Age 29
Sex male
Height 171
Weight 66kg
Race caucasian
Duration of complaint about a year
Location australia
Any existing relevant medical issues MRSA so i keep having these sores that pop up on my body they start as a pimple or small lump and then it develops into a really bad and really sore bigger lump and gradually gets worse until it gets to a point that its leaking puss and blood for days and then ends what youll see in the video... ill show you 2 days after initial lump up until just 10 minutes ago....
p.s. i have been to hospital, doctors and they tell me different things the doctor swabbed it and came back and told me its mrsa, and tell me to take pills and each time ive gotten new sores the medication changes this time i went to hospital and she gave me a script for this resprim fort and gave me this fact sheet how to get rid of the bacteria..can some one tell my its reccuring and what that biv yellow thibg in the last video is it hurts when i pull it out and leaves a big hole after but its the only time when it is able to start healing by the way this is day 5 into the 10 days of meds the doc gave she also prescribes nasal bactroban and chlorhexidine but said not to begin until the wounds start to heal. help i dont know if the information im being told is correct or what to do... these things literally make me depressed and feel suicidal i feel disgusting and gross and like alost cause especially when i follow the docs instructions to the dot and they just come back Current medications resprim forte
Include a photo if relevant https://i.imgur.com/typkTxb.jpeg https://i.imgur.com/BaP4f15.jpeg https://i.imgur.com/5pe51UB.jpeg

Just to encourage those that are trying to get rid of Marcons, I got microbiologyDX results back and finally saw “non Marcons”. I’ve tried off and on for the past 4 years and recently decided to stick with until they were gone. I’d say it took 4 months using silver for a few months then going to BE (bactroban plus 0.1% EDTA) and Xlear for the past few months. I blew nose before spraying and then got on hands and knees and tucked head down to let gravity pull spray deeper into sinuses. Also did some nasal balloon work to open up sinuses, used GI detox binder and am in clean environment (critical!)!
I do feel less sinus pressure but think I need to go to VIP spray to clear up some lingering inflammation and fatigue. The results also shows Klebsiella so that’s odd and I will need to figure that out.
Waiting to get MSH blood work results back.

El gas lacrimógeno es un gas blanco y muy denso, que al inhalarlo provoca picazón, ardor, llanto.. Los que lo hemos sufrido sabemos bien que se siente, es un poco raro de describir, te quedas sin aire y la garganta de inflama. Hay diferentes formas de contrarrestar sus efectos, y hay cosas que no hay que hacer, pues lo agravan
QUE NO HACER
Respirar agitado: muy obvio, si respiras agitado, respiras más. Esto es más gas entrando a tus vías respiratorias.
Lavarse la cara con agua: el agua reduce momentáneamente la picazón, pero ésta persiste pues el agua no limpia realmente los efectos del gas
Tragar saliva: la saliva y mucosa queda cargada de los compuestos que provocan picazón, ambas deben ser escupidas para evitar que afecte otras partes de la garganta y vías respiratorias. Sacate los mocos con una remera o soplando fuerte por una fosa nasal, no intentes juntar el moco en tu boca pues te hará picar más.
Quedarse quieto: es el momento perfecto en donde tanto las líneas de infantería como los policías de civiles pueden agarrarte y detenerte, nunca te quedes quieto, salí del humo y seguí estas instrucciones
QUE HACER
Tapa tu cara: es lo principal, un pañuelo palestino/chalina es lo mejor, de tela gruesa. Sino, una remera sirve, trata que quede bien apretada contra tu nariz y boca. Sirve para evitar ligeramente el gas y principalmente para guardar la identidad propia, indispensable en cualquier disturbio. También se puede humedecer con distintos líquidos, cómo veremos. Si ves el gas, preciona el pañuelo firmemente contra tu boca, respira calmado y evita el viento.
Volver a la columna: si el gas te hizo muy mal, si te diste cuenta que no sabes que hacer, calmate, volvé hacía la columna, osea, hacía donde hay más personas. Así, otros van a poder ayudarte, vas s estar resguardado de posibles policías que quieran capturar a alguien
Usar limones: amplio y conocido es el uso del limón para evitar los gases, tenés que usar el jugo para lavarte al rededor de la los ojos, sin miedo que te entre el jugo, te aseguro que arde menos que el gas. Después, saca un gajo y tenelo en tu boca, mordelo para sacar el jugo, trata de no tragarlo si tus vías respiratorias siguen picando, primero enjuagate y saca tus mocos. Podés usar el jugo para humedecer un trapo y respirar a través de él
Bicarbonato de sodio: el mismo que el de las cocinas, mezcla una cucharada sopera en una botella de 600ml y tenés uno de los mejores líquidos para lavar tu cara en caso de gas lacrimógeno. También podes empapar una remera o pañuelo y respirar a través de él. Hace buches y escupilo, también podes tragarlo, limpia tus ojos con ésto.
Leche: es lo mejor para lavarse la cara. No hay mucho misterio, todas las ventajas de lo demás, con la desventaja de su precio comparativo.
Ayuda al prójimo: los ánimos de contagian, la gente peleando necesita entender que si a ellos les pasa algo, va a hacer alguien que los va a ayudar si les pasa algo. A veces vos tenés que ser ese ejemplo, otras lo van a ser por ti.
Mantene la calma: no corras cómo si estuvierss en una maratón, no grites y alertes como un desesperado. Avisa, tranquilo, resguardate y resguarda a otros. Volvé s la columna y movete como un pez en el agua hasta salir otra vez a pelear.
Por ahora es todo, esperemos ampliar la lista con más data
Un abrazo revolucionario

[M30], no major medical history except these skin issues.
I have recurring staph on my face that comes from colonization in my nose. I've used bactroban in my nares, and tried other decolonization remedies but it would always come back. I got fed up and started using a couple q tips of apple cider vinegar inside the tip of my nares twice daily. This has prevented any major reoccurrence, but the staph always comes back if I stop.
I get some minor nasal irritation at times, but nothing uncomfortable. I'm worried about it causing cancer or something long term with the persistent use of a mild acid like vinegar in my nares. (Similar to how gerd causes esophageal cancer).
I told my old ENT I do this, and he brushed it off as not being concerned. But I want to get an opinion on here.
For context l've been doing this for years.

In the past Dr Shoemaker would recommended BEG nasal spray (0.2% Bactroban, 1% EDTA and 0.5% Gentamycin) for dealing with MARCoNS. Now he recommends silveEDTA/Mucolox (25ppm Silver, 0.5% EDTA, 15% Mucolox). Anyone knows what prompted this change? And which nasal spray should I use to rid myself of MARCoNS?

I’ve noticed brand names often have no relevance to drug function, but also many which point towards their purpose or mechanism! I also find some that simply are worded in a way that I can create useful words using the letters in the brand name, etc.
For example, here are some that I’ve found:

• Lopid (Lower Lipids)
• Lipitor (Lipids)
• Proventil (Pro-Ventilation)
• Fosamax (Fossa = Boney Depression)
• Arimidex (Aromatase[Ar] Inhibitor[i])
• Lotensin (Less Angiotensin)
• EpiPen (Epinephrine Pen Injector)
• Uloric (Uric Acid)
• Bactroban (Bans Bacteria)
• Pyregesic (Analgesic)
• Duragesic (Analgesic)
• Dificid (Difficil Diarrhea)
• Neurontin (Neuralgia)
• Diabeta (Diabetes)
• Prevacid (Prevent Acid)
• Lidoderm (Affects Dermis)
• Lithobid (Lithium[Lith]; Bipolar Disorder[bid])
• Antivert (Anti-Vertigo)
• Namenda (NMDA)
• Skelaxin (SKM)
• Rheumatrex (Rheumatoid Arthritis)
• Provigil (Pro-being awake[vigil])
• Bystolic (Affects Diastolic & Systolic BP)
• Nasonex/Asmanex (Nasal / Asthma)
• Flagyl (Flagella Bacteria)
• Lopressor (Opposite of Vasopressor)
• Glucophage (Phage that Attacks Glucose)
• Vasotec (Effects Vessels)
• Silenor (Serotonin[S] & Norepinephrine[nor])
• Lomotil (Lowers Gut Motility)
• Decadron (Transformer that Fights Inflammation)
• Generic: Apixaban (Bans Factor Xa[xaban])

Anyone have any favorites or useful word breakdowns to help with initial memorization?

I’m a lifelong ENT patient with over 10 surgeries starting from when I was 4 until my most recent one last year at 34. Since then, I’ve been in a pretty good place using daily Budesonide and Gentamicin powder rinses twice daily. However, unsurprisingly, during my last check up, they discovered my nasal polyps had grown back. Since then I’ve started Dupixent (only 1 treatment down so haven’t noticed any improvement yet!).
My question is about the Bactroban (Mupirocin) ointment my dr instructed me to apply to my “anterior septum” due to some infection he noticed while using the scope. He demonstrated where and how far I needed to go up when applying the ointment using a q-tip but I don’t really have any idea what I’m doing. Has anyone been instructed to apply cream to their “anterior septum”? Any advice?

I’m a lifelong ENT patient with over 10 surgeries starting from when I was 4 until my most recent one last year at 34. Since then, I’ve been in a pretty good place using daily Budesonide and Gentamicin powder rinses twice daily. However, unsurprisingly, during my last check up, they discovered my nasal polyps had grown back. Since then I’ve started Dupixent (only 1 treatment down so haven’t noticed any improvement yet!).
My question is about the Bactroban (Mupirocin) ointment my dr instructed me to apply to my “anterior septum” due to some infection he noticed while using the scope. He demonstrated where and how far I needed to go up when applying the ointment using a q-tip but I don’t really have any idea what I’m doing. Has anyone been instructed to apply cream to their “anterior septum”? Any advice?

0-5%
Vocabulario

• atáud/féretro/caja - recipiente en el que se deposita un cadáver para ser enterrado
• casaca - abrigo ajustado al cuerpo, largo y con faldones
• cachava - bastón curvado por la parte superior
• trabarse - enredarse / (coloquial) tartamudear al hablar
• raquítico - muy pequeño y delgado
• estar como un cencerro - estar loco o chiflado
• de renombre - de fama / celebridad
• condado - región / provincia
• echar raíces - establecerse
• taza del váter - receptáculo del retrete donde se orina
• cascarrabias - persona que se enfada con facilidad
• pirado - que está loco
• escopeta - arma de fuego
• regadera - recipiente para regar
• estar como una regadera - (coloquial) estar loco
• portalón - puerta de patio
• biombo - mampara decorativa / panel divisor o aislante
• tocador - mueble provisto de un espejo que sirve para el arreglo personal
• flequillo - porción de cabello recortado que cae sobre la frente
• chiflarse - actuar de modo irracional
• salir perdiendo - terminar perdiendo
• perdigonazo - disparo con perdigones
• [voz/sonido] gangoso - que tiene resonancia nasal
• alféizar de la ventana - reborde / la pieza horizontal sobre la que se asienta la base de la ventana

Había una vez
una princesa hermosa.
Pero fue víctima
de un hechizo espantoso...
que sólo se podía romper
con el primer beso de amor.``
""Estaba encerrada en un castillo...
protegida por un dragón terrible,
que arrojaba fuego.``
""Muchos caballeros valientes
habían tratado...
de sacarla de esta prisión...
pero ninguno había triunfado``.
""Ella esperaba en el cuarto
más elevado de la torre más alta...
a su verdadero amory
al primer beso de amorverdadero``.
Como si eso fuera a pasar.
¡Qué clase de--
CUI DADO - OGRO
SE BUSCAN OGROS
NO ENTRAR
Está ahí dentro.
¡Vamos por él!
Alto.
¿Saben lo que les puede hacer?
Sí. Va a triturarles
los huesos para hacer pan.
De hecho,
eso es lo que haría un gigante.
Verán, los ogros...
son mucho peores. Los ogros hacen
trajes de la piel que te arrancan.
Te rebanan el hígado...
te exprimen lajalea de los ojos.
La verdad,
sabe rica en pan tostado.
¡Atrás! ¡Atrás, bestia!
¡Atrás! Te lo advierto.
Cómo no.
Ésta es la parte
en la que salen corriendo.
¡Y no regresen!
""Se buscan.
Criaturas de Cuentos de Hadas.``
Ésta está llena.
¡Llévatela!
Jiaioo
Prisioneros enanos somos
¡Dame eso!
¡No más vuelos!
20 piezas de plata por la bruja.
¡El siguiente!
Malditas 20 piezas.
-¡Siéntense ahí!
-¡Silencio!
¡Estajaula está muy chica!
No me entregues. No volveré
a ser terco. Voy a cambiar.
¡Cállate!
¡El siguiente!

• ¿Qué tienes?
  
• Esta marioneta de madera.
  

Yo no soy una marioneta.
Soy un niño de verdad.
5 chelines por el juguete poseído.
Llévenselo.
¡Papá, no me hagas esto!
El siguiente.
¿Qué traes?
Le traigo un burro que habla.
Bueno. Eso bien vale 1 0 chelines,
si lo puedes demostrar.
Habla, animalito.
¿Y bien?
Sólo está nervioso.
Normalmente habla sin parar.
¡Habla, tarado!
Ya oí suficiente.
¡Guardias!
¡No! Sí habla. ¡De veras!
Me encanta hablar. Soy la cosa
más habladora que haya vistojamás.
Llévensela de aquí.
¡Se lojuro!
¡Suéltenme!
¡Sabe hablar!
Oye, puedo volar.

• Puede volar.
  
• ¡Puede volar!
  

Y sabe hablar.
Sí. Soy el burro volador que habla.
Habrás visto un pájaro mosca.
Quizá un pájaro burro. ¡Pero a que
nunca has visto un burro volar!
¡Agárrenlo!
¡Tras él!
¡Se está escapando!
¡Atrápenlo!
¡Por aquí! ¡Corran!
¡Oye, tú! ¡Ogro!
¿Sí?
Por orden de Lord Farquaad...
tengo autorización
de arrestarlos a ambos...
y transportarlos a una nueva
instalación designada de vivienda.
No me digas.
¿Tú y qué ejército?
¿Puedo decirte algo?
Estuviste formidable allá atrás.
¡Increíble!
¿Me estás hablando...
a mí?
Sí, a ti. Estuviste genial.
Esos guardias se creían...
la gran maravilla.
Llegas y ¡zas! se tropiezan
como bebés en el bosque.
Me dio gusto ver eso.
Fantástico.
Qué gusto ser libre.
¿Por qué no vas a celebrar
tu libertad con tus propios amigos?
Pero, ah...
yo no tengo amigos. Y no voy
a andar en el bosqueyo solo.
¡Ya sé!
¡Me voy a quedar contigo!
Eres una máquina verde arrasadora.
¡Vamos a asustar a todos!
¡Cielos! ¡Eso sí fue aterrador!
Y si eso no funciona,
tu aliento hará que huyan.
Necesitas unas mentas,
¡tu aliento apesta!
Casi me quemas los pelos nasales.
Justo como la vez que...
comí moras podridas.
Me salieron gases fuertes
de la cola.
¿Por qué me estás siguiendo?
Te voy a decir por qué.
Porque estoysolo
Nohaynadiemásaquí
Aparte demí
Todosmisproblemas
han desaparecido
Nadiemásseburlará demí
Pero tienes que teneramigos
¡Deja de cantar!
Con razón no tienes amigos.
Sólo un gran amigo puede ser
tan cruelmente sincero.
Mírame, burrito.
Mírame. ¿Qué soy?
¿Muy alto?
¡No, soy un ogro! De los de ""agarra
tu antorcha y tu horquilla``.
¿No te molesta?
No.
¿De veras?
De veras, de veras.
Me caes bien.
¿Cómo te llamas?
Shrek.
¿Shrek?
¿Sabes qué me gusta de ti, Shrek?
Tu estilo de decir ""No me importa
lo que piensen de mí``.
Eso me gusta.
Te respeto, Shrek.
Mira eso. ¿A quién le puede
gustarvivir en un lugar así?
Ésa es mi casa.
¡Y es preciosa!
Simplemente hermosa.
Eres un gran decorador. Has hecho
mucho con un presupuesto bajo.
Me gusta esa roca.
Es una roca bonita.
ALÉ ESE
CUI DADO - OGRO
No recibes muchas visitas,
¿verdad?
Me gusta tenervida privada.
A mí también. Odio cuando tienes
a alguien encima...
y le lanzas una indirecta
y no se va...
y hay un silencio embarazoso...

• ¿Puedo quedarme contigo?
  
• ¿Qué?
  

¿Puedo quedarme contigo...
por favor?
Claro.

• ¿Lo dices en serio?
  
• No.
  

¡No puedo regresar! ¡No sabes
lo que es ser un fenómeno!
Bueno, quizá sí sepas.
¡Pero por eso tenemos que unirnos!
¡Déjame quedarme! ¡Por favor!
Está bien. Está bien.
Pero sólo una noche.
¡Gracias!
¡Va a ser divertido! Nos vamos
a contar nuestras aventuras...
y en la mañana, ¡haré waffles!
¿Dónde voy a dormir?
¡Afuera!
Bueno, está bien. Digo, yo no
te conozco, tú no me conoces...
así que afuera es lo mejor.
Ya me voy.
Buenas noches.
Me gusta el exterior.
Soy un burro. Nací afuera.
Estaré sentadoyo solo, afuera.
Yo solo, afuera.
Estoysolo
Nohaynadiemásaquí
Aparte demí
Te dije que te quedaras afuera.
Estoy afuera.
Dista mucho de ser la granja,
pero ¿qué otra opción tenemos?
No estoy en casa,
pero me voy a acomodar fácilmente.

• Qué hermosa cama.
  
• ¡Te agarré!
  

Encontré un poco de queso.
Del más oloroso.

• ¿Eres tú, Gorder?
  
• ¿Cómo supiste?
  

¡Ya basta!
¿Qué están haciendo en mi casa?
No, no, no.
¡Bajen a la muerta de la mesa!
¿Dónde la ponemos?
La cama está ocupada.
¿Qué?
¡Vivo en un pantano! ¡Pongo
letreros! ¡Soy un ogro aterrador!
¿Qué necesito hacer para tener
un poco de vida privada?
Ay, no.
Ay, no.

• ¡Basta!
  
• ¡No me empujes!
  

¿Qué están haciendo
en mi ciénaga?
Bueno, váyanse de aquí.
¡Todos...
muévanse! ¡Vámonos!
¡Hapaya!¡Hapaya!
No, no, ahí no. ¡Ahí no!
No me mires a mí,
yo no los invité.
Cielos, nadie nos invitó.

• ¿Qué?
  
• Nos forzaron a venir aquí.
  
• ¿Quién los forzó?
  
• Lord Farquaad.
  

Soplóy soplóy-- firmó
un apercibimiento de desalojo.
Está bien.
¿Quién sabe
dónde está el tal Farquaad?
¡Yo! ¡Yo sé dónde está!
¿Alguien más sabe
dónde lo puedo encontrar?

• ¿Nadie?
  
• ¡Yo! ¡Yo!
  
• ¿Nadie en absoluto?
  
• ¡Escógeme a mí!
  

¡Yo sé! ¡Yo sé! ¡Yo, yo!
Está bien, bueno.
¡Atención, todos!
¡Criaturas de cuentos de hadas!
¡No se pongan muy cómodos!
¡Ya abusaron oficialmente
de mi hospitalidad!
¡Voy a ir a ver al tal Farquaad
ahora mismoy a hacer...
que los saquen de aquí
y se los lleven a sus tierras!
Tú.
Tú vas a venir conmigo.
Eso es lo queyo quería oír.
¡Shreky Burro, dos amigos bravos,
se van de aventura a la ciudad!
¡Me encanta!
De viaje otra vez
Canta conmigo, Shrek
Memueroporirme
de viaje otra vez
¿Qué te dije de cantar?

• ¿Puedo silbar?
  
• No.
  
• ¿Puedo tararear?
  
• Está bien. Tararea.
  

¡Ya basta!
Está listo para hablar.
Corre, corre a toda velocidad.
¡Soy el Hombre deengibre,
no me puedes agarrar!
¡Eres un monstruo!
¡Yo no soy el monstruo,
sino tú!
¡Tú y todos los tipejos
de los cuentos de hadas...
que envenenan mi mundo!
¿Dónde están los demás?
¡Cómeme!
¡He tratado de serjusto con Uds.
peroya se me acabó la paciencia!
Si no me dices, te...
¡No, mis botones de ""gomitas``, no!
Bueno.
¿Quién los está ocultando?
Bueno, te voy a decir.
¿Conoces al Hombre de Pan?

• ¿El Hombre de Pan?
  
• El Hombre de Pan.
  

Sí, conozco al Hombre de Pan.
¿El que vive en la Calle Drury?
Ella está casada
con el Hombre de Pan.

• ¿El Hombre de Pan?
  
• ¡El Hombre de Pan!
  

Ella está casada
con el Hombre de Pan.
Milord, lo encontramos.
¿Qué esperan? ¡Tráiganlo!
Espejo Mágico...
¡No le digas nada!
Buenas noches.
Espejo, espejo, en la pared...
¿no es éste el reino
más perfecto de todos?
Bueno, técnicamente,
usted no es un rey.
Ah, Thelonius.
¿Decías?
Quise decir que todavía
no es un rey.
Pero se puede convertir en rey
si se casa con una princesa.
Continúa.
Así que, nada más siéntese
y relájese, milord...
porque es hora de que conozca
a las solteras disponibles de hoy.
¡Y aquí las tiene!
La soltera No. 1
es una reclusa...
sujeta a abuso mental
en un reino lejano.
Le gustan el sushi y losjacuzzis.
Le gusta cocinary limpiar
los cuartos de sus hermanas malas.
Por favor dé la bienvenida a
¡Cenicienta!
La soltera No. 2 es una chica
de la tierra de la fantasía.
Aunque vive con 7 hombres,
es muy recatada.
Bese sus labios muertos, helados,
yverá lo electrizante que es.
Venga un aplauso para
¡Blanca Nieves!
Y la última en orden,
pero no en importancia...
la soltera No. 3
es una pelirroja...
¡protegida por un dragón
y un foso de lava!
Pero no deje que eso le afecte.
Le gustan las piñas coladas...
y que la pille la lluvia.
Rescátela y es suya,
¡la princesa Fiona!
¿Entonces qué escoge?
¿La soltera No. 1 ?
¿La soltera No. 2?
¿O la soltera No. 3?
Dos, tres, uno. Tres.
Escoja la No. 3, milord.
¡Está bien! ¡Está bien!
¡La número tres!
Lord Farquaad, usted ha escogido
a la princesa Fiona.
La princesa Fiona.
Es perfecta.
Nada más tengo que encontrar
a alguien...

• Hay algo que pasa de noche...
  
• Lo haré.
  
• Sí, pero después del ocaso...
  
• ¡Silencio!
  

Convertiré a la princesa Fiona
en mi reina...
¡y DuLoc tendrá,
finalmente, el rey perfecto!
Capitán,
reúna a sus mejores hombres.
¡Vamos a hacer un torneo!
ESTACIONAMI ENTO
SECCIÓN LANZAROTE
Ahí está. Eso es DuLoc.
Te dije que lo iba a encontrar.
Entonces...
ése debe ser
el castillo de Lord Farquaad.
Sí, ése es el lugar.
¿Crees que esté compensando
por alguna deficiencia?
¡Oye, espera!
¡Espérame, Shrek!
¡Corre, cariño!
¡Vamos a llegar tarde!
¡Oye! ¡Tú!
Espera un segundo.
Mira, no te voy a comer.
Yo sólo...
Yo sólo...
Qué silencio hay aquí.
Demasiado silencio.
LA ANTIGUA
TI ENDA DE RECUERDOS
¿Dónde están todos?
¡Mira esto!
Bienvenidoa DuLoc
Unpuebloperfecto
Tenemos ciertas reglas
Selas vamosa decir
Compórtese, haga cola
ynos llevaremosbien
DuLoces un lugarperfecto
Porfavor, cuideasuburro
Vistabien, límpiese--la cara
DuLoces
DuLoces
DuLoces un lugarperfecto
BI ENVENI DO A DULOC
¡Caramba!

• Veamos eso otra vez.
  
• No.
  

¡Caballeros valientes!
¡Uds, sonlosmejores
ymásbrillantes de esta tierra!
Hoy, uno de ustedes demostrará,,,
Te estás ganando una nalgada.
Perdón.
El campeón tendrá el honor--
no, no, el privilegio...
de iry rescatar...
a la hermosa princesa Fiona...
de la torre ardiente del dragón.
Si, por alguna razón,
el ganador no tiene éxito...
el segundo finalista
ocupará su lugar.
Y así, en adelante.
Quizá algunos de Uds. mueran...
pero es un sacrificio
que estoy dispuesto a hacer.
APLAUSO
¡Que empiece el torneo!
¿Qué es eso?
¡Qué espanto!
Usted no es muy amable.
Sólo es un burro.
Cierto. ¡Caballeros!
Cambio de plan.
Ay, oigan, por favor.
Esperen un segundo.
¿No podemos arreglar esto
mientras nos tomamos una cerveza?
¿No?
Bueno, muy bien.
¡Peleen!
¡La silla!
¡Dale la silla!
¡Gracias!
Muchas gracias. Estaré aquí hasta
el jueves. Prueben la ternera.
¿Doy la orden, señor?
No, se me ocurre algo mejor.
Gente de DuLoc...
¡les presento a nuestro campeón!
¿Qué?
Felicidades, ogro.
Te has ganado el honor de emprender
una gran y noble cruzada.
¿Cruzada?
Estoy a la mitad de una...
cruzada
para recuperar mi ciénaga.
¿ Tu ciénaga?
¡Sí! Mi ciénaga-- donde arrojó a
todas las criaturas de los cuentos.
Ya veo.
Bueno, vamos a hacer un trato.
Emprende esta cruzada a mi nombre
yyo te devuelvo tu ciénaga.
¿Justo como la tenía?
Igual hasta el más mínimo hongo
cubierto de cieno.
¿Y los intrusos?
Desaparecerán.
¿Qué clase de cruzada?
¿Vas a pelear contra un dragón...
por una princesa para que
Farquaad te dé tu ciénaga...
que no tienes porque
él te la llenó de cosas raras?
Quizá haya una buena razón
por la que los burros no hablan.
No entiendo, Shrek. ¿Por qué
no le haces una cosa de ogro?
Ahórcalo, ataca su fortaleza,
tritura sus huesos, algo de ogro.
Ya sé. ¿Por qué no decapito
un pueblo entero...
pongo sus cabezas en picas...
agarro un cuchillo,
les abro el bazo...
y me bebo sus fluidos corporales?
¿Te suena bien?
No, la verdad, no.
Los ogros son más complejos
de lo que la gente cree.
¿Por ejemplo?
Bueno...
los ogros son como las cebollas.

• ¿Apestan?
  
• Sí-- ¡no!
  
• Te hacen llorar.
  
• No.
  

Los dejas en el sol
y se vuelven marrones.
¡No! ¡Capas!
Las cebollas tienen capas.
Los ogros tienen capas.
Las cebollas tienen capas.
¿Entiendes?
Los dos tenemos capas.
Ah. Los dos tienen capas,
No a todos les gusta la cebolla.
¡Pasteles! A todos los gustan
y los pasteles tienen capas.
A mí me importa poco
lo que les guste a todos.
Los ogros no son como los pasteles.
¿Sabes qué más les gusta a todos?
Los milhojas.
¿A quién has oído decir
""No me gustan los milhojas``?
Son deliciosos.
¡Que no, bestia de carga tarada,
irritantey miniatura!
¡Los ogros son como las cebollas!
¡Punto final! Adiosito.
Nos vemos.
Quizá los milhojas sean lo más
delicioso que hay en el planeta.
Creo que me gustaba
más que tararearas.
¿No tienes un pañuelo o algo?
Nada más decir milhojas hizo
que se me cayera la baba.
Shrek, ¿fuiste tú?
Tienes que avisar
antes de echarte uno.
Créeme, Burro, si hubiera sidoyo,
estarías muerto.
Es azufre.
Ya debemos de estar cerca.
Sí, seguro. Azufre.
Yo sé lo que olíy no fue azufre.
Aunque sí tiene que ver
con ""sufre``.
Sí, es grande.
Pero mira la ubicación.
Shrek, ¿te acuerdas
de lo que dijiste...
que los ogros tienen capas?
Pues tengo que confesarte algo.
Los burros no tienen capas.
Traemos el miedo en la manga.
Los burros no usan mangas.
Sabes a lo que me refiero.
¿Le tienes miedo a las alturas?
¡No, sólo me siento incómodo
de andar en...
un puente frágil sobre lava!
Por favor, Burro.
Yo voy a estar aquí,junto a ti...
para darte apoyo emocional.
Encararemos estojuntos,
pasito a pasito.

• ¿De veras?
  
• De veras, de veras.
  

Me haces sentir mucho mejor.
Sólo sigue caminando
y no mires hacia abajo.
No mires hacia abajo.
Camina. No mires abajo.
No mires abajo.
Camina. No mires abajo.
¡Shrek!
¡Estoy mirando hacia abajo!
¡No puedo!
¡Me quiero bajar!
Ya estás a mitad del camino.
¡Pero esa mitad es segura!
Bueno, no tengo tiempo para esto.
Tú regresa.
¡Shrek! ¡Espera!
Vamos a bailar. Ven acá.
¡No hagas eso!
Perdón. ¿Que no haga qué?
¿Esto?
¡Sí, eso!
¿Sí? Sí. Hazlo. Bueno.
¡No, Shrek!
-¡Ya basta!
-¡Dijiste que lo hiciera!
¡Me voy a morir!
¡Me voy a morir! ¡Shrek!
Eso es, Burro. Eso es.
Genial.
¿Dónde está la maravilla
que escupe fuego?
Dentro, esperando
a que la rescatemos.
Me refería al dragón, Shrek.

• ¿Tienes miedo?
  
• No.
  

Pero, silencio.
Qué bien. Yo tampoco.
No tiene nada de malo tener miedo.
El miedo es una respuesta sensata
ante lo desconocido.
Y a lo peligroso.
Si un dragón escupe fuego
y come caballeros y escupe fuego...
el que tengas un poco de miedo
no significa que seas cobarde.
Yo sé que no soy un cobarde.
Burro, dos cosas, ¿está bien?
Cállate. La boca.
Ve a buscar unas escaleras.
¿No estamos buscando a la princesa?
Estará arriba de las escaleras,
en la torre más alta.
¿Cómo sabes?
Lo leí una vez en un libro.
Perfecto. Tú te encargas
del dragón, yo, de las escaleras.
Voy a encontrar esas escaleras.
Y las voy a vencer. Vas a ver.
Tomaré medidas drásticas.
No se metan conmigo,
soy el ""escalasno``.
Amo de las escaleras.
Ojalá hubiera un escalón,
le daría una buena pisada.
Ahí está la princesa.
¿Pero dónde está el...?
¡Dragón!
¡Burro, cuidado!
¡Te agarré!
No. ¡Ay, ay, ay!
Qué dientes tan grandes tienes.
Dientes blancos, brillantes.
Tu comida te lo ha de decir
con frecuencia.
Les debes poner blanqueador, porque
tienes una sonrisa impactante.
¿Detecto un poco de sabor
a menta fresca? ¿Sabes qué más?
¿Sabes qué más?
Eres-- ¡eres una dragona!
Digo, claro que eres
una dragona, porque...
simplemente apestas
a belleza femenina.
¿Qué te pasa?
¿Se te metió algo en el ojo?
Me encantaría quedarme,
pero tengo asma...
y esto no va a funcionar
si sigues echando anillos de humo.
¡Shrek!
¡No! ¡Shrek! ¡Shrek! ¡Shrek!

• ¡Despierta!
  
• ¿Qué?
  

¿Eres la princesa Fiona?
Lo soy.
Esperando a que
un osado caballero me rescate.
Qué lindo. ¡Vámonos!
¡Pero esperad, Sir Caballero!
Este ""sed``
nuestro primer encuentro.
¿No debería ser
un momento maravilloso, romántico?
Disculpe, señora.
No hay tiempo.
¿Qué estáis haciendo?
¡Deberíais sacarme volando...
por aquella ventana,
a vuestro valiente corcel!
Tuvo mucho tiempo
para planear esto, ¿verdad?
Tenemos que saborear este momento.
Podríais recitarme un poema épico.
¿Una balada? ¿Un soneto?

• ¿Un poema humorístico? ¡Algo!
  
• Yo creo que no.
  

¿Puedo, al menos,
conocer el nombre de mi campeón?
Ah-- Shrek.
Sir Shrek...
os suplico que aceptéis
este recuerdo...
como muestra de mi gratitud.
Gracias.
¿No mataste al dragón?
Está en mi lista de pendientes.
¡Vámonos!
Pero esto no está bien.
Deberías ir...
espada desenfundada y estandarte
ondeando, como esos caballeros.
Justo antes de que se incendiaran.
Eso no es lo importante.
¿A dónde vas?
La salida está allá.
Qué burro, lo tengo que salvar.
¿Qué clase de caballero eres?
Soy único.
Más despacio.
Es más sano conocerse poco a poco,
durante algún tiempo.
Seré chapado a la antigua,
pero no quiero precipitarmey...
empezar una relación física.
Un compromiso de esta...
magnitud,
era la palabra que estaba buscando.
¡Eso es contacto físico indeseado!
¿Qué estás haciendo?
Bueno, hay que dar marcha atrás
y avanzar paso por paso.
Necesitamos conocernos como amigos.
O como amigos por correspondencia.
Yo viajo mucho,
pero me encanta recibir tarjetas.
Me encantaría quedarme, pero...
Me la vas arrancar.
¿Qué vas a hacer con eso?
Ah, no, eso no.
¡No, no, no!

• Hola, princesa.
  
• ¡Habla!
  

Sí. Lo difícil es hacer
que se calle.
¡Ustedes dos,
váyanse a la salida!
Yo me encargo del dragón.
¡Corran!
¡Lo lograste!
¡Me rescataste! ¡Eres increíble!
¡Eres maravilloso! Eres...
un poco fuera de lo normal,
lo tengo que admitir, pero...
vuestra hazaña es grande
yvuestro corazón es puro.
Estoy eternamente agradecida.
¿Y dónde estaría tan valiente
caballero sin su noble corcel?
¿Oíste? Me llamó ""noble corcel``.
Cree que soy un corcel.
Ganó la batalla. Se puede quitar
el casco, buen Sir Caballero.
Ah, no.
¿Por qué no?
Tengo pelo de casco.
Por favor, no sabéis cuánto
deseo vervuestra cara.
No, parecedme que no.
Pero ¿cómo me vas a besar?
Eso no era parte del trabajo.
Quizá es una prestación.
No, es el destino.
Debes de saber cómo acaba.
Una princesa encerrada en una torre
y acosada por un dragón...
es rescatada
por un valiente caballero...
y luego comparten el primer beso
del verdadero amor.
¿Con Shrek?
¿Usted cree--
Un segundo. ¿Cree que Shrek
es su verdadero amor?
¡Pues-- sí!
¡Cree que Shrek es
su verdadero amor!
¿Qué tiene de chistoso?
Digamos nada más que no soy
de su tipo, ¿está bien?
Claro que eres de mi tipo.
Tú me rescataste.
Vamos, quítate el casco.
No es buena idea.

• Quítate el casco.
  
• Me niego.
  
• Quítatelo.
  
• ¡No!
  
• ¡Ahora mismo!
  
• ¡Está bien! Calma.
  

A sus órdenes, Su Alteza.
Eres un-- un ogro.
Usted estaba esperando
al Príncipe Valiente.
Pues, la verdad, sí.
Ay, no.
Esto está todo mal.
Tú no deberías ser un ogro.
Princesa, Lord Farquaad me mandó
a rescatarla, ¿está claro?
Él se quiere casar con usted.
¿Por qué no me rescató él?
Buena pregunta.
Hágasela usted cuando lleguemos.
Pero a mí me tiene que rescatar
mi verdadero amor...
no un ogroy su mascota.
Hasta ahí llegó el ""noble corcel``.
No me está facilitando mi trabajo.
Disculpa, pero tu trabajo
no es mi problema.
Dile a Lord Farquaad que si quiere
rescatarme como es debido...
lo estaré esperando aquí.
¡Oiga! Yo no soy recadero
de nadie, ¿entiende?
Soy un repartidor.
No te atrevas.

• ¿Vienes, Burro?
  
• Pisándote la cola.
  

¡Bájame o sufrirás
las consecuencias!
¡Esto no es digno! ¡Bájame!
Ahí le va otra pregunta.
Uno le gusta a una mujer,
pero no es recíproco.
¿Qué haces para no herirla
y que no te carbonice?
Nada más dile
que no es tu verdadero amor.
Todos saben lo que pasa
cuando encuentras...
Cuanto antes lleguemos, mejor.
Le encantará, princesa.
Es hermoso.
¿Y qué tal mi futuro novio,
Lord Farquaad? ¿Cómo es?
Déjeme ponerlo así.
Hombres de su estatura...
sobresalen sólo por sus méritos.
No sé, Shrek, algunos consideran
pequeña su leyenda.
Ya basta.
Basta, los dos.
Le tienen celos porquejamás podrán
llegarle a los talones.
Quizá tenga usted razón,
princesa.
Dejaré que usted nos mida
cuando lo vea mañana.
¿Mañana?
¿Tanto vamos a tardar?
¿No deberíamos acampar?
No. Así tardaríamos más.

• Podemos seguir avanzando.
  
• Pero hay ladrones en el bosque.
  

¡Tiempo fuera! La idea de acampar
me está empezando a gustar.
Por favor. Yo soy más temible que
cualquier cosa que podamos hallar.
¡Necesito un lugar
para acampar ahora mismo!
¡Oye, aquí!
Podemos encontrar algo mejor.
Esto no es apropiado
para una princesa.
Es perfecto. Sólo necesita
unos toques hogareños.
¿Toques hogareños?
¿Como cuáles?
¿Una puerta?
Caballeros, os deseo buenas noches.
¿Le leo un cuento
para que se duerma?
¡Dije que buenas noches!
¿Qué estás haciendo?
Nada más--ya sabes.
Por favor, estaba bromeando.
Y ése.
Ése es Throwback, él único ogro que
escupió sobre tres campos de trigo.
Seguro. Sí.
¿Puedes ver mi futuro
en las estrellas?
Las estrellas no dicen el futuro,
nos cuentan historias.
Mira, ahí está Bloodnut el Gaseoso.
¿Adivina por qué era famoso?
Estás inventando todo.
No, mira. Ahí está.
Y ahí están los cazadores
huyendo de su pestilencia.
Sólo son un montón de puntitos.
Burro, a veces las cosas
son más de lo que aparentan.
Olvídalo.
¿Qué vamos a hacer
cuando nos den nuestra ciénaga?
¿""Nuestra`` ciénaga?
Cuando acabemos de rescatar
a la princesa.
¿""Acabemos? Burro, nada de ""nos.
Nada de ""nuestra``. Sólo soy...
yo con mi ciénaga.
Y lo primero que haré es construir
un muro alrededor de mi tierra.
Me heriste hondo, Shrek.
Me acabas de herir en lo profundo.
Creo que eso del muro es una forma
de no dejar entrar a alguien.
No. ¿Tú crees?

• ¿Ocultas algo?
  
• Olvídalo, Burro.
  

Ésta es otra de esas cosas
como lo de la cebolla.
No, ésta es otra de esas cosas
como de ""cambio de tema``.

• ¿Por qué no lo quieres hablar?
  
• ¿Por qué tú sí quieres?
  
• ¿Por qué te bloqueas?
  
• Yo, no.
  
• Sí, estás bloqueado.
  
• Te lo advierto.
  

¿Quién no quieres que entre?
¡Todos! ¿Contento?
Ahora sí,
estamos empezando a avanzar.
¡Ay, por el amor de Dios!
¿Cuál es tu problema?
¿Qué tienes contra el mundo?
Yo no tengo problemas. El mundo es
el que tiene un problema conmigo.
La gente, apenas me ve, empieza:
""¡Ay! ¡Auxilio! ¡Corran!``
""¡Un gigantesco ogro estúpido!``
Mejuzgan sin siquiera conocerme.
Por eso prefiero estar solo.
Cuando te conocí, yo no pensé que
eras un gigantesco ogro estúpido.
Sí, ya lo sé.
Oye, ¿hay burros allá arriba?
Bueno, está Parlanchín...
el Pequeñoy Molesto.
Está bien, ya lo veo. El grande,
brillante de ahí, ¿cierto?

• Ésa es la luna.
  
• Ah, bueno.
  

Otra vez.
Enséñamela otra vez.
Espejo, espejo, muéstramela.
Muéstrame a la princesa.
Perfecto.
Sí, ya sabes que así me gusta.
Nena, ven y móntame.
Burro, despierta.
Despierta.
Buenos días.
¿Cómo les gustan los huevos?
¡Buenos días, princesa!
¿Qué está haciendo?
Ayer empezamos con el pie izquierdo
y quise reparar el daño.
Digo, después de todo,
sí me rescataste.
Gracias.
Coman. Tenemos un día importante
por delante.

• ¡Shrek!
  
• ¿Qué? Es un cumplido.
  

Mejor afuera que adentro, digoyo.
Así no se porta uno
enfrente de una princesa.
Gracias.
Ella es tan grosera como tú.
¿Sabe qué? No es usted
exactamente lo que me esperaba.
Quizá no deberíasjuzgar
a la gente antes de conocerla.
¡Laliberté!
¡Princesa!
-¿Qué hace?
-¡Calma, chérie, soy su salvador!
Y la voy a rescatar
de esa cosa verde...
de esa bestia.
¡Ésa es mi princesa!
¡Vey búscate la tuya!
¡Por favor, monstruo!
¿No ves que estoy ocupado?
Mira, amigo,
no sé quién te crees que eres...
¡Por supuesto! ¡Qué descortés!
Por favor permítame presentarme.
¡Hombres Alegres!
Leroboalrico
Le doyalnecesitado
-Agarra unporcentaje

• Peronosoyavaro

Rescatoa damiselas
conmiaptitud
Qué tipazo
Monsieur Hood
A bailar.
Megustanlaspeleas
ylas criadaspícaras

• Osea, legusta la--
  
• Buenapaga
  

Cuando un ogro ocultoagarra
a una dama en el-- quémal
Estámal
Verunabellayunabestia
mehace enojar
Lohace enojarde verdad
Agarromiespada
lo voyaatravesar
Nomepierdan de vista, chicos
porque voya empezar
Qué cosa tan molesta.
¡Pequeña...!
¿Nos vamos?
Un momento.
Momento, momento, espera.
¿De dónde salió eso?
Eso. Allá atrás.
¡Estuvo increíble!
¿Dónde aprendiste eso?
Cuando una vive sola...
tiene que aprender
esas cosas en caso de que...
¡Traes una flecha en el trasero!
Mira eso.
Todo ha sido por mi culpa.
Perdóname.

• ¿Qué pasa?
  
• Shrek está herido.
  

¿Shrek está herido?
¡No, Shrek se va a morir!
Burro, estoy bien.
No, soy muyjoven para que mueras.
Alza las piernas.
¡Voltea la cabeza y tose,
la Heimlich!
¡Burro! ¡Cálmate!
Si quieres ayudar a Shrek, tráeme
una flor azul con espinas rojas.
Flor azul, espinas rojas.
Me encargaré de eso.
¡No te mueras, Shrek! ¡Si ves un
túnel largo, no vayas hacia la luz!

• ¡Burro!
  
• Cierto. Flor azul, espinas rojas.
  
• ¿Para qué son las flores?
  
• Para deshacerme de Burro.
  

Quédate quieto
y te voy a sacar esto.
¡Cuidado con la sacada!
Perdón, pero tiene que salir.
Ahora...
No, me duele.
Está haciendo
lo opuesto de ayudarme.
Tiempo fuera.
Está bien.
¿Qué propones tú que hagamos?
Flor azul, espinas rojas.
Flor azul, espinas rojas.
¡Esto sería mucho más fácil
si no fuera yo daltónico!
¡Aguanta, Shrek!
¡Ya voy!
No va bien.
Bueno, ya casi veo la cabeza.
No pasó nada. Sólo estábamos--
Si querían estar solos,
nada más tenían que pedírmelo.
¡Por favor!
Eso es lo último que me interesa.
La princesa nada más estaba--
¡Ay!
Oiga, ¿qué es eso?
¿Es sangre?
Ahí está, princesa.
Su futuro la espera.
¿Eso es DuLoc?
Shrek piensa que Lord Farquaad
está compensando por algo.
Creo que significa
que tiene un...
Bueno, supongo que más vale
que sigamos adelante.
Seguro.
Pero-- ¿Shrek?
Estoy-- estoy preocupada por Burro.
Digo, míralo.
No se ve muy bien.
¿Qué? Estoy perfectamente.
Eso es lo que todos dicen
y luego acaban boca arriba.
Muertos.
Tiene razón. Te ves espantosamente
mal. ¿Quieres sentarte?
Voy a hacer té.
Bueno, tengo una punzada
en el cuello.
Cuando volteo así, ¡ay! ¿Ven?

• ¿Tienen hambre? Voy por la cena.
  
• Yo traeré leña.
  

Oigan, ¿a dónde van?
Dios mío,
¡no siento los dedos de los pies!
¡No tengo dedos en los pies!
¡Creo que necesito un abrazo!
Esto está rico.
Está muy rico.

• ¿Qué es?
  
• Rata de campo.
  

Rostizada.
¿De verdad?
Pues está deliciosa.
También son muy ricas guisadas.
No quiero presumir, pero hago
un excelente guiso de rata.
Creo que mañana en la noche
estaré cenando un poco diferente.
Quizá me pueda ir a visitar
a la ciénaga algún día.
Le cocinaré muchas cosas.
Sopa de sapo, ojo de pescado
a la tártara, ¡lo que Ud. diga!
Me gustaría.
¿Princesa?
¿Sí, Shrek?
Estaba pensando.
¿Va a--
¿Se va a comer eso?
Caray, qué romántico es esto.
Miren el ocaso.
¿El ocaso? ¡Ay, ay, ay!
Digo, ya es tarde.
Ya es muy tarde.
Un momento.
Ya veo lo que está pasando aquí.
¿Tiene miedo de la oscuridad?
¡Sí! Eso es. Me aterra.
Más vale que me meta.
No se sienta mal. A mí también
me daba miedo, hasta que--
Un momento. A mí todavía
me da miedo la oscuridad
Buenas noches.
Buenas noches.
Ya veo lo que está pasando.
¿De qué hablas?
Soy un animal y tengo instintos.
Sé que los dos se atraen. Perdón.
Estás loco. Sólo se la estoy
llevando a Farquaad.
Por favor. Despierta y huele
las feromonas. Dile lo que sientes.
No hay nada que decir.
Además, aunque se lo dijera...
bueno, no estoy diciendo
que la quiero. Porque no.
Ella es una princesa yyo soy--
¿Un ogro?
Sí, un ogro.

• ¿A dónde vas?
  
• A buscar más leña.
  

¿Princesa?
¿Princesa Fiona?
¿Princesa? ¿Dónde está?
¿Princesa?
Está feo acá dentro.
No estoyjugando.
¡No! ¡Auxilio! ¡Shrek!
¡No! No pasa nada.
¿Y la princesa?
¡Burro! Yo soy la princesa.
Soyyo, en este cuerpo.
¡Dios mío!
¡Te comiste a la princesa!
¿Me oye?
¡Siga respirando!
¡La voy a sacar de ahí!
¡Shrek! ¡Shrek!
Soyyo.
¿Princesa?
¿Qué le pasó? Está...

• diferente.
  
• Estoy fea, ¿ya?
  

¿Le cayó mal algo? Eso de comer
ratas-- Uno es lo que come.
¡No! He sido así
desde que me acuerdo.
Yojamás la había visto así.
Sólo pasa cuando se pone el sol.
""De noche de una manera
De día, de otra.
Ésa será la norma.``
""Hasta encontrar el primer beso
de tu verdadero amor.
Entonces adoptarás,
del verdadero amor, la forma.``
Qué hermoso.
No sabía que escribiera poesía.
¡Es un hechizo!
Cuando era niña,
una bruja me hechizó.
Todas las noches,
me convierto en esto.
¡En esta horrenda bestia!
Estaba en una torre, esperando a
que me rescatara mi verdadero amor.
Por eso debo casarme
con Lord Farquaad mañana...
de día, antes de que me vea...
así.
Bueno, cálmese. No es tan grave.
No es tan fea.
Bueno, no le voy a mentir,
sí es fea.
Pero sólo se pone así de noche.
Shrek siempre es feo.
Pero, Burro, yo soy una princesa...
¡y las princesas
no deben verse así!
¿Qué tal
si no se casa con Farquaad?
Tengo que casarme.
Sólo el beso de mi verdadero amor
romperá el hechizo.
Pero usted es una especie de ogra.
Y Shrek--
Bueno, tienen mucho en común.
¿Shrek?
Princesa, yo--
Antes que nada, ¿cómo le va? ¿Bien?
A mí también. Estoy bien.
Vi esta flory se la traje
porque es bonita y...
la verdad, no me gusta...
pero quizá a Ud. sí,
porque Ud. es bonita.
Pero Ud. me gusta
de todos modos, y--
Esto no va nada bien.
Bueno, allá vamos.
En serio. ¿Quién puede amar
a una bestia tan horrenda y fea?
Princesa y fealdad no vanjuntas.
Por eso no puedo estar con Shrek.
Solamente podré vivir
feliz para siempre...
hallando a mi verdadero amor.
¿No te das cuentas, Burro?
Así tiene que ser.
Tengo que romper el hechizo.
Al menos dígale a Shrek la verdad.
¡No! No le puedes decir.
Nadie se puede enterar.
¿De qué sirve saber hablar
si uno guarda secretos?
Prométeme que no se lo dirás.
Está bien, yo no se lo diré.
Pero usted, debería.
Antes de que esto acabe, voy a
necesitar terapia. Ya tengo un tic.
Le digo. No le digo.
Le digo. No le digo.
¡Le digo!
¡Shrek!
¿Shrek? Quiero decirte una--
¡Shrek!

• ¿Te sientes bien?
  
• Perfecto. Mejor que nunca.
  

Tengo que decirte algo.
No me tiene que decir nada.
Oí suficiente anoche.

• ¿Oíste lo que dije?
  
• Hasta la última palabra.
  

Pensé que ibas a entender.
Sí entiendo.
Como dijo, ¿quién puede querer
a una bestia fea, espantosa?
Pensé que no te iba a importar.
Pues sí importa.
Justo a tiempo.
Princesa, le traje una cosita.
¿Qué me perdí?
¿Quién dijo eso?
No fue un burro.
Princesa Fiona.
Como se lo prometí.
Ahora, démelo.
Muy bien, ogro.
El título de propiedad
de tu ciénaga, sin intrusos.
Tómaloyvete...
antes de que cambie de opinión.
Perdone, princesa, por asustarla,
pero usted me asustó a mí.
Jamás había visto
una belleza tan radiante.
Yo soy Lord Farquaad.
¿Lord Farquaad?
Ay, no, no.
Perdóneme a mí, milord,
estaba a la mitad de un pequeño...
adiós.
Qué linda. No desperdicie
sus buenos modales con un ogro.
No tiene sentimientos.
No, tiene razón.
No los tiene.
Princesa Fiona--
hermosa, bella, perfecta Fiona...
le pido que se case conmigo.
¿Quiere ser la novia perfecta
para el novio perfecto?
Lord Farquaad, acepto.
Nada me hará--
¡Excelente! Haré los planes.
¡Nos casamos mañana!
¡No!
Digo, ¿para qué esperar?
Casémonos hoy.
Antes del ocaso.
Ah, estamos ansiosos.
Pues, entre antes, mejor.
¡Hay tanto que hacer!
Está el banquete,
el pastel, la banda--
¡Capitán, reúna unos invitados!
Que os vaya bien, ogro.
¡Shrek, estás dejando
que se te vaya!
¿Y qué?
Hay algo acerca de ella que no
sabes. Estuvimos hablando anoche--
Sí, ya sé que hablaron anoche.
Son grandes amigos, ¿no?
Yya que lo son,
¿por qué no la sigues a su casa?
Pero quiero irme contigo.
¡Te dije que no te vas a ir
a casa conmigo!
¡Yo vivo solo! ¡Es mi ciénaga!
¡Ahí vivoyoy nadie más!
¿Entiendes? ¡Nadie!
¡Y menos burros parlanchines,
inútiles, patéticos y molestos!
Peroyo pensé--
Pues, ¿sabes qué?
¡Pensaste mal!
Shrek.
¿Burro?
¿Qué haces?
Tú mejor que nadie deberías saber
qué es. Es un muro.
Pues, sí.
Pero el muro debería rodear
mi ciénaga, no atravesarla.
Así es. ¿Ves? Rodea tu mitad.
Ésta es mi mitad.
Ah, tu mitad.
Rescatamos a la princesa entre los
dos, partimos la recompensa en dos.
Pásame esa roca,
la que parece tu cabeza.

• Vete de aquí.
  
• ¡No, tú vete de aquí!
  
• ¡Ésta es mi ciénaga!
  
• ¡Nuestra ciénaga!
  
• ¡Suelta!
  
• ¡Tú suelta!
  
• ¡Burro terco!
  
• ¡Ogro apestoso!
  

¡Perfecto!
¡Todavía no acabo contigo!
¡Yoya acabé contigo!
¡Tú sólo piensas en ""yo, yo, yo``!
¿Sabes qué? ¡Ahora me toca a mí,
así que cállatey pon atención!
Tú eres malo conmigo, me insultas,
no aprecias nada de lo que hago.
¡O me tratas a patadas
o me echas a patadas!
Pues, si te traté tan mal,
¿por qué volviste?
¡Porque eso hacen los amigos!
¡Se perdonan!
Sí, tienes razón, Burro.
Te perdono...
¡por clavarme un cuchillo
en la espalda!
¡Tienes tantas capas, Cebollín,
que le temes a tus sentimientos!
¡Lárgate!
Me estás tratando como a Fiona.
Tú le gustabas. Quizá te amaba.
¿Amarme?
¡Dijo que era feo!
Una criatura espantosa.
¡Los oí hablando a los dos!
No estaba hablando de ti.
Estaba hablando de-- otra persona.
¿No estaba hablando de mí?
¿Entonces de quién estaba hablando?
Yo no te voy a decir nada.
No me quieres escuchar, ¿cierto?

• ¡Burro!
  
• ¡No!
  

Bueno, mira-- perdóname.
¿De acuerdo?
Perdóname.
Parece que sólo soy
un ogrote estúpidoy feo.
¿Me puedes perdonar?
Para eso son los amigos. ¿Cierto?
Cierto.

• ¿Amigos?
  
• Amigos.
  

Entonces...
¿qué dijo Fiona de mí?
¿Por qué me preguntas a mí?
Vey pregúntale a ella.
¡La boda!
¡No vamos a llegar a tiempo!
No temas. Querer es poder.
Yyo sé cómo vas a poder.
¡Burro!
Debe ser mi magnetismo animal.

• Ven acá, tú.
  
• No te pongas sentimental.
  

Súbetey...
sujétate bien. Todavía no instalo
cinturones de seguridad.
Gente de DuLoc...
SI LENCIO REVERENCIAL
estamos aquí reunidos...
el día de hoy
para presenciar la unión...
Disculpe.
¿Podemos pasar directo
a los ""¿Aceptas?``?
Continúe.
Vey diviértete. Si te necesitamos,
te llamo con un silbido.
¡Espera!
¿No quieres hacer esto bien?
¿De qué hablas?
El sacerdote va a decir una frase:
""Que hable ahora
o calle para siempre``.
Y tú dices: ""¡Yo me opongo!``
¡No tengo tiempo para eso!
Escúchame.
Tú amas a esa mujer, ¿no?
¿Quieres abrazarla?
¿Complacerla?
Entonces tienes que usar
unpoco de ternura
Las chicas son románticas.
¡Está bien!
¿Cuándo va a decir esa frase?
Veamos.
Y así,
por el poder que me otorga...

• ¿Cuándo?
  
• Vino todo el pueblo.
  

los declaro...
Están en el altar.
¡Caramba, ya lo dijo!
¡Ay, por el amor de Dios!
¡Yo me opongo!
¿Shrek?
Y ahora, ¿qué quiere?
Hola a todos.
¿Lo están pasado bien?
Me encanta DuLoc.
Muy limpio.
¿Qué haces aquí?
Ya bastante grosero es estarvivo
cuando nadie te quiere.
¡Pero venir sin invitación
a una boda!
Fiona, necesito hablar contigo.
¿Ahora quieres hablar?
Pues ya es demasiado tarde.

• ¡No puedes casarte con él!
  
• ¿Por qué no?
  

¡Él sólo se quiere casar contigo
para poder ser rey!
¡Qué ultraje!
No le hagas caso.
Él no es tu verdadero amor.
¿Qué sabes tú de eso?
Bueno, yo...
Ay, esto es maravilloso.
¡El ogro se ha enamorado
de la princesa! ¡Santo Dios!
RISA
¡Un ogroy una princesa!
Shrek, ¿es verdad?
¿Qué importa?
¡Es ridículo!
Mi amor, estamos a un beso
de nuestro ""felices para siempre``.
¡Bésame!
""De noche, de una forma
De día, de otra.``
Quería enseñarte antes.
¡Vaya!
Eso explica muchas cosas.
¡Qué asco!
¡Guardias! ¡Guardias!
¡Llévense eso de mi vista!
¡Ahora! ¡Llévenselos!
¡A los dos!
¡Todos estos ""hechizos``
no cambian nada!
¡Este matrimonio es legal,
lo cual me hace rey! ¿Ves?
¡Suéltenme!
¡No se queden ahí parados!
¡Háganse a un lado! ¡Fiona!
¡Bestia insolente! ¡Vas a
arrepentirte de haberme conocido!
¡Voy a hacer que te descuarticen!
¡Vas a rogarme que te mate!
Y en cuanto a ti, esposa mía...
¡volverás a estar encerrada
por el resto de tus días!
¡Yo soy rey!
¡Tendré orden!
¡Tendré perfección! ¡Tendré--
¡Que nadie se mueva!
¡Tengo un dragón y lo puedo usar!
¡Soy un burro muy tenso!
Los matrimonios de gente famosa
nunca duran.
Continúa, Shrek.
¿Fiona?
Yo...
yo te amo.
¿De veras?
De veras, de veras.
Yo también te amo.
´Hasta encontrarelprimerbeso
de tu verdaderoamor,
Yadoptar, del verdaderoamor,
la forma, ``
¿Fiona?
¿Te sientes bien?
Pues, sí.
Pero no entiendo.
Debería ser hermosa.
Eres hermosa.
Yo esperaba
que esto tuviera un final feliz.
¡Dios nos bendiga a todos
y cada uno de nosotros!
¡Canten, todos!
YVIVI ERON FEOS PARA SI EMPRE
¡Qué divertido!
Nopuedo respirar,
Nopuedo respirar,

Hi comrades, let me tell you: today I went to the ENT to get a certificate that would help me to get free from conscription due to my tinnitus and hyperacusis, at first it was just for that, but the ENT also took the opportunity to review everything that an ENT can check. When checking my nose, he saw that it had a lot of mucus, scabs, basicaly an allergy, so he prescribed: • Mometasone in nasal "spray" for 3 months. • Levoceterizine (Xuzal). • Mupirocin ointment (Bactroban). Initially that "allergy" is not causing my tinnitus, but it could benefit me if I resolve it, so my question is, does anyone have any knowledge or experience with these medications, and based on that, how safe are these meds for someone with tinnitus? I don't think I can use mometasone, because I've already been on corticosteroids and I'm afraid to use one for 3 months. I don't know if the fact that is a "spray" makes it safer, I would appreciate if someone could clarify that for me. I also have concerns regarding levoceterizine, it is not ototoxic? It is "tinnitus-friendly"? Mupirocin appears to be quite harmless. Could you help me with this (how harmless are these medicines for someone with tinnitus)? Thanks. Sometimes it has happened to me that doctors ignore or omit information about ototoxic drugs, therefore, without forgetting the medical opinion, I prefer to contrast it with the experience of those who suffer from tinnitus.

Contaré la historia de mi última relación, a la gente le gusta el chisme, pues aquí hay uno.
Mi última relación duró casi 6 años, nos conocimos cuando niños, en ese entonces yo tendría unos 8 y el 10 aprox. Lo conocí porque era amigo de mi hermano y con el tiempo también fue mi amigo, con el tiempo crecimos y si, como se imaginarán pues algo empezó a surgir, pero se terminó mudando de ciudad, que triste no?. Bueno por mucho tiempo mantuvimos contacto y en alguna ocasión que vino de visita a mi ciudad me confesó lo que sentía por mi, en ese entonces yo tenía como 15 años y si me gustaba y disfrutaba mucho de su presencia, pero a los 15 años no sabes que una relación a distancia no es buena idea, al contrario lo único que estas haciendo es romantizar una situación de la cual no tienen control dos adolescentes que dependen de sus padres y esta cañon que se lleguen a ver, al poco tiempo realmente me fastidie, porque en mi mente el tener novio era, poder compartir tiempo de calidad y aunque existe ya el correo electrónico y era muy complicado coincidir, así que decidir terminar con el con un correo y esperando que no respondiera. A partir de ese momento las cosas se volvieron incómodas, en las ocasiones que llegaba de visita y lo llegaba a ver desde lejos me escondía, si una reacción cobarde de mi parte pero en mi defensa era una adolescente que ko quería enfrentarse a las consecuencias de sus actos. Después de algunos años la amistad se pudo retomar y todo fue de maravilla yo me alegre de sus siguientes relaciones y el igual, me daba gusto tener una amistad que apesar de la distancia siempre podía contar con ella y el tiempo paso y ya no hablábamos como antes, pero era de esas amistades que aunque no se hablan sabes que están cuando las necesita. Después de 10 años, volvió de visita para pasar las fiestas decembrina con sus abuelos y pues me envió mensaje y dijo: "oye estaría padre que salgamos y sirve que nos ponemos al dia". Y pues si, nos vimos, realmente me dio mucho gusto de verlo. Estuvimos paseando por la ciudad y por la noche terminamos en un café y no se que paso, tal vez fue el efecto de la música y el ambiente de ese café que sin que me diera cuenta terminamos besándonos. ( en ese momento no lo vi, pero eso fue el resultado de una fantasía que ambos teníamos de lo que no fue 10 años atrás).
Recordemos que el no vivía en la misma ciudad. Después de ese beso y otros más, era hora de volver a casa, realmente no me puse a pensar en que iba a suceder después de ese día y realmente yo no esperaba nada porque para ese momento era muy feliz disfrutando de mi solteria y pues realmente no pensaba que tuviera trascendencia. Nos volvimos a ver un par de veces más y en ningún momento le pusimos etiquetas a nuestros encuentros, hasta que mi sobrina de como 6 años lo vio y le preguntó que si era mi novio y el respondió sin titubear que si, yo no supe que decir, pues el solo iba de visita y pues realmente yo no quería dejar mi solteria y no porque estuviera saliendo con varias personas, es solo que, realmente me sentía agusto disfrutando de mi soledad. El regreso a su ciudad a los pocos días y mientras tanto yo empezaba mi servicio social, pero con algo nuevo, mensajes de buenos días, mensajes que denotaba interés y afecto y aunque me resistí, porque no le veo sentido a las relaciones a distancia, dije porque no, incluso pensé que eso era lo que tenía que pasar, como si ya estuviera escrito que debía de pasar. A las pocas semana fue mi cumpleaños y llego por sorpresa para mi cumpleaños, cuando paso eso. Cuando lo vi aparecer para pasar ese día conmigo, supe que esta relación pese a la distancia, tenía sentido y aunque muchos piensas y me incluyo que las relaciones a distancias no solo son dos, yo estaba tranquila pues lo conocía muy bien. Realmente teníamos una buena relación al poco tiempo ya no había incertidumbre de cuando nos volveríamos a ver pues el venia a mi ciudad 1 vez a la semana, eso me hacía feliz pues disfrutábamos de nuestra compañía y me sentía sentir libre. Después de unos meses el tomo la decisión de volver a mi ciudad, pero esta ve para quedarse y me gusto eso, a cualquiera le habría gustado que hicieron eso por uno, pero empezaron los cambios, en lugar de vernos un día a la semana, comenzamos a vernos todos los días, en un principia estaba bien, era emocionante, pero de pronto creo que nos empezó a pesar pues en mi caso yo me había acostumbrado a tener mi espacio y creo que incluso le paso, en fin, después de que nos tuvimos que acoplar a los cambios, nuevamente estábamos bien, incluso se planteo un futuro juntos, así es me dijo que quería pasar toda la vida a mi lado y hasta un anillo de promesa me dio, porque en ese momento estaba en búsqueda de trabajo y yo esta ya concluyendo la universidad, entonces pues estábamos verdes como para comprometernos en ese momento.
Bueno, resulta que le costó mucho encontrar trabajo y al final terminó en la empresa de su tío, el problema fue que no le gustaba ese trabajo, pero lo intentaba. Cuando termine mi carrera yo tuve un poco de miedo en no encontrar trabajo, por que vi que a el le había costado, pero resultó que pronto encontré trabajo, el peor trabajo que he tenido hasta ahora, solo diré que mi jefa era una neurótica, pero afortunadamente no dure ahí y a los 3 meses me cambie a un mejor lugar, me gustaba mucho, pero entonces empezaron a surgir problemas conmigo pareja. Realmente le cuenta mucho adaptarse a los cambios, el hecho de que yo cambiará de trabajo y aceptara la invitaciones de mis compañeros para ir a comer o salirnos una cerveza saliendo de la oficina empezó a ser un problema, pues el quería que comieramos juntos y que aprovecharemos el tiempo después del trabajo, pues ya no pasábamos tanto tiempo juntos, en ese momento lo entendí y le di la razón. Porque era verdad ya no pasábamos tanto tiempo juntos. Pero bueno después de un tiempo logramos equilibrar un poco el tiempo pues hablamos e hicimos acuerdos, entonces yo podía hacer las salidas con los amigos y hacer planes con el.
Bien, anterior mente dije que a él no le gusta su trabajo, bueno pues terminó siendo uber y creo que se sentía más feliz así y al finalizar ese año hizo lo que realmente quería que fue habría su propio negocio, una creperia, y si realmente era lo que le gustaba entonces cuando la habría un diciembre antes de la pandemia, me gustaba ir a ayudarle cuando eran mis días de descanso y le iba bien pero como que a mediados de enero sus ventas bajaron y pues su molestia llegaba a mi, ya la verdad es que me gustaba evitar cuando se molestaba así que deje de ir a su negocio y empezamos a vernos menos pero ya no había problema. Creo que el hecho de que nos viéramos menos, nos hizo bien, pues hacia que kos extrañaremos y que cuando nos viéramos pues nos dedicábamos a pasarla bien, no queríamos desperdiciar tiempo en eso. Pero las cosas ya iban en declive y cuando me di cuenta creo que era demasiado tarde.
Tengo que mencionar que aunque discutíamos en algunas ocasiones, siempre tratábamos de resolverlos, porque ambos estábamos de acuerdo en una cosa, queríamos estar juntos y ser una familia.
Bueno pues llegamos a marzo del 2020, empezó lo feo, ambos teníamos compartida nuestra habitación y esto fue una medida de seguridad después de que nos asaltaran, pues resulta que, cuando el iba a cerrar siempre me preguntaba si pasaba por mi, en una ocasión yo le dije que me dolía mucho la cabeza y que ya me iba a ir a lo cual me dijo que me esperara 30 min en lo que el llegaba, yo le dije que no, porque ya me quería ir y para ki esos 30 min eran mucho conun dolor de cabeza, supuestamente lo comprendió, pero cual fue mi sorpresa, en lo que termine un pendiente y llegaba el uber que había pedido, cuando salgo para subirme al uber resulta que ya estaba ahí, y si fue un bonito gesto y se agradece, pero no me gusto que lo hiciera, porque no importo lo que yo dijera, tuvo más valor lo que el quería, que lo que yo necesitaba, que era irme a mi casa y dormir. Realmente yo le pedí que no fuera por mi porque quería llegar a acostarme y el hecho que fuera por mi pues me lo impide porque se me hace feo dejarlo para irme a dormir, entonce si nos enojamos por eso. Pero eso no es todo a la semana siguiente paso algo similar, me pregunto que si pasaba por mi y le dije que no se preocupara que ya iba de salida (no es que no nos viéramos, nos veíamos prácticamente todos los días, solo ese par de ocasiones le dije que no), bueno yo salí y camine un par de calles porque quería tomar un poco de aire y pedí mi uber, cuando de repente veo que va cruzando la calle para dirigirse a mi oficina, no me enoje en ese momento, al contrario como que me dio miedo y no le dije nada. ¿Y porqué me dio miedo? Buen pues no tenía ni 10 min que me había preguntado si pasaba por mi y aunque le había dicho que no, el fue. Yo sentí que quizás estaba pensando que lo estaba engañando y quería sorprenderme o no se, pero llego mi uber y me fui, tal ve estuvo mal que me fuera sin el pero es que una vez más estaba desechando mis desiciones. Total que llega la pandemia y a todos nos mandan a homeoffice y todo cierra. Yo me puse a pensar en lo que ya no pasaba en la relación así que un día le empecé a mandar mensajes como los que nos mandatarios antes, pero no tenía el efecto esperado, intentaba incluso tener llamados pero llega cansado y solo quería dormir. Entonces llego a mi casa y platicamos y decidió terminar la relación y pues lo acepte. Que se puede hacer. Pero pasada la noche me llama y me dice que se arrepiente que siempre no. Yo en ese punto ya no supe nada me dejó de buscar y cuando le hablaba por teléfono toso parecía estar bien, pero sus mensajes eran raros, entonces de repente, yo le preguntaba que pasaba, en que situación estábamos y solo recibía respuestas ambiguas, en donde parecía que la decisión de si estábamos o no juntos recaía en mi. Me tome unos días para pensar yo no me sentía a gusto en ese dilema y cuando le vuelvo a hablar resultó que ya me había botado sin ser directo conmigo. Creo que si no hubiéramos estado en pandemia, lo hubiera acepta y superado, pero todo lo que estaba pasando, de mi familia (no cercanos) ya iban 3 muertos y no salíamos para nada. Entonces me afecto más de lo que debía. Empecé a sentirme mal,no sabía que me estaba pasando, hasta que llegué con una psicóloga y resultó que estaba pasando por crisis de ansiedad y además estaba entrando en depresión. Mencionó esto porque así podrán entender el resto de la historia.
Bien, anteriormente comenté que lo veía casi todos los día, esto provoco que no socializara con amigos u otras personas como antes, yo me sentía muy sola, y antes no me molestaba pero en ese momento incluso me sentía como si estuviera en un lugar muy oscuro y asustada. Tenía miedo de que a quien yo consideraba en ese momento un lugar seguro ya no quisiera estar ahí. Pero lo peor es que no estuviera. El estaba, pero estaba en un punto medio, es decir no quería estar conmigo pero tampoco quería soltarme del todo, juro que hubiera deseado que me soltara por completo, eso hubiera sido más fácil, pero no. Pasado unos meses me acompaño un una sesión de terapia, yo le pedí que fuera porque quería saber que paso y sentí bien feo porque empezó a hablar de cosas que nunca había dicho o que se suponen que estaban resuelta. Cuando estábamos terminando la sesión, me sentí lista de soltar y continuar y lo sentí liberador, y no se si fue porque se dio cuenta de como me sentí pero saliendo me abrazo como ya no lo había hecho y me dijo que estuviéramos justo pero sin etiquetas... PERO QUE LE PASA!!! yo fui claro le dije que si quería algo conmigo era todo o nada y que eso de "sin etiquetas no va conmigo". Después de eso realmente todo mejoro en la relación, aun que yo aún sufría de las crisis de ansiedad y creo que el nunca entendió por lo que pasaba. Llego un día en el que me dijo que viviéramos juntos, me sorprendió y si me anime, no iba a ser de inmediato porque tendríamos que buscar donde y comprar las cosas que nos hicieran falta, pero eso cambió al año siguiente, una vez más se sentía agobiado por su negocio y lo intente apoyar de todas las formas posibles, hasta que desafortunadamente comencé con problemas de salud, un buen día mi nariz empezó a estar congestionada todo el tiempo y no era que tuviera gripe o algo por el estilo, acudí al otorrino y me mando con un alergolo para descartar que mi problema fuera ocacionado pro alergias y oh sorpresa, dearrolle una alergia horrible al polvo. Quien haya pasado por congestión nasal al punto que te duele la cabeza, podrá entenderme, pero solo quería estar acostada y dormir porque uno de mis medicamentos me causaba somnolencia, mi pareja me decía que entendía, pero aun así se le notaba su frustración y no podía evitar mostrarme su enojo. Empecé a pe sar muy bien las cosas ya no me sentía segura de vivir con el,porque tenía en la mente el hecho de que una vez más me quisiera sacar de su vida sin sre claro.
Pasaron algunas semanas después y el estaba concentrado en su negocio y yo en el trabajo y en mis alergias, un día estaba comiendo taquitos con un compañero de la oficina y de repente llego a hacerme una escena diciendo prácticamente de lo ignoro, eso me molesto y se lo dije, hable claro con el que nunca le había dado motivos para que hiciera lo que hizo, pasaron unos días y en su cumpleaños lo vi y entre nosotros todo se sentía raro, le comenté que aun me sentía extraña por lo que había pasado y ME TERMINO!!! al día siguiente que siempre no, pero en ese momento dije basta ya me canse que no puedo quejarme. Deje de irlo a ver definitivamente y me dedique a concentirme y decirme si puede salir tu sólita y me arme de valor y le dije que necesitaba hablar con el que era realmente importante, pasaron dos semanas para que se hiciera tiempo y yo creo que no se lo esperaba, le dije : te he dado todo lo que podía darte y en estos momentos ya no puedo darte más, ya no se que hacer, ni siquiera que decir, siento que todo lo que venga de mi va a ser juzgado y también quiero que me digas que sientes y que piensas de esta relación. El me respondió que ya estaba cansado y que igual ya no podía dar más. Yo le respondí, esta perfecto, pues como no le vemos solución porque no se la queremos dar, será que terminemos y ya cada quien por su lado.
Aquí todo mundo pensaría que ya termino todo en paz y tranquilo pero no fue así.
Me empezó a buscar, como yo lo busque un año atrás y realmente lo comprendí pues yo había pasado por eso y trate de apoyarlo, hasta que en una llamada me dijo que se arrepentía y que no sabia que hacer, lo trate de tranquilizar y le dije : " te acuerdas de el año anterior? Bueno tu estabas tranquilo, o al menos de eso te jactabas, vuelve a hacer lo que hiciste esa ocasión " Me respondió:"es que ahora ya no te siento cerca, es por eso que me siento tan mal"... lo se, se invirtieron los papeles, pero aun así que culero, realmente me molesto porque estaba tranquilo porque tenía a su pendeja detrás de el y ahora que no la tiene ya se arrepintió, sentí que nada más dijo lo que dijo el día que hablamos para terminar, para otra vez tenerme detrás de él, pero no señor.
Los meses siguientes fueron cada vez peor y tal vez parezca que exagero pero, se quedaba afuera de mi trabajo, de mi casa, hasta hablo con mi madre y también intento acceder a mis redes para ver si no es que ya andaba con alguien más.
Yo lloraba cuando pasaban esas cosas, pero era coraje. Me enojaba que habíamos hablado y lo acordamos los dos y realmente quería guardale cariño, pero con todo lo que paso realmente me genero mucha molestia.
Al final lo que dolió fue darse cuenta que el hecho de hacer planes a futuro y de que incluso se empiecen a hacer posibles, no garantiza nada. Tuvimos problemas por la falta de comunicación y otro problema fue que el sólito se pobreteaba y sentía que yo lo veía para abajo, cosa que nunca fue así.

I think it might be the smell or texture?

I previously posted a picture of my powered nasal irrigator with a special salt mix that I found extremely effective at clearing out the nose. The salt mix is composed of pharmaceutical grade pure non iodized sodium chloride, potassium chloride, and sodium bicarbonate. The potassium promotes healing and limits local inflammation, while the bicarb reduces secretion viscosity and balances the ph of the solution for comfort. The sodium chloride makes the solution a saline solution. I prefer to use hypertonic saline (1.5%-3%)over isotonic saline (0.9%), and I also like to add a bit of Betadine solution to the water. 250ml distilled water, 1tsp (2 scoops) Scinase Nasal Salt, 25ml betadine solution.
Mix, irrigate, and repeat whenever nessecary.
The betadine is an antiseptic and will help with any infection or bad bacteria in the nose. You can also use Bactroban ointment, however this requires a prescription, is difficult to mix, and is expensive because you pretty much have to use half a tube each irrigation.
I have found This to work very well for me. Give it a try!

TL;DR: mi novia tiene cancer, sin cobertura médica, le recetaron quimioterapia. Un rediturro nos pagó los medicamentos para que no esperemos una eternidad hasta que el Banco de Drogas nos dé los medicamentos. Se hizo la quimio, ahora tenemos 3 semanas para que el Banco nos dé los medicamentos de la segunda quimio (que sería la primer medicación que nos da el Banco de Drogas)
Hicimos el trámite el lunes 20 (llevamos la receta y estudios a una delegación del Banco Provincial de Drogas) dijeron que generalmente tarda un mes en llegar la medicación. Hablé con estos dos programas que ayudan a que te de bola el Banco: https://mundocancer.com/ y https://bioprofarma-bago.com.aprogama-de-pacientes/ (este es de Bioprofarma, segun me dijo una oncóloga es el laboratorio que le vende una droga que necesitamos al Banco de Drogas)
Dicen que hay que esperar 15 días y ahí recién se puede hacer un reclamo. También pregunté por amparos como me dijeron aca, no pude dar mucha bola a eso todavía (perdon)
Este jueves 23 se hizo la quimio, no nos explicaron nada y ahora ella está vomitando y se siente como el culo y no le dieron nada para eso
Ya pueden saltear hasta el final del Post
TL;DRn't:
Les cuento bien todo desde el principio porque capaz a alguno le sirve,
Hace unos 4 meses le salió un bulto en el cuello. Se empezó a atender en el Hospital de Moreno, le dieron un montón de vueltas y un montón de análisis y una biopsia. Unos 2 o 3 meses después la derivaron al Marie Curie porque no sabían qué tenía y ya no podían hacer análisis más complejos para saber. Según lo que leí, la trataron ~bien en Moreno, yo también pensé al principio que la estaban haciendo dar vueltas al pedo porque no querían laburar, pero con estos tumores raros parece que cuesta mucho llegar al diagnóstico
Ahora el problema es el Marie Curie, todos hablan muy bien de ese hospital, pero para mi era bueno hace 50 años y se acuerdan de eso.
Antes del Marie Curie no tenía síntomas, y no crecía mucho. Llegó al Marie Curie con la orden de un análisis de inmunohistoquímica (con la biopsia extraída en Moreno) y la marcaron como "URGENTE", eso significaba 3 semanas de demora
En esas 3 semanas empezó a crecer con todo el tumor y empezó a tener sintomas (alta yeta el Curie, el director debe ser un colorado hincha de racing). Le empezó a doler el bulto del cuello, se le tapaba la nariz, y primero la mitad izquierda de la cara le picaba, unos días después se le adormecía un poco y después le empezó a doler y después a doler mucho
Ahora tiene visión doble. Con una tomografía de cuerpo completo vieron que se le está esparciendo por los senos nasales
Tratamiento:
Cuando ya tenía el resultado de inmunohistoquímica (rabdomiosarcoma, un cancer raro gralmente aparece en niños, no hay mucha info en adultos), el oncólogo Christian s. Fuentes (en los comentarios les dejo un Rant detallado sobre este tipo y los hospitales que fuimos) en el Marie Curie decía que necesitaba una cirugía, pero que en el MC tenían turno recién en Abril. Así que la mandaron a preguntar si en el Hospital de Moreno la podían atender y mientras recetó quimioterapia para llegar que deje de crecer el tumor hasta la cirugía
Obviamente NO pueden hacer una operación tan complicada en Moreno, así que empezamos a buscar desesperadamente un hospital que pueda hacerlo y tenga turno antes. La boludeada que nos pegaron... al dia de hoy ninguno nos dijo si tenía turno, unicamente "no podemos hacer esa operacion" despues de ir 2 o 3 veces (una a sacar turno porque no atienden por telefono, y otra a hablar con un cirujano/oncologo, con el turno, porque nadie sabe nada). Todavía seguimos yendo a turnos para preguntar si operan. No, en el Marie Curie no hicieron nada al respecto para derivarnos a otro, todavía no volvimos a ver a Fuentes
Pero esta semana otra oncóloga particular vio el resultado de la última tomografía y dijo que no se puede operar como está. Que primero seguramente haga la quimio por unos meses para facilitar la operación
Drogas para quimio:
Lo único que dijo Fuentes fue "anda al banco de drogas con esta receta y cuando tengas las drogas me venis a ver y haces la quimio" (ver rant en coments)
Después nos enteramos como era la cosa, había que ir al Banco de Drogas SOLAMENTE a tirarle los papeles y que empiece el trámite. Que iba a tardar un huevo, mientras tanto el tumor sigue creciendo dia a dia
En eso vine a reddit a preguntar. Muchas gracias a todos los que nos dieron información, estaba muy en pelotas antes de preguntar acá. Sobre todo a u/MyDogsNameisAtlas . El loco no sólo estuvo pasándonos información, links, preguntando a sus contactos, y estando atento a cómo iba toda la cosa todo el tiempo, sino que nos pagó toda la primer tanda de medicamentos. 230 lucas nos pasó que obviamente fueron todas a mantecol y termidor para navidad
Así que si lo ven por ahí caguenlo a arrivotos y powerups. Le dije de hacer una colecta acá para que recupere un poco pero dijo que no, que lo que tengo que hacer es ayudar a alguien que lo necesite cuando esté en una mejor posición y le pueda pasar plata. Asi que mejor no le rompan las bolas por dm con eso, salvo que me avise si necesita
Comprar la medicación tampoco era muy facil. La Dactinomicida (o actinomicina D) es la más importante, la más cara (50k por 4 unidades = 200k) y la más dificil de conseguir. Llamé a unas 10-15 droguerias y sólo 2 tenían esa
Había en la Farmacia Iara de la Droguería META (sospechosamente atiende un Walter ahí), y creo que en Scienza. Me dijeron que las otras con mas probabilidad de tener stock de eso son Suizo Argentina, farmaKD y Farmacia Went/RP (pero no me atendían o no tenian). Me dijeron eso cuando llamé al Lab. Bioprofarma, también es bueno llamar a los laboratorios porque te dan bastante info algunos y tienen programas de ayuda a pacientes
Por suerte pagamos y al otro día ya las podiamos ir a buscar. Si pagabas temprano el mismo dia te lo daban
Quimio:
Fuimos el jueves 23 con la medicación. Nos hicieron algun quilombo (ver comment), Fuentes no estaba y nos vieron las enfermeras solas.
Le metieron las drogas por suero en un sillon muy comodo con aire acondicionado. Pero nunca nos explicaron nada, y nos fuimos como unos boludos sin preguntar nada
Ella estaba lo mas bien despues de terminar, pero despues de 4 horas le empezó a dar nauseas, vomitó y despues se sintió un poco mejor. Pero después empeoró, ahora no para de vomitar y tener dolor de panza, no le dieron ninguna medicacion ni mencionaron ningun efecto secundario. Puede que la lleven a la guardia ahora
En qué pueden ayudar:
Si conocen algún caso similar, todos los detalles que puedan dar sirven
ayudar con el tema del Banco de Drogas, nos dieron un telefono, un mail y un nro de seguimiento de trámite. Si alguien quiere puedo pasar el contacto para que llamen y rompan las pelotas para apurarlos (en una de esas alguno contesta). No sé si alguien que viva cerca (La Plata, nos queda bastante lejos) podría ir presencialmente, capaz den mas bola asi. Tampoco sé si sería bueno pasar datos a rediturros random
Otras fundaciones/programas/ong que recomienden
El tema del amparo?
Programa de asistencia directa por situaciones especiales Me mencionaron esto por internet, alguno que sepa algo?
Y nos serviría mucho alguien a quién preguntarle sobre los síntomas, a ver si hay que llevarla a la guardia o darle alguna medicacion. Porque de los hospitales no nos van a dar ningun contacto directo para llamar y preguntar
Bueno no sé si lo van a ver porque se hizo larguísimo y ya es navidad. Si me dejan lo posteo otro día
Feliz navidad, me voy a comer y miro las respuestas

Daughter: 3.5YO, 31lbs, approx 3F tall, HX eczema, currently on Amoxicillin 250mg TIDx7d (day 5), no other health concerns other than nasal impetigo.
My 1YO son had impetigo on his cheek a month ago (was treated with bactroban). The entire family got a cold, his nose ran and the impetigo patch came back on his cheek. We assume it colonized in his nose so we saw our doctor who prescribed fucidin TIDx10d.
My 3.5YO daughter had a cold too and then got a UTI so was prescribed amoxicillin 250mg TIDx7d. She is currently on day 5 of the ABX.
2 days ago, we noticed that her nose was crusting and honey coloured (was hard to tell previously because her nose was running and we were constantly wiping it). It’s obviously impetigo as well.
So my question is, should the ABX she is currently on be enough to kick the nasal impetigo or should we see a doctor again about a topical/nasal as well? And what should be done to help clear it?

I had a consult with an ENT last week for chronic congestion and they told me that I had a moderately deviated septum and enlarged turbinates. They also ordered a CT scan and the results showed that I have almost no room in my nose and what the nurse described as a massive, long-term infection in my sinuses.
The ENT isn't available to meet with me to go over my options for over a month but in the meantime they've told me to start Nasacort, daily nasal rinses with Aklalol, and to mix Bactroban antibiotic oinment with saline spray and use that twice a day.
The nurse told me that my only options will be to either get surgery or do the daily sinus rinses and antibiotic mixture spray for the rest of my life.
Something about this really doesn't sit right with me. If I have what I was told is a massive infection, wouldn't it make sense to at least attempt oral antibiotics or find out what the cause of the infection is before attempting surgery?
Edit: I also have eustachian tube dysfunction and hearing loss in one ear and I'm reading that you should not use NeilMed or any other sinus rinse if you have ear issues. I certainly don't want to make one situation worse to maybe improve another.

24 - Male
Background: - Seasonal allergies - asthma
Current medications - montelukast daily
For the past two days I have been having random periodic sharp pain on the Right side of my nose, which lasts for 5-10 seconds and starts at the base on the side and works it’s way up till right below eye level, which then makes my right eye tear up due to the pain or sensation. I went to my hospitals NP to see if she could figure it out for me, but she was unable to diagnose me. My nasal passage isn’t clogged more than usual, does not feel pressured, does not feel tender to the touch, is not swollen, is not inflamed, and does not have thick colored mucus, only clear and thin, and when it occurs it does sometimes make me discharge mucus. She gave me bactroban to use in my nose for a few days as a precaution, but isn’t certain on anything. Figured I’d see if anyone had any input. I might add the pain occurs randomly from 10 times an hour to as few as 1 or 2, but seems to be the worst in the morning, and doesn’t occur as frequently during the evening when I’m not working.

height - 158cm, weight - 45kg, no meds, no allergies, occasional alcohol consumption but have not had any in months, non-smoker (never smoked) and no recreational drug use.
BACKGROUND: The last 2 months have been hell. I had a UTI which didn't resolve with the first lot of antibiotics. It went away with antibiotics number 2. Then I started noticing folliculitis in my genital area. I also developed boils near my anus/vaginal area - for which I was prescribed oral flucloxacillin. On the last day of the 7 day course of flucloxacillin, I noticed another lump growing near my anus. This went on to become a perianala abscess and grew so big that it required surgery under general anaesthetic to be removed. I am now 2 weeks post op. As per protocol in the UK, the NHS hospitals take MRSA swabs for everyone admitted. I was in hospital for 2.5 days and my MRSA results did not come back until I received a letter to my house that the results had come back post my discharge that I was positive for MRSA.
I have no clue as to what has been causing these abscesses because I have developed another one on my thigh. I have not been shaving or removing any hairs. I think that they have been caused by MRSA. My GP has prescribed me decontamination for MRSA (bactroban 2% nasal ointment and octenisan antimicrobial body wash). Hopefully this should decontaminate me.
My main question is because I live with my boyfriend and only found out post surgery that I'm MRSA positive, we have obviously come into contact with eachother and its possible he is MRSA positive too now. My boyfriend had been asymptomatic until a few days ago where he's developed an abscess on his finger nail (paronychia). Could it be possible that MRSA has caused it and will my decontamination be pointless if he isn't treated for MRSA too?
If I am treated for my MRSA, but he is not and remains positive, because we live together will I end up contracting it again and have the same issues?
Any help/advice would be really appreciated! Thank you.

Escribo esta historia mientras disfruto de una natilla de chocolate que me recuerda el dulce y marrón fluir del ritmo de mi vida, cremoso, espeso y de ratos grumoso.
Estaba regresando de hacer las compras en el supermercado con mi madre, la mujer que siempre me acompañó, me amo y me mimó con un cariño fuera de este mundo. Sus gustos musicales iban desde la música que sus padres le enseñaron, hasta el pop de finales de los 90 y principios de la década del 00. Para el instante en que me di cuenta de lo que estaba pasando íbamos en la cuarta pista del álbum de éxitos del verano de 1997. Los vidrios de mi ventana fueron los primeros en salir disparados como fragmentos de una Granada seguidos del crujido de la puerta de fierro barato con el que se construyen los automóviles de la Toyota. Era un camión de helados que un piedroso de la Colonia se había volado después de asaltar al pobre conductor que venía de su larga jornada vendiéndole paletas de nesquik a los niños que venían saliendo de la primaria en el turno de la tarde. En ese momento mi mente recordó que en una clase de biología de hace 4 años el maestro nos explicó que cualquier animal mayor a 50 kilos calificaba como megafauna. Es increíble como un niño de 7 años puede caer en esa categoría, malditos sean sus padres por amamantarlos con coca cola hasta que sus miados tuvieran la consistencia del jarabe de maíz. El camión de helados se paró de golpe transmitiendo a nuestro auto toda la inercia que su satánica y drogadicta conducción le acumuló. Vi mis dos piernas temblar como espaguetis recién cocinados un segundo antes de que nuestro vehículo comenzara a dar vueltas sin control al ritmo de BACKSTREETS BACK, ALRIGHT! TU TURURURU TU TURURU. Salí disparado por la ventana como si estuviera en modo creativo para después aterrizar sobre la suave ventana de cristal de un sex shop que estaba incómodamente en medio de la avenida, ahí desperté lleno de sangre, vidrios y el lubricante anal de máximo rendimiento que ten [8:01 p. m., 5/10/2020] Satán: Escribo esta historia mientras disfruto de una natilla de chocolate que me recuerda el dulce y marrón fluir del ritmo de mi vida, cremoso, espeso y de ratos grumoso.
Estaba regresando de hacer las compras en el supermercado con mi madre, la mujer que siempre me acompañó, me amo y me mimó con un cariño fuera de este mundo. Sus gustos musicales iban desde la música que sus padres le enseñaron, hasta el pop de finales de los 90 y principios de la década del 00. Para el instante en que me di cuenta de lo que estaba pasando íbamos en la cuarta pista del álbum de éxitos del verano de 1997. Los vidrios de mi ventana fueron los primeros en salir disparados como fragmentos de una Granada seguidos del crujido de la puerta de fierro barato con el que se construyen los automóviles de la Toyota. Era un camión de helados que un piedroso de la Colonia se había volado después de asaltar al pobre conductor que venía de su larga jornada vendiéndole paletas de nesquik a los niños que venían saliendo de la primaria en el turno de la tarde. En ese momento mi mente recordó que en una clase de biología de hace 4 años el maestro nos explicó que cualquier animal mayor a 50 kilos calificaba como megafauna. Es increíble como un niño de 7 años puede caer en esa categoría, malditos sean sus padres por amamantarlos con coca cola hasta que sus miados tuvieran la consistencia del jarabe de maíz. El camión de helados se paró de golpe transmitiendo a nuestro auto toda la inercia que su satánica y drogadicta conducción le acumuló. Vi mis dos piernas temblar como espaguetis recién cocinados un segundo antes de que nuestro vehículo comenzara a dar vueltas sin control al ritmo de BACKSTREETS BACK, ALRIGHT! TU TURURURU TU TURURU. Salí disparado por la ventana como si estuviera en modo creativo para después aterrizar sobre la suave ventana de cristal de un sex shop que estaba incómodamente en medio de la avenida, ahí desperté lleno de sangre, vidrios y el lubricante anal de máximo rendimiento que tenían en exhibición, esta cagado como pareciera que todo esta planeado desde un inicio, el lubricante anal trae lidocaína que sirve para disminuir el dolor durante la penetración, o en mi caso el dolor de 4 costillas rotas y 3 vertebras fracturadas. Las buenas noticias fueron que mi mama podría regresar a casa después de unos cuantos días en observación.
Las malas fueron que aparentemente el colon humano no está diseñado para soportar el equivalente a 5 verguiadas de Mike Tyson en 4 segundos. Teníamos poco tiempo para actuar y los doctores eran sumamente contundentes con su información sobre mi caso, no teníamos opción, mi culo estaba completamente obliterado por las fuerzas Newton de mi despegue y mis nalgas estaban totalmente inutilizables, iba a morir en cuestión de días cuando la mierda en mis intestinos se acumulara por no poder evacuar y mi vientre explotara como una fosa séptica a la que se le juntó la presion de sus gases orgánicos. Había una solución, un remedio peor que la enfermedad, la condición de mi maltrecho cuerpo no permitía la formación natural o artificial de un nuevo orificio para fungir como ano, por lo que había que emplear algún orificio que ya estuviera disponible.
Al principio fue un tormento, el dolor de las operaciones, el no poder moverme de la cintura para abajo, la reorganización antinatural de mis vísceras, mi madre me consolaba diciendo que todo dolor era pasajero, pero nadie ni nada me pudo haber preparado para el desafío que de ahora en adelante tendría que afrontar.
Aprendes a disfrutar de la sensación, con el tiempo, claro. Primero sientes la presión en el estomago que viene regularmente con las ganas de cagar, una sensación picante y grave que viaja de tu estómago hasta bajo tu ombligo, aquí es donde las cosas se ponen extrañas para mi, el área del perineo se entumece y mis bolas empiezan a cosquillear, un chorrito de orina con muchísima presión sale disparado de mi uretra precediendo el espectáculo que esta a punto de tomar lugar frente a la taza del inodoro, las venas del pene se hinchan mientras el tejido del tracto urinario se estira para hacer lugar al enorme pedazo de ñordo que baja desde mis intestinos, causando un doloroso placer al abrirse paso por mi órgano, el cual jamás en un millón de años podría haberse imaginado excretando heces humanas por su delicado ojo de cíclope. El estallido es resonante, como el de un pequeño cañón, disparando su marrón firme y apestosa carga hacia un charco de orines pungentes, amarillos casi naranjas. La cirugía hizo muchísimos estragos en mi organismo, pero es muy satisfactorio el poder contarle a la gente cercana a mi que desde aquel fatídico día puedo cagar de pie.
Fue solo cuestión de tiempo para que mis necesidades básicas se superpusieran sobre mis otras necesidades básicas, había algo en el morbo de ver cagar a mi pene que lo hizo extrañamente disfrutable, casi atractivo de mirar, supongo que fue la respuesta de mi cuerpo para no volverse loco de la repulsión cada vez que un granito de elote se asomaba en mis excrementos y raspaba eróticamente el interior de mi tracto urinario. Si querían saber como hacía pipi, mis orines se vaciaba cada vez que iba a hacer caca por la presión que mi colon modificado hacía sobre mi vejiga, pero aún podía orinar voluntariamente si así lo deseaba. Llego pues el día en donde decidí experimentar mi primera paja, unos cuantos meses después de mi operación final, sujete mi pene y me dispuse a ver algún video de orgías caseras en mi página porno favorita, fue extraño cuando noté que mi erección era un poco más gruesa de lo normal. El constante estiramiento de mi macana había suavizado mis tejidos al punto de que les permitió acumular mucho más sangre de lo normal, fue mi grata sorpresa antes de mi ingrato descubrimiento, la excitación hacia que mi pene soltara más gases de lo normal. En ese momento lo primero que pensé es que podía olvidarme de recibir sexo oral por el resto de mi vida, yo se que las mujeres son comprensivas ante los olores del acto sexual, pero dudo que alguien en su sano juicio disfrute la sensación de que se tiren un pedo dentro de su boca. Sin embargo la idea me causó un desconocido placer asqueroso, un pensamiento que me revolvió el estómago y me cosquilleo en las bolas.
Si alguna vez has respirado el aroma de la muerte, un animal atropellado, un matadero de vacas, sabes que es un olor que te debilita las rodillas, una sensación en el aire inquietante que le dice a cada nervio de tu cuerpo que salgas corriendo de ahí, es a lo que puedo comparar el olor de las descargas de mi próstata después de haber masajeado mi vigoroso miembro durante aproximados 15 minutos. Sabia que mi vida sexual era algo que había quedado en el olvido, si bien la noticia de mi pene cagante ya había tomado cierta notoriedad en mis redes sociales, no era algo que le contara a todo mundo. No me sentía acomplejado pero yo sabía que lo primero que pasaría por sus mentes es la imagen de de una fuente de helado escupiendo nieve de chocolate, por eso sabía que sería un problema si decidía continuar con mi relación.
Frida... corazón de mi vida, fuego de mis entrañas, dueña y señora de todas mis pajas, una bellísima mujer de tez morena y más o menos la misma estatura que yo, su hermoso cuerpo era más que suficiente para esclavizar la mirada de cualquier hombre mujer y entidad que tuviera la fortuna de posar su vista en ella y por si fuera poco, la intensidad de su mirada era tan grande que casi era rival para su descomunal intelecto y elocuencia. Frida, la mujer más poderosa bella e increíble que jamás había conocido fue la razón por la cual el orgullo de mi nueva máquina de churros se transformó en vergüenza y odio por mi mismo, sensación con la que jamás imaginé que tendría que lidiar, pues aunque yo no era ni la millonésima parte de lo perfecta que era ella no me consideraba alguien de mal ver.
Era ya un año desde el accidente que cambió mi vida, mi madre quiso llevarme a la iglesia para agradecerle a dios el habernos dado una segunda oportunidad de rondar su tierra, pero era también mi aniversario de 6 meses con aquella mujer que robó mi corazón. Ya avanzada la misa veía mi cuerpo y aunque lo más natural hubiera sido sentir ira contra aquel dios que se robó mi culo después de habermelo prestado durante 24 años, pensaba ¿si estoy hecho a imagen y semejanza del señor, es que el también cagaba por el pene? Y si fue así, de que tamaño era la santa verga de Jesús? Por donde cagaria la virgen María de haber perdido el ano igual que yo? Todas estas preguntas eran para distraerme de lo que sabía que se avecinaba, Frida era una mujer caliente, cachonda y pervertida como ella sola, hasta ahora había logrado mantenerla contenta con fajecillos y mamadas de pantufla, pero cada vez eran más directas sus insinuaciones de que necesitaba una buena rascada de tripas y solo un apéndice masculino saciaría su primal deseo. Quizá podía convencerla de que estaba guardandome para el matrimonio? No... alguna vez llegué a contarle de mi primera experiencia sexual cuando aún eramos amigos, a esa mujer no se le olvidaba el más mínimo detalle, a diferencia de mi que tenía que revisar 4 veces al mes su página de Facebook para asegurarme de que no se acercara su cumpleaños sin que yo ahorrara para comprar algún detalle nada pequeño para tan grande persona. Sin embargo el sermón de ese día logró tocar algo en mi interior, no se si fueron las poéticas palabras del señor sacerdote sobre el valor de la honestidad entre los siervos de dios, o si fueron las manchas de mole poblano que estaban en su sotana y me hacían pensar que estaba comiendo mierda hace apenas minutos de haber comenzado la ceremonia del mediodía. Era verdad, tenía que juntar el valor suficiente para confesarle a mi pareja que mi pene estaba descompuesto, que el destino me arrebató la capacidad de cagar como una persona normal, ella en su infinidad bondad sabría entender mi situación, quizá hasta encontrar una solución a nuestros problemas en la intimidad. Eran pasadas las 4 de la tarde, llegue a la casa de mi enamorada con el miedo de un niño pequeño que acaba de cometer una travesura y es cuestión de segundos para que sus padres vengan a regañarlo, estaba sudando frío, se me cortaba la respiración, toqué la puerta y en ese instante mi mano se paralizó con terror, fija en su posición sin que yo pudiera moverla, no pasa nada, no le tengo que confesar nada, veamos hasta que momento puedo mantener esta mentira de relación y conservar un poco de mi dignidad. Abrió la puerta. Mis ojos se quedaron clavados en los suyos, paralizados igual que el resto de mi existencia, blanca, fría, muerta, que grande fue el dolor de mi alma cuando mis labios comenzaron a moverse solos y pronunciaron las horrorosas palabras "tenemos que platicar de algo"
Imbecil, pendejo idiota pendejo imbecil, me repetía a mi mismo en cólera mientras avanzaba tomado de su mano hacia la sala de su casa, ella era una mujer con muchísima suerte, inmediatamente graduada de la universidad logró encestar su posición en una firma de abogados particulares que le permitieron independizarse de su familia, no como yo, fracasado, desempleado y estudiando una carrera que no iba en ninguna dirección. Llego el momento de sentarme en el sofá que habitaba en medio de la casa, como un gato gordo y orgulloso que ignoraba todos los conflictos a su alrededor, los instantes parecían eternidades, los recuerdos más vergonzosos de mi vida se proyectaban frente a mi como películas hechas solo para atormentarme en mi momento de mayor debilidad, el alivio para mi alma solo llegaría si se abría la tierra bajo nuestros pies y un cataclismo apocalíptico borraba a la humanidad del mapa en este momento, pero yo sabía que no existía un dios tan bondadoso como para hacerme el favor, después de todo fue su culpa que yo estuviera viviendo este calvario. ¿Todo bien? Parecía que era la primera vez que hablaba con ella, no sabía que decir, estaba atorado en un estado de catatonia, demasiado crudo y tenebroso como para describirlo con palabras, quería correr, quería llorar, quería terminar con todo lo más pronto posible, mi alma se quebró y rompí en llanto, su inocente cara de preocupación, tan cálida, tan tranquilizadora, con solo verla recupere mi humanidad y con ella el valor para contarle. Mi amor, no he sido honesto contigo. Con esto abrí el monólogo con el que iba a iluminar toda sombra de duda sobre por qué jamás invitamos a mi pene a nuestras conversaciones románticas. La adrenalina del momento nubla los recuerdos sobre mi conversación con ella, se que le conté a detalle mi punto de vista de la experiencia, le conté sobre mis procedimientos quirúrgicos, le conté con todo el pesar de mi corazón el por que yo jamás bajaba el asiento del baño, no importa cuántas veces fuera, para mi no había necesidad de sentarse, nunca más la tendría. Su perfecto rostro, tan pulcro que parecía haber sido tallado por los grandes maestros del renacimiento en el más fino mármol italiano, quedó con una expresión de sorpresa ¿quizá asco? ¿Quizá miedo? Quizá la naturaleza tan desagradable de mi situación le resultaba tan extraña que no había una forma correcta de responder...
Su mano se posó cálida y suave sobre mis pantalones. Mi susto fue tal que solté un pequeño gas por la punta de mi pichula, un gas pequeño corto y sonoro como el disparo de una pequeña pistola de tobillo, miró hacia mi entrepierna, con unos ojos de bestia salvaje, unos ojos que jamás había visto en su impecable cara, me susurró al oído cosas inexplicables, inentendibles, ella alguna vez escuchó la historia del milagro médico que fue mi órgano sexual, ella soñaba, fantaseaba con poder conocer una pija tan única en el mundo, una riata capaz de producir los 3 estados de la materia, como algo de ciencia ficción. Ella satisfacía sus pavorosos deseos sexuales masturbándose frenéticamente una y otra vez dejando a su imaginación que sería de la pobre salchicha aquella si se llegara a topar con esta máquina sexual de mujer. Mori en ese instante, había muerto 3 veces en los últimos 5 minutos y sin embargo el coloso tifón de emociones que me revolvían el estómago no se detenía, mi cerebro, mi mente, mi realidad no lo podía creer, en vez de darle asco esta mujer tenía fantasías sexuales con un pene que hacía caca, no sabía cómo proceder. Pero ella... ella se encargó de manejar mi cuerpo quien hacía un buen rato había perdido a su piloto y copiloto, yo no era más que un maniquí tieso y caliente a su merced, su mano frotaba mi entrepierna mientras su viscosa húmeda y rosada lengua subía y bajaba por mi cuello sin que yo pudiera decidir si lo disfrutaba o no, la naturaleza llamó, mi órgano genital, como una imponente estatua de bronce, tan dura que es indestructible, se erigió casi rompiendo mis calzoncillos, manchados de un coctel de sustancias, un poco de gas, un poco de orines, un poco de líquido pre seminal, ella respondió a esta involuntaria acción bajando mis shorts hasta mi rodilla, donde instantáneamente mi resorte salió disparado rebotando como si fuera de dibujos animados. BOIOIOIOIOIONGGGG, se detuvo unos instantes, estaba viendo la culminación de todos sus deseos más oscuros, estaba viendo lo que alguna vez fue para ella tan lejano que era prácticamente imposible, estaba observando el pito del hombre que más la amaba, y que ella más amaba en todo el universo. Estaban a punto de culminar el más hermoso acto de amor.
Yo había desayunado tlacoyos, un tipo de desayuno mexicano con base de pan untado de frijoles y con algún guisado, coronado de "pico de gallo" el cual me encantaba bañar sin medida de salsa picante, acompañado de una taza de café negro con un poco de azúcar. Todos estos, ingredientes para la perfecta tormenta de irritación intestinal que se pudiera concebir en el pensamiento, el mismo día que mi mujer se disponía con la rectitud de una bala y la fuerza de un elefante cargando, a meterse mi ano venudo largo y rosa en la boca, sabía que no debía, que le podía decir que cualquier otro día lo podíamos intentar y que hoy no era un buen momento, pero no pude, mis más bajos instintos animales me mantuvieron quieto como un León anestesiado mientras me dejaban la ñonga seca como un hueso. Yo hasta este momento desconocía dicha información, pero frida era capaz de succionar una pelota de béisbol a través de una manguera, su técnica de mamado conjunto a sus manos masajeadoras, podían sacarle semen hasta la pata de una silla, estaba tan perdido en la sensación, sensación que hacia más de un año no tenía el placer de disfrutar y a la vez tan fascinado por ver a este ser, tan candido como asqueroso, tan etéreo e inefable como repugnante, metía con fervor adentro de su garganta la parte de mi cuerpo por donde salían sustancias olores colores y sabores que no tenían nombre ni lugar en la civilización moderna. Tras un festín de sonidos golosos, viscosos y sensaciones paradisíacas sus pupilas se fueron a la dirección de las mías y sonrió, mientras sus labios mascaban mi prepucio con delicadeza. Su mirada inmarcesible me bajo de mi fantasía a la realidad, tan bruscamente que me tiré un pedo, un pedo directamente frente a su cara, nada podía prepararme para lo que la luz que entraba a mis ojos me permitió ver. Sus fosas nasales se abrieron como dos portones de una iglesia, y aspiraron violentamente el aire que de mi pene había emanando, sus ojos perdieron el brillo, llorando del dolor, del asco y del placer que claramente mi culo, que a la vez era mi cañon de hijos le había proporcionado, se volvió errática, se arrancó la ropa en un abrir y cerrar los ojos, salvajemente como una fiera en celo, violenta y agresiva, se montó en mi, que aún tenía los pantalones en las rodillas y en un acto que no podía haber anticipado por el contexto de mi situación, me golpeó el estómago con ambos puños, como si quisiera castigarme por no haberle contado mi penoso secreto antes, el golpe adelantó el flujo de mi tracto digestivo y adelantó un pequeño chorro de orina con tintes marrones que salió purulento, espeso y cálido por mi uretra, ella no aguanto la vista y lo limpio con sus dedos, para después limpiarlos con esa boca de actriz de Hollywood. Sus sentones, productos de la limerencia y la locura, eran tan deliciosos, tan rasposos y cálidos, húmedos y apretados iban de arriba a abajo y arriba a abajo con sus descomunales nalgas y sus tetas de campeonato internacional rebotando al mismo ritmo que bailaban sus caderas sobre mi pedazo de tripa. Ningún mortal debería ser capaz de sentir una liberación, un placer y un dolor tan fuera de este mundo como yo lo sentí en aquel momento, ella era una diosa, físicamente más fuerte que yo, ensartó sus garras de animal en la carne de mis hombros mientras el ritmo de su sube y baja se aceleraba al punto de que mi cadera empezó a crujir, ya no había duda, esta amazona estaba decidida a darme muerte por snusnu, el dolor en mi vientre se comparó al dolor que sentí hace un año, cuando perdí el asterisco entre mis nalgas. Podía sentía el fluir caliente de la hemorragia interna bajar por mi ombligo dirigiéndose a mi pene, pero en la intersección de mis canales excretores se juntó el mojón de mi abundante desayuno chilango, con el sangrado de mis heridas, que me causaban un dolor ardiente y obtuso como una patada en las pelotas. Su clitoris vibrante y rosado se frotaba contra mi pubis, el cual tenía muy poco pelo por naturaleza, mientras mi macana, la cual por primera vez en mi vida se sentía minúscula para complacer a esta mujer que parecía crecer de tamaño a cada segundo, golpeaba su útero con propósitos destructivos, no podíamos más, lo veía en sus ojos, mis huevos se arrugaron momentos antes de que mi glande se expandiera mostrando mis venas moradas sobresalir de mi piel blanca dentro de sus cachetones labios vaginales, que parecían haber estado hechos solo para mi en ese instante, fue rápido, más rápido sus pezones de hot cake me asfixiaban mientras sus piernas se apretaban sobre las mías para atorarme en un candado del que no había escapatoria, un escalofrío recorrió mi cuerpo y el tiempo se detuvo por un instante. El mojón, de forma ovoide, firme por la fibra con la que se crió, salió propulsado como la bala de un cañón, donde toda la fuerza la proporcionaba mi esperma, espeso, entre blanco y rojo por la sangre que lo acompañaba, mi eyaculación y mi cagada fueron tan violentas que cuando mis heces golpearon su matriz Frida salió casi disparada, mientras el semen seguía brotando mi verga como la leche sale del cartón cuando la viertes sobre tu café un lunes en la mañana, todo esto acompañado de unos gritos cavernícolas, unos bramidos tan infernales, que hacían imposible escuchar los gemidos de placer de frida, quien yacía en el piso en posición fetal, inseminada por mi caca tiesa y apestosa, temblorosa y sudorosa, la mujer que hacía instantes parecía el ser más poderoso del planeta ahora tenía más en común con un bebé recién nacido, vulnerable y frágil, ahora todo sería nuevo para ella, el mundo estaba lleno de posibilidades infinitas. Para mi después de la gloria fue la caída, sus sentones animales habían sido tan grotescos con mi pobre cuerpo que la tragedia se volvió a repetir, después de hablarle a la ambulancia y del traslado al hospital los rayos x confirmaron que mi vejiga había explotado como un globo de agua, y mi pelvis, fracturada en tantas piezas que parecía un rompecabezas de nivel avanzado, si quería volver a caminar la terapia sería intensa, insufrible, pero lo haría todo, lo repetiría y después de eso lo haría de nuevo, con tal de poder complacer las escatológicas fantasías de mi diosa. La prisa para ir al hospital fue tanta que no le dio tiempo de expulsar el tampón de mierda que cargaba en el vientre, era como repetir aquel capitulo de ren & stimpy donde tenían un hijo, de popo, con ojos de elote amarillo. Ella conservo el producto de mis tlacoyos como un recuerdo de nuestra coprofilica experiencia, la experiencia donde la sangre, el semen, la mierda, los orines y los pedos, convivieron alegres en una danza del placer que jamás se repetirá en la historia escrita. Ahora me despido, mientras termino mi natilla de chocolate en la cama del hospital, donde tardaré un año para poder recuperar la sensibilidad en mi pene, la habilidad de caminar sin andador y quizá una vez terminada la faena, satisfacer las enfermas y apestosas fantasías de la mujer que de ahora en adelante llamaré mi amada esposa.
Fin.
Si llegaste hasta aqui acabas de leer la mas perversa de las obras del admin de crimenposting, un horror tan obsceno que me averguenzo de poder llamarlo mio. Muchisimas gracias por compartir