Pensare il nulla è problematico assai, poiché qualsiasi tentativo sarà pur sempre un pensiero, un qualcosa, e dunque un non-nulla. La mente produce o prende atto di ciò per cui esiste: pensieri, impressioni, astrazioni… ma è pur sempre qualcosa mentre noi ci chiediamo del nulla. Come sappiamo del nulla?
Perché è pur vero che ne sappiamo.
Infatti è contraddittorio negare che sappiamo il nulla perché il negarlo necessariamente significa:
del sapere del nulla: nulla.
Per negarlo lo si usa - e non si può non usarlo.
Sappiamo cosa significa "nulla", ma non possiamo pensarlo, perché ogni pensiero a riguardo sarebbe qualcosa, altro da nulla.
Con ciò dico che c'è differenza tra sapere e pensare, sebbene il sapere fondamentale si rifletta nel pensare e solo in virtù di ciò ora posso scriverne.
Il nulla è talmente nulla che neppure c'è.
Non ci si può, per questo motivo, rapportare al nulla con un linguaggio che è cresciuto sul suo totalmente altro, sull'ente.
Quando ci chiediamo, stupiti: come mai c'è qualcosa e non c'è invece il nulla? stiamo usando male il linguaggio. Ipostatizziamo il nulla e lo trattiamo alla maniera di un ente o, comunque, di una situazione quale è quella, ad esempio, dell'assenza. Ma un'assenza non è il nulla; essa è solo una circostanza per la quale è più proprio il verbo "stare" che il verbo "essere". Come dicono gli amici napoletani: "Nun ci sta.", nel senso che qualcosa non è presente in una situazione che potrebbe accoglierlo. Con il significato di "assenza", in derivazione da "stare", in quanto il non star-ci, si intende un ambito vuoto.
Noi stiamo nell'Universo in quanto il tutto; ma l'Universo dove sta?
L'Universo non sta, perché esso include ogni ambito possibile, bensì l'Universo è - e non piuttosto non è.
Ecco allora: come pensare quel "non è"? Non possiamo pensarlo - perché ogni pensiero alludente al nulla comunque è - ma lo sappiamo e non possiamo non saperlo.
Perché dire di non saperlo significa, come già detto: del saperne: niente.
Erroneamente, la domanda "come sarebbe se non ci fosse nulla?" viene intesa: come sarebbe se ci fosse IL nulla?
Ma il nulla non può esserci, perché il nulla non è qualcosa o una situazione che possa ESSERE.
Il nulla non c'è.
Noi non possiamo immaginare, astrarre, concepire la portata della domanda fondamentale - perché in generale l'ente e non piuttosto niente? - che Heidegger stesso sentì bisogno di riformulare, trovando problemi col pensiero del nulla.
(Ho usato sinonimicamente "niente" e "nulla", e per questa circostanza credo non faccia problemi. Traducendo Heidegger abbiamo, ad Asia, preferito tradurre Nichts con niente).
Nella prima formulazione, presentata in "Che cos'è metafisica?", Heidegger comunque non usa l'articolo davanti a Nichts, ovvero non ne fa un qualcosa. La seconda formulazione, presentata in "Domande fondamentali della filosofia", appare sotto forma di presa d'atto avvolta in sentimenti di mostruosità e spavento:
"L'ente è e non piuttosto non è" - e ciò è mostruosamente sconcertante. Non domanda, dunque, ma stupore e, infine, ritegno: non saper proferire parola di fronte all'inaudito.
(Viene in mente il Wittgenstein di "Non come il mondo è, è il MISTICO, ma che esso è." - Il "Mistico" di W. e "ritegno" di H. sono simili: non poterne parlare)
Dunque dobbiamo fare i conti con qualcosa che non è un'alternativa quale sarebbe espressa nella prima formulazione:
"Perché l'ente e non piuttosto (il) niente?" confusamente intesa con "perché l'essere dell'ente e non l'essere del niente?"
ma con una "differenza":
"ente - non niente!"
E tale differenza non necessita di pensiero che la immagini, perché ogni pensiero, anche il più astretto, comunque è - e non non è.
Relegare il sapere al solo pensare, concettualizzare, immaginare, dedurre, ecc. è limitativo.
Ecco la "fine" della filosofia a cui accenna Heidegger.
Perché noi siamo capaci d'altro.
L'essere, in quanto differenza, è capace di sapersi senza doversi limitare al solo pensare.
Ecco la sfida, caro Renato.
E lo stupore che si risveglia nel ritrovarci ad essere non è stupidità.
È stupido chi non intende quel che fondamentalmente non possiamo non sapere: che ci siamo - e non piuttosto non ci siamo.
E che è puro miracolo - di nessun Dio.
Quando giungo sull'orlo di questa contemplazione, sento infinita gratitudine (verso chi, poi?) e una incomparabile gioia.
Perché là non è contemplabile l'errore.
Infine, la Verità, alla maniera dello zen.
Verità alla quale, come nello zen, si accede d'improvviso - e chi non vi ha avuto accesso è costretto a limitarsi al solo pensare concettuale.
Solo dopo aver esaurito la portata del pensare concettuale insistendo su l'impossibilità attuata dell'essere e sfociando, infine, nel sapere fondamentale ma non fondante, si ha pace.
È una gioia non umana.
Franco Bertossa
Foto: 1. In questa casetta, costruita nel giardino della casa sui primi colli di Friburgo coi proventi della vendita del manoscritto di Essere e Tempo, vendita curata da Hannah Arendt quando Heidegger iniziò ad avere problemi di cuore e dunque a salire le scale della vecchia casa, dietro a questa finestra, Gertrud trovò il nonno morto.
La seconda foto è del disegno che la nipote Gertrud fece del nonno appena deceduto e che gentilmente ci ha mostrato.

ciao a tutt, scusate se scrivo di nuovo sul subreddit dopo così poco tempo ma siete stat davvero molto d'aiuto, quindi volevo chiedervi consiglio nuovamente. (ho già postato questa situazione sul subreddit trans italia ma volevo chiedere consiglio anche qui!)
quest'anno (appena dopo la mezzanotte dell'ultimo dell'anno) ho fatto coming out come ragazzo ftm a mia madre.
all'inizio sembrava averla presa bene e mi disse di star tranquillo e che mi avrebbe sempre amato ma che voleva che andassi da uno psicologo per "accertarmi" di essere trans (so che non funziona così e infatti sul momento la cosa mi ha dato fastidio ma per me era già tanto che le andasse bene lol). negli anni prima avevo cercato di farglielo capire lasciando piccoli indizi (come comprarmi un binder o indossare solo vestiti "maschili") per facilitare un eventuale coming out, e infatti si vedeva che lei aveva già intuito la cosa.
non gliene ho parlato per un paio di mesi perchè mi vergognavo dato che a casa mia non siamo soliti parlare apertamente dei nostri sentimenti, ma nel frattempo le ho mandato il link di un sito dove si poteva un po' informare.
il problema è che quando gliene ho riparlato (penso verso marzo?) sembrava aver cambiato idea. mi ha detto di essere preoccupata per me, dato che la vita delle persone trans è dura e aggiunse che nonostante io mi senta un ragazzo sarebbe stato più sicuro per me vivere la mia vita senza alterare il mio aspetto/la mia identità legalmente; inoltre secondo lei non c'è bisogno di iniziare il percorso di transizione dato che ho trovato anche qualcuno che mi ama per il ragazzo che sono (si riferisce al mio ragazzo che sa che sono trans e mi supporta al 100%). quando le ho menzionato di aver già scelto un nuovo nome si è messa a piangere ed ha detto "e pensa che io ci ho messo tanto a scegliere il tuo" (devo ammettere che mi sono emozionato anche io) e la conversazione è finita lì.
vorrei aggiungere che non penso sia transfobica, so che conosce almeno una persona trans e non l'ha mai giudicata o insultata per essere trans. inoltre una volta le ho chiesto cosa avrebbe fatto se io le avessi detto di essere trans e lei mi ha detto che mi avrebbe amato e supportato perchè non gliene fregava nulla dell'opinione delle altre persone (fa un po' male ripensarci ora).
non so come fare a riparlargliene, ogni volta che ne parliamo finiamo per litigare senza trovare soluzione e sinceramente mi vergogno ad aprire il discorso proprio perchè non sono abituato a parlarle così apertamente. vorrei chiarire la soluzione il prima possibile poichè vorrei cominciare subito il processo di transizione (magari anche solo la parte psicologica per ora, da minorenne) dato che ho capito essere un processo lungo.
qualcun* ha qualche idea su come posso aprire il discorso e su come posso farle cambiare idea? mi interesserebbe anche sapere se qualcuno si sia mai ritrovato in una situazione simile dato che online vedo sempre solo o accettazione totale o schifo totale dai genitori quando solitamente si fa coming out. grazie mille in anticipo per qualsiasi aiuto o consiglio e scusate per il post prolisso!

Ho fatto un account solo per questo, pensavo di aver capito come si fa ma non sono più sicuro. Ho cercato online e nei post qua e sono sempre più confuso, prima di andare da un commercialista volevo sentire qualche opinione.
Scrivo testi per un canale youtube, tutto il lavoro si svolge online, loro mi assegnano un progetto, e io scrivo quando e come voglio. Una volta al mese gli mando la lista di progetti che ho completato e loro mi pagano tramite paypal. La "compagnia" ha sede in Svezia, quindi EU, ma mi pagano in USD che poi paypal mi converte automaticamente in euro quindi nessun problema col cambio, fatturo direttamente in euro quello che mi arriva.
Ho fatto partita iva forfettaria come lavoratore autonomo, dato che la mia attività non mi sembra si possa considerare occasionale, mi sono iscritto al vies e alla gestione separata inps come mi hanno detto di fare all'AdE. Il mio guadagno dipende da quanti progetti mi danno ma indicativamente oscillerà su 500-700€ al mese. Avendo cominciato ad aprile non so se alla fine dell'anno supererò i 5000€ o no.
Per ora ho ricevuto solo il primo pagamento e per la fattura elettronica ho usato il sito dell'AdE e ho fatto qualcosa del genere:
Mio nome, indirizzo ecc., regime forfettario
Cessionario/committente: nome compagnia, indirizzo Svezia, p.iva loro ecc.
testo1 - 50€
testo2 - 50€
aliquota iva 0%, natura: non soggette altri casi
Causale1: operazione effettuata in forfettario bla bla
Causale2: operazione non soggetta a ritenuta bla bla
bollo virtuale 2€
totale 100€
Domanda 1: è giusto tutto questo?
Domanda 2: il totale è 100 e non 102 dato che il bollo lo pago io col modulo F24, no? loro in ogni caso mi pagano 100
Domanda 3: mi pare di capire che il mio caso valga come servizio e non come bene, quindi se è una prestazione di servizio verso cliente UE, devo aggiungere altre causali o altre cose? Ho letto di inverse charge e intrastat ma non capisco cosa sono e se devo farle
Ormai la prima fattura l'ho mandata e amen, se è sbagliata e non posso correggerla prego che nessuno se ne accorga e faccio giusto dalla prossima.
Poi, diciamo che mi pagano 100 ma in realtà mi arrivano 95 perché 5 se li piglia paypal come commissione. Io capisco che questo conta come acquisto di servizi in UE, quindi dovrei fare autofattura TD17 del tipo:
paypal, indirizzo loro ecc., regime ordinario.
Cessionario/committente: io
commissione paypal 5€
iva: ?
Domanda 4: è giusto fare così? devo per forza fare questa fattura per pochi euro o c'è modo di evitare lo sbattimento?
Domanda 5: se è da fare, ci va l'iva su questo? ovvero devo mettere tipo 5€+1€ iva (che natura? e iva italiana o iva di lussemburgo, dove ha sede paypal?), totale 6€, e poi pagare 1€ sempre con modulo F24 entro il 16 del mese dopo?
Se qualcuno ha una situazione simile alla mia e riesce ad illuminarmi ve ne sono grato, ma in ogni caso qualunque consiglio è benvenuto

Sto mettendo mano al portafoglio dei miei genitori (pensionati). Per i loro investimenti (soldi che non sono mai stati toccati) si sono affidati al consulente della banca che gli ha fatto investire circa 50k in 4 fondi della banca con Ter del 2/2.5 percento, la maggior parte in obbligazioni corporate e mercati emergenti con un’esposizione maggiore verso europa e asia/africa
Loro non sanno minimamente in cosa stanno investendo e da adesso siamo d’accordo che seguiranno le mie indicazioni.
Visto che il loro obiettivo è sostanzialmente quello di pareggiare l’inflazione e magari far ballare una piccola parte in azioni, per una questione di comodità io pensavo di mettere tutto su un Vanguard Lifestrategy 20% (magari anche 40).
Voi cosa ne pensate della situazione? Ritenete buono un lifestrategy oppure meglio fare un vwce/swda e prendersi titoli di stato (con annesso sbatti di gestione da parte mia)?

Se non si hanno parenti diretti (no figli, no genitori, no fratelli, no nonni), solo degli zii e cugini (loro figli), si può fare testamento al 100% verso un soggetto terzo? Oppure bisogna riconoscere una legittima agli zii/cugini? Quanto è la legittima?

💞 I 101 Desideri: Il Significato Profondo dei Desideri e l'Unione tra Anima ed Emozioni 💞 🌟Workbook in Omaggio 🌟
Nella ricerca del senso della vita, i desideri svolgono un ruolo cruciale, poiché connettono l'anima con le emozioni. A livello spirituale, i desideri rappresentano le radici dell'anima, le espressioni più autentiche che emergono dal nostro io più profondo.

Angeli #coachingdilucecongliarcangeli #desiderio #emozioni #guidaangelica #i101desideri

https://www.alessiamereu.it/i-101-desideri-guida-spirituale/

Ciao a tutti! Scrivo qui per ricevere consigli e nuovi punti di vista. Premetto che la situazione che sto per riportare la sto già affrontando in terapia da qualche settimana, dopo aver cambiato psicologo non trovandomi più a mio agio con l'approccio della mia precedente psicoterapeuta, e che quindi forse è solo questione di tempo prima che qualcosa possa migliorare, ma io ho fretta di tornare a stare bene e in queste settimane non vedo come ciò possa essere possibile, sono un po' sconfortata.
Come ho scritto nel titolo, provo un costante senso di inadeguatezza che mi ha azzerato l'autostima oramai verso qualsiasi ambiente sono solita frequentare, da circa ottobre. La situazione sta diventando insostenibile per me, non c'è giorno che non pianga e che non senta una voce nella testa che mi riempie di pensieri estremamente negativi nei miei confronti (ci tengo a tener presente che la mia psicologa precedente mi aveva sottoposto ad un test, di cui non ricordo il nome, che aveva rivelato alti livelli dei parametri di OCD e depressione, non so se questa cosa valga come diagnosi (?)).
Ottobre è stato un mese particolare: ho iniziato l'ultimo anno di università e sono andata a convivere con la mia ragazza. Penso che, insieme ad altre motivazioni, queste due siano le principali che mi hanno portata a sentirmi valere sempre meno. Sto scrivendo la tesi molto a rilento perchè ho un ultimo esame parecchio difficile che mi richiede di imparare una nuova lingua, quindi ho l'ansia di non riuscire a laurearmi a settembre o, alla peggio, a novembre e quindi di non riuscire a iscrivermi in tempo per la magistrale, ciò mi porta di conseguenza ad essere meno produttiva, e passare le giornate sul letto o sul tavolo, improduttivamente, buttandomi ancora più giù. Questa cosa come effetto mi porta a provare ansia sulla differenza di età tra me e la mia ragazza: lei ha 26 anni, io 22. Lei lavora, ha uno stipendio, produce, è estroversa, le piace uscire, stare con le persone ed è autoironica. Anche io un tempo ero più come lei, ora mi sto chiudendo: non ho la forza di uscire la sera, ci metto ore a farmi una doccia, ogni scherzo rivolto a me in qualche modo mi ferisce, mi sento toccare le mie insicurezze, non riesco ad esprimere le mie idee, ogni interazione sociale la vivo con preoccupazione, penso e ripenso a cosa dire, non riesco più a ridere.
Questo confronto giornaliero con la mia ragazza mi ha portato a vivere la convivenza come qualcosa che non mi merito: io studio ancora, porto molti meno soldi a casa, se mi laureassi il prossimo anno è come se i nostri anni effettivi di differenza fossero 6 e non 4 (lei ha fatto pure la primina quindi ha iniziato il ciclo scolastico un anno in anticipo, quindi è come se ci dividessero 5 anni e non solo 4) e so che lei in qualche modo mi sta "aspettando": ovvero attende che io finisca la magistrale e inizi a lavorare per poterci trasferire in una casa più grande e poter iniziare a pensare ancora di più al nostro futuro.
Sia chiaro: a me non spaventa questa situazione, che desidero con tutto il cuore, ma mi sento indietro. Mi invita alle feste con i suoi colleghi e mi sento un pesce fuor d'acqua, parlano di lavoro, di cose da "adulti" e io non so come interagire, mi sento inadeguata. Torna a casa, mi parla dei suoi rapporti e delle sue preoccupazioni e sento di non poter essere una spalla su cui potersi appoggiare, non so mai che "discorsi da adulta" io possa fare per aiutarla, per apparire ai suoi occhi al suo stesso livello, sento che è sempre lei a prendersi cura di me, soprattutto in questo mio periodo estremamente buio, e che io non faccia niente se non prendermi cura della gestione domestica. Non mi sento legittimata, non so come dire, è come se il suo "scalino" dove lei è ora le permette di vedere una parte di panorama che io non posso ancora vedere essendo più in basso e che quindi quando lei mi parla di ciò che vede io non riesca a rispondere. Ciò mi ha portato a nascondere i miei piccoli insuccessi con lei, ad esempio un esame non andato particolarmente bene, quando invece vedo i miei amici che non hanno problemi a mostrare certe cose con i loro partner.
Oramai questi disagi si stanno espandendo anche nelle relazioni con i miei amici, non riesco a stare tranquilla nemmeno quando parlo con loro e ho difficoltà a parlare dei miei disagi, ho paura di essere un peso. Mi mette ansia e senso di fallimento l'idea di laurearmi un anno dopo di loro. Quando mi parlano dei loro problemi ho l'ansia di offrire loro un buon sostegno, di cercare di offrire spunti intelligenti per aiutarli.
Ovviamente ne ho parlato con la mia ragazza di tutto ciò, e ho ricevuto tutte le rassicurazioni di cui avevo bisogno: mi ha detto che non mi vede assolutamente come mi vedo io, che mi ammira per moltissime cose, ha grande stima di me, che è consapevole che sono ancora studentessa e che quindi debba fare la vita da studentessa ed è giusto così, che un futuro lo vuole con me e che non con una persona "socialmente ed economicamente più appetibile" (come dico io), che mi ama tantissimo e che mi starà vicino in questo periodo buio. Ogni giorno mi riempie di attenzioni e premure, mi accoglie quando sento il bisogno di voler star con lei e mi ripete che quando esce di casa e sta fuori non vuol dire che non voglia stare con me o che non le piaccia, ma che ha anche bisogno dei suoi spazi. Un tempo invece non mi pesava la sua alta socialità e ne avevo una maggiormente spiccata anche io, invece ora restare sola sta diventando più complicato perchè mille pensieri svilenti iniziano a bombardarmi.
Non vedo via d'uscita, sento che mi sentirò così per tutta la vita, anche quando avrò un lavoro e sento che sarò su quello "scalino". Non so più come avere maggiore autostima di me stessa, eppure avrei molti motivi per pensare di essere una persona che "vale": ho superato situazioni ben più complesse e dolorose che pensavo che una volta superate mi avrebbero dato una forza immane, invece eccomi qua: a sentirmi uno schifo ogni giorno.
Scusate questo wall of text lunghissimo e probabilmente molto confusionario, spero si possa capire qualcosa.
C'è un modo per ottenere indietro la stima di me stessa che avevo fino all'anno scorso? è davvero possibile cambiare i "sentieri" mentali che si intraprendono ogni giorno? Qualcuno/a che ha vissuto qualcosa di simile come ne è uscito/a?
La mia nuova psicologa è estremamente competente e bravissima nel farmi esclamare ogni volta "Oddio, non ci avevo pensato a questa cosa!", ma ho paura che non sia abbastanza. Non so, ho solo tanta voglia di stare meglio quanto prima e forse vorrei sentire solamente un po' di speranza dopo 7 mesi dove mi sento sempre più sprofondare.

Eu estava brinsando pensando sobre coisas, daí, veio na minha mente uma ideia que achei foda, que poderia se tornar em um mangá de sucesso
Neste mangá, o nome seria Alter-versos, onde o mundo seria um lugar que teria de tudo que imaginasse, e os todos os universos, do nosso até os alternativos estão conectados como um único multiverso como se fosse uma forma de vida intergalática
Pensei em sistema de poderes chamado Alter, que sua mecânica é alternar entre diversas alternativas de poderes, como o meu Protagonista, que seriam alter-egos (incarnações de infinitas personalidades como poderes tops), a outra Protagonista, tendo alter-*tools* (uma ferramenta que se altera em qualquer coisa, desde uma arma mortal, até uma ferramenta útil)
Não sei de nadica de como fazer um mangá, mas achei está ideia tão boa que queria compartilhar no Reddit, espero que tenham gostado 👍

Ho un problema ormai da più o meno un anno e quando sembrava che fosse risolto è tornato peggio di prima.
incominciamo dall'inizio, io sono M 07 e ho un gemella, mia sorella qualche hanno fa ha conosciuto questa ragazza 08 a sport sono diventate amiche e hanno incominciato a uscire per il paese insieme, poi è successo che a mia sorella le si è rotto il cellulare e doveva uscire con questa sua amica e quindi ci ha fatto scambiare i numeri così che o io o mia sorella dovevamo parlare mentre era fuori con la 08 potevamo parlare senza problemi. e fino a qui tutto apposto. poi questa sua amica mi incomincia a scrivere e in poco tempo diventiamo amici stretti finché un giorno gli arriva un NGL un cui gli chiedono chi è il suo migliore amico e lei mi chiede se per me va bene che dica che sia io e per me va bene così da quel giorno diventiamo "ufficialmente" migliori amici e fino a qui è una bella storia. Poi passano i mesi e lei conosce un tipo su ig che fa le superiori nella stessa città dove le facevo io, anche se io non lo conoscevo, e volevano uscire nel nostro paesino buco di culo l'unico problema è che sua madre le chiedeva sempre con chi usciva e comunque essendo un paesino è difficile incontrare qualcuno che non conosci e quindi mi chiede se poteva dire alla madre che quel tipo era un mio amico e che usciva con noi per me e per me era ok, poi dopo questa uscita si fidanzato e il tipo diventa geloso di me, non che c'è ne fosse bisogno visto che sono un tappo brufoloso e un po sovrappeso, però va beh. passano i mesi e lui continua con questa mezza gelosia finché io incomincio ad allontanarmi da qualsiasi rapporto umano per una mezza depressione. sto periodo e durato diversi mesi ma comunque ogni tanto ci sentivamo e una volta ogni 2/3 settimane uscivo pure, poi un giorno la chiamo e passiamo un oretta al telefono così a chiacchierare del più e del meno e per una settimana ci sentiamo quasi tutti i giorni finché un giorno mi sveglio e trovo un suo messaggio che mi dice che dobbiamo parlare io le rispondo e aspetto un oretta non ho risposta, finché non arriva a casa mia sorella e le chiedo se sa cosa è successo e lei mi dice che sa tutto ma non è nulla di grave e che però è giusto che me lo dica la mia migliore amica e e fin qui ok. finché decido di chiamarla e mi risponde in modo un po scontroso e mi dice che me lo dirà più tardi e va beh penso che ha litigato con la madre e aspetto sue notizie, finché dopo qualche minuto mi arriva un audio dal suo numero in cui è il suo fidanzato che parla, trall'altro in modo quasi amichevole e dispiaciuto e mi dice in poche parole che lei non vuole più avere a che fare con me. così da un giorno all'altro siamo passati da essere grandi amici a perfetti sconosciuti. manco finito di ascoltare l'audio io scoppio a piangere perché comunque era per me un'amicizia importante e diciamo che sono sempre stato un po' sfigato nei rapporti umani ed era più o meno la mia prima amicizia importante. la "nostra rottura" e successa verso aprile del 2023 e nei mesi avvenire sono stato molto male tanto che non sono più uscito e l'estate 2023 non sono nemmeno mai andato al mare per quanto stavo male e non volevo vedere nessuno fino a verso gennaio 24 ho detto basta e uo cercato di superarla e c'ero quasi riuscito fino a un paio di notti fa quando l'ho sognata ed è stato un sogno diciamo molto particolare. il sogno comincia che io e mia sorella siamo in un posto che non conosco (anche se nel sogno sapevo esattamente dove andare come se fosse un posto della mia quotidianità) e incomincia ha diluviare forte e anche vento forte, molto probabilmente anche un tornado visto che c'erano delle case senza tetto e cose che volavano, va beh dicevo ero con mia sorella che panica perché non trova lo zaino e ad un certo punto arriva la tipa 08 impanicata perché non trova i genitori ma parla solo con mia sorella, io e lei ci ignoriamo completamente quasi con disprezzo, finché non corriamo tutti e tre verso un capannone e mia sorella entra dicendoci di rimanere fuori e all'improvviso io e la tipa incominciamo a limonare duro e poi mi sveglio di scatto come se fosse un incubo. ed è strano perché erano settimane che non ci pensavo più, l'ultima cosa che uo fatto riferita a lei è cancellare il suo numero per evitare che mi venissero strane idee e bloccarla su wh e sul cell in caso volesse lei ricontattarmi e così non può, ed è stata la pietra sopra, dimenticata e poi dopo almeno 2 settimane da questo la sogno e che sogno. e adesso è di nuovo il mio pensiero fisso prima di dormire e non voglio dormire per evitare di sognarla di nuovo, in quel modo sopratutto, e starci ancora peggio. sopratutto per la mia teoria sui sogni, la mia teoria che che i sogni sono quello che facciamo in un universo parallelo. e questo mi fa arrabbiare perché significa che un altro me dopo quello che è successo, forse ci si mette pure insieme.
vi prego aiutatemi e ditemi come uscirne. se vi è capitato anche a voi raccontate la vostra storia (magari più riassuntiva della mia) e ditemi se ne siete usciti e soprattutto come ne siete usciti.

ATUALIZAÇÃO: EU CONSEGUI ACHAR A LETRA CORRETA NUM SITE OBSCURO CHAMADO SUBTITLES CAT. E parece que essa música é de um filme chamado Half Past Dead 2. Estou verificando as informações.
ATUALIZAÇÃO 2: Realmente está no filme Half Past Dead 2. Esse provavelmente foi uma lostwave pessoal minha no qual eu consegui encontrar o mais rapído! A música começa bem no ínicio do filme: https://www.youtube.com/watch?v=meZtNd2iaWE . Irei salvar pra evitar ela de se perder novamente.
Atualização 3; o nome da música é "Day by Day" pelo rapper "Redd Stylez". Eu jurava que iria ser impossível achar essa música através de um vídeo deletado de antes de 2013 só deduzindo as letras.
Antes de achar:
Eu tinha um canal no YouTube (que apaguei faz um tempo) e eu tinha uma playlist privada onde eu colecionava músicas brasileiras e internacionais sem autoria conhecida, e o nome da playlist era "Músicas de autoria desconhecida". Todos os vídeos dessa playlist eu conseguia achar usando o "before:" e colocando palavra-chave como "Alguém sabe o nome dessa música?" "como se chama essa música?" "que música é essa" e etc. Eu tenho certeza que eu usei before:2013 ou before:2011 pra encontrar essa música.
Eu achei uma música de rap americana postada por um brasileiro e decidi colocar na playlist. Lembro que o vídeo era aqueles feito no Windows Movie Maker (tela azul no fundo e texto branco na tela). Se a memória não me falhe estava escrito em caps-lock "ALGUÉM SABE O NOME DESSA MÚSICA?" ou algo do tipo. Lembro que o canal postava vídeos relacionados a hip-hop, e rap. Se não me falhe a memória, o vídeo tinha 2:40 minutos, ou por essa faixa.
Depois de um tempo, quando eu ia checar a playlist, eu notei que todos os vídeos estavam disponíveis, exceto esse do rap. Mas eu me lembro vagamente das letras:
O primeiro verso começava dessa forma: "Gonna trust nobody, (?) to got to eat I've seen it all trying to survive on the streets ... Cause I'am the Mr. Kool-Aid'
A primeira frase pode ser "Cannot trust nobody" ou "Ain't trust nobody", e o 'survive on the streets" pode ser 'surviving on the streets', "survive on these streets".
A parte do Kool-Aid foi a última alternativa que eu tentei pra achar a música. As variações podem ser "Mister Kool-Aid" "MC Kool-Aid". Lembro que quando eu pesquisava o "gonna trust nobody" e o "kool-aid" aparecia umas letras no google extremamente similares com a música que eu tentava achar, mas por incrível que pareça, era apenas uma coincidencia.
ATUALIZAÇÃO DA LETRA CORRETA:
Eu acabei de tentar em pesquisar a música pela letra e acabei me deparando num site bem obscuro chamado "Subtitle Cat", que parece ser um repositório de transcrições de legenda de vídeos do YouTube.)
Essas são as letras corretas, que consegui no subtitle cat: "I can't trust nobody But a man's gotta eat
I've seen it all Trying to survive on these streets
My baby mama's buggin' 'Cause the bills ain't paid Had feds at my door 'cause I missed the court date Man, sometimes I wonder Will I ever see the light? But I know life's a match
And I ain't losin' this fight"
Observação: esse texto abaixo foi antes de eu encontrar a música:
E, infelizmente, como o vídeo original foi deletado (que é a peça-chave para encontrar a música e que tinha o restante das letras), acho que não vai ter como encontrar ela.

Sono grasso. Odio con tutto me stesso il grasso in eccesso che mi appartiene.
Sono già riuscito a dimagrire molto in passato. Com'era diversa e particolare la vita da magro e allenato... Il cuore lo sentivo battere solo sotto estremo sforzo, correvo così tanto a calcetto che mi davano del "dopato" e il fiato non finiva MAI, per recuperare dopo uni scatto bastava poco, ciò che mi fermava erano solo i crampi a fine partita... Camminare era come levitare, mi sentivo una testa fluttuante senza un corpo.
Ora, invece, dopo due anni dove ho trascurato la mia forma fisica per perseguire altri obiettivi (ora raggiunti) mi rendo conto di quanto ho perso. Anche solo alzarsi dal letto è diventato faticoso, calcetto non ne parliamo, una sofferenza unica, e dovendo trasportare tutto questo odioso peso in eccesso, mi ritrovo più stanco del solito.
La verità è che ho bisogno di ODIARMI per perdere questo peso. E io odio con tutto me stesso questo peso che mi tira giù e non mi lascia VIVERE come vorrei.
È da deboli aspettare il lunedì, il momento in cui partire è ORA. E "ORA" è un istante già passato. Sarò radicale: stilerò una lista di pasti adatti a farmi perdere peso, calcolati nel minimo particolare e mangierò SOLO E SOLTANTO quelli finché non avrò raggiunto il mio obiettivo. Rifiuterò qualunque offerta, qualunque tentazione, resisterò alle sirene di Odisseo senza farmi legare, a costo di risultare antipatico e poco socievole.
Non mi merito nessun premio, solo una pizza margherita a settimana se l'impresa procede per il verso giusto. Camminerò 100km al mese, riflettendo su quanto sono caduto in basso.
Sono mesi ormai che provo e continuo a cedere, a fallire... ma anche a riprovarci ogni volta. Questa volta mi odio davvero. Sia perché sono grasso, sia perché sto fallendo nel raggiungere un obiettivo che avevo già raggiunto in passato, avevo già trovato la soluzione.
Io odio il mio grasso in eccesso e sono disposto a tutto pur di perderlo.
Spero che questo messaggio possa ispirare voi che avete intenzione di intraprendere il mio stesso viaggio. Non siete i soli, ma siete soli. Solo voi stessi potete plasmare il vostro destino. Guardate dentro di voi con occhi iniettati di sangue e odio, trasformate la rabbia in forza e nulla vi impedirà di dimagrire.
Per inciso, devo perdere dieci chili e sarò in perfetta forma. Uno a uno li costringerò a lasciare il mio corpo con la violenza. Se voi ne avete di più, decimateli, non abbiate pietà.

Mi siedo alla macchina da scrivere come Alan Wake nel reame della Presenza Oscura, che nel contesto della metafora eldritch dovrebbe rappresentare forse l’alcolismo nel mio caso, o forse il disturbo depressivo, e nel caso di Alan Wake penso sia solo il fatto che sia scandinavo.
Questa storia comincia a Malta, terra ben lontana dalla Scandinavia, ma non per questo meno stramaledetta. Passeggio per le strade strette e incanalate (verso dove poi?), con l’architettura oppressiva di un quartieraccio di Kabul, come in quei film americani ambientati nel Medio Oriente dove ogni edificio è ingolfato da chili di sabbia e da uno strato di lerciume che puoi solo immaginare provenire dagli abitanti stessi. Malta ha 365 chiese, una per ogni giorno dell’anno, proprio come Yharnam, dove camminano bestie moribonde e dementi, con fattezze incestuose e parossismi esclamatori che si possono restringere a quelle tre frasi ricorrenti che si suppone abbiano imparato in un tempo lontano, prima di tramutarsi in creature dimenticate da Dio. Anche a Yharnam penso sia così.
Sbuco ai giardini pensili di Valletta, chiamati così per via delle numerose vecchie dai seni sgonfi, e mi incammino verso il palazzo ministeriale e poi giù per la Hauptstraße dove mi indigno per gli uomini abbronzati a dicembre e le donne che acquisiscono quattro strati di grasso sotto i fianchi una volta compiuti i 14 anni (grazie genetica di madre Angleterra). Sto andando a trovare Lollo, che si è fatto monaco dell’ordine francescano quattro mesi fa, penso perché gli fosse piaciuto quando lo chiamai fra’ Lawrence di Bristovia, e un po’ spronato da un’epifania religiosa sulle origini dell’uomo che giurava fosse sopraggiunta durante una sessione di infarinatura del pane. Probabilmente era solo perché la capigliatura gli si era organicamente tramutata nella tonsura di San Francesco, e perché si era rotto i coglioni di Ryanair e preferiva una divisa che arieggiasse naturalmente lo scroto.
Scivolo tra i gradini di una perpendicolare, che a Malta non capisci mai se vada in alto o in basso, e percorro le vecchie vie mercantili che lustri orsono traboccavano di commerci e grida dei vari spacci, prevalentemente costituiti da molteplici banchi del pesce. Ora gli scambi e i mercati sono svaniti, e permaneva fastidiosamente solo l’odore del pescato. Arrivato alla punta di Valletta, volta ad Oriente verso un sole spietato, scorgo fra’ Lollo che bisticcia accanitamente con un maltese ingobbito e tarchiato, che poi sono tutti così ed è sorprendente come la genetica possa fottere in culo non solo a te, ma pure ai tuoi figli e nipoti e pronipoti finché ti evolvi all’indietro e ti ritrovi di nuovo analfabeta e incapace di parlare lingua umana. Avevo davanti a me due esponenti agli antipodi del Weltgeist, alla mia sinistra un maltese che poteva per forza di cose avere uno tra forse quattro cognomi, ignobile e presupponente, che non si capisce che cosa presupponga perché non è neuronalmente abilitato al pensiero, eppure Dio gli ha ugualmente donato parola, e per cosa non si sa. Gli ecologisti e i cosiddetti campioni del buon senso ti dicono che la zanzara è fastidiosa sì, ma è necessaria per l’ecosistema perché altrimenti cosa mangerebbero le rane? Io ribatto che la zanzara non è fastidiosa, ma filogeneticamente e ontogeneticamente spregevole, e che se la rana vuole si mangia l’hamburger, e se non vuole mi frega cazzo se muore pure lei. E in questa metafora il maltese è quello che si mangia la rana (fritta in sette tipi di burro, di cui uno di rana) e non si sa nemmeno perché, l’hamburger è letteralmente lì sul tavolo. Boh.
Sulla destra, fra’ Lorenzo, difensore dello spirito, ha raggiunto vette inimmaginabili per il cerebello maltese. Mentre il maltese tenta di esprimere concetti in una lingua cacofonica e semitica, Lollo, che di suo non sa e non gli interessa conoscere l’arabo siculo-ebraico, ribatte con fermezza parlando solo ed esclusivamente per metafore da panettiere. Lollo stava difatti lavorando su una versione degli Eroici Furori di Giordano Bruno in cui il mito di Atteone è un esperimento mentale per cui Atteone voleva mettere il cazzo nel forno. E comunque nel loro battibecco Lollo era abbastanza schietto nelle sue metafore, dividendo e immedesimando gli uomini secondo le varie tipologie di pagnotte, sfilatine, panini, filoni e chi più ne ha più ne metta (il cazzo nel forno), e il maltese era un Fastenwähe, quel pretzel immangiabile degli svizzeri, che sono i tedeschi delle paludi, che di loro volta sono gli scandinavi delle steppe, che di loro volta sono chiusi nel reame della Presenza Oscura a scrivere sta cacata.
Vabbè fatto sta che il maltese mi vede arrivare mentre ho i vestiti impregnati di morte e di fumo di sigarette stracariche di nicotina e 17 additivi, che servono solo a fare la speedrun del cancro così puoi proprio essere come Walter White, nel senso che tua moglie viene scopata da un evasore fiscale. Capisce che non è aria e taglia la corda, proprio mentre Lollo gli stava spiegando che a differenza del pensar comune, le baguette non rappresentano i francesi, bensì gli africani, perché sono lunghi e alla fine facciamo finta tutti che ci piacciono, ma è ovvio che Dio si sia sprecato poco a farli. Mi saluta con un’invocazione a Santa Luisa e mi conduce alla canonica, e mentre passeggiamo fa quattro distinti giochi di parole basati sul fatto che tutto questo sia “canon.” Ci sediamo su due sgabelli di legno di fico e riprendiamo la discussione da me interrotta, mentre Lollo mi illustra i passaggi della sua prossima opera. Come ogni teologo che si rispetti, le posizioni cosmologiche e antropologiche di Lollo sono intricate e degne di ulterior pensiero, e come ogni dottore di Chiesa meritevole di tale titolo mi legge la sezione sulle donne, lunga quattro righe, e sostiene che sono proprio come il forno, perché servono a fare gli uomini, come il forno col pane, e letteralmente a nient’altro, se non a scaldarsi e rompere i maroni, che non so come si incastri nella metafora ma mi torna appieno. Lollo difende le qualità innovative della sua opera, perché ormai i giovani non capiscono un cazzo se non dici ogni sette secondi Bazinga con la voce di Chris Griffin, e se non inondi la tua parlata con sette gradi di post-ironia e tumori semiotici allora ti chiamano un friendful visitor, che avrebbe anche senso perché sto proprio visitando Lollo in questa storia, e sì in sostanza il meta scherzo alla fine è questo e se non l’avevate capito prima allora posso continuare a fare cose meta, perché vi colgono di soppiatto come quando la maestra dice alzate le mani, e tu lo fai, ma poi la maestra ti avverte che non aveva detto “Simon says” e quindi niente, bestemmi e ti accendi la quinta sigaretta stamattina.
In sostanza, Lollo mi dice che bisogna modernizzare il credo, tipo introducendo gli OnlyFans delle suore o facendo un tiktok in cui il papa beve il Wocky Slush dicendo che è proprio come il sangue del Cristo, fr, fr. Bisogna parlare direttamente al cuore della nuova generazione, usando metafore relatabili come quella del pane. O come la versione manga del capitale di Marx, che è praticamente un isekai dove Marx sbarca in un modo sconosciuto e a prima vista magico, che è solo l’epoca del tardo capitalismo, e il suo oggetto magico è la barba incolta, il cui incantesimo sembra unicamente quello di sbattere i coglioni ai borghesi e ogni tanto raccogliere le briciole dei panini alla mortadella. Mio padre mi spunta in testa come il Professor Oak e mi fa presente che nella nostra epoca il Capitale è datato, perché la classe borghese propriamente non esiste più. Io ribatto che sembra proprio una cosa borghese da dire, e lui, infingardo, replica che lui è amico di Fusaro e io no, e che la lezione su Byung Chul-Han era uno stronzo megagalattico perché non solo non ho letto fino in fondo The Burnout Society (che è uno stronzo tutto suo), ma non ho nemmeno pronunciato bene Leistungsgesellschaft. Alzo il dito come Miles Edgeworth in Ace Attorney e faccio l’appunto che la mia è stata una mossa astuta e Zizekiana, perché se una cosa fa schifo fai la recensione senza nemmeno averla consumata, e questa è la vera essenza del Capitale di Marx, ma lui che ne vuole sapere della dialettica materialista, e poi sono italiano, e l’unico gesell-schaft che faccio sono le battute sul mio cazzo.
E poi boh, breve appunto. Ogni tanto faccio il redditore, e non solo per inviare a Klaudio l’ennesimo screenshot di Nietzsche che sembra il flusso di coscienza Nietzschiano durante i giorni della pazzia sifilitica, la stessa di suo padre e che i medici avevano designato come liquefazione cerebrale, l’OG Brain Rot. Ma inciampo occasionalmente su qualche post che è uno screenshot di Tumblr che è uno screenshot di Twitter che parla di una thread su Reddit che contiene qualche battuta sulla misura del cazzo di qualche tale. E poi i moralisti accorrono nei commenti, e a colpo sicuro il primo o secondo commento concerne quanto sia più rispettabile chi scherza sul proprio cazzo dicendolo piccolo, perché chi fa la battuta su presunte dimensioni ciclopiche del proprio pene sembra non solo gradasso, ma anche falso. Mentre chi dice che ha il byung piccolo fa ridere perché boh, dovrebbe essere inaspettato (?) e sicuramente ha più fiducia in sé stesso e non ha bisogno di compensare attraverso una battuta. Ecco, questi esperti psicanalisti io li detesto da profondità viscerali. Perché non solo la psicanalisi non serve a un cazzo oltre a portarsi a letto le ragazze appassionate di astrologia, ma soprattutto perché opera attraverso una ratio campata su ‘sto cazzo (grosso). Cioè, se uno fa la battuta sul suo membro enorme, io gli faccio una risata piratesca e non penso altro, in primis perché si incanala all’interno di una tradizione goliardica e millenaria che vede l’uomo maschio tessere le lodi esilaranti della sua grossa anatomia, e in secondo luogo perché se devo davvero pensare oltre, al massimo deduco che forse ce l’ha davvero grosso, oppure di manifattura standard, oppure piccolo, ma mai con sicurezza una delle tre. Mentre se un pivello rigorista sovverte le aspettative e scherza dicendomi che ha un condorello tra le cosce, io non solo sono forzato a pensare alle reali dimensioni del suo organo, ma al massimo penserò che ce l’ha normale, e più probabilmente piccolo. Boh, congratulazioni, non faceva manco tanto ridere e ora hai pure il cazzo piccolo.
Mi sono un po’ dimenticato dove volevo andare a parare. La Presenza Oscura mi sta iniettando delle amebe carnivore nel cervello, e poi ho appena scritto la parte della sigaretta e ora voglio accendermene una. Lollo, che non sta qui, ma a Malta, o sull’Orient Express tra Manchester e Bristol, risolvendo il caso enigmatico di come cazzo l’infrastruttura ferroviaria sia stata inventata dagli inglesi eppure sia così merdosa, mi riporta alla luce facendo vaghi accenni allo stato in decadenza di Malta. Decenni di speculazione edilizia e secoli di speculazione genealogica l’hanno resa forse lo scoglio più tragico del Mediterraneo. Gli appassionati dell’Odissea fanno presente che alcuni studiosi identificano Gozo, l’atollo a nord di Malta, con l’isola di Calipso. Evidentemente non sanno leggere la loro stessa metafora perché se una ninfa così bella e un po’ puttana sceglie volutamente di evitare la tua isola più vasta e popolosa a favore di un’isoletta minore, allora forse c’è qualcosa di cosmologicamente sbagliato con casa tua.
Sfociamo brevemente in una discussione sul genus loci dei posti del mondo, e Lollo mi domanda se è uno di quei casi in cui tutti i posti sono veramente uno, come quando Marco Polo dice al Khublai Khan che tutte le città che narra in realtà rimandano a Venezia, e il Khublai gli chiede 15+18 quanto fa. Annuisco e replico che effettivamente Malta è proprio una merda come Biscot Crustford, ma che alla fine sono merdose per cose diverse, la prima perché ci ho cacato io, e la seconda perché l’ha fatto Klaudio. C’è bellezza in questo. La Presenza Oscura mi da una pacca sulla spalla e mi dice di levarmi dai coglioni che si è accorta che non sono scandinavo perché ho il cazzo grosso.
Vabbè torno a controllare i dottorati in Latvia. Uz redzēšanos, brāļi.

Básicamente el juego consiste en escribir un verso si se hace con un poema o una oración si se busca hacer algo narrativo y cada participante agrega una oración o un verso al que ya estaba hecho. Comienzo yo en el primer comentario.

Ciao a tutti. M25, laurea in economia. Ho iniziato da pochi mesi a lavorare in una delle Big4, con la classica combo da neolaureato: 40 h, 23,5K di RAL, CCNL commercio livello 5 (è un apprendistato di 3 anni), buoni pasto, sede a 3 ore da casa ma c'è il full remote (salvo sporadiche necessità). Fin qui non ho avuto modo di capire veramente se quest'ambito possa fare per me: i colleghi del team sono sempre stati gentilissimi, ma mi hanno sempre assegnato compiti molto basilari e non è stato raro trovarmi con il nulla da fare per l'intera giornata. Da poco sono uscite le graduatorie del concorso AdE per funzionari tributari, e risulto vincitore (in una regione a 5 ore di auto da dove vivo) per cui mi trovo a dover prendere una scelta.
⚠ Wall of text mostruoso - Aprire solo per avere il quadro più completo della situazione ⚠
Facendo un attimo un minimo di comparazione: 🏠Sede Attualmente sono in smart, e capita una o due volte al mese di andare in sede (3 ore di auto da dove abito) ma tutto sommato è abbastanza sostenibile la cosa. Se accettassi in AdE invece dovrei trasferirmi in un'altra regione (e probabilmente scoprendo la città esatta solo poco prima della firma) a circa 5 ore di auto e non sarebbe una situazione temporanea a meno di non riuscire a vincere nuovamente il prossimo concorso (che non è noto quando uscirà e quali regioni comprenderà). Probabilmente è il nodo principale, perchè comporta tutta una serie di rinunce in termini di relazioni che inevitabilmente andrei un pò a perdere, oltre al tema dell'abitazione: fuori probabilmente mi tocca un bilocale (a pagamento), qui avrei una casa indipendente (aggratis, seppur con qualche lavoretto da fare, essendo di proprietà). 💼Carriera e prospettive Questo invece è il tema più complesso. Rimanere dove sono ora apre la strada a due alternative: -fare carriera in consulenza, ma mi pare di capire che richieda un importante sacrificio in termini di work life balance, e non è una cosa che sosterrei a lungo, dunque penso che magari potrei ambire al massimo a uno o due upgrade di ruolo, poi mi fermerei. -andare in qualche azienda, ma nella mia zona scarseggiano (almeno per laureati in economia) quindi ritornerebbe il problema del dover andare in affitto. Entrare in AdE invece ti dà in teoria la possibilità di passarci dentro tutta la vita, le progressioni sono molto più lente ma (mi sembra di capire) quasi "automatiche" in base all'età di servizio, salvo per le posizioni da dirigente. Purtroppo questi mesi non sono bastati per farmi un'idea su cosa si fa in quest'ambito, e non ho nemmeno idea di quali saranno nel concreto le mie mansioni in AdE, quindi in teoria mi potrebbero piacere entrambi i lavori, nella pratica chi lo sa. 📝Condizioni di lavoro Per l'azienda attuale, oltre a quanto detto sopra, l'ambiente è giovane e piacevole tutto sommato, certo l'idea di potermi trovare con gente che vedrò solo in remoto (attualmente i miei colleghi sono appartenenti ad altre sedi) non mi ispira molto, però i progetti cambiano ogni 6 mesi circa quindi non dovrebbe essere sempre così. Devo dire che fin qui non ho fatto un minuto di straordinario (anzi...) ma alcuni ragazzi che sono stati assunti insieme a me invece sì, e più di una volta. Scegliendo AdE avrei un indeterminato da 36 ore a settimana, ma con smart working molto meno libero (mi sembra massimo due giorni a settimana, e comunque da concordare in base alle esigenze dell'ufficio). Mi immagino anche un'età media superiore e probabilmente anche meno "dinamismo", però in realtà penso che dipenda da ufficio a ufficio. Ipotizzo anche che possano esserci minori pressioni in termini di risultati, e che comunque fatte le tue ore si possa staccare, oltre che una maggiore libertà in termini di permessi per necessità e cose del genere. Ovviamente non parto con l'idea di fare il nullafacente, ma da quel che leggo in giro mi sembra ci sia un w/l balance migliore nel pubblico 💰 Stipendio e benefits Sul breve in teoria mi conviene AdE, parliamo di una differenza tra i 300 e i 400€ al mese, differenza che nella pratica sparisce (dovendo pagare un affitto). Nel lungo chiaramente è difficile da dire, le posizioni in consulenza che permettono di arrivare a RAL importanti le vedo un pò off limits (per il discorso di cui sopra), quindi tutto sommato penso che anche a lungo termine il netto che mi rimane vada ad equivalersi. Il discorso cambierebbe se riuscissi ad avvicinarmi a casa e risparmiare i soldi dell'affitto, ma ciò significa dover vincere un altro concorso (la mobilità interna verso il Sud di fatto non esiste, per ovvi motivi) In entrambi i casi avrei i buoni pasto, ma da quel che so facendo anche un minimo di carriera si sbloccano altri benefit come l'auto aziendale e altre robette che non so quanto siano presenti nel pubblico.
La mia preoccupazione principale è cosa può succedere se dovessi trovarmi dover tornare sui miei passi dopo aver cambiato. In particolare:

1. Se dovessi optare per AdE, e dopo un pò rendermi conto di aver fatto la scelta sbagliata, quanto può essere spendibile altrove un'esperienza in un ente del genere ?
2. (che poi è 1-bis) Se dovessi tornare strisciando dall'azienda attuale, quanto pesa il fatto che in passato abbia dato le dimissioni dopo pochi mesi? Ovviamente cercherei di fare il tutto nella maniera più corretta possibile (preavviso ecc.) ma vorrei capire se un eventuale interruzione del rapporto dopo così poco tempo possa segnarmi a vita. Mi rendo conto che pensare a un eventuale rientro nell'azienda da cui devo ancora decidere se dimettermi è da ricovero in psichiatria, ma c'è una ragione: vivo al Sud, in piena provincia e di lavoro per un laureato in economia non è che ce ne sia in abbondanza, quindi prima di rinunciare a un impiego tutto sommato soddisfacente è meglio pensarci due volte.
3. Spazio libero per qualsiasi altra cosa vi venga in mente: considerazioni sulle differenze tra i due mondi (pubblico vs privato), esperienze personali, esperienze di gente che conoscete ecc. Sono talmente nel buio che qualsiasi elemento in più può aiutarmi nella scelta.

Ho dovuto postare una seconda parte perché a quanto pare i testi non possono avere più di 40000 caratteri (ed io stavo sui 52000). Anyways, here it is:
Ritornando un attimo sulla storia della mia sopravvivenza, è arrivato settembre, andiamo, è tempo di migrare... e dopo il trasferimento l'11 settembre comincia per me una nuova avventura (che, neanche a dirlo apposta, avrebbe accelerato in modo pauroso il collasso della mia economia mentale); io mi stavo già preparando ad un viaggio nella solitudine più totale, perché sapevo cosa era successo in precedenza (e spesso, se non sempre, continuavo a persistere nell'utopica speranza che quell'amore di 4 anni prima mi chiamasse e mi disse di come si fosse pentita di essersi allontanata da me e che in realtà mi voleva anche lei [questo per far capire quanto solo mi sentissi, e che ero abbastanza stanco della vita per correre un altro rischio {"when we are tired, we are attacked by ideas we conquered a long time ago" - Friedrich Nietzsche}] [e sì, faccio spesso ricorso a citazioni per cercare di spiegare la situazione, anche a me stesso, forse perché, come diceva Camus, essendo codardo sono nella continua ricerca di una filosofia che giustifichi le mie azioni]). Già quel giorno, per puro caso, si siede accanto a me un ragazzo che per puro caso sarebbe diventato la prima componente della mia comitiva universitaria durata ben 9 mesi (in effetti sì, è stato un periodo di gestazione di un mostro che ancora fatico a comprendere [è anche vero che tutto ciò è accaduto da 5 giorni, quindi in teoria dovrei darmi il tempo di metabolizzare questo colpo al cuore e all'anima; tanto che {ormai avete visto quanto è lungo questo post, ha l'aria di un romanzo senza gli edit con un filo narrativo pressoché inesistente} ho pensato di scrivere questo post {e quindi rivolgermi ad un luogo dove un po' di psicologia ci dovrebbe essere, dato che come detto mi sà la terza volta, lo psicologo non risponde} in una di quelle occasioni di "revenge bedtime procrastination", ma ad un certo punto ero così stanco di stare al telefono e pensare e scrivere {ecco, questo è un esempio di occasione in cui mi ero stancato abbastanza dei miei pensieri e della mia esposizione al telefono che mi sono costretto ad andare a dormire} che ho spento il telefono nel momento in cui ho finito di scrivere l'ottava riga del sesto paragrafo {questa metrica si riferisce alla versione di reddit da computer, perché adesso sto scrivendo da pc}, e la mattina dopo mi sono accorto che la bozza che avevo cominciato a scrivere la notte precedente {anche se tecnicamente dalle 22:20 circa che ho cominciato sono andato a dormire che erano le 1:30 più o meno, anche perché in quel lasso di tempo ho dovuto fare la quotidiana lezione di tedesco su Duolingo} si era cancellata nel momento in cui, senza rendermene conto, ho chiuso l'applicazione, quindi ho passato un buon paio d'ore in biblioteca il giorno successivo a ricopiare degli screenshot che avevo fatto della bozza che stavo creando proprio perché, essendo conscio del fatto che ero stanco, ma che avevo bisogno di scrivere tutto quello {o questo} che avevo dentro a qualcuno o da qualche parte, e sapendo che sarei potuto essere così sbadato da cancellare questa confessione di una "vita" e sprecare le 3 ore iniziali in cui ho avuto il coraggio di parlare di me da qualche parte {a quanto pare se lo faccio con soggetti fisici concreti corrono a prendere le distanze da me}, mi era venuta in mente quest'idea, che io onestamente considero una genialata {giusto per mettermi un po' di hype}, e oggi, dopo aver finito di ricopiare le ultime righe sul pc ho proseguito {e sto proseguendo} la scrittura di questa spiegazione-rant]). Nei giorni successivi avrei conosciuto un altro paio di persone (tra cui anche la ragazza più estroversa della facoltà, che sarebbe diventata anche lei, in a miracuolous turn of events, componente della comitiva in cui sarei stato per un po'), e quel ragazzo che avevo conosciuto il primo giorno mi avrebbe aggiunto al gruppo whatsapp della comitiva (che, notizia, era stato creato un mese prima della mia aggiunta). Come al solito, i primi mesi vanno bene, siamo contenti del nostro polo, immerso nella natura o con una biblioteca moderna ed estetica, e ogni tanto, come una buona condotta da vita studentesca universitaria comanda, ci concedevamo uno spritz per staccare dallo studio e parlare un po'. A questo punto uno potrebbe dire: hey, ma nei primi paragrafi non ti stavi lamentando di quanto fossi asociale e non riuscissi a mantenere un'amicizia per più di un respiro? Esattamente, e fino ad adesso ho detto solo la verità (se avessi voluto mentire sarei andato su fiction o qualcosa del genere [ah, non sapevo nemmeno esistesse un tale subreddit, nel momento in cui sono andato a scriverlo il nome si è colorato di blu ed è diventato un link, ahahah]), ma in quel periodo, per qualche strana ragione, avevo incontrato gente e fatto un paio di amici / conoscenze, e questa volta non parevano dare segni di neurodivergenze (ah, e in tutto questo quel mio famoso amico delle superiori [a questo punto diamogli un nome, chiamiamolo Rana] ha detto [e ogni tanto sento continuare a dire] che sta avendo the time of his life).
[interruzione momentanea paragrafo]
Aaaa, in tutto questo mi sono dimenticato di specificare una cosa (anche se potrebbe essere logicamente dedotta, ma, arrivati a questo punto, perché trattenersi? ahah). Avendo passato adolescenza con un'assenza di amicizie (durante l'infanzia avevo un gruppetto di 4 amici [io ed altri 3, e ci siamo separati a causa proprio di quel maledetto trasferimento {anche se alla fine era perché mio padre doveva aiutare mia nonna, sua madre, a prendersi cura di mio nonno, che allora aveva delle condizioni di salute che stavano peggiorando acceleratamente, ma forse essendo ancora bambino, e in aggiunta sulla soglia del passaggio all'adolescenza, quindi con un'infinitesimale quantità di coscienza che si stavo sviluppando, non avevo ancora superato quella fase di "egoismo" che magari i bambini possono avere, e non avevo quel briciolo di empatia che, se l'avessi avuto, avrei probabilmente preso meno male la situazione}{per la cronaca, mio nonno paterno se n'è andato durante il periodo in cui io facevo la 2a media e mio nonno materno ci ha lasciati tragicamente mentre io facevo la 3a media, tanto che mi ricordo che per un periodo di lunghezza non trascurabile rispetto all'annata scolastica della 3a media dopo scuola io e la mia famiglia andavamo a casa di mia nonna per stare insieme dato che aveva perso una persona così talmente cara da poco {se vi state chiedendo perché abbiamo fatto così per mia nonna materna e non per mia nonna paterna è perché mia nonna paterna ha due figli, mio padre e mia zia paterna, che vive proprio sotto di lei, quindi ci andava lei ad aiutarla a consolarsi della perdita, mentre mia nonna materna, ha tre figli, un po' sparsi dappertutto {ma vicini di paese} e poi sul fronte materno la famiglia è molto più unita dal punto di vista familiare rispetto al fronte paterno, e mia madre è sempre stata una persona molto emotiva e sensibile, quindi quando mia madre e i miei zii hanno saputo della tragedia subito hanno voluto riunirsi intorno al nido per mostrare supporto {chissà perché, forse è proprio per questo motivo che mio padre è una persona così fredda e piena di rabbia repressa, forse proprio perché anche lui non ha sentito il calore dell'affetto familiare e sempre percepito la fredda distanza dei genitori}{forse anche lui ha vissuto in una famiglia che non l'ha considerato tanto e che lo reprimeva per ogni vezzo che esprimeva, ed avendo interiorizzato questi atteggiamenti li sta esternando nella sua famiglia in cui può comandare perché conosce solo quel modo di "gestire" una famiglia {"Chi combatte con i mostri deve guardarsi dal non diventare egli stesso un mostro. E se guarderai a lungo nell'abisso, l'abisso guarderà dentro di te" - Friedrich Nietzsche}}} e lei piangeva, e questo mi struggeva}])(ok, forse la parentesi tonda di prima non poteva essere dedotta logicamente, ma vabbè, intanto ecco i dettagli mancanti) dell'affetto conoscevo ben poco, se non cosa non era. Il fatto che non fossi un people person non aiutava per niente: avevo una seria e preoccupante mancanza di abbracci (ce la sto avendo tutt'ora, eh), e (anche) per questo non so come mostrare affetto, perché non mi è mai stato insegnato come farlo (per dirla in linguaggio più moderno, non mi è mai stato fatto un tutorial di dimostrazione d'affetto); l'unica volta in cui venivo abbracciato era dai parenti, o per delle festività (capodanno, prima del 2019 intendo, e dal 2019 in poi solo dai miei genitori, perché ci siamo immessi nella comitiva della palma, compleanni e cose del genere comunque). Delle eccezioni sono avvenute durante gli anni del liceo (altro motivo per cui mi mancano così tanto quegli anni [anche se sono terminati "solo" 11 mesi fa]), quando ogni tanto una ragazza, carinissima e sensibile secondo me (sarà anche perché pensava un po' di più a quello che diceva, ascoltava musica più piacevole rispetto al resto [e siccome per me la musica è tutto avrò avuto un giudizio un po' biased] e le piaceva leggere, quindi probabilmente per questo mi sembrava diversa; avrete già intuito che lei era la mia 3a cotta, anche perché un giorno mi ha scritto out of the blue "come stai?" [i livelli di delusione affettiva sono alle stelle, ahahah] e ogni morte di papa proponeva una partita a scacchi [ma letteralmente ogni morte di papa, penso ci voglia meno a dare un battito di ciglia regolare che a contare quante volte me l'abbia chiesto])(dopo la sua socialità ha preso il sopravvento, ed ha scelto di risaltare il lato estroverso su quello "introverso" [nel senso di diverso dalla norma {perché penso veramente che il mondo così com'è oggi spinga pesantemente l'immagine della persona estroversa, e chiunque non si trovi a suo agio con la norma proposta è destinato a vivere come un ostracizzato finché non decide di estirpare la sua autenticità in nome di una maschera normalizzata}]) era così gentile da darmi un abbraccio ogni tanto alla fine della mattinata di lezioni prima che tornasse a casa, oppure quando la classe organizzava dei gatherings (e in quelle volte in cui invitavano davvero tutti) (sempre prima che se ne andasse) oppure c'erano compleanni, forse perché vedeva che facevo un po' fatica ad inserirmi nel gruppo e che ero un po' "diverso" diciamo (per quanto riguarda Rana lui non si sentiva tanto a suo agio col contatto fisico [non so se è proprio una peculiarità del suo tipo di autismo]); questo lo apprezzavo veramente tanto (e per quello ho detto che loro avevano un alto grado d'inclusione, anche perché durante quei gatherings durante la notte tardi ci sentivamo veramente a nostro agio a parlare anche di faccende abbastanza personali) e nel momento in cui è venuto a mancare ci sono rimasto abbastanza male. Un'altra occasione dove mi ricordo distintamente che ci sono stati abbracci è stato il primo gathering da quando abbiamo iniziato il quinto superiore (verso fine settembre): ad un certo punto una compagna di classe (di quelle che partiva anche con un bicchiere di vino) mi chiede come va ed io, sapendo che era un po' brilla (e che di conseguenza si sarebbe potuta scordare abbastanza rapidamente di quello che le avrei detto [mentre io avrei avuto l'occasione di "sfogarmi" con qualcuno, nel senso di raccontare veramente quel che sentivo, togliendo più filtri possibili]) decido di raccontare la verità; per fare ciò ci sediamo alla base della scalinata a chiocciole della casa del compagno che stava ospitando il gathering, e cominciamo a parlare, ed essendo pure lei atta a chiacchierate di questo tipo (mi spiego: a lei piace fare queste parlate di tipo consolatorio, tanto che adesso sta studiando medicina con l'intenzione di fare la specializzazione in psichiatria) la conversazione assume un tono carico di emozioni, tanto che io arrivo on the verge of crying e qui scatta il famoso abbraccio (che è durato anche abbastanza, parlo di un 10-20 secondi buoni). Dopo è accaduta anche un'altra cosa che ha fatto entrare quella serata nei miei ricordi più cari: a noi si è avvicinata l'anima della festa (colui che aveva un carisma così alto che riusciva a coinvolgere quasi letteralmente chiunque nel centro della festa), e sentita della situazione invita chiunque sia in un raggio ragionevolmente vicino (e chi aveva voglia) ad avvicinarsi a noi e a creare un enorme abbraccio di gruppo: io ero al centro con tutti i miei compagni che volevano lì ad abbracciarmi, ed è stato veramente bello, perché almeno per una volta mi sono sentito al centro di una dimostrazione d'affetto di gruppo nei miei confronti (e il fatto che qualcuno mi mostri affetto non mi è per niente scontato)
[ripresa del paragrafo interrotto]
Ebbene, questa ""piccola"" interruzione era per tentare di spiegare un po' un'altra stranezza di questo periodo: quella ragazza estroversa che ho introdotto prima (chiamiamola Mirtillo) aveva proprio una personalità solare, tanto che dopo un po' che stavamo nello stesso circolo (e quindi si era instaurata un minimo di confidenza) si sono presentati i primi abbracci amichevoli (cosa sono? non ne ho la benché minima idea, ma sapevo solo che mi piacevano, nel senso, mi piaceva che qualcuno mi abbracciasse così all'improvviso [tanto all'improvviso non era, perché tecnicamente si concentravano al 99% quando o lei se ne doveva andare o io me ne dovevo andare, e quell'1% in realtà era un misto tra abbracci e lei che appoggiava la testa sul mio braccio quando stavamo a lezione {magari in una fila dietro, non tanto vicina alla cattedra o alle lavagne} ed era un po' "stanca"]). Quindi Mirtillo era diventata un barlume di speranza dopo che avevo passato l'estate precedente a convincermi che nessuno mi avrebbe riabbracciato come successo miracolosamente alle superiori, e naturalmente (beh, non tanto, ma dati i miei traumi passati non so se c'era qualche altra possibilità) mi sono sentito un po' attaccato a lei (in qualche modo questo ricorda quella seconda cotta che ho avuto al campo della parrocchia, proprio perché mi ha mostrato affetto ho sentito qualcosa che non pensavo fosse possibile a quel punto, ovvero un sentimento); peccato che lei era fidanzata, quindi non c'era alcun orizzonte per cui ci avrei potuto provare, perché quale villano ruba la ragazza di un altro e rovina una relazione perfettamente salutare? (dal suo profilo insta si vedeva che lei ed il ragazzo erano molto felici insieme). Beh, c'è qualcuno che evidentemente non ci ha pensato a queste cose, ed il problema è che era una componente della comitiva, e molto probabilmente proprio la ragione per cui sta crollando come un castello di sabbia (almeno sul mio fronte) forse perché avvertendo la mia debolezza questo tale (che per poter proseguire il racconto chiamo Nilo) ha cominciato pure ad assumere degli atteggiamenti molto appiccicosi nei miei confronti (in realtà lo faceva un po' con tutti nella nostra comitiva). Fast forward 4 mesi Nilo mi scrive dicendo che aveva qualcosa da dire, e dopo un po' arriva a dire che aveva confessato a Mirtillo di provare dei sentimenti per lei (forse sarebbe da dire che, in tutto questo, Nilo e Mirtillo spesso andavano via dalla biblioteca universitaria insieme, perché essendo pendolari dovevano entrambi fare tappa alla stazione dei treni per poter tornare a casa [per prendere un bus apposta]), e proprio per questo si stava cominciando a distaccare il più possibile dalla compagnia (per il solo scopo di non vedere Mirtillo [un po' come ho tentato di fare io quando ho cancellato la chat con Loto], cominciando ad andare a studiare in altri poli universitari [ah, perché mi sono dimenticato di dire che per i primi 4 mesi {considerati un semestre dal regolamento universitario} siamo stati in un polo {chiamiamolo polo M}, e poi ci hanno trasferiti nel polo dove dovremmo essere stati fin dall'inizio, ma così non è stato perché stavano facendo dei lavori {chiamiamo il polo che spetta a noi matematici polo P}{per la cronaca, polo P e polo M e sono separati da un dislivello, in cui polo P sta a 10 minuti a piedi di salita a partire da polo M}]). E in tutto questo gli altri componenti della comitiva (ovvero colui che mi ha aggiunto al gruppo whatsapp [chiamiamolo Limone] ed un altro [chiamiamolo Fava]) avvertono il disagio che Mirtillo prova quando Nilo è nei suoi dintorni da quando le ha confessato i sentimenti (andando difatti a rompere quel rapporto di leggerezza tipico di un'amicizia [andando a pretendere che quello che sentiva fosse ricambiato per la sola ragione che Mirtillo era confidentemente estroversa, ma lui scambiava queste espressioni di carattere estroverso per segni di affetto che potrebbero essere stati sfruttati per guadagnare una relazione {e quindi, forse, in qualche modo, tramutati in una forma d'amore {quindi logicamente completamente ignorando che Mirtillo fosse in una relazione}}, e questo potrebbe essere motivato dal fatto che neanche lui si fosse trovato bene alle superiori {testuali parole, non so altri dettagli e onestamente non penso sia importante al fine di ciò che devo fare} e ogni volta che torna a casa sua {nel senso, dove è cresciuto}{che dista 6 ore di treno dalla città universitaria} è "costretto" a lavorare nel ristorante dei suoi {dove entrambi lavorano}, e così è sempre stato da quando ha potuto iniziare a lavorare {per motivi legali}, e dal momento che i suoi sono sempre stati impegnati col ristorante, e durante le festività spesso erano impegnati e "lontani" dalla famiglia, sono arrivato a congetturare che anche lui si fosse sentito estraneo dalla sua famiglia, e che gli mancasse effettivamente quell'intimità che con i genitori è necessaria, perché loro sono il tuo primo ponte col mondo, coloro che te ne danno una prima rappresentazione quando tu non sai niente di esso, e perciò se ne hai una cattiva impressione all'inizio non si possono sviluppare altro che tossicità con l'andare avanti della vita]). Per questo si è creata una sorta di spaccatura all'interno della comitiva, in cui Limone e Fava stavano dalla parte di Mirtillo (perché a tutti gli effetti era lei la più simpatica e socievole del gruppo, e quindi quella che naturalmente attrae persone [ah, e preciso che in nessuno modo loro ci avrebbero provato con Mirtillo, perché a loro piace Banana {non è un personaggio introdotto chissà quando, ma forse potete intuire a cosa mi riferisco ;)}]), e lei si sentiva a disagio ogni volta che Nilo era vicino (e la situazione era peggiorata a tal punto che se Nilo si sedeva in un punto Mirtillo cercava un posto lontano, ma comunque nelle prime file [perchè altrimenti non avrebbe visto cosa era scritto sulla lavagna], e se non lo trovava si sedeva con gran riluttanza in un posto vicino Nilo, ma non proprio accanto, perché altrimenti avrebbe passato più di metà della lezione a sopportare i suoi atteggiamenti appiccicosi [perchè non riusciva a reprimere l'"amore" che provava per lei]) e Nilo stava un po' per i conti suoi dal punto di vista sociale (si stava isolando perché non voleva un ricordo di quanto male fosse andata quando si era dichiarato a Mirtillo, lei mostrava visibilmente disagio quando lui le ronzava attorno,...). E in tutto questo c'ero io, che in fondo volevo che la comitiva restasse unita, e quindi non ho assunto esplicitamente una parte (e questo Nilo lo sapeva, e infatti per i 2 mesi successivi [dalla "spaccatura" fino alla data di scrittura di queso post] mi avrebbe continuato a sfruttare come ponte tra lui e quella bella porzione di comitiva che emanava energia positiva, che dava una buona impressione di solarità).
[Aggiornamento 12/05/2024: il famoso psicologo ha finalmente risposto, ma ha detto che non può prendere altri pazienti; in compenso ha offerto altri due nominativi che offrono anche servizi si sessione online (dal momento che sono fuorisede), e in più chiedendo in giro ho trovato un nominativo (femminile questa volta) di cui pare ci si possa fidare; adesso dovrò fare altre chiamate e vedere come va]
Da quanto successo finora si può capire quanto la vita sociale che avevo all'università fosse abbastanza disagiante, e non vedevo l'ora di ritornare dai miei per le vacanze di Pasqua (giusto un weekend, ma non sarei stato da solo come al solito). La mattina in cui avevo il treno non vedevo l'ora di finire la valigia e prendere quel bus che mi avrebbe portato alla stazione dei treni da cui sarei potuto tornare a casa. Solo che quella mattina (era un venerdì) fu molto diversa dal solito: mi sveglio con un messaggio di Mirtillo che mi chiede se volevo conoscere una ragazza (sua amica) (che tra l'altro era in ricerca di un ragazzo). Ora, dato il passato pieno di fallimenti non superati e l'esperienza fallita con Loto che inconsciamente permaneva (e avendo sviluppato un malsano stile d'attaccamento affettivo nel mentre [quindi in disperato bisogno di aiuto professionista, anche se non lo volevo ammettere]) avrei dovuto dire che in realtà non ero pronto per una relazione (nota: in tutto questo Mirtillo sapeva di Loto), ma essendomi appena svegliato ed avendo bisogno di amore ho felicemente accettato. {da questo momento in poi l'amica di Mirtillo si chiamerà Liana} Ebbene, Mirtillo mi passa il numero e io e Liana ci cominciamo a scrivere (c'è da dire che lei è molto timida e, a detta di Mirtillo, sviluppava amicizie moolto lentamente) in un arco di tempo che spannava tutta la mattinata (spesso con pause molto lunghe tra i messaggi). Nei giorni a seguire ci continuiamo a scrivere (e vediamo un po' cosa ci piace e cosa potremmo avere in comune [e io cerco di forzare su di me delle abilità d'intrattenere una conversazione e non essere tanto noioso, un po' perchè non ho avuto tanti amici, e quei pochi hanno sempre {le eccezioni, come detto prima, sono arrivate 9 anni dopo l'abbandono della mia compagnia delle elementari} avuto dei problemi; da qui inizio una malsana ossessione con qualsiasi libro che promette di aiutare le persone a mantenere più facilmente una conversazione, o comunque aumentare il carisma ed avere un approccio con la vita più tranquillo]), e ogni volta che le mando un messaggio aspetto con trepidazione il suo (e quando non rispondeva "abbastanza velocemente" [intendo più o meno nel primo paio di minuti] mi assaliva quasi un senso di tristezza malinconica, come se ad un certo punto non mi volesse più sentire [ma questa cosa non era solo ed esclusivamente per questi "brevi" distacchi, ma soprattutto per quelle volte in cui mandavo un messaggio e non rispondeva per 3 ore, oppure visualizzava e non rispondeva fino a 2 ore dopo]; ora, si potrebbe dire che questo è uno stile di attaccamento molto tossico, come se lei fosse diventata il centro della mia felicità, e ogni volta che la sua presenza mancava andava a perdersi anche la felicità del giorno; ma, era una di quelle poche volte [se non l'unica] in cui qualcuno mi voleva per cose che andavano oltre i bisogni accademici, solo per poter parlare del più e del meno). In tutto questo davo periodici aggiornamenti a Mirtillo sull'andamento della situazione, un po' per comunicare il mio entusiasmo di quella sublime novità a qualcuno (tenermi le cose dentro mi h a sempre portato a male finora, quindi adesso che posso dire qualcosa a qualcuno, perché non farlo?), e lei mi dava consigli su come approcciare una persona per farmela amica (non con tono da professionista chiaramente, mi diceva solo come faceva più o meno lei), e di evitare atteggiamenti di love bombing, perché se ne sarebbe solamente andata (nel senso prenderla molto piano ed evitare di vederla immediatamente come potenziale ragazza). Nonostante i continui aiuti e quelli che potremmo definire "supporti", io continuavo ad avere i miei dubbi quando non mi scriveva per un po' oppure mi parlava di come facesse cose con gli amici (insomma, lei era una ragazza single in cerca di un lui, e non ci vuole un granché per essere più sociali e carismatici di me [basta letteralmente respirare], quindi avevo paura che entrasse facilmente qualcuno nella sua vita e mi portasse via quella che in tutti i sensi era una mano calata dal cielo [insomma, quando mi sarebbe ricapitato che qualcuno mi presenta una persona così sensibile che è anche in grado di mantenere amicizie? quand'è che avrei avuto un'altra possibilità di essere felice quando ero sempre così solo e abbandonato dall'euforia? sicuramente mai dopo gli anni dell'università, in quanto non ci sarebbe più stata la costrizione di un qualcosa che tiene legati me e gli altri, e sarei buttato in pasto ad un branco di estroversi che non si sarebbero assolutamente negati la possibilità di ostracizzarmi dai loro circoli ed intorni di divertimento; la comparsa di Mirtillo era l'ultima possibilità di un'amicizia felice, e Liana era l'unica possibilità rimasta di qualcuno che mi avrebbe fatto conoscere l'amore, ed esprimere quello che non ho mai potuto esprimere]), e questo lo dicevo anche a Mirtillo (l'esperienza della relazione a distanza non mi ha portato risultati positivi; ad esempio, con Loto le possibilità non si erano semplicemente abbassate, ma proprio annullate, in quanto nel periodo in cui non ci siamo scritti pare abbia conosciuto un ragazzo [che le starebbe simpatico, ma tanto] che l'ha invitata ad una grigliata, e siccome due più due fa quattro, era evidente che si sarebbero innamorati di lì a poco [se già non lo erano]), esprimendole le mie perplessità sulle motivazioni stesse che l'avrebbe portata a presentarmi Liana (siccome era proprio con le stesse modalità di Loto, temevo quasi logicamente che ci sarebbe stata quella "grigliata" che mi avrebbe portato via Liana [come se fosse mia, eh? per chiarirci intendevo portarmi via la possibilità che lei potesse diventare realmente una parte significativa della mia esistenza]); lei cercava di rassicurarmi, proponendo modi per essere più sociale e di non temere mortalmente quella solitudine creata dalla sua assenza (anche se, al di fuori di Liana c'era solo una comitiva che si stava sgretolando come un castello di sabbia a causa di Nilo che aveva oltrepassato un limite che mai si dovrebbe sorpassare, e il fatto che tentasse di fare finta come se niente fosse stato, provando a reinserirsi nella compagnia ad ogni possibilità che gli si presentasse [ovvero quando c'era la sola presenza degli altri, quindi può essere anche questo un motivo per cui si stava attuando una silenziosa ostracizzazione di Nilo {almeno questo pensavo {e speravo} di percepire} dalla comitiva {anche perché anch'io cominciavo a percepire un certo disagio in sua presenza {ora potreste dire "hey, ma prima hai detto di non aver preso chiaramente parti perché volevi una comitiva unita, perché adesso sembra che stai prendendo la parte della compagnia "ristretta" {alla comitiva} di Mirtillo?" beh, era perché lei dava naturalmente un'aria di felicità e sapeva magistralmente mettere a loro agio chiunque incontrasse, unito all'inconscio disagio che provavo intorno a Nilo {forse causato dall'inconscia percezione dei suoi appiccicosi tentativi di reinserirsi nella comitiva, e il fatto che non poteva fare a meno di guardare cosa facevano gli altri ed invadere il loro spazio personale}, che mi hanno portato e pensare queste cose {e in fondo mi dispiace che sarà isolato per dei traumi che ha, ma se continua a fare come fa ora non c'è altra soluzione che l'abbandono, che per quanto riconosca sia brutale, pare l'unica via d'uscita per questa situazione soffocante ed insopportabile}}}], quindi era come se fosse rimasta la mia unica ed ultima possibilità di ordine ed armonia di fronte ad un immenso caos e sballottamento tra persone che ti rinfacciano costantemente che loro hanno una socialità ed una felicità che tu non avrai mai, che non ti sarà mai concessa la possibilità di avere amici, di essere felice, perché tutti quei traumi e persone che ti odiavano e respingevano in realtà te gli eri meritati, non sei mai stato abbastanza per nessuno [a cominciare dai tuoi, tanto che nonostante i tuoi desideri di felicità da bambino ti hanno regalato l'orrore dell'abbandono, il pensiero che qualsiasi cosa ti avrebbe portato felicità ti potrebbe essere sottratta all'improvviso, e tu non ci avresti potuto fare niente, saresti rimasto da solo con la tua disgustosa solitudine, che non puoi fare a meno di sopportare, anche perché tentare di combatterla in fondo avrebbe significato essere realmente da solo, non voluto nemmeno dai tuoi, con un conflitto interno lancinante che sarebbe cresciuto esponenzialmente al secondo, con l'unica terminazione possibile della soluzione estrema], e "manipolandomi" cercando di portarmi dalla sua parte per non essere effettivamente quello da solo della comitiva [anche in questo caso, cercando un'eccessiva compresenza]).
Forse è per il fatto che Mirtillo percepisce questo atteggiamento fondamentalmente pessimista e negativo (oppure anche per il fatto che mi avesse consigliato di fissarmi con una comitiva per fare una ginnastica con la mia "socialità" [nel senso di allenarla per ovviare alla preoccupazione di non essere un buon amico]) che ha cominciato a stare più tempo con altre comitive (penso anche come naturale conseguenza del fatto che si sedesse dall'altra parte dell'aula per evitare la presenza di Nilo). In particolare c'è una comitiva con cui si sta sedendo sempre più spesso (nonostante non ci sia Nilo), e ride sempre più spesso, e quando finiscono le lezioni (e di solito andiamo nella biblioteca del polo per studiare) lei ha cominciato ad andare con questa particolare comitiva (in cui c'è una persona che chiameremo Ema). Sembra che piano piano si stia allontanando lei dalla comitiva, e che si stia disgregando persino quella parte che sembrava opporsi alla presenza di Nilo, e sembra che veramente stia crollando la mia unica certezza (e che si sarebbe profeticamente avverata la situazione esposta verso la fine del paragrafo precedente), quindi ogni volta che vedevo Mirtillo insieme ad Ema, e che c'era quella confidenza che di solito c'è tra buoni amici (che prima c'era tra di noi, e adesso la mostra a qualcuno che ha conosciuto da così poco? così sembra che fino ad ora mi abbia mentito, come se l'affetto amichevole precedente fosse stato falso, e che in fondo non mi abbia mai voluto bene). Un giorno Mirtillo va insieme ad Ema in biblioteca, e mi capita di incrociarli e trovare un posto accanto a loro; qui si mettono a parlare con molta scioltezza, ridendo con naturalezza e chiacchierando volentieri. Ad un certo punto scorgo con la coda dell'occhio che si volevano fare un autoscatto, e a me viene l'istinto di girarmi con la testa di scatto per vedere effettivamente quello che stavano facendo; dopo qualche secondo scorgo (sempre con la coda dell'occhio) che erano intenti a fare un altro autoscatto, forse perché quel mio scatto con cui mi sono girato ha rovinato la loro foto, e dopo un po' sento una parola che forse non avrei dovuto sentire (perché, come sempre in biblioteca, era bisbigliata, ma forse Mirtillo ed Ema pensavano che non stessi prestando attenzione a quello che stavano dicendo): "stronzo". Con tutte le probabilità del mondo si stavano riferendo a me, per il fatto che avevo rovinato una loro foto (anche perché è stata detta poco prima che si facessero la seconda foto), ed hanno pensato che siccome molte volte non senta benissimo ciò che mi viene detto avrebbero potuto dirlo senza che io sapessi niente; in realtà l'ho sentito, e mi ha fatto stare anche un po' male (nel senso, all'inizio Mirtillo mi trattava affezionatamente come un amico, e ora oltre a non voler stare intorno a me come prima m'insulta pure? forse veramente si sta avverando la sentenza di prima, forse veramente non mi sono meritato e mai meriterò un po' d'affetto [e quei post motivazionali? se anche loro si sbagliano quale altra fonte di dopamina ed eccitazione avrò dalla vita? quando mai proverò ancora piacere?]; nonostante queste cose siano costantemente nei miei pensieri [e quindi dovrei sviluppare una certa consapevolezza cosciente al riguardo] mi continua a fare male, anche se ho le motivazioni di ciò che accade, non riesco a spiegarmi le motivazioni del perché ciò accada, qual è il senso di tutta questa sofferenza [nel senso, perché sto soffrendo dalla stessa fonte che prima mi dava così tanta gioia? perché questo piacere non può durare per più tempo?]). Ma arriviamo alla ragione originale per cui ho sentito il bisogno di scrivere il post: vi ricordate quando ho detto che alle superiori i miei compagni hanno organizzato un'uscita al sushi davanti a me e non mi hanno invitato? (avevo pure detto che quest'esperienza era traumaticamente risorta recentemente; ecco, adesso si vedrà perché) Bene, il pomeriggio che precedeva la sera in cui avrei cominciato a scrivere questo racconto mi ero seduto accanto a Fava e Mirtillo (accanto a me c'era Fava e accanto a lui Mirtillo) in biblioteca per studiare (beh, in realtà io stavo cominciando ad appuntarmi "L'interpretazione dei sogni", sempre nel tentativo di capirmi un po' di più e cercare di dare un senso a quel casino che avevo in testa e che mi stava rovinando l'esistenza), e ad un certo punto vedo con la coda dell'occhio (oh, ma sto occhio non sta mai al suo posto? per qualche ragione mi piace andare costantemente avanti e indietro nella stanza in cui mi trovo per scorgerne dettagli, e forse potrebbe essere anche una ragione per cui alle superiori mi trovavo bene solo con Rana [autodiagnosi goes brrr]) che Fava stava prenotando un biglietto per un evento ad un museo che si sarebbe svolto tre giorni dopo; il fatto è che dopo un po' Fava chiede a Mirtillo se eventualmente sarebbe voluta andare a quell'evento, mentre a me non è stato mai chiesto (notate similarità tra i due eventi? manco fossero gocce d'acqua). E lì ho sentito un'altra volta quel senso d'abbandono che prima avevo provato, ma adesso proveniva da persone che credevo mi volevano come amico, che mi stavano rendendo felice dopo tanto tempo, ed ha fatto ancora più male così; in tutto questo Liana non iniziava mai una conversazione, quindi lo sforzo di rompere il ghiaccio toccava sempre a me (facendomi di fatto pensare che in fondo non mi volesse, che si fosse in un certo senso stancata della mia noiosità e incapacità di intrattenere, anche in una conversazione [anche se Mirtillo mi aveva rassicurato che Liana non me l'avrebbe mai detto direttamente, che non era il tipo di persona da dire direttamente queste cose {anche se ero fermamente convinto che queste cose me le stia dicendo indirettamente}]), e quindi mi ritrovavo fuoco davanti, fuoco dietro e fuoco ai lati, fiamme che mi soffocavano e mi facevano sfiatare di caldo, e che mi avrebbero continuato a cucinare finché non avrei esalato l'ultimo respiro. Anche se ultimamente mi hanno invitato ad un'uscita la settimana dopo questa (lo so, anch'io pensavo sarebbe stata una terza replica dell'"esclusione del liceo" [nominata tre volte? perché non darle un nome?], anche perché eravamo in gruppo [un'altra comitiva], ma forse perché c'era anche un'altra persona, che chiamerò Giunco, che è sempre stata volenterosa nell'includere gli altri in eventi organizzati di gruppo [il fatto che questo mostri un senso di disprezzo per l'esclusione diretta fa di lei una gran persona, menomale che la conosco {ah, e anche lei è out of the Picture, è impegnata}]), nei giorni in mezzo è sempre la stessa storia: mi sento solo, e quando sono in compagnia della mia solita comitiva, sento come se in realtà non mi volessero (ma non mi volessero dire di allontanarmi).
Detto tutto questo, qual è il problema di fondo? perché sembra che abbia una dipendenza dalla confusione nonostante ho un ardente desiderio conscio di un'ordine di socialità? perché non riesco ad avere amici, e quando arrivano dopo un po' se ne vanno sempre? chi verrà al mio funerale dopo che ho finito l'università?
[P.S.: se per caso i soggetti di cui ho parlato qui dovessero trovare questo racconto, vi voglio dire che è stato bello conoscervi, e casomai doveste abbandonarmi definitivamente perché ora sapete cosa sento realmente, vi auguro il meglio]