Textos de boda

Los leo 😸

Les doy un poco de contexto, me dedico a la edición de material audiovisual y diseño gráfico, tengo un trabajo fijo y hago trabajos por mi cuenta. Tenía unos clientes que se dedican a la fotografía de bodas y eventos sociales, el cual yo les editaba sus videos y me encargaba de hacerselo en DVD, Blu-ray, USB etc. Trabajé como dos años con ellos y más o menos los últimos 10 meses comenzaron a tener deuda conmigo con el pretexto de que les estaba llendo mal, yo en mi afan de ser buena gente les seguía haciendo trabajo, algunas veces me pagaban, alguas veces no y se iba a la deuda. Hasta que un día vi que la deuda era ya de unos $4,500 pesos mexicanos y dije ya no más y se los hice saber y les cobre y me dieron fecha para darme mi dinero. Mi mecanismo de defensa era que yo tenia la única copia de seguridad de los eventos, porque me entregaban las memorias compact flash directo de la cámara, ellos no tenían respaldo. Les hice unas tres ediciones más y un día con el pretexto de que la cámara les estaba arrojando un error y que tenían un video perdido me pidieron todas las tarjetas de memorias para revisarlas yo en mi ignorancia y amabilidad se las entregue. Pasaron unas tres semanas y no me mandaban trabajo (por lo regular era uno por semana ) y los contacte y es cuando en su cinismo confesadamente me dijeron que ya no iba a trabajar para ellos y que mi dinero no sabía cuando me lo podían dar que me avisaban. Obviamente soy consciente de que ese dinero es caso perdido y necesito la idea de venganza más gore, tétrica y morbosa que se les ocurra tengo teléfonos, nombres completos, domicilio, cuentas de Facebook etc. Es algo que me quita el sueño, saber que unas personas se burlaron de mi trabajo honesto. Se que no puedo proceder legalmente sino lo haría. (O corríjanme si me equivoco)
PD. No presten dinero, si ofrecen productos o servicios no fíen y no sean empáticos con nadie.

Eu já não tenho muita coisa, mas tô com medo de perder o resto que eu tenho. Sinto que muita coisa foi retirada de mim dês do ano passado.
Eu sempre tive o sonho de ir embora da minha cidade natal desde criança. Desde quando eu me lembro eu falava pra todo mundo que quando eu crescesse eu ia embora daqui.
Eu cresci com uma mãe narcisista e um pai ausente e tudo foi muito complicado pra mim desde criança. Minha mãe gostava de me moldar e me obrigar a ser quem ela queria que eu fosse, toda vez que eu ia contra isso eu era punida de alguma forma. Seja com humilhação, seja diminuindo os meus sonhos e meus desejos, seja falando que tudo ia dar errado pq eu não merecia dar certo na vida. Mas sempre tentei ao máximo lutar contra isso.
Eu não fiz muita coisa q eu queria fazer. Quando era adolescente eu queria muito ter uma banda de rock e ser atriz. Cheguei até conseguir a ter uma guitarra, mas minha mãe nunca me colocou num curso pra aprender. Quando eu pedia pra fazer aula de teatro ela se recusava também. Quando chegou na época de escolher faculdade, eu queria fazer cinema porque também era um sonho e também pensei que seria uma boa pra poder conseguir tentar ser atriz. Mas minha mãe e meu pai fizeram questão de me humilhar tanto por querer esse curso e praticamente me proibir que acabei escolhendo um curso que eu até me identificava mas não ao ponto de seguir carreira.
Eu fiz o curso, até que saia bem nas provas, entendia bem o conteúdo, estudava pra crl, me formei e não consegui trabalhar na área. Já tem uns 5 anos. Tentei várias vezes trabalhar na área mas sempre algo me travava. Ansiedade, depressão e meu corpo simplesmente dava um bug que fazia eu desisti.
Consegui sair da casa da minha mãe com 24 anos e foi quando eu realmente comecei a viver minha vida. Comecei a ser eu mesma, comecei a me descobrir e nisso descobri meu amor por moda. Entrei na faculdade na moda e me apaixonei mais. Com isso decidi transferir meu curso pra outra cidade, assim realizando um sonho de sair da minha cidade. Parecia tá tudo finalmente dando certo.
Mas deu tudo errado. Não consegui emprego e comecei a ter dificuldade de pagar o curso e acabei tendo que trancar. E por conta de outras questões eu acabei voltando pra minha cidade. Dês daí a minha vida simplesmente desabou. Minha depressão e ansiedade chegaram num nível absurdo que nunca tinham chegado. Fiquei de cama por meses, não conseguia fazer coisas básicas como tomar banho, escovar o dente e me alimentar direito. As crises de ansiedade pioraram num nível que eu passo muito mal, sem conseguir respirar, autoflagelação. E pra piorar comecei a ter ataque de pânico coisa que nunca tinha tido na vida.
Por conta disso, de ter várias crises uma atrás da outra (tenho pelo menos umas 5 crises na semana), eu comecei a destruir outras partes da minha vida. Minha vida social foi pra pqp, não consigo mais manter contato com quase ninguém. Meu relacionamento com a minha namorada tá uma merda pq eu tenho crises e as vezes falo muito merda por tá em surto. Não consigo mais sair de casa e nas poucas vezes que eu saio, eu me sinto mal e tenho ansiedade e quero logo voltar pra casa. Também não tô conseguindo trabalho, já fui em algumas entrevistas mas não passa disso, pq eu tô completamente sem habilidades sociais. Eu tô com um semblante triste e abatido, não consigo continuar uma conversa, travo na hora de falar com as pessoas.
Eu sinto que tudo foi tirado de mim. Todos os meus sonhos foram tirados de mim. Tudo que me trazia o mínimo de felicidade foi tirado de mim. Eu não consigo mais ter esperança na vida. Eu sinto que vou perder minha namorada porque eu sei que ela não anda mais me aguentando e com razão. É uma merda viver com alguém que surta a qualquer momento.
E antes que falem pra eu procurar ajuda psicológica, eu fiz isso. Fiz 2 meses de terapia e a psicóloga simplesmente conseguiu destruir mais a minha cabeça. Ela me culpava por todas as falhas da minha vida, me culpava por não tomar meus remédios direito (eu tomava meus remédios direito e sempre deixei claro isso), ms ela falava que tinha dúvidas sobre isso. Ela falava que eu tava assim pq eu não me esforçava o bastante, não tinha motivação e parecia não tá querendo melhorar. Além de várias outras falas que eram muito parecida com as falas que a minha mãe tinha (mesmo a psicóloga sabendo muito bem dos problemas que eu tinha com a minha mãe).
As vezes vem essa fala da minha mãe sobre eu não merecer as coisas e não merecer ser feliz na minha cabeça e eu tô começando a acreditar nisso. Tô começando a achar q eu sou uma pessoa ruim e que merece se f*der na vida. Eu tô começando a acreditar em todas as falas ruins que meus pais já tiverem sobre mim. E eu sinto que vou perder o pouco que eu tenho, que é minha namorada. E certeza que ela vai levar os nossos gatos pq eu claramente não tenho condições de cuidar deles por conta do meu estado mental. E se isso acontecer eu provavelmente vou me matar pq eu vou ficar sem nada. Eu já não consigo mais achar um motivo pra viver. Me sinto sozinha. Sinto que ninguém compreende o sofrimento que eu tô passando.
Desculpa pelo texto grande, mas eu realmente não tenho ninguém pra conversar sobre essas coisas.

Jogo não precisa de tradução e ponto final, no máximo a opção de textos em portugues com legenda e claro deve ser algo fácil de ativar e desativar, não acharia legal comprar um jogo dublado á menos que a dublagem seja algo opcional e que não seja feita por "famosinho" de televisão ou ex-BBB.

Hola, estoy por iniciar los tramites de mi boda civil y me gustaría que me recomendaran o me dieran referencias sobre abogados/jueces/notarios que ofrezcan el servicio de matrimonio civil a domicilio en la ciudad de Panamá. Tnks.

Antes de começar quero pedir desculpa se utilizar qualquer terminologia errada, ou se o texto está estruturado de forma estranha.
Eu trabalho num dos supermercados de menor escala da Sonae, porém tenho notado algo extremamente estranho, onde estou não renovam os contratos. No espaço de 5 meses entraram cerca de 10 pessoas novas, algumas das quais sairam recentemente.
Como tinha referido anteriormente, é uma loja relativamente pequena e essa é a parte estrana. Colegas, cujo trabalho era excelente, deixaram de aparecer de um dia para o outro, acrescentando que a maior parte das minhas colegas de secção estão lá há cerca de 1 ano.
Tentei falar com uma colega que trabalha na loja há 4 anos e ela confirmou as minhas preocupações: há sempre pessoas a entrar e a sair, a chefia não renova após 6 meses ou 1 ano.
Eu queria saber se mais alguém que trabalhe para o mesmo supermercado experienciou/ foi testemunha do acontecido. Eu pretendo mudar de emprego no futuro mas conseguir esta oportunidade foi relativamente difícil; demorou quase 7 meses até receber outro telefonema a confirmar uma entrevista.

Que tal pandilla? Bueno, no sé que tan polémico o no sea, pero vengo a sacar frustraciones para no gritarlas en la mesa.
Básicamente, odio tener que enfrentar el ritual de cumplir años, parenme si les suena lo siguiente:
• padres que se encabronan si llegas 10 minutos después de la hora, a medio pinche pleno día, por qué el transporte público parece que lo maneja el perezoso de zootopia
• tener que sonreír y saludar como perro amaestrado cada que te saluda un familiar que ni quiera se acuerda de tu vida, pero tú mamá lo llama para quedar bien y presumir tus logros como propios
• no poder quedarte platicando media pinche hora con tus amigos, por qué "la familia es primero y te están esperando" a pesar de que ya de adulto no los necesito, pero cunado los necesitaba más de niño, estaban dormidos o muy ocupados
• la gente con la que de verdad te encantaría pasar el día están muy ocupados planeando su boda, con su pareja, distantes en sus problemas o en otra parte del mundo, o ni se acuerdan que existes
• tu crush desaparecida en acción, o rara y evitandote, como si le estuvieras cobrando
• y todo el puto mundo poniendo sus expectativas de ti
Banda, trabajo en servicio al cliente, 6 horas, 6 días a la semana. Para aquellos de ustedes que entienden lo que vivo, ojalá sus familias sean menos idiotas que la mía.
Para los que no, esto que les describo es algo que hago de lunes a sábado, de 8 AM a 2 PM con gente aún más idiota que me grita por cosas que no son mi culpa, se toma todo personal y no me puedo defender por qué mi jefa se aloca y se pone del lado del puto del cliente siempre, aún que empieze a atacarme personalmente. Y cuando son amables por algo sus tramites se atoran y yo tengo que poner mi cara de idiota por qué mi compañía no vale versh.
Y encima de esto tengo que pretender todos los días que no odio mi vida y que no detesto mi rutina para que nadie se preocupe, para que nadie sufra y puedan seguir con su día ya que yo estoy "bien".
Neta, el único regalo que hoy quería es que me dejen en paz, es lo mejor que podría pasarme, y heme aquí, quejándome en reddit.
De corazón deseo que mi próximo cumpleaños sea el más solitario que pueda pasar. De verdad deseo ya vivir solo, poder pedir vacaciones y encerrarme en mi cuchitril toda una semana a ser miserable en santa paz.

He creado esta comunidad con la finalidad de acompañarnos en dudas, vestidos, opiniones, etc. mientras llega el gran día de boda.

To correndo atrás de abrir cnpj com meu sócio e caralho vei, é muito custo e muita besteira que temos que lidar . O aluguel mais barato que achamos é 3 mil reais fora o calção que é 3 vezes o valor então o início de aluguel ficará R$ 12.500; Abrir o cnpj ficou R$ 1.000 fora os honorários mensais do contador que é de R$ 400,00; E por último os equipamentos que temos que comprar, só de imposto teremos que custear R$ 20.000 Resumindo, se somar todos os valores teremos que tirar do nosso bolso (apenas pra iniciar a empresa) R$ 37.500 (não coloquei alguns valores no texto, coloquei apenas valores principais)
To quase desistindo da ideia de abrir algo

(H30) Gente, desculpa o desabafo, mas estou sem dinheiro pra terapia no momento e tem muita coisa que guardo há anos e nunca pude me expressar de forma integral pra ninguém. Se alguém vai ler ou não, foda-se! Acho que eu quero mesmo é poder colocar tudo pra fora.
Alguém mais sente que tem "tudo" e mesmo assim se sente infeliz? Sou muito ingrato com o universo? Explico. Fui solteiro durante 27 anos da minha vida. Sempre ficava com alguém, amei algumas pessoas, mas nunca consegui ter um relacionamento sério com quem eu realmente amei. Bom, 2020 conheci uma pessoa na pandemia que me "desestruturou" até hoje. Conhecia ela de vista da faculdade, mas nunca conversamos muito. Bom, estourou a pandemia e começamos a conversar pelas redes sociais. Tudo começou muito naturalmente, mas se encaixou perfeitamente. Os assuntos, interesses, o jeito de se expressar, etc. Simplesmente nunca achei ninguém que eu tivesse tamanho conexão e entrosamento, parecia coisa de outro mundo. Pensei que eu tivesse achado a tal da "alma gêmea". Só tem um "detalhe": conversamos durante quase 1 ano, mas nunca nos encontramos pessoalmente durante esse tempo. Foi na época que estourou a pandemia, todo mundo ficava trancado em casa. Eu na época trabalhava e me expus bastante ao vírus e ela só ficava em casa com os pais e estudando para concurso. Por óbvio, fui compreensivo e nunca pressionei pra gente se ver. Bom, após quase um ano, senti ela mais distante. Indaguei-a sobre o distanciamento e ela me disse que não poderia me dar o que eu estava procurando. Que não estava bem e não queria relacionamento com ninguém. Não preciso nem falar a minha frustração de estar praticamente 1 ano ali conversando com a pessoa, pra no fim ela me dispensar assim, né? Me senti o verdadeiro OTÁRIO! Perdi 1 ano da minha vida e simplesmente a pessoa virar pra mim e falar isso, como senão tivéssemos tido tamanha conexão. Mas peguei meu orgulho, coloquei nas costas e me despedi. Bloqueei os contatos e segui minha vida na fossa.
Passado quase 1 mês, decidi criar um tinder e conhecer alguém. A minha ideia era não ter nada sério, mas também não queria sair comendo 1000 pessoas diferentes. Na verdade, queria uma foda fixa pra transar de fds, apenas isso. Saí com algumas e acabei dando sorte, logo conheci minha atual namorada. Começamos a sair e fui parando de ficar com outras pessoas. Meu plano estava dando certo, tinha uma foda fixa legal para o final de semana. Isso durou uns 3 meses, até que começamos a nos ver cada vez mais, fazer programa de "casal", o que acabou dando em um namoro. Quando fui ver já estava almoçando de fds na casa dos pais. Pouco antes de eu começar a namorar, tentei uma reaproximação com a garota que não saia da minha cabeça, mas ela não quis aproximação. Disse que não queria, pois iria tirar o foco das provas. Aceitei e decidi nunca mais procurar por ela. Confesso que mesmo estando em um outro relacionamento, nunca deixei de pensar nela.
Bom, passado quase 1 ano dessa última vez que eu havia mandado mensagem pra ela, certo dia acordo de manhã e recebo uma grande surpresa. Um enorme texto dessa garota, pedindo desculpas por tudo e dizendo que não me quis lá atrás pois se sentia muito mal por não ter passado ainda em um concurso e eu ser independente, disse que na época não estava muito bem psicologicamente, etc. Dizia que agora havia passado na prova que ela e finalmente estava aberta a ter um relacionamento comigo, que eu era a alma gêmea da vida dela, etc. Pra não esticar muito, vou resumir. Fiquei muito balançado em terminar com minha namorada e sentar pra conversar com ela pra ver o que ia dar, mas ao mesmo tempo, não podia fazer isso. Não era justo com minha namorada que sempre foi 100% e nunca deu mancada, como eu também me vi na obrigação de dar uma chance para o amor de quem realmente gosta de mim. Conversamos por alguns dias, mas decidi não terminar. Passou alguns meses me mandou msg no meu aniversário, depois ela me bloqueou de tudo e nunca mais me procurou.
A grande questão que criei o tópico é o seguinte: hoje sinto que estou com uma pessoa 100% fechada cmg, bonita, tem caráter, 6 anos mais nova do que eu, tenho certeza que vai ser uma excelente mãe, vai ter um excelente futuro (último ano de medicina), mas mesmo assim não consigo sentir o mesmo o que sentia pela outra. Sei lá, a conversa nao flui igual. Sei que não devo comparar, mas gostava muito da amizade e profundidade que tinha com a outra garota. Coisa que sinto não ter muito com a minha namorada. Ela está terminando a faculdade, quer casar e morar junto ano que vem, mas ao mesmo tempo não me sinto preparado para dar esse passo. Fico em dúvida se realmente amo ela de verdade. Me sinto muito frustrado por não ter dado certo com a pessoa que eu tinha "certeza" que era a minha alma gêmea. Como também me sinto muito frustrado por estar com uma pessoa 100% dedicada, amorosa e demais qualidades que disse acima, mas mesmo assim não conseguir me entregar e amar ela do jeito que ela realmente merecia. As vezes sinto vontade de ficar solteiro novamente e voltar a viajar o mundo (coisa que amo fazer), mas ao mesmo tempo fico temeroso de um dia me arrepender, sei lá. Estou muito confuso.

Falando sério agora, gente, depois eu volto com os posts sobre a minha vida ser uma merda e eu ser um sozinho miserável que não tem direito a ser feliz.
Eu pensei em escrever todo um texto sobre ele, mas para me resguardar de qualquer processo eu não escreverei nada.
Apenas é, o Felipe Neto milionário com centenas de milhões de reais de fortuna, é realmente gain ser ele, ter essa fortuna, mas continuar tendo um monte de estresse na Internet, estresse que poderia muito ser evitada com um período sabático infinito da Internet?

Esses dias atrás postei aqui falando sobre uma garota que teria interesse e acabou que consegui me aproximar dela.
Mas como um cara que quase nunca teve esse tipo de interação, muita das vezes não sei oq falar ou fico travado deixando meio um clima meio esquisito.
Vcs já passaram por isso? Ou passa atualmente ?
Texto mega curto pq é pra mim é MT ruim quando tem redações aqui.
É isso, valeu.

Es mi primero vez que escribo aquí y me gustaría hacerlo mi hábito. Me realmente encanta español y trato de leer todos los textos que gente publica aquí. Ayer Tottenham perdió en el juego con Mancity y por eso campeón de la Inglaterra será el mismo que últimos años . Es un poco triste, pero Man city es realmente el más fuerte equipo de la Inglaterra, de los últimos años.

Bueno, como dice el título, de que vale todo eso? Tengo aun 18 años y me gustaría saber la postura y opinión de gente que vivió y vive mucho mas que yo, o que cree que ya logró todo lo necesario en esta vida terrenal.
Actualmente trabajo en una institución que da cursos de todo tipo, y a la vez voy a la facultad en la noche (FCEA Ciencias economicas). No me puedo quejar, vivo con mi madre, tengo mi moto nuevita y ahi va la cosa..
Toda persona que veo, tanto acá en Reddit como en la vida real, dicen que los títulos y la experiencia son re importantes para que en un futuro pueda alcanzar un trabajo mas alto o que me pague mas, siempre mirando hacia el mañana y claramente nunca disfrutando el hoy, siempre con el justificativo de que (asi tengo mas chances de entrar en X trabajo)
A lo que voy, claramente para llegar a ser un empleador o tener tu propia empresa/emprendimiento o lo que chota te haga feliz, primero hay que ser empleado, hacer plata, generar contactos y experiencia, para recien ahi dar el salto. Pero entonces de que sirve haber generado taaanta experiencia durante toda tu vida y un titulo, para ser un trabajador mas que no aportó algo al sistema? Que solo hizo girar un engranaje que solo da vueltas?
A cada uno le hace feliz una cosa distinta, en mi caso no quiero ser trabajador toda la vida, quiero algo que maneje a mi manera y con el rumbo que yo crea correcto, quizas a otra persona le llena ser un trabajador toda la vida. Pero esa es mi duda.
Mucho texto ya se...

El cómic por lo que recuerdo se trataba de un grupo de 2 adolescentes y dos niños uno niño y otra niña Que son una especie parodia de super heroes La historia comienza que la adolescente mayor entra al baño y encuetra ala niña y al niño en actos de amor y los iba a acusar pero la niña la convence a enseñarles de forma correcta de hacer esos actos y empiezan a coger y mucho mas los 3 el niño y la adolescente mujer y la niña eso nomaa recuerdo agradecería su ayuda

¡Buenas tardes! Hoy me apetece compartiros una reflexión que ha estado rondando mi cabeza durante los últimos meses a fuerza de leer y releer el texto constitucional.
La reforma constitucional es un aspecto muy poco practicado en el ordenamiento jurídico español. Y es que, cuando se habla del tema, suele ser para discutir la modificación de los aspectos que más polémica generan en la misma, como la Corona, los derechos fundamentales y las libertades públicas o la base organizativa del Estado, todos los cuales, como así lo quiso el constituyente, se encuentran más "protegidas" que el resto del articulado por el artículo 168, perteneciente al Título X, De la reforma constitucional, que comúnmente se ha convenido en denominar el procedimiento de "reforma agravada".
En efecto, este artículo se ha acabado convirtiendo en un argumento de por sí para quienes defienden no tocar a la Carta Magna y dejarla como está. Sería de los tipos de argumento "que caen por su propio peso", y qué mejor forma de ilustrar esto mismo que copiando su contenido aquí:
"1. Cuando se propusiere la revisión total de la Constitución o una parcial que afecte al Título preliminar [donde se contienen las bases del Estado, como la indisolubilidad de la unidad de la nación española], al Capítulo segundo, Sección primera del Título I [referida a los derechos fundamentales y a las libertades públicas], o al Título II [la Corona], se procederá a la aprobación del principio por mayoría de dos tercios de cada Cámara, a la disolución inmediata de las Cortes.
2. Las Cámaras elegidas deberán ratificar la decisión y proceder al estudio del nuevo texto constitucional, que deberá ser aprobado por mayoría de dos tercios de ambas Cámaras.
3. Aprobada la reforma por las Cortes Generales, será sometida a referéndum para su ratificación.".
Es decir, que tocar esos temas requeriría una mayoría de dos tercios en cada Cámara (improbable en cuestiones tan polémicas); elecciones generales; ratificación de la decisión por las nuevas Cámaras; nueva aprobación por dos tercios para, finalmente, culminar con referéndum.
Pues bien, más allá de criticar esta cláusula en sí por su naturaleza, lo haré por su forma. ¿Se os ocurre a qué me puedo estar refiriendo? Pues bien: el constituyente protegió lo mejor que pudo, estableciendo un proceso discutiblemente redundante, las que consideró las partes más sagradas de la norma sancionada y promulgada con fecha de 27 de diciembre de 1978, pero ¿por qué no hizo lo mismo con el propio artículo 168?
Pensadlo un momento: indiferentemente de que se comparta el espíritu o no, la intención de proteger aquellas partes fue muy bien ejecutada en cuanto que sería imposible que el pueblo español no se pronunciara (dos veces, además) sobre la modificación de las mismas, a diferencia del procedimiento de reforma "ordinaria" contemplada en el artículo 167, que requiere de unas menores mayorías de tres quintos y donde la opción del referéndum es facultativa (que es el procedimiento que se ha utilizado en las tres reformas hasta el momento).
Pero ¿qué impediría al legislativo utilizar el procedimiento de reforma ordinaria para modificar, no aquellas partes directamente, sino el propio artículo 168 que las protege, de manera que deje de ser necesario el procedimiento de reforma agravada para su modificación?
Claro: esta falla se habría resuelto muy fácilmente de haber incluido al propio Título X entre las partes de la Constitución que precisan de esta reforma, pero, por alguna razón, no se hizo. Este planteamiento lleva irremediablemente a hipotetizar lo siguiente:
Supongamos que al legislativo le da por reformar la Sección primera del Capítulo II del Título I para... Reducir los derechos fundamentales, por ejemplo, para lo cual utiliza el método que he planteado. Aquí cabría considerar dos salvaguardas:

• la primera, que el propio artículo 167 establece que, cuando la décima parte de los miembros de cualquiera de las Cámaras lo solicitare, la reforma se sometiría forzosamente a referéndum; y no cabe pensar de nuestros políticos que fuesen a permitir una reforma impopular de la Constitución sin que nos pudiésemos pronunciar al respecto, ¿verdad? Si no fuera, claro, porque no sería la primera vez que algo así ha ocurrido, cuando se pusieron casi todos de acuerdo para llevar a cabo la reforma del artículo 135 hace unos años.
• la segunda sería... ¿acudir a los tribunales? ¿Y cuál podría conocer de esta cuestión? Cuando se trata de iniciativas legislativas polémicas, se suele traer a colación al Tribunal Constitucional, claro, que, según su Ley Orgánica... Vaya, no pone en ningún lado que el TC pueda conocer de las proposiciones de reforma constitucional (como sí puede conocer de los recursos previos de inconstitucionalidad contra Propuestas de Reforma de Estatutos de Autonomía), porque, claro: de toda norma o cuestión que conoce el Tribunal, lo hace siempre en base a la Constitución, y cuando es la propia norma suprema la que hay que tocar, el Tribunal Constitucional no podría hacer nada.

Y así, queridas connacionales, es como las Cortes Generales nos acaban de dejar sin el derecho fundamental a la intimidad personal y ahora estamos en la obligación de caminar sin ropa por la calle, sin que hayamos podido decir ni mu al respecto. ¿Véis ahora a lo que me refería?
Por supuesto, soy consciente de que algo así comportaría muchísimas dificultades y sería un escenario harto improbable, pero, pese a no ser jurista, puedo suponer que el legislativo, o el constituyente, en este caso, al ejercer su función de elaboración de las normas jurídicas, ha de conjeturar todos los escenarios posibles a los que la interpretación del texto podría dar lugar, y siendo una constitución el pináculo del ordenamiento jurídico estatal, no puedo evitar pensar en que debiera tender a ser inmaculada en su forma.
¿Qué piensas al respecto?

Galera, tô pra mestrar, via texto, uma mesa de Pokémon.
Eu tô pensando em algumas quests, mas por alguma ocasião (provável que seja minha falta de experiência e criatividade), eu não sei como evoluir sidequests.
Eu acho que até tenho algumas boas ideias bases, mas eu me perco na execução. Por exemplo, uma vez criei uma quest em que um treinador ficava preso em uma caverna. Para sair, ele teria que explorar. Tentei fazer com que tivessem alguns obstáculos, por exemplo, um caminho interrompido por pedras. Porém, achei meio sem graça.
Como posso avançar nesse quesito, levando em consideração o cenário de Pokémon e, até mesmo, de forma genérica?

publiquei exatamente esse texto
atualmente eu sou cristao e posso garantir a voces que o amor me guia, é feio e cafona qlq pessoa falar bem de si, porem qnd eu falo q sou cristao todo mundo pensa q eu julgo, sou homofobico ou o cara q so fala de deus. e n, n sou isso
mesmo antes de virar um seguidor de jesus eu sempre soube que havia um deus, flerto com a filosofia e a logica e anasilando religios e contextos vi que o cristianismo era o melhor para mim
queria fazer a pergunta a vcs de, como é a relaçao de vcs c o universo e deus como um todo?
comecei a debater com uma ateia, ambos respeitando o outro e excluiram o bagui
e tinha muitas outas pessoas comentando seus pontos de vistas
nada haver excluir