Cojiendome ami amnte san isidro ver

Histoire vrai qui, je crois, c'est passé au états-unis. (c'est un ami qui me la racontait et je l'ai un peu romancé)
Dans une ville oubliée par le temps, au cœur d'une forêt dense et sombre, un groupe d'amis passionnés d'exploration urbaine, ou "urbex", s'aventuraient. Ils cherchaient l'adrénaline de découvrir des lieux abandonnés, chargés d'histoire et de mystère. Ce soir-là, ils avaient choisi un ancien hôpital psychiatrique, dont les murs délabrés étaient imprégnés d'histoires sinistres.
Les cinq amis, Emma, Max, Sophie, Lucas et Alex, pénétrèrent dans l'hôpital avec leurs lampes torches pour seule lumière. Les couloirs étaient étroits, les murs écaillés laissaient entrevoir des peintures défraîchies. L'atmosphère était lourde, oppressante, mais l'excitation de l'aventure l'emportait sur leurs craintes.
Alors qu'ils progressaient dans le dédale de couloirs, ils entendirent soudain un bruit étrange, un murmure lointain qui semblait venir de l'obscurité. Ignorant leur instinct de fuir, ils décidèrent de suivre le son, persuadés qu'il devait y avoir une explication rationnelle.
Ils finirent par arriver dans une grande salle abandonnée, où une silhouette sombre se tenait au centre, dos à eux. Méfiants mais intrigués, ils s'approchèrent lentement. La silhouette se retourna brusquement, révélant un visage marqué par la folie et la malveillance.
"Que faites-vous ici ?" demanda-t-elle d'une voix rauque.
Emma, la plus courageuse du groupe, tenta de désamorcer la situation en expliquant leur passion pour l'exploration urbaine. Mais la silhouette ne semblait pas intéressée par leurs explications. Au contraire, elle émanait une aura de danger imminent.
Alors qu'ils tentaient de faire marche arrière, la silhouette se rua vers eux, armée d'un couteau rouillé. La panique s'empara du groupe alors qu'ils couraient à travers les couloirs sombres, cherchant désespérément une issue.
Au fur et à mesure qu'ils avançaient, l'homme les poursuivait sans relâche, comme s'il était possédé par une rage meurtrière. Leurs cris résonnaient dans les couloirs vides, mais personne ne venait à leur secours.
Finalement, épuisés et terrifiés, ils trouvèrent une porte dérobée qui les mena à l'extérieur de l'hôpital. Ils coururent aussi loin que possible, ne s'arrêtant que lorsque leurs jambes ne purent plus les porter.
Le lendemain, ils apprirent que l''homme qui les avait attaqués s'avérait être un ancien patient de l'hôpital, échappé depuis des années et vivant dans les entrailles sombres du bâtiment abandonné. Pour les cinq amis, l'exploration urbaine avait pris une tournure cauchemardesque, leur laissant des cicatrices invisibles qui ne guériraient jamais vraiment.

(c'est un repost car j'aimerais en parler un peu plus et aussi parce qu'il y a eu de nouvelles choses qui ce sont passées qu'un ami m'a raconté lors de son anniversaire)
Bonjour, j'avais déjà fait quelques post a propos d'une fille avec qui je suis tombé follement amoureux mais ca na pas été réciproque, vous pouvez aller voir mes autres postes pour comprendre l'histoire.
Aujourd'hui je voulais vous parler de ce qui c'est passé ce mardi , depuis maintenant quelque semaines/mois tout va bien dans ma vie , en peux de temps j'ai déménagé , eu un nouveau boulot qui me plaît, et je me suis beaucoup rapproché de mes amis etc... , bref tout allait Super bien , je ne pensais pratiquement plus a cette fille que l'on appellera toujours J , je commence même à me rapprocher d'une autre fille avec laquelle la relation est mille fois plus saine.
Sauf que mardi , en allant chercher un colis a coté de chez moi , je suis comme par hasard tomber sur J qui travaillait là-bas (j'habite dans une très grande ville et elle n'habite pas a côté non plus donc c'est vraiment improbable), je ne savais pas du tout qu'elle travaillait la bas, lorsque je l'ai vue j'étais vraiment choqué je ne savais pas comment réagir après tout ce qui c'était passé, j'ai préféré faire l'indifférent et de simplement la traiter froidement sans lui parler plus que ça a par , bonjour merci au revoir, j'ai senti que elle aussi était gêné par la situation mais elle cherchait un peu a me parler, lorsque j'ai récupéré mon colis par une de c'est collègue, malgré qu'il y avait d'autres clients elle a pris le temps de revenir vers moi au guichet, j'ai préféré simplement partir en lui tournant le dos et en lui disant "bonne anniversaire en avance quand même" car son anniversaire ce déroule samedi.
Et Ducoup le problème dans l'histoire c'est que depuis ce jour je ne repense que a elle , le fait de savoir qu'elle travaille si près de chez moi et de mon boulot etc ma raviver énormément de souvenirs, et le pire c'est que je n'arrive pas a lui en vouloir, genre j'ai juste envie de lui reparler malgré tout ce qu'elle m'a fait, je pensais avoir réussi a l'avoir oublié un peu mais au vue de ma réaction au fond de moi je me rends compte que c'est Loin d'être le cas Je vous rassure je ne veux pas reprendre contact avec elle malgré que c'est ce que je voudrais au fond de moi je sais que c'est la pire chose a faire
Merci d'avoir lu mon post , n'hésitez pas a me parler de ce que vous en pensez ça pourrait peut-être m'aider

[tw] viol
Coucou reddit,
Je suis en couple depuis maintenant plusieurs mois avec un garçon qui fait partie du même groupe d'amis que moi. Mon meilleur ami faisant partie de ce groupe et étant très proche de mon copain. Avant d'être avec ce garçon, j'étais avec mon ex et ce que je vais raconter là s'est déroulé pendant que j'étais en couple avec lui. Je ne vais pas trop rentrer dans les détails, car de toutes manières je ne les ai pas mais après une soirée sans aucun souvenir, black out total entre la premiere heure au bar et le lendemain matin, dans la ville où j'étudiais, je me suis réveillée chez un mec (pote de mon coloc). Dans son lit. Sans ma culotte.
Je suis rentrée chez moi illico sans comprendre ce qu'il m'était arrivé. Enfin si le mec en question m'a sorti "ah tu te tenais plus debout, tu faisais que tomber donc je t'ai ramené chez moi" et en effet je me suis réveillée avec 2 bosses sur la tête et de nombreux bleus aux hanches, jambes etc.
Je n'ai su le soir même ce qu'il s'était passé, par le biais de mon coloc qui était le pote du mec. Coloc qui avait appelé ce garçon qui me "raccompagnait" chez lui lors de la soirée une dizaine de fois pour lui dire d'arrêter et que l'on devait les rejoindre à la soirée.
Pour raccourcir l'histoire, mon ex a fini par l'apprendre après m'avoir tiré les vers du nez car je n'agissais pas normalement. Il est devenu fou de rage, envers le mec et envers moi aussi dans les premiers instants, j'ai eu le droit à un "j'ai l'impression de m'être fait tomper" et insistant concernant les tests de dépistage (je n'ai rien fait avec entre ce soir là et le temps de me bouger pour faire mes tests). Il m'a encouragé à porter plainte et a noté tous les détails dont je pouvais me souvenir si jamais un jour je voulais porter plainte. Je n'en ai pas l'envie ni la force.
J'ai fait part de cette chose également à mon meilleur ami et aujourd'hui je me retrouve donc avec un nouveau copain, que je connais bien, mais qui n'est pas au courant de cet épisode (à ma connaissance). Au quotidien je ne suis pas vraiment impactée car je n'ai aucun souvenir, il m'arrive parfois de ressentir du degout et en parlant de cela, ou en écrivant à ce propos ça me rend profondément triste mais je n'y pense pas 90% du temps.
Est-ce TB de ne pas en parler avec lui ? J'ai l'impression que je devrais lui dire car on se connaît bien mais je redoute aussi sa réaction ou ce qu'il pourrait percevoir par la suite de moi (car on ne se voyait plus à ce moment mais je suis un peu partie en sucette durant cette période). Je ne pense pas que ce soit indispensable qu'il le sache non plus si cela n'impacte pas notre relation... Qu'en pensez vous ?

Bonjour la commu, je reviens vers vous après un fait qui c'est déroulé l'été dernier. De sorti avec une amie, on s'est fait arrêter et contrôler par des policiers. On avait un peu bu et on a échappé au test d alcoolémie en revanche le flic avec moi a eu des mains baladeuse lors de la fouille. J'ai pas osé me défendre de peur que ça aille plus loin ( GAV, alcoolémie et sans permis). La semaine dernière arrêter à un feu, je l'ai revu je l'ai reconnu, il avait ce même regard pervers. Aujourd'hui j'ai envie d'aller porter plainte mais je ne sais pas comment m'y prendre et j'ai peur aussi si de son côté il a gardé au chaud mes infractions. Je suis preuneuse si vous avez des conseils sur fonds juridiques. Merci à vous

Bonjour, je suppose ? Pour donner un petit contexte à ma question, j’ai actuellement 17 ans depuis peu. J’ai un cadre de vie plutôt compliquée dans le sens que je manque d’attention de la part de ma famille et que les liens familiaux et la communication ce n’est pas donné chez moi. Un père absent, et une maman qui manque d’empathie et qui a une culture à elle bien ancrée (Elle est asiatique, et malheureusement les stéréotype sont réels dans mon cas). Mes frères et sœurs ont tous leur vie tracée et se sont éloignés de la famille (et je les comprends, j’aurais fais pareil). J’ai été suivis durant là majorité de mon année scolaire pour anxiété de séparation, peur de l’abandon, scarification, problème alimentaire, problème familiaux mais surtout le point de ce reddit, le lycée.
J’espère que cela vous permet de situer ma situation, j’ai toujours été une bonne élève, notamment au collège où j’étais dans les premiers de la classe, déléguée et ainsi de suite. La seconde générale ça allait, je tournais vers les 15-16 de moyenne, je suis partie dans des spécialités plutôt scientifiques hormis la LLCE. Et me voilà en fin de première générale, j’ai actuellement un peu plus de 15,50 de moyenne générale cependant mes notes de spécialités (les plus importantes selon moi) sont assez base je tourne vers les 11-13 en physique et math, seule la llce avec 16 marche.
Je suis pas vraiment ici pour une question d’orientation mais de conseil, et je viens plus particulièrement demander de l’aide ou du soutient de la part des personnes post-bac ou adulte.
L’élève « parfaite » que je suis fait face a crise personnelle par rapport à mes notes, à mes yeux, ma scolarité c’est toute ma vie. À présent, j’ai l’impression que ce n’est pas assez, je serais jamais assez bonne en sciences et peut être aucune chance pour accéder à mes écoles de rêve (ENSA de Lyon, prépa EC…). À vrai dire, on m’a appris que sans mes notes je suis rien, ma psychologue essaye peu à peu à m’enlever cette façon de réfléchir très toxique pour moi à vivre car je pense ne pas pouvoir être aimer si je ne vaux que un 14. Ce qui en suit beaucoup de stresse et aussi une obsession malsaine pour la réussite. Ma mère m’a appris que « si j’ai des moins bonne note, je serais moins aimée ».
À présent,hors tout ça, comment faire pour avancer ? Comment suis je sensé faire pour passer à autre chose après cette fin d’année pas terrible et vivre ? Comment croire en moi ? Comment ne pas suivre l’idéal de ma mère ?
J’ai peur de gâcher ma vie en pensant comme ça, je sais que je suis encore jeune et que l’avenir me réserve d’autres surprises.
Mais la vie m’effraie, grandir aussi.
J’aimerais pouvoir me détacher de tout ça et profiter tant que je le peux de mon adolescence. J’ai tant de chose accomplir mais cet échec me fait déjà si peur.
Je ne pourrais pas prendre l’option math experte, ni suivre mes amis qui iront en math physique. Être derrière tout le monde m’angoisse. J’ai l’impression de pas en faire assez, ne pas être une assez bonne personne ni être assez pour cette société et les personnes qui m’entourent .
Quels conseils pouvez vous me donner pour avancer dans cette étape de ma vie ? Si vous deviez me donner un conseil en général de votre expérience, ça sera lequel ?
Merci à ceux qui auront lu et répondront, et j’espère être dans le thème du reddit !
Bonne soirée !

J’avais posté sur le forum libre au tout début de cette situation il y’a quelques semaines, et ceux qui m’avaient contacté m’ont demandé update dcp voilà.
J'ai été en couple avec mon (ex) copain E pendant presque 2 ans. La relation a parfois été toxique avec beaucoup de hauts et de bas, mais nous étions profondément amoureux et engagés à régler nos problèmes. Il était mon chez-moi et mon meilleur ami.
Je suis tombée enceinte il y a environ 4 mois, nous étions indécis au départ quant à le garder car les choses étaient instables, mais nous nous sommes progressivement orientés vers cette décision, en priorisant le bébé et la coparentalité au pire si les choses entre nous ne se stabilisaient pas suffisamment. Avorter était encore une option, mais il était censé être là dans tous les cas. Nous avions beaucoup de difficultés avec notre santé mentale ces derniers temps. La semaine dernière, il a envoyé des textos très dépressifs à un membre de sa famille et à moi, et nous avons eu une dispute parce j'avais des problèmes de santé et je ne pouvais pas supporter plus de stress. Nous nous sommes quand même dit je t'aime et bonne nuit. Je n'ai plus jamais eu de ses nouvelles.
Au début, j'ai pensé qu'il lui était arrivé quelque chose, j'ai contacté des hôpitaux/cliniques, son ami, j'ai vérifié les avis de décès tous les jours et si quelqu'un avait été retrouvé dans la ville. C'était horrible, je pensais vraiment qu'il était mort et une des dernières choses que je lui ai dite, c'est que je ne pouvais plus supporter sa santé mentale.
Samedi dernier, moi et quelques amis avons découvert qu'il était vivant, il avait juste bloqué mon numéro. Ils étaient inquiets pour moi et ont demandé mon adresse, qu'il n'a pas voulu donner jusqu'à ce qu'ils insistent pendant des heures et des heures. Ils m'ont retrouvée dans un état terrible. Ma famille ne veut pas m'aider, ils étaient déjà déçus et dégoûtés que je sois enceinte hors mariage, puis m'ont rejetée quand j'ai insisté pour le retrouver et le défendre au lieu d'accepter qu'il m'avait simplement abandonnée. Je n'ai jamais été proche de ma famille à cause d'abus passés, mais j'ai quand même perdu le peu de soutien qu'ils auraient pu m'apporter.
J'ai toujours eu de gros traumas d'abandon et j'ai grandi dans une famille brisée, tout comme lui. Je n'aurais jamais pensé qu'il me ghosterait sans prévenir et me laisserait enceinte de son enfant. Je l'ai contacté juste pour demander de l'aide pour un avortement, parce que je ne suis plus dans un bon état d'esprit pour avoir un enfant, je me suis mise dans une mauvaise situation avec ma famille à cause de lui, j'ai raté mes examens parce que j'étais tellement bouleversée de penser qu'il était mort, je n'ai plus de soutien, etc. Il ne m’a pas répondue.
Il m'a enfin contacté deux semaines plus tard, en disant que ma famille avait s’occuper de l'avortement, que nous étions déjà plus ensemble(nous parlions toujours et il m'avait littéralement dit je t'aime tellement de fois ce dernier jour). Il me parle de manière extrêmement froide et condescendante, dit que j'ai forcé cet enfant sur lui, me traite de folle, délirante lorsque je lui ai fait part de ma confusion quant à ses opinions sur notre bébé parce qu'il m'a complètement lâchée. Avant, nous disions que nous resterions amis, que nous serions coparents au pire si les choses ne fonctionnaient pas entre nous. C’était même lui qui me rassurait quand je lui disais que je sentais déconnectée de la grossesse à cause du stress de la relation. Je ne pense pas qu’il soit normal de ghoster une femme que l’on a mise enceinte sans se soucier de ce qui arriverait au bébé, surtout que je n’ai jamais dit que j’étais sûre d’avorter, et il continue de me gaslight et me rabaisser en utilisant mes problèmes de soucis mentale. On dirait que je parle à une personne complètement différente, comme si les deux années passées ensemble n'avaient jamais rien existé.
Même là quand je lui ai dit qu’il faut qu’on en parle irl pour que je sache si je vais aller avorter à l’étranger, il ignore mes messages et s’en balec des complications que j’ai.
Je ne peux pas décrire la profondeur de mon désespoir et de ma peine. Je suis terriblement déprimée et je ne sais plus quoi penser. Je n’aurais jamais pensé que cette personne me laisserait dans cette situation.

Tw : vi*l
Désolée ce sera un peu long, n’hésitez pas à m’orienter vers un autre sub si jamais vous pensez que mon post n’a pas sa place ici.
Alors voilà je suis allée chez mon ex le 27 avril avec qui je suis restée 2 ans pour qu’on se voit une dernière fois avant d’être en no contact. (Je l’ai quitté parce qu’il m’avait trompé). Je suis allée chez lui et Il m’a forcé à avoir des relations sexuelles avec lui, je n’étais absolument pas consentante et je lui ai dit tellement de fois « non », je le suppliais même qu’il arrête. Pendant il m’a demandé au moins 2 fois si c’était du viol, il me demandait « c’est pas du viol hein ». Il s’est seulement arrêté parce qu’il voyait dans mon regard que je prenais pas de plaisir, que je faisais aucun son à part « non » et « j’ai pas envie » et que j’étais passive, c’est lui qui devait me bouger. Son excuse pour l’avoir fait c’est « je pensais qu’en forçant t’en aurais envie » . Quand il a arrêté il s’est tout de suite excusé en disant qu’il gâchais toujours tout, qu’on aurait jamais du se rencontrer et il m’a demandé si j’allais porter plainte. J’étais encore assez sous le choc de ce qu’il venait de se passer les larmes commençais à monter et je lui ai répondu non. Il m’a demandé si je voulais rester ou partir du coup. Et je lui ai demandé ce qu’on ferait si je restais, il m’a dit ce qu’on ferait ce qu’on aurait du faire à base le reste de la journée et je sais pas je lui ai répondu que j’avais faim donc que j’allais rester. Il a voulu me faire un câlin j’ai refusé. Et m’a demandé si je voulait qu’il parte, mais vu qu’on était chez lui c’est moi qui ai décidé de sortir. Avant que je sorte il m’a dit « quand tu reviens oublie tout ce qu’il s’est passé ». En sortant j’ai direct appelé mon meilleur ami et j’ai pleuré à chaude larme en lui expliquant ce qu’il s’est passé. Il m’a dit de me barrer tout de suite de rentrer chez moi. Je suis donc retournée chez mon ex récupérer mes affaires. Il ne voulait pas me laisser partir et m’a forcé à m’assoir pour qu’il puisse me regarder une dernière fois. Il m’a fait un câlin que je n’ai pas retourné. Et devant la porte d’entrée il m’empêchait de sortir et il a pris mon petit doigt et m’a demandé de promettre de pas porter plainte contre lui parce qu’il m’a dit « je veux pas que la prochaine fois que je te vois ce soit au tribunal » et je lui ai promis en pleure. J’ai enfin pu sortir j’ai tellement pleuré,mais vu qu’il y avait des gens autour de moi j’ai du m’arrêter. Il n’a pas arrêté de nous appeler mon meilleur pote et moi. Je l’ai bloqué seulement un jour.
Depuis cet événement, je me sens tellement vide, je ressens plus rien. Et je réalise pas ce qu’il m’a fait. J’arrive même pas à le détester. J’arrive pas à être triste. La seule émotion que j’arrive à exprimer depuis 2 semaine c’est seulement la joie. Et ce pour tout ce que je vis. Tout le restes de mes émotions sont sur mute. Je n’arrive plus à vivre et j’ai des envies suicidaires. Ma meilleure amie m’a comme abandonnée, le jour même je lui ai expliqué ce qu’il s’est passé. Le lendemain mon meilleur ami a pris le premier tgv pour venir jusque chez moi, tandis qu’elle était à 40 min de chez moi en transport en commun et n’a même pas pris l’initiative de le faire. C’est moi qui ai du lui demander pour qu’on se voit. Pendant 2 semaine elle n’a jamais envoyé un seul message pour savoir comment j’allais. Elle n’a pas proposé de me voir, ni ne m’a apporté du soutien. Elle me parlait juste vite fait pour me demander des trucs. J’avais juste mon meilleur ami avec moi. J’ai du aller chez le médecin et lui expliquer la situation pour qu’elle m’arrête parce que mes partiels sont demain. Je ne pourrais donc pas les passer.
Ce qui me dérange dans tout ça c’est que j’attend de mon ex qu’il m’envoie un message d’excuse, je n’ai toujours pas porté plainte, et ses bras me manquent. Je suis tellement perdue, il m’a trompé et violé et pourtant il me manque. J’espère le voir dans la rue, qu’il m’appelle sans faire exprès, je Stalk ses réseaux sociaux. J’en peux plus. Je suis juste tellement fatiguée. Je dors tellement mal. Demain c’est son anniversaire et je lui avais dit que j’allais lui envoyer un message. Je sais que je vais pas le faire, mais je me sens tellement coupable à cause de ça.

Bonjour à tous
Moi, fille de 15 ans, j'ai ou (ai eu plutôt) un petit ami, un garçon de 17 ans. C'est lui qui est venu vers moi parce qu'il était tombé amoureux de moi. Et je suis tombé plus fort. Nous sommes tous les deux dans le même niveau de classe, j'ai sautée deux ans. (1ere)
Tout était parfait les premières semaines, mais ensuite il a soudainement commencé à me fantôme, m'évitant sans réaction. J'avais peur, tellement peur de le perdre, alors je n'ai pas mis de pression sur lui. Hier soir, j'ai craqué : j'en avais tellement marre de n'avoir aucune attention et j'avais désespérément envie de le voir, alors je lui ai envoyé un texto : "Salut, je t'aime, bonne nuit".
Il pensait que je plaisantais et que c'était un défi entre amis puisque j'ai immédiatement supprimé le texte par honte et timidité... Nous avons donc discuté pendant deux heures et il a d'abord dit que c'était impossible car nous n'avions pas les mêmes objectifs dans cette relation, puis m'a avoué qu'il voulait plus dans notre relation. Qu'il voulait franchir une étape supplémentaire, si vous voyez ce que je veux dire. Mais je ne me sentais pas prêt. Il a commencé à me culpabiliser, en disant que je ne lui faisais pas confiance et que je ne l'aimais pas. La vérité est que j’aurais pu donner beaucoup pour lui, mais je n’étais pas du tout prêt. Il a admis que d'autres filles avaient demandé à sortir avec lui, mais il a refusé parce qu'il m'aime et ne veut que moi. Je l'aime tellement, tellement, mais j'avais peur. J'ai une certaine expérience concernant ce sujet donc je ne me sentais pas du tout à l'aise.
Puis il l'a dit, soit j'accepte de faire cette démarche avec lui, soit c'est fini. C'est à ce moment-là que j'ai réalisé à quel point la situation était mauvaise, alors... j'ai choisi la deuxième option...
Il a changé tous ses mots, disant qu'en réalité cela n'avait pas d'importance et qu'il voulait rester avec moi, mais qu'il était trop tard. Je n'avais en tête que l'image de lui me forçant à faire des choses, je ne pouvais pas m'en empêcher du tout, j'avais peur et j'étais triste. Je me sentais naïve et stupide... J'ai pris peur, je pensais que si je restais, il risquait de m'arriver des choses horribles..
Donc je n'ai pas changé mes mots, même s'il disait qu'il voulait rester avec moi, je ne pouvais tout simplement pas... Il a renversé la situation et m'a mit sur le dos notre rupture (dire que c'est moi alors que c'est lui qui m'avais posé un ultimatum). En fait, je commence à me sentir tellement coupable. J'ai aussi ce souvenir d'une fois où il a dit "J'aime manipuler les gens et tout", donc c'était tellement difficile de lui faire confiance. J'ai aussi des amis qui m'ont raconté qu'il avait un comportement très inhabituel, comme demander (avant de sortir ensemble) à une de mes amies de tromper son petit ami avec lui. Ayant été rejeté, il est devenu très impoli avec elle. Il n'arrêtait pas de dire que je ne l'avais jamais aimé, et ça faisait tellement mal. Le sentiment de culpabilité envers quelqu’un que vous aimez est l’un des pires.
J'ai tellement envie de revenir vers lui, je l'aime tellement, qu'est-ce que je suis censé faire ? Quelqu'un peut-il me guider ? Et s'il était honnête ? Je ne veux pas qu'on me joue dessus, je ne veux pas être blessé davantage.
Que puis-je faire? De toute façon, c'est trop tard. Mais, et si je lui ai fais du mal... je pourrais jamais me le pardonner si il était vraiment sincère, je me sens tellement perdue, débile. C'était ma première relation amoureuse, je savais que je pouvais pas être parfaite puisque j'apprenais, mais j'ai l'impression que je pourrais plus jamais recommencer. Que dois-je faire? Déjà, avais-je raison de le quitter? ou est ce que j'aurais du rester? J'ai peur de regretter, mais c'est trop tard en réalité

J’avais déjà partagée un post il y a quelques jours expliquant que j’ai bloqué mon ex car il n’a pas été là pour moi lorsque j’en ai eu besoin (je vivais un moment difficile après un cambriolage et ma santé mentale était au plus bas). A ce moment cela est vrai que je l’ai bloqué sans le laisser s’expliquer davantage j’ai agis a chaud pour la simple raison que j’ai déjà répété mes reproches auparavant.
Il a réussis à m’appeler en masqué et ma expliqué sa version qui était que lorsqu’il était dans le bus, en raison du bruit et de nombreuses personnes autour il n’a pas pu m’appeler, ils ont eu à travailler en pleine nuit après une panne technique au final qu’ils n’ont pas fait la fête comme j’ai pu le croire à cause de sa story et qu’il s’est endormi tard donc avec la fatigue il n’a pas pu appeler le matin mais il allait le faire dès le réveil et il s’est excusé me disant qu’il voulait pas me perdre que c’était un malentendu.
Il m’a gentiment demandé de le débloquer sur snap afin qu’il puisse me montrer l’ambiance dans le bus sur pourquoi il a préféré rester en message. Je l’ai débloqué après avoir consulté une amie vers 21h30, jusqu’à 00h on s’est un peu parlé puis il m’a montré quelques photos ou on voyait pas grand chose honnêtement. Je savais qu’il allait sortir la nuit en boîte mais il ne m’a rien dit je lui ai dit qu’il pouvait peut être se rattraper en étant transparent avec moi et j’ai aussi reconnu mes tords donc j’ai fais de même.
Mais ma surprise est arrivé lorsque je me suis réveillé le matin, déjà il m’a envoyé aucun snap de sa soirée et il a posté une story de lui avec une fille et un pote à lui en train de faire des acrobaties dans la rue. Je lui ai demandé que je savais pas qu’il était dehors encore a 7h30 du matin et il a osé me demander comment est ce que j’ai su ça et qu’il ne m’a pas envoyé de snap parce qu’il venait seulement de voir que je l’avais débloqué alors que je l’ai fais a 21h30 et on s’est même parlé un peu jusqu’à 00h. C’est bien sûr un gros mensonge de sa part car il m’a prise pour une conne. Il a avoué après.
Il m’a rappelé pour qu’il s’explique une dernière fois et il m’a dit qu’il avait mal pris le fait que je l’ai bloqué sans qu’il puisse s’expliquer en détail et qu’il a voulu se venger mais qu’il a rien fait de mal qu’il n’a rien à se reprocher. Il me dégoûte à présent il avait le pouvoir de résoudre peut être le problème avec mon aide mais il a cherché un prétexte pour m’humilier car il est entouré par son groupe de pote alors que moi non. Il m’a clairement fait comprendre en postant exprès cette story ou il s’amuse bien alors que moi j’étais en agonie car on était au bord de la rupture qu’il n’avait pas besoin de moi qu’il ne me devait rien et que j’ai soit disant récolter ce que j’ai semé car dans sa tête nous sommes en maternelle.
Il est tellement immature je le déteste je n’ai jamais cherché à être en compétition ou à me venger de lui j’ai juste pensé qu’il ne me considérait pas et son attitude à la fin me l’a confirmé. J’ai tellement envie de me venger à mon tour mais je ne veux pas m’abaisser à son niveau de gaminerie. Je suis toujours sous le choc et je me sens souillée, il a réussi son coup sachant que j’allais déjà mal.

Je suis un libertaire, un babouviste, un dézamyste. Je viens pour vous conter l'histoire de l'une des plus grosses illusions qui soit : la gauche française. En voyant Quatennens ou Roussel, on peut être tenté d'envier les militants d'antan qui avaient supposément de véritables révolutionnaires comme têtes d'affiches. Eh bien, que nenni. L'histoire de la gauche commence à la révolution française, lorsque les plus modérés des révolutionnaires siègent à droite, tandis que les plus acharnés siègent vers la gauche. Deux personnages sortent du lot : Robespierre et son beau frère. Robespierre, qui annonça sa volonté de mettre fin à la peine de mort, avant de l'utiliser à foison contre ses amis d'enfance une année plus tard. Son beau frère Fouché (mentor du communiste Babeuf) vote la mort du roi, avant de renverser Napoléon pour réétablir la monarchie absolue.
Puis vinrent ceux que j'appelle "les Trois B" : Blanqui, Barbès, Bernard, dans les années 1840. Blanqui balança supposément ses camarades à la police. Barbès, après avoir scandé que la seule façon de contribuer à sa cause c'est d'avoir la tête coupée pour elle, appellera au calme quand l'extrême gauche tentera de prendre le pouvoir. Bernard, qui disait que la violence des ouvriers n'est que légitime défense, fera tout pour empêcher une contagion du phénomène révolutionnaire à Lyon. Vint ensuite Louis Napoléon Bonaparte, que la gauche mit au pouvoir pour chasser le sanglant Cavaignac. Bonaparte promettait l'extinction du paupérisme, et qu'il s'engagerai, au bout de quatre ans, à laisser le pouvoir à son successeur. Au lieu de cela, au bout de trois ans seulement, il fomenta un coup d'état et se nomma empereur à vie. Des années plus tard, Etienne Cabet, l'apôtre du démocratisme et des élections, refusa de perdre aux élections de sa micro société communiste, et fit étrangler son concurrent.
Puis vint Gambetta, qui supposément, allait établir la séparation de l'Eglise et de l'Etat en 1870. Il s'assit sur cette promesse. Le presque-marxiste Henri Tolain proposait de la réaliser aussi, mais quand ses amis proches prirent le pouvoir à Paris et en firent une ville laïque, Tolain envoya finalement des troupes pour les massacrer.
Puis vint le Scandale du Panama, où la quasi-totalité des députés français reçurent des pots de vins pour garder le silence sur un chantier désastreux financé avec l'argent du contribuable.
Nous voici maintenant au début du 20ème siècle. Millerand encourage l'entente internationale des travailleurs et la fin de l'agiotage, puis il envoie des troupes fusiller des manifestants martiniquais. Viviani hurle "vive l'émancipation ouvrière, vive la grève général, vive la révolution sociale", puis quand il fut élu, ce ne fut plus la même chose, il leur tourna le cul.
Briand, qui promettait la révolution à la chambre, qui disait que son devoir était de prendre place parmi les ouvriers armés de piques, de sabres, de pistolets, de fusils...ce Briand écrasera les grèves aux côtés de son ami "blanquiste" Clémenceau. Gustave Hervé et Almeyreyda protesteront vigoureusement contre le duo Briand-Clémenceau, encourageant à jeter "le drapeau français dans le fumier". Puis quand vint la guerre, Hervé et Almeyreyda devinrent subitement partisans de la mobilisation générale, des fusillades pour l'exemple, etc.
Même chose du côté de Guesde et Sembat, les deux partisans de la non-participation au gouvernement, ce qui serait une trahison socialiste, selon eux. Une fois la guerre déclarée, ils acceptèrent tous deux un portefeuille de ministre, pour envoyer les ouvriers crever dans les tranchées.
Le futur fondateur de la fête de l'huma, Cachin, vota pour la guerre, ira en Italie et en Russie pour encourager Mussolini et Kerensky à être de véritables va'ten guerre, crééra un journal qui encouragera l'expulsion de Trotski le défaitiste.
La paix revenue, à Strasbourg les soldats révoltés furent réprimés par le soi-disant marxiste Gustav Noske, aux côtés des amis proches de Engels : Kautsky et Bernstein.
En 1924, le fondateur de la fête de l'huma Cachin fit fusiller des anarchistes qui le dérangeaient pendant son meeting à la Grange aux Belles. Puis fut élu, sous le cartel des gauches, Pierre Laval l'anticlérical dreyfusard, le même qui bien plus tard rétablira le lien entre l'Eglise et l'Etat sous Vichy.
En 1936, en réponse à une manifestation fasciste, se formera la Comité de Vigilance des intellectuels Antifascistes, mené par Marcel Déat, Paul Rives et Max Bonnafous, "les mieux à même de vaincre le fascisme" selon leurs dire. A peine quelques années de plus et ils deviendront des partisans de la Rafle du Vel d'Hiv, qualifiant Hitler "d'homme de génie". Quand au PCF, que dire de son appel au calme pendant les grèves de 1936, sa tentative de rapprochement vers la droite en 1939, son approbation du pacte germano soviétique menant à des sabotages d'usines d'armement français...que dire de Cachin qui encouragea ses camarades à ne pas faire d'attentats, que dire de l'innocent George Dézirée qui fut assassiné sans aucune raison par le PCF, que dire de Maurice Thorez qui tenta de récupérer la création de la sécu pour son compte, tandis qu'il votera pour l'envoi des troupes en Indochine? Que dire de leur soutien au gouvernement de Guy Mollet qui établira la torture en Algérie ? Que dire de sa condamnation de l'immigration sous George Marchais ? Que dire de sa participation au gouvernement qui privatisa le plus de notre histoire (le même gouvernement où Mélenchon fut ministre).
En sachant tout cela, on se demande si c'est vraiment les abstentionnistes, ceux qui se fourrent le doigt dans l'oeil. Mais allez y, allez voter aux européennes. Allez donc.

Hello amis auvergnats,
Avec ma compagne, clermontoise d'origine, nous avons pour projet de déménager de notre région actuelle pour venir s'installer dans le puy de dome, d'ici avril - mai 2025. Je connais déjà bien le département à titre touristique car je possède une ferme familiale pas loin du sancy mais y vivre c'est différent.
Je me permets de vous solliciter, vous locaux, pour bénéficier de votre connaissance de la région, du marché du travail, de vos bons plans et autre...
Je possède un master d'école de commerce et une licence pro de communication et j'ai pas mal bossé en tant que chargé de com. J'aimerais connaître plus précisément les besoins de la région et des habitants en termes de boulot. Pour l'instant j'ai deux pistes :

• La com, mais je sais pas à quel point c'est difficile de trouver (c'est complexe vers Marseille déjà)
• l'artisanat (mecano moto, ebeniste, luthier, fromager...). Ça m'a toujours attiré et je commence à entrer en dépression à cause des bullshit jobs de bureau. Je ne voudrais pas non plus me heurter à des métiers fantasme et en chier toute ma vie. Nous aimerions accéder à la propriété si les conditions nous le permettent

Enfin, sur le plan plus perso j'ai 34 ans, sans enfant (et pas certain d'en avoir un jour), je suis amoureux de jeux vidéo, de guitare, de rock, de moto, de bonne bouffe, des happy hour...! et donc je suis preneur de tout bon plan pour élargir son cercle social dans cette région, de trucs sympa à faire, etc...
Merci à celles et ceux qui prendront le temps de répondre.

BonjouBonsoir !
Petite update de ce post : https://www.reddit.com/AskMeuf/s/9jO4UXFvta
J'ai été au festival ! Je suis arrivé, un peu claqué de ma journée de travail, plein d'espoir de revoir cette jolie demoiselle. Je me pose, je commande une barquette de frite, un burger et une petite bière histoire de caler la dent creuse. J'aperçois un visage familier au loin... c'est elle ! Je n'ose pas aller la voir car je la voit très occupée dans son boulot, donc j'essaye juste de voir où elle est de temps en temps, guettant un moment propice pour une approche. Je vois un peu plus tard dans la soirée qu'elle discute avec des collègues et je comprends qu'elle est sur le point de partir... "Allez Mykro... c'est le moment, faut plus hésiter la, go!" "Bonjour... XXX c'est ça"? "Euh.. oui?" "On s'est vu a YYY, assez rapidement, en caisse" "MAIS... WTF, je pensais pas que tu t'en rappelerais"
Je lui ai proposé un truc a boire, on a papoté ici et la, elle faisait le tour des collègues pour savoir comment c'était passé la 1ere journée de festival.. Je me sent un peu comme le cheveu sur la soupe mais elle avait accepté que je l'accompagne. Au final, elle se pose avec des amis a elle, discute, je suis un peu plus loin, j'ose pas trop m'incruster dans le groupe. Je decide de partir vers 22h30, je vais la voir pour lui dire que je m'en vais, je vais la laisser finir la soirée tranquille avec ses amis, mais que j'aimerais bien garder le contact. Elle me dit qu'elle a pas du tout de réseaux sociaux, je lui demande timidement si elle a un numéro de tel, elle accepte.
Je suis un peu sur un petit nuage ce soir pour m'endormir. Cette soirée m'a redonner goût à la vie en quelque sorte, j'ai pu voir que je pouvais sans doute plaire à quelqu'un. Le temps nous le dira, "alea jacta est" comme dirait un célèbre mec décédé depuis treeeeees longtemps.
TL;DR : j'ai été au festival, j'ai revu la demoiselle, on a discuté et bu un coup, j'ai récupéré son numéro

Bonjour à tous,
Je cherche des informations pour une amie.
Cette personne (C) a rompu un PACS avec son ex-conjoint (H). Le PACS a été conclu sans clauses particulières et aucune tracabilité particulière n'a été établie sur l'achat des meubles et des biens.
La question porte sur les biens achetés pour meubler une demeure commune. C et H ont conclu à l'amiable de faire une séparation à 50%/50% du prix des biens présent dans la maison. Cela me semble cohérent avec le régime du PACS classique. Il est établi que H doit de l'argent à C.
H souhaite imposer un ultimatum de quelques mois pour régler l'ensemble des charges et demande un décompte précis rapidement. C prétend qu'elle dispose de plus de temps pour établir la liste des charges à payer et peux demander l'argent dû quand elle le souhaitera.
Quelqu'un pourrait-il me donner la date maximale à laquelle C peut demander le paiement de la séparation des biens ? Dit autrement, après combien de temps H ne peut-il plus être obligé de rembourser C ?
(point bonus si vous avez un lien vers un article de loi, jugement de jurisprudence ou article de référence. Ça m'évitera de devoir les convaincre que ce que je dis est crédible.)
Merci et bonne soirée

F23. Bonjour les freelancers de reddit, étant une personne très anxieuse je me préoccupe énormément quant à mon avenir professionnel et personnel. Si le sub n'est pas approprié pour ce genre de question je posterai ailleurs sans problème.
Je finis mes études dans environ 1 an dans un secteur dominé par la freelance (traduction) donc si je ne trouve pas d'emploi salarié vais devoir me mettre en freelance. Sauf que le problème est que je ne vais pas vivre de suite de mon activité le temps de trouver suffisamment de clients, ça va me prendre plusieurs mois voire années pour en vivre. De plus, j'ai une combinaison de langues plutôt basique (anglais/espagnol vers français) donc pas facile de se démarquer.
Le problème est donc d'ordre financier : la solution la plus simple serait de retourner vivre chez mes parents mais ce serait littéralement mon pire cauchemar (environnement beaucoup trop toxique alors qu'ils m'encouragent à revenir vivre chez eux, je vous passe les détails) et je ne pourrai pas payer le loyer d'un appartement (encore faut-il en trouver un dans ma situation). En plus j'ai un chat qu'il est hors de question d'abandonner (adoptée suite à un caprice de mon ex, quand on s'est séparés j'ai dû la garder). J'ai des économies au cas où mais pas non plus celles de Bernard Arnault disons.
J'ai pensé à la colocation mais pas sûre de trouver un.e ami.e qui cherche une coloc (je suis très introvertie et j'ai donc peu d'amis) et j'ai super peur que ça se passe mal (coloc irrespectueux.se etc). De plus, c'est une solution qui ne passerait pas du tout auprès de mes parents comme ça ne va pas dans leur sens. Mais malgré tout je ne suis pas vraiment fermée à ça si à un moment donné mes revenus en tant que freelance le permettent.
J'aimerais ajouter que mes parents vivent dans un petit village et revenir vivre chez eux me ferait sentir comme une lionne en cage tellement il n’y a rien à faire. C'est pour ça que je veux tout faire pour rester si possible dans la ville ou j'étudie actuellement où je me sens très bien ou à défaut une autre ville où je peux me sentir bien également, l'important est que je ne m'ennuie pas. J'ai peut-être des attentes irréalistes mais je pense qu'à un moment, malgré tout le respect que j'ai pour mes parents, je dois leur dire "merde" !
TLDR : J'aimerais demander aux personnes travaillant en freelance comment vous avez géré vos débuts à votre compte en termes financiers (parents, job à temps partiel à côté, coloc, etc.) surtout si vous avez commencé directement sous ce statut après vos études.

F23. Bonjour les freelancers de reddit, étant une personne très anxieuse je me préoccupe énormément quant à mon avenir professionnel et personnel. Si le sub n'est pas approprié pour ce genre de question je posterai ailleurs sans problème.
Je finis mes études dans environ 1 an dans un secteur dominé par la freelance (traduction) donc si je ne trouve pas d'emploi salarié je vais devoir me mettre en freelance. Sauf que le problème est que je ne vais pas vivre de suite de mon activité le temps de trouver suffisamment de clients, ça va me prendre plusieurs mois voire années pour en vivre. De plus, j'ai une combinaison de langues plutôt basique (anglais/espagnol vers français) donc pas facile de se démarquer.
Le problème est donc d'ordre financier : la solution la plus simple serait de retourner vivre chez mes parents mais ce serait littéralement mon pire cauchemar (environnement beaucoup trop toxique alors qu'ils m'encouragent à revenir vivre chez eux, je vous passe les détails) et je ne pourrai pas payer le loyer d'un appartement (encore faut-il en trouver un dans ma situation). En plus j'ai un chat qu'il est hors de question d'abandonner (adoptée suite à un caprice de mon ex, quand on s'est séparés j'ai dû la garder). J'ai des économies au cas où mais pas non plus celles de Bernard Arnault disons.
J'ai pensé à la colocation mais pas sûre de trouver un.e ami.e qui cherche une coloc (je suis très introvertie et j'ai donc peu d'amis) et j'ai super peur que ça se passe mal (coloc irrespectueux.se etc). De plus, c'est une solution qui ne passerait pas du tout auprès de mes parents comme ça ne va pas dans leur sens. Mais malgré tout je ne suis pas vraiment fermée à ça si à un moment donné mes revenus en tant que freelance le permettent.
J'aimerais ajouter que mes parents vivent dans un petit village et revenir vivre chez eux me ferait me sentir comme une lionne en cage tellement il n’y a rien à faire. C'est pour ça que je veux tout faire pour rester si possible dans la ville ou j'étudie actuellement où je me sens très bien ou à défaut une autre ville où je peux me sentir bien également, l'important est que je ne m'ennuie pas. J'ai peut-être des attentes irréalistes mais je pense qu'à un moment, malgré tout le respect que j'ai pour mes parents, je dois leur dire "merde" !
TLDR : J'aimerais demander aux personnes travaillant en freelance comment vous avez géré vos débuts à votre compte en termes financiers (parents, job à temps partiel à côté, coloc, etc.) surtout si vous avez commencé directement sous ce statut après vos études.

Bonsoir,
Je me permets de vous écrire, cela fait 6 mois que nous sommes régulièrement victimes de tappages nocturnes (3 fêtes fait par les voisins du dessus qui courrent, sautent, musique à fond jusqu'à 6h du matin).
J ai déjà appelé la police mais ils ne sont jusqu'à lors pas déplacé. J habite dans une banlieue "chaude" proche de Paris.
Cela fait 5 ans que nous sommes dans cette appartement géré par un bailleur social, on a jamais eu de soucis avec les voisins d'avant, cependant la ils nous ont mis une famille de 4 personnes (2 parents, 2 enfants petits) qui ont invités une autre famille de 2 adultes à s'installer chez eux. Je ne sais pas deja si légalement c'est ok de faire ça ? Mais passons.
Régulièrement pendant les longues week end etc ils font la fête, jour 3 de leur arrivée une grosse fiesta qui a retourner l'immeuble en boite de nuit. Tous les voisins se sont plains, ils ont pris un rappel à l'ordre.
Moi je suis le voisin juste en dessous, à longueur de journée j'entends leur enfant de 2 ans courir, il a 2 tiges en metal (vu par la gardienne) avec lequel il tape h24 le sol pour "s'amuser". Il arrête pas de sauter, taper contre le mur. Et ce de 8h du matin à minuit. Malgré les 2 mains courantes deposé, une tentative de conciliation où ils ont acceptés de mettre des tapis au sol pour atténuer le bruit (chose qu'ils ont signé de faire mais n'ont tjrs pas fait après 3 mois), 3 recommandé envoyé au bailleur de ma part et une mise en demeure du bailleur à leur égards rien à faire. Ça continue sans cesse.
J ai demandé au conciliateur, il m a juste dit qu'il pouvait refaire un accord à l'amiable mais sans plus. Je me retrouve vraiment dos au mur, mes parents sont âgés, ont des maladies cardiaques, l'enfant qui court les réveille brusquement la nuit. Idem j'ai une soeur handicapé dont le sommeil se fait perturbé par eux.
Eux quand on les confrontes, preuves video et sonore à l'appui, ils nient tout, rejette la faute sur l'isolation, que d'autres voisins entendent aussi leur voisinage et ne se plaignent pas, sauf que nous en 5 ans ici, on avait jamais entendu les voisins du dessus d'avant. Le type nous traite de menteur et de raciste et fait des menaces. Faut savoir que ce monsieur devant le concialiateur était entrain de nous prendre en video sur snapchat à notre insu et envoyer ça à ses amis avec un emoji qui rigole bref...
Je me tourne vers vous pour savoir qu'est-ce qui peut etre fait : j ai des voisins qui veulent bien me signer une lettre de reconnaissance des nuissances chez moi, la gardienne a bien constaté tout cela aussi, j'ai aussi des relevés médicaux attestant que la situation agrave la santé de mes parents et de ma soeur, le bailleur ne se bouge pas, nous on continue à se prendre des menaces et regards noirs comme s'ils voulaient s'en prendre physiquement à nous + les nuissances continuent.
P.S : j'attends de trouver une maison au calme et que le crédit passe mais ça ne se fait pas du jour au lendemain et voir sans pouvoir rien changer à la situation, en plus en se faisant traiter de menteur m'angoisse encore plus.
Merci d'avance pour vos conseils.

Bonjour, j'avais déjà fait quelques post a propos d'une fille avec qui je suis tombé follement amoureux mais ca na pas été réciproque, vous pouvez aller voir mes autres postes pour comprendre l'histoire.
Aujourd'hui je voulais vous parler de ce qui c'est passé ce mardi , depuis maintenant quelque semaines/mois tout va bien dans ma vie , en peux de temps j'ai déménagé , eu un nouveau boulot qui me plaît, et je me suis beaucoup rapproché de mes amis etc... , bref tout allait Super bien , je ne pensais pratiquement plus a cette fille que l'on appellera toujours J , je commence même à me rapprocher d'une autre fille avec laquelle la relation est mille fois plus saine.
Sauf que mardi , en allant chercher un colis a coté de chez moi , je suis comme par hasard tomber sur J qui travaillait là-bas (j'habite dans une très grande ville et elle n'habite pas a côté non plus donc c'est vraiment improbable), je ne savais pas du tout qu'elle travaillait la bas, lorsque je l'ai vue j'étais vraiment choqué je ne savais pas comment réagir après tout ce qui c'était passé, j'ai préféré faire l'indifférent et de simplement la traiter froidement sans lui parler plus que ça a par , bonjour merci au revoir, j'ai senti que elle aussi était gêné par la situation mais elle cherchait un peu a me parler, lorsque j'ai récupéré mon colis par une de c'est collègue, malgré qu'il y avait d'autres clients elle a pris le temps de revenir vers moi au guichet, j'ai préféré simplement partir en lui tournant le dos et en lui disant "bonne anniversaire en avance quand même" car son anniversaire ce déroule samedi.
Et Ducoup le problème dans l'histoire c'est que depuis ce jour je ne repense que a elle , le fait de savoir qu'elle travaille si près de chez moi et de mon boulot etc ma raviver énormément de souvenirs, et le pire c'est que je n'arrive pas a lui en vouloir, genre j'ai juste envie de lui reparler malgré tout ce qu'elle m'a fait, je pensais avoir réussi a l'avoir oublié un peu mais au vue de ma réaction au fond de moi je me rends compte que c'est Loin d'être le cas Je vous rassure je ne veux pas reprendre contact avec elle malgré que c'est ce que je voudrais au fond de moi je sais que c'est la pire chose a faire
Merci d'avoir lu mon post , n'hésitez pas a me parler de ce que vous en pensez ça pourrait peut-être m'aider

Résumé ChatGPT pour les flemmards :
« Le post relate un voyage en Thaïlande où mon conjoint et moi avons décidé de rendre visite à sa meilleure amie. Dès notre arrivée, son amie a adopté une attitude froide et désagréable envers moi, ce qui a créé des tensions tout au long du séjour. Malgré mes efforts pour apaiser la situation, son comportement n'a pas changé, ce qui m'a amené à décider de ne plus la revoir à l'avenir. Bien que mon conjoint soit déçu, il ne m'a pas pleinement soutenue. Je me questionne maintenant sur le bien-fondé de ma décision. »
Sinon voilà mon histoire :
Salut,
Je vais essayer d’être bref mais c’est pas évident.
Je suis en couple depuis longue date (H/H) et j’ai toujours eu un soucis avec la meilleure amie de mon mec. Rien de méchant jusque là, mais disons que le courant a du mal à passer.
Cette amie vit en Thaïlande depuis peu, et avec mon copain, comme on voulait se faire un premier grand voyage, on s’est dit que c’était une bonne idée de lui rendre visite.
Donc on a prévu 20 jours, sur ces 20 jours on avait prévu à la base 5 jours chez elle et sa copine (F/F), puis 3 jours au retour, tout cela à Bangkok. Entre les deux, on fait le tour du Sud, des îles etc… mais seulement mon mec et moi. Je précise qu’on est ensemble depuis 13 ans. Et sa meilleure amie l’est depuis un peu plus longtemps que moi.
Donc à présent nous y sommes, je vous écrit depuis notre première île en visite, (c’est vraiment le paradis).
Breeeef, ça c’est seulement l’intro mais je vais essayer de faire court. Le voyage s’est très bien passé et nous sommes arrivé à bon port. J’étais très content d’être ici, malgré toutes les appréhensions (l’avions, galérer avec la langue, les transports, les bagages etc…), mais en soit tout s’est bien passé.
Nous sommes arrivés vers 14h et son amie devait nous rejoindre vers 15/16h. Il était convenu qu’elle nous rejoigne dans un coffee shop (😎) a littéralement 2 minutes de chez elle à pieds.
J’en profite pendant ce laps de temps pour appeler mes parents et mon frère pour partager ma joie. Mon conjoint lui est assez fatigué et pas aussi joyeux à ce moment. Le temps passe et mon conjoint me signifie qu’il faut partir, que son amie est dans le métro. Il insiste un peu avec colère, donc je finis par raccrocher, mais cela m’agace tout de même un peu donc je lui dis.
De loin, on voit son amie arriver, qui elle aussi a l’air fatigué et au bout de sa vie. Je m’attendais à ce que tous le monde soit content, sauf que l’accueil est plutôt « froid ». Sans attendre, on arrive chez elle, mais est particulièrement désagréable avec moi. Comme elle m’ordonne de retirer les chaussures, mais vraiment comme si on parlait à un chien. Il est même pas 18h et nous dit de nous coucher (ce qui était prévu mais je n’étais pas fatigué). À ce moment, mon copain dit qu’il souhaite prendre une looongue douche et qu’il en a pour 45 minutes. J’en profite pour dire à son amie « ça te dit maintenant qu’on a déposé les bagages, on redescend boire une bière au coffee shop? », en essayant d’être agréable. Elle accepte de manière nonchalante mais accepte quand même.
Sa copine à elle devait aussi nous rejoindre. On convient donc de tous se rejoindre là bas. Tout va bien donc.
Pour faire simple, l’amie de mon copain a juste été assez désagréable avec moi et est resté sur son téléphone tout ce temps. Quand je lui posais des questions, elle me répondait à peine, et ne s’intéressait pas à moi. Mon humeur redescend donc mais je prend sur moi.
Sa copine arrive et m’accueille aussi un peu bizarrement mais rien de particulier. En gros elles n’ont pas l’air contentes de me voir, cela se voir clairement. Mon copain nous rejoint après la douche, et voit qu’il y a quelque chose. Son amie part elle se doucher et j’en parle à mon mec. Il aimerait lui parler mais je luis dis que c’est pas le bon moment. Passons la soirée où elle est toujours désagréable avec moi et le matin suivant quasiment tout autant.
Voilà je vais résumer la fin, donc le soir même, j’étais très en colère et j’explique à mon copain que c’est hors de question que je passe tout mon séjour ainsi. J’étais initialement très heureux et elle a été simplement très désagréable avec moi, à me faire comprendre que ma présence dérangeait.
Mon copain désapprouve mais je lui explique que cela représente plus de un tiers du séjour. Je prend sur moi mais accepte de rester mais seulement 4 jours avant les îles.
Les 2/3 jours d’après, cela va et vient, parfois elle « essaye » d’être sympa, parfois elle redevient désagréable. Les activités qu’elles nous font faire sont vraiment chouettes, mais son comportement me gâche tout. Elle me manque de respect sans raisons.
Au bout du 3 jours, j’explique à mon mec que c’est confirmé pour ma part, je ne remettrai plus les pieds chez elles. Cela fait de grandes histoires mais je ne peux pas accepter qu’on me gâche un tel voyage, et surtout je ne veux pas les déranger. Et c’est clairement le cas à priori (attitude passive-agressive).
Forcément mon mec est déçu mais ne me soutien pas énormément. Selon lui je ne fais pas d’efforts. Donc là on est au 4 jours, on est sur une île paradisiaque avec mon chéri, malgré les précédentes tensions, ca va. J’ai réservé un hôtel pour le retour, et j’ai décidé de ne plus voir son amie, de tirer une croix définitive dessus. Bien entendu je n’interdis pas mon conjoint de la revoir, mais pour moi c’est niet.
STB ?

Bonjour
je viens faire cet ultime post peut-être pour essayer de tourner la page
vous devez peut-être me connaître à force que je fasse des posts concernant la même histoire ici x)
voilà en résumé, les circonstances les plus folles sont venues à moi il y a de cela maintenant 3 mois et des poussières...
j'ai à un travail que j'ai trouvé récemment, abîmé/raté une relation avec une fille d'une manière si grave que c'en est allé à ce que je perde quasiment mon travail et que la moitié des gens là-bas me regardent bizarrement.
Avec le recul c'est peut-être compréhensible mais au moment des faits les conditions étaient tellement absurdes que j'ai du mal à les croire encore aujourd'hui.
Après avoir investigé en long et en large tout ce qu'il s'est passé depuis x y z pour savoir exactement ce qu'il s'est passé, il se trouve que je me suis rendu compte que j'étais en état de déréalisation forte depuis à peu près 2 ans
c'est un état hallucinatoire de déformations constantes de la réalité et autres joyeusetés qui peut être du à des consommations de substances, d'alcool, de cigarettes ou un état dépressif et une situation de vie critique.
Dans mon cas, il est possible que c'est un mélange de toutes ces choses qui se soit produit, mais vu que je suis après resté à jeun pendant deux ans et que l'état a perduré pendant deux ans, il est très difficile d'établir ce qu'il s'est rééllement passé. Il semble que c'est une occurrence assez rare mais dont il existe des témoignages en ligne et quand la personne est suffisament fragile, la situation suffisament grave et surtout le manque d'information, de communication et la confusion sont assez présentes, il semble que cela puisse effectivement se produire.
cet état c'est comme si j'avais du coton dans le cerveau, comme un état de burnout et je ne ressentais plus rien, jusqu'à ne plus ressentir pourquoi je faisais telle ou telle chose, en permanence, ne plus rien "comprendre" de ce qui m'entourait, en plus d'avoir des difficultés à entendre à cause de l'état hallucinatoire. Je vous assure que c'est un état autre que ce que vous pensez. C'est un vrai été hallucinatoire. C'était comme une tempête à la place de toutes mes sensations et ce en permanence. Toutes les sensations brouillées pendant deux ans.
Bon bref, ça ne m'a pas arrêté pour aller chercher ce travail et m'afficher en entièreté dans ce travail en étant "complétement défoncé". Ca ne les a pas dérangé plus que cela et j'ai réussi à garder ce travail et je l'ai encore aujourd'hui. D'ailleurs l'état comme "sous crack" dans lequel j'étais m'aidait presque aussi à perséverer là-bas à vrai dire.
Mais bon cet état de déréalisation avait quand même un double tranchant et lorsque j'étais avec certaines personnes, pas toutes, les hallucinations, les distorsions et les manques de compréhension étaient accentués de beaucoup. Je suppose avec le recul que c'était les personnes qui me stressaient. Et du coup, on en revient à cette fille. Cette fille où il y a quasiment eu un flirt, cette fille dont je suis très clairement tombé amoureux, cette fille qui était extrêmement jolie, cruelle et violente. Cette fille qui avait beaucoup de points communs avec moi et avec qui ça aurait pu marcher. Cette fille où il y avait tous les enjeux du monde lorsque j'étais à côté d'elle. D'où mon état de stress. Vous vous doutez bien qu'en état d'hallucination constante de déréalisation c'était pas évident de gérer la relation.
Et pourtant la relation a continué, s'est mise en place, jusqu'à ce qu'elle décide de me cuisiner jusqu'à l'os sans plus de raisons que cela visiblement. On avait déjà parlé de nos passés quelques fois et on était restés sur les bonnes notes donc au moment où ca s'est passé on aurait largement pu parler d'autre chose de plus léger et joyeux, mais pour une raison ou une autre elle l'a quand même fait. C'était peut-être son test ultime pour voir si j'avais le droit d'aller plus loin avec elle, sûrement.
Alors elle m'a demandé "mais ok t'as fais ça mais t'as fais quoi avant ???".
Vous vous doutez bien qu'avec déjà rien que l'état dans lequel j'étais il n'allait de toutes évidences pas être aisé de répondre à cette question sans dommages collatéraux. Ce qui aurait très bien aussi pu ne pas être le cas je le reconnais mais tout le monde n'est pas pareil et il y a des choses qui visiblement sont déplacées à faire avec certaines personnes
Quand elle m'a dit ça j'ai senti la fin de notre amitié. Donc j'ai commencé par lui dire "non mais moi j'ai fais des petits boulots" dans le sens, "arrêtes maintenant tant qu'il est encore temps". Elle a continué. Ca ne faisait qu'un mois et quelques que nous étions amis.
Voilà maintenant pourquoi j'ai fais le préambule de tout ce que j'ai dis plus tôt, c'est qu'à ce moment-là, je ne ressentais plus, c'est comme s'il y avait une tempête et du brouillard dans ma tête et toutes mes émotions et sensations étaient brouillées comme je l'ai dis plus tôt. Donc impossible de savoir ce soir-là pourquoi j'ai fais ce que j'ai fais. Impossible de savoir si c'était juste parce que j'étais défoncé.
Impossible de savoir si c'était à cause d'un milliards d'autres choses, impossible d'analyser ma psyché, de savoir ce que je ressentais à ce moment-là, car je ne ressentais plus. Quelle cruauté ce fut ne plus ressentir auprès d'elle. c'est ça qui m'a rendu complétement fou. ce manque de feed back. et qui après a provoqué des choses super graves et a faillit me faire perdre mon travail. C'est que je ne savais pas pourquoi j'avais fais ce que j'ai fais ce soir-là et donc je me suis senti obligé de retourné voir cette fille un milliards de fois pour essayer de retrouver ce qu'il s'est passé, sauf que déjà que ce que j'avais dis avait mit en elle un pas de recul et qu'elle voulait se distancer mais qu'en plus moi je revenais la voir autant parfois en faisant des choses super graves, tout cela a causé à ce que je perde quasiment mon travail.
Le tout est assez horrible.
Mais en gros voilà ce qu'il s'est passé. Après que je lui ai dis "non mais moi j'ai fais des petits boulots".
Elle m'a dit "oui ok mais genre t'as fais quoi avant ?"
Et là je lui ai fais "ah tu veux dire mes premières études". Et là je savais que c'était terminé. C'était complétement fucked up de sa part de demander ça, et de manière générale je trouve ça assez grave de faire ça et peu de gens font ça, surtout quand on a déjà parlé plusieurs fois de ce sujet avec une personne c'est très déplacé de faire ça. Je ne peux que supputer qu'elle pensait que j'avais fais à peu près la même chose que d'autres personnes là-bas et que donc c'était safe entre guillemets... et que c'est pour ça que c'était aussi précipité et décalé de sa part, comme si elle était en mode "ouais mais bon ok arrêtes de faire le clochard et de te cacher t'as fais quoi à ce moment y là". Mais sauf que non en fait, si je me caches etc c'est parce qu'il faut pas que tu ailles plus loin, je suis pas comme les autres là-bas. Ca c'est ce que j'ai pensé grâce à des infos que j'ai galéré à retrouver après là-bas sur plusieurs mois sur notamment une personne qui me ressemble un peu et que je pense qu'elle a associé à moi à ce moment-là mais sur le coup et sur plusieurs mois j'ai juste pensé mais putain en fait elle a juste voulu me tuer à ce moment-là c'est horrible de faire ça à quelqu'un.
Après qu'elle ait dit ça, j'ai marqué un temps d'arrêt immense. Je savais qu'il fallait que je gagne du temps car nous étions tout deux en train d'attendre la fin d'un cycle d'une machine de notre travail, et à la fin de ce cycle elle aurait pu partir et la discussion s'arrêter mais là c'était le cycle le plus long que je n'ai jamais eu avec cette machine je pense.
Et à vrai dire même mes temps d'arrêts je ne pouvais voir combien de temps il durait en état de déréalisation car la sensation du temps est distordue. Bref quand je vous dis la cruauté et l'injustice sans nom de cette histoire.
Après ce temps d'arrêt, je lui ai dis "non mais moi j'ai fais XXX".
Jusque là tout va bien, c'était ma première année d'étude. Elle a juste répondu "ah de la XXX".
J'ai dis "ouais".
Et après elle a dit "ok".
Et c'est à ce moment précis que j'ai mis un terme définitif à ma vie. Cette femtoseconde précise, ce moment suspendu, où tout deux nous ne disions rien, les yeux perdus dans le vague du "cycle" que nous devions surveiller.
Je pense que c'est aussi l'état que elle provoquait en moi mais autant vous dire qu'à ce moment je ne regardais plus rien, je ne voyais plus rien, j'étais dans un état de conscience autre. Ce que j'ai input à ce moment-là c'est "tu arrêtes de parler, on arrêtes là jusqu'à ce que elle se remette à parler". Avec le recul je réalise que j'aurai du faire bien d'autres choses pour réussir cette interaction et notamment lui dire "je ne souhaite pas répondre tu m'as déjà demandé ça beaucoup de fois et je trouve ça très déplacé de ta part de faire cela" mais pensez vous bien que ca aurait pu être possible à ce moment-là.
impossible évidémment de savoir combien de temps précisément ça a duré avec ce fameux état, bienvenu chez les fous.
Je pense aujourd'hui que ca a duré environ 7 secondes. 7 secondes de silence qui signifiaient "changes de sujet, c'est ta dernière chance, après ça, il va se passer quelque chose de grave"
Et c'est là que le démon de la déréalisation cannabique s'est soudainement réveillé pour prendre possession de mon corps. Et, dans une espèce d'image rémanente où toutes les lumières se sont distordues comme on peut voir dans les shonens quand un méchant aux yeux rouges se redresse, mon corps a commencé à se mouvoir tout seul, j'ai lentement penché et recroquevillé ma tête vers le bas en me gainant de plus en plus comme si j'essayais de combattre le démon, j'ai ouvert ma bouche, pris une grande inspiration, et j'ai gueulé :
"APRES J'AI FAIS XXX"
et je ne peux pas vous dire ce qui se cache derrière ce xxx, mais sachez juste, que c'est la seule et unique chose qui aurait pu mettre un terme définitif à notre amitié quasiment de toute l'histoire des choses capable de mettre un terme définitif à une amitié. Là c'est quasiment un guiness record. Vu comme c'était parti, elle avait tout accepté, elle semblait être prête à tout accepter et tout tolérer pour maintenir une amitié. Mais cette unique chose que j'ai dites est quasiment la seule et unique chose au monde que j'aurai pu dire pour provoquer tout ce qu'il s'est passé ensuite. Et je l'ai dites vraiment vraiment bien. Ah je me suis pas arrêté là. En même temps elle a OMEGA forcé de son côté à elle aussi c'est pour ça que des fois je me demande si elle était pas un peu défoncée elle aussi.
Mais après elle m'a fait "ah à XXX"
j'ai fais
"ouais"
après elle m'a fait "mais pourquoi du XXX"
j'ai fais "parce que j'aimais bien"
elle réponds "mais t'es XXX ?"
je lui fais "non mais y'en avait dans la famille éloignée. y'avait au collège où on était"
et là je pense qu'elle a quand même commencé à tilté un peu d'arrêter le massacre parce que là elle a eu comme un sursaut au coeur et elle a fait "ah ok. Après ???"
c'était la première fois qu'elle comprenait qu'elle aurait peut-être du changer de sujet dès le début.
Et vous me direz ce qui a suivi après était peut-être même encore pire mais au moins ça j'ai l'info de pourquoi je l'ai dis donc ça ne pose pas vraiment de problème.
Mais par contre c'est vraiment cette fraction de seconde là qui me rends complétement fou. Je pense qu'avec l'adrénaline il y a eu aussi un truc qui a fait poussé encore plus le côté je suis en déréalisation je blank je ressens plus rien mais on aurait vraiment dis que ces quelques secondes de silence ont duré une éternité.
ça fait trois mois que j'ai l'impression d'être encore ce soir-là, dans cette cabine, à ce travail, avec cette demoiselle, tellement ces secondes ont duré longtemps et tellement l'événement qui a suivi a été traumatique pour moi, couplé à tout ce qu'il s'est passé et qu'elle a fait à mon encontre après ce soir-là
Et du coup pourquoi est-ce que ça rend aussi fou, ben parce que quand t'es en déréalisation tu as l'impression que c'est pas toi qui fais ce que tu fais, tout est décalé, comme si tu venais de fumer un énorme joint (encore une fois ca faisait plusieurs années pour moi pour le dernier) comme si tu étais complétement défoncé. Donc vraisemblalement pour moi c'est comme si c'était Satan en personne qui avait agit à ce moment-là.
C'est parce que je me demande comment j'aurai pu faire autrement et il n'y a aucune réponse. Et c'est parce que c'est aussi une illusion causée par le démon cannabique de la déréalisation, une illusion de la sensation de ce qu'il s'est rééllement passé à ce moment-là qui est aggravée et maléfisée à balle et le fait que j'étais dans cet état de défonce qui fait que c'est amplifié fois un milliards que le fait que cette interaction échoue soit horrible. Et aussi à cause de tout ce qu'il s'est passé après bien sûr.
je ne peux pas savoir si j'aurai fait la même chose dans mon état normal. Et je pense que probablement si j'avais eu l'esprit plus clair je n'aurai pas fais cela. Mais mon esprit n'étais pas plus clair et on ne pourra jamais savoir, apart savoir que effectivement j'étais un peu défoncé, dans un état autre, ce qui a conduit à ce que l'interaction "échoue".
Et aujourd'hui il ne me reste que toutes les horreurs, les violences psychologiques, les abandons, les distanciations, les rejets, les fuites, les diffamations, les insultes, le deuil quasiment d'elle, des personnes qui ont été mises au courant là-bas, de ma joie là-bas et de là-bas tout court presque à un moment en plus des violences commises à mon égard par mes supérieurs. Il ne me reste que ça à la place de savoir ce qu'il s'est passé ce soir-là.
C'est parce que moi j'avais tout bien fait, j'avais vécu dans la discipline et la diligence la plus totale pour que plus jamais une telle chose ne m'arrive, pour ne plus jamais être blessé, pour essayer de faire que tout se passe bien avec tout le monde et enfin réussir à m'en sortir. J'avais vécu dans l'astreinte la plus absolue et j'avais tout bien input pour qu'il n'arrive pas ce qu'il est arrivé et surtout pour essayer de vivre malgré l'état de déréalisation dans lequel j'étais (c'était surtout pour ça que j'étais obligé de vivre dans une telle astreinte à vrai dire, pour pas faire une connerie). C'est surtout pour ça que toute cette situation est aussi monstrueusement horrible et cruelle.
Mais c'est Satan ce soir-là qui a agit.
les agissements de cette demoiselle ce soir-là n'étaient pas de toute sainteté non plus, vouloir cuisiner et mettre mal une personne pendant une soirée entière c'est pas ouf non plus, surtout une personne qui vraisemblablement, est défoncée.
je ne peux même pas savoir ce que elle a eu comme impression, a vu, ressenti, vécu à ce moment-là à cause de cet état. Habituellement ca va il est plutôt aisé ou du moins possible de savoir ce qu'une personne a ressenti de quelque chose que l'on a fait. Mais là... impossibilité totale de savoir même ce qu'elle en a pensé et elle est très forte aussi pour le cacher et aujourd'hui ayant totalement disparue ben elle a emporté le secret dans sa tombe, ce qu'elle a bien sûr évidémment fait exprès. Possible aussi qu'elle s'est juste rendue compte que j'étais défoncé et donc elle a fait comme si tout allait bien le soir même pour ensuite me détruire complétement et quasiment me faire perdre mon travail après coup. C'est très bien possible. Si j'avais été dans un état normal elle aurait tilté et réagit tout de suite je pense...
Après ces 7 secondes qui durent encore aujourd'hui et ce véritable bullet time, je ne crois pas que j'ai vécu une situation plus grave.
C'est littéralement la femtoseconde où je me suis rendu compte mais attends en fait depuis tout ce temps je suis en déréalisation. Alors que je pensais avoir réussis à trouver un travail et tout, calmé la situation etc etc etc... elle m'a fait me rendre compte en une seconde que tout était faux et que j'étais en déréalisation depuis tout ce temps et que je ne m'en rendais même pas compte... le fait d'avoir dis cette phrase à ce moment-là m'a fait réaliser "attends mais en fait ça fait deux ans que je suis en déréalisation", "qu'est-ce que je fous", "qu'est-ce qui se passe", "qu'est-ce que c'est qu'tout ce putain de bordel" alors que je le répète rien ni personne pas même un médecin autiste de merde qui m'a viré de son cabinet n'avait réussit à m'en faire sortir avant. Cette ange, elle a à elle seule en un instant détruit toute ma vie, réglé et soigné tous mes problèmes.

Hello
(je mettrais un TLDR vers la fin pour les personnes pressées qui veulent juste répondre à mes questions)
J'écris ce post pour plusieurs raisons, même si je ne sais pas exactement lesquelles, j'imagine que c'est pour détailler un peu mes questionnements au sujet de mon genre, comment j'en suis arrivé a ces conclusions, un peu pour vider mon sac et peut-être que certaines personnes ont vécues ou ressentis des choses similaires. J'ai aussi quelques questions et besoins de conseils sur un tas de choses . Je précise aussi que j'ai vraiment pas du tout l'habitude d'écrire et que ce n'est pas évident émotionnellement , donc c'est possible que je me répète, que je parte dans tous les sens, qu'il y ai des fautes etc, pardon d'avance. D'ailleurs, je ne sais pas même si je dois écrire au masculin ou au féminin . Je ne suis également pas forcément très renseigné donc si je dis des bêtises n'hésitez pas à me le dire.
J'ai 26 ans, je suis née garçon et je pense être femme, je pense même qu'il devient urgent que je m'occupe de cette histoire qui me trotte presque quotidiennement dans la tête. J'ai comme caractère et façon de penser de rarement avoir de certitudes , donc je vais dire que je suis quasiment sure d'être une femme. J'y pense plus ou moins la puberté (période à laquelle j'ai commencé a traîner qu'avec des garçons et différencier fille/garçon, et ou a commencé mon malaise constant) mais vraiment depuis mes 16/17 ans quand j'étais au lycée, et je suis passé par plusieurs phases.
Je tiens a dire que c'est un bordel monstre a s'y retrouver, le sujet est déjà pas facile, quand on ajoute le manque de visibilité des personnes trans, la désinformation, les clichés, la haine gratuite etc c'est vraiment trop injuste. Lorsque je me posais la question "suis je trans" et que je ne repoussais pas ça a plus tard, je me suis souvent répondu non. Non, parce que j'aime les femmes. Non, c'est juste une mode. Non, je suis simplement complexé par mon physique. Non, je suis juste dépressif. Non, je suis non binaire. Non, c'est juste un fantasme parceque j'ai passé trop de temps sur des sites pour adultes.
D'ailleurs, j'aimerais en parler de la pornographie même si ça peut paraître idiot, ça m'a prit du temps avant de comprendre que c'est comme beaucoup de choses dans ce monde y a du bon et du (tres) mauvais. Ma première expérience avec ce genre de contenu n'était pas glorieuse, j'avais 14 ans (bravo les grands frères qui n'effacent pas l'historique mdr) et les femmes trans était considérés comme des objets sexuels, avec des noms peu flatteurs, et clairement classée à part dans une petite case, y a les femmes, les hommes et les trans. Cependant, ça a eu le mérite de me faire réaliser qu'on pouvait transitionner sans pour autant avoir forcément recours à une opération ce changement de sexe et bien plus tard avec du contenu plus sain de me rendre compte que l'identité de genre et l'orientation sexuelle sont deux choses différentes, et qu'une femme trans=une femme tout court et pas un truc entre les deux. Oui, j'avais prévenu, c'est bête de découvrir ça comme ça, mais je n'avais pas envie d'être honnête pour une fois.
Ce qui me rammène a ce que j'ai écrit plus tôt, ça devient urgent que je fasse quelque chose a ce sujet. Je vis un peu un enfer sociallement, j'ai l'impression de mentir constamment et de vivre une vie qui n'est pas la mienne c'est fatiguant, mon cercle d'ami c'est extrememement reduis, ma vie romantique est inexistante je n'arrive pas a m'attacher a quelqu'un car je sais que ce sera malhonnete, on aimera une personne qui n'est pas vraiment moi, je me suis isolé au point que je ne sors plus, pour retrouver du travail aussi c'est difficile, ma santé mentale c'est degradé petit a petit sans que je m'en rende vraiement compte (certes, ils y a probablement d'autres facteurs, mais bon.). Il a fallu attendre que ça ai une influence sur ma santé physique, il y a quelque temps, j'ai fini par faire un blocage mental ou c'est devenu quasiment impossible de manger, j'ai perdu quasiment 15 kg en 1 mois et je n'étais pas en surpoids a la base, je me laissais dépérir malgré moi. (au cas où, je vais mieux et j'arrive à manger ne vous inquiétez pas) Et quand j'ai essayé de trouver la cause de ce blocage, vu qu'il ne ce n'était pas vraiment passé grand-chose dans ma vie j'ai regardé un peu mon historique internet et c'est un peu près à la même période qu'est sorti ce bouquin de mort anti-trans que les fachos adorent et j'avais fait pas mal de recherche sur ça et cette sphère transphobe. C'est peut-être une coïncidence, mais pour moi, c'est la coïncidence de trop.
En écrivant ça je me rappelle certaines petites choses dans ma vie qui aurait pu me donner la puce a l'oreille plus tôt meme si je sais que l'esprit a tendance à voir des signes partout quand il le souhaite .J'ai jamais supporté les vêtement typé masculin comme les jeans, les costume etc, et je m'habille toujours 2 tailles au-dessus pour pas qu'on voit mon corps. La plupart de mes œuvres culturelles préférées ont été réalisées par des femmes. Je suis abonné depuis des années sur Twitch a une personne dont je n'aime pas le contenu, mais qui est trans comme pour avoir un rappel constant. A 6 ans, j'ai décidé d'avoir les cheveux longs, je ne sais pas trop pourquoi, jusqu'au collège où j'ai dû les coupés, car j'en avais marre de me faire harceler par les collégiens, les profs et mes parents (les ados m'appelaient Michael Jackson parce que j'ai la peau très pâle, cheveux longs et noirs, les adultes me demandait sans cesse ce qui n'allait pas chez moi). Durant cette période, j'étais régulièrement pris pour une fille car j'ai des traits de visage assez fin, et ça ne m'a jamais vraiment gêné parfois, je jouais le jeu, en plus mon prénom est beaucoup moins courant que son équivalent féminin, on se trompait souvent. Un souvenir de cette période est quand mes parents étaient partis un mois à l'autre bout du monde pour adopter ma sœur, laissant les enfants chez des amis. À 9 ans, je me suis retrouvé chez une famille inconnue, la mère m'adorait, elle m'a appris à prendre soin de mes cheveux, m'avait prêter son parfum et j'avais l'impression d'être apprécié pour ce que j'étais. Elle se "trompait" souvent en m'appelant ma chérie ou ma petite puce et je me souviens très bien d'un moment où elle m'a appelé comme ça devant toute ma famille (après le retour de mes parents) et j'ai ressenti un genre de plaisir coupable.
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TLDR: J'aimerais transitionner, j'ai repoussé pendant trop longtemps, je me plains un peu, je parle un peu de santé mentale (wow, c'est un truc de fou) , je raconte ma vie.
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J'ai tellement de questions, déjà par où commencer ?
Niveau coming out ça me semble compliqué, est ce une étape importante? Parce que ça me semble compliqué c'est un peu des arriérés dans ma famille, mon père est le boomer typique il a déjà du mal avec un point médian et j'ai pas le moindre souvenir en 26 ans de lui m'encourageant pour le moindre truc, ma mère est larguée, un de mes frères (l'ainé, celui que tout le monde admire et préfère ) a sortit dans le plus grand des calmes " ok ça me gêne pas s'il y a un homo dans la famille, mais si yen a un qui change de sexe, c'est mort je lui parle plus il va se faire ...".
Qui dois-je consulter ? Médecin généraliste?
Et les psys et ce que vous conseillez ? Je n'aime pas trop ça en général, mais je n'ai peut-être rencontré que des personnes totalement incompétentes. D'ailleurs je confonds toujours les psychologues psychiatre psychopathe psychothérapeutes et autres marabouts.
Les coûts? ALD?
C'est compliqué d'avoir une idée de combien coute une transition, ou meme d'imaginer tout ce qu'il y à prévoir. Comment on prévoit un budget ? Est-ce que l'ALD peut valoir le coup financièrement ou c'est vraiment un scam?
La motivation
Je suis en dépression chronique ce qui n'est pas terrible pour la motivation, je prends tous les conseils que vous avez pour rester motiver et ne pas laisser tomber ou ne pas repousser a plus tard.
Les vêtements?
j'ai jamais vraiment trouvé de vêtements adaptés à ma taille et à ma forme (j'ai de bonnes épaules je suis un rectangle) je prends les recommandations s'il y a des trucs un peu spécialisés ou si vous avez des tips. C'est pas ma priorité mais c'est l'occasion de demander
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Merci
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Voici donc mon histoire :
J'ai 24 ans (M) et elle 21 ans (F), on s'est rencontré à la sortie d'un bar dansant en mai 2022, on échange nos contacts c'était un jeudi, et elle me dit qu'elle revient samedi avec ses amis, je dis à mon pote : "Il faut qu'on vienne samedi" même si on n'est jamais sorti le samedi. Nous avons dansé ensemble et nous nous sommes finalement embrassés. Tout se passe bien, on se parle toute la journée, je l'invite à sortir et ainsi de suite... Nous sommes rapidement ensemble, en 1 mois je rencontre sa famille, nous vivons ensemble presque tous les jours (elle vivait plus près de mon école). Sa famille m'aime, j'ai été son premier petit ami. En juillet et août, je dois partir à l'étranger pour mes études, mais nous continuons à nous parler, à discuter par vidéo et à planifier des vacances ensemble à mon retour. J'ai réussi à revenir la voir pendant une semaine à la fin du mois de juillet et c'est le drame : "Je ne suis plus sûre de vouloir être avec toi", m'a-t-elle dit dès le premier jour. J'étais en larmes, et j'ai essayé de comprendre pourquoi, mais rien de vraiment tangible. Pendant la semaine, je n'ai pas mangé, je n'ai rien fait, seulement scroller sur Instagram et pleurer. Quand je suis retournée à l'étranger pour finir mon stage, j'étais malheureux, j'allais au pub et je sortais en boîte bourré tous les jours pendant toute une semaine. Puis j'ai décidé d'être meilleur pour moi-même, de bien manger, de bien dormir et de m'entraîner dur (pendant la semaine où j'ai pleuré, j'ai perdu 10 kilos). C'était ma meilleure forme jusqu'à présent.
Nous n'avons pas parlé pendant le mois d'août, mais nous avons quand même planifié nos vacances à l'étranger, nous avons décidé d'y aller même si tout était payé. Les vacances étaient si bonnes, nous faisions tout comme un couple, regarder le coucher de soleil ensemble, découvrir la ville... La dernière nuit, elle a pleuré dans le lit et a dit "c'est la dernière nuit ensemble", j'ai dit que nous n'avions pas à se quitter si elle ne le voulait pas car nous sommes parfaits ensemble, nous ne nous disputons pas ensemble, tout va bien. Lorsque nous sommes rentrés, nous nous sommes retrouvés en septembre.
Au début, je n'avais pas confiance dans la durée, j'étais méfiant et je suis rancunier, je lui ai dit : "Si tu m'avais quittée, nous ne passerions pas un aussi bon moment que maintenant". Je sais que c'est toxique et j'ai arrêté de le faire. J'ai vécu un rêve, la fille que je voulais m'a montré tant d'amour pour la Saint-Valentin, mon anniversaire (mars) et tout le long de la relation.
En juin 2023, j'ai attendu de pouvoir confirmer ma présence à une fête organisée par sa mère. Lorsque j'ai pu confirmer ma présence, elle m'a dit "Je ne suis pas sûre de vouloir que tu sois là parce que je ne suis pas sûre de vouloir rester avec toi". Elle m'a dit qu'elle n'avait pas l'impression de vivre par elle-même, que je lui faisais découvrir des choses mais pas par elle-même, qu'elle ne se sentait pas chez elle (elle vivait avec moi à plein temps depuis un mois). J'ai encore été choquée, mais je n'ai pas pleuré, je ne sais pas, j'avais l'impression d'avoir déjà vécu ça et que j’étais préparé. Quand elle a déménagé complètement, elle a pleuré, on s'est embrassées, et elle m'a dit "De toute façon, tu viendras me voir dans ma ville". Je lui demande pourquoi, mais je n'ai jamais eu la réponse.

En juillet, elle m'a stalké et m'a demandé où j'allais, et j'ai un peu menti pour la rendre jalouse, j'allais chez un ami pour fêter le fait qu'il emménageait avec sa copine et je lui ai dit que j'avais un date. Je pense que ça l'a rendue un peu jalouse, elle était comme : "Vraiment ? si tôt..." Elle ne me croyait pas et elle avait raison, je lui ai dit que non j’allais à la crémaillère. Nous nous sommes revu en juillet, elle venait me voir le week-end, nous sommes allés dans un club, nous avons pris un brunch et nous avons passé du temps ensemble. Pour la première fois, nous avons fait de nouvelles choses comme le sex caming (c'était bizarre mais ça allait au début). Elle m'a demandé de partir à nouveau en vacances à l'étranger, dans ma tête je me suis dit bien sûr on y va, on va se reconnecter comme avant, j'ai accepté.
Elle a menti à ses parents et a caché à ses amis qu'elle venait me voir. J'ai fait l'erreur de rencontrer son amie dans les transports publics et de lui demander son avis. Au mois d'août, j'étais à l'étranger avec mes amis, et elle était également en vacances avec ses amis. Je lui ai demandé pourquoi et elle lui a répondu : "Pourquoi as-tu dit à mon amie que nous avions prévu de partir en vacances ensemble, alors que je ne voulais pas le faire ? ". Elle a donc annulé les vacances et c'était la fin.
En septembre, j'étais au club avec des amis lorsqu'elle est venue me voir et m'a dit "Salut, comment vas-tu ?" et j'ai simplement répondu "Je vais bien, merci" et je suis parti. Elle a ensuite demandé à mes amis comment j'allais, mais mes amis étaient sur la défensive et m'ont dit : "Tu poses vraiment cette question ? »
Nous connaissons tous les deux un agent de sécurité et je lui ai tout expliqué, et elle lui a aussi parlé plus tard. Il nous a dit d'aller demain dans un café et de parler de tout ça. C'est ce que nous avons fait, tout s'est bien passé et je me sens bien pour lui parler.
Nous n'avons pas parlé de septembre à janvier. En janvier, j'ai trouvé certaines de ses affaires dans mon placard et je lui en ai parlé. Puis nous avons parlé toute la journée jusqu'à 3 heures du matin. Le lendemain, elle était plus distante et le surlendemain encore plus, alors j'ai arrêté la conversation. Le 23 avril, elle se rendait à un concert dans ma ville et nous avions convenu d'un rendez-vous pour qu'elle puisse récupérer ses affaires. Elle m'a dit 2 jours avant qu'elle n'avait pas le temps parce qu'on ne se verrait que 5 minutes mais la semaine suivante elle retournait à une fête avec son amie donc elle passera.

J'étais stressé pendant les 4 jours qui ont précédé notre rencontre et le 30 avril, elle est venue chez moi. Elle était superbe, nous avons parlé de sa famille, de ses amis, de ses nouvelles études dans une nouvelle ville et de bien d'autres choses encore. Elle m'a demandé si j'étais en couple car elle avait vu sur mes réseaux sociaux que j'avais republié quelques histoires avec une amie. Je lui ai répondu que non, je suis seul, qu'elle était seule aussi. Elle m'a demandé si j'avais eu des filles ou des aventures depuis la rupture. Je lui ai répondu que non et je lui ai demandé de me parler d'elle. Elle m'a dit qu'elle avait une relation avec quelqu'un depuis des mois mais que le mec ne voulait pas s'arranger et qu'il s'était retourné vers son ex. Il s'agit d'un homme qui est revenu en lui envoyant un texto et en lui faisant une déclaration, mais elle a fini par le bloquer (c'est du moins ce qu'elle a dit). Nous avons parlé pendant 3 heures, nous nous sommes taquinés et tout allait bien. Nous avons discuté du fait qu'un jour je viendrais et qu'elle me ferait visiter sa nouvelle ville, son nouvel appartement. Je me sentais tellement bien et excité d'avoir retrouvé CETTE personne. Elle allait dans le même club ce soir et m'a demandé ma tenue, bref elle était investie.

Elle part de chez moi pour rejoindre son amie et je rejoins les miens avant que la soirée ne commence. Mes amis me demandent comment cela s'est passé et je leur dis que j'étais très heureux que se s’est bien passé. Mes amis lui proposent de venir au before. Elle vient avec son amie et j'apprends quelques petites choses sur elle qui me déçoivent un peu, mais ce n'est pas grave. Un moment, son amie se rend aux toilettes et les miens aussi pour chuchoter à notre sujet. Lorsque nous partons au bar dansant, mon ex et son amie conduisent et nous marchons. Je demande alors ce qui s'est passé dans les toilettes. Elles me disent que chez moi c’était grave bien, qu'elle voulait m'embrasser, qu'elle veut refaire des choses avec moi mais pas en couple. Je pensais avoir trouvé la personne au sentiment indescriptible, mais non, elle veut juste coucher avec moi. Pendant la fête, tout se passe bien et je finis par l'embrasser. Nous nous embrassons et lorsqu'elle part pour aller dans un autre club (où elle devait aller), elle m'embrasse pendant au moins 1 min 30 (c'est très long). Puis je lui dis "Je te verrai dans ta ville de toute façon" et elle me répond "Oui t’inquiètes !".

Depuis ce mardi, nous n'avons pas parlé, je ne veux pas être le premier à lui envoyer un message car si elle me voulait vraiment, elle pourrait m'envoyer un message. Je connais ses intentions, mais elle ne connaît pas les miennes, même si je pense qu'elle le sait au fond d'elle.
J'ai l'impression qu'elle est mon âme sœur, mais j'ai l'impression qu'elle veut découvrir de nouvelles choses et expériences et qu'elle n'est pas encore prête. Mais je ne veux pas être celui qui se fait larguer et reprendre dès qu'on a fini de faire ses expériences. Ses grands-parents m'aiment trop, ils demandent de mes nouvelles et si on s'est réconciliés.
Je ne sais pas, j’allais bien, mais quand je l'ai revue (8 mois sans se voir), j'ai eu l'impression d'une nouvelle rupture... Ce n'est pas ma première copine, mais c'est la première fois que j'ai des sentiments aussi forts et une sensation indescriptible quand je suis avec elle. Nous n'avons jamais eu de dispute ou quoi que ce soit d'autre. Je sais que le temps guérit mais qu’est-ce que c’est dur…
Je sais aussi qu'elle ne me supprimera jamais des réseaux sociaux et qu'elle gardes des photos de nous et me répondra si je lui envoie un message même si elle est en couple.
Je sais que je dois pas l'attendre me focus sur moi et faire ma vie mais je sais pas, est-ce que certaines personnes sont passées par là et je sais pas on réussi à se reconnecter ou bien ont trouvé encore mieux ?
PS: J'ai tout fais pendant la relation pour la garder (viennoiseries le week end, c'est moi qui cuisinais, petit spa privatisé etc...)
PS2 : Initialement rédigé en anglais normalement cela reste bien compréhensible

Je n'ai pas l'habitude de poster sur l'appli desoler pour les fautes d'orthographe je suis vraiment pas bon en francais
Donc actuellement j'ai 16ans je suis de suisse (Je sais pas dans quel ordre ecrire alors mon texte sera un peu chaotique desolé d'avance) Mes parents ont migrer en suisse quand ils etaient petit ils viennent des pays de l'est ils ont subis beaucoup de racisme ils avaient pas la vie facile ils ont eu 2 enfant et je suis le 3ème ma mère a souvent laisser penser que je suis pas desiré j'ai reçu très peu de je t'aime de bisous ou de calin mes parents voulaient m'élèver a la dure pour que je sois pas chouchouter que je m'endurcice que je sois meilleur que les autres alors quand j'etais petit je me devais d'etre meilleur que les autres meilleurs que mes freres autant pour les notes que pour le comportement si je fesais une mauvaise note coup de ceinture si j'etais pas sage coup dans les côtes ou ailleurs mais jamais sur des parties visibles vers ma 4ème je me sentais pas bien grosse prise de poids mes parents mes freres me traitaient de porc un jour j'ai voulu fugué je suis partis de chez moi 2heure plus tard mon frere ma retrouver il ma pris par le cou j'arrivais plus a respirer je commencais a voir noir il ma relacher et ramener chez moi apres ça grosse dispute ma mère ma amener chez un psy elle assistais a toute mes seances chez le psy je parlais peu ma mère lui racontais a quel point j'etais invivable une merde que je servais a rien apres on ma diagnostiquer deppresif j'ai du commencer des medocs vu que j'etais gros ils ont augmenter la dose la nuit j'avais des halucinations je voyais des choses des ombres des voix m'appeller (j'avais 13ans) quand j'en ai parler a mes parents ils se sont foutu de moi en disant que je suis fou a se moment la j'avais des idées sombre mais j'osais rien faire etant chretient j'avais peur de l'enfer a ce meme moment mon pere a renoué les liens avec son frere donc j'ai pu rencontrer mes cousins ils venaient chez moi des fois passé la nuit un jour mon cousin( a peu pres le meme age que moi 14ans ) est venu dormir on a passé la nuit dans la meme chambre il ma montrer du porno il se branlait en me disant que c'etais normal entre cousin que on doit pas être gené donc moi je me suis laissé faire il ma branlé et sucé apres il voulait que je le sodomise je lui ai dis non il a insisté donc j'ai essayer mon sexe je rentrais pas dans son anus il etais deçu mais c'est pas aller plus loin ça cest passer plusieurs fois il prenait beacoup de plaisir a faire ca moi je le laissais faire un jours je me suis dis que j'allais en parler a mon frere sans aborder le fait que j'ai eu des relations avec mon cousin on a juste parler de masturbation et de porno apres il ma proposer de se doucher ensemble j'ai accepter avec innocence dans la douche il me demandait si je voulais faire comme dans les films que sa fesait beaucoup de bien je lui ai dis que jetais pas sur il s'est mis a genou dans la douche et ma sucer un moment apres il s'est relever et ma dis a ton tour (il a 4 ans de plus que moi donc 17 ans a l'epoque) je lui ai dis que j'etais pas sur il a commencer a s'enervé alors je l'ai fais j'etais degouter mais je l'ai fais esperant que nos relation s'amelioreront apres sa on a dormi 3 fois a peu pres ensemble ou je l'ai masturber pour que il s'endorme ensuite il ma plus demander de le faire j'etais plus moi meme avec les medicaments un jour ma mère a decider d'arreter le traitement j'ai jamais su pourquoi j'ai arreter de prendre les medicament et pour en revenir a maintenant jai 16ans ca fais depuis petit que j'ai des idées noirs mais j'ose pas en parler jai jamais eu de vrais amis j'etais bon a l'école ce que mes parents voulaient alors ils m'ont lacher depuis mes 15ans ils me parlent presque plus j'ai jamais pu sortir de chez moi apars pour les cours je suis docile je fais chier a personne mes parents sont content ils ont aussi vers mes 15ans arreter de me battre j'avais pété un cable vers mes 15ans et demi mes parents mon amener au urgence en disant que je voulais me suicider j'ai pas nié (ils ne savaient pas que jetais suicidaire ils avaient mentis) on ma hospitalié 2 jours avant que je mettre en hopital psychiatrique pendant 3 semaine c'etais horrible j'avais couper contacte avec mes cousins depuis mes 15ans aussi bref j'ai jamais eu de copines aucunes relations avec les femmes j'ai une peur monstre de parler a des inconnus je n'ose plus approcher les gens halloween dernier j'ai vu passer une video sur tiktok parlant de snus j'ai voulu essayer j'ai demander a un type que je connaissais si il pouvait men trouver je l'ai payer 20 franc j'ai eu ma premiere boite a 15ans j'ai essayer ça ma detendu de malade j'ai racheter encore et encore mtn j'ai 16ans j'ai essayer d'arreter plusieur fois je n'arrive pas alors je continus d'en prendre mainetant encore a mes 16ans (16ans en suisse droit d'acheter des bieres) j'ai acheter un paque de 6 bieres des 8,8% d'alcool j'ai aimé sa me detendais aussi je suis quelq'un qui stresse beaucoup tt le temps et pour rien j'ai voulu essayer quelque chose que plus fort jai trouver de la vodka depuis je bois souvent ça me detends depuis les snus m'ont fais des trous dans la gencive je n'arrive pas a arreter den prendre je suis devenu addicte ma chambre est remplie de sac poubelles et de dechets droite gauche je suis sale et obèse je fais maintenant 140kilo pour 1m75 16ans aucune fille ne veut de moi j'ai abandonner depuis je cherche plus l'amour cest pas pour moi j'ai fini ma scolarité obligatoire j'ai mon certif j'ai commencer un rac de une année mtn j'arrive en fin de rac je sais pas quoi faire de ma vie mes notes ont chutées je crois que j'aurais pas le certificat je n'ai pas d'apprentissage je sais pas quoi faire je suis perdu recamment je crois avoir commencer a faire des crises de derealisations je me suis mis en mode auto je controle plus mes actions ca m'arrive par moments mais ça dure rarement plus de 30m mes parents me geule dessus pendant plusieurs heure ou je dois juste la fermée et manger des insultes et des menaces pendant plusieurs heures seul Dieu ma aider a tenir jusque ici mais maintenant je commence a perdre la foi mes souvenirs me joue des tours je me rapelle plus de ce mois ni du mois dernier j'ai l'impression que tout devient flou que je vais rendre mon dernier souffle comme un cheval en fin de course je pense que je vais vraiment le faire cette fois je sais pas quand mais j'en ai marre de tout ça de cette vie de ce monde (Desolé pour mon texte il est un peu long j'ai peut etre oublier des choses je commence a oublier beaucoup de choses des fois j'entend des voix qui m'appelle des melodies qui se lance autours de moi mais a chaque fois que je regarder je vois rien j'hesite a me suicider je veux faire passer ça pour un accident je veux pas que les gens sachent que je me suis suicider je cherche comment faire je sais pas si j'aurais la force de le faire encore desolé pour le texte chaotique a vrai dire mon esprit est flou ca fais deja 2heure que j'ecris je suis fatigué je pense que je vais simplement arreter mon texte comme ça je sais pas si des gens liront ça je me sens vachement con en ce moment d'ecrire tout ça )