Jeny rivera haciendo sexo

Acabo de volver de mi primer ingreso psiquiátrico. La verdad recuerdo muy poco sobre el ultimo mes. Recuerdo el desencadenante y a partir de ahi soy yo en segundo plano haciendo cosas que nunca haria. A parte de la recaída en el consumo, sexo desenfrenado y muchas otras cosas que han dejado mi cuerpo MUY débil, lo que mas me duele es sentir que más allá de vigilarme al dormir y medicarme, no podré recurrir a nada si esto vuelve a pasar. He probado de todo (tanto público como privado) y siempre se me repite que no estan acostumbrados a trabajar con gente que padezca Trastorno de Identidad Disociativo y que no saben que pueden hacer por mi... es muy frustrante.

Llegó el viernes por la tarde y Devlyn se preparaba para irse, se cambió con una ropa habitual de trabajo y fue con su maleta a la sala.
Yo: ¿De verdad tienes que irte?
Devlyn: lo siento amor, es por la empresa.. Si quiero demostrar que soy digna de un mejor puesto debo ir. No te sientas mal, cuando vuelva te lo compensare, se que estos días no he sido atenta contigo pero al volver me dedicare a ti al 100%.
La bocina de un auto sonó y ella abrió la puerta para salir, yo estaba unos metros tras ella dándole la espalda.
Devlyn: -me saluda desde la puerta- Adiós mi amor…
Yo: -Saludo de espaldas a ella- Adiós, Dev….
Devlyn: Si amor?
Yo: sea lo que sea que vayas a hacer… espero no te arrepientas.
Ese comentario le generó un leve escalofrío a Devlyn y cerró la puerta para irse. Ella subió al taxi y se fue para encontrarse en el aeropuerto con Robert, como nosotros sabíamos que la ida al aeropuerto era una fachada para una coartada, O 'Sullivan (Dany) movilizó a todo su equipo de investigación y espionaje hacia el hotel, no tuvimos que dar explicaciones cuando dimos aviso que haríamos una inspección en tal habitación, como pudo ser esto posible preguntaran ustedes… bueno si mi esposa me hubiera prestado atención con las cosas que quería contarle hubiera sabido que el hotel donde se hospedarían con Robert era un nuevo cliente de nuestra compañía. A eso de las 20 hs ambos llegaron al hotel y después de registrarse subieron a la habitación, se besaron y tocaron por unos momentos, él parecía urgido por hacerlo pero ella dijo que debía esperar, que su último fin de semana debía empezar de manera especial, se bañaron, se vistieron y bajaron al restaurante a cenar mientras nosotros veíamos todo desde la suite privada que teníamos en ese hotel.
O 'Sullivan: Ambos me dan asco. -Decía después de ver todo lo que Devlyn había hecho.
O’Connor: Es una zorra… Lo siento Murphy, no recordé que aún es tu esposa.
Yo: no te preocupes, se lo merece… después de todo solo las zorras son infieles. -Tomaba una copa de whisky y fumaba un habano.
Ryan: No bebas tanto Murphy, tienes que estar lúcido o no disfrutaras la venganza.
Doyle: que haremos ahora capitán?
Yo: dejémoslos disfrutar… porque cuando vuelvan para cerrar su noche con broche de oro lo único que cerrarán serán sus vidas normales.
Devlyn y Robert terminaron de cenar entre besos y toqueteos y siguieron con bailes en la discoteca del hotel entre más besos y toqueteos cruzando un poco la línea de lo decente. Ella le bailaba a él de una manera tan sensual que era muy fácil excitarse al verla y al sentirla ya que sus partes íntimas tendían a rozar las del otro, lo se por que así bailaba conmigo. A eso de las 3 Am y un poco ebrios comenzaron a subir para una larga rutina de sexo desenfrenado, en ese momento nosotros estábamos jugando una partida de póker cuando uno de los subordinados de O 'Sullivan llamo diciendo que estaban saliendo de la discoteca por lo que nos apresuramos, yo entre a la habitación y me senté en el balcón dando la espalda a la habitación y seguía fumando mi habano, mis amigos se quedaron afuera escondidos para no ser vistos y luego de que entraran bloquear la puerta.
Cuando ellos llegaron entre lujuriosos besos abrieron la puerta y entraron sin dejar de besarse.
Devlyn: este fin de semana te haré delirar, espero estés a la altura.
Robert: siempre lo estoy y te demostraré que soy mejor que tu esposo.
Devlyn: no lo superaras, igual te disfrutaré.
Ellos comenzaron a quitarse la ropa con lujuria mientras se besaban hasta que olieron algo raro provenir del balcón.
Devlyn: hueles eso?
Robert: Si, viene del balcón -Furioso va hacia donde estaba haciéndose el malo- Oye idiota esta habitación ya estaba reservada!
El se encontraba parado unos pasos atrás de mi, yo aun no respondía ya que intentaba mantener mi calma y mis lágrimas.
Robert: Oye imbécil, ¿ no me oyes?!
El corazón de Devlyn se acelera sintiendo un mal presentimiento…
Como el sillón en el que estaba podía girar sobre sí como las sillas de las oficinas, sin levantarme del lugar gire haciendo palidecer a ambos amantes.
Yo: Espero no interrumpir su velada… Quizás me equivoque de habitación. -Mi mirada era tan fría que quemaba, parecía como si el mismo demonio los estuviera viendo.
Las lágrimas de Devlyn comenzaron a caer como cataratas en sus ojos mientras se tomaba la cabeza tratando de encontrar su voz para decirme algo.
Yo: Supongo que alguien debe dar explicaciones… -Mi mirada encontró la de Devlyn haciendo que sus piernas no den más y caiga de rodillas.
Devlyn: amor…. amor … Perdóname… Perdóname, por favor…. por favor. -Las palabras de Devlyn no se podían articular muy bien pero si trataba de pedir perdón con su voz sollozante y entrecortada.
Yo seguía sentado en el sofá individual mirando su patética escena mientras ellos estaban semidesnudos, hasta el tipo tan rudo que solía actuar temblaba de miedo.
Yo: parece que nadie más va a hablar esta noche… Dev, los papeles de Divorcio están listos.
En ese momento el muchacho encontró un poco de valor y me levanto la voz.
Robert: ¡Púdrete imbécil! ¡Tú no la mereces!
En ese momento Devlyn lo da vuelta hacia ella y le da un puñetazo en su rostro.
Robert: Devlyn… ¿Por qué?
Devlyn: ¿Cómo te atreves a decir eso? tú jamás podrías hablar en mi nombre… tú no eres ni un por ciento de lo hombre que es Jack… Fuiste solo un juguete, un pasatiempo horrible al que nunca debí acceder.
El joven lo miraba con los ojos llenos de lágrimas decepcionado por el actuar de Devlyn.
Yo: Wooow, no esperaba eso, que divertido… -Decía con mi mirada vacía.
Devlyn viene hacia mí y se arrodilla en frente mío suplicando perdón y quería explicar todo lo que pasó.
Robert: tu bastardo, me las pagaras… -Decía mirándome con rabia.
Yo: Créeme que si hubieras mantenido la boca cerrada no hubiera hecho lo que estoy por hacer…
Robert: qué harás, eh? este hotel tiene una buena seguridad y llamarán pronto a las autoridades.
Yo: -Daba otra pitada a mi habano- si… se que tienen una buena seguridad, ya que mi compañía custodia el lugar.
Esa revelación fue otro golpe helado para los amantes.
Yo: De verdad pensaban que podían estar riéndose a mis espaldas sin que yo me entere? los “Dublín Wolf” siempre nos enteramos de todo… estamos en todas partes y en ningún lado.
Robert: -se levanta empuja a Devlyn apartándola del medio y se dispone a golpearme- Maldito!
Yo detengo su golpe estando sentado y me levanto del asiento, yo fácilmente le sacaba una cabeza y media de altura y mi complexión física era mas ancha lo que hizo fue un suicidio.
Yo: -Lo tomé del cuello y lo golpeé en el rostro sentándolo en el piso- No debiste hacer eso…. ¡Muchachos!
Mis amigos entraron en la habitación y se llevaron al idiota hacia una habitación en el subsuelo del hotel.

Ella trataba de hacerme sentir bien diciendo que nada pasara solo serian tragos y baile entre chicas, cuando la gente trata conmigo normalmente se ven obligadas a ser honestas puesto que no confió mucho en la gente extraña y además mi semblante cuando estoy serio intimida pero con Devlyn no era así y supongo que eso fue lo que ella aprovechó para verme la cara, jamás en mi vida nadie me lastimo pero ella estaba logrando que mi espíritu y mi corazón se vinieran abajo y eso era peor que cualquier dolor físico, que la persona que mas amas en el mundo y la que jamás creías que te lastimara se me estaba riendo a mis espaldas….. Bueno nunca acorrales a un cobarde ni a un león herido decían mis padres.
Dejando que esto pasara y no hacer algo para detenerla era como infligir dolor a mi mismo pero el daño estaba hecho, no había perdón ni súplica ni excusa que pudiera hacer que volviera hacia atrás. Luego de la reunión que tuvimos con el grupo, Dany inició las investigaciones y Patrick junto a Marvin prepararon el pedido de divorcio y “desempolvaron” el contrato prenupcial que cada esposo firmó con su mujer antes del casamiento en forma de pacto en base a nuestra regla “La traición es pecado capital”, todo sellado y notariado por un abogado.
Una semana antes del viaje Maggie como abogada de la empresa persuadió al director responsable de formar el equipo que iría a Washington que no envíe a Devlyn y a Robert juntos alegando que había personal más capaz para dicha tarea, sorprendentemente el director le hizo caso pero Maggie le pidió que por favor no mencionar que fue su sugerencia. Minutos después ella afirma ver a Devlyn ir por la empresa con cara de pocos amigos y hablar con Robert, obviamente se había enterado que su escapada romántica con su amante no se daría como ella esperaba pero el imbécil tenía un AS bajo la manga, la esposa de Clark vio como él le guiñaba el ojo y comienza a buscar algo en su cajón de su escritorio, en eso Maggie ve a Dany camuflado como un empleado y le deja un mensaje a ella diciéndole que había un micrófono en el escritorio del idiota y que estaban monitoreando todo. Eso la dejó más tranquila y siguió con sus labores pero había algo que pondría en peligro todo plan de Devlyn y su amante, algo totalmente fortuito pero que a mi me vino como anillo al dedo, fue como una señal de Dios. Junto con Dany escuchábamos la charla de Devlyn con Robert y este le decía que no dirían nada y aprovecharían esos dos días que la empresa no trabajaría para ir a un hotel 5 estrellas y pasar el fin de semana juntos a las afueras de la ciudad, Oír eso me dolía bastante pero trataba de no flaquear para seguir adelante.
Dany: Ánimo Murphy….. pronto todo acabara.
Yo: Gracias O 'Sullivan, sé que pronto terminará pero si hay algo que disfruto más que cualquier cosa es una venganza gratificante.
Con el grupo habíamos tomado la costumbre de llamarnos por nuestros apellidos como en nuestra infancia. Al rato salimos del auto y nos dirigimos hacia la empresa donde afuera de ella nos esperaban O’ Brien (Patrick), O´ Connor (Mark), Ryan (Marvin) y Doyle (Clark); Los seis entramos al edificio y al llegar a la planta donde trabajaba mi esposa todos se quedaron callados y sorprendidos ya que un grupo de hombres rudos pero elegantes hacían presencia en el lugar nuestros rostros eran intimidantes, Devlyn al vernos a todos palideció pues pensó que la había descubierto y llegaba a hacer un drama pero no, justo el director de la empresa llegó a recibirnos y Devlyn al escuchar los halagos que llegaban de las demás mujeres hacia mi, aun nerviosa cambio su rostro al de uno de orgullo haciendo gala de que su esposo era muy guapo.
Una hora después la oficina del presidente de la empresa se abrió y los seis salimos de ahí comenzando a ir hacia el ascensor cuando Devlyn y Robert dejaban de hablar como si no quisiera que oyera algo.
Devlyn: Ho….. Hola amor, me sorprende verte aquí que te trae a la empresa?
Yo: Tu jefe acaba de contratar a mi gente como seguridad de la empresa así que pondré a mis hombres de total confianza al cuidado del edificio y sus empleados.
Su rostro volvió a palidecer como si la noticia fuera un duro golpe pero enseguida cambió de tema para no parecer sospechosa ya que la había visto con el idiota hablando.
Devlyn: Oh cariño, él es mi compañero de trabajo Robert Johnson.
Robert: Un gusto señor- Extiende su mano para saludar.
Yo: -Con una mirada fría- Ya veo….. -Le doy la mano saludándolo pero lo aprieto con suficiente fuerza como para generarle dolor visible en su rostro.
El estúpido era un par de años más joven que nosotros, unos 27 años.
Yo: Nos vemos esta noche en casa, si es que no tienes que trabajar hasta tarde otra vez.
Ese comentario la puso alerta además de mi frío comportamiento pero eso no la inquietó tanto pues ella sabía que dentro del ámbito laboral me comportaba así y yo estaba ahí para hacer negocios. Según lo que Maggie me contó después de que nos fuimos es que Devlyn llevó a Robert aún dolorido hacia un lugar escondido del edificio y charlo con él seriamente, Maggie los siguió sigilosamente y los oyó.
Devlyn: Robert debemos terminar con esto pronto…..
Robert: porque Dev yo te amo, no quiero dejarte.
Devlyn: Idiota, no escuchaste lo que mi esposo dijo? su gente comenzará a trabajar aquí, si ellos me ven haciendo algo indebido se lo informaran a Jack.
Robert: pero podríamos seguir viéndonos fuera de la empresa….. de verdad no quiero terminar.
Devlyn: Estúpido, mira el dolor que te genero con un solo apretón de manos que te pasaría si nos descubre?
Robert: ¿Por qué te casaste con un simio violento?
Devlyn: -Lo abofetea- No hables así de Jack, él no es violento jamás me levantó la mano incluso jamás me levantó el tono de voz, pero si hizo eso quiere significar dos cosas.. 1- algo sospecha o 2- lo hizo como una advertencia y espero sea solo eso….. Este fin de semana será el último de nuestra aventura y luego jamás volveremos a vernos, aun lo amo y no quisiera perderlo, además habíamos dejado en claro que no mezclaremos sentimientos, seria solo diversión y sexo nada mas.
Ella se fue dejando a Robert un momento a solas un momento antes de volver…….
Maggie: -en voz baja aún escondida- Devlyn eres una maldita estúpida.

Es probable que hace ya varios meses recuerden que en Sinaloa sucedió un suceso que lamentar durante una revelación de género, en el que una avioneta se estrelló al momento de revelar el sexo del bebé, bueno, al parecer, siguen sin aprender de lo que pasó el año pasado, pues en el vídeo se nos muestra que la avioneta pasando muy de cerca de los espectadores tras revelar el sexo del bebé, sigo sin entender porqué siguen haciendo este tipo de cosas 😒

"Tengo 18 años y no he tenido muchas parejas, pero las que he tenido se han destacado por muchas cosas. Entre ellas, quitarme, por así decirlo, la inocencia en cuanto a relaciones y sentimientos. Hace mucho tiempo tuve una pareja que solo me utilizó para experimentar, de la cual yo estaba muy enamorado. Esta persona no dudó en dejarme a pesar de que me esforzaba mucho por complacerla. Después de que me dejó, estuve triste durante mucho tiempo hasta que intenté estar con alguien más para poder olvidarla, lo cual terminó siendo otra relación en la que esa persona solo quería utilizarme por interés. En cierta medida, llegó al descaro de tenerme engañado mientras hablaba con otras dos personas más y me lo decía directamente. Ante eso, decidí salir de ahí, pues pasé todo un año intentando que me quisiera no solo como a uno más. Di mi tiempo y espacio, y terminé en una relación de sexo con una amiga, la cual duró unos meses, hasta que decidimos tener una relación. Ella era buena, pero me usaba como un escape de su vida familiar. Me di cuenta de que no la amaba, la quería, pero no sentía amor.
Después conocí a un chico que era muy amable conmigo, lo cual me hizo pensar mucho. Le pedí que fuera mi pareja y duramos siete meses, pero él era alguien que sobre pensar mucho las cosas. Yo soy relativamente extrovertido pero solitario, que le gustaba pasar tiempo solo. Me llevó al límite, siempre quería atención, saber qué estaba haciendo, dónde estaba y con quién. En una celebración de fin de año en la casa de una amiga, tuve acercamientos íntimos con ella, lo cual no negué ni mentí cuando me preguntó. Él me pidió tiempo, se lo di, pero cuando volvimos a hablar, terminamos. No me sentí mal, lloré, rogué, pero cuando me preguntó si lo amaba, no supe qué responder. No me salía un sí o un no.
Luego, rogué que lo intentáramos una última vez, lo cual no funcionó, pues él seguía con las mismas actitudes tóxicas y recalcándome lo que pasó. Hasta que finalmente le dije que no podía más, y terminamos hace unos tres meses. Hace unas semanas, un chico empezó a hablarme y demás, un gran chico muy bueno, pero empezó a decirme que me amaba, que le encantaba y me escribía canciones. Para mí, él no me hacía sentir algo más allá del gusto y el éxtasis. No lo amaba, no me imaginaba una relación hermosa. Me emborraché y le dije todo esto, y él solo me dijo que ya no quería nada y que estaba haciendo que me diera cuenta de que cada una de estas personas anteriores ha hecho que ponga barreras en forma de autodefensa, haciendo que cosas como estas no me afecten. Sigo sin sentirme mal por estas cosas, lo que me hace preguntarme ¿Cómo bajo estas barreras? ¿Se puede hacer tal cosa? ¿Para hacerlo tengo primero que sufrir?"

Tengo 22 años al igual que mi esposa. Llevamos 5 años juntos. 3 de novios y 2 de casados. Nos casamos bastante jovenes por razones religiosas, en ese momento no le veia nada malo. Al mismo tiempo que nuestro matrimonio empezamos los dos la universidad. Ella empezo en una carrera que le pedía bastante tiempo por lo cual incluso si viviamos juntos no nos veiamos casi. Por mi parte, mi carrera no consumía tanto tiempo lo cual hacia que pasaba bastante tiempo solo y no haciendo nada con mi vida la verdad. Terminé acostumbrandome a su ausencia despues de un año y a reconstruir mi vida social y a hacer cosas con gente de mis clases. Pasa que termine enamorandome de una chica con la que estudio ya que igual pasaba mas tiempo con esta que con mi esposa que no tenia tiempo para mí. Terminé por contarle toda la situacion y mis frustraciones y hemos empezado a trabajar juntos en las cosas que me tenian insatisfecho en la relacion (falta de tiempo, falta de sexo, mala comunicacion, etc). Hemos estado haciendo buen progreso pero la verdad es que no sé si quiero quedarme en la relación. Pare de ver a aquella chica para concentrarme en mi relación pero la verdad es que no paro de pensar en ella lo que me tiene dudando sobre si aún siento amor por mi esposa o no. Además que mi esposa es la única pareja real que he tenido (antes tenía relaciones virtuales nada mas). Solo siento ahora que me he casado muy joven y que por ahora no sé si quiero quedarme con una sola persona por el resto de mi vida. Al mismo tiempo, la relación esta volviendo a funcionar y en si no es que sea una mala persona, solo que ya no tengo sentimientos por ella. No sé si debería separarme y divorciarme o tratar de ver como hago para volver a sentir amor por mi esposa.
TLDR: Me casé bastante joven(20 años) con mi esposa. Por su ausencia terminé enamorandome de otra chica. Siento que ya no tengo sentimientos por mi esposa. ¿Debería separarme o tratar de revivir esos sentimientos?

Hola gente. Necesito opiniones.
Contexto: mi novio y yo ya tenemos 10 meses de relación.
Hace más de 1 mes tuvimos una discusión bastante fuerte porque un profesor de la universidad decidió buscarme por Instagram y, posteriormente, se consiguió mi WhatsApp. Este señor tiene fama de buscar a las chicas por actividades “extra curriculares”; sin embargo yo no he dado motivos o considero que no lo he hecho. El punto es que yo le conté con el propósito de que me apoyara, pero su respuesta en su momento fue: "si el man está haciendo eso es porque tú diste pie de qué pasara”. Por supuesto, me molesté muchísimo con él y respondí que si el creía que yo era capaz de venderme por una nota. Ahora bien, es importante resaltar que yo no contesté a ningún mensaje y en clase manejo las cosas bastante normales; es decir, el saludo al empezar la clase y resolución de dudas. Una semana después hablamos y él aseguró que se refería a que, si yo conocía la fama del señor, pues porque no evité un trato “amable” con él. Ta Jenny manifestó que le molestaba que yo saliera con mis amigos del colegio a solas; esto a raíz de que me encontré con un amigo en transporte público y decidimos tomarnos unas cervezas y hablar mierda, luego de eso cada quien para su casa y pocas veces hemos hablado. Mi novio cree que yo lo busque o que organicé el encuentro y pues no.
Hace unas semanas tuvimos una conversación complicada porque yo me estaba comportando indiferente, debido a que me estoy sintiendo cansada de su orgullo, su ego y su incapacidad de ponerse en los zapatos de los demás. Él me lo manifestó, y pregunto la razón; yo le dije que me había cansado de intentar y que su orgullo ya me sobrepasaba, considero que el orgullo no debería jugar un papel tan crucial en una relación, tampoco que permita todo, pero sí tener un límite.
La decisión quedó en mi y al final dije que no quería continuar. El, en medio de su orgullo, me devolvió una manilla que yo le había regalado y estuvo dispuesto a irse, pero se devolvió y comenzó a llorar pidiéndome que me quedara y que él trabajaría en ese orgullo. No pude soportar su ruego y acepté quedarme, solo que ahora no sé si fue la decisión correcta.
Estos últimos días me he sentido cansada de que siempre compare todo lo que hacemos, de que todo sea una competencia incluso conmigo, de que todo el tiempo quiera saber dónde estoy y que de alguna forma intente controlarme con su enojo. El viernes salí con unos amigos del colegio (1 chica y 2 chicos) y siento que se molestó por ello. No me parece Justo, el también ha salido con sus amigos de la universidad en la que estaba antes y nunca le he puesto algún problema con eso.
Así mismo, me siento agotada de qué toca tener sexo todo el tiempo y, sino es así, comienza a botar comentarios como que ya nunca cogemos, que yo lo descuido, y cosas de ese estilo. La realidad es que ya no siento el mismo deseo que antes y no sé si se deba al agotamiento o que ya no hay nada.
Ayuda, por favor. Llegué a un punto en que no sé qué hacer o si hablarlo con él, la verdad siento que sería seguir forzando las cosas.

Me enamoré de una persona qué es menos hegemónica que yo estuvimos saliendo durante dos meses sin que pase nada él quería que pase algo yo mujer no el fin y al cabo pasó el tiempo y pasaron cosas la primera vez estuvo bien y no tuvimos ningún problema pero en la segunda se empezó a salir pensé que era un problema del momento él estaba con resaca y ya habíamos tenido relaciones podía pasar. Esta es la tercera vez que estamos juntos y pasó otra vez no tan frecuente pero se siente horrible cuando se sale tan seguido y no es que pierde la erección simplemente se sale No sé que estoy haciendo mal gente pido ayuda nunca me había pasado esto creo que realmente qué problema no soy yo no sé qué puedo hacer no es la posición cambiamos de posición mil veces que hago ayuda!! YO LO AMO NO LO QUIERO DEJAR POR QUE EL SEXO NO ES TAN BUENO

Hola, estoy haciendo una investigación sobre analizar los espacios de socializacion en las relaciones de la comunidad gamer donde me pregunto cuál es la categoría de videojuegos en donde se presenta mayor toxicidad entre los jugadores.
Para esto he pensado que en los "shooters" es donde mayor hate suele haber por su competitividad y una impresión mía es que si nos enfocamos en el género, las del sexo femenino son las más perjudicadas.
A estas alturas no es sorpresa para nadie que exista cierta discriminación en el mundo digital de este tipo, de hecho hay información contundente en donde se revelan casos donde se aplica fuertemente el 'doxeo' a mujeres que se adentran al mundo de los videojuegos. El caso más reciente (que conozco) es el del asesinato de una jugadora brasileña que jugaba COD Mobile, quien fue asesinada por otro jugador que no le gustó que fuera parte de la comunidad del mismo juego (o que fuera mejor que él, no recuerdo bien) el hecho ocurrio en 2021. Esta situación provocó que se generara la incógnita de si es que ¿son las comunidades gamer son un espacio seguro para las relaciones sociales?
La verdad es que hay varias categorias en donde indagar, como en los MOBA, en la cual existe una streamer española/peruana que juega Legue of Legends y que en sus inicios fue muy criticada por sus habilidades y se le atribuía a que no estaba a la altura de otros jugadores por su género. Asimismo, están los MMORPG, donde existen una tran variedad de personajes femeninos hipersexualizados y poco representativos de la imagen de una mujer.
Francamente, yo me inclino más por los shooters, porque es un poco la combinación ambosproblemas en las categorías, dado que existe discriminación por un lado y sexualizacion de los avatares femeninos como ocurre en juegos como Fortnite, Paladins, Overwatch, entre otros.
Para terminar, sé que me enfoqué mucho en la experiencia femenina, pero era para que se entendiera, igualmente esto me hace pensar en otra pregunta y es si es que la balanza de discriminación está más inclinada a un genero que a otro?
Si llegaste hasta aquí te agradezco y si has pensado en estas situaciones te invito a que opines sobre tu percepción del caso. Tampoco quiero que piensen que esta publicación son con motivos de bardo, solo quiero abrir espacio al diálogo y de cierta manera hacer que la comunidad esté abierta a expresarse sobre estas situaciones que se dan en el mundo del gaming, gracias.

Ya casi dos años desde mi última relación y en el fondo aún sigo esperando a alguien que no volverá. Me siento aburrido, irritado, fastidiado con todo y con todos. El sexo ya no tiene gracia, las últimas veces que lo he hecho a sido medio drogado porque de alguna manera me ayuda a simplemente escapar de la realidad. Aunque al día siguiente sienta un vacío terrible. Las veces que salgo a alguna fiesta o reunión me gusta que algún chico me intente ligar (me hace sentir deseado y alimenta mi ego, aunque en realidad sienta desprecio por él ya que solo es algo superficial y se que de una noche no pasará) odio sentirme solo pero odio más sentir que esperan algo de mí. A veces me pregunto ¿que estoy haciendo con mi vida?, me siento perdido, sin rumbo, sin sueños. Deseoso de un abrazo sincero, de un hombro en el cual llorar y un corazón que sepa escuchar esto que tanto me esfuerzo en disimular. Toca seguir despertando a la fuerza día tras días, aún que cada vez todo se vuelva más gris.

Ya casi dos años desde mi última relación y en el fondo aún sigo esperando a alguien que no volverá. Me siento aburrido, irritado, fastidiado con todo y con todos. El sexo ya no tiene gracia, las últimas veces que lo he hecho a sido medio drogado porque de alguna manera me ayuda a simplemente escapar de la realidad. Aunque al día siguiente sienta un vacío terrible. Las veces que salgo a alguna fiesta o reunión me gusta que algún chico me intente ligar (me hace sentir deseado y alimenta mi ego, aunque en realidad sienta desprecio por él ya que solo es algo superficial y se que de una noche no pasará) odio sentirme solo pero odio más sentir que esperan algo de mí. A veces me pregunto ¿que estoy haciendo con mi vida?, me siento perdido, sin rumbo, sin sueños. Deseoso de un abrazo sincero, de un hombro en el cual llorar y un corazón que sepa escuchar esto que tanto me esfuerzo en disimular. Toca seguir despertando a la fuerza día tras días, aún que cada vez todo se vuelva más gris.

Banda ayuda la chica que me gusta esta teniendo sexo ahora mismo con su novio Me siento mal Se que es un buen chico y hacen una linda pareja, debería estar feliz por ella, pero eso me duele pq nadie me escoje a mi nunca y nunca me verán nadie como nada más que un amigo y seguro lo están haciendo con pasión y amor, ya la conocía antes de tener novio. Me duele mucho estoy soltando lagrimas y no puedo dormir bien, ella ya sabe q me gusta 😞

Mi pareja a lo largo de la relación me ha lastimado mucho pero también yo he decidido darle el perdón a sus acciones, llegué a encontrar mensajes donde me negaba, se insinuaba o era coqueto, también llegué a encontrarle fotos de amigas o de cualquier otra mujer en poca ropa y que se viera llamativa, llegó a usar Tinder, invalidó mis emociones, a veces no me defiende de los comentarios de su mamá, siempre me prometía que haría las cosas que yo necesitaba (tomarnos fotos, subirlas, hacer planes) y no lo hace desde que lo dejé de hacer yo. Dice que a cambiado muchas cosas y tal vez si pero sigo sin sentir que me respete o me de seguridad. En cambio yo llegué a ignorar a otros hombre por el, pero él quería que fuera grosera con ellos y después de muchas insistencias lo hice para que él estuviera tranquilo, llegué a salir con alguien en planes grupales y en una ocasión solos, luego entendí que esa persona podía dañar mi relación y no estaba haciendo lo correcto ( deje de hablar con esa persona), no sé qué piense el de cuantas veces he hecho las cosas mal pero siempre me menciona que él es el malo y que yo siempre soy la que lo perdono, que soy “el pilar” que sostiene la relación, para resumir lo que pasó, en el mes de abril tuve muchos conflictos con el, me sentía muy mal porque quería darle solución a todo y no notaba que él diera facilidad a encontrar una salida a todo lo malo, solo eran mentiras y pretextos, comencé a pensar que yo merecía un trato bonito y que yo quería acciones que lo demostraran, en una fiesta decidí hablarle a aquel hombre con el que había salido hace un año, quería hablar con él, no pensé en mi pareja, lo vi 15 minutos y en esos 15 minutos me sentí tan mal y me arrepentí de verlo, solo hablamos y le preguntaba el porqué si mostraba interés nunca pregunto porque le dejé de hablar, tal vez en ese tiempo el solo hacía todos esos tratos lindos para ver si aceptaba a tener algo de sexo o cualquier cosa con el, pero aún así él hizo un esfuerzo para captar mi atención, algo que a mi pareja le pido y sé que puede darme… en fin, dejamos la charla, quería que fuéramos amigos y tuviéramos de nuevo comunicación, supe que era incorrecto y le dije que no se podía, me sentía tan mal y elimine el contacto, Mi pareja agarró mi celular y vio que le platiqué todo a un amigo, sin embargo también hablé muy mal de mi pareja, él como no estaba bien con el, como sentía que no podía hacer las cosas, comparaciones y comentarios absurdos, ese día estaba tan decidida que no merecía esos tratos y que lo que había hecho no estaba bien, decidí calmarme y hablarlo con mi psicóloga (desde la primera vez que algo malo pasó decidí ir a terapia) ella me ha dicho que yo sé que es lo mejor para mí, que si yo le hablé a esa persona era porque en su momento pensé en lo que yo quería, pero también vi que eso que yo quería no estaba con quien yo quiero que esté, mi pareja, me propuse el calmarme, el aceptar que yo le perdone todas sus cosas y tenía que dejar de preocuparme por sus engaños y faltas de respeto, sin embargo él encontró todos mis audios diciendo esas pestes cuando estaba molesta, una parte en mí se sintió tranquila porque ya no le escondería nada pero otra muy mal porque no tenía que hablar tan feo de mi pareja, él claramente se molestó y se puso triste, pero él me quiere hacer ver como si esto es peor que todo lo que me ha hecho, y me ha hecho sentir demasiado mal, el mismo me dijo que no me iba a perdonar y que me tenía que aguantar hasta que él quisiera hacerlo, siento que por fin entiende lo que yo sentí y que ahora las cosas se las tomará más enserio, aunque siento que ahora me ve como si yo fuera peor, aunque él ya me había lastimado mucho :( , lo amo y no quisiera dejarlo pero me siento muy mal porque él no ve que las cosas no tienen mucha comparación. (La parte más larga y explicada está en mi perfil)

Mi pareja antes de la relación estuvo con alguien más y me lo ocultaba, lo termino y antes de formalizar encontré mensajes algo coquetos con alguien más, esas personas jamás volvieron a salir al tema… luego me inventaba historias del porqué hablo con una chava( pongamosle Julia) y después de mucho tiempo resultó que descubrí conversaciones donde me negaba e insistía con verla y se le insinuaba pero Julia nunca accedió a verlo, después encontré muchas fotos de mujeres, screenshots de fotos provocativas o donde resaltaran atributos de otras, estaba en grupos donde pasaban fotos, se salió de los grupos pero empezó a esconder las fotos en notas y cuando me di cuenta las escondía en archivos, entre esas fotos encontré algunas de amigas mías( mucho tiempo después me dijo que era para tener opciones) una de esas amigas ya no me habla hoy en día, me dolió perderla y más me dolió ver como él sabía eso y aún así la considero! (Llevábamos ya 6 meses), dejo de hacerlo pero comenzó a solo darles like, volvimos a hablarlo y también dejo de hacerlo, le encontré tinder y dijo que era para hacer amigos antes de ser pareja, según eso lo borro aquella vez…otro de los límites era no usar apodos “bonitos” con otras personas y lo hizo con una en especial que llegó a querer con el, tiempo después minimizó un regalo que le di, le compré unos boletos para un concierto y hablando con otra mujer le dijo “me los compré yo” (trabajo y me esfuerzo para poder pagarle cosas y no lo valora), entre otras cosas pequeñas, en una fiesta me dijo que Martha( otra chava) tiempo atrás había querido besarlo y no se dejó( eso fue a los 2 días de formalizar), me lleve muy bien con Martha y se molestó porque me estaba llevando bien con ella, sin embargo a las pocas semanas vi que las conversaciones que tenía con Martha estaban borradas y dijo que no existieron ( yo recordaba que el mismo me las enseñó) lo único que había de conversación era de esa semana donde Martha había subido una foto enseñando los pechos y él le ponía “no antojes a todos” para mí no sonó agradable y procedía a llamar a Martha corazón y bb, no hubo mucha conversación pero no me pareció correcto, al poco tiempo Julia apareció me mandó capturas donde se habían quedado de ver en un restaurante de la familia de él y después acompañarlo a su departamento por unas cosas, a mi me dijo ese día que iba a hacer pagos, Julia no iba a asistir y me dijo que fuera yo, fui y lo primero que hizo fue correr a subirse a un carro porque me vio a lo lejos, el restaurante ni siquiera abría ese día, rápido le marqué para preguntarle dónde estaba y aunque me vio me dijo una mentira de donde estaba… ¿Que iba a hacer si el restaurante estaba cerrado?, le dije por llamada que lo sabía todo, volvió y me dijo que solo quería ver a Julia para decirle en la cara que lo dejara en paz, que no era tonto para caer en algo así y que Julia solo quería hacerle daño a la relación… y le creí, fue lo más arrogante al explicarme todo eso.., encontré que sus amigos le pedían que mandara fotos de chavas “buenas” y él hacía comentarios como “si no se la dan ustedes me la doy yo, no se crean soy fiel” pero aún así siempre lo han llamado infiel ( dice que es de juego), lo último fue que le volví a encontrar screens de perfiles de tinder, pero se supone él ya no tenía tinder, primero me dijo que un amigo se las mando y cuando le pedí pruebas de que se las había mandado casualmente no existían :( … como último, en muchas ocasiones dejo que su madre me ofendiera, ignoraba las cosas que le pedía ( eran cosas sencillas) deje de tomarme fotos con él y él jamás volvió a tomarse fotos conmigo, siempre me decía que si no hacía las cosas era porque de forma monetaria quería esperarse a darme lo mejor y de la otra forma decía que esas muestras no las hacía porque prefería estar conmigo disfrutando el momento y después no se acordaba, le he confiado muchas cosas que me han hecho sentir mal o decepcionada de mí y él aún así las usaba a veces para lastimarme (según un eso no era intencional) muchas veces he sentido que minimiza las cosas y por amor termino creyendo que no es tan malo y lo perdono, y ese es mi error que jamás me detuve a pensarlo y lo perdone y ya no puedo recalcarlo.
Ahora yo, tal vez él pudiera decir más pero esto es lo que yo se, al inicio antes de estar juntos yo volví a hablar con mi ex pareja( llevaba casi el año sin hablar con él), me dejó muy lastimada y tenía mucha dependencia, hablamos unos cuantos mensajes pero entendí que no me hacía bien y le dejé de hablar, pasaron meses y mi pareja al poco tiempo de formalizar se enteró y me dio a entender que aún no superaba eso, conocí a un chavo antes de estar con mi pareja, salíamos a tomar con amigos y me invitaba en varias ocasiones a salir a cenar o hacer otras cosas con sus amigos, formalicé mi relación y aún así seguía viendo a pablo( así lo llamaré) y después de pelear con mi pareja por encontrar lo de Julia me di cuenta que estaba mal y que empezaba a querer a Pablo, dejamos de salir y hablar ninguno se volvió a buscar, decidí que no iba a volver a hacer algo así y comencé a tomar terapia, deje el alcohol y preferí enfocarme en mi… mi pareja tuvo conflicto con que un chavo era muy insistente conmigo y que fuera grosera, yo solo prefería ignorarlo y después de que me insistió mucho entendí que para que él estuviera tranquilo tenía que escucharlo, él me pedía que fuera grosera y lo intenté, no me salía ser grosera porque yo sentía que él jamás me había faltado el respeto, ya después lo fui por mi pareja, y volvió tmb a pasar, otro chavo diferente me hablo y yo solo prefería ignorarlo pero mi pareja quería que fuera grosera y lo fui en mi pasado llegué a salir con alguien que a mi novio no le agradaba, esta persona después de mucho tiempo me marcó en la madrugada, estuve mal en contestar pero ya estaba muy dormida y solo conteste la llamada, quería verme y solo lo ignore, esa persona solo me usó y fue grosera conmigo, y a mi pareja le molestaba que no hablara feo de él, salimos a una fiesta, donde conocí a Martha y me cayó demasiado bien, empezamos a pelear porque decía que no conocía a algunos amigos míos que tenía agregados ( solo agregados, no hablaba con ellos, eran amigos de la prepa, secu o incluso primaria) y llegó este chavo a preguntarme cómo estaba y voltee a decirle que bien, noté que estaba drogado y solo le pregunté que si él se encontraba bien, pero vi como mi pareja se paró de la mesa y se fue… me explicó que no quería que ni siquiera hablara con él porque era una mala persona y no lo toleraba, lo entendí y al parecer me perdono, en un antro encontré a la chava con la que él salió antes que yo y tenía curiosidad de solo verla y toda la noche se enojó conmigo porque quise verla,( eso no lo mencioné pero en esa noche él no quería ni que lo tocara y me hacía a un lado, me sentí muy mal y me salí del lugar, me siguió muy molesto y en el camino golpeó un poste, no me gusta que se lastime y me hizo sentir muy culpable y me voltee a ver si estaba bien) mi psicóloga me dijo que eso no tenía nada de malo, pero él nunca lo vio así, solo tenía curiosidad, muchas peleas eran por cosas que hice antes de conocerlo, pero él siempre quería que a fuerzas le contara o se molestaba, he convivido con una amiga de él que en algunas ocasiones tuvieron sexo, llegué a sentirme incómoda pero ya después me acostumbre y lo olvide, pero siento que él no hubiera hecho lo mismo… en fin hace unas semanas explote y me sentía muy mal, muy ignorada, como que él ya solo me daba el avión, había cosas muy bonitas pero cuando eran cosas que me lastimaban solo me prometía que iba a cambiar, que lo iba a hacer y tal vez lo dejaba pero hacía otras cosas, se acostumbro a que todo fuera fácil y yo solo idealizaba la idea de que lo estaba haciendo, comencé a decirme a mí misma que no merecía eso, que yo merecía un trato bonito y respeto, entre tantas cosas malas recordé a Pablo, yo sabía que Pablo jamás estaría a la altura de mi pareja porque mi pareja a pesar de todo para mí seguía siendo un 1000 , pero cuando me lastimaba dudaba si realmente lo era, Para todo esto ya había pasado 1 año que deje de hablar con Pablo, pero en estos días recientes me acordaba del como Pablo me llegó a tratar, su atención y sus palabras, sé que jamás tuvo la intención de quererme y yo tampoco a él, pero aún así las acciones que tenía conmigo nadie más la tuvo, los planes espontáneos, el ser una prioridad, el estar ahí cuando necesitaba… podría ser todo falso y un gancho para solo querer que accediera a algo, pero esas acciones me gustaban, pero hubiera deseado que esas acciones las tuviera mi pareja… pensaba eso, que mi pareja tenía las posibilidades de hacer todas esas acciones pero aún así no las hacía, yo quería planes espontáneos, atención y ser su prioridad, cosas que en esos momentos cada vez sentía menos, sentía que yo sola llevaba la relación… salí con mis amigas, tome como hace mucho no tomaba estando sin mi pareja, todos esos pensamientos se volvieron una idea, y decidí hablarle a Pablo, jamás pensé en venganza o así, solo quería hablar con él, saber porque a él se le hizo tan fácil hacer todas esas acciones y solo dejarme de hablar, porque alguien que le vale madre todo, hizo eso por mi… honestamente no pensé que tan malo era el hablarle, y en cuestión de segundos el llegó a donde estaba, me subí a su carro y hablamos, no le creí nada solo me empecé a sentir muy mal por la decisión de haberle hablado, odio el haber aceptado esas cosas hace un año, esas salidas, porque todas esas malas decisiones me llevaron a ese día, en fin me llevó a otro lugar, me bajé del auto y al día después me sentía tan mal de caer tan bajo, de cometer un error y decidí eliminar su contacto, cosa que hace un año no lo hice, pero aún así a pesar de que me sentía culpable, no me sentía bien con mi pareja, seguía sintiéndome de la mrd por todas las cosas que me había hecho y el tan fácilmente las minimizó… el se enteró de todo esto, porque entre mi coraje y el sentirme mal decidí contarle a un amigo, tomo mi celular a escondidas y se reenvió todos los audios, audios donde decía todo lo que pasó esa noche, donde hablaba mal de mi pareja de todo el daño que me había hecho, hablé cosas muy feas, donde decía que no sabía cómo alejarme de él, que Pablo tenía lo que él no, que me repugnaba las cosas que hacía, y cosas que tal vez yo no noto tanto pero a como él lo dijo, hablé muy mal de él :( , la verdad una parte de mí se quedó tranquila porque era lo único que le estaba ocultando , lo de Pablo, y porque por primera vez él estaba entendiéndome, pero no sé si estoy mal yo, siento que él me ha hecho muchas cosas y por esto último que hice yo, el casi me deja, me tiro de la peor persona y toda esta semana solo me he sentido muy mal por lo que hice, y él me hace ver cómo si todo lo que él hizo fuera nada al lado de esto, lo entiendo a la vez y trato de dejarlo sentirse mal y que me haga sentir así porque a mí me hubiera gustado que él fuera así… decidimos en su momento que vamos a seguir pero él me dijo que necesita sacar todo y que lo lastime demasiado por todo lo que dije, y por lo de Pablo, ambos volvimos a hablar con personas del pasado, yo no lo hice intencionalmente como venganza el hablar con Pablo, y él puede estar seguro de que no pasó nada con el, pero lo de Julia jamás tuvo sentido para mí… son muchas cosas quiero solucionarlo, pero siento que estoy otra vez yo esforzándome más, y me siento muy mal porque siento que no tengo derecho de sentirme triste o molesta con el, después de todo esto lo vi más decidido a hacer todo bien, a entenderme a mejorar pero a la vez me da miedo que me equivoqué y que se vuelva arrogante y ahora yo sea la peor persona del mundo y que porque me ame siga conmigo:( Opiniones. Si llegaron hasta aquí!

Hola gurices, como andan?
Quería hablar un poco de este tema. Me está costando encontrar alguien con quien intimar realmente, en el sentido de que tengo citas por Tinder, nos conocemos, nos caemos bien y tenemos sexo pero no pasa más que eso. Cuando soy yo el que no tiene interes en esa persona como para avanzar en algo más, la otra persona sí, y me escribe y es dificil y feo manejar esa situación, a tal punto que ya he dejado de usar la app porque me cansé. Y otras veces, yo sí genero interes en la otra persona, pero me pasa muy frecuentemente que la otra persona o está con el tema del poliamor o es de esas personas que solo buscan "pasarla bien", entonces no logro coincidir con nadie. Por ejemplo, hace un tiempo sali con una chica que pegamos buena onda, la pasabamos re bien, hablabamos todos los dias, nos contabamos cosas personales, etc etc. De un dia a otro dejo de responder mensajes y a desaparecer, sin que nada haya cambiado de por si. Entonces uno queda un poco sintiendo que o algo está haciendo mal.
Somos humanos en busqueda de conexiones, de intimar, pero no logro generar un vinculo a ese nivel desde hace tiempo. En parte veo a todo el mundo con el tema del poliamor, del "si no suma, resta" como si las personas fuesen un producto, y que estamos en busqueda de la estimulacion constante, y si nos aburrimos 2 minutos solo cambiamos de persona. Mientras a mí me gustaria algo más trabajado, mayor compromiso, siento que en parte también estoy afectado por eso, ya que como dije, me pasa que hay personas que ponen su atencion en mi, pero yo no tengo interes en ellas, y no se en que punto no es porque también haya caido en la trampa de la estimulacion constante.
Que opinan ustedes? Como puede alguien generar ese tipo de vinculos por fuera de las aplicaciones de citas? Porque en la vida real seguro sea distinto

No encuentro como formular la pregunta que quiero de forma breve jaja Me refiero a que con el pasar de los años en una relación, se va teniendo sexo con menos frecuencia He escuchado y leído que sucede mas una vez llega el matrimonio
Con mi pareja no tenemos problemas graves de pareja, tenemos nuestras cosas personales de cada quien y si es una mala época para ambos, pero en años anteriores estabamos peor pero teníamos bastante intimidad
Últimamente tenemos muy poca (como una vez al mes o cada dos meses) pero el resto del tiempo hacemos rutina normal, salir, cenar, organizar las cosas, jugar algo o ver alguna serie o solo estar acostados (detalle, no vivimos juntos aún, pero salimos todas las semanas) Llevamos 4 años juntos y tenemos 25 años
Es algo que eventualmente les pasa a todos o es algo que quizá solo se deba a nuestra mala temporada?
He hablado con ella varias veces del tema ya que para mi es algo importante en la relación, fuera del placer, es un momento de intimidad que considero necesario
Ella me ha dicho que sigue queriendo hacerlo pero que a veces simplemente prefiere que pasemos tiempo de pareja, haciendo otras cosas y lo comprendo, también disfruto de eso pero no puedo negar que también extraño nuestra intimidad

Contexto: siempre he dicho que tengo más suerte para el amor que para las amistades...
Desde pequeña siempre he sido complaciente y he intentado hacer lo mejor para las personas y creo que ese es el error confiar que nadie te va a hacer daño y amar demasiado.
13 años, tenia una amiga de la escuela que al principio daba todo por ella pero todo, con la pubertad ella empezó a tratarme cono "niña" ya que aun me gustaba las muñecas y a ella los niños, termino humillando enfrente de todo el colegio diciéndome inmadura y llorona.
15 años tuve mi primer novio estaba enamorada pero luego terminamos por qje me fue infiel mi mejor amiga en ese tiempo me dijo que fue mi culpa por que no quería tener "sexo " con el. A raíz de eso fui violads por su mejor amigo le conté a ella y ella empezó a salir con mi vilador de forma romántica y todo para que el le saque información de mi, también decía que yo no puedo pesar menos que ella que no tenía cuerpo de mujer y más
18 años tube 3 amigas de mi nuevo colegio chicas que la verdad tenían problemas pero nos ayudamos, siempre estaba ahí para ellas para cada momento, cuando estaba mal ellas estaban para mi pero sentía que no me tomaban enserió. Cuando uno falleció sentí que nos uniría pero a la final las dos están más unidas y a mi ya no me hablan
23 años termine mi relación más significativa me centr mucho en esa relación, me hice amiga de una chica con la que vivo y me independice y al principio todo bien pero fue capaz de llamar a mi hermano a contarle todo lo malo que hago y ahora siento que todo lo que hago le molesta, solo me grita y me evita
No entiendo si estoy haciendo algo mal pero me gustaría tener esa conexión con una persona que pueda confiar en mi Como yo confío en ellos.
Una psicóloga me dijo que si todo el mundo se aleja es por que yo soy el problema y rebotes esa idea por mi cabeza y si soy el problema
Igual mi ex, siente que soy un desastre de persona

Hola a todos, es primera vez en mi vida que escribo abiertamente sobre mis problemas personales, me da un poco de vergüenza pero necesito de la opinión y consejos de 3eros para tener una perspectiva ajena sobre el panorama.
Primero que nada quiero agradecer por quienes puedan tomarse el tiempo de leer esta historia y aportar cualquier comentario al respecto.
*****Edit resumen para quien no desee leer mi libro

lo siento se que escribi mucho originalmente

De acuerdo tengo 7 años con mi novia, nunca hemos vivido juntos, a los 4 años nos separamos por conductas que habia cometido en el pasado y que ya le habian hecho mucho daño (hablar con otras mujeres, enfocarme en exceso en el trabajo y dar mi relación por hecho).
Un año luego de esto decidimos volver a intentarlo, y desde entonces tenemos algunos problemas, aun no puede decirme que me ama, no tenemos intimidad y tampoco me siento muy involucrado en su vida, pero sin embargo la pasamos muy bien juntos, siento mucho cariño de ella hacia mi, pero estos temas anteriores me afectan mucho, he propuesto muchas veces ir a terapia pero ella se niega rotundamente diciendome que la terapia no le hara volver sus sentimiento por arte de magia.
Siento que las cosas estan un 50/50 no la quiero perder pero si no hacemos algo se que nos terminaremos separando porque ella hoy en dia ya no la siento dispuesta a invertir la misma energia que yo en afrontar los problemas, si totalmente en pasar tiempo de calidad juntos pero no en esto
Es decir si yo por mantener la paz no toco estos temas todo es de maravilla pero cuando intento que solucionemos algo de esto ocurre un bajon en la relación, ya van 2 años desde que estamos intentándolo y ha sido una montaña rusa llena de momentos muy felices y otros no tanto.
Solo quiero resolver la situación convencerla de ir a terapia y no se que hacer
-------------- fin resumen
Segundo quiero disculparme porque es excesivamente largo este relato, si este no es el lugar para publicar algo así, agradecería saber donde si podría repostearlo, gracias.
(Perdón si hago mención de lugares que no se comprendan)
Mi historia comienza en la secundaria. Alli sufría una especie de softbulling que me causó muchos problemas de autoestima los cuales nunca tuve problema en afrontar y superar por mi cuenta y a partir de esa experiencia decidí que siempre daría lo mejor de mi para que las personas me respeteran y reconocieran y nunca dejaría que nadie se sintiera superior a mi o me humillara.
La universidad fue la oportunidad perfecta en mi vida para poner en práctica esta nueva version de mi y tuve éxito porque siempre me asegure de ser reconocido por mis compañeros y maestros hasta el final, esto lo explico para que se entienda un poco mi manera de pensar y porque he tomado las decisiones que he tomado.
Bueno tengo 25 y mi novia tiene 30, tenemos una relación de 7 años, nos conocimos en la universidad cuando yo iniciaba la carrerara de informática y ella de comercio ya que compartiamos clases en el curso introductorio de la uni.
Recuerdo que me enamore de ella desde el primer momento que la vi entrar al salón de clases, simplemente para mi fue amor a primera vista y quede completamente bobo por ella, al pasar los días esta sensación se fue calmando en mi interior al enterarme que era 5 años mayor que yo (que no los aparenta) y que tenia una relación, esto lo descubrí al stalkear su cuenta de facebook por aquel entonces, así que lo di por un caso perdido.
Pasaron unos meses y nunca había intentado hablar con ella, talvez por pena porque me gustaba mucho pero un día deje mi cargador en casa, tenia un iPhone 4 y ella también, eramos los únicos que teníamos iPhone (viejito) así que decido acercarme a ella y pedírselo prestado (fue la primera vez que le hablaba) pero como dije antes estoy seguro que sabía de mi existencia por mi forma de sobresalir en clases.
Ya pasados unos meses y con poco menos de la mitad del curso por culminar un día entro de nuevo a ver su perfil y me percato de que esta soltera, esto me hizo algo de ilusión pero recordemos que es 5 años mayor que yo por lo que nuevamente mantuve mi calma al ser realista, hasta un día que se planifica una salida al avila con nuestros compañeros y allí cambiaron las cosas.
Para ese entonces mi tiempo estaba dedicado a mis estudios, el gimnasio y el Parkour, siempre he sido delgado pero para ese entonces era un "delgado en forma" y recuerdo que esa oportunidad ella estuvo siempre cerca de mi y me tocaba mucho, y ya pasada la salida en la universidad se me acercaba mucho, hablábamos más y era coqueta con su tacto físico hacia a mi. Tuve muchas ganas de besarla durante mucho tiempo pero ella realmente me gustaba así que solo estaba esperando el momento adecuado.
Para final del curso se hizo un fiesta en casa de un compañero y después de alcohol y muchas charla, decido decirle que me gusta mucho y quería besarla, a lo que nos vamos a la cocina y nos besamos, y sip aquí comenzó todo, después de ese día hablábamos mucho más salimos un montón y realmente estábamos viviendo un enamoramiento muy muy muy feliz.
Meses después le pido ser mi novia, por lo que hicimos las cosas bien, meses para conocernos en la uni, meses para salir de manera más íntimos y por fin comenzamos nuestra relación.
Quiero dar un detalle y es que para esta época de nuestros primero meses de relación yo estaba quebrado, era un chamo sin dinero, sin nada que ofrecerle a una pareja más que mis sentimientos reales y mi tiempo y cariño, ella en cambio su familia tenía dinero, su familia se la llevaba de viaje a otros países, a clubs, etc etc etc, y esto nunca fue un problema, ella me dijo tiempo después que siempre quería que yo la acompañará a estos lugares pero que sabía que yo no podía o que mi familia no podría ayudarme a ir, y así era (repetía mucho la ropa con la que yo salía e iba a la universidad) así que era muy evidente que nuestras realidades económicas eran muy diferente, de hecho ella muchas veces pagaba las salidas.
Esto me hacía sentir mal porque era mi novia y yo también debía darle a ella esa sensación de estar con un adulto y no con un niño, por lo que decido gastar mi ahorros y hacer un curso de cámaras de seguridad y mientras estudiaba primer semestre trabajaba como técnico de cámaras de seguridad, esto me dio cierta cantidad de dinero como para poder costear algunas salidas con ella y pagar mi universidad, aunque la mayoría de las veces para ella era más que suficiente salir a caminar y hablar conmigo, cosa que hoy en día guardo en mi como los recuerdos más felices de mi vida.
Yo no podía pedir más, tenía una novia que me amaba, a la cual veía todos los días en la universidad, tenía un buen trabajo, estudiaba lo que me gustaba, tiempo libre, etc etc etc, fue una gran época.
No todo fue color de rosas, la diferencia de edad, el que dirían sus familiares, las cosas que ella había vivido y que yo no, etc etc etc, fueron muchas cosas por las que tuvimos que pelear juntos para superar y siempre podíamos contra todo porque nos amábamos de verdad.
Los años fueron pasaron y como a los 2 años y medio de iniciada nuestra relación llegaron mis demonios, derrepente comencé a tener más atención de mujeres de lo usual (cabe destacar que no soy un hombre que se considere atractivo pero nunca me dio algún problema esto apesar de yo estar consciente) y esto me gustó, lo permití y de un dia para otro me encontraba borrando conversaciones y mensajes, y pelando con mi novia al respecto, quiero aclarar que nunca hice nada mas alla que coquetear con estas mujeres, y si, ella si era muy celosa pero mucho mucho, antes no era un problema porque cuando me reclama por algo yo podía demostrar que no pasaba realmente nada, pero para esta época ya era diferente, comencé a decirle que ella tenía un problema con las peleas y sus celos etc etc etc (me arrepiento mucho de no haber sido honesto).
Pero quiero aclarar que esto fue una etapa de aprox 1 año, ya que mientras más avanzaba en la carrera mayor perspectiva tenía sobre mi futuro profesional, en algún punto ella dejo de pelear (mala señal que no supe ver) y di mi relación por sentado, recuerdo que hablamos el día que estaba por conseguir el primer empleo en mi carrera y que era una etapa muy importante para mi y que me dolía porque sabía que en cualquier momento iba a pasar que tendríamos que pasar menos tiempo juntos a causa de mi trabajo, y así paso, ahora solo nos veíamos por las mañanas los días que coincidíamos de clases en la uni y los fines de semana, esto fue un golpe duro para mi y se que también para ella.
Poco a poco se me fueron abriendo nuevas oportunidades, para tener un segundo empleo en el area, ganar un poco más de dinero, como digo siempre he podido sobresalir en lo que hago, mi carrera ahora la paganan directamente mis trabajos como reconocimiento y ayuda y adiconalmente recibía mi sueldo, por lo que poco a poco esa persona que era que no tenía dinero que repetía siempre la misma ropa fue desvaneciéndose.
Acá la historia toma un giro en la vida de mi novia, ya que los negocios de su padre quiebran y solo se queda con uno y la mamá rompe con su pareja, por lo cual ahora tiene que afrontar mayores gastos, por lo que los viajes y salidas a las que estaba familiarizada con su familia dejan de ocurrir y ella por supuesto comienza a cuidar más sus gastos etc. Ella en el pasado había sido gerente de personal en una gran cadena de comida rápida en caracas, pero para este punto ella solo estaba estudiando y dedicándose a nuestra relación. Ahora era yo quien tenia algo de dinero, quien costeaba las salidas y quien se aseguraba de regalarle, algún celular, algún detalle lo suficientemente significativo como para que ella pudiera observarme como un hombre que se puede valer por sus propios recursos.
Para este punto teníamos muchas peleas tontas, pero yo siempre la reconquistaba porque el amor era muy fuerte entre nosotros, yo ya sabía que había dañado la confianza, pero yo de verdad estaba muy enamorado de ella y realmente quería estar a su lado, por lo que siempre intentaba esforzarme más en mi vida para poderle proyectar una mejor imagen de mi a ella.
El momento en el que más creo que arruine las cosas fue cuando acepte un 3er trabajo, porque ahora tenía 3 empleos, 1 carrera y 1 relación y no me alcazaba el tiempo para todo.. y adivinen quien recibió la ausencia.. así es, comencé a estar cada vez más atento a mis reposabilidades del trabajo y cada vez me alejaba más de mi novia, en ese momento yo no lo veía así, en mi mente estaba enfocado en tener éxito para nosotros 2 para poder permitirle a ella verme como un adulto capaz y con fuerza económica para hacerla sentir segura, ella nunca me pidió nada relacionado a esto, nunca me pidió que le diera nada, nunca me pidió que le comprara nada, nunca me pidió lujos ni detalles, yo lo daba una piedra y le decía que era con amor y ella lo aceptaría si vacilar y me daría las gracias.
Pero cometí el error de pensar que mi relación estaba blindada y no me daba cuenta lo mucho que hacía sufrir a mi novia con mi ausencia, esto no lo comprendía porque repito todo lo que hacía lo hacía por nosotros 2, recuerdo que me hería mucho diciendo que tenía un novio de palabra porque ya no estaba presente, y es que siempre estaba trabajando 😔.
Así que sumamos mis faltas a la confianza de mi pareja a mis faltas de tiempo y empatia y poco a poco esta a cocinando la ruptura de mi relación.
Acá no diré que no intente nada, muchas veces le dije que podíamos mudarnos, que yo ganaba lo suficiente para pagar algo para los dos y que así siempre podríamos compartir tiempo juntos después de un largo día, pero ella nunca quiso hacerlo, no se sentía lista y no quería depender de mi, muchas veces peleamos por esto pero yo lo entendí y lo acepte, pero sinceramente era la única opción que veía en ese momento viable.
Para nuestros 3 años de relación sufrí un colapso, mi cuerpo ya no pudo con todo lo que estaba haciendo por lo que comencé a sufrir arritmias en el corazon a causa del estrés que me causaba todo lo que esta a haciendo al mismo tiempo, ella siempre estuvo para mi. Decidí dejar todos los trabajos y centrarme solo en la universidad porque ya tenia algo de dinero ahorrado y así lo hice, por un tiempo volvimos a ser felices y las cosas iban por buen camino, hasta que llego la pandemia.
La pandemia fue una prueba de lo más dura que pudimos tener ya que fueron 9 meses de no poder vernos por las circunstancias, ella y yo físicamente vivimos muy muy lejos el uno del otro, y era llevar nuestra relación todos los días por mensajes de texto, cosa que personalmente detesto, no me gusta escribirle a nadie, solo a ella, pero la incapacidad de poder verla y tenerla cerca me estaba volviendo loco, aún así pudimos aguantar todo esto, todas estas peleas por preguntar lo mismo a diario, por no tener nada nuevo de que hablar y por estar físicamente separados durante todo ese tiempo.
Terminada la pandemia estábamos cerca ya de culminar nuestras carreras, ya teníamos casi 4 años juntos y yo lo tenia muy claro, lo que quería hacer, quería mudarme con ella, no quería volver a estar más lejos de ella más nunca, pero ella se sentía diferente ahora, era más apagada respecto a nosotros, aun había cierta chispa pero yo creía que era porque había comenzado sus pasantias y al igual que lo hice yo, ella estaba centrándose en su trabajo y me sentí muy orgullosos de ella y respete su espacio y estos cambios en su vida.
Antes de llegar al punto que cambio todo quiero hablar un poco de lo que ha significado a mis ojos su vida, ella ha tenido una vida muy dura, ni se imaginan tantas cosas por las que ha pasado, primero la separación de sus padres, en la cual prácticamente perdió a sus hermanas ya que su mamá y sus dos hermanas decidieron irse del país, ella quedó acá con su abuela y su papá, esto la afecto de manera que perdió la primer carrera que cursó, se fue un tiempo del pais porque extrañaba a su familia y luego decicio regresar ya que su abuela estaba enferma y queria estar con ella y con su papá, luego de un tiempo la perdida de su abuela (esto acababa de ocurrir meses antes de conocernos en la universidad) esta perdida fue significativamente muy importante ya que realmente la marcó psicologícamente no solo por lo que representaba su abuela en su vida si no porque ya no estaban en el país todas estas personas cercanas para apoyarla, para este punto ella ya tenía ciertas heridas psicológicas por estas dos tragedias y adicionalmente su pareja en ese entonces la maltrataba emocionalmente, ella tiene un carácter muy muy fuerte por lo que suele alejar mucho a las personas y no tiene muchas amistades, le cuesta abrirse con las personas y expresar sus emociones pero lo hace para que nadie la pueda herir, así que es una persona un poco solitaria, pero tambien es muy hermosa, un ser humano lleno de humildad y amor, pero que ha sufrido mucho y la obliga a mostrarse en ocasiones como una persona fría, pero es muy divertida, espontánea, carismática y agradable cuando te das la oportunidad de conocerla, y todo esto más allá de su apariencia física fue lo que me termino enamorando y enlazando a ella al final.
Así que si, siempre he estado consciente de querer protegerla, pero fallé al no protegerla de mi, me arrepiento mucho de lo que hice acontinuacion.
Ella por fin ya estaba trabajando para este punto nuestra dinámica de pareja ya era distinta, nos veíamos solo los fines de semana y un día ella me dice que quiere hablar conmigo algo importante, nos vemos y me dice que lo ha estado pensando mucho y que ya no se sentía igual de enamorada que antes, que estana perdiendo sus sentimientos y que necesita que yo la volviera a enamorar, era primera vez en mi vida que sentía como que alguien agarrara mi corazón lo apretara y lo lanzará para el piso, no pude escuchar con atención todo lo que me decia y no comprendi que ella me estaba pidiendo hacer algo por nosotros, lo único que interprete fue que no podía ver todo lo que yo estaba haciendo y habia hecho por ambos, mi primer reacción fue decirle que llevaba ya casi un año pidiéndole que nos mudaramos, que tenía años inundado de trabajo para poder darnos a ambos un futuro real, que me enferme, que llore frente a la computadora en más de una vez y que ella no veía y no valoraba todo ese esfuerzo que estaba haciendo por ambos, sinceramente me sentí muy muy herido pero la seguía amando, pero la ira me ganó y lo único que pude responder a su petición fue que si no veía todo lo que había hecho por ambos entonces que no debíamos estar juntos y me fui del lugar.
Fue la peor decisión que pude tomar..
Luego de una semana intente arreglar las cosas pero ya ella no quería y así paso un mes hasta que me di cuenta que todo esto de la separación era una realidad. Alli comenzó la peor etapa de mi vida, la extrañaba todos los días, la quería a mi lado todos los días, quería saber que hacía, como le iba que supiera las cosas que me ocurrían, fue un año realmente agotador, estuve detrás de ella muchos meses, llorandole piendole perdón, pero ella me decía que no podía hacer nada, que la decisión estaba tomada, que no se sentía igual y que no me quería hacer sufrir.
Fue muy difícil porque mientras que mi relación de 4 años estaba quebrada, terminada y colapsada, en lo profesional me iba muy bien, compré el celular más caro de todos, compre un carro, compre una mega pc, abrí cuentas en el extranjero, conseguí un trabajo para una empresa importantisima en usa y muchas otras cosas maravillosas, apesar de todo esto, apesar de cada cosa importante, para mi todo esto carecía de sentido porque ya no la tenía a ella y ya no estaba en mi vida.
Fue un trabajo muy difícil pero eventualmente luego de muchas lágrimas y meses, hasta le propuse matrimonio con anillo y todo, pero nada, entonces entendí que tenía que dejarla ir, así que corte toda comunicación que tenia con ella, me volví a centrar en mi, a ir al gimnasio, a hacer mi parkour, salí por un corto tiempo con otra mujer, etc etc y luego de un año desde la separación ella volvió aparecer en mi vida, comenzó a buscarme, cada vez con alguna excusa tonta así que un día nos vimos, hablamos y decidimos darnos otra oportunidad, yo ya era una persona que se había ezformado en mejorar y ella ya habría aprendido cosas nuevas también de la vida y eso nos trae al día de hoy.
Han pasado aproximadamente 2 años desde que decidimos intentarlo de nuevo, y ha sido un proceso lleno de muchas emociones buenas y malas.
Al año de volver descubrimos que tiene tumores en las trompas, la acompañe en todo ese proceso, a las consultas, a los doctores pero a pesar de todo esto sentía que ella no quería que me involucrará mucho, es decir somos pareja pero no le gusta que me involucre ahora en sus cosas, pero había que operarla y su familia no tenía el dinero y es la mujer que amo, por lo que decido hacerme cargo y pagar su operación, decisión que a ella no la hizo feliz pero si me agradeció muchísimo.
La intervienen en otro país y pierde las trompas por no haberlo descubierto y tratado a tiempo, fue un golpe durisimo en mi vida siempre he querido ser padre, no por ser una meta exclusiva de mi vida, si no que desde que la descubrí a ella siento que sería una gran madre y compañera, es decir no te nacen las ganas de ser padre con cualquiera creo que solo surgen cuando encuentras a la persona ideal.
Medite mucho al respecto y acepte que si estar con ella sería renunciar a tener hijos, entonces ella sería la única familia que necesitaría en mi vida y me sentiría realizado de así ser. Afortunadamente hay esperanza ya que solo perdió las trompas por lo que aun puede quedar embarazada por inseminación y esto me hizo muy feliz.
Luego de esto llegaron nuevos problemas ya que ella ya no tiene los mismos niveles de libido, en un principio me dijo que era por sus sentimientos hacia a mi, cabe destacar que desde que volvimos ella no puede decirme que me ama, ella se justifica diciéndome que no se siente enamorada, que aveces lo siente pero que le da miedo que no sea así. Y por lo que entiendo su ganas de tener relaciones van relacionadas a su nivel de atracción sentimental hacia la persona.
Luego me dijo que desde la operación ya no se siente mujer por no poder concebir, yo he tratado de explicarle de muchas maneras que si puede que todo es cuestión de un tratamiento y ella solo me responde que ella no gana lo suficiente para costear un tratamiento y yo le digo que yo si, que para mi no es ningún problema que ella es mi pareja y que siempre haré lo que sea necesario por los dos.
Pero esta es la parte que me causas inseguridades, entiendo que no pueda sentir deseo por muchas razones, entiendo que tenga metas personales por alcanzar a nivel de independencia económica, entiendo lo que siente desde la operación, pero no entiendo que apesar de que tenemos una relación juntos no me involucre en sus recursos de apoyo, es decir no vas a costear un tratamiento para tener familia tu sola, tienes que hacerlo con tu pareja saben? Ella siempre me ha dicho que no quiere depender de mi, que para mudarnos ella primero debe ser capaz de aportar al menos a la mitad de los gastos de una casa y eso es algo que admiro de ella y respeto, pero por otra parte ya han pasado 7 años y no hemos dados ese paso importante, siento que nuestra relación para sanar y reparar los errores del pasado tiene que tener un cambio radical, yo he ido a terapia, hecho cambios en mi para ser mejor persona y no volver a cometer los errores del pasado, pero siento que estamos en el mismo escalón que estábamos cuando salimos de la universidad.
El no recibir un "te amo", el no sentirme deseado por ella, y ese comportamiento extraño de no sentirme como un apoyo solicitado en su vida me llena de muchas inseguridades
Y adicionalmente una nueva circunstancia entro en juego, en octubre del año pasado ella me llamó llamó el nombre de otro hombre mientras teníamos una conversación, esto evidentemente me disgusto pero ella luego de explicarme que es un compañero de su trabajo yo decidí no prestarle atención, horas luego del incidente ella se disculpo y yo le reitero que no había pasado nada y que lo entendía
En enero en una celebración familiar le pido el celular prestado para revisar unas cosas ya que no me abria el Internet en el mio ella me lo presta sin vacilar, diré que en todos estos 7 años nunca le había revisado el celular a ella y ella a mi si, era la primera vez en la vida que sentía la curiosidad por averiguar quién era esta persona con la que confundió mi nombre con el suyo meses atrás
Así que me dirijo al ws y para mi sorpresa esta persona estaba en archivados (mala señal) abro la conversación y lo que veo realmente me destrozo, ella tenía alguna especie de "relación" con esta persona, revise todo lo que pude leí mensajes y vi fotografías, cabe destacar que nunca vi ningún desnudo, pero eran fotos en contextos tan íntimos y a ella después de tantos años la conozco tan bien que se que no con cualquier "amigo" tendría esa nivel de confianza y esta otra persona tambien le enviaba fotos muy intimas y, le hablaba en un tono que no me agrado nada, podían ser "chistes" y lo entiendo pero de nuevo yo a ella la conozco y yo sabia que eso que estaba presenciando era algo, no se que era pero no era una amistad normal, no soy tonto se que si hubo desnudos no lo sabría porque ella coloca el ver una vez y cuando los recibe los borra porque sus primitos suelen agarrar su celular y eso, pero si pude ver que las respuestas de ella hacia el eran muy normales, pero me dolió mucho ver que si estaba presenciando una infidelidad, todo es muy difuso y confuso en este momento pero recuerdo algunos mensajes en los que el le decía "amor" y ella le respondía solo por su nombre, pero no lo se, yo debí enviarme el chat antes de quedarme pasmado para poder tener una conclusión más clara.
Ella se da cuenta y me quita el teléfono de las manos y entonces la confronto y ella me dice que no debia haberle revisado el celular y que era un abusador, allí fue cuando le pegue un grito y le pedí que me explicara quien era el y que significaba todo eso, entonces se puso a llorar, me dijo que la disculpara que sabía que estaba mal, que se sentía horrible y se daba asco ella misma, así que le dije que me explicara que había pasado entre ellos, si se habían besado, si habían acostado, etc etc, ella me aseguro que no, que nunca había pasado nada entre ellos porque ella sabía que no podía pasar nada entre ellos (esto último no lo entendí en su momento si no hasta más adelante) así que le pedí que me entregará su celular, a lo que se negó, se lo arrebate y le pedí la contraseña y no me la dio, le pedí que me diera el número de el porque necesitaba hablar con él y no quería pero accedió.
Lo llame y lo confronte le pedí una explicación, si sabía de mi existencia y quien era el, me dijo que solo era un buen amigo de mi novia, que entre ellos no pasaba nada que todo eran juegos y ya, y que nunca pasó de unos mensajes, que sabía que ella estaba en una relación pero no estaba muy claro de eso ya que casi no hablaban de ello, solo le dije en su momento que si querían estar juntos pues que yo me retiraba y que fueran felices y el me dijo que ese no era el caso, que me calmara, que entendía mi molestia pero que no hiciera ninguna tontería, le colgué, volví con ella, le dije que si la conversación aun existía y me dijo que no, que ya la había borrado, le dije que cuando terminará la reunión familiar me debía una explicación y me tocó fingir frente a su familia todas esas horas, estaba muerto por dentro no sabía que cara poner así que trataba de estar lo más ausente de todos, no resiste y le escribí a una de sus amigas del trabajo (no se porque pensé que seria buena idea) le pedí que me dijera quien era el, y le conté parte de lo que había pasado, ella no podía decirme nada, solo me decía que ellos serían incapaces de hacer nada y que nunca los vio en nada raro.
Yo recordé que yo ya había investigado a ese amigo y yo sabia que tenia 2 hijos pero al no ver fotos con una mujer supuse que estaba soltero. Pero como tenía hijos descarte el peligro.
Terminando la noche familiar y fuimos a hablar fuera, y le pedí la explicación que me debía, me dijo:

• que solo eran amigos
• que nunca pasó nada entre ellos
• que el solo era una distracción
• que todo ese juego tenía al rededor de 1 año ocurriendo
• le pregunte si estaba enamorada de él y me dijo que no lo sabía que el la hacía sentir diferente pero que no sabía si era enamoramiento
• y me dijo que se sentía mal por saber que "era la otra"

Cuando me dijo esto último la detuve y le pedí que me explicara a que se refería y ella me dijo que el tenia familia y esposa
Yo estalle porque después de tanto que he hecho por ella, de tanto que he luchado por nosotros ella aceptaba ser la otra? Ser algo inferior en la vida de otro hombre a tener una posición importante en mi vida? De verdad que me llena de ira en ese momento y le pedí que me explicara como podía sentirse "la otra" si solo eran amigos y nunca había pasado nada?? Se quedo sin palabras no supo decirme, solo me pudo explicar que realmente nunca ocurrió nada entre ellos que lo que estuvo mal fueron las conversaciones y las fotos que se enviaban que nada más, y luego me dijo que yo también había hecho lo mismo en el pasado, y allí no pude decir más porque era cierto. El karma me estaba haciendo pagar.
En ese momento solo pude agarrarla del rosto mirarla a lo ojos y decirle que lo íbamos a superar. Me fui a mi casa, aun no lo podía creer. Investigue muchísimo, descubrí a su esposa, donde trabaja, su familia, todas sus redes, sus números, sus matriculas, su casa, todo todo, nunca había hecho una investigación tan profunda en mi vida
Y para al rededor de las 6 de la mañana me encontraba enviándole mensajes de amenaza a este tipo que si no se alejaba de mi pareja iba a arruinar su vida, su esposa se enteraria, perdería sus hijos, perdería su trabajo, y todo por lo que alguna vez tanto trabajo habría hecho, por faltarme al respeto a mi, faltarle el respeto a su esposa y buscar en mi novia lo que claramente el ya tiene en casa.
Le envié las cuentas de su esposa, su número, su dirección
El lo negó todo, me dijo que entendía y que mantendría su distancia.
Al mi novia la bombardee de preguntas, de porque se sentía tan mal, porque me dice que se siente la otra etc etc si no había pasado nada, no recibo ninguna respuesta que me conformará, ej algún punto decido involucrar a su madre en el asunto y le pido que hable con ella y la haga entrar en razón, porque lo que estaba haciendo a mis espalda era una locura.
Cometi otro error porque al involucrar a su madre traicione nuevamente su confianza ya que le había dicho que lo resolveriamos juntos, todo escalo a un punto que de verdad al final de la semana estábamos agotados, yo decido perdonar lo que sea que haya pasado entre ellos dos con la promesa de mantenerlo alejado de nuestras vidas, ella me dice que yo más nunca volvería a confiar en ella, y yo le dije que yo estaba dispuesto a confiar siempre y cuando ella hiciera las cosas bien esta vez
Y así fue, durante mes y medio cambiamos la dinámica de la pareja nuevamente nos veíamos un poco más incluso entre semana con nuestros trabajos y ahlra teníamos sexo nuevamente, pero esto no me hacía sentir bien, porque sabía que ella lo hacía para compensar su falta y yo no quiero que se obligue a hacer nada, quiero que las cosas realmente le nazcan, tuve algunas recaídas en las que me dieron ataques de celos horribles, hasta que fui a terapia y pude perdo allá de verdad, y en mi caso lo hice porque ella me perdono muchas veces, no solo 1 vez si no múltiples veces en los que hice lo mismo. Pero a mi lo que me dolió es que a diferencia de mi, que no eran más que charlas insignificantes, ella realmente siento que se estaba involucrando emocionalmente con este tipo. Pero en fin decido perdonarlo, dejarlo atrás, acabar con el periodo en el que ella se obligaba a hacer todo lo que yo le pedía y comenzar a hacer las cosas entre los dos mejores.
Desde este punto ya han pasado unos 3 meses, 3 meses en los que hemos tenido algunas peleas pero en los que realmente he sentido que hemos trabajado bastante nuestra conexión, hablamos más sobre nuestros problemas, intento escucharla aún más, me involucro más con su familia e intento realmente estar allí para ella, nos vemos más de lo usual, salimos más a hacer cosas nuevas, etc etc etc se siente realmente muy bien todo esto.
El problema, y la causa de mi post es que, si, se siente muy bien la situación actual, pero no hay intimidad, cosa por la que yo suelo disgustarme con facilidad, ella se suele entregar a mi pero es evidente que no lo disfruta y eso me hace sentir un rechazo horrible, si se lo pido siempre recibo un no, y suelo esperar realmente mucho para que ella pueda estar conmigo, pero como lo repito es evidente que no desea tener estos momentos.
No recibo los "te amo" y estas palabras de afecto y realmente me hacen mucha falta porque hace años lo decíamos en todo momento, y como les mencione antes ella me ha dicho que aveces quiere decirlo pero por miedo se contiene.
No me siento lo suficientemente importante en su vida como para yo tener la percepción de que podremos estar juntos a largo plazo, en el sentido de que no hay muchos planes a largo plazo, recientemente ella me ha expresado su deseo de realizar un viaje juntos a final de año, eso me ha motivado un poco.
Y que siempre que quiero hablar con ella sobre nuestros problemas ella me ignora esto, me dice que esta cansada de hablar de los mismo que ella solo quiere que yo le de paz, etc y esta bien lo comprendo pero yo necesito resolver estas cosas porque si, esta mujer me encanta por muchas razones que si me pongo a describir voy a terninar publicando un libro, pero tambien necesito conciliar la reparación de nuestra relación algo que lleva ya 2 años ocurriendo y que siento que avanza muy lento.
Últimamente he pensado mucho en que asistamos a terapia de pareja pero ella se niega rotundamente, dice que la terapia no la va a hacer recuperar sus sentimientos, yo le digo que lo se pero que es para iniciar un proceso diferente en nuestra relación y ella dice que vaya a terapia yo, esto me parece muy egoísta de su parte porque la relación es de los dos, no solamente mía. Es como si estuviera cansada de invertir energía en solucionar problemas pero no en ser participe de las cosas buenas que tenemos juntos.
A este punto no estoy muy seguro de que hacer, no se si lo he arruinado mucho, no se si estoy irrespetuoso su proceso, no se realmente estoy haciendo o he hecho las cosas bien o mal, no se incluso si estuvo bien mi reacción con todo lo que paso con el fulano compañero de trabajo.
La conozco se que para ella no es fácil, pero para mi tampoco lo es tengo necesidades físicas y emocionales en las cuales necesito que ella esté presente y solo quiero que la relación pueda recuperarse y ser mejor de lo que llego a ser en el pasado.
Hay muchas cosas que no he dicho, cosas buenas, pero no estoy aca para obtener consejos sobre las cosas buenas, quiero saber que hacer respecto a todas estas cosas malas, la amo mucho, creo en nosotros y no quiero pasar nuevamente por una separación, aunque se que es una gran posibilidad que las cosas tengan que ser de esa manera.
Solo quiero salvar nuestra relación y poder seguir adelante con la persona que amo.
Perdón por el libro.

Hace dos años conocí un tipo. Nos gustamos y tuvimos sexo, ingenuamente creí que él quería algo bien, porque dijo "dejemos que fluya". Desapareció 1 año. Regresó y yo lo acepté de vuelta, pero pero esta vez desde un inicio le dije que quería hacer las cosas bien. A lo que que solo dijo: no tengo una respuesta. Tenemos muchas cosas en común, pero no quiero volver a salir herida. ¿Quién está haciendo lo correcto?

He llegado a la conclusión de que jamás seré feliz, estoy tan devastado en este momento, estoy llorando por dentro pero mi cuerpo es incapaz de expulsar lágrimas, mi vida no ha hecho más que empeorar desde el momento en que nací hasta ahora, y finalmente en este momento he dejado de pelear, y admitir que no tengo solución, el suicidio es mi salida, no quiero seguir sufriendo.
Tengo 21 años, y nose que rumbo tomará mi vida, no logro recordar el último momento de mi vida en que fui feliz, ni cuando llore por última vez, no he tenido la peor vida, no he sufrido una violación o algo así... Olvídenlo, intento negarlo, pero he sido violado por una ex novia. Es la primera vez que lo admito.
Yo se que quizás a nadie le interese, pero quiero contar un poco de mi vida, hay cosas que sería incapaz de contar a nadie en persona, pero hoy ya admiti que no van a mejorar las cosas, y quiero al menos contar lo que ha sido de mi en estos años... Solo en texto soy capaz de describir algunas cosas que he vivido.
desde que era pequeño me tocó vivir en un entorno horrible, nunca nos faltó un plato de comida en la mesa, pero me tocó vivir en una familia disfuncional. mi madre es prostituta y me entere de eso a los 14 años, mi padre toda su vida ha sido un alcohólico. de los 365 días del año solo estaba en casa unos 60 días, los otros 300 se iba a alcoholizarse. tengo abuelos, pero todos están distanciados de mi. mi abuela materna me odia, y las ultimas palabras que me dijo antes de morir era que yo no merecía nacer.
Mi abuela paterna se esfuerza en decir que no soy hijo de mi padre (de hecho mi madre me ha cambiado los apellidos Ami hermano y a mí, no llevo el apellido biológico de mi padre) Pero apesar de todo, se que es mi padre, tenemos la misma cara, y dentro de mi yo se que el es mi padre.
(Siempre fui un niño callado, solo jugaba en mis juguetes y apartir de los 9 empezé a pasar todo el día en mi PlayStation 2, nunca he sido alguien grosero, siempre he sido sumiso y callado)
En el día número 10 de mi cumpleaños me operaron del apéndice (si, en el mismo día de de mi cumpleaños ) Recuerdo sufrir mucho por qué hubo negligencias y en la operación y no usaron suficiente anestesia, aún recuerdo ese horrible día, y para rematar cuando llegó a casa mi padre le rompe una pierna a mi madre, la dejo meses en silla de ruedas..
Estuve en varias escuelas primarias, en todas sufrí bullying, yo era el típico niño al que le decían "te reto a tocar a él" por qué les daba asco aparentemente mi apariencia, sinceramente no me considero tan feo, o al menos no antes, nose por qué recibi todas esas burlas de niño.. Pero apesar de todo me sentía feliz por estar en casa, amaba a mi madre y a mis hermanos, era mi zona segura.
Afortunadamente de 4 a 6 de primaria estuve en una primaria buena, tuve 2 o 3 amigos, pero aun así nadie jamás me invito a ir a jugar fuera del horario de clases, jamás fui a una fiesta o pijamada.
De hecho una vecina de mi misma calle invitó a todos en el salón menos a mí.. fue humillante ver a todos mis compañeros en esa fiesta menos yo...
Con el tiempo en secundaria... Mi madre comenzó a ser distante.. Pues regreso a su antiguo trabajo, la prostitución ( no me entere hasta los 14 años)
Ahí fue cuando descubrí que mi madre era una prostituta, me impacto y me sentí muy triste, no saben cuanto...
para rematar en secundaria sufrí abuso de un maestro, nada sexual, fue físico, me golpeaba, me llegó a escupir y hunillar delante de todos los compañeros, todos se reían y disfrutaban.
Toda mi vida he sido alguien callado, jamás hablo, soy super introvertido.
De hecho fue gracia a los maltratos de ese maestro... Que mi capacidad del habla empeoró, se me empezó a dificultar el pronunciar la R. Y comenze a tartamudear, llegué a tener problemas de gastritis, era un miedo, un pánico lo que me generaba ir a clases... No saben, en ese momento lo que me generaba llegar a casa.... Sabiendo que mañana regresaría a ese lugar, donde me humillarian, golpearían... Y más aún saber que mi madre estaba vendiendo su cuerpo.... me dolía mucho, yo se que la prostitución no es un mal oficio, pero en ese momento no podía asimilarlo..
Llegué a tener un par de amigos en secundaria pero también se volvieron mis acosadores..
Lo único bueno de esa época, la cual considero la peor de mi vida, fue una chica a la cual conocí, me enamoré, hablamos por WhatsApp, era mi salón.
ella me enseñó algunas cosas como el anime, me le declare por mensaje y ella me dijo que también me quería.. Pero saben que? En los 2 años de secundaria... Apenas hablamos 2 o 3 veces en persona.. Increíble no?
Yo la evadía y de hecho todos los recesos me la pasaba escondido en el baño.
Ella intento acercarse a mi, para hablar sobre mi acoso y lo que pasaba, y yo le cambiaba el tema. "Estoy bien" eso le decía siempre.. Con una actitud Burlona, como si no fuera nada y todo era una broma...
Me arrepiento, pero en ese momento sentía vergüenza, de mi... Me sentía inferior a ella, aún que ella realmente me comprendía.. y en el fondo sabía que necesitaba ayuda.. pero nunca me deje ayudar..
Ese ha sido el único momento de mi vida en el cual alguien me intentó ayudar.. o no...
Pasaron muchas cosas horribles ahí... Pero afortunadamente o desafortunadamente... Repetí año, y me cambiaron a un colegio cristiano..
Aquí, no me fue mal, hize "amigos" Saben.. jamás fueron mis amigos, después d clases ellos se iban juntos a jugar a casa de algún compañero y jamás me invitaron.
Más que amigos eran compañeros.
De hecho una vez intenté unirme a uno de ellos y me dijo "hasta para allá, no quiero que me vean contigo, me das asco"
En ese momento solo me reí, pero en el fondo quería llorar, aún recuerdo eso, por qué se que muchos tienen ese pensamiento sobre mi.
Siempre que me humillaban me reía como fingiendo que solo estaban jugando...
Aún así, al menos no sufrí golpes en esa secundaria... Estuvo.. bien no?
Igual me salte muchas cosas que me marcaron pero... Al menos eso ha sido lo relevante hasta ahora.
Para ese momento recién me di cuenta de que tenía un problema con el habla, es decir. Apenas entendí que no podía pronunciar la R y tartamudeaba, me daba pánico socializar, hasta ir a la tienda de la esquina me daba miedo.
Mi hermano... Pues bueno, se volvió rebelde y se alejo de mi, a el le sentó peor lo de mi madre...
Aquí tenía una depresión muy grande, me sentía horrible, no comía... No dormía, pero nunca fui consciente hasta después.
En prepa..
Lo mismo, tuve 2 o 3 compañeros, pero hasta ahí, llegué a oír en voz baja que yo les parecía el mas feo de la clase, nadie jamás me quería en sus equipos, y solo me juntaba con 2 chicas que no tenían más opciones para socializar..
Aquí me distancie de la chica De la secundaria que me gustaba.
Me sentía tan inferior y horrible, que yo sentía que ella debía conseguir algo mejor, solo le dije cosas malas y la bloquie, sabía que estaba mal, pero quería que ella consiguiera alguien que valiera la pena.
En este punto empece a trabajar lavando carros con mi padre, recibi maltratados como:
Ser empapado por un balde de agua apropósito y trabajar con la ropa mojada por 10 horas, para al día siguiente arder en fiebre, recibir constantemente está frase "Inútil" Me la dijeron mis padre, hermanos, amigos, maestros, todos me han llamado así desde que tengo existencia.
Y... Tienen razón, lo soy.
En pandemia mi madre nos abandono.
(Ella entró en drogas y se desapareció 1 año, desde los 16 a casi los 18 estuve viviendo con mi padre y hermano, sufriendo humillaciones, y para renatar en epoca de covid.) Justo cuando acabe la prepa mi madre regreso y me fui a vivir con ella denuevo... Pero saben que?
Está ha sido la primera vez en mi vida que he llorado.
Jamás lo hize, solo cuando me llegue a golpear o golpear con la puerta del carro he llorado, pero lloré de dolor.
En este cambio de casa lloré por primera vez en mi vida.
Lloré mucho, senti raro mi cuerpo, senti enojo, frustración, humillación, apesar de todo.. Iba a Olvidar y marcharme de ese pequeño lugar que fue mi hogar por 2 años.. Cuando vi el lugar vacío y el pensar que ya no viviría con mi padre, llore Nose, aún no entiendo por qué llore ese día. Pero las lágrimas al tocar mi piel, ardían mucho, era algo raro, solté todo...
En este punto trabaje en un lugar, se aprovecharon de mi, me pagaban menos de lo que debía, trabajaba casi 12 horas.. Pero mis padres dejaron de darme alimento, solo me daban techo, tenía que ganarme el alimento, y me tocó hacer lo que estuve haciendo 18 años, aguantar.
Renuncie, pero saben que?
Tuve un hobby, comprar figuras de acción, y descubrí que comprando y vendiendo podía subsistir... Y así no tenía que ser humillado ante otras personas...
Desde los 19 a la actualidad todos los días de mi vida han sido iguales... Escuchando lo mucho que me odian mis padres, mi madre ha golpeado, escupido en la cara .. incluso me dijo la semana pasada que solo de oir mi voz le daba asco.
Probablemente crean que soy alguien detestable, enfadoso y nefasto y yo creo que no, simplemente nose por qué me odian todos.
Jamás hablo, soy tímido, me da miedo mirar. Al a gente a los ojos, mi único pecado es ser feo acaso? Incluso no me considero tan feo, mido 1.71 tengo cejas grandes, y dientes chuecos, pero no me considero tan feo, quizás antes mis ojos no soy feo pero ante los demas si...
En ese tiempo tuve una novia. Yo tenía 17 casi 18. Y ella 16 casi 17.
(Yo cumplía años el día 13 y ella el día 20 del mismo mes)
La conocí en Facebook, ella sinceramente no era agraciada, tenía sobrepeso, y rasgos feos para la sociedad, pero para mí era hermosa, me atraían sus gustos y a ella los mios, incluso hize Algo que jamás creí hacer. Incluso al día de hoy nose como lo hize....
Fui a conocerla y presentarme con sus padres... Dios, Ami me daba miedo incluso ir a la tienda... Aún nose como obtuve ese coraje..
Fueron 2 meses llendo todos los domingos a a su casa, me sentía bien, no diré que feliz, pero creo que es casi lo más cerca que he estado de ser feliz . Y lo digo por qué en persona... No había conexión, eran incluso 10 o 15 minutos de silencio.. Fue hasta los 2 meses saliendo que le dije que si quería ser mi novia, ella dijo que si, y la bese, ese día la relación fue a mejor..
Pero por el contacto físico.
Y no lo digo por mi, lo digo por ella, ella buscaba pasar todo el tiempo besándome y manoseandome, se sacaba más tetas en la calle y me obligaba a hacer cosas que no quería...
Un día..
En mi cumpleaños me dio unas cosas de regalo, me dijo "vamos a tu casa a dejarlas" Fue un camino de 1 hora (ella vivía lejos de mi) Y a llegar a mi cuarto, ella se abalanzó sobre mi, yo no quería, se lo repetí, pero ella me práctico sexo oral, y me obligó a tener que penetrarla, si no diría a sus padres que yo la obligue a tener sexo.
Al final yo no pude eyacular, y ella me obligó a hacerle terminar con sexo oral, despues me hizo llevarla a su casa..
Ese día me sentí como en secundaria cuando el maestro me escupió.. Me sentí sucio...
"A los hombres les gusta eso, no mames como no te pudo gustar eso?"
Ella repetía eso por mensajes... Y ese día que era mi cumpleaños 18 justo después de que tuvimos sexo, me confesó que no le atraía yo físicamente, ni me amaba, solo ella quería tener experiencia sexual, y que íbamos a seguir teniendo sexo hasta que ella encontrará alguien mejor, solo sexo, se acabó lo de ser novios.
Ese día la bloquie, sentí odio, rencor y impotencia por ella...
Quién puede ser tan cruel para decir eso en el cumpleaños de tu supuesto novio??
Apartir de ahí ya ni tuve ningún interacción social con nadie...
Incluso subí de peso, siempre fui delgado, pesaba 40 KG con 1.71 y ahora pedo 90KG...
Ahora sí que soy aún más feo.
Me salió papada y mucha panza.
Desde hace casi 3 años que no he interactuado con nadie de mi familia.
Pero hoy... Intenté ligar, tenía fotos en mi Facebook de cuando era delgado, hoy hablé por horas y horas con una chica, nadie salió del chat, eran horas y horas de platica, ella me decía que yo era lindo, que me quería, que vería todas las series que le recomendé, y me pidió una foto actual, se la mandé y bueno.. Ya saben cómo acabo.
Eso me hizo reflexionar, todo va de mal en peor, desde que he nacido hasya mi actualidad todo es un declive, nada mejorara, no tengo familia, amigos, autoestima, talentos..
No tengo nada, soy una basura, no tengo dignidad, me odio, odio mi cuerpo, mi vida, mi cara, al mundo, nose por qué todos me han tratado así, la única persona que veo lógico que me odie fue la chica De la cual me enamoré.. Pero y los demás???
Llegué a una conclusión, han visto a esos atletas que están por ganar el primer lugar?
Todos los alaban, gritan su nombres los apoyan y tienen Toda la atención...
Pero y los espectadores???
Ellos existen y están para apoyar y ver los logros de otras personas...
Me di cuenta que hay 2 tipos de personas en esta vida.
quienes nacen para vivirla, Y quienes nacen para mirarla.
Soy uno de esos que nació para mirarla, y eso no cambiará, soy alguien terciario... O eso quisiera, soy peor que eso, Nadie me quiere cerca.
Para qué vivir?
Finalmente a mis 21 años he admitido que se acabó, no tengo un propósito, no merezco nada.
No tengo por qué vivir, pero soy tan cobarde para suicidarme.
Todos los días mi madre me ve con asco y decepción, mi hermano y padre igual.
No tengo más que 200 pesos en la bolsa, mucha hambre y cero ganas de vivir, no tengo amigos, familia.. nada..
Solo quisiera experimentar una sola vez en mi vida lo que es ser feliz.

Hola a todos. Les cuento, hace poco terminé una relación que duro casi 4 años.
Para no hacer mucho énfasis en la historia, mi ex y yo somos de ciudades diferentes, cuando nos conocimos yo viaje a donde ella vive y fui a conocerla, luego ella vino y así estuvimos un tiempo hasta que ella simplemente se vino a vivir aquí.
La relación marchó con altibajos como todas, pero por una serie de problemas nosotros terminamos pero seguimos viviendo juntos y haciendo las cosas que siempre hacíamos. En diciembre cuando ella viajó a su ciudad natal se reencontró con alguien de su pasado y comenzaron a salir, ella no me contó nada hasta que yo simplemente al sentir que las cosas no marchaban como antes le pregunté y luego de mucha insistencia ella me contó que estaba saliendo con alguien y que ya habían llegado al punto de tener relaciones. Claramente fue una noticia que no me sentó nada bien y le dije que estaba bien pero que no regresara, que yo le iba a empacar las cosas y se las iba a enviar para que no tuviera que devolverse. Ella dijo que no y que era algo que únicamente pasajero pero yo en mi curiosidad tome su computador que había dejado en mi casa y al abrir WhatsApp web pude ver toda la conversación con el personaje y enterarme de todos los detalles incluido quién era la persona, posteriormente me dijo que ya había acabado y que el susodicho había tomado la decisión de dejar las cosas hasta ahí porque no se sentía cómodo con lo que estaba haciendo.
Ella volvió y renunció al trabajo con la esperanza de irse y seguir con su “nueva relación” pero tampoco estaba decidida a hacerlo y seguía conmigo haciendo todo lo que siempre hacíamos como novios, dormir juntos, tener sexo, salir juntos, etc.
En resumen, le dije que si estaba segura y que si quería que nos diéramos una oportunidad nuevamente como novios, ella estaba indecisa pero luego de pensarlo accedió. Antes de semana santa ella viajó a su ciudad natal a un matrimonio de un familiar, estando allá seguíamos en contacto común y corriente por video llamadas y demás y al preguntarle si había estado en contacto con el susodicho me dijo que no (este detalle será importante más adelante). Posteriormente en semana santa viajamos juntos a su ciudad natal, conocí al resto de familia que no conocía y tuvimos un momento chévere, hasta que estando por allá en un momento en el que estábamos esperando un domicilio , en el WhatsApp de su celular ella abrió la pantalla de nuevo chat y en el campo que dice “contactos frecuentes” estaba el contacto del susodicho, cuando yo le pregunté ella me sacó una excusa diciendo que él le había escrito pero que no habían vuelto a hablar, yo me quedé con la duda pero no le dije más al respecto. ya estando nuevamente aquí, le pregunté y le pedí que me mostrara que habían hablado a lo que ella dijo que hacía mucho tiempo había borrado la conversación, le pedí que abriera nuevamente la pantalla de chat nuevo y oh sorpresa el contacto del susodicho había desaparecido mágicamente del campo de contactos frecuentes; yo al notar eso le dije que me dijera que ocultaba, ella trató de negarlo hasta el cansancio pero al final me dijo que había borrado la conversación al día siguiente que yo le pregunté. En ese momento yo sentí que ya no podía confiar en ella.
Yo estuve desconfiado desde entonces pero aún así seguimos comportándonos como novios, pero sentía que no estaba haciendo lo correcto hasta el domingo pasado (28 de abril) que yo simplemente le pedí que se fuera y le dije que no confiaba en ella y que era mejor dejar las cosas hast aquí. Ella me dijo que estaba bien y que cuando esperaba que se fuera, yo le dije que lo antes posible y ella me dijo que estaba bien. Comenzó a empacar sus cosas en cajas pero durante esa semana me preguntó a varias ocasiones si no podíamos arreglar las cosas y yo simplemente le decía que no. El tiempo pasó y llegó el viernes (3 de mayo) y ella se iba ese día, ese día tuvimos sexo como pareja, me dijo que me quería, nos besamos, etc. a la mañana ella me dijo que si no había posibilidad de que fuésemos amigos a lo que yo le dije que no (siempre que termino una relación cortó contacto absoluto con esa persona) ella dijo que no quería perderme del todo. Aquí viene la parte interesante. Yo le pedí que si podía ver su celular (es algo que nunca nos ocultábamos) y ella se mostró reacia al tema por lo que yo le dije que si tenía algo que ocultar si quería tener una amistad conmigo debía de comenzar basado en la honestad. Al final accedió y en su celular encontré conversaciones con sus amigas donde les contaba que estaba muy tragada del susodicho y que se iba a devolver a su ciudad natal para estar con el, que durante el tiempo que fue al matrimonio le había escrito para versen y que él había accedido pero que él le había dicho después que no y que él no iba a ser segundo plato o segunda opción, también les contó que ella le gustaba estar conmigo por las comodidades que tenía y que por ese motivo no había tomado la decisión de irse (agregó que actualmente gano cerca de 8 millones de pesos al mes y le daba una calidad de vida fuera de lo que ella alguna vez había tenido) y también le decía que apenas fuera iba a hablar con el susodicho. Yo simplemente no lo podía creer.
Ahora viene la duda. Basado en lo anterior y en lo que le dijo el susodicho, me hace pensar que el hombre es mínimamente decente, lo más seguro es que a estas alturas lo habrá buscado a decirle que ella se vino por sus propios méritos, pero me pongo a pensar en que tal vez yo debería de llamarlo y ponerlo al tanto de las cosas, de porque ella se fue, de las mentiras que dijo y de las intenciones que tiene con él; honestamente no estoy ardido, me duele si, pero lo quiero hacer más por el simple hecho de que el susodicho aparenta ser un hombre decente y creo que como hombre si uno puede saber dónde se está metiendo sería una información bien recibida.
Ustedes que dicen? Debería llamarlo y hablar con el o simplemente dejo así?

Hola a todos. Les cuento, hace poco terminé una relación que duro casi 4 años.
Para no hacer mucho énfasis en la historia, mi ex y yo somos de ciudades diferentes, cuando nos conocimos yo viaje a donde ella vive y fui a conocerla, luego ella vino y así estuvimos un tiempo hasta que ella simplemente se vino a vivir aquí.
La relación marchó con altibajos como todas, pero por una serie de problemas nosotros terminamos pero seguimos viviendo juntos y haciendo las cosas que siempre hacíamos. En diciembre cuando ella viajó a su ciudad natal se reencontró con alguien de su pasado y comenzaron a salir, ella no me contó nada hasta que yo simplemente al sentir que las cosas no marchaban como antes le pregunté y luego de mucha insistencia ella me contó que estaba saliendo con alguien y que ya habían llegado al punto de tener relaciones. Claramente fue una noticia que no me sentó nada bien y le dije que estaba bien pero que no regresara, que yo le iba a empacar las cosas y se las iba a enviar para que no tuviera que devolverse. Ella dijo que no y que era algo que únicamente pasajero pero yo en mi curiosidad tome su computador que había dejado en mi casa y al abrir WhatsApp web pude ver toda la conversación con el personaje y enterarme de todos los detalles incluido quién era la persona, posteriormente me dijo que ya había acabado y que el susodicho había tomado la decisión de dejar las cosas hasta ahí porque no se sentía cómodo con lo que estaba haciendo.
Ella volvió y renunció al trabajo con la esperanza de irse y seguir con su “nueva relación” pero tampoco estaba decidida a hacerlo y seguía conmigo haciendo todo lo que siempre hacíamos como novios, dormir juntos, tener sexo, salir juntos, etc.
En resumen, le dije que si estaba segura y que si quería que nos diéramos una oportunidad nuevamente como novios, ella estaba indecisa pero luego de pensarlo accedió. Antes de semana santa ella viajó a su ciudad natal a un matrimonio de un familiar, estando allá seguíamos en contacto común y corriente por video llamadas y demás y al preguntarle si había estado en contacto con el susodicho me dijo que no (este detalle será importante más adelante). Posteriormente en semana santa viajamos juntos a su ciudad natal, conocí al resto de familia que no conocía y tuvimos un momento chévere, hasta que estando por allá en un momento en el que estábamos esperando un domicilio , en el WhatsApp de su celular ella abrió la pantalla de nuevo chat y en el campo que dice “contactos frecuentes” estaba el contacto del susodicho, cuando yo le pregunté ella me sacó una excusa diciendo que él le había escrito pero que no habían vuelto a hablar, yo me quedé con la duda pero no le dije más al respecto. ya estando nuevamente aquí, le pregunté y le pedí que me mostrara que habían hablado a lo que ella dijo que hacía mucho tiempo había borrado la conversación, le pedí que abriera nuevamente la pantalla de chat nuevo y oh sorpresa el contacto del susodicho había desaparecido mágicamente del campo de contactos frecuentes; yo al notar eso le dije que me dijera que ocultaba, ella trató de negarlo hasta el cansancio pero al final me dijo que había borrado la conversación al día siguiente que yo le pregunté. En ese momento yo sentí que ya no podía confiar en ella.
Yo estuve desconfiado desde entonces pero aún así seguimos comportándonos como novios, pero sentía que no estaba haciendo lo correcto hasta el domingo pasado (28 de abril) que yo simplemente le pedí que se fuera y le dije que no confiaba en ella y que era mejor dejar las cosas hast aquí. Ella me dijo que estaba bien y que cuando esperaba que se fuera, yo le dije que lo antes posible y ella me dijo que estaba bien. Comenzó a empacar sus cosas en cajas pero durante esa semana me preguntó a varias ocasiones si no podíamos arreglar las cosas y yo simplemente le decía que no. El tiempo pasó y llegó el viernes (3 de mayo) y ella se iba ese día, ese día tuvimos sexo como pareja, me dijo que me quería, nos besamos, etc. a la mañana ella me dijo que si no había posibilidad de que fuésemos amigos a lo que yo le dije que no (siempre que termino una relación cortó contacto absoluto con esa persona) ella dijo que no quería perderme del todo. Aquí viene la parte interesante. Yo le pedí que si podía ver su celular (es algo que nunca nos ocultábamos) y ella se mostró reacia al tema por lo que yo le dije que si tenía algo que ocultar si quería tener una amistad conmigo debía de comenzar basado en la honestad. Al final accedió y en su celular encontré conversaciones con sus amigas donde les contaba que estaba muy tragada del susodicho y que se iba a devolver a su ciudad natal para estar con el, que durante el tiempo que fue al matrimonio le había escrito para versen y que él había accedido pero que él le había dicho después que no y que él no iba a ser segundo plato o segunda opción, también les contó que ella le gustaba estar conmigo por las comodidades que tenía y que por ese motivo no había tomado la decisión de irse (agregó que actualmente gano cerca de 8 millones de pesos al mes y le daba una calidad de vida fuera de lo que ella alguna vez había tenido) y también le decía que apenas fuera iba a hablar con el susodicho. Yo simplemente no lo podía creer.
Ahora viene la duda. Basado en lo anterior y en lo que le dijo el susodicho, me hace pensar que el hombre es mínimamente decente, lo más seguro es que a estas alturas lo habrá buscado a decirle que ella se vino por sus propios méritos, pero me pongo a pensar en que tal vez yo debería de llamarlo y ponerlo al tanto de las cosas, de porque ella se fue, de las mentiras que dijo y de las intenciones que tiene con él; honestamente no estoy ardido, me duele si, pero lo quiero hacer más por el simple hecho de que el susodicho aparenta ser un hombre decente y creo que como hombre si uno puede saber dónde se está metiendo sería una información bien recibida.
Ustedes que dicen? Debería llamarlo y hablar con el o simplemente dejo así?