Anos enormes de mujeres

Oi, gente. Sou ateia e busco, há anos, uma explicação científica para o que vivi. Podem me ajudar a entender, por favor?
Quando eu tinha cerca de 16 anos, sofria com ansiedade e insônia.
Minha tia, espírita, recomendou à minha mãe que eu fizesse uma espécie de acupuntura (sem agulha) com uma espécie de "curandeiro" que ela conhecia.
Eis que marcamos e fui à sessão junto com a minha mãe, que esteve presente na sala de atendimento comigo o tempo todo.
Enquanto ele fazia a acupuntura, tive um sonho muito vivido em que eu saía do meu corpo e me via deitada. Nesse sonho, eu era como uma luz vermelha, sem corpo real, apenas contorno. Eu sabia que a pessoa deitada na maca era eu e ninguém mais aparecia (nem o curandeiro, nem minha mãe).
Bom, quando a sessão acabou, ele perguntou o que eu senti. Comentei que tive um sonho estranho e, ANTES MESMO DE EU CONTAR, ele descreveu exatamente o que sonhei. Fiquei extremamente chocada, pois como ele poderia descrever um sonho meu sem eu ter falado nada?
Fiz mais duas sessões e não voltei mais. Aquilo aconteceu uma vez só.
Penso que pode ter sido uma hipnose induzida, mas minha mãe estava na sala e apenas me viu dormindo e o viu trabalhando.
Alguém teria uma explicação científica para isso? Minha mãe e eu somos extremamente céticas. Ela só tentou esse "curandeiro" pois estava desesperada e não sabia mais o que fazer comigo, mas nunca acreditou em nada disso. Entretanto, nem eu nem ela sabemos explicar esse episódio e há mais de 10 anos busco entendê-lo.

Bom, tenho uma fonte da thermaltake 600w 80 plus white, ja tem uns 8 anos, vocês acham que ela empurra a 4060 com um ryzen 5 5600? Eu ja vou trocar ela, mas teria que ser daqui 1 ano, é o tempo de terminar de pagar essas novas peças. Tem algum risco? Me tirem essa dúvida por favor. Nunca tive problemas com essa fonte, mas nunca tive um steup tao forte também, entao tenho medo de tomar um prejuízo enorme.

Hola, soy mujer de 18 años, mi mamá es muy sobreprotectora, no me deja salir a pesar de hacer lo que me corresponde en la casa, solo salgo a la universidad, y sé que si pudiera ella me llevaría, en un paranoica con el donde estoy, cuando llegó, etc
Me gustaría salir más, soy de Bogotá, es peligroso, pero cualquier lugar lo es, solo debo tener precauciones, hay veces que mi novio me invita a salir y ella no me da permiso, esto a causado varias discusiones, dado que el me dice que siempre tengo que pedir permiso para todo. Se que tiene miedo de que salga embarazada, ya que ella tuvo un embarazo adolescente, jamás me a hablado de sexualidad porque parece ser que es un taboo para ella.
Me gustaría que me dieran consejos de cómo "rebelarme", de cómo hicieron las personas que fueron criados con padres para poder salir más, y tener más control de su propia vida. Se que se preocupa porque me quiere, pero siento que debo tener mis etapas así como ella las vivió, porque es muy egoísta de su parte impedirme experiencias para conocer la vida, siendo consciente y responsable con lo que hago.

Las mujeres tienen una lista enorme de que les da cringe de nosotros los batos, desde cosas logicas como escupir en la calle, hasta cosas para mi sin sentido como que te lleves bien con tu familia.
A ustedes que les da cringe de una mujer y le quita todo su atractivo? A mi me da cosa las mujeres que se maquillan para ir al gym.

Les comento, tengo 18 años, soy chica Scort, no ando en una esquina o en la calle buscando clientes, si no que me contactan a traves de telegram, no subo contenido a ninguna red, pero me llegan clientes por recomendación, yo no siento que haga nada malo pues no tengo pareja ni planeo tener en un futuro, ya que me siento muy cómoda en mi soledad, y si me llego a enamorar la otra persona obviamente va a saber que es a lo que me dedico, no me siento una mala persona, pero hay gente que cuando les comento lo que hago me empiezan a tratar de manera despectiva pero nunca entendí bien el por qué, digo, no tengo una vida sexual mucho más activa que cualquier otra mujer joven que sale de fiesta, lo hago 4 veces por semana y con eso ya gano 400mil pesos arg cada semana, me va bien sin tener que culiar cada noche. Sin embargo, me molesta tener que mantener en secreto lo que hago solo para no ser vista como una mierda. ¿Por qué está tan mal vista la prost1tuci♡n?

Cada vez me convenzo más de la forma opuesta e inconveniente (para nosotras) en que nos necesitamos hombres y mujeres. Mientras que para nosotras estar con ellos es algo constitutivo y la necesidad misma para estar bien; para ellos es un mero trámite. Nos necesitan para ser más funcionales, para poder estar lo suficientemente bien como para salir y hacer y deshacer el mundo. Somos un medio para que puedan estar bien en su mundo de hombres, nunca un fin. No existe tal cosa como "la mujer del proceso", las mujeres siempre somos solo el proceso.

Namoro faz 3 meses e meu namorado é compreensível, prestativo e diz que me ama muito, mas ontem ele me disse que o ex entrou em contato com ele por telefone e ele atendeu a ligação. Nisso eu fiquei desconfiado e fui olhar as mensagens do WhatsApp. Ele não trocou nenhuma mensagem com ele, mas adicoonou nos contatos com o nome dele escrito "Ex" na frente.
Meu namorado terminou com ele em 2021 porque ele o traiu, além de tê-lo maltratado muito, então desde essa época ele só namorou uma vez, coisa que durou apenas 1 mês. Ele disse que contou para mim porque não queria omitir e que só atendeu porque os dois tem animais de estimação que criaram juntos, e ele pensou que o contato dele seria sobre eles. Meu namorado diz que o que ele sente por ele atualmente é pena. Ele me disse que se eu quiser que ele pare de atender as ligações do ex, ele vai parar, mas não quero parecer possessivo. Eles ficaram 4 anos juntos, mas o ex dele atualmente já namora outro e vive em outra cidade.
O que vocês fariam no meu lugar?

Sou H (22a), nunca tive muitos relacionamentos na vida e nunca tive problemas de ficar sozinho. Porém, nesse últimos anos tenho notado uma grande necessidade de ter alguém ao meu lado para compartilhar uma vida ou desabafar sobre os meus problemas.
Pessoas que já passaram por isso ou estão passando, como vocês lidaram com isso?

Tenho quase 19 anos e ja nao aguento mais. Tudo é muito caro. Passei na federal e trabalho meio período, saio de casa 6:30 e chego 22 se pegar uber, se não é só 23:40. Estou cansada. Não posso depender do meu pai. Acabamos de perder minha mãe, nao posso ser mais um fardo na vida dele. Nao confio que consigo manter uma kitnet, nao confio que consigo comprar uma moto e terminar de pagar, nem carteira tenho ainda. Minha irmã me fala que nao consigo me manter sozinha, nao consigo manter moto sozinha. Minha faculdade tá uma merda, caindo aos pedaços, tamo tentando fazer uma greve estudantil e a reitora ri da nossa cara, na nossa cara. Só sigo em frente pq acho que é melhor rastejar do que ficar parada no mesmo lugar, ao mesmo tempo que não sei por quanto mais consigo seguir fazendo isso. Não aguento mais viver, vejo idols com minha idade, influencers ricos com jogos online, com casa própria, carro, e me vejo sem nem conseguir pagar uma moto atrasada. Como vocês conseguem seguir tentando? Falam que nossa geração já nasceu desistindo de tudo, mas o que eu deveria fazer? Não tenho majs esperanças. Nao posso nem me m4tar porque seria maldade com meu pai, que não tem mais o pai e a esposa, nao tenho coragem de tirar a filha dele. Não me sinto um ser humano. Nao sei o que fazer

Olá a todos, sou uma mulher de vinte anos, e tenho uma melhor amiga de 19 anos. Depois da pandemia, a conheci junto com outras meninas, viramos amigas em partes, conversávamos ocasionalmente sem sermos muito próximas. Passou um tempo, e acabamos ficando, a partir daí eu já tinha uma queda por ela, mas ela tinha dito que não ficaria mais comigo pois disse que sabia que não daria certo. Obviamente me chateei, mas tentei seguir em frente, fiquei e namorei com outras meninas, e acabei reatando a amizade que tinha com ela. Sendo sincera, se fosse para escolher uma única pessoa na face desta terra que seja tão especial para mim, seria ela. Ela não é de demonstrar afeto de forma convencional, implicar, ligar ou mandar msg são formas ocasionais que ela demonstra seu afeto por mim. Comigo é o oposto, sinto como se eu fosse transparente demais e sempre demonstro o quão importante ela é pra mim, e ela diz o mesmo. Como eu disse anteriormente, namorei com outras meninas, mas em todos os meus términos minha amiga sempre esteve comigo, me aconselhou e eu sempre fui grata por isso. Não sei se foi meu último relacionamento, mas depois dele eu comecei a ter expectativas sobre que tipo de meninas eu gostaria de me relacionar, e na minha cabeça, só vinha ela. O por que eu não sei, talvez fosse o jeito dela de agir comigo, talvez fosse o jeito de pensar igual ou a forma que não preciso me preocupar com ela, pois nossa amizade e companheirismo será o mesmo não importando o que aconteça. Porém algo me fez cair na real, ela veio hoje aqui em casa e ficamos na minha cama conversando e rindo de tudo, não sei se foi a forma que eu idealizei como eu queria que fosse minha namorada, mas fiquei encantada pela minha amiga. Fiquei observando, rindo e cnvs sem parar com ela por horas, foi tão bom que senti vontade de beijá-la, mas essa vontade foi como um estalo, veio e foi embora de forma tão rápida q nem tive tempo para raciocinar. Tenho medo de estar gostando dela de novo e destruir nossa amizade que já sofreu um baque no passado, tenho receio de ser somente uma idealização banal e etc, me deem conselhos por favor.

não sei estudar. não sei pegar um livro/vídeo e aprender coisas pra passar no enem e entrar na faculdade pra começo de conversa.
esse ano vai ser meu segundo enem sem saber pra qual curso prestar. sou de bh e quero entrar p ufmg pra ficar mais perto da minha namorada (que me incentiva a fazer isso desde o início do ano). mas simplesmente não tem nada que eu queira fazer
acho que eu não aguentaria faculdade nenhuma, por causa da quantidade de coisa e o inferno que eh. venci o ensino com muita reza e banho de erva.
todos os testes vagabundos de sites vagabundos me jogam pra ciências sociais, não acho má ideia mas não sei onde atuar. oq da pra fazer oq com esse curso?
se alguém já tiver passado por isso e souber como achar uma luz, por favor mestre me ilumine

Meu pai é um senhor de 68 anos e está com um problema em uma das pernas de má circulação, foi encaminhado para um angiologista no hospital público e lá orientaram um tratamento simples pra ele fazer por 3 meses. Ele fez esse tratamento a risca pois sentia muita dor ao andar, ele sempre foi muito ativo e essa situação estava deprimindo ele bastante.
Quando ele foi na consulta de retorno disse que não estava curado, não sentiu muita diferença com o tratamento que lhe passaram, a outra opção seria fazer uma cirurgia. Como é um hospital universitário ele estava rodeado de alunos acompanhando o caso dele, e o médico-professor disse na frente do meu pai em tom de desprezo que não iria operá-lo porque ele iria morrer de qualquer jeito já que ele fumava, e disse aos alunos que se eles fumassem iriam morrer igual o meu pai. Deixou o consultório sem passar nenhuma orientação e o meu pai voltou pra casa desolado com o tratamento que recebeu.
Acredito que se trata de um caso de negligência, já que o meu pai me disse que o médico também não quis saber do histórico dele e praticamente não deu atenção alguma, negando atendimento e faltando com ética ao falar daquele modo.
Gostaria de receber orientações sobre isso

Engenheira de projeto (que faz um pouco de tudo)
DADOS PESSOAIS Idade: 23 anos (F)
Formação académica: Licenciatura em Engenharia e Gestão Industrial + Mestrado
Experiência profissional: ~6meses em estágios curriculares (lic + mes)
Estado civil: Solteira
Pessoas dependentes/filhos: 0 filhos

1. PERFIL DO EMPREGADOR

SectoIndústria: Sector Privado - Injeção Plásticos
Cidade/Região do Empregador: Leiria
Número de trabalhadores: 100-150
Multinacional? Sim

1. CONTRATO E CONDIÇÕES

Cargo atual: Engenheira de projeto
Anos na empresa atual: 6 mês
Horas de trabalho: 40 horas reais/semana
Média de horas por semana, incluindo horas extraordinárias: 40 h
Trabalho por turnos ou das 9h às 5h (flexível?): 9h às 18h
Serviço de permanência 24h: Não
Dias de férias/ano: 22 dias de férias legais

1. SALÁRIO

Vencimento base/mês: 1150€/ mês
Salário líquido médio/mês (incluindo compensações): ~1043,50€
13º/14º mês (Completo? Duodécimos?):Completo
Vales de refeição: 6,00€ /dia
Carro da empresa e/ou cartão de combustível: Não
Seguro de grupo (% empregador): Não
Outros seguros: Não
Outros benefícios (bónus, opções de compra de acções, ... ): Nenhum

1. MOBILIDADE

Cidade/região de trabalho: Leiria
Distância casa-trabalho (km's/tempo): 12km em 15 minutos
Como te deslocas? Carro próprio
Como é compensada a deslocação casa-trabalho? Sem compensação
Dias de teletrabalho/semana: Não

1. OUTROS

Com que facilidade podes planear um dia de folga? Depende
O teu trabalho é stressante? Ás vezes
Possibilidades de formação: Sim
Responsável por uma equipa e/ou projetos (relatórios): Alguns relatórios sim

Quiero opiniones porque he pensado y no sé si yo estoy mal. Tengo 21 años, mi hasta hace unas horas novio tiene 20. Nos conocimos hace unos meses por internet y empezamos a salir rápidamente, ambos somos estudiantes en diferentes universidades pero yo dependo de beca y de mi familia, mientras que él trabaja, ademas vivimos relativamente lejos y ninguno tiene auto. Ambos somos de contextos familiares muy distintos: en mi familia ya todos pasan los 50 años, soy la única mujer de una familia grande y relativamente conservadora en el modo latinoamericano, lo que significa que aunque tengo 21 años debo pedir permiso para salir y usualmente puedo hacer todo menos quedarme a dormir en otros lugares. Él en cambio sus padres son muy jóvenes(en sus 30s), es hombre, y su familia es bastante liberal por lo que nunca tuvo restricciones de nada. Al inicio teníamos citas en un lugar intermedio(incluso aveces me venía a dejar en Uber y se devolvía) hasta que él se enfermo y termino internado, apartir de ahí yo empecé a ir a visitarlo al hospital (me quedaba en otra ciudad, tenia que tomar un bus y un tren) y él me pregunto si quería ser su novia durante esa época. Al salir del hospital empecé a visitarlo en su casa porque seguía algo enfermo, sin embargo han pasado meses, él ya está recuperado y solo nos vemos si yo lo visitó, para mí el viaje es de 2 buses y una pequeña caminada en la capital (que es peligroso) y usualmente como es tarde debo pagar uber, él pocas veces me lo paga o ayuda con algún gasto de ir. En toda la relación solo ha venido 3 veces a visitarme a mi casa, según porque le molesta sentir que mi mamá nos vigila(realmente hasta nos encerramos en mi cuarto, la única prohibición es coger) y porque se siente con menos libertad que en su casa, también dice que no entiende porque debe venir y tratar con mi familia si anda conmigo no con familia, sin embargo yo si tengo que ir a su casa y tratar con toda su familia incluso si aveces me hacen sentir incomoda(ya que son muy mal hablados y doble sentido, y por ejemplo una vez que me intentaron hablar de que planificara, el papá me dijo que no se le paraba con condon y que seguro a mi novio tampoco). La discusión subió a qué no quiere volver a ver a mi familia, porque opinan "mal de él", sinceramente solo les molesta que él no sea capaz nisiquiera de venir a verme y sea yo quien debe andar detrás de él, también le molesta que si me agarra tarde me mensajean, pero quién en primer momento ni les quiere hablar o verlos es él. Y obviamente el problema vino de que yo siento feo que rechace a mi familia y por consecuencia de donde yo vengo. Nisiquiera le pedía que venga y se haga mejor amigo de mi mamá, solo que de vez en cuando me visitará y saludara normal y ya. Termino conmigo diciendo que jamás sería feliz con él y que lo ponía como un hijueputa, entonces me preguntó si el problema soy yo y mi familia. También me dijo que sintió que lo presione a que me pidiera ser novios, porque lo visitaba

Me parece, que cada deportista tiene una página en Wikipedia. Uso un sitio nombre WikiRoulette para encontrar temas sobre que puedo escribir, y casi todos los días, un media de esas páginas son sobre deportistas. Muchos más son lugares pequeños con poco información. Adivino que es fácil, escribir sobre deportistas. Hay mucho información sobre ellos, como sus equipos y estadísticas. Hay muchos deportistas, también. No sé, cuanto tipos de deportes existen, hay demasiado tipos. Para cada deporte, hay muchos deportistas, hombres y mujeres. Deportes como fútbol tiene más que otros deportes porque ellos son muy populares en muchos países y cada equipo tiene muchos jugadores. Otros deportes, como esgrima tienes menos porque es un deporte para dos personas y no es muy común. Creo, si querías tu propia página en Wikipedia, solo necesitarías ser muy bueno en un deporte.

Salve irmãos, meu nome é Luiz Carlos, sou conhecido como venta na cena, sempre estive envolvido com música, já tive banda de rock, reggae, mpb, ultimamente estou focado no boom bap, trap, funk e reggae, gosto de cantar mas meu foco é produzir talentos, estou criando um canal para servir como direcionamento pra você que está começando na área de produção musical e quer subir de nível, compartilharei tudo o que aprendi nesses 10 anos de aprendizado, conteúdo gratuito e caprichado, sem rodeios direto ao ponto. Segue nas redes:
Instagram: @venta.no.beat @estudiohoprana
Site de vendas: www.ventanobeat.com

"ninguém deveria se importar comigo" eu venho pensando muito nessa frase ultimamente, e percebi que ninguém jamais se importou de verdade comigo, ninguém me conhece, ninguém entende meu gosto musical, ninguém entende o que eu sinto, e quando eu explico, as pessoas se esquecem rápido e nunca mais se lembram.
eu ainda não conquistei nada de realmente bom na vida, sou "casada" e amo ele (meu namorado), muito mesmo mas eu sou extremamente insegura com relação às coisas que ele faz, ele tem amigos que não são uma influência tão boa assim, um deles que é o amigo que ele mais tem convivido ultimamente é cristão/umbandista (não sei como isso funciona) mas é ex usuário de cocaína e com mais de 27 anos ainda mora com os mais e nem ao menos consegue chegar numa entrevista de emprego no horário 2 vezes seguidas, (bom eu acho que isso só reflete oq eu disse sobre ser insegura) e recentemente eu peguei ele tentando converter meu namorado a ser cristão, mas eu detesto essa religião maldita, eu tenho medo de tudo oq foge do meu controle, eu nunca namorei de vdd, nunca nem me imaginei amando de novo, eu juro q não to tentando ser a rainha da coitadolandia, mas eu sei que eu sofri muito toda a minha curta vida, nunca me sinto feliz de vdd, e sinto que eu deveria parar de demonstrar oq eu penso ou sinto já que ninguém nunca vai se importar, e ninguém deveria pq eu não sou nada e sei q tudo oq eu sinto de ruim é frescura minha, ou drama.
então eu só tenho uma pergunta pra você que leu essa bobajada toda, eu deveria me tornar uma casca vazia e fingir nunca sentir nada pelo resto da minha vida e parar de correr atrás de sonhos grandes ou eu deveria tentar deixar que as pessoas saibam o quue eu sinto?
ps: perdão pelos erros gramaticais meu telefone tem toque fantasma e eu tenho q digitar com um mouse q tem duplo click.

Desculpa se estiver bagunçado, é a primeira vez que tento escrever um texto tão longo. Minha mãe = M Padrasto = P Sou mulher e tenho 20 anos, eu moro em uma área rural com minha mãe, irmão e padrasto e minha família toda trabalha na roça ou cuidando das vacas, m trabalha dobrado na roça enquanto o P dês da época que o conheci está doente de várias coisas diferentes, ele sempre tem algum problema para reclamar ou usar de desculpa para ser rude com M, eu já discuti algumas vezes com ele e sempre ele nos expulsa dizendo que se não está bom podemos ir embora, ele diz isso porque sabe que não temos pra onde ir e sempre que falo com M ela diz que está trabalhando e vivendo essa vida porque quer uma vida melhor para mim e meu irmão. Eu me sinto extremamente culpada porque parece que sou um fardo na vida dela, tento ajudar ela de todas as formas que consigo, independente do que ela peça eu sempre digo sim, já cheguei a trabalhar até a passar mal só pra poder ajudar e não ficar parada enquanto ela trabalha. Recentemente P se machucou no trabalho e dês de então está em casa, tem sido um tormento des do começo já que ele não queria ir pro hospital e ficava bravo quando tentávamos levar ele para receber atendimento, ele acabou indo quando chamamos o irmão dele e acabou que ele tem 2 ou 3 costelas quebradas dês de então ele está extremamente difícil de se lidar, o médico recomendou que ele não pegue peso e não faça muito esforço, ele sempre quer fazer algo pra se machucar mais e ficar reclamando pelo resto do dia, eu e M sempre tentamos aconselhar ele a não pegar peso ou fazer tanto esforço mas cai em ouvidos surdos, as vezes parece que M tem 3 filhos e não 2. Sempre que M vai falar com ele, ele a responde como se ela tivesse feito algo de errado, quando ela pede ajuda pra ele sobre qualquer coisa ele usa a costela como desculpa ou simplesmente fala que não vai fazer, ele age como se ele tivesse trabalhando sozinho para sustentar nos 3 quando na realidade as vezes parece que nós 3 estamos vivendo sozinhos e cuidando dele oque me faz pensar isso é que sempre que ele tem o dinheiro da colheita na conta ele sempre arruma várias formas de gastar se não fosse pela forma que ele acaba com o dinheiro e faz várias contas com certeza teríamos uma vida um pouco melhor. M está trabalhando na colheita dês de o começo com meu irmão e eu fiquei responsável por arrumar a casa, já aconteceu de eu queimar o arroz ou não arrumar a casa totalmente e então ouveram cobranças, dês de então eu faço tudo pra manter a casa o mais limpa e organizada possível e também pra não queimar comida e sempre fazer tudo no horário. Ultimamente estou vendo M cada vez mais desanimada e com isso eu acabo ficando ainda mais já que basicamente ela faz tudo isso pelos filhos ela nunca se coloca em 1° lugar e isso me incomoda muito, sinto que ela está cansada mentalmente e não sei como ajudar. Mais uma coisa é que todos os dias eu faço exatamente a mesma coisa, não importa o quão limpa eu deixe a casa, no outro dia ela está do mesmo jeito se não pior, P não se esforça pra pelo menos não fazer tanta sujeira e sempre que eu deixo algo bagunçado lembro dele dizendo que iria contratar uma empregada já que ngm arruma a casa. Um dia fui com M trabalhar na roça dês de cedo e quando voltamos de tarde ainda tivemos que organizar algumas coisas já que o P fez meu irmão limpar a casa toda e por ele tentar fazer sozinho não conseguiu limpar corretamente, meu padrasto nem sequer tentou ajudar meu irmão com a desculpa de que estava doente ou com dores, não dissemos nada e simplesmente fomos deixar tudo limpo pra podermos descansar enquanto ele ficava sentado no sofá. No outro dia eu estava cansada por ter ido pra roça e ainda estava com dores no corpo e com bastante cólica, então aproveitei que não ia ter ninguém em casa e dormi um pouco mais pra tentar descansar um pouco, quando levantei comecei a arrumar a casa e acabei deixando meu celular de lado já que quando eu cozinhava acabava me distraindo e esquecia as coisas no fogo eu comecei a deixar de usar o celular por medo de queimar ou estragar algo, quando voltei e peguei meu celular vi que tinham me mandado mensagem falando que iam trazer algo para o almoço mas desistiram porque eu não respondi. Quando chegaram eu estava terminando de cozinhar e arrumar tudo e quando ia esquentar o feijão vi que estava estragado então eu o levei pra pia dizendo num tom engraçado que eram melhor terem trazido oq queriam para o almoço. Então meu padrasto respondeu bravo que se eu quisesse tinha respondido. Bom eu não sei oque deu em mim mas fiquei furiosa. Eu não usava o celular já que aconteceu de eu queimar algo enquanto mexia então parei de usar ele, naquele momento eu senti que era hora de desabafar tudo oq sentia, acabei gritando que se eu não limpasse a casa ou deixasse qualquer coisa fora do lugar ouvia reclamações, que tudo na casa era responsabilidade minha e que tudo que ele fazia era reclamar que estava doente e maltratar minha mãe. Provavelmente disse mais coisas mas não me lembro, ele disse que se eu tivesse tão insatisfeita que fosse embora. Ontem ouvi ele dizendo para meu avô como ele fez eu calar a boca mandando eu ir embora, decidi não falar nada já que não me sinto na razão. Minha mãe acha que a reação que eu tive foi exagerada e agora me sinto uma estranha dentro da minha própria casa. queria apenas colocar tudo pra fora e fazer com que eles entendessem como me sinto mas acho que exagerei na forma que fiz isso, cada dia que passa me sinto mais perdida, queria poder ajudar minha mãe a ter uma vida tranquila ou pelo menos aliviar o estresse dela, sempre que converso com ela e tento dizer oq penso sinto que vou chorar da última vez que tentei falar com ela, ela começou a chorar dizendo que a culpa era dela. Não queria que ela se sentisse culpada então tento ser o mais forte possível mas a cada dia que passa está mais difícil ver ela passar por tudo isso porque quer dar futuro aos filhos já pensei várias vezes em sui mas não posso simplesmente deixar ela então tento ajudar mas parece que cara dia eu atrapalho mais.

Sou M(25) irmã mais velha de um H(21) que há 4 anos está dependente químico. Além disso ele tem uma depressão persistente e personalidade bordeline. Já acompanhei diversas tentativas de su1c1d1o dele, surtos psicóticos, agressividade (já me bateu e no meu pai e mãe) por aí vai.
Tento dar um suporte incondicional mas ele é a pessoas mais teimosa do mundo, insistindo nas drogas sempre. Com o passar do tempo nem dá pra conversar de maneira consistente c ele. Parece um disco arranhado e 0 autocrítica.
Ele já foi internado 3 vezes. Na primeira e na segunda passou 3/4 meses internado, e agora, na terceira, vai completar os 6 meses. Aí já começou a ter saídas nos finais de semana. Nisso, só faz merda, rouba, mente, vai atrás de remédios e quebra todos os pactos feitos c meus pais.
Eu tenho minhas próprias questões, com sintomas depressivos, automut1l4çã0 e traços border. Eu tento segurar a barra mas dói demais sentir que eu já perdi ele, q não tem mais jeito.
Nisso eu venho com um sentimento muito ruim de querer que ele partisse mesmo. (Mas nunca faria nada pra prejudicar ele e ironicamente eu mato quem mexer c ele).
Nesse anos eu tentei tanto, meus pais tentaram tanto, e ele não colabora 1% que seja. Eu acredito que a doença é uma parte, mas que todos temos alguma quantidade de margem de manobra pra evoluir, pra ir ampliando aos poucos, nem q seja de 0,1% em 0,01%.
Mas sinto q ele ativamente não se esforça nem o mínimo do mínimo do possível pra colaborar, diante de tudo que eu e minha família tentamos, com médicos bons, psicológos (que ele se recusava a ir mts vezes) e remédios caros.
Enfim, dói ver ele assim, ver minha mãe destruída, mas dói que eu me tornei uma pessoa que mentalmente e secretamente deseja q ele suma.

Conheci um cara há pouco tempo em um app de relacionamento e ambos com a premissa explícita de ter um relacionamento sério. Já saímos duas vezes juntos e tudo deu muito certo, no entanto, na última semana reparei um certo distanciamento dele e aproveitei para questionar se impressão minha ou algo estava passando (a gente conversava bastante e com qualidade nas primeiras semanas)
A resposta que recebi era de que ele teve um lance alguns meses antes de sequer engatar nessa relação (comigo) e que apesar de ter superado, “ainda tem alguns receios” já que sua experiência foi muito boa, mas decepcionante em certo ponto; então quer levar as coisas com calma, colocando pé no freio… No entanto, sinto que falar sobre o problema só causa mais distanciamento, a pessoa se sente “desconfortável” em trazer isso a tona, mas é algo que precisamos saber!
Eu comentei que não gostaria de seguir se a pessoa ficasse apegada ao passado com sentimentos em outra pessoa e ele me afirmou que não seria isso, mas afinal, o que devo fazer? Por ventura entrei no perfil dele no aplicativo que nos conhecemos porque me bateu a insegurança de ter algo além e tenho a sensação de que ele tenha alterado um pouco a descrição por lá, sou paranoico ou muito trouxa?
Eu estou tão frustrado que não sei o que fazer, agora as coisas estão tão estranhas e definitivamente não quero me envolver em uma relação que o outro indivíduo esteja pela metade ao meu lado… Converso com ele mas sinto que não está sendo a mesma coisa, ao mesmo tempo continuar sem termos tocado nesse assunto seria igualmente prejudicial para minha saúde emocional.
Gostaria muito de sugestões para o que fazer daqui em diante, estou inseguro, desestabilizado, ansioso. Fazia dois anos que não me envolvia com absolutamente ninguém e na minha primeira tentativa de conhecer alguém já passo por uma situação dessas, eu estava me dedicando integralmente a essa relação pois estava firme de que poderíamos seguir adiante, agora já não sei mais, não parece a mesma coisa…