Cerita dewasa tante girang

Sebuah harapan dibalik orang yang tidak berduit

2024.05.15 02:05 DanielAnakBudi Sebuah harapan dibalik orang yang tidak berduit

Di post ini, aku mau cerita bedasarkan kisah nyata dari sebagian besar orang yang pernah ngobrol sama aku (plus dengan pengalamanku pas bersama mereka) dan mungkin ini bisa menggerakkan hati atau kita makin positif sih. Ada 2 cerita yang bakalan aku bahas, dan kalian bisa pilih aja mau cerita mana yang mau kalian baca. And ofc, i make it short to save everyone's time.
The story has 2 perspective : Gojek, dan Tukang parkir (niatnya mau ada tambahan 1 lagi, yaitu cerita tentang guruku.. maybe next time i guess.)
Let's start with Gojek.
Gojek Kejadian ini terjadi pasca tahun 2021-an (kalo ga salah). Ceritanya, Sahabat jauh dari solo pulang ke sentul dan aku main sama beliau sambil ngobrol bareng kondisi-nya disana. Kami bercengkrama sampai dengan jam 8 malam, dan aku memutuskan untuk pulang (karena nyokap udah nyariin). Aku akhirnya dianterin pulang dengan mobil nyokap sahabatku yang kebetulan lagi satu jalan dari AEON. tapi, aku denger kabar kata-nya bokap-nya temen tiba-tiba sakit dan Nyokap-nya perlu beli obat. Aku nawarin untuk nemenin beli obat + nunjukin apotik terdekat, tapi akhirnya aku cukup minta diberhentiin aja di Lampu merah dekat CCM. Karena aku takut-nya mengganggu juga + takut pulang kemaleman. Cukup ucapan semoga cepat sembuh, dan akhirnya pergi ke kantor polisi perempatan CCM buat pesan Gojek.
Jujur, aku kaget ketika yang dateng ketika pesen Gojek yang dateng adalah perempuan. Aku ga permasalahin kamu kerja jadi apa... tapi dengan kondisi malem seperti ini dan beliau berani narik Gojek? oh my. That's a daring move and deserve my respect. Tapi pas aku mau naik, beliau bilang.. ini baru pertama kali dia ambil pesanan malem-malem dan kebetulan aga capek (kalo ga salah inget). Aku tawarin untuk ngendarain motornya (it was a scoopy. its has good handling but slow as snail speed. but it has good fuel economy. hehe, maaf terlalu mendiskripsikan motornya).
Kami ngobrol di jalan dong... tanya-tanya abis ngapain dan ini itu. Sampai aku nanya ke beliau "Ibu kenapa mau kerja jadi Go-Jek?". Beliau dengan lumayan santai-nya bilang something along like "Karena ada-nya ini pada saat ini, dan saya harus membiayain kedua anak saya". Aku sambil mengucapkan maaf nanya kepada beliau "Maaf bu, saya kalo boleh nanya.. Suami ibu apakah tidak kerja?". Beliau bilang "Suami saya kabur". That bring a chill on my spine... karena ini ngobrol secara langsung. Beliau bela-belain Nganter barang sampai malam, dan bahkan nyoba nge-gojek. it's somewhat shows how mother figure should always be. She wants nothing but her kids to become succeed and didnt end up like her.
And today 2024, i share her story to here... it shows that maybe even at the very rock bottom, you cannot see down but only up. and you need to keep on going whatever your situation is.
okay, Mari kita langsung aja cerita kedua.
Tukang Parkir ~~Mixue~~ Miksu (ga boleh nyebut merek meskipun keliatan dikit, atleast its for the sake of the funni)
Nah, ini sebenarnya kejadian yag masih baru-baru banget. Cerita-nya ini abis ngampus.. Karena lagi kepengen makan eskrim, pergilah aku ke Miksu deket Sate Tegal Laka-laka yang ada di cibinong. Kebetulan disitu ada tukang parkir (yang kebetulan sering ketemuan dan dia ramah).. ngobrol lah aku sama beliau. He give me many wise words dan saran sebelum beranjak ke dunia yang bener-bener dewasa. it was all fun and game.
But then, i ask him... "Tapi pak, dengan pemikiran dan wawasan yang luas. Kenapa bapak jadi tukang parkir?" He said ketika beliau di pelabuhan tanjung priuk, dulunya dia kerja sebagai pengangkut barang dan disukai sama bos-nya karena etos kerja-nya yang tinggi (Sambil nunjukin kertas kerja-nya, dan dokumen penting lainnya ketika kerja di pelabuhan tanjung priuk. I was surprised how did he trust me to the point to show me this). He got paid handsomely, dan dia kerja dari pagi ke pagi. Sampai ketika orang dalam plays along dan kompetisi yang ga sehat mulai masuk. Dia suka disenggol dan begitu sebagai-nya... dan bahkan sudah berfikir kalo sebagai pengangkut barang udah bukan passion dia lagi (karena terkadang dia mesti berantem pas ngangkut barang di jalan entah sama pungli, dll).
Dan dimasa dimana dia udah kepala 5 atau 6 ini (kalo ga salah). Dia hanya ingin meninggal dengan tenang aja. Dia bilang sama aku "Keinginan muda dan tau pasti berbeda. Semakin kamu tua, kamu semakin belajar kalo dalam hidup itu ga semuanya bisa kamu dapatkan. tapi kamu ga boleh nyerah, dan harus tekun".
He's respectable person... even as tukang parkir. Maybe some people doesnt have a choice and ended up like him. Bahkan orang berjasa kayak beliau aja di-injek". like damn..... Hope he's having a good day
That's the story for today folks. Have a good day !
edit : typo :b

submitted by DanielAnakBudi to indonesia [link] [comments]

2024.05.14 08:48 SimpleART92 Butuh Pencerahan soal Hutang orang tua yang meninggal

Halo Redditors, gw butuh pencerahan untuk kasus temen gw soal hutang papa nya yang awal bulan kemarin meninggal. Jadi temen gw ini dari kecil tidak diurus papanya, pas mamanya meninggal papanya kabur dan dia diurus keluarga mamanya. Singkat cerita sudah dewasa bbrp tahun belakangan temen gw ini disuruh urus papanya yang udah tua oleh keluarga papanya dan akhirnya jd tinggal bersama lagi.
Tgl 1 kemarin papanya meninggal karena tabrak lari di kawasan Jatinegara. Setelah proses kremasi, dll ternyata temen gw baru tau kalau papanya ini banyak hutang karena papanya ini addict sama judi (kena judi online jg). Dan pertanyaan gw disini, apakah temen gw ini wajib melunasi hutang2nya ? Hutangnya banyak ada yang ke pinjol, ada yang ke bank BRI jg, dan ada yang ke perorangan.

submitted by SimpleART92 to indonesia [link] [comments]

2024.04.10 20:48 admkukuh A little rant for weak ass like me

Halo komodos, gw dari dulu pernah kepikiran kek buat cerita dikit gt disini, gw 20 (M), tapi takut kalo cerita gada hasil apa apa. Gw sangat memandang diri gw rendah dibanding semua org bahkan adek sendiri. Gw ada masalah personal dengan diri gw dan gw ngerasa gw hipokrit karena gw bisa treat others fine or even better but not myself. I see myself as a tool, just give me a bit of maintenance (a bit of attention or being included), and i'll do everything to you.
A little background, gw dibesarin dengan didik kasar sama bokap and it works, tapi entah kenapa belakangan ini gw merasa kalau yg diucapkan oleh ortu gw itu kadang ada yg personal ada yg emotional dump, dan kadang gw merasa sakit hati kalo di ucapin yang memang tidak seharusnya diucapin gt. Bokap gw sih yang biasanya gitu, cuma gw gapapa lah ga mempermasalahkannya, mungkin beliau lagi capek or somewhat lagi ada masalah. Gw ama bokap ga terlalu deket as a result (gw takut sampe skrg ama beliau, tapi masih bisa kalo sekedar komunikasi but not heart to heart, just man to man). Gw dipaksa terus buat ngomong ama bokap kek ngomong apa aja, yang dimana gw gabisa karena gw emg ada luka batin dari kecil buat selalu nerima rant nya dia unconditionally or even get a bit of physical abuse, which im fine cause what could i do. Selalu aja bokap itu ngomongin tentang hubungan emosional but at the same time beliau ngomong kalo anak itu yang ngerti orang tua, bukan sebaliknya. Bokap gw emang egonya besar kalo udah ranah personal, jadi anggep aja ngerawat gw itu out of responsibility, but there is almost no love carried, which is different compared to my sister. Gw gapernah dengki sama siapa siapa di rumah walau udah di perlakukan se kocak itu, soalnya gw emang dikasi tau sama nyokap kandung gw sebelum meninggal buat tetep jadi orang baik, jangan besar egonya, sama tetep inget sama semua kebaikan orang. Gw sendiri emg tipikalnya yang pasrah dan ngalah terus karena yaaa dari kecil emg disuruh ngalah terus mau aku bener ato salah wkwkw. Itulah kenapa gw merasa kalo gw ini gada valuenya samsek, dipandang rendah, dan gapernah dianggap "ingin jadi dewasa", karena bokap gw selalu ngomongin itu ke gw apalagi kalo beliau ada rasa jengkel gatau kenapa tb tb gw targetnya, ya intinya gw jadi target kalo mau di kasarin apa aja bentuknya, dan ntar abis biasa lagi gada maafan gt kek yodah langsung aja ngomong ke gw kek gada perasaan bersalah wkwkw.
Jadi, ceritanya adalah dari akhir januari (2 hari terakhir januari) rumah tangga bokap gw mulai kacau, bener bener yg pertama kali bikin gw ketakutan buat kerumah, singkat cerita nyokap tiri mulai kek orang kesetanan, dan gw yang jadi target marahannya selain ke bokap gw, entah deh gw ada salah apa sama beliau tapi gw gapernah yang namanya ngerugiin orang dari segi apapun, yah mungkin nyokap tiri lagi cape ato gimana tapi ini berlangsuung sampe skrg boi wkwkw, gw disini juga posisi sahabat gw keknya nge cut off gw gatau kenapa (dari 20 jan), dan gw bener bener merasa messed up yang baru yang sama sekali belom pernah gw rasain, kek beneran jatuh yang sukar banget bangkitnya, dan gw sempet ngerasa kalo ini bom waktu sampe gw kelar kuliah terus dpet kerjaan baru di kick gw dari rumah wkwk. Inti dari permasalahan di keluarga gw itu sebenernya gw gatau karena nyokap tiri gw emang gajelas marah" nya, tapi dari apa yg gw dapat karena itu semua rant isinya repetitif semua, itu karena adanya ketidakadilan dalam keluarga gw.... which is actually nonexistent because my father did alot for our family??? Nah terus ini ada yg lucu lagi, kan nyokap tiri gw marah marah lagi gatau lah kenapa, tiba tiba nyuruh bokap gw (bokap gw 20 taun lebih tua btw, so age gap nya gede wkwk) buat kumpulin sekeluarga di meja makan, gw lgsg telp adek kandung gw yg lagi nugas di luar kali ini darurat besar, nah akhirnya sampe rumah, taunya pas sampe rumah dikasi tau kalo gw ama adek gw tuh anak adopsi, tapi pas ngucapinnya ke gw, gw itu anak pungut diambil dari jembatan, terus ngaata ngatain lah nyokap asli gw mandul ato gmn, dan gw kaget lah kek kok bisa ngomong kek gt wkwk, ya gw sih emang dari 6 taun pernah mikir gw ini anak pungut ato bukan ya soalnya gw kek di treat beda sama adek gw cuma yodahlah bomat (iya gw belajar buat bomat dari kecil krn gapernah dibanggakan samsek wkwkw). Nah disitu gw kabur dari rumah sehari aja ketemuan ama temen gw yg kebetulan emang lucu keluarganya, ya saran yg gw dapet abis 4 jam curhat nonstop cuma suruh bodoamat, itu dosa mereka bukan dosa gw, gw gatau ya ges soalnya gw emang baru baru ini kembali beribadah, ya alasan awalnya karena permasalahan di keluarga + di cut off ama sahabat gw. Intinya atmosfir di rumah suram, gw di kos temen gw yg ala kadarnya bisa tidur pulas dibanding di rumah bokap yang beda jauh kondisinya sama kos kos an, yaa di rumah gw bisa tidur tp ga istirahat gt deh wkwkw.
Kalau tentang sahabat gw (21 F), gw udah sahabatan ama dia selama 5 tahun lamanya dari sma, yah baru tahun kemarin si kami jadi deket lagi karena gw curhat tentang kuliah gw yg kacau balau nilainya krn keberatan kuliah waktu itu, dan sempet suicidal, tapi abis semua percakapan panjang itu dia setuju untuk bantu gw dan yap nilai gw selama kuliah bener bener melejit, gw bener bener bisa ber ekspresi se bebas itu, bener bener ga takut sama yang namanya orang asing, dan yaaaa bisa jadi makhluk sosial yg fungsional wkwk. Kita deket, gw confess ke dia, tapi gw ga nembak dia, karena gw dari awal gada intensi buat dapetin dia, ya confess kan ga selalu tentang suka ato cinta gt kan ya wkwk, gw confess aja ke dia sebetapa nyaman dan bahagianya gw berada disampingnya etc., yang dimana awalnya dia yg confess kalo dia menggantungkan kebahagian dia di gw, and the story goes on untill december last year dimana dia mulai capek ama kerjaan dia di organisasi and yeah she decided to be bitter towards everyone, dan dia ilfeel sama gw as a result, tapi gw ga masalahin sih, pas ketemu dia abis event apa gt, gw tanyain kenapa, ada apa, dll in simple terms, dia takut ama gw, tapi gtw kenapa, tepat di ujuung desember dia cerita kalo dia bersalah banyak ama gw karena ya katanya gw menganggap ini kek hal yang wajar, memberi dia waktu dan ruang yang cukup besar menurut dia, dan rela jadi punching bag dia dengan cara di diemin selama hampir 2 bulan wkwkw. Gw ga ngerasa kek itu beban sih awalnya, soalnya ya bro kita udah besar santai aja kali. Memasuki januari kita nongki kan, disitu gw nangis di dia karena gw capek ama kondisi rumah gw waktu itu. Yah diperjalanan pulang dia ngomong kalo gw orangnya tulus, gw yang gapernah nganggep gw sendiri orang baik, tulus, ato apalah itu, kaget lah, intinya ya gw makasih banyak sama sahabat gw satu ini karena bener bener bisa bantu gw nge revive diri gw yang sengaja gw tinggal. Namun semenjak dirinya magang, di minggu terakhir dia magang gw curhat lah ke doi soal masalah dirumah, ga semuanya sih tapi intinya gt, dan dia minta maaf karena gada buat gw kan, gw gapapa karena emang fokusin magang aja biar hasilnya bagus, dan beberapa hari setelahnya gw curhat lagi, but idk i think this time she's mad or something like that to me, she never replied to my text ever from last month. And no, i dont bother her like in the way i need her to help me, i just told her that my day went this and that and yeah, something you could either reply or not and no effect would grow on it. Gw merasa kek gw salah apa yak yang bikin dia pengen cut off gw, soalnya terkahir kali dia silent treatment ke gw, gw merasa salah, taunya dia yg maaf karena bukan gw yg salah gt, yah you guys got the glimpse lah. Gw merasa kek ini downfall of our friendship, and i feel like i ruined everything again for the idk howmany times. To be honest gw ngerasa kalo gw tersakiti sama ekspektasi gw, bukan karena dianya. Yaaa sejak kemaren februari pertengahan dia gapernah ngabarin, sok cerita, ato apalah, well idk if it's because of me or something, but i do hope that she would return one day, with a whole new story.
Nah, gw sekarang itu merasa capek ama semua, pengen curhat dan didengerin, yang dimana biasanya sahabat gw ada buat gw curhat dan sebaliknya. Gw bener bener ngerasa sendiri, walau gw udah doa tiap abis sholat, well intinya gw kesepian dan gw rasanya itu pengeeen banget cerita dan disambung dengan ceritanya lawan bicara, yaa saling cerewet dengan interest masing masing gt lah like how i used to do with my buddy, but now am all alone like idk man, it just feels alone.
Gw gapernah punya kesempatan untuk ngeluh sebesarnya dan diterima, marah sebesarnya dan diterima, serta berbeda pendapat dan diterima. Gw selama idup selalu dibebani sama perasaan bersalah, kurang dan tidak pede, cuma pas gw bersama sahabat gw dimanapun, gw ngerasa gw bisa jadi diri gw sepenuh potensial gw (contoh kecil nilai 2 semester kemarin meningkat pesat sampe gw heran). Gapernah gw mandang gw itu apalah walau beberapa temen gw muji gw karena hard skill ama soft skill gw, yang dimana gw gapernah mandang itu kek sesuatu yang pantas untuk di puji wkwk.
Gitu doang sih ges a little rant of me and my life, if you guys have any suggestion for me or any advice, im all ears. Maaf ya kalo cerita gw ga jelas ato gimana, you could ask for details :D

submitted by admkukuh to indonesia [link] [comments]

2024.04.07 21:13 Alarmed-Barracuda125 cerita kampung

ongeng cerita rakyat yang pertama adalah cerita Malin Kundang. Cerita bercerita tentang seorang anak yang bernama Malin Kundang. Malin Hidup bersama ibunya di sebuah desa pesisir pantai Sumatera Barat.
Setelah beranjak dewasa, malin merantau ke kota dengan tujuan agar mendapatkan kehidupan yang lebih baik. Setelah beberapa tahun, Malin Kundang kini sudah sukses dan hidup berkecukupan di kota, bahkan dia sudah menikah dengan putri dari seorang bangsawan.
Setelah menikah, istri Malin Kundang yang sedang hamil menginginkan untuk berlibur ke pantai. Karena sangat mencintai istrinya, Malin Kundang dan istrinya pergi berlibur ke pantai dan ternyata pantai tersebut adalah desa dimana ibu Malin Kundang tinggal.
Setibanya di pantai, ibu Malin Kundang yang sudah bertahun-tahun tidak bertemu anaknya, dan melihat dari kejauhan bahwa Malin Kundang datang, langsung menghampiri dan memeluknya.
Pada saat tersebut, Malin Kundang merasa malu dan tidak mau mengakui ibunya yang berasal dari desa. Sempat terjadi perdebatan antara mereka, ibu Malin Kundang pun kemudian merasa sedih sekaligus marah anaknya kini tidak mengakui dirinya sebagai ibunya.
Ibu Malin Kundang kemudian berdoa dan mengutuk Malin Kundang menjadi batu. Sembari menyesali perbuatannya yang sudah terlambat, dengan posisi bersujud Malin Kundang kini ternyata sudah berubah menjadi batu.
Melalui dongeng cerita rakyat Malin Kundang ini, anak-anak akan belajar agar tidak durhaka kepada orang tua mereka. hasil, Dayang Sumbi menggunakan syal ajaibnya untuk membuat cahaya dari timur sehingga seolah-olah fajar telah tiba. Sangkuriang merasa gagal untuk memenuhi syarat pernikahan dari Dayang Sumbi.
Sangkuriang yang merasa kesal dan gagal memenuhi persyaratan pernikahan dari Dayang Sumbi kemudian menendang perahu tersebut hingga terbalik dan perahu tersebut berubah menjadi gunung yang kini dikenal Gunung Tangkuban Perahu.
Sangkuriang tetap memaksa Dayang Sumbi untuk menikah, hal ini membuat Dayang Sumbi berusaha kabur dari Sangkuriang. Agar selamat dari kejaran Sangkuriang, Dayang Sumbi meminta bantuan kepada tuhan untuk membantunya.
Permintaan tersebut kemudian terkabul dan Dayang Sumbi berubah menjadi bunga Jaksi dan Sangkurian gagal menemukannya.

4. Dongeng Cerita Rakyat Roro Jonggrang

hasil, Dayang Sumbi menggunakan syal ajaibnya untuk membuat cahaya dari timur sehingga seolah-olah fajar telah tiba. Sangkuriang merasa gagal untuk memenuhi syarat pernikahan dari Dayang Sumbi.
Sangkuriang yang merasa kesal dan gagal memenuhi persyaratan pernikahan dari Dayang Sumbi kemudian menendang perahu tersebut hingga terbalik dan perahu tersebut berubah menjadi gunung yang kini dikenal Gunung Tangkuban Perahu.
Sangkuriang tetap memaksa Dayang Sumbi untuk menikah, hal ini membuat Dayang Sumbi berusaha kabur dari Sangkuriang. Agar selamat dari kejaran Sangkuriang, Dayang Sumbi meminta bantuan kepada tuhan untuk membantunya.
Permintaan tersebut kemudian terkabul dan Dayang Sumbi berubah menjadi bunga Jaksi dan Sangkurian gagal menemukannya.

4. Dongeng Cerita Rakyat Roro Jonggrang

submitted by Alarmed-Barracuda125 to u/Alarmed-Barracuda125 [link] [comments]

2024.04.06 20:24 Crafty-Group-6605 malin kundang

Dongeng cerita rakyat yang pertama adalah cerita Malin Kundang. Cerita bercerita tentang seorang anak yang bernama Malin Kundang. Malin Hidup bersama ibunya di sebuah desa pesisir pantai Sumatera Barat.
Setelah beranjak dewasa, malin merantau ke kota dengan tujuan agar mendapatkan kehidupan yang lebih baik. Setelah beberapa tahun, Malin Kundang kini sudah sukses dan hidup berkecukupan di kota, bahkan dia sudah menikah dengan putri dari seorang bangsawan.
Setelah menikah, istri Malin Kundang yang sedang hamil menginginkan untuk berlibur ke pantai. Karena sangat mencintai istrinya, Malin Kundang dan istrinya pergi berlibur ke pantai dan ternyata pantai tersebut adalah desa dimana ibu Malin Kundang tinggal.
Setibanya di pantai, ibu Malin Kundang yang sudah bertahun-tahun tidak bertemu anaknya, dan melihat dari kejauhan bahwa Malin Kundang datang, langsung menghampiri dan memeluknya.
Pada saat tersebut, Malin Kundang merasa malu dan tidak mau mengakui ibunya yang berasal dari desa. Sempat terjadi perdebatan antara mereka, ibu Malin Kundang pun kemudian merasa sedih sekaligus marah anaknya kini tidak mengakui dirinya sebagai ibunya.
Ibu Malin Kundang kemudian berdoa dan mengutuk Malin Kundang menjadi batu. Sembari menyesali perbuatannya yang sudah terlambat, dengan posisi bersujud Malin Kundang kini ternyata sudah berubah menjadi batu.
Melalui dongeng cerita rakyat Malin Kundang ini, anak-anak akan belajar agar tidak durhaka kepada orang tua mereka.

submitted by Crafty-Group-6605 to u/Crafty-Group-6605 [link] [comments]

2024.04.06 19:17 Electrical-Site-703 sangkuriang

Dongeng cerita rakyat berikutnya dari Yumin kali ini adalah kisah tentang Sangkuriang. Kisah ini bermula dimana pada masa lalu sepasang dewa dan dewi melakukan kesalahan yang sangat besar hingga diusir dari kahyangan. Ketika dibuang dan turun ke bumi, dewa berubah menjadi seekor anjing bernama Tumang, sementara sang dewi berubah menjadi babi hutan bernama Celeng Wayungyang.
Suatu ketika seorang raja pergi berburu di hutan bersama kelompoknya, namun pada akhirnya raja ini terpisah dari kelompoknya. Sang raja kemudian buang air kecil, tanpa sengaja, air kencing sang raja ini diminum oleh Celeng Wayungyang.
Air kencing sang raja ini ternyata mengandung sedikit sperma sehingga dalam waktu singkat, Celeng Wayungyang langsung hamil dan melahirkan seorang putri.
Putri ini kemudian ditemukan oleh sang raja tanpa mengetahui bahwa putri ini adalah anak kandung dari sang raja.
Bayi perempuan ini kemudian diberi nama Dayang Sumbi. Ketika sudah dewasa, Dayang Sumbi tumbuh menjadi wanita yang sangat cantik. Ada banyak pria yang ingin menikahinya namun Dayang Sumbi tidak menginginkan hal tersebut.
Suatu ketika Dayang Sumbi yang sedang menenun kehilangan gulungan benang miliknya. Dayang Sumbi merasa sangat sedih dan berjanji bahwa yang menemukan gulungan benang tersebut akan diberikan hadiah.
Jika yang menemukan gulungan benang tersebut adalah seorang perempuan, maka Dayang Sumbi akan memperlakukannya seperti saudaranya sendiri, dan jika yang menemukan gulungan benang tersebut adalah seorang laki-laki, maka Dayang Sumbi akan menjadikannya suami.
Setelah beberapa saat, ternyata yang menemukan gulungan benang tersebut adalah seekor anjing yang bernama Tumang. Meskipun seekor anjing, Dayang Sumbi merasa harus tetap memenuhi janjinya.
Sang raja yang kesal dengan apa yang akan dilakukan oleh Dayang Sumbi, kemudian mengusir dan membuang Dayang Sumbi ke sebuah pondok sederhana di dalam hutan.
Setelah menikah, Dayang Sumbi dibuat bingung karena setiap bulan purnama, anjing tersebut berubah menjadi pria tampan, dari pernikahan mereka ini, lahirlah seorang anak laki-laki yang kemudian diberi nama Sangkuriang.
Beberapa tahun berlalu, suatu ketika saat Sangkuriang pergi berburu dia mencoba membunuh seekor babi hutan yang ternyata adalah Celeng Wayungyang, nenek dari Sangkuriang.
Tuman mencoba menghentikan perbuatan Sangkuriang tersebut. Merasa kesal dan tidak mendapatkan apapun, Sangkurian kemudian membunuh Tumang dan mengambil hatinya untuk dibawa pulang.
Ketika waktu makan malam tiba, Dayang Sumbi sudah menjadi hati yang dibawa Sangkuriang sebagai bahan makanan. Ketika Dayang Sumbi mencoba memanggil Tumang untuk dibagikan makanan, Tumang tak kunjung datang.
Merasa bersalah dan sedih, Sangkuriang lalu menjelaskan bahwa hati yang dibawa olehnya adalah hati Tumang. Merasa sedih dan marah, Dayang Sumbi lalu memukul Sangkuriang hingga meninggalkan bekas luka di kepalanya.
Karena berpikir bahwa ibunya membencinya, Sangkurian kabur dari rumah. Setelah beberapa saat, Dayang Sumbi menyesal telah melakukan hal tersebut dan berdoa kepada dewa agar menyatukan kembali dirinya dengan Sangkuriang, anaknya.
Ketika Sangkuriang keluar rumah, Sangkuriang ternyata telah lupa ingatan dan bahkan tidak mengetahui bahwa dia memiliki seorang ibu bernama Dayang Sumbi.
Sangkuriang kini telah tumbuh dewasa, suatu ketika, Sangkuriang bertemu dengan seorang wanita cantik di hutan dan ternyata itu adalah Dayang Sumbi, namun karena hilang ingatan, Sangkuriang tidak mengetahui bahwa wanita tersebut adalah ibunya.
Karena tertarik dan jatuh cinta, Sangkuriang kemudian melamar wanita tersebut. Karena sudah bertahun-tahun tidak bertemu, Dayang Sumbi pada awalnya tidak mengetahui bahwa yang melamarnya adalah anaknya, Sangkuriang.
Namun sehari sebelum pernikahan, Dayang Sumbi mendapati bekas luka yang sama pada kepala pria yang akan dinikahinya dengan bekas luka Sangkurian.
Mengetahui hal tersebut, Dayang Sumbi mencoba menggagalkan pernikahan tersebut dengan menjelaskan kepada Sangkuriang, namun Sangkuriang tidak mau mendengar penjelasan dari Dayang Sumbi.
Dayang Sumbi kemudian memberikan syarat yang tidak mungkin bisa dilakukan Sangkuriang untuk pernikahan tersebut. Syarat tersebut adalah Sangkuriang harus membuatkan sebuah danau dengan perahu yang akan digunakan nantinya dalam waktu satu malam.
Sangkuriang kemudian menyanggupi hal tersebut. Dengan dibantu oleh makhluk gaib, Sangkuriang hampir berhasil menyelesaikan permintaan Dayang Sumbi.
Sadar Sangkuriang akan berhasil, Dayang Sumbi menggunakan syal ajaibnya untuk membuat cahaya dari timur sehingga seolah-olah fajar telah tiba. Sangkuriang merasa gagal untuk memenuhi syarat pernikahan dari Dayang Sumbi.
Sangkuriang yang merasa kesal dan gagal memenuhi persyaratan pernikahan dari Dayang Sumbi kemudian menendang perahu tersebut hingga terbalik dan perahu tersebut berubah menjadi gunung yang kini dikenal Gunung Tangkuban Perahu.
Sangkuriang tetap memaksa Dayang Sumbi untuk menikah, hal ini membuat Dayang Sumbi berusaha kabur dari Sangkuriang. Agar selamat dari kejaran Sangkuriang, Dayang Sumbi meminta bantuan kepada tuhan untuk membantunya.
Permintaan tersebut kemudian terkabul dan Dayang Sumbi berubah menjadi bunga Jaksi dan Sangkurian gagal menemukannya.

submitted by Electrical-Site-703 to u/Electrical-Site-703 [link] [comments]

2024.04.06 19:15 Electrical-Site-703 dongeng

submitted by Electrical-Site-703 to u/Electrical-Site-703 [link] [comments]

2024.03.11 18:57 PenSillyum Kenangan Ramadan

Share kenangan Ramadan kalian dong. Sekalian nostalgia masa kecil di kampung halaman. Dulu ada ritual bareng keluarga atau temen2 nggak? Yg sekarang udah punya keluarga sendiri, ritualnya dibawa ke keluarga inti kalian nggak? Buat yg nggak ikut merayakan Ramadan juga boleh ikut jawab.. siapa tau ada yg dulu suka ikut bukber di kampus pas lagi nongkrong bareng sore2 atau digrebek satpol waktu makan siang di warteg.
Kl saya dulu (waktu usia SD) rajin taraweh bareng anak2 tetangga yg lain. Pergi-pulang bareng nggak ditemenin orang dewasa. Kyknya cuma di event ini aja kami dibolehin pergi malem tanpa chaperone. Mungkin karena di jalan juga rame sama yg ke Masjid, jd lebih aman.
Dulu belum jaman teriak2 pakai toa Masjid, jd masih damai bgt. Puncak ramenya pas malam sebelum Lebaran aja, ada yg pukul2 bedug naik truk keliling kota. Saya dan sepupu2 juga main kembang api sambil nonton orang2 pukul bedug, kumpul semua di rumah tante yg paling dituakan. Ketupat udah jadi, biasanya lagi digantung2 di jemuran buat besok harinya.

submitted by PenSillyum to indonesia [link] [comments]

2024.02.29 12:57 WhyHowForWhat Apakah benar kebanyakan orang Indonesia tidak bisa menerima komik dewasa yang menggunakan tema yang sedikit saja bersinggungan dengan "penistaan agama"?

*Gua blm baca ampe abis, gua udh liat cuplikannya aja udh luar biasa sekali ceritanya.
Jadi gini, ada suatu komik pornhwa yang lakinya itu pendeta agama Kristen. Singkat cerita, dia nih di siksa (ga perlu gua jelaskan pake tag apa kan?), semacam di brainwash, abis itu kalo menurut gua sih ya, dia udh bener2 ancur kena brainwash sama ni cewek dom. Gua cek komiknya rupanya kgk dilanjutin yang bahasa Indonesia sama fan TL nya setelah mendengarkan bbrp reader. Komentar2 disana itu menarik sekali, ini gua tampilin bbrp komentarnya:
Komentar 1

Sebenarnya aku penasaran, tapi pas dibagian salib itu loh langsung nyessss..... Walaupun aku bukan Kristen tapi sedih gitu lihatnya. Gimana ya ... Penasaran tapi ... Takut, kek ini macam penistaan agama dan rap* nya lebih para dari manhwa sebelah

Komentar 2

Tante-tante di sini gila ya? Minta kelanjutan cerita ini dan dukung penistaan agama? Saya tahu Anda menyukai BDSM tetapi ini melibatkan agama. Cerita ini seperti menyindir agama, saya tahu ada beberapa pembaca yang ingin melanjutkan cerita ini tapi tidakkah pembaca yang lain merasa kasihan jika pembacanya adalah seorang Kristen membaca dan melihat adegan penuh hinaan terhadap Tuhannya Yesus Kristus? Saya mohon agar para pembaca berpikir menggunakan otaknya ya. (Maaf jika ada kesalahan dalam bahasa Indonesia karena bahasa Indonesia bukan bahasa pertama saya.)

Komentar 3

Terimakasih kak udah mau dengerin para pembaca. Aku emang bukan Kristen. Tapi, agak ngeri kalau fantasi Authornya sampai menistakan agama lain. Apa lagi ini smut yang mana gendernya bdsm. Gpp mereka mau pakai apapun buat bdsm. Tapi, jangan lambang salib atau yang berbau tempat ibadah lah. Contohnya kayak disebelah, genrenya sama cuma yang membedakan tempat aja. Yang bilang kami goblok karena udah nyuruh kang tl drop. Mending periksa ke sikolog sana, siapa tau kamu mengalami kelainan otak. Tau juga ini genre bdsm. Tetapi kami masih waras membaca smut yang tidak harus menistakan agama orang lain. Kalau perlu kirim link Authornya barangkali saya mau silaturrahmi buat negur. Lainkali kalau bikin smut tema bdsm, jangan fantasinya ke rumah ibadah atau lambang agama dong. Nggak keren dan nggak punya otak. 😅

Keluar tuh kata "Penistaan Agama", sesuatu yang gua kira hanya keluar di dunia nyata, keluar di site komik yang banyak nampung pornhwa sama hentai yang bisa aja lebih parah dari komik ini. Ini bisa juga sebagai tanda bahwa sekuat2nya orang Indonesia kalo baca komik tema dewasa (oh iya bisa aja ada yang lebih parah dari ini dan masih banyak peminatnya orang Indonesia, fast update lg) ada 1 hal yang mereka ga berani sentuh: agama.
Kalo penasaran ma komiknya apa DM gua aja lol

submitted by WhyHowForWhat to indonesia [link] [comments]

2024.02.16 07:26 barudak-well Apa Hukumnya Membaca Cerita Sek Dewasa ?

https://preview.redd.it/7nbfatjj5wic1.jpg?width=512&format=pjpg&auto=webp&s=167c59889acf07040ba6812e7d7992bf2369a2b2
Apa Hukumnya Membaca Cerita Sek Dewasa ?
Jawaban :
Hukum membaca cerita dewasa dalam islam adalah

Makruh, karena membacanya membuang - buang waktu tanpa mendapatkan faedah. Hukum ini terikat jika yang membacanya tidak memunculkan syahwat yang dikhawatirkan akan terjerumus ke dalam perbuatan haram.
Haram dan berdosa, jika dengan membacanya memunculkan syahwat yang menggugah hati kita untuk bermaksiat.

Pembahasan
Membaca cerita atau novel dewasa tidak dibenarkan. Apalagi kalau efeknya sampai membuatnya melakukan perbuatan maksiat. Berusahalah membaca sesuatu yang bermanfaat tentang pengetahuan dunia atau akhirat.
Membaca cerita dewasa merupakan kegiatan yang tiada faedahnya, maka hukumnya makruh. Rasulullah SAW bersabda, "Barang siapa beriman kepada Allah dan hari akhir, maka berkatalah yang baik atau diam."
Selain itu, manusia diciptakan oleh Allah untuk mengenal Allah dan beribadah kepada-Nya saja. Allah Ta'ala berfirman, "Dan tidaklah aku ciptakan jin dan manusia kecuali untuk beribadah kepada-Ku saja."
Lalu, apakah menulis cerita fiksi itu haram?
Cerita fiksi adalah sebuah karya sastra yang didalamnya berisi tentang cerita rekaan atau yang didasari dengan angan-angan atau fantasi dan bukan sesuai dengan kejadian nyata.
Menulis cerita fiksi yang dapat membangun moral atau jiwa diperbolehkan.
Sedangkan memasukkan cerita fiksi ke dalam cerita nyata adalah haram.
Rasulullah SAW bersabda, "Celakalah bagi yang berbicara lantas berdusta hanya karena ingin membuat suatu kaum tertawa. Celakalah dia, celakalah dia." (HR Abu Daud dan Tirmidzi).
Sumber : https://barudakwell.com/apa-hukumnya-membaca-cerita-sek-dewasa/

submitted by barudak-well to barudakwell [link] [comments]

2024.02.16 07:26 barudak-well Apa Hukumnya Membaca Cerita Sek Dewasa ?

https://preview.redd.it/w6wszt1h5wic1.jpg?width=512&format=pjpg&auto=webp&s=e613e38d9ee6741fdb199c11e196ebe5dc1d18c5
Apa Hukumnya Membaca Cerita Sek Dewasa ?
Jawaban :
Hukum membaca cerita dewasa dalam islam adalah

Makruh, karena membacanya membuang - buang waktu tanpa mendapatkan faedah. Hukum ini terikat jika yang membacanya tidak memunculkan syahwat yang dikhawatirkan akan terjerumus ke dalam perbuatan haram.
Haram dan berdosa, jika dengan membacanya memunculkan syahwat yang menggugah hati kita untuk bermaksiat.

submitted by barudak-well to u/barudak-well [link] [comments]

2024.02.12 05:56 barudak-well Apakah Membaca Cerita yang Berbau Dewasa (Cerita Bokep) (++18) Dapat Membatalkan Puasa? 

https://preview.redd.it/392vxwtu53ic1.png?width=828&format=png&auto=webp&s=2b2bbd3f0a4f460f1ffde43fbcfcdb7c8ea2de58
Apakah Membaca Cerita yang Berbau Dewasa (Cerita Bokep) (++18) Dapat Membatalkan Puasa?
Jawaban :

Pendahuluan

Menurut saya : apabila seseorang menonton atau menbaca suatu yang dewasa sebenarnya tidak mampu membatalkan puasa tetapi mampu mengurangkan pahala selama dia masih menontonnya, oleh karena itu yang mampu membatalkan puasa adalah sesuatu yang dimasukan kedalam tubuh

Pembahasan

Puasa yang merupakan sebuah perihal yang dimana dapat menghentikan diri dari makan, minum serta semua sesuatu yang dilaksanakan untuk mampu membatalkan puasa sehingga puasa dapat mengawali dengan waktu sebelum adzan subuh dan diakhiri dengan waktu adzan magrib tiba
Puasa adalah suatu bagian pada rukun islam yang sudah ada dengan tujuannya adalah untuk menaikkan ketakwaan seseorang

Syarat Wajib Puasa Ramadhan

memiliki ketentuan islam
sudah melalui ketika memperoleh umur dewasa
memiliki sebuah pemikiran seseorang tentang benar atau tidaknya aktivitas yang dilasungkannya
Sehat jasmani dan rohani
belum bersentuhan dengan hadats
dan sebagainya

Hukum Puasa

Puasa Haram

Puasa Haram yang merupakan salah satu bagian dari puasa yang dimana hukumnya adalah Haram sehingga apabila yang dilaksanakan mampu berdosa dan apabila tidak dilaksanakan tidak mampu berdosa

Puasa Wajib

Puasa Wajib yang merupakan salah satu bagian dari puasa yang dimanana hukumnya ialah wajib sehingga apabila dilaksanakan mampu memperoleh pahala dan apabila ditinggalkan mampu memperoleh dosa

Puasa Sunnah

Puasa Sunnah yang merupakan salah satu bagian dari puasa yang dimana hukumnya adalah sunnah sehingga apabila dilaksanakan mampu memperoleh pahala dan apabila ditinggalkan tidak mampu memperoleh dosa

Puasa Makruh
Puasa Mubah

Syarat Wajib Puasa

tidak beragama non muslim
yang sudah menginjak masa dewasa
mampu mengetahui yang baik dan buruknya dari tindakan
belum bersentuhan dengan hadats
dan sebagainya

Sumber : https://barudakwell.com/apakah-membaca-cerita-yang-berbau-dewasa-cerita-bokep-18-dapat-membatalkan-puasa/

submitted by barudak-well to barudakwell [link] [comments]

2024.02.12 05:55 barudak-well Apakah Membaca Cerita yang Berbau Dewasa (Cerita Bokep) (++18) Dapat Membatalkan Puasa? 

https://preview.redd.it/j1jl3nhq53ic1.png?width=828&format=png&auto=webp&s=b4eb7014d2f573daa10fd4a9cd7ca5cab72a1661
Apakah Membaca Cerita yang Berbau Dewasa (Cerita Bokep) (++18) Dapat Membatalkan Puasa?
Jawaban :

Pendahuluan

Pembahasan

Syarat Wajib Puasa Ramadhan

memiliki ketentuan islam
sudah melalui ketika memperoleh umur dewasa
memiliki sebuah pemikiran seseorang tentang benar atau tidaknya aktivitas yang dilasungkannya
Sehat jasmani dan rohani
belum bersentuhan dengan hadats
dan sebagainya

Hukum Puasa

Puasa Haram

Puasa Haram yang merupakan salah satu bagian dari puasa yang dimana hukumnya adalah Haram sehingga apabila yang dilaksanakan mampu berdosa dan apabila tidak dilaksanakan tidak mampu berdosa

Puasa Wajib

Puasa Wajib yang merupakan salah satu bagian dari puasa yang dimanana hukumnya ialah wajib sehingga apabila dilaksanakan mampu memperoleh pahala dan apabila ditinggalkan mampu memperoleh dosa

Puasa Sunnah

Puasa Sunnah yang merupakan salah satu bagian dari puasa yang dimana hukumnya adalah sunnah sehingga apabila dilaksanakan mampu memperoleh pahala dan apabila ditinggalkan tidak mampu memperoleh dosa

Puasa Makruh
Puasa Mubah

Syarat Wajib Puasa

tidak beragama non muslim
yang sudah menginjak masa dewasa
mampu mengetahui yang baik dan buruknya dari tindakan
belum bersentuhan dengan hadats
dan sebagainya

Sumber : https://barudakwell.com/apakah-membaca-cerita-yang-berbau-dewasa-cerita-bokep-18-dapat-membatalkan-puasa/

submitted by barudak-well to u/barudak-well [link] [comments]

2024.01.24 09:47 khalidmuzappa Tap tempo, beza budak melayu dan cina

Salam, selamat sejahtera warga ajar. Ambe nak kongsi observation sikit dan mungkin sedikit pendapat.
Sabtu lepas ambe pergi ke majlis graduasi tadika anak ambe. Dlm majlis tu ada slot utk wakil kanak2 bercerita. Setelah beberapa slot, ambe jumpa pattern.

Jika anak org cina membaca cerita, sebutan mereka kuat dan jelas. Pacing/tempo agak laju.
Jika anak org melayu membaca cerita, sebutan agak kurang kuat dan kurang jelas. Pacing/tempo agak perlahan.

Ambe cuba kira tempo menggunakan online tap tempo/BPM (beat per minute) yg banyak digunakan dlm bidang muzik. Ambe tap jari ambe pada tool ini untuk kira selang masa setiap suku kata. Ambe dapati tempo BPM budak melayu lebih rendah berbanding budak cina. Average ambe dapat utk kanak2 melayu adalah 44 suku kata per minit dan budak cina adalah 60 suku kata per minit.
Suku kata ni nk mudah, imagine begini. Bila cikgu masuk kelas, kanak2 akan sebut "assssalaaaaaaammualaikummmmm cikkk guuuu". Siapa ada anak kecik, dia akan tahu cara salam ni dibaca dan durasinya. Jika ikut kiraan tempo yg sy ni, dlm masa 1 minit, anak2 hanya ada ruang untuk sebut 5-6 kali saja salam (satu salam ambil masa 7-8 saat).
Ambe fikir, ini lambat dan perlu improve. Jika diajar sejak pendidikan awal, ia akan dibawa sampai ke dewasa. Ambe fikir, hal ini patut diambil berat. Ubah pace supaya sejak kanak2, kita dh terdedah dengan pace yg laju dan pantas. Ambe fikir dlm setiap badan manusia ada "internal metronome". Jika tune metronome ni ditingkatkan, semuanya akan jadi laju. Dari cara bercakap, hinggalah berapa laju manusia melangkah untuk berjalan dan berfikir.
Ambe fikir, salam perlu "assalamualaikum cikgu", bukan "assssalaaaaaaammualaikummmmm cikkk guuuu". Lagu2 nursery rhyme juga perlu lebih laju temponya. Mungkin 20% lebih laju dari skrng. Buat 20% lebih laju adalah normal speed yang baharu. Ambe fikir jika dibuat secara meluas, dlm masa 10 tahun lagi akan nampak kesannya dimana generasi baru lebih pantas berfikir, bergerak dan bertutur.
PS: Tulisan ni dari pendapat persendirian dan dari pemerhatian sendiri.

submitted by khalidmuzappa to Ajar_Malaysia [link] [comments]

2023.12.21 07:34 iflmemes pacar abis meninggal sendirian dan gw merasa bersalah

Sebenarnya udah ada postingan dealing with grief, tapi gw butuh banget curhat.
Sebelumnya, gw pernah bikin post disini kalo diajak balikan sama mantan tapi diajak ikut guru spiritual gak jelas. Post nya udah gw hapus. Gw gak mau ikut begituan dan gw marah karena disumpahin ga lulus sidang skripsi dan baru minta maaf tanggal 5 Desember kemarin. Gw juga marah karena nganggep dia menghubungi lagi cuma buat nyari pengikut. Ternyata dia mohon-mohon biar dimaafin dan bener-bener pengen balikan sama gw. Gw maafin tapi belum kasih lampu ijo buat balikan. But I wish him the best walau lagi emosi karena doi nyebutin mau pindah univ yang lebih bagus dan mau S2 nyari beasiswa.
Dua hari kemudian, gw telepon lagi karena mau kasih dia second chance since akhirnya dia gak maksa gw ikut guru spiritual itu. Tapi telepon gw ga diterima, chat juga gak masuk. Last seen baru tanggal 6 malem. Gw kira dia sibuk karena lagi ujian. Setelah 5 hari gw tunggu kok last seen nya ga berubah? malemnya denger kabar dari uploadan fb tantenya doi, ternyata doi ditemukan meninggal tanggal 13 kemarin, kayaknya dia udah meninggal dari hari jumat pas gw chat. Jenazahnya baru sampai di Indonesia kemarin dari prancis dan dimakamkan hari ini. Sadly, ga bisa ikut layat karena lokasi di luar jawa, gw mau presentasi proposal tesis ke calon pembimbing karena emang ada seleksinya dan masih kerja, ga bisa cuti karena kerjaan by project. Gw juga gak tau sebab kematiannya apa walaupun gw tau dia punya sakit jantung kompleks dari kecil. Tapi takut banget kalo ternyata karena s-word. Kalo karena s-word, gw benar-benar merasa bersalah.
Gw merasa bersalah karena beberapa hal. Pertama, I am not there when he passed away. Gw ga melakukan upaya apapun pas tau doi ga aktif WA nya 5 hari karena gw terlalu sibuk mikirin UAS dan gawe yang lagi hectic. Kedua, gw ga bisa mengendalikan emosi pas vc an kemarin walau akhirnya mereda dan kita berhasil baikan. Ketiga, gw beberapa hari ini scrolling chat, ternyata penyebab doi jadi miserable adalah gw yang udah kebanyakan mengeluh dan gw yang mengenalkan ke temen yang orangnya ternyata pada ga bener. Jadinya, almarhum selalu diutangin dan dimanfaatin sama temen gw yang begajulan itu walaupun akhir-akhir ini udah di-cutoff sama kita.
Di sisi lain, gw lega karena almarhum udah ga sakit lagi. Gak perlu struggle kuliah ga lulus-lulus karena badan ga sehat, ga perlu lagi gw temenin nunggu janjian kontrol sama dokter, ga perlu lagi sakit-sakit operasi berkali-kali, dan ga perlu lagi minta maaf sama gw berkali-kali karena gak paham-paham kalo gw ajarin. Tapi, sampai hari ini, gw belom bisa berfungsi dengan baik. Gw udah hampir seminggu ga bisa tidur dan ga mau makan. Gw udah melakukan beberapa hal biar doi dimudahkan jalannya ke surga. Gw selalu doain dia, sholat ghaib sendiri, dan berusaha nyari kontak keluarganya buat ngucapin belasungkawa dan nyebutin kebaikan doi. Ternyata, banyak detail kehidupan doi yang keluarganya gak tau. Almarhum operasi sendiri di perancis beberapa kali, keluarganya gak tau. Taunya malah dari gw. Again gw merasa bersalah banget karena ga bisa jagain almarhum selama hidup.
Komodos mungkin ada pengalaman coping pas lagi berduka sekaligus mengatasi rasa bersalahnya? Gw udah melakukan banyak cara. Gw nangis sampe abis air mata, ibadah, meditasi. Tapi tetap aja ga hilang rasa bersalahnya dan hampa banget. Mau minta maaf ke keluarganya tapi keluarga juga masih berkabung.
Edit :
Thanks for the kind words. Gw udah merasa sedikit tenang karena tante almarhum bales chat gw. Intinya ortu almarhum nitip bilang terima kasih karena udah menjaga dan nemenin doi, sama terima kasih udah kasih tau hidup almarhum yang dia sendiri ga pernah cerita ke ortunya (dia kalo kasih kabar ke ortu bilangnya baik-baik aja terus. Padahal sering opname sama kesulitan belajar. Operasi aja ga ngasih tau ortunya).
Buat yang udah baca postingan yang diajak balikan harus ikut cult, please jangan hujat almarhum soalnya kesalahan dia setengahnya karena gw yang sempat membawa negative vibes. Almarhum sebenernya orang baik, cuma gampang nyerap energi. Pas masih kuliah di indo kirimannya banyak, dia sering traktir makan temen yang kekurangan, kalo kerja kelompok terniat banget, selalu ada buat dengerin keluh kesah gw, even di titik terendah dia. Dia sabar banget ga pernah nyalahin keadaan dan orangtuanya yang denial sama penyakitnya.

submitted by iflmemes to indonesia [link] [comments]

2023.12.18 02:23 flying_komodo Apa pendapat kalian tentang age of consent di jaman sekarang?

Disclaimer dulu kalo gw bukan underage enjoyer lol.
Tapi baru liat berita viral yg bocah baru masuk SMA (cewe) bakar ijazah kuliah pacarnya (cowo).
Tentu saja si cowo kena bash karena dianggap pedofil, grooming yada yada, tapi kalo liat IG si cewenya, gitu deh (edit : tampang tante tante pemain handal)
edit : Ya gw paham sih gabisa jg nilai orang cuma dari tampilan, tapi kalo emang si cewe jadi "dewasa" jalur otodidak dan bukan korban grooming, bisa aja kan ya? terus masalah age of consent gimana kalo emang si bocah yg udah terlanjur "dewasa" terlalu dini?

submitted by flying_komodo to indonesia [link] [comments]

2023.12.14 21:56 upperballsman Apakah Pembelajaran Sejarah Indonesia Pra Nasional (Era Prasejarah, Klasik dan Kesultanan) Perlu Lebih Ditekankan daripada yang Sekarang di Kurikulum Pendidikan?

TLDR: Closing statement di paling bawah, dengan penekanan ini, kita bisa memperkuat identitas bangsa sehingga gk mudah dipecah belah, dan pada yang saat bersamaan juga memperkuat dalam hal mempromosikan persatuan republik.

Bila anda tidak tau masa lalu, maka anda secara harfiah tak akan tau apapun, anda tak akan mempunyai bahasa, mempunyai sejarah, jdi hal pertama yang akan terjadi adalah ketidak-utuhan secara personal (Wendell Berry).

Keutuhan macam apakah yang dibicirakan Wendell Berry ini? untuk konteksnya, saya lagi membaca "of Palm and Wine" karya David W Bade tentang Invasi Mongol ke Jawa.
Namun saya rasa bagian tengah buku ini begitu luar biasa, membahas tentang alasan personal kenapa Khubilai dan Kertanegara merasa adil dan benar dalam perspektif masing masing. detailnya tidak relevan dengan judul post, tpi bagian pembahasan-nya ada yang menurut saya relevan dengan judul diatas.
yaitu kutipan dari Plato yang bunyinya begini:

"Pergerakan umat manusia diarahkan kepada pencarian kejelasan tentang diri sendiri. Ia tidak dapat mendapat kejelasan tentang diri sendiri kecuali ketika Ia mendapat kejelasan dari hal hal yang ada disekitarnya"

dua kutipan dari Wendell dan Plato itu membuat saya kontemplasi malam2 ditengah gk bisa tidurnya saya. karena saya merasa kok ya bisa saja dihubung hubungkan dengan historiografi tradisional kita.

1. Pencarian Jati Diri dalam bentuk ideal

Contohnya Babad Tanah Jawi terkenal sebagai propaganda Mataram yang menyerukan garis dinasti mereka turunan langsung dari Brawijaya, hal ini turun terus menerus dari berbagai generasi sampai kraton Jogjakarta, dimana mereka menemukan diri mereka dikerdili oleh kekuasaan eropa, dimana Kraton mereka dijarah habis, dan kekuatan duniawinya dicabut sampai hampir seutuhnya. kita akan lihat tren disini bahwa tutur akan menjadi semakin rumit dan rumit seiring jalanya waktu.
Seperti tutur kekalahan mongol di catatan jawa, yang awalnya dikisahkan "dapat dikalahkan" lama kelamaan berkembang jadi "raja mongol pun mati di jawa", begitupun juga dengan Brawijaya, dari yang cuma Brawijaya saja di Babad Tanah Jawi, ujug ujug semakin berjalan waktu tiba tiba Brawijaya ada seriesnya sampe yang ke 5 di Serat Pustaka Rajapurwa.
ini semua proses pencarian jati diri yang wajar menurut saya, sebagaimana orang-orang saat itu-- terutama dinasti berkuasa --mengklaim mandat dari surga, mengklaim keturunan ki ageng yang bisa menjinakan petir, keturunan dari alexander, atau bahkan nabi adam sekalipun, itu wajar. apa yang mereka lakukan itu sejatinya pencarian jati diri-dengan waktu yang bersamaan juga upaya memahami dunia yang ada disekitarnya, dan bagaimana caranya membuat masuk akal apa yang ada kala itu.

2. Pencarian Jati diri di era Modern

Hal itu terjadi pada saya, ketika tau bahwa indonesia ini katanya memiliki "peradaban besar" "dahulu kala" "pusat perdagangan internasional". saya pun penasaran dengan semua itu dan, karena kecewa dengan materi ala kadarnya di sekolahan, saya berusaha menyelami lebih dalam tentang hal ini. dan betapa kagetnya saya ketika mempelajari bahwa kurikulum melewatkan semua ini. banyakkkkkkk sekali yang dapat dijabarkan disini.
Ada sumber kebangaan daerah, ada fakta2 menarik mengenai multi kulturalisme, dan yang paling penting, ini adalah kesamaan dalam setiap cerita itu, yang paling penting adalah betapa jelasnya bangsa ini SANGAT MUDAH di pecah belah.
Saya gk ngomongin entengnya entitas lokal memberikan perjanjian terhadap kekuatan eropa, dari kacamata zaman-nya, cukup jelas bahwa bentuk perjanjian kerjasama itu hal yang niscaya dilakukan sultan pelabuhan yang kesejahteraanya tergantung dari arus dagang, tidak. yang saya bicarakan disini adalah pecah belah antar internal entitas lokal, ceritanya selalu sama, yaitu:

"VOC memberi bantuan pada pangeran tandingan, pangeran tandingan dijadikan boneka, negara diambang kehancuran".

ya, saya tentu saja oversimplify hal hal disini, banyak diskusi yang lebih nuanced, tapi itu intinya.

3. Kenapa menurut saya harus lebih ditekankan

saya rasa, kesejarahan lokal, perlu lebih ditekankan lagi dalam sekolah sekolah. kembali ke perumpamaan babad tanah jawi, kurikulum yang ada dulu dan (mungkin)sekarang ini lebih ke model babad tanah jawi yang mana hanya dilihatkan penggambaran ideal dari kegemerlapan masa lalu saja. nggak ada bedanya dengan babad mataram yang hanya menampilkan gemerlap, menjadikan babad tersebut sebagai basis justifikasi tiraninya.
maka menurut saya ada 3 manfaat yang akan didapat bila pengajaran sejarah lokal lebih ditekankan:

seperti kutipan pertama, masing masing daerah makan dengan itu akan lebih sadar akan kebangaanya dalam kesejarahan, multi-kulturalisme yang sangat penting di negara kita, dan memiliki jati diri yang jelas. hal ini berdampak nyata di dunia nyata, contoh paling segar, ada kasus beberapa orang mempermasalahkan dekorasi naga merah di pagar bupati pontianak. berkata bahwa "itu terlalu kecina cinaan" seandaikan mereka lebih ditekankan wawasan sejarahnya, pasti mereka bisa menerima penjelasan bahwa dekorasi itu merupakan gabungan motif dayak, melayu, dan cina, etnis kalimatan barat semenjak zaman kesultanan, bahkan kesultanan pun pernah beraliansi dengan kongsi cina melawan kolonialisme.
jati diri ini sangat penting bagi negara seperti kita, ini saya hubungkan dengan Thesis Yoko Harada yang membahas kompleksitas inferior atau dengan kata lain, rasa tidak pede dengan bangsa sendiri, rasa "kurang dari bangsa lain" ini timbul dari kolektif identitas bangsa yang merasa "kurang dewasa" dari peradaban bangsa lain, Yoko Harada menggunakan contoh Jepang dan Newzealand post WWII sebagai contohnya, namun saya disini umpamakan saja misalkan Sejarah Surabaya yang "hanya" berkutat di 10 November saja, dengan "cerita yang kita ingat" cuma disekitaran situ saja, dapat menghasilkan persepsi bahwa bangsa kita kurang dari, lets say Inggris. Yoko Harada berkesimpulan kompleks inferioritas ini dapat menghasilkan sifat anti-produktif, saya contohkan disini misalkan oleh sebagian orang yang udah pesimis duluan dengan indonesia sehingga selalu berkata "ahh indo mah bisa apa". hal ini berdampak nyata (asumsi saya) pada persepsi kasus sehari hari, seperti contohnya kapan hari saya melihat opini di twt yang lumayan banyak yang menyetujui kira kira bunyinya begini "selamat berkomuter :) (menyinggung gerbong yang empet2an)" dan "emang indo tuh gk cocok dibuat kendaraan umum kek luar negeri". dalam hal ini kompleksitas inferiornya adalah asumsi bahwa indo gk cocok di aplikasikan transportasi umum bagai luar negeri, dan persepsi seperti itu yang gk produktif, padahal keputusan pembelian gerbong tambahan itu sangat mungkin terjadi di pemerintahan, instead of bersama sama menyuarakan tekanan, mereka malah jatuh kedalam inferiority complex, ini dapat dipahami, karena seperti yang dibilang sebelumnya, mereka cuma berusaha memahami dari apa yang ada di sekitar mereka saja. andai saja mereka sadar sejarah bahwa dahulu kala trem2 semerbak dan bisa beroperasi dengan efektif, mungkin mereka tidak akan dengan begitu mudah kena propaganda car-centrist.
yang terpenting adalah, penekanan terhadap sejarah kelokalan ini akan lebih menekankan pentingnya persatuan dan kesatuan, kenapa bisa begitu? karena dalam bayangan saya, dengan bersamaanya pembelajaran kelokalan, maka orang pasti sadar betapa jeleknya sistem kesultanan/feodalisme kita di masa akhir kolonialisme, heck, bahkan betapa tidak dapat diandalkanya sistem kesultanan di zaman VOC, ini harus, dan sangat harus ditekankan dalam pembelajaran lokal, bahwa kesultanan tidak mampu mempertahankan daulatnya dan seringkali diadu domba secara internal oleh penguasa luar, dan dosa terbesar mereka adalah bagaimana mereka secara sadar memperbesar beban rakyat di zaman kolonial, dengan konsensi2 tanah, dan pemberatan kewajiban tradisional diatas kewajiban kolonial pada rakyat, ini menurut saya justifikasi yang lebih dari pantas untuk argumen republik harus berdiri. sebangga bangga nya mereka dengan kesaktian dayak, sultan agung, cetbang, kottamara, atau turunan bukit siguntang ini harus ditekankan. kebangaan regional yang berlebihan hanya membawa kesengsaraan.

Jadi, dengan begitu, daerah masing masing dapat menelusuri jati diri mereka masing masing, sehingga tidak mudah disetir (oleh buzzemedia luar misalkan), tapi dalam saat yang bersamaan mereka juga semakin sadar akan wawasan persatuan.

submitted by upperballsman to indonesia [link] [comments]

2023.12.06 16:28 Longsearch112 Tempat kerja tertoxic yg pernah kalian masuki

Baru aja ada temen dari kantor yg lama cerita soal kantor lama dan ngeluarin uneg-unegnya. gw jadi inget kenapa keluar dari sana dengan alasan yg sama tapi dendam yg beda. Jadi kantor lama gw bisa dibilang punya kultur senioritas yg parah. Istilahnya lu baru masuk, lu harus nurut sama apa kata senior. Dimulai dari senior minjem duit sampe trik alesan a,b,c untuk manfaatin juniornya udah liat semuanya, mereka udah besar dan keliatan dewasa tapi mental masih anak sma.
Gw dengan jiwa masih rebellious pernah beberapa kali bergesekan karena menurut gw permintaannya udah gamasuk akal dan lebih menjurus ke dikerjain. Sampe akhirnya jobdesk gw semuanya diambil sama senior gw dan dilaporin kerjaan gw (yg diambil) gada yg bener padahal 1 tahun pertama keliatan jelas gw achieve semua target project. Kalahnya gw dengan orang ini dan yg lainnya adalah mereka penjilat handal. Pada tahun ke 2 akhirnya gw putusin resign.
Kalau kalian komodos pernah ketemu kantor setoxic apa?

submitted by Longsearch112 to indonesia [link] [comments]

2023.12.02 08:40 MerkuriIntan Hi komodos, sekedar mau ngeluapin cerita disini sebagai seseorang yang mencap diri "failed as a human, brother and son" dan berfikiran untuk "menutup buku"

Halo komodos, aku izin sekedar mau cerita disini karena sejujurnya selama ini hanya jadi SR. Aku sudah sekian lama pengen menulis dan menceritakan ini, namun karena terkendala waktu, mood dan mngkn rasa takut jadi baru bisa keturutan sekarang.
Maaf, sekiranya apabila ceritanya bakalan panjang banget.
Jadi aku (M24) adalah seorang lulusan prodi sasing dari salah satu ptn di jateng. Sekarang ini aku tengah menganggur selama kurang lebih 6/7 bulan yang mostly juga karena kesalahanku sendiri yang begitu teledor dan kurang bijak dalam menyikapi usia dewasa. Aku sempat bekerja di sebuah bimbel bahasa inggris sebagai admin disana selama kurang lebih 7 bulan sebelum diriku memutuskan untuk resign dari sana, tanpa mempertimbangkan adanya pekerjaan pengganti atau tidak sebelumnya. Sebelumnya memang sudah ada beberapa interview sebelum aku benar-benar keluar dari situ, namun memang belum berjodoh apa gimana aku belum benar-benar bisa secure pekerjaan sebelum aku memutuskan resign. Aku merasa sangat unwise dan terlalu larut dalam overthinkingku kala itu (akan aku perjelas di paragraf selanjutnya).
Ada beberapa hal yang mendasari keputusanku untuk resign, namun 2 yang menjadi poin utama adalah mengenai benefit gaji dan jam kerja. Memang di awal sudah ditekankan apabila gaji yang diberikan akan dibawah UMK yang ada (hanya di angka 1 juta sekian). Itupun ternyata, masih ada potongan sekian persen dikarenakan bimbelnya masih dianggap oleh pihak Finance terdampak oleh pandemi, dan tidak dapat dipastikan untuk bisa kembali ke penghitungan gaji normal apakah bisa dilakukan dalam waktu dekat.
Untuk benefit gaji sendiri aku merasa masih bisa menyanggupi karena aku juga untuk hitungan FG yang “sangat” minim skill (bahkan mngkn hampir ga punya) merasakan untuk mungkin mencoba mendapatkan pengalaman kerja yang nantinya, berharapnya, bisa dipergunakan untuk mempercantik CV. Untuk jam kerjanya, aku menanyakan soal hal itu, dan dari snaanya memberitahu apabila untuk jam kerja 6 jam dengan 2 shift (6 jam karena mngkn msh terdampak pandemi tadi, apabila sudah kembali bisa saja jadi 8 jam). Dan ada agenda-agenda lain seperti dinas ke luar kota dsb yang perlu dilakukan dan bisa saja menyita jam reguler yang sudah ada. Poin terakhir inilah yang mungkin menjadi pertimbanganku dan membuatku berfikir ulang.
Jadi untuk bimbel ini sendiri ngga cuman bergerak di kantor utama, namun juga bekerja sama dengan sekolah-sekolah dalam mengisi ekstrakurikuler mereka atau menawarkan jasa pengadaan lab bahasa (include dengan guru freelance dan buku mapelnya). Jobdesc ku disini kebanyakan berfokus pada observasi dan monitoring bagaimana kegiatan belajar mengajar baik dari guru freelance di kantor utama maupun yang ditempatkan di sekolah-sekolah tadi. Aku juga berkoordinasi dengan koordinator sekolah terkait dengan performa guru yang ada, respons murid, kualitas materi yang diberikan serta pengaturan jadwal seperti sesi foreigner (disini ada freelance foreigner juga, tapi ku lihat2 yang bisa stabil dtg cuman 1 orang) ujian mid dan final test.
Pada mulanya, tepatnya 3 bulan pertama, aku masih merasakan enjoy dan senang untuk melakukan semua jobdesc yang ada. Walau terkadang masih sesekali kena tegur karena datang terlambat (jarak rumah ke kantor dulu memakan waktu krg lbh 45 menit) namun untuk perihal yang lain so far aku sendiri ngerasa masih sanggup-sanggup saja. Namun, hal yang sama mungkin ngga aku temui dengan orang rumah alias ortu yang ngerasa pekerjaanku memang dinilai masih terasa kurang dan mereka berharap jga aku bisa mendapatkan pekerjaan yang lebih baik. Opini mereka menurutku valid karena aku sendiri punya 2 kakak yang memang sudah terlampau sukses, 1 bekerja di BUMN dan satunya lagi bekerja di sebuah perusahaan startup unicorn di Indonesia.
Memang, sedari aku kuliah semester 1 aku mulai sadar apabila aku memang super inferior dibanding kakak-kakak ku. Aku memang ngerasa gapunya sesuatu hal lebih yang mngkn ga dimiliki oleh kedua kakakku. Aku terkadang takut untuk melihat mereka di kala diriku yang super inferior ini masih belum bisa berdiri tegap “setara” dengan mereka.
Bahkan ortuku sendiri juga mengiyakan hal tersebut, dan memang aku jga merasakan hal yang sama. Pernah ada momen dimana ketika aku terselip gaji yang biasa kudapat hanya sekian 1 juta pun, ada sedikit gelak tawa dari ortuku karena merasa memang terlampau jauh bgt dari yang beliau harapkan (gajiku paling rendah di keluarga). Walau memang setelahnya mereka juga mengucap untuk tetap bersyukur akan rejeki yang ada, namun celetukan tawa tadi seolah-olah kutanggapi dengan mood negatif karena mengira memang aku akan berakhir jadi anak yang gagal di keluarga ini. Ortuku keduanya adalah seorang guru pns, bapak sudah pensiun dan ibu tahun depan ikut juga. Walau begitu, ada rasa malu dan merasa terbebani apabila aku nggak bisa mengikuti jejak anak-anak ortuku yang lain yang sudah sukses. Terlebih, kesan aku menjadi adik yang beban dan ortu yang enabling sepertinya juga jelek juga.
Kembali ke topik pekerjaan di bimbel tadi, aku mulai merasakan ketidakselarasan antara workload dan benefit yang kuterima ketika aku mulai menjalani agenda dinas keluar kota. Mulanya aku berfikir agenda biasa pergi ke luar kota gitu, namun tidak. Aku diharuskan untuk berangkat jam 3 pagi demi untuk mem-paskan waktu dengan kegiatan KBM sekolah di luar kota sana (aku sudah melakukan agenda ini sekitar 4 kali, 2 kali ke kab. di jatim dan 2 kali juga di kab. di jateng).
Biasanya, agenda ini dilakukan dengan perihal pembuatan laporan observasi lab bahasa atau untuk pelaksanaan TOEFL/TOEIC secara offline. Aku sedikit kaget mulanya karena aku berangkat pagi-pagi buta dan pulangnya pun bisa jadi melebihi jam kerja yang ada (oh iya aku lupa memberitahukan apabila tidak ada uang lembur disini). Apabila aku ngga salah, agenda ini ngga setiap waktu ada, minimum 1 bulan sekali memang. Yang mungkin lebih susah untuk ditebak adalah ketika ada agenda keluar kota terdekat (minimal 30-45 menitan jaraknya) yang mengharuskan untuk menggantikan guru freelance yang berhalangan secara mendadak.
Memang, sudah ada pemberitahuan apabila hendak ijin bisa memberitahukan lebih awal. Namun terkadang aku masih menemui kasus dimana seharusnya aku jam 2 siang sudah bisa pulang, terpaksa harus menggantikan guru yang bersangkutan karena baru memberitahukan ijinnya pada saat jam 11-12 siang. Dan hal ini benar-benar tidak bisa diprediksi, dan akupun yang memang merasa skill mengajarku sangat kalah apabila dibandingkan anak-anak pendidikan otomatis kalang kabut ketika mendadak harus menyiapkan materi, absensi dan apa yang sekiranya bakal aku lakuin di sana nantinya.
Kembali ke agenda keluar kota yang berangkat jam 3 pagi tadi, puncaknya adalah ketika aku ditugaskan untuk pergi ke cilacap dan berangkat jam 10 malam. Berbeda dengana agenda sebelumnya yang mungkin aku bisa pulang 2-3 jam dari jam seharusnya aku pulang, disini I’m literally working for 24 hours. Aku berangkat jam 10 malam dan tiba kembali disini pun jam 10 malam keesokannya pula, itupun aku sampai di kantor bukan yang sampai di rumah. Agendanya sedikit berbeda karena bukan observasi yang bisa sebentar, melainkan pendampingan untuk foreigner atas permintaan personal sekolah.
Darisitulah aku merasa kalau mungkin kayak, apakah worth it untuk tetap melanjutkan ini? Dengan benefit sekian yang gaada lembur serta mungkin tidak ada kejelasan naik benefit or jenjang karir? Terlebih kadang aku merasa berfikiran negatif dengan orang tua di rumah karena melihat anak bungsunya yang mungkin akan berakhir tragis tidak bisa mengikuti jejak kedua kakaknya. Hal ini sudah kurasakan semenjak tahun lalu saat ku masih skripsian juga, saat judulku ditolak 2x dan aku merasa hilang arah karena banyak cibiran yang kuterima kala itu dari dosen-dosen yang menanyakan mengenai progress skripsiku, karena aku jauh tertinggal drpd temen2ku. Untungnya, aku sendiri ntah bagaimana bisa menyelesaikannya tepat waktu dan aku merasa itu menjadi salah satu best experience yg pernah kualami sejauh ini (mngkn terdengar sepele, namun bagiku sangat berkesan krn aku sering pusing dan nyetok obat pusing dari apotek kala itu).
Setelah menimbang-nimbang, membaca-baca sedikit artikel tentang masa kerja normal untuk resign dsb, aku memutuskan untuk resign pada bulan ke tujuhku disana. Aku menyelesaikan semua tugasku disana dan mengucap goodbye sembari membelikan rekan-rekan disana beberapa roti dan kaleng wafer.
Satu bulan pertama aku masih giat untuk mencari pekerjaan baru. Mengirimkan lamaran di lowongan yang ada, dan menunggu balasan yang ada. Akan tetapi, ntah apa yang merasuki diriku, pada bulan 2-4 aku seperti kehilangan minat dan arah dalam menata hidupku yang kacau balau ini. Aku sering membaca curhatan salah satu komodos disini yang sering berkeluh kesah soal skripsinya yang sudah diujung tanduk semester terakhir di DCT, dan komodos itu juga bilang apabila dia merasakan dirinya seolah-olah kehilangan minat dan keuletan untuk menuntaskan studinya. Aku serasa berada di perahu yang sama dengan komodos itu, hanya berbeda konteks saja karena aku dalam urusan pekerjaan. Aku benar-benar kehilangan arah dan terkadang hanya mengisi waktu dengan main game or baca-baca sosmed (I’m really sorry for being this lazy). Terkadang masih aku coba untuk memaksa diriku untuk menulis artikel sesuatu di sebuah website gitu yang membayar kontributornya untuk sekedar mengisi waktu luang, namun juga mencari mood dan menghadapi writer block jga bukanlah hal yang mudah. Ah iya, aku masih sesekali mengajar privat gitu. Ku merasa lebih mudah menghandle satu anak daripada satu kelas begitu.
Kemarin sempat ikut tes cpns oleh ortu, aku juga coba jabanin demi serasa untuk “showing effort” ke mereka agar tidak terkesan hikkikomori/nolep bgt begitu. Namun melihat bahwa di formasiku bener2 hanya dibutuhin 1 biji orang saja, seketika mengerucutkan semangatku dan benar saja, tanpa persiapan matang aku gagal di tes nya dengan skor TIU ku dibawah passing grade. Setelahnya, sekarang ini, aku kembali mencoba untuk sekedar melamr lagi di beberapa tempat. Aku ngga terlalu tau pasti skill apa yang kupunya, terkadang aku lebih memilih untuk memasukkan lamaran di posisi seperti admin dsb, dengan berharap bisa mendapatkan gaji yang jauh lebih baik seenggaknya umk.
Dalam lubuk hati, rasanya aku begitu bingung dan linglung mau dibawa kemana jiwa dan raga ini. Serasa aku hanya menjadi aib bagi keluargaku karena banyak hal yang aku gabisa kulakukan demi bisa setara dengan kakak-kakakku. Terlebih, pikiran negatifku dan overthinkingku semakin membabibuta kala mba iparku semua memiliki adik-adik yang seumuran denganku(or lebih tua dikit) jauh lebih sukses dan bisa menata hidup mereka dengan baik. Aku serasa menjadi seorang beban bagi kakak-kakakku. Terkadang sampai-sampai aku berfikir apabila mba iparku apakah membandingkan diriku dengan adik-adik mba iparku kala mereka sedang berada di ranjang.
Aku tidak tahu darimana overthinking ini berasal, mungkin sudah terlalu lama aku bergumul dengan perasaan ini. Aku takut ketika banyak konten motivasi untuk menata hidup yang baik harus dimulai dengan memenuhi goals2 tertentu, atau membuat milestone tertentu. Seperti usia 25 harus sudah punya rumah, sudah punya tabungan/aset sekian, sudah financially independent dll. Terlebih apabila nanti sudah diburu dengan usia untuk dituntut berkeluarga. Urusan perut sendiri aja masih belum sepenuhnya kelar, apalagi perut orang lain gitu.
2x aku mencoba ke psikolog (yang masih terjangkau untuk dompetku) baik sebelum maupun sesudah resign belum bisa sepenuhnya menghilangkan overthinking dan rasa takutku akan masa depanku. Mau jadi apa aku? Mau ntar gimana setelah ortu pensiun semua, or bahkan ditinggal mangkat duluan? Apakah bakal tetep jadi aib keluarga yg gabisa dibanggain di mata ortu lain? Apakah bakal mati menyendiri sebatang kara?
Sewaktu-waktu aku melihat ventilasi ruangan, kadang ada penglihatan untuk melihat diriku menggantung disana. Sekali pernah ketika orang rumah sedang pergi keluar semua, tak ada seorang pun, aku mencoba untuk mearik sebuah kursi dibawah ventilasi tsb dan menggantungkan sebuah sarung yang coba kulilitkan diantara leherku. 2-3 menit ku terdiam memikirkan “Am I already hit the rock bottom? Will I give myself another chance? Isn’t this the perfect way to end it?”. Aku urungkan niat tersebut krn aku merasa belum bener2 hit the rock bottom, tpi pikiran soal aku menggantung itu kerapkali terngiang.

ilustrasi saja
Kalaupun memang aku matipun, aku pengen meninggalkan rekening serta barang2 elektronikku untuk mereka bisa jual nantinya. Ga banyak memang, rekeningku sendiri hanya sekitar 12jt aja aku bener2 simpen selama 6 bulan ini hasil bekerja dan sisa dana kkn dulu. Aku ga main slot, judi ataupun pijol dll. Mungkin hanya itulah yg bisa kutinggalkan untuk mereka. Aku merasa hopeless, takut, menjadi seseorang yg hanya jadi beban dan aib bagi orang lain. Takut menjadi yang paling ketinggalan kereta daripada yang lain.
Pernah saking tantrum dan bingungnya aku jedotin kepalaku ke sebuah meja beton sampai benjol, atau kepala belakang ke tembok gitu. Pengen mencoba donor darah biar seenggaknya merasa bis aada value as a human being buat bisa berguna buat org lain, selalu ditolak gara2 tensi tinggi/hb nya yg lewat. Aku pernah dulu semasa kerja kepala serasa digetok palu kencang bgt randomly gitu, dan ternyata kena tensi di angka 100an/90an lbh. Kata dokternya emg jangan terlalu banyak pikiran dulu dan jaga waktu tidur istirahat gitu.
ilustrasi saja
Semenjak awal tahun ini rasanya jadi gampang bgt terlalu larut dalam kesedihan sampai-sampai hanya krn aku trerlalu was-was akan gimana soal masa depan sendiri nantinya, aku kerap menangis sendiri di dalam kamar cukup lama. Hanya dengan membenturkan kepala di touchpad laptop saja sembari memikirkan diriku 5 tahun kedepa, seketika membuatku mataku berlinang air dan sesenggukan.
Aku malu untuk mengakuinya, karena kesan disini memang cowo lebih tegar, kuat dlm menutupi emosi yang ada. Cowo lebih membuang semua perasaan itu buat nemuin jalan keluar yg ada, namun aku sendiri ga bisa melakukan hal semacam itu, ntah kenapa. Aku malu menjadi cowo yang gampang nangis gini, kesannya ga manly gitu.
Aku pengen senggaknya bisa mengukir senyum bangga di wajah kedua orangtuaku sebelum aku bakal say goodbye for the last time ama mereka. Mba iparku pernah sekali bilang ke aku pas lebaran "gausah malu-malu dek, anggep aja kakak sendiri", serasa aku pengen jawab "I will never be your younger brother, sis, not until I am as successfull as your biological younger brother. I am worthless and only bring shame to this family". Tapi kurungkan dalam hati saja. Aku begitu takut menemui orang-orang yang kukenal.
Mungkin ini bbakal jadi post terakhirku jga dengan akun ini. Aku gamau terlalu banyak ngepost krn takut mngkn akan mengganggu komodos yang lain. Melihat postingan Quora mba Grita Amelia dulu disini jga serasa membuatku takut untuk open up cerita seperti ini. Aku sering banget membaca postingan H2H disini yang mungkin membuatku merasa I am not that alone, but stil…,
Hanya 3 orang real life yang tau aku ceritakan seperti ini, dan yah aku berharap mereka ga ngebocorinnya ke siapa2. At least sebelum aku mngkn meninggalkan mereka.
Sekali lagi, maaf komodos klo emg terkesan panjang banget , ngalor ngidul, dan hopeless gini. Thanks for reading.

TL;DR :
Aku ngerasa gagal menjadi seorang manusia, anak dan adik buat kakak-kakakku maupun kakak iparku karena aku masih belum bisa merasa "setara" dengan mereka dan ortu pun juga berharap begitu, namun aku ngga tahu cara untuk mewujudkannya. Merasa makin tertinggal dengan balapan umur yang ada with no particular skill I could offer. Severe overthinking and always seeing my future as a bleak cloud ahead of me, bagai kapal yang terombang ambing di tengah lautan gatau mau berlabuh kemana. Suicide keeps crossing in my mind as an option, cuz that's the only way to relieve my pain of being such a failure in the eyes of everyone that I know..

Maaf komodos ga ngasi TLDR, sorry for this shitty long post

submitted by MerkuriIntan to indonesia [link] [comments]

2023.11.28 20:52 Educational_Waltz637 Entah mau curhat aja

Mau bilang salah jurusan… engga juga… karena s1 ngambil manajemen bisnis di indo abis itu s2 cabut ke malay ambil MBA tapi 🤡🤡 anjir ya gw ngerjain tugas di sini berasa kek susah banget gitu. Ya mungkin karena di indo scoring threshold di kampus lebih rendah dan dosen juga lebih banyak yg santai jd lulus2 aja gitu. Ngerjain tugas jg cmn bisa mikir kayak kok bisa temen gw bisa kepikiran sampe nulis 3 halaman essay yg bagus gitu, giliran gw coba ngerjain bingung sendiri mulai dari mana isi nya biar mendukung atau pakai apa etc etc😂😂😂
Tapi gw cerita gini jg gk guna karena gw dalem hati juga udh tau alesan nya knp… knp? Yaitu karena malas… musuh terbesar gw juga sih kemalasan itu 🥲 Mau bilang “maybe it’s not my passion” juga gk berani karena takut cmn berkedok malas dan bosan. Tapi kenapa gw bisa kepikiran not my passion karena dulu gw mau yg gampang aja ambil bisnis, sebenernya sempet kepikiran ambil desain interior karena keuarga emg bisnis gituan dan gw juga org nya lebih suka yg praktek2 gitu lebih cepet belajar nya dibandingkan buku2 dan teori. Tapi gw gk pili DI karena gw gk bisa gambar (walaupun dulu s1 semester 2 nyaris mau pindah jurusan, dan emg dibolehin sama nyokap. Tapi gw yg terlalu takut) tapi temen gw dah ngomong gpp nanti diajafin dari 0 tapi ya gituu gw takuttt hahahaha
Sekarang kayak lagi lost aja gitu mau ngapain and i am ashamed to admit this tapi juga ada faktor suka dimanjain ortu juga so i took things for granted to easily and now im facing my consequences i guess and now i just feel like a complete shit and trying not to cry 🤣🤣🤣 Tidak im not looking for pity kalau gw mau dikata2in jg monggo Man sekali lg gw ngomong gk tau ya gw kayak hilang arah dihidup gw bingung mau kemana dan ngapain (aside from working karena gw emg dituntut untuk sekolah dan berlanjut kerja di luar sama bonyok)
Edit: gw s2 karena dituntut ortu dan gw emg anaknya ya ya aja dan gw juga gk marah sama ortu buat nyuruh gw lanjut sekolah. Sempet kerja/bantu ortu buat beberapa bulan sambil nunggu masuk semester tahun kemarin Gw sebenernya mau cerita ke nyokap kalau gw gk nyaman banget di sini karena gk sanggup loneliness nya(gw di sekolah yg mayoritas chinese speaker agak plosok lah ya ngomong inggris sih bisa tp karena chinese speaking community kalau gk ngomong ke gw ya gw ngang ngong aja) I am not an extroverted person, gw buka yg harus ketemu temen setiap hari atau gimana. But i do need at least 1 person i can connect with outside of campus. Temen di kelas ada tapi cuman di kelas aja, itupun kelas cmn seminggu 3 kali dan cmn rata2 4 jam sehari. Jadi interaksi dengan “teman” cuman 12 jam dari seminggu dan di kelas diem dengerin dosen… idk lah kayak i just feel isolated???
Tapi gw gk tega juga mau bilang karena nyokap yg bayarin kuliah dll intinya gw dibiayain dan gk tega mau ngungkapin perasaan + malu sama om tante sepupu (they’re all chill people btw they also want what’s best for me and my happiness and not in a toxic way ya) tapi malu as in they’re all accomplished sedangkan gw… the black sheep of the family. Kalaupun gw mau cerita “sedikit” ke nyokap cmn bisa jumat-weekend karena dia kerja dan gw gk mau bikin dia pusing kalo lg weekday
Btw maaf banget kalau ini panjang banget… i just wanted to get this off my chest karena mau cerita ke temen juga malu banget. Kemarin udh kepentok aja gw meltdown telfon sama temen gw nangis2 tapi besoknya gw udh gk ngomongin lg ke dia… (dia temen deket gw btw but i still feel uncomfortable karena dia teknik kimia ipk 4…. But she understands me and doesn’t judge me tapi tetep ajaaaaaa gw gk bisa cerita susah.)

submitted by Educational_Waltz637 to indonesia [link] [comments]

2023.11.04 09:30 verr998 Pertama kali ke psikiater tapi pas tau diagnosanya, gw malah malu untuk kasih tau orang lain

Awalnya gw selalu bertanya-tanya, apa ada yang salah sama gw? Dah dari lama gw ingin ke psikiater tapi waktu itu gw gk ada bpjs dan minta ke ortu untuk aktifin lagi bpjs, ortu gk mau. So, gw sabar sampe dapat kerja dan bpjs gw aktif. Prosesnya pun ke pending terus, pas rencana dah mau ke klinik minta rujukan, ada aja kendalanya. Belum lagi di RS nya juga agak ribet untuk buat janji, terus dokternya juga gak ada. Dan akhirnya, hari ini berhasil setelah hampir sebulan dari awal minta rujukan ke klinik. Salah satu alasan gw kenapa gw perlu ke psikiatri adalah persepsi gw terhadap diri sendiri dan orang lain dan itu jadi ngaruh ke hubungan interpersonal, ditambah lagi orang2 yang gw pernah ngerasa kenal gw sering bilang soal gimana gak berperasaannya gw.
Karena ini pertama kali gw ke mental professional, so gw agak bingung di awal. Akhirnya gw ceritain yang emang gw ingat aja. Apalagi, gw emang mulai ngerasa low lagi. Dan sedikit bawa soal gw pas masa SMA dulu yang sampe sekarang gw masih gk percaya gw bisa begitu. Pernah lagi pas dah dewasa, tapi gak sememorable pas SMA dan karena mungkin gw sering sendiri, jadi gw gk inget2 banget. Sama pas SD, karena kejadiannya disekolah, tapi gw gk inget penyebabnya apa. Yang jelas, gw sama2 meledak saat itu. Dan kalau pas didepan banyak orang, selalu aja gw inget, karena pas sadar itu malu-maluin banget.
So, waktu ngasih tau kondisi gw, satu hal yang selalu buat gw mau nangis, pas bawa keluarga, tapi syukurnya berhasil gk nangis. Karena dia nanya, kenapa gw bersikap 'A'? Dan pas dokternya nanya lagi soal orang/teman terdekat, gw diem agak lama sebab bingung mau jawab apa. Gw mau ngakuin temen deket, tapi kan belum tentu dia ngerasa deket sama gw, kesannya malah ke ge-eran lagi gw. Tambah lagi, Gw gk pernah cerita ke siapapun soal kondisi gw, apa yang gw rasain dan alamin, gw selalu berusaha nutupin itu, apalagi pas gw ngerasa low (thanks to my family).
Udahnya ya dokter ngasih saran, dan ngeresepin obat. Obatnya dikasih stabilizer, dan diminum di sore hari sebab anxiety gw selalu muncul di sore hari. Dapat 2 jenis obat, dan dikasih buat satu bulan. Ternyata obatnya mahal jay, yang 1 HETnya 150k yang satunya 73k per 10 biji. Namanya psikiatri, jadi ya pastinya dikasih obat. Gw juga diminta untuk olahraga and fokus ke apa yang lagi gw lakuin saat itu, istilahnya enjoying the moment.
Bersyukurnya pakai bpjs, jadi gratis. Pelayanannya sama aja dehhh... gak ada bedanya. Antri obatnya juga mau bpjs or umum, sama2 lama. Dokternya ramah kok, meskipun posisi meja dia dan kursi pasien agak jauh, jadi yaa kadang gk kedengeran dia ngomong apa. Nah loh, gw lupa muka dokternya or penampilannya kayak gimana, padahal baru beberapa jam yang lalu and gw pandangin tuh dokter hampir setengah jam an.
Dokternya gk ngasih tau gw kenapa. Tapi dia nulis di kertasnya. Gagal baca diagnosa utama, tapi akhirnya nemu di surat rujukan kode terapi nya. Okay, jadi untuk first diagnosis nya jelas, meskipun masih unspecified. Diminta datang 2 minggu lagi untuk kontrol. Dan pas dah tau diagnosanya, jadi malu sendiri sebab ternyata gw didiagnosa ada gangguan mental. Gw ingin cerita ke orang lain, tapi gw malah bingung apa perlu gw cerita? Terus benefit buat orang itu tau soal gangguan mental gw apa? Lagian even gw cerita, gw juga gk tau apa gw sanggup cerita karena gw masih di masa low yang ngebuat gw gak ada energy dan gampang nangis? Yang pasti gw gak akan cerita ke ortu, gw juga dah banyak gak cerita sama ortu setelah waktu itu mereka dismissive sama apa yang gw rasain dan ceritain, terutama soal perlakuan mereka ke gw dulu. Yang lagi2 mereka gak seriusin soal apa yang gw rasain.
Hhh. Padahal weekend itu selalu gw tunggu, tapi pas weekend datang kenapa sihh gw seringnya di periode depressed? Weekdays capek kerja karena terlalu banyak orang gw liat. Pas weekend, harusnya happy malah sebaliknya. Jadi serba salah jadinya.

submitted by verr998 to indonesia [link] [comments]

2023.10.19 10:05 Alzex_Lexza AITA tidak bisa membantu ortu karena kesibukan kampus yang berat

Gw saat ini semester tiga di kampus dan tugas kampus gw bejibun tiada henti. Gw dapet tugas kampus bukan hanya dari dosen, tapi juga dari himpunan mahasiswa. Gw masih sanggup ngerjain tugas itu secara mandiri atau kelompok. Akan tetapi, ortu gw perlu bantuan gw disaat sibuknya gw, terutama nyokap gw.
Nyokap seneng beli furnitur rumah dan kamar tidur ortu hampir ga ada jalan karena kehimpit ama furnitur yang luas (meja rias, tempat tidur, lemari, dll.) Dari situ, nyokap sering perlu bantuan gw buat nyusun furnitur. Bokap gw ga bisa bantu karena badannya udah sakit sakitan plus gampang capek karena faktor u, obesitas, dan di diagnosis sakit jantung.
Gw bisa aja buat bantu ngangkat atau nyusun, tapi yg ga suka itu minta bantuannya mendadak. Pas saat gw lagi ada tugas kelompok buat persiapan sosialisasi ke mitra di luar kampus, rumah malah berantakan karena kedatangan furnitur baru dan Ibu gw marah ke gw karena sibuk mulu ama kampus. Gw coba jawab bahwa semester 3 byk tugas nya dan gw ambil 24 sks dimana gw full matkul seminggu. Setelah jawab gitu, ibu gw langsung hard to swallow truth pill dan masih ngeyel ke gw.
Juga, kemarin gw dari pagi kampus sampai pulang malam karna ngegym, gw di tegur karena sering ngegym dan egois ngurus sendiri daripada ortu gw. Padahal, gw udah ga ngegym selamabtiga hari karna tugas kampus. Gw agak tertekan karena sifat karakter nyokap gw yg gampang marah dan emosional, serta tugas kampus gw. Juga, w coba membiasakan karakter nyokap gw, tapi masih aja kebawa ke hati karena ucapan nyokap gw kalau gw tuh belum dewasa dan badan besar doang.
Dari situ gw merasa ga berguna atau hanya beban keluarga doang, meskipun gw dapet Indeks nilai yang memuaskan atau dapet prestasi lain. Juga, gw sampai berpikir kalau nyokap gw mentingin keinginan nya sendiri dan ga peduli sama anaknya, meskipun masih perlu bantuan dari anaknya.
(P.S. sorry kalau cerita gw belibet gini karna gw jarang curhat, kalau lagi bete gw buat main game atau ngegym. Tapi kehalang ama sibuknya tugas kampus gw)

submitted by Alzex_Lexza to indonesia [link] [comments]

http://swiebodzin.info