Inciesto con madres

Hola gente de reddit, vine aquí a darles una actualización de lo que pasó con mi ex en la anterior parte. (Disculpen por el texto largo)
Post: si no han leído la parte anterior es mejor que la lean para que estén enterados del asunto.
Después de terminar con mi ex, la verdad no pasaron cosas buenas a partir de eso durante la primera semana. El mismo día que le terminé me enteré por mi hermano que en su estado (yo la tenía bloqueada así que no podía verlo) ella se daba un beso de tres: ella y dos amigas suyas.
Eso me devastó y me hizo darme cuenta que todo lo que me decía era falso, luego ese mismo día antes de terminar cuando estábamos discutiendo ella subió en el estado un "despecho" sobre la canción de Dubosky: amor de bandidos. Cuando ella literalmente gritaba la canción en la parte "¿que hacen dos infieles jurandose serse fiel?". Al escuchar el tono y la profundidad con la que lo cantaba sabía que era una indirecta para mí, entonces puse en mi estado temporalmente una reacción a eso diciendo que si "en serio es tu forma de decirme que fuiste infiel? Que todo lo que me dijiste era mentira? Que ahora porque lo sé quieres manchar mi reputación pasandome la sopa?" O cosas parecidas.
Para mí sorpresa los que me respondieron el estado eran más y nada menos que sus "amigos" (sus dos amigas y un vale ahí que no tenía nada que ver) la cosa es que me empezaron a decir egocéntrico, creído, que el mundo no gira en torno a mí, etc. Yo sé que el mundo no gira en torno a mí pero me dió rabia el hecho de que personas que no tenían nada que ver en esos asuntos de pareja que se supone que solo deben hablarlo las parejas se estaban metiendo y opinando algo que no saben.
Yo les dije solo "sapos y metidos" y ya con esas palabras empezaron a insultarme a mi y a mí familia, la verdad a mí no me importó porque se que mi familia no puede escucharlos y yo por ser antes víctima de bullying ya estaba acostumbrado que la gente me dijera cosas feas. Solo les decía que no me importaba y en ese momento ella (mi ex) en reacción porque le dije a sus amigos sapos y metidos gritó en el audio "a mis amigos no les hablas así" (va otra red flag).
Me sorprendí ya que me dí cuenta que ella prefirió más a sus dizque amigos que me insultaron con palabras más hirientes que las mías y ella los apoyaba a qué siguieran. Ellos seguían, hablaron sobre mi cuerpo, mi actitud, mi familia, mi carácter y la verdad solo me valió madres lo que dijeran ya que yo me veo en un espejo diariamente y sé lo que soy y cuánto valgo (el ego de vez en cuando es bueno dependiendo de cómo lo uses).
Solo le dije a ella que terminamos y ella solo respondió: y tú crees que me importa?
La verdad sabía que ella estaba usando su ego para discutir porque antiguamente antes de eso me dijo que lo que menos quería era terminar y sabía todo sobre ella (por eso digo, conozcan a su pareja).
En fin, la bloqueé y antes de eso solo le dije adiós y ya. (Antes de todo esto quiero contrastar que el sábado le dije que íbamos a hablar seriamente el lunes y desde ahí ella empezó a decirme que no hizo nada, que solo bailó y etc, Cuando yo no le pregunté nada, solo le dije esas palabras y ahi se desencadenó todo).
El domingo recibí mensajes de parte de un tipo que de los cuatro era el que según mi perspectiva es el que más bailó con ella diciéndome insultos, que me comí a tu mujer, etc. La verdad solo le dije ajá y lo llamé por su nombre y el solo preguntándome cómo todo un imbécil e idiota "quien es (su nombre)?" Cómo si yo no me dará cuenta de que WhatsApp cuando te habla un desconocido sale su nombre debajo del perfil de opciones de bloquear o reportar.
La verdad todo eso solo hizo darme cuenta de que él y todos los demás solo la hacían ver como una doble p (pta y pe*a) ya que con decirme eso, más con el beso de tres después del rompimiento me hizo darme cuenta que por intentar hacerme sentir mal solo manchaban más su reputación frente a mis ojos.
El lunes ni nos vimos y ni hablamos y así fue en el transcurso de la semana, en Instagram yo montaba videos todo normal y a veces unas frases y ella pensando que eran indirectas hacia ella y reaccionando como si yo hubiera sido el malo (y después decían sus amigos que yo era el egocéntrico y que me creía todas las indirectas).
Por medio de un amigo de ella que también es panita mío (un gran pana ya que en los momentos difíciles es donde conoces a tus verdaderos amigos) me decía que ella se sentía mal, que en realidad si me amaba, que ella estaba llorando, etc. No le creí en su totalidad pero si un poco ya que sabía que si se sentía así es porque el cuerpo sabe que lo que hizo ella estaba mal. El pana lo llamaremos "g" y él siempre me apoya con mis decisiones y respuestas teniendo en base su gran devoción a Dios.
Pasaron los días y yo seguí con mi vida igualmente ella, solo una vez tuve que verle la cara que fue un dia en el que llovió y me tuve que quedar en un centro comercial después de clases para resguardarme de la lluvia (en ese centro comercial estaba el negocio de sus padres) saludé a sus padres y ellos a mi, ella se presentó con sus padres, yo estaba con mi hermano lejos y ella aunque no me veia casi, sabía que estaba incómoda y nerviosa. Me fui de ahí la verdad que ya no llovía y todo normal.
Y a partir de ahí ahora estoy muy bien, me he sentido mejor, me he disculpado conmigo mismo por haber Sido tan ingenuo al no darme cuenta del tipo de persona con la que estaba, alguien que no valoraba lo que tenía, que usaba su ego para pelear, que ponía a los amigos por delante de la pareja sabiendo que lo que hacían estaba mal porque nadie se debe meter en los problemas de pareja, que se atrevía a decirme las cosas por medio de otras personas y que intentaba hacerme sentir mal sin saber que solo se hacía más daño a si misma y su reputación. Además de tener a mis verdaderos amigos apoyando mi decisión porque literalmente igual que ustedes que también son mis amigos, me han dicho que lo que ella hizo estaba mal.
Me siento mejor y no tengo que rendirle cuentas a nadie, ella lo último que supe antes de ayer es que solo estaba llorando un poco por unas publicaciones que hice sobre el amor, algunas frases y listo.
Sé que ella todavía me extraña y no es ser egocéntrico sino que lo sé porque la conozco y más al saber que sigue usando los regalos que le dí como un collar y una pulsera, probablemente me esté equivocando y solo lo usa porque solo son objetos pero esa es mi perspectiva.
Me estoy encontrando a mi mismo y quiero seguir mejorando día tras día, esa es mi segunda meta principal en la vida y créanme, VOY A CONSEGUIRLO CUESTE LO QUE CUESTE.

Desde que soy muy chico se me ha criado rodeado de mujeres, mi abuela solo tuvo hijas y mi padre fue ausente, por lo que, mi madre junto a mi abuela y mis tías, me criaron junto a mis dos hermanos. Desde la secundaria he tenido fama de ser gay y a pesar de que me he acostumbrado bastante a qué me lo digan, siento que afecta mucho en mi vida social. Hay una razón por la que me dicen esto, desde la primaria he tenido muchas amigas, ya que, suelo relacionarme mejor con ellas, pasaba tiempo con ellas ya sea contando chismes, platicando de los chicos que les gustaban o simplemente charlando, esto incluso me sucedía en preparatoria. Siempre me he integrado en grupos de solo varones y de todas formas ellos mismos me etiquetan como gay. Para mí los hombres siempre fueron hostiles en el ambiente en el que me encontraba, en el colegio los hombres solo gritaban y se golpeaban, esa actitud me disgustaba de cierto modo. Volviendo más al presente, desde que tengo memoria me he enamorado de mujeres, las cuales siempre terminan siendo mis amigas, ya que, me ven como una de ellas, y aunque me agrada que me acepten en sus grupos, esto me trae complicaciones al momento que una mujer me gusta ¿Que debería hacer?

Friedrich Nietzsche dijo “Lo que no me mata me hace más fuerte”. No podemos ver el bosque por los árboles de la misma manera que nuestros prejuicios nos ciegan de nuestra fuerza interna. Aunque podemos sacar las gafas que nos tergiversan para que las soluciones puedan aparentar.
Tenemos la capacidad de ser resistentes cuando enfrentemos desafíos inesperados. Como los troncos de un árbol, nuestros raíces nos ayudan para enfrentar lo desconocido. Por ejemplo, las supervivientes del avión que estrelló de Uruguay en 1972 emplearon sus habilidades de trabajar como un grupo para sobrevivir. Además, las lecciones aprendemos de las tragedias nos ayudan de triunfar sobre los obstáculos cotidianos. Un forastero que empezó un nuevo trabajo puede encontrar las dificultades de ser aceptado en una nueva empresa, lo cual puede parecer como alguien varado en una isla desierta. Como las cadenas invisibles, los obstáculos mentales pueden ser tan desafiantes como los enigmas concretos.
Por otra parte, nuestros desafíos nos proporcionan las oportunidades para el crecimiento personal cuando podemos reconocer nuestros puntos débiles. Por ejemplo, un deportista puede identificar sus dificultades y busca por un entrenador para ayudarle con los ejercicios necesarios para fortalecer su fuerza. De la misma manera, una nueva madre puede pedir apoyo a su círculo social cuando tenga a su primer bebé. Necesitar apoyo no es un punto débil, pero cuando somos anquilosados con una mentalidad rígida, perderemos las oportunidades de encontrar el apoyo necesario.
Mostrar nuestras debilidades de aquellos que valoramos es tan difícil como escalar una montaña. Aunque una mentalidad de crecimiento junto con la habilidad de comprender nuestros límites nos ayudan de alcanzar más a largo plazo. Perfeccionar este equilibrio precario es tan esquivo como un arcoíris, pero cuando lo encontramos, su luz guiará nuestro camino.

Les preparó el almuerzo y salieron a la calle apresuradas. Como cada día, llevaba a sus hijas gemelas al colegio. Caminaban tarareando una canción y cogidas de la mano cuando el teléfono sonó desde su bolso. Era del trabajo. Respondió rápidamente y su interlocutor le pidió que acudiera de inmediato a la oficina. Había ocurrido algo grave, así que decidió que las niñas continuaran solas; conocían bien el camino. Las besó en la frente y emprendió la ruta de vuelta. Solo dio veinte pasos. A sus espaldas, el ruido de un fuerte golpe seguido de un frenazo hizo que volteara la cabeza con una expresión de horror en el rostro. Los cuerpos de las dos pequeñas yacían inertes bajo un camión. Todavía estaban cogidas de la mano.
La mujer se sumió en una profunda depresión de la que consiguió salir con un nuevo embarazo. Por ironía del destino, en su vientre estaban cobrando vida dos niñas gemelas. Cuando dio a luz, el asombroso parecido con sus hijas fallecidas sorprendió a más de un vecino. A medida que las pequeñas crecían, la madre se volvió más y más protectora. Le aterrorizaba la idea de que pudiera perderlas. Un día, de camino al colegio, las hermanas se adelantaron y corrían ante la atenta mirada de la mujer. En cuanto pusieron un pie en el asfalto, una férrea mano las detuvo con brusquedad. Entre sollozos desconsolados, su madre les rogó que no cruzaran nunca sin su permiso. “No pensábamos en hacerlo. Ya nos atropellaron una vez, mamá. No volverá a ocurrir”.
Desde entonces, algunos viajeros aseguran que al pasar por ese tramo unas interferencias se cuelan en la radio y se oye una misteriosa melodía: el tarareo de unas niñas.

Buongiorno, dopo aver schiarito le idee ho deciso che la prossima auto sarà elettrica, precisamente una model Y RWD. Guardando il configuratore ufficiale e leggendo su diversi forum mi è venuto un dubbio: ha davvero senso acquistare l'auto o, anche per un privato(no piva) può avere senso un leasing? Il dubbio mi confonde le idee in quanto vedendo i prezzi di listino delle Tesla negli ultimi anni (hanno subito diversi tagli importanti) se la casa madre tra 18mesi(periodo a caso) decidesse nuovamente di ribassare di una % il nuovo mi ritroverei con un auto "vecchia" che oltre al deprezzamento standard deve vedersela anche con il deprezzamento causato dalla casa madre quindi se volessi liquidarla dovrei svenderla del tutto. Dall'altra parte con il leasing so già che avrò un tasso di interessi da pagare per tutta la durata del pagamento ma sono altresi sicuro di non avere la problematica del deprezzamento e l'ipotetico problema di dover svendere un auto. Non conoscendo bene il settore poi, penso che rispetto al mondo termico ci sarà un evoluzione molto rapida nei prossimi anni e potrei ritrovarmi con un auto "obsoleta" dal punto di vista tecnologico, se capitasse ciò con il leasing cambierei semplicemente auto per il modello più "aggiornato" Ditemi la vostra

Hola es la primera vez que uso Reddit y solo quiero desahogarme un poco ..
Justo ahora tengo 20 años y vivo con mi madre y hermano, mi padre engañó a mi madre cuando yo tenía 6 años y mi hermano 3 aún recuerdo su cambio de humor al llegar a casa, había comenzado a regañarnos por por cosas pequeñas a mi hermano y a mi cuando no hacíamos nada malo mi madre en su intento de defendernos terminaba discutiendo con mi padre y en una ocasión mi madre me confesó como antes de que supiera sobre el engaño de mi padre sospecho de varias otras ocasiones que mi padre hizo pero lo dejo pasar por nosotros hasta que un día se arto y lo hecho de la casa, aún recuerdo cómo mi padre se fue con su amante la cual para ese momento ya estaba embarazada y trató de que nos lleváramos bien con ella y yo la verdad es que no quería tener nada que ver con ella ni la bebé aún así traté de que mi padre no lo sintiera tan mal de mi parte pues la bebé no tenía la culpa de nada pero mi padre nos regañaba por no ser cariñosos con esa mujer y así pasaron los días y meses.
El nunca dio más que aproximadamente 29 dólares a la semana las primeras semanas pues después simplemente dejo de contactarnos.
Recuerdo a mi madre llorar por haberse quedado sola pues en ese momento tenía la ayuda de su familia y no tenía empleo por varias semanas hacia pequeños trabajos limpiando casas para ganar un poco y recuerdo que se quedaba sin comer para que nosotros pudiéramos hacerlo mi abuela y mis tíos paternos al ver la situación cortaron comunicación con mi padre y nos ayudaban cada que podían y así mi madre consiguió un nuevo empleo y nos comenzó a ir bien.
Mi padre nos volvía a contactar cada que sabía que habría algún evento importante para nosotros para que no lo olvidaremos y en esas ocasiones llevo a su hija la cual se había convertido en una niña consentida a la cual no le podía decir que no pues hacía un alboroto, aún recuerdo una ocasión en la que ella nos pidió el dinero que nos había dado nuestra madre pues consideró que el que mi papá le había dado no era suficiente para ella y eso a mí me molestó pues mi padre no nos había apoyado a nosotros y en cambio a ella si, en mi enojo le dije que no y ella trato de convencernos de por qué lo necesitaba y mi padre fue quien le dio más dinero a ella .. dejándonos de lado una vez más.
La pareja de mi padre lo engaño en una ocasión y mi padre trató de volver con mi madre al ver qué ya estábamos bien pero mi madre lo rechazó muchas veces y así el regreso con su pareja y volvieron a tener un hijo el año pasado y comenzaron a mandarme fotos y a visitar a mi abuela la cual solo los recibe por tratar de llevar las cosas en paz pero me a confesado que no puede ver a esos nietos igual pues fueron producto de una infidelidad a sus ojos y a la mujer simplemente no la acepta por muchas razones sobre ser simplemente la amante.
En cuanto a nosotros ahora yo dejé de estudiar hace unos años para comenzar a trabajar pues no tuve el apoyo de mi padre para empezar a estudiar y para no agobiar a mi mamá con pagos y así ayudar a pagar la preparatoria de mi hermano.
Mi madre considero sería mente en pedirle dinero a mi padre para pagar la preparatoria de mi hermano para tratar de no excluirlo sobre eso y que no se me hiciera muy pesado a mi lo cual acepto al principio pero después con la llegada del bebé comenzó a atrasarse e incluso nos decía que no lo daría pues "no tenía dinero" eso me molestó pues en mi mente sonó que el sabía de las consecuencias de otro hijo y más a esa edad es irresponsable .. por lo que mi madre le a sido bastante paciente respecto a los pagos pero ella es la que a puesto más de lo que debería...
Mi abuela se lleva bien con mi madre y a menudo pregunta por ella y nosotros está vez pregunto sobre la preparatoria mia y de mi hermano yo la termine recientemente gracias a mí trabajo y sobre la de mi hermano que aún estaba en proceso que iba bien, preguntó por si mi padre estaba al corriente de los pagos y le expliqué la situación lo cual la hizo enojar muchísimo y me dijo la situación de él y como era el comportamiento de su hija consentida la cual ni siquiera quiere ir a la escuela e incluso se a escapado de casa para ir con sus amigos y su esposa la cual no lo había dicho pero tiene dos hijos mayores de edad los cuales no trabajan y sin embargo también mi padre mantiene y ella acostumbra gastar dinero eso me hizo enojar y tiempo después plantearme en tener menos comunicación con ellos pues y le dije a mi abuela que no quería tener más nada que ver con el y que espero que en un futuro lo cuide su familia por qué el no nos apoyó a nosotros y mi hermano está de acuerdo, soy la mala...?

Mio padre è una m*****. Un violento, vile, irascibile narcisista. Da che ho ricordo è strano se passano due settimane senza un litigio pesante tra i miei, e intendo pesante. Mia madre è una martire per quello che ha dovuto subire ma non ha mai avuto il coraggio di scappare. Mio padre se la prende da sempre per qualsiasi cosa, come se si divertisse o dovesse farlo obbligatoriamente. Ho visto mio padre mettere le mani addosso a mia madre, sputarle addosso, una volta strangolarla. I carabinieri dissero che non potevano fare niente perché i segni non erano abbastanza evidenti. Una volta, ero proprio un bambino, filmai con una vecchia fotocamera l'ennesimo litigio per paura che succedesse qualcosa, lui mi disse "che cazzo stai facendo" e la buttò in terra. Mio padre ha aggredito anche me, e non sto parlando delle sculacciate, anche se mai sarò dell'idea che la violenza possa educare un figlio, sto parlando di aggressioni. Successe due volte, io ero al liceo, avrò avuto 17 anni, adesso ne ho 22. Ancora me lo ricordo ai bordi del letto dire "queste cose non dovrebbero mai succedere" e chiedere perdono. Sarà l'unica volta in cui l'ho sentito dire "ho sbagliato" e non scherzo. L'ho aggredito anche io, e so di aver sbagliato. Una volta in cui mi stava tormentando e insultando, non ce la facevo più e non ho retto, me ne vergogno. Un'altra l'unica volta in cui sono tornato a casa completo blackout. Stando ai racconti di mia madre ho sbottato dopo una serie di insulti sulle condizioni in cui ero. Io che l'ho riaccompagnato a casa ubriaco marcio più di una volta. Mi pento di averlo aggredito e mi sento in colpa, quando l'ho fatto è stato più per paura che fosse lui il primo a farlo, almeno questa è la sensazione che mi sembra di ricordare. Una delle cose più terribili è lui sembra essersi dimenticato tutto questo, non mi sembra che si senta colpevole e se non per le aggresioni fisiche che sono finite non è cambiato . Queste sono solo alcune ricordi, ho visto e sentito di quelle cose che mi fanno tuttora venire la pelle d'oca... da bambino avevo paura a sentire i suoi passi, mi ricordo che invidiavo una mia compagna delle elementari che aveva il padre camionista e non lo vedeva mai. Sempre quando ero piccolo e discutevamo se l'argomento non gli andava bene mi urlava addosso, alzava le mani minacciando uno schiaffo, si tappava le orecchie o se ne andava, l'ho visto con volti disumani, scalciare come il bambinone che è, gli occhi rossi fuori dalle orbite. È tutto così strano, alle volte mi sento vagamente responsabile della cosa anche se so di non esserlo. Avrei dovuto ignorarlo da sempre, avrei dovuto chiamare il telefono azzurro. È che non sembra mai del tutto così grave, è che col senno di poi sembra tutto possibile, pensi "è capitato solo una volta", "cosa dirà la gente", poi cresci e sai che non funziona così. Forse odio ancora di più quando è una persona quasi normale, particolare ma divertente, colto e intelligente perché poi ritorna subito l'uomo di merda che è, che litiga per un nonnulla, con cui non si può ragionare, che si lamenta sempre, sbatte porte e insulta pesantemente, con cui bisogna stare attenti a dire solo la parola giusta nel momento giusto. Sempre nervoso, sempre che sbraita e grida per cose così banali che quasi mi viene da piangere. Non sarò mai così.
Comunque io amo la mia vita, a volte non capisco come faccio ad essere una persona così stabile. Ho amicizie fantastiche, che considero la mia vera famiglia perché è quella che ti scegli e sceglie. Ho conosciuto ragazze che erano in tutto e per tutto angeli scesi in terra. Ho una passione per la musica che mi spinge da che ho ricordo, anche se ho iniziato a perseguirla solo negli ultimi anni, sono sempre stato bravo nelle cose che facevo ma non ho mai avuto costanza, chissà se dipende dalla mia infanzia. Ho un buon lavoro, chiunque mi conosca mi vuole bene e mi loda per educazione e gentilezza quando io dentro spesso mi sento un disastro. Non capisco se sono un grande o un idiota, visto la fine di dipendenze che hanno fatto ragazzi con una vita simile (a volte sicuramente più grave) che conoscevo. Ho avuto tante epifanie, ora so che mi merito di volermi bene, sto riprendendo in mano la mia vita eppure è tutto così strano ragazzi, spesso mi sento lontano dalla realtà. Credo di aver sviluppato questa cosa da bambino per allontanarmi da quel mondo di violenza. Perché cosa dovrei fare esattamente, frequentarlo come se niente fosse? Ho sempre saputo di aver una famiglia diversa e difficile, ma poi un giorno come un altro ti accorgi che questa violenza anche se le aggressioni fisiche non ci sono più negli ultimi anni, che ti sembra troppo estremo paragonarla con quello che vedi negli altri racconti, ti sembra troppo poco perché sia rilevante, realizzi che anche se non è sempre così, anzi lo è di rado, se eviti di dire cose e parli solo di quello di cui si può parlare è comunque violenza, è comunque inammissibile. Non pensi mai di essere quello che vedi sui giornali.
A volte sento proprio la mente spezzata, oggi in particolare. Tutte queste cose che già sapevo ma ho realizzato a un livello più profondo non le ho mai dette neanche allo psicologo. Ho iniziato a lavorare quando ho finito il liceo anche perché il pensiero di dipendere da lui per l'università mi faceva quasi star male. Ho da poco trovato un lavoro che dovrebbe permettermi di andare a vivere da solo presto anche se con sacrifici, se non dovessi riuscire parlerò meno del necessario con lui. Non gli lascerò una possibilità di continuare a rovinarmi. Non mi farò ingannare dalle volte in cui torna normale. non penso di poterlo perdonare.
Grazie a chi è arrivato fino a qui. Un abbraccio a chiunque viva una situazione simile. Sentitevi liberi di dare consigli e raccontare le vostre storie e scusatemi per eventuali errori e la punteggiatura da rant :')

No me quiero ni levantar de la cama, apenas y tengo fuerza, que debería hacer? Me fastidia la culpa que siento al hacer eso. No se dónde publicarlo, ayúdenme por favor

Si conoces algún otro caso como los aquí enumerados, coméntalo, preferentemente si es común en tu país de origen.

1. «Por ahí» como quizá (Argentina), p. ej.: Quizá ya sea hora de irme = Por ahí ya es ora de irme. Siempre en indicativo, jamás en subjuntivo.
   
2. «Por ahí» como aproximadamente (México), p. ej.: Llegaré aproximadamente a las 4 = Llegaré por ahí de las 4.
   
3. «Ahí», como respuesta ante preguntas, como hallarse bien (solo en Ecuador), generalmente seguido por un gerundio, pero no necesariamente, p. ej.: —¿Cómo está tu madre? —Ahí, viviendo gracias a Dios.
   
4. «Allá tú» como locución que expresa desentendimiento o deslindamiento, p. ej.: No fumes más, pero allá tú.
   
5. «Ni ahí con» como enemistad o repugnancia (solo en Argentina), p. ej.: Ni ahí con los logis. En Chile, hay una frase parecida: No estoy ni al metro de los g*les.
   
6. «Ahí va» como locución para expresar sorpresa (solo en España), p. ej.: ¡Ahí va, pero si solo cuesta 5 pesetas!
   
7. «Ahí va» como marcador del discurso para iniciar un tema —por lo general, controvertido— (solo en México), p. ej.: —Quiero contarte algo, pero promete no enojarte conmigo. —Lo prometo. —Ahí va, pues, me besé con tu novio.
   
8. «Ahí vamos» o «Acá andamos», generalmente como respuesta ante preguntas, como hallarse bien (España y México), p. ej.: —¿Cómo estás? —Ahí vamos/Acá andamos.
   
9. «Ni ahí», como respuesta ante preguntas, como desconocimiento, p. ej.: —¿Conoces al de la foto? —No, oficial; ni ahí.
   
10. «De acá en más» y «de aquí en más» como locución que expresa punto temporal de inicio de algo, p. ej.: No vuelas a llamarme de acá/aquí en más.
    
11. «Ahí y...» como casi o por poco (solo en Ecuador): Casi hace un gol = Ahí y hace un gol.
    

Un poquito de texto, ojalá lo lean y opinen. Veran, apesar de que tengo 22 años, a veces me da un miedo terrible en la noche... En casos menores solo llego a prender la luz y dejarla así prendida y se que por lo siguiente se burlaran XD pero es que a veces incluso y le hablo a mi mamá para que me acompañé y se quede cerca en un sillón que tengo en mi cuarto hasta que duerma de nuevo. Se que para este punto ya es algo exagerado Pero mi mente me la juega bien cabron, y es que a veces no son cosas paranormales sino un tipo de miedo a estar solo pero algo inexplicable. Y pues verán gente, si que es bien cabron todo eso, porque una vez que ese pensamiento llega a mi mente, por más que me esfuerzo en quitarlo de encima, simplemente no puedo. Cuando le hablo a mi mamá es porque el miedo a estar solo se junta con lo paranormal y mi mente me hace creer (casi casi parecido a una alucinacion visual) que alguien se asoma por mi ventana (tengo dos: una aún lado de mi cama y la otra enfrente 😰) y incluso me hace creer que también es mi madre quien de repente se asoma sin siquiera llamarla (es que eso fue de un sueño hace mucho y que aun recuerdo. el cual era que yo estaba fuera de casa y se había ido la luz en todo el pueblo y pues estaba en oscuridad casi total. entonces entraba en mi casa Pero no había nadie y después me iba a mi cama y le gritaba a mi mamá porque veía a alguien muy alto mirándome fijamente desde afuera de mi casa por la ventana, Pero cuando mi "mamá" me respondió, su voz no era de ella y era ronca...) desde entonces también, como ya he dicho, mi mente crea como una especie de ilusión donde mi madre se asoma pero sin ser ella como tal. joder, es vergonzoso pero cuando me sucede es horrible. Desde que enfermé hace 9 años parece que mi mente y mi cuerpo se quedaron allá, Pero mi edad avanzó sin cambiarme mucho. .

Soy un joven de 18años(pronto 19) y no se que me pasa pero para explicar la pregunta es que cada que veo o escucho algo tipo "ayer me asaltaron y me golpearon" o "unos tipos armados golpearon fuertemente a chavo x en la calle namas por que pueden" me genera un odio coraje, hace unos momentos mi madre me dijo que en monterrey (soy de México más no de monterrey jeje) hay tipos en los puentes peatonales asaltando a las personas a mano armada y le pregunte que porque no simplemente los tiran del puente haci nomas como si fuera normal Tengo la fuerza para ejercer violencia pero sinceramente nunca me gusto Que la gente que siente que tiene poder hace lo que quiere literalmente, sufrí de acoso escolar y solo me los puede quitar de encima con más violencia Haci que llege a la conclusión que si queremos acabar con la inseguridad hay que hacer que estas personas que se sienten la mera riata sepan que ya no hay lugar para los criminales que a quellas personas que viven de lo ajeno teman por su vida porque quemaron a un ladrón en la calle y algunos dirán que es extremista pero ya estoy hasta la madre de escuchar que a la casa de x persona se metieron a robar y lo dejan sin nada solo porque a un cricoso se le hace más fácil robar que trabajar, hay jente que se mata para conseguir sus cosas y llega un drogadicto y te lo quita yo creo que ese tipo de escoria no merece seguir respirando y se que muchos de ellos están atrapados en un ciclo de mi papa me abandono, me maltrataban en casa, me dejó la novia, pero hay un vergo de jente con los mismos problemas y no se convierten en un drogadicto bueno para nada
Si llegaste hasta que cosa que creo que no porque es un chingo de texto gracias y coméntame que te parece ¿tengo un pensamiento violento o es violencia justificada?

Tengo una amiga que antes fue mi novia (la llamaremos h) está relación termino mal yo le quería terminar porque ella no confiaba en mi del todo en el sentido que no me quería contar cosas de su vida pero si se las llegaba a contar a alguien más como si nada pero a mí no, aparte de que es bisexual lo cual no me molesta pero ella tenia una relación disfuncional con otra chica
Ella se entera de que mi interés por ella ya no es el mismo y me terminó, después como a la semana cuadre con su mejor amiga (la llamaremos N) y PS si le hice mucho daño a mi ex novia H,de ese momento estando en una relación con su amiga después de un tiempo como después de unos meses le termino a su amiga
(Todo esto paso hace un año)
Ahora actualmente hace una semana ya me he visto y escrito con H ella estaba en una relación pero caban de terminar y PS yo antes de enterarme de eso yo le coqueteo le digo cosas y se rie y ella también a mi
El sábado el día anterior de las madres quedamos en ver una peli en mi casa y que ella se quedaría, PS no vimos la peli tampoco cojimos solo hablamos y PS hablamos de que si íbamos a volver porque se notaba que hay una tensión romántica, en resumidas cosas me dijo que PS quizás después más adelante se de algo pero que todavía no (lo siento como que me quiere dejar como plato de segunda mesa) y que por mi forma de ser por ahora me ve como un amigo y yo si quería algo ahora la sueño casi siempre con ella y PS todavía quiero sentarme a hablar con ella pasar rato con ella o no sé
Que opinas no sé si entendiste bien el cuento pero espero que me puedas dar tu opinión o que harías me siento como enamorado otra vez
Que crees que se debo hacer o no hacer nada conocer a alguien más? La cosa es que últimamente no soy muy bueno socializando y PS conseguí pareja es complicado

Seré breve y rápida, hace un mes atrás mi amiga le vamos a poner Karol termino con su novio que le vamos a decir leo por medio de una carta yo le aconseje no hacerlo que era mejor decirle en persona, pero no me escucho después de aquel suceso pasaron muchas cosas, Karol se comportaba de forma fría conmigo y empezó a alejarse de mí al principio no le di mucha importancia pero el día sábado Karol se puso celosa porque estaba usando una chompa de leo. Leo y yo somos como hermanos yo siempre le digo que me presté un collar o Manilla y el acepta se volvió algo común que el me preste algo, paso la mayoría de mi tiempo hablando con el, y tal vez eso le molesta a Karol
No sé que hacer en está situación es algo nuevo para mí todo esté tema y hace una semana atrás estábamos planeando sobre el día de la madre y yo quería dar mi opinión de algunas cosas pero Karol me callo
Yo le comenté ésto a leo y el me dijo » Si mañana te intenta callar yo mismo le diré de cosas porque es tu opinión » yo le dije que era mejor ignorar todo ésto y el acepto
Alguno de ustedes tiene un consejo para mí
Muchas gracias por su atención

Mi esposa se fue a su trabajo a las 3 de la tarde , molesta porque quería lavar y hacer de comer, pero como yo me quedé a descansar, (del trabajo) ella no hizo nada porque ambos nos acostamos y nos quedamos dormidos, no se despidió ni nada.
El punto es que hace una media hora le mandé mensaje pidiendo una disculpa porque cada que se queda conmigo las cosas no salen como deberían, pero por irse a las carreras, olvidó su teléfono así que cuando le mandé mensaje sonó su celular en la cama, yo no sabía así que fui por el a dejarlo en una mesa, un lugar visible por así decirlo y solo por curiosidad entre a su perfil de Facebook pero sin ninguna mala intención, y me escribe desde el celular de su madre (mando mensaje desde la cuenta de su madre a la suya , la de mi esposa) El mensaje iba con un poco de burla, diciendo que porque me metía a su cuenta, que apenas sonó el celular y yo fui corriendo a revisarlo y que no negara nada porque ahí tenía captura del tiempo que ella tenía desconectada y me mandó una captura, no abrí ningún mensaje solo los leía desde las notificaciones. Y al final termino cerrando sesión desde el celular de su madre
Me quedé pensando: ¿Hace unos días me dijiste que no ocultabas nada? Porque te pones en ese plan de estar molesta
¿En verdad si me ocultas algo? Nunca haz desconfiado de que me lleve tu celular o de yo entrar a tu cuenta y porque hoy si, hasta incluso cierras tu cuenta
Me puso a pensar, llega como en una media hora o unos cuarenta minutos y la verdad no sé que va a pasar ni que palabras usar para la situación.
Cabe aclarar que según ella, no tiene tiempo para estar mandando mensajes cada que yo la saludo o pregunto por como está, porque está trabajando, pero no fueron ni dos minutos que metí a su Facebook y luego luego me mando mensaje y me reclamo. Hace un mes o dos meses que ella trata de no tener mucha comunicación por mensaje ni llamadas conmigo, podrá verse que es porque está ocupada, anda cuidando a nuestros hijos pero muy bajita la mano yo siento y se nota que simplemente no quiere mandarme mensaje ni responder mis llamadas, lo de salir en público y que nos vean hasta el momento no he podido ver nada ya que ambos trabajamos la mayor parte del día pero yo creo que si pasa eso último algo más a de estar pasando, o en dado caso realmente no tiene tiempo para contestar. Mucho texto espero alguien pueda ayudarme me siento algo desanimado:((

Debí saber que al ser mi vieja una docente y una narcisista de mierda que NO sabe ser madre y nunca lo supo, me iba a querer tirar abajo en algo que realmente quiero hacer pero se me complica (como todo) gracias a mi tdah no tratado, un día falté hija de re mil puta y ya me andás diciendo cosas como "replanteate si vas a poder porque sos incapaz de tener un horario" "no sabés organizar una mierda, como vas a hacer para corregir tareas ek día de mañana" como si tuvieras el derecho de reprocharme una mierda, te recuerdo que fuiste VOS la que me empujó a un puto INTENTO DE SUICIDIO A LOS 15 AÑOS, fuiste vos la que me alejo de todos los que me querían, y no, no es gracias a vos que estoy el día de hoy acá, yo estoy acá a pesar de vos, gracias a propio esfuerzo poraue te recuerdo que vos me PROHIBISTE VER A UN TERAPEUTA a pesar de que te lo supliqué con cortes en mis brazos, y A PESAR DE TODO ESO ESTOY ACÁ, NO GRACIAS A NADIE MÁS QUE A MÍ, PORQUE APRENDÍ A QUERERME, VALORARME Y RESPETARME, sabés que nisiquiera estoy enojado o triste o despechado, simplemente ya no me importa, ella es una persona tan patética, necesita tanto la atención de los otros pero solo los aleja porque es una hinchapelotas y neurótica de mierda, ni mi padrastro la sguanta ya y por eso se fue de vuelta a Catamarca, siempre la amó y la apoyó en todo pero ella es simplemente imposible de tratar, no me voy a hacer problema por ella, no voy a escuchar nada de lo que ella diga, solo voy a aprender a enfrentarme a la vida adulta por mi cuenta e irme de esta casa (tengo 19), espero que sea más temprano que tarde así tenga que vivir en un monoambiente, solo quiero ser profesor de biología y quizá si puedo tener un gato, lo demás después lo voy a ir viendo.

Los pongo en contexto me acabo de pelear con mi mejor amiga ella y yo siempre hemos sido muy cercanas nos conocimos el el bachillerato, enseguida conectamos éramos muy parecidas a medida que nos conocíamos más teníamos más confianza ( la llamaremos Mary). Mary y yo nos hicimos mucho más amigas cuando me confesó que estaba enamorada de Fer un chico con el que había ido en la secundaria y yo también le conté hacerca de un chico que me gusta mucho. Desde ese punto nos volvimos mucho más íntimas nos contábamos todo pero últimamente ha surgido varios problemas. Desde que Fer el chico que le gusta confesó en una historia de instagram que le gusta otra persona Mary decayó mucho como su mejor amiga la intento apoyar pero simplemente hay comportamientos que me hacen sospechar que nuestra amistad no tiene un futuro tan brillante, eso me duele... Mary empezó a insultar a la chica, lo entiendo en una ocasión pase por lo mismo solo que lo afronte de manera diferente yo decide seguir adelante, pero simplemente Mary sigue con la idea de Fer, la trato de consolar aunque ya tiene mucho tiempo,pero ese no es el problema el problema es que últimamente se ha puesto en una manera muy feo con su actitud le intento platicar de mis problemas como ella hace conmigo simplemente desvia el tema al de Fer es un poco irritante por qué a ella si la escucho y la trato de consolar y hacerla entender que puede salir adelante pero creo que simplemente no le parece la idea, pero hay fue la gota que derramó el vaso, teníamos que ir a dejar las cosas de un proyecto que mandamos a hacer y nuestro otro compañero no nos pudo acompañar, por ello le pedí que me acompañará y se negó le intente explicar que era de suma importancia ir a dejarlo y que no podía ir sola, ya que el lugar es muy sólido y casi no pasa gente además no quería quedarme sola con el señor, ella simplemente protesto que estaba cansada y quería llegar a su casa le dije que yo igual y que no era un trayecto demasiado largo, ella recramo que si no podía ir sola le di mis razones de por qué es mejor ir juntas y que además mi mamá no me dejaría ir sola, ella recramo diciendo que ella iba sola por el pan desde los tres años y que que no fuera dramática ya que nada malo iba a ocurrir y que por qué razón no me daría permiso que nunca me dan permiso de ir a ningún lugar sola, me ofendí y respondi que era peligroso y que el echo que noe dejaran ir sola era por qué a mí mamá si le importa empecé a gritar que si podia ir sola desde los 3 años podía ir a dejar las cosas se las di y me fui sin oírla, me sentía enojada siempre había sido buena con ella o al menos eso siento le ayudaba a las tarea cuando su madre la hacía poner todo el aseo de su casa y simplemente no tenía tiempo la defendía cuando no hacía casi nada en los proyectos, le sacaba las copias cuando lo necesitaba, me siento muy enojada ya que no es su única cosa mala tiene la mala costumbre de retar a la soersonas en especial a los maestros sin razón alguna aunque haya sido su culpa, se la pasa diciendo cuando le preguntan por la carrera universitaria, que ella no quiere un " empleo posco" que lla va estudiar para la NASA o algo así quiere estudiar fuera del país eso no me molesta, lo que me molesta es que es ella misma la que no hace los trabajos no presta atención va muy mal en física E inglés y luego se está quejando la he querido ayudar pero simplemente no puedo hacer todo por ella me molesta como menciona a los otros empleos como "posco" me molesta su tono cuando estás hablando y que ella dice algo que ni va al caso o repite lo mismo con tal de tener la razón lo había querido ignorar pero con la pelea de hoy me hace cuestionar me ¿Soy yo el problema? O simplemente es ella la que está generando un ambiente tóxico. En caso de ser yo ¿Que puedo hacer?

Me acosté con alguien más, después de una discusión con mi pareja.
Llevo viviendo con mi pareja por más de un año, a lo largo de los meses, nuestra relación se ha visto bastante desmejorada.
Al principio todo era miel sobre ojuelas. Pero el vivir juntos nos ha cambiado el rumbo a los dos.
Tenemos una diferencia de edad algo grande; que mientras él ve el fruto de su trabajo, yo estoy empezando a escalar.
Todo empezó cuando salí de casa de mis padres, prácticamente todos los días eran un infierno ahí. Yo ya salía (le pondremos Pablo) con Pablo, y en ocasiones me quedaba en su departamento a dormir. Y por esto tuve conflicto más fuertes con mis padres.
A días de salir de casa de mis padres, estaba buscando donde ir... La primera opción fueron mis amigos más cercanos, los que me abrían las puertas de su casa. Mi mejor amiga (Será Galilea en esta historia) me dijo que podía quedarme en su casa, que su abuela necesitaba quien le ayude con los quehaceres en lo que encontraba un mejor trabajo. Mi mejor amigo (le pondremos Martín) me dijo que podía quedarme en su departamento un par de meses o ser compañeros de cuarto y buscar algo mejor. Las dos ideas pintaban bastante bien, pero realmente me daba pena solo llegar con las manos vacías, no tenía nada. Vaya nada.
Tenía algo de dinero y trabajo, pero no sería suficiente para vivir solo. En ese entonces no sabía que era pagar una renta, obligaciones, o vivir solo siquiera. No sabía que hacer. Y ahora que lo veo, mi situación no era nada de otro mundo, pero en ese momento parecía lo peor.
La bomba explota cuando me quedo sin trabajo, mi hermana solo unos años más chica que yo invito las hamburguesas, y para ser honestos, mi relación con ella era fatal en ese momento de mi vida.
Llegamos al puesto, y me quedé en carro, iba toda mi familia; bueno mi padre no, pero esa es otra historia. Con ansias esperábamos las hamburguesas, en esos días teníamos una crisis tan grande que las hamburguesas eran el mejor de los lujos en ese momento.
Entra mi mamá y hermana al carro, reparten las hamburguesas, y cuando es mi turno, mi hermana lanza mi hamburguesa por la ventana y me pide que salga por ella. Mi madre y demás hermanos no hicieron nada, solo se quedaron callados.
Molesto y con lágrimas entre los ojos, baje del carro, con intención a ver a mi novio.
No sabía dónde más ir en ese instante. Pero recordé que trabaja en casa, así que le marque y colgué. Le escribí que había pasado una situación con mi familia y ya me había salido. Me dijo que lo espere una hora, que aún no terminaba. Paso poco más de una hora, y me marco. Me pidió ir a una cremería y comprar para cenar, yo apenas traía unos pesos en el pantalón. Y me sentí falta, pero su siguiente mensaje fue "bueno formate y pide llegó a pagar"... Llegó a los minutos y nos regresamos a su departamento.
Llegué en mal tiempo, era semana santa y apenas tenía trabajo, y todavía estaba yo ahí.
Pasamos 15 días muy feos. Pero afortunadamente encontré un trabajo, me iba mal, pero sacaba los gastos.
Con el paso de las semanas empecé a crecer dentro del nuevo trabajo, así que tenía más dinero y menos penas. Pintaba ir mejor la situación.
Las discusiones con Pablo empezaron de la nada... Tengo tdh, entonces ello fue un parte agua para las discusiones, que si olvidaba esto, o el otro. Y siempre era por algún descuido. Con el paso de los días dejamos detrás el sexo, y sabía que era mucha parte mi culpa. Pablo insistía en que me medique, pero no sabía por dónde empezar. Pero al final empecé. Fui a terapia por algunos meses, hicimos pruebas, tras pruebas. Y en efecto era tdh. Pasaron los menses y las peleas y seguía sin tratarme. Aunque seguía con el psicólogo y fue de mucha ayuda para sobre llevar mi tdh mientras me trataba con el psiquiatra.
En septiembre empecé a tener problemas en el trabajo, y tome la decisión de salirme, no tenía nada fijo pero lo hice. Me salí en octubre. Y después de ahí empezó de nuevo el martirio.
No encontraba trabajo, al menos no uno donde la paga fuera biena, aunque trabaje todo el día. El chiste era sacar los gastos. Estuve de entrevista en entrevista, Pablo tenía bastante trabajo así que me apoyo en lo que encontraba uno.
Estuve un mes y días sin trabajo, me sentía inútil.
Pablo y yo, no discutíamos, pero pasábamos menos tiempo aunque yo no tuviera trabajo.
Un día, salí a una entrevista, y cuando regrese estaba algo ocupado. Claro con otro tipo haciéndole sexo oral. Solo me dió risa y regrese a la calle. *Contexto por la falta de sexo, nos dimos la oportunidad de tener sexo con otros... Yo soy bisexual, y la regla fue no hacerlo con mujeres, y la de mi novio fue no ser pasivo"
Regresado a casa solo le dije que todo estaba bien.
Paso una semana y nunca me hablaron de la entrevista donde fuí.
Un día domingo en casa, mi novio dijo saldría a comer con una amiga, no dije nada. Pero mis siguientes palabras fueron "te acompaño aunque sea al centro ", y decido dijo "no quiero que estés detrás de mí"
Yo salí poco después de él. Fui a otra entrevista de trabajo... Pero desafortunadamente la dueña no estaba y no me la puso dar.
De regreso, mi novio aún no llegaba. Y le mandé mensaje de mi situación. Dijo que en casa hablaríamos.
A los segundos suena mi celular, era él, Pablo.
Iba a colgar, pero oí la voz de Pablo diciendo "¿te da asco probar en mi vaso? Te recuerdo que te he probado de todos los lados posibles."
Me quedé en shock, iba a colgar pero una señora hablo "¿si se han probado todo porque sigues con él?
No recuerdo las palabras exactas, pero dijo que aún no era momento, pero sabía que ya no quería estar con un niño, y que la fidelidad no es que a él se le de.
Seguía escuchando sus palabras y platicas. Cada momento era peor.
Después hubo silencio. Y solo escuché ruidos de besos y los repetidos "te gusta mi nena" o los repetidos "te quiero mucho Pablo"
Me estaba quebrado, y solo se hizo silencio. Y se cortó la llamada.
Había pasado casi una hora desde que la llamada se había iniciado.
Poco después del corte, me marca y me dice que viene a la casa.
En casa me sentía mal y muy lastimado. No sabía que decir o como me sentía.
Llegó y no dijo nada, se cambió y se puso a lavar. Cómo si nada hubiera pasado. Lo mire, y me dijo "no te puedo decir nada, lo que escuchaste es la verdad, y si te quieres ir vete"... Después dijo que no era nada del tipo, que el tipo le daba dinero, por sexo y nada más.
Mi actitud a él cambio.
Pasaron los días y deje pasar esto.
Un día sábado regreso a dónde había ido el día de la llamada, y afortunado, me llevo la noticia a casa de que tendría un trabajo, con el triple de la paga que me daban en el trabajo anterior.
Le dí la noticia. Entre a trabajar, y lo que hice fue darle una agenda a Pablo con mi primer salario. Pocos días antes había sido su cumpleaños y no le había podido dar nada así que cada que podía le daba algo, algo que hago hasta la fecha.
Esa llamada cambio muchas cosas en mí, me dí cuenta que si él podía yo también. Y empecé a ir de cama en cama.
Un día llegó y me encontró cogiendo, no sabía dónde metro mi cabeza, tenía una vergüenza.
Yo tenía la puerta con seguro y empezó a tocar y decir "haberme me estoy cagando" y yo solo podía decir vete, pero insistía tanto que le dije "estoy cogiendo cabron vete "
Se quedó cayado y dijo, solo ábreme voy al baño y me voy.
El otro tipo y yo estábamos nerviosos, Pablo entró. Y solo nos miro. Se iba y dijo "me invitan " le dije dale y otro también. Hicimos un buen trio, que no era el primero claro.
Después, seguimos con los trios. Hasta que un día me pidió no hacer nada más ya. Y acepte.
Estábamos bien, solo discutíamos por mi tdh. En año nuevo estuvimos por cortar. No me tenía paciencia y yo estaba a la defensiva. Así que era una tras otra. Logramos pasar eso.
Para este punto todo ya era muy cansado, y tuvimos que cambiar de casa. Un martirio.
Cada vez discutíamos más, y más. Yo trataba de moverme para tratar mi tdh. Pero todo proceso era muy lento.
Hablamos sobre muchas cosas un día. Yo me dedique a no darle lata con mi tdh. Y las cosas fueron mejorando.
Un día, Pablo me escribe y me dice "¿iré al jugar, pero me quedo allá, me das permiso?"
Claro, fue mi respuesta.
Llegué a la casa, y seguía trabajando, quise ayudar con su maleta pero no estaba. Cuando termino de trabajar, iba ya con prisas. Pero salió con su maleta de su oficina. Desde ahí sospeche.
Por la noche, estaba en casa. Y llega el mensaje de un amigo "dónde andas", le dije que en casa. A lo que me dice que acaba de ver a mi novio tomar un camión hacia un fraccionamiento de la zona.
Entre en crisis. Pero seguía confiando en que él estaría donde dijo estaría.
A los minutos me dice mi amigo, vengo siguiendo a tu novio, si es él. Trae una maleta azul.
Le escribí a él y le dije "Siento que algo va a pasar, del partido a casa de tu amigo"
Y me contesta "te dejo estoy por entrar a la cancha"
Y mi amigo me dice que le acaban de abrir la puerta de una casa a Pablo.
Me sentía horrible, no sabía que pensar, así que entre a su computadora, se que hice mal. Pero vi los mensajes, de miles de weyes con los que ya cogía.
Pasa mala noche, le escribí que sabía que estaba cogiendo. Creí que regresaría a casa. Pero realmente sabría que no lo haría en el momento, porque era noche y su seguridad es primero.
A otro día lo hablamos. Y lo tomo muy mal.
Ese mismo día salí a dar una vuelta y a fumar un poco.
Regrese y no dijimos nada. Nos fuimos a dormir enojados. A otro día, le dí los buenos días y me fui al trabajo.
Tramos de hablar lo que pasó. En sí, mi coraje era que algo le pudo pasar, y prefirió coger que quedarse conmigo, cuando picos días antes le había dicho que me sentía solo y no quería estar solo.
Pasaron los días, y no lo hablamos, casa quien con sus caras. Pero me arte y lo enfrente, a que me dijera una sola palabra siquiera. No dijo nada. Ese mismo día más noche, empezamos a querer arreglar las cosas. Pero un tipo, le escribe a mi novio diciénde que quería tener sexo. El mismo tipo me escribe a mí. Cada quien por su parte, hablaba con él. Yo no sabía que mi novio también lo hacía.
Yo le dije que en otra ocasión, y cabe recalcar que yo ya había tenido algo que ver con este tipo.
Pasan los minutos y mi novio me grita y reclama que como era posible, que yo sí podia reclamar él estar con otros, pero que yo también lo habia hecho, que me habían quemado. Y no lo negué, me mostró el tipo, y le dije que sí, pero ya había pasado tiempo.
Le escribí al tipo, y me mostró, sí me mostró mensajes con Pablo, donde le decía, que quería ser pasivo pero que no podía en ese entonces, que tendría la casa sola a primera hora de la mañana.
Estaba tan furioso, pero no lo enfrente. Calmadas las aguas hablamos y el solo me dijo que se había puesto celoso. Pero no cogió con el tipo que me había quemado con él.
Pasaron los días.
Yo ya estaba casi por iniciar mi tratamiento para el tdh, me tenía más paciencia que antes.
Estaba próxima mi consulta en la ciudad. Así que decidimos ver la dirección días antes para ser más fácil llegar el día que me iba atender.
Pasaron unos días, y Pablo me dijo que iría por una entrevista a la que ya habría ido antes. Sabía dónde era su entrevista de trabajo.
Ese día Pablo me escribe y me dice "me llevo tu tarjeta, llevo prisa y no encontré la mía, usaré la bici para que no te espantes"
Por la tarde, me llega un mensaje. "Me veré con tu novio"
Lo ignoré
Llega otro "recuerdas el día que llegaste a casa después de una entrevista de trabajo y Pablo estaba ocupado? Estaba conmigo.
Lo ignoré
Llega otro, estoy viendo llegar a tu novio, que bien se ve de traje.
Lo ignore
Poco después llega otro... "¿Recuerdas cuando alguien le hizo una escena a tu novio en casa?"
En una ocasión un tipo golpeó la puerta de la casa, mi novio dijo que eran pedos se jotos. Y lo deje pasar.
Mi cabeza empezó con un mar de ideas negativas.
Más tarde llega otro, "estoy por usar la bici " casi prácticamente llega una notificación de que la bici había sido usada.
Le escribí a mi novio y le dije que que hacía, y me dijo que había ido a comer.
Y me vuelve a llegar otro mensaje "estamos comiendo tomatito" (mi novio me dice de otra forma, pero lo dejo en tomatito y yo a él le digo aguacate, claro no es así pero le dejaré de esa manera)
Me dio coraje pero no quise decir nada por mensaje.
Me manda capturas, y sí era la conversación de mi novio, diciéndole que extraña todo. Haciendo referencia al sexo.
No dije nada.
Llegó mi novio y le comenté que me habían mando mensajes, de alguien que decía estar co él. Mi novio se puso a la defensiva.
Estuve triste, y no dije más. Por la noche llegan más mensaje. El último me me dolió. "Déjalo ya, estaba por terminar el día de la llamada"
Pablo leyó el mensaje.
Supe que era el mismo wey todo el tiempo. Con en el que salía y cogía.
Me quedé cayado. Y solo pidió disculpas.
No lo quise enfrentar ya... Pocos días después me dijo que yo le guardo todo, y así es.
Inició mi tratamiento con el psiquiatra. Me atendió me mandó estudios y medicamento. En esos días note que Pablo me tiene más paciencia. Lo mire cariñoso, algo que ya no hacía. A mis regalos los miraba mejor.
Pero dentro sé que hay muchas cosas, y una decisión que ya tomé.
Hoy, justo hoy, fui a terapia con mi psicólogo, hablando de mil cosas y mi tratamiento también. Nos centramos en mi relación. Fue el tema estrella.
Llegando a casa solo llegué a discutir con Pablo, y es que estoy ya a la defensiva, y no lo puedo evitar. No sé que pase después de hoy. Pero nos dejamos claro que estamos hasta el coño el uno del otro.
En mi coraje invite a alguien a casa, y cogimos, lo hicimos como animales, y en la cama. Dónde está prohibido hacerlo. Fui rudo y cariñoso, fui todo lo que no soy con Pablo, hubo besos y pasión en la cama. Risas, y momento tiernos. Dos extraños teniendo sexo como locos, dos extraños llenos de vacíos que buscan calidez humada. Terminando nos acostamos en la cama, yo dónde siempre voy, y él del lado de Pablo. Nos abrazamos y dormimos un rato. Tenía que irse y no quería que se fuera, no sé ni su nombre, pero es lindo, y me recordó que soy muy guapo, y no quiere solo sexo. Nos baños juntos, algo que no he hecho con Pablo. Fue raro. Pero ahora le extraño. Y también a Pablo. Por eso es que escribo aquí. Llevo como dos horas. Pablo está por llegar, y le diré lo que pasó hoy y lo que he dicho. Hay más cosas aún, pero hoy todo toma un nuevo rumbo. Estaré actualizando el próximo lunes 20 de mayo, a esta misma hora, hablado de un aproximado. Espero puedan dejara su opinión. Y también habrá más contexto mis andas de cama en cama, o cuando mi mamá se agarró a golpes a la amante deo padre en el funeral de la abuela.

Le conozco desde hace más de un año. Llevamos juntos como pareja un poco más de seis meses. Hace una semana me sugirió que me mude a su casa, pues por temas familiares mi mamá, con quien vivo actualmente, tendrá que vivir en otra ciudad por un tiempo. No le he dado una respuesta ni lo he comentado con mi madre. ¿Algún consejo?

Primero entraron a tu casa a tomar nota de todos los libros tenias...
Sustrajeron el de uno de Topologia de Ed. Dover...
En el 2004 el Sr Orlando... el de Yucatan... "Steve" que sale con Benny Hinn...
Dejo su carro enfrente del ayuntamiento en el pueblo... atrás por el cajero automático...
Llego un borracho en una camioneta... le Choco... duro un putazo... mientras estaba el carro estacionado...
Un Lincoln negro deportivo...
El hombrecillo un teteretillo... iba hasta la madre de pedo. En una camioneta americana...
Le dice Orlando... "Le pegaste al caballo de espadas..."
Rápido que lo meten al bote y la camioneta igual...
Mi papá era hojalatero... "estas de acuerdo que no va a pagar la puerta nueva de un lincoln... yo me encargo te la reparen... y ya... va a quedar igual..."
Cuando veo... "Modelos lingüísticos de la UNAM..." de "CMUSphinx..."
Tenían una jaula con unas cotorras...
Eran las elecciones...
Una idiota decía... "Espadachín..." el tal Shin... en kiragana parece una nariz...
Lo de el tal "Coman.... Dante..." el que llega a pelar s su hija... los locos esos...
"Espada A A Chin..."
"Espada A Joachim..."
"Es! Pad! A Chin!"
"Aqui vamosna interferir en las elecciones... la senorita niña Alemana... dijo a Joachim" no importa el modelo no detecta...
Ooh ooh
Puras mamadas de esas...
Eso es el paradigma en el que vive Troy... los otros todavía... están ahí en Gattaca.. matandose a madrazos... "Tu no sabes! Lo que yo he hecho para ser analista!!!" "Me van a hacer el gobernador!!!"
Todo falso...
Se tiene que consolidar las fuerzas armadas para sortear una sola fuerza armada... no existen dos federalismos... en un gobierno global...
La iglesia cualquier credo es tener un mundo ideal y afuera la Isla denlos changos...
Es perder el tiempo con pendejos.
No hay caballo de un chingo de espadas... es una clasificación topologica... todo al final deriba a la bibliografia del libro de Heinrich Koch... la iconografia... y ya...
El libro ya se leyo.. se tiro al río en Amsterdam... y ya... pero querían otro round...
Pues adelante...6 meses perdidos...a lo tonto... ellos de eso vivían...
Yo no tengo nada que opinar... inscribanse a su preferencia... se que en la Guardia nacional los tratan bien...
Asi como ahí en todo el mundo...
Que juego más jodido...
Y que grave error... a donde podrán correr mucho...
Yo no los pienso matar... pero ya van a estar ya como muertos muchos ya lo están... otros quieren que se los lleven...
Siempre ha sido un tema de caracter personal...
Yo solo soy un programa... de cosas que hacer... porque en la singularidad tecnológica intercedio el punto A con el B... un cuadrito chiquitititito...
Apple tiene un datacenter... la forma de hacerlos... clientes... iPhone.... MacBook... etc... patentes... como el de X-Grid...
Y ya... Rumsfeld ahí cuida...
Esto es falso no era ni Rumsfeld... es un jodido español... según... no son ni españoles... eran unos lunáticos... "en Italia hay una planta se llama la miseria" la conocí porque fui jardinero... sale en una foto en el libro de Nabisco...
La que equiparan con Erin o Eve era una puta que ha eso se dedica... no ven enfrente se dedican a ver la vida de los demás... no tienen manera de vivir...
Que un restaurante con forma de barco... unos nigros asociados con un loco... desesperado... en seguir manteniendo su sindicato eso les va a resolver...
Que bueno que me voy... "van a seguir apostando entonces todo..."
Saludos...

El sábado en una junta entre amigos (muy amigos) surgió este tema ya que alguien citó a García Márquez (cita que dicho sea de paso creo que es falsa) diciendo que todos tenemos tres vidas: la pública (la que compartimos con todos), la privada (sólo compartida con nuestro círculo cercano) y la secreta (sólo compartida con nosotros mismos). El tema es que en teoría de un amigo hay una cuarta vida que incluye las weas que ni siquiera queremos compartir con nosotros mismos: las cosas en las que ni siquiera nos gusta pensar, lugares en nuestra mente a los que no nos gusta ir nunca aunque sabemos que están ahí.
La conversación fluyó y entonces algunas de las cosas que salieron fue que una amiga piensa que no ama a su marido (pese a que se muestra como una mujer enamorada y familia afiatada en rrss); otro contó que pilló a su madre siendo infiel y nunca le dijo a nadie: y otro contó que un primo le pidió ayuda urgentemente y él lo ignoró y el primo se mató a ala mañana siguiente.
¿Tienen cosas así? ¿Culpas, dudas, miedos, instintos, vergüenzas en las que ni siquiera quieren pensar?

Mi madre, la persona más importante para mí, la definiría con todas las palabras más bonitas de todo el diccionario y le estaría poniendo un límite que no tiene, una persona que ha estado conmigo desde siempre, me ha inculcado millones de valores y siempre ha dado todo por mi. Espero que con estas palabras se dé cuenta de todas las cosas tan hermosas que siento pero nunca le digo, y que sobre todo nunca dude del invaluable amor que le tengo <3