Principio attivo per la cura dell asma bronchiale

Per vendere uno o più prodotti bisogna fare delle foto fatte bene, bisogna indicare le condizioni dell’oggetto (ottime, buone, abbastanza buone, mediamente buone e alla frutta) e poi bisogna scrivere il prezzo (preferibilmente una cita tonda). Dopo un po’ qualcuno che è interessato probabilmente vi contatterà IN PRIVATO e vi scambierete le informazioni. Si può spedire come ritirare, l’importante è concordare il prezzo (che magari tramite la consegna può aumentare). Si possono fare trattative. Quando un prodotto è venduto il post va rimosso. Consigliamo di non condividere informazioni personali tra i commenti. La responsabilità non è nostra in caso di truffa, mancato pagamento, prodotto non corrente alle foto etc… Si può però provare a richiedere una sola volta aiuto per risolvere alcuni dei problemi citati prima. Buona permanenza!

Ciao, 3 mesi fa sono uscito da una relazione con una ragazza, relazione durata 1 anno. Ci siamo amati tantissimo, e nella mia mente mi ero fatto tanti progetti per il nostro futuro. Mi ha lasciato per varie motivazioni, perché sentiva che non c'era più chimica, per delle mie azioni sbagliate che le erano rimaste dentro e perché come mi disse lei quando ci siamo conosciuti, lei fa fatica a mantenere una relazione stabile con qualcuno. C'erano poi anche delle cose che a me non andavano bene, tipo la cosa che ero sempre disponibile nei suoi confronti, mentre lei no. Cose comunque che le facevo sapere, mentre lei teneva tutto dentro e scoppiava come una bomba. Fatto sta che sono ormai passati tre mesi e abbiamo deciso di rimanere amici, anche perché abbiamo il gruppo con tutti gli amici in comune. In teoria non dovrebbe fregarmi niente di lei ora, visto che non siamo più insieme, però sto male perché nel gruppo di amici in cui ci siamo entrambi manda screen di conversazioni di persone con cui si sente su insta. Ora, per me lei può sentirsi con chi vuole, ma io trovo mostruoso inviare o dire certe cose in un gruppo dove c'è una persona che ancora non è riuscita a voltare pagina. Abbiamo litigato ed ognuno di noi due ha ragione, lei perché giustamente ha tutto il diritto di frequentare chi vuole, io perché sto ancora male da tutto ciò e trovo brutto dire pubblicamente sul gruppo certe cose, come se l'ultimo anno di relazione con me non fosse mai esistito. Condivido questo perché volevo sapere cosa ne pensa il mondo di tutto questo

1. È un contenuto mai postato prima? Controllate bene se è un contenuto mai postato prima nel subreddit, andate indietro fino ad un mese con i post.

Il modo più intuitivo per farlo è questo:
Cliccare sull'ordine in cui vedere i post (Normalmente c'è scritto "Di Tendenza") e scegliere "Più Votati".
Selezionare "Questo mese".
Almeno potete essere certi che tutti i post che vedrete saranno risalenti ad almeno un mese.

Siete certi che non sia mai stato postato nelle precedenti TNTL? Riguardate tutti gli episodi, magari troverete il vostro video.

1. È EFFETTIVAMENTE divertente o è divertente solo per te? E a questo proposito: I meme a tema Dragon Ball (come per esempio i titoli degli episodi con la musichetta e qualsiasi altra variazione di questi) e i meme con la voce IA di doppiatori o altre persone famose NON lo sono, quindi smettetela di postarli. Se facevano ridere, ora sono solo brutti.
   
2. È un contenuto che rispetta il regolamento? L'ultimo punto è un link da cliccare che ti porta alle linee guida.
   
3. È un contenuto che hai postato seguendo le apposite linee guida? Sono obbligatorie, non sono qualcosa che potete eludere.
   
4. È UN singolo contenuto e non 8 tutti insieme? Scegliete con cura i video che volete postare.
   

Se la risposta a tutte queste domande è "Si", allora posta il tuo contenuto. Se una sola di queste domande ha come risposta "Forse" o "No", allora non postarlo.

Mio padre è una m*****. Un violento, vile, irascibile narcisista. Da che ho ricordo è strano se passano due settimane senza un litigio pesante tra i miei, e intendo pesante. Mia madre è una martire per quello che ha dovuto subire ma non ha mai avuto il coraggio di scappare. Mio padre se la prende da sempre per qualsiasi cosa, come se si divertisse o dovesse farlo obbligatoriamente. Ho visto mio padre mettere le mani addosso a mia madre, sputarle addosso, una volta strangolarla. I carabinieri dissero che non potevano fare niente perché i segni non erano abbastanza evidenti. Una volta, ero proprio un bambino, filmai con una vecchia fotocamera l'ennesimo litigio per paura che succedesse qualcosa, lui mi disse "che cazzo stai facendo" e la buttò in terra. Mio padre ha aggredito anche me, e non sto parlando delle sculacciate, anche se mai sarò dell'idea che la violenza possa educare un figlio, sto parlando di aggressioni. Successe due volte, io ero al liceo, avrò avuto 17 anni, adesso ne ho 22. Ancora me lo ricordo ai bordi del letto dire "queste cose non dovrebbero mai succedere" e chiedere perdono. Sarà l'unica volta in cui l'ho sentito dire "ho sbagliato" e non scherzo. L'ho aggredito anche io, e so di aver sbagliato. Una volta in cui mi stava tormentando e insultando, non ce la facevo più e non ho retto, me ne vergogno. Un'altra l'unica volta in cui sono tornato a casa completo blackout. Stando ai racconti di mia madre ho sbottato dopo una serie di insulti sulle condizioni in cui ero. Io che l'ho riaccompagnato a casa ubriaco marcio più di una volta. Mi pento di averlo aggredito e mi sento in colpa, quando l'ho fatto è stato più per paura che fosse lui il primo a farlo, almeno questa è la sensazione che mi sembra di ricordare. Una delle cose più terribili è lui sembra essersi dimenticato tutto questo, non mi sembra che si senta colpevole e se non per le aggresioni fisiche che sono finite non è cambiato . Queste sono solo alcune ricordi, ho visto e sentito di quelle cose che mi fanno tuttora venire la pelle d'oca... da bambino avevo paura a sentire i suoi passi, mi ricordo che invidiavo una mia compagna delle elementari che aveva il padre camionista e non lo vedeva mai. Sempre quando ero piccolo e discutevamo se l'argomento non gli andava bene mi urlava addosso, alzava le mani minacciando uno schiaffo, si tappava le orecchie o se ne andava, l'ho visto con volti disumani, scalciare come il bambinone che è, gli occhi rossi fuori dalle orbite. È tutto così strano, alle volte mi sento vagamente responsabile della cosa anche se so di non esserlo. Avrei dovuto ignorarlo da sempre, avrei dovuto chiamare il telefono azzurro. È che non sembra mai del tutto così grave, è che col senno di poi sembra tutto possibile, pensi "è capitato solo una volta", "cosa dirà la gente", poi cresci e sai che non funziona così. Forse odio ancora di più quando è una persona quasi normale, particolare ma divertente, colto e intelligente perché poi ritorna subito l'uomo di merda che è, che litiga per un nonnulla, con cui non si può ragionare, che si lamenta sempre, sbatte porte e insulta pesantemente, con cui bisogna stare attenti a dire solo la parola giusta nel momento giusto. Sempre nervoso, sempre che sbraita e grida per cose così banali che quasi mi viene da piangere. Non sarò mai così.
Comunque io amo la mia vita, a volte non capisco come faccio ad essere una persona così stabile. Ho amicizie fantastiche, che considero la mia vera famiglia perché è quella che ti scegli e sceglie. Ho conosciuto ragazze che erano in tutto e per tutto angeli scesi in terra. Ho una passione per la musica che mi spinge da che ho ricordo, anche se ho iniziato a perseguirla solo negli ultimi anni, sono sempre stato bravo nelle cose che facevo ma non ho mai avuto costanza, chissà se dipende dalla mia infanzia. Ho un buon lavoro, chiunque mi conosca mi vuole bene e mi loda per educazione e gentilezza quando io dentro spesso mi sento un disastro. Non capisco se sono un grande o un idiota, visto la fine di dipendenze che hanno fatto ragazzi con una vita simile (a volte sicuramente più grave) che conoscevo. Ho avuto tante epifanie, ora so che mi merito di volermi bene, sto riprendendo in mano la mia vita eppure è tutto così strano ragazzi, spesso mi sento lontano dalla realtà. Credo di aver sviluppato questa cosa da bambino per allontanarmi da quel mondo di violenza. Perché cosa dovrei fare esattamente, frequentarlo come se niente fosse? Ho sempre saputo di aver una famiglia diversa e difficile, ma poi un giorno come un altro ti accorgi che questa violenza anche se le aggressioni fisiche non ci sono più negli ultimi anni, che ti sembra troppo estremo paragonarla con quello che vedi negli altri racconti, ti sembra troppo poco perché sia rilevante, realizzi che anche se non è sempre così, anzi lo è di rado, se eviti di dire cose e parli solo di quello di cui si può parlare è comunque violenza, è comunque inammissibile. Non pensi mai di essere quello che vedi sui giornali.
A volte sento proprio la mente spezzata, oggi in particolare. Tutte queste cose che già sapevo ma ho realizzato a un livello più profondo non le ho mai dette neanche allo psicologo. Ho iniziato a lavorare quando ho finito il liceo anche perché il pensiero di dipendere da lui per l'università mi faceva quasi star male. Ho da poco trovato un lavoro che dovrebbe permettermi di andare a vivere da solo presto anche se con sacrifici, se non dovessi riuscire parlerò meno del necessario con lui. Non gli lascerò una possibilità di continuare a rovinarmi. Non mi farò ingannare dalle volte in cui torna normale. non penso di poterlo perdonare.
Grazie a chi è arrivato fino a qui. Un abbraccio a chiunque viva una situazione simile. Sentitevi liberi di dare consigli e raccontare le vostre storie e scusatemi per eventuali errori e la punteggiatura da rant :')

Yo volví a tener una relación con otra chica que curiosamente era la amiga de Mariana (pongámosle Renata). Al principio estuve con Renata para saber de Mariana, pero a medida que la relación avanzaba, le agarré cariño.
Vivimos en un pueblo pequeño, así que solo tenemos tres universidades a las que podemos entrar, y casi todos entramos en la más prestigiosa. Obviamente, Mariana, Renata y yo entramos en la misma universidad, lo cual era muy incómodo debido a que Mariana era mi ex y amiga de Renata, quien es mi novia.
Un día comencé a notar comportamientos extraños por parte de Mariana. Siempre que estábamos en el mismo sitio, ella ya tenía la mirada puesta en mí. Y cuando Mariana me veía con mi novia, hacía gestos de desagrado.
Hasta que un día decidí unirme al equipo de básquetbol masculino, y para mi sorpresa, Mariana se unió al equipo femenino. Esto significaba que teníamos los mismos días de entrenamiento.
Padezco de asma, pero soy muy buen deportista. Sin embargo, hay momentos en los que, si no tengo un buen control de mis ejercicios, puedo tener un ataque de asma. Ese día, no tuve un buen cuidado de esto. Mariana rápidamente supo lo que me pasaba y fue por mi inhalador. Incluso tuvo que dármelo porque yo no podía respirar. Cuando finalmente me calmé, noté que Mariana me sujetaba la cabeza con sus dos manos mientras me veía preocupada.
Yo solo me quedé mirándola hasta que la tensión se volvió tan intensa que la besé y ella me correspondió al beso. Fue un beso corto de 10 segundos, pero con ese beso confirmé que no la había superado.
¿Debería decirle la verdad a mi novia?
¿Qué debo hacer con la situación con Mariana?

Un giorno il mio coinquilino mi dice che ha conosciuto due ragazze (tra di loro migliori amiche) nel suo corso e che sarebbero venute a casa nostra quella sera. Quello che non sapevamo è che sia io che lui quella sera avremmo avuto il colpo di fulmine per fortuna non sulla stessa ragazza. Piccolo particolare la ragazza di cui mi ero perso era anche lei fidanzata ma da 5 anni (io da 1). Nel parlare quella sera era venuto fuori ovviamente anche questo quindi tutti eravamo a conoscenza delle nostre situazioni sentimentali. Io e lei in ogni caso avevamo da subito molta intesa. Dopo la terza uscita di questo tipo quindi in meno di una settimana ad una certa siamo semplicemente andati nella mia stanza con una scusa del cavolo ma senza dirci nulla di esplicito, dopo che siamo entrati ci siamo guardati ci siamo avvicinati abbiamo un attimo esitato e poi ci siamo baciati e non ci siamo più fermati. Devo dire per quanto a posteriori non ne vada fiero è stata una delle cose più eccitanti della mia vita. Questa complicità nel tradimento, il capire perfettamente l'altro e il non sentirsi giudicati è assurdo poi senza dirsi nulla ma gli sguardi dicevano tutto. Poi quando abbiamo finito ci siamo guardati e ci siamo chiesti come ci sentiamo (era la prima volta per entrambi che tradivamo) ma stavamo benissimo haha. Fino a qui neanche troppo male se non fosse che poi abbiamo deciso entrambi di rimanere amanti e di vivere entrambi una doppia vita per tipo 6 mesi. In pratica convivevamo tutta la settimana e nei weekend e feste vedevamo le nostre relazioni a distanza. Non siamo mai stati scoperti ad un certo punto abbiamo semplicemente lasciato sia i nostri rispettivi ragazzi/e e un paio di mesi dopo ci siamo "lasciati" anche noi. Ne vado fiero no...lo rifarei se tornassi indietro? assolutamente ma magari senza avere una doppia relazione per 6 mesi... un mese è più che sufficiente. Secondo me certe esperienze devi farle per capirle.
PS. Il mio coinquilino sta tutt'ora con l'altra ragazza dopo 5 anni. (erano single)
PPS. Sia io che lei in due occasioni diverse abbiamo conosciuto il ragazzo/a dell'altro parlandoci e uscendo assieme. Sì è abbastanza wild e strano non so come sentirmi a riguardo tutt'ora.
Lezione di vita? Le relazioni a distanza non funzionano.
Rimango a disposizione per domandi dubbi o problemi come dice il mio prof.

Ciao a tutti,
È quasi un anno che sono in dubbio su cosa fare della mia carriera. Lavoro da quasi 3 anni e mezzo in una big4 della consulenza come Salesforce developer ed è da diverso tempo che sto valutando di cambiare azienda in quanto ho pochi stimoli e le giornate lavorative sembrano allungarsi sempre di più soprattutto in prossimità delle scadenze. Il dubbio principale è legato soprattutto se cercare qualcosa legato sempre a Salesforce oppure abbandonare e trovare qualche posizione come Software Engineer "classica". Al momento ho una RAL di 35.5k con welfare variabile di circa 750 euro l'anno + buoni pasto da 7 euro e al momento non ci sono giorni obbligatori in ufficio anche se si lavora in modalità ibrida (si vocifera di un back to client 2/5). Un paio di mesi fa ho rifiutato un'offerta da Salesforce developer con RAL fissa di 42.5k con 3.8k bonus variabili + 750 euro di welfare in full remote (no consulenza, "cliente finale"). Nonostante il focus principale delle mie attività progettuali è ed è stato sempre Salesforce ho comunque lavorato su progetti dove venivano utilizzati Node.js, Angular e React Native che hanno contribuito ad avere un'ottima conoscenza di JavaScript. La cosa che mi frena di più nel cercare e candidarmi per posizioni da sviluppatore non Salesforce è il fatto di dover quasi sicuramente rinunciare almeno al 15% della RAL attuale. Cosa mi consigliate di fare?

Ho passato la serata con un mio amico che ha un bar a cui serve un aiutante/cameriere per la stagione estiva. Vabbe', dico, cerchiamo su Subito.it qualcosa si trovera'.
Un incubo. Persone che si candidano che non sanno scrivere in italiano, nessuno che allega CV o che al massimo fa un riassunto sintetico delle esperienze lavorative. Gente che mette selfie fatti in bagno di fronte allo specchio (addiritura una ragazza ha messo una foto scattata ad uno smartphone il cui sfondo era un suo selfie) Pretese senza senso: cerco SOLO 4 giorni a settimana mercoledi sabato solo la mattinaNO perditempo! (scritto proprio cosi)
Il mio amico (mio vecchio collega di universita', ha un nuovo bar che gestisce da poco) era un po' deluso e mi dice:
Io non posso assumere qualcuno che non sa parlare o scrivere in Italiano o che scrive annunci del genere. Che tipo di casini mi puo' combinare con i clienti ?
Io cercavo di smorzare, puntando sul fatto che magari le persone non badano troppo a quello che scrivono, ma che sotto all'apparenza magari ci puo' essere una persona volenterosa, ma per lui il biglietto da visita contava molto.
Diciamo la verita', pur facendo l'avvocato del diavolo non potevo che dargli ragione considerato cio' che vedevo.

Ciao, sto cercando la migliore piattaforma con non troppi costi di gestione per acquistare azioni (non cfd) e forex.
Inoltre mi confermate che le tasse si pagano sui dividendi e non sulla crescita di valore dell’azione da quando è stata acquistata (del tipo acquisto a 100chf e rivendo a 230chf, quei 130chf non sono tassati?
Grazie

Ciao a tutti!
Pensavo di iniziare a fare qualche operazione immobiliare e vorrei gentilmente un sense check sulla fattibilita' dell'idea iniziale, essendo un totale novellino in questo campo e la mia situazione non delle piu comuni.
Corto background sulla mia situazione finanziaria: 27M, vivo in affitto e lavoro all'estero, lavoro da 2 anni con contratto a tempo indeterminato, RAL di 105k (escludendo bonus annuo di 50-60%), 55k di liquidita', 30k di prestito studentesco a 10 anni che sto ripagando (circa 350 euro al mese di rata).
Vorrei iniziare a investire in un piccolo appartmento al mare in una cittadina dove la mia famiglia abita, ristrutturarlo, e rivenderlo entro 1 anno. L'idea e' sia di guadagnare un poco o in estremis andare in pari (la mia RAL sale di 10-15% ogni anno, finche prendo 10-15k netti in un anno dall'operazione immobiliare sono piu' che felice), sia di mantere lo spirito impegnato a fare qualcosa di divertente al di fuori del mio lavoro (obbiettivo forse principale).
Prima di parlare con un commercialista per mettere in piedi la baracca (sempre se ha senso), vorrei capire un attimo in che condizione posso trovarmi per non arrivare al meeting con considerazioni da folle. L'idea e' di aprire una SRL in italia, puntare a comprare con mutuo un appartmento intorno ai 150-200k (pre-ristrutturazione), spendere i soldi necessari per ristrutturarlo, e poi rivenderlo per una leggera plusvalenza. I principali dubbi che ho al riguardo sono:
1) Non ho mai chiesto un mutuo, mi sembra di capire da vari articoli e video su YT che normalmente il down payment e' del 20% (o minore se prima casa con benefici vari). Essendo questa una seconda casa/investimento di una societa' con me come socio unico, e' possibile richiedere un mutuo al 85-90%? Sempre per immobili attorno ai 200k. Questi mutui possono poi essere estinti dopo 1 anno nel caso dovessi vendere l'immobile?
2) Il rapporto RAL/Mutuo/Prestito studentesco corrente - ha senso? Sto puntando a comprare un appartmento troppo costoso visto la situazione finanziaria? Posso puntare a qualcosa di piu costoso nel caso contrario?
3) Non ho mai comprato o affittato case in italia, e la maggior parte dei video su YT e articoli riguardano situazioni piu comuni di prime case o seconde case con proprietari privati e non societa'. Ammettiamo l'ipotetico scenario di comprare un immobile a 200k, spendere 30k in ristrutturazioni, e rivenderlo a 270k. In tutto questo ipoteticamente dovrei pagare l'IVA sull'acquisto + spese notarili/agenzie varie (facciamo siano 30k in questo esempio). Rimarrei con una plusvalenza di 10k, che andrebbe tassata al xx%. Detto cio', sto per caso trascurando spese significanti per esempio una tassazione sul valore di vendita dell'immobile?
Grazie mille per l'eventuale aiuto!!

Ciao!
Premetto che sono molto giovane ed ho partita iva da gennaio 2023, regime forfettario. Mi sono trovato molto male con il mio precedente commercialista, ed ora sto provvedendo a trovarne uno nuovo. Siccome con questo commercialista ci ho chiuso piuttosto male, non sarà lui a farmi la dichiarazione 2024 (per redditi 23) e dal momento che è la prima dichiarazione che faccio, vorrei appoggiarmi ad un professionista.
La domanda sorge spontanea: Sono autonomo nello scaricarmi i bollettini inps, pagare gli F24 ed emettere le fatture elettroniche (per quanto ne emetta 5/6 all’anno). A questo punto mi conviene farmi fare solamente la dichiarazione dei redditi attuale e nel momento in cui ne avrò bisogno (per esempio la prima volta utile che mi servirà una consulenza) trovare un nuovo commercialista, oppure nel momento in cui mi faccio fare la dichiarazione, farmi seguire direttamente per tutto l’anno seguente dal nuovo commercialista?
Correggetemi se sbaglio, durante l’anno, successivamente alla dichiarazione dei redditi dove verranno predisposti gli f24 per imposte ed inps (saldi ed acconti), oltre a dover pagare i bollettini inps 2024 che mi sono già scaricato dal sito inps artigiani e commercianti , tenere traccia delle fatture e pagare l’imu su un immobile (il quale f24 mi viene già inviato dal comune), ho altri adempimenti per cui dovrei aver bisogno di un commercialista? Mi sto dimenticando qualcosa?
Qualsiasi tipo di risposta è ben accetto, vi ringrazio!

Consiglio stage
Buongiorno a tutti, 29M, a 25 anni ho iniziato l’università e ho conseguito una laurea triennale in Economia, Scienze Aziendali.
Mi piacerebbe ricevere un consiglio per la mia prima esperienza post laurea nel mondo IT.
Opzione1: Una società di consulenza mi offre uno stage finalizzato alla conoscenza di Sap modulo: FI-CO
Opzione2: stage finalizzato alla conoscenza di Microsoft Dynamics 365 modulo: Finance and operation.
Secondo voi a parità di Azienda ( 300-500 dipendenti,buona reputazione)su quale dei due mi conviene orientarmi ? Pro e contro di entrambi ? Quale tra i due è più rivendibile ?
Sono a conoscenza che tramiteSAP potrei essere a contatto con realtà multinazionali mentre con Microsoft 365 ha come aziende target prevalentemente PMI però penso potrei spaziare in più aree dell’universo microsoft come Power BI,visto che da quello che so i gestionali portano ad un estrema verticalità. Grazie in anticipo

The Boys 4 potrebbe soffermarsi su un particolare aspetto narrato all'interno del fumetto omonimo di Garth Ennis e Darick Robertson.
The Boys è ispirata al fumetto omonimo creato da Garth Ennis e Darick Robertson. Le premesse di quest’ultimo hanno rappresentato, più che altro, un punto di partenza per lo show televisivo, che nel corso delle sue tre stagioni si è preso alcune libertà rispetto alla fonte originaria. Attenzione, da questo momento seguiranno possibili spoiler.
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Percorro 60km al mese , unico passeggero mio fratellino, consigli acquisto motorino 125cc
Ciao! Proverò ad essere breve. Abito appena fuori napoli, a 20 min di strada (tranquilla) ). Unica nota, non percorro extraurbane, quindi non superare i 50 km/ e lavoro da remoto.
In vista di ciò, negli ultimi mesi ho iniziato a valutare la possibilità di acquistare un motorino . Correggetemi se sbaglio, ma in confronto alla mia Yaris benzina dovrei avere dei vantaggi: risparmio carburante, parcheggio, qualche minuto più veloce, più flessibile per spostamenti brevi (altro?). Ora, la mia domanda sarebbe quale marca/modello considerare per le mie necessità? Non ho mai posseduto un mezzo a due ruote e sono super ignorante in materia. Online non capisco mai se i siti sono delle sponsorizzazioni/marchette oppure valutazioni professionali, quindi faccio fatica a fidarmi. Grazie mille in anticipo per i consigli! .
budget 1500€ motorino usato
Edit: vivo in un quartiere malfamato con alta% di furti
Di conseguenza NON acquisterò questi modelli
Beverly/Medley
Sh
Agility Kymco
Vespa
Scarabeo

Frequento la prima superiore, informatica.
Sono alla fine dell' anno con due insufficienze, un 2 in matematica (che il prof mi ha detto di non pensarlo, perchè per tutto l'anno ho avuto voti buoni nella sua materia) e un 5- in fisica.
Domani ho un compito di matematica, ma non ho una singola idea su cosa devo fare, ho provato a studiare ma continuo a sbattere sempre contro un muro, non riesco a capire l'argomento.
Ho ancora questo e un altro compito rimasti per recuperare il voto.
Cosa faccio se non riesco a recuperare?

questo è un mio sfogo perché non ho nessuno con cui parlarne. sono una ragazza di 19 anni "normale", fatemi passare il termine: vado all'università, studio, ho delle amiche e ho una famiglia amorevole. ho un grandissimo problema, che cerco sempre di nascondere e di """"mostrare""" contemporaneamente: soffro di un disturbo alimentare che mi sta uccidendo da dentro da ormai quasi 5 anni. soffro di un forma di anoressia con vomito autoindotto che mi porta a tralasciare la mia vita per seguire i suoi dettami. sono schiava del cibo, schiava dei pensieri ossessivo su di esso. tutto il giorno, tutte le ore, tutti i minuti penso che devo dimagrire e arrivare all'osso. devo essere la più magra, la più piccola. perché? voglio che le persone stiano con me e capiscano il mio male dentro. dalle medie sto male, tanto male: ho avuto tante pressioni riguardo ai voti e sono sempre stata la classica sfigatella cessa della classe. da sola da sempre, nessuno credeva al male che mi cresceva dentro, fino a quando sono diventata uno scheletro. ora, non sono più così, sono più grassa, sono normopeso, ma la mia testa non lo accetta. ho iniziato a vomitare per martoriarmi e sentjre qualcosa e non riesco, o forse non voglio, uscirne. il mio corpo sta cedendo e sto mandando a puttane l'uni. e in tutto questo cerco do andare a lezione vestita al megloo con la sicurezza di una che ce l'ha d'oro, quando in realtà sto per piangere perché non mi sento abbastanza. abbastanza intelligente, abbastanza brava, abbastanza bella o abbastanza magra. sono lì sulla mia sedia a tremare, a pensare quanto le persone stiano a osservare il dente che ho perso mentre vomitare, quanto io sia brutta e quanto io non meriti la vita. sono nella mia bolla di pensieri e vivo male pur avendo tutto per vivere bene. mi sento un fallimento per avere portato tanto dolore e tanta tristezza. vivo con i pensieri ossessivi su quanto io faccia schifo 24/7 anche con la copertura della ragazza superficiale e ingenua. in realtà, sono una ragazza che porta tristezza e pietà perché sto buttando tutto all'aria, perché non voglio uscire dalla comfort zone del mio disturbo alimentare. grazie per avere letto i miei voli pindarici, volevo solo alleggerire l'aria di una mia sera fin troppo pesante. (e so di essere io il problema e che tutto deve partire da me..ma non ho le forze di uscirne, sono stanca) ancora grazie

Bro idk what i should write Here but did Urban Guerilla and His Rock pet thingy cause the earthquake bc it would make Sense and Damo said still Like call all of them and in this Image we See they know eachother (for special ones i Talk about the earthquake that was told about in the First chapter and that Happend when josefumi "died")

Ciao, ho già scritto un paio di volte per raccontarvi delle mie disavventure. M41, 15 passati a risparmiare e a farsi fregare dai "consulenti" delle banche. Sono in pieno processo di educazione finanziaria, e sono ormai riuscito a sbarazzarmi di quasi tutta la robaccia che mi avevano rifilato.
Ma rimane ancora lei: la polizza Unit Linked Mediolanum Intelligent Life Plan
Il thread potrebbe anche chiudersi al primo utente che mi risponda "vendila!", ma per deformazione professionale, ho bisogno di capire. Di capire questi strumenti iper complessi e stratificati che nascondo costi e contenuti indecifrabili.
15 giorni fa ho chiesto informazioni di dettaglio al mio family banker, che mi ha risposto che la polizza ha un TER totale di 0,51%, e che al suo interno ha diversi strumenti, tra cui un ETF MSCI World. Il costo era riportato in un documento chiamato "Resoconto Mediolanum", mentre per i fondi non ho ricevuto nessuna informzione di dettaglio, e tutto a voce.
Mi sembrava tutto troppo onesto per essere vero, quindi sono andato a cercare per conto mio più informazioni possibili. Da quanto ho capito, la polizza ha al suo interno due fondi: Easy Fund (costo di gestione 0.50%) e Global Perspective (c.d.g. 2.15%), quindi stando alle cifre in mio possesso, il costo dovrebbe essere di 1.13%. Ancora troppo onesto, infatti sospetto che rientrino nei costi anche i costi di gestione dei sottostanti, che dai fogli informativi mi risultano essere FINO A 0.60% per Easy Fund, e FINO A 1.20% per Global Perspective. In entrambi i casi, ci potrebbero essere ulteriori costi dettati da over performance. Insomma, facendo due conti ho il sospetto che si superi un classico 2% di TER.
Ma possibile che il family banker possa permettersi di raccontare balle? Con la scusa che si tratta di un polizza, hanno la libertà di aggirare le regole sul Rendiconto MiFid 2?
Io più di questo non sono riuscito a scoprire, vi sarei grato se poteste darmi informazioni su fondi contenuti nella polizza e su suoi reali costi. Non ci piove sul fatto che dismetterò tutto il prima possibile, ma vorrei dare del bugiardo al family banker con cognizione di causa. Grazie!

questo è un mio sfogo perché non ho nessuno con cui parlarne. sono una ragazza di 19 anni "normale", fatemi passare il termine: vado all'università, studio, ho delle amiche e ho una famiglia amorevole. ho un grandissimo problema, che cerco sempre di nascondere e di """"mostrare""" contemporaneamente: soffro di un disturbo alimentare che mi sta uccidendo da dentro da ormai quasi 5 anni. soffro di un forma di anoressia con vomito autoindotto che mi porta a tralasciare la mia vita per seguire i suoi dettami. sono schiava del cibo, schiava dei pensieri ossessivo su di esso. tutto il giorno, tutte le ore, tutti i minuti penso che devo dimagrire e arrivare all'osso. devo essere la più magra, la più piccola. perché? voglio che le persone stiano con me e capiscano il mio male dentro. dalle medie sto male, tanto male: ho avuto tante pressioni riguardo ai voti e sono sempre stata la classica sfigatella cessa della classe. da sola da sempre, nessuno credeva al male che mi cresceva dentro, fino a quando sono diventata uno scheletro. ora, non sono più così, sono più grassa, sono normopeso, ma la mia testa non lo accetta. ho iniziato a vomitare per martoriarmi e sentjre qualcosa e non riesco, o forse non voglio, uscirne. il mio corpo sta cedendo e sto mandando a puttane l'uni. e in tutto questo cerco do andare a lezione vestita al megloo con la sicurezza di una che ce l'ha d'oro, quando in realtà sto per piangere perché non mi sento abbastanza. abbastanza intelligente, abbastanza brava, abbastanza bella o abbastanza magra. sono lì sulla mia sedia a tremare, a pensare quanto le persone stiano a osservare il dente che ho perso mentre vomitare, quanto io sia brutta e quanto io non meriti la vita. sono nella mia bolla di pensieri e vivo male pur avendo tutto per vivere bene. mi sento un fallimento per avere portato tanto dolore e tanta tristezza. vivo con i pensieri ossessivi su quanto io faccia schifo 24/7 anche con la copertura della ragazza superficiale e ingenua. in realtà, sono una ragazza che porta tristezza e pietà perché sto buttando tutto all'aria, perché non voglio uscire dalla comfort zone del mio disturbo alimentare. grazie per avere letto i miei voli pindarici, volevo solo alleggerire l'aria di una mia sera fin troppo pesante. (e so di essere io il problema e che tutto deve partire da me..ma non ho le forze di uscirne, sono stanca) ancora grazie

questo è un mio sfogo perché non ho nessuno con cui parlarne. sono una ragazza di 19 anni "normale", fatemi passare il termine: vado all'università, studio, ho delle amiche e ho una famiglia amorevole. ho un grandissimo problema, che cerco sempre di nascondere e di """"mostrare""" contemporaneamente: soffro di un disturbo alimentare che mi sta uccidendo da dentro da ormai quasi 5 anni. soffro di un forma di anoressia con vomito autoindotto che mi porta a tralasciare la mia vita per seguire i suoi dettami. sono schiava del cibo, schiava dei pensieri ossessivo su di esso. tutto il giorno, tutte le ore, tutti i minuti penso che devo dimagrire e arrivare all'osso. devo essere la più magra, la più piccola. perché? voglio che le persone stiano con me e capiscano il mio male dentro. dalle medie sto male, tanto male: ho avuto tante pressioni riguardo ai voti e sono sempre stata la classica sfigatella cessa della classe. da sola da sempre, nessuno credeva al male che mi cresceva dentro, fino a quando sono diventata uno scheletro. ora, non sono più così, sono più grassa, sono normopeso, ma la mia testa non lo accetta. ho iniziato a vomitare per martoriarmi e sentjre qualcosa e non riesco, o forse non voglio, uscirne. il mio corpo sta cedendo e sto mandando a puttane l'uni. e in tutto questo cerco do andare a lezione vestita al megloo con la sicurezza di una che ce l'ha d'oro, quando in realtà sto per piangere perché non mi sento abbastanza. abbastanza intelligente, abbastanza brava, abbastanza bella o abbastanza magra. sono lì sulla mia sedia a tremare, a pensare quanto le persone stiano a osservare il dente che ho perso mentre vomitare, quanto io sia brutta e quanto io non meriti la vita. sono nella mia bolla di pensieri e vivo male pur avendo tutto per vivere bene. mi sento un fallimento per avere portato tanto dolore e tanta tristezza. vivo con i pensieri ossessivi su quanto io faccia schifo 24/7 anche con la copertura della ragazza superficiale e ingenua. in realtà, sono una ragazza che porta tristezza e pietà perché sto buttando tutto all'aria, perché non voglio uscire dalla comfort zone del mio disturbo alimentare. grazie per avere letto i miei voli pindarici, volevo solo alleggerire l'aria di una mia sera fin troppo pesante. (e so di essere io il problema e che tutto deve partire da me..ma non ho le forze di uscirne, sono stanca) ancora grazie