Poemas de quincea era

Mi novio (20M) y yo (20F) vivimos juntos hace 6 meses, pero hemos sido novios durante 4 años, tiempo atrás quise preguntarle qué pensaba respecto al matrimonio a lo que él contestó que no quería casarse, yo le pregunté por qué no quería y solo dijo “porque no, ya te dije que no quiero” era la primera vez, pero con eso me había quedado claro que él no quería eso. Hace una semana salimos a una plaza y me invitó a que viéramos anillos de boda, le contesté para que y me dijo “quién sabe a lo mejor en unos meses te tenga una sorpresa”. Realmente ya me había quitado la idea de una boda hace mucho tiempo y estoy empezando a tener dudas de si me quiero casar.

Me di cuenta que el marido de mi tia me grababa mientras me duchaba y ahora soy la mala.
Hace poco cumplí la mayoría de edad, vivo en casa de mis abuelos, allí también vive mi papá, mi tía (a la que llamaremos Carmen), su esposo y mis primos.
El lunes en horas de la tarde todos salieron a un cumpleaños, excepto mi padre que estaba en el último piso y yo que estaba apunto de meterme a bañar, cuando el esposo de mi tia Carmen se regreso, lo saludé y entre a ducharme, al poco tiempo levanto la cabeza y por la parte de arriba de la ducha veo que él tenia la mano metida con el celular, empece a gritar que que carajos hacía grabandome y bajo mi papá, mi papá hablo con él, el tipo lo acepto y mi papá empezó a decirme que lo escuche al tipo, el tipo se arrodilló, me pidió disculpas, dijo que sabia que yo era una niña y que si yo queria el se iba de la casa, que lo perdone pues lo hizo porque no tenia relaciones con mi tia hace mucho tiempo. Le grite tanto a él como a mi papá que se fueran y mi papá me gritó de vuelta.
Llame a mi abuela y aunque inicialmente me dijo mentirosa, luego mi papá le confirmó lo que él tipo hizo, me culparon por lo sucedido, y trataron de convencerme de no denunciar.
Al rato llego mi tia Carmen llorando y diciendo que era mi culpa y que ella sabía que esto iba a pasar pues yo no me visto como "una señorita decente" por lo que básicamente según ella yo me le ofrecí a su marido, sin embargo dijo que eso no se lo iba a aguantar y que lo sacaría.
Lo saco, pero mi abuelo, mi abuela y mi papá le dijeron que no sea tonta y que lo haga volver, puesto que mi tía nunca ha trabajado y no habría quien mantenga a sus hijos, que ellos no iban a permitir que yo dañe su matrimonio, así que me dijeron que si tenía problemas con que él vuelva era mejor que me fuera de la casa, les dije que que hacia si el tipo volvía y escalaba de nivel, me dijeron que para eso podia gritar y correr, sentí mucho asco. Me dijeron que no se lo cuente a nadie pues somos una "familia" y como familia solucionamos las cosas entre nosotros, que "la ropa sucia se lava en casa", también me dijeron que no sea una maldita egoísta pues estaba dañando un matrimonio con hijos. Agregaron a todo esto la cereza del pastel, quieren que me siente con él tipo a hablar y a hacerle entender que está enfermo.
Me fui, pero no me dejaron sacar todas mis cosas.
A todo esto, salió a la luz que ese cerdo toco a mi otra tía (a la que llamaremos Alicia). Mi abuelo dijo que entonces todo era culpa de mi tia Alicia, pues si es que llegará la remota posibilidad de que eso fuera verdad, es su culpa por no decirlo y mi tia Carmen dijo que si mi tia Alicia no dijo nada es porque le gustó.
Siento mucho asco por todos ellos y me duele la cabeza de tanto llorar por lo que ha pasado, hasta realmente he pensado que soy yo la mala, llevo estos días tratando de cubrir mis pechos, he estado sin maquillaje, me siento sucia.

Me da curiosidad saber...
Hace 3 meses renuncie a mi primer trabajo ya que mi supervisór me hizo la vida imposible y era un call center en español.
El jefe fue quien confío en mi y siempre vio que di todo de mi, un dia me lo tope y de broma me dijo que si queria volver.. Y si, como pasan renunciando la gente ahi yo lo sentí como si quisiera que volviera de verdad, con gente anterior les ha pasado.
Jamas volvería por tremenda humillación aparte los supervisores si ya me hacian la vida imposible más, renuncie para aprender ingles, por salud mental
Pero nadie me llama para otro trabajo y necesito dinero para pagar mia deudas, he aplicado en todo lado y nada y el ingles no me entra por ningún lado llevo 3 años queríendo aprender y solo a b1 pude llegar, ahi era feliz si no hubiera sido por esos supervisores a pesar de que los clientes me gritaban.
Cuénteme si alguien ha regresado como les fue

Eu tinha 20 anos na época em que isso aconteceu. Basicamente, minha mãe tinha um marido muito excessivo e era muito difícil conviver com ele. Ao longo dos anos, foi muito difícil criar qualquer tipo de relação com ele, pois ele não queria nenhum tipo de parentesco ou amizade. Não importava o quanto eu tentasse, ele só sentia ódio e rancor de mim. Era estranho, pois eu tenho uma irmã que nunca foi maltratada da mesma forma que eu. Até que ganhei um irmãozinho, filho dele, e imaginei que isso poderia mudar, mas não mudou. Depois do meu irmão, o foco deles só aumentou nele, e eu meio que perdi o sentido de existir naquela casa. Continuando a minha história, muito tempo depois, por volta dos meus 17 anos, percebi que não valia a pena lutar contra essas pessoas. Elas não queriam minha presença, então decidi começar a me afastar. Juntei meu dinheiro, comprei meu computador e comecei a cuidar de mim. Tudo que comprava e consumia era para mim. Acreditava que me afastar estava ajudando suas vidas, mas eles continuavam dizendo que era minha escolha me afastar, o que não era verdade. Comecei a pagar as contas de internet e energia, pois trabalhava e conseguia ajudar de alguma forma. No entanto, isso foi meu declínio, pois acabei dando meu vale alimentação inteiro para o marido dela. Comecei a pagar contas e ajudar financeiramente, mas mesmo assim, se trouxesse comida para casa, tinha que dividir com ele. Vivia em um quarto separado, mas tudo bem para mim, desde que tivesse meu espaço. No entanto, não tinha privacidade, pois não podia ficar mais de 10 minutos sem alguém abrir minha porta. Decidi cuidar mais de mim, comprando roupas e equipamentos para mim, e percebi que quanto melhor eu ficava, mais desgosto o marido da minha mãe sentia. Chegou a um ponto em que percebi que ele entrava no meu quarto e mexia nas minhas coisas. Uma vez, vi minhas roupas manchadas com cândida, mesmo as que ainda estavam em uso. Percebi que aquilo era implicância. No meu auge, com 18 anos, não aguentava mais ficar naquela casa. Aos 18 anos, enquanto cursava faculdade de análise e desenvolvimento de sistemas, dei início à minha carreira trabalhando como Service Desk e Help Desk. Logo depois, consegui uma posição como desenvolvedor de software, o que me permitiu explorar minha paixão pela programação. Consegui conciliar os dois trabalhos por um tempo, até que o projeto de desenvolvimento de software chegou ao fim. Voltei a me concentrar integralmente no Service Desk, mas continuava em busca de oportunidades de crescimento.Após alguns meses, conquistei uma vaga maior como Service Desk, recebendo um pouco mais, o que foi um passo importante para minha independência financeira.
Percebi que a convivência com o marido da minha mãe se tornava cada vez mais difícil. Decidi me afastar emocionalmente daquela situação tóxica e comecei a cuidar mais de mim. Para garantir minha independência, comecei a pagar minhas próprias contas, como internet e energia, mesmo sacrificando meu vale-alimentação. No entanto, mesmo tentando manter uma relação cordial, as tensões em casa persistiam. Eventualmente, as condições em casa se tornaram insustentáveis. A falta de privacidade, as críticas constantes e a sensação de não ser valorizado estavam minando minha saúde mental. Em 2021, durante uma discussão sobre um problema com o gás de casa, percebi que não podia mais suportar aquela situação. Resumo da história do botijão: A situação com o gás começou quando decidi assumir a responsabilidade por algumas despesas domésticas, incluindo o pagamento do gás. Inicialmente, comecei a comprar o gás quando percebia que estava acabando, mas logo descobri que havia uma prática na casa de ter dois botijões de gás, um cheio e outro vazio, para substituição imediata. No entanto, como não estava ciente dessa prática, continuei comprando apenas quando acabava. Com o passar do tempo, percebi que o consumo de gás era maior do que eu imaginava, devido ao grande número de pessoas na casa. Isso resultava em compras frequentes de gás e, consequentemente, em despesas adicionais para mim. Mesmo assim, continuei assumindo essa responsabilidade, acreditando que estava contribuindo para o bem-estar da família. O estopim da situação ocorreu em um domingo, quando estava tranquilo em casa e percebi que o gás estava quase acabando novamente. Minha mãe surtou com a situação e começou a discutir, culpando-me pelo problema. Nesse momento, percebi que estava sendo responsabilizado injustamente e que minha presença naquela casa estava se tornando insustentável. Decidi que era hora de tomar uma atitude. No dia seguinte, comprei dois botijões de gás e os deixei na casa, ambos cheios, como forma de garantir que não houvesse mais problemas com o gás. No entanto, a situação do gás foi apenas o gatilho para uma série de conflitos e tensões acumuladas ao longo do tempo.
Foi nesse momento que percebi que não podia mais continuar naquela casa e decidi sair, em busca de paz e independência. Decidi que era hora de deixar para trás aquele ambiente tóxico. Com o apoio da minha namorada, tomei a decisão de me mudar. No dia seguinte, comecei a arrumar minhas coisas, preparando-me para sair daquela casa que um dia foi chamada de lar, mas que se tornara um lugar de angústia e conflito constante. E assim, embarquei em uma jornada de autodescoberta e recomeço, determinado a construir uma vida melhor para mim mesmo.
Após sair da casa da minha mãe sem avisar ninguém, decidi seguir em frente em busca de novos desafios e conquistas. Juntei todas as minhas coisas e me mudei, sem olhar para trás e sem me comunicar com ninguém. Embora esperasse que fosse mais fácil, descobri que a jornada era e ainda é muito difícil. No entanto, o que mais valorizei foi a privacidade e a liberdade que conquistei ao ter meu próprio espaço. Enquanto isso, minha mãe surtou com minha partida e tentou de todas as formas me contatar e me fazer voltar. Ela tentou me transformar em vilão, espalhar boatos sobre mim e até tentou envolver minha namorada e minha sogra na situação. Minha namorada e minha sogra, por sua vez, defenderam-se das acusações e minha mãe tentou inverter a situação, fingindo ser a vítima. Apesar de toda essa turbulência, percebi que não valia a pena viver uma vida inteira sem minha mãe, embora não a considere mais como antes. Aprendi com a dor durante esse tempo sozinho que o ódio não é algo que quero manter em minha vida. Mesmo lutando diariamente contra meus próprios sentimentos, tento não nutrir ódio por ela, pois sei que isso só me faria mal. Minha mãe continua chorando e tentando ter um relacionamento, mas decidi que não vale a pena ter um relacionamento próximo com ela se isso significar me machucar no futuro.
Obrigado a todos que leram meu post até agora. Eu sei que não detalhei tudo e fiz um resumo breve. Se tiverem dúvidas, estou disponível para responder nos comentários ou talvez em um novo post. Talvez eu tenha cometido alguns erros, então solicitei ajuda ao GPT em alguns momentos para organizar meus pensamentos. Espero que consigam entender melhor meu raciocínio. Se precisarem de mais informações, não hesitem em perguntar.

Acum ceva timp ceream aici o recomandare de mecanic. Am primit mai multe si l-am sunat pe cel mai apropiat de mine. Am discutat la telefon despre masina si am ajuns la capitolul ulei...
La care el imi spune ca pune 10w30, pentru ca daca pune 5w30 il mananca. Imediat mi s-a apris beculetul.
De ce?

1. pui intodeauna ce recomanda producatorul. Daca mananca acel ulei, cel mult schimbi marca. Cauza consumului nu este uleiul. Schimband tipul, tratezi doar efectul iar pe termen lung poti strica si mai rau motorul.
   
2. Mie nu-mi consuma ulei oricum. Iar cand in trecut alt mecanic mi-a pus 10w30 motorul era mai zgomotos mai ales la pornire. De atunci nu mai fac greseala.
   

Asta pentru mine a fost un red flag si am ales sa nu ma duc cu masina la el. Si sunt curios. Ce red flags aveti voi cand vine vorba de mecanici?

Que estaba enfrente del busto de FGB...
Que antes de los pulsos aparece como una gradilla láser... pero me menos "amplificada"
El acronimo lo escribe un profesor de física que tenía clases grabadas en un pizarrón... en secundaria...
2 veces violada...
Pura verga... pinches putos grullas...
Pobre loco ese el tal Pancho...
yo no sabia tu marido era el hijo puto de Yunes...

Es mi primera vez escribiendo así que espero salga de la mejor manera, sientanse con la confianza de preguntar cualquier cosa si es que no entienden. Todo empieza hace aproximadamente 2 años, termine con mi exnovia Marisela (nombre falso) y aproximadamente 3 meses después comencé a tener ondas con mi mejor amiga Adela (también nombre falso), al inicio de nuestro romance en un viaje que tuvimos con amigos ella vio unos mensajes que tenía con Marisela diciendo que la extrañaba, que nos viéramos, que era guapa etc, y no hablamos por los últimos 2 días del viaje, y yo también vi mensajes que ella tenía con su exnovio, dónde decía que serían novios, mandándole fotos que me mandaba a mi, y tiktoks de amor que me mandaba igual a mi, en el avión de regreso lo hablamos y decidimos seguir con nuestra relación, con la condición de trabajar para solucionar eso y que ambos bloqueariamos a nuestros ex de todos lados y evidentemente que no les hablariamos. Era una buena relación con altibajos pero yo podría decir que habían más buenos momentos, peleábamos por varias cosas que no le gustaban de mi, como que fuera el siguemorras 3k, que fuera cariñoso con amigos y amigas, que hablará con gente, etc etc etc, lo cuál lo cambie con ayuda de psicólogo, salíamos varias veces de viaje y por algún motivo terminábamos peleando, la mayoría de problemas eran por culpa mía y todo lo cambie, al ser cosas que llevaba arrastrando y haciendo toda mi vida costaba trabajo hacerlo y tiempo, pero lo hice, me aleje de gran parte de mi círculo y amistades por ella, me pidió que no reaccionara a cosas de ninguna mujer y lo deje de hacer, sea quien sea. En una discusión que no recuerdo por qué fue ella empezó a decirme cosas hirientes, como que era lo peor de su vida, que preferiría no conocerme, que su exnovio (el de los mensajes) le había dicho que no le convenía y que tenía razón etc etc, lo solucionamos y decidimos tomar ayuda psicológica y fuimos a terapia en pareja, la premisa era que ella no confiaba en mí por los mensajes del viaje y por los diversos problemas que habíamos tenido (muchos eran provocados por esa misma desconfianza), conseguiamos buenos resultados pero por distintas peleas retrocediamos, y en una pelea, provocada por mi ella me terminó y me bloqueó, en la escuela la vi y me dijo que si quería estar con ella de verdad que se lo demostrará, a lo cual me tatue sus iniciales en la espalda, ella me dijo que era especial y seguimos la relación, todo iba bien hasta llegar a fin de año 2023 que recordó uno de los mensajes por la fecha y decidió terminar la relación, incluso diciendoselo a nuestro psicólogo, en todas las peleas que teníamos se repetía lo mismo, me ofendía con sus palabras, me hacía sentir mal y me bloqueaba de todos lados y esa no fue la excepción, teníamos una cita para el 31 de dic. Fui a su casa y la llevamos a cabo, lo que nos hizo regresar, siempre hablamos de nuestros sentimientos, ella me decía que sentía y por qué y yo trataba de hacer todo para que dejara de sentirse mal, la mayoría de veces se veía opacado por lo mismo de la desconfianza y yo también le decía lo que sentía que en su mayoría era que me lastimaba mucho lo que me decía por problemas que tenía y por problemas que llevaba arrastrando, esto a palabras de mi psicólogo y siempre me decía que tenía razón, que ella no debía de actuar así sin antes hablar e indagar y no dejarse llevar por sus emociones, pero al final cuando había un problema volvía a hacerlo, cuando yo me molestaba con ella no lo decía, o se lo decía pero de una forma muy, muy tranquila para que ella no se sintiera mal, contrario a ella que explotaba conmigo siempre, así es su personalidad, sus emociones eran muy explosivas, ya sea felicidad, emoción hasta enojo, tristeza etc. al mismo tiempo iniciando el año mi mejor amigo de toda la vida puso un despacho, a lo que me invitó a unirme y acepte, yo di de baja mi cuenta de ig desde aproximadamente medio año antes pero él creo una cuenta de instagram del despacho, Adela y yo llevamos la relación con subidas y bajadas pero bien, hasta hace un mes que fue nuestro aniversario, de regalo le di un viaje a la playa que tuvimos, fue algo espectacular y mágico, todo iba perfecto hasta hace unos días, el 10 de mayo que nos peleamos, me bloqueó y la fui a buscar para hablar, me desbloqueó y seguimos hablando pero el día siguiente ella se dió cuenta que en la cuenta del despacho sigue a mi exnovia Marisela, la cuenta de instagram nunca tuve acceso, mi socio llegaba a subir fotos nuestras y es la única relación que tuve con esa cuenta, yo no la manejaba ni hacía nada, lo cual se lo comenté pero ella me dice que eso no importa, ya que la cuenta tiene mi nombre y Marisela pensaría que yo estaría al pendiente de ella, lo que dejaría mal y humillaria a Adela, ahorita no me habla y me tiene bloqueado de todos lados, y no sé que hacer, aquí les pregunto, soy yo el malo? Nosotros teníamos una conexión espectacular, nos complementabamos mucho, teníamos el mismo sentido del humor y cuando estábamos bien todo era felicidad, pero cuando estábamos mal era todo lo contrario tanto para ella como para mí

No sé ni cómo comenzar esto pero la cosa es así: tengo 17 años y también tengo una hermanx de apenas 10 meses. Me voy a ir directo al problema: mis papás tienen sexo al lado de mi hermana, es algo que me parece realmente asqueroso y no sé cómo enfrentarlo además de que ni siquiera respetan el que yo SIGA DESPIERTX A ESA HORA, sabiendo que mi mamá sabe que me duermo tarde ( no se que tendrán en el cerebro de de verdad llegan a creer que no se escucha nada o que estoy durmiendo), y aún así no les importa, lo peor de todo esque nuestros cuartos están contiguos y se escucha TODO, así que mis únicas opciones son taparme los oidos o ponerme los audífonos a todo volumen. La verdad lo que ellos hagan con su vida sexual me importa un carajo pero lo que me da demasiada rabia es que ni siquiera respeten el hecho de que estemos EN EL MISMO CUARTO, aveces suelo ponerme a llorar de pura rabia. Lo peor esque también lo hacían conmigo cuando era niñx y aún dormía en su cama, y les aseguro que la imágenes que tengo en mi cabeza son las más repugnantes que podría ver y también escuchar, así que no se cómo enfrentar esto porque comprenderán que no quiero que mi hermanx quede igual de traumadx que yo y cada vez que veo a alguno de los dos simplemente me trago todo porque me da más vergüenza y asco a mi que lo que les debería de dar a ellos

Hello ! De un an de zile cred ca am extensii de gene dar de o zi două dimineața când m am trezit am observat cum îmi curge adezivul ( cred ca era ) si mi s-au înroșit ochii. Ar trebui sa vorbesc cu tipa sa le iau jos ? Nu am mai avut probleme de genul până acum , nu înțeleg de ce din senin am reacția asta

M23- Eu tive um desentendimento com uma amiga de longa data por conta de um brownie. No caso eu estava aprendendo a receita e tinha feito algumas tentativas e sabia exatamente o que fazer na próxima pra dar certo (sempre foi algo meu experimentar e aprender sozinha). Certo dia eu queria puxar assunto e acabei comentando sobre essa experiência com ela, já que nós duas gostávamos de cozinhar, só que ela resolveu ser super arrogante dando pitacos, arrumando soluções que não faziam sentido e quando contestei, tive que escutar que "quem quis falar disso foi você, só estou dando minha opinião de quem faz isso há mais de dez anos" no tom mais soberbo que vocês possam imaginar. E ela fazia isso sempre, inclusive na frente de outras pessoas pra me diminuir ou constranger. O grande problema foi que nossa relação já estava abalada desde o dia que ela insinuou que eu era vagabunda por não conseguir arrumar emprego, mesmo sabendo que essa era a razão pela qual eu tava fazendo tratamento psiquiátrico na época. Então dessa vez eu fiquei com bastante raiva, chamei ela de escrota e arrogante, mas ela começou a se fazer de vítima, sempre com o papo de que é autista e não sabe socializar. Perdi a cabeça, mandei se foder e disse que não tinha mais paciência pra esse tipo de coisa.
Desde então não nos conversamos mais, fui bloqueada em tudo, menos no whatsapp. Me pergunto hoje se eu deveria ter tido mais paciência e tentado manter nossa amizade. Ela até que é legal quando quer, e eu fico com dó por ela não ter amigos, mesmo os nossos amigos em comum quase não falam com ela. Pensei em me desculpar mas não sentia que estava totalmente errada pra isso, hoje não sei bem o que eu acho, só fiquei bem chateada com isso e com a consciência pesada.

Recentemente, numa aula aonde eu tinha que discutir que rumo meu trabalho do semestre tomaria, que era de extrema importância estar com o livro de referência em mãos e explicar para a professora oque você achava de interessante na obra e que iria para sua apresentação, eu o esqueci, o livro e minhas anotações.
Chegando na mesa da professora pronta p levar um esporro eu disse: professora aconteceu uma grande imbecilidade, esqueci o livro no criado mudo, me desculpa.
Ela me interrompeu e disse que tava tudo bem, sorriu, eu comecei a falar do trabalho, conversei sobre, mostrei referências e no final da conversa, ela me falou que eu era muito dura comigo mesma e como eu não era dura com os outros (tive experiências ruins em trabalho em grupo na matéria dela), sobre o quão injusta comigo mesma eu tô sendo, que nós atraímos pessoas que nos tratam como nós nos tratamos, que quando pegamos pesado conosco as pessoas ao nosso redor vão se aproveitar disso, por querer ou não, e que era importante para mim rever a forma que eu venho agindo comigo mesma.
Apesar de isso parecer uma fanfic, eu quase chorei na aula da Heloísa (prof em questão), e isso me fez refletir sobre muita coisa que vai muito além do ambiente e da minha vida acadêmica, vocês já perceberam isso na prática? Isso é algo que as pessoas sabem e eu só descobri agora? KkkkK voce já recebeu algum conselho assim que fez você questionar as suas ações e como vem levando a vida?

Eu 33(F) conheci meu namorado 37(M) no Tinder no começo era tudo ótimo ele é bonito, tem uma boa família, uma avó, virou tio, pilota moto e viajamos bastante.
Porém ele tem um problema está desempregado.
Fez e faz faculdade mas nunca é chamado para emprego.
Ele diz que trabalhou em um hospital, minha mãe pesquisou e foi somente por um tempo.
Eu acabei decidindo ir morar sozinha na casa de aluguel, meu namorado começou a passar muito tempo lá.
Foi aí que ele começou com o Crossdressing.
No começo achava engraçado, era divertido ver ele vestido assim, porém foi crescendo e cada vez mais coisas dele, ele começou a pegar as minhas também e precisava de constante afirmações se ele estava bem, mas muitas das vezes ele parecia só estar caçoando do mundo feminino.
Foi por aí que terminei: por falta de emprego e pelo crossdressing 2X
Na segunda vez que terminamos ele mandou msg e disse que estava trabalhando em um site.
Porém não demorou muito e parou de falar do site, não fala mais de emprego e se veste o tempo todo de crossdressing
Eu saturei das roupas e quis que ele guardasse na casa dos pais dele( os pais não sabem que ele é crossdressing) ele surtou, gritou e colocou uma faca no pescoço. Consegui acalmar ele dizendo que as coisas podem ficar onde estão e ele foi para casa.
Agora que preciso de ajuda estou fazendo a coisa certa em terminar uma terceira vez? Estou em um relacionamento tóxico e não estou vendo? Ou estou exagerando e continuo o relacionamento normalmente?

La bella durmiente...
Maléfica...
"Ningúna puta cubana!!!" No queremos cubanas...!!!
Me dio risa...
Videos de Aldous Huxley... era un hombre peculiar...
Así quedo mi papá al final...
"Aldous... y el maligno?"
Rápido se ponia malato...

The fight of Kashimo felled really rushed and some other things like Hakaris fight may be cooked up by Mappa. I NEED my boy Kashimo doing MUCH more in anime... inflict lasting damage like Gojo or generally go down much cooler.. Ain't no way that he transforms his body to a beast yet isn't able to dodge a cleave... literally inferior to Maki at this point. It is also way to unrealistic that some is called strongest of an era, being hyped up so much and not having a domain. Gay gay could set up a binding vow that Kashimo sacrificed his DE for improved innate abilities yet no man. It felt that he was supposed to be the 3rd strongest after Sukuna and Gojo and not being the waffle house chief employee.

primero q nada hola, hoy vengo a comentarles sobre un extraño suceso que paso en mi tablet, como por el 2017 (mas o menos) no recuerdo muy bien la fecha, yo tenia pou instalado y lo jugaba mucho, en una ocasión descuide un poco a mi pou, ya que quise jugar angry birds ,en ese lapso de tiempo pou me estuvo llamando, ya saben para comer para dormir, etc, pero....en un momento se puso rara la cosa, mientras jugaba angry birds , en un momento mi pantalla se puso en negro y de la nada ...poco a poco empezaron a salir franjas con la cara de pou...y no, no como en los creepypastas donde sale una cara aterradora sino que....era una cara de pou sonriendo como en la portada del juego...se vio raro honestamente y bueno para ese entonces me asuste, era raro ver eso en mi tablet por dios, rápido le pique a salir y pues...todo normal, entre a la app de pou y todo estaba bajo, la salud ,la diversion , el hambre, etc, no c que abra sido eso q paso, no e visto q pase en otros dispositivos, honestamente creo q fue una actualizacion q alfinal removieron o algo asi, quiza fue un castigo ...aun que algo ilogico puesto a que yo cuidaba mucho A mi pou..... quiciera preguntar.....a alguien mas le paso esto? y tambien..... que opinan del caso?

¡Hola, buenas noches!.
Miren voy a ser directo y rápido, por una búsqueda en Google descubri que tengo nieve visual, veo como estática, como cuando ves un televisor viejo con estática, eso me suele ocurrir más en la noche, en un lugar oscuro lo veo con más frecuencia igual cuando cierro los ojos, en el día los puedo llegar a ver pero no tan seguido, en la luz del día de plano ya nos los veo, también suelo ver objetos que salen de mi campo visual, ejemplo, veo mi celular por un tiempo, volteo al techo y aún sigue ahí, según esto suele ocurrir por la depresión y el estrés y pues actualmente el estrés es el que me está matando ahorita, yo esto lo veo desde que tengo memoria desde que era un niño y pensaba que todos veían igual que yo, aaaah también olvide comentarlo pero tengo miopía y astigmatismo entonces mis lentes ayudan un poco para dejar de ver está “interferencia" en mi día a día.
¿Alguien de ustedes ve como yo?, Los veo 😊
PD: según esto es un síndrome neurológico

Hola, según su experiencia ¿qué costo tienen las dosis contra el vph? Tengo entendido que son 3 (y que puede ser tetravalente, nonavalente...) quiero asegurarme de hacer una buena elección.
Cuando tenía 15 años me pusieron dos dosis. Nunca completé la tercera porque me mudé y al lugar al que llegué me dijeron que ya así estaba bien, lo cual me pareció extraño, pero lo dejé pasar... Ahora tengo duda si debo completar el esquema o solo poner una tercera dosis.
Aclaro que fui al médico y en el sector público me dijeron que solo la ponían a niñas de 9 años y que en todo caso tendría que ponerme solo la tercera dosis. En el sector privado me dijeron que todas de nuevo porque mi esquema a medias era como "no tener nada". ¿Les pasó algo similar? Gracias.

primero q nada hola, hoy vengo a comentarles sobre un extraño suceso que paso en mi tablet, como por el 2017 (mas o menos) no recuerdo muy bien la fecha, yo tenia pou instalado y lo jugaba mucho, en una ocasión descuide un poco a mi pou, ya que quise jugar angry birds ,en ese lapso de tiempo pou me estuvo llamando, ya saben para comer para dormir, etc, pero....en un momento se puso rara la cosa, mientras jugaba angry birds , en un momento mi pantalla se puso en negro y de la nada ...poco a poco empezaron a salir franjas con la cara de pou...y no, no como en los creepypastas donde sale una cara aterradora sino que....era una cara de pou sonriendo como en la portada del juego...se vio raro honestamente y bueno para ese entonces me asuste, era raro ver eso en mi tablet por dios, rápido le pique a salir y pues...todo normal, entre a la app de pou y todo estaba bajo, la salud ,la diversion , el hambre, etc, no c que abra sido eso q paso, no e visto q pase en otros dispositivos, honestamente creo q fue una actualizacion q alfinal removieron o algo asi, quiza fue un castigo ...aun que algo ilogico puesto a que yo cuidaba mucho A mi pou..... quiciera preguntar.....a alguien mas le paso esto? y tambien..... que opinan del caso?

Tengo la teoría que no soy hijo biológico de mi papá, no tenemos ningún parecido. Una vez cuando yo era pequeño el me dijo que no pasaría nada si yo no fuera su hijo biólogico, me dijo que igual yo ya era un hijo para el, porque el fue quien me crio (era pequeño y no asimilaba bien eso) pero hoy en día tengo esa espina y siento que no soy su hijo biólogico, hubo algunas infidelidades por parte de mi madre y mi mayor miedo es ser fruto de alguna de ellas. :( (Aclaro que se que la página es para preguntas solo que no le se mucho al Reddit y no sabía dónde publicarlo)

Não é piada, tô desesperada, minha depressão tá piorando e eu não tenho a quem recorrer)
Farei 18 anos em junho e desde meus 14 anos eu tenho flashbacks de ser um homem andando pelas ruas de Paris e uns dias atrás um conhecido de internet cigano que não sabe nada sobre minha vida começou a descrevê-la completamente (ele é médium/cigano). Acontece que ele me contou que numa vida passada eu fui um homem francês chamado Pierre que trabalhava nas ruas (daí os flashbacks) e, aos 40 anos, traí minha esposa por motivos carnais apenas, porque era simplesmente mulherengo, e morri de velhice sem me arrepender. Ele disse que nessa vida todos vão me trair ou trocar, sejam namorados ou amigos(as). (Quando ele me contou isso lembrei da cena de estar no quarto com minha esposa discutindo e um tempo depois ela foi embora sem me avisar).
E isso realmente sempre aconteceu. Ou meus amigos e amigas me trocavam, ou me abandonavam, ou começavam a fazer bullying comigo. Todos os garotos que eu já me relacionei me traíram ou me trocaram, inclusive, meu ex (3 anos de amizade e 6 meses de namoro) me trocou puramente por motivos carnais.
Ele disse que não há nada que eu possa fazer nessa vida pra reverter isso, e que eu vou morrer sendo traída. Desde então eu tenho vontade de "deixar de viver", se é que me entendem, porque a dor emocional que eu sinto é intensa, mas eu não vou fazer isso porque não quero voltar pior na próxima vida.
Eu não me arrependi na vida passada e eu sei que mereço isso que passo nessa vida (meus transtornos e o pai machista que eu tenho), agora eu entendo. Mas se daqui em diante continuar sendo assim sem que eu possa fazer algo pra mudar, eu não entendo o motivo... eu não tenho esperança...
Enfim, alguém aqui que é médium, ou que possa me aconselhar de alguma forma, por favor, me diga: não há realmente nada que eu possa fazer pra mudar o meu destino? Eu realmente nunca vou encontrar um marido fiel que me ame de verdade? Eu não sou mais como a pessoa que fui na vida passada. Ainda tenho muitos pontos a trabalhar, mas eu não faria novamente o que fiz com alguém que me ama tanto. Foram 9 anos de casamento. Assim eu não sou mais.

Motivos do por que ele tá falando a verdade sobre minha vida passada: flashbacks, sou homem trans não assumido, na outra vida eu era pintor de rua e nessa vida eu pinto quadros, eu alfabetizava crianças e nessa vida eu gostava de ler pra elas. E eu pedi pra duas pessoas fazerem tiragens pra mim (uma foi tarô e a outra baralho cigano), e as duas confirmaram que ele não mentiu pra mim, e que eu realmente já traí minha esposa na história da minha existência (vida passada).
Ele disse que meu primeiro trabalho formal da minha existência foi numa fábrica de costura (e nessa vida eu amo costurar e serei costureira).
Eu acredito no que ele diz porque ele foi na umbanda acender uma vela branca pra mim pra melhorar minha saúde física, mental e me livrar dos meus vícios e REALMENTE FUNCIONOU. Eu sinto uma vontade mínima de praticar meus vícios sendo que eles eram diários. (Não sou umbandista, sou judia, mas acredito na sua religião). Algumas pessoas me disseram que ele é mal intencionado mas já fiz uma tiragem e disse que não é não, e que nunca mentiu pra mim.

les cuento, hola buenas noches gente, saben que hace mucho tiempo ando en busqueda de un juego que a quitado el sueño.
el juego iba de lanzar una bola a una especie de tablero donde debias romper objetos como jarrones, era un pinball raro ambiantando en egipto, lo otro que recuerdo era que cuando te pasabas niveles en concreto te daban como estatuillas de distintas personas o seres caracterizticos de egipto (como por ejemplo un chacal), era en 3D.
tenia como vista isometrica si mal no recuerdo. Esa es toda la informacion que puedo otorgar, recuerdo que lo jugaba en mi pc windows 7 los fines de semana o post escuela, y mi madre tambien lo jugaba, solo como bio innesesaria xd.
no se si alguin tenga un vago recuerdo de haberlo visto o que le suene. eso, muchas gracias.