Hola, soy mujer, tengo 27 años, mido 1.70, soy un poquito rellenita, tengo los senos operados y en general, buen cuerpo; esto en cuanto a mi descripción física, con respecto a mi personalidad, me caigo muy bien jajaja, o sea soy conversadora, tengo buen sentido del humor, etc. Peeeero algo me sucede de hace unos años para acá y quiero saber qué opinan ustedes.
Estuve casada, nunca vivimos juntos porque él era de otro país, y entre conflictos, nos separamos, estábamos organizando todo el tema del divorcio. Durante ese tiempo separados, conocí a alguien, nos fuimos de vacaciones, intentamos tener intimidad 3 VECES y nunca tuvo una erección, así que le perdí el encanto, no lo volví a ver.
Al tiempo, mi esposo y yo decidimos volver, y vivir juntos. Me decía cosas como que no me deseaba, que estaba gorda, que no era la misma que conoció hace 4 años atrás (en cuanto al físico, me conoció a mis 21), que simplemente no le provocaba estar conmigo. Esto me afectó muchísimo, lloraba casi todos los días porque siempre he sido una persona muy activa sexualmente y no podía con eso, así que decidí dejarlo. Él se regresó a su país y yo me regresé a Venezuela.
Siempre he sido muy insegura de mí misma, a pesar de ir mucho a terapia y mejorar bastante ese aspecto, me ha pasado muchas veces que no me siento merecedora de estar con alguien muy guapo porque yo no me siento muy bonita (lo cual es como contradictorio, porque a su vez, pienso que muchos hombres quisieran acostarse conmigo 🫠).
En mi regreso a Venezuela, estuve saliendo con alguien, y solo tuvimos intimidad 2 vecesss, a pesar de que él se iba a otro país y quería verme para despedirse, no pasó nada, solo fuimos a un centro comercial a conversar 🫠
Luego de eso, conozco a otra persona (mi actual novio), estuvimos saliendo lo normal, cine, a comer, etc, y un día que salimos a bailar, estaba un poco ebria y le comenté que en los últimos años no había disfrutado del sexo porque aparentemente nadie quería estar conmigo. Él me dijo que eran unos maricos porque él se moría de ganas y blablabla. Nos mudamos juntos muy rápido, y en efecto, el sexo desenfrenado y apasionado, solo duró el primer mes, luego fue bajando la frecuencia a 1 a la semana, y ahora 2 al mes y si acaso, antes hacíamos varios rounds, ahora no, uno y a dormir. He hablado infinidad de veces del tema con él, he intentado usar lencería, descargué una app para probar cosas nuevas, le comenté y él “ah ok” y ya, no le importó en lo más mínimo. Siempre era yo la que lo buscaba en la intimidad hasta que me cansé.
El no sentirme deseada, provocativa, me tumba el autoestima, peor cuando tengo amigas con cuerpos no muy agraciados y dicen que sus novios solo de verlas desnudas o besarlas ya se les para 🥺🥺🥺
En conclusión no sé qué pasa, antes de casarme, tuve un novio con el que viví 2 años, y teníamos una química sexual envidiable, ha sido de los mejores polvos de mi vida, y fue así de inicio de la relación a fin, por 2 años. Por eso yo no me como ese cuento de que “eso solo son los primeros días”.
Otro dato importante es que todos estos fracasos sexuales que comenté han tenido 31-32 años. Pero no puede ser que la libido en los hombres a los 30 sea tan nula como un hombre de 50 😒
Por eso es que creo que mi ex me hizo brujería o algo, porque mi vida sexual era excelente, hasta mis 24 😓😓😓
Sugerencias, consejos, regaños, criticas, experiencias, estoy abierta a todo. Disculpen lo largo del cuento, pero no sé resumir.
Besos, los quiero 🩷

Hola, soy mujer, tengo 27 años, mido 1.70, soy un poquito rellenita, tengo los senos operados y en general, buen cuerpo; esto en cuanto a mi descripción física, con respecto a mi personalidad, me caigo muy bien jajaja, o sea soy conversadora, tengo buen sentido del humor, etc. Peeeero algo me sucede de hace unos años para acá y quiero saber qué opinan ustedes.
Estuve casada, nunca vivimos juntos porque él era de otro país, y entre conflictos, nos separamos, estábamos organizando todo el tema del divorcio. Durante ese tiempo separados, conocí a alguien, nos fuimos de vacaciones, intentamos tener intimidad 3 VECES y nunca tuvo una erección, así que le perdí el encanto, no lo volví a ver.
Al tiempo, mi esposo y yo decidimos volver, y vivir juntos. Me decía cosas como que no me deseaba, que estaba gorda, que no era la misma que conoció hace 4 años atrás (en cuanto al físico, me conoció a mis 21), que simplemente no le provocaba estar conmigo. Esto me afectó muchísimo, lloraba casi todos los días porque siempre he sido una persona muy activa sexualmente y no podía con eso, así que decidí dejarlo. Él se regresó a su país y yo me regresé a Venezuela.
Siempre he sido muy insegura de mí misma, a pesar de ir mucho a terapia y mejorar bastante ese aspecto, me ha pasado muchas veces que no me siento merecedora de estar con alguien muy guapo porque yo no me siento muy bonita (lo cual es como contradictorio, porque a su vez, pienso que muchos hombres quisieran acostarse conmigo 🫠).
En mi regreso a Venezuela, estuve saliendo con alguien, y solo tuvimos intimidad 2 vecesss, a pesar de que él se iba a otro país y quería verme para despedirse, no pasó nada, solo fuimos a un centro comercial a conversar 🫠
Luego de eso, conozco a otra persona (mi actual novio), estuvimos saliendo lo normal, cine, a comer, etc, y un día que salimos a bailar, estaba un poco ebria y le comenté que en los últimos años no había disfrutado del sexo porque aparentemente nadie quería estar conmigo. Él me dijo que eran unos maricos porque él se moría de ganas y blablabla. Nos mudamos juntos muy rápido, y en efecto, el sexo desenfrenado y apasionado, solo duró el primer mes, luego fue bajando la frecuencia a 1 a la semana, y ahora 2 al mes y si acaso, antes hacíamos varios rounds, ahora no, uno y a dormir. He hablado infinidad de veces del tema con él, he intentado usar lencería, descargué una app para probar cosas nuevas, le comenté y él “ah ok” y ya, no le importó en lo más mínimo. Siempre era yo la que lo buscaba en la intimidad hasta que me cansé.
El no sentirme deseada, provocativa, me tumba el autoestima, peor cuando tengo amigas con cuerpos no muy agraciados y dicen que sus novios solo de verlas desnudas o besarlas ya se les para 🥺🥺🥺
En conclusión no sé qué pasa, antes de casarme, tuve un novio con el que viví 2 años, y teníamos una química sexual envidiable, ha sido de los mejores polvos de mi vida, y fue así de inicio de la relación a fin, por 2 años. Por eso yo no me como ese cuento de que “eso solo son los primeros días”.
Otro dato importante es que todos estos fracasos sexuales que comenté han tenido 31-32 años. Pero no puede ser que la libido en los hombres a los 30 sea tan nula como un hombre de 50 😒
Por eso es que creo que mi ex me hizo brujería o algo, porque mi vida sexual era excelente, hasta mis 24 😓😓😓
Sugerencias, consejos, regaños, criticas, experiencias, estoy abierta a todo. Disculpen lo largo del cuento, pero no sé resumir.
Besos, los quiero 🩷

Hola, soy mujer, tengo 27 años, mido 1.70, soy un poquito rellenita, tengo los senos operados y en general, buen cuerpo; esto en cuanto a mi descripción física, con respecto a mi personalidad, me caigo muy bien jajaja, o sea soy conversadora, tengo buen sentido del humor, etc. Peeeero algo me sucede de hace unos años para acá y quiero saber qué opinan ustedes.
Estuve casada, nunca vivimos juntos porque él era de otro país, y entre conflictos, nos separamos, estábamos organizando todo el tema del divorcio. Durante ese tiempo separados, conocí a alguien, nos fuimos de vacaciones, intentamos tener intimidad 3 VECES y nunca tuvo una erección, así que le perdí el encanto, no lo volví a ver.
Al tiempo, mi esposo y yo decidimos volver, y vivir juntos. Me decía cosas como que no me deseaba, que estaba gorda, que no era la misma que conoció hace 4 años atrás (en cuanto al físico, me conoció a mis 21), que simplemente no le provocaba estar conmigo. Esto me afectó muchísimo, lloraba casi todos los días porque siempre he sido una persona muy activa sexualmente y no podía con eso, así que decidí dejarlo. Él se regresó a su país y yo me regresé a Venezuela.
Siempre he sido muy insegura de mí misma, a pesar de ir mucho a terapia y mejorar bastante ese aspecto, me ha pasado muchas veces que no me siento merecedora de estar con alguien muy guapo porque yo no me siento muy bonita (lo cual es como contradictorio, porque a su vez, pienso que muchos hombres quisieran acostarse conmigo 🫠).
En mi regreso a Venezuela, estuve saliendo con alguien, y solo tuvimos intimidad 2 vecesss, a pesar de que él se iba a otro país y quería verme para despedirse, no pasó nada, solo fuimos a un centro comercial a conversar 🫠
Luego de eso, conozco a otra persona (mi actual novio), estuvimos saliendo lo normal, cine, a comer, etc, y un día que salimos a bailar, estaba un poco ebria y le comenté que en los últimos años no había disfrutado del sexo porque aparentemente nadie quería estar conmigo. Él me dijo que eran unos maricos porque él se moría de ganas y blablabla. Nos mudamos juntos muy rápido, y en efecto, el sexo desenfrenado y apasionado, solo duró el primer mes, luego fue bajando la frecuencia a 1 a la semana, y ahora 2 al mes y si acaso, antes hacíamos varios rounds, ahora no, uno y a dormir. He hablado infinidad de veces del tema con él, he intentado usar lencería, descargué una app para probar cosas nuevas, le comenté y él “ah ok” y ya, no le importó en lo más mínimo. Siempre era yo la que lo buscaba en la intimidad hasta que me cansé.
El no sentirme deseada, provocativa, me tumba el autoestima, peor cuando tengo amigas con cuerpos no muy agraciados y dicen que sus novios solo de verlas desnudas o besarlas ya se les para 🥺🥺🥺
En conclusión no sé qué pasa, antes de casarme, tuve un novio con el que viví 2 años, y teníamos una química sexual envidiable, ha sido de los mejores polvos de mi vida, y fue así de inicio de la relación a fin, por 2 años. Por eso yo no me como ese cuento de que “eso solo son los primeros días”.
Otro dato importante es que todos estos fracasos sexuales que comenté han tenido 31-32 años. Pero no puede ser que la libido en los hombres a los 30 sea tan nula como un hombre de 50 😒
Por eso es que creo que mi ex me hizo brujería o algo, porque mi vida sexual era excelente, hasta mis 24 😓😓😓
Sugerencias, consejos, regaños, criticas, experiencias, estoy abierta a todo. Disculpen lo largo del cuento, pero no sé resumir.
Besos, los quiero 🩷

Hola pues les cuento, hace poco vi que mi novio tenía unos screen de una mujer en ropa interior le pregunté y me dijo que es alguien de su trabajo que es actriz, obviamente una mujer con muy bien cuerpo, me moleste y me dijo que los tenía por qué se los envio a alguien (no le creí pero lo deje que siguiera) y pues yo le dije que eso estaba mal, que es su compañera se trabajo y que la esperara sin importar que más haga o lo que sea ye puse de ejemplo que no le gustaría me que trajeran en screen mis compañeroa de trabajo. Yo soy alguien con temas de ansiedad y sobre pienso mucho, entonces ahora me siento insegura, al hablarlo al otro día el dice que no está mal fantasear ni ver mujeres con buen cuerpo y desnudas para masturbarse yo le dije que para mí si y más si es alguien que conoce y con quién a veces interactúa, el dijo que si la ve en redes no significa que vaya a insinuarse o querer tener que ver algo. A mí me parece una falta de respeto para la chica y para mí y que ya no quería que viera eso por qué no me gusta y aparte hace tiempo tenía fotos de cuerpos también se conocidas, no me enoja por que no estábamos juntos cuando se las enviaban pero ya le había pedido que las borrara y no borro todo pero el me dejó revisar sus fotos por qué estaba seguro que ya ni las tenía y si tenía un par, las borro y dijo que no sabía que aún estaban y que no las usa para verlas solo que no recordaba.
El punto es que no se si estoy bien o mal al pedirle que deje de ver eso, al final también me dijo que no se las envio a nadie y que solo eran para su consumo pero si eso me hace daño que va a dejar de hacerlo para que me sienta bien t segura. Yo me sentí enojada y decepcionada pero ustedes que opinan que tenga que hacer, dejarlo pasar o tener dudas, cabe mencionar que llevamos 8 años juntos y 1 viviendo juntos, somos relativamente activos sexualmente y nunca me ha sido infiel.
Los leo...

Hola pues les cuento, hace poco vi que mi novio tenía unos screen de una mujer en ropa interior le pregunté y me dijo que es alguien de su trabajo que es actriz, obviamente una mujer con muy bien cuerpo, me moleste y me dijo que los tenía por qué se los envio a alguien (no le creí pero lo deje que siguiera) y pues yo le dije que eso estaba mal, que es su compañera se trabajo y que la esperara sin importar que más haga o lo que sea ye puse de ejemplo que no le gustaría me que trajeran en screen mis compañeroa de trabajo. Yo soy alguien con temas de ansiedad y sobre pienso mucho, entonces ahora me siento insegura, al hablarlo al otro día el dice que no está mal fantasear ni ver mujeres con buen cuerpo y desnudas para masturbarse yo le dije que para mí si y más si es alguien que conoce y con quién a veces interactúa, el dijo que si la ve en redes no significa que vaya a insinuarse o querer tener que ver algo. A mí me parece una falta de respeto para la chica y para mí y que ya no quería que viera eso por qué no me gusta y aparte hace tiempo tenía fotos de cuerpos también se conocidas, no me enoja por que no estábamos juntos cuando se las enviaban pero ya le había pedido que las borrara y no borro todo pero el me dejó revisar sus fotos por qué estaba seguro que ya ni las tenía y si tenía un par, las borro y dijo que no sabía que aún estaban y que no las usa para verlas solo que no recordaba.
El punto es que no se si estoy bien o mal al pedirle que deje de ver eso, al final también me dijo que no se las envio a nadie y que solo eran para su consumo pero si eso me hace daño que va a dejar de hacerlo para que me sienta bien t segura. Yo me sentí enojada y decepcionada pero ustedes que opinan que tenga que hacer, dejarlo pasar o tener dudas, cabe mencionar que llevamos 8 años juntos y 1 viviendo juntos, somos relativamente activos sexualmente y nunca me ha sido infiel.
Los leo...

Hola, soy un muchacho joven, yo quiero mucho a mi madre, pero las cosas no han sido fáciles
Mi madre me tuvo muy joven, mi padre conoció a mi madre cuando estudiaban en la escuela, pero cuando cumplieron la mayoría de edad mi madre se embarazó y me tuvo, así que los dos se casaron y vivieron juntos, ya era muy pequeño y no recuerdo ese tiempo, pero mi madre siempre me dice que mi padre me amo con todo su corazón
Mi madre amaba a mi padre y era feliz con él, vivíamos como una familia feliz, pero la felicidad no duro mucho tiempo, cuando tenía cuatro años mi padre falleció en un accidente de coche, fueron momentos tristes, sin embargo, mi madre toma una decisión que cambiaria nuestras vidas
Meses después de que falleciera mi padre, mi madre me llevo a vivir con mis abuelos, ellos eran mis abuelos maternos, nos recibieron con mucho gusto y le dijeron a mi madre que se quedara todo el tiempo que quisiera, eso fue porque mi madre quería lo mejor para mí
Mis abuelos eran cristianos y ellos me enseñaron a ir a la iglesia, eso me ayudo mucho para superar la muerte de mi padre, aunque era muy joven cuando paso, sin embargo, mi madre fue la más afectada, estuvo encerrada y muy triste, pero gracias a la ayuda de mi familia materna, mis abuelos, tíos, tías, logro superarlo y seguir adelante
Sin embargo, fue difícil debido a que mi abuela paterna era muy insistente en que estuvieran junto a ella y era debido a que mis abuelos paternos no eran unidos, mi abuelo paterno y mi abuela paterna se habían divorciado. Mi padre, sus hermanos y hermanas (Mis tíos paternos) crecieron con unos padres divorciados, pero cuando fui grande supe que no los había criado bien, mi abuela paterna, mi abuelo paterno se fue a vivir a otro lugar, lo último que supe era que formo otra familia y nunca supe de algo de él
Sin embargo, mi madre siempre me contó muchas cosas buenas de mi padre, de como se conocieron cuando eran jóvenes, de que tanto se amaban y de cuando fueron novios también me dijo que mi padre le dijo que mi abuelo paterno fue un buen padre para él y que siempre lo amo, pero fue por culpa de mi abuela paterna que se terminaron divorciando y ella se quedó con la custodia de ellos, pero que nunca odio a mi abuelo paterno, también me contó como varias veces visitaron a mi abuelo paterno, pero como era un bebé no recuerdo nada de eso
Pero mi padre siempre le dijo a mi madre que nunca permitiera que mi abuela paterna estuviera cerca de mí, porque era una mala influencia para mí, así que mi madre nunca permitió que mi abuela paterna influyera en mi vida, aun cuando mi padre estaba vivo no permitió que mi abuela paterna se acercara tanto siempre me protegió de ella y estoy agradecido por eso porque no sé cómo sería si ella hubiera estado en mi vida y como fuera ahora
Yo seguí creciendo junto con mi madre y mis abuelos, éramos felices, pero cuando tenía 10 años, mi vida cambio un día
Mi madre tuvo un viaje a otra ciudad y en ese lugar se reencontró con un amigo del colegio, el cual la reconoció y desde ese día formaron una relación, luego se convirtieron en novios y después de dos años le pidió matrimonio(Yo ayude con eso), mi madre acepto y los dos terminaron por casarse
Yo acepté la realidad y pensé que sería algo bueno para mi madre, ya que me gustaba verla feliz, él se convirtió en mi padrastro y estaba feliz por tener un padre, se celebró una boda y ellos se fueron a la luna de miel, me dejaron con mis abuelos
Luego que paso la luna de miel empacamos todas nuestras cosas y nos fuimos a vivir a otro lugar, mis abuelos nos despidieron y nos fuimos a vivir en otra ciudad
Yo tenía doce años para ese momento
Nos instalamos en una pequeña casa, al principio fue difícil porque estábamos acostumbrados a vivir con nuestros abuelos y mi madre todavía era novata para cocinar, pero con el tiempo logramos superar las dificultades juntos
Debes en cuando íbamos a visitar a mis abuelos durante las vacaciones
Así fueron por años, mi padrastro era médico, se encargaba de atender pacientes, sin embargo, no se había logrado graduar de la universidad, se había quedado en lo último, había cerrado los cursos, pero todavía le faltaba las últimas prácticas la única razón de que porque podía atender pacientes era porque su familia tenía una clínica y los hermanos de mi padrastro habían logrado graduarse le permitían trabajar ahí
Pero nada era igual, íbamos a la iglesia, pero no era lo mismo, la familia de mi padrastro me trataba bien, pero había veces que me parecía que actúan como si fuera un extraño, nunca me daban un regalo por mi cumpleaños ni un pastel, si mucho un feliz cumpleaños, mi madre era la que me celebraba mis cumpleaños, en cambio, los niños de esa familia le celebraban sus cumpleaños y les daban regalos era invitado debido a que invitaban a mi padrastro, inclusive los padres de mi padrastro creía que eran mis nuevos abuelos, pero me dijeron que no los llamara así que los tratara como señores
Pero aun así era feliz, pensé en mi padrastro como en mi padre y el principio lo fue, fue un buen padre, para mí me enseño cosas nuevas, a ser alguien en la vida y llego a ser lo que siempre quise después de que perdí a mi verdadero padre
Pero todo cambio, después de varios años, mi madre tuvo una discusión con mi padrastro, después me enteré de lo que paso, resulta que mi padrastro tenía un hijo, sin embargo, tenía casi la misma edad que yo, lo que significaba que nació mucho antes de que mi madre conociera a mi padrastro, pero mi madre se enojó por no habérselo dicho, no se hablaron por un tiempo, pero luego se reconciliaron mi madre entendió y fue flexible argumentando que el niño no tenía la culpa, sin embargo, desde ese momento las cosas cambiaron, mi padrastro visitaba a su hijo de vez en cuando, nunca lo conocía porque el niño vivía con su propia madre y parecía que a la madre no le agradaba mi padrastro
Luego de eso, mi padrastro quería tener un hijo con mi madre, ella accedió, mi madre quería tener otro hijo aparte de mí, yo estaba feliz pensando que tendría un nuevo hermano, o una hermana, mi madre trato de tener un hijo de mi padrastro, siempre estaba ansioso y cada mes le preguntaba a mi madre si estaba embarazada.
Pero pasaba los meses y mi madre no quedaba embarazada de mi padrastro, siempre le llevaba su periodo, así que como no había indicios que hubiera un embarazo, mi madre se hizo exámenes en su cuerpo para ver si tenía algo, afortunadamente todos los resultados de mi madre eran buenos, todos los doctores que la examinaron dijeron que ella gozaba de buena salud y que no había nada malo con su cuerpo, hasta los ginecólogos decían que mi madre era fértil y podía quedar embarazada, pero aun así mi madre no quedo embarazada, no había signos de que tendría un bebe
Mi padrastro se desesperó, quería tener un hijo con mi madre, ya hasta le había escogido un nombre, pero mi madre no quedaba embarazada, así que los doctores sugirieron inseminación para que mi madre quedara embarazada, pero nunca se hizo, para ese tiempo todavía era joven y nunca supe por qué no se hizo la inseminación
Ellos volvieron a discutir y no se hablaron por días, pero la pelea fue tan fuerte que mi madre empaco algo de ropa y me dijo que hiciera lo mismo, luego subimos las maletas y nos fuimos a la casa de mis abuelos, mi madre les explico todo a ellos, afortunadamente como eran vacaciones no habría problema de que nos quedáramos un tiempo con ellos
No estuvimos con él durante todas las vacaciones, sin embargo, el tiempo termino y mi madre y yo tuvimos que volver, debido a que debía volver a la escuela para terminar mis estudios, con el tiempo las cosas se calmaron, mis abuelos trataron de que las cosas entre ellos mejoraran, le dijeron a mi madre que quizás no era el momento ni el tiempo de tener otro hijo, pero que ese día llegaría, las cosas entre mi madre y mi padrastro mejoraron un poco, pero la actitud de él, cambio
Empezó a ser algo machista y muy desconsiderado, a veces me pedía algunas cosas ilógicas, una vez me pidió levantar la fruta podrida que se había caído de un árbol al verla no quería mancharme así que cubrí mis manos con bolsas de plástico y levante la fruta podrida, pero en ese momento él llegó y se enojó al ver como levantaba la fruta podrirá con las bolsas en las manos, me dijo que era poco hombre y que debía de levantarlas sin cubrir mis manos, así que me obligo a hacerlo, odie hacer eso, en otra ocasión me volvió a pedir lo mismo así que volví a cubrir mis manos con bolsas al verme así se enojó otra vez, pero esta vez le dije a mi madre, ellos dos pelearon, pero al menos esta vez no recogí la fruta podrida con las manos desnudas, me dieron ganas de vomitar al hacerlo, a veces salía mucho de la casa y regresaba tarde, además dejo de trabajar, debido a que él le dijo a mi madre que terminaría lo que le faltaba de la universidad para tener su título de médico, mi madre le encanto de que hiciera eso, así que lo apoyo, yo en ese tiempo ya era algo mayor y ahora comprendía más cosas, parecía que todo estaba volviendo a la normalidad y que estaba mejorando, seguía adelante y logro cumplir con la mayoría de lo que le faltaba, pero una última cosa que le faltaba, debía de ir a una aldea y atender a los niños de esa aldea, era parte de sus últimas prácticas que debía de hacer en la universidad, para ese momento mi madre había gastado una gran suma de dinero de lo que le quedaba de la universidad, pero ahora debía de gastar más porque debía de mudarse cerca de la aldea y era muy lejos, así que debía de alquilar un cuarto donde quedarse
Empaco todo lo que necesitaba y lo fuimos a dejar, nos despedimos de él, para mí no fue una agradable despedida porque ya no me caía bien para ese punto, luego de eso mi madre y yo regresamos, en ese tiempo la escuela inicio y yo me enfoque en el estudio
Sin embargo, conforme los meses pasaban, empecé a notar algo extraño, mi madre se mantenía en su cuarto y a veces parecía desanimada y triste, al principio no lo noté porque como era mi último año de escuela luego de eso entraría en la universidad, pero noté que mi madre estaba siendo distante y lo note, se enojaba mucho por pequeñas cosas y dejo de cocinar y solo pedía comida, para ese momento yo ya podía cocinar y me hacía mi propia comida, a veces le cocinaba a ella para que pudiera descansar, pero hubo un día que por un error mío mi madre me reprendió, pero en medio de la discusión hablé de mi padrastro, pensando que volvería y que debería hablar con él, pero ella no quería que lo llamara, me fui y lo llame, cuando contesto hable con mi padrastro, pero la forma en que me habló fue extraña, me corto en seco, supe que algo no andaba bien, ya era un niño grande para ese momento, así que supe lo que estaba pasando solo tenía que confirmarlo, de repente mi madre apareció, pero noto que tenía el teléfono en la oreja, la mire y le dije que si se iban a divorciar mi madre se sorprendió y se quedó en silencio, quería que lo negara, pero no lo hizo, supe que era cierto, ella se fue a la habitación, quede devastado por eso, mi madre y yo no estuvimos en buenos términos por algunos días
Me sentía traicionado debido a que mi padrastro había sido un buen padre para mí, lo que tanto quería, creía que los problemas entre nosotros se solucionarían y volveríamos a ser una familia unida, pero eso ya no era posible, sentí como si me hubiera apuñalado por la espalda
Después de unos días reaccioné y supe lo que debía hacer, tenía que apoyar a mi madre y si ella se iba a divorciar, tenía que apoyarla en todo lo que podría
Ese año termine mis estudios y logre graduarme de la escuela, fue un logro para mí y mi madre estaba feliz por mí, para las vacaciones fuimos a la casa de mis abuelos para celebrar y estuvimos todo el tiempo de las vacaciones, pero al regresar nos llevamos una mala sorpresa
Al regresar nos encontramos que la casa donde vivíamos las llaves para la puerta no funcionaban y no pudimos entrar, ese día nos enteramos de algo, mi padrastro había llegado cuando nosotros no estábamos en la casa y había sacado todas las cosas que había en la casa, se las había llevado y había puesto la casa en venta como la casa estaba a su nombre tenía todo derecho a hacer lo que quería con la casa, lo único que nos quedaba era solo la ropa que teníamos de nuestro viaje a la casa de mis abuelos, no teníamos donde quedarnos
Afortunadamente, una amiga de mi madre nos alquiló dos habitaciones para que nos pudiéramos quedar, como ya me había inscrito a la universidad no podíamos irnos, mi madre discutió por teléfono con mi padrastro, se había llevado muchas de nuestras cosas, pero lo de mayor valor lo teníamos guardado con mis abuelos, sin embargo, para ese tiempo inicio la pandemia mundial así que nos tuvimos que regresar con mis abuelos y pasar la pandemia juntos como una familia
Nunca volví a ver ni a hablar con mi padrastro, mi madre era la única que se comunica con él debido a que se había iniciado el proceso de divorcio, mi madre tiene una prima que es abogada y le dijo lo que estaba pasando, así que ella con mucho gusto la ayudaría con su divorcio, los procesos de divorcio son largos y duran años
A pesar de todo lo que paso mi madre y yo somos felices, mi padrastro fue como un padre para mí, pero sentí como si me hubiera clavado un cuchillo en la espalda, nos traicionó a mi madre y a mí, nos quitó muchas cosas y mucho dinero, pero eso no importa, ahora soy más fuerte y más maduro, siempre estuve del lado de mi madre y la protegí, ahora eso ya paso y estamos junto con mis abuelos viviendo como una familia feliz

Segunda parte de ésto
https://www.reddit.com/BuenosAires/comments/19dii7c/adivinen_qu%C3%A9_creen_que_me_escribi%C3%B3_mi_profe_po
A este profesor yo lo tuve en el cuatrimestre pasado y ahora, nuevamente, en este cuatrimestre - en otra materia- la verdad es que si bien siempre me sentí atraída por él, durante las vacaciones de verano se enfrió un poco nuestro contacto, por ende podría decir que simplemente me olvide de él y así todo lo que sentía.
Hace dos semanas, luego de darnos clases, a solas, le expresé una duda mía legítima acerca de adquirir experiencia como alumna pasante bien en una morgue o bien en un quirofano presenciando una cirugía, le dije que me haría muy feliz poder realizar ese sueñe -amo el cuerpo humano, vivo o muerto- y ya que él es médico tal vez podía ofrecerme una ayuda o algo, también hablamos de otras cosas que NADA tenían que ver con lo académico Me dio unos cuántos consejos, luego esa misma tarde, ya en mi casita me escribió por whatsapp, expresando lo mucho que apreciaba que lo considerara de mi confianza, en calidad de profesoalumna. Yo lo sentí como una suerte de marcar distancia, un punto a parte de lo que había ocurrido más temprano ese día, ya que la charla que tuvimos estaba muy lejos de ser la conversación de un profesor y un alumno/a.
Hace una semana atrás subí un meme por whatsapp (""sexual""), un domingo fue, él lo comenta, y a raíz de eso, estuvimos hablando desde las 5pm hasta las 2 de la madrugada. Diría un 98% temas sexuales, 2% crisis existenciales. Primero comenzó a preguntarme que con cuántos hombres tolero acostarme por día, qué cosas me gusta que me hagan en el sexo, que es lo que más me excita que no, qué tipo de hombres me gusta, etc. También me dijo que elijo mal a los hombres y que me hace falta mucho "Cariño de Hombre"....
Durante esa semana, todos los días, hablamos un montón. El jueves que hubo paro, tuve clases en esa facultad (privada) justo tenía clases con él, LA ÚNICA que se conectó por zoom fui yo, me pidió que encendiera la camara y nos pusimos a hablar, de todo, menos del estudio. Otra vez, como en todas nuestras conversaciones, impera lo sexual, me pregunta cómo estoy vestida, que si me viera desnuda en otro contexto le encantaría, que hasta se sonrojaría, que tengo un cuerpo hermoso, que me visto muy bien y etc.
La otra vez en una charla x whats, me pide que le diga lo que pienso de él y lo que siento por él, yo le pregunté en calidad de qué, como profesor, como hombre me dice, Yo más o menos me hice la boluda. No por timidez, no puedo olvidar la jerarquía que tiene, por momentos es muy avasallante y luego de la nada muy frío. Temo que si le soy sincera él se comporte como una mujer histérica y me mande a la mierda, también pienso que tal vez él a veces es así de frió porque piensa que yo soy la histérica y si es muy directo conmigo piense que lo voy a mandar a la mierda.
Estoy exagerando, o tiene intenciones de acostarse conmigo?
Qué creen?

Perdón por el texto tan largo es que es mucha información y no la pude resumir más espero lo lean y entiendan todo.
Esta historia empieza hace 2 años, entre a segundo de secundaria debido a la pandemia. Pues el primer año fue en línea. La primera vez que entré a mi secundaria, tenía algo de miedo, ya que pasé por momentos traumáticos en la primaria y no quería que volvieran a pasar. Pero desde el primer momento que pisé esa escuela, sentí algo diferente, como si perteneciera ahí. Empecé a conocer gente y hablar más, conocí a mi primer y mejor amigo. Empezé a convivir mucho con él, hablábamos casi todo el tiempo. Pero de ahí se unió una persona más, esta persona será más importante para el resto de la historia, pero lo llamaremos Juan.
Bueno, con ellos dos empecé a salir, pasábamos tiempo juntos y era divertido. Jamás había tenido amigos, y mucho menos salía con personas. Este primer año en la escuela fue muy diferente y único, pero desde aquí empieza lo mejor y lo peor que me ha pasado. Entro a tercero de secundaria y pues llegaba con la mentalidad de salir con buenas calificaciones para llegar bien a la preparatoria.
En la segunda semana de clases llegaría la persona que me daría como felicidad y sufrimiento, la llamaremos Emi. Llegaba del turno de la tarde, ya que había reprobado materias y sus papás la pasaron en la mañana. Yo al inicio no tenía pensado hablarle, solo que fuera otra compañera que estaba ahí. Pasó la semana de que llegó y pues un día fui a hablar con Juan, cabe aclarar que ellos ya estaban empezando a hablar desde que llegó y pues estaba al lado de ella y me la presenta. Yo pues tan solo hice un chiste bien rancio para intentar socializar, y pues se rió y con eso bastó para que empezara una amistad (sonará algo cagado y sin sentido pero así fue).
Fuimos hablando cada vez más, conociéndonos, y pues era una chava linda, me trataba bien y me hacía plática, me cayó súper bien, se convirtió en mi mejor amiga, pero no duraría mucho esto. Bueno, llegó 2023, un día antes de año nuevo tuve una discusión con mi mamá y pues me sentí mal por eso, pero esta tristeza iba aumentar al paso del año, me sentía con un vacío en el pecho, triste y decaído.
Pero había algo que me hacía sentir mejor, mis amigos. Pasaba mucho más tiempo con ellos, planeábamos algo que hacer y pues me hacía olvidarme de las cosas. Me iba caminando de la escuela a mi casa con Emi y otra amiga. Pasaban los meses y se acercaba el final de la secundaria, pero antes fue mi cumpleaños, el mejor día de mi vida.
Me celebraron en mi casa con mis amigos, nos estuvimos riendo, divirtiendo, jugamos fútbol, fue un gran día, no solo por lo que me dieron, sino por cómo me hicieron sentir querido, único e importante. Es un día tan especial para mí que, a pesar de lo que ha pasado, todavía le tengo mucho cariño a ese día que más quería tenía todo: amigos, una escuela donde no me trataban como idiota, pero nada es para siempre.
Entre los meses de mayo a julio tuvimos nuestras mejores conversaciones y salidas, Emi y yo, pero hubo una en especial. Fuimos a una fiesta y estuvimos platicando en todo el tiempo que estuvimos ahí. Pero no fue una plática común y corriente, tuvimos tanta química en esa plática que llegó un momento que nos abrazamos sin razón. Ese abrazo se sintió tan único y cálido como si todo el mundo se calmara por un momento.
Me di cuenta de que me gustaba Emi, ya que desde mayo sentía algo por ella, pero empieza lo peor. Como ya no teníamos clases normales en la escuela, ya que solo se estaban concentrando en lo de la graduación, los que no participábamos teníamos que irnos. Así que llegó el último día de clases.
Ese día empecé a ver un comportamiento algo extraño entre Juan y Emi. Los veía muy juntos, lastimosamente, y si no me equivoco, se dieron un beso enfrente de mí. Me fui enojado y triste de la escuela, aunque en ese momento pues dije tal vez malinterpreté, por qué no vi bien, pero sí parecía algo extraño como estaban. Pasaron los días y llegó el día de la graduación.
Se me ocurrió la asombrosa idea de ir a su casa y decirle que me gustaba. Fui con un miedo horrible, me estaban temblando las piernas, pero aún así lo hice y me dijo que yo también le gustaba, pero hubo un problema, tenía novio. No era Juan, sino que ya tenía un novio desde mucho antes, yo ya sabía de él, pero se me había olvidado desde que me empezó a gustar.
Me ilusioné tanto que se me olvidó el novio que tenía. Terminamos quedando como amigos, pero me fui algo desilusionado, enojado, y otra vez pasaron unos días y tuve que ir otros dos días a la escuela. El primero tuve que limpiar los salones y la vi, la tenía tan cerca, no le quise hablar porque a la vez estaba enojado y no sé nervioso.
El tenerla al lado cuando hacíamos contacto visual, hacía la mirada para otro lado. No podía ni verla a los ojos, fue difícil ese día. El otro día fue ya la clausura del ciclo escolar, también me pasó lo mismo, la vi, no le quise hablar por miedo, no la podía ni mirar a los ojos, y hasta ahí así acabó de mal mi secundaria, lo que alguna vez fue bonito, acabó mal.
Llegaron las vacaciones, me sentí mal por ser algo grosero de no haberla hablado, me sentí mal por eso. Se me ocurrió la idea de hacerle una carta, una donde expresaba mis sentimientos y le decía que me gustaba, que la quería demasiado. Aunque hubo algunos problemas para dársela, se la entregué a la semana siguiente de que se la entregué.
Vino a mi casa, me dijo bien lo que ella sentía por mí, sus problemas que tenía y que su novio y si no sé qué y pues nos íbamos a quedar como amigos. Ya me sentí un poco más tranquilo conmigo mismo, se acabaron las vacaciones y llegó el momento de entrar a la preparatoria. Llegué con la mentalidad aquí de que tenía que ser mejor de lo que fue la secundaria, ya que en la secundaria me fue de la fregada con mis calificaciones, apenas sí pasé.
Y me llegó una primera oportunidad para mejorar: ser jefe de grupo de mi salón. A la vez estaba nervioso de tomar el cargo, pero a la vez sentía que podía lograr este trabajo, pero me fue de la fregada. Aunque hice un excelente trabajo haciendo lo que me pedían los maestros o eso mis compañeros siempre buscaban la manera de humillarme o hacerme sentir menos por ese trabajo, o decir que era mal jefe de grupo o que esto o que lo otro.
Y yo me sentía mal conmigo mismo mientras fui jefe de grupo, me sentía menospreciado y tuve que renunciar como jefe de grupo y todavía siento como que fui un fracasado al haber renunciado. De ahí Juan y otro amigo empezaron a meter la idea de que le dijera a Emi que fuera mi novia, que ya le dije que había terminado con su novio, y yo a la vez no quería porque sentía miedo y pensaba que me iba a decir que no.
Estuve dos semanas pensando hasta que llegó mi primer mejor amigo y quién sabe qué motivación me dio, pero fui al día siguiente y le dije que fuera mi novia. Me dijo que sí, sentí que pues tenía algo nuevo pero no sentí felicidad o euforia, algo por el estilo, pero pues el primer mes de novios con ella pues fue bonito. La verdad me trataba bien, me hablaba siempre, me preguntaba cómo me iba, fue bonito. No pensaba que iba a ser tan atenta en ese entonces.
Hasta que llega el segundo mes de la relación, ella se empieza a comportar un poco más cortante y distante, me había dejado enviar ya mensajes, ya me respondía cuando quería, aunque a veces estuviera en línea. Y yo empecé a sentirme reemplazable y sobrepensaba demasiado, no podía estar tranquilo sabiendo que pues ya tal vez ya encontró alguien mejor. Fue tanto eso que la terminé, porque me enteré que no había terminado con su novio anterior, también ella no hacía nada por mejorar o eso y se portaba distante.
Después de que la terminé pues la sobrepensadera se fue, estaba un poco más tranquilo pero la extrañaba, sus mensajes y eso, no sé, no quería que se fuera de mi vida. Todavía pasó el mes de que terminamos y lo volvimos a intentar, una segunda oportunidad. Aquí todo se va a la mierd*. Fue mucho peor, le empecé a contar que por su culpa yo sobre pensaba, que se había portado más diferente, ya no era igual.
Le empecé decir lo que me afectaba y eso, pero en vez de aceptarlo y decir bueno pues voy a comportarme mejor, no se enojó conmigo, me puso en contra, le dijo a todos que ya no sé qué, que le hacía sobre pensar, que la hice sentir mal y que ella no había hecho nada, hasta me manipuló para que me sintiera mal conmigo mismo, yo me hiciera pensar que yo soy el malo de la historia.
Y pues fueron otros dos meses así, nos peleábamos a cada rato, me hacía sentir mal, o ya me ponía con mis comentarios fatalistas, hasta que pues intenté cambiar, a dejar de sobrepensar para que ya no afectara en la relación. Estuve así como dos semanas y ahí va mejor, ya iba progresando, hasta que llegó el punto en donde no sé qué pasó conmigo, me dejé llevar con mis emociones y le empecé a decir cosas así.
Ella me dijo más, más cosas hirientes, terminamos peleados, pero yo quería resolver el problema y ella se escondió, ella evitó el problema, le dijo a Juan que fui su peor novio, que la hacía sentir como la persona más estúpida del mundo, me hizo sentir mal con eso que dijo, y estuve con la mentalidad de que soy una basura de persona, estuve una semana pensando que iba a ser hasta que me enteré que me iba a terminar.
No sentí feo al saber eso, más bien sentí como un final, no sé, algo por el estilo, como si ya se acabó la historia. Una semana después de que me enteré de que me iba a terminar, pues nos encontramos y pues le dije todo lo que pensaba de ella, aunque todavía me faltaron algunas cosas por decirle que ya estoy, me estoy dando cuenta y yo la termine a ella antes que ella me dijera eso.
Pasó una semana de eso y yo ya estaba más tranquilo, hasta se me olvidaba el tema, ya no me había afectado tanto, hasta que Juan llega y me dice y si le saco unas fotos desnuda y yo le dije como de broma, porque pensaba que era broma, pues sí, al día siguiente me enseñó unas fotos de ella desnuda, pero me sale con la historia de que se las envió unos días antes de que yo le dijera que fuera mi novia, que no solo eso que también no estaba equivocado ni con lo que me malinterpreté de ese día del último día de clases de la secundaria, eran amigos con derechos.
Este idiota le metió el dedo por ya saben dónde, y no solo eso, con sus otros cinco ex, con uno tuvo dos veces relaciones, y con los otros o le mandaba fotos o hacía videollamadas medio extrañas. Yo al inicio lo tomé como de ah, bueno, no me importa, pero se sentía en una parte de mí algo destruido, algo como de decepción, enojo, tristeza, a la vez porque no pensaba que era así, la idea que tenía de Emi era tan bonita, no pensaba que llegaba a hacer esas cosas, y me decepcioné tanto que por una semana las imágenes no salían de mi cabeza, que la idea de que ella nunca fue lo que yo pensaba se desmoronó por completo.
La semana pasada me puse a reflexionar sobre todo eso que ha pasado y llegué a la conclusión de que Juan es un traicionero y mentiroso, aunque no sabía lo que hizo con sus otros ex, sabía lo que había hecho con ella y no tuvo el valor desde un inicio decírmelo, que era y haberme advertido cómo era. Si me hubiera dicho, hubiera evitado tanto sufrimiento y días donde lloré y todo eso, pero ya no le puedo tener confianza a Juan, y este tiempo que hemos pasado aquí en la preparatoria se ha convertido en un buen amigo para mí también y le estaba agarrando demasiada confianza, pero ahora con esto ya ni lo veo como un amigo.
El lunes pasado lo enfrenté y le dije todo lo que sentía y pues como era tan solo me dijo perdón y se intentó medio defender, diciendo que solo sabía lo de él, ahí se fue enterando lo demás, que no le iba a creer si me decía y tenía la evidencia, las fotos, por lo que vi se enojó de que le dejé de hablar, hasta creo que le dijo a Emi y lo puso en mi contra, además que vi si es que no me equivoco que están intentando ser algo más que amigos, ya no puedo confiar en nadie y ahora mi mundo se desmoronó, no tengo ya amigos, todos ya están en su mundo.
Aunque todavía van en mi escuela, pues están en sus salones, y pues Emi está en otra escuela, Juan está en mi salón pero ya no le quiero hablar, mi primer amigo pues está en otro salón, cada quien en su mundo. Me siento a la vez mal porque todo mi mundo, todo lo que quería y tenía, se fue, ya no tengo nada. Estoy intentando hacer nuevas cosas: entré a un equipo de fútbol para mejorar y hacer mi primer logro en mi vida que tengo en mente que es jugar bien un partido, ya que en los otros equipos que he estado no me ha ido muy bien.
Estoy aprendiendo a tocar teclado, aunque ahora mismo me he atrasado con eso, pero voy a dar todo por aprender. Además, tengo que mejorar mis calificaciones este semestre, ya que empecé mal, ya reprobé una materia. Tengo que hacer mi remontada. Lo malo es que no puedo sacar de mi cabeza a Emi, siento que está en todos lados por donde vaya. No sé qué me pasa, no dejo de pensar que ella y Juan tuvieron algo, que me mintieron y yo quedé como idiota. Todavía sigo enojado con eso, hay algo de resentimiento todavía en mí. No sé cómo quitarlo, empezar una nueva vida es difícil sin las personas que alguna vez quise o que me acostumbré a tenerlas al lado, extraño todo lo que se fue.
Bueno todo esto lo escribí como hace un mes pero ya pasaron 3 meses desde que terminé con ella y dos de que confronte a Juan me he podido puesto a reflexionar estás últimas dos semanas y llegué a una conclusión:
Estuvo mal en haberle hechado toda la culpa a Juan(aunque por una parte si la tiene) pero yo también tuve cosas cuestionables desde haberle dicho a emi que fuera mi novia sabiendo que todavía tenía novio y lo del beso que no ví bien mi intuición me decía que ya no le siguiera desde eso pero cuando ví que todo lo que queria de la secundaria se estaba marchando hize eso pensando que iba a seguir ahí pero me salió peor la jugada algo que no conté fue que le mostré las fotos de emi desnuda a otros conocidos no fueron muchos como unos 6 no las pase eso sí pero si me pase soy un inmaduro y rencoroso acepto eso creo que esa primera semana sabiendo todo lo que me ocultaban estaba muy confundido pero al final los tres tuvimos la culpa cosas cuestionables.
Pero ya estoy mejor con el tema ya no lo tengo tanto en la cabeza aunque si tengo mucho con que trabajar en mi amor propio en el fútbol en la escuela ya que reprobé 5 materias no me siento orgulloso por eso y pues mi mente ya está más tranquila.
Pues me gustaría saber su opinión y consejos ¿Estuvo mal en dejarle de hablar a Juan? lo que sea que me tengan que decir espero no se hayan aburrido con tanto texto otra disculpa por eso si gustan quejarse por el texto largo o burlarse de mí por mi anécdota o insultarme no pasa nada.

No voy a decir mi nombre ni nada no quiero correr riesgos de algo, resulta que hace 2 años casi 3 me empezó a dar una adición con la mama de un amigo tan fuerte era que todos los dias de 2 a 4 veces me daba.... pensando en ella y pues no aguanté la intriga y un sábado 12 de mayo la grabé desnuda mientras se bañaba y fue... algo irrepetible el vídeo ya no lo tengo por otras razones si las quieren saber manden Dm y les cuento listo me desague que bien se siente

Bueno para que me comprendan empezaré tratando de resumir todo desde el principio :).
Yo conocí a una niña (mi actual pareja) yo siempre me considere una persona "exclusiva" o "dificil" de conseguir, pues no le daba entrada a cualquier persona y demás, en fin. Esta chica me empezó a llamar la atención así que pues empezamos a hablar etc etc, (cosas de conocer a nuevas personas) paso un tiempo aproximadamente unas 4-6 semanas y ya nos empezábamos a tratar como novios ( se que fue muy poco tiempo, lo se) en fin. Durante ese tiempo, ella tenía un círculo de amistades desde hace muchísimo tiempo atrás, el cual a mi no me caía nada bien, más que nada por el tipo de actividades y de personas que hacían y eran, yo se que no esta bien el pedir o exigir que se separen o abandonen a sus amigos por una "relacion" pero esas personas en especial, eran muy "parranderos/arguenderos" y pues ella estaba en su grupo, si por algo hay un grupo, pues es porque son parecidas las personas dentro de el, en fin, en ese grupo seguido iba y salía, pero invitaban a su ex, y supuestamente a ella el le caía mal (solo eran ocasiones en la que el iba), bueno todo eso a mi me hacia desconfiar. También cuando ya "saliamos" ella publicaba ciertas tipos de publicaciones como: "estoy agüitada, ocupo que 8 morros me besen" o "nomames ya no digan nada de que soy infiel o algo así, van a aullentar a mis 3 preciosos" etc. Publicaciones de ese tipo, que lógicamente a mi me creaban inseguridad, (ACLARO, SE QUE NO ESTABA EN UNA "REALCION FORMAL" TODAVIA ASÍ QUE NO DEBIA ESE "RESPETO") pero a lo que voy es a que, o al menos yo, si quiero una relación "formal" con cualquier persona, cuido todos esos detalles, dejo de hablar con ciertas personas que puedan causar desconfianza e inseguridad a mi "ligue" y demás, precisamente porque quiero que las cosas se den bien. Bueno supuestamente la última relación de ella no la habían tratado de lo mejor y su ex era muy "mierda" la engaño a ella y demás (su relacion duro 2 años). A pesar de que mi relación pasada, tampoco fuera muy buena, la mía solo duró 2 meses, pero pues lo suficiente para idealizar e ilusionarse y demás, yo nunca le di un mal trato o le entregue el "amor" a medias, entonces creo que yo, que si no estamos dispuestos a entregar todo por la otra persona, no deberíamos ni siquiera buscar estar con otra persona (esto se lo dije, no en su momento, pero se lo dije). También en algunas citas, yo notaba que cuando ella agarraba su celular para enseñarle algo, abría el buscador de ig y tenia a su ex ahí, cosa que también me ponía a pensar, pero como buen hombre, reprimia todas mis emociones y sentimientos(tampoco le dije nada, directamente). Bueno, ¿recuerdan el grupo de amigos del que hablaba? Las cosas ya iban mal entre ellos y mi novia, ya que ellos se enojaba porque de vez en cuando prefería salir conmigo que con ellos, y OJO, digo de vez en cuando, porque no era que siempre saliera conmigo, había días en donde me decía que iba a ir con ellos en vez de conmigo (no tengo problema). Resulta que ya Ivan mal, y para entonces de conocerla y de "salir" ya teníamos unos 2 meses, cuando hubo una marcha gay, (por cierto, prácticamente todos los de su "grupo" pertenecían a la comunidad LGBTQ+) por eso acudieron; para esas fechas yo estaba en la playa de vacaciones, supuestamente ella me decía que no quería ir y que no iba a ir, y tal. Se hizo la hora y me dejó de contestar por un rato, y me dijo ya ando aquí en el "pride" yo solamente le dije, "ah creí que no irías, ya ves que era lo que me decías, pero en fin pues cuídate y pórtate bien" así paso y así estuvimos hablando un ratito, pues yo estaba ocupado y ella también, pasa que en ese pride, ella se beso con otra mujer (lesbiana), esto yo no supe ni me dijeron nada hasta tiempo después. En fin ella solo soltaba como pequeños comentarios diciendo: "ayy nooo, me van a funar" "una jota me quiso besarrr😭" o "te imaginas q si me haya besado con otra vieja" a lo que nuevamente a mi me hacia sobrepensar (otra vez nunca le dije nada de como me sentia) lo único que le dije es, "pues haya tu, tu eres consiente de lo que haces :)"
OK, paso todo eso, y "seguimos" con normalidad, después de unas 4-5 semanas, me invito a cenar con ella y sus amigas y demás, fui y ahí fue donde me confesó susurrandome que se había besado con otra persona en el pride, en el momento me quedé helado, quedé en shoc, ellas iban al baño y me dijo eso justo antes de ir al baño, me paso por la cabeza levantarme e irme, para cuando ellas salieran del baño yo ya no estar ahí (realmente no saben cuanto lo que hubiese querido hacer) me quede totalmente seco y frío durante el resto de la cena, y cuando fue hora de irse, pasaron unos amigos de sus amigas a recogerlas, y pues ahí se fueron todas, recuerdo que mientras iba a mi casa iba llorando y lamentando lo insuficiente que me sentía incluso como para haber sido "remplazado" por una mujer, mientras que estaba con una mujer "heterosexual" en fin, después de eso pues me volví más seco y distante, confiaba cada vez mucho menos en ella.
Una vez ella hizo una broma con eso, a lo que se río y me hirvio la sangre, y enojado le dije que como era ella lo que lo había hecho y no sentido pues era gracioso e insignificante, así estuve un tiempo y ella decía que no era para tanto y demás, que porque fue con una mujer y a ella no le gustan las mujeres, que si yo haría lo mismo con un hombre, no le molestaría. A lo que le dije que hombre o mujer con quien haya sido, no respeto ni me dio mi lugar "como pareja" y fue lo que hizo que me hiciera sentir mal y enojado.
Muuuuchoooo tiempo después, ella reviso mi teléfono (no tengo ningún inconveniente) realmente no tengo ni escondía nada, y de hecho nunca he borrado conversaciones, por lo que las conversaciones con mi ex y con otras mujeres ahí estaban, al parecer las leyó y demás. También yo mantenía conversaciones tiempo atrás de estar con ella, con una chica a la que le cae mal a mi novia, y pues ella me saco problema por esas cosas, le explique y bla bla bla, quedo bien. Tiempo después yo bromie con que iba a revisar el suyo, ella me dio su teléfono para que lo cargará porque ella no tenia bolsas, pero ella y su amiga querían ir a la tienda, así que les dije, esta bien vayan, yo espero en el salón, y cuando estaban a punto de entrar a la tienda, se regresa rápidamente mi novia a pedirme su teléfono, bromeando le dije: "no te lo daré, te lo soy arriba, así que ve a la tienda" vi que su reacción fue totalmente negativa, me forcejeo para que se lo diera, me dijo enojada que se lo diera, entonces todo eso me saco de quisio, en realidad no lo iba a revisar, ni siquiera curiosidad tenia por hacerlo, pero al verla actuar de tal manera, hizo realmente que despertara la inquietud del porque no quería que lo revisara. Lo hable y le dije que que escondía o porque la inquietud, y que porque ella si podía tomar y revisar mis cosas, pero yo a ella no, dijo el peor pretexto que pudo haber dado "que no quería que viera su galería, porque tenía fotos en donde no el gustaba como salía, o en donde hacia "caras" y le respondí "te he visto desnuda, te preocupas porque te vea haciendo pucheros? No supo que responder y la deje en paz, nuevamente mi confianza iba en decadencia.
Tiempo después, sucedió nuevamente lo mismo, estando en mi casa, me pide mi teléfono mientras me iba a cambiar y de igual manera, lo revisa, yo como siempre nunca tuve inconveniente en que ella tomara o revisara mis cosas, hice la vista gorda y tal, otra vez me hizo problema por lo que ya habíamos aclarado antes (la niña que le caía mal). Le volví a explicar lo mismo y todo, que lo que paso no fue en su tiempo además de que nunca tuve vínculos con ella y demás. Paso otro tiempo, y yo nuevamente quise revisar su teléfono, esta vez si tenia intención ya que tenia una "espinita" respecto a lo que compartía en sus redes y demás, y otra vez me lo negó, me dijo que lo necesitaba que tenia q hacer examen y tal, un montón de pretextos, le dije: no importa, te dejo el mio, y yo me llevo el tuyo. Respondía que no quería, que al mío no le entendía y demás (ella tiene iphone y yo Android😐 y ya le había movido y revisado en apps) entonces le dije que me lo diera y tal, nuevamente me forcejeo y no me lo soltó, realmente nada me costaba arrebatarselo, pero viendo su actitud, pues otra vez me despertaba la inquietud, decidí dejarla por la paz, y se lo devolví, me fui enojado y al final del día dijo que si que pasaba, que porque estaba así y demás. Le explique otra vez todo, y le dije que para ella todo esta bien, es válido, y no pasa nada, mientras ella sea la que no lo siente, desde ahí siento que fue lo que derramó el vaso, y la relación la pasé a 2⁰ plano, realmente no tengo miedo o inseguridad a día de hoy de si me es infiel o lo que sea, a fin de cuentas yo no pierdo nada. Paso otro tiempo y me dijo que yo ya no era cariñoso con ella, que yo nunca lo fui, que no la quiero y etc etc. Le explique y le dije el porque cambiaron las cosas, aparte de adjuntar todo tipo de imágenes, en donde le daba detalles y demás, y otras en donde ella me hacía sobrepensar, en donde ella compartir cosas en sus notas como: "una engañadita y a tratarlo como rey😘" haciendo referencia a lo que paso en el pride.
Pues seguimos y ella seguía con lo mismo, que no era cariñoso que no la quería y no se cuanto, así que llegue a mi limite y le pedí un tiempo, lloro y lloro y lloramos juntos, que porque no quería terminar, que porque no quería que la dejara, que porque no quería que la abandonara, o que porque no quería conocer a otra persona y demás, me dio el tiempo.
En ese tiempo los primeros días apenas hablábamos, ella en las semanas me presionaba con decir que que haríamos si no funcionaba? Que hasta cuando duraria el tiempo y demás, hasta que paso aproximadamente un mes, y decidimos tener un encuentro sexual, aquella vez no me saludo de beso como era costumbre y todo eso, así que deduci tal vez solo quiere tener sexo, o solo lo que quiere de mi es el sexo, pues esta bien, si eso quiere me quito toda la carga afectiva, pero no, al final del día lo platicamos de porque estábamos así y tal, en fin que ella me presiono nuevamente para "volver" o dejar el tiempo y pues accedí, le explique que no sería igual de cariñoso por más que intentará no podría y todo ese tipo de cosas, ella dijo que no le importaba y tal, desconvencido accedí, y así estamos a día de hoy, yo soy consiente que en verdad ya no soy cariñoso, o que ya no le doy el cariño de antes, los detalles de antes y demás, y lo que ella quiere es empezar de cero nuevamente, dice que olvidemos todo lo bueno y lo malo que hicimos uno y el otro y empezar de cero, pero en realidad yo pienso y reflexiono, yo nunca le di motivos para desconfiar, motivos para fallar o para el mal trato y demás, y que por más que quiera y he intentado, no soy capaz de olvidar todo eso, y es algo que platico con ella.
En verdad la quiero y la sigo amando, pero no como antes, ni si quiera la mitad, y creo que ya no puedo amarla más de lo que lo hago, y eso hace que le afecte a ella también, y algo que me da mucha impotencia es que yo esté dañando algo que quiero y quise por el simple hecho de estar con ella, estoy pensando en terminarla, hace unas semanas ella me hizo un buen obsequio, me hizo ilusión, y siempre que alguien me da un detalle, siento la necesidad de darle algo parecido o algo por el estilo, y es lo que estoy haciendo, quiero obsequiarle unos tenis coml agradecimiento y como todo, a pesar de todo lo que paso, me hizo feliz durante lo vivido y no la odio, ni le guardo rencor, solamente por más que me quiero esforzar ya no puedo hacer más de lo que hago actualmente, y no me gusta amar a medias como para no entregar todo lo que podría dar, prefiero no hacerlo.
Cabe recalcar que omití muchas otras acciones, otras actitudes y problemas, pero quise resumir lo máximo posible, actualmente tenemos exactamente un año, y realmente antes la veía como la futura madre de mis hijas, y como mi esposa, pero a día de hoy creo que me merezco algo mucho mejor.
Otra cosa que no señale, mis relaciones pasadas no duraban más de 2 o 3 meses, porque realmente a la primera acción o "red flag" me iba y con ella aguante hasta lo inaguantable para ver y hacer que funcionará, pero me dio el costo de todo eso.
Espero sus consejos y puntos de vista, gracias.

Ésto es muy difícil de explicar por el arrepentimiento que tengo, esta cuenta será temporal o simplemente la cree para desahogarme, esto fue por recomendación de mi amiga. Bueno, soy una mujer de 20 años, tengo un círculo de amigos y amigas, pero más me llevaba bien con 2 de ellos, los presentaremos como Zac y Marco, ellos fueron mis amigos de la infancia, mas específico desde que nos mudamos de casa, ellos fueron mis amigos y compañía, los 2 eran valientes solo para ganar mi amistad, me llenaban de dulces, bailabamos los 3... Éramos unos simples niños inocentes con una amistad fuerte, Zac fue a la secundaria conmigo, mientras que marco fue a otra más estricta por motivos de que estaban cambiando de casa y era más cerca, pero aún así, quedaba a unas cuantas manzanas desde la mía, pero un tiempo después, convenció a sus padres de cambiar a nuestra escuela, debo recalcar que en ese tiempo, estubimos en diferentes paralelos, luego de la inscripción logramos estar juntos. También en ese momento conocí a Adrián (nombre ficticio igualmente) un chico que ganó mi corazón, apesar de no tener mucho presupuesto, se las ingeniaba para regalarme detalles, ya sean cartas, origamis, rositas...me parte el corazón con solo recordarlo, mis mejores amigos lo tomaron bien, no había notado ningún tipo de odio o celos por parte de ellos, es más, c lo tomaron como uno mas de nosotros, pero después de eso, era incomodo cuando ellos y yo hablabamos. Hasta que fue ese día, ese día que prefería estás enferma o algo para no ir, la fiesta de graduación, en resumen, no pasó nada en la escuela, más que solo baile y refrescos que tomar, comenzó cuando Zac quería seguir y esta vez con alcohol, solo sería entre nosotros, Marco y Adrián porque hemos entrado en confianza, fuimos a la casa de Adrián ya que sus padres estaban en un viaje de negocios, la pasamos bien un par de horas, hasta que los efectos del alcohol se hicieron presentes, Adrián no era de personas que nomás por demás, y le llegaron las náuseas y dolores de cabeza más rápido de lo pensando y Marco que no solo avía tomado solo un bar, se ofreció a ayudarlo y llevarlo a una enfermería cercana, Zac y yo seguiamos bebiendo, y luego una cosa llegó a la otra y otra, hasta que no supe en qué momento nos escapamos de la casa y despertamos en un hotel, estaba desnuda, pero sin mentir, me sentía muy bien cuando me levanté, sí...sí dígame muchas cosas, lo merezco por pensar en eso. Zac estaba a lado mío con una sonrisa en el rostro, cuando puso mi mirada en la ventana había una sombra que por los rayos del sol y mis ojos estaban débiles, distinguí esa silueta, era Marco, salte de la impresión, porqué estaba ahí?, porque no decía nada?, cuando el sol fue tapado por las nubes...lo ví, esos ojos de decepción, una mirada fría y de asco con solo verme, al igual que yo salté Zac despertó, el y yo estamos en shock y no sabíamos como reaccionar, tan pronto como íbamos a decir algo, él salió corriendo, cerrando la puesta de un golpe, Zac y yo nos cambiamos y le hacía preguntas el porque lo había hecho sin mi permiso, queríamos alcanzar a Marco, tratar de aclarar algo e impedir que le dijera algo a Adrián. Salimos del hotel, pero ya no estaba, pedimos un taxi hasta su casa mientras Zac estaba arrepentido por lo que había hecho, cuando llegamos, nos habrio su madre, la cuál nos dijo que después de haber dejado a la enfermería a Adrián, regresó a la casa y vió la puerta habierta y nosotros ya no estábamos, y por lo que logré averiguar, él pregunto algunas casas si nos habían visto, la cuál lo logro encontrarnos, le agradecimos a ella y fuimos a la casa de Adrian, el no estaba, nose si había regresado, pero tenía 2 cosas en mente, o no regresó todavía o Marco le había conversado, pero algo que no quería era perderlo, el era todo para mí al igual que Marco, él era mi consejero cuando tenía un mal día. Ya pasaron 2 años y no aparecieron, no reportamos a la policía, porque su madre afirmó que él está bien, al igual que los padres de Adrián, ellos saben dónde están pero no quieren decir, y creo que saben el porque estan así, por si se lo preguntan, Zac y yo después de ese día, le dí una cachetada, con tanto odio y entre lágrimas, le dije que no me vuelva a hablar, pensé que diría algo como; no porfavor o algo por el estilo, pero dijo que sería lo correcto, él destrozó una amistad desde niños y una relación mía. Ya no nos hablamos, pero lo pillé en una publicación y descubrí que se fue de viaje, en tando a Marco y Adrián nose dónde están, sus cuentas de redes y números fueron eliminados y en algunos bloqueados, no sé que hacer y solo tengo apoyo de mi amiga de universidad. Les agradezco si me dieran un consejo o algo, hacepto sus insultos, me lo merezco, solo quiero que ellos vuelvan.

Recientemente, estaba leyendo posts viejos y me topé con uno acerca de la experiencia de alguien que había sido drogado, con escopolamina, y le habían robado plata.
Honestamente, me inspiro a compartir mi historia que ocurrió hace un año.
En fin, un fin de semana fui a tomar con mis amigos, y nos dieron ganas de entrar a Video Club. Ya andábamos algo tomados, pero no borrachos. Estando adentro, me dieron ganas de orinar y al volver, mis amigos ya se habían movido al primer piso (nosotros estábamos en el segundo piso desde que llegamos). Fui por una cerveza y al pagar, un hombre se me acercó y me ofreció un shot de tequila. A mí me encanta el tequila, y la verdad no lo vi como alguien que tuviera malas intenciones.
Después de tomarme el shot, me fumé un cigarrillo, pero me comencé a sentir mal. Intente usar mi celular, pero sentía los brazos débiles, y tenía ganas de vomitar. Pasé por el lugar donde guardan las pertenencias de uno en bolsas, e intenté reclamar mi mochila, donde había guardado mis llaves de la casa, pero no me salían las palabras. La chica que estaba trabajando me ayudó a ir al baño y vomitar, pero cuando salí ella ya no estaba.
Me sentía un poco mejor, y llamé a mi amigo, quien me dijo que estaban en el primer piso, alado del bar. Le conté que me sentía mal, me vino a buscar. En lo que esperaba a mi amigo, llegó el man que me había ofrecido tequila y me dijo que me veía pálido. La verdad es que yo no podía procesar muy bien lo que estaba pasando, y sentía que el man me estaba ayudando. Me llevó afuera y me dio un cigarrillo.
De la nada, se fue el man y llegó un venezolano a preguntarme que sí estaba bien y que sí me quería sentar en un lugar más cómodo. A este punto, ya no sabía decir sí o no, entonces solamente lo seguí.
De aquí en adelante no me acuerdo de nada, excepto un momento en el que estaba en uno de esos “puterios” llenos de viejas casi desnudas y cuartos con colchones en el piso. Me acuerdo de que estaba sentado, y la gente se me acercaba amistosamente a pedirme mi tarjeta, y yo se las daba como si nada.
De ahí la verdad no me acuerdo de nada. Cuando volví a mis sentidos, estaba en un barrio lleno de prostitutas alado de un man que me estaba hablando de mis anillos. Me pidió que me los quitara y cuando le dije que no, me comenzó a dar puñetazos en la cara, y la mujer que estaba con él (muy bien recuerdo que era trans, pero ese detalle no importa) también me pegó unas patadas.
Quede tirado en el piso sin mi celular, billetera, ni joyería (había salido con los anillos, una pulsera de oro, y una cadena barata), sangrando y llorando. Cuando tuve las fuerzas de pararme, corrí hacia la calle y un carro paro para ayudarme.
Al montarme al carro, el driver me comentó que era Uber y que me llevaría a la casa por 50k (usualmente serían 25-30k). Él entendía que algo me había pasado, y me quería ayudar, pero yo estaba muy paranoico. Me pidió mi dirección y el número de mi mamá, pero yo no sabía o sentía que no podía darle la información. Después de 15 minutos de manejar, salté del carro y comencé a correr.
Corrí como por 20 minutos hasta que llegué a una gasolinera donde había unos universitarios tomando cerveza y fumando. Gracias a Dios, ellos me ayudaron a llegar a mi casa. Me pusieron una chaqueta, pidieron un carro, y de alguna manera lograron llamar a mi mamá.
Cuando llegué a mi casa, mis papás me estaban esperando junto al Uber que me había intentado ayudar. Me llevaron a urgencias, donde se confirmó que había escopolamina en mi sistema. En total, me robaron 1 millón de mi tarjeta Bancolombia, $870 dólares de una tarjeta que usaba para recibir mi salario, $320 mil en efectivo, mi celular, y la joyería antes mencionada.
El día siguiente pude comunicarme con mis amigos, y resulta que armaron un escándalo en Video Club. Lamentablemente, nadie quiso ayudar con absolutamente nada. Hasta el día de hoy, el reporte policial sigue igual.
Chicos, si van a salir a tomar, sean extremadamente responsables. No acepten bebidas de nadie, no se separen de sus amigos, y mierda, si se sienten mal, hablen con seguridad o alguien en el bar. Hasta hablar con alguien que esté sentado con otra gente ayuda. Entre nosotros nos podemos ayudar y prevenir este asco de crímenes. 😊

Tocó la campana tres veces seguidas y esperé a que resonara el eco en el profundo silencio del bosque. La luna se elevaba sobre las copas de los árboles, inundando todo con su fría luz plateada. Las hojas muertas crujían bajo mis zapatos mientras caminaba por el sendero que me llevaba a la cabaña en el fondo del bosque.
Mi corazón latía con fuerza en el pecho, no tanto por la tensión del viaje como por la cercanía de lo que esperaba encontrar en aquel lugar solitario. Había pasado años estudiando los libros prohibidos, practicando rituales secretos y haciendo sacrificios a entidades cuyo nombre solo podía pronunciar en el lenguaje del caos. Ahora, al fin, creía estar preparado para alcanzar la verdadera sabiduría.
Al llegar a la cabaña, golpeé su vieja puerta de roble con ambas manos. Esperé un momento y volví a darle un golpe más fuerte. Al final, escuché un gruñido que provenía de dentro y la puerta se abrió lentamente.
"¡Salve, hermano! Tardaste menos de lo esperado." La voz que salía de detrás de la puerta era grave y profunda, como si proviniera de las entrañas mismas del suelo. "¿Traes todo lo requerido?"
Asintiendo brevemente, saqué del cofre que llevaba al hombro un frasco oscuro lleno de líquido pegajoso y una bolsita repleta de polvos iridiscentes. "Todo está listo, maestro."
El anciano me examinó con sus ojos hundidos en el cráneo, brillando con una luz verdosa bajo la luna. Al final asintió satisfecho y me devolvió un gesto idéntico. "Bien, bien. Entra dentro y preparémonos para emprender este viaje a través del espejo."
Lo seguí en la oscuridad que se extendía más allá del umbral. El interior de la cabaña era tan sencillo como el exterior: un fuego ardía en un hogar sin ventanas, una mesa cubierta por una tela negra y dos sillas viejas y gastadas. En la pared, colgaba un óculo redondo que dejaba entrar un rayo de luz lunar que danzaba suavemente en el suelo de madera desnuda.
El anciano se sentó en una de las sillas, cruzando sus piernas en postura de meditación. Luego, me indicó que hiciera lo mismo a su lado. "Ahora, alumno mío, tienes que prestarme juramento de silencio. No debes revelar a nadie lo que vas a ver esta noche, ni con palabras, ni con signos, ni siquiera en tus sueños más profundos." Asentí solemnemente y le tendí la mano derecha, palma abajo. Acercó mi mano hacia la suya y la posó suavemente sobre ella.
"Juro por el nombre de Yog-Sothoth y la sangre de Nyarlathotep mismo que guardaré el secreto en el más profundo abismo de mi alma, hasta que se cumplan las estaciones de tiempo y el sol se ponga para siempre."
Con una sonrisa siniestra, el anciano levantó su mano y la removió suavemente sobre mi palma. Al instante, me invadió un calor húmedo que subía por mis brazos y se extendía por todo mi cuerpo, como si estuviera latiendo una sangre extraña en mis venas.
"Ahora, toma esta poción y bebe despacio." Me tendió el frasco con ambas manos y esperó pacientemente a que lo hubiera vaciado. El líquido me quemaba la garganta al pasarla, pero lo tragué de una sola vez. Al instante, sentí un ardor en mi estómago que pronto se extendió por todo mi cuerpo, seguido de una sensación extraña de ligereza y bienestar.
El anciano me observaba atentamente a través del humo azulado que salía de su pitón retorcido. "¡Hecate, diosa de la luna y de las encrucijadas, te pedimos protección en este nuestro viaje a las tierras oscuras! Mantente con nosotros en esta noche sombría y escudada por la luz lunar, y no nos permitas caer en manos equivocadas!" A continuación, levantó el frasco vacío hacia arriba y lo tiró al suelo de madera, donde se rompió con un impacto sordo.
"¡Ehecatl, aquí estamos! Guía nuestras almas en este viaje sin regreso!" Yo lo imité y alzando mi mano izquierda, golpeé el centro de mi pecho tres veces consecutivas.
Al instante, sentí que me levantaba del suelo como si alguna fuerza invisible me tirara por la cintura, llevándome a hurtadillas hacia lo alto. La cabaña y todo lo que contenía parecían alejarse cada vez más, convertido en un miniatura que se perdía en el bosque oscuro como una joya resplandeciente escondida en la tierra.
Y entonces me encontré flotando en el vacío, rodeado por una niebla espesa y tibia que me hacía perder el sentido del tiempo y del espacio. No podía verme a mí mismo, tampoco al anciano, ni nada más que no fuera aquella bruma blanca que nos envolvía como un ataúd funerario.
"¡Ehecatl, Diosa de los Caminos, guíanos en nuestro viaje!" La voz del anciano resonaba en mi interior, tan clara como si la hubiera susurrado en mi oído derecho. "¡Muéstranos el camino que buscamos!"
De repente, alrededor nuestro, se abrió un portal negro y sin fin, como una grieta en el propio espacio-tiempo. De él emanaba una energía distorsionada y maligna que me provocó náuseas violentas y un temor repulsivo.
"¡Adelante, alumno mío! ¡Es el momento de entrar en ti mismo!"

En 1816, Baltimore se convirtió en la primera ciudad de Estados Unidos en utilizar alumbrado público de gas de hulla; y París hizo lo propio en 1820.
EN 1900, GRAN BRETAÑA EXTRAÍA 224 MILLONES DE TONELADAS DE CARBÓN AL AÑO. El gas de hulla también se utilizaba en las cocinas domésticas. En la década de 1850, todas las grandes ciudades contaban con una fábrica de gas. El carbón y el gas para calefacción hicieron que la madera dejara de ser necesaria en tales cantidades, lo que permitió destinar a la agricultura tierras que antes se reservaban a los bosques.
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Otros usos del carbón El coque, obtenido de la combustión del carbón en un horno para eliminar el mayor número posible de impurezas, se convirtió en un combustible esencial para las fábricas de hierro y acero. El primer alto horno de coque en funcionamiento se utilizó en 1709 en Coalbrookdale (Shropshire), propiedad de Abraham Darby (1678-1717). Los altos hornos alimentados con coque podían alcanzar temperaturas mucho más elevadas que el combustible tradicional, el carbón vegetal, y no introducían impurezas en el horno, dos condiciones esenciales para fabricar el mejor acero. El carbón, por su parte, se utilizaba como fuente de calor en todo tipo de instalaciones, desde fábricas de ladrillos hasta cervecerías. La alta concentración de fábricas en las Midlands Occidentales y su uso intensivo de carbón hicieron que la región se conociera como el "País Negro". Entre los subproductos de la fabricación de coque, además del gas de hulla, figuraban el alquitrán y numerosos productos químicos. En el último cuarto del siglo XIX, el carbón se utilizaba, y aún se utiliza, para generar electricidad.
The First Industrial Revolution, c. 1760 - 1840 La primera Revolución Industrial, c. 1760-1840 Simeon Netchev (CC BY-NC-SA) Gran Bretaña producía anualmente solo entre 2,5 y 3 millones de toneladas de carbón en 1700, pero en 1900 esta cifra se había disparado a los 224 millones de toneladas. En el siglo XIX, Gran Bretaña extraía dos tercios del carbón mundial. Un inspector de manufacturas francés que visitó Gran Bretaña, Monsieur Ticquet, señaló en 1738 que "el carbón es una de las grandes fuentes de riqueza y abundancia de Inglaterra, y lo considero el alma de las manufacturas inglesas" (Horn, 40). En el censo de 1851 había 220.000 mineros del carbón en Gran Bretaña.
El carbón se había convertido en la savia de la Era Industrial, su valor demostrable en estadísticas y gráficos, pero también de forma más romántica en, por ejemplo, la decisión de los expositores de la Gran Exposición de 1851 en el Palacio de Cristal de Londres de incluir en sus muestras de las maravillas de la era moderna un trozo de carbón de 24 toneladas. Menos maravillosa era la gran contaminación atmosférica que la combustión del carbón generaba en las ciudades y en las zonas de industria pesada.
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Condiciones de trabajo en las minas Trabajar en una mina nunca es el entorno más agradable, pero en los siglos XVIII y XIX las condiciones eran especialmente malas. La mayoría de los frentes de carbón se trabajaban con picos. La veta de carbón que se trabajaba podía ser muy estrecha, de modo que un minero se veía obligado a trabajar en un espacio no superior a 30 pulgadas (75 cm). En las minas trabajaban mujeres y niños. Las mujeres se encargaban de transportar pesadas cestas de carbón desde el frente hasta los carros, lo que normalmente implicaba caminar sobre el agua.
Los niños de apenas cinco años eran útiles para subir a los estrechos pozos de ventilación y asegurarse de que las trampillas se abrían y cerraban con regularidad. Sin embargo, la mayoría de los niños se empleaban para trasladar el carbón del nivel de trabajo a la superficie o para separarlo de otros residuos antes de transportarlo. A los que tiraban del carbón en carretas con arnés se les llamaba "hurriers", y era un trabajo agotador y perjudicial para el desarrollo físico del niño. Muchos padres no se oponían a que sus hijos trabajaran, a pesar de los riesgos para la salud, ya que aportaban ingresos muy necesarios para la familia. Además, más de la mitad de los niños que trabajaban en las minas conservaban su empleo al llegar a la edad adulta. Entre 1800 y 1850, los niños constituían entre el 20 y el 50% de la mano de obra minera. La consecuencia de trabajar a una edad tan temprana era que la mayoría de los niños empleados en las minas nunca superaban los tres años de escolarización.
Child Pulling Coal in a Mine Niño extrayendo el carbón en una mina Unknown Artist (Public Domain) Hombres, mujeres y niños sufrían a menudo problemas de salud debido al duro trabajo físico y a los largos turnos de 12 horas. Respirar polvo de carbón año tras año hizo que muchos desarrollaran enfermedades pulmonares. Como señala enfáticamente el historiador S. Yorke, "La industria minera del carbón debe representar una de las peores explotaciones de hombres, mujeres y niños que jamás haya tenido lugar en Gran Bretaña" (98).
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La lámpara de seguridad Con más mineros trabajando cada vez a mayor profundidad en el interior de la Tierra, inevitablemente se produjeron más accidentes. En 1838 hubo 97 muertos por derrumbes de techos; en 1864, 395. La rotura de cuerdas y la caída de grandes pesos era otro suceso común, pero se redujo tras la introducción de cables de acero en las minas a partir de principios del siglo XIX.
Otra grave amenaza para la vida y la integridad física era la explosión de gases (denominados grisú por los mineros, una mezcla letal de gas metano y polvo de carbón) que se acumulaban durante el proceso de extracción. La llama desnuda de las lámparas utilizadas para iluminar los pozos que avivaban el gas era la causa de tales explosiones.
En 1815, Humphrey Davy (1778-1820) y George Stephenson (1781-1848) inventaron de forma independiente la lámpara de seguridad para uso de los mineros, que encerraba la llama en una fina malla (que permitía la entrada de aire pero no la propagación de la llama). Además, si la llama de la lámpara pasaba de naranja a azul, indicaba que los niveles de gas eran peligrosamente altos en el pozo y que era hora de salir. En tercer lugar, la lámpara podía detectar una cantidad peligrosa de dióxido de carbono (asfixia) en el aire, ya que la llama se extinguía sola y permitía a los mineros abandonar la zona antes de que ese gas se acumulara hasta alcanzar una cantidad fatal. La lámpara de Davy, la más eficaz de las dos, se utilizó por primera vez en una mina de carbón del condado de Durham en 1816. La lámpara salvó innumerables vidas, pero también es cierto que los mineros llegaron a depender tanto de las lámparas que a menudo se arriesgaban a explorar pasadizos potencialmente peligrosos de una mina que de otro modo habrían dejado en paz. La lámpara de seguridad tampoco era tan brillante como la luz de las velas, por lo que muchos mineros se negaron a utilizar el nuevo invento aunque las velas estuvieran prohibidas.
Davy Lamp Lámpara Davy Science Museum, London (CC BY-NC-SA) Reforma: la Ley de Minas de 1842 En 1842 se aprobó la Ley de Minas gracias a los esfuerzos de lord Ashley, conde de Shaftesbury (1801-1885), y a la indignación pública ante la creciente frecuencia de accidentes y el conocimiento de que hombres y mujeres trabajaban juntos bajo tierra en estado de desnudez en condiciones calurosas. Ashley encabezó una Comisión Real que investigó las condiciones de trabajo en varias minas y recopiló testimonios de quienes trabajaban en ellas. Hubo opositores a la Ley, principalmente los propietarios de las minas y quienes estaban en principio en contra de la interferencia del gobierno en la industria. Esta oposición fue la principal razón por la que la recomendación de reducir la jornada laboral de 12 a 10 horas nunca llegó a hacerse realidad. No obstante, la ley prohibía el trabajo subterráneo de mujeres, niñas y niños menores de 10 años. Las normas de seguridad debían aplicarse mejor y solo los mayores de 15 años podían manejar maquinaria. El gobierno contrató inspectores de minas para garantizar la aplicación de las nuevas normas. A corto plazo, la Ley significó que muchas mujeres perdieron su trabajo, y las familias que solo tenían hijas sufrieron graves dificultades económicas.
Para bien o para mal, la minería del carbón fue un pilar de la economía británica hasta el siglo XX. El célebre historiador Alan Macfarlane resume la importancia del carbón para la Revolución Industrial y la vida tal como la conocemos hoy:
Nuestra civilización en el mundo moderno se construyó primero sobre el carbón y después, por supuesto, sobre otras energías del carbón: el petróleo, etcétera. Sin esto, no podría haber habido Revolución Industrial, no podría haber ocurrido en Inglaterra y todavía estaríamos viviendo en una sociedad agraria.
(Dugan, 67)
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Preguntas y respuestas ¿Qué aportó la minería del carbón a la Revolución Industrial? La minería del carbón fue esencial para la Revolución Industrial, ya que creó la necesidad de la bomba de la máquina de vapor y proporcionó el combustible para las máquinas de vapor, la calefacción y el alumbrado de gas. ¿Para qué se utilizaba el carbón en la Revolución Industrial británica? En la Revolución Industrial, el carbón se utilizaba como combustible para máquinas, trenes y barcos de vapor. El carbón se utilizaba para la calefacción y el gas de hulla para el alumbrado. El coque de carbón quemado era esencial para las industrias del hierro y el acero. ¿Por qué era importante la minería del carbón para Gran Bretaña? La minería del carbón era importante para Gran Bretaña porque proporcionaba una fuente de combustible barata y constante. Bibliografía Allen, Robert C. The British Industrial Revolution in Global Perspective . Cambridge University Press, 2009. Armstrong, Benjamin. Britain 1783-1885 . Hodder Education, 2020. Dugan, Sally & Dugan, David. The Day the World Took Off. Channel 4 Book, 2023. Forty, Simon. 100 Innovations of the Industrial Revolution. Haynes Publishing UK, 2019. Hepplewhite, Peter. All About. Wayland, 2016. Horn, Jeff. The Industrial Revolution . Greenwood, 2007. Humphries, Jane. Childhood and Child Labour in the British Industrial Revolution . Cambridge University Press, 2010. Shelley. Industrialisation and Social Change in Britain. PEARSON SCHOOLS, 2016. Yorke, Stan. The Industrial Revolution Explained& Massive Wheels. Countryside Books, 2005. La World History Encyclopedia está asociada a Amazon y recibe una comisión por las compras de libros que cumplan los requisitos. Sobre el traductor Agustina Cardozo Agustina Cardozo Agustina es traductora pública (inglés/español), uruguaya, con estudios avanzados de Lingüística. Sus áreas de experiencia como traductora son la traducción biosanitaria y la traducción jurídica. Le interesan la Historia y las humanidades en general.
Sobre el autor Mark Cartwright Mark Cartwright Mark es un autor, investigador, historiador y editor a tiempo completo. Se interesa especialmente por el arte, la arquitectura y por descubrir las ideas compartidas por todas las civilizaciones. Tiene una maestría en filosofía política y es el director de publicaciones en World History Encyclopedia.
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Estilo Chicago Cartwright, Mark. "La minería del carbón en la Revolución Industrial británica." Traducido por Agustina Cardozo. World History Encyclopedia. Última modificación marzo 17, 2023. https://www.worldhistory.org/trans/es/2-2201/la-mineria-del-carbon-en-la-revolucion-industrial/.
Estilo MLA Cartwright, Mark. "La minería del carbón en la Revolución Industrial británica." Traducido por Agustina Cardozo. World History Encyclopedia. World History Encyclopedia, 17 mar 2023. Web. 21 abr 2024.
Licencia y derechos de autor Escrito por Mark Cartwright, publicado el 17 marzo 2023. El titular de los derechos de autor publicó este contenido bajo la siguiente licencia: Creative Commons Attribution-NonCommercial-ShareAlike. Por favor, ten en cuenta que el contenido vinculado con esta página puede tener términos de licencia diferentes.
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Gente tengo una consulta que hacerles, gracias de antemano a quien se tome el tiempo de leer... El mes pasado un amigo me invitó a su casa en otra ciudad, una ciudad que realmente quería conocer, y cuando llegue, todo bien, pero cuando mi amigo se iba a trabajar su mujer comenzó, de cierta forma a insinuarseme, andando semi desnuda en frente de mi (es su casa y si fuese solo eso lo habría pasado por alto) se subía la bata dicimuladamente y se agachaba en frente de mi, me empezó a decir mi amor y que si yo sería novio de una chica como ella...
Siempre he Sido creyente de que no vale la pena la cojida porque un polvo es un polvo y un amigo real es algo muy difícil de conseguir hoy en dia, y tenía claro de que nunca haría una cosa así (y no lo hice) pero nunca había tenido que estar en esa situación con toda la presión directa, es obvio que yo nunca iba a buscar activamemte echarle los perros a la mujer de un amigo, pero cuando es ella quien lo hace y en esa situación, no mentire que se te pasa de todo por la cabeza, no la corte en seco, intentaba dicimuladamente llevar las cosas al ámbito amistoso, y ella no era tan agresiva para lanzarse sobre mí (gracias a Dios) luego analice la situación, ella me dijo que prácticamente pasaba todo el día sola, que el ya no la sacaba y tampoco la dejaba salir mucho... De cierta forma lo entendi... Pero no tuve la valentía de hablar con mi amigo sobre eso, temiendo desatar un incendio con algo de una pareja que realmente no tiene que ver conmigo (el que sabe sabe por qué no meterse en cosas de pareja)...
El caso es que después de todo eso, siempre me encontraba pensando, en como tenía claro que nunca haría algo así, pero también en como en el momento, justo ahí, si se me pasó por la mente, me hace reflexionar en cuantas cosas que creemos que no haríamos, llegaríamos a hacer si nos empujan al límite... Después del viaje fui directo y le dije a ella por Whatsapp (que era mucho más fácil ya estando lejos de la situación) que nunca pasaría nada entre nosotros, que el es mi amigo yo y respetaba y que yo podía ser su Amigo si ella lo quería.
Pero anoche soñe con esa situación, y en mi sueño no me contuve, le di pie de hecho, y justo cuando iba a estar con ella entro mi amigo, experimenté una de las peores sensaciones de mi vida, sentía una avalancha de asco y vergüenza hacia mi mismo, seguí a mi amigo pero ni siquiera sabía que decirle y me desperté, lo que lleva a publicar aquí es que en el sueño fui yo quien si le dió pie a la cosa, y me hace sentir asco de mi, porque... Que es un hombre si no tiene sus propios valores ni hace lo que defiende cuando es necesario? Me gustaría mucho leer opiniones al respecto, imagen para ya saben.

Todo empezó como broma, mi novia me mandó foto semi desnuda y le dije que no lo hiciera porque estaban cerca mis amigos y podían ver Y me dijo "no importa, que vean que tal" y yo así de te gusta? Y dijo que no Y me mandó otra. Le dije que no lo hiciera y me dijo "si pregúntales" y no la mostré pero le dije "dicen que te ves muy bien" Pt 2??

Hola. Este será mi primer post en todo reddit así que puede que sea muy desordenado y lo siento por eso, pero espero que sea entendible igualmente. Soy fiel seguidora de todo esto de soy el malo y las historias en general que suelen ser posteadas. Empezaré diciendo que actualmente tengo 22 años, terminando mi carrera universitaria y experimentando lo que es la vida de adulto chiquito. Me crié en un hogar cristiano bastante conservador, en el cual se espera que la única forma de que yo salga de casa sea casada con un fiel de la iglesia a la que pertenecemos. Mi familia en general es basta unida y no niego que es muy amorosa, nunca pase por situaciones que sean traumáticas o de descuido. Mi padre es un fiel devoto de nuestra familia, trabajando día y noche por darnos una vida y mi madre haciendo lo que puede desde el hogar. Mi hermana mayor actualmente tiene una hija y un esposo (que es parte de la iglesia) los cuales también tienen su drama y son parte de toda esta situación. Mis padres se aman y se son fieles y su relación es muy bonita a mis ojos, aunque reconozco sus partes demasiado tóxicas, hablo de amenazas de suicidio por parte de mi padre si mi madre lo deja y escenas violentas protagonizadas por mi madre en su contra. Son bastante tóxicos en sus malos momentos, dónde sus celos y miedos son muy fuertes (no los justifico pero tampoco los critico, teniendo en cuenta sus historias de vida). Por mi parte, yo soy una persona solitaria, con depresión, ansiedad y superando un fuerte TCA y que apenas está aprendiendo a ver la vida con buenos ojos, estoy aprendiendo lo que es querer vivir y hacerlo bien. Mi relación con mi familia es muy cercana, demasiado, soy la menor y la más mimada, la niña, la bebé. Mis padres me adoran y esperan mucho de mí. Sin embargo, aman la idea que tienen de mi, de la niña buena, tranquila, sin deseos impuros y que no hace nada. No aman la verdadera yo. La yo que disfruta de beber, ir de fiesta y fumar. Que tiene un novio "mundano" con el que disfruta tener intimidad. Que le gusta usar ropa reveladora y maquillarse. Siento que vivo una mentira y ellos también. Ahora, yendo a la pregunta de "soy la mala". He pensado últimamente si deberi irme de casa e independizarme para vivir mi vida tranquilamente, no solo para vivir del descontrol (como dice mi madre que haré) sino poder estar tranquila, si quiero salir y llegar tarde hacerlo (ya que no se me es permitido salir hasta más de las 10pm a menos que me quede en casa de alguien, cosa que es difícil que suceda, ya que mis amigos viven con sus respectivas familias y no es muy cómodo intervenir en la intimidad de su hogar) o escuchar música sin audífonos (ya que la música que no sea de la iglesia es considerada diabólica) estar desnuda si quiero (no puedo estar sin ropa ni en mi habitación, ya que hay cosas guardadas aquí que son de la público, como marcadores, hojas, sabanas y así, por lo que entran libremente si tocar, lo que ha dado pie a diferentes situaciones incómodas) o simplemente estás tranquila viendo TV (explicaré esto mas adelante). También está el hecho de que tengo novio, un chico que claramente no va a la iglesia a la que pertenecemos y el cual no aprueban. El diciembre de 2023 tome la decisión de contarles sobre su existencia como mi posible pareja, cosa que dió pie a una situación muy fuerte en la cual hicieron intervenir hasta al pastor de mi iglesia y terminó un castigo de 2 meses en el que no se me permitió salir hasta muy tarde y ellos debían dejarme y recogerme. Esto es muy incómodo para mí ya que me lleva a mentir constantemente para poderlo ver y no ayuda que el no es de mi ciudad, sino de un pueblo aledaño. El tiene un lugar aquí en mi ciudad y viene cada dos semanas o entre 2 y 3 veces en el mes para que nos veamos durante el fin de semana. Sin embargo, me ha contado que para el mantener un apartamento al que solo va de 4 a 6 veces en un mes, es un gasto muy alto y no sabe cuanto tiempo pueda seguir pagandolo. Me gustaría que el pudiera venir y dormir en mi casa para podernos ver, sin embargo, mi familia no pueden ni escucharme hablar de él (ante sus ojos. Seguimos siendo amigos y ya). Otro factor de esta situación, es mi sobrina. Amo a esa niña con mi vida, sin embargo, es bastante intensa y mal portada. Si estoy viendo algo en el computador o el televisor, debo cambiarlo inmediatamente si ella llega por algo que ella quiera y pueda ver. Si tengo un nuevo objeto (me gusta coleccionar cosas) debo compartirlo con ella. Si estoy dibujado, usando pinturas, escribiendo o haciendo algo así, ella va a meterse y a querer mostrarle a todo el mundo lo que estoy haciendo. Si por algo de esto trato de regañarla o ponerle un alto, mi hermana se enoja lo cual llevará a una discusión con ella y mi madre y por ende, una pelea entre todos, por lo cual prefiero quedarme callada y dejarla hacer lo que quiera. Mi siguiente razón, es mi madre, la amo y se que ella a mí. Pero es una persona muy complicada, que se enoja por todo si no es deacuerdo a lo que ella quiere o le parece. Hemos discutido de toda forma posible, gritos, golpes o ley del hielo (mi padre nos encerró 3 horas para que hiciéramos las pases). Ella no está de acuerdo con como quiero vivir mi vida, que dista bastante de lo que ella quiere y cree correcto, por lo cual solemos discutir mucho por esto. Es una persona muy volátil, ataques de ira fuertes y violentos y además con depresión no diagnósticada que ha llevado a diferentes intentos de suicidio (ha tenido 3). En inicios del 2023 ella se sometió a una gran cirugía que como consecuencia (parte de los riesgos normales de una cirugía) le causo una infarto en 3 arterias diferentes y a causa de esos infartos, sufrió un daño neurológico algo fuerte. Apenas y puedo salir del valle de la muerte. Esos días, me quedé con mi novio que me cuido y estuvo ahí para mí, ya que ella fue llevada a otra ciudad a recibir tratamiento. Actualmente ella está bien y se puede valer por si misma, sin embargo, mi padre la sobreprotege (parte del trauma del año pasado) y me obliga a estar pendiente de ella todo el tiempo en que no está, por lo que pasó mucho tiempo en casa con ella. No me molesta estar con ella, pero siento que no estoy teniendo una vida fuera de mi casa. Ahora que estoy trabajando y ganando algo de dinero, mi madre me obliga a qué le dé parte de mi salario para pagar gastos que incluyen gastos medicos y del hogar, ya que lo que gana mi padre no es suficiente. Esto no me molesta, sin embargo, ella no cuenta con que yo tengo mis propios gastos, ya que ellos dejaron de pagar directamente por mi desde hace 3 años, cuando conseguí mi primer empleo, y he pagado por todo mi material (material universitario,. implementos de aseo, ropa, zapatos, salidas con amigos o en familia ya que pago mi parte y mi crédito universitario) ademas de gastos como que pertenecen a ella, (saco un crédito a mi nombre para comprar cosas diciendo que ella pagaría, pero termine haciendolo yo). Se que parte de mi obligación al vivir en su casa, es pagar mi parte, sin embargo, me está costando mucho llegar a fin de mes. Son factores muy normales de cualquier familia, pero que me tienen un poco cansada, ya que no siento que este avanzando. No sé que es ir a comprar ropa o zapatos sola, sin que mi mamá me acompañe, no se que es salie sola en general, ya qur nunca he tenido el permiso se hacerlo y cuando lo he intentado he terminado con un ataque de ansiedad (esto es algo en lo que mi novio me ha estado ayudando). No soy un adulto funcional, ya que mis padres siempre han querido estar todo el tiempo ahí, revisando y ragañandome, sin permitirme equivocarme. Porque es otra cosa, NO.ME.PUEDO.EQUIVOCAR. no tengo permitido tener errores. Si me equivoco aunque sea en la mínima cosa, terminaré en una pelea,.conmi mamá no hablándome y yo llorando. Recuerdo que un día no pude tapar una olla en el tiempo que ella consideraba adecuado (una olla a presión) y termine siendo golpeada y recordándome que tan inútil era y porque ella debía hacer todo por mí. Otra razón por la cual no puedo cocinar. No puedo equivocarme al cocinar por lo cual no tengo permitido cocinar nada, porque no lo haré como es adecuado, haré el arroz muy aceitudo o muy aguado, haré la carne muy salada o quemada, no no no, eso no puede pasar. En general siento que son muchas cosas pero al mismo tiempo son nada. Mis padres no están de acuerdo con mi posible decisión, no me apoyan. Quieren que mejor les de el dinero que usaré en un alquiler para arreglar la casa, otros gastos o invertir en un terreno para construir una casa en la cual podamos vivir los tres, o incluso, vivir los tres en una zona mejor. Ellos no entienden que quiero tener mi espacio, hacer mis cosas a mi manera y principalmente tener algo mío. No tengo nada que me pertenezca y quisiera poder hacerlo. Así que, ¿soy la mala por querer independizarme y dejar a mi familia? Estaré abierta a responder más cosas si eso puede ayudar a sus comentarios, posiblemente luego edite esto para agregar más información

hola soy una mujer de 15 años , voy en 4 año de secundaria, un día en clase de lyl tocamos el tema de que detrás del colegio ay un motel y pues que más al fondo avían mujeres completamente desnudas y con las piernas abiertas y con 2 cubetas de agua y un jabón, solo se lavaban ahí , y sus hijos los metían en una caja de cartón para que no vieran nada. eso sí me sorprendió pero no es como que me impactara , pero lo que vino después es aun más turbio , talvez se les hace normal esto , pero a mi no , aquí en Nicaragua nunca , pero nunca he escuchado eso , pero era de esperar, mi profe cuenta que en los altos de sandino o pradera de sandino no recuerdo muy bien , vio un edificio grande dice ella y bien cerrado diariamente se puede ver camionetas cara y ella mira como hombres se bajan de esa camioneta y no solo es uno que se baja de una camioneta , a visto hasta 4 personas bajarse , y lo peor es que un día en un balcón vio a dos niños salir corriendo a pedir ayuda y los metieron rápidamente, y saben que es lo peor que toda esa gente que está metida en eso tienen poder y no se puede hacer nada .
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Descubrí a mi pareja con una mujer
Esta historia (pesadilla) ya terminó así que no habrá continuación. Mi nombre es U***** tengo 38 años y soy ingeniero en informática y mi ex pareja se llama T****, nos conocimos en un concierto de rock de un banda llamada “Zoé” hace más de 12 años, en ese momento cuando nos vimos conectamos, nos acercamos lentamente hasta que estábamos juntos, ella es hermosa, siempre con su cabello pintado de diferentes colores, me recordaba a Ramona Flowers, después del concierto fuimos a su departamento en el centro (un cuarto con baño) no hicimos nada, solo platicamos hasta el amanecer, intercambiamos número y me fui, duramos tres meses platicamos, salimos a bares, nos mandabamos memes y videos graciosos, íbamos al cine, a galerías de arte, viajamos a pueblitos mágicos, etcétera, yo soy una persona algo insegura de mí mismo e introvertido y élla era lo contrario a mi, extrovertida, alegre gritona, espontánea, es por ello que me costaba dar el siguiente paso hasta que ella tuvo que darlo, en el mirador “4 palos” me besó y me dijo -quiero estar contigo, no quiero estar en la friendzone, aceptas ser mi novio?” En ese momento mi corazón me latió muy rápido, me sentía en las nubes, creí que me desmayaría, no sé si por la altura o por la hermosa noticia de aquella chica que durante tres meses intentaba ser más que su amigo, obviamente acepte y nos fuimos a vivir a un casa en un fraccionamiento muy bonito, en ese tiempo yo ya había terminado mi carrera mientras ella estaba por terminarla en artes plásticas, yo junto con otro amigo teníamos una empresa joven de instalación de cámaras de seguridad y de servidores, equipo informático y mantenimiento y nos iba muy bien, en la empresa compramos una flota de 5 autos austeros de gama baja (march) para mi, mi socio y tres técnicos, ese auto se lo di a mi “amada” ya que del fraccionamiento a su universidad era 1 hora de trayecto y yo no lo necesitaba ya que yo tenía mi propio auto. En México el 8 de marzo se hace una marcha feminista la cual yo acompañaba a mi “amada” pero después decidimos que yo mejor no asistiera ya que en una ocasión rociaron mi cara con pintura morada y mi amada estuvo a punto de pelearse por mi con esa chica que hizo eso, T* no quería volver a las marchas y yo sabía que eran importantes para ella ya que de niña sufrió machismo y abuso, yo no quería que dejara de asistir por que era algo que le gustaba, así que la convencí que yo me quedaba para no incomodar a las demás chicas, después de eso tuvimos un año excelente, ella se graduó, mi empresa iba muy bien y el 7 de septiembre me daba la mejor noticia de todas, estaba embarazada, en mayo nació mi princesa, Zoé (si por la banda de rock y donde conocí a mi amada) pero, algo cambió el T*** se intolerada con facilidad, la sentía triste, frustrada, ya no era la chava que le gustaba salir, la chica espontánea y extrovertida, la lleve con un terapeuta y la diagnosticaron con depresión post parto, yo también fui a terapia para poder lidiar conmigo mismo y esta situación ya que no es facil, estuvimos así por 2 años, para recuperar la autoestima de mi T** nos metimos gym, yo nunca fui de las personas que le gustara hacer ejercicio pero lo intente por ella. Después de un tiempo, ella recuperó su bonita figura y su confianza en si misma, yo me puse como nunca había podido estar y nunca me imaginé estar tan en forma, creía que ya se estaba superando aquel bache hasta qué pasó el suceso que dio a la ruptura. Por la pandemia y por él embarazo unas marchas del 8M T*** no pudo asistir, pero volvió a regresar cuando terminó la pandemia, todo normal seguíamos con nuestra vida, nuestras relaciones tanto emocional y sexual eran muy buenas, mi hija ya con 4 años crecía hermosa y sana, mi empresa a pesar de la pandemia no nos fue tan mal ya que nos pedían mucho la instalación de cámaras de seguridad y el mantenimiento de sus computadoras. Un dia, mi amada me dijo que su lap estaba muy lenta y que la necesitaba por qué ella hacía modelos de sus esculturaspara su impresora 3D, que si le podía echar un vistazo, me la lleve a la empresa y como buen jefe se la entregue a mi asistente, una chica que en ese momento tenía unos 25 años y había entrado a trabajar para aprender y estaba terminando su carrera, ella me ayudaba mucho cuando me llevaba a Zoé al trabajo, por que a veces T*** quería un día para ella o salia con sus amigas, ella llamemosla V*** me ayudada cuidando a mi hija, V** y T** se veia que no se agradaban, ya que cuando pasaba por Zoe se veia que no le gustaba la idea y siempre tuvo inseguridades hacia con ella y cuando llegaba tarde aunque sea 30 minutos por el trafico o por que perdia la nocion del tiempo trabajando, siempre ella decia que me habia ido con la "escuicla" era como T** se referia a V** o cuando teníamos relaciones decia comentario como “hasmelo como se lo haces a la escuincla” yo lo tomaba como bromas, pero a veces si sentía que lo sus bromas no eran bromas. Por otro lado V** era una chica introvertida y la verdad, si se veía un poco de interés por mi, pero yo la verdad solo tenía ojos para T** y Zoé, quizá por ello V** fue muy minuciosa al tener la computadora de mi “amada” y como dicen “el que busca encuentra” y V** encontró mucho, entró a mi oficina y me dijo “perdón por molestarle pero encontré algo que es muy delicado para usted” cuando dijo eso sentí una presión en mi pecho y me entregó la laptop, encontró una carpeta que aunque había sido borrada V** la recupero y contenía fotos donde mi amada estaba teniendo relaciones sexuales en nuestro cuarto con otra mujer, donde se ve besándose, donde se sacaban selfis en el 8m grafiteando (algo que según T** ella nunca haría en el 8m) y besándose, reconocí a la otra chica, era la que me había rociado de pintura años atrás, tomé la laptop y me dirigí a mi casa a toda velocidad y al llegar le pregunté al vigilante si estaba mi pareja en casa y me dijo “si, ahí esta, esta con su hermana” su hermana? Si ella es hija única, detuve el auto en el estacionamiento de invitados, puse mi celular en el bolsillo de mi camisa grabando y caminé, ahí estaba el auto que le había dado pero que era de la empresa, las persianas estaban abajo cundo eso era muy raro ya que a ella no le gustaba que se viera sin luz adentro de la casa, abrí la puerta y ahí estaban ellas en el sofá cama desnudas abrazadas viendo peliculas, no necesité la lap con las fotos para que me diera una explicación, la encontré in fragante, mientras T** se vestía lloraba y me decía “deja explicarte yo te amo” mientras que la otra tipa se puso su camisa y su pantalón rapidamente y se paró de forma retadora y me dijo “que pu** que traes, te voy a romper tu m” se me fue a los rasguños y patadas, le pedí que se tranquilizara y T la apartó de mi, termine con todas los brazos arañados ya que la agarre de las manos para que no se acercara a mi, el vigilante al ver eso llamo a la policía, T** encerró a la tipa en la casa deteniendo la puerta por que la tipa se quería salir a seguir peleando pateando la puerta mientras T** lloraba frente a mi pidiéndome perdón y pidiéndome una oportunidad, decía “ yo te amo, y quiero estar contigo ella solo fue una equivocación lo resolveremos, siempre lo hemos resuelto, hazlo por Zoé “ al escuchar eso me llene de ira por que estaba utilizando a mi hija para manipular las cosas, le dije que por favor saliera de mi casa y que mi abogado se pondría en contacto con ella para ponernos de acuerdo con la custodia de Zoé, me di la vuelta y me dirigí a mi auto mientras me gritaba que regresara, ella no podia moverse ya que estaba conteniendo a la otra tipa con la puerta de la entrada de la casa, en ese momento llega una patrulla y me pregunta lo sucedido, les explique lo qué pasó y sacaron a la tipa violenta de mi casa ya que di autorización de entrar por ella, pero ella empezó a decir que ella solo se defendió por que empecé a actuar de forma violenta y que quería presentar una denuncia por intento de feminicidio, recordé que había grabado todo y se lo mostré al oficial y ahora la tipa me quería denuncia por la ley olímpica por que estaba mostrando grabaciones es de su cuerpo desnudo, el oficial llamó a una oficial “femina” ya que no podía contener a la tipa que estaba con una actitud muy violenta, cuando llegó la “oficial fémina” y lograron someter a la tipa, T** se acercó mientras estaba descuidado y me abrazo por la espalda, llorando me volvió decir “por favor no me dejes yo te amo” con voz baja le respondí que quería que saliera de mi vida, que ya no me lastimara mas con abrazos, intento de besos y “te amos” falsos, empezó a sollozar y decirme que era verdad lo que decía, me safe de ella por qué no me quería soltar y me retiré de ahí y me fui por mi hija a la escuela, al verme se llenó de mucha alegría la abracé y empecé a llorar lo que no llore hace unas horas y me dijo “por que lloras no estás feliz de verme? que bien que tu llegaste, mi mamá siempre pasa con su hermana y ella me desagrada, le pregunté que si la había lastimado y me dijo que no que solo le ereputaba en la cara y que le puso como apodo la piruha, que le quitaba sus dulces o su comida cuando mamá no veia o estaba ocupada, estaba lleno de rabia, me la lleve a la casa de mis papás, les explique lo que pasó, mis papás comprendieron y la resguardaron, me fui con mi abogado, le explique todo y pedimos la custodia total y visitas custodiadas en las instalaciones del juzgado ya que le pedimos que el psicólogo del juzgado diera un informe en el cual mi hija si fue maltratada y que mi EX fue omisa en su cuidado , tambien pedimos una orden de restricción para la tipa y para mí EX, como nunca nos casamos no teníamos bienes mancomunados y todo estaba a nombre de la empresa por cuestiones fiscales, los dos autos, el contrato de renta de mi casa, mi hija tenia un fideicomiso, acepte de forma voluntaria dar un porcentaje de mis ahorros a mi EX, afortunadamente todo salió procedente, cuando le llegó la notificación de los juzgados familiares a mi EX se presentó en mi empresa llorando y suplicando, los trabajadores y mi socio la veían atónitos, para esto ya todos sabía lo que habia pasado, le dije que tenía una orden de restricción que no me obligará a llamar a la policía por que estaba desacatando a un juez, me abrazó fuertemente y me intento darme un beso que fue muy desagradable por qué yo ya no sentia nada más que pena, asco y desagrado por ella, aparte que al intentar besarme me lleno de mocos saliba y lágrimas mi barba, llegó los vigilantes y la sacaron, sin antes voltear con V** y decirle "obtuviste lo que querías maldita perra, me quitaste mi vida, mi esposo, mi hija, mi casa, te odio con todo mi ser maldita escuincla, eres una pu** de cabaret, pero yo se que el no tiene ningun interes" Cómo pudo la vigilante la saco del parque industrial. V** entro a mi oficina y se disculpo por lo sucedido pero que ella pensó que era lo correcto haberme enseñado las fotos, le agradecí mucho por haberme quitado esa venda de los ojos y me disculpe por todas las cosas horribles que T** había dicho. V** sigue cuidando a Zoé. T** lo último que supe es que si se junto con la tipa violenta pero después de semanas se separó por qué la otra tipa golpeaba a mi EX (era de esperarse ) y ahora vive en ese mismo departamento donde la conocí por primera vez de un cuarto y un baño, de vez en cuando me manda mensajes de diferentes números telefónicos (ya que en México es facil conseguir chips con nuevos números telefónicos) con fotografías nuestras juntos con la leyenda de "se que te lastime, y me odio cada día de mi vida, extraño estar contigo y Zoe, no te das cuenta de lo que tenías hasta que lo pierdes y yo perdí toda mi vida, estoy muerta en vida y te necesito, no sé cómo le voy a hacer, pero te recuperaré cueste lo que me cueste" no sé si sentirme mal por ella o prepararme para un futuro de acoso, estoy leyendo el mensaje mientras escribo esto, de hecho este mensaje me dió valor para escribir aquí, tambien me manda fotografías de ella en lencería diciendo "aquí estoy para ti".Eso me da mucha pena ajena y borro al instante esos mensajes, en fin, otro número más que bloquear. No sé cómo consiguió mi nueva dirección ya que si me mudé después de aquel penoso suceso y ahí me manda regalos por mensajería como peluches, discos de grupos de rock que me gustan, y lencería con fotografías donde ya había usado aquello, es muy incómodo. Ayer V** me invitó a salir pero la rechace, le expliqué que aún es muy pronto y que me quiero enfocar en mi y mi hija. No me mal entiendan V** es una chica guapa le da un aire a Natalie Portman en la película de "perfecto asesino" y tiene una calidad humana excelente, pero enserio, me quiero encontrar a mi mismo, auto curarme y dedicarme a mi hija que ahora ya tiene 6 años, tomaré unas vacaciones e iremos a Disney land. Tal vez en un futuro acepte ese café con V*** o con alguna otra chica o mejor aún, disfrute mi soledad. Gracias por leerme.