Aku dgn bapa tiri

asik meluah benda sedih je boleh bawa menangis melayannya so, aku rasa nak luah satu kenangan yg aku seronok nak bercerita berulang2 kali pasalnya.
lepas kawen, setahun aku dok kat rumah mertua dgn isteri yg hari2 membebel 'nak dok rumah sendiri' so, aku pun salu la bersembang ngan member pasal rumah n ronda2 perumahan kot2 ada unit nak jual.
sapai la aku di sebuah unit, teres setingkat corner lot 150ribu je?? murah tu. malangnya bila call no fon kat pagar katanya unit tu dah terjual tapi...
"abg mau rumah mcm mn? berapa bajet mau?" ejen yg aku call tu buat offer.
ehh, kalu semudah tu nak order rumah dgn dia, aku pun bgtau la selera aku. aku nak rumah teres setingkat dekat dgn putarjaya yg harga bawah 130ribu.
taksapai sebulan terus dia call "ok, rumah sudah ada tapi ini lelong punya rumah. abg mau tunggu proses beli atau ikut sy tengok lelongan?"
di hari lelongan, pagi2 ejen tu dah amik aku kat opis, bawa gi dewan lelongan kat nstp. lepas daftar, pekena hidangan breakfas jurulelong sajikan pastu dia bg nombor mcm bat pimpong.
deborr jugak bila tengok iklan dia semua rumah flat dan hanya rumah yg aku nak beli je satu2nya teres setingkat so, aku pesan siap2 kat ejen tu yg aku taknak lawan2. kalu ada saingan nak beli, kita balik tau. haha.
selepas unit ke3... "unit ke4 akan dibeli oleh saudara beefun5494 dgn harga permulaan 99ribu, ada sebarang bantahan??" ...tukul pun diketuk, bam! bam! sold!!
tuan rumah masih menghuni. aku dgn wife dtg bincang, bgtau yg rumah dia aku da beli so, dia pun setuju utk kosongkan rumah lepas 3bulan sambil support instalmen aku sepanjang 3 bulan tu. proses berjalan dgn aman je membuatkan aku bersemangat nak beli sebijik rumah lagi.
lelong taklah seindah didengar sbb, tunggakan api, air, indah water, cukai pintu suma kita kena tanggung. tapi syukur la sbb tak byk mana kecuali cukai pintu je 1800 tertunggak.
itulah pengalaman beli rumah lelong dari jurulelong yg takdpt aku lupakan. next post aku citer pulak pengalaman beli rumah lelongan mahkamah ya.

Kita belajar pri bahasabdan simpulan bahasa dia punya ayat mesti akan ada kaitan dgn erti dia. Mcm " menatang minyak yg penuh".kita tatang dlm keadaan yg berhati2. Jadi kenalah dgn maksud dia ataupn simpulan bahasa "berat tulang" maksudnya org yg malas. Masa kita malas semua rasa beratkan.
Tapi ada satu simpulan bahasa ni yg buat aku tak boleh tidur mlm iaitu "Buruk siku" yg mksudnya org yg meminta benda yg telah dia beri kepada orang lain. Saya terfikir apa kaitan buruk siku dgn ambik barang yg diberi?

Banyak tragedi menimpa Malaysia kebelakangan ini,yang agak membimbangkan kerana ia memberi imej yang tidak baik kepada keadaan sesebuah negara pada ketika ini..Ini secara tidak langsung menggugat keselamatan penduduk di dalam negara..Perkara ini berlaku dengan kerap menjadi kita tertanya-tanya adakah ini adalah satu corak hasil daripada masalah yang terdapat di Malaysia yang tidak diselesaikan??Contoh Masalah:Kes ragut beberapa kes sedangkan sebelum ini kurang kes ragut tetapi semakin hari semakin kerap tanpa takut,Pesawat terhempas berulang kali yang telah mengambil nyawa insan yang terkorban,samun khianat seperti yang berlaku kepada akhyar rasyid,faisal halim,kes samun seperti berlaku di Klang dan menggunakan parang boleh membunuh penduduk…Anak Muda hancur dengan penyebaran video lucah bangsa Melayu Islam yang tidak diambil serius oleh pihak berkuasa,hanya mengambil serius bab Poligami…
Ibu bapa yang bodoh tidak menjaga anak-anak yang masih mentah,untuk hidup bebas yang menjadikan 2 remaja perempuan dan ramai lelaki bercampur di dalam hotel dan mereka adalah Melayu Islam..Masyarakat kurang sensitif terhadap tragedi dan masalah,kurang simpati dan hanya membuat semua yang terjadi sebagai bahan jenaka…Lagu Melayu Islam berunsurkan Zina..Kumpulan Muzik melayu Islam tanpa bersalah membuka aurat seperti orang kafir tetapi menyanyikan lagu raya..melakukan dosa dan redha akan dosa yang dilakukan..Cuaca panas melampau.Pihak keselamatan yang mementingkan wang daripada keselamatan negara.Budaya sugar daddy,call girl,kelab malam,dadah,zina berleluasa…Pada zaman dahulu,mungkin yang terlibat orang dewasa,tetapi kini remaja turut serta dalam gejala haram..Ini adalah bala yang diturunkan..Malaysia mungkin tidak mengalami Tsunami atau gempa bumi,tetapi ini adalah salah satu bala yang menyeksa seluruh Malaysia kerana yang jahat tidak insaf dan yang baik tidak menegur..
Bagi aku,ini semua terletak kepada kekuatan agama pada sesebuah negara,sebagai penahan seseorang untuk membuat jenayah meskipun tiada siapa yang tahu..Kemudian,ini adalah kesan polisi negara yang gagal yang telah mendesak ramai orang melakukan jenayah untuk hidup kerana makanan asasi seperti beras tidak dapat diperolehi...Kemudian,pencen yang dimansuhkan kepada penjawat awam menindas lagi golongan miskin...Kemudian adalah sikap pihak penguatkuasa undang-undang yang menerima sogokan dan menjadikan keselamatan Malaysia sebagai taruhan kerana gaji sedikit yang berpunca oleh kegagalan kerajaan..
Ingatlah,tiada erti kekayaan jikalau kita tidak selamat untuk menikmati kekayaan tersebut di rumah kita,apabila kita berisiko untuk dirompak atau dibunuh bila2 masa..Akhirnya adalah sikap rakyat Malaysia yang tidak matang dalam kehidupan…Tidak matang bermaksud tidak mempunyai kewibawaan dan kesiapsediaan untuk mencegah kesalahan dan mendorong kebaikan..Rakyat Malaysia terlalu lembut dan tidak mempunyai tindakan yang berguna mengambarkan kebodohan…Contohnya,apabila kelab bola sepak memberikan prestasi yang hampa,tidak sepadan dengan bajet yang diberikan,pemain neutralisasi diambil,tindakan mestilah diambil tidaklah cukup hanya dengan kata-kata semangat sahaja..Ini punca masalah yang terjadi seperti zina,bahan lucah,jenayah berlaku di siang hari..Kemudian,rakyat Malaysia tidak kompeten dan serius apabila menggalas tugas kerana sikap yang kompeten dan professional dalam rakyat boleh menggerak negara ke hadapan kerana setiap tugas diambil dengan fokus dan tanggungjawab..
Tetapi dengan sikap dengki,penting diri,mencampur urusan peribadi dan kerja,kualiti kerja yang rendah kerana malas,cuai dan malas,sikap Lemah dalam bekerja,masih mengamalkan sikap ‘ekonomi sara diri’ dalam kerja professional menjadikan kerja tidak disiapkan dan pesawat boleh terhempas membunuh warga Malaysia yang lain..Easy time creates weak men..Naratif negara kelas ketiga direka untuk membezakan negara blok komunis dan blok kapitalis..Malaysia negara kelas ketiga kerana dasar berkecuali bukanlah disebabkan warna kulit atau ekonomi..Malaysia tidak lebih rendah berbanding negara USA..Kembalilah kepada agama supaya dirahmati Tuhan dan tingkatkan taraf kerja kita supaya kita dapat hidup aman damai dan sesi akan tempat yang selesa kepada keluarga kita.
Persoalannya Sampai Bila?

I mean you may say, blh couple dgn cina or indian dlm negara kita tapi ada dua problem, dorang kena, ‘convert to Islam’ on paper, now this is not even a big problem as kita still blh tipu semua. But ada lagi satu masalah lagi besar which is that, dorang mestilah akan teruskan jadi non muslim meaning makan babi etc. Now the problem with this is that blh kena kantoi buat benda haram oleh other Muslims aka kawan aku or family aku. If this happens, mmg mati lah aku.. x kan lah aku nak suruh die pindah ke negara luar.. die sanggup ke nak pindah? Tinggalkan keluarga etc.. what if die x nak? Aku skrg tgh dlm diploma. I mean thsi is a question yg aku dh fikir sejak aku first murtad. Jadi, mcm mana nak cari gf kalau benda cam ni blh jadi?

Aku perlukan distraction ni coz sekarang ni aku tengah sakit gigi. So aku nak korang kongsi la pengalaman korang time korang sakit gigi. Apa yg korang buat? Terus ke klinik gigi or just ambil painkillers? Or just tahan sakit tu macam tu je?? Or korang ada petua sakit gigi yg korang boleh kongsi?
Sejak awal bulan Mac lagi aku dah mengalami masalah gigi yang teruk, sakit gigi dan kesakitan di sekeliling bahagian kanan rahang/muka , telinga dan leher aku. Masa awal bulan Mac tu, aku tak buat apa-apa sgt coz rasa sakit itu taklah terlalu teruk dan dapat diredakan dengan painkillers (Naproxen Sodium), dan aku jugak kunyah bawang putih tiap kali aku sakit sakit gigi and it really worked!
Sampaila sekarang ni, akhir bulan April and dah masuk bulan Mei, aku mula mengalami sakit gigi yang paling teruk sekali. Aku rasa sakit ini disebabkan oleh gigi atas aku yang retak and dah berlubang. Bahagian kanan rahang/muka, telinga dan leher aku sakit giler sampai berdenyut2. Kadang2 aku bimbang kalau2 jangkitan teruk ni dah sampai ke otak aku. Macam nak pecah kepala aku dibuatnya. Salah aku jugak sebab malas pergi klinik gigi utk check up😭. Padan muka aku.
Semalam, aku ambik masa lebih kurang 4 jam untuk tidur coz of sakit gigi yg teramat sangat! Aku try berkumur dengan air garam and kunyah bawang putih. Sakit tu hilang la sekejap sebelum pusingan ke-2 sakit tu start lagi. Aku ambik painkillers tapi tak berkesan sangat. Serius wei, aku rasa sakit gigi la sakit yang paling teruk sekali sampai tak boleh nak tidur, tak boleh nak buat pape pun. Rasa cam nak nangis je.
Esok aku nak try ke klinik gigi nak cabut terus gigi yg rosak ni. Harap2 semuanya dipermudahkan esok.
Thanks pada yg sudi baca cerita aku and thanks pada yg sudi kongsi cerita/pengalaman sakit gigi korang!
Edit: Aku baru je balik dari klinik (KKM) tadi. Alhamdulillah dah remove pun gigi yg rosak ni. Nasib baik tak sakit time doktor remove coz doktor bg ubat bius. Doktor ckp susah jugak nk remove coz gigi aku dah tinggal separuh 😬 tp Alhamdulillah, semuanya dah settle. Hrp2 lepas hilg kesan ubat bius ni xla sakit sgt.
Again, thanks sangat2 pada yg sudi baca story/experience aku and thanks juga pada yg sudi share story/pengalaman korang😁. Rupa2nya, ramai gak yg senasib dgn aku.

Sejujurnya aku rasa diri aku sgt tak berguna, aku m35..tahun 2021 lepas vaksin aku jatuh sakit yg sgt teruk, dan doktor sahkan aku gout, aku terlantar sampai 6 bln, satu bdn tak boleh nk gerak, kaki, tangan, lutut, bahu semua bengkak dlm masa yg sama, kepala rasa nk pecah dan aku rasa mcm nk mati je time tu.
Aku seorg technician laptop/komputer, sebelum sakit, pendapatan aku ok, aku takde pekerja, aku kerja berdua ngan bini aku, kedai kecik je, pendapatan takla sampai mampu nk gajikan pekerja, lepas terlantar 6 bln, aku pegi keje pakai tongkat kaki 4, sampai hujung tahun 2023 baru boleh jln tanpa tongkat. Waktu tu customer pun dah kurang sgt, ramai yg kol wasap tanya waktu aku terlantar tp aku mmg tak mampu nk keje lansung time tu.
Bila buka kedai mcm biasa pulak, customer tak ramai, kesihatan tak menentu, kadang tak larat nk bgn lansung, pg mkn painkiller dulu sebelum buat keje, sakit tetap tak henti2, buat keje dgn kaki tgn, lutut, bahu, peha semua sakit, mmg lain mcm penangan sakit ni, bertahun dah.
Customer pulak tiap kali aku bg harga msti ckp mahal, buka laptop sana, buka printer sini, buat keje dgn tgn bengkak2, ada sekali tu 3 hari aku tak mkn, aku puasa minum air je, bini aku pulak mkn nasi lemak biasa rm3 je sehari sekali, da la kurus kering, kesian dia..ada sekali tu aku betolkan laptop tak hidup, aku caj rm80 dan dia ckp mahal, serius aku down nk mampus dgn kelaparan, duit semua habis dah byr sewa kedai.
Kadang aku terfikir, dlm laman sosial punye la ramai org baik, komen isu itu ini, support org susah tp dlm dunia realiti aku tak rasa semua tu, walaupun ada customer yg baik bg upah walaupun aku tak caj, tp kebanyakan yg aku jumpa adalah yg menekan peniaga nk murah..dan bkn stail aku nk bgtau org yg aku sakit suruh support perniagaan aku.
Dan akhirnye tahun 2023 aku tak mampu meneruskan perniagaan aku dah..kesihatan aku tetap tak makin baik, bengkak je kurang lps dpt ubat allopurinol, tp tetap tak dpt jalan jauh, berdiri lama, lutut lembik, duduk lantai mmg tak boleh, solat kat kerusi, tgn nk buka penutup botol pun kadang tak boleh dia punye lembik.
Skrg aku duduk rumah je tumpang rumah mak berdua ngan bini aku, tp rumah mak pun rumah sewa, bkn rumah sendiri, mak masih keje tukang masak. Aku lansung tak dpt nk bg ape pun dkat keluarga aku, duit takde keje takde..kalau aku nk cari keje pun, aku mmg tak mampu lg buat masa ni..
Sebagai seorg abg yg dulu mak ayh aku hantar asrama (sekolah bdk pndai), tp skrg aku lah yg paling takde ape berbanding adk2 aku yg sekolah biasa je..dan aku gagal, aku muda lg tp aku dah tak mampu, sampai terpikir, kenapalah aku tak meninggal je waktu aku sakit tu????
Edit : Rumah aku tingkat 2, aku pegi pasar dgn mak aku, aku park kejap dkat dgn tangga nak bwk turun brg, lorong rumah tu jd sempit sikit, ada kereta nak lalu aku dah bg isyarat tangan kejap nk betolkan kereta, dah nak sampai pintu kereta, boleh pulak akak tu himpit bwk laju smpai kene side mirror kat perot dan langgar hujung jari kaki aku, apelah nasib badan, kejam betol dunia ni, rasa macam satu dunia nak aku mati kot.
Ehh boleh ke aku luahkan kat sini??mcm lain mcm je post yg lain2 tu..😳
Sori, panjang tulisan ni, mohon doakan aku sihat semula seperti dulu, dimurahkan rezeki dan boleh membahagiakan keluarga aku..

Masa aku darjah 4 aku ada sorang je kawan dan hampir bunuh aku pada masa yang sama Ceritanya bermula semasa aku balik dari bilik muzik tetiba kawan aku dia pergi tolak aku masa ada lori aku dgn lekanya nasib tak break semasa kena tolak
Semuanya akan berakhir kalau aku break di tgh jalan dgn kelajuan lori
Dh la birthday aku
Sebab tu aku rela terkurung dalam bilik Kalau jumaat je aku keluar bilik

Baru balik dari lepak dgn member ii, tetau dia merajuk (sebenarnya rindu) tapi dia guna pulak cara tu untuk merajuk padahal boleh jer ckp straight to the point. Dia pulak jenis yg takde kawan sbb friendship yg lepas ii membuatkan dia taknak berkawan sangat dah. Aku balik lepak je terus dia badmood sbb aku takde inform dia atau chat dia, padahal masa pegi aku inform masa sampai aku inform otw balik aku inform masa dah sampai aku inform, aku tak faham apa lg yg dia nak? Aku keluar dgn kawan ii kot, keluar pon sekarang paling jarang sbb kebanyakan masa mmg spent time dgn dia lagi ii semalam kira dh spent time together jugakla, Sumpah aku tak faham kenapa semua benda yg dri media sosial kena ikut, kena percaya kena faham? Tak semua lelaki ada perangai yg sweet, yg blh pujuk, yg etis nform mesti ada kelemahan masing ii, dh minta maaf pon masih dry lagi. Aku tak fahamlaa 😇

Disini sebelumnya atau sekarang ada yang makai ClassPass ga? Tbh penasaran karena abis baca baca keknya menarik, cuma penasaran kira kira kalau dari experience tmn tmn reddit disini gimana.
I personally paid for a gym membership with 250k permonth (Baru mulai 2 bulan ini), dan sebenarnya minat untuk ikut ikut kelas seperti yoga, pilates, atau aktifitas penunjang olahraga lainnya. The gym that i go sbnrnya pure just gym dan bukan gym multifunctional with classes kek FH atau FTL, sebenarnya pengen sih ambil FH karena mereka sdh include class dgn membership bulanannya, cuma ya gtu FH sndiri sgt ramai dan aku tipikal org yg sangat pemalu wkwkw.
Nah kalo dari tmn tmn disini nih yg mungkin sdh pernah pakai ClassPass ataupun masih sedang makai, is it worth it kalau aku pakai itu or better pay for just a membership gym like FTL or FH? Thanks

baru2 ni aku ada chatting dgn sorang girl ni. dia mmg da ada bf tapi munculnya seorang 'badboy' membuatkan hatinya mula goyah.
antara bf yg looks promissing dgn this new badboy guy yg more enjoyable.
this cute girl mengaku bukan la baik sgt utk setia pada seseorang dan mengharapkan si badboy tu boleh jd skandal/fwb sbb pada masa yg sama dia taknak kehilang bf tersayang tapi cadangan tu ditolak si badboy sbb berharap sepatutnya diri dia yg terpilih utk jd the only one dlm hati girl tu.
aku cadang utk dia tulis sendiri persoalan ni tapi dia malu memikirkan hal ni terlalu remeh dan memalukan utk dibincangkan.
so, aku pulak pikir persoalan gini mmg hal yg sama dihadapi ramai dan bagus utk kita bincangkan kat sini.
apa pandangan korang? cer cadang solution yg korang pikir terbaik utk girl tu.

Aku tgh stress giler.....balik outstation dgn training...ingat kje dh abis...rupenye..berlambak lagi....sial la.....skang aku masih xtido lagi..siapkn kje nk report la......org kt balai tu sume relax je....asal sume mintak time ni........aku kne pengadap bende bodoh ni.....bagi la mase relax jap....nk rehat...raya aritu pon xboleh balik..kne jage balai....abis jage balai..tros kne gi outstation dekat 2 mggu plak tu ...bagi la aku relax kejap...sakit hatiiiii....aku nk balik raya....aku nk rendang...aku nk lemang......makkkkk....apit nk balik makkkk......nasik impit...kuah kacang...ahhhhh...sial laaaa.....sial laaaaa.....adik aku kt bawah pon berdenyut ....ahhhhhh.....sakit..........sakit satu badan......babis....anjiiirrrrr sume.....aku nk pijakkk2 ko mcm taikkkkk....

Sebenarnya. Aku cerita kat sini sebab aku tak tahu nak cerita kat siapa. Tapi. Aku kena luah sebab aku dah asyik nangis je ni
Jujur aku cakap, aku penat dgn hidup. Aku penat untuk hidup. Org luar maybe akan kata i have such a perfect life, tapi. Aku banyak lalui onak duri.
First. Aku sakit. Sakit aku ni autoimmune. Badan aku serang sel sel sendiri. Sakit teramat level menangis. Setiap malam aku makan berkoyan-koyan ubat. Sampai tak larat. Sakit aku, bila dia datang, memang aku tak termampu nak buat apa-apa. Tapi hidup perlu diteruskan.. kan?
Second. Aku rindu. Rindu pada lelaki yang aku sayang. Sayang aku pada dia, even when it was so hard to love him, when i was hurting so bad, aku tetap pilih dia. Walaupun aku banyak luka, aku tetap sayang dia. Tapi. Terlalu banyak luka. Terlalu banyak rahsia. Aku, kalau boleh, nak spend hidup aku dengan dia. Dia pernah cakap, dia akan ada dgn aku selamanya... Tapi, benda dah berubah...kalau orang dah tak nak... apa boleh buat? Aku tak nak paksa sesiapa...
Mak aku pernah cakap, dia nampak aku happy sangat bila aku dgn dia. Tapi. Mungkin... entahla.
Every time jumpa, aku berzikir pada diri sendiri yang things are no longer the same, walhal. Aku rindu. Teramat rindu. Dan walaupun kami masih baik, in contact, satu hari nanti mesti akan drift apart. Dan aku takut hari itu sampai, hari itu akan menyaksikan aku hilang dia selamanya. Itu yang buat aku menangis
Third. All these, aku merasakan hidup aku sebenarnya tengah falling apart. Kalau dulu, aku ada dia, sekarang aku tak berani nak cerita. Takut jadi beban pada dia. Pada orang. So aku kena belajar balik hidup sorang.
Dan hari ni, aku menangis semahu-mahunya. Sebab aku penat.
Aku just nak aman dan bahagia, dicintai dan mencintai, disayangi dan dihargai. Aku just nak sedikit bahagia yang aku boleh bawa sampai bila bila.
But maybe. I dont deserve the love that I give.
Thank you stranger melayan aku.
Selamat malam dunia.

Halo komodos, gw dari dulu pernah kepikiran kek buat cerita dikit gt disini, gw 20 (M), tapi takut kalo cerita gada hasil apa apa. Gw sangat memandang diri gw rendah dibanding semua org bahkan adek sendiri. Gw ada masalah personal dengan diri gw dan gw ngerasa gw hipokrit karena gw bisa treat others fine or even better but not myself. I see myself as a tool, just give me a bit of maintenance (a bit of attention or being included), and i'll do everything to you.
A little background, gw dibesarin dengan didik kasar sama bokap and it works, tapi entah kenapa belakangan ini gw merasa kalau yg diucapkan oleh ortu gw itu kadang ada yg personal ada yg emotional dump, dan kadang gw merasa sakit hati kalo di ucapin yang memang tidak seharusnya diucapin gt. Bokap gw sih yang biasanya gitu, cuma gw gapapa lah ga mempermasalahkannya, mungkin beliau lagi capek or somewhat lagi ada masalah. Gw ama bokap ga terlalu deket as a result (gw takut sampe skrg ama beliau, tapi masih bisa kalo sekedar komunikasi but not heart to heart, just man to man). Gw dipaksa terus buat ngomong ama bokap kek ngomong apa aja, yang dimana gw gabisa karena gw emg ada luka batin dari kecil buat selalu nerima rant nya dia unconditionally or even get a bit of physical abuse, which im fine cause what could i do. Selalu aja bokap itu ngomongin tentang hubungan emosional but at the same time beliau ngomong kalo anak itu yang ngerti orang tua, bukan sebaliknya. Bokap gw emang egonya besar kalo udah ranah personal, jadi anggep aja ngerawat gw itu out of responsibility, but there is almost no love carried, which is different compared to my sister. Gw gapernah dengki sama siapa siapa di rumah walau udah di perlakukan se kocak itu, soalnya gw emang dikasi tau sama nyokap kandung gw sebelum meninggal buat tetep jadi orang baik, jangan besar egonya, sama tetep inget sama semua kebaikan orang. Gw sendiri emg tipikalnya yang pasrah dan ngalah terus karena yaaa dari kecil emg disuruh ngalah terus mau aku bener ato salah wkwkw. Itulah kenapa gw merasa kalo gw ini gada valuenya samsek, dipandang rendah, dan gapernah dianggap "ingin jadi dewasa", karena bokap gw selalu ngomongin itu ke gw apalagi kalo beliau ada rasa jengkel gatau kenapa tb tb gw targetnya, ya intinya gw jadi target kalo mau di kasarin apa aja bentuknya, dan ntar abis biasa lagi gada maafan gt kek yodah langsung aja ngomong ke gw kek gada perasaan bersalah wkwkw.
Jadi, ceritanya adalah dari akhir januari (2 hari terakhir januari) rumah tangga bokap gw mulai kacau, bener bener yg pertama kali bikin gw ketakutan buat kerumah, singkat cerita nyokap tiri mulai kek orang kesetanan, dan gw yang jadi target marahannya selain ke bokap gw, entah deh gw ada salah apa sama beliau tapi gw gapernah yang namanya ngerugiin orang dari segi apapun, yah mungkin nyokap tiri lagi cape ato gimana tapi ini berlangsuung sampe skrg boi wkwkw, gw disini juga posisi sahabat gw keknya nge cut off gw gatau kenapa (dari 20 jan), dan gw bener bener merasa messed up yang baru yang sama sekali belom pernah gw rasain, kek beneran jatuh yang sukar banget bangkitnya, dan gw sempet ngerasa kalo ini bom waktu sampe gw kelar kuliah terus dpet kerjaan baru di kick gw dari rumah wkwk. Inti dari permasalahan di keluarga gw itu sebenernya gw gatau karena nyokap tiri gw emang gajelas marah" nya, tapi dari apa yg gw dapat karena itu semua rant isinya repetitif semua, itu karena adanya ketidakadilan dalam keluarga gw.... which is actually nonexistent because my father did alot for our family??? Nah terus ini ada yg lucu lagi, kan nyokap tiri gw marah marah lagi gatau lah kenapa, tiba tiba nyuruh bokap gw (bokap gw 20 taun lebih tua btw, so age gap nya gede wkwk) buat kumpulin sekeluarga di meja makan, gw lgsg telp adek kandung gw yg lagi nugas di luar kali ini darurat besar, nah akhirnya sampe rumah, taunya pas sampe rumah dikasi tau kalo gw ama adek gw tuh anak adopsi, tapi pas ngucapinnya ke gw, gw itu anak pungut diambil dari jembatan, terus ngaata ngatain lah nyokap asli gw mandul ato gmn, dan gw kaget lah kek kok bisa ngomong kek gt wkwk, ya gw sih emang dari 6 taun pernah mikir gw ini anak pungut ato bukan ya soalnya gw kek di treat beda sama adek gw cuma yodahlah bomat (iya gw belajar buat bomat dari kecil krn gapernah dibanggakan samsek wkwkw). Nah disitu gw kabur dari rumah sehari aja ketemuan ama temen gw yg kebetulan emang lucu keluarganya, ya saran yg gw dapet abis 4 jam curhat nonstop cuma suruh bodoamat, itu dosa mereka bukan dosa gw, gw gatau ya ges soalnya gw emang baru baru ini kembali beribadah, ya alasan awalnya karena permasalahan di keluarga + di cut off ama sahabat gw. Intinya atmosfir di rumah suram, gw di kos temen gw yg ala kadarnya bisa tidur pulas dibanding di rumah bokap yang beda jauh kondisinya sama kos kos an, yaa di rumah gw bisa tidur tp ga istirahat gt deh wkwkw.
Kalau tentang sahabat gw (21 F), gw udah sahabatan ama dia selama 5 tahun lamanya dari sma, yah baru tahun kemarin si kami jadi deket lagi karena gw curhat tentang kuliah gw yg kacau balau nilainya krn keberatan kuliah waktu itu, dan sempet suicidal, tapi abis semua percakapan panjang itu dia setuju untuk bantu gw dan yap nilai gw selama kuliah bener bener melejit, gw bener bener bisa ber ekspresi se bebas itu, bener bener ga takut sama yang namanya orang asing, dan yaaaa bisa jadi makhluk sosial yg fungsional wkwk. Kita deket, gw confess ke dia, tapi gw ga nembak dia, karena gw dari awal gada intensi buat dapetin dia, ya confess kan ga selalu tentang suka ato cinta gt kan ya wkwk, gw confess aja ke dia sebetapa nyaman dan bahagianya gw berada disampingnya etc., yang dimana awalnya dia yg confess kalo dia menggantungkan kebahagian dia di gw, and the story goes on untill december last year dimana dia mulai capek ama kerjaan dia di organisasi and yeah she decided to be bitter towards everyone, dan dia ilfeel sama gw as a result, tapi gw ga masalahin sih, pas ketemu dia abis event apa gt, gw tanyain kenapa, ada apa, dll in simple terms, dia takut ama gw, tapi gtw kenapa, tepat di ujuung desember dia cerita kalo dia bersalah banyak ama gw karena ya katanya gw menganggap ini kek hal yang wajar, memberi dia waktu dan ruang yang cukup besar menurut dia, dan rela jadi punching bag dia dengan cara di diemin selama hampir 2 bulan wkwkw. Gw ga ngerasa kek itu beban sih awalnya, soalnya ya bro kita udah besar santai aja kali. Memasuki januari kita nongki kan, disitu gw nangis di dia karena gw capek ama kondisi rumah gw waktu itu. Yah diperjalanan pulang dia ngomong kalo gw orangnya tulus, gw yang gapernah nganggep gw sendiri orang baik, tulus, ato apalah itu, kaget lah, intinya ya gw makasih banyak sama sahabat gw satu ini karena bener bener bisa bantu gw nge revive diri gw yang sengaja gw tinggal. Namun semenjak dirinya magang, di minggu terakhir dia magang gw curhat lah ke doi soal masalah dirumah, ga semuanya sih tapi intinya gt, dan dia minta maaf karena gada buat gw kan, gw gapapa karena emang fokusin magang aja biar hasilnya bagus, dan beberapa hari setelahnya gw curhat lagi, but idk i think this time she's mad or something like that to me, she never replied to my text ever from last month. And no, i dont bother her like in the way i need her to help me, i just told her that my day went this and that and yeah, something you could either reply or not and no effect would grow on it. Gw merasa kek gw salah apa yak yang bikin dia pengen cut off gw, soalnya terkahir kali dia silent treatment ke gw, gw merasa salah, taunya dia yg maaf karena bukan gw yg salah gt, yah you guys got the glimpse lah. Gw merasa kek ini downfall of our friendship, and i feel like i ruined everything again for the idk howmany times. To be honest gw ngerasa kalo gw tersakiti sama ekspektasi gw, bukan karena dianya. Yaaa sejak kemaren februari pertengahan dia gapernah ngabarin, sok cerita, ato apalah, well idk if it's because of me or something, but i do hope that she would return one day, with a whole new story.
Nah, gw sekarang itu merasa capek ama semua, pengen curhat dan didengerin, yang dimana biasanya sahabat gw ada buat gw curhat dan sebaliknya. Gw bener bener ngerasa sendiri, walau gw udah doa tiap abis sholat, well intinya gw kesepian dan gw rasanya itu pengeeen banget cerita dan disambung dengan ceritanya lawan bicara, yaa saling cerewet dengan interest masing masing gt lah like how i used to do with my buddy, but now am all alone like idk man, it just feels alone.
Gw gapernah punya kesempatan untuk ngeluh sebesarnya dan diterima, marah sebesarnya dan diterima, serta berbeda pendapat dan diterima. Gw selama idup selalu dibebani sama perasaan bersalah, kurang dan tidak pede, cuma pas gw bersama sahabat gw dimanapun, gw ngerasa gw bisa jadi diri gw sepenuh potensial gw (contoh kecil nilai 2 semester kemarin meningkat pesat sampe gw heran). Gapernah gw mandang gw itu apalah walau beberapa temen gw muji gw karena hard skill ama soft skill gw, yang dimana gw gapernah mandang itu kek sesuatu yang pantas untuk di puji wkwk.
Gitu doang sih ges a little rant of me and my life, if you guys have any suggestion for me or any advice, im all ears. Maaf ya kalo cerita gw ga jelas ato gimana, you could ask for details :D

kisah yg nak aku bawakan kali ni dtgnya dari sorang member yg nak namanya dirahsiakan. takda apa2 persoalan dan pendapat pun diperlukan. kisah ni hanya sekadar luahan. semoga boleh jd iktibar dan pengajaran pada yg lain.
... ... ... ... ...
Aku pernah bercinta dan i gave him something that I have kept for 28 years. Aku bagi sebab aku pun curious ttg benda2 ni. Dan part of me want him to stay.
Kata dia, aku jaga dia elok sangat2. Jaga dia mcm jaga suami. Time LDR pun aku update dia sana sini xpernah miss update apa2. Tiba2 aku tahu sebenarnya dia dah kahwin tapi separated. Aku tahu pun sbb aku terjumpa dalam satu official document pasal ni. Hancur luluh hati aku. Sbb prinsip aku mudah. Aku tak nak kacau laki orang. Dan semua org pun tahu aku mmg takkan kacau laki orang.
Dia janji dgn aku dia nak bercerai dgn ex dia sbb dah lama separated. Dia pun curang and makan luar, ex dia pun curang jugak. Bila aku confront dia, dia tak ada tarikh. And paling aku bengang, dorang still berjumpa, dia still layan ex dia special. Aku ni apa? Sampah? So aku push dia utk tarikh. Aku push dia buktikan aku ni penting.
Long story short ex dia start cyberbully aku. Dia pulak still nak protect ex dia dan aku jadi korban dan lauk kawan2 ex dia. Sampai ada ugut bunuh. Bila aku ambil tindakan undang2, dia kata aku agresif. Dah aku kena tipu, kena itu ini, aku nak toleh kat sapa?
Aku pernah luah benda ni kat subreddit lain. Sbb aku tak tahu nak turn to who. Parents? Kawan2? Aib kot. Aku tanya reddit sebab aku tak tahu nak buat apa. Aku tak boleh trust dia. Aku tak boleh nak move on dgn segala apa dia buat kat aku. Walhal dia kemain komen mintak nak jumpa "his precious" kat subreddit lain time we all masih together
Dan aku syak dia marah kaw2. Tapi at least, aku x mcm ex dia buat live tiktok malukan dia siap dedah benda2 kelamin. Aku still jaga air muka dia dpn family aku, dpn kawan2 aku.
Seminggu sebelum raya, aku randomly mintak nak cek phone dia. Dan dia blah sebab dia kata ada benda boleh abwa gaduh. Banyak dia sorok belakang aku. And dia confess dia install tinder and bumble sbb dia "lost spark" kata aku ni agresif sangat. And sebab dia belum kahwin tapi cakap we are in a committed relay. Korang rasa apa perasaan aku?
Aku campak barang dia keluar rumah sebab terlalu sakit (we stay together kat apartment aku). Ya mmg silap aku. Tapi aku terlalu sakit, tak mampu aku nak bersabar dah. Getting cheated on and on. We broke up sebab dia cakap aku agresif sangat. Walhal aku still nak repair relay dgn dia walaupun aku terlampau sakit dengan semua ni.
Now dia cakap, dia just nak guna body aku for sex. Sbb there is no relay lagi between us. And benda ni buat aku rasa kotor sangat. Yes. Sex is awesome when its only lust, but sakit tu lain. Aku rasa mcm aku ni tak ada harga diri sebab if that what makes him stay, so be it. And aku dah start rasa nak cari fwb, buat benda2 risky, but that is not me.
Sakit tu tak boleh bincang, hari2 aku nangis. Hari2 aku pendam. Banyak benda dia buat belakang aku. Aku diam. Dan at this point, walaupun aku x kisah pasal dara ke apa, aku still rasa mcm aku ni murah. And complicated lahai nak explain kalau kantoi if i ever get married.
Mcm tulah aku rasa. Dia masih lek and chill as if there is nothing happened. Dont get me wrong, dia baik, dia caring. Cuma gaslighting, cheating, aku mmg tak boleh. Aku silap sbb aku mengamuk. Tapi mudahnya dia walkaway sebab dia tak nak deal dgn amukkan aku.
Aku just berharap aku tak jadi slut and fuck around. Aku berharap whatever happens in the future, siapa pun yg hadir dlm hidup aku nanti terimalah aku seadanya.
Doakan aku geng.

Aku rasa raya takkan sah kalau tak da takbir. takbir tu ibarat nadi kepada hari raya.
Aku dah tinggalkan Islam sejak umur 15 tahun lagi,namun aku masih nak sambut raya dgn family aku.
Letak je la aku kat mana pon,aku tetap nak sambut raya dgn family walaupun aku tak percaya dgn kata2 Nabi Muhammad. Bagi aku,agama unite sesama manusia walaupun rules agama agak merepek sikit. Selamat Hari Raya Aidilfitri,Maaf Zahir dan Batin.
aku harap muslim kat luar sana tak halang exmuslim sambut raya,kami nak enjoy jugak😭😓😓🙏🙏🙏 dah la tu,bye.

ramai pesan, kalu bercinta jgn lama2 sbb semakin lama bercinta dugaan semakin byk dan berpenghujung dgn kecundang.
bila aku start bercinta baru aku merasa azabnya. aku mmg tak berminat utk bercinta lama2 sbb tu lepas 6 bulan bercinta aku terus gi jumpa parents dia utk bgtau yg aku minat n nak kawen dgn awek aku tu.
so, parents dia pun setuju dan jemput family aku dtg merisik n ikat tunangan terus.
seminggu lg parents aku nak dtg merisik dia dan seperti yg kwn2 old timer ramai pesan mmg dugaan mesti muncul menggugat hubungan kami. mng kebetulan seminggu tu la berduyun2 awek masuk dm kat yahoomessenger (jaman tu lom ada wasap) aku.
so, sambil bermadah pujangga cintan cintun dgn awek aku, pada waktu sama dok sexting dgn pompan gatal. ntah kenapa makin ramai pulak pompan dtg menggedik menggatal dgn aku so, tiap mlm mmg jari aku bz. haha.
ym punya ym ntah mcm mana aku boleh tersilap send kat awek bakal tunangan aku.
" suck cock? jilat? ramas tetek?? siapa dia XXX nih?? amboi... bukan main gatal lagi ayat2 u nih?? mesti u silap hantar kat i kan?? dgn i takde pulak u chat segatal ni ya! "
demm... acaner la boleh tersilap hantar, adoii... letih jugak aku mujuk si dia. aku kata dorang tu suma aku tak kenal saja2 melayan je.
2hari lepas tu aku kuar dating ngan awek dan sblm balik aku singgah mesjid utk maghrib. selesai je solat aku nampak dari jauh awek aku muka da masam. check poket aku... aduhh, fon tinggal dlm keta.
masam mencuka, awek aku tak bercakap. hanya airmata je mengalir tak henti2. adoii... aku lost. takde perkataan aku boleh ayat utk pujuk dia dah. aku tau dia terbaca sms aku nak dtg pickup fwb lepas hantar awek balik rumah dia.
sbb kantoi big time kali ni. aku cancel jumpa fwb tu. balik termenung kat rumah.
sepanjang 3 hari awek aku tak berkata apa, aku pun takdpt contact dia. balik rumah nangiss je kat bilik. mak dia mmg dah berleter bila si adiknya bgtau bf akak ada pompan lain.
" ko bgtau mak betul2, budak tu kalu ada pompan lain mak cancel tunang tu nanti! "
itulah pengalaman aku kantoi yg da jd sejarah pun.
2006 dia sah jd bini aku cuma sapai skang kami masih honeymoon. akhir2 ni asyik la terpikir nak cari anak angkat. kalu boleh yg comel2 umur 20an jadik la. haha