Poema corto para una quincea era | | la historia del admin

Hola soy un alguien en redit bueno empecemos te voy a contar una historia de mi cambio Todo empeso el dia que me egrece ese dia me acuerdo que fue cansador fui a una fiesta y todo bien despues mi papa me llevo a una pizzeria que es muy rica y bueno hay comimos y nos sacamos fotos astai todo bien pero cuando vi las fotos vi mi cuerpo y yo me dije estoy mal y yo siempre fui un chico gordito que tenia un poco de pansa y despues de esa noche me dio un clic mental y me dio ganas de cambiar mi cuerpo y despues de esa noche empece a entrenar boxeo, te digo ese clic mental que me dio fue fuerte y me dio motivacio y dedicacion que yo creo que solo alguien muy fuerte y con mucho deseo de cambiar tendria. Y dios me pego tan fuerte eso que literal mente aun que me doliera el cuerpo me levantaba la dedicacion y motivacion era mas fuerte que el dolor y la fatiga y miren que yo tenia 12 años cuando empece y empece como todos sin saber que hacer y como todos aprendi aprendi a hacer ejercicios y aprendi a boxear y me tarde un año para tener un cuerpo que tenga fuerza ,recistencia y habilidad por que esto no es facil es dificil como todo tengo 13 y tengo un cuerpo de 15 bueno eso fue todo ¿que les parecio?

Este texto será algo largo por lo cual pido perdón y que me tengan paciencia también ya que esta es mi primera vez publicando aquí. Mi mamá (46) y mi papá (46) estuvieron casados 17 años y medio pero en los últimos cuatro años su relación se volvió negativa y con demasiados problemas cosa que mi hermana menor (12f) y yo (16f) nos dimos cuenta. En ese tiempo mi papá en esos últimos cuatro años no tenía un trabajo estable lo cual una vez que terminaban sus contratos el se quedaba en casa y mi mamá era el sostén de la familia mientras que mi papá solo pagaba el Internet y la luz, las demás cosas como, comida, agua, material escolar ropa o cualquier gasto extra era cubierto por mi mamá, lo cual para ella era muy pesado y más porque mi papá se quedaba un período muy largo en la casa sin trabajo (el tiempo más largo que se quedó fue de un dos años y medio) cosa que estresaba a mi mamá haciendo que esto provocará peleas entre ellos cosa que mi hermana y yo veíamos. Una vez que yo entre bachillerato y mi hermana entró a la secundaria eso también provoco problemas ya que mi mamá fue la que pagó TODO relacionado a la escuela lo cual para ella fue demasiado pesado pero aún así ella no quería que ninguna de las dos dejara de estudiar lo cual agradezco mucho a mi mamá por eso. Paso el tiempo y solo aumentaban los problemas ya que mi papá nuevamente no tenía trabajo y mi mamá cargaba con todo en la casa y el estrés de su trabajo haciendo que llegará su punto de quiebre y se terminarán divorciando hace un par de meses. Hasta este punto es donde yo sabía del porque de su divorcio y lo entendía por completo... Pero hace unos días mi mamá me dijo la otra razón del divorcio con mi papá, pues resulta que el le era infiel con una señora que alguna vez fue nuestra vecina, mi papá y esta señora llevaban bastante tiempo (desde el 2019) pero según habían terminado su aventura porque mi mamá los descubrio y le marco desde el celular de mi papá haciendo que esta contestara con mi papá ahí haciendo que ambos dijeran desde cuando y todo relacionado a su aventura y haci hasta este año (2024) no había contacto de en ellos hasta hace unos meses que mi mamá tomó el celular de mi papá y vio que volvieron a tener contacto rompiendo la mínima confianza que tenía hacia el intentando correrlo de la casa (casa que es de mi mamá) pero mi papá se negara hasta que llegaron los papeles de divorcio. Todo eso me dejó destruida y más al ver a mi mamá llorar pero en el fondo yo ya sabía o tenía la idea de que mi papá había hecho eso ya que en ese entonces de 2019 había visto en el teléfono de mi mamá que buscaba el como divorciarse y todo relacionado a esto, sin mencionar que ella lloraba en mi hombro diciéndome que mi papá era un mentiroso y traicionero, lo cual hizo que yo tuviera idea de lo que pasaba y lo que me contó solo hizo que mi suposición fuera verdad, pero ahora no se que pensar exactamente si bien en el fondo lo sabía me duele saber que era verdad y mi mente no deja de pensar en eso y no quiero que mi hermana se entere porque se que a ella le va a afectar mucho más que a mí

Usando una cuenta alterna por si acaso.
Llevo más de 10 años de trayectoria laboral, y pese a lo que luego muchos dicen, le he agarrado gusto a mi profesión, y he trabajado muy bien al grado que a la fecha me han buscado de trabajos anteriores para una que otra cosa freelance. Y como dato curioso, suelo tener una permanencia bastante buena en cada sitio de trabajo (a comparación de varios de mi generación que es raro que duren 1 año en un solo lugar).
Hace poco entré a un nuevo lugar después de tener lo que considero un año pésimo en el que tuve 2 empleos diferentes, uno me sacaron sin dar explicaciones, y en otro no les gustó como trabajaba, aunque sospecho que la que era mi jefa me aventó broncas para salvar su trabajo; al final me enteré que dejó de trabajar allí un par de meses después.
Sin embargo, aunque me gusta lo que hago en el nuevo sitio, me está generando un burnout tremendo. Al grado que llego a mi casa, y a veces ni ganas me dan de jugar en linea, que es lo que me gusta. Empiezo a ponerme como mis compañeros, que sueñan con los puentes y esperan a que llegue el fin de semana para olvidarse de la chamba.
El problema es que otros departamentos piden cosas urgentes siempre, que nos obligan a casi todos los días quedarnos horas extra (sin paga), y al final resulta que ni se dan el tiempo de revisar ese pendiente, haciendo ese sentimiento de haber trabajado demasiado en vano. Y nuestro líder nos comenta que así es como siempre trabajan y debemos apegarnos a eso, que siempre los demás departamentos nos aventarán todo el trabajo a destiempo y sin datos. Algo en lo que estoy en desacuerdo porque de allí es donde se generan errores, que es lo que también me han reclamado.
Estratégicamente me conviene permanecer en ese sitio, ya que en alguna ocasión en una entrevista me criticaron que ese año estuve en 2 trabajos sin contar todos los años estables que vienen atrás. Y por lo que hago, me gusta mucho, lo disfruto realmente, lo han notado incluso mis compañeros al grado de decirme que me esmero demasiado. Lo único que le quita ese gusto es precisamente esa forma de trabajo de todo siempre con premura. Por primera vez hasta me está haciendo reconsiderar cambiar de giro, porque no me cabe en la cabeza que siempre se quiera trabajar así. Si es algo temporal lo entiendo, pero no me cuadra que sea todas las semanas, y que hasta quieran que nos llevemos trabajo a casa.
Es la primera vez que tengo ese sentimiento, que me tengo que cuestionarme entre si resistir para hacer contactos, carrera y en unos años saltar a algo mejor, o simplemente abdicar una vez que se acabe el contrato y apostar a que salga algo igual de bueno en cuestiones económicas y de prestaciones.

Un poquito de texto, ojalá lo lean y opinen. Veran, apesar de que tengo 22 años, a veces me da un miedo terrible en la noche... En casos menores solo llego a prender la luz y dejarla así prendida y se que por lo siguiente se burlaran XD pero es que a veces incluso y le hablo a mi mamá para que me acompañé y se quede cerca en un sillón que tengo en mi cuarto hasta que duerma de nuevo. Se que para este punto ya es algo exagerado Pero mi mente me la juega bien cabron, y es que a veces no son cosas paranormales sino un tipo de miedo a estar solo pero algo inexplicable. Y pues verán gente, si que es bien cabron todo eso, porque una vez que ese pensamiento llega a mi mente, por más que me esfuerzo en quitarlo de encima, simplemente no puedo. Cuando le hablo a mi mamá es porque el miedo a estar solo se junta con lo paranormal y mi mente me hace creer (casi casi parecido a una alucinacion visual) que alguien se asoma por mi ventana (tengo dos: una aún lado de mi cama y la otra enfrente 😰) y incluso me hace creer que también es mi madre quien de repente se asoma sin siquiera llamarla (es que eso fue de un sueño hace mucho y que aun recuerdo. el cual era que yo estaba fuera de casa y se había ido la luz en todo el pueblo y pues estaba en oscuridad casi total. entonces entraba en mi casa Pero no había nadie y después me iba a mi cama y le gritaba a mi mamá porque veía a alguien muy alto mirándome fijamente desde afuera de mi casa por la ventana, Pero cuando mi "mamá" me respondió, su voz no era de ella y era ronca...) desde entonces también, como ya he dicho, mi mente crea como una especie de ilusión donde mi madre se asoma pero sin ser ella como tal. joder, es vergonzoso pero cuando me sucede es horrible. Desde que enfermé hace 9 años parece que mi mente y mi cuerpo se quedaron allá, Pero mi edad avanzó sin cambiarme mucho. .

Tengo 17 años y actualmente llevo 2 años con mi pareja, obviamente como en toda relación ha habido altos y bajos.
Tratamos de arreglar las cosas hablando y siempre trato de mejorar para hacerla sentir bien y no cagarla. Últimamente mi novia (somos una pareja de dos chicas) se siente mal emocionalmente y me cuenta sus problemas y yo trato en la medida de lo posible ayudarla, pero, en resumen se podría decir que lo hago mal.
Ella se pone nerviosa/ ansiosa cada que la trato ayudar o apoyar en lo que me cuenta, le he preguntado en qué puedo mejorar para que se sienta mejor, pero la única respuesta que recibo es "no sé" "es injusto, deberías saberlo" . Ninguna de las respuestas que le doy les satisfacen, solo la hago ponerse más nerviosa o hacerla enojar. Le doy soluciones, consejos, le apoyo, trato de estar ahí, pero absolutamente todo lo que le digo está mal, todo se lo toma a mal.
Ayer me dijo que prefería contarle mejor sus cosas a otras personas, le dije que está bien y que si eso la hace sentir mejor que lo haga, y le pedí perdón por no darle la respuesta que ella esperaba, ella solo contestó "odio a todos, nadie sabe cómo consolar a alguien que está mal" "todos son inútiles tratando de consolar a la gente" obviamente en ese "todos" estoy yo. También ha dicho que ojalá se extinga la humanidad y yo a tono de broma le dije "hey pero yo también me extinguiría entonces" y ella solo contestó "pues si, eres parte de la humanidad también".
Sé que ella está pasando por un mal momento, pero me contesta super mal y de forma agresiva, y eso me duele bastante. Me siento bastante inútil en esto.
En resumen y para hacerlo corto, ¿Qué se hace en estos en casos? ¿Que debería contestar cuando me cuenta sus problemas si ella no me quiere decir que debería contestar? ¿Cómo sé que estoy haciendo las cosas mal si ella no quiere decírmelo?

Un hombre llegó al hospital de urgencia, este no se le veía que tuviera algún dolor ni nada lo que si era raro era que solo venía con una Manta tapándose el cuerpo, hay estuvo esperando hasta que fue llamado y cuando paso a la sala se quitó la manta que traía puesta y los médicos quedaron horrorizados al ver que el hombre traía un bebé (muerto) atorado en su miembro.
Tuvieron que partir el beb3 a la mitad para poder sacárselo, obviamente llamaron a la policía y se lo llevaron al desgraciado, esa historia me choqueo bastante.

Hace dos meses mi ex cortó conmigo, la verdad ni siquiera recuerdo cómo fue, fue después de un momento muy duro donde tomé muchas pastillas y casi moría (por otros problemas personales), estuve en una lucidez y durmiendo todo el día por una semana, al tercer día de tomarme las pastillas, el quería venir a visitarme y se comunicó con mi mamá, no pudo porque yo estaba muy mal y mi mamá le dijo que era mejor hacerlo cuando yo estuviera mejor, así que decidimos hablar por teléfono, solo recuerdo que yo comencé a llorar por un tema recurrente de peleas en la relación, una ex suya, ni siquiera recuerdo q me dijo pero al final me mandó un mensaje que decía que quizás ahora no lo veía pero lo hacía por mi bien y más adelante podría verlo, a raíz de eso me dedique a mejorar con el corazón roto y no volví a buscarlo, el tampoco me ha buscado a mi, ahora ni siquiera estoy segura de nada pero yo creía que a pesar de las peleas nos amábamos demasiado, entiendo porq me termino, yo estaba mal por muchas cosas y una de ellas era el y esa pelea que teníamos recurrentemente (no hubo infidelidad ni nada de eso) y además había comenzado a comer muchos comestibles🍃 para evitar ciertas cosas de mi vida y reírme, a veces solíamos hacerlo juntos pero yo comencé a volverme dependiente y eso le molestó porque lo hacía preocuparlo demasiado, si me sentía muy amada por él y yo lo amaba mucho a él, ya van 2 y medio meses que no consumo nada, el casi morirme, me volvió otra persona (ese es otro tema) el caso es que desde ese día no sé nada de él, no he podido superar y mucho menos olvidar, como el no me ha vuelto a buscar yo tampoco lo he hecho después de todo el término la relación, no sé cómo dejar de pensar en eso y me frustra no poder recordar muchas cosas de la ruptura y nuestras últimas pláticas. Algún consejo para superar¿ :(( aunque me duele pensar que jamás volveré a verlo

Conocí a mi ex por una actividad que nos gusta a los dos hace poco más de un año, durante 9 meses tuvimos una relación de amistad. Sin darme cuenta me empece a desarrollar sentimientos por él, yo soy profesionista y estable económicamente, el no tiene estudios (solo acabo la secundaria), no es alto, ni es guapo, ni tiene dinero. Pero nos llevábamos muy bien. Igual tiene un hijo que vive con él.
Al principio empece a responderle sus mensajes y coquetear por Whatsapp, rápidamente escalo nuestra interacción pero el tenía novia (aunque nunca hablaba de ella ni tenía nada relacionado a ella en sus redes sociales), es una mujer mayor (8 años mayor que él y 12 años mayor que yo), divorciada y no muy atractiva. Él me dijo que conmigo iba en serio y dejó a su novia. Ellos viven prácticamente juntos, es difícil explicar por mensaje, todo ese tema me sacó mucho de onda y no me dio una buena espina, pero como estaba tan emocionada con él y el quedo en mudarse y decidí empezar una relación con él.
La verdad nuestra relación fue bastante breve, porque a pesar de que nos llevábamos muy bien, yo vivo en una buena zona de la ciudad, él vive en la zona muy mala de otro estado, al poco tiempo me dijo que nos podíamos ir a vivir juntos en la casa de sus padres ya que sus padres estaban muy emocionados por nuestra relación. Yo le dije que no me emocionaba la idea de regresar a casas con padres, ya que yo vivo sola desde hace años y mucho menos irme a una zona peligrosa. Desde ahí los problemas empezaron él quería que me fuera a vivir allá y además nunca le cai bien a su hijo, igualmente la señora me buscó para insultarme y decirme que no valía la pena ese hombre, igualmente me contó cosas privadas mías que solo le había contado a él, según ella un amigo de él le conto 😔.
A su hijo le caía muy bien esa señora, cuando cuestioné a mi ex de por qué estaba con una persona así me dijo que nunca había tenido éxito en el amor y con ella fue muy fácil estar y tener sexo. Dice que nunca le pidió ser su novia pero ella tampoco se quejo y así duraron 6 años, y él se sentía bastante cómodo porque ella no le exigía nada. Cada vez me daba más mala espina toda esa situación, pero nuestra interacción era muy agradable, un día cuando nos fuimos de campamento con su hijo revisé su celular y vi que a su otra ex novia (la mamá de su hijo) le había dicho que se le antojaba mucho tener sexo con ella, aunque de otra manera un poco menos agradable. Esa señora tiene una obesidad muy marcada y tampoco es nada agraciada físicamente ni tiene educación y tiene pinta de delincuente, obviamente recibí un golpe muy duro al ego.
Cortamos, él no parecía arrepentido ni siquiera se disculpó, ya que habíamos tomado y dice que no recuerda esos mensajes que envío. De todas formas quiso mantener la comunicación y yo también y me siguió invitando a salir en la actividad que nos gustaba, yo le dije que no iba a salir con él hasta que aclara las cosas y me dijo que prefería no regresar conmigo, pero que le hacía muy feliz verme en esa actividad. Después de eso tuvimos una discusión y me dijo que no le gustaba escucharme tan triste y que si él fuera yo no me importaría que una persona como él me dejará, me bloqueó de todos lados y por unos amigos en común me entere que regresó con su ex novia con la que vive, me siento muy triste y decepcionada, aunque suene muy tonto, lo extraño siento que no solo perdí a una pareja, sino también un gran amigo. No sé bien que hacer 😔

El premio de La Más Querida fue más por presión qué por querer darlo.
El premio que le correspondia a Velvetine era el que le dieron justamente a Gvajardo.
En el programa no existía el premio de "la más querida".
Se dice que Velvetine y Los Brunos se molestaron desde el video de "Mujerona" de Lorena Herrera.
Los Bruno querían que todas las feminosas ensayaran en CDMX y pagarán los bailarines de Yeyo
Pero qué Velvetine no quiso y dijo que ella llevaba los suyos de Monterrey pue no iba a poder estar yendo seguido , total que en el ensayo general Velvetine llego tarde o no estuvo y más molestia hubo.
Por ello fue de último momento el cambio , ya que tras escenario todas se veían en una TV, y Velvetine estaba lista, porque era obvio que era para ella y tras que no , es por ello que Gvajardo se tardo mucho en salir , estaban en shock
Es que justo en un en vivo que realizo ayer Velvetine le comentaron que que opinaba que Kyliez y Gvajardo dijeron que no le dieron el premio o algo así, por que se había ido cuando fueron las grabaciones de mujerona, por que se enojó con la producción o algo así
Y ella respondió que "De 5 y no llenan Palenques" "Duermen a toda la gente" "Yo sola lleno palenques" "y no divido la nomina entre 5".
Si no vean uno de los videos que subieron en tvnotasdrag... La última parte que habla de los palenques era parte de ese en vivo.

Hola, soy mujer, tengo 27 años, mido 1.70, soy un poquito rellenita, tengo los senos operados y en general, buen cuerpo; esto en cuanto a mi descripción física, con respecto a mi personalidad, me caigo muy bien jajaja, o sea soy conversadora, tengo buen sentido del humor, etc. Peeeero algo me sucede de hace unos años para acá y quiero saber qué opinan ustedes.
Estuve casada, nunca vivimos juntos porque él era de otro país, y entre conflictos, nos separamos, estábamos organizando todo el tema del divorcio. Durante ese tiempo separados, conocí a alguien, nos fuimos de vacaciones, intentamos tener intimidad 3 VECES y nunca tuvo una erección, así que le perdí el encanto, no lo volví a ver.
Al tiempo, mi esposo y yo decidimos volver, y vivir juntos. Me decía cosas como que no me deseaba, que estaba gorda, que no era la misma que conoció hace 4 años atrás (en cuanto al físico, me conoció a mis 21), que simplemente no le provocaba estar conmigo. Esto me afectó muchísimo, lloraba casi todos los días porque siempre he sido una persona muy activa sexualmente y no podía con eso, así que decidí dejarlo. Él se regresó a su país y yo me regresé a Venezuela.
Siempre he sido muy insegura de mí misma, a pesar de ir mucho a terapia y mejorar bastante ese aspecto, me ha pasado muchas veces que no me siento merecedora de estar con alguien muy guapo porque yo no me siento muy bonita (lo cual es como contradictorio, porque a su vez, pienso que muchos hombres quisieran acostarse conmigo 🫠).
En mi regreso a Venezuela, estuve saliendo con alguien, y solo tuvimos intimidad 2 vecesss, a pesar de que él se iba a otro país y quería verme para despedirse, no pasó nada, solo fuimos a un centro comercial a conversar 🫠
Luego de eso, conozco a otra persona (mi actual novio), estuvimos saliendo lo normal, cine, a comer, etc, y un día que salimos a bailar, estaba un poco ebria y le comenté que en los últimos años no había disfrutado del sexo porque aparentemente nadie quería estar conmigo. Él me dijo que eran unos maricos porque él se moría de ganas y blablabla. Nos mudamos juntos muy rápido, y en efecto, el sexo desenfrenado y apasionado, solo duró el primer mes, luego fue bajando la frecuencia a 1 a la semana, y ahora 2 al mes y si acaso, antes hacíamos varios rounds, ahora no, uno y a dormir. He hablado infinidad de veces del tema con él, he intentado usar lencería, descargué una app para probar cosas nuevas, le comenté y él “ah ok” y ya, no le importó en lo más mínimo. Siempre era yo la que lo buscaba en la intimidad hasta que me cansé.
El no sentirme deseada, provocativa, me tumba el autoestima, peor cuando tengo amigas con cuerpos no muy agraciados y dicen que sus novios solo de verlas desnudas o besarlas ya se les para 🥺🥺🥺
En conclusión no sé qué pasa, antes de casarme, tuve un novio con el que viví 2 años, y teníamos una química sexual envidiable, ha sido de los mejores polvos de mi vida, y fue así de inicio de la relación a fin, por 2 años. Por eso yo no me como ese cuento de que “eso solo son los primeros días”.
Otro dato importante es que todos estos fracasos sexuales que comenté han tenido 31-32 años. Pero no puede ser que la libido en los hombres a los 30 sea tan nula como un hombre de 50 😒
Por eso es que creo que mi ex me hizo brujería o algo, porque mi vida sexual era excelente, hasta mis 24 😓😓😓
Sugerencias, consejos, regaños, criticas, experiencias, estoy abierta a todo. Disculpen lo largo del cuento, pero no sé resumir.
Besos, los quiero 🩷

primero que todo lo que cuente puede que este "mal" hablando de la vista de la sociedad y aja, pero espero que no se sientan molestos, etc. por lo que dire por que en parte no es mi culpa, lo otro es que soy mayor de edad, bueno ya aclarado eso, comienzo.
La cuestión es que antes mantenía relaciones sexuales con un docente de la universidad, ese docente es peculiar ha aclarado que es capaz de dormir que con chicas menores de edad, a partir de los 14 años, por que según la ley colombiana es posible eso siempre y cuando no sea violación por lo que tengo entendido, también el esta casado, su esposa tiene 25 años aproximadamente y el tienen 46 años cumplidos hace un mes , su esposa era alumna de el, el desde un comienzo de semestre estaba obsesionado con dos compañeras mías, ya que una tiene pechos super pequeños y la otra por que se le hacia atractiva y son amigas (el queria un trio), las chicas que a el le gustan son delgadas y bonitas, ya que dice que con una gordas no se le para, la cuestión es que ya no estoy segura que tipo de chichas le gusta a los hombre, ya que antes tomaba pastillas anticonceptivas para que me crecieran los pechos ya que odiaba que fueran pequeñas por que a los hombros le gusta las chichas de pechos grande pero ahora no se que prefieren ya que ahora andan obsesionados con chicas de pechos pequeños, me siento como si fuera la opción que nadie quiere, posiblemente por el hecho de no parecer una oferta atractiva, se que no todo gira al rededor de los hombres, pero siendo mujer creo que es inevitable pensar en querer gustarle a alguien al menos un poquito, nunca tuve novio, los hombre solo me quieren y algunos me han utilizado sexualmente. Otra cosa que me di cuenta es que a los hombres le gustan chicas que sean menos inteligente que ellos, ya que luego se siente amenazas por una mujer inteligente, asi que a comienzo de este mes apague mi cerebro lo cual me arrepiento , mi profesor le gustan las chiscas inteligente al parecer, aun que la mayoría de las chichas que le atraen no tienen cerebro, a el le gusta coquetear un poco con todas las alumnas del salon pero conmigo no, no se por que, pero tampoco importa eso, hasta coquetea en el grupo de whatsap, es posible que la alumna que el se quiere comer le coquetea o simplemente le gusta como el profesor babea por ella ya que el jueves que tuvimos clase con el, ella llevaba una blusa blanca que se le veía las tetas eso me sorprendió de ella ya que no pensé que le gustara hacer ese tipo de cosas ya que ella siempre se viste de forma elegante y muy sutil pero en fin , no se, y no es solo por los chichos que finjo ser idiota, si no por el resto de personas, ya que nunca le agradado a una persona en el tiempo en que no ocultaba mi cierta brillantes, y me sentía rara ya que gente me mira raro cuanto llevaba muchos libros para mi casa, y algunos se burlaban, creo que me genero un trauma, ahora no puedo concentrarme bien, no me enfoco, no leo como antes, no aprendo como lo hacia antes, ya no soy yo, no se que hacer, claro, hasta acudí a una psicóloga de la universidad ya que salía gratis pero el día que fui por primera vez no dure mucho, no pude contar mis problemas con detalles ya que una chica desesperada afuera del pasillo quería asistencia psicológica lo cual me pareció injusto ya que tuve que esperar años, meses, semanas, para algo asi y ella simplemente por tener un ataque de ansiedad le accedieron mi tiempo, luego en el segundo intento la psicóloga no vino, me pareció eso muy irrespetuoso y muy poco profesional de su parte, no me mendo ni un correo o un aviso con anticipación, pero en fin, solo quería desahogarme un poco.

(Mucho texto) Hola a todos, necesito un consejo. Soy estudiante universitario, comprometido con el estudio y el trabajo, bastante racional y entregado a actividades encaminadas a darme un buen futuro, además de ser introvertido. Jamás en vida me he enamorado o algo por estilo, había llegado a pensar que era asexual o algo así, sin embargo hace poco colaboré en un proyecto escolar con otra facultad, donde conocí a una señorita muy bonita (para mis estándares), muy inteligente, seria, sencilla, amable, adorable, y como yo, introvertida. La cuestión es que pronto terminará el proyecto, y no podré volverla a ver. No tengo nada de experiencia al respecto, pero por lo que me han dicho algunos compañeros y lo que yo he visto, la forma en la que me mira, como interactuamos cuando estamos juntos y ese tipo de cosas me dicen que existe una conexión especial, pero creo que por la propia naturaleza de su personalidad no me dirá nada y por mi torpeza socioemocional también me apena, por que no sé si solo son "chaquetas mentales" mías y de mis amigos. Aún no soy la persona que quiero llegar a ser, y aún si ella me diera entrada, no sé si ella misma resultaría un obstáculo para mis ambiciones y al mismo tiempo tengo miedo de perder a una persona en un millon, alguien tan especial como no había conocido antes. ¿Alguien ha pasado algo similar? ¿Se arrepienten de no haberle dicho eso a alguna persona?

Seré breve y rápida, hace un mes atrás mi amiga le vamos a poner Karol termino con su novio que le vamos a decir leo por medio de una carta yo le aconseje no hacerlo que era mejor decirle en persona, pero no me escucho después de aquel suceso pasaron muchas cosas, Karol se comportaba de forma fría conmigo y empezó a alejarse de mí al principio no le di mucha importancia pero el día sábado Karol se puso celosa porque estaba usando una chompa de leo. Leo y yo somos como hermanos yo siempre le digo que me presté un collar o Manilla y el acepta se volvió algo común que el me preste algo, paso la mayoría de mi tiempo hablando con el, y tal vez eso le molesta a Karol
No sé que hacer en está situación es algo nuevo para mí todo esté tema y hace una semana atrás estábamos planeando sobre el día de la madre y yo quería dar mi opinión de algunas cosas pero Karol me callo
Yo le comenté ésto a leo y el me dijo » Si mañana te intenta callar yo mismo le diré de cosas porque es tu opinión » yo le dije que era mejor ignorar todo ésto y el acepto
Alguno de ustedes tiene un consejo para mí
Muchas gracias por su atención

Hola a los que puedan leer y aconsejarme, daré el contexto (pregunta importante al final)
Hace 4 días mi novio (22) terminó nuestra relación de 1 año y 5 meses, el principal problema fui yo(24), estoy pasando por problemas en relación a mi futuro profesional, buscando prácticas y en mi ultimo trabajo me explotaban las horas laborales, estuve bastante estresada y preocupada, mi novio por otra parte tenía también sus propias preocupaciones, vive lejos de su trabajo, está estudiando su ultimo año también pero lleva más cursos, no le pagan bien en el trabajo a pesar de las horas y gasta mucho en pasajes pero lo hace para sus prácticas, se esfuerza mucho por sus cursos y todo ello consumía mucho de su tiempo; siempre fui muy insegura a medida que avanzamos nuestra relación, cuando teníamos 9 meses me terminó porque se sentía abrumado debido a que yo me enojaba constantemente con él, no le respondía los mensajes o era fría en mi trato o cancelaba alguna salida, eso lo estresaba me dijo y más con sus preocupaciones que tenía, pero aquella vez lo hablamos y me dijo que nos tomáramos un tiempo que duró menos de una semana porque volvimos a vernos y retomamos nuestra relación con la finalidad de que yo mejorara, y él también.
La situación parecía volver a repetirse esta vez, con el estrés que tuvimos este mes, él se estuvo esforzando conmigo, pero fui muy egoista y resentida, guardamos muchos temas pendientes por conversar, aunque salíamos y nos veíamos, nos sentíamos tan contentos con estar con el otro, que no lo hablábamos, generalmente era a mí a quien le afectaban esos temas, porque terminaba siempre recordando esas cosas cuando era insegura, y me desanimaba por alguna acción suya como cuando me dejaba (según yo) poco tiempo para alguna llamada en las noches después de que pasó horas con sus amigos jugando, aunque me decía que renegaba mucho ya que no conocía a unos chicos con los que formaron equipo para un torneo online, pero se había comprometido y debía seguir, yo lo apoyé al inicio, me sentía triste por él cuando perdían ya que algunos compañeros no se esforzaban y él sí; me quedé sin internet en casa para seguir al tanto de sus partidos, pero con el trabajo llegaba muy tarde a mi casa y solo quería llamarlo, pero él tenía sus trabajos o algún entrenamiento, me resentía por esas pequeñas cosas, aunque debía comprenderlo.
Finalmente lo terminé agotando la última semana, ya no hablábamos, él había cancelado una salida que teníamos por un motivo familiar, me enojé con él y no le dije nada más que "bien" y desde ese día todo fue peor debido a mi culpa, me siguió escribiendo, y yo solo respondía poco, había tomado la decisión de dejar mi trabajo (donde me amenazaron con no pagarme lo que trabajé), en casa tuve problemas, quería contárselo pero temía decepcionarlo también, que no me entendería, quise llamarlo pero él me decía que no tenía tiempo para él, eso me hizo resentir más incluso, le di esos días que sabía que tenía clases en la universidad y trabajos que presentar, y no le escribía, esperaba a que llegara el jueves para ir a verlo a su trabajo, creí que podríamos conversar tranquilamente, siempre prefería hablar en persona con él cuando venían momentos así, pero cuando nos vimos, parecía distinto y lejano, entonces me dijo que quería terminar.
Mi corazón dolió mucho, quería decirle tantas cosas para que cambiara de opinión, pero no podía, cuando hablé de lo que me pasó esa semana todo se sentía como excusas, yo sabía que no debí ser así con él, él es el chico más tierno que he conocido, haberlo hecho sentir solo me duele, me contó cuán cansado se sentía por todo, que se había esforzado tanto, y yo lo sabía, pero lo di por sentado, creí que solucionaríamos todo con vernos.
Ese día me dejó, quiso despedirse en el paradero pero a mi me dolía tanto que lo hiciera, lloré mucho y me regresé de donde veniamos, no me detuvo aunque queria que lo hiciera, sabía todo lo que me merecía, pero de verdad no quería que dejara nuestra relación.
Le escribí esa noche que le daría tiempo, que nos diéramos un tiempo, pero no me respondió, al día siguiente su foto de perfil de nosotros la cambió por un fondo blanco, pero aún me mantiene en sus redes sociales y conserva una foto de nosotros juntos en discord, le escribí dos días después, queriendo saber si puedo esperarlo, le escribí cuánto lo sentía, pero me dijo que no le escribiera más; me siento muy mal, realmente lo amo, lloré demasiado, lo llamé y le dejé mensajes, pero ver que hasta desactivó el visto me duele, siento que me merezco todo eso, pero aún quisiera que nos diéramos otra oportunidad.
Escribí una carta para enviarle por correo y comprimí unos archivos que nunca le pude dar en nuestro aniversario, siempre fui muy detallista en esas cosas, con el estrés de buscar prácticas había dejado de lado eso, siempre posponiéndolo, pero ahora solo quería entregárselo todo, quería escribir una carta de despedida a lo mejor que pude, siento que soy egoísta y no pienso en cómo se siente, solo pienso en lo que a mí me gustaría recibir si fuera yo, me sorprendo de mí misma de escribirle tanto, tal vez él no quiera recibirlo ya. ¿Debería cancelar el envío? Aún lo he programado para enviarse el próximo sábado.
Para los que ya pasaron por esto, creen que él quiera regresar conmigo? Cuánto tiempo creen que sea necesario antes de darme por vencida?
Alguno ha retomado una relación así? Es mejor darle más espacio?

Buenas noches, gente, acudo a este Reddit, puesto que no tengo mucha gente a quien comentarle esto, soy de muy poca gente cercana y menos amigos, son contados con los dedos de una mano.
Lo haré resumido… Estoy trabajando en una empresa X la cual llevo varios años ya, tengo una relación de 7 años aprox. de pareja y dentro de esos años en la empresa conocí a una colega de otra área que con el transcurso del tiempo se fue dando buena onda, palos para allá y para acá.
Cuento corto que con esta colega hace dos semanas aprox. fue de viaje a USA por una pega que le salió, que era un periodo de prueba y pronto le darán el resultado de que sí queda o no. A penas llego a chile me comento que quedo encantada con el país, que definitivamente le salga la pega o no se quiere ir para allá y junto con ello y en la locura máxima me propuso que nos fuéramos juntos… cuando leí ese mensaje quede helado, uno de mis sueños es irme para allá tanto a vivir como vacaciones, mi pareja actual le he dicho que vamos, pero nunca me ha dicho que sí.
Cabe destacar que esta colega de la pega tiene un hijo que por lo que me comento y con la autorización del papá se lo quiere llevar y le dieron el sí, siempre y cuando el cabro chico viniera al menos una vez al año a ver al susodicho y ahora estoy en una disyuntiva brígida del no sé qué mierda hacer, es una wea muy loca, tan loca que me llama la atención de mandar todo a la cresta y rehacer mi vida en otro país.
Se aceptan preguntas, lo que sea… y gracias a quienes lean :)

Hola, la verdad es que no me siento bien. Y creanme no soy de las personas que publican cosas deprimidas ni nada de esas vainas, pero en este caso siento que necesito hacerlo porque a lo mejor no estoy viendo algo, o yo que se. Intentaré resumir. He vivido la mayoría de mis 22 años en un pueblo, en el cual nunca me senti bien por varios motivos, originalmente soy de una ciudad x. Y durante mucho tiempo soñé con terminar mis estudios, hacer las cosas bien, y estar donde realmente me sintiera feliz, obio sin dejar de lado a las personas que me ayudaron, pero estoy en un proceso con eso, no es fácil digamos que llamar, y que te traten no tan bien, pero esa es otra cosa. Total lo logré, conseguí prácticas en una multinacional, quede trabajando y tomé la decisión de al fin venirme para la ciudad x. Comencé a ir al gym, a comer saludable, a hacer cosas que siempre soñé. Pero no les negaré que a la ves estaba descuidando ciertos aspectos de mi vida, como la parte espiritual, mi cercanía con Dios, y eso trae consigo muchas cosas. En fin un día cualquiera se me terminó el contrato..y fue algo bastante duro, porque era mi primer empleo, hice amistades, viaje en avión por primera vez..entre otras cosas. Y dolió, lloré, pero me puse a buscar trabajo inmediatamente porque no quiero volver al pueblo y menos así. Porque se que se soy capaz de conseguir las cosas que me propongo. Y todo este tiempo me a servido para estar más con Dios, para conectarme más y demás pero.... últimamente nose....duermo como no tienen idea, mi cama es como mi ataúd de energía, como un circulo vicioso que como a la cama , y así. Las semanas pasadas no dormía bien en el sentido que...dormía de día, y vivía de noche. Cuando les digo que empecé a buscar trabajo es a buscar trabajo, trabajé en mi marca personal, pague acesorias para mejorar mi CV, mi LinkedIn está super bien optimizado, intento publicar cositas hay, pero...nose estoy explorando otros portales de empleo m en fin.... El punto es que....me siento como el Thor de los vengadores cuando le corto la cabeza a thanos ? Que se puso gordo y deprimido? Bueno algo así estoy yo...y nose, la relación con Dios sube, baja, como la mayor parte de mi vida no la e pasado aquí pues no tengo amigos, ni novia, si tenía pero también es otra historia. Nose gente estoy ..estoy preocupado, y ya no quiero dormir más, ni sentirme sin sentido ya ya

Nada más vengo a desahogarme.
Hace como año y medio que tuve que dejar la universidad cuando estuve a punto de graduarme por medio de una tesis, sin embargo, en ese periodo estaba pasando por demasiados problemas psicológicos y económicos.
Eran tantos que no podía concentrarme en elaborarla, por lo que al final no pude con ello, razón por la que simplemente no la terminé.
Lo peor de todo es que era la segunda y última oportunidad de esa modalidad, ya que la primera vez tuve un asesor que estaba ausente y jamás nos apoyó en lo más minimo, aparte de que estaba haciendo mi servicio social y era demasiada carga.
Al final, me quedé sin opcion más que no terminar la carrera, abandonandola y perdiendo practicamente 4 y medio años de mi vida en un sin sentido.
Y hubiera tomado el EGEL, de no ser por la falta de dinero y la distracción de lidiar con sobrevivir el día a día con tantos problemas.
También intenté buscar trabajo en el oxxo una vez y ni siquiera me quisiero contratar ahí, no se que clase de prejuicio tuvo la encargada del oxxo pero estoy seguro de que fue una tonteria, especialmente por la clase de preguntas que me hizo en la entrevista.
A día de hoy no tengo trabajo, pues por mas que busque solo encuentro los mismos trabajos que quieren explotar a la mano de obra barata mexicana.
Estuve a punto de aceptat un empleo con paga inferior al salario mínimo.
Y a pesar de que yo estudié practicamente todo el programa educativo de mi carrera, hasta con créditos de más, no puedo optar por un trabajo de nivel debido a mi carencia de título.
Y ni hablar del hecho de que aún teniendo el promedio, tuve que optar por tesis para graduarme por el simple hecho de reprobar una materia por culpa de un profesor resentido de matemáticas que me tocó el primer semestre y los problemas económicos que me impedían pagar por el EGEL.
Me siento un fracaso que estudió casi 5 años para nada.
Me hago más viejo y me cuesta más cada día hacer algo productivo, simplemente ya no hay nada que pueda hacer a este punto, aparte de tener buscar trabajar para alguien que no respeta los derechos de los trabajadores y los explota, si es que quiero tener un trabajo, por que no puedo optar por algo más.
Se que quizás lo que leyeron esté algo confuzo y no tenga un contexto apropiado pero solo lo escribo para desahogar frustración.

Hola y gracias por tomarse este tiempo de leerme, siento que me encuentro en un punto donde necesito tomar decisiones importantes en mi vida si quiero que mi situación mejore.
Intentare no alargar la historia ya que esto involucra parte de mi infancia hasta hoy (tengo 28 años y pronto 29), cuando tenia 15 años un primo me invito a su casa por que queria mostrarme una maquina, al ir supe que se trataba de una controladora Dj, desde ese momento algo hizo click dentro de mi por lo que empecé a entrar en ese mundo, en paralelo a eso a mis 18 tome la decisión de estudiar diseño en Manizales alejado de mi pueblo y empezar la carrera. Mientras estudiaba aprovechaba algún tiempo libre para aprender a mezclar y así con el tiempo me fui volviendo hábil en los dos campos, ahorraba para comprar equipos, un tableta para diseño, un controlador dj, etc.
Fue en la universidad que decidí también ser dj de profesión y tomarlo mas en serio, buscando eventos o fiestas para tocar en Manizales (sin tener mucho éxito pero consiguiendo tocar en algunos bares) y tocando en mi pueblo cuando estaba en vacaciones de la universidad, alla me iba mucho mejor y mi carrera dj empezó a proliferar, muchos empezaron a reconocerme y a tenerme en cuenta para sus fiestas, eventos y bares por lo que vi algo de futuro en eso pero sin dejar mi objetivo principal que era terminar mi carrera y conseguir un trabajo que me de sustento.
El tiempo fue pasando, termine mi carrera, sali de Manizales en busca de oportunidades laborales, llegue a Medellin, conseguí mi primer trabajo y hace 4 años estoy establecido en la ciudad, he ganando experiencia en diseño y estoy trabajando presencial en una empresa, por la parte dj desde que llegue toque puertas y preguntando he podido conseguir eventos más que Manizales a pesar de que es un sector mas competido y he sentido que mi propuesta es bien recibida por el que me escucha siempre diciendo que soy muy bueno y por que no estoy tocando en otras ciudades, clubs o bares mas reconocidos, recientemente no me he puesto en la labor de buscar eventos o fechas para tocar por el poco tiempo debido al trabajo de oficina entre otras cosas.
Cuento todo esto ya que hoy en dia me encuentro en un dilema en el que llevo ya mas de un año discutiéndolo mentalmente conmigo, en estos casi 10 años de trayectoria en ambas ramas, me siento en un punto dónde no estoy progresando en ninguna (o como bien dicen, el que mucho abarca poco aprieta) me siento muy bueno en ambos casos pero desorganizado y falto de foco con ambos por no aplicar la atención que merece.
Actualmente estoy aburrido en la empresa en que trabajo y estaba pensando renunciar para dedicarme a buscar mi propio dinero con lo que se y lo que tengo por ofrecer pero mi duda viene aqui, que creen que deberia hacer? (entiendiendo que si voy a ser independiente al principio no sera sencillo pero ya tengo bagaje siendo freelance en diseño) Me dedico completamente a una nueva faceta de ser solo Dj-productor (ya que siento que no he dedicado el tiempo suficiente pero he invertido mucho en esto y quiero ver mejores resultados) Me dedico de lleno a ser diseñador, volverme mas habil en lo que se (ilustración, animación 2D, 3D y editor audiovisual) montar mi propio estudio y dejar de lado la música, o busco un punto medio que me permita tener los dos mundos pero con el riesgo de volver a la situación y duda actual.
De nuevo gracias por leerme espero me puedan dar sus opiniones y consejos y perdón si se me escapa algún error de gramática o ortografía.