TW:violence/agression sexuelle/pedophilie
Bonjour tout le monde, J’ai commencé à écrire une suite d’événements qui m’ont beaucoup marqués étant petite, je ne sais pas trop si ça m’aide mais s’il y en a certains d’entre vous qui se reconnaissent dans ce genre de récit je me sentirais un peu moins seule, ça commence comme ça:
A ce jour qui a changé ma vie a tout jamais, A ces barrière qui m’ont empêché de vivre, A ces pleurs qui m’ont vidé de tout sentiment, A ces cris qui ont réduit mon âme à néant. A ma mère qui a subit tout ça dans le silence, A mes sœurs qui ont renoncées à vivre dans la réalité, A cet homme qui n’a eu aucun préjudice.
Je ne sais pas au final si le déni aurait été plus doux que la vérité. Et on se demande encore pourquoi parfois on souhaite la mort aux hommes.
Chapitre 1: La petite enfance
Mes souvenirs remontent à mes 6 ans, quand mes sœurs et moi jouions à un jeu qui s’appelait « l’espion » j’étais agent chocolat noisette ma sœur jumelle était agent chocolat noir et ma grande sœur avait toujours le meilleure rôle, chocolat au lait.
A cette période mon géniteur gagnait très bien sa vie, nous vivions en cité et il avait une entreprise de bâtiment, ainsi que deux petit magasin, un d’alimentation qui portait mon nom et un de matériel de chantier, il mettait tout son argent dans des soirées mondaines, de l’alcool et des femmes.
Parfois quand il rentrait il tabassait ma mère, je me souviens encore du sang qui gisait dans les couloirs entre le salon et sa chambre. Parfois, la police venait et ma mère nous enfermait dans la chambre pour le protéger de toute accusation. J’étais en CP quand j’ai su que la vie n’étais pas juste un conte de fée, je n’avais que 6 ans quand j’ai su que la vie pouvait être noirceur et mal-être. J’ai toujours eu du mal à me faire des amis, pour palier à ça je mentais. Tous les jours je mentais, j’inventais des choses pour rendre ma vie intéressante, que j’avais des tantes en Chine, parce quand mon père draguait des femmes et que j’étais avec lui, il me disait que c’était mes tantes, et moi je savais qu’il mentait mais je voulais y croire.
Ma meilleure amie de CE1 était Chinoise et je voulais être elle. Je voulais sa vie. J’avais une obsession bizarre pour la Chine, j’avais fais un skyblog qui s’appelait China City et j’avais demandé à mes parents de me mettre du papier peint avec des motifs chinois. D’ailleurs maintenant que j’y pense j’ai du la faire souffrir. Je lui avais offert pour son anniversaire un ying et j’ai gardé le yang, si ça c’est pas raciste.
A l’école j’ai toujours donné le strict minimum, j’étais le genre d’enfant sage qui ne faisait pas de problème et qui faisait semblant d’écouter mais qui passait son temps à dessiner. (Ma condition de femme ?) Je me rappelle que ma pire expérience scolaire à l’école était en mathématique (ma pire matière) tous les vendredis on faisait un concours de calcul mental avec tous les élèves de la classe et quand on gagnait on dépassait l’élève en score et nos noms étaient affichés sur le mur. J’étais toujours la dernière.
Le jeu auquel on jouait avec mes sœurs consistait a espionner mon père, nous avions tous le même ordinateur à la maison, on voyait des comptes sur Skyblog ou il parlait avec beaucoup de filles, sa description était « AIME GROSSE FEMME NOIRE » sachant qu’à table il ne faisait que rabaisser les noirs, les insulter, il appelait tous les hommes noirs Mamadou en rigolant.
Nous tombions sur ses conversations où il parlait avec des filles de 13/14 ans, en disant que ses filles n’avaient pas autant de formes, et que du coup il les trouvait plus sexy que nous. Il y avait aussi dans les photos qu’il enregistrait sur notre ordinateur commun des femmes nues, des enfants nus. Et mes sœurs et moi, ça nous amusait de découvrir le moindre petit détail de ces histoires. ———————-
J’ai écrit une suite tout aussi glauque que la première…. Je ne sais pas vraiment quoi en penser

Salut, alors déjà merci de lire et désolé d'avance si il y a des fautes d'orthographes !
Alors pour le contexte, mes parents sont séparés depuis mes 2ans. Je sais que ma mère a vécu un enfer avec lui ,mais elle ne m'en a jamais parlé ne voulant pas que je gâche ma relation avec mon père à cause d'elle. Ma mère était donc célibataire jusqu'à mes 10 ans où elle m'a présenté mon beau père et 2 ans après elle était enceinte de ma sœur. Mon père était le contraire de ma mère qui avait travaillé très dur pour s'occuper de moi et s'en sortir. Lui ,vivait chez ses parents ,ce qui n'est pas un problème en soit, mais il ne travaillait quasiment pas (car il mentait sur ses diplômes, il a par exemple fais semblant d'être policier ou éducateurs spécialisé),passait son temps à jouer à la Play ou à ramener des femmes à la maison, me forçant à les appeler "maman" (j'en avais compté 9 en une semaine par exemple). Il ne me prêtait pas beaucoup attention, c'était sa mère qui s'occuper de moi avec mon arrière grand mère. Et quand j'étais triste, il me disait qu'on allait aller a Disney mais finalement cela ne se produisait jamais. Ma mère ne savait pas tout ça, elle l'a su car un jour, en faisant les courses, je me suis mise à pleurer parce que "papa aime plus ses copines que moi" ou car "papa m'a menti". Les deux pires on était au moment du confinement. Premier confinement, on habitait chez sa copine, enceinte. Personne ne s'occupait de moi, je ne me lavais pas , je ne mangeais pas , ne dormais pas et personne ne l'a remarqué. Ma mère m'a amené au psy (la deuxième fois que j'y allais après mes 2ans à cause du divorce) et on l'a juste dis qu'il n'avait pas conscience de ses responsabilités, ce n'était jamais sa faute de toute façon. Après ça , il m'a amené au Quick, et s'est juste plaint de ses responsabilités, me culpabilisant, disant que j'aurai du le dire. La deuxième fois était au nouvel ans , chez sa copine (une autre). Je me sentais fatiguée et mon père m'a couché dans le lit de sa copine (car c'était la seul chambre). Quand sa copine voulais se coucher il a voulu la forcer à dormir à côté de moi (ce qu'elle a refusé) et ont a fini par partir de chez elle a 3h du matin , avec mon père silencieux et moi pensant que c'était ma faute. Avant que je parle de mon point de rupture, il y a quelqu'un d'autre d'on je dois parler. F , le père de mon père(on va garder ça anonyme mdr ). Je ne l'ai jamais considéré comme un grand-père, sûrement car il était infecte avec toute la famille. Sous prétexte d'avoir eu "une enfance difficile" il se permettait de rabaisser tout le monde pour se mettre lui en avant. Il était raciste , misogyne et islamophobe (sachant que je suis une femme musulmane Algérienne parce que si non c'est pas drôle). Il a par exemple essayé de me faire manger du porc, m'a dit que j'étais sexy à 7ans ou ma dis de débarrasser la table à 6ans car "ce n'est pas à lui de le faire". Un jour il m'a traité de salope, à 8ans , j'étais tellement triste que ma mère m'a amené en week-end à un hôtel rien que pour me remonter le moral (meilleur maman du monde). L'événement qui m'a poussé à couper tout contact est lors de 13ème anniversaire. Je l'avais déjà fêter avec ma famille et mes amis, il ne me manquait plus que d'aller le fêter chez mon père. On était sensé faire un barbecue, mais ils n'ont pas reussi à l'allumer donc mcdo (même si j'étais contre je ne me suis pas plainte). Ils ont oublié ma commande, F est directement allé regarder le match sans prendre la peine de me souhaiter un bon anniversaire. Mes demi frères (issu d'une précédente liaison) demandais à mon père de jouer avec eux , mais il leur a crié dessus d'aller regarder la télé car "c'est pour ta sœur aujourd'hui". Au moment du gâteau, j'ai rigoler sur le fait que j'avais 8 de moyenne en histoire-geo, et F a saisie cette occasion pour me rabaisser. Me disant à quel point j'avais aucune mémoire , que je pourrais jamais faire les études que je voulais (je voulais faire psychiatre à ce moment là) et jamais je ne pourrais faire comptable comme lui car il fallait être intelligent. Je suis partie me coucher en pleurent cette nuit là. Et le lendemain à table, j'ai exploser et lui ai hurler dessus de ne pas le parler comme ça et qu'il n'était pas mieux que moi juste parce qu'il avait eu une enfance difficile. A ce moment là personne ne m'a défendu, personne ne s'est levé pour moi ou a parlé pour moi. On est juste venu me voir après pour me dire "pardonne le , il a eu une enfance difficile tu sais." Après ça , j'ai commencé à éviter d'y aller. Et pendant les vacances de la Toussaint, je suis allé en Algérie avec mes grand parents sur sa semaine , en prévenant ma grand-mère et ma tante (d'on j'étais proche). Et en revenant je me suis fais bombardé de messages et d'appels de lui. M'accusant et me reprochant d'être parti sans lui dire. J'en ai eu marre à un moment et j'ai répondu à son appel, lui mettant tout en face. Tout ce qu'il m'a fais , que j'ai vécu et les seul chose qu'il pouvait répondre était "Tu me fais de la peine" parce bien sûr ,ce n'est jamais sa faute. Après ça je l'ai bloqué et ai arrêté de contacter cette famille , apart ma tante , car j'avais espoir qu'elle comprennent. Mais elle m'a simplement dis que j'avais un stéréotypes dans la tête et que c'était pour ça que je n'aimais pas mon père ou que ce n'est pas sa faute , il ne prend pas de responsabilité. Maintenant plus personne d'eux ne prend de mes nouvelles, il m'envoie de temps en temps des messages, comme bon anniversaire (qui n'a même pas été envoyé le bon jour mdr). Je parle de temps en temps de lui et de comment il me traitait avec ma mère. Et avec un regard extérieur, il était assez négligeant. Comme une fois où il m'avait laissé au milieu d'un centre commerciale pour aller acheter quelques chose. Il m'a laisser seul pendant de longues minutes, et un homme me regardais intensément, il me faisait peur. J'avais 6-7 ans. Quand il est revenu et que je lui ai parlé de l'homme, il ne m'a même pas réconforté et m'a juste dis que j'hallucinais, tu m'étonne que je me sentais pas en sécurité.
Or maintenant j'ai une famille aimante et parfaite à mes yeux. Une sœur incroyable, le meilleur père que j'aurais demandé et une mère qui a toujours pris la place des deux parents quand j'en avais besoin. Je n'ai plus autant de rancune et je me demande si je dois le lui pardonner ? Car de mon point de vu il a eu ce qu'il méritait.
Donc STB de l'avoir bloqué ?
Merci d'avoir lu , je sais que ça a du être difficile et sûrement bourré de faute d'orthographes.

Coucou
C'est mon premier message sur le sujet (première fois que je déballe cela avec quelqu'un d'autre)
Comme beaucoup ici, j'ai depuis toujours une énorme euphorie à porter des vêtements féminins et à avoir une identité féminine (comme le pseudo que j'ai pris pour écrire :).
Plus récemment, il y a quelques années, je m'étais acheté des faux seins (et pareil pour le bas), des tenues sexy, maquillage, quelle excitation :)
Je suis avec ma compagne depuis 10 ans et nous avons une fille de 3 ans.
Elle était tombée sur mes affaires féminines il y a quelques années et elle avait eu très peur (j'avais eu droit à des gros yeux).
Pendant toute notre relation j'ai été distant avec elle, je n'arrivais pas à être un pilier pour elle comme elle le souhaite. J'étais distant et froid alors qu'elle me demandait de l'affection. L'été dernier, elle a fini par tomber amoureuse de quelqu'un d'autre qui lui a offert qq beaux moments (pas au lit).
J'ai découvert que j'avais un problème de confiance en moi (toujours très effacé vis à vis des autres). J'ai pris le taureau par les cornes, j'ai pris soin de moi comme un mec (j'ai coupé mes cheveux qui arrivaient sous les épaules), je me suis remis au crossfit et j'ai jeté mes affaires féminines. Je la prends dans les bras, je la câline et lui dis que tout va bien.
L'autre homme l'a rapidement rejetée car elle parlait trop de moi (comme quoi j'étais un mec super :), malgré tout elle ne vit toujours pas bien ce rejet de l'autre ( grosse déprime). On a quand même décidé de continuer à expérimenter la relation libre, ce qui a été très cool pour moi, j'ai repris confiance en voyant que je plais pas mal, en tant qu'homme. Et je suis content de pouvoir soutenir ma compagne qui frôle la dépression, à qui je sens que je fais beaucoup de bien ( elle me plait bcp et je lui fais savoir).
J'ai toujours très envie de retourner vers de la féminisation, en privé (pas du tout en public car j'ai toujours un gros pb avec le regard des autres).
J'ai plus d'instinct parental que ma compagne pour qui la parentalité a été difficile.
Et comme il est bientôt l'heure du réveil pour ma petite, je vais aller déjeuner avec elle.
Je n'ai pas de question en particulier mais j'ai hâte de continuer à parler de tout ça, ici ou en message privé, n'hésitez pas.
Merci de m'avoir lu(e) :)
PS : C'est un sentiment mitigé puisque je suis devenu relativement à l'aise en tant qu'homme depuis 1 an (confiance en la séduction en tant qu'homme). J'ai pensé aussi que tous les hommes aiment essayer des vêtements de femme (j'imagine ?) et que c'est normal pour un homme.
Et puis ce matin, je l'ai regardée finir de s'habiller élégamment, et je me suis rendu compte que j'enviais énormément son corps. La suite des événements risque d'être longue ...
PS2 : j'ai le sentiment que mon bonheur dépend du fait d'avoir "accès" aux attributs féminins, je me demande si soit c'est un comportement de type possessif typiquement masculin, ou si c'est d'y avoir accès comme s'ils étaient les miens, pour me les approprier en quelque sorte. Au lit, j'adore la position où elle s'allonge de dos sur moi, de façon à ce que je touche son corps comme si c'était le mien ..

L-Erbgħa 3
psyche li tfassal mill-ġdid ir-regoli ta 'dak li kumpanija tista' tagħmel u tkun? Xi jfisser skala u influwenza bla preċedent għall-futur tan-negozju u l-ekonomija globali? Huma ddestinati, bħal titani tan-negozju oħra qabelhom, li jiġu eclipsed minn rivali iżgħar u aktar sexy? Jew tant saru sod li ħadd – individwu, intrapriża, gvern, jew mod ieħor – ma għandu ċans?
Istat tal-Affarijiet
Dan hu fejn qegħdin l-Erbgħa fiż-żmien li nkiteb din:
Amazon: Xiri għal Porsche Panamera Turbo S jew par pompi tal-bizzilla Louboutin huwa pjaċevoli. Xiri għal toothpaste u ħrieqi ekoloġiċi mhuwiex. Bħala l-bejjiegħ bl-imnut onlajn tal-għażla għall-biċċa l-kbira tal-Amerikani, u dejjem aktar, id-dinja, Amazon ittaffi l-uġigħ tal-qawwi billi tikseb l-affarijiet li għandek bżonn biex tgħix,2 L-ebda sforz kbir: l-ebda kaċċa, ftit ġbir.
KAPITALIZZAZZJONI TAS-SUQ
MIS-7 TA’ MARZU, 2018
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Le titre de ce post parle de lui-même...
27 ans (moins quatre mois), issue des quartiers populaires, mais diplômé d'une grande école.
Ma réussite scolaire était tout pour moi. Je me souviens m'être dit pendant des années : "Tu n'es pas la plus sexy des personnes ni la plus populaire, mais au moins tu as ton intelligence" et arrivé en classe préparatoire parisienne, c'est la douche froide. Le retour à la réalité a été d'une violence sans nom et pour tout vous avouer, avec le recul, je pense que c'était le début de la fin. J'ai juste baissé les bras ; ma motivation, ma résilience : tout a foutu le camp. Pour être remplacées à tout jamais par " À quoi bon ? Rien ne sert d'essayer".
Cet état d'esprit défaitiste fait aujourd'hui partie de mes '"paramètres d'usine". Je baisse les bras, je laisse tomber, je regarde ailleurs et puis c'est tout...
Sauf que je n'ai pas la personnalité nonchalante, mystérieuse et stoïque pour tenir ce genre de comportement. Non, moi, je suis la personne extravertie, hyper anxieuse, émotionnelle et gênante. Tellement gênante, c'est cauchemardesque.
Je suis le pire type de personne qui soit : je me plains, je chouine, mais je ne prends jamais les choses en main pour les améliorer.
À ma décharge, ma "grosse" personnalité m'a tant été reprochée, tant critiquée que j'ai développé une peur presque pathologique de déranger, de mal-être vue, que les gens ne m'apprécie pas, qu'ils me critiquent secrètement dans mon dos. Et aujourd'hui, cette peur maladive se manifeste par le fait que je sois une bonne poire. La pire des connes, la personne gentille, celle sur qui on peut toujours taper, car elle ne se défendra jamais...
Le meilleur exemple de cet état de fait, c'est mon travail, je vous épargne les détails, mais nous évoquerons entre autres : remplacement au pied levé d'une collègue pendant un arrêt maladie longue durée APRÈS que l'on m'est assuré qu'il n'était pas nécessaire que je me forme à l'intérim, car le "remplacement était assuré", le remplacement d'un autre collègue départ anticipé où pareil le "remplacement était assuré" ; une période de chevauchement où j'ai fait l'intérim pour les deux collègues en même temps ; des missions données au lance-pierre, une déstructuration de mon poste pour pouvoir tout mettre dedans et je vous parle là des SIX premiers mois en CDI en sortie d'école.
J'ai commencé à partir, je suis débile, mais pas à ce point. Six mois dans l'entreprise et mon CV était à jour sur toutes les CV-thèques du pays et j'ai envoyé tellement de CV partout, mais c'est suspect pour un recruteur, je le comprends : six mois de trou entre mon diplôme et mon premier CDI (que j'avais déjà bien galéré à trouver) et six mois en CDI et je suis à la recherche de nouvelles opportunités, c'est bizarre, tu poses des questions en tant que chargé de recrutement. Questions auxquelles, je ne souhaite pas répondre de peur d'être mal vue.
Ce poste a été une déception au-delà de tout bon sens, car j'étais en train de réorganiser ma vie autour, déménagement, 1ᵉʳ achat immobilier, vie sociale et j'ai dû tout mettre en pause, à quoi bon si tu pars dans deux minutes. Le plan, c'était 3 ans pour commencer et 5 si ça évolue bien, pas plus de 8.
Quelle blague...
J'ai tenu bon, au bout d'un 1 an. Rebelote, je tente de partir au plus vite, mais mon profil toujours aussi peu attractif, je suppose...
Alors, je reste encore, nous sommes deux ans après mon entrée dans les effectifs et il est temps, il est absolument temps. J'ai changé de CV au moins cinq fois. En 2 ans, aucune réponse de la part de 2 leaders du marché sur au moins les 10 offres auxquelles j'ai postulé, même pas pour me répondre non.
Je suis dépitée, je ratisse large pour me barrer au plus vite et je me rends malade, je me dis que les RH ont des fichiers de candidats blacklistés et que je dois être en haut de la liste avec les mêmes coordonnées associées aux 20k versions différentes de CV que j'ai produit ces 2 dernières années.
Je ne sais pas, je ne comprends pas, ça me panique et mon syndrome de l'imposteur m'oppresse au quotidien et alimente mon mal-être : "L'herbe n'est pas plus verte ailleurs, tu es dans cette situation merdique parce que c'est tout ce que tu mérites, tu n'as pas les compétences pour mieux, reste là et tais-toi, tu crois pouvoir mieux faire, faire plus, mais tu rêves " j'en passe et des meilleurs.
Résultat des courses : toujours dans ce taf de merde, à deux doigts d'accepter une offre qui remet en cause tout le temps investi dans mes études assez spécialisées. Toujours chez mes parents, toujours en surpoids, une vie sociale en berne à cause de temps perdu à bouder sur ce taf de merde et à chercher un autre taf et bien sûr expériences amoureuses plus que limitées depuis bientôt 27 ans pour faire bonne mesure sinon ce n'est pas drôle hein...
Voilà désolé, petit pavé pour me défouler un peu. Tout n'est pas noir, j'ai commencé une thérapie il y a quelques mois, tout l'argent économisé en vivant chez mes parents me permets d'investir dans les loisirs, concerts, festivals, voyages et de mettre de côté. Et certains collègues (pas tous) sont vraiment sympas et peuvent potentiellement être des personnes avec qui je resterai en contact.
Mais juste m****e, quoi
Merci d'avoir lu le script de mon ted talk.

Bonjour
POST doublon, j'ai posté sur questionnante...
Je tiens à vous prévenir à l'avance mais ça risque d'être très long et détaillé sur ma vie perso.... désolé d'avance...
J'ai 23 ans depuis le 14 février de cette année, J'ai vécu 3 ans avec un homme de 25 ans, bientôt 26 et je finis en dépression sévère, inapte à travailler et sous anti-dépresseur.
Il a été violent physiquement et ça s'est fini en procès.
Seulement voilà, monsieur continue ses promesses et ses paroles sans acte, même sans que je demande quoi que ce soit, il s'avance, et il continue d'omettre la vérité, et parfois il fait des mouvements vraiment orgueilleux et égocentrique, tant que ce qu'il veut LUI il peut l'avoir au détriment de mes besoins etc.
J'ai pété un câble là, car sa pote dont il me dit de pas me soucier depuis 7 mois, mais qu'en même temps il veut Ken (me l'a dit), devait emménager ce lundi (pour 3 semaines pour un stage et il est au courant depuis au moins décembre, c'est lui qui a proposé il espérait que je parte pile poil avant).. je déménage samedi. Du moins, c'est ce qu'il croyait donc il ne m'a rien dit... et quand je lui ai avoué que je partais vraiment le 11, que je récupérais seulement les clefs le 2, que tfasson j'ai toujours pas rendu mon bail ici et il le sait, il n'a pas eu d'autres choix que de me le dire et a rigolé qu'on cohabiterai ensemble tous les 3. Avec tout ce qu'il m'a fait, c'était la goute de trop. J'ai hurlé de douleur, j'ai composé des numéros de SOS amitié, SOS suicide, France victime... J'ai envoyé un long mail à la meuf, (elle me connait de nom, sait qu'il a déjà été violent et c'est d'ailleurs à ce moment qu'ils se sont rapprochés wtf mdr)
Je sais juste qu'elle lui a répondu qu'elle était entièrement blessée.
Il ne m'a absolument rien reproché. Il a aussi lu le mail, passif agressif, et ne m'en veut pas et comprends que c'est lui le fautif. (et se met à pleurer comme d'hab) (c'est elle qui lui a montré) Même si vous ne comprendrez rien au mail, le voici, il vous aidera à comprendre un peu plus ma situation et certaines épreuves que j'ai dû traversé :
"Message que je souhaitais PEUT-ETRE t'envoyer de base un jour, écrit y a 2 jours, mais vu les circonstances je l'envoie maintenant une fois pour toute, et par mail car y a une limite sur insta , et que je peux pas m'en empêcher Salut *** Je suis l’ex de G. Egoistement, je viens te parler parce que je viens enfin d’y déménagé, et je garde un vrai trauma de tout ce qu’il m’a fait, et tu fais partie des choses qu’il m’a faite. A savoir, louer un airbnb en octobre pour dormir avec toi et espérer coucher avec toi alors que nous étions encore ensemble et que j’étais à la maison (et que j’ai appris ça en Janvier, avant il m’avait rien dit et avait juste préféré m’ignorer, puis rentrer à la maison et me traiter de folle qui ai sali la maison alors que j’avais juste démonté mes planches (4) et vendu 4 chaises (MES chaises). (Par ce qu'il me forçait à quitter la maison alors que je l'ai autorisé illégalement à revenir pour son taff) Je ne sais pas ce qu’il t’a raconté, que ce soit pour les violences conjugales qui se sont passées (3 fois), pour le nouvel an avec toi, etc… mais sache que c’est un grand manipulateur. Ci-dessous, tu peux voir tout ce qu’il me disait à propos de toi quand il était frustré de pas pouvoir te ken (et encore y a pas tout) : (lien wetransfer que je mets pas sur Reddit) Je ne comprends pas comment une femme peut rester amie et soutenir un homme violent, et qui m’a ouvertement foutu dehors et ne s’en cache pas. Je devais faire une formation, j’avais des tournages de prévu, c’était ma maison, et du jour au lendemain je n’avais plus rien par ce que je l’ai autorisé à revenir alors que le juge avait dit qu’il n’avait pas le droit si je suis là. Je l’ai fait pour lui et il m’a tej mdr. Il a même pas attendu que je sois définitivement partie pour partir essayer de te ken. De ses mots “je veux récuperer tes clefs, ça veut dire : dehors, j’veux plus te voir” 2 jours après le procès, alors qu’à sa demande, je l’ai défendu corps et âme au tribunal alors qu’il m’avait menacé et humilié de dégager de la maison, avant de me foutre un coup de poing, de me plaquer au sol, de me boucher le nez et la bouche, de tordre mes lunettes, et de me traiter de folle uniquement par ce que j’ai shooté dans son ordi, qui n’a pas fait un grand bond, par ce qu’il avait le seum que j’aille au cinéma toute seule, que je mange toute seule la veille… c’est LITTERALEMENT ce qu’il a dit au juge le jour du procès sur le “pourquoi ça a dégénéré” Il joue le gars gentil et sage et je suis moi-même tombée dedans durant 3 ans. Mais il est totalement différent quand il est seul avec moi, versus quand il est avec sa famille ou ses amies. Il va changer d’attitude, de mindset, être hyper solaire et volontaire… bref. Je me suis enfin reveillée après le nouvel an, quand il est revenu à la maison et qu’il m’a dit “je t’aime” et blabla et qu’il m’a enfin avoué la vérité à propos de Pau, après ma 5e demande, alors que sa soeur elle-même me l’avait dit sans faire exprès. Sache que je t’ai haïe et j’ai encore de la haine envers ta personne sans te connaitre. Tu es son fond d’écran partout et il m’a avoué avoir ajouté ***** (leur pote en commun mais aussi l'ex de la meuf) juste pour pas que je pique une crise, mais il en a rien à foutre de *****, il me le dit depuis 2 ans. Il m’a aussi dit qu’il a fait plus pour toi que pour moi car il est guidé par ton cul. Mais qu’il ne t’aime pas du tout amoureusement, etc (même si je pense qu’il y a un peu de faux). Je suis moi-même sûre qu’il te plait un peu, ou t’as déjà plu, et ça a créé encore plus toute ma jalousie. Il me disait que tu disais de moi que je suis toxique et que beaucoup disent que je le manipule et ça me bouffe l’esprit. J’ai vu que tu m’avais bloqué et G m’a dit que c’est par ce qu’il t’a dit que je regardais tes stories, simplement parce que je serais jalouse qu’il aille au nouvel an (???) Enfin bref, tu entends les vocaux et lis les messages comme moi. Ce mec est mauvais et ne s’en rend pas compte du tout. Il a pleuré pour le cadeau que tu lui as fait comme un lâche mais en 4 anniversaires à ses côtés (je suis née le 14 février) et 4 noël, je n’ai jamais eu de cadeau, sauf du chocolat ferrero et lindt à un noel. Ce mec est égocentrique et égoiste et parviendra toujours à se placer comme la victime pour obtenir ce qu’il souhaite. Je me suis renseignée, et sur les 30 caractéristiques qui définissent un manipulateur, il en coche 19 de mon opinion et de mon vécue, et il en faut minimum 14 pour être considéré comme un manipulateur. Voilà, tu fais ce que tu veux de ce message. Ca me fait juste un bien fou de venir dire tout cela, j’en ai marre que tout le monde voit G comme un ange victime de ma personne, alors que je me suis donnée corps et âme pour lui, même son premier taff c’est moi qui ai postuler pendant des heures, fait sa lettre de motivation, donné l’idée du CV etc… et ça me trou le cul qu’il reste le gentil qui a fauté et moi la méchante qui l'emprisonne. il m’a filé la gale parce qu’il a dormi et pécho sa collègue deux fois, en m’abandonnant quand j’avais besoin de lui pour un casting et etc. J’ai gardé cette gale 6 mois c’était un enfer. L’intérêt réel de t’écrire ? Je sais pas. Juste déverser mon incompréhension face à ton amitié avec un homme violent qui ne souhaite pas changer, (malgré ce qu’il dit, a-t-il fait quoi que ce soit?) et déverser toute son hypocrisie envers toi, pour te montrer qui il est réellement, et enfin, définitivement, tourner la page de tout ce que j’ai dû traversé, à en finir par me raser les cheveux en appel à l’aide, plutôt que de me suicider, à être sous anti-depresseur pour la 1ere fois de ma vie, et être inapte à travailler depuis décembre. Que tu me méprises pour ce message, ou compatisse, hônnetement je m’en branle. J’espère ne plus jamais entendre parler de qui que ce soit de ma vie de quelqu’un en lien avec ce fils de pute. Donc, si je te bloque sur ce compte, c’est par ce que en réalité, ta réponse je m’en balance. Je cherche pas que tu me comprennes, j’ai vu avec la soeur de G que l’aveuglement de l’amour pour son frère fait qu’on devient déraisonnée et bête. J’ai vu avec le meurtrier et grand chanteur Bertrand Cantat que des milliers de fans et sa propre famille et ses propres amies le défendent corps et âmes sur le meurtre de 2 femmes pour violences conjugales. Donc, que tu me haïsses pour ce message et prenne son parti, ou aie de la compassion, je m’en ballec. Le plus important pour moi, c’est que tu saches ce qu’il veut et pense de toi. Après ta vie et ta relation avec lui, tu en fais ce que tu veux. Au moins ça m’enlève un poids incroyable d’écrire ce message. J’avais ce besoin qu’une personne de son entourage sache une part de vérité, au moins une, une seule personne, qui puisse voir et savoir qui il est vraiment. Bye (Pas la peine de répondre par mail, je compte aussi bloquer, ça fait déjà 8h que je suis en crise de panique pour le manque de respect de sa part. Je lui ai dit que je déménage samedi et tu emménages lundi 📷📷📷 pour 3 semaines, hahahaha le pauvre il a fallu que je lui dise que je pars le 11 pour qu'il me le dise et me dise pour rire "on va vivre tous les 3 ensemble" comme si j'avais pas le choix) PS : Photos et videos de mauvaise qualité mais sinon t'as le wetransfer" Le problème est que monsieur ne coche pas toutes les cases du pervers narcissique, mais beaucoup du manipulateur. Mais quand je fais des recherches sur un manipulateur, je ne tombe QUE sur la perversion narcissique. Il ne m'a jamais dénigrée en 3 ans, même pour rire. (si une fois, à la première violence, mais sinon jamais) même un "cette tenue te va pas" ou un "t'as grossi" j'ai jamais eu un seul jugement de sa part. Il va toujours dire le meilleur de moi à tout le monde, limite dire que je suis la femme parfaite. et surtout quand je suis pas là. Quand je suis là c'est déjà le cas, mais quand je suis pas là on me rapporte ce qu'il dit et on dit qu'il est vraiment très amoureux, qu'il m'admire etc. Il n'a jamais été jaloux, ne m'a rien interdit, ne m'a isolé de personne, c'est d'ailleurs plutôt moi qui l'ai isolé s'il faut parler d'isolement, il est plutôt très famille, et a accepté d'emménager à presque l'autre bout de la France pour moi, à ma demande, car je n'aimais plus la ville où nous étions. Bref, je pouvais faire ce que je voulais de ma vie librement. Sortir quand je veux, comme je veux. Parfois, comme tout être humain, quand ma tenue était un peu trop sexy et que je sortais sans lui, il était pas le plus heureux, mais absolument rien va être dit ou sous-entendu pour me dire que je dois me changer.
Pareillement, il critique jamais les autres, au travail ou autre. Il sait qu'il est bon dans ce qu'il fait, très bon, mais il admire ceux qui sont meilleurs que lui au Taff et cherche pas à être meilleur qu'eux mais à apprendre d'eux, et il me parle toujours de leur exploit à eux au Taff.
Je suis sa première copine, donc il n'a pas d'antécédent en soit...
Il n'essaie pas de se montrer le plus fort et le meilleur aux yeux des autres non plus.
Par contre, il a toujours voulu être aimé de tous, il a ce besoin d'acquérir l'amour des autres. Et quand il le ressent pas, il va le chercher à mon détriment, et quand il ne l'a toujours pas eu, lundi son pote est un très bon ami, mardi son pote est un faux pote et il sait qu'il peut pas lui faire confiance. Et il a toujours été comme ça, à penser très vite à propos de son entourage amicale, comme pour se protéger du heurt de finalement se rendre compte qu'il a pas la vraie place d'ami pour eux, enfin je sais pas....
En fait il va pas critiquer et juger les autres en mode "pff ce pauvre mec lui là, il est moche, ringard, bla-bla" mais plus en mode "lui, tu peux pas compter sur lui, je le sais" puis changer samedi et dire "mais lui c'est vraiment un bon pote, j'peux lui faire confiance"
Il va aussi TOUJOURS pleurer quand il m'a fait du mal et va s'en rendre compte, et je suis hypersensible et ensuite je lui pardonne et cherche à l'aider et comprendre.
En envoyant le mail à sa pote, et ayant su qu'elle avait été blessé, et lui aussi, ça m'a fait du bien, je reprenais ENFIN du pouvoir sur moi-même après 7-8mois de douleur extrême, enfin c'est moi qui guidait le jeu, sauf que, en ayant repris mon pouvoir, ma haine se dissipe, celle que je suis ressort, et du coup j'ai envie de l'aider, de le comprendre, pas de rester dans cette relation, dieu merci non jamais plus jamais de ma vie, mais je peux pas laisser quelqu'un qui souffre ne pas s'en rendre compte et surtout, probablement en faire souffrir d'autres après moi ? En plus sa pote a un stage a effectué ici dès lundi, donc je me dis que je la mets dans la merde.
(mais d'un autre côté je me dis, elle savait pour la violence, elle savait pour son alcoolisme, elle savait que j'étais retourné chez mes parents, elle est venue dormir dans MON lit CHEZ moi avec lui plusieurs fois, et y a TOUTES mes affaires, la maison transpire mon âme, même sur les interrupteurs de lumière y a ma tête (car j'avais eu un délire de mettre des photocall de lui et moi partout) ont pris des Airbnb ensemble aussi, et elle m'a bloqué des réseaux, alors que je lui avais jamais parlé, et ensuite, elle prévoyait quand même de venir 3 semaines chez lui?)
Il me dit qu'il me hait car quoi que je dise, à décortiquer chaque acte, parole, fait et geste, et voir presque dans l'avenir ses actions, j'ai toujours raison à la fin, même quand il pense que j'ai tort. Et il dit me haïr car il se pense pas manipulateur, mais qu'il sait qu'au fond je dois avoir encore raison. J'ai oublié de parler de son addiction à l'alcool, la beuh, le porno, l'envie de sexe (je suis sa 1ere fois, 1ere copine, 1er voyage, 1ere vacance, 1ere emménagement etc)
Comme dit, dans mon mail, j'ai fait un test sur internet, et voici les 19 caractéristiques que j'ai coché :
- "La personne reporte sa responsabilité sur les autres, ou se démet des siennes" : J'ai coché celle-ci car même s'il admet que tout est de sa faute au bout du compte, et qu'il ne comprends pas pq il change pas, il va quand même d'abord chercher et rechercher des arguments et des faits qui l'ont amené à devenir comme ça, parfois TRES stupide. Hier, il m'a reproché le fait que ce soit en désordre à la maison, ce qui fait que il sait plus où mettre de la tête et donc ça le pousserait à se comporter comme ça et à avoir fait cette action là avec sa pote. - "La personne ne communique pas clairement ses demandes, ses besoins, ses sentiments et opinions." Il le fait maintenant. Mais pendant 1 an et demie il ne parlait pas, ne disait rien, même quand je lui demandais. Il m'a avoué que c'est par ce qu'il avait peur que la relation ne marche pas s'il se plaignait de 2-3 trucs, alors que j'ai toujours été open à entendre la critique MEME SI évidemment je suis pas un ange, je peux aussi me braquer, chercher à argumenter etc, à avoir raison (mon principal défaut) - La personne répond très souvent de façon floue. - "La personne change ses opinions, ses comportements, ses sentiments selon les personnes ou les situations." (sur celle-ci, rien de grave. Il est pas méchant avec moi pour se transformer en ange avec les autres. C'est juste qu'avec moi il a la flemme, il est blasé, fatigué, s'énerve plus vite à la moindre critique, et avec les autres c'est "OUI OUI" à tout, volontaire à tout, et du coup, je suis la méchante blasée devant sa famille et amie car je ne tolère pas ce changement) - La personne invoque des raisons logiques pour déguiser ses demandes. - La personne sait se placer en victime pour qu’on le plaigne. - La personne ignore les demandes même s’il dit s’en occuper. - "La personne menace de façon déguisée, ou pratique un chantage ouvert." (c'est arrivé 2 fois, durant la période du procès, et j'avoue l'avoir fait une fois aussi quand il m'a refusé un truc important alors qu'il venait de me foutre dehors et que je dormais sur le canapé de ma mère remplie de punaise de lit) - La personne ment. - est égocentrique - La personne ne supporte pas la critique et nie les évidences. - La personne ne tient pas compte des droits, des besoins et des désirs des autres. (en fait il tient compte des besoins et désirs de TOUT LE MONDE sauf le mien. Tout ce que veulent les autres de lui il le fera) - La personne utilise souvent le dernier moment pour ordonner ou faire agir autrui. - Son discours paraît logique ou cohérent alors que ses attitudes répondent au schéma opposé. - "La personne flatte pour vous plaire, fait des cadeaux, se met soudain aux petits soins pour vous." celle ci je sais pas vraiment. Il va me flatter oui, après avoir mal agi, mais c'est tout. y a aucun petit soin. - La personne produit un sentiment de malaise ou de non-liberté. (de peur depuis quelques jours) (D'AILLEURS, il me dit qu'il a peur que je l'empoisonne, le tue, ???) - La personne est parfaitement efficace pour atteindre ses propres buts mais aux dépens d’autrui. - La personne nous fait faire des choses que nous n’aurions probablement pas fait de notre propre gré. - "Il culpabilise les autres au nom du lien familial, de l’amitié, de l’amour, de la conscience professionnelle" (j'ai ajouté celle-ci mais je ne suis plus sûre, je trouve la question complexe.)
https://psychologiemieuxetre.ca/fespace-couple/59-les-30-caracteristiques-du-manipulateur Voici le lien pour ceux qui veulent checker.
Et j'ai l'impression que, même s'il nie qu'il est un manipulateur, en vrai, il le voit et le comprends. Il ne m'a toujours pas reproché mon mail fracassant à sa pote, avec toutes les preuves envoyés, et j'avais peur de sa réaction. Je pensais qu'il allait sortir la carte du "je te faisais confiance je me confiais à toi et t'as tout balancé" (une carte qui, je pense, tout le monde peut sortir à qlq non? je sais pas) mais bref, même quand, à bout, je me suis mise à insulter toute sa famille et lui même de tous les noms, pour les 7 mois de jugements de leur part, et son attitude, après qu'il m'aient encore fait du mal psychologiquement à mon anniv, il n'a rien dit, m'a laissé tout dire, puis n'a pas dormi pendant 36H, il est resté fort éveillé car tout le travaillait. Le fait que j'en parle publiquement un peu partout, ça le dérange pas, il me dit que c'est pas à moi d'avoir honte. justement, la première fois qu'il a été violent j'en ai parlé à personne, mais une fois, ca s'est compris tout seul devant des potes, de sa propre part, et j'avais pas apprécié, et il avait demandé pardon de l'avoir dit, mais qu'en même temps c'est lui le connard qui a merdé et pas moi, enfin bref, j'essaie pas de le défendre mais de le comprendre. Je suis désolé de ce si long message. Mais je ce besoin de comprendre qui il est, comment l'aider, même si je ne peux pas l'aider, mais, est-ce qu'un manipulateur peut changer ? Est-il un pervers narcissique ? PS : évidemment qu'il m'en a mis plein la gueule. il a raconté à mon père et sa famille qu'il s'était racheté pour la violence, que moi aussi je fais pas ma part, que j'ai mis la maison en sens dessus dessous pour avoir vendu mes 4 chaises, etc... Quand j'ai vomi au Taff, quitté le Taff, l'ai appelé en pleure sur la route et supplié de pas me faire subir ce qu'il était sur le point de me faire subir, que j'allais en mourir il me répondait calmement "faut qu'on arrête de faire des sacrifices l'un pour l'autre, oui je te blesse énormément mais reste entouré, appel un centre d'aide, rentre chez tes parents" "si tu te tues c'est ta décision pas la mienne" "oui mais ta douleur est la tienne, pas la mienne" "c'est à a toi de gérer ça" Merci d'avoir lu et désolé.

*Gua blm baca ampe abis, gua udh liat cuplikannya aja udh luar biasa sekali ceritanya.
Jadi gini, ada suatu komik pornhwa yang lakinya itu pendeta agama Kristen. Singkat cerita, dia nih di siksa (ga perlu gua jelaskan pake tag apa kan?), semacam di brainwash, abis itu kalo menurut gua sih ya, dia udh bener2 ancur kena brainwash sama ni cewek dom. Gua cek komiknya rupanya kgk dilanjutin yang bahasa Indonesia sama fan TL nya setelah mendengarkan bbrp reader. Komentar2 disana itu menarik sekali, ini gua tampilin bbrp komentarnya:
Komentar 1

Sebenarnya aku penasaran, tapi pas dibagian salib itu loh langsung nyessss..... Walaupun aku bukan Kristen tapi sedih gitu lihatnya. Gimana ya ... Penasaran tapi ... Takut, kek ini macam penistaan agama dan rap* nya lebih para dari manhwa sebelah

Komentar 2

Tante-tante di sini gila ya? Minta kelanjutan cerita ini dan dukung penistaan agama? Saya tahu Anda menyukai BDSM tetapi ini melibatkan agama. Cerita ini seperti menyindir agama, saya tahu ada beberapa pembaca yang ingin melanjutkan cerita ini tapi tidakkah pembaca yang lain merasa kasihan jika pembacanya adalah seorang Kristen membaca dan melihat adegan penuh hinaan terhadap Tuhannya Yesus Kristus? Saya mohon agar para pembaca berpikir menggunakan otaknya ya. (Maaf jika ada kesalahan dalam bahasa Indonesia karena bahasa Indonesia bukan bahasa pertama saya.)

Komentar 3

Terimakasih kak udah mau dengerin para pembaca. Aku emang bukan Kristen. Tapi, agak ngeri kalau fantasi Authornya sampai menistakan agama lain. Apa lagi ini smut yang mana gendernya bdsm. Gpp mereka mau pakai apapun buat bdsm. Tapi, jangan lambang salib atau yang berbau tempat ibadah lah. Contohnya kayak disebelah, genrenya sama cuma yang membedakan tempat aja. Yang bilang kami goblok karena udah nyuruh kang tl drop. Mending periksa ke sikolog sana, siapa tau kamu mengalami kelainan otak. Tau juga ini genre bdsm. Tetapi kami masih waras membaca smut yang tidak harus menistakan agama orang lain. Kalau perlu kirim link Authornya barangkali saya mau silaturrahmi buat negur. Lainkali kalau bikin smut tema bdsm, jangan fantasinya ke rumah ibadah atau lambang agama dong. Nggak keren dan nggak punya otak. 😅

Keluar tuh kata "Penistaan Agama", sesuatu yang gua kira hanya keluar di dunia nyata, keluar di site komik yang banyak nampung pornhwa sama hentai yang bisa aja lebih parah dari komik ini. Ini bisa juga sebagai tanda bahwa sekuat2nya orang Indonesia kalo baca komik tema dewasa (oh iya bisa aja ada yang lebih parah dari ini dan masih banyak peminatnya orang Indonesia, fast update lg) ada 1 hal yang mereka ga berani sentuh: agama.
Kalo penasaran ma komiknya apa DM gua aja lol

J accepte toutes photos de votre mère soeur tante cousine hyper sexie

Hello les filles !
Voici le contexte : je termine mes études de violoncelle dans un conservatoire (j'ai 29 ans, je préfère quand même préciser). Ayant un bon niveau désormais, je suis accompagnée par un pianiste (ça va faire 2 ans que j'ai le même) avec qui je vais passer mon DEM à la fin de l'année. Il est quand même assez jeune et il me plaisait bien quand on se parlait en répétitions jusqu'à ce qu'on commence à s'envoyer des SMS privés.
Au début, rien d'alarmant car on parle de nos nombreux coups de cœurs musicaux, de nos passe-temps et on se rapproche même d'un point de vue privé où on se raconte deux trois trucs de nos vies.
Le soucis est qu'au bout d'un moment, il fera forcément une allusion sexuelle franchement pas fine. Envoyer des SMS un peu osés, avec des sous-entendus, j'ai l'habitude et c'est ok pour moi. Mais sérieusement. Quand vous utilisez le mot "convergent" en parlant d'idées et qu'il répond "c'est un mot dur parce qu'il y a le verge dedans"... Je ne trouve pas que ce soit un sous-entendu sexy ou même une blague drôle (et pourtant, question blagues merdiques, je suis vraiment un excellent public !). Après, on a tous nos goûts dans les blagues, je veux bien mais le problème c'est que c'est non stop ! Impossible d'avoir une conversation sérieuse sans que ça verse dans le penchant là.
Je lui ai dis que ça me gênait, à cela il s'est vexé comme un pou. Il se targue d'être beauf, me dit "c'est comme ça et c'est pas à 38 ans que je vais changer"... Je préfère donc qu'on garde une relation strictement professionnelle tant c'est constant (et ne me lancez pas sur les SMS où il m'a déshabillée en remarquant que j'étais "braless" sous mon pull) et au vue de sa réaction après avoir communiqué sur le fait que je ne souhaitais pas avoir ce genre de conversation.
Comment réagiriez-vous si vous aviez ce genre d'sms ? Et, surtout, êtes-vous aussi gênées parfois par les beauferies des mecs?

Pour les mariées, trouver la robe de mariée parfaite peut être l’un des éléments les plus importants de la liste de préparation du mariage. Lors du choix d'une robe de mariée, il est important de considérer non seulement le confort de port, mais aussi de savoir si la robe de mariée vous conviendra. Une robe de mariée délicate ajoutera de l'éclat à votre mariage et vous rendra glamour et inoubliable. La mariée féerique doit être un peu élégante et éthérée. Pour devenir une mariée féerique, en plus du style général de maquillage et de coiffure, le style de la robe est également important. Jetons un coup d'œil à ces styles. S’ils conviennent à votre morphologie et à vos conditions, il faut choisir !
La coupe à épaules tombantes est élégante, avec une touche de personnalité et très sophistiquée. Si le tissu est léger et élégant, avec de belles bordures en dentelle, si le bas du corps est une jupe élégante, choisissez cette robe et vous vous transformerez en fée en une seconde !
Par rapport aux seins, la clavicule est plus sexy et plus charmante, tout en ayant un peu de personnalité Robe de mariée Tulle . Dans le même temps, le motif de feuille de lotus, populaire cette année, a également été ajouté. Charmant et sexy, montrez une posture de fée et attirez l'attention ! https://www.robechics.com/robe-de-soiree-pas-cher-e7/ Si vous voulez être une mariée de conte de fées, en plus d'être sexy, une posture élégante est également importante. Le design de ce tissu de gaze doux à manches longues est super beau. Associez-le à un grand appliqué de dentelle pour montrer une belle personnalité. Bien sûr, opter pour des manches longues ne signifie pas que toute la courbe est enveloppée, et il y a un design soigné et ouvert à la machine dans le dos, vous permettant de montrer votre beauté unique !
Si vous voulez être une mariée de conte de fées, choisir votre robe est définitivement la première étape. Choisir une robe de mariée n'est pas seulement une question de confort, mais aussi de déterminer si la robe de mariée vous conviendra et si elle peut ajouter des points à l'apparence générale de votre mariage. Différentes robes de mariée procurent des sensations différentes lorsqu’elles sont portées. Lors des mariages, les robes de mariée rendent la mariée plus belle et constituent la partie la plus importante du mariage. Après avoir pris connaissance de ces précautions, en tant que future mariée, pouvez-vous choisir une robe de mariée à la fois belle et adaptée à vos besoins ? Parfois, les opinions des autres sont également importantes. Si vous souhaitez voir plus de robes de mariée, veuillez visiter notre boutique en ligne Robechics.com.
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Hello. As you may know there was a tie between Mr policeman and Ryoko in the poll today. Any sane person should realise that ryoko is the obvious choice to vote out, but I've made this helpful image to help show why.

Sebenarnya udah ada postingan dealing with grief, tapi gw butuh banget curhat.
Sebelumnya, gw pernah bikin post disini kalo diajak balikan sama mantan tapi diajak ikut guru spiritual gak jelas. Post nya udah gw hapus. Gw gak mau ikut begituan dan gw marah karena disumpahin ga lulus sidang skripsi dan baru minta maaf tanggal 5 Desember kemarin. Gw juga marah karena nganggep dia menghubungi lagi cuma buat nyari pengikut. Ternyata dia mohon-mohon biar dimaafin dan bener-bener pengen balikan sama gw. Gw maafin tapi belum kasih lampu ijo buat balikan. But I wish him the best walau lagi emosi karena doi nyebutin mau pindah univ yang lebih bagus dan mau S2 nyari beasiswa.
Dua hari kemudian, gw telepon lagi karena mau kasih dia second chance since akhirnya dia gak maksa gw ikut guru spiritual itu. Tapi telepon gw ga diterima, chat juga gak masuk. Last seen baru tanggal 6 malem. Gw kira dia sibuk karena lagi ujian. Setelah 5 hari gw tunggu kok last seen nya ga berubah? malemnya denger kabar dari uploadan fb tantenya doi, ternyata doi ditemukan meninggal tanggal 13 kemarin, kayaknya dia udah meninggal dari hari jumat pas gw chat. Jenazahnya baru sampai di Indonesia kemarin dari prancis dan dimakamkan hari ini. Sadly, ga bisa ikut layat karena lokasi di luar jawa, gw mau presentasi proposal tesis ke calon pembimbing karena emang ada seleksinya dan masih kerja, ga bisa cuti karena kerjaan by project. Gw juga gak tau sebab kematiannya apa walaupun gw tau dia punya sakit jantung kompleks dari kecil. Tapi takut banget kalo ternyata karena s-word. Kalo karena s-word, gw benar-benar merasa bersalah.
Gw merasa bersalah karena beberapa hal. Pertama, I am not there when he passed away. Gw ga melakukan upaya apapun pas tau doi ga aktif WA nya 5 hari karena gw terlalu sibuk mikirin UAS dan gawe yang lagi hectic. Kedua, gw ga bisa mengendalikan emosi pas vc an kemarin walau akhirnya mereda dan kita berhasil baikan. Ketiga, gw beberapa hari ini scrolling chat, ternyata penyebab doi jadi miserable adalah gw yang udah kebanyakan mengeluh dan gw yang mengenalkan ke temen yang orangnya ternyata pada ga bener. Jadinya, almarhum selalu diutangin dan dimanfaatin sama temen gw yang begajulan itu walaupun akhir-akhir ini udah di-cutoff sama kita.
Di sisi lain, gw lega karena almarhum udah ga sakit lagi. Gak perlu struggle kuliah ga lulus-lulus karena badan ga sehat, ga perlu lagi gw temenin nunggu janjian kontrol sama dokter, ga perlu lagi sakit-sakit operasi berkali-kali, dan ga perlu lagi minta maaf sama gw berkali-kali karena gak paham-paham kalo gw ajarin. Tapi, sampai hari ini, gw belom bisa berfungsi dengan baik. Gw udah hampir seminggu ga bisa tidur dan ga mau makan. Gw udah melakukan beberapa hal biar doi dimudahkan jalannya ke surga. Gw selalu doain dia, sholat ghaib sendiri, dan berusaha nyari kontak keluarganya buat ngucapin belasungkawa dan nyebutin kebaikan doi. Ternyata, banyak detail kehidupan doi yang keluarganya gak tau. Almarhum operasi sendiri di perancis beberapa kali, keluarganya gak tau. Taunya malah dari gw. Again gw merasa bersalah banget karena ga bisa jagain almarhum selama hidup.
Komodos mungkin ada pengalaman coping pas lagi berduka sekaligus mengatasi rasa bersalahnya? Gw udah melakukan banyak cara. Gw nangis sampe abis air mata, ibadah, meditasi. Tapi tetap aja ga hilang rasa bersalahnya dan hampa banget. Mau minta maaf ke keluarganya tapi keluarga juga masih berkabung.
Edit :
Thanks for the kind words. Gw udah merasa sedikit tenang karena tante almarhum bales chat gw. Intinya ortu almarhum nitip bilang terima kasih karena udah menjaga dan nemenin doi, sama terima kasih udah kasih tau hidup almarhum yang dia sendiri ga pernah cerita ke ortunya (dia kalo kasih kabar ke ortu bilangnya baik-baik aja terus. Padahal sering opname sama kesulitan belajar. Operasi aja ga ngasih tau ortunya).
Buat yang udah baca postingan yang diajak balikan harus ikut cult, please jangan hujat almarhum soalnya kesalahan dia setengahnya karena gw yang sempat membawa negative vibes. Almarhum sebenernya orang baik, cuma gampang nyerap energi. Pas masih kuliah di indo kirimannya banyak, dia sering traktir makan temen yang kekurangan, kalo kerja kelompok terniat banget, selalu ada buat dengerin keluh kesah gw, even di titik terendah dia. Dia sabar banget ga pernah nyalahin keadaan dan orangtuanya yang denial sama penyakitnya.

Mau bilang salah jurusan… engga juga… karena s1 ngambil manajemen bisnis di indo abis itu s2 cabut ke malay ambil MBA tapi 🤡🤡 anjir ya gw ngerjain tugas di sini berasa kek susah banget gitu. Ya mungkin karena di indo scoring threshold di kampus lebih rendah dan dosen juga lebih banyak yg santai jd lulus2 aja gitu. Ngerjain tugas jg cmn bisa mikir kayak kok bisa temen gw bisa kepikiran sampe nulis 3 halaman essay yg bagus gitu, giliran gw coba ngerjain bingung sendiri mulai dari mana isi nya biar mendukung atau pakai apa etc etc😂😂😂
Tapi gw cerita gini jg gk guna karena gw dalem hati juga udh tau alesan nya knp… knp? Yaitu karena malas… musuh terbesar gw juga sih kemalasan itu 🥲 Mau bilang “maybe it’s not my passion” juga gk berani karena takut cmn berkedok malas dan bosan. Tapi kenapa gw bisa kepikiran not my passion karena dulu gw mau yg gampang aja ambil bisnis, sebenernya sempet kepikiran ambil desain interior karena keuarga emg bisnis gituan dan gw juga org nya lebih suka yg praktek2 gitu lebih cepet belajar nya dibandingkan buku2 dan teori. Tapi gw gk pili DI karena gw gk bisa gambar (walaupun dulu s1 semester 2 nyaris mau pindah jurusan, dan emg dibolehin sama nyokap. Tapi gw yg terlalu takut) tapi temen gw dah ngomong gpp nanti diajafin dari 0 tapi ya gituu gw takuttt hahahaha
Sekarang kayak lagi lost aja gitu mau ngapain and i am ashamed to admit this tapi juga ada faktor suka dimanjain ortu juga so i took things for granted to easily and now im facing my consequences i guess and now i just feel like a complete shit and trying not to cry 🤣🤣🤣 Tidak im not looking for pity kalau gw mau dikata2in jg monggo Man sekali lg gw ngomong gk tau ya gw kayak hilang arah dihidup gw bingung mau kemana dan ngapain (aside from working karena gw emg dituntut untuk sekolah dan berlanjut kerja di luar sama bonyok)
Edit: gw s2 karena dituntut ortu dan gw emg anaknya ya ya aja dan gw juga gk marah sama ortu buat nyuruh gw lanjut sekolah. Sempet kerja/bantu ortu buat beberapa bulan sambil nunggu masuk semester tahun kemarin Gw sebenernya mau cerita ke nyokap kalau gw gk nyaman banget di sini karena gk sanggup loneliness nya(gw di sekolah yg mayoritas chinese speaker agak plosok lah ya ngomong inggris sih bisa tp karena chinese speaking community kalau gk ngomong ke gw ya gw ngang ngong aja) I am not an extroverted person, gw buka yg harus ketemu temen setiap hari atau gimana. But i do need at least 1 person i can connect with outside of campus. Temen di kelas ada tapi cuman di kelas aja, itupun kelas cmn seminggu 3 kali dan cmn rata2 4 jam sehari. Jadi interaksi dengan “teman” cuman 12 jam dari seminggu dan di kelas diem dengerin dosen… idk lah kayak i just feel isolated???
Tapi gw gk tega juga mau bilang karena nyokap yg bayarin kuliah dll intinya gw dibiayain dan gk tega mau ngungkapin perasaan + malu sama om tante sepupu (they’re all chill people btw they also want what’s best for me and my happiness and not in a toxic way ya) tapi malu as in they’re all accomplished sedangkan gw… the black sheep of the family. Kalaupun gw mau cerita “sedikit” ke nyokap cmn bisa jumat-weekend karena dia kerja dan gw gk mau bikin dia pusing kalo lg weekday
Btw maaf banget kalau ini panjang banget… i just wanted to get this off my chest karena mau cerita ke temen juga malu banget. Kemarin udh kepentok aja gw meltdown telfon sama temen gw nangis2 tapi besoknya gw udh gk ngomongin lg ke dia… (dia temen deket gw btw but i still feel uncomfortable karena dia teknik kimia ipk 4…. But she understands me and doesn’t judge me tapi tetep ajaaaaaa gw gk bisa cerita susah.)

TW violence, suicide, hôpital, sang.
Bonjour à tous.te Je suis atteint d un tsa, et ça fait 2 à 3ans un peut près que je me pose sérieusement des questions sur une possible transidentite. Petite j ai jamais eu de souvenir d avoir de gros problèmes avec le fait d être un homme. J ai l impression que je me suis questionne tard J ai commencer à me questionne à la fin de la 3eme vers 14 - 15ans, je l ai compris avec mon rapport a la feminite et au femme en générale. J avais tendance, à m identifier au femme plus qu à être vraiment attirée amoureusement comme la plupart des jeunes hommes de 14 15 ans. Au début je comprenais pas trop ce que je ressentai à cette époque, je me disais que j était simplement un garçon un peur efféminé mais c est tout. Au début c était centre sur la tenue vestimentaire he voulais à tout pris avoir une apparence féminine et je sentait attirée par les attributs vestimentaires féminin, ça a donner de grosse crise "meltdown" certaine avec violence avec ma mère. C était compliqué d expliquer car j avais du mal à définir ce que je ressentaie.
En début de seconde, je commence à me maquillée pour aller en cours ( mascara, fond de teint... ) j était pas out à ce moment là mais quand je sortais j était perçue en tant que femme et ça m aller plutôt bien, j avais un mélange d étonnement et de satisfaction.
Anne de première, je me rase tout les matin fonde de teint quand j ai le temps pour cacher les poiles., je suis en mode garçon manque.
Je suis à l aise avec c est identité ( plus cette apparence) je mets pas de mot dessus, je connais era pas le concept de transidentie à cette époque là.
C est en terminal que je fait mon coming out auprès de connaissance lgbti dans le lycée. Puis auprès de ma mère, sauf qu'à ce moment là mon père divorce et je m'en sentais seule, ma santé mental était au plus bas, j avais commencer un traitement de methylephenidate qui a empirer mes symptômes de mon tsa, âpres quelque nuits à l hôpital pour des crises violentes avec ts et idée noires. Je fait mon laïus sur mon histoire... je fait plusieur co auprès des psy du service de mercy.
A ce moment là j avais l impression d avoir sortie un poids très lourd mais que je devais traine seule, je commencée à complexée sur la pilosité, il y a même une fois où je me suis coupée avec le rasoirs au niveau de la jambe, j ai mis serviette pour essuyé les sang et cache la coupure, je voulais pas que ça se sache. Ma mère accepte de changer ma garde robe, mais dans ma tête je reflechisser à une potentielle prise d hormone féminisation.
Ma psy m envoie vers la sofect à Nancy, plusieurs moi d attente... Pendant ce temps là je vivait ma transition sociale très bien, malgré les pression que je pense maladroite de mon taxi qui me demande si j ai choisie un prénom alors que pour moi mon prénom me pose aucun problème. Je vis effectivement de la transphobie, je me faisais mégenre malgré un passing extrêmement féminin, ce qui me poussais à tomber encore plus dans les cliché du sexy, j avais même envie de faire du striptease alors que ca me corresponde pas, j avais juste envie qu on me respect comme une femme cisgenre, mais comme mon corps est "masculin" ça passait pas.
Premier rdv à la sofect j eu peure je me demande dans quoi je me suis lancée, sachant qu'à ce moment là j était stabilise mentalement je suive un traitement antipsychotique.
Il y a un demenagement, j ai oublie un peut ces questions meme si dans ma tete je ne suis pas un homme cisgenre.
Maintenant ça fait quelque semaine ou je me sent sereine et apisee ma psy confirm aussi que j ai jamais été aussi zen. que c est question sont revenue, mais en puissance mille. Au point que c est dernier temps je n osais pas porté des truc l'ours +2kg car j avais peure d avoir une musculature masculine qui se développe, je disais que c était trop lourd pour moi alors que j était capable de porte sans problème. Je ne fait pas de sport à cause de ça, même si des fois j aimerai bien juste pour ma santé. Je me suis mise à féminise des photo de mois avec l ia.
Je suis arrivée à un stade où la transidentite est une évidence, j etait persuade pourtant que c etait une phase et ca me passeraie, j essaye de trouver d autre trouble pour me dire que je suis pas trans, (tdi par exemple). Et que je suis face à un dilemme, de refoulé le plus possible c ette volonté d affirmée mon genre ou de me lance malgré une certaine peure de pas assumee une transition seule car ne pas être soutenue à 200%.
Désolée du pavé.

Rant incoming.
I love my model y. Great car. No notes. But the streaming service, I mean really, if Tesla is supposed to be a data company disguised as a car company (which is what they’re shooting for), then they should be able to figure out that if I ask for Christmas in Hollis, I don’t want to listen to the following songs: Come On Ilene, Can’t Let You Go by CO.RO., Sexy People by Arianna, Saxophone by Mina, Tant de belles by Françoise Hardy, Love Yourself by Bieber, etc.
Edgar Winter Group even got thrown in the mix. Not all bad songs, but how hard is it for the algorithm to figure out that someone who wants A rap holiday song would be in the mood for MORE HOLIDAY MUSIC! I wouldn’t even be mad at other genre’s holiday music, I know there’s not a lot of rapping Christmas songs out there, but dang it. The Tesla streaming service really sucks.

Au début de mon apprentissage, je voulais apprendre le français parce que je voulais impressionner mes amis en parlant une autre langue. J'ai choisi le français parce que c'est une langue généralement considéré comme romantique et "sexy". Alors, je pensais que je peux aussi impressionner les femmes. Mais ce que je viens de réaliser c'est que ce n'est pas une question de quelle langue on parle ou l'accent dans laquelle on parle. C'est le visage qui est le plus important. Vous pouvez avoir un accent ou parle une langue la plus ridicule que jamais, tant que vous avez un beau visage les femmes arriveront. C'est mon avis. Malheureusement, je n'ai pas été bénie dans cette manière.
Malgré tout ça, le français est très amusant à apprendre il me semble. Particulièrement l'écriture. C'est pour ça que j'écris toujours en français. Mais j'avoue c'est vrai que mes compétences à l'oral a besoin d'amélioration.

C’est la première fois que j’écris sur Reddit, Je suis pas forcément habituée à ce format mais j’y es vue une opportunité de raconter certaines choses qui me sont arrivées dans ma vie. Afin d’avoir des avis, explications peut-être ? Puisque quelques années après, j’y pense encore de temps en temps.
Je vais sur mes 19 ans et c’est arrivé quand j’avais 16-17 ans. Durant mon année de première ou terminale, je mentirais si je disais que c’était une TRÈS bonne période de ma vie. Je sortais personnellement d’une phase assez sombre et traumatisante de ma vie. Malgré cela, j’avais quelques amis. Je continuais d’aller au lycée tout les jours. Simplement, j’étais de nature assez méfiante ou peut-être parano. En bref, ma vie continuait. Fin de semaine, milieu d’année scolaire. C’était un vendredi après-midi. Comme chaque fin de journée de cours, Je rentre seule vers mon bus. Mon casque sur les oreilles, je suis fatiguée et je veux juste rentrer chez moi retrouver mon lit. En attendant le bus, je me positionne stratégiquement afin d’être une des premières personnes à rentrer dedans. Le bus arrive, je veux rentrer. Néanmoins un homme rentre avant moi, aucun problème. Un homme tout à fait normal, avec un sac plastique. J’avais simplement à attendre qu’il passe son titre de transport et de passer juste après. Mais il galère, je vois qu’il prends du temps à sortir ce qu’il avait dans sa poche. Et la moi aigrie de 16-17 ans, j’avais la flemme d’attendre. Alors oui, c’était pas très polie mais je suis passée avant même qu’il valide son pass sur la machine adéquate. Malheureusement en passant devant lui, je le bouscule. Je bouscule légèrement son épaule à cause de mon sac d’école, je m’excuse pas. C’est vrai, j’étais pas polie ni même provocante ou quoique ce soit. Je voulais simplement rentrer chez moi, je vous avoue que je suis pas fière de mes actes en y repensant. J’aurais totalement compris de m’être pris une leçon de moral concernant mon comportement, mais non. L’homme me regarde juste. Je m’assoie sur un siège près des portes du bus. Lui, s’assoit au fond du bus. Je suis sur mon portable pour changer de musique et je redresse mon regard vers le haut. Je croise son regard, son regard me fixe. Un arrêt, deux arrêt, trois arrêt après. Il continue de me fixer. Je me souviens pas de son visage ni de son apparence, mais je ne pouvais oublier son regard. A ce moment là, je commence un peu à stresser. En tant que femme, je me sens oppressée. Était-il un pervers ? Un homme dérangé ou tout simplement quelqu’un qui me fixait par automatisme ? Ou m’en voulait-il par rapport à ce qu’il s’était passé précédemment ? Je ne savais pas, mais je ressentais son regard. D’autant plus qu’il était littéralement à l’autre bout du bus, il était tout au fond. Il me fixe, moi. Son regard ne bouge pas, pas même pour regarder l’arrêt auquel il descend. Petit détail, j’avais également un style vestimentaire originale. Un peu gothique, emo grunge. Et ce jour-là j’avais porter un haut un peu “sexy” bien que je portais un pull noir en dessous. Ce haut était une sorte de brassière soutien-gorge en similicuir noir et dentelle blanche. Avec une jupe courte et des plateformes. De ce fait, j’étais habituée à ce que les gens me regardent sans raison. Par dégoût ou curiosité, mais ça n’était pas aussi insistant que cela. Pas comme le regard de cette homme. J’espérais intérieurement qu’il descende avant moi du bus. Sinon, je serais descendue à un arrêt qui n’était pas le mien. Parce que j’avais aucune envie qu’il voit l’arrêt ou même la ville dans laquelle j’habitais à ce moment. Par chance, il descend avant moi. Et ce qui m’as glacé le sang, c’est qu’il continuait de me regarder même en laissant son siège et en descendant du bus. Le bus se referme, son regard ne croise plus le mien. Ouf, je ne vous cache pas que j’étais soulagée. Après cela, je rentre chez moi normalement et me pose dans mon lit. Lorsque mes parents rentrent du travail, je leurs en parle furtivement. Ma mère s’interroge mais malheureusement on peut rien faire contre ça. On s’était simplement dit : « En effet, c’est bizarre. Espérons que tu ne le croise plus. »
Ellipse de deux semaines, Comme chaque vendredi sur deux je finissais à midi. Par habitude, je marchais seule vers mon bus non loin de mon lycée. Vous vous en doutez, je revois ce même homme. C’était le seul jour où je le croisais puisque je terminais suffisamment tôt contrairement au reste de la semaine où je finissais vers 16-17h. Je me remet à stresser, à sentir une pression anxiogène. Malgré ça, le bus arrive et je rentre dedans. Avant lui cette fois, je ne bouscule personne. Je rentre tout simplement et je m’assois près des portes d’entrée du bus. Et l’homme du bus, au fond. Il me fixe, à nouveau. Dans ce cas, il m’as reconnu pas vrai ? Il me fixe de la même façon, je me souviens plus vraiment s’il avait encore son sac plastique ou non. Mais je crois que oui. Il me regarde, il me fixe. Alors j’évite comme je peux son regard. Bien que quelques fois nos regards se croisent puisque je le regardais pour savoir s’il me regardait toujours. Il me regardait toujours. Il ne souriait pas, il était simplement assis en écartant les jambes sur son siège. Même chose, il descends avant moi tout en continuant de me fixer. Le bus se referme et je rentre chez moi. J’en reparle à ma mère, on finit par une conclusion vaine en espérant ne plus le revoir. Bien que j’étais un peu anxieuse de cette situation.
Depuis ce jour, je ne l’ai plus jamais revu. Même les autres vendredis après-midi. Jusqu’à la fin de l’année scolaire. J’ai déménagé entre temps alors je ne suis plus jamais retournée dans mon ancienne ville ou vers le bus de mon lycée. Mais j’avais toujours son regard en tête, jusqu’à ce jour.
Alors je vous pose la question, qu’est-ce que vous en pensez ? Serais-je parano ou était-il vraiment dérangé ? Était-ce parce que je l’avais bousculé ? Dites-moi tout, honnêtement.
Dans tout les cas, Merci d’avoir lu ce texte jusque ici.

https://www.youtube.com/watch?v=fhDigvagpsU
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For the ones who want to see the parody, here's the lyrics translated :
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Je voudrais un bonhomme de neige!
I would like a snowman ! (reference to do you want to build a snowman song)
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Bah, tu n'es pas Olaf, le bonhomme de neige?
Wait, you're not Olaf, the snowman?
Hé non, moi c'est Omar, le bonhomme Daesh ! Viens, on va faire le Jihad avec tes amis!
No, I'm Omar (islamic name), the Daesh man. Come, we're going to do the Jihad with your friends!
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Song begins :

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Cache ton visage, Ne l'montre pas
Hide your face, don't show it!
Fait attention, mets bien ta Burqa
Be careful, put your Burqa
Si je dévoile, le bout de mon nez
if I reveal the tip of my nose
Oh je serais....
Oh I will be...
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Amochée, Humiliée
Damaged, Humiliated
Je n'me maquillerais plus jamais!
I will never wear makeup again !
Violée, Lapidée
Raped, stoned !
Ca fait mal à la tête
It's hurting my head!
La charia, ici ça n'rigole pas
Sharia Law is no joke here
Perdue dans le désert
Lost in the desert
Ici ma vie vaut moins qu'un dromadaire
Here my life is worth less than a camel...
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A la maison je m'ennuyais, j'supportais plus mes parents
At home I was bored, couldn't stand my parents anymore
La tristesse, l'angoisse et la peur, sont mes amis maintenant!
Sadness, anxiety and fear, are my friends now!
Mes balades je les fait par terre, mes vêtements ne craignent pas la poussière
I do my walk on the ground, my clothes aren't bothered of dust
Les robes sexy, je dis tant pis, tant pis...
Sexy dresses, I say too bad, too bad...
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Amochée, Humiliée Damaged, Humiliated
Les hommes me tendent leur bras
Mens hold out their arms to me
Violée, Lapidée,
Raped, Stoned!
Le Djihad c'est comme ça
Jihad is like that !
Et voilà ! J'aurais dû rester chez moi...
And There you go ! I should have stayed at home...
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I published it here because I thought you would be amused by this parody. Freedom of speech again hate religions is something that is very appreciable.
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