Mujeres rubias nalgonas

Rubias nalgonas

Esto ocurrio hace unos quince años, la familia habia heredado una casa del abuelo de mi tio, la cual nunca se uso y estaba bastante descuidada.
Entonces mi tio decidio invertir ahorros en arreglarla y finalmente, abrír un telo, negocio el cual casi no existia en mi ciudad. Les cuento la distribución, era la recepción principal, la cual basicamente era el tio Carlos atras de un mostrador de madera. Luego de eso tenias un pasillito que llevaban a 4 habitaciónes. Y al final del pasillo, una puerta que daba al patio de atras, en el cual se construyeron cuatro cuartitos mas, separados uno de otros.
Cuestión, los primeros meses el telo andaba bien, entonces, el tio contrato un gurí del barrio para el tema limpieza, ta, hasta ahí todo normal, hasta que un día mi otro tio fue a ver como andaba la cosa, ahi la familia se dió cuenta que el concepto de "andaba bien" era algo distinta a la normal en la mente del tio Carlos.
Al llegar al local, el tio Enrique vio a Carlos, parado atras del mostrador, vaso de vino en mano, observando una pelea de una pareja, sin intervenir.
—!No vengo mas aca hijo de puta un asco es esto!
—!Que te quejas argolluda si vivis entre el pichaje en tu barrio!
Enrique quiso intervenir, pero Carlos le hizo una seña de que se acercara al verlo en la entrada.
—Y que haces aca?— le preguntó Carlos.
—Loco llama a la policia o algo, se van a matar.
—Tas loco vos? Mira si voy a llamar por esto.
Bueno, la pelea siguió, la mujer se fue enojada y el tipo se acercó a Carlos.
—Nosia malo Carlo, limpia un poco eso, taban duras las sabanas— reclamo el tipo, no enojado, se ve que era amigo del tio.
—Bueno loco el guri que limpia ta enfermo, aparte mira el yiraje que traes.
Bueno, saliendo de esa situación, Enrique luego conto que se quedó ahi y observo mas cosas, literal el negocio era un quilombo, pasaba de todo, peleas de pareja, infidelidades, locos pagandole al tio para esconderlos cuando su mujer iba a buscarlos, hasta trafico de algunas sustancias medio ilicitas.
Lo que terminó todo fue una noche, Enrique se pasó por el telo a joder porque andaba aburrido. Ta, estaban hablando normal cuando escuchaban como gritos, pero pensaron que seria algo normal en un telo, entonces ocurrió. Según mi tio Enrique, desde el mostrador, vio como una de las puertas del pasillo, literalmente se desprendio y cayo al suelo, por el peso de un tipo.
—Hijo de puta me vas a pagar sabes!— gritó una voz desde el interior de la habitación.
—Andate a la mierda brisco! Me quisiste coger!— gritó el tipo, levantandose.
El hombre corrio en calzoncillos a la recepción, seguido por lo que describieron como un tipo con peluca rubia, feo no, fiero era! Allí nomas se trenzaron a trompada limpia en la recepción, Enrique quiso llamar a la policia, pero Carlos lo paró, diciendo que no era para tanto. Finalmente el tio Carlos actuó, salió de atras del mostrador y quisó separar a la pareja.
—Ta ta aca no, calmense gente— decia Carlos.
—Que te mete pajero!— le gritó el puto, seguido de una piña que lo tiró al suelo.
Enrique se asustó y fue a ver a Carlos, el cual se levantó casi enseguida.
—Que te pasa puto de mierda!— grito Carlos, agarrando un vaso y partiendoselo en la cabeza al puto.
Aca pasó lo peor, como que le entró el amor al otro loco al ver al puto agarrandose la cabeza.
—Dejala a Yaque!— gritó el tipo, abalanzandose sobre el tio Carlos.
—Ayudame vo!— gritó Carlos a Enrique, el cual lo asistió y le saco el tipo de encima.
El puto Yaque se recompuso, ahí noma dice que se formo la bataola, dos contra dos, Carlos y Enrique contra la parejita. Rompieron casi toda la recepción, los vecinos del frente llamaron a la policia cuando vieron el tio Enrique romper un ventanal de vidrio con el cuerpo y a Yaque tirandosele arriba con Carlos de atras prendido del cuello.
Al final, la cana llegó al lugar y a los días clausuraron el telo, no por la pelea en si, si no por que la mayoria de habitaciónes estaban pa caerse, se ve que el tio Carlos le pagó a unos amigos pa que le levantaran las paredes y ta, no tenian ni viga y el techo eran unas chapas atadas con alambre.

Había muchas cosas que pasaron...
Una mañana... recuerdo que desperte como de un sueño. No era un sueño...
Prendi la TV... vi una noticia al respecto de un tiroteo en el MIT... la television cuando me fui a Yucatan la compro la hija de la pediatra en la tienda de empeño... tenia que ir a ver ahi... también varios puntos de interés de la ciudad.
La television emitia una señal solo yo y Erin escuchabamos... era como la historia del principio de ropa roja... en el cuadro dorado.
Dentro del sueño veo una mujer rubia... agonizando de un tiro... joven pero con una especie de condon.
Años más tarde paso la hija de la pediatra caminando en la plaza... inmediatamente me di cuenta que era ella y otras más...
Recorde que en el consultorio de la pediatra decía "Children's Hospital" "Texas".
Empecé a sentir sinestesia recuerdos de cosas esteriles... material asemejaba cosas compre en sanborns en 1995... plásticos morados... de cuerdas para saltar... cuando veo llega la ambulancia al lugar... empiezan a meter a los cadáveres en unas bolsas de plástico transparentes pero opacas...
Me empiezo a enojar... "Estábamos simulando la muerte de la nieta de GHB..." "Tenían fotos de ella... muy difícilmente la conocían..." ya un pendejo de Yucatan había hablado de ella... una chaparrita desastrosa...
Como me entro cólera y coraje... primero como estábamos muy atados emocionalmente el viejito y yo... me dio mucho rencor... "Que puede pasar donde me la maten..." pensé... hay que defendernos... primero no voy a colaborar... nos fuimos de ahí y de todo los lugares...
Siguieron, y siguieron y siguieron...
Todo va ser "For Real..." así dijeron hace como 6 meses...
No me quiero ni imaginar para que usan esa TV... creo era marca Phillips...
Pinche gente...
Yo solo no queremos estar ahí... yo y mis seres queridos...
Veía como una especie de extasiamiento... mirando al cielo... en medio del sol... en una especie como de lo que entendí años después conocí a un malandrín en la calle lo hice mi amigo... "Yo fui adicto al cobre..."... y como un flashback... parece que así fue...
Que habían usado mi mente para conformar la seguridad inalamabrica... ahi para que se imaginen... me enoje mucho...
Como dice el libro de Jeremy... Paul... "Donde me hayas usado a mi... te voy a partir la madre..."
Oye lo muy muy bien... te voy a desmadrar...
Porque no es justo... hice lo correcto...
Poco a poco luego Joe... su mejor parte... me hicieron irme rehabilitando de por lógica "estocasticamente" el daño psicológico. Como si fueras parte de una secta que no te diste cuenta...
Un día deje de comer por 9 días en Torino... ahi me di cuenta más... ya vividamente... cuando empecé a perder fortaleza de la vista... como los ancianitos... "así estaba de varias partes cognitivamente sobre temas en lo particular y no me daba cuenta..."
Otra gente se mete un llavazo de soda... dijeran... y sale todo a chingar a su madre... salen como unos pinches chivos... reparando...
Pero yo no puedo. Y sobre eso es que me hacen el tal bullying... prácticamente nadie... ni nada... como un avioncito que va en unas nubes negras y con mucha turbulencia...
"Haciendo lo mismo y lo que tengo que hacer voy a salir de aquí aunque no vea nada más que los instrumentos..."
Al final se que voy a vencer... contra quien? Eso no vale ni la pena...
Marlboro Rojos por favor... esta necesita... fumar... necesita que les cernenen a vergazos... porque no entienden... pues entonces que fumen hijos de la maxima puta que existe... y que ahuevo se los fumen.... 2... 3 cajetillas diarias...

Rubias nalgonas

Para cuando me gane la vida,al menos que sea en mi isla.
Fue inocente lo que sentí enamorado y sin ningún tipo de conocimiento en lo que era vivir. Conté todas las esperanzas que tenía de que la vida con ella sería una merecida de vivir me entregué como cualquiera loco por unos ojos alucinantes y sonrisa implacable haría. Que eh de yo poco sabía que dolería que dolería tal vez 1 año tal vez 2 pero nunca para el resto de mi vida almenos hasta el día en que escribo lo que ahora tal vez algunos leen. Al pasar el tiempo comencé a tener experiencias de vida almenos como un adulto joven ya no corría en el recreo ya la vida era más complicada ahora ya no se repararía una herida tan fácil, ella fue mi esperanza el sueño que te quita el hambre sin llenar tu barriga el agua que te refresca el alma sin una gota caer por tu mejilla. Pero que poco sabía yo si esta era la primera vez en la cual realmente sentí amor y no uno de esos que tienes en la escuela no! uno de esos en los que si te ofrecen mil vidas elijirias la cual te toque al lado de ella, Me brindo amor y le di lo poco que yo entendía como amor. Ya que mi vida había sido muy complicada tanto así que ella no sabía lo que yo no contaba, para que si me sentía en las nubes no había necesidad para arruinar los momentos con mis despechos.
Pero que de mi tonto que pensé que mi vida no me alcanzaría y tornaría esa nube gris, tan gris que el sol ya no daba el agua no caía y mi alma se enfermaba con lo que yo aún no comprendía, ella fue mi primer amor entre las sábanas (almenos yo me sentí suyo y me quise entregar a ella por lo igual que ella se entregó a mí, almenos eso sano parte de mis heridas del abuso físico, mental y sexual que yo había pasado en mi vida) bonito fue espere por ella a que se sintiera preparada por qué que momento más especial y único almenos para mí.
Yo no era de ver la vida con positividad ya que e de mucho a ver pasado, a mi corta edad me encontré en un hogar distinto almenos distinto a lo que la sociedad llamaba normal. Pero que dolor cargaba yo! Nadie sabía o entendía mi rabia y constante dolor, a mi corta edad debido a las circunstancias de la vida pasé mucho abuso y maltrato de muchas maneras nunca me hablaron o enseñaron como lograr las cosas sin golpes, todo era arreglado con golpes almenos así fue en mi caso. En ese año Tenía 6 años jugaba en el vecindario de mi abuela ella era mayor almenos mayor que yo eso si sabía, se paseaba cerca de mi con una sonrisa pensaba yo que era de confiar así que jugaba a escondidas con ella. Me llevaba al callejón detrás de las casas donde vivía mi abuela allí contaba hasta 10 solo para voltearme y verla detrás de mi allí comenzaba a poner su boca en mi boca lo que encontré perturbante no me movía ya que ella era mucho más grande, pasaba de ahí a tocarme en donde yo aún no comprendía el propósito me ponía mis manos en sus pechos y sonreía. Nunca hablé ya que yo no comprendía si esto era un juego nuevo de a escondidas, días pasaban tal vez semanas no reconocía la diferencia entre el tiempo almenos para esa época y allí volvía a jugar a las escondidas no se cuando ya no contaba ya que solo me corria su saliva en la cara ( aveces en mis sueños revivo los momentos y me levanta la desesperación de por que yo no corría ) las cosas que me hacía nunca debieron de haber pasado pero aún yo no lo entendía. me hacía tocarla y poner mi boca donde yo no entendía aún recuerdo lo fuerte que sujetaba mi cabello y lo ruda que se ponía si no hacía lo que pedía, apretaba mis partes tan fuerte que me dolía tapaba mi boca mientras lo hacía poco ella sabe que mis lágrimas no eran de alegría. No recuerdo cuántas veces pasó solo recuerdo que habían noches y días. Me recuerdo una vez que esperaba a mi madre e abuela sentado en la cadena de un estacionamiento y por allí venía no se hace cuanto no la veía ni tan siquiera sabía donde ella vivía y esta vez no estaba en el callejón esta vez la gente podía ver, e allí cuando llega mi madre y ella pasaba agarro mi cara y me hizo lo que solía hacer como me irritaba su saliva. Mi madre y mi abuela vieron lo que sucedía y al montarme en el carro solo preguntaron y esa quien es lo que a mí me hizo entender que esto era normal que poco ellas sabían.
Luego de ese día no la volví a ver ya no venía, pasaron años lo cual ya a mí eso no me venía a la mente al fin era un niño el tiempo olvidaría. Luego de esos pasaron tiempos tiempos en los que yo ya veía todo distinto jugaba cuando otros salían y esperaba a que alguien de mi familia conmigo estaría así evitaría encontrarla otra vez a ella.
Poco sabía yo que solo a escalones de donde mi abuela vivía algo igual me pasaría, este día subía bolsas de comida donde mi abuela con ansias que me daría 25 centavos por subir la comida. Allí estaba en su balcón me pito y me dijo que pasara yo no lo conocía pero veía a mi hermano aveces que solía ir a su casa. Me invitó a jugar video juegos lo cual al rato me dijo que si perdía me tocaría hacer lo que me pedía, me llevo a su cuarto donde me pidió acostarme a su lado lo cual no quería peor incistia allí desabrochó mi pantalón y expuso mi cuerpo lo cual recurrió a tacarme y desplazarse encima de mí, estaba asustado pero me decía este es mi juego favorito y allí recordaba que tal vez esto era un juego. Asustado el me dice que me esconda en su armario alguien llamaba alguien lo procuraba, allí entró ella una rubia alta y flaca yo podía ver aún la puerta del armario no cerraba completa allí observaba como se repetía lo que él a mi me hacía veía como la chica con el jugaba como el me decía asustado veo su mirada como miraba donde yo me escondía, la chica observa luego a donde yo me encontraba gritando le decía quien es ese y que hace ahí( tal vez ella sabía , tal vez ella diría algo) no se yo solo recuerdo que corría yo corría lo más rápido posible donde pudiera salir, salir de allí. Mi vida luego de eso se volvió un caos esa chica me perseguía me gritaba y un día yo sabría lo duro que puede dar una chica allí para esa época golpeó tan fuerte mi cara que la nariz sangraba yo no entendía, Solo recuerdo como se reía!
Que sabia ese niño, quien me protegía yo no sabía lo que hacían no entendía eran mayores que yo y a los mayores se les hacía caso lo que decían.
Los incidentes no pararían ya que pensé que era una normalidad lo que hacían, pero como dolería que más cerca a casa me pasaría, este me marcaría me marcaría para el resto de mi vida. Este quien diría que el siguiente yo confiaría tanto este me normalizaría este me obligaría igual que ella pero sutil como el, este pasarían años hasta yo entender lo que él y los anteriores hacían. Aveces en las noches aveces lo hacía, me pedía lo mismo que ella y hacía lo mismo que él. Quien diría que yo tan sucio me sentiría que tan normal esto se volvería, que cuando mi tía me contara lo que el padre de mi madre le hacía yo entendería lo que a mí me hacían y estaban haciendo, quien diría que el rencor y el odio en un niño de 10 años podría crecer y arder de esta manera los años solo lo hicieron peor crecí lleno de odio y como dolía ahora yo comprendía ahora yo sabía lo que me hacían por qué no se sentía bien por que yo y toda mi piel no se sentía mía. De mi se burlaba decía que gay saldría me humillaba luego de todo lo que hacía me humillaba a mi, lleve ese odio y rencor a todas partes que hiba poco a poco fui reconociendo que desde muy pequeño mi actitud cambiaría que me hacía pasar por fuerte y grande. Siempre quise ser fuerte tal vez fuerte para proteger al niño que fui como me duele que nunca lo conocí.
Donde quiera que estaba ya no era ahora solo me controlaba la rabia el odio. Comprendía por qué inconsciente no entraba a los baños de la escuela si veía niños de grados mayores poco a poco me volvería agrio terco y mal educado tal vez era el dolor( Que sabría yo ) recuerdo como algunos me miraban y sentía alguna burla tal vez ellos sabían tal vez alguien me veía por más que tratara de esconder lo que había.
Mi niñez ya no era ahora solo rodeaban problemas no me sentía que encajaba no importa donde estaría. La escuela fue un caos y reflejo de en lo que mi había de tal manera trataría a cualquiera que se acercara y yo sintiera que realmente me veían.
Me burle de muchos de la misma manera en la que de mi se burlaban di al mundo desde pequeño el dolor que tenía. A donde yo escaparía a donde ? Algún día entendería el por qué siempre quería ir y quedarme donde mi primo si solo el y su familia ( mi familia ) entendiera para esa época el por qué con lágrimas pedía quedarme allí me sentía seguro allí si jugaba como un niño debe jugar. Y pensar que llegaría el día donde mi tía ese amor aunque aveces era bien dura conmigo y sus palabras aveces dolían por cómo me describía pero ella no sabía ella no tenía idea de lo que yo escondía, aún así siempre llegaba el fin de semana donde me dejaba quedarme o incluso invitaría. Cómo se vuelve roca y agua mi corazón al pensar que desde el cielo ahora entendería, gracias las que te di con limpiar y ayudarte en lo que podía por permitirme con mi primo quedarme ( aveces organizaba y recogía su cuarto antes de que despertara por qué sabía que lo regañaban por eso, esa era mi manera de decir gracias lo siento si alguna vez desorganice o la vez que me llevé todo el menudo en mis bolsillos planeaba escaparme y nunca volver ).
Como duele la vida y muchos dicen que si no duele no estás vivo, que poesía tan absurda. Mi adolescencia fue peor aquí lidiaba con lo que pasó y pasaría. No entendía por qué se me hacía tan difícil construir relaciones que durarían o por qué odiaría a las personas que se parecían a mis agresores inconscientemente esto en mi pasaba, las personas me percibían como malo como egoísta o rudo yo solo quería estar solo poder correr de mi vida y no podía. Un padre ausente que ni p$&@ idea tenía de lo que su hijo pasaba una madre que habiendo pasado tanto dolor una vida llena de agonía no comprendía por qué su hijo fue tan difícil.
Mis 18 años llegaron ya casi mamá no venía ahora solo mayoría del tiempo estaría , no la culpo yo difícil sería mucho más ahora. Allí vivía en agonía pasan noches largas llorando en rabia del porqué, por qué tenía yo que haber pasado y vivido todo lo que fue, el odio es el veneno más letal que un ser humano puede poseer sentía tanto asco de mí pasan horas si no días mirándome en el espejo tratando de verme y en la soledad esconderme que dirían de mí lo que aprendí con los años en que lo que me pasó a mí con ella se veía como un triunfo pero nunca e visto a alguien llorar y doler tanto ante triunfos, lo que me pasó con ellos me harían homosexual lo cual de mi se reirían. Ahh la sexualidad la mía siempre estuvo rota, rota por qué no era mía hace mucho mis agresores me la arrebatarían.
Mi madre mi santa madre como podría yo romperle el corazón y decirle, confesarle lo que pase y quienes. No podía nunca pude nunca podré este dolor es mío de cargar por qué aún en los millones de escenarios que eh imaginado en todos mi mente me dice que le dolerá más el saber quienes y el que las veces que a dicho que cuido de su hijo tal vez no como ella piensa.
Continuando el principio a mis 18 años la conocí wow y como me sacó el corazón del pecho, era esas canciones que te deslumbran y alumbran el alma en un instante que parece eterno. Su mirada me deretia el alma por completo me hice suyo entre lo que cabe por qué en la ilusión yo estaba por primera vez eligiendo y aceptando entregar mi cuerpo y ser a ella. Me enamoró tanto que lo que haya sido de mi pasado por 3 meses yo sentía que vivía. En las noches no lloraba y eso que pensé que me había enamorado antes pero no como ella, ella era ella podría ponerme poético y tal vez componer los versos más románticos que duren los siguientes milenios ( Pero el dolor que seguiría no me permite componer tal sinfonía ).
Mi madre hacía lo que podía si te diría alguien que cualquier cosa lograría sería ella mi hermosa madre a pesar de todo es mi hermosa madre. Éramos pobres yo no tenía nada lo que me podía dar anhelaba un trabajo lo cual ella la princesa de mi alma me ayudaría a conseguir aquí todo se fue a la mierda, persiguiendo el dinero y no poder seguir el sueño que quería tuve que caminar por un camino que no quería estudiaba algo que detestaba ya que el arte y el amor en mi no fluía. Pero allí estaba y allí roto sin resolver lo que luego entendería como traumas a mi me devorarían me destrozarían.
Si hay algo que a ti lect@r podría aconsejarte es que no todo el que se hace parece como bueno es bueno y el malo es malo por deber, el tiempo pasó y yo más corrompido estaría ya que tal lo vivido y lo que viviría me harían alguien que no debía.
En la cultura que crecí machista y patriarcal, quien yo quería y era no podía. Tonto yo fui que la descuide era mi prioridad y la única con la que quería el resto de mi vida almenos en esos tiempos. La música y las influencias que tenía eran muy distintas cuando la conocí sabía yo lo que era bien y mal pensaba que el sexo era parte de la relación no sabía nada antes de ella no tenía la menor idea de cómo o qué sé debía así que hambos nos sumergíamos en lo desconocido.
Yo vivía solo así que muchas veces ella estaba conmigo antes de tener un trabajo salíamos cuando se podía por mantecados, al cine, a comer etc. era bello no era hermoso y ella lo convertía en maravilloso.
Al tener la oportunidad de empleo tuvimos que hacernos unas pruebas de salud en la cual desde ese momento su mamá ya no me vería igual si les digo que su mamá jamás me sonrió después de esa vez, su prueba salió positiva a una enfermedad la cual la mía no. Claro que no pensé que era real yo confiaba en ella como jamás confiaba en alguien, estaba dispuesto a enfrentar lo que fuera con ella total si ya estaba con ella y con ella que no podíamos lograr. Me pidió hablar sola con su mamá lo cual yo estuve dispuesto a estar con ella en todo momento pero era su elección y yo ya la amaba. Esperé a lo lejos observándola con dolor en su rostro como hablaba con su mamá solo pensaba que era el final ya que no volvería jamás a verla, el dolor que vi en el rostro de su madre aún me come el alma lo que trato no recordar. Ella se volvió a hacer la prueba lo cual salió todo bien almenos yo siempre creía todo lo que me decía siempre le creí por más dolor que pase luego siempre mi corazón le creyó. (Luego nunca nada fue igual)
Me enfrenté a una labor a tiempo completo y por igual estudiante de tiempo completo, detestaba el trabajo que tenía y por completo los estudios que ejercía. Mi vida se tornó un caos una pesadilla para siempre estos tiempos me marcarían ( iluso yo para siempre tendría que guardar un espacio en mi para otra marca que recordaría por el resto de mi vida).
Una de las cosas que inmediatamente cambiaron para mí persona fue la instancia durante ese empleo en donde un entrenador se refirió a mi como el nalgón ese( inmediatamente no se ni por qué pero dije este parece que quiere un puño, para el tiempo no lo había analizado tampoco comprendido pero era el detonante de las cosas que a mí me habían pasado) este incidente me corrompió por que para el tiempo pasaba por momentos en los que tenía acercamientos de hombres que en mi despertaban un odio y rabia inmediata. En la universidad estudiaba en un ambiente donde era mayormente para mujeres y los hombres en el mayormente eran homosexules así lo asumen algunas personas en la sociedad. Aquí tuve otros incidentes en lo cuales llenaron de rabia más ese dolor que cargaba en mi me consumió por completo el acercamiento no solicitado mucho menos iniciado de mi parte de instructores y personas en ese ámbito escolar y laboral. Pero callaba todo y en mi peor crecía el odio y así me fui destruyendo en el alcohol y otras sustancias.
Ella no sabía nunca me atreví, no entendería pensaba yo tal vez se burlaría y se marcharía. Problemas empezaron a surgir peleas entre yo y ella ( muchas veces le quise decir pero y si le dice a alguien más y si me juzga , que tal si me dice que soy sucio y que nunca se hubiera fijado en mí )
Tiempo después la me preguntó u día angustiada si yo hablaba con otra chica lo cual si como una amistad hablaba no tenía ningún interés romántico, la herí se notaba pero yo no la engañaba.
Cada pequeño desacuerdo o cosa que ella me decía por mi bien no lo tomaba de buena manera, inconsciente ya estaba cansado de obedecer órdenes de los demás ( debí recapacitar que era por mi bien que ella quería la persona de la cual se enamoró ) pero yo cargaba con tanto que estaba ciego por el rencor y el Odio.
Teníamos relaciones pues éramos jóvenes y al punto de que las hormonas estaban al tope, me encantaba todo de ella con poco conocimiento y con intriga de aprender más sobre la sexualidad en resumidas cuentas no hubo lugar en donde no se hiciera , me enseñó de una película para el tiempo que las maneras de entrar en ese momento eran un poco inusual a lo que se veía en público almenos para mí ya por mis pasados traumas era aveces un poco difícil diferenciar entre abrirme con ella sobre lo que pase a entender lo que realmente es conectar físicamente con alguien lo cual almenos nuestra primera vez surgió y varias veces más. Entendía que tal vez no importaba lo que sucediera ella también quería estar y en un momento hablamos de fantasías y se tornó un poco alocada la manera de hacerlo.
Le enviaba cosas sexuales e inconscientemente fotos de mi cuerpo desnudo poco supo que en esos momentos me sentia sucio que pasaba por horas de mirarme al espejo y llorar no saber quién era o si el cuerpo en el que estaba era mío, pensaba que me diría que estaba bien o que se alagaria pero no fue así. La depresión en mi aumentaba día a día y el dolor no paraba poco entendía yo lo que sucedería.
Ella se fue buscó mejoría en su vida, rompimos y en la instancia de romper me sentia perdido solo así que salí con la muchacha la cual hablaba y tuve relaciones con ella. Ahí entendí que no es lo mismo ir a la cama con alguien por estar que con alguien que amas, lloraba demasiado poco sabía yo que no era en estos momentos en que enfrentaba Confusión, depresión, ansiedad etc era la acumulación de todos los años en los que escondí lo que me había pasado.
Que perdido estaba y que perdido estoy!
Un día me llamó llorando se encontraba en el estacionamiento de su universidad, yo quería y necesitaba arreglarme pero como rompía todas las cadenas que me ataban, como desobedecía a mi madre y perseguía los sueños que yo tanto anhelaba. Tal vez si hubiera tenido la valentía lo hubiera logrado y sería quien yo siempre anhelaba para mí y podría ser alguien digno de que ella siempre me elegiría a mi. ( Pero quien soy yo para soñar, Nadie )
Al pasar el tiempo volvimos realmente estaba tratando, pero nunca rompí esas cadenas nunca le confesé el por qué se me hacía difícil tener relaciones estables con personas, ya me habían herido tanto en el transcurso de mi vida que solo alejaba a todos no quería más dolor todos me fallaban y yo les fallaba a todos ( que ciclo tan venenoso ) muchas cosas fallaron me ajunté con personas que pensaba que estaban de mi lado lo cual no fue así.
Recuerdo como simplemente la veía desaparecer de mi como todo en un abrir y cerrar de ojos me dijo que sus padres no la querían conmigo y yo no entendí que era que tenía que ser mejor si quería que ella compartiera su vida con la mía. Si hay una derrota que duela es aquella que se dijo como ganar!
Una vez cuando ya no se si había o no había algo me dijo que si la veía ( claro que la veía era mi morena, la cual perdí los 5 sentidos y la cordura ) la cual observaba un día a ella a su mamá e hermana mientras sonaba la música su hermana dijo sube el volumen y mi corazón sabía que este era el hogar que quería proteger que algún día aunque lejano podría cocinar todo lo que anhelaba para ellas y poder una familia con ella tener.
La perdí….
Tiempo pasó y me undi en el alcohol con viejas amistades de la escuela por que amistades reales nunca tuve, siempre estuve caminando por donde no debí.
Aquí y en el punto más bajo pa esa “época” Luego de 3 atentados de arrebatarle la vida fallidos, un día el día más nublado para mi en el momento donde estaba completamente intoxicado la conocí, el ángel al cual le debo la vida me acuerdo verla alta y hermosa con labios enormes y ojos penetrantes como si me pudiera ver el alma me dio una botella de agua y una Zantac poco sabe ella que me salvó la vida.
Cuando la vi luego me sentí enamorado o entendía el por qué, pero sabía que si ya lo que más quise no sería tenía que continuar con mi vida que si realmente la ame la amaría aunque conmigo no compartiera su vida.
Me enamoré de ese ángel tan rápido fue como una bala sin avisar al corazón inesperado rápido y preciso letal al impacto y estruendoso al sonido, cuando más la conocía más me enamoraba su música su cabello su sonrisa sus ojos su existencia perfecta.
Pero poco sabía yo que mi corazón le podía pertenecer a dos y de que manera yo inicié mi destrucción, enamorado locamente de un ángel y amando una princesa si tú que lees deseas saber que es peor que la guerra intenta dividir tu corazón en dos y tener tanto temor de lastimar que prefieres cargar con todo el dolor que venga y aún así dejar todo lo que anhelasteis por lo que podrías comenzar a amar.
Ese ángel mientras más sabía de ella más quería ser su guardián, ya no me querían en la vida de quien ame. Así que sabiendo que podía cerrar muy adentro de mi corazón lo que sentí y desee con amor decidí continuar. Pero quien soy yo para pensar que el amor juega limpio, mientras comenzaba una historia nueva ella la princesa seguía ahí latente una noche suena el teléfono y era ella preguntando por qué no estaba en mi apartamento que le decía que dormía en los brazos de un ángel que me había dado la oportunidad que ella una y otra vez me dijo ( que las veces que me contaba que si yo quería que ella me consiguiera una cita, me cortaba el corazón y lo sabía cuando me dijo que fue a ver a su ex y que él era mejor ) yo también dolía yo también tengo corazón.
Una instancia donde ya estaba conociendo a otra persona no podía negar que estaba teniendo sentimientos por ella pero aún tenía sentimientos por otra, un día la llamó a ver si deseaba desayunar para hablar las cosas y tal vez dejarlo todo neutral ya que la ame y no podía dejarlo de hacer era imposible tal vez dejaría la esperanza de algún día poder ser yo sin nubes gris sin recobres, sin dolores , sin angustias. Ahí me encontraba con ella me invita a su casa por qué estaba sola y en su mesa hablamos por unos minutos su teléfono volteado ya sabía que había otro quien era yo para molestarme si yo también seguí mi camino, lloré en su presencia por que luego de estar frente uno al otro ese fuego no se apagaba me besó la bese la subí a la pared la deseaba ella me deseaba a mi su ropa interior combinaba tal vez me esperaba o tal vez esperaba a otro ( me dijo que los feos lo tenían más grande total si yo terminaría definido por eso ya que decir amor nunca lo hubo si al final yo era eso) aún así en su sofá terminó encima de mí exponiendo sus senos y colocándolos en mi boca me acuerdo de sus gemidos tal vez me extrañaba o tal vez solo era sexo de despedida como aquel que cuando me dijo que sus padres no la querían a mi lado llegó una noche a mi apartamento tenía un traje azul claro y otro colores yo estaba desnudo ya que para sentir mi cuerpo mío y estar conforme conmigo mismo pasaba el tiempo a solas desnudo (ella tocó a la puerta yo abrí a medias la puerta que hacía aquí fue lo primero que pensé luego entró y aunque le dije del por qué la visita comenzó a besarme y tocarme yo realmente no deseaba eso! estaba incómodo pero al igual que tiempo atrás mientras trabajaba llego en su honda negro salí a cojer un descanso en lo cual me subí a su auto allí desabrochó mi pantalón estaba sucio del trabajo un largo turno realmente no quería parte de eso pero continuó y aún diciéndole que no continúo y inicio en mi sexo oral ella jamás sabrá a qué me recordó ese momento a las lágrimas que corrieron en mi cara luego en el turno de trabajo a que acomodé todo para tapar mi cara y subí la temperatura del agua para que el vapor tapará la cámara. Así como esa vez en mi apartamento se quitó su vestido no traía ropa interior solo vino por lo que estaba en su mente y donde quedé yo le dije que así no pero aún así pasó. Lloré esa noche lloré por que recordé que en un momento en el pasado cuando había la normalidad en la que podía esconder lo que había pasado en la que nadie se imaginaba los abusos y violencia por la cual había pasado y ahí estaba una vez más me preguntaba donde se rompió esa línea de la comunicación donde la palabra segura que creamos cuando solíamos fantasíar como las películas y libros que le gustaban, pero ya que esa noche luego de todo se fue ofrecí acompañarla peor me dijo que no y la respete siempre lo hice si diría el día en que no respete su no era cuando me decía que ya no me amaba no me lo creía como era posible dejarme de amar si yo aún a ella la amaba( iluso y tonto yo debí comprender que no me amaba que solo era momentario para ella tal vez una experiencia que olvidaría en su próximo romance ) quedé devastado pero luego de ese día en el cual me encontraba en su sillón ella encima de mi me invitó a su habitación en la cual antes de desvestirse llegó su hermana y me escondió hasta que me dijo que me fuera y de allí salí otra vez corriendo no estaba vez no corría por miedo corría por dolor corrí por última vez de ella y esa sería la última vez que la vería.
Al menos eso pensé el tiempo pasó y decidí continuar con ese ángel que a mi vida trajo luz como no si la noche en la que pasé tiempo con ella en su apartamento me contó de su vida como fue maltratada abusada de tantas maneras por extraños por conocidos, me vi en ella y al igual que yo desee poder contarle a alguien lo que pase y alguien me abrazara me dijera que todo estaría bien que nadie me volvería a lastimar, lo hice yo por ella le prometí que jamás se tendría que preocupar por nada jamás yo la protegería ahora y nadie la volvería a lastimar. E allí empezó mi otra historia de amor esta era diferente ella y yo no le importábamos a nadie me dio las fuerzas para quitarme de lo que estudiaba y seguir mi sueño aunque fuera tonto seguirlo así que me fui a perseguirlo poco sabía yo que el amor duele, duele tanto que no hay paredes suficientes para esconder el llanto.
Me llevó a muchos lugares me enseñó la isla me acompañó en las noches frías y oscuras, me ayudó en tantas maneras que caí rendondito en su corazón le conté lo que pase le conté que aún mi corazón dolía por mi relación anterior le confesé que la amaba y que la relación se había roto. Me entendió y me espero me ayudó a sanar y comprendió por lo que estaba pasando. Aún así a mi lado se quedó pasamos desastres naturales, momentos difíciles y ahí ella estaba sujetando mano deseando al igual que yo un mejor por venir. ( pero no era tan fácil como lo pensé muchas veces mi corazón dolía! dolía por qué no podía ya tener mi corazón en dos por que en esos mismos momentos difíciles pensaba si ella también estaba bien si estaba segura, lloré y lloré le pedí a Dios ese que todos van en momentos difíciles pero nunca respondío total nunca lo hizo y le aclamaba desde muy pequeño lo cual me hizo perder la fe atraves del tiempo )
Por ella por esa princesa hice todo lo posible por llegar a ella peor no me correspondía ya no me amaba me lo decía cada vez que llamaba me había entregado a ella si tonto y iluso aunque podía fingir ser un ser indomable e inquebrantable soñaba con una historia de amor con quedarme con quien decidiera entregarme por completo con casarme una vez y darlo todo por ella y mis hijos , por mis nietos en fin por las generaciones que partieran de nosotros.
Pero no fue así le supliqué, me destruí perdí todo valor que en mi había total siempre viví odiándome era mi droga favorita odiarme hacía sentido le daba un propósito al dolor inmenso que pasaba.
A la hora de la verdad nos conocimos yo y ella y me entregué iluso pensando que alguien amaría mis complejos,pensando que su ojos me verían ultra amarían sabía mis miedos como cualquiera que se enamora y abre su corazón al completo. En la intimidad yo era su primero y ella mi primera yo no tenía conocimiento de nada así que entre los 2 teníamos nuestro tiempo me encantaba mirar su cuerpo y decirle todo lo bello y hermoso que veía la trate con amor siempre aveces en las relaciones se tienen fantasías y la comunicación había nos protegimos y hasta teníamos safe words ya que a esa edad y teniendo intimidad yo estaba bien consiente de lo que es el consentimiento y ella también. La escuchaba la protegía ( lamentablemente fallé si en muchas cosas aveces tenía tanta depresión, ansiedades, dolores, estar perdido en la vida sin ninguna guía intentaba todo lo posible que podía por ser una persona de bien y tener mis cosas al día. Lamentable fue también que lidiaba y lidió con muchos traumas de mi vida no soy muy aplicado en los estudios por eso sabía desde muy pequeño que me gustaba otras actividades el deporte, la cocina, la fotografía y la poesía. Estaba destruido cojiando por el mundo sin tener soporte de nadie, las personas que pacen por esto les deseo fortaleza por que lo demás es momentario la felicidad no dura y mucho menos la cordura, éramos yo y ella y era bonito difícil pero bonito imagínensen tener tod primera experiencia de vida joven adulta con alguien bailar en su primera boda ilusionarte completamente de lo que soñabas tener algún día me imaginé todo y les confieso a ti lector que si te dijera que se sentía que se rompían todos mis huesos al perderla y que volviera a compartir su tiempo conmigo era desastroso no fue mala conmigo hasta cierto momento yo me decía si no me amas cuando me decía por qué aveces me llamaba por qué no rompimos por el todo la primera vez por qué si lo que siempre te desee por ella era éxito y salud. Pero la intimidad ella me decía que aveces peliabamos y teníamos intimidad y que se arreglaban algo las cosas siempre tiraba una foto luego y era extraño yo no era perfecto tal vez miles y miles hubieran sido mejor que yo tal vez no me hubiera conocido con mis traumas y depresiones las lidiaba solo por qué mi madre decía que eso no era nada no me preguntaba no se involucraba en mi vida, mi padre ausente por mucho tiempo de mi vida tampoco comprendía no le interesaba todo era para ellos insignificante. Pero yo yo me conocía sabía de lo que sería capaz y de lo que que no por qué el dolor lo comprendía el rencor lo definía, te digo que yo yo jamás comerteria algo para malvarle la vida a alguien y jamás como la mía fue marcada viví y vivo toda mi vida para tratar de salir adelante de la manera que entendiera o aprendiera.
Si te digo lo que se siente bañarte a solas y pasar horas tirado en llamantosi te digo que la mayoría del tiempo que ella estuvo en mi vida hacía sentido que si éramos muy activos en la intimidad teníamos la mayoría del tiempo juntos aveces tenía la casa sola y se quedaba a dormir conmigo, traté de amar su cuerpo suficiente para tratar de que entendiera que era una persona hermosa de todas maneras, la verdad es que solía sentir que llenaba mi mundo que tal vez si cojia la valentía y le contaba lo que me dolía entendería entre esas peleas que solíamos tener se lo gritaba no entiendo por qué le gritaba y eso lector de mi si te lo admito y no estaba bien pero nunca le levanté un dedo y mucho menos de ella abuse, era tan noble su mirada que si algunas fuerzas tenía eran las de poder con ella conquistar el mundo. Un día tener una familia grande que podríamos ver nuestros años juntos por toda la vida ella lo sabía mis ojos no mentían yo no mentía mi corazón alma y espíritu lo sabían, aún así pienso que yo mismo debí decirle debí decirle que tenía una agonía adentro que no me dejaba ser feliz. Con ella me sentía cómodo con ella ya que fue un momento muy especial me unía su cuerpo serenaba mi piel y tal vez también debí educarme en cómo tratar de evitar el conflicto que hacía mi estrés brotar la ansiedad surgía y no podía contener que me dolía todo y no podía ya a cierto punto lidiar más. Cuando trabajaba tanto y estudiaba en alcohol pasaba mucha de mis noches preguntándome que haria cómo viviría mi vida y y atas noches lloré que no dormía no tenía energías poco a poco fui decallendo en una melancolía tan inmensa la vida entera me dolía, busqué terapias las cual no podía, nunca podía hablar de lo que me dolía aveces mucho menos si la ayuda era de familias en términos a terapistas que conocían como una que también tratar a a mi hermana. Confensar para tratar de arreglar o reparar algo que te romperá más trata de tener 19 años y saber que el momento en que ya eres una víctima no serás visto como nada más yo hombre? El niño que veía al espejo creciendo día a día viviendo una mentira siendo una bomba explíciva de tanto que guardaba encima de tanto que me dolía tener que ver a mi abusador varios día a la semana tal vez con el tiempo una vez al mes, dolía dolía tanto tenía tanto odio por dentro tener que aguantarme todo tener que incluso aveces aguantar que me dijera que yo era homosexual imagínate lector lo que es que la persona que te sodomizo y abuso de ti que también habiendo sido abusado en dos ocasiones antes te dijera que eres homosexual la humillación el desespero de cuando dejaré de doler que cuando me podré desaparecer irme lejos y tener una vida lejos completamente lejos de todos de tanto dolor de tanto despecho de mi mismo, y que a tu vida llegue alguien que te de esa esperanza que cosntrulla contigo la confianza y el amor para hablar de un futuro contigo.)
Si te digo que luego que no la volví a ver por meses un desastre natural pasa la vida nos separa, tenía planes ya su madre de enviarla a otro país lejos para que ella progresara me enteré de eso ella Me lo dijo frente de su madre en la sala que esto insinuaba que tal vez yo era pasajero que no estaba en los planes de ella que no era suficiente. Nunca lo fui y eso si lo tenía seguro desde siempre que trato de pensar desde cuando fatal y cortante puede ser este sentimiento viene en cada momento y aveces no se va aveces se queda por mucho tiempo. ( siempre pensé yo que la respete por que eso hacía por que le decía que amaba su cuerpo que la respetaba que la veía que quería si ella quería quitarse sus inseguridades yo la ampollaría que estaría ahí por que pienso que si amas no solo diría que amas sus inseguridades harías todo lo posible por ayudarle a esa persona que amas quitarse si es posible y ayudar en lo que sea, como yo la amaba tal vez no de la manera perfecta tal vez in muchas herramientas para lidiar con mis condiciones y problemas y decirle que por favor entendiera que tenía miedo a decirle tantas cosas que te is miedo que por eso se marcharía, que estaría disgustada y no deciaria compartir su tiempo y vida conmigo.
Tenía un hogar maltratante y por más que tengo que lidiar con nunca posiblemente escuchar una disculpa o que se asuma el dolor que pase, mi madre siempre me pegaba simple para todo no había manera o otra disciplina ella fue abusada por la persona encargada de ella cuando muy pequeña cuando lo supe era horroroso no sabía que hacer no sabía que decir tenía 10 años ya para esa edad las cosas que me habían pasado tuve que silenciarme silenciarme por el resto de mi vida, aunque una vez surgiría una vez lector ese que me abuso ese que me sodomiso no diré como lector por qué yo no sé si mi madre algún día lea esto y sepa y se de cuenta que cuando se lo dije era verdad que cuando le dije que me hizo eso le decía la verdad ella me miró muy seria pensé que me golpearía pensé que no me creí y es que si te digo quien me hacía eso el alma se me partiría, yo yo sé almenos quien soy soy una persona con traumas emocionales que me llevan al colapso total y la mente me susurra matarme tal vez por tanto de pasara tal vez por qué ya no quiero lidiar tal vez por qué me miró y no veo a donde pude correr antes a donde yo mismo pude evitar los ir me pasaba. Confesar a quien? Pedir ayuda a quien si mi madre fue abusada por su padre y ese mismo abuso de tantos más y todos lo decían nadie lo creía pero muchos lo sabían por qué muchas eran sus victimas, imagínate que tu prima le diga a la finalista que el le hacía eso también que luego venga otra prima y también diga que lo hacía también, no imagínate cuando yo me enteraría y dijera esta persona me habría la puerta del baño mientras lo usaba cuando orinaba invadía mi privacidad y me miraba sonriendo una vez me tocó pero no hido más se lo dije a mi madre por cuando me mencionaron lo de mis primas y mi madre ardió ardió tanto que hubo una evento muy desagradable que no te diré solo te en mente que lo que pasó después rompería muchas familias y tomo muchísimo tiempo en que muchas personas se hablaran nuevamente mi abuela lo sabía imagínate tú cuán poco toman enserio esto que fue muchas veces acusado y la policía no hacía nada tal vez mi abuela no lo acusabas con la policía tal vez no se lo protegían peor como habían muchos que creía otros no. Dado esto si yo le confesaba a mi madre me llanto lo que otro me hacía me creería ? Destrozaría mi familia lo poco que era no se si se podría llamar un hogar estable por qué no lo era jamás lo fue yo dolía mi madre dolía su relación era muy tóxica con la persona que compartía su tiempo tanto así que yo también pasé abusos psicológicos de ella me decía que me quedaría solo por cómo era y si supiera por qué del cómo era tal vez tendría piedad de mi ? Tal vez mi estrés de comer tanto de querer simple quedarme en otro lugar que no fuera en donde vivía me delataría ? Tal vez alguien entendería, o tal vez yo no quería que nadie supiera lo que me dolía, tal vez pensaba que algún día no volvería a ver a nadie y por eso aguantaba y aguantaba pero no tenía escapatoria, no te is dinero no tenía a un padre que le importara el estaba más ocupado con su verdadera familia por qué mi madre según él fue una puta de una noche( por que su desicion de ser infiel a su esposa era culpa de mi madre, por que negaba que yo fuera su hijo y sabiendo que embarazó a mi madre fue y embarazó a su esposa rápido por eso no hay tanta diferencia de edad entre mi hermana y yo luego entenderás por que ella es mencionada, sufrí tanto por parte de él solo quería a alguien que almenos se interesara en saber de mi pero si te digo que de mi padre lo único que aprendí fue que alguien que no está en tu vida que no sabe de ti te jusgara te criticara y hasta te humillara si es posible para dejarte saber que no eres nada, culpará a otros sacandoce de su responsabilidad pero que va yo no estaba planeado yo no fui deseo de nadie y si tú que lees compartes este sentimiento que la vida te traiga fortaleza por que todo lo demás es momentario.

¿Porqué los vatos se sienten con el derecho de juzgar la vida sexual de las morras, cuando ellos son peores?
Para empezar si te gusta o no la putería es cosa de cada quién, siempre con respeto y responsabilidad.
Ahora lo que no fue en tú año no te hace daño.
Siempre se ha visto gracioso y hasta han normalizado que los hombres sean un Don Juan y a la mujer se le empieza a decir puta o fácil … wtf
Le conté a un valedor lo que me paso con un chavo ; en fin, mi valedor termino diciéndome “no pensé que fueras de esas” Jajajajajjaa yo dije wey, para empezar tú y yo no somos nada, me sentí con la confianza para contarte esto, porque tú perspectiva es diferente y me puedes aconsejar , pero sale con estás cosas.
No hay que irse por la tangente, ese vato sólo era mi VALEDOR.
O sea como que siento que se puso celoso o no sé, porque me dice “no wey, pues es tú vida, tú sabes que haces” , “ahora lo entiendo todo” , “no pensé que fueras de esas”
Es como si yo me enojara sólo porque me dijo que le gustan las nalgonas o que tiene varios ligues…
Creo que muchos hemos tenido alguna situación , donde sexualmente nos han incomodado y el hecho de contarlo como gente adulta a tú compas o alguien de confianza, no es para que seas visto como una persona promiscua; porque ni es por ahí el asunto…
Sinceramente no entendí a este carnal.

Recuerdo haber visto cuando era más pequeño, en un canal llamado "Pánico", se trataba de una mujer que estaba embarazada, lo más impactante y escalofriante era la escena final; había dado a luz a dos gemelas, estaban en una fiesta de disfraces, vestidas de angelitas, rubias, ya teniendo alrededor de 1 año; sentadas en las escaleras, mientras que un niño vestido de diablito, color rojo, cara roja; las molestaba; entonces ellas lo miraban, su mirada daba miedo, mientras que el niño parecía "secarse", quedando sin ojos, como si fuera fruto deshidratado, como si las niñas lo hubieran matado mentalmente...

Rubias nalgonas

Hombres, ustedes les gusta ver personas como modelos o mujeres "buenas' en Instagram, grupos de telegram donde hay contenido sugerente... aun teniendo pareja ???
Es normal andar viendo ese tipo de fotos en bikini de mujeres nalgonas y chichonas andando con alguien ???
O yo exagero que para q quiere andar viendo eso mi novio si tiene novia. ¿?

Miren, yo estaba en el auto con mi hijo de 8 años (enfermo) y mi hijo de 10 años, cuestion que cuando estamos llegando a mi casa digo, bueno, voy a buscar a la farmacia (que queda a una cuadra) unas pastillas para mi hijo, yo, para no contagiar a nadie mas, les dije a mis hijos que me esperaran en el auto, cuando me bajo y doblo rumbo a la farmacia, veo a una rubia tetona hermosa parando autos en la esquina, y digo, bueno, digo que estaba llena la farmacia y me doy un lujito, bueno cuestion que me cojo a la piba esa atras de unos arboles como por 40 minutos y despues me voy a la farmacia, estaba llena, y tarde unos 30 minutos mas.
En ese momento veo a mi hijo de 10 llorando al lado de un tipo buscandome, me dice mi hijo que tenia mucho miedo y dije, “ah pendejo gil no ves que me garche a una tipa y vos me cagas todo” y le pegue una cachetada, le agarre fuerte de la mano y me fui, sin pagar, el loco que estaba con el se fue y cuando llegue al auto estaba mi hijo, un liberbobo, y su mujer, yo, puteando a mi hijo todavia me subo al auto sin emitir palabras y cuando me estoy por ir el flaco me dice “Asi flaco vas a terminar en la tele” y yo le dije “Lo que?” “que vas a terminar en la tele dije” me dice, pero le respondo con un magnifico “pero vos estas buscando que te cague a piñas?” y ahi me dijo “te dije la realidad” cuando le estaba por pegar mi hijo se puso a gritar mas y mas y me tuve que ir a mi casa a darle su merecido.

Rubias nalgonas

Hoy me he cruzado con una madre de unos 30 con su hija que no debe tener ni 9 años, ambas rubias y delgadas. Pues a los pocos metros la madre se gira mirándome y grita: "Deja de comer, gorda"... Y no contenta con ello le dice a su hija que hay que recordarles a las gordas que están gordas...
Tengo TCA desde la infancia y en mi caso paso por periodos de atracones a anorexia, por lo que engordo y adelgazo mucho. Llevo un año recuperándome de éste último, esforzándome para tener un equilibrio entre dos trastornos opuestos y pensaba que lo estaba haciendo bien aunque pese 10kg de más. Es evidente que esa mujer no lo sabe porque no voy con un cartel diciendo que mi salud mental es una mierda y tampoco es responsabilidad de los demás, pero joder, que necesidad había?
Pensad un poco antes de reíros de la gente, no sabéis por lo que están pasando ni porque están como están , podéis hacer mucho daño porque no todo el mundo tiene una mentalidad fuerte y a la gente como yo no le hace falta mucho para derrumbarse.
Y si alguien se lo pregunta no le he contestado, no quería hacerle pasar un mal momento a la niña
EDIT: Gracias por vuestras amables palabras , se agradece ❤️
Y a los que venís acusando de invent y de victimismo por contar algo personal que me ha pasado os recuerdo que esto es reddit, NO gano absolutamente nada con mentir y lo único que hacéis es confirmar el título del post

Hola chicxs cómo les va, pues en resumen siempre cuando intento chamuyar con una mujer de proporciones grandes, nunca logró mi objetivo y la verdad se me hace raro ya desde que tengo uso de razón siempre han sido mi target, pero nunca lo he podido conseguir y se me hace bastante raro.
Capaz el post suena que soy una persona urgida o necesitada pero nada que ver, estudio, trabajo, hago calistenia cuando puedo ( ya no tango guita, y tiempo para ir al gym ), y he tenido mis chongos y parejas, pero la mayoría flaquitas, entre morochitas y rubias, pero nunca he logrado conquistar a una mina que me guste, y se me hace raro ya que no soy sexoso ni nada por el estilo, siempre trato de planear lugares para ir a merendar, pasear por lugares lindos, y sacar temas que le interesen a otra persona pero nunca he logrado intimar con una chica rellenita.
Obviamente no digo que todas las mujeres grandotas funcionen como mente colmena, pero si tuviera que predefinir sus gustos, normalmente se cantan más por hombres retrabados, o con mucha biyuya en fin.
Me voy que mi pareja me dice que hoy me toca usar faldita, hasta luego amiguxs.

Bueno, contexto sobre esto, soy una persona muy blanca, soy hombre y tengo 22 anios y desde que tengo memoria, cuando me empezaron a gustar las chicas fue cuando tenia unos 6 anios (si, tengo teclado en ingles y se me olvido poner la letra ñ y me acorde hasta que termine el post) asi que desde ese entonces SIEMPRE me gustaron las mujers blancas, no me importaba el color de ojos pero mi requisito principal era que fueran blancas, tuve al rededor de 5-6 novias y todas ellas fueron blancas y algunas rubias, el caso es que nunca me enamore de ninguna, solo eramos novios durante maximo 3-4 meses y cuando terminabamos a mi me daba igual pues sentia que no importaba, ahora viene lo siguiente, en el mismo tiempo hasta hace 2 anios, yo tenia un concepto algo racista sobre la gente morena, especialmente sobre las chicas de piel morena, no me gustaban, no les veia el atractivo en nada y simplemente me repetia en mi cabeza un "yo jamas estaria con una persona morena". Asi que bueno, dicho esto, va la parte final, hoy en dia llevo 2 anios y 3 meses con una chava morena de la que me enamore como jamas lo hice en mi vida, es la luz de mis ojos y en serio daria la vida por ella, llevamos una relacion bastante bonita, ambos vamos al psicologo y practicamente resolvemos todo sin ningun problema, me atreveria a decir que la miro como mi esposa a largo plazo, entonces mi pregunta es la siguiente
Existe alguna explicacion cientifica o logica por la cual me gusta estar con esta persona? sabiendo que toda mi vida me gustaron las chicas blancas pero al mismo tiempo jamas me importo si terminaba con alguna de ellas? Solo soy una persona racista falsa?

la pantalla de carga o de registro era tipo medieval donde al lado derecho había un vikingo en la portada, era un juego 3d mundo abierto, con varias dimensiones, y criaturas de las que recuerdo eran dragones, arañas, y unos diablos rojos enanos, no se si estos eran personas, uno aparecía un tipo de isla donde había alrededor un barco que daba la vuelta a toda la isla, un npc mujer con armadura y rubia, mi personaje asta podía baila era rubio y con armadura, se que uno entraba a dimensiones donde habían mazmorras o mundos, diferentes boses, recuerdo que por esa época lo encontraba como escapando del calabozo

Rubias nalgonas

Rubias nalgonas

Así como leen en el título, trabajo con un abusador sexual. Hace un par de meses me vine a trabajar a un servicio de urgencia como médico fijo y conocí a un colega extranjero (médico también) que desde el primer día me hizo un comentario fuera de lugar “me encantan las mujeres blancas, rubias, de ojos claros” claramente haciendo alusión a mis características físicas, en ese momento simplemente no pesqué, otro día me saludo y me puso la mano en la espalda baja (casi tocando el poto) y me lo paré, empezó a decirme que estaba loca y le dije “a mi no me tocas nunca más”. Luego resulta que un día X me dice que las pacientes lo provocan y que le cuesta resistirse, yo ahí me lo paré y le dije que no y que última vez que lo quería escuchar decir eso acerca de las pacientes, pasaron 2 días y se lo llevaron detenido del turno porque una paciente le puso una denuncia por abuso sexual, obviamente yo le creí a ella y di alerta en mi trabajo (cuando se que debí hacerlo antes), mi jefe puso en duda el testimonio de la paciente, no pasó nada, siguió trabajando como de costumbre, según el le querían sacar plata. Hace poco llegó otra paciente, una joven apenas mayor de edad que refirió que hace unos meses sufrió acoso sexual por parte de el y de otro médico que se cambió de trabajo pero sigue estando en la misma comuna, la chica dejó reclamo y luego de eso se sumaron otras chicas más a dejar su testimonio, yo realmente estoy asqueada, mi jefe dijo que el iba a dar aviso a la gente de más arriba o iba a quedar como encubridor, y yo aún no veo que en mi trabajo hagan algo!! Dicen que lo van a investigar pero aún no veo avances, el tipo sigue trabajando como de costumbre. ¿Que hago? Me da asco que existan colegas que se aprovechen de su posición como médicos para abusar de las pacientes o acosarlas. Y para finalizar ni siquiera salva siendo buen médico, muchas veces me he dado cuenta que no cacha nada y no tiene ni EUNACOM.
Actualización: Gracias a todos por sus comentarios, por orientarme y por el apoyo, hoy llamaron a declarar a colegas que estaban presentes en el momento que abusó de una paciente, yo también me atreví a hablar del acoso que sufrí y mañana tengo hora con la psicóloga de funcionarios. También se me informó que va a ser desvinculado de sus funciones.
Gracias también a quienes me escribieron por interno para apoyarme si me atrevía a salir del anonimato, en estos momentos no estoy lista, pero créanme que en un futuro si lo estaré.
Un abrazo a todos.

Siempre en internet hay historias falsas o memes de santiagueños
pero existen de verdad historias reales que conozcan?
en mi entorno no he conocido, ademas eso es tabú, creo que seria peor visto que suceda eso en la familia a que vengas y les cuentes que matast3 a alguien, de hecho a cualquiera aunque rondaramos ya los 20, 21 años nos seguian ahuyentando las novias jajaj
sólo muchos años despues mi vieja dio a entender timidamente que cuando era mas joven le gustaba su primo. pero nada mas.
tambien mi vecino cuando teniamos 10 años y nos juntabamos a jugar vivia diciendo que le gustaba una de sus primas, una rubia despampanante que estaba en la universidad
pero eran solo gustos
los unicos en toda mi vida que oi que paso algo concreto fue de un padre con la hija, porque ella se hizo amiga de mi hermana en la facu, y era una chica normal pero se llevaba mal con la madre porque era la tipica madre hiper estricta que la obligaba a traer notas buenas para alardear de tener a la hija perfecta, la chica habia sido hasta abanderada del colegio y todo. pero con los años se apegó al padre que era menos estricto y un dia a mi hermana le confesó que ellos eran amantes en secreto.
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Pero fueron los unicos, nunca mas conoci mas gente. siempre pense que era mas tema de relatos ficticios de webs nopor, pero cuando oi de esos casos cambie de pensar, y mas cuando mi vieja me conto eso del primo, porque ella es la mujer mas estricta y anti sexo que conozco, o sea que si hasta ella tenia eso guardado, no me imagino lo que guardan las demás.

Llevo 10 meses con mi novio y lo amo mucho de verdad y siento un nudo en el estómago al pensar en dejar la relación, pero el problema es este. Los dos somos jóvenes y hay diferecia de edad yo cumplo 15 ahora en abril y el ya tiene 17 y ninguno de los dos nunca tuvo una pareja antes, fuimos la primera vez en muchas cosas el uno con el otro. Reconozco que el hecho de que somos jóvenes y nos falta madurar a los dos, pero la verdad, en todo lo que hubo de la relación, la que siempre se esforzó por eso fui yo, la que siempre tenia la iniciativa de hablar para arreglar las cosas fui yo. Hace meses que arreglamos ese problema, de hecho estamos muy bien ahora, pero yo soy una persona muy insegura y él siempre me dice cosas cuando tenemos una discusión ya sea en broma o no, me dice " ay no me importa yo me voy con una rubia ahí blanquita" es una idiotez lo sé pero es muy feo ya cuando te lo dice siempre que tenemos un problema( yo soy morocha y de ojos verdes), reconozco que no soy una persona fea pero escuchar ese tipo de comentario me hace sentir como una persona fea, además a diferenciade mi novio yo no tengo tanto levante y no me importa porque solo pienso en gustarle a él. Mi novio tiene mucho levante y eso es como que me lo refriega siempre en la cara y me dice tantas cosas que solo me hacen pensar en que si llegamos a terminar el puede seguri con su vida porque no va a perder nada ya que "mujeres siempre va a tener", de esa forma lo dice él. Mucha gente me dice que le vi porque es re feo pero la verdad yo no lo veo así, es lindo y es muy bueno conmigo lo amo con todo mi corazón debo admitir que hizo muchas cosas lindas por mi por eso no quiero dejarlo, hace unos días le vi un video de una chica ahí cantando uan canción era una chica muy linda yo le pregunté que por qué tenía ese video en galería y cuando lo quise ver como se que alteró un poco y intento sacarme si celular yo no lo deje y lo vi y cuando le pregunte dijo que solo lo mando al grupo de sus amigos jugando(aunque no tiene sentido mandar un video de una chica muy linda cantando una canción teniendo una novia), lo deje pasar estar que ayer se me dio por fijarme es sus compartidos y los unos dos video que tiene son ese que vi en su galería y uno que decía " si todas mientes que me mienta la rubia" me hizo sentir muy mal y muy insegura él muchas veces ya dijo que le gustan las rubias y no tengo problema es un gusto, lo que me hace sentir mal es que no me respete como su novia y me diga que se va a ir con una o cosas así teniendome a mi, ya llore muchas veces por ese problema y me esta causando mucha inseguridad. No se que hacer porque tengo miedo de arrepentirme luego o no sabe como decile. Quiero algún consejo.

Rubias nalgonas