Cuando estaba muy pequeño mi madre me dejaba jugar con su NES (De mis primeros recuerdos) y desde entonces siempre he jugado videojuegos, durante mi adolescencia Halo 3 acababa de salir y todos mis primos de parte de mi padre tenían xbox y nos reuníamos online todos los días para jugar. Se podría decir que incluso desarrolle una dependencia a jugar ya que sentía que al jugar me relajaba y cuando no jugaba me estresaba con facilidad lo que hacía que entrara en un bucle con mis estudios.
Tenía muchas cosas que estudiar lo cual hacía que me estresara por no saber como empezar, luego me ponía a jugar para quitarme el estrés, haciendo que me estresara aun más por saber que tenía que estudiar y no lo hacía por estar jugando... Lo cual hacía que jugara aun más y seguía la rueda, no estudiaba y no disfrutaba jugar.
En el 2017 mi parche fue vender todas mis consolas y quedarme solamente con una laptop lo suficientemente buena para poder estudiar, me funciono tanto que ya voy por mi segundo empleo en base a mi carrera.
Solo que ahora con trabajo, dinero y tiempo libre... Compre un Xbox Series hace dos años y desde entonces siento que no he seguido con mis estudios, lo cual es un problema porque soy un Ingeniero en software autodidacta y si no estoy en constante aprendizaje no podre seguir mejorando en mi carrera.
Posiblemente debería ir con un psicologo para hablar de mis pensamientos.

Hola redditors, hoy estaba investigando mis cosas y m encontré con un post d alguien q quería migrar a Lisboa, Portugal hace 10 años. El tipo estaba preguntando sobre los alquileres allí y uno de los comentarios decía q era "easy and cheap" lo cuál es todo lo contrario a la actualidad.
Por eso m vino el pensamiento emigrar era bastante más sencillo hasta 2019 - 2020 después d allí parece q todo ha ido en picada a nivel mundial, no solo por la documentación sino por otros problemas q se han sumado, como conseguir trabajo o alquileres.
Hace 10 años parecía q era un momento más ideal para emigrar a varios lugares del mundo ahora, cuando me meto a un post de gente queriendo emigrar a cualquier parte la mayoría dice lo difícil q es ahora todo. Hay países q siempre han sido difíciles para poder estar legal como EE.UU y otros no taaan difíciles.
Yo ahora q he vivido en el extranjero valoro demasiado q un país tenga leyes migratorias decentes como Argentina, Uruguay aunq lamentablemente Arg esta pasando por un momento difícil ahora.
Emigrar nunca a sido una tarea fácil realmente pero m da curiosidad por saber q ustedes opinan. Ahora todo está más complicado? o solo es una ilusión q las cosas parecían más simples antes? Igual mucha seguirá emigrando hoy y siempre sin importar el que pero solo m pareció interesante eso

Hola vengo a compartir algo un poco más personal ¿He hecho bien acerca del siguiente tema?, estaba en la Uni, entré hace dos años y desde que entré en realidad todo fue en caída; desde pequeño o bueno preadolescente tuve predisposición a depresión y distimia lo cual se manifestó en esta etapa; poco a poco mi estancia en la Universidad fue empeorando; no tenía amigos y mis notas se iban al suelo; este semestre fue el peor; ahora con mis terapias he decidido cambiarme de U, a una carrera que me da mucha más ilusión; pero siento vergüenza; mucha vergüenza de mi mismo; siento que he fallado y que ahora me voy corriendo; no se si yo mismo o mi condición me jodió toda mi estadía; la u de la que salgo es de las mejores del país y ahora aunque no me voy a la “patito” igual siento esa sensación de haberme salido y fallado; ahora dirigiéndome a algo “peor”.
Tengo ese pensamiento tan arraigado de haber fallado que aveces me paraliza y en realidad no se que hacer; no se si hice bien o hice mal pero mi pensamiento más negativo me gana y me dice que hice mal; que la cagué y que debería sentirme con vergüenza; mi psicólogo me ha dicho que estos pensamientos son propios de la distimia y que debería tratarlos con pinzas porque muchas veces es algo que no pienso en realidad.
No se que más poner solo eso; aveces parece que necesito opiniones externas para evaluar la mía ya que yo siento que hice mal.

Como salgo de todo esto?
Hace dos meses terminé con mi ex pareja. Tuvimos una relación de 7 años (ella tiene 22 y yo 26). Al principio todo era muy lindo, con salidas por la ciudad y actividades compartidas. Sin embargo, tras tres años de relación, ella volvió con su exnovio mientras aún estábamos juntos. Después de tres meses, las cosas no funcionaron con él y me contactó diciendo que me extrañaba. Conversamos durante dos meses y decidí darle una segunda oportunidad, aunque al principio tenía cierto tipo de rabia y rencor, con el pasar de un año esos sentimientos se fueron desvaneciendo.
Nos fuimos a vivir juntos a la casa de sus padres y compartimos muchas actividades agradables, como ir al gimnasio durante más de un año, comer fuera cada fin de semana y hacer salidas cercanas. Cabe destacar que ella era quien ideaba la mayoría de los planes, mientras que yo disponía del dinero y el tiempo para realizarlos. Posteriormente, debido a problemas que ella tuvo con su madre, nos mudamos a vivir solos. Ella consiguió un trabajo de medio tiempo, pero solo duró cuatro meses porque no le gustó y estuvo sin empleo durante tres meses hasta febrero de este año.
En relación a nuestros problemas, ella me había dicho hace más de un año que le gustaría que yo fuera más detallista, pero no logré cambiar en ese aspecto. Aunque proponía pocas salidas, siempre aceptaba las que ella sugería y le proporcionaba lo que necesitaba. En el ámbito sexual, tampoco conectábamos bien. Hace más de tres años ella casi no tenía deseo, a pesar de que compraba lubricantes, juguetes y hasta fuimos a bares swinger, pero la situación seguía igual. Le propuse buscar ayuda profesional para reducir mi libido, pero ella no estuvo de acuerdo y dijo que buscaría ayuda para sí misma, lo cual nunca sucedió.
Durante nuestra convivencia, siempre intenté estar disponible, incluso en mi horario laboral, trabajando remotamente como programador. En febrero de este año, ella obtuvo empleo en un bar en el Poblado de Medellín y cada noche la esperaba con comida a la 1 am. En marzo, ella me dijo que ya no sentía lo mismo debido a que yo no era detallista ni proponía salidas, y sugirió ser amigos viviendo juntos. Intenté aceptar, pero solo aguanté un día antes de regresar a la casa de mis padres y ella a la de los suyos. Aún así, seguíamos comunicándonos, viendo películas a distancia y conversando como si nada hubiera pasado, aunque yo lidiaba con depresión y ansiedad. Para ella, el dolor venía más por la falta de apoyo de sus padres y un círculo de amigos reducido.
Durante este tiempo, volví al apartamento por unos 10 días, y ella me visitó en un par de ocasiones. Sentíamos que las cosas se iban encaminando sin presiones y disfrutábamos nuestras salidas juntos. Sin embargo, un día en su casa, al usar su PC, vi que su WhatsApp estaba abierto y estaba chateando con una persona con quien habíamos decidido cortar contacto: el chico del intercambio de parejas. Leí que el chico le había robado un beso y que compartían una situación emocional similar en plan amistad. Aunque él tenía intenciones sexuales con ella tambien, ella decía que solo buscaba una amistad y le había dejado claro que no quería nada más allá.
Decidí confrontarla aunque ella me explicó que hablaba con ese chico por sus problemas emocionales y pensamientos suicidas, sintiéndose responsable de apoyarlo. Ella no ha querido dejar de hablarme para no sentirse sola. Yo, lidiando con ansiedad y depresión, no sé cómo proceder. A pesar de nuestras decisiones, ella sigue hablando con él. Decidí regresar a casa de mis padres para tener un cambio de ambiente y recomponerme antes de decidir sobre el futuro.
Estoy ansioso y desconcertado sobre si mantener contacto cero con ella sería lo mejor al regresar a casa de mis padres. Necesito un camino para manejar mi situación emocional y laboral, mientras trato de resolver no se si es mejor seguir adelante sin hablar con ella pero no quiero dejarla sola porque se que la pasa mal, pero siento que ya tiene otra persona que le puede ayudar. Desde que terminamos en algunas ocasiones nos hemos dicho que más adelante se podrían dar de nuevo las cosas.

Hola, soy un joven de 25 años, conocí a Laura a finales de preparatoria antes de entrar al instituto, y nos hicimos novios poco después, mi relación era envidiable hasta que la pandemia se cruzó, mi salud mental empezó a decaer, cabe destacar que tengo depresión y nunca lo hice externo a nadie, siempre me he reservado mis problemas para mí y mi mejor amigo, pero en pandemia empecé a desarrollar ansiedad y aunque nunca busqué ayuda de ninguna manera, no dejé que afectara mi relación, ha sido demasiado duro vivir todos estos años con ansiedad.
Aclarado esto trataré de resumir lo más posible esta larga historia.
Ambos nos graduamos y conseguimos un trabajo, pero debido a mi profesión tengo que estar viajando constantemente, a veces teniendo que hacer estancias de 2-3 meses fuera mi ciudad, el caso es que Laura siempre fue insegura de su cuerpo y bastante tímida, por lo que ella empezó a ir al gimnasio.
Un día estaba yo fuera y habíamos estado peleando por alguna razón por lo que de la nada ella me dice que un chico al cual llamaré Marlon, había tratado de ligar con ella en el gimnasio, me dijo que le parecía buena onda entonces yo le pregunté que si que había hecho y ella me dijo que lo había rechazado de forma amable y le mencionó que tenía pareja.
Pasan las semanas y aún no se nada más de Marlon, pero un día me pregunta que si me molestaría que ella saliera con el, a lo cual yo respondo que obviamente sí, esto me empieza a figurar extraordinariamente ya que yo pensaba que no habla con Marlon, por lo que ese fin de semana decido regresar a casa a indagar un poco, ella me ha dicho que ha decidido no salir pero que estoy siendo tóxico, por lo cuál yo le intento explicar que en una relación existen límites y que el salir con un chico a solas y sobre todo si ya ha declarado sus intenciones es una falta de respeto de ella hacía la relación, ella solo se molesta y no dice más.
Horas después ella se encontraba dormida por lo que decidí hurgar en su celular, yo sé que estuvo mal pero a la vez me alegro de haberlo hecho, ahí encontré que si, ciertamente Laura le había dicho a Marlon que tenía novio pero aun así platicaba con el y compartían reels en Instagram, también encontré conversaciones en whatsApp en donde se repetía la misma situación donde ella lo rechazaba de forma amorosa pero convivían, por lo que me armé de valor y decidí confrontarla al respecto, ella solo dijo que era un amigo pero sabía que en ese momento yo ya estaba en desacuerdo con esa amistad, por lo que comencé a pensar que realmente yo estaba mal interpretando las cosas.
Pasan un par de semanas y estando fuera de la ciudad mi suegra con la cual tengo una excelente relación me empieza a llamar y a decirme que ha visto que alguien la ha llevado a casa en un auto desconocido, por lo que yo me pongo furioso y mis niveles de ansiedad se disparan, ese día decidí pedir vacaciones para poder ir a casa y ponerle fin al asunto, a los días regreso y la confronto por lo que ella decide ponerse a ala defensiva diciendo que yo no debería hablar con su mamá y que ambos somos muy mal pensados, hasta que perdí el control y empecé a gritarle, ella se suelta en llanto y se va nuestra habitación a llorar, yo empecé a beber y a sentirme culpable por sobrepasarme con ella, para mi sorpresa no pasan más de 2 horas y ella viene a contarme sintiéndose culpable, que en verdad apreciaba mucho esa amistad y que ya tenía tiempo subiendo al carro de Marlon y hasta había convivido con su familia, y que a veces Marlon le pedía abrazos y ella accedía, fue entonces cuando mi vista se nubló y me derrumbé, en ese momento mis pensamientos solo eran autodestructivos, realmente solo me preguntaba por qué? por qué lo había hecho? acaso no la hacia feliz? que había hecho mal?
Y así 6 años de relación se empezaron directo al caño, si bien en sí no hizo nada grave, derrumbo mi confianza ya que me mintió en diferentes ocasiones además de que para mí había quebrantado el respeto de la relación. pero mi amor por ella siempre fue demasiado grande, sobreponiendo sobre mci, consintiéndola y tratándola como la princesa a la que alguna vez conocí, así que decidí perdonarla y darle otra oportunidad, ella me dijo que esto no iba a volver a pasar.
Pasan 2 o 3 meses lo cuales fueron infernales ya que la ansiedad se estaba apoderando de mi, ya que me había estado diciendo que Marlon le había estado hablando de nuevo y ella respondía aunque mas seco, así que tuve que vivir bajo esta condición durante 3 meses quemándome por dentro, hasta que una noche en la cuál estaba fuera de la ciudad me llama llorando y me dice que tenemos que hablar que si puedo ir a casa de inmediato que siente que está en peligro, entonces en ese mismo momento decido comprar boletos de regreso y al día siguiente estoy en casa, obviamente empecé a recibir llamadas de mis superiores exigiéndome que no había terminado mi trabajo, pero a mi solo me importaba Laura, es y sigue siendo mi único sueño, al momento de hablar con ella me empieza a contar que de nuevo lo hizo, empezó a recibir raite de Marlon y que lo había abrazado de nueva cuenta, en ese momento me derrumbé de nuevo, y pensé "lo sabía, sabía que esto pasaría", pero después procedió a explicarme que Marlon la había estado amenazando, ya que el empezó a decirle que si no le daba abrazos Marlon se suicidaría, después usó algunas de las cosas que Laura le contó a Marlon para amenazarla y difamarla, y la empezó a acosar, empezó a mostrar su naturaleza de acosador y empezó a decirle cosas como que solo la quería a ella y que si el no estaba con nadie el no sería con nadie más.
Esto apenas pasó hace unos días por lo que decidí tomarlo por el lado positivo y de nueva cuenta apoyarla, pero el día de hoy esto me sobrepasó, ambos descargamos una aplicación en donde podíamos ver nuestras ubicaciones, en caso de que yo detectara algo inusual en su movimiento yo la llamaría o saldría corriendo a ver que pasaba, así que mientras yo intentaba arreglar lo de mi trabajo, ella se va al gimnasio, pasan dos horas y me dice que el está ahí y que le exige que me deje, me dice que no sabe que hacer y que esta muy nerviosa, después me dice que quiere hablar con ella y darle raite de nuevo, a lo que yo le digo que no, que no se le ocurra subirse a su carro, pero ella por los nervios acepta, a lo que decido ir por ella y empezar a rastrear su ubicación, veo que en efecto si estaba hablando con el, y ella intenta disimular diciendo que no pasó nada, solo intentaba mediar, así que me molesté mucho con ella y en ese momento rompí con ella ya que le pudo pasar algo, el tipo le pudo haber hecho daño además de volver a irrespetar la relación, a lo que ella empezó a llorar pero no intentó solucionar las cosas.
Lo que más me duele fueron sus mentiras, hace apenas unas horas de lo sucedido y no veo la salida, tal vez pareciera una historia inocente pero he omitido muchos detalles para poder resumir esta historia.
Un punto importante es que antes de que esto sucediera me dijo que quería un tiempo debido a que se sentía confundida y empezó a hablar de como yo no tenia el mismo brillo de antes y que había abandonado todas mis metas para trabajar y dedicarme solo a ella y que eso no le parecía atractivo, me sentí fatal a lo que realmente me lo creía, pero esta ultima vez cuando terminamos me confesó que realmente nunca se sintió confundida pero si se sentía muy culpable por lo sucedido.
En cuanto al acosador sus padres están lidiando con el, o al menos eso harán en los próximos días, y estoy dispuesto a regresar con Laura pero solo si ella me busca, no pienso ceder ni un paso al igual que sus padres están súper enfadados con ella porque Laura fue quien dejó que todo esto pasara, y a pesar de que en repetidas ocasiones Laura me ha dicho que no me merece y que se odia por que ella dejó que pasará realmente no siento que lo lamente, aunque le prometí que no la abandonaría hasta que su acosador desapareciera, pero después ambos tomaríamos caminos separados.
Ignoré todo lo relacionado al trabajo intentando ayudar a Laura, así que ahora me he quedado sin trabajo, con un presupuesto de boda el cuál probablemente nunca usaré y un corazón roto, no puedo dormir, comer o hacer cualquier otra actividad por en este momento solo soy ansiedad y por más que quiero llorar no puedo, lo cuál lo hace peor porque siento que todo los sentimientos están atorados en mi garganta.
Creen que sea el malo por terminar nuestra relación por tantas mentiras?

Viendo el espacio que abrió VOX en Madrid para las figuras internacionales de extrema derecha, me queda cada vez más claro cómo se utiliza la economía no como ciencia social sino como medio ideológico, supremo, practicamente divino que solo los más doctos en estadistica y matemática entenderían y ni siquiera ellos logran entender por obra y gracia del espiritu del todopoderoso mercado. Milei dice que era un simple economista que vivía de los libros y los discursos que vendía. En cada una de sus entrevistas se empeña por responder al hambre de su gente con modelos complicados, teoremas micro y macroeconomicos que nadie aparte de él y "economistas" entienden.
Es curioso, son pocos los economistas que no se esconden detrás de la mano invisible del mercado para explicar cualquier fenómeno social y cultural. Se jactan de conocer y poder predecir la sociedad, dicen campantes "yo estudié economía porque me interesaba conocer la naturaleza humana". Se paran, como Milei, en contra de la "ideología de género", en contra del feminismo, en contra del Estado, en contra de cualquier movimiento popular, dando por sentada y como única verdad su ideología de mercado.
Pero hay varias cosas que omiten, quizá se les pasó, pero seguramente nunca se lo plantearon, ellos hablan de la naturaleza humana, pero solo estudian el mercado (el mercado es simple y llanamente el momento en el que usted va al mercado a comprar sus bienes y se enfrenta a una elección mediada por un sistema de precios que le ofrecen a usted un producto) y sus variantes, estudian al consumidor, pero creanme, no de la misma manera en la que estudian a las empresas. Con esto, ¿Usted cree que la naturaleza humana se puede encontrar solo en ese momento de interacción en el mercado?¿No cree usted, que como persona, tiene virtudes, aprendizajes, pensamientos o vida a parte de lo que sucede cuando va y compra? Porque un económista ortodoxo, al pie de la letra, como Milei, lo creen, creen que la naturaleza humana está en ese mercado y que raro, la benevolencia humana se encuentra en el empresario, no en nosotros, la benevolencia es, dentro de la economia neoclasica, del capitalista, porque son benevolentes y nos dan trabajo y supuestamente arriesgan su capital... Omiten también que como creen que la respuesta está en el mercado, en las facultades de economía no se enseña sobre maneras alternativas de ver la economía en materias obligatorias (creanme, hay muchas corrientes diferentes al marxismo y al izquierdismo que es todo lo que Milei deteste con tanto fervor aunque seguramente no leyó a Marx), los economistas no ven clases de sociologia, antropologia o filosofia, todo lo que un economista necesita es UN SOLO MODELO IDEOLOGICO: El neoclasico, el que Milei defiende tanto. Se puso a sí mismo en la presidencia con un discurso en contra de "la casta politica", y luego le subió el precio al transporte publico, bajó los salarios y las pensiones, desfinanció la educación publica y dejó al estado solo para él. La casta no va a la universidad publica, no se mueve en metro, no trabaja al día, no tiene una pensión pauperrima para subsistir, no tiene que rascar su salario para que alcance al mes y mucho menos paga impuestos elevados.
La casta amigos míos, de la que Milei se agarró en campaña pero ahora ni nombra, es a la que él pertenece, es el grupo de periodistas que dice en la televisión nacional argentina que "no todos recortan de la misma manera, unos tendrán que dejar de pagar netflix y otros tendrán que comer solo una vez al día" porque la casta no ha pasado hambre, la casta hereda su riqueza y sus empresas, a la casta no le gusta pagarle un salario digno a sus empleados pero si quieren que trabajen más de 8 horas. La casta, no solo existe en argentina, la casta hace economía para garantizar que todos creamos que "el curso natural de la economía" es hacer más rico al rico, beneficiar a las empresas, qué natural (y qué conveniente ¿no creen?). La casta se mueve en autos finos, ellos no saben cuanto vale un litro de leche. Esa es la casta. La que se hace rica a costa del trabajo de las mayorias y hace convenciones en España para que un grupo de derecha pase a hacer un discurso sobre "proteger a la familia del demonio de izquierda" que "para la izquierda nada". Por su puesto, en su conferencia tenían que meterse con la familia, Israel y tener un discurso de odio contra la izquiera, las mujeres y todos los no-blancos-cristianos (entiendase: negros, indigenas, palestinos, musulmanes, asiaticos... la lista es larga). Su discurso de odio es evidente y ni siquiera lo esconden, no lo esconden porque ellos están en el poder haciendose las eternas victimas, se sienten agredidos cuando alguien se declara gay, pero quieren el derecho de apuntar y matar a todo lo que no los siga pero eso no es agresión sino libretad. (Ojo al piojo con ese discurso)
Nos metieron los dedos en la boca con el cuento económico, pero no se dejen engañar, la economia no es así de dificil y abstracta como la pintaron, la economia, somos todos y podemos entenderla, en la era de la información, basta con hacer algunas preguntas a Google, sacar libros gratis de la biblioteca publica más cercana y sentarse a pensar el mundo por uno mismo, con la piel propia, con sus ojos, en vez de dejar que cualquier arrastrado nos diga lo qué es correcto pensar, cómo pensarlo y cuándo pensarlo. Todos tenemos derecho a pensar lo que nos venga en gana y si el discurso de ellos es "silenciar", "ir en contra", "nada para la izquierda", entonces, que nuestro discurso sea "para todos, TODO".

Que tal ya e posteado antes y por lo general lo hago cuando empienzo a pensar cosas que no son lo mejor. Soy una persona con depresion que constantemente entro y salgo de este mismo bache solo que cada vez siento que caigo mas y mas bajo al punto de querer desaparecer de todo, ya que siento que cada vez me hago mas en estos pensamientos.
Por eso mi pregunta es como me recupero como regreso a poder pensar de forma normal, como escapo de estos pensamientos que me atrofian cada vez con mas fuerza al punto de cada vez tener peor mi estabilidad emocional y tambien fisicamente, tengo dos dias que no duermo ni e comido bien por tener estos malditos pensamientos que me dicen que ya suelte todo.
ahhh sin mas que decir para los que lean esto muchas gracias por tomarte el tiempo de leerlo, si alguien le gustara hablar tambien me gusta escuchar para mantener distraido de mis pensamientos, muchas gracias.
Edit: La verdad este post lo hice de forma breve debido a que hecho otros mas extensos y siento que asi de extensos son inutiles, pero ya e llevado tratamiento con un psicologo, se que son puntos que tal vez deberia mencionar pero no se que decir.

(Mas contexto en mi post anterior)
Resumiré un poco, soy una chica de 18 casi 19 años, me encuentro estudiando virtualmente cursos cortos ya que no he podido aplicar a una universidad por ahora por ende en abril presente el icfes para sacar mejor puntaje y continuar mis esfudios.
No tengo trabajo por la falta de experiencia y tengo unos padres sobreprotectores conmigo con mayor razón no tengo amigos para salir podría quejarme pero ya saben lo que dicen los papás "bajo mi techo mis reglas" hace unas semanas estaba colapsando con esta rutina, mi vida se basa en estar todos los días en estas 4 paredes.
Pensé que podría mejorar, pero no, ahora me despierto a las 12 ya que no me dan ganas de empezar mi día, siempre tengo el pensamiento de "para que me levanto si todo sera igual que ayer" y prefiero seguir durmiendo, ya llevo mas de dos semanas sin entrar a clase por lo mismo, no me dan ganas, también me salto el desayuno porque no me da hambre. Mis padres y mi hermano trabajan la mayor parte del día por eso me es fácil que ninguno se de cuenta. Tengo muy poco en interés en esas cosas y ya no sé si es depresión o aburrimiento. También siempre ando de malas, me irrita todo, me fastidia todo.
Algún consejo?
Pdt: Gracias a todos por sus comentarios en el post anterior y preocupación.

En uno de mis primeros escritos preguntaba, ¿Qué es la felicidad? Y a algunos años de haber lanzado esa pregunta creo tengo una parte de la respuesta.
La felicidad son las pequeñas cosas, salirte de las expectativas propias y ajenas, cuántos nos preguntamos si es que lo estamos haciendo bien, cosa que causa mucho terror, creo que la felicidad en parte es dejar de pertenecer a nuestras propias expectativas, a la de nuestros padres, pareja, amigos; la felicidad es ser un poco más tuyo que el de tús propios pensamientos.
Dejar de pensar en ciertos puntos clave, si eso va a afectar mi futuro, felicidad es disfrutar el cielo, un helado, un vaso fresco de agua, la felicidad también son esos 30 segundos donde miramos a la nada y no existe pensamiento alguno, felicidad es dejar de pensar si mis padres estarán de acuerdo, mi pareja o yo mismo, felicidad es a veces hacer locuras de vez en cuando, para volver a la realidad, felicidad es creer en la magia, creer que te van a querer por ser quien eres, felicidad es aceptar tus defectos, felicidad es a veces dejar de pertenecerte y solo ser parte del presente.

Tengo 18 y por lo general he tenido una vida tranquila, lo unico que no he tenido tranquilo por los ultimos años es mi mente, no he sido diagnosticado de algo en especifico mas alla del deficit de atención, pero si puedo ponerlo en palabras mi mente hay momentos del dia que empieza a producirme pensamientos en exceso, uno tras eso e imagenes constantemente seguidas, un amigo con el que me pude abrir me dijo que eso era sobrepensar y hacia parte de la ansiedad, esta "condicion" por asi llamarla me hace empezar a pensar en cada pequeño detalle de la vida y una obsesion por buscarles sentidos a casi cualquier cosa.
Doy un ejemplo y a veces me sucede con el clima, cuando empieza a llover mi mente se empieza a llenar con cosas como: "¿Que es de aquellos que no tienen hogar o ahora mismo no pueden resguardarse de un techo?" y tras darle vueltas a eso llego a: "¿Por que la vida es tan indiferente con muchas cosas?".
El problema de estos pensamientos es que llegan a tener poder sobre mi estado de animo y me doy cuenta que pierdo sentido de todo y entre esas "crisis existenciales" empiezo atener crisis nerviosas por muy estupido que suene, entre muchas cosas me ayuda mucho dormir para perder esa consciencia de todo aquello.
Yo soy tambien consumidor de cannabis y de alcohol, nunca nada de nicotina pero he pensado en por sus efectos en el sistema nervioso me pueda ayudar a relajar esa parte mia pero siempre hay que pensar racional y saber que una adiccion segura puede ser algo que en un futuro se volvera en un problema, pero bueno, como es apartir de este año que empece a presentar estos problemas, tome la decision de dejar todas estas cosas y otras cosas que considere que me puedan afectar como scrollear redes o tratar de llevar un mejor sueño pero siempre pense que alguna sustancia no tiene que ver con mj problema.
La cosa es que yo no he dejado de tomar asi de repente y en reuniones con mi familia y me doy cuenta que bebiendo por muy poco que sea logro relajar esa parte de mi cabeza, ademas me siento mas abierto a poder charlar que es lo que me llevo a poder por fin decirle a un amigo estas cosas, un amigo que uff, no digo que envidiarian pero que puta suerte tener a alguien así, me hace tambien estar mas en presente mis pensamientos quieren mostrarme otras cosas, no necesito emborracharme para sentirlo ni cometer estupideces. La cosa es que despues de sentir que me tranquiliza, que no es la unica cosa que lo hace, me habia olvidado mencionar que a veces de repente mi cerebro se pone en calma, otras cosas me da algo que llamo como concentrarse demasiado en algo que no este procesando conscientemente todo aquello, o distrayendome con las cosas que me agradan. El alcohol logra tranquilizarme por un rato y despues de tomarlo y ya que no tengo sus efectos sigo tranquilo y en regla pues veo como en la vida ya ese cambio de pensamientos que prefiero acoger por un tiempo y ya despues pasado un tiempo o dias vuelvo otra vez con la maricada de sentirme ansioso lleno de saturacion y basura en la cabeza. Como todos sabemos existe el peligroso alcoholismo, lo que lleva y ademas la mierda esa es neurotoxica y todo aquello, pero de verdad siento que cuando tomo puedo sacar lo mejor de mi y lo hago, cuando despues de solo una o dos cervezas puedo expresar, actuar mejor, sentir empatia que por cierto para mi cuando siento empatia es cuando mas vivo siento que estoy. Y ya no supe como concluir, asi que hasta aca mi desahogo.

Reina Valera 1909

Salmos Capítulo 92

1 Salmo: Canción para el día del Sábado.
BUENO es alabar á Jehová, y cantar salmos á tu nombre, oh Altísimo;
2 Anunciar por la mañana tu misericordia, y tu verdad en las noches,
3 En el decacordio y en el salterio, en tono suave con el arpa.
4 Por cuanto me has alegrado, oh Jehová, con tus obras; en las obras de tus manos me gozo.
5 ¡Cuán grandes son tus obras, oh Jehová! Muy profundos son tus pensamientos.
6 El hombre necio no sabe, y el insensato no entiende esto:
7 Que brotan los impíos como la hierba, y florecen todos los que obran iniquidad, para ser destruídos para siempre.
8 Mas tú, Jehová, para siempre eres Altísimo.
9 Porque he aquí tus enemigos, oh Jehová, porque he aquí, perecerán tus enemigos; serán disipados todos los que obran maldad.
10 Empero tú ensalzarás mi cuerno como el de unicornio: seré ungido con aceite fresco.
11 Y mirarán mis ojos sobre mis enemigos: oirán mis oídos de los que se levantaron contra mí, de los malignos.
12 El justo florecerá como la palma: crecerá como cedro en el Líbano.
13 Plantados en la casa de Jehová, en los atrios de nuestro Dios florecerán.
14 Aun en la vejez fructificarán; estarán vigorosos y verdes;
15 Para anunciar que Jehová mi fortaleza es recto, y que en él no hay injusticia.
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Bueno eso .. escribo esto a modo de catarsis.. un poco aprovechando el anonimato de Reddit que se yo. Hoy fui al urólogo simplemente porque noté un testículo más grande que otro.. resulta ser que el médico me dijo que creía que era un tumor lo cual se confirmó mediante una ecografía y algunos análisis de sangre. No sé cómo me siento.. no ansioso (raro, pensé que me sentiría así ) pero si con miedo… agrego que los 2 urólogos que vieron más el médico que hizo la ecografía creen que es maligno aunque por supuesto no lo pueden confirmar aún. La cuestión, de golpe y porrazo parece ser que me tengo que hacer tomografía mañana para ver si hay diseminación, los médicos dicen que es un tumor muy curable, pero vamos es difícil ser positivo ahora . Y el jueves cirugía para sacarme el testículo y ver cómo sigue el tema. Supongo, que una de las cosas que me da miedo (entre tantas) es ese momento en que me van a dormir, ese momento que perdés el control, me volveré a despertar? Sé que seguramente sí pero ese miedo está ahí … no estoy siendo muy racional tal vez. Y bueno después está todo el resto del juego… Pensé que si esto pasaba en algún momento de mi vida no sería a mis 33 años .. los médicos dicen que este tipo de tumor es de los hombres jóvenes pero vamos… quien me quita ese pensamiento de la cabeza ? Si llegaste hasta acá, gracias. Solo escribo esto a modo de catarsis, ni siquiera sé si está bien redactado… escribí como me salió. Todavía sigo sin sueño y veré si puedo dormir algo.

Buenas noches, paso a explicar, a los 17 desarrolle un panico por la muerte, miedo al final y a creer que nada tiene sentido, en esos tiempos lei mucha filosofía y metaforas que me hicieron alcanzar la paz con esos pensamientos para dejar de tener miedo, el panico era tal que me levantaba de la nada gritando de mi cama. Hoy tengo 23 y ese miedo volvio, tengo miedo de morir y mi cabeza me juega una mala jugada, pensamientos intrusivos que dicen que nada tiene sentido , que no hay motivo para seguir, que otro dia mas no tiene lógica alguna, me dan miedo y me causan ansiedad, me hace sentir una sensacion rara en mi corazon, como si se me fuera a parar (es todo mental porque me hice estudios al corazon y estoy 10/10) algun consejo? Alguna lectura? Algun texto? Alguna metafora? Alguna reflexion? Quiero alcanzar la paz con la idea de la muerte , quiero estar tranquilo, ayuda porfavor

Hola, es mi primera publicación aquí, bueno la cosa es que tengo casi 20 años ya y nunca he tenido novio ni nada por el estilo, cuando estaba empezando la adolescencia me sentía con inseguridades con mi cuerpo y mi cara pero uff he tenido un cambio radical y me siento mucho mejor conmigo misma pero... Tengo un pensamiento muy dentro de mí que quizá no soy lo suficiente para alguien. Quiero agregar que mi familia nunca ha Sido la clásica familia cursi o con sentimientos jaja y así soy yo, me cuesta decir lo que siento o ser cariñosa con las demás personas y pues quizá eso me afecta en ese sentido. Ah también debo decir que me cuesta socializar y siento que es otro problemita más y que haría que yo no consiga a nadie Siempre pensaba que tal vez aún no era mi tiempo o no necesitaba de esas cosas pero últimamente me he sentido muy sola y a veces desearía tener a alguien con quién contar ¿Será normal sentirse así? Me da miedo no conseguir a nadie :'(

Hace unos meses acabe mis estudios , quería estar con una chica de mi salón ella anteriormente había mostrado interés pero yo en esos primeros años de la universidad no pensaba en relaciones , me la tope de nuevo en 7mo semestre algo en mi se activo y trate de conquistarla pero ella ya no veía de la misma forma me rechazo haciéndome saber que era un perdedor, me dolió 💔 porque esa italiana era muy bonita pero seguí adelante la verdad no le di mucha importancia.
Han pasado 4 meses desde que no sé nada de ella pero estas últimas semanas la he estado soñando todos los días, hay sueños en los que ella me trata bien y otros en la que se burla de mi con sus amigas , trate de buscarle un significado lógico a esto pero se sigue repitiendo no importa lo haga , pongo videos de Youtube pa dormir y aún así la sueño 💔
Le pregunté a un Psicólogo y dijo que no era normal que que así derrepente empieze a tener esos pensamientos, pues solo en evento traumático debería poder explicar eso, pero yo no vivi ningún evento traumático con ella o que me haya dolido mucho que me rechaze como lo han hecho muchas mujeres la verdad pase del tema claro que me dolió mi ego pero seguí con mi vida , pero ahora derrepente esto está en mi cabeza me estoy volviendo loco ni siquiera tengo su número , esto me está atormentado despierto con una sensación de angustia en pecho...

Desde que empezó 2024 empecé a decaer mentalmente como no lo había experimentado antes. Tengo esquizofrenia, mas específicamente la paranoide, pero al mismo tiempo padezco de otras cosas no relacionadas con la esquizofrenia como lo son los pensamientos intrusivos, la cual no es poca cosa.
Antes podía lidiar mejor con los esos pensamientos involuntarios sobre diferentes temas; mayormente irracionales, aun que todos igual de molestos para mi estabilidad mental. Mi estrategia para combatirlo era literalmente debatir conmigo mismo, algo que funcionaba. Hasta que hace 3 meses atrás esos pensamientos me terminaron ganando por primera vez. Se han vuelto mas agresivos y ya no puedo contrarrestarlos, me han desgastado la mente y provoca una angustia muy brava, tuve que cambiar de estrategia, limitando el contacto con redes sociales para disminuir el flujo de información sobre diferentes temas y así evitar en lo posible que mi mente los use en mi contra. En parte funciono, pero con el paso del tiempo esos pensamientos me destrozan la moral poco a poco. No ondeare mucho en los temas que me muestran porque es irrelevante, pero son muy invasivos, irracionales y por sobretodo, muchos son perturbadores.
Eso ultimo se a vuelto mas frecuente, mi mente me hace situarme en tantas situaciones perturbadoras donde yo soy el que sufre, a un que me preocupa que una buena parte de esos tenga que ver con lo sexual. Como sea, esto me a provocado mucha angustia, miedo, culpa y me temo que también experimento síntomas parecidos al estrés postraumático. Cosa estúpida pues esas situaciones nunca pasaron. Por otro lado, se nota bastante que esos pensamientos intrusivos están siendo influenciados por mi tipo de esquizofrenia.
Esto da a entender que la agresividad de mis pensamientos son un efecto del empeoramiento de mi condición, la cual sin pensamientos intrusivos sigue siendo muy jodido por mis delirios de persecución y creencias falsas los cuales también se han vuelto mas agresivos. Igualmente se que muchas de esas creencias son irracionales aun que a diferencia de los pensamientos intrusivos esto hace que de a poco a poco empiece a creerme a esas creencias por mas convencido que este que son una idiotez.
Hoy en día estoy bastante desgastado, mi moral esta en el suelo, mi mente es una sopa de pensamientos desorganizados y me estoy influenciando por creencias estúpidas donde encima aun Dios de por medio que no me deja de retumbar en la mente. Mi pais es algo malo en la atención medica y a n no me han aceptado una cita para hablar de esto con mi psiquiatra, lo mejor que puedo hacer de momento es no prestarle a atención a esos pensamientos, reconocer que nunca ocurrió nada malo y no dejarme influenciar por esas creencias estúpidas ni rendirle culto a mi situación caótica.

El para crear el manifiesto uso tecnicas de pensamiento, que cualquiera puede aprender. Hablare de esto igual en el canal

¡Hola hola mi querida comunidad! Espero estén muy bien.
Antes de empezar, me presento nuevamente para los nuevos miembros y para que este post transmita cierta seriedad y autoridad sobre los recursos y herramientas terapéuticas que les vengo a compartir.
Este post nace también de observar las dificultades, conflictos y temáticas que más se repiten en nuestro subreddit. Por eso, al identificar esto como una necesidad implícita, es que lo hago.
Además de ser el administrador de Desahogo, también soy terapeuta de corriente humanista bajo el Enfoque Centrado en la Persona (ECP).

• Soy especialista en pareja, familia y orientación a padres.
• Especialista en duelo.
• Especialista en desarrollo personal, comunicacional y vincular.

Vengo a compartirles el nuevo MegaPost Terapéutico, un rediseño y actualización del anterior Megapost Terapéutico.
Este mismo será:

1. Publicado todas las semanas para que puedan tener un mejor acceso y visibilidad a él.
2. Actualizado regularmente con nuevo contenido.

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Aclaración y recordatorio: la etiqueta que utilizo para estos posts es la de "Desarrollo Personal". Al apretar en cualquier etiqueta dentro del sub, se filtran los posts, mostrando así todos los que tengan dicha etiqueta. Para facilitar la búsqueda de mi material, pueden usar esta función.
Les dejo mis redes para que puedan seguirme, lo tomaría como un lindo gesto de agradecimiento por la ayuda que les comparto.
Instagram: ConsultorFran/ @ consultorfran
Tiktok: ConsultorFran/ @ consultorfran
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Sección Duelos. Duelos no es solamente por fallecimiento, se refiere a todo tipo de pérdida como por ej por ruptura de una relación (uno de los temas más frecuentes del sub).
Duelos, pérdidas que NO son sobre muerte
FASES y ETAPAS del Duelo
Duelo. ¿Qué EMOCIONES y SENTIMIENTOS vivenciamos?
Duelo. ¿Qué SÍNTOMAS FÍSICOS pueden aparecer?
Duelo. ¿Qué PENSAMIENTOS y ACCIONES tomamos?
TAREAS del Duelo. Lo que NO hay que hacer.
TAREAS del Duelo. Lo que SI hay que hacer.
CLAVES para elaborar tu Duelo.
No le digas esto a una persona en Duelo.
Duelos y sus MITOS. No creas todo lo que se dice.
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Problemas de pareja y amor
DEPENDENCIA EMOCIONAL NO es amor.
¿Sientes CELOS? No te juzgues, comprende esto.
No te confundas. Esto es y no es AMOR PROPIO.
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Apego. Teoría del Apego.
¿Qué es el apego?
Los 4 estilos de Apego. APEGOS INSEGUROS.
Los 4 estilos de Apego. APEGOS SEGUROS.
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Límites intra e interpersonales
Esto está dentro y fuera de tu CONTROL.
Cambia tu forma de relacionarte. Los beneficios de comunicar LÍMITES.
Aprende a SOLTAR estas cosas que no necesitas CARGAR más.
Pez grande, bowl chico. ¿Quedarte donde ya no puedes CRECER?
El MIEDO a EQUIVOCARSE. Cómo resignificar el aprendizaje.
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Empatía
APRENDE a empatizar. La empatía conecta, no admite barreras.
Transmite empatía con estas FRASES que uso en terapia.
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Perfeccionismo y procrastinación
Perfeccionismo. ¿MECANISMO de DEFENSA?
Cómo usar la FRUSTRACIÓN a tu favor.
Algunas CAUSAS de la PROCRASTINACIÓN.
Procrastino mucho, ¿qué puedo HACER?
COMBATE la procrastinación. Mejora la toma de DECISIONES.
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Síndrome del impostor
¿Qué es el Síndrome del Impostor?
FRASES que indican Síndrome del Impostor
CAUSAS del Síndrome del Impostor
¿Cómo VENCER al Síndrome del Impostor?
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Ansiedad
REGULA tu ansiedad del momento con estas 3 técnicas de Grounding.
SIN VUELTAS. Regula tu ansiedad haciendo esto.

Soy una persona de 20 años y desde hace mucho he sentido esta sensación en querer contar mi experiencia. Siempre he sido una persona tranquila, de pequeñ@ no me gustaba meterme con nadie, parecía alguien perfecto y me gustaba pero eso debía a mi madre, siempre quería complacerla en todo y quería que estuviera feliz pero parecía imposible porque prefería a mi hermano, llegue a humillarme varias veces al grado que me dejaba pegar cuando ella se peleaba con mi padre; su violencia hacia mi era muy fuerte me dejaba sangrando, la primera vez que lo hizo tuve miedo de ver mis manos y que mi mamá la persona que quería me hiciera eso por eso lo reprimí, siempre era lo mismo, si no sacaba una buena nota o si no me comportaba en la iglesia ella me veía con una sonrisa tan falsa para después pegarme cuando llegará a mi casa ,con un odio que no sabría explicarlo. Así fue en la primaria y parte de la secundaria, era muy buena manipulando a la gente y que siempre saliendo yo como la mala pero la justificaba porque me decía que me quería y así seguía en ciclo. Ya en la mitad de la escuela yo no confiaba en nadie, ni en mi misma porque si mi madre no confiaba en mi yo por qué lo haría, no tenía amigos que le agradarán a mi madre así que les dejaba hablar ( mi madre siempre elegía todo para "estar bien"). Hasta que conocí a la que actualmente es mi mejor amiga, ella era muy diferente a mi, llegué a tenerle envidia porque su madre la quería de una forma genuina de la que yo tenía con la mía, me agarré de valor y le pregunté cómo podía hacer para que mi madre me quisiera, ella se sorprendió y me abrazó, no me esperaba que alguien hiciera eso y me dijo que no debería andar rogando algo de cariño a alguien que me esté usando como un perro no como un humano, me sorprendió su respuesta y le conté más o menos mi situación con ella, muy seria me dijo que yo no debería hacer eso, que le contara a un familiar cercano, seguí su consejo pero no me había dado cuenta que mis abuelos estarían de lado de mi madre, que le justificarán por hacer una vida tan complicada, parecía que yo fuera su competencia, me acuerdo que después de eso le fui a preguntar a mi amiga y solo vi su rostro horrorizado de que mi propia familia estuviera de su lado, ella me dijo que si no tenía a alguien más de confianza, así que fui con mi papá, por supuesto cuando mi madre se había ido a trabajar ( ya que trabajaba en la noche) me acerque con mi padre y le pregunté por qué mi madre era así, él me miro muy atento y me dijo "ella siempre tiene personas a su alrededor, por eso ella es fuerte pero espera cuando mueran sus papitos, ahí verás como es su verdadero rostro y no podrá avanzar" no comprendía eso, pero de algo que tenía razón es que si tenía mucha gente a su alrededor que la veían un ser de luz y yo no era nadie, iba a ser difícil poder enfrentarla.
Avanzó el tiempo y mi padre se enfermó, no quería que le pasara algo porque él siempre me defendía de mi gran monstruo que era mi propia madre, cuando me veía gritando porque me pegaba me rescataba y yo me ocultaba, en ese tiempo mis padres se iban a divorciar y yo estaba con mi padre porque no quería vivir con mi mamá, en ese lapso que estuve viviendo con mi papá ella me mandaba mensajes, o me llamaba me decía que me quería y que me extrañaba, cuándo la iba a visitar, yo sentía enojo porque una de las razones por las que ella se había ido fue un problema entre mi tío ( hermano de mi mamá ) y mi papá porque nos estaba diciendo cosas muy ofensivas,mi papá no aguanto la ira y estaba dispuesto a m@tarL#, obvio mi madre se fue con mi tío para protegerlo y a nosotros nos dejo con mi papá, después al siguiente día, volvió con patrullas para decirnos que le había puesto una denuncia a mi padre porque según la que iban a dañar era a ella y los policías nos tomaron fotos con mi padre ( éramos menores de edad mi hermano y yo en esa época) ella se fue, otra cosa que me hizo enojar fue que descubrió mi papá que lo engañaban con uno de ambulancia (mi papá era médico) obvio investigamos los dos sobre el señor y en efecto, mi mamá lo estuvo engañando, además hubo un día que la escuché hablarle cosas a alguien que no era mi padre, me repugno y me dio un asco terrible, poco me duró mi papá porque seguía enfermo y falleció, mis tíos paternos nos llevaron a vivir con ellos porque no estaba presente mi madre, además nos dijeron que podíamos ir con ellos o con mi madre, obvio escogimos mi hermano y yo irnos con nuestros tíos, en ese tiempo yo estaba demasiado triste y no quería hablar con nadie, una de mis tías se acercó y me contó una historia parecida a la mía donde su mamá era muy fuerte con ella, eso me hizo reaccionar, quería enfrentar a mi madre pero no sabía cómo hacerlo, obviamente tenía que hacer algo que iba en contra de mis pensamientos, esto fue publicar una foto de ella con mi padre y otra con su "amigo" al siguiente día, no tardó y estaba durmiendo pero sonaba y sonaba mi teléfono me levanté y contesté, era mi madre gritándome muchas groserías, que era una maldita y mil cosas por subir la foto, que se veía mal y que nunca era su novio, era su amigo ( si no la hubiera escuchado) me amenazó con que si no volvíamos le iba hacer algo a mis tíos, me dio miedo y les dije a ellos que quería volver con mi mamá, ellos accedieron y regresamos a mi casa, obviamente cuando regresé mi madre ya estaba adentro ( me sorprendió porque ya habían cambiado las cerraduras y había cámaras de seguridad) no dejó pasar a mis tíos y los dejó afuera, ya después de hablar con mi hermano y conmigo los dejó pasar, dándoles las gracias por cuidarnos, pero sentía una presencia rara, obvio que eso se afirmó porque ya no volví a ver a mis tíos, me amenazaba mi madre con que era una traidora, una deshonra para ella, quise confrontarla pero me decía algo peor que lo poco que pude hacer fue refugiarme en la escuela y salí bien pero ya no era algo importante para mi, ella llego a juntarme con varias personas que no quería, salí con estas personas y una de éstas me terminó v#ola&d0 repetidas ocasiones, decidí terminar esa relación pero hasta la fecha me sigue aco#an/o, me enojé mucho con ella por como me estaba destruyendo, ni yo tenía/ tengo privacidad, me revisaba mi teléfono por si me contactaba con mis tíos, obvio que tuve que bloquearlos enfrente de ella, hasta que un día me decidí en ser más fuerte y alejarme de ella, cuando cumplí 18 años decidí hacer pequeñas cosas que me pudieran satisfacer, como comer un helado, caminar, eso para mi era vida, me sentía libre, obvio regresaba y era otra vez el infierno, me cobró muy caro en hacerme la fuerte que tuve intentos de desvivirme pero ella solo se enteraba por sus revisiones, así que yo tuve que ir al psicólogo y después al siquiatra porque fui diagnosticado con depresión y ansiedad, esto me hizo sentir débil, sentirme una persona enferma que jamás sanaría pero algo que me di cuenta que no podía quitarme mi madre era el concepto de ser yo, así que decidí de dejar de hacerle favores y ser más indiferente con ella, para mi era una gran venganza aunque luego recaía porque ésta me trataba bien y yo caía hasta que un día me harté, tomé todas mis fuerzas y cada vez que me hablara tierno o amable yo la seguiría tratando igual, ella empezó a notar esto, que se empezó a comportar de una manera diferente, más cariñosa, siempre me dice que me ama, que me quiere y que soy lo más importante para mi, yo ya no le creo porque es una persona que espera que le haga cosas, descubrí que no solo a mi le hace eso sino que varios de sus compañeros de trabajo y que ha tenido varias parejas donde ella se beneficia, tiene a mucha gente en su poder, pero ya no me importa ser amenazada por ella, cada vez que ella se enoja yo la miro, no le digo nada y solo le contesto cuando me pregunta algo, gracias a las pocas personas que me apoyan me he vuelto un poco más fuerte pero sé que cuando me quiera ir ( porque estoy planeando irme de mi casa) me va intentar buscar pero ahora los amigos de ella me dicen que la trate con amor, que la valore porque es una buena madre, que siempre me ha querido, que se preocupa por nosotros, ahora me siento yo la mala por ser indiferente con ella pero sé que se lo merece, ¿cómo puedo tratar a una persona destructiva con cariño?, me parece algo confuso.

Quiero dar mi opinión sobre la controversía qué hay con el último Assanssins Creed, en primera yo soy fan de la saga y hasta yo se que la saga tiene varios juegos muy flojos en comparación de otros, en segunda yo acabo de egresar de la carrera de Historia en la universidad, tomé clases sobre Historia de Japón, actualmente estoy planeando hacer mi tesis sobre otro videojuego, para especializarme en lo que es la divulgación después, así que esto puede ser mucho texto.
Para empezar, todo lo que es Assanssins Creed, nunca ha sido exactamente fiel a la Historia, pero si han hecho un excelente uso de la Historia en toda la saga a la fecha, la saga se basa en una categoría qué llamamos "de pretexto histórico" lo cual quiere decir que usas a un personaje para contar acontecimientos el cual puede ser real o no; los protagonistas en Assanssins Creed, siempre han sido personajes qué son la excepción en su contexto histórico, desde el primer juego y representan a una minoría dentro de una minoría social, lo cual aunque no necesariamente es realista pero si es verosimil. Ahora, la aparición de Yasuke en Assanssins Creed Shadows, teniendo en cuenta lo anterior si tiene sentido, y por la parte de lo histórico también hay razones para esto, para empezar hay que entender quien era Oda Nobunaga, Nobunaga pertenecia al clan de los Oda, un clan, que de hecho, no era grande, cuando murió el patriarca la familia se sorprendió que el sucesor fuera Nobunaga, ya que tenía un muy mal temperamento y no tenia mucho respeto hacia varias tradiciones (cosa que es clave), su familia lo despreciaba, era un renegado dentro de su propio clan y encima uno de sus hermanos lo intento envenenar. Nobunaga tenia el objetivo de hacerse con el poder total de Japón, gracias a sus estrategias poco ortodoxas lo logró, lo cual implicó, armar a campesinos, artesanos y guerreros de bajo rango además de los samuráis propios de su clan, aquella gente que era despreciada por otro clanes de samuráis; Nobunaga, también compró arcabuces de los mercaderes extranjeros un arma de fuego qué también renegaban los japoneses por una política de aislacionismo, se alió con Tokugawa leyasu un hombre subestimando por ser demasiado joven y su poca experiencia militar y que iba perdiendo contra sus enemigos, y por si fuera poco la aceptación de 2 hombres en sus filas, uno de ellos era Toyotomi Hideoshi un samurái de muy bajo rango y sin una línea de sangre noble y el otro es Yasuke, a quien acepta no porque tenga fe en sus habilidades en ese momento, sino por lo que puede representar ante sus enemigos, ya que en la cultura japonesa las supersticiones y el pensamiento mágico también cuenta como un factor clave, el ejemplo claro de esto es Yasuke, los enemigos pensaban qué era una maldición y llevaba a la muerte encima por su color de piel, todo esto influyó en qué Nobunaga ya le lleva ventaja a sus enemigos, a pesar de que murió al poco tiempo le la lucha siguió con Hideoshi y leyasu.
Al final también la descendiente de uno de los sirivientes de Oda Nobunaga ya salió a aclarar que a Yasuke, si era considerado samurái por al menos el mismo Nobunaga, en X, ya salió el historiador Jonathan López-Vera, quien es doctor en Historia de Japón, a decir que Yasuke si fue samurái.
Y la neta yo no le veo ningún al juego, que todavía ni ha salido, no entiendo el odio de tanta gente que encima no ha leído libros de Historia de Japón ni ha visto documentales y mucho menos ha tenido clases especializadas en este tema, total si tanta urgencia tienen de informarse BIEN Y DE MANERA CORRECTA, pregunten a los que sabemos, que somos los Historiadores.
Gracias si leíste todo :), tampoco espero que todos lleguen al final porque es mucho texto y no es exactamente un tema común o del interés de todo el mundo. 🤓🤓

Hola! Hoy quiero contar mi historia y espero les dé ánimos a algunxs que anden por aquí, tuve un novio a los 20 años, una relación sana, bonita, estable, él me lleva siete años así que él ya quería formalizar en max unos dos años, mi papá lo adoraba, se caían muy bien, yo tenía dudas de si seguir con mi novio, no estaba lista para ya formar una familia, era muy joven aún, mi papá enfermó y falleció, él era muy conservador por lo que él hubiera estado feliz que me casara con éste chico, yo decidí terminar con él y hacer mil cosas con mi vida, terminé de estudiar, trabajé, me fui a vivir a otro lado, etc. Él, pongámosle Ramón, tuvo novia al siguiente año y después ya formó su familia, Ramón también es muy tranquilo y conservador por lo que lo obvio es que moriría de viejito con su pareja, a partir de hace como dos años (ya han pasado casi 20), empecé a hablar con el universo y decirle que por fin estaba lista para tener un Ramón en mi vida, una relación como esa que tuve para ahora sí establecerme, yo nunca me he casado ni tengo hijos (no quiero), siempre mi carrera ha sido prioridad, y bueno, el año pasado en diciembre le dije a mi mejor amiga que sentía que Ramón se había separado, lo cual era rarisimo porque ni contacto había tenido con él ni cercanos a él ni nada, mi mejor amiga se metió a investigar en redes y no vio ningún indicio que confirmara mi pensamiento, todo se veía normal, fotos con su mujer, hijas, etc, dije, pues quién sabe pero tengo esa sensación, en febrero soñé con él y que estábamos juntos y yo embarazada, llegó semana santa y viajé a la ciudad donde crecí porque ahí vive mi mamá y fui a verla, yo viajé el sábado, el viernes, él me mandó msj por red social, lo cual fue rarísimo, solo me saludó, platicamos un poco y el sábado me dijo que se había separado, le dije que yo estaba en la ciudad por mi mamá y pues obviamente me pidió vernos, nos vimos toda la semana, platicamos y pues resultó que él se había separado desde octubre del año pasado y me había estado pensando, por eso en diciembre tuve ese pensamiento, ahorita apenas es mayo y no hemos retomado nada aún porque el sigue viviendo su proceso de duelo de la relación pero seguimos en contacto y seguro estaremos juntos porque saben también que cosa fue WOW para mí? Yo los últimos años he dejado de salir con parejas porque no creen en el matrimonio o no se quieren casar, yo nunca he vivido con nadie porque me quiero casar por la iglesia, es mi sueño y cuando le conté esto me dijo: yo nunca me casé por la iglesia 😱😱😱, porque su ex ya se había casado antes y ellos solo lo hicieron por el civil, ¿Qué opinan? ¿Somos almas destinadas a estar juntas? Los leo 🤗

(Mas contexto en mi post anterior)
Resumiré un poco, soy una chica de 18 casi 19 años, me encuentro estudiando virtualmente cursos cortos ya que no he podido aplicar a una universidad por ahora por ende en abril presente el icfes para sacar mejor puntaje y continuar mis esfudios.
No tengo trabajo por la falta de experiencia y tengo unos padres sobreprotectores conmigo con mayor razón no tengo amigos para salir podría quejarme pero ya saben lo que dicen los papás "bajo mi techo mis reglas" hace unas semanas estaba colapsando con esta rutina, mi vida se basa en estar todos los días en estas 4 paredes.
Pensé que podría mejorar, pero no, ahora me despierto a las 12 ya que no me dan ganas de empezar mi día, siempre tengo el pensamiento de "para que me levanto si todo sera igual que ayer" y prefiero seguir durmiendo, ya llevo mas de dos semanas sin entrar a clase por lo mismo, no me dan ganas, también me salto el desayuno porque no me da hambre. Mis padres y mi hermano trabajan la mayor parte del día por eso me es fácil que ninguno se de cuenta. Tengo muy poco en interés en esas cosas y ya no sé si es depresión o aburrimiento. También siempre ando de malas, me irrita todo, me fastidia todo.
Algún consejo?
Pdt: Gracias a todos por sus comentarios en el post anterior y preocupación.