Poemas de enamorados

Un lunes de llovizna me desperté a la una. Me vestí enseguida para ir a la oficina, un poeta sin fama.
Cumplí la hora obligada y me fui a tomar una sofa en la noche de Manila, a buscar esos versos que Dios entrega al alma.
Fuente: Lo último de Filipinas: antología poética (p. 101) de Jaime B. Rosa, disponible en Google Libros

Soy un hombre de 21 años, la ruptura fue como hace 2 semanas, la verdad yo estaba muy enamorado de ella, por que usualmente tenia un mal día y con solo verle ya estaba feliz otra vez, la quería mucho, el caso que lo nuestro terminó por ella básicamente, usualmente yo siempre era el que tenía la iniciativa para hacer algo juntos, como que de ella nunca le nacía nada, nunca quería salir conmigo, y las veces que aceptaba ella sacaba el cel mientras yo le hablaba y cosas así, nunca me trataba como pareja era en plan más de un amigo por decirlo así, ahora la verdad ya saliendo de la burbuja del enamorado me doy cuenta de más cosas que permití, yo siempre era muy atento a ella, cuando estaba ella en sus días le llevaba sus dulces favoritos como lindo gesto, siempre le decía cosas bonitas por mensajes, si alzaba alguna foto le decía que estaba muy linda (tenia el autoestima baja) le regalaba flores luego de sus exámenes más difíciles para que se sintiera un poco mejor, (solía irle mal en los exámenes) como que me preocupaba por ella, el caso que todo eso era desde que inició la relación , desde hace un mes que empecé ir a terapia por otras cosas y pues me di cuenta que yo también quería recibir algo de lo que daba, el caso que le dije eso, que no me sentía querido, por que solo quería una novia que no se, me diga "buenos días amor, te quiero" al menos una vez en la semana, no todos los días, según mi psicóloga estaba pidiendo lo mínimo en una relación, y pues después de agarrar valor le dije la situación, y como que dijo que iba a intentar y no se que, después paso 2 semanas y empezó a ser distintante yo de "bue quizás esta ocupada " el caso que un sábado me envía un mensaje largo terminandome por que no aguantaba la presión que ella misma se puso, el de "no le puedo hacer feliz, no lo merezco " se sentía mal por nunca hacer bien nada en la relación, y como que se sentía la peor persona posible, y la verdad cuando leí todo eso me destrozo no tanto por el hecho que me terminó, si no que me sentí decepcionado por que solo sentí que perdí mi tiempo ya que yo siempre traté de hacer bien las cosas y solo le pedí lo mínimo y se fue, el caso que terminó ahí la verdad, nos despedimos de buena manera, me sentí mal unos días luego ya no extrañaba su presencia, la verdad ahora escribiendo me doy cuenta por que la estoy superando tan rápido xD, como vas a extrañar a alguien que parece que nunca estaba ahí, que literalmente los lindos recuerdos que tenemos es de yo haciendo algún detalle o gesto por ella, por que la quise de manera que ella se sintiera amada, o sea ella misma me lo dijo después que me estaba terminando jaja, en resumen la hice sentir tan amada que no supo como quererme a mi Gracias por leer hasta aquí, perdón si algunas cosas no cuadran realmente empecé a reflexionar mientras escribía jajaja

Hola!, vengo a contar lo que sería una anécdota un poco larga, pero es un orgullo que tengo al poder contar lo que fue mi pequeña historia de vida, quiero compartir esto para que el que lo lea, sepa que siempre hay una manera de reconciliarse con el pasado y con uno mismo, con mi historia tal vez como ejemplo
Como bien dice el título, hasta hace unos meses mi vida era un auténtico desastre, lleno de errores, desconfianza y hasta no querer estar más
Todo partió desde bastante pequeño, me hicieron un bullying terrible, mi peso no ayudaba mucho y a pesar de querer hacer amigos, todos me miraban como un bicho raro en clases, decían que mis cosas estaban infectadas por una enfermedad que tenía yo y hasta me golpeaban entre varios en el baño
Luego de tener un bullying intenso por 2 años, tuve que repetir un curso por que esa era la solución de la institución para que esto parase
Repitiendo ese año, conocí a los que hasta el día de hoy son amigos míos, pero ya a una corta edad no me sentía a gusto conmigo mismo y sentía que estaba solo en la mayoría del tiempo, pasaron 2 años más, tenía una edad de 12 años a este punto y conocí al a una chica
La llamaremos “Chica G” ya que será importante más adelante
Teniendo 13 años conocí a muchísima más gente, a día de hoy no hablo con muchos de los que conocí por ese tiempo, pero los sigo queriendo como si de ayer se tratase
Hasta esta edad cargaba aún con ese pasado y no podía olvidarlo, entonces conocí a una chica que sería mi primera novia, fue algo bonito pero al ser algo inmaduro terminó bastante rápido
Ahora aparece la Chica G y empieza lo que sería una etapa muy complicada
Esta chica siendo la prima de mi mejor amigo en ese momento, me empieza a gustar y terminamos siendo novios, durante esta etapa, pasamos bastantes momentos juntos y con ello, cuando se me diagnosticó una depresión severa, por qué sorpresa, había estado obviando eso
Durante los 11 y 13 años, atente contra mi, pero logré salvarme de milagro, ya viendo que estaba bastante mal, me llevaron donde un psicólogo y luego donde un psiquiatra que me recetó pastillas para poder mejorar, las pastillas me ayudaban a controlar mi ánimo y mi novia en ese entonces también me ayudaba, pero a veces había ciertos comportamientos de ellas que se aprovechaba de mi estado, como si ella se enojaba, no me contestaba las llamadas o no me dejaba explayarme, teniendo ataques de ansiedad o hasta caer muy bajo anímicamente
Durante este periodo donde parecía no estar mejorando si no empeorando, mi psiquiatra al siempre hablarle que no sentí una mejoría, me dice que se irá cuestionando si meterme a un psiquiátrico, por qué según él, estaba quedando casi sin emociones, esto por supuesto que me asustó enormemente, por gracia de algo, no me internaron, pero después vino lo peor
Cuando por fin me estaba empezando a controlar, mi abuela cae hospitalizada, en este punto yo tenía casi 15 años y el mundo se me cayó encima, nadie me decía que tenía mi abuela y confiaba que una vez saliendo del hospital podríamos dejar atrás esos malos días
Poco después, mi madre y mi padre, me cuentan que mi abuela tenía un cancer terminal, que había poco o nada que hacer y que prácticamente, mi abuela no saldría de esta y si ocurría un milagro, ella podría vivir un año más, yo rezando por ese milagro le empecé a escribir a mi abuela, cartas hechas a mano para que siempre leyese lo tanto que la quería y que tanto quería que saliera
Gracias a ella empecé a escribir otras cosas, poemas, etc
Pero un día, luego de haberla visto, luego de volver y que ella empeorara, mi madre llama a mi papá, mi madre se había quedado en el hospital para acompañar a mi abuela, ella le avisa a mi papá que mi abuela falleció.
Mi mundo se cayó de nuevo, mi estado empeoró muchísimo y tuve que quedarme en mi casa ya que no quería salir
Ahora viene lo que llamo, “Etapa de volver a amar” y no hablo de amar personas, tenía novia aún, sino de intentar revivir mis pasiones
Lo que más me ayudaba con mi depresión era jugar videojuegos, amaba, amo y amaré siempre los videojuegos, ya que me ayudaban a sentirme mejor cuando todo se caía, pero luego de empezar a empeorar ya no los disfrutaba y luego de el fallecimiento de mi abuela, no podía ni si quería pararme de mi cama, en uno de esos días, decidí desempolvar mi vieja PlayStation 2 y jugar Mega Man X4
No sentía que me iba a divertir, pero cuando toque el control, sentí nostalgia y con ello sonreí a la pantalla, pasé horas jugando y olvidándome de mi alrededor
Con ello pude salir adelante de mejor manera y pude superar el duelo prudentemente
Ya a los 16 años, terminó con mi novia, ya no sentía lo mismo y debido a lo tóxico que se había vuelto, me estaba dañando demasiado, durante este año mi psiquiatra se dio cuenta de algo que yo no me había percatado, mis padres no me tomaban muy enserio con mis sentimientos y con mis problemas
Varias veces a lo largo de los años, ellos decían que yo exageraba lo que me pasaba, que había personas que lo pasaban peor y hasta que no me servía ir al psiquiatra, varias veces me plantearon dejarlo y yo siempre decía que si lo dejaba, terminaría probablemente bajo tierra
Un día mi psiquiatra le planteo este tema a mis padres, quienes dijeron que entendían la situación y que harían algo para cambiar, ahora viene, un problema que me acarreaba desde hace mucho pero yo me di cuenta tarde
Si esto fuese un anime, este sería el arco de “Mis padres vs Yo”
En la casa habían discusiones a diestra y siniestra, todas las veces que yo decía algo que ellos no estaban de acuerdo o hacía algo que me equivocara a la mínima, ellos me gritaban, me decían que era un fracasado, que no me querían y hasta que nunca se habían sentido orgullosos de mí
Esto pasaba ya a los 14 años y esto ya pasaba hasta a los 10 años
Yo nunca respondía pero a este punto, me quebraba extremadamente fácil
Lidiaba con pensamientos autodestructivos, con un duelo y más encima con abusos verbal y psicológico hacia mi, no mejoraba nunca por esa razón y ya a los 16 años, no quería verlos nunca más, quería escapar pero no podía, debía aguantar
Vino pandemia y esto se intensificó muchísimo, al estar todo el día en casa, las discusiones, si eso se él puede llamar discusiones, se intensificaron un 200% y apenas yo respondía ellos me tiraban todo el discurso
Estuve así hasta los 18 años donde no me atreví a contestarles más allá de un “perdón”
Para que sepan, a esta edad, mi duelo estaba casi superado y yo seguí escribiendo hasta el día de hoy, pero aún cargaba con demasiado dolor en mi interior
Después de la novia que tuve a los 14 hasta los 16, logré conseguir 2 novias más, pero ninguna terminó bien y acabé por dejar de intentarlo, también a los 16 años, el mejor amigo el cual yo estuve de novio con su prima, terminó por enojarse conmigo por una estupidez dejándome aún más hundido y estos detalles los paso rápido, ¿por qué?, simple, las historias son muy burdas, tal vez en otro post cuente mis relaciones fallidas a fondo
Volviendo al caso y con esa información extra, llegamos a los 18 años, cambiando de psiquiatra, llegó donde mi nuevo psiquiatra, al hablar con ella, me confiesa que ella veía a mi abuelita fallecida y que por un tiempo vio también a mi madre, por lo cual encontraba algo irónico atender al nieto e hijo de sus pacientes
Ella luego de hacerme un chequeo, dice que me asignará un psicólogo, quien es sumamente relevante en esta historia
Cuando conocí a mi psicólogo, estaba algo nervioso, pero no tarde en agarrar confianza, la primera vez que me vio, me dijo que yo era sumamente inmaduro y hasta idiota, pero que él estaba para ayudarme y me haría salir de ese rio de basura en el que estaba, le conté toda mi historia y sacó conclusiones de inmediato y empezamos un tratamiento
El primer paso: Deja de darle la razón a tus padres y cuestiónalos
Mi cara de asombro ante eso, hizo que se riera bastante, me explicó que a través de lo que le conté, sabía de dónde venían mis problemas e inmadurez y el problema era “Mi casa”
Gracias a él, empecé a madurar, empecé a dejar atrás muchos pensamientos, me reconcilié con amistades, obtuve nuevas amistades y vi el mundo de manera distinta
Pero ahora, ¿dónde quedó mi colegio mientras ocurrió todo esto?
Empezaré a explicar:
Como empecé a madurar, empecé a conocer muchísima gente que a día de hoy agradezco haber conocido y que me tirara la oreja cuando me equivocaba, una de ellas es una de mis mejores amigas a día de hoy, que le empezó a interesar uno de mis mejores amigos y los dos empezaron a andar y ser novios después
Creo que fue el peor error, mi mejor amigo cambió totalmente, se volvió arrogante, hablaba mal de mí a mis espaldas y literal ya no reconocía a mi amigo, luego de eso, empecé a alejarme de ese amigo y de mi grupo de amigos para acercarme a otro
Necesitaba un aire fresco, ese ex mejor amigo a día de hoy, no paraba de cagarla una y otra vez, ya era insoportable y mi mejor amiga, no paraba de cagarla también buscándolo e ignorando mis advertencias, ya que yo no la podía obligar a nada, el grupo empezó a dividirse y ahora viene algo que nunca pensé que me ocurriría
Yo no solía meterme en muchos líos, soy alguien bastante calmado, pero alguien difundió un rumor falso de que yo le había hablado de maneras raras a una menor, cuando no había sido así, es cierto que tenía amistades menores, por qué, estamos en la escuela y en mi escuela estaban de todas las edades y debido a actividades y talleres conocías a mucha gente, ese era mi caso, un día saliendo con dos amigos, nos llega un mensaje de mi mejor amiga (a día de hoy esos dos amigos, son mis mejores amigos) mi mejor amiga le había escrito una persona del grupo, comentándole que no entendía cómo era nuestro amiga que ella tenía intenciones de cancelarnos, que nosotros éramos prácticamente el demonio encarnado, esta tipa loca, tenía un novio que todo lo que había descrito, LO HABÍA HECHO y más encima ninguno de nosotros había hecho nada de eso
Luego de ese intento de cancelarnos, el grupo se dividió, muchos quedaron incómodos y tomaron otros caminos y quedamos muy pocos
Realmente la gente se empezaba a creer esos rumores y empezaba a afectarme de sobremanera que estuvieran hablando muy mal de mí por algo lo cual era inocente
Mi casa no ayudaba mucho, nadie me apoyaba y mis amigos estaban muy ocupados, los rumores no pasaron de eso, pero aún hay gente que se los cree
Luego de terminar la escuela, yo sabia que quería estudiar, diseño, así que postulé a una universidad y entre, aún con todos mis problemas, postulé orgulloso y entré con beca y todo
Mi abuelo me felicitó de sobremanera, pero mi madre y mi padre… fue algo distinto… mi madre cuando el dije que había conseguido beca y había entrado, me dijo
“Qué bueno hijo” y… nada más Mi padre peor aún “Ah que bueno” y eso, ni si quiera mirándome…
Intenté no desmotivarme, pero era imposible, nadie me había felicitado y nadie parecía muy alegre por mi, a excepción de mi abuelo
Luego de entrar a la universidad tuve un año lleno de altos y bajos, aun que más bajos que altos, mi relación con mis padres empeoraba cada vez más y me estaba preocupando y ya llegamos a finales de el año anterior
El punto más bajo de mi vida.
Luego de padecer una depresión grave, tener conflictos a cada rato con mis padres, ser acusado falsamente de cosas raras, que nadie se interese por mi y mis gustos, que nadie se enorgullezca, que amigos míos me dejen de lado, de un bullying que me dejó en lo más bajo y todo esto más el fallecimiento de mi abuela a quien consideraba mi otra madre, ¿que queda?
Pues simple, una última pelea con mis padres, a este punto, había resuelto muchas cosas con mi pasado, me habían dado de alta con mi depresión, me llevaba mejor con mi hermano, quien no aparece en el relato debido a que no tuvo mucho que ver con mi tristeza, tal vez que nunca pude hablar con él de par a par, pero no era tan grave, empecé a sonreír y disfrutar mis hobbies, empecé a vivir mi vida mejor que antes, algo me hacía ruido aún, sentía que algo no había solucionado
Estaban llegando las fechas navideñas y yo aún no tenía regalo, por lo cual tuve que partir a comprar regalos, me junté con un amigo luego de comprar unos regalos y me quedé me su casa hasta el día de navidad que era la día siguiente
Entonces a la mañana siguiente parto a mi casa, con regalos, algo cansado pero contento
Cuando mi padre llega a buscarme a un lugar al cual me dijo que me pasaría a buscar, lo noto sumamente enojado
Mi padre siempre tuvo problemas de ira, siempre me amenazaba con pegarme o me insultaba y nunca mantenía esa compostura, le tenía mucho miedo y siempre temía que me hiciera algo muy grave
Volviendo al caso, mi padre empieza a gritar en el auto camino a casa, diciendo que yo era un mal agradecido, un hijo estúpido, que era un inútil, que no respetaba a mi madre, que era una deshonra y muchas cosas horribles, mi cara y pensamientos me nublaron y me puse a llorar, a lo que me amenaza con pegarme si lloraba, ya que no estaba siendo los suficiente hombre en esa situación, ¿qué podía hacer yo? El día anterior, le había dicho a un amigo súper orgulloso que con mi papá me estaba llevando mejor y ahora el estaba diciéndome todo eso, como si una ironía de la vida se tratase, llego a mi casa destrozado, no quería nada más, no quería seguir existiendo, no quería ver a nadie, quería llorar, hacerme daño, cerrar los ojos y no despertar, quería descansar.
Ahora, ¿por qué se enojó?
Hace unos días, antes de ese drama, mi madre, me había estado llamando a cada rato, yo estando ocupado, le digo a mi mamá, que llame menos, ya que ella no llamaba para preguntar por mi, si no por mi gata y que llamase cada 10 minutos era molesto
Ella se enfadó y no hablamos del tema, ella pensando que era la mejor opción, sabiendo que mi padre era violento como reaccionaba con nosotros (con ella nunca fue así) le contó y me dijo que me hablara sin enojarse, cuento corto, si se enojo.
Pase una navidad donde ellos dos me culparon de que fuese una navidad horrible, mi hermano me preguntó si estaba bien cuando íbamos a la casa de mis bis abuelos y yo tuve que fingir que no había pasado nada, aguantando querer morir en ese maldito asiento de auto
Pero, ¿cómo pude contener todo ese dolor?
La única persona que me deseo feliz navidad, fue mi psicólogo a quien llame llorando y casi pensando que fuera la última llamada que hiciera
Esta llamada es importante, quédense con ella
Esa navidad fue horrible y yo no me podía animar, así que al día siguiente, hablé con mis padres debido a que mi psicólogo me lo aconsejó
Fue un desastre, ellos se pusieron agresivos, me culparon de todo y hasta que llamaron mentiroso
Pidieron hablar con mi psicólogo, pensando que yo le mentía y quizás que le dirían a él si ellos me mentían a mí a veces haciéndose los tontos con cosas que hacían
Ese día, todo cambiaría, mi hermano se enteró de lo que había pasado y decidió hablar con mi madre, ya que mi padre había ido a ver a mi abuelo
Mi madre se victimizó y mi hermano le explicó que todo este tiempo, yo había intentado de todo por llevarme bien con ellos, que ellos solo destruían mis esfuerzos por lo tercos y agresivos que eran con sus discursos y amenazas
Mi madre entró en razón por alguna casualidad y fue a mi pieza
Ella empezó a hablarme mientras lloraba, me dijo un discurso que ya había oído y le dije claro y conciso, “si no cambiaras, mejor no me digas que cambiaras, ya que esa promesa, la has roto muchas veces”
Ella me habló de que sabia que la habían cagado muchas veces, que había reflexionado realmente y que ella se encargaría de cambiar a mi papá y su actitud hacia nosotros, hablamos unos 25 minutos hasta que antes de irse me pregunta algo que me hecha a llorar
“Hijo… ¿Cómo fue tu navidad?”
No pude aguantar las lágrimas luego de responderle
“Creo que a sido, la peor navidad de mi vida…”
Luego de esa charla, fui donde mi hermano y lo abracé, le dije que le agradecía mucho ese pequeño apoyo, por qué gracias a él, por fin cambiarían las cosas
Mi padre fue reacio a cambiar, pero luego se dio cuenta, tardó un poco en pedirme disculpas y para año nuevo, él se acercó a mí, me abrazó, me pidió disculpas y se hecho a llorar, ya que dijo, que había sido un mal padre y que él quería redimirse
Luego de eso, luego de pasar un año nuevo excelente en todos los ámbitos, luego de que ellos dos me reiteraran que las cosas cambiarían, fueron a hablar con mi psicólogo (por qué si, faltaba eso)
Luego de hablar con ellos, cambiaron aún más, ya que él les recalco que habían estado cagandola tan mal, que ya no éramos una familia, si no un despelote
Con ello, me reconcilié con mis padres Con ello, me acerqué a mi hermano Con ello, conocí aún más gente genial Con ello, me reconcilié conmigo mismo y con mi yo del pasado
Desde ese día, mis días nunca han sido malos He tenido días más divertidos que otros, pero me río y me divierto en lo que me encanta, estudiado lo que en gusta, realizando mis hobbies y mejorando también en mi escritura a la cual siempre dedico a mi abuela que en paz descanse y sobre todo, yéndome a dormir tranquilo, sabiendo que el día siguiente, será mejor que el que viví.
Gracias por leer, espero que mi historia de vida, te sirva para saber que a pesar de todo el desconcierto y penas, siempre puedes tener una segunda oportunidad, siempre podemos mejorar.
Ten una bonita mañana, tarde y noche y espero que el día de mañana sea mejor que el de ayer y hoy!
M.

Soy hombre tengo 18 siempre me e considerado una persona conocida por mucha gente a mi alrededor me conoce y conozco a mucha gente también nunca se me a dificultado estar con alguien el problema es que con las mayorías que e estado es como nose siento yo todo muy falso y momentáneo capaz soy yo pero volteo a ver a mi lado y todas las parejas duran demasiado a lo mejor todavía no conozco a la ideal. Soy muy activo en mi vida Pero por lo general suelen ser encuentro casuales o sexuales una sola vez creo que me sentí profundamente enamorado pero todo lo que empieza de acaba y desde entonces nada creo que soy una persona muy egocéntrica no es lo mismo que ser tímido

Pues eso, vi esa pregunta en internet y me pareció bastante profunda y relevante para saber qué tanto vivimos la vida y lo que nos espera. Ustedes volverían a nacer si pudieran?
Pd: También escribí un poema al respecto (no es muy conexo y coherente pero en fin, ahí están los pensamientos
Volvería a nacer No por mi quizás Más bien por los demás que me han querido
En el propio amor, hay amor de otros En el que es real siempre hay más de uno Es como el bebé que nace y hace feliz a los demás
Obvio me encanta comer, dormir, sentir adrenalina, la brisa acariciando mi cabello, contemplar el mar o un atardecer sosteniendo la mano de mi mujer…
Pero en el fondo, eso muere Volvería a nacer por las personas que me hicieron sentir la calidez de la vida Pero moriría por aquellas mismas personas
Y eso no me gusta, me amarga la existencia Saber que algo tan unico como la amistad verdadera, el primer amor, sentir el exceso en mi piel depende de otros me entristece
Volvería a nacer, por algo importante Algo más importante que mi vida Quizás una hija Quizás salvar a alguien

Vengo de terminar con mi pareja, su planteo fue que no estaba 100% seguro de lo nuestro por más de que todo iba bien y era lo que buscaba, pero está enamorado de una compañera que lo rechazo varias veces. Mi tema es que no sé como canalizar mis sentimientos y como no caer en algún tipo de "hueco" ya que siento que soy una persona que tiene los sentimientos muy a flor de piel y no quiero que eso me afecte tanto. Que suelen hacer o me recomendarían hacer para "transformar" lo que me duele en algo productivo? (si, muy boludo mi descargo, perdón)

“Mi novio me confunde”
Hola ! Solo paso a dejar el caso y escuchar opiniones.
Soy un chico de 27 años y conocí a mi novio hace 4 meses al principio todo iba bien, estábamos pendientes uno del otro pero ya llegó un momento donde el interés bajo por parte de él. Vivimos en ciudades diferentes así hablarnos por WhatsApp es lo mínimo que podemos hacer. Pero nuestras conversaciones son cortas solo en la mañana y en ocasiones en la noche.
Siento que cuando estaba solo y sin trabajo se apoyaba mucho en mi ahora que ya vive con amigos y tiene trabajo no nos volvimos a comunicar igual.
M siento confundido porque aveces es bien y luego responde lo estrictamente necesario y el otro día le reclamé que no estaba pendiente de una visita que teníamos juntos después de no vernos por dos meses y me dice que solo armó show que entendió mal el plan.
Creo que estoy un poco enamorado de él, o más bien no quiero perder la oportunidad de estar con alguien. Sin embargo hay algo extraño que hizo que el cambiara.
Será que ya no le interesó?
Los leo ! :)

Esta lluvia impenitente descarga su loca furia sobre mi frente inocente.
Y como el tiempo me injuria, me vengaré degollando los canes de la lujuria.
No sé ni cómo ni cuándo el metal de mi conciencia se irá ablandando, ablandando.
Un poco de penitencia, y Dios me dará sin tasa el maná de su indulgencia.
Y yo le abriré la casa de mi corazón, ya hecho nimbo y altar, mirra y brasa.
A la sombra de este techo, la paz de Dios y mi alma partirán un solo lecho.
Nadie robará mi calma, y el penitente poeta enarbolar a la palma de un moderno anacoreta.
Fuente: Perfil de cresta (p. 17), disponible en la Biblioteca Virtual Miguel de Cervantes

Después de q un pobre niño enamorado fuese lastimado, llegó lo bueno. Gracias al gym y a todos sus amigos quienes lo apoyaron en todo momento e hicieron q sus ojos vuelvan a brillar una vez más 🥹
Muchas gracias a todos los q me ayudaron cuando más lo necesitaba, pude volver a sonreír más seguido cómo antes y espero no volver a perder esa sonrisa q casi nunca se veía en mí XD
Es normal seguir extrañando a alguien, pero llegará el momento en q eso desaparecerá y podré estar libre de cualquier preocupación.
¿Quién sabe? A lo mejor encuentre a la niña q tanto quiere mi corazoncito de pollito JAJA 🥹🥹
Haré todo lo posible para no hacer q me quiten el brillo de nuevo. ☺️
Aún me sigue doliendo un poco recordar varias cosas q me dijeron en su momento y q nada haya sido valorado y correspondido cómo es debido.
Ahora tengo en mente q todo eso es parte de mi adolescencia y q pronto encontraré a la niña perfecta, q por ahí debe estar jaja 😊

Hace unos días me hice mi primer tattoo y tenia algo de curiosidad/nervios por ver cómo reaccionaba mi familia o conocidos pero al final todos se lo tomaron a bien y en realidad tenían mucha curiosidad de cómo era el proceso de tatuarse, esperaba alguna critica o rechazo pero nada de eso pasó (solo una ligera burla porque me tatué unos corazones y pensaron que ando enamorado de alguien), asi que, para los que se han tatuado, ¿cómo reaccionaron sus conocidos? me interesa algo de chisme y ver otras opiniones

Voy a dar un poco de contexto, soy una chica de 16 años, y tengo una pareja ( llamémosle marcos) de casi 18. Yo no soy su primera relación sería, pero el si es la mía. Soy una persona bastante madura según todo el mundo, pero uno de mis grandes defectos es que soy muy sensible.
Llevamos un año de relación, o llevábamos, ns. Bueno, la cosa es que todo fue precioso los primeros meses, la mayoría de mis amigos son hombres por lo cual nunca he tenido problema en que el tuviera amigas o un entorno con chicas, de hecho siempre le preguntaba por ella y intentaba tener buena relación. Yo sabia que el había estado los primeros meses hablándose por redes con más chicas, pero no le di especial importancia aunque me dolió. Cuando llevábamos 4 meses, una compañera suya de trabajo me empezó a enviar mensajes y llamadas obsesivamente. Yo sabia que está chica es PAS ( persona altamente sensible) y el me dijo que habían tenido algo en el pasado, y para que ella no cometiera una locura, le dijo que yo era su mejor amiga. Ahora ella había descubierto una foto nuestra besandonos y iba a hacer lo que fuera por romper nuestra relación como hizo con antiguos novios suyos. Entendí esto, me lo crei ciegamente y simplemente la bloqueé. Me pidió por favor que jamás le escribiera y así lo hice . Dos meses después, la duda de esto me salto a la mente. Las cosas no me cuadraban y no entendia muchas de las cosas que me había dicho. Así decidí escribirle a esta chica. Ella fue muy simpática conmigo, me envió fotos, capturas, de todas y cada una de las mentiras que yo me había creído de su parte. Yo le di las gracias y, esa misma noche le dejé. El estuvo muy mal, me llamó hasta su madre ( me odia) diciendome que por favor hablara con el por lo menos, que tenía miedo de como estaba. Quedé con el, y lo vi fatal. Tenía ojeras, los ojos hinchados y se notaba que no había comido en días. Me contó que sabe que lo hizo mal, y que cuando se dio cuenta que estaba enamorado de mi la dejo. También que nunca se veían ya que el le ponía excusas para estar conmigo, lo cual yo vi también en las capturas de ella. El me dijo que si quería me daría hasta su WhatsApp, que haría lo que hiciera falta para tenerme a su lado. Estuvimos unos días separados, hasta que yo enferme y el fue la única persona en pasar la noche en urgencias conmigo. Después de eso decidimos volver. Desde que volvimos, yo cambié radicalmente. Me sentía mal siempre, era super desconfiada, no le creía una palabra de lo que decía. Me volví controladora y celosa, cuando yo nunca he sido así. Si bien era una chica alegre y divertida me volví borde, arisca y irascible. Y esto perjudicó a mí relación. Empezé a sentirme sola pq a el no le podía sacar el tema o como me sentía pq decía que le hacía daño. Y luego, por una pelea pasamos casi dos semanas sin hablarnos. Después de esas dos semanas, el me intentó dejar. Me dijo que había cambiado muchísimo y no era la persona de la que se enamoró. Me dijo que le estaba quitando cosas de su vida, como que no podía ir a casa de un amigo suyo a dormir ( el amigo se va de p**** cada fin de semana) ni tener amigas. Le pregunté que amiga quería tener, y me habló de una chica de su trabajo, que según el de parecía mucho a mí de antes. Esto me causó una gran inseguridad. Al final, decidimos seguir juntos y cambiar ambos. Pero yo volví a empeorar. Empezé a fingir ser quien no era para que el no se fuera de mi vida. Sabía que era dependiente emocionalmente, pero no me podia alejar. Eso fue hace una semana. En esta semana, no sé qué me pasó, pero deje de ser dependiente de él. Le amo si, pero me daba más igual lo que hiciera. Y de repente, hace dos días, me pidió un tiempo. El está pasando por mucho en su vida y dijo que necesitaba estar solo. Me dejó sin ninguna explicación y encima por chat. Le dije que no le iba a dar un tiempo pq mi salud mental empeoraría más si hacía eso. Era o dejarlo o estar juntos. Me dijo que lo sentía, que de verdad lo necesitaba, y yo le dije que si me necesitaba estaría para el, pero que se alejará de mi de inmediato. A la noche siguiente, me llegó un mensaje que decía : Porfavor si estás ahí, te necesito Es una emergencia. Por supuesto hablé con el y se había intentado suicidar. Dijo que se había empeorado más las cosas, que sabía que la había cagado y que no podía sin mi. Le dije que tomo una decisión y yo ya no podría estar con el por mi propia salud. Al final, quedamos en que seguiríamos viéndonos, igual que antes, pero no somos novios. Al menos no hasta que ambos estemos bien individualmente. Lo quiero, y quiero volver a estar con el, pero una parte de mi está calmada desde que todo terminó. Volví a dormir, todos me notan más alegre y me volví a sentir como yo misma. La verdad no sé que hacer.

El genero debe ser drama o amor. Se trataba de 5 amigas de clase alta, la protagonista era mucho menor que sus amigas, unos 4 años aprox. para poder entrar al grupo tuvo que crear una historia falsa sobre que tenía un novio en el campo de su familia, las chicas le creyeron porque ella incluso tenía una foto con él, tristemente luego el chico muere en el mar y ella se entera de que él siempre estuvo enamorado de ella (-Sobre el pasado de la protagonista, ella siempre solía ser muy "masculina" cuando viajaba al campo de su familia todos los años, jugando brusco y siempre con jardinera, pero el año en que ella fingió que tenía novio cambió mucho, usando vestidos y siendo más femenina). Hay más tramas aparte de esa, una de las amigas de la protagonista: Clementina, se va a la universidad y es muy inteligente, a un compañero de ella le da envidia y la enamora para que ella no sea la mejor de la clase. También otra amiga estudia periodismo y se va a africa a hacer misiones y su bote se cae y rompe, ella se queda con un grupo de supervivientes y salva a un niño africano cuya madre había muerto, lo adopta y cuando los salvan se lo lleva de vuelta a su país natal.
Dato: recuerdo especificamente que Clementina en un momento habla con la protagonista y le dice que no importa no ser la más linda, era algo como "No importa como seas realmente, ni siquiera lo que los demás ven de ti, lo importante es lo que tu muestres y les hagas creer"
Ayuda por favor, fue un libro que leí en la escuela y me trae buenos recuerdos.

A música desempenhou um papel significativo em Portugal antes e depois do 25 de abril de 1974, influenciando tanto a queda do Estado Novo como a atmosfera política após a revolução, tendo um papel fundamental na Democratização do país. Antes do 25 de abril, a música de intervenção desempenhou uma função crucial na resistência contra o regime. As canções expressavam críticas sociais, políticas e económicas, mas apenas as mais subtis escapavam ao lápis azul da censura. Alguns dos artistas mais proeminentes deste período foram José Afonso, Adriano Correia de Oliveira, José Mário Branco e Sérgio Godinho. Músicas como ‘Grândola, Vila Morena', de José (Zeca) Afonso e ‘Trova do Vento que Passa’, poema de Manuel Alegre musicado por Adriano Correia de Oliveira, tornaram-se hinos da resistência e foram símbolos importantes de unidade e esperança para os que lutavam contra o Estado Novo.
Sobre a censura, Arnaldo Trindade, fundador da Orfeu, a editora de quase todos os cantores de intervenção da época, diz: “O disco saía e se eles achassem mal iam às lojas buscá-lo apreendiam-no. No início, o editor é que era o responsável pela obra.” Mais tarde, com a censura prévia, passaram-se a censurar as letras, porém segundo Arnaldo “Eles não as entendiam”, deixando a porta aberta às mensagens subentendidas.
Em 1969, plena Primavera Marcelista, estreia na RTP o programa Zip-Zip apresentado por Raul Solnado, Fialho Gouveia e Carlos Cruz. Durou apenas 7 meses, mas pelo seu palco passaram grandes nomes da música da época como Manuel Freire, Pedro Barroso, Francisco Fanhais e José Jorge Letria. Devido ao carácter provocador, o talk-show era gravado com um PIDE em estúdio e após a gravação era negociado o que poderia ir para o ar.
Foi também no Zip-Zip que Raul Solnado, caricaturando um cantor de intervenção, exortava o público a gritar com ele: “Senhor, estou farto, Senhor, estou farto”, mais uma afronta indireta contra a ditadura.
“Era um estado de espírito, uma arma, uma denúncia, até onde era possível fazer denúncias. Politicamente foi muito importante, porque alertou as pessoas.” Carlos Cruz sobre o Zip-Zip.
Nesse mesmo ano foi lançado outro hino da revolução: A ‘Pedra Filosofal’, um belíssimo poema de António Gedeão musicado por Manuel Freire, afirmava que “Eles não sabem nem sonham/Que o sonho comanda a vida/E que sempre que o homem sonha/O mundo pula e avança”. Interpretada pelo público como uma alusão à busca pela liberdade, esta música foi mais um dos temas que representaram a resistência à ditadura.
O derradeiro episódio de cantigas contra o regime foi a 29 de março de 1974. Nesse dia, o I Encontro da Canção Portuguesa reuniu grandes nomes como: Zeca Afonso, Adriano Correia de Oliveira, Carlos Alberto Moniz, Fausto, Fernando Tordo, José Barata Moura, José Jorge Letria, Manuel Freire, Ary dos Santos, Vitorino, Carlos Paredes e Paulo de Carvalho.
Já cheirava a revolução naquela noite, especialmente quando, perto do fim do concerto, todos os cantores presentes e cerca de sete mil espectadores cantaram em coro, e em bis, ‘Grândola, Vila Morena’. Todo o concerto havia sido censurado ao detalhe pela PIDE. Apesar de permitirem que Zeca cantasse ‘Grândola’, proibiram-lhe ‘Venham mais cinco’ e ‘O que faz falta’, entre muitas outras, proibidas aos vários cantores que atuaram.
Por exemplo, a ‘Dulcineia’ de Manuel Freire foi censurada a última quadra. Antes de cantar, Freire ironicamente informou ao público o sucedido: “no caminho aconteceu-me perder quase todas as letras que trazia para cantar (...) e entre as que não perdi aconteceu uma coisa ainda mais estranha: não perdi a letra toda, mas perdi uma quadra”. Já José Jorge Letria desculpou-se dizendo que “uma súbita rouquidão se apodera da minha garganta” quando devia cantar uma quadra proibida. O público ria ao entender o que se passava e a certo ponto chegou a gritar ensurdecedoramente “fascistas”, em contestação à ditadura. Sedento por mais afrontas ao regime, o público pediu também ‘Os Vampiros’, mas Zeca explicou, mais uma vez eufemisticamente, que infelizmente “não existem instrumentospara essas canções”.
Era a revolução a aproximar-se...
E a Revolução chegou, na madrugada esperada de 25 de Abril de 1974, e até neste momento tão crucial a música esteve presente. A primeira senha transmitida, às 22:55 de 24 de abril foi ‘E Depois do Adeus’, de Paulo de Carvalho, canção vencedora do Festival da Canção desse ano, que era o código para preparar a saída dos quartéis. Finalmente, às 00:20 ‘Grândola’ deu a luz verde à Revolução tornando-se para sempre a principal músicada Revolução.
Após a Revolução dos Cravos e o fim da censura, a música portuguesa continuou a desempenhar um papel vital na sociedade, verificando-se uma radicalização das letras, o que refletia as tenções políticas e sociais do pós-revolução. Os artistas que tinham sido proibidos ou censurados puderam finalmente expressar-se livremente. Da época de 1974-76 destaca-se o GAC, Grupo de Acção Cultural - Vozes na Luta, composto por vozes mais radicais como José Mário Branco, Fausto, Afonso Dias e Tino Flores. Entre as músicas do grupo estão:
• ‘A Cantiga é uma arma’ - ...Contra a burguesia/Tudo depende da bala/ E da pontaria
• ‘Classe Contra Classe’ -...Até à vitória final/Viva a classe operária/Abaixo o capital
• ‘O circo dos fachos’ - São fachos e fazem arruaça /Capachos de tudo o que é reaça/Que estão fora do covil/E querem voltar ao antes de abril
Alguns artistas, como os já mencionados Zeca Afonso e Sérgio Godinho, continuaram a ter um impacto significativo, mas com mensagens mais moderadas, com Zeca a descrever a melhoria das condições de habitação d’‘Os Índios da Meia Praia’ e Godinho a reforçar que “Só há Liberdade a sério/Quando houveA paz, o pão, habitação/Saúde, educação/(...) Liberdade de mudar e decidi Quando pertencer ao povo o que o povo produzir”
Infelizmente, Zeca, o grande Trovador da Liberdade, faleceu em 1987, vítima de esclerose lateral amiotrófica, mas não sem antes repetir, em 1983, o concerto no Coliseu que tinha prenunciado a queda do regime. Se em 1974 tinha a seu lado cantores com sede de revolução, desta vez, no fim do concerto teve consigo no palco a cantar ‘Grândola’ figuras como Maria de Lourdes Pintassilgo, Vasco Lourenço, Otelo Saraiva de Carvalho e o Almirante Rosa Coutinho.
Era a união da política à arte e à música, em prol da democracia que estava finalmente a enraizar-se em Portugal. Apesar da fama durante a sua carreira, foi após a sua morte que Zeca Afonso atingiu uma glória incomparável à de todos os outros. Gravadas centenas de vezes, as suas músicas e as de muitos outros continuam presentes na memória popular, muitas delas ainda relevantes no atual contexto político e social. Serão para sempre os hinos da Revolução de Abril, fundamentais para alcançar a liberdade e, no pós-25 de abril, um país democrático.

Esta fue la primera vez que tuve un corazon roto asi que iniciaré a contar mi historia.
Todo comenzo un 23 mayo por la tarde donde me encontraba en la escuela ya que gracias a un mal comportamiento en la me habian castigado haciendo servicio en la por la tarde. En mi escuela existen dos turnos, matutino y vespertino. Justo esa tarde yo me encontraba mal no solo fisicamente sino tambien emocional ya que estaba teniendo muchos problemas en casa, escuela y personales y que digamos no sabia como sobrellevarlos asi que me diriji al baño para hecharme agua en la cara pero cuando iba entrando me encontre a una persona que parecia un niño, estaba apunto de gritar cuando dijo ey nono y pude reconocer que su voz era femenina y lo unico que hicimos fue reir por la confusión, desde ahi senti algo unico, algo que nunca habia sentido con una persona despues de ese corto y gracioso encuentro me diriji a la area asignada de mi castigo, estaba tranquila junto con una compañera organizando los materiales para los chicos de cocina cuando ella llego, verdaderamente me emocione y fue gracioso porque cada vez que nos mirábamos nos reiamos hasta que nos preguntamos nuestros nombres. Tenia muchas ganas de pedirle su insta pero me daba mucha pena y justo cuando lo iba a hacer ella me lo pidio asi que nos lo pasamos y durante el resto del dia nos seguimos viendo y hablando. Pronto llego la noche y le mande mensaje estuvimos horas hablando parecia que fueramos la misma persona y como si nos conocieramos de toda la vida, pasaron los dias y nos ibamos haciendo mas cercanas pero yo empeze a sentir algo mas que amistad que para mi era un conflicto ya que yo soy una chica y jamas habia dudado de mi orientación y gustos pero era algo difícil de comprender para mi ademas de que mis padres no lo comprenderian asi que decidi tenerlo en secreto y no decirle a ella lo que sentia, siempre que nos veiamos nos abrazabamos y esos abrazos eran unicos los cuales jamas queria que terminaran y eso para mi era raro porque no me gusta dar abrazos pero con ella era diferente, paso el tiempo y cada vez mas sucedian cosas eramos inseparables hasta que llego el dia de nuestro primer beso, aun lo recuerdo muy bien, fue en los baños ya que teniamos cosa de que nos vieran fue gracioso porque empezamos bromeando con darnos un beso hasta que lo hicimos, e besado a mas personas pero con ella era diferente el sentimiento , recuerdo esa sensación de calidez,seguridad y alegria era tan hermoso ese momento, obviamente nos separamos por falta de aire, mi reacción despues de eso fue muy gracioasa ya que senti que me descompensaba y ella rio, amaba su sonrisa . Las veces que nos vimos durante ese dia solo nos mirabamos y reiamos. Pasaron los dias y todo era normal pero ninguna de las dos decia lo que sentia por la otra asi que solo dejamos pasar lo del beso. Un dia llego y me dijo que habia vuelto con su ex,yo me senti rara pero no dije nada y simplemente le dije ey que bien y asi paso el tiempo yo trataba de ligar con otros niños pero no podia olvidar lo que habia pasado pero no me quedaba de otra mas que seguir, paso un tiempo y antes de salir de vacaciones nos dimos otro beso, como olvidarlo sus besos eran de lo mejor pero yo sabia que estaba mal porque tenia a su novia y justo a ella le molestaba que fueramos amigas pero yo estaba completamente enamorada. Recuerdo que un dia me puse algo peda y le confese que ella me confundia y que me gustaba y obviamente al dia siguiente me arrepentí de haber dicho tal cosa, ella por un tiempo fingió no recordar lo que yo le habia dicho, pero despues me dijo que si lo recordaba y que mi mirada me delataba cuando la veia, para mi ella lo era todo,era mi mundo, mi casa, mi sustento, lo cual estubo mal . Llegaron las vacaciones y seguiamos hablando y cuando me dio covid ella se preocupo mucho y durante ese tiempo termino con la que era su novia y me dijo y yo la consolé para que no estuviera mal porque verdaderamente la amaba, la ama tanto que estaba dispuesta a hacer lo que fuera solo por ella. Un día simplemente me dijo que le gustaba y que queria intentarlo conmigo ese dia fui muy feliz . Todo marchaba bien,era complicado vernos por el tema de mis papás pero verdaderamente la amaba y estaba todo el tiempo pendiente de ella , ella era mi prioridad. Ella se graduo pero aun asi iba a la escuela para verme en la salidas y yo era feliz, lo apreciaba mucho sentia que le importaba y que me amaba , era algo tan lindo lo nuestro, lo que siempre habia querido. Llego el 10 de Septiembre el dia donde nos veriamos de nuevo y tambien el último. Ese dia fuimos a un antro por el cumpleaños de una de nuestras amigas, esa noche fue muy especial, solo eramos ella y yo , era como si solo estuvieramos en ese lugar a solas sin que nadie nos interrumpiera, nuestros ultimos besos, nuestros últimos abrazos , la ultima vez que nos vimos, la ultima vez que me amo con todo su corazón . La primera semana despues de eso siguio normal,todo iba bien o eso creia, luego empezo a ver comportamientos fuera de lo normal, ella simplemente tardaba en contestar los mensajes y siempre ponia la excusa de estar ocupada por el trabajo y que siempre llegaba a dormir y ya, yo como una estupida enamorada le decía que entedia pero todo fue de mal en peor, un dia viendo mi insta me meti a su perfil y vi que no aparecian las historias destacadas lo cual era extraño pero decidi ignorar, al rato siguiente una amiga me presto su cel y puede ver que ella habia subido una historia con una chica y que a ella si le salian las destacadas pero a mi no, no quise pensar mal ni nada pero mis lágrimas salieron involuntariamente tanto que uno de mis amigos mas cercanos llego a abrazarme, trate de pensar que solo era una amiga pero ese sentimiento de intuición no me dejaba en paz, asi que decidi preguntarle a un amigo en comun que onda y el me dijo que al parecer solo eran amigas pero que si las había visto mas cercanas pero también decidi ignorar eso, ese mismo dia en la noche le escribí para preguntar le y nego todo diciendo que talvez habia sido el insta que habia fallado y que le habia pasado lo mismo con mi perfil y yo toda enamorada le crei y lo deje pasar, asi pasaban los dias y ella cada vez era mas ausente, hasta que segui viendo que me ocultaba cosas y me sentia mal porque no sabia que pasaba. Llego el dia en el que me enteré que ella ya tenia a alguien mas ese dia mi corazón se rompio y llore toda la noche, no queria que ella se fuera ya que era todo lo que tenia, lo unico que me hacia sentir bien, viva , feliz , ella era mi dependencia emocional. Ese dia le dije -ultimamente ya no se nada de ti, ni lo que te pasa ni siquiera se si has conocido a alguien mas pero solo te deseo lo mejor- ella inmediatamente contesto y me dijo perdoname e estado ocupada, la misma excusa de siempre y obviamente no dijo nada sobre lo que habia dicho en el texto tan largo que habia mandado asi que simplemente no conteste mas llore y llore ,mi corazón dolia , yo ya estaba mal no solo emocionalmente, si no que tambien fisicamente me veia mal, dos semanas estuve llorando todas las noches, sin poder dormir ni comer bien, me veia tan mal que las maestras me preguntaban si estaba bien y tuve que ocultar el como me sentía paso el rato y yo era incapaz de escuchar la música que me gustaba porque teniamos los mismos gustos , todo lo que a mi me gustaba me recordaba a ella, con ella era la unica con la que podia usar un corazón morado porque para mi era especial pero ahora no puedo usarlo, tuve que soltarla pero no podia , no queria borrar sus mensajes, nuestras fotos, dejarla de seguir no podia pero yo veia como ella estaba bien con alguien mas cuando yo no lo estaba y solo moria de amor y me ahogaba en un mar de lagrimas,solo queria que volviera. Un dia ella regreso volvimos a hablar y me dijo como estaba le dije la verdad de todo y ella solo pidió perdon y yo ilusamente le djie que la perdonaba porque ella era y habia sido importante en mi vida tanto que no podia odiarla pero volvio a estar ausente hasta que una noche me mando unos audios borracha diciendo que habia sido un error volver a hablar y que no queria lastimarme que si se habia enamorado pero que sabia que iba a ser dificil por eso hizo lo que hizo que solo volvia a cometer errores y se veian reflejados en mi, despues de escuchar esos audios quede destrozada e hice lo que simpre debi hacer borrarla de todos lados. Tuve un duelo muy grande no fue facil superar y dejar de llorar, tuve que aprender a que mi estabilidad emocional no debe depender de nadie,a que me debo de amar a mi y que primero soy yo Tambien aprendi que cuando algo no esta bien hasta ahi quedo, asi que ahora despues de mucho tiempo logré sanar mi corazón aunque lleve esa cicatriz imborrable es una experiencia que me ayudo a crecer y mejorar quizas no fue lo mas lindo ni agradable pero ahora se como continuar y sanar.

Otra vez las lágrimas bajan en mis mejillas 😔 Otra vez la soledad invade mi mente, otra vez me siento.vacio sin más otra vez me siento solo otra vez mi tristeza me ahoga otra vez siento esta sensación en mi pecho de desespero, soledad de jam quizas jamas nadie vea esto pero estoy yo y en fin, pienso en acabar mi vida pero, que hago? Cómo la pasará quién me ama pero como seguir vivo si cuando respiro siento un pensar en mi vida, otra vez los colores de mi arcoiris se acabó, otra vez el insomnio otra vez... Otra vez mis colores se están volviendo oscuros otra vez, haré sufrir a quien más amo o simplemente vivir para qué creo que luche lo suficiente aunque ideas vacías tiene valores vacíos.
y cuánto quisiera que fuera solo un poema un simple poema, pero solo es mi triste realidad.

Hola , en la siguiente historia verdadera te cuento todos mis desamores para ver si a ti te sirven para algo, cuando leas esto t darás cuenta que necesito terapia ( ya voy, y me gusta) , creo que con cada relación he aprendido algo , y siento que cada desamor me ha echo más fuerte, usaré nombres falsos pero te diré unas cuantas verdades, soy millenian, tengo 37 años ( ya soy una anciana) , crecí en un hogar muy disfuncional, he sufrido toda clase de abuso, si me preguntarán nosé , por ejemplo del abuso físico , te podría decir quién me lo hizo y que fue lo que sentí, tengo TDHA, tengo mi propia empresa , pero me gustaría dedicarme a otra cosa , mi profesión es una de las bellas artes ( pero no diré cuál) que tal si alguno de los " protagonistas tiene Reddit y reconoce la historia", bueno aquí voy con mi "primer lección"

1. "El primer amor ". Esta historia tiene lugar cuando yo tenía 19 años y cursaba la preparatoria ;osea hace milenios, para que tengan idea los smartphones no existían , tenía el motorazor pink. Yo era la típica niña en la que nadie se fijaba , ( tuve un glow up pero hasta mucho después ), pero mis amigas eran muy guapas se super arreglaban y eran muy lindas, siempre tenían ligue. Una de ellas ( llamemosla Fer) era algo muy "ojo alegre " , y cambiaba de novio cada semana; una vez se hiso novia de un chico (Rich) , el moría por ella, pero para ella el era uno más del ganado ( yo era amiga de los dos); bueno para no hacer larga la historia, ella lo mando a volar y el se deprimió mucho y se refugio en mi, salíamos para que el se calme, hacíamos tarea juntos etc. Un día recuerdo que estaba cuidando a unos primitos, eran como la 10 de la noche , ellos ya estaban dormidos y me mandó un mnsj de texto que me iba a pasar a ver, le dije ok, llegó platicamos ( solo platicamos i was a Virgin) , y se fue, luego sentí una sensación rara en mi pecho y estomago y no dejaba de pensar en el , fuck, me había enamorado. Seguíamos saliendo y divirtiéndonos, un día me beso y yo toda tonta y alucinada pensé que éramos novios ( era de verdad muy ingenua ) , se lo dije a mi mamá toda emocionada y por algún motivo o razón termine peleada con ella y me regaño y me dijo que era una tonta. Bueno al día siguiente q me beso lo vi, yo andaba super emocionada por qué "ya tenía novio", bueno lo primero que me dijo cuando entre a su auto que no éramos novios, que solo fue un beso, la verdad si me puse muy triste , pero aquí doña p3nd3j4 siguió viéndolo por qué pensó que el se iba a enamorar de mi ( jamás paso) , un día recuerdo q llorando le dije q seamos novios , me dijo q ok, pero la verdad le dije q así obligado no quería nada , luego me soltó la bomba de que ya tenía una novia , que era modelo etc . Ahí recogí la poca dignidad que tenía y lo deje de ver, de vez en cuando me escribía , le contestaba etc. Paso el tiempo ( y si el tiempo si sana ) ya tenía 20 años, me dijo que salgamos a cenar y accedí, ya no lo veía como que yo quería algo con el, así que solo fuimos amigos , pero la verdad a esa edad yo ya quería perder la virginidad y me dijo q ok . Recuerdo que fue un 13 de febrero, fuimos al motel y pues sucedió lo q tenía q suceder y la verdad yo esperaba más , de echo le dije y le pregunté " eso es todo?" , yo no sabía que eso no se debía preguntar jajajaja. Paso el tiempo, entre a la universidad y resulta que el estaba en la misma uni que yo, lo vi de lejos , lo salude y me ignoro, y desde eso, no lo he vuelto a buscar ni ver. Que aprendí?:
2. puede que sea tu primer amor, pero a lo mejor tu no eres el primer amor de esa persona .
3. el tiempo lo cura todo
4. el amor de estudiante no siempre dura
5. no mendigar amor
6. tener algo de dignidad y no dar todo por alguien.

Esto es la primera historia de varias , espero t sirva , mis historias se van poniendo peor o mejor, lo que si se es que todas me han enseñado algo.
Hola está es mi " segunda historia", está no duró mucho pero bueno aquí va.

1. " Mi primer susto".

Cuando yo entre a la universidad primero me fui por la carrera de contaduría ( yo no soy contadora, me termine cambiando en el segundo semestre), tenía 20 años, y quería comerme al mundo, no me iba mal en la carrera pero me aburría, una vez recuerdo que me tocó hacer una investigación acerca de la bolsa de valores, me pusieron de pareja a un chico q se llama "Mario", era buena gente, chistoso y la pasaba bien l, empeze a tener un crush con el , pero no le dije nada por qué yo juraba que era gay. Un día estando en su cuarto haciendo la tarea, nos quedamos solos y me empezó a besar. Le pregunté si era gay y me dijo que no, bueno terminamos en la cama esa vez y todas la veces que teníamos que trabajar juntos. Sabía que lo que tenía con Mario era solo físico así que me daba igual con quién saliera. Un día una amiga me llama super asustada por q se embarazo y necesitaba abortar . Cómo buena ingenua yo igual me asuste y me fui igual a hacer una prueba de embarazo( las de farmacia )por qué Mario y yo parecíamos conejos, dio positiva, me puse a llorar por qué no quería un mini Mario. Fui a hacerme una de sangre y salió negativo. Mario termino cambiándose de carrera al igual que yo, lo vi hace un par de años por qué quería que le hiciera unas cosas relacionadas con mi área. Se las hice , me pagó y todo bien. Espero que a Mario le este yendo bien en la vida.
Lo que aprendí. - para verificar un embarazo no compres las pruebas que cuestan 80 pesos - tener en claro lo que buscas de una persona - si la persona no t daño , no hay motivo para no seguir una amistad.
Esta fue breve y algo aburrida, la próxima será un poco más fuerte, faltan muchas

Esto va para largo, yo un chico de 20 años estoy enamorado de Neo ( chico 19 años). Nos conocimos en la preparatoria cuando teníamos 17 y 16 respectivamente, era el chico más lindo del mundo, y no es para nada una exageración, sus ojos azules intensos, su cabello negro y su piel blanca como la nieve son sólo una de las pocas cosas que lo hace hermoso, es algo coqueto y promiscuo (tanto así que se rumorea que se ha acostado con todos los chicos de nuestro salon) todos aman a Neo, chicos, chicas e incluso maestros (aunque claro esas son solo mis sospechas). Como imaginaras eso me quitaba toda chance con el, yo no soy lo que es convencionalmente apuesto, mi cabello es muy corto y negro siempre parece estar sucio aunque lo lave infinidad de veces, mis ojos son de un color marrón tan oscuro que parece ser negros, mi piel es de un tono canela y si bien soy alto y estoy algo marcado jamas seria suficiente para conquistar a Neo. O eso creí hasta que un día mientras guardaba las cosas de mi casillero me dejo una nota y se fue sin decir nada, me había invitado a salir. A mi, a un cualquiera, jamás habíamos hablado hasta entonces, solo lo veía a lo lejos como un idiota, pensé que era alguna clase de broma pero cuando fui a preguntarle por eso dijo "Yo no bromeo con chicos guapos como tu". Mi corazón dio un vuelco y le dije que pasaría por el, el dijo que no que nos veríamos en un lugar especifico, me pareció raro pero estaba tan feliz que acepte. De todos modos ¿que era lo peor que podía pasar?
La cita fue genial, parque de diversiones, cena y muchas bromas sobre lo malo que era en todos los juegos, estaba en el cielo. Cuando le pregunté por qué me había invitado dijo "Siempre me pareciste apuesto pero me daba miedo hablarte", no basto más que eso para que empezáramos a salir.
Todo iba perfectamente bien, la vida era color de rosas, quería ser el mejor novio del mundo para el, le llevaba sus dulces favoritos, le daba peluches, lo llevaba a citas con sus intereses cada vez que podía, era perfecto...hasta que lo descubrí siendome infiel con mi mejor amigo.
Daniel es un chico asombroso, bromista y algo tonto, del tipo que te agrada fácilmente, es rubio y sus ojos de un color miel, apuesto, claramente era apuesto, los apuestos siempre rodean a los feos para que recordemos lo feo que somos. Había hablando con Daniel de Neo unas mil veces, el siempre daba esa clase de comentarios de "Tu puedes" o "Ve por el fiera" nunca pensé que le interesaba, hasta que los vi besándose en el baño de la escuela, sentí como si mi mundo se cayera, estaba soñado, por dios que alguien me diga que es un sueño...No lo era era jodidamente real, toci para que notarán mi presencia, a Daniel no pareció importarle pero Neo, tenía una mirada de miedo y culpa en sus ojos, escapo de los brazos de Daniel y empezó a explicarme, dijo que Daniel lo habia ayudado ha escapar de una deuda hacia un tiempo y que, como no había conseguido dinero para pagarle iba a tener que usar su cuerpo algunas veces. Quería llorar, quería gritarles a ambos que se fueran a la mierda e ir a llorar a casa, pero no podía, mi mente se nubló, solo sonríe y dije "Esta bien, sigan con lo suyo" y me fui, llore todo el camino a casa y en ella también. Una hora después Neo llegó a mi casa con un peluche pidiéndome que lo perdone pero que "era algo que debía hacer" dijo que Daniel no le gustaba en lo más mínimo, que solo estaba pagando su deuda y que me amaba, esa fue la primera vez que dijo que me amaba y eso me basto para perdonarlo, si, se que soy un idiota pero estaba enamorado, y sigo estandolo, pero esto último realmente me desconcertó.
Entonces volviendo al presente hace un par de semanas cuando volvía de la universidad por la noche para tener una cena con Neo, pase por su panadería favorita para comprarle uno de sus postres favoritos, cuando lo vi en un callejón fumando junto con otros chicos, me quedé viendolos un momento hasta que los reconoci, era un grupo de criminales bastante conocidos en la ciudad, ¿estamos hablando de robos a mano armando, y as3sin4tos? Si, oh bueno eso creo, nadie sabe muy bien qué se supone que hacen solo que la policía los quiere bajo las rejas, y ahí estaba Neo con ellos riendo y bebiendo como si fueran amigos de toda la vida, cuando me vio su rostro se puso sumamente pálido vino rápidamente hacia mi con un "Cariño ¿que haces aquí?" Pero esta vez no iba a caer con un par de palabras bonitas, le pregunté desde cuando se juntaba con unos criminales y que cuando pensaba decírmelo, respondió con un "No somos criminales, e iba a decírtelo...solo que no sabia como" me rei sin gracia y las lágrimas invadieron mi rostro, no me molestaban sus amistades (ignorando el echo de que le había dicho que mi sueño es ser un policía) el podía juntarse con quien quisera, eso no me incumbe, el problema es que no es la primera vez que me entero de su vida gracias a mi mismo el nunca quiere contarme nada, se que tiene un hermano por que una vez fui muy insistente en dejarlo en su casa y se que sus padres están muertos por que lo encontré en el cementerio cuando fui a ver a mis abuelos, fuera de eso este chico no quería compartir nada conmigo y etasba harto de eso. No lo deje hablar y me fui, corrí a casa tan rápido comp pude y apague mi teléfono, quería llorar de ira en paz.
Ha pasado un tiempo y no he querido hablar con él, me siento como la mierda.
Hace un par de días Melody (la mejor amiga de Neo) vino a hablar conmigo. Ella es la chica más dulce del mundo pero cuida a Neo como si fuera su hermano pequeño, aunque ella sea menor que el, cuando empezamos a salir me advirtió que si lastimaba a su amigo me haría la vida imposible, y vaya que podía, su padre era el alcalde y es probablemente la persona más estúpidamente rica que existe, pero bueno eso no va al punto. Melody y yo mos hicimos amigos fácilmente, no le molestaba ser "el mal tercio" entre Neo y yo decía eramos algo así como "La familia funcional que siempre quiso" y cuando se entero de lo que ocurrió con Neo vino a consolarme, la adoro es la.mejor amiga del mundo, dijo que podía dejar a Neo si quería pero que al menos debía escuchar su versión, que me conocía y sabía que si no lo hacía la culpa me carcomeria por dentro eternamente, tenia razon, al día siguiente tomé valor y fui con el, estaba echo un desastre, mi corazón se rompió un poco más viendolo, sus ojos estaban casi tan hinchados como los míos después de tanto llorar y tenía unas ojeras que oscurosian su bello rostro estaba mucho más pálido que se costumbre y se veía más delgado, apenas lo vi empecé a disculparme, si hubiera venido antes, si hubiera dejado de ser tan necio, si tan solo no fuera egoísta...Neo me callo con un beso y me abrazo más fuerte que nunca, empezó a disculparse entre llanto y a explicarme su historia.
Cuando era niño sus padres murieron y quedo a cargo de su hermano mayor (Rey de 30 años actualmente) el tubo que dejar la universidad y empezar a trabajar arduamente para poder mantener a Neo, a el mismo y pagar las deudas que habían dejado sus padres al morir, su hermano era un genio y no poder seguir sus estudios fue un gran golpe para, por eso desde niño Neo se había propuesto ayudar a como diera lugar, el día en el que Daniel lo ayudó fue por que uno de los caza recompensas lo había atrapado, Daniel justo pasaba por ahí y le dio una suma de dinero importante para que dejaran libre a Neo, el juro pagarle pero..bueno ya sabemos que paso, un tiempo después de eso conoció al grupo de criminales, dijo que los detalles de como entró no eran algo de lo que quería bien así que siguió hablando sobre lo que hacía con ellos, me juro que jamás había matado a nadie, solo había ayudado en algunos robos y que la paga era buena, que esa gente le agradaba, dijo que sabía mejor que nadie que eran criminales y de lo que eran capaces, pero que sin así eran sujetos agradables y que lo habían ayudado cuando fue necesario. Le explique que sus amistades no me molestaban, me molestaba que esta era la primera vez en tres años de relación donde se abría conmigo y me contaba las cosas, ataba harto de saber todo por mi mismo, quería que el tuviera la confianza para decírmelo, el lloro y yo llore con el, ahora estoy escribiendo esto mientras Neo duerme en mi pecho, al fin de cuentas estamos bien, amo a este chico y el me ama, soy un idiota y el esta bien con eso, espero que algún día pueda decir que este chico es mi esposo pero por ahora estoy feliz de que sea mi novio, planeo conseguir un empleo para que deje ese trabajo, y ambos acordamos ir a terapia individual y de pareja por que no queremos dejarnos, se que el es capaz de mejorar solo necesita ayuda y para eso estaré yo.

Punto como comienzo, también como final. Punto como ubicación y estado mental.
Nudo de tinta.
Espantosas confidencias y pedazos de valentía. Tachón inadmisible, lugar de partida.
Fuente: Cosechas del insomnio, p. 72

Tengo 21 años y soy estudiante universitario de una carrera de salud (no puedo mencionar la carrera ni la universidad), siempre me he esforzado por ser excelente estudiante, pero mi salud mental constantemente es frágil por una razón:
Soy varón y pertenezco a la comunidad 🏳️‍🌈 (si alguien va a criticarme por eso, ya estoy acostumbrado), pero la realidad es que desde que tengo uso de razón siempre he sido atípico a los otros chicos. Nunca me interesó el fútbol, ni juegos de mucha fuerza física ni hablar sucio de las mujeres, cosa que ha generado que no tenga amigos hombres hasta los 17 años.
Mis amigas han sido un excelente soporte emocional en esos años, principalmente porque podía defenderlas de cualquiera que quisiera aprovecharse de ellas, mientras que mi propio género sólo querían que fuera como ellos, lo que me ha hecho desarrollar una fobia a que algún chico me hable incluso de manera amigable, ya que cuando lo hacen es porque quieren algo de mí, ya sea ayuda en tareas (lo que menos me molesta), consejos para hablarle a mujeres, e incluso me invitaban a las fiestas para llevar amigas, cosas que yo no acepté.
Mi fobia se ha hecho más fuerte cuando los enamorados/flacos de alguna de mis amigas me amenazaba por ser simplemente eso, un buen amigo... todo era amenazas verbales, amenazas por escrito enviadas a mi casa e incluso una vez se juntaron entre varios para lanzarme piedras afuera del colegio/escuela.
Desde eso, me da fobia cuando siquiera me dicen algo, incluso a veces siento que mi vida o integridad corren peligro y más aún cuando me llaman "bro" "mano", y si me preguntan cómo quiero que me llamen, les digo "Eso lo decides tú, sólo te digo esto de manera informativa", pero pienso "Si te incomoda y para ti soy raro por eso, prefiero que simplemente no me llames/escribas". Yo sé que no todos son así, pero al menos el 95% de los chicos que me han conocido (casi todos heterosexuales) no les importa conocerme, ya al punto de que a mí tampoco me importa. En general soy tímido pero, socializo más rápido con mujeres, y todas mis amigas han sido receptivas cuando les conté de mi orientación sexual...
Tengo 6 amigos, pocos tienen enamorada y es un dilema, mi pánico se multiplica por millones ya que no tengo garantías de que no sean infieles y me utilicen para encubrirlos, de que su actitud no cambie para mal, de que no se alejen de mí, de que no me vean como una amenaza por hacerme amigo más rápido de ella, de que no me mencionen sus encuentros sexuales como logros, de que sólo me busque para consejos porque "yo las entiendo mejor"... me hace sentir que mi vida y mi salud mental corren peligro
Llevo atención psicológica mucho tiempo pero, el miedo sólo ha empeorado ¿Es culpa del varón hetero promedio y debería aceptarlo o cierro mi círculo social, que sólo tiene 6 amistades masculinas?
POV: Si te has detenido a leer esto, muchas gracias de verdad ❤️ (pareciera que conocerme es malo 😅)