo y le platico lo de que solo anduvieron 6 meses por presión de parte de mi novia etc etc, y la verdad le creí, le comenté a mis padres y a mis amigos mis amigos por una parte se pusieron de lado de que me mentía y mis papás decían que su pasado no debe importar y que nunca la debí cuestionar pero que también creían que me mentía y mi madre me dijo que si mi novia tenía miedo en su primera vez podía ser mi respuesta pero yo recuerdo que todo fue muy fluido, a partir de aquí confronte a mi novia y ella negó todo, dijo que su ex era un asco de persona, que ella a veces bromeaba con sus amigas sobre eso de embarazo, y que una vez su novio ya había mentido sobre que ellos habían tenido relaciones.
pasa el tiempo y aclaró antes de mi un amigo decía que hablaba con mi novia, pero cuando yo estuve como casi algo de mi novia ella me comentó sus quedantes y nunca mencionó a mi amigo, cuando le pregunté de él solo me dijo que lo considero un amigo y que a lo mejor él entendió mal (mi amigo si es de esos que con un hola ya se enamora ya le había sucedido antes) total esto es relevante porque otros dos amigos me platicaron que mi amigo el que le hablaba antes les dijo que él ya había tenido sexo con mi novia dio detalles y todo pero que prometieran no decirme, pero como ellos son mis amigos me dijeron y ya confronte a mi amigo y me dijo que todo era mentira y que lo disculpara que el si sabía quien tuvo sexo con mi novia y me dijo el nombre de unos de los casi algo de mi novia previo a mi, le dije a mi novia sobre ese suceso y le expliqué con detalle lo que mi amigo había dicho (Me dijo que una amiga de él y de su casi algo le había dicho cuando mi amigo estaba hablando con mi novia de que el otro tipo había echo cosas con mi novia), Por eso mi novia le fue a reclamar al “casi algo” y el vato dijo que andábamos diciendo cosas de él y así la verdad no se que le reclamo mi novia y ya mi amigo me dijo que eso también fue “mentira” cuando vio que le estaban reclamando todos (el ya tiene fama de ser mentiroso) le deje de hablar a mi amigo, y mi novia seguía diciendo que todo lo que ella me dijo era verdad, tanto de que con sus casi algo no hubo ni si quiera un beso que solo había besado 2 hombres en su vida, su ex y yo, y que con su ex también nunca hubo ni siquiera manoseada.
Ahora no se si creerle o no, se me hace todo muy raro porque no se porque conmigo se entregó muy rápido y me jura que antes de mi no tuvo nada con nadie más que con su ex que se besaban y hasta ahí, le creo o no, porfavor ayúdenme 😔.

Perdón, puse el texto pero no se subió completo. (Es un texto largo, pero en resumen estoy en la crisis de los 25 por si no lo quieren leer todo) Tengo 25, lo que pasa es que tuve un año y medio que me fui al extranjero a los 19 todos mis 20 e inicios de mis 21 (cumplo en enero) cuando regrese entre a la universidad y justo cayó pandemia entonces me atrase todavía más por problemas económicos. Ahora cumplí 25 y estoy por terminar la universidad (en menos de 3 meses), trabajo en las mañanas y estudio en las tardes. Lo que pasa es que tengo complicaciones con muchas cosas.
1.- Para empezar sigo viviendo con mis papás lo cual varios de mis amigos de prepa ya no hacen aunque otros si, siento que me estoy quedando atrás en muchas cosas de vivir mi edad. Aun cuando en el extranjero viví solo, no creo haber vivido lo que muchos amigos viven. Pero al mismo tiempo se me hace imposible mudarme ahora hasta que consiga un trabajo que me pague lo suficiente (espero cuando ya pueda trabajar tiempo completo y lo estoy buscando). Estudio finanzas, hablo inglés avanzado y alemán intermedio y tengo experiencia ya en el mercado laboral de mi carrera pero no logro encontrar un trabajo que sienta que me ayudará a crecer laboralmente.
2.- Mis relaciones son muy raras. Por fuera de la escuela tengo a mis amigos de toda la vida, algunos están teniendo éxito y les va bien en su trabajo pero me dicen que es muy difícil y otros siguen en sus casas aun cuando trabajan full time e incluso uno acaba de empezar una carrera. Por otro lado los amigos de la uni son personas que casi todas trabajan como yo medio tiempo, estudian y muy responsables pero aun así siento que hay un abismo de diferencia entre la madurez que tenemos (hay uno que apenas tiene 21, la mayoría tienen entre 22 y 23 e incluso hay dos de 25 pero no logro conectar). También he llegado a salir con algunas mujeres pero cuando se enteran que sigo viviendo con mis papás y/o en la universidad noto que bajan mucho el interés hacia mi. No sé como mejorar esta situación.
3.- No sé qué quiero en un futuro, veo personas más grandes que yo teniendo hijos, algunos que siguen solteros, otros viajan, etc. Siempre me vi como una persona soltera porque quiero hacer cosas muy fuertes en la vida que no me parece correcto de alguien que tenga una familia pues los dejaría “de lado”. Pero últimamente he pensado que si voy a querer esto en 10 años o si realmente veo un futuro con pareja hijos etc. Porque me he dado cuenta que muchas decisiones del presente van a influir mi futuro y me da ansiedad. Por ejemplo conocer gente a los 25 de que es difiérete que conocerlas a los 35. Soy una persona que se cuida mucho, hace ejercicio, come bien y por lo mismo he tenido suerte con varias mujeres, pero hace poco me di cuenta que llevo 4 años sin tener algo serio y me dio algo.
Perdón por el textote, cualquier consejo sirve.

Maes voy a intentar ser breve. La vara es que quiero ver sus opiniones en las siguientes situaciones y que me digan desde su punto de vista/experiencia como creen que se deben de manejatomar estas situaciones.

1. Empezando, si salen a una cita y no te termina gustando la persona, debería decir algo o solo dejar de mensajear? Como opinan que se deben de manejar esas situaciones?

• Será muy odioso decirles que te gustó conocerla pero que no sientes que cuadran para una relación? O ¿Prefieren solo desaparecer y ya?

2. En el tema de tiempo. Yo siempre he sido defensor de que el interés se nota en la posición que le das a esa persona dentro de tu vida; es decir, si me interesa mantener una conversación con esa persona lo mas probable es que le conteste los mensajes en mis momentos libres/cuando tenga el chance de, pero intentando no dejarlo de lado por que obviamente el interés debe ser recíproco.

2.1 Que pasa con las personas que dicen estar muy ocupadas y te dejan de responder por una semana. Añadiendo a personas que no te responden los mensajes pero si están súper pendientes de tus estados, etc y le dan me gusta y vainas así?

• ¿Ah? Mejor decirme que solo te gusto para ver memes y videos de perritos motorizados en mis estados y ya 😂.

3. Que pasa con las personas que aún teniendo pareja y después de que les has dejado de hablar por lo mismo (por que había un interés romántico de por medio pero se decidió no salir con esa persona por X o Y) y después de conseguir pareja empieza a hacer comentarios en frente tuyo (espacios compartidos o entre amigos) y cada que puede usa términos de “mi hombre”, “mi macho” cuando se refiere a su pareja para hacer alarde de la misma.

• ¿Es esto necesario 😂?

3.1 Añadiendo a esto, que intenta andar cerca tuyo, sabiendo que esto incomoda al novio (con el cual ya eres famoso pero no de la buena fama).

• La ignora cada vez que aparece y prefiere irse a otro lado.

4. Esas “amigas” que no les gusta verte salir con otras mujeres. Aunque ellas son solo amigas, te celan y quieren mantenerte controlado en lo que parece que solo te quieren para ellas pero no como novio.

• Mae, yo quiero conocer gente y mantenerme abierto a una posible relación seria. Ni que yo fuera su juguete, siass tonto.

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Por ahora esto es todo. Cabe destacar que algunas situaciones te harán sentir que la vida a veces parece un conjunto de Dramas Koreanos o Dramas Indus 😂 (los que exageran con alta música dramática cada que se rompe un plato). Pero les juro que no es bait, pero la vez pasada conocí a una muchacha en un cafe y… nah es broma jajajaja. El post es real, fuente de la hispanidad approved.
No tienen que contestar a todas, si hay una en específico que les llame la atención se pueden referir solo a esa.
Pero, ¿Qué piensan de esto/cómo manejarían esas situaciones si las experimentan?

Desde hace ya años he sentido que mi vida sexual con mi actual novia ha empeorado y no se que hacer. Contexto: llevo 4 años de relacion con ella ha sido una relacion con altos y bajos pero hasta la fecha ha seguido. El primer año fue el mejor en lo sexual y el peor en lo sentimental. Teniamos muchas discusiones fuertes, conforme fue pasando el tiempo arreglamos muchas de nuestras diferencias pero progresivamente nuestra vida sexual se fue acabando. Hasta el punto en el que la ultima vez que tuvimos buen sexo fue casi un año. Por lo regular ella acepta pero de manera forzada (ella afirma que no pero yo si me doy cuenta) he platicado muchas veces con ella sobre nuestra perspectiva y ella dice darmelo cuando "lo merezco" y eso me hace sentir mal. Me hace sentir que realmente no hay una atraccion sexual correspondida, muchas veces he sentido que no estoy teniendo sexo con mi novia si no con una scort que solo espera a que termine para volver a su vida. Realmente no se que hacer he intentado cosas nuevas, intento con caricias diciendo cosas bonitas juguetear pero muchas veces solo se siente incomoda. He revisado muchas veces su teléfono y no. No hay infidelidad al menos no una que me haya enterado y eso me enoja mas por que solo me hace sentir que el problema soy yo. Ella afirma ser un poco "asexual" pero en diversas ocasiones he sabido que se ha masturbado mientras estoy dormido o mientras estoy en mi trabajo. Necesito una respuesta necesito saber que pasa, he intentado disminuir mi interes sexual o simplemente masturbarme. La amo mucho y el solo pensar en buscar otra mujer para mi deseo sexual me desagrada pero a la vez siento que cada dia estoy mas frustrado.
Actualizacion: gracias por los comentarios bien fundamentados sobre todos aquellos que tienen una formacion academica y profesional. Por otro lado el resto que comento cosas misoginas o en su defecto comentarios misandricos agradezco su aporte pero realmente necesitan ayuda. Argentinos por favor evitar opinar ustedes fueron los de los comentarios mas vomitivos que cualquier ser humano pudo escribir.
Actualización 2: Hablamos de lo que estaba sintiendo y ella me dijo que no piensa que el sexo sea amor y en su opinion es insignificante para una relacion. Si bien coincido que no es lo mas importante (cosa que si pensara que lo fuera nuestra relacion habria terminado años atras) pienso que es una parte complementadora. Tome la decision de trabajar en mi mismo y dejar de ser insistente, en pocas palabras la voy a dejar de buscar sexualmente. Eso no quiere decir que dejare de ser cariñoso simplemente dejare los tocamientos y las insinuaciones de lado.

Llevo conmigo varios problemas familiares, pero en corto e crecido justo cuando mis padres se separaron , mi familia divida , conflictos por intereses y yo en el medio , ver mis padres elegir sus parejas tras los años solo acabo dejándome secuelas emocionales que al día de hoy me afectan , no quiero contar mucho mi vida , pero voy a intentar expresarme todo lo mejor que pueda , quiero ser mejor persona con mi actual pareja y superar mis inseguridades, espero contar con vuestros consejos...
Veréis , como comenté antes...
Mis padres acabaron mal , y yo estaba de por medio , mi padre es ese estereotipo de hombre asqueroso que claramente no duraría nada en esta época , comentarios bastante babosos a mujeres atractivas por la calle era algo que tenía que soportar, y aunque sabía que era algo horrible.
Fui muy descuidado , mis padres no me prestaban mucha atención y bueno , adquirí conductas no muy buenas bajo su mirada , pero tuve que aguantar comentarios de mi padre negando que yo fuera su hijo que y mi madre se acostó con otro , con tal de no ser responsable de que yo estuviera así por todo la ruptura en la familia (cual estoy seguro que fue cosa de el)
Tras varios años me manipuló para sonsacarme cosas de la vida de mi madre , era muy pequeño y cuando empecé a entender lo malo que ocurria ... Yo empecé a negarme rotundamente contarle cosas de mi madre (cual , nos tuvo cuando era joven , trabajaba y trataba de tener algo de vida tras volver de trabajar)
La cosa , es que decidí dejar de verme con mi padre, y solo quedarme con mi madre , ya que mi hermana al cumplir 18 dejo de visitarlo (temas de custodia compartida) y yo tenía que aguantarle a el y a su novia , cual en una ocasión mi padre permitió que me diera una paliza (y para colmo se unió a ella)
Tras eso , me sentía solo en todo...
No tenía amigos , estado moviéndome mucho entre diferentes hogares dentro de los diferentes pueblos , ya que mis padres son de diferentes pueblos y por ello no hice amigos nunca
La vida golpeó duro y fui víctima de bullying, por muchos años...
Y acabé refugiándome en los juegos y en el anime, y un día conoci en un juego en linea a una chica , que sorprendentemente vivía cerca mía , la cosa floreció con el tiempo y por primera vez yo conseguí una novia (ya para esa época tenía 15-16)
La cosa no acabó bien , frustrado por no poder quedar con ella y por otros temas la acabé tratando mal , y cuando recapacite... Bueno , aprovechó mi culpa para romper conmigo y en el proceso hacerme daño (que me lo merecía sinceramente) acabé volviéndome paranoico , obsesionado con ella , yo entré en pánico por qué no podía aceptar la ruptura, hasta tuve pesadillas donde la chica acababa abusada , eso me dejó destrozado por qué yo deseaba lo mejor ... Simplemente sin darme cuenta estaba siendo prácticamente similar a mi padre , y desarrolle mediante el shock algún tipo de trastorno paranoico , por qué pensé que me dejaba por otro...
El tener dicha pesadilla me hizo darme cuenta de que estaba mal , y que debía dejarla ir , no luchar para que volviera (obviamente, estaba en shock... No podía creer lo que pasaba y todo por mi culpa) tras cortar comunicación con ella , ya que lo hacía por mi propia salud mental le di el mejor consejo que pudo tener... "No te acuestes con cualquiera , no quiero que te abandonen, los hombres llegamos a ser unos capullos..." (Ella en ese momento seguía virgen , yo no llegué a tener relaciones sexuales de ningún tipo)
Esto me dejó tan devastado que por años estuve aguantando como se burlaban de mi mis amigos y conocidos Abrace el dolor por qué quería ser mejor persona, no quería uir , ni quería mantener ese ego que tuve con ella , fue el peor año de mi vida , estaba con una gran depresión por qué para colmo fue el año con más acoso escolar sufrí , ni mis supuestos amigos que hice ese año me respetaban ...
Con ayuda de algunos comentarios de alguien que yo le gustaba pude cambiar a mejor , y de hecho llegué a salir con ella pero experimenté mi época hormonal y bueno , quería hacer cosas por llama con ella pero me sentí tan incomodo después de hacerlo , ahí me di cuenta de que fui un capullo , que pedí algo intimo y yo aún no supere ese shock que me habia dejado mi pareja , corte por mi bien (y por el suyo , pensé)
Tras 2 años , tras una fiesta , un amigo mío que conocía mi primera ex , me confesó que ella perdió la virginidad con un chico tras conocerme , y que poco después la dejo , trss hacerlo....
Yo quedé muy devastado, lloré incluso, y el también lloró... Supongo que tras varios años queriendo ser mejor persona, acabé desarrollando un nivel de empatía mayor que tuve en su momento... Me dolió mucho saber eso de ella , me sentía mal por ella a pesar de que pudiera haberme engañado
Y tras un par de meses contactó conmigo , para preguntar sobre un amigo en común que no daba señales de vida , y ya de paso retomar contacto conmigo
Ahí fue cuando le dije , que sabía lo que le había pasado , ella me dijo algo que me duele al día de hoy
"Me acordé de ti , de tu consejo y me arrepiento de no hacerte caso"
Tras eso , retome contacto pero y me volví enamorar , pero solo me estaba utilizando para agrandar su autoestima, y fue ahí cuandoe di cuenta de que ella no era la chica cual había intimado en el pasado...
Tras eso , fui tratando de llevar los problemas con otra perspectiva, un día , una amiga de nuestro grupo de colegas que acabé teniendo me dijo que había cambiado mucho (que para el momento donde me conoció yo había roto con mi primera ex)
Saber eso me sentí aliviado , como que algo en mi estuviera feliz de saber que reconocían mi esfuerzo aunque sus palabras no iban con ese sentido...
Con el tiempo , encontré amores y desamores
Nada funcionó bien , tenía mala suerte y tenía mala pata con confiar
Una vez , me pusieron los cuernos con varios amigos míos y tras darme cuenta de todo , no quise admitirlo ...
Aunque acabé cortando esa relación, yo estaba en ese momento "tierra trágame" y desapareci de todos los círculos de amistad que había conseguido por internet...
Al final , entre solo a otro juego , haciendo mis cosas y acabé conociendo un grupo de gente y monte un grupo de colegas con los que pasar el rato jugando a juegos y viendo series
Y tb quien es mi actual novia , tras 3 años juntos hemos estado apoyándonos , ella a mejorado muchos aspectos de su vida , ya que tiene sus problemas a la hora de expresar sus sentimientos y actualmente ella sufre problemas emocionales , yo intento no dejarme llevar por nada mi orgullo, mantengo siempre tengo un límite y por todos los medios intento no llegar a más, para mis emociones negativas en mi relación uso como ancla lo que sufrí , intento siempre hablar las cosas , incluso cuando tengo que discutir siempfe hago lo posible para que no se sienta inferior , intento este al mismo nivel , aunque no tenga la razón o haya hecho algo mal...
La amo tanto , que siempre intento que aprenda algo bueno de las cosas malas que hayan ocurrido, trato de ser optimista y cariñoso (MUUUY CARIÑOSO) Y a pesar de ser una relación a distancia, ella se siente bien y cómoda con ello
Entonces ¿Cual es el problema?
Ella... Lleva unos dos meses mal de salud , mucha presión con su universidad, los exámenes y además de que trata de hacer otro trabajos artísticos para ganar algo de dinero
Cuando se recupera , recae otra vez , y en esta ocasión a sido un problema de piedras en el riñón...
Fue distante conmigo , poco cariñosa , hablaba algo borde y tuvimos una discusión, cual... Creo que no me expresé bien y puede que sobre pasará ese límite sin darme cuenta , y a pesar de eso intenté hablar con ella Y aunque se pudimod enterdernos mejor... Ella se quedó algo resentida por lo visto , y tras algunas ideas en su cabeza , empezó a dudar de nuestra relación, al punto de que cuando ella va a terapia (por qué pasó por temas de ansiedad en la época de COVID) le conto como se sentía a la terapeuta (contexto: hace tb de psicóloga)
La cosa es que , según le contó... Mi novia no tenía en cuenta mis sentimientos, y que debía de esperar pero ella misma se negó esperar y se armó de valor para expresar esto ante mi, y yo quedé en shock.
Yo de verdad , estaba pensando "¿Que hice mal?" Ya que siempre hablaba y si tenía que disculparme por algo , lo hacía y nos entendimos...
Pero ella solo me dijo , que lo entendía que sentía respecto esto , que estás dudas son por varios temas y entre ellos que no sentía segura cuando salía si yo estaba mal (cosa que le expresé siempre que no se preocupara por mí , si tiene que salir que salga , ya luego me puede dedicar atención)
Otra cosa es que ella piensa que no me quiero , y es verdad que pasé varios años odiándome , pero use ese odio para mejorar y al dia de hoy acepté mis errores y mis cambios (vamos , que no me odio , pero tampoco quiero quererme) Lo pensaba por qué miraba más por su bien que por el mío propio, a pesar de sufrir mucho en el trabajo y con los problemas familiares que tengo hoy en día...
Y bueno... Tb me dijo que le daba pena que yo tenía el sueño de ser padre (cual lo tenía cuando sufrí todos mis problemas familiares "quería dar lo que no tuve , amor familiar) y ella no quería tener hijos biológicos, lo cual yo en su momento lo acepté (no voy a obligar a nadie a tener un niño) y estaba realmente bien con ello.
Tras hablarlo mejor , expresé que mis problemas con ella solo se resumían que me estaba volviendo otra vez frustrado, ya que yo luchaba por la relación, quería que viniera a verme (ya que el año pasado fui yo a verla a ella) pero ella me ponía excusas (cual eran temas de salud de su madre y quería que ella estuviera mal por el viaje)
Estaba frustrado , por qué quería simplemente estar a solas con ella para simplemente poder abrazarla y besarla en un sitio intimo y cómodo...
Y ella lo comprendió, y tras aclararse con todo esto... Las dudas estaban supuestamente resultas , al día de hoy ya está mejor de salud , y claramente me recuerda a diario que me quiere...
Pero se a vuelto menos tolerable a ciertas bromas , o a ciertas cosas... Supongo que se debe a una especie de desgaste emocional que a tenido estos meses llenos de dolor , ansiedad y problemas amorosos
Y uno puede llegar a pensar que simplemente todo está bien... Pero yo no lo siento así, y es aquí que necesito ayuda , por qué yo no tengo suficiente seguridad en mi mismo , mi vida a cambiado estos 3 años y vivo casi aislado de todo , por culpa de mi trabajo nocturno...
No tengo amigos de toda la vida cual apoyarme , ni familia en que confiar... Ella es mi pilar , se volvió mi único pilar y lo se... No debería , no es sano ¿Que hago? No tengo a nadie tan cercano a mi ...
Yo simplemente quiero dejar de sentirme inseguro, seguir mi día a día , ser el mismo chico atento, cariñoso y que su única manera de quitar su estrés sea dando amor...
Por qué simplemente doy los que yo no tuve ¿A caso eso es algo malo..? Lo siento por el tostón tengo que soltar todo o si no... Me da algo
Edit: Lo siento , estoy tan mal que no presto atención a los errores de ortografía que hay en este post , lo siento de verdad...

Estoy en un dilema, una medio prima que no es prima se vino hace 4 años a vivir a la casa nosotros pasamos aquí y nunca le había tirado la onda porque la verdad no me atraía (no es mi tipo) pero ajá hace como 2 meses andaba unas grandes ganas (llevaba años de nada de nada) y pues en una noche de ganas le tire la onda pensando que podía me arriesgaba a que ella le dijera a mi mamá (ella la ha agarrado algo asi como hija de crianza) la cosa es que me terminó diciendo que yo siempre le había gustado y que me pasara a su cuarto (eran como las 1am) pues desde ahí estamos teniendo sexo llevamos ya bastantes madrugadas y eso.. la cosa es que yo en el fondo no me gusta porque no es mi tipo y ella me trata de amor como novios (por mas que yo ya le fui claro) y una vez me dijo q ya estaba clavada conmigo) y yo a veces la verdad no se que hacer porque si bien no me gusta para una relación de noviazgo y eso uds saben que las ganas son ganas y terminan ganando a veces aunque yo diga que ya no más.. entonces no se que hacer porque tampoco quiero hacerle un daño y que se vaya porque yo la quiero como familia (jamás como mujer) entonces ando algo awebado por eso😂

Mi papa tiene 60 y esta casado con mi mama, pero mi mama tiene una enfermedad. Cuando mi mama estaba sana mi papa siempre le gustaba mirar a cualquier mujer en la calle, no solo mirar pero re-mirar, de pies a cabeza a todas las mujeres semi-bonitas. Esto nunca lo entendi. Porque hace eso? El ya paso por la etapa de novias y de matrimonio, pero mira a las mujered como si estuviera desesperado por una. Yo soy mas joven, no estoy casado todavia, pero no miro a las mujeres tanto como mi papa. Por ejemplo si mi papa esta hablando conmigo y pasa una mujer bonita, el para de escucharme y la sigue con su cabeza hasta que la mujer este fuera de vista. No le importa si yo me doy de cuenta. Pero lo que mas me duele es que el sigue haciendo lo mismo aunque mi mama este enferma. Cuando mi mama se enfermo a mi se me quitaron las ganas de divertirme porque estaba triste, y casi no le doy mucha importancia a las mujeres en la calle. Pero me choca mucho que mi papa teniendo una esposa enferma en casa, que siga haciendo eso. Es como si no le importara la condicion de mi mama.

Bueno, quiero empezar diciendo que mañana pienso terminar con mi novia actual por esta situación. Nunca antes una situación había invadido tanto mi ser y mi vida, y necesito sacármelo del pecho.
Para un poco de contexto, cuando estaba en la secundaria tenía esta compañera de clase. Vamos a llamarla Ana. Ana era la chica más peculiar que irían a conocer. Tenía una personalidad que, créanme, no se ve en muchas chicas. Era bastante serena y muy graciosa a la vez. A veces le daban sus ataques de locura, pero nunca llegó a fastidiar a nadie con esto. Era una chica tan agradable que, incluso sin ser muy sociable, mi salón tenía un cariño enorme hacia ella, y hasta el día de hoy siguen invitándola a juntas de reencuentro de grupos de mi salón. Sí, estoy hablando de mi ex.
Cuando empezamos la secundaria, tocó sentarme adelante de ella y empecé a molestarla por un reto de mis amigos. Para mi sorpresa, ella solo siguió mi broma pero siempre encontraba formas de mejorarla y hacerme reír a mí y a todo el grupo. Esto se alargó por el resto de secundaria. No importaba la broma, ella nunca se lo tomaría personal y lograba hacer reír. Incluso una vez me burlé de que la habían excluido de un trabajo de química y ella no lograba parar de reírse, entre muchas otras cosas mucho peores. Esto hizo que fuera mi crush por el resto de secundaria, cosa que aumentó cuando empezamos a ser más amigos y me di cuenta de que era una chica sumamente madura e inteligente.
Lamentablemente, ella tenía severos problemas en su casa, lo que derivaba en ella escapando para ir a cualquier lugar. Esto también derivó en fiestas en las cuales cayó en el alcohol y las drogas. Esto declinó bastante su salud mental. Tuvo una anorexia severa como dos años de secundaria y problemas con las autolesiones. No muchos se daban cuenta, pues ella era bastante reservada. Tocó la pandemia, tiempo en el cual ella intentó rehabilitarse sola en casa en todo ese tiempo. Subió bastante de peso y, a pesar de todo, su personalidad no cambió. Seguía siendo la chica serena, carismática y a veces loca del salón.
En nuestro último año, como a mitades, ella logró rehabilitarse por completo de su consumo de sustancias y nosotros nos hicimos mucho más cercanos. Lamentablemente, ella seguía con muchos problemas los cuales le costaba solucionar. Aproximadamente a mitades de año, tuvo un evento muy traumático en su vida el cual la hundió en una depresión muy fuerte. Aunque no continuó con el consumo de sustancias, siguió con el tema de las autolesiones y con muchos atracones de comida. A finales de ese año, un amigo se me acercó para decirme que ella sentía cosas por mí en una fiesta, a lo cual yo me acerqué a ella y pasamos toda la noche juntos. Incluso nos besamos. Fue una de las mejores noches de mi vida.
Ella al inicio era muy escéptica con nuestra relación, pero a los 3 meses de salir me confesó que sí podría ser mi novia si yo aceptaba el hecho de que ella se iría a vivir a Francia en un año. Yo estaba muy enamorado, así que acepté sin medir las consecuencias. La depresión se apoderó de ella el año que egresamos. No paraba de autolesionarse y eran problemas constantes, ya que yo no sabía cómo lidiar con todo eso. En sus momentos felices (aunque eran pocos), tampoco le prestaba mucha atención, ya que tenía miedo de reaccionar y causar una reacción en ella. Quería que me devolvieran a la Anna que tanto amaba. Ella se había vuelto un despojo humano. Todos los días comía, se acostaba y se autolesionaba constantemente, aunque nunca dejó de ser una persona encantadora. Cada vez que salíamos, se esforzaba en hablar conmigo, hacer bromas, aunque se notaba que la depresión había acabado con ella bastante. Reprobó sus exámenes de admisión a la universidad por no estudiar, ya que era emocionalmente incapaz de hacerlo. Incluso la veía intentando sentarse a estudiar, pero luego terminaba llamándome llorando porque se sentía inútil y que no lograría nada en esta vida. Siempre intenté animarla, pero parecía que se ponía cada vez peor.
Yo estudio medicina y bioquímica. A diferencia de Anna, yo ya estaba estudiando y bastante. A todo esto, conocí a Sarah. Sarah era como una versión mejorada de Ana para mí en ese momento. Era la mejor estudiante de la carrera, logró sacar una beca completa y formar parte del club de investigación de la universidad. No me malinterpreten, Ana es absolutamente brillante. Creo que hasta ahora la considero la persona más brillante que conozco. Ana, en ese momento, estaba muy aislada de todo mundo. En cambio, Sarah salía y todo mundo la conocía. Me di cuenta de que yo le caía bien a Sarah, así que empezamos a hablar bastante. No le mencioné nada a Ana por miedo a una mala reacción de ella, pero creo que el hecho de no decirle empeoró la situación. Ya que, como les digo, Ana era muy inteligente y se dio cuenta de que siempre me llegaban notificaciones de Sarah. Me preguntó con un tono dulce (seguramente queriendo ser parte de mi vida universitaria) quién era Sarah. A lo que le respondí que era una amiga de mi universidad. No me volvió a preguntar del tema, pero pude ver la expresión de suspicacia en su cara.
Empecé a salir mucho más con Sarah y debo admitir que era como una inyección de adrenalina luego de estar con Ana. Sarah tenía un pasado con las autolesiones, pero logró superarlo y me contó sobre su historia de superación. Era bastante fuerte de carácter, a diferencia de Ana, que cada vez más se iba apagando. Sarah era de las personas que decían sí a todo, lo cual me recordaba a Ana cuando no tenía la depresión tan profunda de ese momento. Sarah tenía cualidades muy similares a Ana. Las dos tocaban el cello, y Sarah lo hacía parecer como el instrumento más épico de todos.
Pasados meses me doy cuenta de que me gusta mucho Sarah y, pues, en su momento siempre me parecía mucho más importante lo que yo sentía en vez de lo que sentían los demás con mis acciones. Claramente, Ana se dio cuenta de esto y decidió hablarme al respecto de Sarah y de que sentía que yo la dejaría por ella. Comenzó a llorar y yo le prometí que no sentía nada por Sarah y que a la que amaba era a ella. Se lo dije tan convincentemente que ella se sintió culpable por el inconveniente y compró mi comida. Odiaba eso de ella. Sentía que era muy débil. En cambio, Sarah tenía un carácter dominante y seguro.
Un día fui a la casa de Sarah a hacer un trabajo de la universidad, por lo cual Ana no molestó casi todo el día. En la noche, tendría que haber vuelto a mi casa, pero decidí quedarme con Sarah a tener una charla. Pocas veces había sentido lo que sentí ese día. Nos emborrachamos hasta que se hizo muy tarde. Llegué a mi casa alrededor de las 2 am para encontrarme solo con dos llamadas perdidas, una de Ana y otra de su mamá. Resulta que Ana tuvo un ataque de pánico muy grave y tuvieron que llevarla al hospital. Sentí como si me estuvieran arruinando mis lindos momentos y agarré un coraje tal a Ana en ese momento que decidí ignorar sus mensajes todo el día siguiente. Me mandó miles pidiendo que al menos le mande que yo estaba bien. No respondí.
Poco a poco fui perdiendo los sentimientos hacia Ana y cada vez Sarah salía a mi rescate. Declaré mis sentimientos a Sarah semanas después, a lo cual ella me dijo que eran correspondidos pero que no estaba lista para una relación. Creo que el hecho de que Sarah me haya medio rechazado hizo que me quede con Ana, pero sentía que ella era todo lo que me molestaba. Siempre necesitaba apoyo, siempre tenía problemas con sus padres. Le agarré un montón de coraje por lo que decidí terminar con ella dos días después de que se fuera a Francia, aunque ella dos días antes ya me había interceptado diciendo que sospechaba que yo tenía intenciones de terminar con ella, a lo cual me negué. Ella rogó un poco, alegando que yo solo estaba enojado y que podíamos solucionar las cosas. A lo que yo decidí colgar y no contestar por el resto del día. Llamé a Sarah ese día para encontrarnos en un parque, y así fue.
Dos días después sentía que extrañaba mucho a Ana. Tenía sus mensajes ahí, ella preocupada por mí, así que decidí llamarla. Y ella contestaba siempre (ella siempre hace esto con todo el mundo). Le pedí regresar, no sé por qué, tal vez la soledad. Se lo dije de tal forma que incluso si dudaba, aceptó diciendo que me amaba.
Sinceramente, a este punto yo guardaba una especie de amoodio hacia Ana, al mismo tiempo que un miedo de que me deje por otra persona. Por lo que decidí salir con otra chica mientras estaba con ella. Yo juraba que sería algo recíproco que ella se metiera con otras personas así que no me importó. Aquí viene la parte donde me vuelvo un completo idiota.
Por supuesto, Ana empezó a notar comportamiento anormal de mi parte, y esta vez ya no era tan paciente como antes. Verán, Ana debido a su pasado inestable había tenido relaciones sexuales con aproximadamente 5 chicos antes que yo. Ella lo veía como una forma desesperada de hacer que la gente se quedase con ella, aunque logró sanar esa parte y nuestra vida en la cama era sana y muy linda. En momentos donde ella se ponía celosa conmigo, yo le recalcaba que la que le encantaba salir con hombres y que los hombres le den atención era ella. Ella, a todo esto, solo se disculpaba y preguntaba si yo necesitaba algo para que me olvidara de ese lado de ella. Y yo le decía que tal vez podría ignorarlo, pero nunca me quitaría el asco que sentía hacia su persona. Incluso llegué a mencionar la vez que un chico la obligó a tomarse fotos del estilo… ya saben, diciéndole que no se victimizara por ello, que ella sabía lo que hacía y que me parecía muy estúpida. Esto, entre muchas otras cosas que yo le mencionaba.
Todas estas cosas son de las cosas de las que más me arrepiento toda mi vida, y si pudiera partirle la cara a mi yo de ese entonces, lo haría.
Busqué cualquier oportunidad para terminar con ella y cuando la conseguí, empecé a salir oficialmente con la chica con la cual yo era infiel. Esta me aburrió y terminé con ella una semana después. Me hice novio de otra chica la cual ya conocía de un tiempo. Noté que Ana dejó de escribirme, ya que yo todos los días le presumía que salía con chicas, a lo que ella dejó de responderme. Me enojé (sí, me enojé con ella) y un día de esos le dije que deje de mentir y acepte que ella igual me había sido infiel, a lo que ella no respondió y solo decidí bloquearla del enojo.
Salí con esta otra chica un tiempo. Ella me trataba muy mal y me enojaba su personalidad, entonces empecé a refugiarme de nuevo en Sarah, a lo que Sarah un día me dijo que se sentía lista para ser mi novia. Yo acepté, incluso teniendo a mi otra novia, pero quería esperar un tiempo a terminar con ella (hasta el día de hoy no sé por qué). Pero Sarah no tuvo ningún problema con estar conmigo mientras tenía novia, por lo que me sentí feliz.
Un día decidí escribirle a Ana disculpándome por los inconvenientes. Ya que seguía, yo, era lo suficientemente “maduro” como para aceptar “ciertos” errores. Ana me mandó a la mierda, por supuesto, dejándome en claro que sabía de mis infidelidades y que no vuelva a escribirle. Esto me dejó un poco desconcertado, pero estaba tan feliz por estar con Sarah que tapé esa situación y seguí con mi vida.
Eso fue hace 3 años, y vamos a remontarnos a lo que pasó hace unos dos meses y medio. Yo, después de unas semanas, terminé con mi novia de ese momento y continué un noviazgo con Sarah, que según yo, estaba perfecto hasta hace un tiempo en el que fuimos a una fiesta de mi ciudad bastante grande. Van muchas universidades y es una locura total. Un amigo me señala una chica que estaba en la barra de tragos de espaldas, esperando unos shots junto con unas amigas las cuales ubico de la escuela. Era una chica espléndida, cabello oscuro, piel bronceada, curvas espectaculares. Le dije a mi amigo que haga el intento, pero la perdimos de vista, aunque no sería muy difícil encontrarla ya que tenía un corte de cabello bastante peculiar y un top amarillo bastante chillón. En un momento dado, yo me acerco a la barra de bebidas a pedir unos shots para mi novia, mi mejor amigo y yo, a lo que vi que la chica de top amarillo se para al lado mío. Era Ana, claramente me notó ya que no he cambiado mucho en estos años, se vuelca y con una sonrisa totalmente dulce y serena me dice: “Hola, [tu nombre]”. Agarró sus shots y se fue. No la había visto en años y nunca esperaba que volvermela a encontrar sería un shock tan grande. La vi bastante tiempo de lejos y estaba hermosa, había adelgazado de una forma sana al parecer, ya que su cuerpo se veía formado por el gimnasio y ya no contaba con sus vendas en los brazos, ahora solo eran cicatrices. Como siempre, todo el mundo se acercaba a ella en forma de aprecio, todo el mundo seguía queriéndola por la espléndida chica que es.
En esa fiesta también encontré un amigo que teníamos en común el cual me comentó que Ana estaba de visita, que entró en el top 3 estudiantes de su universidad y ganó una beca para Alemania, lo cual le iba perfecto ya que su familia era de allí. Va publicando 3 investigaciones importantes en neuropsicología y también sacó un máster en cello. Ella se divirtió toda la noche a diferencia de mi novia, mis amigos y yo que nos quedamos sentados esperando la hora de irnos. Muchos chicos se acercaban a coquetearle y ella los rechazaba de una forma muy amable. En ese momento volví a mi casa y empezó la cadena de pensamientos que me llevan a escribir esto aquí. Me he dado cuenta de que estos últimos 3 años con Sarah han sido bastante buenos, pero inconscientemente siempre la comparo con Ana. Me di cuenta de que yo no dejaba a Ana ser ella misma y que eso me había alejado emocionalmente de ella. Me convencí de que Sarah era lo mejor porque era mi escapatoria de lidiar con la responsabilidad de estar para mi novia mientras yo hacía que Ana reprimiera su personalidad conmigo. Vi eso mientras la veía hablar con otras personas y me daba cuenta de que ella nunca cambió para mal, solo que no se sentía cómoda siendo ella misma conmigo. Sarah era una chica conocida por todos pero jamás tendría el nivel de aprecio que Ana, ya que Sarah es una persona irresponsable con sus amistades y sin mucha empatía. A Ana todo el mundo la quería por su habilidad para escuchar y empatizar con los demás. Las amistades de Sarah eran muy pasajeras debido a su comportamiento, en cambio Ana conservaba amistades de calidad y estaba atenta a ellos y a los detalles. La pasión de Sarah hacia las cosas era vacía, mientras que Ana podía criticar a sus pasiones y se notaba el amor inmenso que tenía a lo que ella hacía. Siempre fue brillante, comprensiva, graciosa. Sarah solo era un reflejo de estas cosas. Hasta me hace acuerdo a la alegoría de las cavernas de Platón, yo en Sarah solo era un prisionero viendo sombras y manifestaciones de lo que extrañaba de Ana. Verdaderamente nunca dejé de pensar en ella y no puedo creer que fui tan imbécil como para hacerle tanto daño. Espero enserio poder remediar mi error.
El lunes pienso ir a hablar con ella. Le he escrito varios mensajes los cuales no ha leído aún y no creo que quiera leerlos, pero necesito y quiero arreglar las cosas con ella. Es la mujer de mi vida y no puedo creer que en algún momento hasta ella pensó en casarse conmigo y yo desaproveché la oportunidad de tener una vida juntos. Mañana mismo terminaré con Sarah, ya la he citado en mi casa. Luego intentaré hablar con la vecina de Ana a ver si puede hacerme la conexión para poder hablar con ella.
Si leyeron hasta aquí, muchas gracias y la verdad también me gustaría escuchar su opinión y su consejo.

Si ya se que el titulo puede sonar tonto, muchos me van a juzgar pero simplemente hago esto para desahogarme. Yo una mujer de 23 años vivo con mi pareja de 23 años, ya llevamos 1 año viviendo juntos y 4 años de relación, actualmente he descubierto otra infidelidad, los pongo en contexto. A principios de este año 2024 le encontré mensajes muy románticos a mi pareja con otra chica de 20 años, él me la presentó ya hace tiempo como su compañera de la escuela sin embargo ya habíamos tenido problema por esta niña hace 1 año porque me comentaron varias personas que los habían visto juntos siendo "muy cercanos" sin embargo como en ese entonces llevábamos una relación a distancia decidí creerle a él y le pedí que la "bloqueara" para poder estar yo tranquila, en fin me mude con el en marzo del 2023 y como les mencioné, en enero 2024 descubrí que estaba teniendo un amorío con esta chica, discutimos y al cabo de los días simplemente lo perdoné, ya sé que tonta ahora me arrepiento de no haberme ido a la primera pero en fin, la vida te enseña que no es no y que para mi ahí no era, pero yo estaba muy enamorada y simplemente decidí creer en él. Actualmente por las noches yo había notado que él se desvelaba en el celular y se escondía de mi con su celular, comencé a sospechar nuevamente hasta que pude conseguir capturas de él hablando con su nueva amante a altas horas de la noche, eran conversaciones +18, fotos y palabras que él y yo solíamos decirnos cuando nuestra relación comenzaba pero ahora todo se había vuelto monótono. Estoy devastada sobre todo por el hecho de que ella está embarazada pero no tengo ni idea de si cabe la posibilidad de que sea de él, no se cuanto tiempo lleven acostándose, lo que si sé es que ahora ya no puedo ni llorar, no he dormido nada esta noche, tampoco he comido nada y él sigue como si nada, es decir como puedes dormir a lado de la mujer que te ha dado todo de ella y estar diciéndole a otra que la amas y que amas su cuerpo? Es simplemente repugnante, y sinceramente no sé ni siquiera que sentir con todo esto, estoy muy enojada, triste, confundida, pero sobre todo me siento sola porque no quiero que mis padres se enteren aún de esto, tengo claro que debo irme cuanto antes pero ahora estoy rota, totalmente rota. Solo quería desahogarme con esto.

Que tal, hoy he permanecido en estado de una gran disonancia cognitiva, el título es lo que yo siento, más quisiera conocer su opinión bajo su experiencia y obviamente inteligencia, porque creo que algo está mal en esta situación, aquí tienen la historia, trataré de ser conciso y resumir las cosas pero quiero tener discreción también en ello, gracias por su apoyo: Mi pareja (llamaremos Karmen), es una chica con la que llevo dos años de relación, nosotros nos encontramos por cuestiones del destino en un lugar público y comenzamos a hablar cómo extraños y al final del día pasamos nuestros números, puntualizó en esto porque con Karmen nunca paso esta etapa de amistad donde pude conocer su perfil psicólogo hasta ya tener 8 meses de relación (error mío)... Puesto que ella fue una persona que no se mostró como realmente es, nunca fue al psicólogo y me lleve un montón de sorpresas, malas diría yo, ella es una chica que al inicio de la relación me oculto cosas de ella, unas con razón y otras por miedo, por ejemplo sus anteriores parejas, etc, lo cual ya está mal de por si, y no fue más que banderas rojas, problemas los cuales logramos solucionar pero se ha acomulado no resentimiento, pero si un gran cansancio emocional.
Ahora bien, este sentimiento se ha acuñado en mi porque Karmen cómo todo ser humano también experimento de ciertos aspectos de su sexualidad, ella es bisexual, he notado que tiene un gran apetito sexual, no me gustaría considerarlo ninfomania pero me preocupa que sea así y que esté se haya desarrollado por el trauma pero no tengo idea si esto pueda ser posible, para empezar lamentablemente Karmen sufrió de un abuso, yo no lo sabía hasta que después de observar su comportamiento hacia los hombres, y aspectos de su familia di con ello al año de la relación obviamente yo sé que esto implica demasiadas cosas, se que una persona que ha sufrido abuso nunca será igual, pero yo sabía que no era su culpa y he decidido quedarme y apoyarla para que fuera a un psicólogo y psiquiatra, con esfuerzo ella accedió... El primer altercado me sucedió con ella en los primeros meses de relación, ella hizo un comentario de una chica de su grupo de amigos diciendo que estaba buena, que tenía buen cuerpo, para entonces Karmen y yo ya éramos novios, comentario que fue sumamente incómodo, yo sinceramente al estar muy verde en la relación no hice más que callar (no se preocupen, una vez que me dio cuenta de la falta de respeto puse un límite), eso me hizo comenzar a bajar mi autoestima, puesto que yo sabía que no tenía forma de competir con una mujer, aún no había manejado nada bien mis complejos de autoestima, me pasó por encima, esta misma chica resultó ser quien le gustaba a Karmen antes de conocerme, la llamaremos Alexa, no fue hasta los 9 meses de relación que Karmen me contó que había pasado con Alexa, lo cual empeoró todo, mi confianza se derrumbó nuevamente y claro que se lo mencioné, que fue cruel y no solo eso, que fue súper sucio de su parte... Este incidente no fue el primero, así sucedió con 2 "amistades más" porque oh sorpresa Karmen solía no querer desintegrar sus amistades, puesto que resultaba que esto era muy común en ella, le gustaba alguien y luego luego se declaraba, claramente me di cuenta de que Karmen estaba tratando de rellenar un vacío, pero lo que más me pesaba eran las mentiras o medias verdades... Hace una semana volvió a pasar algo similar, en un partido de béisbol ella hizo comentario sobre que los jugadores de fútbol tenían el trasero muy grande y la espalda también, recuerdo que llegó a decir que uno de los jugadores se veía precisamente grande, lo cual no le veía el sentido, pero le contesté que era normal por el tipo de deporte, que la complexión física es importante dependiendo del deporte y teniendo ya sospechas por su comportamiento pasado le pregunté que porque tenía que hacer una descripción tan detallada del cuerpo de los beisbolistas, ella se puso nerviosa y cayó en ello, se dio cuenta de que los estaba sexualizando también, fue nuevamente incómodo.
Lo que nos lleva al día de hoy, fuimos a cenar a un restaurante, siempre me gusta filosofar con ella, hablar de relaciones humanas, criticar la sociedad contemporánea y por cosas del destino ella quiso bajo sus palabras "Tener una conversación íntima, para mejorar la comunicación", el tema fue el consumo de películas y series de televisión enfocadas al erotismo, hasta ahí todo bien, me platico como le gustaba ver este tipo de series cuando era más joven y yo lo vi interesante, no me generó nada porque todos experimentamos de muchas maneras la sexualidad y no es alarmante en un adolescente, por cuestiones del destino llegó a mi el tema de conversación sobre los fetiches y cómo las mujeres prefieren historias ficticias que ver nopor, y hablé por ejemplo de las 50 sombras de Grey o como se llame, nunca la vi, y ella comenzó a explicar que si era cierto que muchas mujeres la veían y en eso empezó a ser comentarios sobre la película y hizo expresiones de emoción y exitacion, como si se chibiera, la conozco lo suficiente cómo para saber que fue eso, la vi emocionada al recordar ella las escenas, lo cual me pareció muy muy desagradable, y fue la gota que colmo el vaso, no explote, no le grite, me quedé callado un momento y me preguntó que tenía, yo simplemente me fui por lo primero que mis emociones me estaban dictando, le mencioné que no me faltará al respeto que entiendo que ella quiera o tenga fantasías, pero no tiene que hacerlo obvio frente a mi, eso me hace sentir incómodo porque somos una pareja que en teoría somos monogamos, y yo sé que claramente ese sentimiento no surge de ella hacia mi si no nuevamente de la historia fantasiosa y del arquetipo del hombre que ella desea, el cual por lo que veo no soy yo (no es la primera vez que le veo fantasíar con hombres ricos, famosos, estoy harto de eso, porque entiendo de dónde viene), de lo contrario no tendría esos deseos, ella solo se calló para después entrar en una gran discusión donde ella explotó, me dijo que solo la juzgaba, que estaba harta de sentirse que no es suficiente, me violento psicológicamente, para después decir las cosas que hella también ha cambiado (lo cual es cierto y le dije que siempre las tengo en cuenta) pero creo que ella trata de manipularme, me convenció entonces a mi mismo que a lo mejor si le estoy poniendo mucha presión encima, yo sé gente, yo sé que esto no está bien, créanme que estoy pensando seriamente en terminarla, solo quiero saber si mi hipótesis es correcta... Solo quiero saber si lo que siento es cierto, en verdad ella no cree que soy suficiente? O es realmente que su trauma la ha hipersexualizado? Y por ende nunca podré tener una relación estable... O yo estoy mal...
Que me hace pensar esto? Me he refugiado demasiado emocionalmente con esto: Mido 1.85cm, tengo un cuerpo de gimnasio natural de 6 años (tengo buen cuerpo), me considero hasta cierto punto inteligente (soy el mejor de mi salón, llegué a estar en una de las mejores universidades de México en pandemia), la gente me dice muy a menudo que también soy atractivo, puedo ser un 7-8 de calificación, no tomo, no fumo, no salgo a fiestas, mi Tula es promedio, voy al psicólogo, tengo futuro realmente y entiendo que ser atractivo no te garantiza que tú persona no se sienta atraída por otros, eso es natural y lo se, pero aún así, aún con todo esto, no entiendo la necesidad que tiene de decirme estás cosas, me siento por todas las cosas de que he experimentado en la relación, que aún así no puedo llenar lo que no tiene fondo... Ella está hueca por tantas cosas malas que ha vivido, se que la justifico en parte pero también reconozco que yo no soy su salvador, no soy su papá y me estoy cansando, me duelen las cosas, soy muy comunicativo con ella, pero por más que pasa el tiempo no dejo de arrastrarla 🤦🏽‍♀️.
Me gustaría un consejo, lo necesito, gracias a todos por leer este chisme.
Lamento las faltas de ortografía y puntuación es muy noche para mí, pero no puedo dormir

Hola a todos, no sabía a dónde ir con esto. Tengo poco más de veinte años, yo (mujer de 20 años) y mi novio (hombre de 22 años) llevamos juntos 1 año y 3 meses. Esta es la primera relación para él, la tercera para mí. Últimamente, exactamente después de diciembre, alrededor del año, estuvimos teniendo demasiadas discusiones. Siempre pensamos y tratamos de hablar de las cosas porque crecí en una familia donde no me decían que hablara de las cosas, y donde mis problemas no importaban porque era chica, pero mi novio creció en una familia tóxica donde él no recibió el amor y el afecto que yo recibí. La cosa es que estas formas de crianza hicieron que mi novio pensara que yo nunca lo entendería (incluso cuando realmente lo intenté, y cuando lo conseguí él todavía lo niega) y que soy consentida, maricona o que tengo una familia muy cariñosa (algo cierto, pero cuando él no está cerca, las actitudes de la familia tienden a cambiar; además es el único novio que tengo que agradó a todos); y eso me hace pensar que tal vez no soy la mina para él, porque queremos que el otro cambie. Pero lo amo tanto que no quiero pensar en terminar. También cambiaron mucho las cosas y actitudes que tenía al inicio de la relación; Solía ​​darme regalos y ser muy lindo, pero cuando le dije que caminara en lugar de correr, paró todo y después dijo que es mi culpa que las cosas cambiaran, cuando comencé a hacer estas cosas después de un tiempo, porque al no tener buenas experiencias con relaciones a largo plazo, le chupó un huevo creo. Empezó a sentirse cómodo con otras personas en su universidad, pero tengo miedo que encuentra a alguien mejor. Creo que ambos tenemos que cambiar para bien, pero me deprime la sensación de que tal vez haya alguien que encaje mejor con él que yo. ¿Que piensan? Gracias y perdón por el texto tan largo.