Si a tu novio de dos meses pero que se conocen hace 6meses le preguntas por qué no sube fotos contigo y te dice: No me gusta,no me gusta “boletera a mi novia”,no me gusta que opinen de mi relación… Qué pensarías y que harias???

Después de que los muchachos se llevaron a Robert de la habitación, me quedé de pie un momento mirando el paisaje nocturno que me ofrecía la vista del balcón de la habitación mientras fumaba y luego miraba a Devlyn con una mezcla de tristeza y desprecio.
Devlyn: Jack, ¿Qué le harán a Robert?
Yo: Acaso te importa? ese bribón tiene una prometida que está embarazada… ¿Estás consciente de eso?
Devlyn: Tienes razón… no merece que me preocupe por él y no, no lo sabía.
Yo: Devlyn, no actúes como si él fuera el único culpable… tu accediste a esas salidas con el, tu te acostaste con él y lo hubieras seguido haciendo de no ser por que los descubrí.
Devlyn rompió en un silencioso llanto desconsolado al ver como de mis ojos caían lágrimas de tristeza denotando un corazón totalmente roto, era la primera vez que Devlyn me veía llorar ya que siempre debí aparentar dureza para que los demás no se sintieran mal ya saben cuando los demás te ven como un pilar de apoyo y ven que ese pilar se derrumba muchos pierden la calma por eso yo decidí ser ese pilar para mis seres queridos y las lágrimas salían en mis momentos de soledad, pero esa noche no fue posible contenerlas.
Devlyn: Jack por favor déjame explicarte todo…
Yo: Lo haré, merezco saber el por qué … pero será mañana en la cafetería del hotel, ahora estás ebria y semidesnuda, vístete… te enfermas.
Ella aunque en shock si entendía y se arrastraba a la cama y se vestía y se sentaba con la cabeza mirando al suelo.
Devlyn: Qué harás ahora… -Decía casi como un susurro.
Yo: iré a descansar…
Devlyn: Te separaras de mi verdad?
Yo: Llevamos conociéndonos más de 10 años y hace 5 años que somos marido y mujer… deberías conocerme lo suficiente como para saber que no tolero estas cosas.
Devlyn: También se que tienes un corazón bondadoso…
Yo: Tener un corazón bondadoso no significa estar listo para perdonar , quizás algún día lo haga… pero no se puede revivir algo que está muerto.
Devlyn: entiendo pero quiero que sepas aunque no me creas que aun te amo.
Yo: Descansa Devlyn… -Me iba de la habitación oyendo aún los sollozos de quien hace un tiempo atrás era mi esposa y por la que daba mi vida entera.
Esa noche pensé irme a dormir después de mi confrontación con ella pero decidí ir a la terraza del hotel para disfrutar de la fresca brisa primaveral, al llegar me pose sobre la barandilla de la terraza y comencé a mirar al cielo, al principio creí que estaba solo pero una voz femenina me habló desde atrás…. Resultó ser la gerente del hotel que se encontraba fumando, Se llamaba Tara O'Reilly y también emigró a Boston en su adolescencia desde Galway y tenía la misma edad que yo.
Tara: ¿Qué sucede grandulón? Nunca me imaginé que el líder de los “Dublín Wolf "pudiera llorar.
Ella era una hermosura, si Devlyn parecía una diosa entonces Tara era la reencarnación de Afrodita. Tenía un cuerpo sensual muy bien trabajado en el gimnasio, con grandes pechos suaves como algodón, cabellos largos y rojos como la sangre junto a ojos tan azules como los zafiros de una corona real.
Yo: Así que me conoces… -Sonrió levemente- Si, no soy de piedra y tengo un corazón que también se rompe.
Tara: ¿Problemas de amor? vaya, parece una epidemia… Mi prometido me dejó esta noche… al parecer tener a una prometida exitosa le quitaba masculinidad.
Yo: A ti no te fue mal… Imagínate descubrir semanas antes que tu esposa se acuesta con otro tipo y encontrarlos en la misma habitación a punto de iniciar el acto…
Tara: bien tu ganas… ni quiero imaginar lo duro que ha de ser y comprendo el por que de tus lagrimas.
Yo: yo lo sabía y todo el encuentro había sido planeado para encontrarlos precisamente en ese momento… pero una cosa es imaginarlo y otra cosa es verlo personalmente y escuchar las palabras sensuales de quien pensabas era el amor de tu vida decírselas a otro tipo es algo para lo que uno no estará preparado para vivir al 100%.
Tara: es verdad grandulón, oye por qué no vamos a mi suite y bebemos algo mientras charlamos? la soledad no siempre es buena consejera.
Yo accedí con gusto, al llegar a su suite y mientras ella preparaba unos tragos yo miraba las fotos que colgaban de su pared y me detuve en una muy familiar. La foto era una grupal de la universidad a donde yo iba con los muchachos y nuestras futuras esposas, a tres personas de distancia de mi estaba ella, con el cabello hasta los hombros, lentes, más delgada y algo tímida…. Nos conocíamos desde hace mucho y no lo recordaba.
Tara: al fin te acordaste de mi, Jack? -Sonríe.
Yo: Claro… estaba tan inmerso en mis actividades, mi pareja y mi grupo que prácticamente los de afuera eran inexistentes en mi mundo… que idiota, lo siento Tara.
Tara: no te disculpes, ya han pasado años además si no hubieras sido como eras en ese entonces quizás mi éxito no hubiera alcanzado tal nivel.
Yo: a que te refieres?
Tara: tu determinación y tus valores tanto en tu forma de manejarte en la vida como con tus seres queridos me inspiró a seguir el mismo camino… Adopté las leyes de los “Dublín Wolf” como propia y así me fui manejando en la vida y aquí estoy.
Yo: ciertamente es gratificante saber que te ayudamos a tomar un camino en la vida.
Ella me dio mi copa y nos sentamos en el sofá a charlar del pasado y como ella fue influenciada por nosotros.
Tara: eh de admitir que siempre estuve enamorada de ti pero cuando quise hacer algo al respecto tú ya habías formalizado con tu pareja y tal como decía sus leyes… La traición era pecado capital. Por lo que sabias que no la abandonarías así que seguí mi propio camino en busca de la prosperidad y la felicidad.
Yo: estoy segura que hubieras sido una gran miembro de los “Dublín Wolf” viendo cómo fueron las cosas esta noche… fue una lástima no haberme topado contigo antes que ella.
Tara: esas son cosas que uno no puede manejar, Pero si le ves el lado bueno… Henos aquí… Solos otra vez, en el mismo lugar en la misma noche… ¿No crees que podría ser una señal de una oportunidad única?
Yo: Parte de mis éxitos en la vida se debían a no dejar pasar las oportunidades…
Dicho eso la bese con pasión y ella accedió con la misma intensidad, la lleve a la cama e hicimos el amor como si mañana se acabara el mundo y ella dejó ver su fortaleza como mujer simplemente estaba a mi nivel, no se intimido ni tampoco quiso pasar sobre mi simplemente sentí como si realmente estuviéramos hechos el uno para el otro.

Después de que los muchachos se llevaron a Robert de la habitación, me quedé de pie un momento mirando el paisaje nocturno que me ofrecía la vista del balcón de la habitación mientras fumaba y luego miraba a Devlyn con una mezcla de tristeza y desprecio.
Devlyn: Jack, ¿Qué le harán a Robert?
Yo: Acaso te importa? ese bribón tiene una prometida que está embarazada… ¿Estás consciente de eso?
Devlyn: Tienes razón… no merece que me preocupe por él y no, no lo sabía.
Yo: Devlyn, no actúes como si él fuera el único culpable… tu accediste a esas salidas con el, tu te acostaste con él y lo hubieras seguido haciendo de no ser por que los descubrí.
Devlyn rompió en un silencioso llanto desconsolado al ver como de mis ojos caían lágrimas de tristeza denotando un corazón totalmente roto, era la primera vez que Devlyn me veía llorar ya que siempre debí aparentar dureza para que los demás no se sintieran mal ya saben cuando los demás te ven como un pilar de apoyo y ven que ese pilar se derrumba muchos pierden la calma por eso yo decidí ser ese pilar para mis seres queridos y las lágrimas salían en mis momentos de soledad, pero esa noche no fue posible contenerlas.
Devlyn: Jack por favor déjame explicarte todo…
Yo: Lo haré, merezco saber el por qué … pero será mañana en la cafetería del hotel, ahora estás ebria y semidesnuda, vístete… te enfermas.
Ella aunque en shock si entendía y se arrastraba a la cama y se vestía y se sentaba con la cabeza mirando al suelo.
Devlyn: Qué harás ahora… -Decía casi como un susurro.
Yo: iré a descansar…
Devlyn: Te separaras de mi verdad?
Yo: Llevamos conociéndonos más de 10 años y hace 5 años que somos marido y mujer… deberías conocerme lo suficiente como para saber que no tolero estas cosas.
Devlyn: También se que tienes un corazón bondadoso…
Yo: Tener un corazón bondadoso no significa estar listo para perdonar , quizás algún día lo haga… pero no se puede revivir algo que está muerto.
Devlyn: entiendo pero quiero que sepas aunque no me creas que aun te amo.
Yo: Descansa Devlyn… -Me iba de la habitación oyendo aún los sollozos de quien hace un tiempo atrás era mi esposa y por la que daba mi vida entera.
Esa noche pensé irme a dormir después de mi confrontación con ella pero decidí ir a la terraza del hotel para disfrutar de la fresca brisa primaveral, al llegar me pose sobre la barandilla de la terraza y comencé a mirar al cielo, al principio creí que estaba solo pero una voz femenina me habló desde atrás…. Resultó ser la gerente del hotel que se encontraba fumando, Se llamaba Tara O'Reilly y también emigró a Boston en su adolescencia desde Galway y tenía la misma edad que yo.
Tara: ¿Qué sucede grandulón? Nunca me imaginé que el líder de los “Dublín Wolf "pudiera llorar.
Ella era una hermosura, si Devlyn parecía una diosa entonces Tara era la reencarnación de Afrodita. Tenía un cuerpo sensual muy bien trabajado en el gimnasio, con grandes pechos suaves como algodón, cabellos largos y rojos como la sangre junto a ojos tan azules como los zafiros de una corona real.
Yo: Así que me conoces… -Sonrió levemente- Si, no soy de piedra y tengo un corazón que también se rompe.
Tara: ¿Problemas de amor? vaya, parece una epidemia… Mi prometido me dejó esta noche… al parecer tener a una prometida exitosa le quitaba masculinidad.
Yo: A ti no te fue mal… Imagínate descubrir semanas antes que tu esposa se acuesta con otro tipo y encontrarlos en la misma habitación a punto de iniciar el acto…
Tara: bien tu ganas… ni quiero imaginar lo duro que ha de ser y comprendo el por que de tus lagrimas.
Yo: yo lo sabía y todo el encuentro había sido planeado para encontrarlos precisamente en ese momento… pero una cosa es imaginarlo y otra cosa es verlo personalmente y escuchar las palabras sensuales de quien pensabas era el amor de tu vida decírselas a otro tipo es algo para lo que uno no estará preparado para vivir al 100%.
Tara: es verdad grandulón, oye por qué no vamos a mi suite y bebemos algo mientras charlamos? la soledad no siempre es buena consejera.
Yo accedí con gusto, al llegar a su suite y mientras ella preparaba unos tragos yo miraba las fotos que colgaban de su pared y me detuve en una muy familiar. La foto era una grupal de la universidad a donde yo iba con los muchachos y nuestras futuras esposas, a tres personas de distancia de mi estaba ella, con el cabello hasta los hombros, lentes, más delgada y algo tímida…. Nos conocíamos desde hace mucho y no lo recordaba.
Tara: al fin te acordaste de mi, Jack? -Sonríe.
Yo: Claro… estaba tan inmerso en mis actividades, mi pareja y mi grupo que prácticamente los de afuera eran inexistentes en mi mundo… que idiota, lo siento Tara.
Tara: no te disculpes, ya han pasado años además si no hubieras sido como eras en ese entonces quizás mi éxito no hubiera alcanzado tal nivel.
Yo: a que te refieres?
Tara: tu determinación y tus valores tanto en tu forma de manejarte en la vida como con tus seres queridos me inspiró a seguir el mismo camino… Adopté las leyes de los “Dublín Wolf” como propia y así me fui manejando en la vida y aquí estoy.
Yo: ciertamente es gratificante saber que te ayudamos a tomar un camino en la vida.
Ella me dio mi copa y nos sentamos en el sofá a charlar del pasado y como ella fue influenciada por nosotros.
Tara: eh de admitir que siempre estuve enamorada de ti pero cuando quise hacer algo al respecto tú ya habías formalizado con tu pareja y tal como decía sus leyes… La traición era pecado capital. Por lo que sabias que no la abandonarías así que seguí mi propio camino en busca de la prosperidad y la felicidad.
Yo: estoy segura que hubieras sido una gran miembro de los “Dublín Wolf” viendo cómo fueron las cosas esta noche… fue una lástima no haberme topado contigo antes que ella.
Tara: esas son cosas que uno no puede manejar, Pero si le ves el lado bueno… Henos aquí… Solos otra vez, en el mismo lugar en la misma noche… ¿No crees que podría ser una señal de una oportunidad única?
Yo: Parte de mis éxitos en la vida se debían a no dejar pasar las oportunidades…
Dicho eso la bese con pasión y ella accedió con la misma intensidad, la lleve a la cama e hicimos el amor como si mañana se acabara el mundo y ella dejó ver su fortaleza como mujer simplemente estaba a mi nivel, no se intimido ni tampoco quiso pasar sobre mi simplemente sentí como si realmente estuviéramos hechos el uno para el otro.

Mi presento, sono una ragazza di 24 anni e solo ultimamente mi sono resa conto di essere davvero una str*nza
Non so per quale motivo, ma è come se ricavassi energia nel vedere/sapere che la gente sta male, ma non fisicamente, psicologicamente. Non nel senso dell'essere triste per una semplice rottura, parlo di quando una persona si apre con te e percepisci ogni suo lato debole, quando si mostra per quel che è. C'è da dire che non succede sempre ma è comunque qualcosa che avviene da quando ero piccola, solo che adesso mi sono resa conto che in fin dei conti a volte mi dispiace essere così. Perché mi ritrovo a "gioire" dei pensieri tristi anche dei miei amici, quando in realtà a me piacerebbe creare legami solidi. Purtroppo è qualcosa che mi è riuscito davvero solo due volte nella mia vita, Dall'esterno sembra che io abbia amicizie solide e durature, ma in realtà non mi sento mai completamente partecipe di qualcosa. O meglio, all'inizio mi illudo che possa esserlo, ma poi mi rendo conto che è come se ci fosse un muro trasparente che separa me dalle altre persone, per quanto io provi ad entrarci ci sarà sempre qualche gesto, qualche parola o qualche pensiero che mi allontanerà. Nonostante alla fine a volte sia persino oversharing, mi piace parlare di tutto con tutti e non ho problemi a raccontare miei problemi universitari o qualsiasi stupidaggine della mia vita per chiedere un parere terzo. Mi ritengo empatica, e quando una persona si apre con me è come se avessi mille pensieri contrastanti, da un lato mi dispiace è come se provassi tutti i sentimenti insieme, ma dentro le viscere è come se gioissi, come se da quel momento in poi ogni gesto e ogni movimento di quella persona avessero un significato in più. Non so come spiegarlo, non ne vado fiera soprattutto perché a volte questo mio sentimento di superiorità mi porta a percepire ancora più distacco tra me e la gente.

Ciao personcine nel mio telefono, Ultimamente sto passando uno dei miei periodi non migliori dal punto di vista scolastico, ma facciamo in po di ordine: Sono un ragazzo, uno come tanti, dal punto di vista sociale ho molti amici/e e ne sono fiero faccio l'indirizzo musicale, e la mia famiglia dal sia economicamente che socialmente non è poi così male.
All inizio dell anno scolastico ero praticamente lo studente modello per il comportamento e un po meno per i voti ma comunque me la cavavo, in questi ultimi mesi sto letteralmente perdendo il controllo di me stesso, dico e faccio delle vere e proprie cavolate, per esempio, domani, mercoledì 15 maggio ho il test di inglese,e fin qua, lunedì la professoressa voleva farci ripassare per la verifica, siamo in 24 in classe e ci ha diviso a metà: la professoressa teneva in classe dal 13 al 24esimo alunno/a e i ragazzi dal 1 al 12esimo siamo usciti con la professoressa di sostegno. Fin qua tutto normale ma dio vuole che i miei due più grandi amici siano nel mio gruppo, ero felice, loro mi stanno simpatici e io sto simpatico a loro(o almeno credo) poi condividiamo passioni e hobby quindi siamo un trio niente male. Salutiamo i nostri compagni e andiamo in aula magna, lì ovviamente noi tre ci mettiamo vicini e non l'avessimo mai fatto.
La prof ci fa una specie di interrogazione sugli argomenti che dovevamo studiare, io non avevo studiato ma le cose che ci chiedeva le sapeva anche un bimbo di 7 anni. Li ridiamo e scherziamo finché uno di noi non viene spostato dalla professoressa dopo qualche richiamo, il tavolo non era poi così grande quindi eravamo ancora vicini e continuando a scherzare l'ora passò.
Adesso voi direte "ma scusa la spostato e non ti ha dato una nota ne a te ne ai tuoi amici" si vero ma c'è una cosa che non vi ho detto: la professoressa di sostegno insegna francese, e il giorno dopo (cioè martedi) avremmo avuto un ora della sua noiosissima lezione. E tra l'altro ho un padre che parla francese fin dall elementari ma io sono una frana. Martedì, seconda ora, a me sembra che cominci l'inferno e non è che mi sbagliarsi più di tanto, la prof entra e fa la sua lezione.
Sembra andare tutto liscio fin quando chiama una mia compagna per correggere i compiti per casa e lei le risponde che non li aveva fatti, diciamo che questa prof se per una o due volte non fai i compiti Chiude un occhio ma poi si arrabbia, ecco, possiamo anche dire che questa alunna non fosse proprio la prima volta che non facesse i compiti e la prof dice che se non si portano i compiti lei ne farà conto anche mel voto finale in pagella, parlando di pagella passa ai voti e parlando di voti si arriva alla condotta. Qui si sveglia dal suo lungo letargo e dice davanti a tutta la classe per fare un esempio di quanto la condotta importi sul voto dice che ieri questi 3 alunni non hanno avuto un atteggiamento consono all ambito scolastico e che il loro voto di francese finale è compromesso da questa cosa è da altre.
In quel momento non potei fare altro che guardare il mio trio dare un occhiata all ora. Se prendo 4 in pagella è finita: vi ricordate che avevo detto che mio padre parla molto bene francese? Ecco, diciamo che non è uno molto tollerante e che se prendessi un insufficienza credo che mi farebbe studiare tutta l'estate e poi mi 👏fino alla morte ( chi ha capito ha capito.) Insomma sono una ... Sto sveglio fino 1.00 di notte per fare i compiti, con la paura costante che la porta venga spalancata da mio padre o mia madre e che venga a sapere che faccio i compiti a sta ora. sono grato di avere un telefono con chat gpt che mi scrive temi e riassunti e anche se ho il blocco parentale per fortuna so la password sr no sarei fottuto più di quanto già sono.
Lo so che fa male, che in un certo senso il nostro cervello è"progammato" per cominciare a dormire a un ora e svegliarsi ad un altra e che stravolgere questa specie di sveglia fa tutto tranne che bene, so che il giorno dopo non mo ricorderò niente, so che non imparo niente e so anche che non può andare avanti così per sempre, sembra troppo facile chiedere un tema da 10 e prendere 10... Lo so che è tutto sbagliato e che sto buttando all aria sonno,sanità mentale, riposo e altre cose... Ma.... del resto.... come vi ho detto al inizio stanno le cose : ho perso il controllo di me stesso.
Mi sveglio ogni giorno sapendo che la fine della scuola è vicina ma.... Non lo so , Non so come chiudere tutto qui, non so perchè sto scrivendo i miei problemi qui ma lo faccio per dimenticare, per non ricordare, per distrarmi da ogni cosa che non va come vorrei.
Come ultime domande vorrei chiedere se sono l'unico a stare sveglio per ste cavolate? Sapreste come risolvere? Scrivete ciò che volete
È quasi mezza notte e il lavoro è ancora lungo, ringrazio chi commenterà o anche sono a coloro sce si sono presi la briga di leggere tutta sta roba Vi auguro una buona giornata.

Se queda a dormir a mi casa...
Pobrecillo ahí lo deje jugara con mis cosas...
Me dice al otro día temprano...
"Tío... yo considero y veo en usted como una figura paternal..."
Que me encabrono...
Quien le inculcara esas palabras... "no son de un niño..."
Sin embargo... "Yo no me meto con los niños..."
Lo ignore... ya no volví a ser buena onda...
Puro anál...
A mi que se me hace... que fuera de esto... por allá hasta allá... con la banda esa del tal Troy... ahi está un pedo bueno...
Padres que se cogen a las hijas...
Ordenes que ni Erin ni yo damos... ni nada... todo eran enemigos directos...
Sale la tal vieja de la marina mandando una foto... con el hijo y unos pendejos de ahí uniformados lleno de electrodos en la cabeza...
Nadie acepto mis órdenes para simular mis cosas por HFSS en Fiverr... no pues... cuantos electrodos tendré que dibujar... hacer... es algo que tengo que hacer en la computadora...
"Que ya era suficiente que solo era el Visor..."
Y luego salen que "hubo pedo"
A mi se me hace otra cosa ahi tienen un pedononon...
Conozco a una nieta de Robert... en los Cabos... llego con su papá...
Se me have que solo los usaban analogicamente...
Me decían en Torino... "Enrique comp viajas por el mundo..." no pues pensaba de entrada... a mi no me gusta viajar por ningún mundo... pero tengo que emigrar de donde vivo...
Nonono... no seas tonto... que recuerdes frases...
No te das cuenta... los papás de McNamara la más grande... son gente muy tranquila... los otros esos son "Feminicidas". Pero no es que sean ellos...
Es un negocio que mantienen...
Viven de chingarse a unos niños... a ti y a Erin...
Yo no sabia me vino a visitar la hija de Kim... me dijeron los de la tienda...
Pues vamonos...
Que difícil es vivir con enemigos no puedes defenderte.... no te dejan... te tienen pisoteado... no poder levantarte del knock out ni hacer nada...
Si no les brindas obediencia... esta cabron...
Enrique tu papa era un empleado que era dependiente de una tienda... muchas gracias...
Porque Rumsfeld tiene una escritura de una Bodega... y no te van a entregar nada porque "no hay necesidad". Pero sin embargo no se pueden ir... de aquí...
Por lo mismo... que hay que obedecer "al rey"

Mi siedo alla macchina da scrivere come Alan Wake nel reame della Presenza Oscura, che nel contesto della metafora eldritch dovrebbe rappresentare forse l’alcolismo nel mio caso, o forse il disturbo depressivo, e nel caso di Alan Wake penso sia solo il fatto che sia scandinavo.
Questa storia comincia a Malta, terra ben lontana dalla Scandinavia, ma non per questo meno stramaledetta. Passeggio per le strade strette e incanalate (verso dove poi?), con l’architettura oppressiva di un quartieraccio di Kabul, come in quei film americani ambientati nel Medio Oriente dove ogni edificio è ingolfato da chili di sabbia e da uno strato di lerciume che puoi solo immaginare provenire dagli abitanti stessi. Malta ha 365 chiese, una per ogni giorno dell’anno, proprio come Yharnam, dove camminano bestie moribonde e dementi, con fattezze incestuose e parossismi esclamatori che si possono restringere a quelle tre frasi ricorrenti che si suppone abbiano imparato in un tempo lontano, prima di tramutarsi in creature dimenticate da Dio. Anche a Yharnam penso sia così.
Sbuco ai giardini pensili di Valletta, chiamati così per via delle numerose vecchie dai seni sgonfi, e mi incammino verso il palazzo ministeriale e poi giù per la Hauptstraße dove mi indigno per gli uomini abbronzati a dicembre e le donne che acquisiscono quattro strati di grasso sotto i fianchi una volta compiuti i 14 anni (grazie genetica di madre Angleterra). Sto andando a trovare Lollo, che si è fatto monaco dell’ordine francescano quattro mesi fa, penso perché gli fosse piaciuto quando lo chiamai fra’ Lawrence di Bristovia, e un po’ spronato da un’epifania religiosa sulle origini dell’uomo che giurava fosse sopraggiunta durante una sessione di infarinatura del pane. Probabilmente era solo perché la capigliatura gli si era organicamente tramutata nella tonsura di San Francesco, e perché si era rotto i coglioni di Ryanair e preferiva una divisa che arieggiasse naturalmente lo scroto.
Scivolo tra i gradini di una perpendicolare, che a Malta non capisci mai se vada in alto o in basso, e percorro le vecchie vie mercantili che lustri orsono traboccavano di commerci e grida dei vari spacci, prevalentemente costituiti da molteplici banchi del pesce. Ora gli scambi e i mercati sono svaniti, e permaneva fastidiosamente solo l’odore del pescato. Arrivato alla punta di Valletta, volta ad Oriente verso un sole spietato, scorgo fra’ Lollo che bisticcia accanitamente con un maltese ingobbito e tarchiato, che poi sono tutti così ed è sorprendente come la genetica possa fottere in culo non solo a te, ma pure ai tuoi figli e nipoti e pronipoti finché ti evolvi all’indietro e ti ritrovi di nuovo analfabeta e incapace di parlare lingua umana. Avevo davanti a me due esponenti agli antipodi del Weltgeist, alla mia sinistra un maltese che poteva per forza di cose avere uno tra forse quattro cognomi, ignobile e presupponente, che non si capisce che cosa presupponga perché non è neuronalmente abilitato al pensiero, eppure Dio gli ha ugualmente donato parola, e per cosa non si sa. Gli ecologisti e i cosiddetti campioni del buon senso ti dicono che la zanzara è fastidiosa sì, ma è necessaria per l’ecosistema perché altrimenti cosa mangerebbero le rane? Io ribatto che la zanzara non è fastidiosa, ma filogeneticamente e ontogeneticamente spregevole, e che se la rana vuole si mangia l’hamburger, e se non vuole mi frega cazzo se muore pure lei. E in questa metafora il maltese è quello che si mangia la rana (fritta in sette tipi di burro, di cui uno di rana) e non si sa nemmeno perché, l’hamburger è letteralmente lì sul tavolo. Boh.
Sulla destra, fra’ Lorenzo, difensore dello spirito, ha raggiunto vette inimmaginabili per il cerebello maltese. Mentre il maltese tenta di esprimere concetti in una lingua cacofonica e semitica, Lollo, che di suo non sa e non gli interessa conoscere l’arabo siculo-ebraico, ribatte con fermezza parlando solo ed esclusivamente per metafore da panettiere. Lollo stava difatti lavorando su una versione degli Eroici Furori di Giordano Bruno in cui il mito di Atteone è un esperimento mentale per cui Atteone voleva mettere il cazzo nel forno. E comunque nel loro battibecco Lollo era abbastanza schietto nelle sue metafore, dividendo e immedesimando gli uomini secondo le varie tipologie di pagnotte, sfilatine, panini, filoni e chi più ne ha più ne metta (il cazzo nel forno), e il maltese era un Fastenwähe, quel pretzel immangiabile degli svizzeri, che sono i tedeschi delle paludi, che di loro volta sono gli scandinavi delle steppe, che di loro volta sono chiusi nel reame della Presenza Oscura a scrivere sta cacata.
Vabbè fatto sta che il maltese mi vede arrivare mentre ho i vestiti impregnati di morte e di fumo di sigarette stracariche di nicotina e 17 additivi, che servono solo a fare la speedrun del cancro così puoi proprio essere come Walter White, nel senso che tua moglie viene scopata da un evasore fiscale. Capisce che non è aria e taglia la corda, proprio mentre Lollo gli stava spiegando che a differenza del pensar comune, le baguette non rappresentano i francesi, bensì gli africani, perché sono lunghi e alla fine facciamo finta tutti che ci piacciono, ma è ovvio che Dio si sia sprecato poco a farli. Mi saluta con un’invocazione a Santa Luisa e mi conduce alla canonica, e mentre passeggiamo fa quattro distinti giochi di parole basati sul fatto che tutto questo sia “canon.” Ci sediamo su due sgabelli di legno di fico e riprendiamo la discussione da me interrotta, mentre Lollo mi illustra i passaggi della sua prossima opera. Come ogni teologo che si rispetti, le posizioni cosmologiche e antropologiche di Lollo sono intricate e degne di ulterior pensiero, e come ogni dottore di Chiesa meritevole di tale titolo mi legge la sezione sulle donne, lunga quattro righe, e sostiene che sono proprio come il forno, perché servono a fare gli uomini, come il forno col pane, e letteralmente a nient’altro, se non a scaldarsi e rompere i maroni, che non so come si incastri nella metafora ma mi torna appieno. Lollo difende le qualità innovative della sua opera, perché ormai i giovani non capiscono un cazzo se non dici ogni sette secondi Bazinga con la voce di Chris Griffin, e se non inondi la tua parlata con sette gradi di post-ironia e tumori semiotici allora ti chiamano un friendful visitor, che avrebbe anche senso perché sto proprio visitando Lollo in questa storia, e sì in sostanza il meta scherzo alla fine è questo e se non l’avevate capito prima allora posso continuare a fare cose meta, perché vi colgono di soppiatto come quando la maestra dice alzate le mani, e tu lo fai, ma poi la maestra ti avverte che non aveva detto “Simon says” e quindi niente, bestemmi e ti accendi la quinta sigaretta stamattina.
In sostanza, Lollo mi dice che bisogna modernizzare il credo, tipo introducendo gli OnlyFans delle suore o facendo un tiktok in cui il papa beve il Wocky Slush dicendo che è proprio come il sangue del Cristo, fr, fr. Bisogna parlare direttamente al cuore della nuova generazione, usando metafore relatabili come quella del pane. O come la versione manga del capitale di Marx, che è praticamente un isekai dove Marx sbarca in un modo sconosciuto e a prima vista magico, che è solo l’epoca del tardo capitalismo, e il suo oggetto magico è la barba incolta, il cui incantesimo sembra unicamente quello di sbattere i coglioni ai borghesi e ogni tanto raccogliere le briciole dei panini alla mortadella. Mio padre mi spunta in testa come il Professor Oak e mi fa presente che nella nostra epoca il Capitale è datato, perché la classe borghese propriamente non esiste più. Io ribatto che sembra proprio una cosa borghese da dire, e lui, infingardo, replica che lui è amico di Fusaro e io no, e che la lezione su Byung Chul-Han era uno stronzo megagalattico perché non solo non ho letto fino in fondo The Burnout Society (che è uno stronzo tutto suo), ma non ho nemmeno pronunciato bene Leistungsgesellschaft. Alzo il dito come Miles Edgeworth in Ace Attorney e faccio l’appunto che la mia è stata una mossa astuta e Zizekiana, perché se una cosa fa schifo fai la recensione senza nemmeno averla consumata, e questa è la vera essenza del Capitale di Marx, ma lui che ne vuole sapere della dialettica materialista, e poi sono italiano, e l’unico gesell-schaft che faccio sono le battute sul mio cazzo.
E poi boh, breve appunto. Ogni tanto faccio il redditore, e non solo per inviare a Klaudio l’ennesimo screenshot di Nietzsche che sembra il flusso di coscienza Nietzschiano durante i giorni della pazzia sifilitica, la stessa di suo padre e che i medici avevano designato come liquefazione cerebrale, l’OG Brain Rot. Ma inciampo occasionalmente su qualche post che è uno screenshot di Tumblr che è uno screenshot di Twitter che parla di una thread su Reddit che contiene qualche battuta sulla misura del cazzo di qualche tale. E poi i moralisti accorrono nei commenti, e a colpo sicuro il primo o secondo commento concerne quanto sia più rispettabile chi scherza sul proprio cazzo dicendolo piccolo, perché chi fa la battuta su presunte dimensioni ciclopiche del proprio pene sembra non solo gradasso, ma anche falso. Mentre chi dice che ha il byung piccolo fa ridere perché boh, dovrebbe essere inaspettato (?) e sicuramente ha più fiducia in sé stesso e non ha bisogno di compensare attraverso una battuta. Ecco, questi esperti psicanalisti io li detesto da profondità viscerali. Perché non solo la psicanalisi non serve a un cazzo oltre a portarsi a letto le ragazze appassionate di astrologia, ma soprattutto perché opera attraverso una ratio campata su ‘sto cazzo (grosso). Cioè, se uno fa la battuta sul suo membro enorme, io gli faccio una risata piratesca e non penso altro, in primis perché si incanala all’interno di una tradizione goliardica e millenaria che vede l’uomo maschio tessere le lodi esilaranti della sua grossa anatomia, e in secondo luogo perché se devo davvero pensare oltre, al massimo deduco che forse ce l’ha davvero grosso, oppure di manifattura standard, oppure piccolo, ma mai con sicurezza una delle tre. Mentre se un pivello rigorista sovverte le aspettative e scherza dicendomi che ha un condorello tra le cosce, io non solo sono forzato a pensare alle reali dimensioni del suo organo, ma al massimo penserò che ce l’ha normale, e più probabilmente piccolo. Boh, congratulazioni, non faceva manco tanto ridere e ora hai pure il cazzo piccolo.
Mi sono un po’ dimenticato dove volevo andare a parare. La Presenza Oscura mi sta iniettando delle amebe carnivore nel cervello, e poi ho appena scritto la parte della sigaretta e ora voglio accendermene una. Lollo, che non sta qui, ma a Malta, o sull’Orient Express tra Manchester e Bristol, risolvendo il caso enigmatico di come cazzo l’infrastruttura ferroviaria sia stata inventata dagli inglesi eppure sia così merdosa, mi riporta alla luce facendo vaghi accenni allo stato in decadenza di Malta. Decenni di speculazione edilizia e secoli di speculazione genealogica l’hanno resa forse lo scoglio più tragico del Mediterraneo. Gli appassionati dell’Odissea fanno presente che alcuni studiosi identificano Gozo, l’atollo a nord di Malta, con l’isola di Calipso. Evidentemente non sanno leggere la loro stessa metafora perché se una ninfa così bella e un po’ puttana sceglie volutamente di evitare la tua isola più vasta e popolosa a favore di un’isoletta minore, allora forse c’è qualcosa di cosmologicamente sbagliato con casa tua.
Sfociamo brevemente in una discussione sul genus loci dei posti del mondo, e Lollo mi domanda se è uno di quei casi in cui tutti i posti sono veramente uno, come quando Marco Polo dice al Khublai Khan che tutte le città che narra in realtà rimandano a Venezia, e il Khublai gli chiede 15+18 quanto fa. Annuisco e replico che effettivamente Malta è proprio una merda come Biscot Crustford, ma che alla fine sono merdose per cose diverse, la prima perché ci ho cacato io, e la seconda perché l’ha fatto Klaudio. C’è bellezza in questo. La Presenza Oscura mi da una pacca sulla spalla e mi dice di levarmi dai coglioni che si è accorta che non sono scandinavo perché ho il cazzo grosso.
Vabbè torno a controllare i dottorati in Latvia. Uz redzēšanos, brāļi.

Hoi scouting liefhebber! Ik heet Ben, vader van een enthousiaste 14-jarige APL scout in Gelderland-Zuid.
Om een leuke en blijvende bijdrage te leveren aan de scouting community beheer ik samen met een ervaren scout sinds een aantal maanden een Nederlandstalige Scouting Discord community (voor 13+).Hier komen scouts van alle soorten en maten hun digitale kampvuurtje 🔥 opzoeken. Momenteel zo’n 175+ members uit alle windstreken. De stevige basis is gelegd en is tijd om de community breder kenbaar te maken.
Graag willen we je uitnodigen om te komen naar: https://discord.gg/wx7Zze64hP Je kunt ook bijgevoegde QR-code scannen met je mobiel.
De community is een veilige omgeving met duidelijke regels. Er zijn allerlei leuke en informatieve kanalen en activiteiten om aan deel te nemen.
Een greep uit de onderwerpen:

• Topics voor land, water en luchtscouting
• Pionieren
• Challenges (met prijzen!)
• Events/kampen/hikes
• Spel ideeën
• Scout snaps - leuke foto's delen
• Overvliegen
• Scout kookhoek
• "Kampvuur" praatkanalen
• Weersverwachting opvragen voor jouw stad

Kom snel een kijkje nemen!
Ben "Hoofdverkenner" (op de server)
(Dit is een zelfstandig initiatief zonder officiële binding met Scouting Nederland of FOS Open Scouting. Discord is een online chat app voor 13 jaar en ouder, waar je een account voor aanmaakt. Het werkt zowel op smartphone als op de PC/MAC.)

Ik ben een 27m die op mijn 24e met een voltijdse bacheloropleiding begon. Na één jaar heb ik besloten om de opleiding in deeltijd voort te zetten en tegelijkertijd te gaan werken. Dit omdat de combinatie van werken en leren mij beter bevalt. Momenteel werk ik als Business Intelligence Consultant en verdien ik een bruto salaris van €2800 per maand. In februari 2025 zal ik mijn bacheloropleiding afronden. Gezien mijn drie jaar werkervaring, vraag ik me af welk salaris ik redelijkerwijs kan vragen zodra ik ben afgestudeerd.
Ik ben van plan om tijdens mijn laatste studiejaar twee certificaten voor product owner te behalen via scrum.org, waardoor doorsolliciteren ook een optie wordt.

Dag mensen, ik ben opzoek naar jullie mening en / of advies over het volgende:
Ongeveer 2 maanden geleden moest ik mijn auto repareren omdat er koelvloeistof lekte. Dit bleek echter een vrij dure reparatie te zijn van ongeveer €900 (inclusief enkele andere reparaties / kleine zaken). Volgens de garage was een EGR-klep de oorzaak van het lek en deze werd door hen vervangen.
Helaas zag ik vorige week opnieuw een lampje branden in mijn auto en was de koelvloeistof opnieuw volledig verdwenen. Ik heb natuurlijk mijn auto teruggebracht en de garage heeft onderzocht waarom het opnieuw lekte. En nu komt het: ze zeggen dat de EGR-klep correct is gemonteerd en dat hen niets te verwijten valt. Het probleem ligt bij de koppakking. De kosten om dit te laten repareren? €1400.
Natuurlijk is dit een belachelijke prijs en wil ik dit niet zomaar betalen. Ik weet zelf niet veel van auto’s, dus leek het mij in ieder geval slim om bij een andere garage te vragen wat hun diagnose is. Morgen zal hier goed naar gekeken worden, maar ze hebben vorige week al snel gekeken en zij vermoeden dat de EGR-klep (die dus vervangen is) lekt omdat deze niet goed is gemonteerd.
Nu is mijn vraag hoe ik dit het beste kan aanpakken. Ik had al bedacht om alles goed vast te leggen met foto's en natuurlijk te vragen of de nieuwe garage, als blijkt dat de montage niet goed is, schriftelijk kan verklaren wat de werkelijke reden is voor het koelvloeistofprobleem. Maar hoe ga ik om met de eventuele extra kosten die ik maak? Kan ik deze kosten dan verhalen bij mijn oorspronkelijke garage?

Hallo,
Hoeveel kan ik bruto afstaan om mijzelf netto het meest bij te brengen? Ik heb het gevoel dat 3500-4000€ bruto en geen extra legale voordelen een nutteloos loon is. Liever bv. 3100€ + wagen of vakantiedagen afkopen etc…
Stel: Ik kan 9/10 werken, wat dus 2 vakantiedagen per maand oplevert. Mijn loon wordt dan 3100€, maar ik blijf voltijds werken en krijg zo 24 vakantiedagen extra… Interessant ? Dan heb ik er 18 legaal, 10 adv, + 24.
Of hoeveel is een vakantiedag waard in een cafetaria plan?

For Surinamese millennials and/or early Gen-Zs the 2010-2017/18 era songs and musical styles played an important role in shaping them and are so called "core memories".
The music of this era doesn't have one particular genre. The styles are blends of styles that would be similar to RnB, Reggae, Zouk, Soca, Pop, Dance-pop, Alternative Hip Hop, Rap, Aleke (maroon genre), Baithak Gana/Chutney etc.
Remarkable of these songs is that Surinamese artists try experimenting more with Dutch in their songs. This is not common in Surinamese music, because we use more local languages in our songs.
It definitely was also an era music that also boosted a national pride with the youth. It was a time where Suriname was doing economically well after years of being on the poor side.
Each artist has their own style, so I'll try to list them per artist or group:

1. Damaru (pop, surinamese-pop and a bit of reggae); it started all with this guy and his famous single "mi rowsu":
   1. Damaru - Mi Rowsu
      1. Worth mentioning is this version of the song that became popular in Suriname and the Netherlands: Damaru & Jan Smit - Mi Rowsu (Tuintje In Mijn Hart)
   2. Damaru & Booster - Schatje Lief
2. Mighty Youth (RnB, pop, zouk, rap);
   1. The Mighty Youth ft. Enver - Bomikie
   2. The Mighty Youth - Vibes
3. Suri All Starz or one of their individual artists (pop, hip hop, Soca, Zouk):
   1. SURINAME - Suri All Starz by I Love SU; this was an iconic one that is still played at big events
   2. The Suri All Starzz - Zover; this one has some Zouk-pop elements and maybe a bit of a reggae guitar in it.
   3. Su pon di wine, Danitsia Sahadewsing (Suri All Starzz); their soca-suriname brassband style song
4. Poppe, Colonel, Lodiliki, Enver, Donavey (reggae, pop, rap, rock, alternative hip hop); these songs usually have a hidden message:
   1. Lodilikie ft. Enver - No onderschat mi [OFFICIAL VIDEO]; THIS A BOP! This was especially popular with boys. We all felt like tiny "gangsters" and also tried to see who could rap the "fastest" (in Dutch and Aukan) and if we also could sing the Aukan parts. Every radio station played this song. Play this song at a party nowadays and everyone might recite this song by heart.
   2. Poppe x Damaru x Donavey - Hard om te zeggen; BOP!!! We used to sing this in harmony by heart in the school bus, especially the chorus.
   3. Poppe x Fenomeen - Bla bla; A BOP! Poppe her songs always have a message.
   4. Colonel - Grafsteen [OFFICIAL VIDEO]; this guy is quite famous in France nowadays. His songs also had messages
   5. Luku fa yu dong- Enver; BOP! A rap/song about broken heart.
   6. Colonel ft. Jayh - Gek op Jou (zouk, pop); BOP!!!!! They other guy Jayh is a Curaçaoan guy.
5. Ztreetzoldierz (zouk, RnB, pop, soca, kaseko and maybe even a bit of chutney, rap and hip hop):
   1. Snoepje - Ztreetzoldierz ft Mixey; BOP! Brings back fun memories of school and the schoolbus.
   2. Ztreetzoldierz & Mixey - Na mi moni pai fing
   3. Ztreetzoldierz Hinderdaad
6. Kenny B (reggae, zouk); Kenny B is one of Suriname's iconic and greatest sons. Everyone loves him. He has a few great hits, but his most famous ones are:
   1. KENNY B. & BENAISSA - Yu Faya; A BOP! We used to sing this in the school bus every day almost.
   2. Kenny B & Jeffrey Spalburg - Paramaribo-o-o; BOP, BOP, BOP!!! HANDS DOWN! This song overall is popular with Surinamese of all ages.
   3. Kenny B - Parijs
   4. Kenny B and Tekisha - Tjaipi Lobi [official video]; BOP!
   5. Kenny B ft Tequisha Abel - Nex ne tai
7. Scrappy W (rap, alternative hip hop); Scrappy W rapped and sang mostly about the things in our society that are seen slightly taboo and racist or discriminative, but in a comical way and showing that we should step away from those mindsets.
   1. SCRAPPY W - DIKKE VROUWEN; the name of the song is "fat women"
   2. Scrappy W - Super Saamaka; a song about his experiences as a Saramaccan Maroon and stereotypes in our society on maroons. He uses the term Dyuka a lot for example. A word other Surinamese use derogatory to refer to maroons.
   3. Scrappy W - Yvette; about experiences of a young guy in school who wants to do his best in school and how a girl wants him, sexually harasses him and how the police reacts and how it feels as a teen to be in that position and have no one listen to you or to go to.
8. Others that had great and popular hits (some of you might even recognize certain beats):
   1. HORI YU - KAYENTE FT. SPITSO STREZZ 2FAMOUSCRW (PROD.SLCTBTS) (zouk, dance-pop, Dutch dance-pop)
   2. DJOEGOE DJOEGOE - Selecta Ft. Kayente (2FAMOUSCRW) (Surinamese style Chuntey, pop, zouk(?))
   3. Kayente & Baby FT. T.I.K. - Tamara; My Latin friends in the sub will know this beat as there is a song with this exact beat. This one however has elements of Surinamese genres.
   4. KAYENTE & KURUPA - KIRIKHAIBANA (Official Music Video) (kaseko, Amerindian genres)

As mentioned, this period brought back a feeling of national pride. Many songs were also a reason for this. The I Love SU brand also sponsored a few of these songs that were great hits.

1. The Suriname song by Suri All StarZ was one of them, and the Paramaribo song by Kenny B too.
2. Audrey Bakrude & Enver & Kolonel - I Love Su; BOP! This song has elements of house, dance and pop.
3. Damaru - Suriname; This song is so iconic and was such a great hit, that even foreign vloggers that visit use this in their videos.

Nowadays other songs dominate the stage. Most of these artists have other jobs too. Some became music producers, movie makers, one became a flight attendant, one a fireman etc. So, I hope you enjoy the styles of the iconic 2010's. Also, have you heard any of these songs before?

Como atraer al ser amado

¿Quieres atraer al ser amado en Yucatán con hechizos de magia? ¿Sientes que tu pareja no te presta la atención que mereces y quieres reforzar el amor? ¿Quieres conquistar a esa persona que te tiene enamorado o enamorada y no sabes cómo?
Si estás buscando una solución mágica y efectiva para tus problemas amorosos, entonces los hechizos de magia son lo que necesitas.
Los hechizos de magia son rituales ancestrales que se realizan para atraer el amor, la pasión y la felicidad a tu vida. Con los hechizos de magia, puedes lograr que el ser amado se fije en ti, se sienta atraído por ti, se enamore de ti y te sea fiel.

Atracción y Magia en Yucatán

Yucatán, tierra de belleza natural y rica cultura, es un lugar donde las tradiciones ancestrales y la espiritualidad convergen.
Entre las diversas prácticas esotéricas que florecen en esta región, la magia y los hechizos son herramientas que algunas personas consideran para atraer y reforzar el amor en sus vidas.

Si quieres atraer al ser amado en Yucatán con hechizos de magia

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Cómo funcionan los hechizos de Amor

Los hechizos de amor funcionan con el principio de que el amor es una energía universal que se puede atraer y dirigir con la intención y los rituales adecuados. Los hechizos de magia se realizan con objetos personales del ser amado, como fotos, cabellos, uñas, ropa o joyas.
Estos objetos sirven como vínculos para establecer una conexión astral con el ser amado y transmitirle los deseos y sentimientos del hechicero o hechicera.
Los hechizos de amor también requieren de otros elementos como velas, incienso, hierbas, aceites, flores, frutas, oraciones, invocaciones y pactos con entidades espirituales. Estos elementos ayudan a potenciar la energía del hechizo y a atraer las fuerzas del amor que harán realidad el objetivo deseado.

Dónde encontrar los mejores hechizos de magia en Yucatán

Si quieres atraer al ser amado en Yucatán con hechizos de magia, debes saber que no todos los hechizos son iguales ni todos los hechiceros o hechiceras son confiables. Hay muchos estafadores y charlatanes que se aprovechan de la desesperación y la ignorancia de las personas para sacarles dinero sin ofrecerles resultados.
Por eso, es importante que busques un profesional con experiencia y reputación en el campo de la magia. Un buen hechicero o hechicera debe ser capaz de demostrarte su conocimiento y habilidad con testimonios, garantías y evidencias de sus trabajos.
Además, debe ser honesto y transparente contigo sobre el proceso, los riesgos y las consecuencias de los hechizos de magia.
Amarramiento Yucatán es una página web creada por un reconocido hechicero experto en magia con más de 30 años de experiencia que ha ayudado a miles de personas a atraer al ser amado en Yucatán y otras partes del mundo con sus poderosos y efectivos hechizos de magia.
Amarramiento Yucatán te ofrece una atención personalizada y discreta, adaptando sus hechizos a tu situación particular y a tus necesidades específicas. Además, te brinda una garantía total de satisfacción, asegurándote que verás resultados.

Desde hace un tiempo, varias aplicaciones están utilizando reconocimiento facial como medida, según ellos, de prevenir la suplantación. Algo que de partida no me gusta, ya que no te dicen que hacen con esa información, pero ese es otro tema.
El problema que hay es que, algunas , en cada actualización te pidien que vuelvas a hacer un reconocimiento facial. Por lo que, cuando por trabajo, debo estar en un sector muy retirado, donde la señal de internet (datos) es bastante pobre, pero funcionan bien las llamadas de voz y me solicita reconocimiento facial, este no funciona, ya que la señal es tan mala que demora mucho en subir la foto de mi rostro y el sistema se reinicia. Cuando me he contactado con las líneas de atención me dicen que no tienen alternativa y que concurra a las oficinas para solucionar el problema.
Cuento corto debo viajar cerca de 40 km para tener un sector con una cobertura aceptable.
¿Alguien sabe si es que hay alguna normativa con respecto al reconocimiento facial o está en tierra de nadie?

Goedeavond allemaal!
Ik merk al twee jaar dat ik veel slaap op een dag. ‘S avonds ga ik om 20:00/21:00 naar bed en wordt ik op een vrije dag om 10:00 wakker. Op een werkdag dat ik om 08:30 begin wordt ik om 07:30 wakker. Ik werk 3 dagen per week.
Ook slaap ik heel veel overdag. Vandaag merkte ik rond 12:00 dat ik heel erg moe was en werd rond 15:00 weer wakker. Ik moest mezelf forceren om niet weer in slaap te vallen. Ik doe momenteel mijn best om niet weer in slaap te vallen en ben al een stuk wezen wandelen.
Ook heb ik een baan waar ik veel loop en bezig ben (ik werk in de zorg).
Ik heb lichtelijk overgewicht en heb geen verdere ziektes.
Weet iemand of dit zorgelijk is en misschien tips heeft?

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Ecco il CODICE: 7JSL2E3
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Il codice ha validita fino al 5 giugno

Dag,
Ik heb vraag m.b.t. een botsing tussen mij (auto) en een motorrijder.
Situatie : Beiden partijen komen in tegengestelde rijrichting op elkaar af rijden. Dit is een weg zonder middenlijn met een maximaal toegestane snelheid van 50 kilometer per uur, op industrie gebied. Grenzend aan de weg ligt de parkeerplaats van mijn werkt.
Ik kom dus aanrijden met 30 - 40 km/pu, waarbij een heerlijke ochtend zon in mijn gezicht schijnt. Ik zet mijn parkeermanoeuvre in, met het knipperlicht aan. Hierbij rijd ik over de weg zijde van tegemoetkomend verkeer. Vervolgens wanneer ik bijna op de betreffende parkeerplaats sta, klapt er een motorrijder op mijn achterste passagiers deur. Op dit moment ben ik met mijn achterwiel al van de weg af. (Op de stoep)
Ik heb de betreffende motor rijder niet gezien.

• Uit beeld materiaal en een getuige wordt geconstateerd dat op +/- 120 meter afstand een bus+aanhanger over de volledige breedte van de straat staat om te parkeren. Zichtbaar op camera beelden rijdt de motorrijder aan de voorzijde van de parkerende bus, over bedrijfsterrein en uit mij zichtveld de weg weer op. Hierbij trekt hij gashendel flink open.

Getuigen " Toen hij bij ons langs de zaak “ vloog “ was hij alleen maar aan het opschakelen … dus hij reed wel gruwelijk hard.
Op camera beelden (inclusief tijd) is zichtbaar dat de man vervolgens ongeveer 120m in 3 - 4 secondes rijdt. - een erg lange rembaan heeft. - bijna geen profiel meer op zijn banden heeft. (Dit heeft de politie agent ook geconstateerd)
Deze motor had ik vanuit mijn standpunt niet kunnen zien aankomen en ik al helemaal niet heb kunnen anticiperen op de hoge snelheid waarbij hij mij naderde. - Was de man, met maximaal 50km/pu aangekomen, dan was er voldoende tijd geweest voor mij om te parkeren. - Ook had hij voldoende tijd gehad om te reageren op mijn manoeuvre.
Wat mij dwars zit is dat hij wel, gezien de tegemoetkomende rijrichting. Voorrangsgerechtigd is.
Ik heb enkel een WA+ verzekering.
Hij weet nog niet dat ik over beeldmateriaal beschik. Wel weet hij dat er een getuigen is. Hij erkend zijn snelheid niet. Zijn verklaring :" de tegemoetkomende auto trekt voor mij langs.
Maak ik überhaupt een kans om de motorrijder aansprakelijk te stellen of kan ik fluiten naar een vergoeding?
Ik maak me zorgen.. Ik heb filmpjes en foto's ter verduidelijking, helaas kan ik dat hier niet posten.
Hoe kijken jullie tegen deze situatie aan?
B.v.d.

Ik ben nooit echt een hondenmens geweest. Als kind was ik bang voor alle honden. Nu had ik er toen niet al te beste ervaringen mee. De jack russel van mijn oma was echt een chipsbeest en heeft me een keer gebeten. Ik kan me ook nog herinneren dat ik ooit bij een vriendinnetje ging spelen en terug naar mijn moeder rende zodra ik hun hond zag.
In de loop der tijd heb ik met deze angst leren omgaan. Ze hadden op de zorgboerderij hele lieve bordercollies die zelden blaften (volgens mij hadden ze deze honden er ook op uitgezocht omdat autisten vaak slecht tegen onverwachte, harde geluiden kunnen). Anyway, ineens waren alle honden lief toen ik een tiener was. Totdat ik stage ging lopen bij het asiel. Gelukkig niet gebeten, maar een collega was in mijn afwezigheid in het gezicht gebeten door een mechelse herder.
Mijn angst voor vreemde honden kwam tijdens corona eigenlijk terug. Ik had toen een krantenwijkje voor de kerk. 1 van die adressen had een hele territoriale waakhond. Toen dat chipsbeest een keer buiten was, heeft hij me in mijn arm gebeten. Niet heel erg, maar ik heb er nog wel een litteken van. Niet alleen op mijn arm, maar ook mijn kijk op honden is er heel erg door veranderd. En er waren nog wel meer rotervaringen met honden. Bij mijn vorige werk moest ik door landelijk gebied fietsen, waar ik twee keer achterna ben gezeten door honden. Ik heb vier keer mijn vaste route veranderd uit angst om die honden weer tegen te komen.
Het verschilt ook per hond hoe bang ik ben. Kleine hondjes of puppy's roepen weinig angst op. Maar grote honden en "hoog risico" honden loop of fiets ik met een grote boog omheen. Ik ga ook niet naar losloopgebieden.
Ik ben gelukkig niet bang voor de honden van vrienden en kennissen. Drie van mijn vrienden hebben honden. Dit zijn allemaal leuke, goed opgevoede honden en ik vertrouw mijn vrienden er ook mee. We kennen elkaar van de opleiding dierverzorging. Ik ben het kattenvrouwtje van de groep, ook al heb ik zelf geen katten.
Toch kan ik me niet vinden in de dogfree subreddit, die alle honden volgens mij dood wil hebben. Ik weet dat er ook leuke honden zijn, maar ik heb het niet zo op vreemde honden.
Zijn er nog meer mensen die bang zijn voor vreemde honden?

Hechizos de Amor en Tennessee

En el corazón de Tennessee, la magia y la brujería han sido parte intrínseca de la cultura y la tradición por generaciones. Entre las diversas prácticas místicas, los hechizos de amor han destacado como una poderosa herramienta para avivar la pasión en las relaciones de pareja.
¿Estás enamorado o enamorada de alguien que no te corresponde? ¿Quieres recuperar a tu ex pareja que te dejó por otra persona? ¿Te gustaría avivar la llama del amor y la pasión en tu relación? Si la respuesta es sí, entonces los hechizos de amor en Tennessee son lo que necesitas.
En este artículo, exploraremos a fondo qué son los hechizos de amor, cómo funcionan y por qué pueden ser una opción efectiva para aquellos que buscan fortalecer la conexión emocional en su relación en Tennessee.

Qué son los Hechizos de Amor

Definición

Los hechizos de amor son rituales mágicos diseñados para influir en los sentimientos y emociones de una pareja, con el propósito de fortalecer el amor y la pasión entre ambos. Estos rituales, basados en la creencia en el poder de la energía y la intención, han existido a lo largo de la historia en diversas culturas alrededor del mundo.

Cómo Funcionan los Hechizos de Amor

Los hechizos de amor funcionan mediante la ley de causa y efecto, que establece que toda acción tiene una reacción. Al realizar un hechizo de amor, se genera una causa que produce un efecto en la persona deseada. El efecto puede ser positivo o negativo, dependiendo de la intención y el método del hechizo.
Los hechizos de amor también requieren de ciertos elementos materiales que sirven como vehículos para transmitir la energía del hechizo. Estos elementos pueden ser objetos personales de la persona deseada, como fotos, cabellos, uñas, ropa o joyas. También pueden ser objetos simbólicos que representen el amor, como velas, rosas, corazones, muñecos, alfileres o cintas.
Además, se suelen usar ingredientes mágicos que tienen propiedades específicas para el amor, como hierbas, especias, aceites, perfumes, miel, azúcar o sangre.

Cómo Hacer un Hechizo de Amor en Tennessee

Si quieres hacer un hechizo de amor en Tennessee, lo primero que debes hacer es elegir el tipo de hechizo que quieres realizar. Existen muchos tipos de hechizos de amor, cada uno con sus ventajas y desventajas. Algunos ejemplos son:

• Hechizo de atracción: Sirve para atraer a una persona que te gusta o te interesa, pero que no te conoce o no te presta atención. Se suele hacer con una vela blanca o roja y un papel con el nombre de la persona.
• Hechizo de conquista: Sirve para enamorar a una persona que ya conoces y tienes algún contacto con ella, pero que no siente lo mismo por ti. Se suele hacer con una foto de la persona y un perfume o aceite afrodisíaco.
• Hechizo de dominio: Sirve para someter a una persona a tu voluntad y hacer que haga lo que tú quieras. Se suele hacer con un muñeco o una prenda de la persona y alfileres o agujas.
• Hechizo de retorno: Sirve para recuperar a una persona que te dejó o se alejó de ti por algún motivo. Se suele hacer con un objeto personal de la persona y miel o azúcar.
• Hechizo de amarre: Sirve para unir a una persona a ti para siempre y evitar que te sea infiel o te abandone. Se suele hacer con un cabello tuyo y otro de la persona y un hilo o una cinta roja.

Lo segundo que debes hacer es preparar el lugar donde vas a realizar el hechizo. Debe ser un lugar tranquilo, limpio y cómodo, donde no te molesten ni te interrumpan. Puedes ambientar el lugar con música suave, incienso, flores o lo que te inspire. También debes tener a mano los materiales que vas a utilizar para el hechizo.
El procedimiento para hacer el hechizo varía según el tipo de hechizo que hayas elegido, pero en general se sigue este esquema:

• Enciende la vela del color correspondiente al hechizo y colócala sobre una mesa o un altar.
• Coloca el objeto personal o simbólico de la persona deseada frente a la vela.
• Aplica el ingrediente mágico sobre el objeto, mientras pronuncias una oración o una frase que exprese tu deseo.
• Deja que la vela se consuma por completo y luego guarda el objeto en un lugar seguro, donde nadie lo vea ni lo toque.
• Repite el hechizo durante el número de días o noches que indique el hechizo.