Espiando a mi hermana dormida borracha

Recientemente le preguntaron a mi pareja en el banco si tenía cuenta en Estados Unidos durante un chequeo de sus datos.
Ella no tiene cuenta y el gestor le dijo que menos mal porque sería un problema. El gestor le dijo que era por una ley que había impuesto Trump y ahora había más regulaciones.
Yo quedé preocupado porque yo sí tengo cuenta en E.E.U.U. Viví allá 10 años y tengo dos cuentas de mi tiempo allá. Una de ellas la comparto con mis padres.
El total no supera los 50k euros y tampoco hay ingresos desde que me mudé a España (hace 6 años) y por eso no las declare. Cuando abrí cuenta acá nunca me preguntaron por cuentas en Estados Unidos, ni en el último chequeo de datos que me hicieron hace un año.
¿Tengo que hacer algo con estas cuentas? ¿De verdad son un problema? De momento solo las uso para pagarle cosas a mis padres por zelle y en ocasión transfiero por wise si necesitan enviar dinero a europa (mi hermana vive en Alemania).

Mi hermana (J) y yo nos llevamos 4 años, (actualmente ella 22 y yo 26 años). Soy la mayor, y toda la vida desde que recuerdo siempre he sido la bien portada e inteligente, siempre sacando primeros lugares en la escuela etc, mi hermana desde pequeña ha sido... menos aplicada (nunca tuvo primeros lugares, mención honorífica, etc). Obvio mis papás siempre me felicitaban por mis logros, solo de palabra y un abrazo, a veces que me compraban una nieve a mi y a mi hermana, y me recordaban que esa nieve era por buena estudiante, pero le compran a mi hermana para que no se sienta, y estoy de acuerdo! Pero aún así mi hermana siempre le noté que me tenía celos por todas mis felicitaciones de papás y familiares, entonces siempre estaba a la defensiva conmigo... luego nació mi otra hermana (S) la menor! Y ella también era muy aplicada y la felicitaban por sus logros. Entonces (J) empezó a odiarnos a ambas! Mis papás decidieron no volver a felicitarnos a mi y a (S) para evitar conflictos. Aún así nosotras en redes sociales compartimos nuestros logros y la familia nos comentan felicitándonos... era tanto el odio de (J) que nos bloqueó en redes y siempre nos ataca en persona alegando ser la oveja negra de la familia. Mis papás solo le dicen a (J) que le eche más ganas, pero (J) solo se enoja más. ¿Les ha pasado algo similar?

Voy a sonar como un wn bien ctm seguramente, pero quiero dar contexto. Mi mamá me pidió plata, y no se la di. No, no me siento bien por eso ni "bkn". Puta que me gustaría decirle "si, claro mamita, no hay problema", pero lamentablemente no puedo.
Voy a la U, ando en mi último año, y como buen universitario tengo poca plata (trabajo esporádicamente en cosas con amigos, o retail, me pagan x día, y últimamente por pruebas en la U no he podido ir) y muchas responsabilidades. Tengo una deuda que abono mensualmente y fuera de eso todo bien.
Mi mamá tiene buena pega, no vive con nosotros (vivo con mi papá). No gana mal, pero le pagan por comisiones, por lo cual puede pasar un rato sin ingresos fijos, pero cuando tiene es caleta de plata (como 3-4 millones de una). El gran dilema es que tiene algunos vicios (alcohol más que nada), y administra mal su plata. Ni siquiera es mala administración por el copete, es netamente mala administración porque se rehúsa a no gastar plata de más en cosas que no son esenciales, como comida fina para cocinar (cocina fabuloso, pero es costoso igual), o salidas. Siempre le he discutido bastante por eso, y le digo que organice su pago de comisión para que al menos le dure 2-3 meses que sea. Y no, no me pasa ni uno para la Universidad o gastos míos, incluso una vez me agarró a puteadas por eso diciendo que "es responsabilidad de tu papá". No volví a pedirle nunca jamás nada desde entonces porque sinceramente es una perdida de tiempo. Mi hermana dice que es una "vividora", y creo que tiene en parte verdad.
El tema es que hoy me dijo que solo comió fideos pelados con aceite de oliva y que le gustaría tener para comprarse desayuno mañana.
No le pase plata. Me sentí un poco mal, pero no se la pase. No le pase porque siempre le pasó, y explícitamente me dijo una vez que "soy el único lo bastante tonto para darle plata". Y efectivamente reconozco que más de un vez le he ayudado (pasarlo 5lks, pagarle viajes de Uber de repente, comprarle una bebida, pan, huevos, leche, etc, etc, puras weas). Tengo esa wea de que la quiero obviamente por ser mi mamá, pero me da lata siempre al ir a verla ver que tiene el refri pelado y que me pida yo mismo comprarle weas el mismo día que la voy a ver. En parte deje de ir a visitarla por eso, porque me da lata tener que desembolsar plata para comprarle cosas que ella debería tener por el mero hecho de trabajar. Si la voy a ver y desembolso plata me gusta que sea para comernos una pizza, ir al cine, comer unos completitos, no sé, algo que sea entretenido pues (no soy tacaño tampoco si se trata de salir de la rutina).
Mi dilema es el sentirme tan mal por ella, pesé a como ha sido conmigo igual. Me preocupa pensar que realmente este pasando hambre, o cualquier otra cosa. Pero a la vez pienso "Tiene una pega donde le pagan millones y nunca tiene ni para cargar la BIP...¿y yo que gano 15-20 lks por día (que trabaje) debo pasarle plata?". Si tuviera plata de sobre le pasaría sin atado, pero el tema es precisamente ese; no la tengo, y ella tiene una pega donde se supone le pagan.
En fin, ¿Qué consejo pueden darme para lidiar con esto?, la verdad si es desgastante y me hace una mala persona aunque en el fondo sé que no lo soy :(.

Vine acostarme con mi hermana por el frío que tengo skdjs. Después de eso me puse a pensar en ti, en lo mucho que quiero verte, mi deseo de tenerte cerca, sentirte, mirarte, besarte, agh, cada átomo mío extraña cada átomo tuyo. Comenzó a llover cuando estaba en lo más alto de mi pena, hasta el cielo sabe lo mucho que te extraño y como cada gota refleja todo mi abundante amor.
Ojalá estés durmiendo bien, te amo:(.

Mi padre siempre fue un hombre estricto que ocasionalmente solía tener buenos días o momentos, me enseñó muchos oficios e inculcó valores sin embargo su trato no fue muy bueno; desde que me hice consciente de mi existencia recuerdo haber vivido mucha violencia física y psicológica por parte de él, incluso después de haberme casado siguieron ataques psicológicos. Algunos ejemplos es que a la edad de 8 años me ató de manos a una litera y mientras cuestionaba a mi madre, cada palabra era un golpe, me sentía como una res colgada que solo recibía golpes con cinturones de cuero o palos; me sometía a extenuantes castigos frente al espejo por horas sin poder ver nada más que a mi misma, sin comer por horas y si era de su antojo me ponía a sostener medio tabique en cada mano con los brazos extendidos, si por algún momento bajaba un poco el brazo, era recibido con un golpe proporcionado por un palo de madera, si lloraba, golpe, si hablaba, golpe, así pasaban las horas y sin poder comer algo, sólo lo poco que mi hermana, un año mayor que yo, me proporcionaba mientras mi papá iba al baño o a la tienda; eso siendo de lo más ligero que me llego a hacer. Hoy en día el tiene cáncer, se lo detectaron hace 11 años aproximadamente, ha sido operado dejándolo con una estoma. Actualmente mi mamá me ha escrito y mandado mensajes en donde me dice que él la ha pasado mal, ya que el cáncer no se fue e incluso tiene una hernia ayatal y parte de su cerebro se seca debido a un golpe fuerte en la cabeza cuando era adolescente, me ha dicho mi mamá que tiene dolor todo el tiempo, que no duerme y casi no come, los medicamentos no hacen tanto efecto y llega a sangrar de su estóma; aun así no siento nada. No siento tristeza y sé que mis respuestas a mi mamá son más para demostrar un interés que no existe, le miento fingiendo preocupación. Soy la mala por no sentir tristeza??

Pues resumo un poco mi situacion. 30 años.
2020-2021 Encerrado por el virus del covid
2022-2024 Nos mudamos a un pueblito aledaño a Bogota con la familia y mi hermana y estudio online por lo distante de todo. Asi que mi contacto con la gente cara-a-cara es casi nulo.
la verdad no se como crear conexiones con la gente. Despues de los 30s no se si soy yo o se dificulta hacer amistades???? Tambien no sabe uno como buscar. En que lugares? No existen espacios de socializacion como tranquilos? Solo de rumba y sexo?
Intente buscar amigos por Grindr pero nadie se intereso porque todos buscan sexo. Despues de una semana ni un solo mensaje. Tuve un vecino llamado julian con el que compartia pero mis padres se pusieron de conflictivos con el papa de mi vecino y se daño la amistad full. El me ghosteo. He mirado grupos de hobbies o intereses aqui en este pueblito pero para la gente 0 . Todo es ventas y ya. He pensado en Tinder-Bumble para hacer amistades mujeres pero he leido malas historias? de robos y asi? Habra alguna app buena para amistad?
He estado pensando en entrar al vez a un call center en Bogo pero alla si se socializa? No son esos ambientes como pesados?
La verdad yo con esta edad ya se manejar mi soledad,hacer mis cosas solo sin pena y disfrutar mi tiempo solo pero a veces me pregunto si no sera malo para mi estar tan alejado de todo el mundo y solo vivir todos los dias en mi nucleo familiar????? / Nuestra naturaleza como seres humanos es ser social y a siendo honesto a veces la melancolia pesa un poco cuando ves a todo el mundo teniendo experiencias con amigos y uno en total soledad y uno se pregunta si esta perdiendo experiencias valiosas. Aceptaria mi soledad pero tambien he leido que hay investigaciones que dicen que puede ser mala para la salud de las personas y la gente sola es mas propensas a ciertas enfermedades o muere mas rapido.
Que sugieren? Se que esta largo y muchos aqui odian los testamentos y tienen ya poca capacidad de retentiva por tiktok pero queria opiniones de los que aun les gusta leer.
Alguno aqui se siente en una situacion similar? les gusta su soledad o sienten que les afecta bastante? Como hicieron ustedes sus amigos actuales?

Tengo 15 y estoy en crisis total, no tengo la confianza de contarle nada a nadie, siempre miento sobre quien soy, lo que hago, lo que siento, me odio a mi mismo y no tengo una salida como los cortes o algo así porque mi madre es medio sobreprotectora después de algo que pasó, es mi culpa, ¿Es la adolescencia?, me siento tan jodidamente vacío y no hay nada que pueda hacer, mi llanto no sale nunca y me duele como el infierno, estoy tan solo y vacío, me duele el alma de una forma tan.. asficciante y aún así siento la necesidad de sonreír para los demás.. Pero la riego siempre con ellos, los alejo por muerdo a hacerles daño o que me hagan daño, me odio tanto, y el dolor aumenta con el paso de los días cada vez mas ahogado en mi propia existencia.. cada día más vacío, y pienso "talvez es la adolescencia" Pero ¿Así se siente?, así de vacío..? tan doloroso, tan jodido, he intentado acabar con mi vida varias veces Pero me arrepiento pq no quiero que mis padres y hermana sufran por la culpa, no es su culpa, ellos son increíbles bueno... Siempre lo intentan, yo soy el problema;3, y está bien solo que.. ya me cansé, me cansé tanto, me duele tanto, cada noche.. tengo esperanzas de irme de casa ir a ser libre a un nuevo comienzo y con la música a mi lado Pero es imposible.. cargo con el maldito peso de mi pasado, mi familia que me rompe sin querer.. porque tienen razón y NO es su culpa, es mía, carajo me duele tanto y no hay nadie a quien contarle, esta información no es suficiente asi que si tienen preguntas adelante, talvez solo por curiosidad :) no importa..

bueno un poco de contexto, termine el cuarto medio el año pasado, este año me lo tomé "sabático" porque queria hacer otras cosas. nunca fui a un colegio durante la media, hice examenes libres por lo que conozco los faximiles psu/paes desde que tengo 14 años asi que supongo que me va a ir bien en la prueba si sigo estudiando. ademas que creo que tengo un buen nem, un poquito sobre el ranking puede ser.
tengo la siguiente duda, que tan facil es acceder a la gratuidad? mi hermana estudio con gratuidad pero yo no se si tenga las mismas posibilidades ya que ha cambiado mi situacion familiar. es algo al azar o es tema de insistir? (ya lei el post fijado, pero ahora viene otra pregunta)
yo, por mis habilidades y metas quiero estudiar algo tecnico en un instituto,, porque me gusta el tema, pero por un tema de limite de sueldos podria quiza aprovechar que soy buen estudiante y ver una carrera universitaria mas cotota, pero realmente me parece demasiado riesgoso la inversion en una carrera de 5.4 palos anuales, basicamente mas que un sueldo minimo al mes. sin considerar otros costos de vida. entonces en resumen, aprovechar mis habilidades y estudiar algo tecnico, en 2 años ya tener un cartóncito para trabajar y 2 años mas y puedo tener el cartoncito mas pro (ingenieria) o meterme en una U, endeudarme yo y mis papás y en 5 años poder trabajar. he hablado con muchas personas de mi entorno, algunos me dicen que me meta a una U porque este pais es arribista y pueeedes tener la posibilidad de tener un buen puesto, otros me dicen que estudie tecnico y ahi mismo saque la ingenieria ya que es mas facil para trabajar y ganar plata. A NO SER que pueda optar a gratuidad, porque ahi se elimina el factor del riesgo de endeudarme por quedar cesante.
entonces, puedo postular a ambas cosas? tipo, postular al instituto profecional, al mismo tiempo tirar suerte con la gratuidad y ya que salga lo que salga? disculpen si el texto fue un poco largo, me lo tome tambien como desahogo porque me esta agobiando todo esto de la educacion.

Diciembre, día de sol salgo con los canes a caminar al parque de costumbre. Llegando vi un bello joven que estaba en unas canchas. Pasando cerca a propósito con mis perros. Me habla y me invita a fumar un porro que acababa de armar. Realmente quede sin aliento al verlo de cerca. Piel rosada, labios rojos, cabello rubio. Ufff el solo recordar ese momento aun hace que se me ponga los vellos de la nuca de punta. Fui fulminado por una mirada firme. Una sonrisa perfecta, unas manos cuidadas. Que me ofreció un porro que acababa de liar. Con gusto agarre ese porro que el había encendido y me lo pasaba quería tener mis labios sobre algo que el hubiera tocado. Quedé totalmente impactado por su carácter. Serio pero a la vez con un toque sutil de picardía, sus ojos tenían un brillo mágico que me enlazaron directamente. Quedé impactado por toda la energía que brotaba de él enmudecí, escuchándolo fueron unos minutos que para mi fueron horas. Tanto fue lo estúpido que me sentí que ni le pedí su número. Pero el si anoto el mío. La verdad nunca espere que me llamara. Emanaba virilidad, masculinidad una fragancia que se fijo en mi mente y que a la fecha perdura aún y esa voz, esa risa . Bueno acabo ese año y no llamo ni se comunico, di por hecho que no lo haría, para sorpresa me marca el 23 de febrero todo contento , preguntando que estaba haciendo o en donde estaba. Le dije que iba de paseo por mi cumpleaños para Melgar que de haber sabido lo hubiera invitado. Ya que iba con alguien que había conocido en esos días y de buen gusto hubiera cambiado de invitado La cosa quedó hay me dijo que guardara el número y lo llamara al regresar. En el viaje que hice lo pensé mucho. Y obviamente al regresar no lo llamé. En serio que había quedado marcado por el. Y al final me llamó y nos vimos. La química fue muy fuerte, el solo hecho de hablar con el unos minutos en el parque mientras compartíamos un porro. El cannabis fue nuestra celestina, el calor y humo se llevaron nuestros problemas, nuestras lágrimas ya que en muchas ocasiones me contó sus rupturas amorosas y lloraba por sus mujeres y yo por dentro anhelando darle un beso. Pero en esos días solamente lo abrazaba fuertemente y le ofrecía palabras de aliento. Pero era como si lo conociera de toda la vida. Al igual que yo, el era un ermitaño disfrazado. En cuestión de un mes se creó un lazo de amistad , tanto así que se volvió amigo de mi madre de tanto que estaba acá. Pero sin ser invasivo eran momentos , horas que pasaba acá. Y luego se podía desaparecer tres días. Y era lógico otro piscis , libre en el mundo sin ataduras ni lazos , tan solo los que nosotros nos permitíamos tener. Y así un día empezó a decir que tenía que ir a la casa , que el siempre venia y que yo nunca iba. Y con ese tema estuvo varios días. Hasta que un día llego en la tarde a la hora que saco los perros, no le vi nada de raro ya varias veces lo había hecho. Se quedo a cenar y cuando terminamos. Va diciendo bueno ahora si va ir a conocer mi casa , esta noche se va a quedar conmigo porque tiene que ver el invernadero que hice para las plantas de cannabis. Estaba feliz por que había logrado germinar unas semillas que se había conseguido. Entonces si es pie donde dornir hay esta el sofá cama y cobijas. Y no me dejo sacar excusa alguna. Y bueno me fui con el. Muerto de los nervios , nos fuimos hablando de la novia que el tenía en ese momento. Llegamos a una casa pequeña prefabricada, su cuarto aseado la cama tendida , el sofacama para las visitas , un mueble para ropa sobre el cual tenia su televisor. Otros dos muebles con materiales de su trabajo, repisa pequeña con algunos juguetes . Y lo que más quería enseñarme sus plantas de cannabis; un pequeño invernadero que había hecho siguiendo mis instrucciones y unas semillas que le había dado. Me sorprendió mucho eso ya que no me lo había contado. Coloco música y hablamos un rato de cosas sin importancia aunque en ocasiones se ponía a chatear con alguna de sus novias. En algún momento le empecé a dar masajes en los pies por qué me dijo que le dolían se acordaba que en algún momento le conté que fui masajista en alguna época de mi vida. Así pasamos un rato largo mientras fumamos algo más de hierba para ya dormir. Me organizo el sofá y nos acostamos cada cual en su cama. El destino hizo su trabajo y le dio un fuerte calambre en el muslo derecho y procedí a cogerlo y masajear dicha zona y de paso le roce los testículos en medio de la oscuridad temía que fuera a responder con un golpe la verdad sea dicha. Pero no dijimos nada todo se llevo en silencio, lo acaricie con gusto los dos temblando; baje su pantaloncillo y le practique el mejor sexo oral que pude ofrecer , termino en mi boca después de un largo tiempo. No dijimos nada. Al día siguiente cuando abrí los ojos no sabía que decir o actuar con el cuando despertara. Nos levantamos temprano, le dio desayuno a la perrita , la sacamos hacer sus necesidades a una zona verde que había frente a esa casa. Organizamos todo se ducho y vistió y salimos para mí casa a tomar café y que desayunara para irse a trabajar. Realmente pensé que iba hacer una aventura, un momento de curiosidad en su vida heterosexual. Ya que realmente por su belleza física sumado a su forma de hablar hacia que las mujeres lo siguieran y el no se hacia de rogar ya que mujeriego si fue. Los días pasaron y nuestra amistad siguió más fuerte. Pasábamos más tiempo juntos, salíamos con los perros a la montaña cercana, nos tomábamos unas cervezas y unos porros. Y nuestros encuentros sexuales siguieron ya que le gustaba que le mamara esa verga deliciosa que tenía. En algún momento le pedí un beso después de tomarme su leche y sorpresa, si señor me dio un beso apasionado y de mi boca tomo el sabor de su propio sexo. Se nos volvió una complicidad de la cual nadie se enteró, tanto así que en algún momento le ayude a buscar apartamento en renta por qué se iba a vivir con la novia “oficial” ya que seguía con sus amigas y obviamente seguíamos teniendo nuestros encuentros ya no tan frecuentes pero siempre apasionados y llenos de pasión. Fuimos una extraña relación es la verdad me decía que aprovechará también las oportunidades que se me presentaran. En una caída por unas escaleras todo borracho se fracturo la pierna izquierda y necesito cirugía con clavos y platinas. Cómo la mujer con la que vivía no lo podía cuidar adecuadamente la mamá lo trajo a la casa. Lo cual para mí fue una ventaja ya que me llamo un día para decirme que fuera a visitarlo después de que gracias a una intervención que hice logré acelerar su cirugía ya que lo tenían con excusas y el en una cama a punta de morfina. La verdad me daba pena ir a la casa donde estaba la mama su hermana y abuelos. Ya que la diferencia de edad entre los dos era bastante grande treinta y pico de años pero de tanto insistir fui para llevarle un aceite de cannabis para el dolor y que no tomara opiáceos. De paso darle de comer ya que no quería recibir comida con juicio, entonces también le llevo un suplemento nutricional. Me recibió la abuela en la puerta y me llevo a la habitación dónde estaba. Al rato le subieron el almuerzo y no quería. Entonces lo regañe y almorzó juicioso. Luego de eso le hice le limpie las heridas cambie vendajes sucios. Ya que no se había dejado hacer eso de nadie. Obviamente toda la familia me saludo y aún hoy día mantengo contacto con ellos. Así pasamos los días de su curación entre charlas y terapias , limpieza de heridas y masajes, besos y caricias. En esos días no teníamos sexo por su recuperación. Un día me dijo realmente esto va hacer hasta que la muerte nos separe. Paso el tiempo se recupero y volvió a vivir con su novia . Pasaron algunos meses en los que poco nos veíamos. Y sorpresa un día aparece a las seis y media de la mañana. Muerto de frio por qué había subido al Cerro de Monserrate. Prepare café le di una gran taza y le di un buzo le pregunté que le pasaba ya que era muy curioso lo que había hecho y me contó que se venía a vivir a casa de la mamá mientras encontraba un sitio para vivir solo de nuevo o que lo hiciéramos juntos eso fue un miércoles también me dijo nos vemos el viernes. El viernes paso y el no apareció la verdad no sé me hizo raro ya que solía pasar con el. Todo el fin de semana no apareció y el martes llegando a casa una y treinta de la tarde me dice la señora que cuida el parqueadero. ¿ Si sabe que mataron a su amigo el mono? El que venía a dejar acá la moto mientras lo visitaba. En ese momento mi vida cambio. Se me vino abajo todo. No sé cómo le dije gracias y me vine para el apto. Apenas llegué me senté y me contacte con la hermana. Quien me confirma que efectivamente lo habían asesinado de tres tiros en la cabeza la noche del viernes y había sido recogido como N.N ya que no tenía documentos de identidad al momento del deceso y que justo lo estaban velando y al día siguiente lo sepultaban. En modo automático almorzar por presión de mi mamá ya que hambre no tenía. Cambiarme de ropa y llegar a la funeraria en la cual solo se encontraba los familiares , ya que solo iban a dejar el ingreso de unos pocos amigos. Me recibió la hermana con la que me senté unos minutos y luego la mamá me ve y obviamente me levanté para darle mi pésame y ella también me da el pésame a mi. Y me lleva del brazo frente al féretro, la verdad abrace ese cajón y llore fuerte no podía disimular perder al ser que me devolvió la esperanza y con el que volví a tener amor, cariño y sobretodo un amigo. Obviamente todos empezaron a preguntar entre ellos quien sería ese señor que lloraba frente al cajón en dónde yacía el cuerpo de diecinueve años de edad qué tenía cuando lo asesinaron. Ya después de su muerte y de verme tan deprimido fue que le conté que Andrés no solo era mi amigo, que fue mi amante , novio , compañero. Que estábamos pensando en hacer una vida juntos en crecer como la personas y hacer algo para los dos. Lo cual me fue robado en el momento que le metieron esas balas en la cabeza . Pronto se cumplirán tres años de su muerte pero la verdad el dolor está intacto. Dicen que nunca dejará de doler. Por qué cuando se perdió a un ser que realmente con el que se a sentido esa conexión ese amor. No dejará de doler. Cómo dijo un día solo la muerte nos separe. Por qué está amistad es inquebrantable. Por siempre y para siempre amor mío. Mi gran amor secreto.
Aún hoy en este momento que escribió esto. Lloro y lo recuerdo montón. Y en la ciudad que resido la verdad no tengo amigos para hablar de esto.

Tengo 17 años y en si mismo padres no son de estudios altos, me han dado lo suficiente para poder esforzarme académicamente y progresar como persona pero siempre tuve un inconveniente dentro de mi zona familiar, tengo 2 hermanos y soy la mediana, mi hermana mayor es fuerte de carácter, se casó teniendo 18 años, 3 hijos y una nueva pareja después de su divorcio que apenas tiene para mantenerse a si mismo y a ella. Mi hermano menor es autista, es inteligente, tiene bonitas aspiraciones y demás pero lo que destaca a ambos es que tienen el carácter un tanto relacionado con mi madre en cambio yo soy más del carácter de mis padres, compartiendo ciertos trozos del carácter de uno y otro; es difícil que porque aunque yo sea una persona que siga estudiando, tengo aspiraciones a futuro, estoy logrando cosas que quería, tengo pocas amistades pero buenas pero con un corazón frágil con las personas específicas.
De niña no tuve ese cariño de padre que tanto anhelaba, esos abrazos cálidos que dan porque en verdad quieren lo mejor para ti, esos momentos que sin palabras te demuestran lo tanto que te pueden querer y creer que eres capaz de todo, en mi caso no fue así; mi padre fue de esos que son de pocos estudios pero cree que es más inteligente que la mayoría, egocéntrico, hipócrita y muchas veces materialista mientras mi madre una mujer soberbia, crítica a toda persona (incluso a sus propios hijos a sus espaldas) además de ser esa madre que dice que te quiere pero detrás de eso le das coraje/odio. Todo esto lo vi a lo largo que crecía y mis miedos principales de niña fue ser madre, no quiero hacer que si te go hijos sufran lo que pase yo de dolor emocional, para ellos es sencillo decir:
—Debes estar agradecido de tener techo y no estar llorando por un golpe en las piernas por no saber multiplicar
Es un miedo que a veces es dificultad al momento de mencionarlo, la cuestión de la pregunta principal es más que nada que no coincido, por más que quiero hacerlos felices siempre hay algo que odian de mi, odian que los mire con esa cara de odio cuando en gran parte me hacían ese gesto de desagrado o fastidioso, para ellos mis problemas emocionales no son nada, solo son capricho o atención, para ellos al verme llorar es berrinche en vez de pensar que si realmente estoy bien después de recibir tremendas palabras duras de su parte, mi madre estaba preparada cuando entre a preparatoria de gastar miles de pesos a lo largo de esa etapa academica por no ser alguien de alto desempeño, demostré que si podía y solo recibía:
—Lo único bueno que tienes es la preparatoria y ya, no sirves aquí en casa
Ella me decía que la oveja negra puede ser algo bueno porque ella lo es en su hogar (supuestamente) mientras mi padre es la otra oveja negra de su familia, a el si le creo porque fue el único en no hacerse un alcohólico; para ellos es beneficio ser esa oveja negra pero conmigo es totalmente al revés, tienen ellos la oportunidad de estudiar más y no aprovechan aunque tengan más de 40 años, pero no puedo ser la oveja negra porque soy la más criticada en casa por ser una buena para nada y una inútil, a mi madre le lleve clientas a su trabajo y a mi padre múltiples veces lo cubrí con tal de que no hubiera desastres familiares y hice eso por el bien de mi hermano menor, no quiero verlo ser una oveja negra en nuestra casa solo porque decidí irme, me duele lo que diré pero por mi estabilidad económica fuera me iría del país y sin tener contacto con ellos, es un fastidio tolerarlos.

Hola a todos, e visto que muchas personas redactan sus experiencias por aquí y no se si esto podría ayudarme de alguna manera para mi desahogo, en fin esta historia al parecer inicio desde el 2021, cuando había echo un perfil nuevo en facebook debido a ciertas complicaciones, yo al ser una persona que a veces acepta gente a lo wey, supongo que termine aceptando un sujeto que en el futuro me traería muchos problemas, este sujeto era el típico "hombre" que mandaba cosas inapropiadas a las chicas yo lo bloquee y le hice una publicación por su forma inapropiada de hablarme desde un inicio, después de un año no supe que el estaba en mis contactos con otra cuenta, y ahí por algún medio el entro a mi perfil y le pidió a uno de mis clientes contenido inapropiado que yo le había vendido (no entrare en detalles que tipo de contenido es, pero solamente mencionare que era para mayores de edad) luego de conseguir lo que quería se lo mando a mi hermana mayor, que en un día caminando con ella me menciono lo ocurrido, se veía decepcionada de mi, pero por suerte para mi acepto mantener el secreto, yo enfrente al sujeto que hizo todo esto lo saque de mi perfil y le dije porque lo hizo, el menciono que era por venganza, por haberlo mencionado públicamente que me había enviado fotos inapropiados de el (para ser mas precisos de zonas donde no llega el sol), por suerte en ese momento un amigo me ayudo mucho, en esto, sabiendo su ubicación y las cosas ilegales e inapropiadas que tenia en su pc, por un tiempo no me volvió a molestar por miedo a ser descubierto, pero hace poco, el mismo amigo me menciono que alguien intentaba entrar desesperadamente a mi cuenta, quería saber mas detalles y dijo que lo mas probable es que haya sido el mismo sujeto, en ese momento me asuste mas, porque estaba haciendo movimientos mas precavidos para no ser descubierto, y por lo que menciono mi amigo, no solamente quería hacerme la vida imposible revelando mis secretos al publico, si no que mantenía cuentas bancarias con nombres que no eran suyos, y contenido mas ilegal en otras laptops y en otras partes en las que se movían constantemente, yo ya quería terminar con esto, pero eso no fue lo peor que descubrí, si no que se empezó a meter con mis fotos personales con mi familia, pude haber aceptado cualquier cosa de mi pero no meterse con mi familia porque agarro fotos mías con ellos en mi cuenta que había sido hackeada, y por las mismas palabras de mi amigo esto va en contra de las normas de un hacker "blanco", ya no se que mas hacer, ya intente reportar esa cuenta, y facebook no hace nada, también quiero ponerlo bajo las rejas por todos sus delitos, pero sin evidencias físicas y sin siquiera saber como se llama, me siento constantemente amenazada.
Muchas gracias por leerme, estaré encantada de leer sus comentarios si es que alguien tiene alguna sugerencia de que debo hacer ahora...

Conoci a una chica por medios de mi primo el me conro que yo ella estaba interesada en mi y yo le dije que estaba bien si me la presentaba hablamos por chat y quedamos en conocernos en la plaza
Yo le dije que era lo queria intentae conmigo y me dijo que yo le parecia atractivo y que le gustaba era un viernes
Hablamos un rato y ella se fue a su asa y quedamos en irnos en lunes a la hora de salida
Pues paso eso yo la espere en el recreo y hablamos un poco mas para irnos conociendo
El lunes la acompañe a su casa quedamos en irnos dejando un día
Nose la verdad si cometi el error o fue muy rapido pero el viernes le pediq que duera mi enamorada ella me acepto y quedamos en irnos en la salida pero pero pudimos porque yo me demore y ella se habia adelantado
Por chat era fria y solo olveces me escribia y yo era lo que le escribia constante y le hacia que se sienta bien
Un día me entero que ella era ex de mi amigo y habian terminado hace poco tiempo
Yo le pregunte si que estaba jugando conmigo o solo era venganza pa mi amigo y ella me dijo que no
Ps el lunes la primera semana de la relacion tuvimos un problema pero que pronto lo solucionamos y yo pense que estaba bien
El viernes mis amigos y estaban planeando una tomadera saliendo del cole
Ese día tambien salimos temprano yo le dije que me acompañe pero me dijo que se hiba con sus amigas yo le acepte
Y bueno yo me fui en la salida con mis otros amigos a jugar futbol y yo la vi con mis amigos y sus amigas llendose a tomar
Yo la verdad me puse celoso e inseguro cuando paso todo ella vino tomada y me dijo que le acompañe a su casa yo le dije ¿que has echo? Y me dijo que nd
La acompañe y le dije que hiciste y me dijo que nd que jugaron a la botella borracha pero que no jugo por respeto a mi yo me senti bien en ese momento y me beso
Cuando llegue a mi casa mi primo me escribe que me se beso con mi amigo y me mando capturas donde ella lo confesaba en el chat yo le reclame y me dijo que no yo le termine y a mi amigo le dije que le hiba a dar una palisa
El traicionero de mi amigo se disculpo yo le aceptw sus disculpas y a mi ex la vi en el recreo me dolio verla pasar
Toda esa semana estaba triste y lloraba el viernes cuando me quede jugando futbol su amiga grito mi nombre y diciendo que mi ex me extrañaba
Yo llegue a mi casa y le escribi si era cierto eso y me dijo que si me extrañaba y regresamos otra vez
El lunes hablamos del tema y todo normal estuvimos la primera semana bien pero mi confianza hacia ella ya no era lo mismo
Otro viernes salimos temprano otra vez del cole y la vi sus amigas y ella tambien y mi amigo al que beso ahi sentado yo me pase
Ella no me dijo nd yo tampoco pero desde lejos la miraba
Por chat le reclame y le dije que estaba haciendo mi amigo con ella y me dijo que nd solo estaban hablando y que no paso nd lo arreglamos
El lunes le dije que me disculpara si era celoso y ella me dijo que tranquilo
Hasta el día viernes que salimos juntos y nos besamos y nos quedamos mas tiempo juntos y yo le dicia que la amaba y grite su nombre y un te amo
El día Domingo ella sube un estado diciendo que no tiene novio
Yo le reclame y me dijo que preferia estar sola yo le dije ok comprendo y la bloquie
Llore demasiado y estuve triste
Ya paso 2 semanas que termino todo y este lunes va ser el la tercera semana
La trato de olvidar pero cada ves que la recuerdo me duele
Mas cuando la veo pasar y ella ni me voltea ver y me duele saber que va otro tipo que la bese y la toque...
Opines hice bien en terminarla?

No estoy satisfecho conmigo mismo. En general hoy quise hacer muchas cosas y tuve bastante tiempo para hacerlas, pero a pesar de esto no lo logré. A veces me quejo de que no puedo hacer todo lo que me gustaría, porque siempre mis padres o mi hermana quieren que haga algo para ellos, pero el día de hoy fue un ejemplo de que no siempre se ve así. Eso es porque solo tenía que hacer una cosa que me tomó quizás cuarenta minutos o algo así y tuve todo el resto del día para mí y todavía no hice mucho.
La verdad es que ya he comenzado este día en la manera mala, porque lo he comenzado demasiado tarde. Por supuesto es necesario quedarse dormido de vez en cuando, pero no hay que exagerar, porque después todo el día está más corto. De hecho he leído un poco de libro y estaba aprendiendo un poco de español y física, pero generalmente lo encontraba muy difícil concentrarme en esto. Al final, no incluso hice todos los ejercicios de física, por no hablar de hacer otras cosas. No incluso escuché a una canción que me recomendó mi amigo, aunque solo me tomaría cinco minutos o algo así, pero no quise hacerlo cuando estaba estudiando y después no tengo ganas de hacerlo, porque sé que ahora no voy a disfrutarlo. Pero mañana también es un día y haré todo lo que pueda para usarlo mejor, porque no hay peor sentimiento que arrepentimiento.

Mi hermana menor de 17 años diagnosticada con deficit de atención y sospechamos padece de un grado de esquizofrenia (la tratan con medicamentos para esa enfermedad) tiene una condición la cual le hace muy impulsiva e incapas de razonar mientras pelea ya sea verbal o físicamente, por más que va a terapia y se habla con ella siempre es lo mismo. Por algún motivo muy minúsculo termina en peleas donde no podemos controlarla e incluso ha llegado a pegarnos a mis padres a mi y hasta a mis abuelos. pese a eso la queremos mucho por qué cuando está tranquila en un estado "normal" es muy linda y hemos crecido en un ambiente con padres muy buenos y amorosos, no tenemos carencias fuertes y siempre se le ha cuidado bastante como para que alguien pudiera atentar contra su integridad, cuando se enoja pareciera que se bloquea y es como si estuvieras tratando con un animal salvaje repitiendo siempre lo mismo, gritando y ofendiendo. Esto no ha escalado a más, todos los problemas grandes se quedan en el núcleo familiar pero no hace más que empeorar. El problema más grande es que no sabemos que opción tomar, no confiamos en las instituciones cercanas psiquiátricas como para decidir internarla y dejarla al cuidado de alguien más e igual estamos algo desinformados del tema.
Que consejo me darían, estoy abierto a recomendaciones de lugares que traten estos problemas cerca del estado de México gracias

Mi efecto mariposa para mi fue haberme ido de la ciudad para ir a vivir a un tipo pueblo moderno, esto se dió porque iba mal en el colegio (ciudad) y la verdad para esa época estaba insoportable, en fin me enviaron para donde mis abuelos que de alguna manera me pusieron en un camino más derechito. Ese tiempo me pegó duro porque me habían alejado de mis hermanos y mi madre con quiénes me crié, mi madre antes de enviarme me advertía que si no me componía me iba a enviar para donde mis abuelos, total, era lo que me decia todos los años y ya no le creia, hasta que de verdad lo cumplio. No le creí ni cuando estaba en el terminal, ni cuando el bus arranco, ni cuando llegamos, pensaba que simplemente era un susto que me quería dar, hasta que la vi irse, ni siquiera me despedí por la rabia y la tristeza, me sentí abandonada en la casa de unos extraños ya que casi no convivía con mis abuelos, en fin. Después de haberme dejado con mis abuelos le tuve una rabia a mi mamá y a mis hermanos ya que pensé que mi madre los tenía como hijos preferidos, por eso no hable con mi madre ni con mis hermanos durante un año, pero no sé si fue por el crecimiento que de alguna manera pienso que fue lo mejor que me dejarán ahi, bueno pese a que ya llevo como 6 o 7 años sin ver a mi madre, a mis hermanos si los he visto excepto la que está con ella. Cabe recalcar que soy hija única de mi padre, de hecho cada uno de mis hermanos tenemos diferentes padres, somos cuatro. Fui la nieta consentida de mis abuelos, con mi padre creo que ahora soy más cercana, mi madre me hizo odiar a mi padre de pequeña por lo que se me hizo un poco difícil acercarme a él, en un principio iba a vivir con él pero no quise y me fuí a vivir con mis abuelos, siento que fue una buena decisión de mi madre al haberme enviado con mis abuelos, ya que conocí a mi familia paterna que es más unida, conseguí una beca, supe lo que quería estudiar como profesión, cogí más responsabilidad, etc. Además no desarrolle tantas traumas como mis hermanos que se quedaron con ella, por ejemplo mi hermana mayor fue abusada sexualmente por unos de los novios de mi madre, y el último hombre que es con quién está y es el padre de la última hija de mi madre le pega a mi madre y mi hermano se metía para defenderla para así terminar siendo regañado, bueno el señor también le pegaba a mi hermano, no se cómo está mi hermanita. Por esta razón es que agradezco que me alejaran, me gusta leer el drama pero no vivirlos. Ahora mis hermanos se alejaron de mi madre o más bien fue ella quien nos alejó, nosotros tratamos de buscar maneras de ayudarla, pero ella es una mula terca y decidió cortar contactos con nosotros. Este es un ejemplo pero termine contando más bien mi vida, cuenten sus efecto mariposa.

Hola Mi nombre es aki quería comentarles qué es lo que piensan de las hermanas y mamás controladoras que lo único que quieren es arruinarte la vida y que tú sigas y sigas lo q hacen es jugar con tu mente te asen pensar que ellas saben todo y lo único que debería es depender de ellas porque si no no vas a poder salir a la vida Por qué serán asi --porque cuando te hablan por teléfono por mensaje te traten de una manera muy bonita pero llegando a tu casa de una manera muy fea la persona de la que les estoy hablando tiene 17 años y todavía no tiene 18 le recomienda que a partir cuando ya comienzan los 18 años se aleje de toda esa familia y ya no vuelva o sea pueden tener un poquito de comunicación por teléfono pero ya no tener convivencia con esas personas oh que opinan si quieren saber el chisme completo me lo hacen saber para escribir un testamento

Llevo saliendo conociéndolo casi 3 años, y de novios llevamos 2 meses. El vive con su hermana y siempre que voy a su departamento su hermana está encerrada en su cuarto, y no me la ha presentado. Y si tiene visita de sus padres, me hace notar indirectamente que debo salir antes. No se que hacer.

Haber... Esto es largo de explicar
Mi madre (no se si nació o lo desarrolló) tiene síndrome de marfan leve y esto le a llevado a tener miopía exageradamente alta y desarrollar un glaucoma bastante grave a muy temprana edad (hoy en día tiene 51 años y está muy bien para lo que tiene, la verdad)
Mi hermano mayor nace perfecto sin problemas y a día de hoy con 27 años está perfecto
Mi hermana mediana nace perfecta hoy en día con 22 años está perfecta
yo en cambio soy la oveja negra nazco exactamente igual que mi madre E INCLUSO PEOR (ella desarrollo su glaucoma a los 37 pues yo lo tuve nada más nacer) y estoy en la mierda Ojo derecho totalmente ciego porque los médicos son imbeciles y mi ojo izquierdo tiene 11 dioptrias de miopía y 26 de tensión de glaucoma Yo es que me cago en mi put# madre pero literalmente , es la persona que más amo y más odio a la vez
Mis herman@s jugaban bastante videojuegos cuabdo yo era pequeño y eso hizo que yo me engancashe y a día de hoy es lo único único hace que me olvide de la mierda de vida que tengo
Tema social no me puedo quejar mucho tengo amigos no muchos, pero los suficientes. Eso sí gracias a la mierda a la que me engancharon mis herman@s conseguir pareja es un reto de lo más difícil.
Obviamente e pensado en lo peor varias veces pero ni me atrevo a intentarlo aún quiero vivir esa etapa de la vida en la que, lo único que te importa es tu pareja, tus amigos, tu futuro, etc...
Espero poder llevar esto de la mejor manera y no joderme la cabeza
Bueno gracias por leerme supongo.
Nota: Para los que no entiendan
SINDROME DE MARFAN (LEVE) En resumen tu cuerpo es mucho más alargado y flaco de lo normal (el cual no es mi caso por suerte) pero tienes varias deformidades en el cuerpo (dedos, dedos de los pies, torso...) y además debilita muchísimo tus huesos y OJOS
Glaucoma: Básicamente un síndrome que te da cuando te sobra en el cuerpo humor acuoso y te provoca más tensión de la que debería en el ojo Imajina una persona normal tiene 12-16 de tensión ocular Pues yo en mis peores tiempos tenía 30 (ojo suma eso a que mi ojo es muchísimo más débil por mi mini-sindorme de marfan)
Básicamente estoy jodido

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