Receta dominicana para crecer pelo

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Boa sorte! :)

Resumindo: Eu e minha ex nos reencontramos após seis meses sem contato, tivemos um relacionamento intenso, mas bem conturbado, e eu passei os últimos seis meses tentando superar isso.
Por ironia do destino, ou nem tanto, meu ex-sogro acabou se casando com uma grande amiga minha, e acabei topando com ela em uma confraternização que os dois fizeram. Foi um dos momentos mais difíceis da minha vida, deu tremedeira, suei frio e percebi que não tinha superado.
Acabou que a gente quebrou o clima, lavamos algumas roupas sujas, algumas coisas não tinha conseguido dizer quando terminamos. E isso me fez reconhecer os motivos pelo que a gente não deu certo e nunca daria. Terminei a noite com um gosto ruim na boca, mas uma certa paz de espírito.
Acontece que desde então a gente continuou a conversar, apenas coisas despretensiosas, mas as conversas tem sido muito frequentes, e eu vejo até mais atenciosa comigo do que quando nós estávamos juntos.
Até aí, tudo bem. Mas ontem o pai dela veio com uns papos de era para eu ficar ligado com ela, pois ela estava fazendo o mesmo que da última vez. Que ela havia acabado de terminar algum rolo dela e estava me usando como muleta emocional.
Isso me despertou uma ansiedade enorme, pois terminamos justamente porque eu era uma pessoa insegura com o passado dela e o fato de que algumas pessoas se mentiam muito no nosso relacionamento.
Eu sei que eu deveria ter deixado esse assunto morrer de vez, mas acabei mandando uma mensagem pra ela de madrugada a questionando sobre isso.
Só que agora eu não quero mais ter essa conversa e tô me sentindo meio tolo

Bom, isto é semi-rant, semi brainstorming, portanto todas as ideias são bem vindas. A intenção é mesmo pensar "fora da caixa" e tentarmos chegar a alguma solução para este grave problema de uma vez por todas. Não vale a pena sermos cínicos ou chamar nomes uns aos outros, por muito disparatada que seja a ideia, vamos a isto.
Para quem não tem a noção, em grandes e vastíssimas áreas do "campo" do nosso país, já não temos floresta portuguesa. Não existe. Está exterminada por estas duas variantes invasoras:

• Os eucaliptos
• Acácias australianas (https://invasoras.pt/pt/aprendam-distinguir-ac%C3%A1cias-invasoras-em-portugal)

Há muitas mais ainda (https://invasoras.pt/pt/especies-invasoras-portugal), mas esses dois tipos estão a dominar. Devoraram tudo.
Por exemplo, se forem, durante a Primavera, passear pelo interior ali pela Beira Litoral/Baixa, digamos que se forem até ao Piodão dar uma voltinha, irão ver que QUASE TODAS as encostas estão COBERTAS de florido amarelo, as acácias australianas a florir. Se não for uma árvore dessas, será um eucalipto. Quase sem exceção. Bem, eu ainda tive a sorte de ver aquelas montanhas cobertas de pinhal, de belos carvalhos, de castanheiros lindos, árvores de posse nobre, troncos de vários metros de diâmetro, etc. Nada disso existe, tudo apagado.
Vejo que muita gente apoia a ideia de plantar rebentos de espécies autóctones, na esperança que as nossas espécies, não sei, por milagre, se aguentem numa frente de batalha incessante. Essa ideia tem um grave problema: as nossas espécies autóctones não conseguem competir com o eucalipto e a acácia australiana. É por isso que perderam a batalha, e como tal andar a plantar árvores nativas onde ainda essas duas invasoras se podem alastrar não resultará bem; serão devoradas novamente. É necessário remover as espécies invasoras e não competir contra elas. Não há hipótese de competir; ganham sempre.
Há outra maneira: criar procura e escassez artificial pela madeira do eucalipto e da acácia australiana:

• Proibir a nova plantação/semeio, de qualquer maneira, de eucaliptos e de acácias, com multas de estoirar com a carteira de qualquer pessoa que se atrevesse a fazê-lo; ou seja, multas baseadas nos bens em nome da pessoa (está tudo no registo predial/finanças, etc.) e não multinhas de valor fixo que os ricos pagam de olhos fechados. Desculpem, mas para um grave problema, graves soluções.
• Começar o estado a pagar a preço de ouro pela madeira dessas duas espécies, induzindo um abate desenfreado por essas duas espécies.

Com tal procura induzida pelo estado, e sem nova "oferta" plantada no campo, tudo o que fosse rebento dessas duas espécies seria eventualmente abatido, independentemente da topografia. Se dá dinheiro, o ser humano encontra maneira de o fazer.
A repopulação autóctone poderia então ser feita mais efetivamente, ou naturalmente, já que não sobraria nada mais das outras duas espécies, e finalmente poderiam as nossas árvores, pouco a pouco, alastrar para onde elas pertencem.
Penso que não vamos mesmo sair desta catástrofe ecológica sem pagarmos por ela, com ou sem rebentos plantados, com ou sem procura artificial. O problema é que o estado mal consegue oferecer serviços nas urgências hospitalares, educação pública, serviços legais, fiscalização, etc, como sabem; e muitos se queixam dos impostos.
Como vamos conseguir convencer os portugueses a meter o estado a pagar artificialmente por madeira ou rebentos de árvores a tal escala? Seria necessário que todos os portugueses desejassem tal sacrifício fiscal do estado e nas suas carteiras. Mas enfim, vamos tentando. Tem que ser. Posso estar errado, mas não estou a ver outra maneira. Há que se pagar.

Espero que estejam a aproveitar o fim de semana antes do Dia de Portugal.
Só para relembrar, o MoneyDog é uma app gratuita que quer ensinar as crianças de Portugal sobre finanças. Começámos há algumas semanas e estamos sempre a tentar melhorar.
Muito obrigado por todos os partilhas e pelos comentários simpáticos sobre a nossa app há algum tempo ( https://www.reddit.com/literaciafinanceira/comments/1cvkmk6/o_moneydog_est%C3%A1_c%C3%A1/ ). Temos trabalhado imenso para criar algo útil com a ajuda do vosso feedback no nosso post anterior no Reddit.
Na última atualização, permitimos que mais do que um encarregado se junte à mesma família. Se já tens uma família criada, vai ver o teu código de família na tua página de perfil. Se quiseres adicionar outro encarregado, pede-lhe para criar uma conta, ir ao perfil e mudar o código de família para corresponder ao teu.
Eu e o u/royaltypt (André) não queremos estar sempre a enviar mensagens para este canal, mas queremos conhecer melhor os nossos utilizadores e perceber o que estamos a fazer bem, o que podemos melhorar e também os desafios que enfrentam nas vossas vidas financeiras para ver se há algo que possamos fazer para ajudar.
Por isso, criámos o subreddit MoneyDog - Se têm a app e querem ajudar-nos a melhorá-la, juntem-se à comunidade para que possamos melhorar a literacia financeira em Portugal.
Mais uma vez, obrigado a todos pelas partilhas e pelo feedback construtivo, é sempre bem-vindo!
Vamos continuar a aprender,
Lewis e André

Fala pessoal. Estou querendo me mudar para Taubaté e me interessei numa casa no bairro Campos Elíseos.
Alguém sabe se o bairro é tranquilo? Se enche? Etc.
Obrigado pelo help 🫡

O Curve está com uma campanha de referral que dá 1% de cashback adicional em todas as compras. Este cashback soma ao que já têm no cartão que adicionaram ao Curve, se usarem o Unibanco por exemplo ficam com 5% (4% no Unibanco + 1% no Curve). Este cashback é válido por 1 mês por cada amigo convidado. O Curve sem mensalidade permite ter 3 cartões associados, o que o torna bem versátil.
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Também tem outras funcionalidades como trocar o cartão usado numa compra passada (muito útil para aproveitar campanhas com compras que fizeram no passado)
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3 - É necessário fazer 5 compras de pelo menos £2 (podem arredondar para 2.5€) para o cashback iniciar. Podem fazer isso com o carregamento do cartão Continente ou Amazon, ou pedir para separar em várias compras na caixa do supermercado (não funciona com PayPal ou outros truques)
Alguma dúvida sobre a campanha ou sobre os planos do Curve podem comentar ou mandar mensagem.
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Que pesadelo do caralho. É uma conhecida antiga, eu chamei ela pra ficarmos atoa no shopping e não deu mt tempo fomos pra minha casa, não teve penetração, só uma pegação e oral e dai ficamos juntinhos jogando conversa fora.
Eu não iludi ela, não deixei brecha pra relaciomentos, não falei palavras de amor e na verdade não lembro nem de ter feito um elogio, justamente pra não emocionar.
Estava tudo certo para ser só uma ficada, ou virar amizade colorida ou coisa do tipo, apesar de eu nn ter comentado nada disso. Porém passado uns dias eu decidi começar algo que sempre faço, um período isolado quase sem celular com 100% estudos. Eu disse isso pra ela, disse que foi mt bom e talz mas que eu iria seguir com outras coisas no momento e ELA SURTOU.
Depois de algumas horas dessa mensagem eu recebi uns audios dela chapadona, disse com voz de choro que estava se matando e o motivo final disso foi pois ela, após ter falhado em tudo, agora por fim ter falhado no amor. Eu pedi a localização e voei de moto, nem me lembro de como cheguei lá. Olhando ela de longe enquanto me aproximava pelo portão, me parecia estar bem, fiquei tranquilo só para logo em seguida quando me aproximar perder as forças nas minhas pernas; o coração dela tava martelando o peito e mão tremendo em espasmos.
Fodasse vou encurtar a história, tinha bastante cartela de remedio mas sabia que aquilo nn era suficiente pra matar, fiz ela vomitar, comer e tomar banho, quando ela se acalmou e a mãe chegou em casa eu fui embora (ela insistiu pra nn contar pra ngm). Nesse tempo eu tentei conversar mas ela parecia que tava em transe, não escutava nada que eu falava e só repetia que me amava sem parar.
E nisso vieram 4 dias seguidos de conversa por msg, literalmente negociações. Eu não duvido que ela tenha seus motivos pra cometer suicidio, mas ela tava me chantageando com isso, como se usasse ela mesma de refém e exigisse como resgate um amor inexistente, ou que existe só no desespero da imaginação dela. Eu expliquei todos os meus motivos para nn querer nada de forma muito, sobre como nada disso fazia sentido pelo tempo minímo que a gente tinha passado junto... paciente e varias vezes seguidas. Ela entendeu, concordou com tudo e CAGOU. Continou espamando msg dizendo bobeira sobre namorar. 4 dias seguidos de convencimento, tipo 8h de whatsapp diários, pra ela cagar pra tudo o que eu disse e agir como uma criança birrenta.
Depois disso consegui avisar a irmã dela da tentativa de suicidio, falei mais um monte de coisas tipo como ela precisa seguir em frente e que era uma cicatriz que iria fechar... (cinismo puro meu, caralho, ela nn sabia quase nada sobre mim, como caralhos poderia ta tão perdida de amor, maluca--). E bloqueei ela, não do nada assim, tem mt mt mt msg, enfim.
Mas já é a terceira vez que recebo msg de estranho pedindo pra voltar pra ela ou desbloquear ???. Não sei o que faço, sinto que fiz tudo o que pude.

Ola pra todos, bom gostaria de começar dizendo q sou H13 bom eu estudo tenho ótimas notas(por favor n me mandem estudar kk)bom vamos ao q interessa. Vou na igreja evangélica e lá tem uma garota q vamos chamar de Ana (M14) nome dela. Bom comecei a gostar dela faz um tempinho e ela é muito legal comigo eu faço ela rir muito e temos os mesmos gostos (jogar cartas, esportes, jogos etc)Velho a questão começa quando fui para um retiro de jovens e adolescentes, eu cheguei e fui guardar minhas tralhas né kk desci e já tinha janta, estava muito frio (25 de maio RS kk entenderam né) e ela n saia de perto de mim em nenhum momento tudo oq ela ia fazer me chamava pra ir junto (só n no banheiro né kk) bom eu tinha um cobertor no qual eu partilhei com ela. Fomos comer né estávamos na fila eu ela à minha direita e mais alguns amigos e amigas enquanto eu conversava com os outros ela ficava me olhando e sorrindo fazendo biquinhos rápidos e gestos e tocando em meu ombro até aí n estava muito empolgado com ela. Pegamos o alimento o fomos à mesa bom na hora de escolher seus lugares ela constatou isso "ei (meu nome) senta aí do meu lado" sentei e comi larguei meu celular em cima da mesa e fui repetir (slk mó broca) voltei e vi ela tentando desbloquear meu celular ela largou meu celular rapidamente tentando disfarçar eu n tinha nada à esconder então desbloque-ei-o e pus ao lado dela e ela começou a mecher em tudo (WhatsApp, histórico do Google/Chrome e até na barra de pesquisa e recomendados do pinterest e histórico do YouTube, tiktok principalmente conversa com amigas) dps de ver tudo ela largou meu celular e me olhou com um sorriso tão lindo e sincero. Escorou à cabeça em meu ombro e aí eu já fiquei todo feliz kk (emocionado) dps disso ela fala "vamo lá fora?" E eu respondo "sim" e vms lá fora bom lá tivemos um clima muito legal e contamos coisas sobre o dia à dia. Ela me elogiou dizendo "tá bonito hj, seguido de um vc é muito interessante e legal" e me abraçou e sorriu com o sorriso lindo q só ela tem kk em um momento vi q ela estava com um pouco de frio e dei meu casaco pra ela (nessa hora fui cavalheiro e passei frio kk esse casaco desde o dia do retiro nunca mais kk dps disso ela passou o retiro inteiro me olhando diferente me olhando sorrindo fazendo biquinho e me abraçando. Fomos embora do retiro e desde de então ela manda fotos pra escolher uma roupa pra ela de como ela ficou me chamando de princeso divo etc.
Obs:desculpem pelo textão e palavras formais kk.
Estou sendo emocionado ou ela gosta de mim ? Oq eu faço se ela gostar ? Preciso da sua ajuda kk.
Se poderem ajudar seja mulheres ou homens vai fortalecer a caminhada do pia (eu kk) tmj.

O amor é belo, mas é difícil lidar com o que ele causa. Ansiedade é fruto da mente, fruto maldito que mente. O tempo todo ele engana e o pior é quando ele está certo, as meias verdades são o que confunde já que não é fácil a verdade por inteiro. Dividimos as coisas no meio para tentar lidar, ou até mesmo a ocultamos para não ter que passar, passar pelo confronto da verdade, mas que verdade? Já que de meia em meia não se faz uma inteira. Estou cansado de ter que lidar comigo mesmo, afinal meu pior inimigo é aquele que me conhece, o estranho é pensar que mesmo me considerando o meu pior inimigo não acredito que me conheça. Queria lidar com o fardo que carrego no peito, mas quanto mais ele me aperta mais eu minto. E o pior é saber que de meia em meia não se faz um inteiro. Sou um alguém metido a besta que pensa e pensa, mas nunca reflete. Não adianta meditação se o seu pior inimigo é quem te conhece. Meditar para se conhecer não é uma meia verdade, é uma verdade por completa, o problema é que quando você se conhece se torna aliado da enganação, a mesma que te leva ao chão. Ouvi dizer que poesia não é de se entender e sim de sentir, mas sentir nos causa curiosidade. Saber o porquê sentimos isso ou aquilo, as respostas às vezes trazem mais confusão do que esperamos. Não espero que me intenda por que eu sou seu pior inimigo, sou aquele que te conhece mais do que você mesmo. Uns me nomeiam depressão, outros, ansiedade, mas, no fundo, sou apenas uma meia verdade. Eu te seduzo e te levo a pensar o que eu quero, não adianta me remediar já que não sou uma doença, não adiante me entender por que não sou compreensível, quando me exponho apenas causo dor, quando me sinto, sou eu o meu pior inimigo. E o pior é saber que quando me sinto você também sente, então me escondo para que não me seja visto. Não sou quisto por você, já que a ti mesmo não se aceita. Sou seu pior inimigo, mas nunca pedi para ser, nem tentei, na verdade, foi você que me criou. Sentiu? Eu também. Também quero para de me sentir, mas não aguento tanta confusão. Não tente me entender, apenas me liberte de você. Me liberte da prisão que é te conhecer, não. Você não é ruim e nem eu, eu apenas sou aquilo que sua mente frágil e insensata criou. Sou aquele que não é quisto, nem como inimigo, nem como amigo. Pois sem amor não te alcanço, sem amor não existo. Já que de meia em meia não se faz uma inteira. Apenas me deixe sair, com música, livros ou orações. Deixe suas preocupações. Deixe eu existir e não me esconda, me deixe sair. Me deixe existir. Me deixe sair. No final eu saio ou por bem, ou por mal. Com textos e poemas, canções ou lamentações, com raiva, num soco, ou com pena e esboço. Sou seu pior e melhor amigo, afinal não desisto de você. Mas por favor desista de me ter. Quando apareço, você me escuta, mas não quero ser ouvido, nem sentido. Quero existir e passar como o tempo, filosófico ou não de meia em meia não me faço por inteiro. Sou a mentira, e queria me apresentar direito. Sou apenas um sujeito, sujeito a te causar mal, então me liberte e não me prenda. Não me diga e nem me dê ouvidos, não quero ser seu inimigo, então não me torne seu amigo.

Esta fue la primera vez que tuve un corazon roto asi que iniciaré a contar mi historia.
Todo comenzo un 23 mayo por la tarde donde me encontraba en la escuela ya que gracias a un mal comportamiento en la me habian castigado haciendo servicio en la por la tarde. En mi escuela existen dos turnos, matutino y vespertino. Justo esa tarde yo me encontraba mal no solo fisicamente sino tambien emocional ya que estaba teniendo muchos problemas en casa, escuela y personales y que digamos no sabia como sobrellevarlos asi que me diriji al baño para hecharme agua en la cara pero cuando iba entrando me encontre a una persona que parecia un niño, estaba apunto de gritar cuando dijo ey nono y pude reconocer que su voz era femenina y lo unico que hicimos fue reir por la confusión, desde ahi senti algo unico, algo que nunca habia sentido con una persona despues de ese corto y gracioso encuentro me diriji a la area asignada de mi castigo, estaba tranquila junto con una compañera organizando los materiales para los chicos de cocina cuando ella llego, verdaderamente me emocione y fue gracioso porque cada vez que nos mirábamos nos reiamos hasta que nos preguntamos nuestros nombres. Tenia muchas ganas de pedirle su insta pero me daba mucha pena y justo cuando lo iba a hacer ella me lo pidio asi que nos lo pasamos y durante el resto del dia nos seguimos viendo y hablando. Pronto llego la noche y le mande mensaje estuvimos horas hablando parecia que fueramos la misma persona y como si nos conocieramos de toda la vida, pasaron los dias y nos ibamos haciendo mas cercanas pero yo empeze a sentir algo mas que amistad que para mi era un conflicto ya que yo soy una chica y jamas habia dudado de mi orientación y gustos pero era algo difícil de comprender para mi ademas de que mis padres no lo comprenderian asi que decidi tenerlo en secreto y no decirle a ella lo que sentia, siempre que nos veiamos nos abrazabamos y esos abrazos eran unicos los cuales jamas queria que terminaran y eso para mi era raro porque no me gusta dar abrazos pero con ella era diferente, paso el tiempo y cada vez mas sucedian cosas eramos inseparables hasta que llego el dia de nuestro primer beso, aun lo recuerdo muy bien, fue en los baños ya que teniamos cosa de que nos vieran fue gracioso porque empezamos bromeando con darnos un beso hasta que lo hicimos, e besado a mas personas pero con ella era diferente el sentimiento , recuerdo esa sensación de calidez,seguridad y alegria era tan hermoso ese momento, obviamente nos separamos por falta de aire, mi reacción despues de eso fue muy gracioasa ya que senti que me descompensaba y ella rio, amaba su sonrisa . Las veces que nos vimos durante ese dia solo nos mirabamos y reiamos. Pasaron los dias y todo era normal pero ninguna de las dos decia lo que sentia por la otra asi que solo dejamos pasar lo del beso. Un dia llego y me dijo que habia vuelto con su ex,yo me senti rara pero no dije nada y simplemente le dije ey que bien y asi paso el tiempo yo trataba de ligar con otros niños pero no podia olvidar lo que habia pasado pero no me quedaba de otra mas que seguir, paso un tiempo y antes de salir de vacaciones nos dimos otro beso, como olvidarlo sus besos eran de lo mejor pero yo sabia que estaba mal porque tenia a su novia y justo a ella le molestaba que fueramos amigas pero yo estaba completamente enamorada. Recuerdo que un dia me puse algo peda y le confese que ella me confundia y que me gustaba y obviamente al dia siguiente me arrepentí de haber dicho tal cosa, ella por un tiempo fingió no recordar lo que yo le habia dicho, pero despues me dijo que si lo recordaba y que mi mirada me delataba cuando la veia, para mi ella lo era todo,era mi mundo, mi casa, mi sustento, lo cual estubo mal . Llegaron las vacaciones y seguiamos hablando y cuando me dio covid ella se preocupo mucho y durante ese tiempo termino con la que era su novia y me dijo y yo la consolé para que no estuviera mal porque verdaderamente la amaba, la ama tanto que estaba dispuesta a hacer lo que fuera solo por ella. Un día simplemente me dijo que le gustaba y que queria intentarlo conmigo ese dia fui muy feliz . Todo marchaba bien,era complicado vernos por el tema de mis papás pero verdaderamente la amaba y estaba todo el tiempo pendiente de ella , ella era mi prioridad. Ella se graduo pero aun asi iba a la escuela para verme en la salidas y yo era feliz, lo apreciaba mucho sentia que le importaba y que me amaba , era algo tan lindo lo nuestro, lo que siempre habia querido. Llego el 10 de Septiembre el dia donde nos veriamos de nuevo y tambien el último. Ese dia fuimos a un antro por el cumpleaños de una de nuestras amigas, esa noche fue muy especial, solo eramos ella y yo , era como si solo estuvieramos en ese lugar a solas sin que nadie nos interrumpiera, nuestros ultimos besos, nuestros últimos abrazos , la ultima vez que nos vimos, la ultima vez que me amo con todo su corazón . La primera semana despues de eso siguio normal,todo iba bien o eso creia, luego empezo a ver comportamientos fuera de lo normal, ella simplemente tardaba en contestar los mensajes y siempre ponia la excusa de estar ocupada por el trabajo y que siempre llegaba a dormir y ya, yo como una estupida enamorada le decía que entedia pero todo fue de mal en peor, un dia viendo mi insta me meti a su perfil y vi que no aparecian las historias destacadas lo cual era extraño pero decidi ignorar, al rato siguiente una amiga me presto su cel y puede ver que ella habia subido una historia con una chica y que a ella si le salian las destacadas pero a mi no, no quise pensar mal ni nada pero mis lágrimas salieron involuntariamente tanto que uno de mis amigos mas cercanos llego a abrazarme, trate de pensar que solo era una amiga pero ese sentimiento de intuición no me dejaba en paz, asi que decidi preguntarle a un amigo en comun que onda y el me dijo que al parecer solo eran amigas pero que si las había visto mas cercanas pero también decidi ignorar eso, ese mismo dia en la noche le escribí para preguntar le y nego todo diciendo que talvez habia sido el insta que habia fallado y que le habia pasado lo mismo con mi perfil y yo toda enamorada le crei y lo deje pasar, asi pasaban los dias y ella cada vez era mas ausente, hasta que segui viendo que me ocultaba cosas y me sentia mal porque no sabia que pasaba. Llego el dia en el que me enteré que ella ya tenia a alguien mas ese dia mi corazón se rompio y llore toda la noche, no queria que ella se fuera ya que era todo lo que tenia, lo unico que me hacia sentir bien, viva , feliz , ella era mi dependencia emocional. Ese dia le dije -ultimamente ya no se nada de ti, ni lo que te pasa ni siquiera se si has conocido a alguien mas pero solo te deseo lo mejor- ella inmediatamente contesto y me dijo perdoname e estado ocupada, la misma excusa de siempre y obviamente no dijo nada sobre lo que habia dicho en el texto tan largo que habia mandado asi que simplemente no conteste mas llore y llore ,mi corazón dolia , yo ya estaba mal no solo emocionalmente, si no que tambien fisicamente me veia mal, dos semanas estuve llorando todas las noches, sin poder dormir ni comer bien, me veia tan mal que las maestras me preguntaban si estaba bien y tuve que ocultar el como me sentía paso el rato y yo era incapaz de escuchar la música que me gustaba porque teniamos los mismos gustos , todo lo que a mi me gustaba me recordaba a ella, con ella era la unica con la que podia usar un corazón morado porque para mi era especial pero ahora no puedo usarlo, tuve que soltarla pero no podia , no queria borrar sus mensajes, nuestras fotos, dejarla de seguir no podia pero yo veia como ella estaba bien con alguien mas cuando yo no lo estaba y solo moria de amor y me ahogaba en un mar de lagrimas,solo queria que volviera. Un dia ella regreso volvimos a hablar y me dijo como estaba le dije la verdad de todo y ella solo pidió perdon y yo ilusamente le djie que la perdonaba porque ella era y habia sido importante en mi vida tanto que no podia odiarla pero volvio a estar ausente hasta que una noche me mando unos audios borracha diciendo que habia sido un error volver a hablar y que no queria lastimarme que si se habia enamorado pero que sabia que iba a ser dificil por eso hizo lo que hizo que solo volvia a cometer errores y se veian reflejados en mi, despues de escuchar esos audios quede destrozada e hice lo que simpre debi hacer borrarla de todos lados. Tuve un duelo muy grande no fue facil superar y dejar de llorar, tuve que aprender a que mi estabilidad emocional no debe depender de nadie,a que me debo de amar a mi y que primero soy yo Tambien aprendi que cuando algo no esta bien hasta ahi quedo, asi que ahora despues de mucho tiempo logré sanar mi corazón aunque lleve esa cicatriz imborrable es una experiencia que me ayudo a crecer y mejorar quizas no fue lo mas lindo ni agradable pero ahora se como continuar y sanar.

No Natal de 2019 eu ganhei uma gatinha siamesa, o nome dela era Cindy, ela era muito linda mas era meio "fresca", ela rejeitou completamente meu irmão, meu pai e minha mãe, mas, ela me amou, passava o dia todo comigo, dormia comigo, ficava deitada na meu colo quando eu fazia as tarefas de casa, insistia em ficar dentro do banheiro durante os meus banhos, ela fazia coisa normais de gato.
Em maio de 2020 ela ficou no cio, como ela não era castrada, meu pai sempre ficava de olho pra ela não fugir. alguns dias depois e cinco dias antes do meu aniversário, meu pai foi colocar o lixo para fora, como ele sempre fazia de manhã, e a Cindy saiu. Quando eu acordei, meu pai me contou, e eu chorei, eu chorei muito, durante a pandemia ao mesmo tempo que eu estava feliz por estar em casa, eu estava com medo e me sentindo sozinha, então ela era a minha maior companhia.
Alguns dias se passaram, era mais ou menos 5 de junho, quase uma semana depois do meu aniversário, uma mulher bate no portão da minha casa, meu pai a recebeu, ela trazia um transportador de animais, e lá dentro tinha um gatinho bem branquinho (que posteriormente ficaria de cores não identificadas), eu fiquei extremamente feliz, era o dia mais feliz da minha vida, depois de praticamente ficar de "luto" eu finalmente tinha um consolo.
Eu sentia uma conexão especial com aquele gato, ele tinha nascido praticamente 10 anos depois de mim, seu aniversário de adoção era alguns dias depois do meu. Colocamos o nome dele de "Capetinha" ( o nome real dele é muito específico e eu não quero que as pessoa que eu conheço saibam desse post), e agora todas as pinturas que meu pai fazia de algum gato tinha que ter relação com o Capetinha, "Capetinha brincando com um rato", " Capetinha Monalisa", "Capetão". O gato fazia parte da minha personalidade.
Toda a casa era cheia de brinquedos para gato, suportes para ele, camas, arranhadores, etc. Ele fazia coisas que nenhum outro gato que eu tive fazia, ele gostava de ficar no meu ombro ( parecia aquele jeito de colocar bebê para arrotar), ele nunca dormia comigo mas toda vez que eu abria os olhos quando acordava, eu conseguia ouvir ele vindo em direção ao meu quarto, ele respondia quando eu chamava o nome dele, parecia que ele gostava das músicas que eu escutava, às vezes eu colocava apelidos nele relacionado às músicas. Ele era a coisa mais importante da minha vida, ele era o meu melhor amigo, eu contava todos os meus desabafos, ele sabia todos os meus segredos. Ele era o meu vira-lata, meu sem raça, meu "rabo de guaxinim", ele era o meu bebê, ele era a minha felicidade.
Mais ou menos em outubro do ano passado, o portão da minha casa quebrou, meu pai chamou o cara para consertar e aconteceu alguma coisa que quando eu voltei da escola o portão estava totalmente aperto, minha primeira reação foi procurar meu gato, ele havia fugido. Como havia acontecido do outra vez, eu chorei, só que meus pais não esperavam essa reação. Eu sempre fui meio chorona mas eu era meio antipática e insensível, eu não era impactada por filmes, notícias, mortes ou coisas do tipo.
Agora, seria o aniversário 4 anos da adoção dele, eu me sinto péssima, eu tenho vergonha de admitir que estou chorando quase todo dia desde quando o Capetinha fugiu, eu choro quando vejo gatos, quando escuto as músicas que escutava com ele, quando vejo que a escova dele de pelos ainda está com pelos, quando vejo meus quadros de gato, quando não vejo nenhum resquício de que havia uma casa em determinado lugar, quando lembro que perdi o meu melhor amigo e que agora estou sozinha.
Semana passada foi meu aniversário, nenhuma das minhas amigas me deu parabéns e eu não tenho mais a minha bolinha de pelo para me dar conforto, para me morder durante seu modo "encapetadinho" ( tem haver com o nome real dele), e eu me sinto horrível por estar chorando por um gato que todo mundo diz ser um traidor, por ao mesmo tempo que eu sinto que não tenho amigos, ser muito tímida para fazer novos amigos. Sem ele minha crises de pânico e minhas crises de raiva se intensificaram, e eu me sinto muito idiota por estar chorando e por estar pedindo a ajuda de estranhos na internet às 4 da manhã de um domingo.
Eu não tenho a coragem de falar com os meus pais, eu amo eles, eles não merecem ter um problema como eu, eles falaram que me dariam um gato se eles não fizessem tanta sujeira, eu não quero trocar o Capetinha por outro gato, eu não quero obrigar os meus pais a ter um gato. Também não posso ter um cachorro, eu não consigo me conectar com um cachorro e meus doaram os dois cachorros que nós tínhamos até antes do gato fugir.
Por favor me digam o que fazer.
Me desculpem por tantas linhas

Eu H(26), acordei cedo para fazer um café de sábado como de costume, para minha namorada M(32). Depois de tudo pronto, fui acorda ela, porém fui recebido com uma cara estranha e alguns resmungos. Compreensível, pensei eu, já que ontem saímos e ela estava cansada da semana. Porém antes de sair da cama, ela pede se algum dia eu já pensei na possibilidade de abrir o relacionamento (4 anos). Ela já sabendo da minha opinião formada, que sempre esteve bem pré estabelecida por conta de traições em relacionamentos anteriores, prontamente falei que não. Ela ri, e começa contar dos sonhos da noite, onde estava em um relacionamento aberto e ambos se divertiam muito. Logo após ela pede se não acha que com o tempo eu irei mudar de ideia, e que a gente poderia combinar algumas regras para não magoar ninguém. Eu digo novamente que não. Depois disso tomamos café, e ela como se nada tivesse acontecido.
Nosso relacionamento está, ou pelo menos estava bem. Ela se mostrou ciumenta em alguns pontos no início do relacionamento, mas logo a confiança em nosso compromisso cresceu. Nunca tive problemas quanto a nada no relacionamento, foram anos de muita paz.
Mas depois de hoje fico em dúvida, ela sabendo da minha opinião sobre o assunto, sendo conversado algumas vezes no passado, acorda me propondo um relacionamento aberto daqui alguns anos? “O relacionamento desgasta mesmo, vai ficar chato”.
Ela já teve um relacionamento de 8 anos.
Sem nenhuma reclamação ela me faz a proposta, devo me preocupar?

Atualmente estou pensando em fazer a prova da Eear, tenho 20 e ainda tenho tempo porém não quero seguir carreira pelo resto da vida, estava pensando em ir somente para enriquecer o currículo, estava pensando em ser BCT que é Controlador de tráfego aéreo, e depois de ter uma boa experiência nessa área, buscar oportunidades fora do Brasil. Ou então é muito melhor ir para carreira administrativa? e melhora meu inglês, junta uma grana é tentar buscar oportunidades fora do Brasil.

Atualmente estou pensando em fazer a prova da Eear, tenho 20 e ainda tenho tempo porém não quero seguir carreira pelo resto da vida, estava pensando em ir somente para enriquecer o currículo, estava pensando em ser BCT que é Controlador de tráfego aéreo, e depois de ter uma boa experiência nessa área, buscar oportunidades fora do Brasil. Ou então é muito melhor ir para carreira administrativa? e melhora meu inglês, junta uma grana é tentar buscar oportunidades fora do Brasil.

Basicamente, sou um homem de 20 anos, no final do segundo semestre de direito. Essa não era a área que eu realmente queria estudar. Tentei dois anos seguidos entrar numa federal, porque o curso que eu queria de verdade é o curso Cinema da Animação e Artes Digitais na UFMG, mas por não ter conseguido durante esses dois anos, comecei a sentir aquela pressão de "Você não está trabalhando e nem fazendo faculdade, arranja alguma coisa pra fazer logo"
A minha família está cheia de advogados e médicos. Meus tios são médicos e advogados, meus primos estão todos fazendo medicina, minha irmã estava fazendo direito, mas trancou depois que ficou grávida, minha mãe é concursada e trabalha na prefeitura da minha cidade, e cá estou eu. O único da família que queria seguir o ramo artístico. Eu acabei desistindo desse meu sonho tanto por conta da pressão quanto pelo motivo de que a arte não é nem um pouco valorizada no Brasil. E como um advogado, eu teria conexões na minha família. Advogados de renome, conhecidos na minha região.
Mas todas as noites eu sempre fico com aquele pensamento antes de dormir, o pensamento de que estou jogando o meu sonho no lixo sem nem mesmo tentar por mais tempo. Eu sei que não sou inteligente o suficiente para entrar em uma federal. Eu sei que não consigo aprender a desenhar ou animar sozinho, e várias pessoas dizem "É só se esforçar que você aprende a desenhar bem/animar bem", mas não, não consigo sozinho.
Esses pensamentos vindo todas as noites acabaram piorando o meu quadro de depressão, além de eu nunca ter conseguido fazer um exame para saber se tenho ou não TDAH(já tentei pelo CAPS, mas nunca fizeram o exame. O CAPS daqui é uma porcaria. A única coisa que me disseram era o óbvio: a depressão). Moro no interior, o que dificulta ainda mais o meu acesso a profissionais da área para me ajudar com um diagnóstico.
Por outro lado, estou sim gostando de estudar direito. É uma área interessante e que pode me garantir um bom futuro. Só o que me incomoda é que eu não vou estar feliz de verdade. Vou estar empurrando com a barriga. Minhas provas de fim de semestre começam segunda, não entendi absolutamente nada nesse semestre, estou desesperado e honestamente, estou ficando maluco com esses pensamentos de arrependimento todos os dias.
Se algum advogado(a) puder me dar uma luz em como realmente conseguir absorver o conteúdo, me ajudaria muito. E caso alguém puder, também me ajudar a descobrir o que eu realmente deveria fazer. Muito obrigado por terem lido até aqui e sinto muito por esse post ter sido tão longo e chato desse jeito.

Agora, você pode achar que esta fórmula que te entrega tudo isso e muito mais, custa uma fortuna… E, honestamente? Realmente deveria custar. Afinal, o ------ já ajudou mais de 400 pessoas a atingirem -------------------------, da forma mais rápida já vista. Simplesmente o módulo de ------------- deste livro já foi vendido por mim mesmo pelo valor de 127 reais. O módulo --------------- Esse custa facilmente 197 reais. Falamos aqui de conhecimentos valiosos que não estão inteiramente dentro do mercado brasileiro ainda. Além desses 2 módulos, você também estará adquirindo outros 8 módulos, com conhecimentos quase tão importantes quanto esses outros 2. Mas, por você estar me acompanhando até aqui, e por serem módulos de apoio, nem vou pensar em precificar esses módulos para você. Agora você pode entender por que o -------- tem o valor de 324 reais… E, quando você inclui todos os módulos, o valor pode facilmente atingir os 497 reais. Entretanto, apenas por você ter assistido essa apresentação hoje, eu tenho uma proposta muito melhor pra você.....
e ai segue abaixando o preço
A impressao que fica é que nao funciona, e parece bem estranho. Voces usam algo do tipo? Funciona?

Boa noite, pessoal.
Em março de 2021, entrei com o pedido para ingressar na fila de espera da obtenção de cidadania. Alguns meses depois, em outubro, recebi um e-mail confirmando o meu ingresso.
Hoje, por curiosidade, resolvi entrar no site da embaixada e vi que agora usam o Prenotami no processo de obtenção da cidadania. Na minha época era diferente, tanto que precisei enviar meus documentos pelos correios rs Essa mudança interfere no meu processo de alguma forma?
Eu conheço uma pessoa que entrou na fila em março de 2019 e foi convocada por e-mail em fevereiro de 2023, mas não sei se na época já estavam usando o Prenotami para os agendamentos. Estou bastante desatualizada, pelo visto.
Obrigada.

A pobreza tira a vontade de viver e faz você perder a fé de dias melhores. Pelo menos me fez perder a fé.
Eu sempre fiz tudo certo na minha vida. Nunca dei trabalho para os meus pais, nunca repeti de ano, mesmo sem nenhum incentivo para estudar, meu pai pelo contrário, algumas vezes me impedia de ir a escola por ciúmes. Sou uma mulher favelada que trabalha desde os 16 anos e aos 18 já morava sozinha e minha kitnet alugada tinha tudo. Sempre fui a provedora do meu lar. Sempre trabalhei e sempre amei trabalhar.
Fui abusada na infância, na adolescência e na fase adulta, por diferentes homens (e eu nem saia de casa), minha filha teve um câncer raríssimo e além de darem o diagnóstico errado, a tratavam como uma paciente paliativa, eu briguei contra tudo e todos por ela, mas nem nessa fase eu estive tão fodida quanto agora.
Tem 2 anos que nada anda na minha vida e que não tenho um emprego. A quimioterapia deixou minha filha com tdah, é um dos efeitos colaterais do tratamento. Eu não consigo mais pagar a explicadora dela! Eu não passo numa entrevista de emprego, nem de estagio ( apesar desse furacão que vivia, fiz o Enem e hoje tenho bolsa de 100%)
Enfim, eu sempre fui uma pessoa forte, esforçada, responsável. Sou uma ótima mãe e sempre fiz tudo pelos meus filhos. Fiz tudo certo na minha vida e de que adiantou? Não tenho mais vontade de viver, por mais que eu me esforce e faça tudo certo, nada dá certo! Minha contas estão acumuladas, me sinto um lixo. Minha saúde mental é inexistente e até a minha saúde física tá uma merda. Dois anos tentando de tudo e nd funciona. Pela primeira vez na vida me cadastrei no bolsa família e não passo fome graças ao benefício, mas nao sobra para mais nada além da alimentação
Uma vida inteira de luta, de perseverança, fazendo tudo certo mesmo diante de todos os problemas e de que adiantou? Não tenho um emprego, e sem vender minha força de trabalho não consigo prover o básico. E não quero muito, só uma vida digna para mim e meus meus filhos.
Antes que venham falar merda sobre eu ter filhos, eu sempre trabalhei, meus filhos sempre tiveram plano de saúde, estudavam em escola particular, minha casinha é na favela, mas é própria e era confortável (agora tá tudo quebrando e eu sem ter como consertar) O problema não é ter filhos, é não ter um trabalho.
Penso 24h em como morrer pq por mais que eu faça, continuo na miséria

Está es una historia personal de vida real , aprovechando mi talento de relatar historias y mi situación natural , me gustaría contarles un mundo distinto y diferente Historia que se actualizará año tras año pues es mi propia historia de vida. Un cambio de perspectiva me haría muy bien.
Soy un joven Hispanoamericano, de la costa Atlanticense .
Vengo de una familia desplazada por la violencia mi abuelo lo mataron y a mi abuela en desgracia regalo a todos sus hijos a diferentes familias ( siete hijos ) Costumbres extrañas .
Una de ellas mi Madre, que fue regalada a una familia en una ciudad cercana y que un año más tarde fue abandonada por ellos a los 13 años de edad
Ella también hizo lo mismo conmigo, cuando fue adulta , no imagino cuántas penurias tuvo que pasar para llegar a la edad adulta .
No la juzgo para nada antes lo solía hacer ,pero actualmente conociendo lo duro que es la vida ,no la juzgo en absoluto.
La familia a la que me regaló ,había mucha violencia, maltrato físico y resentimiento me hacían sentir todo el tiempo humillado ,maltratado siempre me hicieron sentir como si yo nunca tenía que haber estado en este mundo , que era una carga para ellos.
Me molestaba mucho ver cómo mi Mamá adoptiva y mi Papá adoptivo se pegaban entre si , cómo mi mamá le pegaba a sus hijos y a mi con un odio y violencia. Siempre me trató con un trato despectivo , hubo pocos abrazos , pocas muestras de cariño . Fue horrible, siempre se sentía un estrés , una agonía ,una tensión constante .
Siempre sentí un agujero enorme en el pecho me dolía tanto como una herida abierta , un dolor indescriptible , una tristeza abrumadora . Siempre sentí eso , a cada momento.
No sé si han tenido la oportunidad de ver Harry Potter, siempre me identifique con el . Tenía como 10 años cuando salió la primera pelicula en mi pais . Yo soñaba con tener un Ron Wesley en mi vida una Hermione, un Rubeus Hagrid . Solucionar los problemas de la hogar con una varita magica , la falta de amor , la falta de comunicación, la falta de dinero , los conflictos .
Siempre sentí que este mundo le faltaba magia para solucionar problemas que en realidad son insignificantes pero en una situación difícil es mios problemas se convierten en piedras enormes difíciles de mover .
Nunca llegaron , nunca tuve un núcleo familiar la vida es más cruel que el mundo de J.K Rowling.
El odio es más peligroso que un Dementor El maltrato físico y psicólogo es más peligroso que Voldemort.
Aquí no había Quidditch No habían horrocruces que destruir, los que te hacían daño estaban ahí contigo a tu lado era tu famila. Nunca tuve un encantamiento patronus para expulsar la maldad que atormentaba a mi familia a mi alrededor .
No había capa de invisibilidad para refugiarme del peligro , todo estaba oscuro en ese momento
No había escudos anti daño, todo eso lo recibía mi corazón y mi mente con solo 10 años , estába completamente roto .
Lloraba todas las noches sin cesar y lo hize por mucho tiempo, muy frecuente o no frecuente siempre lo hacía .
Una vez hize alguna travesura , alguna tontería me pegaron tan fuerte en la calle en frente de todos mis amigos . Que cuando llegue a casa llorando decidí que no quería estar más ahí , Que quería desconectarme de todo , entonces esa noche tuve un sueño y me ví partiendo de ahí. Desde ese día hasta los 21 ,22 años no volví a ser igual . Me volví el niño más rebelde más travieso , no quería saber nada de estudios y demás están en modo automático. Sentía que volvía por las noches, y si sentía tristeza me ponía a llorar y decidi que así iba a hacer . Que evitaría a toda costa que el entorno destruyera mi corazón emociones y sentimientos a costa de no estar ahí . No me sentía mentalmente ahí Empeore académicamente, solo estaba interesado en entretener mi cabeza en algo , y no ver la realidad que vivía , fueron los videojuegos mi escapé .
Fantasíaba en el día , con que haría en los videojuegos cuando me llegaba el momento de jugar , eso me mantenía alegre ocupado , un mundo de aventura , acción , historia al alcance de mi mano . Los amaba y los amo hasta la actualidad.
Era genial , un mundo mágico como el de Harry Potter que mantendria mi mente ocupada tanto para no pensar en los grandes problemas que tenía y que no podía solucionar por mi propia mano .
Algo que fue contraproducente por qué los malos tratos empezaron a triplicarse , me decían que me llegará , las golpizas aumentaron y mucho más .
Trabajaba desde niño , con mi papá adoptivo que era mecánico de llantas , lo ayudaba me iba con el o si no ayudaba a mi mamá con una estopas para así ganarme el pan .
Me tocaba repartir bultos pesados de 60,50 kilos algo que fue tan perjudicial para mí salud y para mis sueños por qué nací con las piernas curvas y eso más adelante torció mi columna de ambos lados y todo mi cuerpo comenzó a torcerse , mi rostro mi columna , mi cadera esto me perjudico tanto como en mi edad adulta como en mi niñez
Mi Madre Biológica
Bueno como podría yo culparla , ella iba y venía , me visitaba de ves en cuando. Me hacía promesas que nunca cumplía como que íbamos a vivir juntos . Le tocó una vida difícil abandonada desde los 13 años de una casa a otra como auxiliar de servicios desde los 15 años .
También trabajó como prostituta , después de unos años encontró una iglesia cristiana al parecer curo sus heridas y sus traumas un poco.
Desaparecía de mi vida y aparecía como arte de magia . Era como Sirius Black perseguida por sus propios demonios , por crímenes que no cometió y eso la llevo a cometer errores del cual no tenía percepción de lo que tenía que hacer .
Como podría yo culparla por mi desgracia Actualmente tiene cáncer , yo no siento un amor pleno hacia ella , no la veo como mi madre real . Lo peor es que no puedo ayudarla , no he podido ayudarme a mi mismo .
Alguna ves en mi edad adulta vivi un tiempo con ella , la ví tan destrozada aún. Decidi que comenzaría a buscar a su famila que había estado separada por 20 años o mucho más.
Comenze a buscar en los diarios, preguntar por emisoras y finalmente los encontré después de 2 meses de búsqueda .
Vivian en una ciudad a 5 horas de ahí , colabore y programe en reunirlos . Estuve presente pero no me sentía parte de ellos , ellos eran como una familia distinta a la mia.
Los reencontré después de tantos años hize algo bueno por ella , entendió que algunas desgracias, pasan por qué las circunstancias de la vida se dan así ,no es nada personal .
Todos ellos eran religiosos , todos se habían convertido a través de los años a el amor de Jesús y esas cosas . Encontraron su camino y aunque vivían con carencias y dificultades parecían que todo había dañado .
En algún momento después que los regalaran a otras familias habían buscado su rumbo y habían regresado a casa , cosa que no hizo mi mamá. No tuvo la suerte de encontrarlos y quedó completamente sola y desprotegida.
Quizás mi mamá ha vivido peores desgracias que las mías , una vida muy difícil, quizás más difícil que la vida del cual hasta el momento he llevado yo .
Ahora es una mujer religiosa, tocando el fanatismo , con una Fe inquebrantable que todo mejorará , cosa que no ha pasado pues tiene cáncer y está prácticamente sola .
Me siento mal por ella , me siento mal por mi , soy un desgraciado, fracasado que no puede ayudarla Oh amigo esto me taladra el corazón muy fuerte . Me deja sin aire pensar en ella . Estos años de mi vida de 10 años a los 20 años, fueron muy traumáticos
Después de cierto tiempo, la familia que me adoptó me saco de la casa , ellos tenían problemas económicos y yo era el adolescente problema.
Su excusa fue ,” yo le daba mal ejemplo a sus hijos más jóvenes”
Me quito todo tipo de ayuda , dormía en la calle , me bañaba en la calle por seis meses .
En ciertas ocasiones el hambre era tanta que robaba comida ,no tenía para comer .
Es la peor experiencia que he tenido en mi vida , vivir en la calle te quita todo amor propio, toda autoestima .
Todos los amigos de mi barrio , me miraban indiferentes , a nadie le importaba un comino.
No sé que tan roto del corazón puede estar una persona. Recuerdo que en las noches dormía en una azotea de una casa , como los gatos . Miraba la luna , miraba las estrellas y soñaba con un mundo mejor . Yo pienso que el humano a pesar de estar en las peores circunstancias no está solo , siempre estaba acompañado , siempre había alguien ahí. No sabía lo que era , o quien era pero siempre había alguien ahí dándome apoyo es inexplicable.
Pero a pesar que mi situación era realmente lamentable, no me sentía tan infeliz como me sentía en esa casa , llena de maltrato y humillaciones.
Recuerdo con tristeza como los primeros días tocaba la puerta de mi mamá adoptiva por horas para no dormir en la calle por qué me daba miedo . Pero nadie nunca abría , nadie ,mis hermanos adoptivos no podían hacer nada . Nadie abrió la puerta.
Hay un dicho que dice que todo pasa con un propósito, creo que es mentira esto es maldad pura. Dejar a un joven dormir en la calle es maldad pura . No sé cómo nunca cai en el mundo de las drogas para refugiarme del dolor y del sufrimiento que vivía . Nunca lo hize y me siento muy orgulloso de eso.
Después de seis meses, yo iba a la casa de un amigo por qué el tenía un computador, el jugaba ciertos videojuegos y yo lo observaba.
El le comento mi situación a su famila y me ayudaron Me recogió de la calle , me recibieron en su hogar. Me salvaron la vida .
No tenía a donde ir , parte de que yo sea una buena persona se los debo a ellos . Nadie más tuvo misericordia hacia mi , todos se hacian los ciegos , ellos me ayudaron. Ellos tuvieron misericordia de mi.
Paso un tiempo y mi madre Biologíca apareció ( ella siempre venía y se desaparecía ) y dijo que me podria ayudar a terminar mis estudios. Acepte , ella trabajaba de Ama de servicios en una casa de gente adinerada , me dejaron quedarme con ellos en el cuarto de servicio.
Está personas tenían una biblioteca en su casa , este fue la cosa mas especial que me habia sucedido en mi vida
En los ratos libres que tenía comencé a tocar esos libros , al principio tocaba uno u otro con curiosidad pero después me volví adicto, era una máquina de leer , leía un libro entero cada día y medio había libros de toda clase de todo tipo era un paraíso.
Era un mundo nuevo , la lectura es maravillosa. Diversidad de historias, mundos nuevos , realidades distintas a las mías . Sueños enriquecedores, paraísos , historias de superación, historia de amor , los libros es lo más cercano que tenemos a la magia en este mundo, la capacidad de plasmar emociones y sentimientos en letras es un acto de magia.
Mis pensamientos, comenzaron a cambiar, mis formas de ver la vida y el mundo, quizás empeze a ser mas inteligente, habia libros de autoayuda, como reparar el dolor . Ohh amigo esto fue maravilloso para mí historia de vida , sane muchas cosas y darme cuenta que ciertas cosas pasan .
La vida es un maravilloso lugar donde suceden cosas malas a persona buenas , no hay distinción. No hay motivo para quedarte con todo el dolor de lo que has vivido , es hacerte aún más daño , hay que dejar ir todo lo negativo.
Me transforme en una maravillosa persona conciente ,y aunque hay cosas que inconscientemente adquirimos y son las más difíciles de cambiar , he transformado el sufrimiento por alegría ,el positivismo reinaba y está ha sido mi personalidad hasta hora 10 años después .
Mi inteligencia emocional es muy buena actualmente , o mucho mejor que cuando era niño, en esa época decidi no sentir , colocarme mi mente en modo automático para que las circunstancias no me destruyeran por completo, adquirí cierta resiliencia al dolor y las cosas malas que no han dejado de sucederme .
Amigo cuando estás solo o sin familia, parecería que la vida se ensañara en contra de ti. Pero gracias a todo lo que aprendí en esos dos años ,a través de la lectura puedo sobreponerme a cualquier dificultad en el tema emocional.
He vivido mi años hasta ahora de una manera digna, con un propósito firme de ayudar a los demás , incluso a mi familia a pesar de las cosas malas que pasaron he concluidos que todos hemos sido víctimas de la violencia familiar, el maltrato y la intolerancia. Este ha sido mi propósito actual , ser exitoso en el plano laboral y ayudar a mi madre Biologíca y toda esas personas que en cierta manera han ayudado a mi proyecto de vida , o han estado ahí .
También tengo sueños , tener una familia, un hogar, una casa propia y demás cosas que sueña un humano normal . Convertir mi historia y mi tragedia en experiencia y testimonio a los demás .
Pero no ha sido fácil, he estudiado y me he preparado académicamente.
No he tenido suerte con los empleos , en mi país las situaciones laborales son malas y suma a eso mi problema físico.
He emigrado a ciudades de mi país , solo con la esperanza de conseguir misericordia o buenos empleos. Pero a pesar que he estudiado formación técnica Las empresas a las que mando mi currículum lo aceptan muy bien pero una vez , me envían a los exámenes medicos de admisión, soy rechazado inmediatamente. Supongo que para las empresas soy un riesgo o un problema por mi condición física . Mi cuerpo está torcido, me ha perjudicado por qué la mayoría de los trabajos que consigo son empleos de medio pelo y mal pagos . Solo para pagar alquiler y comer . Es difícil después de todo lo que he vivido aún la vida quiera añadirme más problemas.
En mi país sin un buen empleo no hay progreso .
Tengo mucho miedo de no preparar un buen futuro y quedarme en la calle de nuevo. No tengo apoyo de absolutamente nadie .. No quiero una tercera parte de lo mismo cuando esté viejo.
He emigrado a otra ciudades con la esperanza de tener más suerte , ha sido un fracasó. Solo trabajos de mesero o cosas asi con un pago malo y esas cosas.
He recibido estudios técnicos con mi esfuerzo pero no ha servido de nada , no puedo ejercer por qué ninguna empresa quiere un tipo con el cuerpo torcido en su empresa .
Cada día las cosas se ponen peor , ustedes son personas que tienen una perspectiva distinta a la mia . ¿ Que debería hacer ¿ Gracias a Dios no tengo hijos. ¿Algunos consejos para llevar esto ¿ Por primera ves de nuevo no se que hacer. Siempre me ha gustado el medio de los computadores, los videojuegos y cosas por el estiló pero desgraciadamente en este mundo todo es el maldito dinero .