El show de joseluis sin sensura

¿Me pueden recomendar un perfume para hombre que huela bien? Actualmente uso el perfume Dior Sauvage Parfum y Acqua Di Gio Profondo, pero como que ya me aburrieron y estoy buscando uno que también huela bien. La verdad, no estoy interesado en gastar tanto en el perfume; mi límite serían 5 mil MXN. Me recomendaron uno de Creed que se llama Aventus, y la verdad no estoy cómodo gastando lo que cuesta. Sin embargo, si hay alguien que lo tiene, ¿me podría decir si vale la pena?

Yo 24f y mi esposo 30f estamos juntos hace 6 años, 3 viviendo juntos, en estos años he intentado ser una buena esposa ,pues el me ha ayudado a terminar mis estudios, y no el no ha pagado 1 peso ,yo desde el inicio entre con beca completa, el no quiere que yo trabaje porque dice que el debe proveer, la cuestión es que el gasto casi todo su dinero con sus hermanos dejándonos en quiebra, y sus hermanos solo lo usaban para darse gran vida, tuvimos demasiados problemas por eso , hasta el punto que yo decidía no comer para que el pudiera, ya que el dinero no alcanzaba , llegamos a vivir 1 mes con un mercado de 10 dolares (tengo pruebas) muchas veces yo tenia que ir donde mi mamá a pedir comida, esto no solo deterioro nuestra relación sino su actitud, pues me hechaba en cara los alimentos, aunque después de disculpó esto sigue molestandome el problema ahora es que siento que me viola , contexto: el llega de trabajar y yo llego de estudiar en la universidad, llego a cocinar y recoger las cosas pues el deja todo en el suelo, luego a cocinar mientras el ve anime, lavo la losa que el uso, los portacomida , le doy su cena (aveces se come la mía y mi almuerzo del otro dia) lavo la ropa , limpio la arena de los gatos , los alimento , limpio su agua, luego me siento a hacer mis trabajos de la universidad y algunos extra para ganar un poco de dinero , mientras tanto el esta viendo tv , se levanta me dice que quiere hacerlo, me niego se enoja , insiste ,me duele , me dice que soy una exagerado que soy su pareja y yo debo cumplir mi deber de esposa. No se que hacer llevo días sin dormir bien porque el se acuesta en la mitad de la cama y muchas veces me tira al suelo , estoy harta y pensando en dejarlo

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ash me prepare un guacamolito a las 4 am xq tengo hambre y es toda mi ilusión el guacamolito a esta hora y el pinche limon (de los verdecitos) (estaba verde y brillante, no seco ni nada) (pero si estaba en el refri) me amargó el guacamole 😡 Como le hago pa saber? Hay alguna razon por la que se vuelven amargos cuando estan sin abrir?

Sigo sin entender el significado de esta canción de Riki, me ayudan?

Hola, bueno en mi caso tuve un amigo el cual era divertido, vive cerca de mi casa y estudiamos en la misma escuela. Yo tenia un enamorado al cual no le gustaba que el viniera a mi casa o que se acercara a mi habitación (era un poco imposible ya que en ese entonces no tenia sala) en fin, con el paso del tiempo nos conocimos un poco más alla de las bromas, descubri que el tambien tenia problemas y siempre trate de ayudarle como pude. Pero a veces el me insultaba, y me lastimaba. Se desquitaba conmigo sin yo tener la culpa.. Siempre lo volvia a perdonar.. Una vez mi enamorado tomo fotos nuestras y se las mando, mi amigo se molesto porque sabia que mi enamorado lo mando con esa intencion y pues claro, se desquito conmigo y lloré en frente de mi enamorado.. El me defendio, se disculpo por las fotos y le recalco que la culpa no era mia y que no deberia de hablarme asi. Ese día aprendi algo, a no dejar que me hablen asi jamás, sin embargo aun continue esa amistad. En algun punto me resenti por los amargos recuerdos y decidimos ambos no volver a hablar.
Ya pasaron meses, hemos convivido juntos por la escuela y creo que el me evita. No me gusta eso, quisiera que ambos actuemos normal o como compañeros, no quiero que el ni yo tengamos rencores y ese tema me saca de quicio. Solo quisiera ser normal con el. Quiero decirle todo esto quiza mañana o la proxima semana pero no sé si hacerlo. Solo quiero estar tranquila.. Gracias.

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Hola, soy un joven de 25 años, conocí a Laura a finales de preparatoria antes de entrar al instituto, y nos hicimos novios poco después, mi relación era envidiable hasta que la pandemia se cruzó, mi salud mental empezó a decaer, cabe destacar que tengo depresión y nunca lo hice externo a nadie, siempre me he reservado mis problemas para mí y mi mejor amigo, pero en pandemia empecé a desarrollar ansiedad y aunque nunca busqué ayuda de ninguna manera, no dejé que afectara mi relación, ha sido demasiado duro vivir todos estos años con ansiedad.
Aclarado esto trataré de resumir lo más posible esta larga historia.
Ambos nos graduamos y conseguimos un trabajo, pero debido a mi profesión tengo que estar viajando constantemente, a veces teniendo que hacer estancias de 2-3 meses fuera mi ciudad, el caso es que Laura siempre fue insegura de su cuerpo y bastante tímida, por lo que ella empezó a ir al gimnasio.
Un día estaba yo fuera y habíamos estado peleando por alguna razón por lo que de la nada ella me dice que un chico al cual llamaré Marlon, había tratado de ligar con ella en el gimnasio, me dijo que le parecía buena onda entonces yo le pregunté que si que había hecho y ella me dijo que lo había rechazado de forma amable y le mencionó que tenía pareja.
Pasan las semanas y aún no se nada más de Marlon, pero un día me pregunta que si me molestaría que ella saliera con el, a lo cual yo respondo que obviamente sí, esto me empieza a figurar extraordinariamente ya que yo pensaba que no habla con Marlon, por lo que ese fin de semana decido regresar a casa a indagar un poco, ella me ha dicho que ha decidido no salir pero que estoy siendo tóxico, por lo cuál yo le intento explicar que en una relación existen límites y que el salir con un chico a solas y sobre todo si ya ha declarado sus intenciones es una falta de respeto de ella hacía la relación, ella solo se molesta y no dice más.
Horas después ella se encontraba dormida por lo que decidí hurgar en su celular, yo sé que estuvo mal pero a la vez me alegro de haberlo hecho, ahí encontré que si, ciertamente Laura le había dicho a Marlon que tenía novio pero aun así platicaba con el y compartían reels en Instagram, también encontré conversaciones en whatsApp en donde se repetía la misma situación donde ella lo rechazaba de forma amorosa pero convivían, por lo que me armé de valor y decidí confrontarla al respecto, ella solo dijo que era un amigo pero sabía que en ese momento yo ya estaba en desacuerdo con esa amistad, por lo que comencé a pensar que realmente yo estaba mal interpretando las cosas.
Pasan un par de semanas y estando fuera de la ciudad mi suegra con la cual tengo una excelente relación me empieza a llamar y a decirme que ha visto que alguien la ha llevado a casa en un auto desconocido, por lo que yo me pongo furioso y mis niveles de ansiedad se disparan, ese día decidí pedir vacaciones para poder ir a casa y ponerle fin al asunto, a los días regreso y la confronto por lo que ella decide ponerse a ala defensiva diciendo que yo no debería hablar con su mamá y que ambos somos muy mal pensados, hasta que perdí el control y empecé a gritarle, ella se suelta en llanto y se va nuestra habitación a llorar, yo empecé a beber y a sentirme culpable por sobrepasarme con ella, para mi sorpresa no pasan más de 2 horas y ella viene a contarme sintiéndose culpable, que en verdad apreciaba mucho esa amistad y que ya tenía tiempo subiendo al carro de Marlon y hasta había convivido con su familia, y que a veces Marlon le pedía abrazos y ella accedía, fue entonces cuando mi vista se nubló y me derrumbé, en ese momento mis pensamientos solo eran autodestructivos, realmente solo me preguntaba por qué? por qué lo había hecho? acaso no la hacia feliz? que había hecho mal?
Y así 6 años de relación se empezaron directo al caño, si bien en sí no hizo nada grave, derrumbo mi confianza ya que me mintió en diferentes ocasiones además de que para mí había quebrantado el respeto de la relación. pero mi amor por ella siempre fue demasiado grande, sobreponiendo sobre mci, consintiéndola y tratándola como la princesa a la que alguna vez conocí, así que decidí perdonarla y darle otra oportunidad, ella me dijo que esto no iba a volver a pasar.
Pasan 2 o 3 meses lo cuales fueron infernales ya que la ansiedad se estaba apoderando de mi, ya que me había estado diciendo que Marlon le había estado hablando de nuevo y ella respondía aunque mas seco, así que tuve que vivir bajo esta condición durante 3 meses quemándome por dentro, hasta que una noche en la cuál estaba fuera de la ciudad me llama llorando y me dice que tenemos que hablar que si puedo ir a casa de inmediato que siente que está en peligro, entonces en ese mismo momento decido comprar boletos de regreso y al día siguiente estoy en casa, obviamente empecé a recibir llamadas de mis superiores exigiéndome que no había terminado mi trabajo, pero a mi solo me importaba Laura, es y sigue siendo mi único sueño, al momento de hablar con ella me empieza a contar que de nuevo lo hizo, empezó a recibir raite de Marlon y que lo había abrazado de nueva cuenta, en ese momento me derrumbé de nuevo, y pensé "lo sabía, sabía que esto pasaría", pero después procedió a explicarme que Marlon la había estado amenazando, ya que el empezó a decirle que si no le daba abrazos Marlon se suicidaría, después usó algunas de las cosas que Laura le contó a Marlon para amenazarla y difamarla, y la empezó a acosar, empezó a mostrar su naturaleza de acosador y empezó a decirle cosas como que solo la quería a ella y que si el no estaba con nadie el no sería con nadie más.
Esto apenas pasó hace unos días por lo que decidí tomarlo por el lado positivo y de nueva cuenta apoyarla, pero el día de hoy esto me sobrepasó, ambos descargamos una aplicación en donde podíamos ver nuestras ubicaciones, en caso de que yo detectara algo inusual en su movimiento yo la llamaría o saldría corriendo a ver que pasaba, así que mientras yo intentaba arreglar lo de mi trabajo, ella se va al gimnasio, pasan dos horas y me dice que el está ahí y que le exige que me deje, me dice que no sabe que hacer y que esta muy nerviosa, después me dice que quiere hablar con ella y darle raite de nuevo, a lo que yo le digo que no, que no se le ocurra subirse a su carro, pero ella por los nervios acepta, a lo que decido ir por ella y empezar a rastrear su ubicación, veo que en efecto si estaba hablando con el, y ella intenta disimular diciendo que no pasó nada, solo intentaba mediar, así que me molesté mucho con ella y en ese momento rompí con ella ya que le pudo pasar algo, el tipo le pudo haber hecho daño además de volver a irrespetar la relación, a lo que ella empezó a llorar pero no intentó solucionar las cosas.
Lo que más me duele fueron sus mentiras, hace apenas unas horas de lo sucedido y no veo la salida, tal vez pareciera una historia inocente pero he omitido muchos detalles para poder resumir esta historia.
Un punto importante es que antes de que esto sucediera me dijo que quería un tiempo debido a que se sentía confundida y empezó a hablar de como yo no tenia el mismo brillo de antes y que había abandonado todas mis metas para trabajar y dedicarme solo a ella y que eso no le parecía atractivo, me sentí fatal a lo que realmente me lo creía, pero esta ultima vez cuando terminamos me confesó que realmente nunca se sintió confundida pero si se sentía muy culpable por lo sucedido.
En cuanto al acosador sus padres están lidiando con el, o al menos eso harán en los próximos días, y estoy dispuesto a regresar con Laura pero solo si ella me busca, no pienso ceder ni un paso al igual que sus padres están súper enfadados con ella porque Laura fue quien dejó que todo esto pasara, y a pesar de que en repetidas ocasiones Laura me ha dicho que no me merece y que se odia por que ella dejó que pasará realmente no siento que lo lamente, aunque le prometí que no la abandonaría hasta que su acosador desapareciera, pero después ambos tomaríamos caminos separados.
Ignoré todo lo relacionado al trabajo intentando ayudar a Laura, así que ahora me he quedado sin trabajo, con un presupuesto de boda el cuál probablemente nunca usaré y un corazón roto, no puedo dormir, comer o hacer cualquier otra actividad por en este momento solo soy ansiedad y por más que quiero llorar no puedo, lo cuál lo hace peor porque siento que todo los sentimientos están atorados en mi garganta.
Creen que sea el malo por terminar nuestra relación por tantas mentiras?

Mi novio guardo fotos de varias chavas, entre ellas algunas "amigas" y otras famosas o solo de internet eran fotos de todo tipo. Me imagino que ninguna chava tiene conocimiento de eso.... Sin fotos sacada de historias, Instagram etc Lo termine (estaba decidida) y me fui de su casa... Fue a la mía me pidió perdón, me rogó, lloro y dijo que yo podía borrar a quien yo quisiera, tiro sus otros teléfonos viejos para "demostrar que no guarda nada en otra parte"? Lo perdone, pero nada borra lo que pasó.. me senti menos mujer con él apartir de eso... Han pasado 3 meses... Al inicio me costó, no podía ni verlo... Poco a poco pensé "es bueno todo lo demás, fue un "error", quizás podamos superarlo y que el no vuelva hacer eso"
Hay veces que vuelvo a pensar en eso... Tengo ansiedad, y eso lo incrementa. Por días, quizás semanas me sentí mejor, bien. Hubo otra vez una conexión entre él y yo. Vi cambios buenos en él, siento que de verdad lo está intentando. Pero, ahora siempre estará la duda ¿Volvió hacer lo mismo? ¿Y si sigue viendo a otras? Pff una parte de mi me dice que nunca podremos estar bien Pero la otra se aferra a qué él me quiere y que podemos lograrlo.

Buenas a todos, estoy realizando un doctorado sobre COVID-19. Una de las partes de mi estudio consiste en identificar factores de riesgo asociados a la COVID-19 y la epidemiología de esta enfermedad. Para ello, he realizado un cuestionario que no tomará más de 5-10 minutos de su tiempo.
Quisiera invitarlos a participar en esta iniciativa respondiendo un cuestionario que he diseñado de manera completamente anónima
Cada perspectiva cuenta, y estoy ansioso por recopilar datos diversos que reflejen la realidad de nuestra sociedad. Aquí está el enlace al cuestionario: https://forms.office.com/e/1aUqMtZMLq
Muchas gracias por utilizar su tiempo en leer y ayudarme en mi investigación

¿Que show con eso? En todos lados lo veo siento que son dos palabras que me persiguen y lo peor es que me afecta y me involucra
CONTEXTO: Bueno soy mujer y tengo 17 años y sí, como podrás intuir soy gorda y no voy a mentir, tampoco soy muy agraciada de la cara, intento cuidarme y todo pero obviamente eso no va a hacer milagros. Siempre intento ser amable y cariñosa con todos, pero siento que no le gusto a nadie y que no lo haré y siempre sale a relucir el tema, siempre siempre me han hecho sentir gorda pero no siempre lo fui, hubo un tiempo que estaba en mi peso, tal vez me pasaba por 5kg pero no más y aún así en ese entonces toda mi familia directa me obligaban a usar fajas y todo el tiempo hacían comentarios bastante hirientes en frente de desconocidos, bueno el caso es que yo empecé a subir un poco de peso después de que se acabara una relación (hace 2 años) y ahora hasta yo me sentía gordita y luego me volví a enamorar me volvieron a romper el corazón y ahí terminé engordar, hay días en los que se me olvida que soy gorda y hay otros en en los que de plano solo quiero llorar y que alguien me abrace (obviamente no lloro porque mi poca dignidad me lo impide)
Lo que me pone aún más triste es que en todos lados veo "no gordas" y cuando describen a las chicas que les gustaría tener simplemente no encajo, incluso una vez un tipo random en la calle me invitó a un motel y obviamente le dije que no y el me dijo algo como: "crees que alguien más va a querer tu sucia vagina?, las personas como tú no tienen derecho a elegir, yo sólo quería algo de sexo fácil pero aparte de gorda mamona" y la verdad ya no se cómo sentirme Gracias por leer.

Les preparó el almuerzo y salieron a la calle apresuradas. Como cada día, llevaba a sus hijas gemelas al colegio. Caminaban tarareando una canción y cogidas de la mano cuando el teléfono sonó desde su bolso. Era del trabajo. Respondió rápidamente y su interlocutor le pidió que acudiera de inmediato a la oficina. Había ocurrido algo grave, así que decidió que las niñas continuaran solas; conocían bien el camino. Las besó en la frente y emprendió la ruta de vuelta. Solo dio veinte pasos. A sus espaldas, el ruido de un fuerte golpe seguido de un frenazo hizo que volteara la cabeza con una expresión de horror en el rostro. Los cuerpos de las dos pequeñas yacían inertes bajo un camión. Todavía estaban cogidas de la mano.
La mujer se sumió en una profunda depresión de la que consiguió salir con un nuevo embarazo. Por ironía del destino, en su vientre estaban cobrando vida dos niñas gemelas. Cuando dio a luz, el asombroso parecido con sus hijas fallecidas sorprendió a más de un vecino. A medida que las pequeñas crecían, la madre se volvió más y más protectora. Le aterrorizaba la idea de que pudiera perderlas. Un día, de camino al colegio, las hermanas se adelantaron y corrían ante la atenta mirada de la mujer. En cuanto pusieron un pie en el asfalto, una férrea mano las detuvo con brusquedad. Entre sollozos desconsolados, su madre les rogó que no cruzaran nunca sin su permiso. “No pensábamos en hacerlo. Ya nos atropellaron una vez, mamá. No volverá a ocurrir”.
Desde entonces, algunos viajeros aseguran que al pasar por ese tramo unas interferencias se cuelan en la radio y se oye una misteriosa melodía: el tarareo de unas niñas.

La verdad es que estoy harto de que en cada partida que juego en premier tenga dudas de que si alguien está jugando legalmente o con chits, luego reviso sus cuentas y tienen múltiples quejas en sus comentarios diciendo que son chiteros o si no tienen la cuenta en privado, es una mierda injugable es juego en la actualidad y la supuesta actualización del antichet fue una mierda. Mi pregunta es que mierda tienen en la cabeza para chatear? Les pegaban de chiquitos? Los violo su tío? Crecieron sin padres? No te enseñaron el valor del esfuerzo? Para que mierda chitear si es como no estar jugando porque los logros son del chit, no tuyos, tonces que mierda, por qué chitean autistas de mierda?

He de decir el contexto: soy extranjera y me hicieron el contrato a tiempo completo, según se exigía para el arraigo social (indefinido,40h semanales, con el salario establecido).
En principio pensé que tuve mucha suerte, pero me pagaron el salario completo sólo en octubre, noviembre me pagaron "lo que se podía", hasta diciembre trabajé según las horas establecidas y en enero me dijeron (de un dia pa otro) que por no haber turistas cierran la tienda un par de meses, pero no me pueden pagar la indemnización y luego volver a contratarme, entonces van a seguir pagando la seguridad social y pagarme una vez se abre la tienda el salario correspondiente.
Según los datos de la SS todo bien y he trabajado todo esto tiempo seguido. La tienda volvió a abrir en marzo, hice las horas entre marzo y abril de un mes, ahora estamos en mayo y estoy por mi parte cumpliendo las horas.
Me pagaron lo que quedaba en noviembre , y ahora deben el tiempo trabajado en diciembre y me pagaron menos de la mitad, el mes de abril entero y ahora ya estamos en mayo y no sé nada. Entiendo que tengo el derecho de 30 días de vacaciones por año y como que los he disfrutado (aunque no por mi propia voluntad) mientras la tienda estaba cerrada y aún me deben de pagar según el contrato y no tengo ni idea cómo se arreglará. Me están dando largas y yo sigo trabajando ahora sin llegar a nada
O sea, sé que no puede ser legal toda la movida que se montó, pero siendo extranjera tengo mucho miedo y me hace falta este contrato al menos hasta la renovación del visado por arraigo social y allí ya podré cambiar de trabajo.
¿Hay algo que puedo hacer en esta situación?

Soy introvertido. Y me diagnosticaron hace demasiados años fobia social. He intentado superarlo muchas veces.
Nunca digo que no cuando me proponen salir. Me obligo a salir de casa, me obligo a ir al gimansio casi 5 dias a la semana. Me obligo a ir a sitios, a hablar con gente. Incluso aunque no me guste.
Pero ese es el problema, que en el fondo no me gusta. no consigo que me guste, no consigo nunca estar agusto. Solo deseo poder volver a casa, poder dejar de estar rodeado de tanta gente. Poder estar a mi aire.
No es justo, muchas veces me siento solo, estoy solo, y lo intento solucionar. Haciendo cosas, actividades, planes, que no me gustan. pero no lo disfruto, mi cerebro no lo disfruta. No es justo, no consigo pelear contra ello, y lo unico que consigo es seguir frustrado.
Me obligo, salgo, no suelo estar comodo. Vuelvo a casa, sintiendo que he perdido el tiempo, sin ganas de volver a intentarlo, pero lo intento. Y a repetir el bucle, durante demasiados años... Y es que son ya muchos años. y siento que no vale la pena seguir intentandolo.

Tuve una relación durante 1 año y medio con una mamá soltera, todo era muy bonito e iba viento en popa, su familia me amaba, mi familia a ella, la criatura también y apuntábamos a grandes cosas, sin embargo la diferencia de madurez tomando en cuenta que ella buscaba algo estable y yo aún tenía en mente muchas ideas de una vida de desmadre, me hizo tomar cualquier pretexto para terminarla por mensaje y no dar la cara ni alguna explicación real, cabe señalar que nunca fueron temas de infidelidad o algo grave. Algunos meses y un proceso de terapia después, caí en cuenta de mi error al considerar los objetivos que se planteaba ella y que ahora yo me planteo también a corto y largo plazo en cuestión ahorros, vivienda, crecimiento y por supuesto el amor que jamás terminó, decidí buscarla intentar pedir perdón y con suerte poder retomar lo que teníamos y las cosas parecen ir dándose de buena manera, sin embargo el tema familiar se ha vuelto un punto complicado ya que algunas personas de cada círculo se oponen o no aceptan o apoyan que esto tenga una posibilidad de volver a pasar, del lado de ella por pensar en todo el sufrimiento que le causé: aquellas personas que estuvieron en su proceso de duelo y la vieron sufrir depresión durante meses por lógica cuentan con un resentimiento fuerte, temen que yo vuelva a lastimarla y terminan por hacer comentarios que a ella le hacen sentir mal, tachándola de ingenua o tonta. De mi lado porque se han generado chismes por parte de personas de mi familia relacionados a que ella pudo haberse relacionado con alguien más en este tiempo de ausencia mía, por el hecho de ser mamá soltera, por una situación económica que se dio en la que al terminar la relación yo pedí un préstamo para liquidar mi parte de los gastos que teníamos juntos y finalmente por el simple hecho de consejo típico familiar de no quedarse estancado y conocer más personas. De igual forma en mi trinchera hacen muchos comentarios y lanzan indirectas, sin embargo mi objetivo no cambia ya que el amor que tengo por ella es genuino y realmente la veo como la persona que me ha inspirado a tener los mejores cambios para mi vida y la que quiero para crear algo a futuro juntos. Sé que al final se trata de un amor mal encausado de ambas partes, de su lado por querer ahorrar ya sea una herida o una nueva decepción o por querer que en mi caso busque algo mejor o menos complicado, sin embargo ella me ha dicho que si lo nuestro se da está dispuesta a mandar muy lejos a todo aquel que no la apoye y que teme que yo no esté dispuesto, cosa por la que también optaría si no tuviera el apoyo. Siempre he tenido la idea de construir y no de destruir, pero en este punto me pregunto si de verdad se tiene que llegar a ese punto de alejarse o destruir puentes sólo porque no actuamos como ellos quieren o esperan, creo que eso ya no caería en consejos o apoyo sino en delimitar el cariño que le tienes a una persona a que se comporte o no de la manera en que le aconsejaste. Nunca había vivido esto y trato de ser empático y con la mente muy abierta pero personalmente y desde mi trinchera no dejo de preguntarme si el objetivo final de mi familia es que haga lo que ellos dicen y cualquier otra cosa estará mal juzgada para siempre. Quisiera leer consejos o experiencias similares para tomar de ejemplo ante esto. Si llegaron hasta acá, muchas gracias por leer.

Soy alguien muy poco social y esto incluso me ha llevado a la depresión en diferentes ocasiones, ya que antes si era más social pero me di cuenta que simplemente no encajaba con la gente, no me gusta hablar de esta cualidad mía por que me hace sentir arrogante pero toda mi vida he sido mas maduro que la gente de mi edad, y eso ha sido factor importante para que la gente no se quiera juntar conmigo.
El punto es que hace unos meses cuando entre a la prepa entró esta chica, me pareció buena onda así que hice el esfuerzo de socializar y hablarle, las cosas fluyeron muy bien y al poco tiempo se volvió mi mejor amiga, y la primer amistad realmente verdadera que había tenido desde el kinder, evidentemente ella tuvo un impacto muy positivo en mi vida.
Pero hubieron problemas, no soy alguien fácilmente influenciable por presión social, yo no tomo, y cuando he ido a fiestas pueden haber mas de 20 personas insistiendo en tomar y no lo hago, sin embargo, cuando si me afecta es cuando es una presión que dura más tiempo y a mucha mayor escala, en este caso una chica que rechaza empezó a difundir chismes de mi por coraje de que la rechaze, y todo el mundo, inclusive algunos maestros empezaron a hablar respecto a que mi mejor amiga y yo teníamos algo, y esto nos incomodaba evidentemente, inclusive había una chica que nos tomaba fotos a escondidas cada vez que estábamos juntos, para que? Ni pta idea
El punto es que el hecho de que literalmente toda la prepa desde 4to hasta 6to hablara de lo mismo durante meses me presiono muchísimo y me comenze a preguntar ¿y si realmente tengo que andar con ella? Y ahí va don pendejo a darle una carta con "todo lo que siente" pero realmente no sentía nada de eso, estaba actuando bajo presión.
Esto obviamente arruinó la amistad y las cosas terminaron mal, el día de hoy, después de meses volvimos a hablar bien por primera vez, inclusive parecía que nunca hubiéramos dejado de hablar, todo era tan natural, mi miedo es que una vez en el pasado ya nos habíamos reconciliado, pero hice un comentario en el que mencione que aún guardaba algo que ella me había regalado cuando éramos amigos y que era algo super especial para mi, supongo que ese comentario la incómodo porque me dejó en visto y me bloqueo de todos lados nuevamente.
Ahora que si por fin nos reconciliarnos de manera correcta no quiero cagarla otra vez, neta no la puedo perder, ¿que clase de comentarios, actitudes, cosas debería de evitar para evitar que esto vuelva a pasar? En la platica de hoy la note mas tranquila, tolerante y receptiva a hablar del pasado, inclusive ella lo llegó a hacer, pero aún así me da miedo nuevamente cagarla con algún comentario, ayudenme porfavor, no la quiero perder de nuevo

Se nombra proyecto 0 por qué es la base, así como la teoría dice que el 0 no existe, este proyecto en si no existe, solo es definido para contener a los demás: Cada proyecto es/será, una idea, una historia, Se utilizarán ciertas reglas, con actualizaciones, cuál si de un sistema se tratase. Al día de hoy, existen algunas reglas y definiciones internas, ya sea para mí, el creador o para aquellos que han sabido las ideas detrás del proyecto 0. Sin embargo no es momento de revelarlas, por qué están en un chat que no encuentro en alguna app de mensajería que no voy a mencionar.
El proyecto 1: está en desarrollo, la base es un escrito realizado en la adolescencia, será revisado y actualizado o reforzado según me convenga. Eventualmente lo utilizaré para obtener fondos iniciales. No hay idea clara o conversación de un proyecto 2.
Cabe mencionar, que antes de la salida del proyecto 1 haré un par de ajustes legales, sociales y emocionales para dicha salida, pues yo: elchicoescritor no quiero decir mi nombre real por diversas razones. Detalle personal: no quiero que dependa de mi, ni quiero ser famoso, me importa más involucrarme, dar mentorias, o muchas necesidades, pero pasar desapercibido, pues la atención que necesito, ya la tengo, procuro a mis amigos, estoy en paz con mi familia, soy productivo en mi trabajo, y no considero que las implicaciones que tiene llevar un proyecto 0, congenien con mis objetivos, pero tampoco quiero quedarme en ese hoyo de: y si hubiera.

¡Saludos a todos!
La verdad nunca comento y me la paso mirando las varias publicaciones que hay, pero creo que aquí puedo obtener algún buen consejo o recomendación. Sucede que tenemos planeado un viaje con mi familia (bebé pequeño y esposa) a Bogotá y a Cartagena. Nosotros vivimos en Medellín y pensábamos ir en carro primero desde Medellín a Bogotá para realizar unos trámites y posteriormente ir de Medellín a Cartagena para pasar unas vacaciones.
El tema es que por la edad de nuestra bebé, pensamos que ambos viajes van a ser muy pesados para ella, así que vimos la alternativa de viajar en carro de noche por la carretera. Mi esposa no sabe conducir así que sería yo el único conduciendo en ambos trayectos.
Sin embargo, si bien he tenido experiencia conduciendo por varios sectores, sería la primera vez que realizo un viaje por carretera por esas distancias tan largas, y ni qué decir que primera vez que viajo de noche en carretera.
Tengo más o menos organizado un itinerario y horas para viajar, pero quería saber si tienen algún consejo o recomendación sobre viajar de noche en carretera con carro propio (un renault logan).
Dato adicional: Hemos tomado en cuenta la opción de ir en bus o avión, pero estamos evaluando algunas cosas y de ser posible nos gustaría ir en el carro.
De antemano agradezco cualquier recomendación