Ni as menores de edad cojiendo | | Celebridades Mexicanas

Denme su opinión por favor. Tengo un negocio de oficina que inicie hace 17 años, en ese entonces estaba casado. Tengo 4 hijos 3 mayores de edad, durante el matrimonio al principio fue difícil y al final también pero no me separe por no dejar hijos sin su padre, a pesar que familia y amigos me lo sugería, durante pandemia y encerrado tuvimos muchas diferencias en torno a la educación de los chicos era como tener 5 adolescentes incluyendo a la mamá ya que es muy permisible con ellos y se pasaba mi autoridad de padre por el arcos del triunfo, no soy machista más sin embargo hay sentido común y sabes que si y que no. durante ese mismo Período me enfermo de cobicho y al estar encerrado me sirve hacer una reflexión y pensar que habíamos hecho a lo a largo de casi 20 años juntos y la respuesta es nada. Solo mis hijos a quien quiero mucho por igual. no logramos juntar un patrimonio juntos ni un plan de vida a futuro y todo por no ponernos de acuerdo cada quien tenía ideas y mentalidades diferentes era envidias y celos de ella hacia mi. durante pandemia caí en una depresión cañón, pues crédito carro, casa, gastos casa, colegiaturas, un hijo cayó en drogas pagando clinica y casi dos años sin ningún ingreso. Gracias a Dios todo salio. No tuve apoyo de mi ex económico ni Moral. su vida en pandemia fue levantarse tarde acostarse tarde viendo series y comiendo todo el día junto con los chiquillos sin horarios ni nada y yo con estrés x los pagos y todo chingandole más que antes. Hoy 4 años viviendo separados y 1 año legalmente divorciado. Cuando me separó mis Hijos deciden venirse conmigo quedando su mamá Sola le deje la casa a ella. Durante ese tiempo platicaba mucho con mi empleada, ella soltera no le he conocido novio, tenemos la Misma Edad y durante pandemia recibí más apoyo moral de ella que de mi ex mujer con el paso del tiempo nos fuimos enamorando, platicamos cosas que serían imposibles con mi ex inclusive me ha apoyado más en mi negocio que mi ex que siempre me Dijo que no tendría éxito que buscará un trabajo de godin. Apesar qué no hay tema legal que nos detenga queda el que dirán el tema moral en mi caso mi familia madre y hermanos saben y me apoyan, pero por aparte de ella es mas conservadora y se preocupa del que dirán. Hoy en día a casi cumplir 50 años pienso que esta nueva vida puede gustarme más que la anterior al momento ni hemos tomado decisión de ser novios o dar un a paso más. Ustedes que harían. Siempre son buenos los puntos de Vista Gracias Soy de gdl

Rengo 19 años y desde que tengo memoria salgo con gente más grande, el limite.siempre.fueron 5 años, pero como aj pasado el tiempo ya sabes, ese estándar ah crecido, paso de 5 a 7 años de 7 a 9, de 9 a 17, ahora estoy quedando con alguien de 35 años, y es molesto, no digo que me disguste, pero es muy triste que no pueda sentir lo mismo con alguien de mi edad, y no lo dogo x lo físico o lo sexual, es que de verdad mi cerebro ni siquiera se toma el tiempo de pensarlo, puede que se me haga atractivo alguien de 19, pero nunca me llegaría a gustar gustar, y es un poco frustrante, no poder tener relaciones "normales"
Y si lo estaban pensando, efectivamente mi papá está muer.to

Las iniciales de mi papa eran ENG....
"Troy donde sigas con Edward Taylor... te voy a romper los cojones..."
Porque yo no tengo absolutamente nada que ver con Pancho El Loco...
Te digo para que lo sepas...
Donde yo hubiera seguido con "adaptive" y la nieta menor de Robert... aqui se estarian cagando, en un idilio permanente... no sabriamos ni lo que estuvo pasando, ni lo que pasa...

Acabo de borrar un post larguísimo que duró 5 minutos en este mismo sub. Escribí demasiado...
El amigo que perdí es el chico de 14 que fue atropellado en Valparaíso el día Lunes. No puedo estar más destrozado. El micrero todo jalado le arrebató la vida a mi amiguito un par de años menor que yo y no pensamos descansar como Liceo hasta que se haga justicia por esto que ni siquiera sé todavía si es real o solo un mal sueño. No puedo dormir pensando en la perdida de este ser tan especial, un ejemplo de niño y el adolescente más agradable que pude haber conocido (tenemos fama de ser pesados).
Solo quería desahogarme, gracias. #LeyAlberto #JusticiaParaAlberto
Todavía no puedo creerlo...

Hola no sé por dónde empezar pues digamos q ni nisiquiera tengo la edad de estar aquí además de q tengo distintos cosas como dislexia y tdh pero el caso Tengo una amiga q creo q se está volvíendo algo más pero ps no conozco muy bien su pasado amoroso o haci y los chismes q hay entre mi mamá y la de ella indican q no es muy bueno. Pero ya Ben como son las mamás aveses tengo 13 y ella también ni estarás mamás se consen gracias a que un primo mí es amigo de él Papa de mi casi algo que es la amiga de la que les hablo y ps luego la novia de ese enotonse de mi primo la actual mamá de esa amiga se concieron y ps se dieron amigas y mi ama por pura confianza terminó siendo madrina de prestación (es algo religioso del catolicismo) El caso ella me gusta y a dado señales de yo también a ella ps se me a acostado en la piernas me a subido sus piernas arriba de las mías no le molesta que pose mi mano sobre sus piernas ni q la agarre de la mano ,ella y yo nos emos recostado en el hombro del otro e incluso una ves caminamos un para de cuadras agarrados del brazo Simpre duramos su tiempo sin hablar semanas o mese como mucho la veo 2 fines de semanas seguidos y esto se relaciona al siguiente punto después de mucho espera ps solo le dije una ves y la vdd creo q para cundo lo iso ya no se acordaba ella me pasó su insta el cual es el único método q no imbolcra mis papas y su mamá o su papá depende donde esté Para hablar pero aún no asepata la solicitud de mensaje y se q ha estado activa ps cambió su foto de perfil y cosas haci una ves dijo, mientras estábamos caminando en el peque , mas despacio por q me enamoro me ise el sordo un pequeño rato y después dije pensativo en pregunta espera q y dijo q no En otra ocasión mientras veíamos video pegados el video decía q preferirías hacer con migo mi amor a) comer o b)cojer Dijo b tal cual la letra b y Depues de eso saltó el video (si fuéramos algo esto lo aria hasta un futuro adecuado, obviamente) el caso q debo de acer la coma o desde hace años (desde los 4 o 5) y como mencione hoy en día tengo 13 Le digo lo que siento si ella no siente lo mismos boy a perder eso q tengo y si no le digo cabe la posibilidad de q tabien pase lo mismo o quieras no, no me quiero arriesgar pero si quiero decir algo Ayudaaaaaaaa Casi se olvida dcir algo en este momento no sé si ella tenga novio o algo haci y si si solo boy a hacer q las cosas se vuelvan más raras entre nosotros Hora si: Ayudaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Rengo 19 años y desde que tengo memoria salgo con gente más grande, el limite.siempre.fueron 5 años, pero como aj pasado el tiempo ya sabes, ese estándar ah crecido, paso de 5 a 7 años de 7 a 9, de 9 a 17, ahora estoy quedando con alguien de 35 años, y es molesto, no digo que me disguste, pero es muy triste que no pueda sentir lo mismo con alguien de mi edad, y no lo dogo x lo físico o lo sexual, es que de verdad mi cerebro ni siquiera se toma el tiempo de pensarlo, puede que se me haga atractivo alguien de 19, pero nunca me llegaría a gustar gustar, y es un poco frustrante, no poder tener relaciones "normales"
Y si lo estaban pensando, efectivamente mi papá está muer.to

Bonjour à tous,
C’est mon premier j’écris ici, je ne sais pas trop à quoi m’attendre et quel genre de réponses je vais recevoir. J’ai hâte de vous lire !
J’utilise des noms fictifs.
Pour un peu de contexte, j’ai écrit la lettre ci-dessous pour mon « ex », je ne sais pas si je peux vraiment utiliser le mot ex. Nous avons toujours qualifié notre relation comme étant simplement David & Mathieu. Quand les gens nous demandaient si nous étions en couple, nous répondions que non, c’était seulement David & Mathieu.
Nous avons été amis pendant 1 an et demi avant de commencer une dynamique différente. Ce n'était ni prévu ni voulu, c’est juste arrivé très naturellement. Il a toujours été quelqu’un de spécial pour moi, je ne sais pas comment l’expliquer, mais d’aussi loin que je puisse me souvenir, il a été spécial pour moi et je lui disais.
Deux choses à savoir sur lui, c’est qu’il a un style d’attachement évitant, lui-même le reconnaît. Alors c’était parfois compliqué, il ne me rassurait jamais sur rien, avait des blocages du style nous ne pouvons pas nous voir en semaine, et très souvent je ne pouvais pas le toucher (affectueusement) parce qu’il avait besoin d’espace. Mais je sais qu'il a fait des efforts et qu'il est sorti de sa zone de confort pour nous. Il a commencé de lui-même à me tenir la main en public, à s’ouvrir de plus en plus et m’a présenté à des personnes importantes pour lui. Ça ne semble pas être grand-chose, mais pour une personne avec un type d'attachement évitant, c’était déjà beaucoup.
Ce qui rendait la situation encore plus compliquée, c’est qu'il était fraysexuel aussi. Alors plus la relation évoluait, plus nous étions proches, plus il perdait l’intérêt sexuel envers moi. Il avait toujours besoin de sexe, mais avec moi, ce n’était pas possible. Là encore, il était conscient de comment il était et nous en avons toujours parlé ouvertement.
David & Mathieu ca duré 7 mois, ce qui a fait en sorte que ça se termine, ce sont des disputes que nous avons eues vers la fin. J’ai commencé à être insecure par rapport à sa sexualité, le fait qu’il était de retour sur des applications de rencontre (il me disait que c’était juste pour baiser) - je le crois, mais ça me mettait quand même insecure et il avait de la difficulté à me rassurer. Il se fâchait et disait que je mettais sa parole en doute. De plus, j’ai ramené des choses du passé, comme un gars avec qui il a vécu quelque chose en parallèle de nous deux durant le premier mois de David & Mathieu. De plus vers la fin, il me verbalisait son besoin d’avoir de l’espace et de minimiser les contacts, j’ai eu aussi de la difficulté à lui offrir sa. Je crois être du type d’attachement anxieux, alors pour moi c’était compliqué de répondre à certaines de ses demandes. Mais quand nous étions ensemble c’était vraiment bien, nous nous le disions souvent que les meilleurs moments ensemble c’était ceux où nous étions juste nous deux seuls.
Bref, il n’a donné comme raisons d’arrêter nous, le fait que je mettais trop souvent sa parole en doute, que je ramenais trop le passé et qu'il avait l’impression de ne pas pouvoir faire des choses qu’il avait le droit de faire (coucher avec d’autres) et le fait que jetait pas capable de lui donner l’espace dont il avait besoin. Il a toujours été honnête sur le fait qu’il ne voulait pas perdre sa liberté. Je n'ai jamais eu l’intention de lui enlever, mais parfois j'avais besoin de discuter pour me sentir bien, lui avait de la difficulté avec ça.
Bon, voici enfin la lettre. Ça fait maintenant une semaine que nous n'avons plus de contacts. Nous n'avons jamais vraiment eu de discussion pour clore le tout, il m’a partagé, sa décision au téléphone, j’ai mal réagi, j’ai essayé de le convaincre de changer sa position et voilà.
Le lendemain de l’appel téléphonique, il a tout de même accepté de venir faire une activité avec moi, mais il m’a dit seulement parce que je lui avais dit que ça me ferait du bien et suite à cette activité il m’a redonné les choses à moi qu’il avait chez lui.
Moi j’ai encore des choses avec moi. Dites-moi ce que vous pensez de la lettre.
Merci.
Je respecte et je comprends ton choix.
J’me suis posé la question à savoir si c’est aussi ce que je voulais et que maybe j’étais vraiment juste delulu de penser que non.
Je ne suis pas dans l’attente ni le besoin que tu répondes à ce messages. C’était important pour moi de te partager mon constat à tête reposée et non pas en étant dans des émotions irrationnelles. Je ne suis pas dans la culpabilisation, je ne prends pas tout le blâme sur moi mais je parle de ce qui m’appartiens. Je ne suis pas fâché, déçu et je n’ai aucun sentiment négatif à ton égard. J’le sais que tu es une bonne personne avec des bonnes intentions et que tu n’as jamais eu l’intention de me blesser.
Ta décision, je l’accepte beaucoup plus facilement à tête reposée et depuis que j’ai finalement pu comprendre que d’avoir contact avec moi te fessais maintenant plus de mal que de bien. J’ai toujours voulu ton bien et te faire sentir spécial. Tu sais ce que je pense de toi, ce que j’te disais, ça jamais été fake ou pour te faire plaisir, c’était simplement la vérité. Pour moi, quand j’étais avec toi, c’était toi le plus…you know et j’avais aucun intérêt à détourner mon regard. J’ai jamais joué de game avec toi ni essayer de te vendre du rêve. J’suis conscient que ça pouvait jouer maybe contre moi et je m’en tape. Mais honnêtement je n’ai jamais eu le sentiment que tu prenais avantage de ça.
Je ne sais pas comment tu vies la situation mais j’espère que tu vas bien. Pas que je pense que tu care about that, mais j’ai déjà arête de parler au dude à qui je parlais durant notre dernière activité ensemble. Je ne suis pas le genre de personne qui saute dans autre chose pour ce sentir mieux, je ne trouve pas ça sain ni respectueux et c’est tout simplement pas moi.
Désolé d’avoir perdu l’important de vu et d’avoir trop souvent focus sur le passé et des choses qui n’avaient aucune cibole d’importance. Désolé de ne plus vers la fin avoir été dans le respect et l’écoute, d’avoir donné le sentiment que j’te fessais pas confiance/je voulais te restreindre/d’avoir pas su mieux te comprendre/de ne pas avoir assez affirmé mes besoins et de ne pas avoir su te donner l’espace dont t’avais besoin. Quand jte disais que nous étions mieux que ça, et ben j’ai fail et je t’ai laissé tombé d’une certaine façon, j’le reconnais et j’en suis désolé. J’ai foirré et c’est correct de faire des erreurs. Tsé l’être humain est parfois mal fait, perdre force à réaliser des choses qui étaient pourtant évidente.
J'ai du travail à faire sur moi-même sur plusieurs aspects. Je dois apprendre à croire, éviter de me faire des scénarios, laisser le passé là où il est, verbaliser plus clairement mes besoins et limites, apprendre à réaliser que ce que j’ai devant moi est vrai et apprendre à dire : 'Cette chose me fait peur, je ne sais pas comment l'apprivoiser, je ne sais pas comment ça va nous affecter, parlons-en.' Je suis toujours le même dude qu’il y a une semaine, je n’ai pas déjà magiquement changé, mais ce que je peux te dire en toute confiance, c'est qu'il y a eu une prise de conscience et que j'ai un réel désir d'être meilleur.
Je sais que pour toi, nous, c’était un challenge et maybe sometime déstabilisant, ça te sortait de la zone de confort. J’aurai pu prendre ça plus en considération et m’assurer que tu te sentes bien au lieu de te rajouter de la pression et des frustrations.
Moi et toi nous sommes des personnes particulières, pour qui c’est pas easy de bâtir certaines dynamique, nous méritions d’avoir ce que nous avions, mais avec les enjeux d’la fin, parfois ce n’était pas facile.
Je n’ai jamais voulu quelque chose de conventionnel. Pour moi, répondre à la question 'Êtes-vous en couple?' par 'Non, c’est juste David & Mathieu' j’en étais fier et j’aimais ça, pour moi y’avait pas besoin d'explications supplémentaires.
Je n’ai jamais demandé ou espérer que t’ailles les même exigences que celles que je m’imposais à moi même. J’ai toujours été conscient de tes besoins. Le fait que pour moi c’était important de ne pas me faire toucher et tout le tralala par d’autres, ça m’appartenais juste à moi, j’aurai aimé que nous puissions naviguer dans ça plus sainement.
Avoir essayé David & Mathieu n'était pas une erreur pour moi, cela a été positif sur bien des aspects. Et comme je te l’ai déjà dit ce qu'il y avait me suffisait, toi tu me suffisais. Les enjeux de la fin pour moi étaient pour la plupart prévisibles et tous surmontables et pesaient moins dans la balance comparativement au reste. David & Mathieu c’était particulier, imparfait et parfait en même temps, le fait que les bests moments étaient ceux où moi étions seuls day & night, que y’avait ce sentiment que main dans la main c’était nous vs le reste et le sentiment de fierté. Je nous souhaite de retrouver tout cela.
Quand tu me disais que tu étais chanceux de m’avoir, j’ai aussi été chanceux de t’avoir et j’espère que tu sais pourquoi.
Laissons-nous du temps, au bon moment et si nous le voulons tous les deux, essayons de voir s'il est possible de reconstruire une dynamique dans laquelle nous nous sentirons tous les deux bien. Nous avons toujours réussi à bâtir du mieux avec le passé, espèrons que ce sera encore le cas. Nous formons une bonne équipe lorsque nous sommes dans le respect et l’écoute.
Btw, j'ai la bague de ton grand-père. Je la portais au doigt quand je suis sorti de ta voiture. Si tu veux que je te rende tes affaires rapidement, fais-le moi savoir. Sinon, ne t'inquiète pas, je vais en prendre soin.
Ça me fera toujours plaisir d'avoir de tes nouvelles, mais je comprends que toi et moi avons besoin d'espace pour le moment. Oui, moi aussi j'en ai besoin.
Si un jour nous reprenons contact, je n’ai ni le désir ni le besoin de reparler des enjeux que nous avons vécu. Moi mindset c’est d’aller vers du mieux, pas de retomber dans le négatif.
Peut-être qu'un jour j'écrirai une chanson de 10 minutes sur un David qui laissait toujours 56 000 trucs chez moi, qui sait. 🤷🏻‍♂️ (Il adore une chanson de 10min de Taylor S qui parle d’un ex, alors c’est une référence à ça)
Je ne t'oublie pas
Bye for now

Después Cuando pasaron más de 2 horas en las que sintiera que se me acababa el mundo junto con el increíble dolor en mi pecho y ya no cuando por fin se me terminaron las lágrimas fue cuando sentí una gran rabia en mi, decía como pude ser tan ingenuo como no pude darme cuenta y recordé como fue Olivia en ese año hacia de todo para hacerme feliz me llenaba de besos y cumplidos, pero rápidamente mi enfoque cambio en Daniel quería saber quién era maldito que se acostaba con mi esposa pero solo vino ami mente un Daniel, Daniel Wells un hombre como de mi edad era al igual que olivia un productor en el estudio de voz recordé que una vez olivia me dijo que no le caía bien. pero recordé que después de que olivia pudo volver al trabajo después de un tiempo en el estudio hacían fiestas y posadas en salones de eventos cuando en el trabajo les iba bien y en esas fiestas podía ver cómo Daniel me miraba con prepotencia y altivez, ahora entiendo que me miraba haci porque se estaba tirando ami mujer. Después de pensar esto nuevamente la rabia se apoderado de mi y no podía entender como pudo suceder esto sin yo darme cuenta de cómo Olivia pudo estar con el y no entendía cómo Daniel pudo estar con Olivia cuando su esposa que era más joven que olivia y era realmente hermosa, Me preguntaba si ella sabía algo de esto, pero mientras pensaba en eso fórmule un plan en mi cabeza de cómo me iba a encargar de joder a Daniel y de como me iba dejar a olivia sin nada aunque la aventura avía Sido hace años quería que olivia sintiera el dolor que yo sentía ahora mismo mientras estaba en el carro recordé lo que dijo Olivia de que estaba segura de que Alexa era mía solo porque no se cuidó cuando estaba conmigo, no quería agobiarme más haci que deje eso de un lado pero también recordé lo olivia dijo de que se avía tomado fotos con el iPad que yo le avía regalado recordé que yo guarde ese iPad en una caja en la oficina de mi casa cuando olivia dijo que ya no prendió recordé que lo avía puesto ahí para tirarlo pero se me olvidó y pensé que si todavía podía hacerlo funciona podría recuperar todo su historial
Cuando finalmente me recupere de toda la conmoción llame ami amigo Ron que es Un buen abogado cuando contesto se alegro de oír mi voz y dijo Chris cuánto tiempo pero yo rápidamente lo mandé callar y le dije Ron no te hablé para saludarte ni saber cómo Estás y Ron dijo en un tono más serio entiendo dime qué puedo ayudarte quiero que me ayudes hacer un acuerdo de separación con Olivia y Ron dijo que mal estás seguro de que quieres hacerlo y yo le dije a Ron puedes ayudarme o busco a alguien y me sorprendió lo que Ron dijo lamentó que tú y Olivia estén pasando por este momento pero no me gustaría tener que elegir bando y causar más dolor y división entre ustedes así que no tomaré el caso porque yo le tengo un gran cariño a ambos y entonces le dije muy bien si alguna vez valoraste nuestra amistad te voy a pedir que no le digas a tu esposa nada de esto porque no quiero que le diga a olivia y Ron dijo está bien no diré nada pero aquí estare por si quieres hablar. Cuando termine la llamada con Ron estaba realmente furioso porque aunque Ron dijo que no quería elegir bando sentí que se puso de lado de olivia, pero volviendo a concentrarme en conseguir abogado recordé que cerca de donde yo trabajo ahí un despacho de abogados y rápidamente salí del estacionamiento Del centro comercial y fui al despacho de abogados y cuando llegué rápidamente me atendieron y yo les pedí que me dieran asu abogado mas duro para casos de divorcio y así fué como me presentaron a Billi un hombre chaparro de mediana edad y pero su falta de tamaño lo compensaba con la gran voz que tenía Billy me llevo asu despacho y me dijo bien dígame señor Chris que puede hacer por usted le dijo quiero separarme de mi esposa y dejarla sin nada y mientras Billi apuntaba en su libreta me dijo, dígame la razón de su divorcio y yo le dije adulterio. muy bien dijo Billi tiene pruebas y le mostré la grabación que hice con mi celular y se le dibujó una gran sonrisa en el rostro y dijo creo que esto sirve para comenzar pero yo creo que también deberías hacer énfasis a lo que tú esposa dijo al final sobre que tu hija es tuya porque se cuidó ya que si resulta que no es tuya esto te ayudará aún más adejarla sin nada y también te libraras de pagar pensión alimenticia con un pesar en mi corazón asentí con la cabeza y salí del despacho de de Billi después de recibir su contacto.
Cuando estaba en la calle recibí una llamada era de olivia me preguntó que si estaba trabajando ya que avía hablado al trabajo y dijo mi asistente que avía salido temprano y tragando saliva le dije si es que me sentía y quise estar afuera para respirar aire muy bien entonces ya vienes y le dije si y cuando llegué a mi casa intenté actuar lo más normal posible olivia me recibió con un beso y yo le respondí y luego vino mi hija de 4 años casi 5 corriendo hacía mi y por primera vez la ví diferente ví que tenía rasgos que mis dos hijos mayores no tenían y cuando se fue a la cocina a preparar de comer tomé un cabello de la niña y me excuse con Olivia para ir mi despacho cuando entre rápidamente cerre la puerta con seguro y guarde el peló que le arranque Alexa en un sobre y en otro sobre metí un pelo mío los guarde para ir mañana mismo hacer una prueba de ADN y también aprovechando que estaba mi oficina empeze a buscar el iPad entre las cajas esperando que estuviera ahí para mi suerte ahi estaba pero al igual que la última vez no encendia y para cuando la cena estuvo lista Olivia me habló pero yo le dije que no tenía hambre y pase todo mi tiempo en mi despacho pero para cuando la hora de dormir se acercaba tuve que salir y cuando llegué ami cuarto olivia me preguntó que si estaba bien y yo le dije que me sentía un poco mal y ella dijo que si me daba un masaje y yo le dije que no que solo me bañaría y me acostaria cuando sali de bañarme Olivia ya se avía dormido y fue un gran alivio para mí ya que no quería tocarla.
Ala mañana siguente me levanté muy rápido para poder salir de la casa sin que mi mujer se levantará y ya que no quería despedirme de ella, y rápidamente cuando salí de mi casa me puse a buscar por internet sitios donde se hicieran pruebas de paternidad y su puse que aquí en nueva York sería fácil encontrar una, así olvidé mencionar que vivo en nueva York en Manhattan, después de un rato pude encontrar una clínica en un sitio de internet que al principio no me convencía ya que el nombre de la clínica era "Pruebas De Sangre te ayudamos a descubrír si tú hijo es tuyo" pero al final si me decidí ir y cuando llegue me atendieron rápido y dijeron que los resultados estarían en 4 días y eso caería en lunes cuando salí de ahí le llame a mi secretaria para decirle que estaba atorado en el tráfico y que llegaría tarde pero no era cierto fui aún centro de reparación para celulares para arreglar el iPad y cuando llegue me dijeron que tardarían un día en arreglar el iPad ya que llevaba mucho tiempo apagado y con mucha impaciencia tuve que esperar y cuando llegue a casa después del trabajo intenté interactuar lo menos posible con Olivia y ella me preguntó que si todo estaba bien y yo le dije que el trabajo estaba realmente pesado y eso la convenció, Al día siguiente cuando recogí el iPad decidí verlo en la oficina de mi trabajo y yo esperaba que lo que sea que hubiera ahí no fuera tan doloroso dé ver pero si lo fue, cuando lo encendí me di cuenta que le avían borrado la información y pensé que todo estaría perdido pero apareció en la pantalla quiere restablecer la información de almacenamiento guardada en la nube y cuando le puse ok, Vi que decía en la pantalla restableciendo 1800 imágenes y vídeos cuando vi ese número me sorprendi un poco ya que era demasiado y no sabía que también avía videos esperaba que que no todas fueran imágenes sexuales pero resultó que todas lo eran, decidí no ver nada asta que que todo estuviera restablecido cuando miré las demás aplicaciones en el iPad vi que todo estaba bien y vi que las aplicaciones de mensajes estaban bien con toda la información y con todos los mensajes completos y entendí que al iPad no se le borró la Información cuando lo arreglaron sino que alguien avía borrado las fotos y vídeos desde antes y su puse que fue Olivia y cuando vi los mensajes vi que estaban las conversaciones de hace años supongo que Olivia no pudo borrar los mensajes ya que el iPad se apagó y recordé que cuando Olivia me preguntó que si se podía arreglar el iPad estaba nerviosa, pero se calmo cuando le dije que lo iba a tirar y comprarle uno nuevo bueno que bien que no hize lo último. Cuando finalmente se cargaron todas las fotos y vídeos pude ver imágenes de Olivia en todo tipo de posiciones aveces con trajes sexys o aveces totalmente desnuda y también avía imágenes de Olivia cuando estaba en la cama con Daniel y cuando vi sentí que se me partía el alma en dos y sentí que me amartillaban el corazón con cada imagen que veía y mis lágrimas empezaban a correr, también vi imágenes donde Olivia estaba totalmente desnuda en la que parecía ser su oficina en el trabajo despues de ver cientos de imágenes puede ver qué ahora solo me faltaba ver los videos aunque no quería verlos finalmente los ví, En los videos puede ver a Olivia teniendo relaciones en todo tipo de posiciones y con atuendos sexys como de cospley hacia bailes eróticos sabía que a Olivia no le gustaban ese tipo de cosas me entristeci y enojé tanto al saber que usaba y hacia todo eso solo por Daniel y luego pude ver más vídeos donde Olivia tenía mucho sexo con Daniel, tenía relaciones en todos lados podía ver vídeos donde ellos tenían relaciones en parques al Aire libre sin que nadie los mirará también vi que lo hacían en los balcones de los hoteles donde se hospedabam también vi que avía videos de ellos teniendo sexo en su trabajo y también avía un vídeo donde Olivia estaba sacando como copias y ese bastardo iba por detrás y le levantaba la falda y sorpresa Olivia no llevaba ropa interior también pude ver vídeos donde Olivia le permitía a Daniel que se la metiera por detrás cuando ami me lo negó siempre diciendo que era inmoral mientras más miraba más sentí un gran dolor en el pecho y me dolía más al ver en los videos la cara lujuriosa que hacia Olivia cuando tenía relaciones con Daniel y recordé que esa cara nunca la hacia conmigo y en los videos Daniel siempre decía quien lo hace mejor yo o tú esposo pero Olivia nunca contestaba solo gemía y también vi un vídeo que para mí fue el más desgarrador porque puede ver Olivia y Daniel tenían relaciones en un baño muy estrecho pero mi atención se fue hacía el vestido que tenía Olivia recordé que ella usó ese vestido en una de las fiestas que organizo su empresa donde yo la acompañe y quede realmente conmocionado al ver el descaro y la sin vergüenzada de Olivia Ya que no podía entender cómo Olivia se dejó grabar y hacer todo eso sin ningún tipo de vergüenza o remordimiento y después de que acabara de sentir un dolor infernal en el pecho y después de que derrame muchas lágrimas sentí como si todo lo que sentía por Olivia se hubiera esfumado sentí como todos esos años en los que yo la ame desaparecieran como Polvo y sentí como todo lo que sentía por Olivia se convertía en Una Gran rabia y no podía reconocer a esta mujer y pude sentir como ya no reconocía a Olivia como mi esposa sólo la sentía como alguien que debía Ser desechada a la calle.

Hola, buenas noches muchachos/as
Bueno, con respecto al título creo que tengo bastante para decir.. tengo 16 años y tengo un serio problema con las autolesiones desde los 8/9 años.. esto surgió debido a un abuso en su momento que pude confrontar mediante estás autolesiones, desde ahí tuve recaídas constantemente. Cabe aclarar que pase por varios psicólogos y psiquiatras pero aún así siento la necesidad de hacerme daño..
Estos días volví a recaer y nadie lo sabe aún, mis muslos no tienen ni una sola parte en la que no se vean cicatrices, siempre tuve la precaución de hacerlo en lugares poco comunes como en el pecho, piernas o muslo lugares fáciles de tapar.. no en la muñecas o brazos que son muy visibles pero está última recaída que tuve me llevo a cortarme mucho de nuevo en los muslos pero por primera vez en las venas de las muñecas y el largo del brazo, el clima me ayudó debido a que hacía frío y yo pude ocultar estos cortes con unas remeras de mangas largas.. pero el frio esta pasando y hay dias que no aguanto ahora mí pregunta es.. ¿Que debería hacer? Además de dejar de cortarme.. los cortes aún no cicatrizan y son muy grandes y varios a la par.. debería usar mangas cortas y que me chupe un huevo lo que me digan o puedo disimularlas un toque.. necesito ayuda con eso..
Estoy pidiendo llevarme mejor con las autolesiones ya que esté último mes estuve muy enamorada de una chica la cual me hizo que me olvidará de todo esto de las autolesiones, pero a veces no tenemos muchas conversaciones así que no sabe nada realmente de esto... De que me cortó, ella también debería saberlo? A pesar de que apenas nos estamos conociendo? debería decirle que tengo un problema con las autolesiones o directamente decirle que gracias a ella dejé de hacerlo?.. estoy confundido y cansado, además me arde el brazo cuando me baño 😮‍💨

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↓	Deatte Hitotsuki de Zecchou Jorei! - Ch. 43	48
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↑	Idol x Idol story! - Chapter 40	35
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^{Last Update: 08:00:02-16/05 IST}

Olá gente, faz um tempo que não posto nada nessa comunidade, acabei me afastando um pouco daqui porque minha transição ficou estagnada, e até mesmo no meu entendimento de mim mesma ficou estagnado na mesma coisa.
Tive que fazer isso porque nesses últimos meses ando por umas situações bem complicadas, as mais da minha vida. Eu to levando, to conseguindo superar. Passei a morar sozinha com minha namorada e cada vez mais me afastei da família e amigos, o que, além da solidão emocional, me fez ficar constantemente em situação complicada financeiramente. Não me lembro se desde o segundo semestre de 2023 eu fiquei sequer duas semanas completas com tranquilidade financeira, alimentar, etc.
Nesse meio tempo eu saí de casa, entrei em um emprego super tóxico (supermercado, para variar) que fudeu com minha cabeça, não terminei o período de experiência e fui para freelas, fiquei a maior parte do tempo desempregada e a pouco mais de um mês eu finalmente consegui um emprego, e um emprego muito bom! As coisas ainda não estão boas, mas já estão caminhando para uma melhora, principalmente porque ele me da muita perspectiva de crescimento e também o salário e comissão é muito bom (apesar de que preciso completar os 3 meses de experiência primeiro).
Apesar disso, eu ainda sim ando constantemente estressada e cansada, acabo me dedicando demais para mostrar serviço e não consigo dormir bem de noite, me alimento mais ou menos e não saio de casa para nada além disso e supermercado, porque não tenho 1 puto no bolso. Uma coisa que pensei que eu conseguiria arrastar para frente de boas era justamente a minha transição, já que nunca comecei a hormonização ou a depilação, e nem consegui passar de 1 semana fazendo o treinamento vocal. Fiz praticamente só um começo de transição social para algumas pessoas e lugares, usando uma ou outra roupa usada que me doavam ou eu achava em brechó misturada com minhas roupas de boymode. Só que nesses meses eu praticamente voltei pra trás por causa da minha insegurança financeira, então acabei tendo que aceitar alguns trampos "de homem", as vezes em ambientes tóxicos ou meio-tóxicos, como o próprio que eu encontrei e estou agora, que me fazem sempre ter um pé atrás de me assumir trans e perder o emprego ou sofrer uma violência.
Pois bem, a coisa mais óbvia no nosso meio, e que todo mundo que já tentou isso sabe dizer o quão impossível é, é justamente deixar pra lá a transição. Não tem como, alguma hora ela vai bater na sua porta com tudo, arrombar ela e te espancar com tudo, mesmo que você se esconda. A depressão minha ficou tão destruidora nesses tempos, aliado com o fato que desenvolvi ansiedade também, que a transição tava sendo um dos menores dos problemas, e eu achei que conseguiria lidar com ela mais para o futuro, talvez ficar mais uns 2 anos sem mexer nisso, mas não deu certo.
Bem, se vocês olharem no meu perfil, vão ver que eu adoro psicodélicos, me considero uma psiconauta, e de vez em quando faço uso de cogumelos. Desde que comecei a usar, muita coisa mudou na minha vida, como minha forma de ver o mundo, minha visão (visão mesmo, no literal) e também os meus sonhos: ficaram mais vívidos, realistas, emocionalmente intensos e narrativamente mais coerentes. Eu literalmente agora consigo ler coisas e ver rostos e objetos em detalhes absurdos enquanto sonho, coisa que antes era algo embaçado e sem muito nexo.
Acho que deve ter uns dois meses no máximo, eu tive um sonho que me deixou com um sentimento misto. Eu gostei de como eu estava, mas fiquei triste de não ser a realidade. No sonho eu estava com uma roupinha muito fofinha e feminina, algo 100% que eu usaria. No próprio sonho eu estranhei estar usando aquelas roupas, mas lidei normalmente. Acordei e fiquei pensando sobre. Isso me marcou um pouco, mas não tanto quanto o segundo sonho.
Foi exatamente na noite de ontem para hoje, acordei no meio da madrugada após ter um sonho que, apesar do tema não ser muito bom e eu preferir não entrar em detalhes, tinha um momento em que eu via uma foto sexual minha. Além da pose muito sensual e do glitter pelo corpo, o que foi mais intenso foi que eu estava com o rosto MUITO feminino, mas não de um jeito esquisito e artificial, mas simplesmente idêntica a mim, mas feminina. Era como se fosse eu depois de usar hormônios por anos, vívido e detalhado, eu tava linda e, analisando bem, acredito que vai ser exatamente assim que meu rosto e corpo vai ficar. É estranho, porque eu nunca consegui me imaginar muito bem depois da transição ter se desenvolvido mais, mas no sonho isso veio bem jogado na minha cara. O sonho não era bom, mas eu acordei meio feliz com o que vi, animada, mas logo fiquei muito triste.
O problema é que, mesmo eu agora não lembrando muito bem da imagem (coisas de sonho), eu ainda sim não consigo parar de pensar nisso, me dá uma euforia mas sempre dá vontade de chorar. Hoje mesmo eu chorei no trampo, não tenho vergonha disso mas eu não me sinto bem em chorar. É uma auto tortura desgraçada, porque eu quero não sofrer, mas não consigo parar de pensar sobre isso, só para sentir aquele mísero sentimento de euforia que não consigo sentir a meses.
É uma merda isso, eu segurei demais mas não to aguentando mais, eu vou dar um jeito de esse ano mesmo eu começar, se conseguir. Não quero mais adiar, porque também não quero sofrer mais.
Isso foi mais um desabafo do que tudo, escrevi cansada e um pouco correndo pois preciso dormir para trabalhar amanhã, então espero que não tenha ficado muito confuso, e é isso, beijos pessoal!

INSTRUCTIONS ARE IN THE FOLDERS
*CLICK "SKIP ADS" IN TOP RIGHT\*
WIN - v23.2.2 (1.28 GB)
WIN PLUGINS (2.36 GB)
MAC - v24.2 (2.19 GB) *UPDATED 8/6/23\*
*BELOW ONLY APPLIES FOR MAC\*

If you are experiencing "File is damaged and cannot be opened", this is NOT an app issue. This is a GATEKEEPER issue. To disable Gatekeeper for the application, open Terminal and enter “sudo xattr -c ”. You can get the path by dragging the application into the Terminal window.

**Use VirusTotal or Malwarebytes if you feel at risk*\*
***Please use ModMail if you are having troubles**\*
^{REUPLOADED APR 23} ^{Support RandomCracks} ^RC2022

Antes de começar quero pedir desculpa se utilizar qualquer terminologia errada, ou se o texto está estruturado de forma estranha.
Eu trabalho num dos supermercados de menor escala da Sonae, porém tenho notado algo extremamente estranho, onde estou não renovam os contratos. No espaço de 5 meses entraram cerca de 10 pessoas novas, algumas das quais sairam recentemente.
Como tinha referido anteriormente, é uma loja relativamente pequena e essa é a parte estrana. Colegas, cujo trabalho era excelente, deixaram de aparecer de um dia para o outro, acrescentando que a maior parte das minhas colegas de secção estão lá há cerca de 1 ano.
Tentei falar com uma colega que trabalha na loja há 4 anos e ela confirmou as minhas preocupações: há sempre pessoas a entrar e a sair, a chefia não renova após 6 meses ou 1 ano.
Eu queria saber se mais alguém que trabalhe para o mesmo supermercado experienciou/ foi testemunha do acontecido. Eu pretendo mudar de emprego no futuro mas conseguir esta oportunidade foi relativamente difícil; demorou quase 7 meses até receber outro telefonema a confirmar uma entrevista.

Bonjour à tous,
C’est mon premier j’écris ici, je ne sais pas trop à quoi m’attendre et quel genre de réponses je vais recevoir. J’ai hâte de vous lire !
J’utilise des noms fictifs.
Pour un peu de contexte, j’ai écrit la lettre ci-dessous pour mon « ex », je ne sais pas si je peux vraiment utiliser le mot ex. Nous avons toujours qualifié notre relation comme étant simplement David & Mathieu. Quand les gens nous demandaient si nous étions en couple, nous répondions que non, c’était seulement David & Mathieu.
Nous avons été amis pendant 1 an et demi avant de commencer une dynamique différente. Ce n'était ni prévu ni voulu, c’est juste arrivé très naturellement. Il a toujours été quelqu’un de spécial pour moi, je ne sais pas comment l’expliquer, mais d’aussi loin que je puisse me souvenir, il a été spécial pour moi et je lui disais.
Deux choses à savoir sur lui, c’est qu’il a un style d’attachement évitant, lui-même le reconnaît. Alors c’était parfois compliqué, il ne me rassurait jamais sur rien, avait des blocages du style nous ne pouvons pas nous voir en semaine, et très souvent je ne pouvais pas le toucher (affectueusement) parce qu’il avait besoin d’espace. Mais je sais qu'il a fait des efforts et qu'il est sorti de sa zone de confort pour nous. Il a commencé de lui-même à me tenir la main en public, à s’ouvrir de plus en plus et m’a présenté à des personnes importantes pour lui. Ça ne semble pas être grand-chose, mais pour une personne avec un type d'attachement évitant, c’était déjà beaucoup.
Ce qui rendait la situation encore plus compliquée, c’est qu'il était fraysexuel aussi. Alors plus la relation évoluait, plus nous étions proches, plus il perdait l’intérêt sexuel envers moi. Il avait toujours besoin de sexe, mais avec moi, ce n’était pas possible. Là encore, il était conscient de comment il était et nous en avons toujours parlé ouvertement.
David & Mathieu ca duré 7 mois, ce qui a fait en sorte que ça se termine, ce sont des disputes que nous avons eues vers la fin. J’ai commencé à être insecure par rapport à sa sexualité, le fait qu’il était de retour sur des applications de rencontre (il me disait que c’était juste pour baiser) - je le crois, mais ça me mettait quand même insecure et il avait de la difficulté à me rassurer. Il se fâchait et disait que je mettais sa parole en doute. De plus, j’ai ramené des choses du passé, comme un gars avec qui il a vécu quelque chose en parallèle de nous deux durant le premier mois de David & Mathieu. De plus vers la fin, il me verbalisait son besoin d’avoir de l’espace et de minimiser les contacts, j’ai eu aussi de la difficulté à lui offrir sa. Je crois être du type d’attachement anxieux, alors pour moi c’était compliqué de répondre à certaines de ses demandes. Mais quand nous étions ensemble c’était vraiment bien, nous nous le disions souvent que les meilleurs moments ensemble c’était ceux où nous étions juste nous deux seuls.
Bref, il n’a donné comme raisons d’arrêter nous, le fait que je mettais trop souvent sa parole en doute, que je ramenais trop le passé et qu'il avait l’impression de ne pas pouvoir faire des choses qu’il avait le droit de faire (coucher avec d’autres) et le fait que jetait pas capable de lui donner l’espace dont il avait besoin. Il a toujours été honnête sur le fait qu’il ne voulait pas perdre sa liberté. Je n'ai jamais eu l’intention de lui enlever, mais parfois j'avais besoin de discuter pour me sentir bien, lui avait de la difficulté avec ça.
Bon, voici enfin la lettre. Ça fait maintenant une semaine que nous n'avons plus de contacts. Nous n'avons jamais vraiment eu de discussion pour clore le tout, il m’a partagé, sa décision au téléphone, j’ai mal réagi, j’ai essayé de le convaincre de changer sa position et voilà.
Le lendemain de l’appel téléphonique, il a tout de même accepté de venir faire une activité avec moi, mais il m’a dit seulement parce que je lui avais dit que ça me ferait du bien et suite à cette activité il m’a redonné les choses à moi qu’il avait chez lui.
Moi j’ai encore des choses avec moi. Dites-moi ce que vous pensez de la lettre.
Merci.
Je respecte et je comprends ton choix.
J’me suis posé la question à savoir si c’est aussi ce que je voulais et que maybe j’étais vraiment juste delulu de penser que non.
Je ne suis pas dans l’attente ni le besoin que tu répondes à ce messages. C’était important pour moi de te partager mon constat à tête reposée et non pas en étant dans des émotions irrationnelles. Je ne suis pas dans la culpabilisation, je ne prends pas tout le blâme sur moi mais je parle de ce qui m’appartiens. Je ne suis pas fâché, déçu et je n’ai aucun sentiment négatif à ton égard. J’le sais que tu es une bonne personne avec des bonnes intentions et que tu n’as jamais eu l’intention de me blesser.
Ta décision, je l’accepte beaucoup plus facilement à tête reposée et depuis que j’ai finalement pu comprendre que d’avoir contact avec moi te fessais maintenant plus de mal que de bien. J’ai toujours voulu ton bien et te faire sentir spécial. Tu sais ce que je pense de toi, ce que j’te disais, ça jamais été fake ou pour te faire plaisir, c’était simplement la vérité. Pour moi, quand j’étais avec toi, c’était toi le plus…you know et j’avais aucun intérêt à détourner mon regard. J’ai jamais joué de game avec toi ni essayer de te vendre du rêve. J’suis conscient que ça pouvait jouer maybe contre moi et je m’en tape. Mais honnêtement je n’ai jamais eu le sentiment que tu prenais avantage de ça.
Je ne sais pas comment tu vies la situation mais j’espère que tu vas bien. Pas que je pense que tu care about that, mais j’ai déjà arête de parler au dude à qui je parlais durant notre dernière activité ensemble. Je ne suis pas le genre de personne qui saute dans autre chose pour ce sentir mieux, je ne trouve pas ça sain ni respectueux et c’est tout simplement pas moi.
Désolé d’avoir perdu l’important de vu et d’avoir trop souvent focus sur le passé et des choses qui n’avaient aucune cibole d’importance. Désolé de ne plus vers la fin avoir été dans le respect et l’écoute, d’avoir donné le sentiment que j’te fessais pas confiance/je voulais te restreindre/d’avoir pas su mieux te comprendre/de ne pas avoir assez affirmé mes besoins et de ne pas avoir su te donner l’espace dont t’avais besoin. Quand jte disais que nous étions mieux que ça, et ben j’ai fail et je t’ai laissé tombé d’une certaine façon, j’le reconnais et j’en suis désolé. J’ai foirré et c’est correct de faire des erreurs. Tsé l’être humain est parfois mal fait, perdre force à réaliser des choses qui étaient pourtant évidente.
J'ai du travail à faire sur moi-même sur plusieurs aspects. Je dois apprendre à croire, éviter de me faire des scénarios, laisser le passé là où il est, verbaliser plus clairement mes besoins et limites, apprendre à réaliser que ce que j’ai devant moi est vrai et apprendre à dire : 'Cette chose me fait peur, je ne sais pas comment l'apprivoiser, je ne sais pas comment ça va nous affecter, parlons-en.' Je suis toujours le même dude qu’il y a une semaine, je n’ai pas déjà magiquement changé, mais ce que je peux te dire en toute confiance, c'est qu'il y a eu une prise de conscience et que j'ai un réel désir d'être meilleur.
Je sais que pour toi, nous, c’était un challenge et maybe sometime déstabilisant, ça te sortait de la zone de confort. J’aurai pu prendre ça plus en considération et m’assurer que tu te sentes bien au lieu de te rajouter de la pression et des frustrations.
Moi et toi nous sommes des personnes particulières, pour qui c’est pas easy de bâtir certaines dynamique, nous méritions d’avoir ce que nous avions, mais avec les enjeux d’la fin, parfois ce n’était pas facile.
Je n’ai jamais voulu quelque chose de conventionnel. Pour moi, répondre à la question 'Êtes-vous en couple?' par 'Non, c’est juste David & Mathieu' j’en étais fier et j’aimais ça, pour moi y’avait pas besoin d'explications supplémentaires.
Je n’ai jamais demandé ou espérer que t’ailles les même exigences que celles que je m’imposais à moi même. J’ai toujours été conscient de tes besoins. Le fait que pour moi c’était important de ne pas me faire toucher et tout le tralala par d’autres, ça m’appartenais juste à moi, j’aurai aimé que nous puissions naviguer dans ça plus sainement.
Avoir essayé David & Mathieu n'était pas une erreur pour moi, cela a été positif sur bien des aspects. Et comme je te l’ai déjà dit ce qu'il y avait me suffisait, toi tu me suffisais. Les enjeux de la fin pour moi étaient pour la plupart prévisibles et tous surmontables et pesaient moins dans la balance comparativement au reste. David & Mathieu c’était particulier, imparfait et parfait en même temps, le fait que les bests moments étaient ceux où moi étions seuls day & night, que y’avait ce sentiment que main dans la main c’était nous vs le reste et le sentiment de fierté. Je nous souhaite de retrouver tout cela.
Quand tu me disais que tu étais chanceux de m’avoir, j’ai aussi été chanceux de t’avoir et j’espère que tu sais pourquoi.
Laissons-nous du temps, au bon moment et si nous le voulons tous les deux, essayons de voir s'il est possible de reconstruire une dynamique dans laquelle nous nous sentirons tous les deux bien. Nous avons toujours réussi à bâtir du mieux avec le passé, espèrons que ce sera encore le cas. Nous formons une bonne équipe lorsque nous sommes dans le respect et l’écoute.
Btw, j'ai la bague de ton grand-père. Je la portais au doigt quand je suis sorti de ta voiture. Si tu veux que je te rende tes affaires rapidement, fais-le moi savoir. Sinon, ne t'inquiète pas, je vais en prendre soin.
Ça me fera toujours plaisir d'avoir de tes nouvelles, mais je comprends que toi et moi avons besoin d'espace pour le moment. Oui, moi aussi j'en ai besoin.
Si un jour nous reprenons contact, je n’ai ni le désir ni le besoin de reparler des enjeux que nous avons vécu. Moi mindset c’est d’aller vers du mieux, pas de retomber dans le négatif.
Peut-être qu'un jour j'écrirai une chanson de 10 minutes sur un David qui laissait toujours 56 000 trucs chez moi, qui sait. 🤷🏻‍♂️ (Il adore une chanson de 10min de Taylor S qui parle d’un ex, alors c’est une référence à ça)
Je ne t'oublie pas
Bye for now

Organização e Estilo: Descubra os Benefícios do Guarda-Roupa Casal Londres Capelinha Santos Andirá
Introdução: O guarda-roupa é um móvel essencial em qualquer quarto, não apenas para armazenar roupas, mas também para manter o ambiente organizado e harmonioso. O Guarda-Roupa Casal Londres Capelinha Santos Andirá combina funcionalidade e estilo, oferecendo uma solução completa para as necessidades de armazenamento do casal. Conheça os benefícios deste elegante e prático guarda-roupa.

Ampla Capacidade de Armazenamento: Com 13 portas de bater e 7 gavetas espaçosas, o guarda-roupa Londres Capelinha oferece espaço mais do que suficiente para organizar roupas, acessórios, lençóis e muito mais. Sua distribuição interna inteligente permite maximizar o espaço disponível, mantendo tudo facilmente acessível.
Design Elegante: Com um design moderno e elegante, o guarda-roupa Londres Capelinha adiciona um toque de sofisticação ao ambiente do quarto. Seu acabamento em tom de madeira atacama confere um visual contemporâneo que combina facilmente com diferentes estilos de decoração.
Durabilidade e Resistência: Fabricado pela renomada marca Santos Andirá, este guarda-roupa é construído com materiais de alta qualidade que garantem durabilidade e resistência ao longo do tempo. Suas portas de bater possuem dobradiças reforçadas e as gavetas deslizam suavemente em trilhos metálicos, proporcionando um funcionamento livre de problemas.
Organização Prática: Com compartimentos bem divididos e prateleiras ajustáveis, o guarda-roupa Londres Capelinha facilita a organização de roupas de diferentes tamanhos e tipos. Suas gavetas espaçosas são ideais para guardar peças menores e itens pessoais, mantendo tudo arrumado e acessível.
Montagem Simples: Com um manual de montagem detalhado e todas as ferramentas necessárias incluídas, a montagem do guarda-roupa Londres Capelinha é rápida e descomplicada. Você pode desfrutar do seu novo móvel em pouco tempo, sem complicações.

Conclusão: O Guarda-Roupa Casal 13 Portas Bater 7 Gavetas Londres Capelinha Santos Andirá - Atacama não é apenas um móvel de armazenamento; é uma peça-chave para criar um ambiente organizado, funcional e esteticamente agradável no seu quarto. Com sua capacidade generosa, design elegante, durabilidade, facilidade de organização e montagem simples, é a escolha perfeita para casais que valorizam praticidade e estilo na decoração do lar. Transforme seu quarto com o guarda-roupa Londres Capelinha e desfrute de um espaço mais organizado e convidativo.
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Bonjour à tous,
C’est mon premier j’écris ici, je ne sais pas trop à quoi m’attendre et quel genre de réponses je vais recevoir. J’ai hâte de vous lire !
J’utilise des noms fictifs.
Pour un peu de contexte, j’ai écrit la lettre ci-dessous pour mon « ex », je ne sais pas si je peux vraiment utiliser le mot ex. Nous avons toujours qualifié notre relation comme étant simplement David & Mathieu. Quand les gens nous demandaient si nous étions en couple, nous répondions que non, c’était seulement David & Mathieu.
Nous avons été amis pendant 1 an et demi avant de commencer une dynamique différente. Ce n'était ni prévu ni voulu, c’est juste arrivé très naturellement. Il a toujours été quelqu’un de spécial pour moi, je ne sais pas comment l’expliquer, mais d’aussi loin que je puisse me souvenir, il a été spécial pour moi et je lui disais.
Deux choses à savoir sur lui, c’est qu’il a un style d’attachement évitant, lui-même le reconnaît. Alors c’était parfois compliqué, il ne me rassurait jamais sur rien, avait des blocages du style nous ne pouvons pas nous voir en semaine, et très souvent je ne pouvais pas le toucher (affectueusement) parce qu’il avait besoin d’espace. Mais je sais qu'il a fait des efforts et qu'il est sorti de sa zone de confort pour nous. Il a commencé de lui-même à me tenir la main en public, à s’ouvrir de plus en plus et m’a présenté à des personnes importantes pour lui. Ça ne semble pas être grand-chose, mais pour une personne avec un type d'attachement évitant, c’était déjà beaucoup.
Ce qui rendait la situation encore plus compliquée, c’est qu'il était fraysexuel aussi. Alors plus la relation évoluait, plus nous étions proches, plus il perdait l’intérêt sexuel envers moi. Il avait toujours besoin de sexe, mais avec moi, ce n’était pas possible. Là encore, il était conscient de comment il était et nous en avons toujours parlé ouvertement.
David & Mathieu ca duré 7 mois, ce qui a fait en sorte que ça se termine, ce sont des disputes que nous avons eues vers la fin. J’ai commencé à être insecure par rapport à sa sexualité, le fait qu’il était de retour sur des applications de rencontre (il me disait que c’était juste pour baiser) - je le crois, mais ça me mettait quand même insecure et il avait de la difficulté à me rassurer. Il se fâchait et disait que je mettais sa parole en doute. De plus, j’ai ramené des choses du passé, comme un gars avec qui il a vécu quelque chose en parallèle de nous deux durant le premier mois de David & Mathieu. De plus vers la fin, il me verbalisait son besoin d’avoir de l’espace et de minimiser les contacts, j’ai eu aussi de la difficulté à lui offrir sa. Je crois être du type d’attachement anxieux, alors pour moi c’était compliqué de répondre à certaines de ses demandes. Mais quand nous étions ensemble c’était vraiment bien, nous nous le disions souvent que les meilleurs moments ensemble c’était ceux où nous étions juste nous deux seuls.
Bref, il n’a donné comme raisons d’arrêter nous, le fait que je mettais trop souvent sa parole en doute, que je ramenais trop le passé et qu'il avait l’impression de ne pas pouvoir faire des choses qu’il avait le droit de faire (coucher avec d’autres) et le fait que jetait pas capable de lui donner l’espace dont il avait besoin. Il a toujours été honnête sur le fait qu’il ne voulait pas perdre sa liberté. Je n'ai jamais eu l’intention de lui enlever, mais parfois j'avais besoin de discuter pour me sentir bien, lui avait de la difficulté avec ça.
Bon, voici enfin la lettre. Ça fait maintenant une semaine que nous n'avons plus de contacts. Nous n'avons jamais vraiment eu de discussion pour clore le tout, il m’a partagé, sa décision au téléphone, j’ai mal réagi, j’ai essayé de le convaincre de changer sa position et voilà.
Le lendemain de l’appel téléphonique, il a tout de même accepté de venir faire une activité avec moi, mais il m’a dit seulement parce que je lui avais dit que ça me ferait du bien et suite à cette activité il m’a redonné les choses à moi qu’il avait chez lui.
Moi j’ai encore des choses avec moi. Dites-moi ce que vous pensez de la lettre.
Merci.
Je respecte et je comprends ton choix.
J’me suis posé la question à savoir si c’est aussi ce que je voulais et que maybe j’étais vraiment juste delulu de penser que non.
Je ne suis pas dans l’attente ni le besoin que tu répondes à ce messages. C’était important pour moi de te partager mon constat à tête reposée et non pas en étant dans des émotions irrationnelles. Je ne suis pas dans la culpabilisation, je ne prends pas tout le blâme sur moi mais je parle de ce qui m’appartiens. Je ne suis pas fâché, déçu et je n’ai aucun sentiment négatif à ton égard. J’le sais que tu es une bonne personne avec des bonnes intentions et que tu n’as jamais eu l’intention de me blesser.
Ta décision, je l’accepte beaucoup plus facilement à tête reposée et depuis que j’ai finalement pu comprendre que d’avoir contact avec moi te fessais maintenant plus de mal que de bien. J’ai toujours voulu ton bien et te faire sentir spécial. Tu sais ce que je pense de toi, ce que j’te disais, ça jamais été fake ou pour te faire plaisir, c’était simplement la vérité. Pour moi, quand j’étais avec toi, c’était toi le plus…you know et j’avais aucun intérêt à détourner mon regard. J’ai jamais joué de game avec toi ni essayer de te vendre du rêve. J’suis conscient que ça pouvait jouer maybe contre moi et je m’en tape. Mais honnêtement je n’ai jamais eu le sentiment que tu prenais avantage de ça.
Je ne sais pas comment tu vies la situation mais j’espère que tu vas bien. Pas que je pense que tu care about that, mais j’ai déjà arête de parler au dude à qui je parlais durant notre dernière activité ensemble. Je ne suis pas le genre de personne qui saute dans autre chose pour ce sentir mieux, je ne trouve pas ça sain ni respectueux et c’est tout simplement pas moi.
Désolé d’avoir perdu l’important de vu et d’avoir trop souvent focus sur le passé et des choses qui n’avaient aucune cibole d’importance. Désolé de ne plus vers la fin avoir été dans le respect et l’écoute, d’avoir donné le sentiment que j’te fessais pas confiance/je voulais te restreindre/d’avoir pas su mieux te comprendre/de ne pas avoir assez affirmé mes besoins et de ne pas avoir su te donner l’espace dont t’avais besoin. Quand jte disais que nous étions mieux que ça, et ben j’ai fail et je t’ai laissé tombé d’une certaine façon, j’le reconnais et j’en suis désolé. J’ai foirré et c’est correct de faire des erreurs. Tsé l’être humain est parfois mal fait, perdre force à réaliser des choses qui étaient pourtant évidente.
J'ai du travail à faire sur moi-même sur plusieurs aspects. Je dois apprendre à croire, éviter de me faire des scénarios, laisser le passé là où il est, verbaliser plus clairement mes besoins et limites, apprendre à réaliser que ce que j’ai devant moi est vrai et apprendre à dire : 'Cette chose me fait peur, je ne sais pas comment l'apprivoiser, je ne sais pas comment ça va nous affecter, parlons-en.' Je suis toujours le même dude qu’il y a une semaine, je n’ai pas déjà magiquement changé, mais ce que je peux te dire en toute confiance, c'est qu'il y a eu une prise de conscience et que j'ai un réel désir d'être meilleur.
Je sais que pour toi, nous, c’était un challenge et maybe sometime déstabilisant, ça te sortait de la zone de confort. J’aurai pu prendre ça plus en considération et m’assurer que tu te sentes bien au lieu de te rajouter de la pression et des frustrations.
Moi et toi nous sommes des personnes particulières, pour qui c’est pas easy de bâtir certaines dynamique, nous méritions d’avoir ce que nous avions, mais avec les enjeux d’la fin, parfois ce n’était pas facile.
Je n’ai jamais voulu quelque chose de conventionnel. Pour moi, répondre à la question 'Êtes-vous en couple?' par 'Non, c’est juste David & Mathieu' j’en étais fier et j’aimais ça, pour moi y’avait pas besoin d'explications supplémentaires.
Je n’ai jamais demandé ou espérer que t’ailles les même exigences que celles que je m’imposais à moi même. J’ai toujours été conscient de tes besoins. Le fait que pour moi c’était important de ne pas me faire toucher et tout le tralala par d’autres, ça m’appartenais juste à moi, j’aurai aimé que nous puissions naviguer dans ça plus sainement.
Avoir essayé David & Mathieu n'était pas une erreur pour moi, cela a été positif sur bien des aspects. Et comme je te l’ai déjà dit ce qu'il y avait me suffisait, toi tu me suffisais. Les enjeux de la fin pour moi étaient pour la plupart prévisibles et tous surmontables et pesaient moins dans la balance comparativement au reste. David & Mathieu c’était particulier, imparfait et parfait en même temps, le fait que les bests moments étaient ceux où moi étions seuls day & night, que y’avait ce sentiment que main dans la main c’était nous vs le reste et le sentiment de fierté. Je nous souhaite de retrouver tout cela.
Quand tu me disais que tu étais chanceux de m’avoir, j’ai aussi été chanceux de t’avoir et j’espère que tu sais pourquoi.
Laissons-nous du temps, au bon moment et si nous le voulons tous les deux, essayons de voir s'il est possible de reconstruire une dynamique dans laquelle nous nous sentirons tous les deux bien. Nous avons toujours réussi à bâtir du mieux avec le passé, espèrons que ce sera encore le cas. Nous formons une bonne équipe lorsque nous sommes dans le respect et l’écoute.
Btw, j'ai la bague de ton grand-père. Je la portais au doigt quand je suis sorti de ta voiture. Si tu veux que je te rende tes affaires rapidement, fais-le moi savoir. Sinon, ne t'inquiète pas, je vais en prendre soin.
Ça me fera toujours plaisir d'avoir de tes nouvelles, mais je comprends que toi et moi avons besoin d'espace pour le moment. Oui, moi aussi j'en ai besoin.
Si un jour nous reprenons contact, je n’ai ni le désir ni le besoin de reparler des enjeux que nous avons vécu. Moi mindset c’est d’aller vers du mieux, pas de retomber dans le négatif.
Peut-être qu'un jour j'écrirai une chanson de 10 minutes sur un David qui laissait toujours 56 000 trucs chez moi, qui sait. 🤷🏻‍♂️ (Il adore une chanson de 10min de Taylor S qui parle d’un ex, alors c’est une référence à ça)
Je ne t'oublie pas
Bye for now

Atualmente eu faço um curso técnico no período da tarde. Tanto que minha turma e considera umas das menores turmas que tem nesse curso. E nessa turma sem dar muitos detalhes tem gente que ainda frequenta o ensino médio ou tá fazendo o curso junto com um emprego, aí normal. Mais como em qualquer canto, sempre vai existir as panelinhas que como sempre eu estou nem aí para esses grupinhos, eu os consideros como total perda de tempo. Mais hoje, uma das pessoas dessas panelinhas tava perguntando a respeito de uma tal briga que teve no ponto de ônibus, pois a fulana da panelinha "A" não se dá certo com a "B". Kkkkkkkkkkk, e eu fiquei assim, o que eu tenho a ver com isso, e como não tava aleatório o suficiente, a menina disse que me viram, separado a briga, sendo que eu não ligo pra esses conflitos besta dos outros, e tipo eu vou/volto de carro para o curso. Kkkkkkkkkkkkk, eu simplesmente não entendi nada, e falei pra fulana da panelinha A que só mentiran querendo envolver alguém que não tem nada a ver com a briga kkkkkk. E ela foi embora, toda indignada na vida, kkkkkkkkkk, sério isso foi tão aleatório kkkkk Alguém já passou por isso

Not shared, nor my shade; but something to be weaved; just as the measure of disappointment became it's own solution. But I talked my way through things forbidden, just to find myself blind in bed with those who are dead. Clumsy, but altogether natural of course, because it's consciousness what you refer in the description, yet that's what we don't get a lot about. See your deeds the way you are seen, and then return to a restless place: and the question in-between sheets will be why. Well, I just can't motivate myself to work without hot bitches staring. And that's the truth. Sad but True
— Hearfelt comment for an instagram witch.
Del desprecio a ese descarte, no he visto muchas cosas. Así se pasa una más para las cuentas, y aquí otro más para los versos, por qué aquí no hemos sido vistos. Cuánto más querría uno, que sino lo cuentas ni mucho menos piensas: << lo de este pibe que cosa más horrible>>, haciendo eso lamentable, por qué en decirlo nadie ha mentido. ¡Es horrible! Que cara es entonces la cuenta de lo que le sale a uno vivir sin más complejos; mejor seria cobrarmelo, para así saber que de algo ha valido. Bloqueame.
— Heartfelt comment for a random supermodel-to-be.
The Spirit of Fire
Flames begone, flames in spite: their warmth I felt - so I closed my fist until I could feel the warmth of my blood in my hand. And in dreams Fire came up to me and said: who am I? And I said unto him: you are bound to my bidding, thus your name misery will be. But fire wretched as he was, got closer and asked: and who are you?
And I said unto him that the blood of David ran through my veins, as I was his heir; for the mother of God claim me from death as a son. So Fire tried me, and figured it out.
You are son of woman —said Fire unto me— but as Fire acknowledged the name, I extended my left hand, and took Fire by the neck throwing him into the gound. — You are going to lace yourself to the right hand of the beast, and you'll keep him steady, so I can cleanly take him down. And Fire stayed down, and with his forehead kissing the ground asked unto me —why would the heir of David do so to earthly man?
And I said unto Fire that the beast from the abyss had left no mother for God, so I was to leave none of his body left for his head; as I was going to make it bleed until the end of the end of times.
The Spirit of Earth
Shapeless and without body, but keen within her many numbers, Earth came up to me in dreams, and said: who am I? And posessed in spirit as I was, I said unto her, that God had made her maiden again, and that she shall become the coins that Judas never received, which were to become the due payment of man and women for the body of Christ. Then I extended my right hand, and grabbed Earth by her hair —which descended deep into the abysses of hell— and cut it short so the demons of Lilith would no longer had her gripped by her back.
You are now a woman, and I'm going to rise you from the grounds. You'll lace yourself to the left hand of the beast, and keep it steady so with one shot I can cleanly take him down.
The Spirit of Air
A dream shaped by written words, whispered down for years by the currents of this Montain, and it's requiem witnessed but by a few — the end of dreams. But from where I standed at the peak, I called upon the distant currents that went down, and asked them: who am I?
And Air came unto me as bird, which had thousands of letters for feathers, and in the tongue of dead men answered.
"Somebody who only a few will remember by strange deeds; as the burden on your back, is a past tainted by impossible dreams. You were a lunatic giving new names to folk, and folk never bothered to remember —so your name must be freak, as you died in a forgotten shack some short time ago."
And as Air said these things upon me, I called Misery —as I had dubbed Fire — and told him to get inside my shot. The burden as Air had said, became lesser as i took the shot from my quiver. And I said upon Misery; that he was to set ablaze this arrow, as I was taking down the bird of Britain, and that I would do so, so God would give the deeds of Earth some better names.
The Lord is making a bridge between the empire of strength, and the last empire of men. Now by God's grace, I'm making the tongue of free men, the tongue of Spain. You will be eventually bound to my bidding, and if not me, it will be to the one I'm preceding; for I'm giving you twenty years to attone your wrongdoing. Alas, now because of your wretchedness, my shot on earthly men won't be clean, for his left leg won't stay steady.
Your old name was apathy, now I'm calling you Cisma, which in the tongue of dead men means schism. So now by the will of God lay unto the ground and say the words you've been teached. And as the arrow blazed forward, it's bending motion pierced the veil hiding the secret ladder of men. The bird of Britain catched on Fire, and it's hollering resounded throught the ladders of the mountain until the depths of the abyss. A column of air turned into fire, then violenty erupted from the vowels of the bird, and the wild fire spread as a storm from west to east all throughout the five kingdoms of men away from its own fiery wings, with a gift of misery and a few words to say.
"The name of your woman or the name of your man, will no longer explain their purpose to a man, a woman, or God. Charred words written by thunder will now be the new ladder of men — but until then, darkness upon thee."
The House of Water
I head into the coasts, and the beautiful beaches in-between, to find the stranger who burns images in the skin of men. He is the stranger, and has adopted the body of a monster, and he is one who cannot be understood, so he went on to only go out home in stunts, for the burdens in his heart have become too great to bear. Through terrible pains he has given all he once was for an identity, and as I pick up on his past, i found familiarity in the feelings of his heart. Oh dear friend how we found looking in sadness to ourselves, after doing same but with different means, carrying into our shoulders the loneliness of this world. As you have in-skin the garments of the strange doctrine that I preach — I shall congrate you, for you truly have fought the world entire, for my doctrine is the words of those who shall defeat the world entire.
I may not have your strangeness in-body, but I have it in these words, and in the true feelings of my heart. And I say in admiration that there's no higher form of art, philosophy or religion: than those who perform the highest thing they can give a name about.
Now even within solitude, and at odds with what old dead men call God, I see you and I found strength in you, as I can see you are within me, and in that, you are within everything as it should be - as is meant in everyone who does something that touches the heart of another man. I call this the kingdom of God. Yet blind men and women will wonder how can the kingdom of God possibly be within two outcasts such as you and me.
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Upong giving my regards and waiting for response, I found my way into a bench. It was a warm afternoon, and the wind carried the water of the sea. The bird of Britain came about down from the wind of north, and layed on the bench were I was sitting.
The bird asked: why hast thou become this?
And I said back to bird, scorched he was and nearing death, that it was me someone who was supposed to give names, yet for years I couldn't figure out one for myself. Then on went to being given a name, Alas all the wrong ones. Did Adan gave himself a name? - I asked the bird back. And there was no response from bird. Then I continued.
A man has the essence of his soul retained by what he is seen doing. Yet I did things nobody saw, so my soul wasn't with God but with something just as ancient, and nonetheless unknown by men in its true nature — then Satan as the better known devil, came about and pushed me into a hole. It was my own doing. Yet the things I did, I thought were seen. But nonetheless what I did was without contemplation on a posible return. Just as somebody who prints an image on their own skin. It's permanent. This is the essence of a memory in the soul of the man who's seen by others. But in the familiarity of a man who picked every irreversible decision like the Alien, I find myself feeling sympathy, for the man is still not what he has been seen doing, he shall redeem himself by what he decides to turn himself into.
Is this a way of saying that you want to get yourself a tattoo? Get a new look? - the bird mockingly asked.
And I gave the scorched bird no answer.
Then the bird said unto me: what about your career as a prophet, uh? And the things you said about returning with substance? Do you actually think this is substance?
And i considered what the Bird said, then I negated with a movement of my own head. It is not i answered, but i find the memories of me not making sense unbearable. For those mean the memories of a fool, un pendejo, an insane person, or both. And I will always try to amend what I don't do well. But now I wish for only one thing, and it is to be remembered as someone who makes sense, and who out of that sense, made good upon the world. I don't expect anything in return for what I do now, as it is merely an outlet to keep me sane while I finish editing my work. It's clear I'm too incompetent to be a competent influencer. As for once, I don't care about influencing anyone into what I think; but to perform what I think it's important.
Then every proverbial student is free to take classes so as they see fit, and to interpret such classes as their comprehension gives them grasp of what it's said. In such regard, this is what I offer now, while I make the journey to Madrid. And the bird tilted it's head so as to observe me with his left eye, then after a long impasse, it made a loud and painful caw, and finally flew away. Soon after the bird flew, I looked upon the stars in the nascent night, and confessed to them, that it was the memories of who we were, what often stumps us into wrong beliefs of who we should be, maybe even wasting an entire lifetime retained by that which other people remembered us as being. But we are not the owners of our own names, the place we go, and our destiny. That's the biggest lie the western world of hollywood heros tell you, as in truth is collective agreement what determines what we look like doing and thus the meaning we should comfort to, recalling that names are practical mechanisms to remember the purpose of things, their meaning, and how their motion is described in the world.
But making the task of beating that collective belief, akin to the Nietzschean ideal of the camel turning into the lion, so as to transform it's spirit and become something else. But if it's the golden dragon of all the huamn values which judges you insane, will you be prepared to wrestle with the entire culture so as to have your way?
As I layed my eyes upon each star counting up to the number seventeen, I confessed of being scared of those beliefs, as revisiting the past, became a painful deed — and as I prepared to leave, I uttered one wish on the seventeenth point in the sky.
Lord please grant me strength, the way you have given my friend strenght.
2.
The night deepen, while the sea tide sang its own song of breathing. Some time passed, and then on the stranger showed himself approaching at the distance. I waved my hand at him, and after the instant, he found his way into my bench while I welcomed him with an extended fist which he casually bumped - after the short acknowledgement the dark alien looked at my face in between it's cover of dark, and looking at it undiscernable in its true features, with suspicion asked.
— What is it that you want?
I acknowledged him as a friend, then mentioned my brief research, as I had come to know him as man looking for a job, yet nobody would hire for things mundane due to his appearance. I listened closely to the news, and came to understand that this was a man looking for a second chance.Then I saw the intent behind his doing, and two words came to stick to my own thoughts. The first one was <> and the second one was <>. I was admired.
In analytical psychology I figured this man was the ESFP —the personality archetype related to the performer and the entertainer—, possessed in an abnormal way by the spirit by which a person submits to it's contrary nature, seeking to integrate and find fulfillment through the chase of what's perceived absent. If he was the ESFP then doing the flip by following the radial axis of each Jungian function in the stack towards their opposite resulted in the INTJ. The mastermind. The architect. The genius yet awfully complex individual. That was the elusive spirit he was chasing.
But a spirit and a character that at its most pronounced embodiment in a person, would experience life as an eternal foreigner hiding from the light of other men. Such made sense to me, for I myself was the INTJ, and had at spirit the ESFP. Him. So where as this man chased the spiritual fulfillment of being a complex and deep individual, I chased the fulfillment of becoming simpler, so I could demonstrate with action the deepest desires of my heart. One who was born plentiful in means to be liked, becomes complex, mysterious and uncomprehended, meeting one who will be seen trying to make sense becoming simpler. For Carl Jung portrayed the anima and animus of individuals, as the sense of what its absent, yet deeply cherished an valued. So I said these things to the alien, while he silently listened to me.
— All of that sounds like bullshit to me. -Said the alien after some contemplation .— Sorry but the things you say, don't mean anything to me.
And alas for I expected such response, as if one thing was true about this journey, was that explaining the journey in and of itself would become it's grimmest task. I affirmated what he just said with a slight nod of head.
— These things I say and how they relate to each other, in its excercise are similar to doing stecheometric balance with equations in the head, but simpler I'm afraid. - Then I paused, looked back into the sea, and continued. — That's high school chemistry, but I don't expect everybody to pick up on it, nor like it, nor understand it.
— Now i have called you a friend, and where I came from we dub with this title the people we share destiny with. As far as I'm concerned, we are chasing the same thing, which is the hardest posible thing. We both innately understand that we are not home, as we want our spirit to return to us, and that's not what a lot of people ever honestly try to attempt in a lifetime; as such is anyone's call to feel complete.
— And very few people ever reach true individuality, beyond the name they are imposed at birth.
Then I looked into the black alien, and in-between his foreign facial features, I interpreted something familiar. Disturbance. And I continued.
— We have given ourselves hell as we lived chasing something hard, so we can avoid the same hell later on when we are finally back to our own house. This is a christian precept, altought a rundimentary one. Does that makes sense to you?
And after listening such, the black alien calmly looked at the veil in my face in silence. Trying to discern what my face actually looked like, but the night was dark. Then turned his stare back to the reflection of the moon over the waters, giving some thought to what I just said. I opened up my backpack, and drawed two cans of beer from it. Offered one to him, and he silently refused with a gesture of hand. I popped my can and gave it a sip, while I myself stared at the tides coming in and out of the shore.
— If you wan't a tattoo, we can work that out. But this sounds annoyingly familiar, and my interest is not religious. Are you religious?
I nodded in affirmation, and complemented saying. — But my doctrine is something nobody has heard nor seen. For its aim, is doing as Christ said, in perfect means. Yet its true that the teaching fits you, as it's the teaching of the future man; and there's nothing in common between the current man and the future man, as they may very well be different species. This is the precept of evolution.
The alien seemed surprised.
— These two men don't know each other, for the current man doesn't know where the future man comes from, for he himself doesn't know where he is going. Yet in deep realization of your own artistic concept, I think you might want new ideas to meet with your appearance. So tell me, are you curious about what truly happens to a man after he dies? Do you want to learn how to read someone's mind? Do you want to blast with words of fire the hearts of an amazed crowd?
But the black alien broke his calm contemplation of what I was saying, and slighty disturbed, aggressively rebuked after hearing such.
— But you mentioned 'Christ', so you must be christian. How can a christian even say anything interesting in this current time? Last time I asked, their sayings were dreaded by restriction - so why would anyone condemn themselves to a life of bore? Are you a christian?
And I nodded after the question, in silence. Admittedly, for I knew what the problem was with being what I was, and my new companion was bang on identifying it. Made a pause, then raised my sight to where it met with the sky and the stars in it, and I said back to him.
— I am, but not one of a type you have ever seen, for the Christ that comes, is a Christ of art.
2.
The riptide sang, in its secret dialect of earth and sea. I looked upon the coast, turned an eye blind, and saw the ocean as the scorpio, and the land as the taurus; as it was the struggle between two lovers, never meant to consume each other. Ideal love then - yet not to confuse with this partnership as it was whimsilcally tied by the means in which i arranged my current conversation; for my lady somewhere waited for me. Then i allowed my eyes to rest still.
The alien looked upon me, undiscernable in my intentions, and again figured for himself that my interest towards him wasn’t clear. In suspicion, and after the moment he collected his thoughts asked “In your weird words you dubbed me performer, so what is it exactly that you wan’t from me. To me it seems like you are gathering people for some form of religious clown show. When you forced this meeting upon me, was this a proposal you thought i would find amusement in?”. And after the statement my own stare wandered in my conversation partner. While as he had his say, i returned to my can of beer, and finished it with a long gulp. Tempered in an unwillingness to fall to my new found friend irritation, i said within my own thoughts: “The alien looks easy going, but he is barbed in wit”.
Then i opened the can of beer that the stranger rejected; the loud pop resounded in the relative silence, interrupting for a moment the steady chorus of the sea. Gave it a long sip, and said.
– Theres no proposal in place yet. But im certain of something, and that is that both of us are messed individuals which reached the bottom doing the same thing - but the way my understandment of the human soul goes: two people can act by mere interaction as reactives to each other, creating a new chemical compound after the fact.
– This new psychology is very much like chemistry. But it is not my intention to draw you into something, but to pull myself out of this «something» by doing right on another person and maybe that person reflecting the good back on me. I just need a conversation partner, thats all. And i will do this with you, and with many people more. Presidents included.
The alien reflected on it, and after the hiatus of a long standing position of suspicion he finally gave in, and eased up with a slight smile. A strange smile of relief. But the smile, was all too familiar for me, as i realized the man was a tortured individual: a person in long standing pain. I smiled back the way he did, and continued.
– Our pain has a common name, and is a name that can be written with words unfortunately. It’s the devilish mother of all spiritual ills and its foundation, rests at the concept of a past that wasnt solved. It’s called «inadequeacy», and for people like you and me, understanding one day that such inadecuacy had to be solved by our own means, lead us into an act where our name changed as the changes in our cover up act to solve our inadequacy did.
– We never honored the past or the present in our pursuit, as we desired in passion to find solution to the present, by matching it into the idealization of some future without ever realizing that the old or present essence of ones being would be crushed into non existance by said future.
– Then we found the realization of that new name, only to understand that its demands became a tyranny on the other faces of our soul: as our soul is not something that can be undestood in unity, but something that conceives in the beginning in multiple things which try to give shape to one thing. Theres many people in a village, and our minds, are no exception.
— But happiness is only achieved by those who have their soul entire - or those who are the same person regardless of the context and scenario. And we gave to much to somebody that wasn't us, as our spirit took possession and lead us down.
– This is this the essence by which someone goes to hell, only to do one thing over again, getting an ever lasting pain for all the things that were given up chasing that which was absent. The more someone is forced into being shaped by the thing that was concevied in lust, the more the individual misses the place they used to call home, for that is no longer within ones reach. Does this makes sense to you?
The alien left me with no answer, and as he contemplated the sea, a tear travelled through his strange face.
– In this state of anguish, affliction rarely ever feels company, as the very individual condition that was pursued, became a full suit and persona to be forced upon and wear. Hell, is one lonely place man because we only learn to speak a language, that only makes sense to ourselves. But i think we can find a way out of it. This is why I'm here.
“Look, what you’ve done, it’s not something i can see the way you can see my own doing on me.” The alien replied. “Besides the way in which i canno’t see your face in this night, you seem ordinary — but what you talk and the way you say it, evokes in every word regret. What is it that you’ve done that has you regret like this?”
As the alien finished speaking, I emptied the can of beer, layed my eyes on the irregular grooves that my feet had left on the sand, and then replied back to him, after making a recap of the story i had repeatedly told myself after falling down.
“My story, is the fairy tale of a guy who makes way for the new coming of a new man; a better man for the world, while he casts disarray upon the earth: much to his dismay, at the expense of his own soul as the people who become victims of disasters, were ones who this man deemed unfair; cruel, evil, despicable in past. That was at the beginning."
"Theres a pile of corpses behind that character — even in covid time, people as close as the local priest of the small town he lived in, would break their neck after falling in the shower, as he had the slightest suspicion of their secret deeds. All clean deads for that matter. Untraceable to nothing but sheer randomness. Magic as it seeems. But were this folk truly evil people or even guilty of anything? You may ask - the man never knew it for sure, as he never had faculties such as godly omniscience to actually know it; which has taken a toll on him, as the burden of justice is an unberable one for anything but a god."
"Which leads to another point: spontaneously picturing random numbers in the head, associating them with psychological compounds by angular momentum, and actually being bang on the suspicion. Truth friend, in its stochastic presentation: it's unberable.”
“Consequential of such attempts to rationalize his own story in the eyes of people such as close family, my dude became clinically diagnosed with referenced thinking. Which are fancy words for schizophrenia. Nobody believed the story as it was uttered."
"Yet the consequences are there for everyone to see, altought not visible in their cause and effect by anybody but this guy, which lead him first into regret over ever starting his quest as a reformer; and then repent.”
“Now before he realized of this lets call it «curse», he preached for years over the internet as the disasters started to slowly creep up. He preached in a fashion parallel to Niestzches Zarathustra; Zarathustra meaning a famous philosophical device artificied by the philosopher Niestzche, who’s aim was to portray the best posible man, as something he dubbed the <<Übermensch>> ”.
“Such concept being the seemingly more elegant brand of a humanist ideal for a not so distant future: today - albeit a wrong one, for this guy was not dyonisian himself. The backbone of his framework, is analytical psycholgy becoming a chariot for a true understandment of human nature: and ultimately a facilitator for love within light: not within ignorance; not within darkness. Most philosophers today though would mock anything analytical in it's aim."
"Then on the guy preached and dwelved further into the relative hole of his own doctrine: and became imprisoned by what he didn’t got right at first attempt, making him in the process the character that Nietzsche from the comfort of his own writers seat, never attempted to actually embody within realistic means: eventually figuring out within himself the ultimate Nietzschean aristocrat: a magic pen granted by being capetian by mother: from judah by father."
"But Alas, you have no idea how common suicide is within philosophers after they finish their best work. As language, becomes the ultimate barrier for understandment, and then to ones capacity to feel love. Difference — true saliency in ones individual destiny— leads to the gravest posible pain. Ironic isn’t it?”
“Besides technical work with a new form of psychology inspired by analytical chemistry, as that drawed from his efforts during the light of day, five years ago, once he felt the urge to try to reach out to the world from a position of what he deemed was greater understandment: he primitively preached during night his new set of ideas for people to behave beyond the limitations of manipulative psychology, albeit a harsh doctrine meant to clear the way for a better product: Christ himself."
"This is not a doctrine a human being can actually perform, as such its christianity at its highest capacity to bear fruit. It’s an impossible doctrine, yet solves the oldest problem posed in the bible. All which sounds very sci-fi bullshit-y but actual problems started for the protagonist in this tale, when the preaching matched with terrible consequences. Not figurative, but within tangible reality.”
“So just as we talk, theres a small legion of hackers pretending to be doing internet social experiments while talking in an artsy matter: much in my own style, entertaining the exact same concepts - a legion of dangerous monkeys, i have no control over."
"One of the many unexpected consequences being this, yet prompted by something evil; ancient: essentially replicating what my protagonist developed and then preached over the years, while these "hacktivists" lay their attention on things and people, as they select them and enforce upon them strict surveillance, to behave properly. Then to destroy them, as they did in 2020 with many corporations and institutions.A bizarre combination of theater actors to my own liking, and then cyber-security demigods: omniscient in their claims to surveill, and they are - derivative such of another device of what I've done; which is to build a theater so people can make-believe that they are infact performing within themselves something greater - but that's matter for another story."
“Most of the corpses piling up flat out dead, have no relation to him whatsoever; they became victims as my protagonist took measures to fight back the monster he found at the foundation of the known world. This is not an elaborate analogy for one's own unseen capacity for evil, as i mean this: a monster as literally as it can be. For these things friend, im doomed as in true strenght, i have nothing but the pen i use to write down what i think albeit always at danger of it’s eventual inversion. I have no real friends left. Not one who can understand, or help bear the pain: as friendship and love are all gated by understandment."
"The full story has many more vertients, but i think i’ve done it enough justice. This is the predicament of an insane man chased by his own shadow as he builds a better man: one who delivers heavenly things, and then a shadow stringed to deliver tyranny as the very strings behind him make the better man stumble while he tries to keep a grasp of his own spirit, and then of his own soul."
"That monster behind, is wicked smart — and cannot be outwitted nor overpowered but anything but divine smite."
“I’m heading now to a new country, to try to get friends from the only institution in the world who knows and adresses the current times being, and who by extension, might believe me. And to clarify, these being the end of times; but not the end of the world. Yet now i myself have a damocles sword pending over my own head, and i need to do something about it before it falls.”
And as i said these things, i reached out to my backpack drawing a third can of beer from it — besides my own super laptop, thats what my backpack had: an infinite supply of beer. Corona, Indio, Victoria, Dos Equis, Heineken; you name it. I popped the can, and gave it a long and definite sip as i emptied it complete.
The alien didn't try to show that he understood, but stood still in silence, with his sight in the sand below and pressing lips, knowing by my demeanor; that these things as I've said them was something that I needed to do. Then he said: "I don't follow man. You say you preach and then disasters occur. Like a prophet from the bible?"
"Yes. Then I preached to get rid of the things that are actually making the world worse, and something awoke soon after, and since then; everything I do is subject to being misinterpreted due to the diffamatory action of this thing. Now everytime I do something, it can be twisted and turned against my original intent. Right now the hackers are my worst problem: I may have a degree in computers but I have no fucking idea whatsoever of hacking. I earn my living as an A.I engineer.".
The alien raised his sight to meet with mine, and after doing some contemplation on the fact, quite simply said: "You are insane". Then lowered his own sight, and raised it again to meet with the sea and continued. "If you want a tattoo, we can work that out. But either way and whatever parts of your story are true and even worse; the ones you may be lying about: you sound dangerous in a delusional kind of sense, and my life is hard enough as is."
I pressed my fists, knowing then the old same thing had happened again. For I had never forced anything upon anybody, and I was willing to respect that until the bitter end. Then I released the build up of frustration with a loud sigh, and after this amend, I replied back.
"I understand and respect it. But let me just propose you that if you ever want to figure what is beyond life as it's lived by person who has never seen what is like to be someone you write a great story about; you can pin me, and I'll show you what's beyond that door. Give it some thought."
The alien; The Black Alien Project stayed there sitting, spechless but calm, almost expecting something else to be convinced about. But pointless, for i knew that nobody can be forced into anything without bringing a transgression into play – and i wasn’t one to taint myself in sin if it could be avoided. Not anymore.
3.
I made the distance at steady pace walking along the shore, until i found a small group of pines in-between the liminal space of the beach and the land. I sat with one of the pines trunk behind my back, and drawed the Schizo Pills from my eternal supply of traveller goodies.
Quetiapine 100 mg, and Olanzapine 10 mg, i made a smaller fragment from the olanzapine pill, and swallowed both complete. As their side effects were concerned, they would soon knock me out of conscience, as this little ritual was my own way of calling the day complete – then i layed there, vigilant, waiting for my own drowsiness to claim me into sleep - but the Bird of Britan came flying from above, and stood besides me.
\Chirp, Chirp, Chirp**
I watched the bird, annoyed, as its presence had become an omen for contempt. For me and the death people of my past. I frowned upon the little shit, and said nothing. The bird made a little nod, while tilting its head in excentricity the way birds do, and replied. — Hey Andrew!, do you remember when you tried to penetrate your own computer to make a universe grow inside of it? I just wan’t to know something: did your computer moan? Did it finally learnt how to scream your name?
\Chirp Chirp**
Ignoring the bird, i closed my eyes and stayed like that for a long moment, hoping to make the bird think i was asleep. Maybe that would make him leave.
— Can’t bullshit me like that Sweetheart. So please tell me something; why don’t you command one of your supermodels; these muses, to come here and warm the bed for you. It's a cold night and you seem lonely brah
. \Chirp Chirp**
I opened my eyes, and irritated, pointed menacingly at the bird turning my left hand into an imaginary gun. I had already failed at something today, and wasn’t convinced i needed the memory of the things i failed at before. Not now.

Hol’ up cowboy ! you wan’t to bang my bird ass when you should be banging a bitch ass. What happened with Tyrone huckleberry? Did you managed to make him as impotent as you are right now? —I held steady my hand; and tired, the tempation to pull again the trigger on the bird was growing larger. I saw red roses in my own sight, making a terrible omen for a migraine forthcoming. Said nothing.

— The glowniggers are out there brah. You may not be a hacker – and its true, but i took notice of your last words: so now the glowies are going to instead dreambooth* people into every posible kind of scenario of extorsion, while they surveil like a motherfucker. Like you dream boothed yourself for your little ahem "art project". Then we will use Suno*, then Sora* when it open sources. Are you going to protect your hoes?
Said nothing.

Alright cowboy, i will give meaning to that revelations verse. What was it? Ah yes. Revelations 9:6. Every single person with an internet history will be as paranoid as you were in 2020. Everyone will be diffamated into acts of political terrorism! Aren’t you am-

And as i pulled the imaginary trigger from the imaginary pistol, an imaginary arrow in the sky descended with a blaze of not so imaginary flames on the Bird of Britain, engulfing the little shit in heat, and making it’s body explode into a gore of scorched viscera. As if the bird was in a microwave oven. I inmediately gasped as the explosion was too close from where i was sitting - after the conmotion, stared at the red and burned stain in the floor, and left my sight rest there, as sleep finally found its way into my restless thoughts.
"No longer care for love unless it's between good friends”. Said to myself. There was certainly a migraine coming, but maybe my dreams would help convince it otherwise. And as far as the hoes were concerned, Furious Angels would be there for them. Like the Rob Dougan song.
4.
Found my own mind after the slumber – asleep, then awake. I realized several hours passed - at least enough to wake up and witness the sun rise above the sea. But as for dreams, the light veil of their memories wasn't something to rely upon. But i did remember something, and it was some overtone in dread; an atmosphere of fear – and a kind of dread sustained in it’s inevitability by the urgency that builds upon dearth.
Now what exactly was it though? I couldn’t remember from my dreams, but ever since i falled to my own death i had always present in mind the future succesion of events that would follow when things started to go very wrong. Iran, the U.S, Israel - now whatever was it in the news; the outcome would be the same. A thousand more cuts to an already languishing economy. Make that corpse bleed, and then fall off a cliff.
As such things would be cooked, just as the bird of britain. The bird was still there though: just in pieces and roasted like the contents of a dropped KFC bucket would. But the little shit would return - as it always did. The economy? Not so much.
Yet i digress. None of the world circumstances mattered as far i was concerned – i had built a small and portable solar system to power my laptop, and my beer supply was well, infinite - i made myself sure that i had my needs covered whatever happened around me. Not tied to even a house for that matter. I incorporated myself and gave my back a stretch. The morning breeze coming from the sea evocated in my memories some time that had long passed – late childhood. I rejected those memories as they beared with them things i didnt wan’t to remember - then wen’t on as usual in my morning routine scrolling through my instagram feed, figuring if there were any new hoes to maybe motivate me into doing my God imposed labour.
Labour which was to either write, or to finish the House of Water — then after scrolling i did in fact saw a new hoe; i dropped a Faux Pas comment. Maybe she would play along, maybe not. Whatever. Sometimes I would put in a lot of effort to do a rhyme. But the effort depended on the insta-hoe in question. I know. Not the best of habits, but back in elementary school i was the kind of kid that would only get motivation when the girls in the classroom were present in physEd. And then i would run faster: whole lotta faster. Run Forrest! Run! Women love used to fuel me; and the habit sticked — and at the moment, i was kinda done with the idea of female trascendence. Would rely on their love, but not on their validation. Not like a simp. Fuck that.
Furthermore, what results did i demonstrably mustered after pursuing true egalitarianism and sharing it? Exactly. A bitch gonna do what a bitch gonna do, and so does the human female. After publishing the comment, I locked my phone and walked towards the highway, as i was planning to pay a visit to somebody long forgotten - I had kind of a schedule that i was going to follow, before taking the plane to Madrid and become hispanic Jon Snow from the walgreens Nightwatch.

Soy un hombre muy maduro para mi edad, tengo 22 años y actualmente vivo con mi pareja: una mujer que, por obvias razones no voy a decir su nombre y quiero terminar mi relación con ella por los motivos que les voy a exponer en un momento
No me malentiendan, ella no es una mujer infiel, no es una mujer traicionera, no es una mujer que salga mucho a la calle, no es una mujer que se la pase con sus amigas ni nada por el estilo
Pero es justamente por el contrario de ciertos puntos que quiero terminar esa relación, ella es una mujer que no sale de casa, pero estando en casa no hace nada, no me colabora, no me ayuda, absolutamente nada, soy yo el que tiene que llegar cansado en la noche tipo 8, 9, o 10 de la noche a hacer de cenar para mí y para ella porque ella no me colabora
Necesito consejos ya que he hablado muchas veces con ella y hemos llegado a la conclusión de que ya iba a cambiar, cambia dos días y luego vuelve a la misma actitud como si nada, lo hemos hablado, lo hemos charlado muchas veces. Yo me la llevé de la casa a ella justamente porque ella se comportaba como una mujer ejemplar: ella sabía hacer sus cosas, sabía lavar su propia ropa, sabía planchar, sabía lo que tiene que saber una persona promedio para subsistir. Y cuando nos fuimos a vivir juntos ella cambió absolutamente, porque se le olvidó cocinar, se le olvidó lavar una ropa, se le olvidó siquiera tender su propia cama
Ella es una mujer cariñosa, y ya es una mujer adulta, no tengo por qué seguir "alcahueteando" esas actitudes
No le digo que me atienda como en una familia machista promedio, simplemente quiero que sepa valerse por si misma, que sepa hacer sus cosas en caso de que lo nuestro no funcione
Y obviamente la amo, pero ya me siento completamente estancado y siento que cargo un ancla de tamaños alarmantes
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