Papa ne ma ki sahelii ko choda

Ho kya gya hai mujhe!!!
Lambi rant hai dekhlo apne time ka!!
Neetard hun! ( Neet fuck kr diya) Kl cuet hai socha tha cuet ke liye to pdhna easy hoga pdh lungi pr bc nhi pdha Maine kuch!! Mtlb chl kya rha hai!! For context main average kid thi shuru se jiske 80% tk bnte the pr bhai mujhe nhi pdhna hota tha mujhe fun krna hota tha aur main krti thi jitna pdhne ka mnn hota tha pdh leti thi! Avg student thi bhai pr happy kid thi fun school life popular thi extracurricular activities ke liye most importantly morals ki pakki thi khud ke control me thi jo krna tha wo krti thi jo nhi krna rha wo nhi krti hi confident thi fir aayi 9th bhai Maine pehli baar dhng se pdhna 9th me thik thak marks bhi aaye fir aaya 10th kyuki boards ka pressure tha to decide kra ki padhungi aur literally next day se pdhna shuru kr diya! Bhai is level ka focus tha control tha August tk syllabus bhi khtm kr liya yt se kr kr ke test paper bhi lagane lgi jisme avg hr sub me 80+ bnte the fir aaya nov mean while long distance relationship me thi(lesbian hun) serious wala nov me uncle ki shaadi thi ghr me udhr pdhayi disturb huyi fir pta chla gf cheat kr rhi hai ab tm bol lo kids pr feelings to real hoti hai na bhai maa chud gyi kyuki ghr me shaadi me thi to kisi ne behavioral changes pe dhyan bhi nhi diya main sadme thi depression me thi pta nhi pr pehli baar dukh hua tha jeevan me bht gnda pr thik hai jan se fir pdhayi shuru kri fir school walo ne mock test lene shuru kre pre boards ke naam pe to aisa tha ki ye 4 5 le rhe the to usme Maine inhe seriously liya nhi nhi sare exam bhi Dene nhi gyi pta chla boards cancel ho gye aur mere school walo ne mujhe number diye 78%🤡 point ye hai ki Jo bhi Maine pdhayi kri rhi wo to gyi hi plus ghr walo ko lga ki ye jo main din din bhr baith ke pdhti thi wo sb natak tha🤡🤡 Fir boards ke baad sb chill ho gya aur Maine moveon krne ke liye dushri gf bna li and bro ngl Maine standards giraye the uske liye kyuki ofc kuch aur to tha nhi bacchi thi standards ke naam pe ladki honi chahiye aur jinda honi chahiye but ok stream ki baat kru to mujhe 10th me realise hua ki mujhe arts accha lgta hai kyuki 10 se pehle pdhayi to kri nhi shi se pr mere ghr walo ko mujhe doc banna tha to Maine pehli baar inlogo ko mujhse umeed lgate dekha tha specially meri mmy( abhi bhi) to main mna nhi kr payi aur kyuki egoistic hun to lga ki ab Jo bhi hai krungi to neet hi aur itna confidence tha ki agr Maine kuch krne ka mnn bna liya to kr lungi le liya neet uske liye chli gyi delhi apni Chachi ke pass to bhai main aati hun rural area se meri life thi pedo me garden me khidki kholte hi lage jungle me reh rhe ho aur Delhi jake meri life 2 bhk me bnd ho gyi jiska mentally kaafi asr pda mujhe pr but ok again akash liya online aur pdhna shuru kra dhng se basically main apna routine bataun to 6 7 ghnte neet ka krti thi fir apne intrest ka his/eco/novels kuch bhi aur gf se baat bss yhi reh gyi thi life me literally aur kuch bhi nhi kyuki Maine khud ko isolate kr liya tha to ab obv baat hai jo hai tumhara pass usse tumhe god level pyaaattachment ho jayegi mujhe bhi apne ex se ho gyi 11th to shi gya 12th me usne drame krne shuru kiye ( kyuki usse realise ho chuka tha ki ab usse nhi rehna mere sath pr bc sbke gaand me aukat to hai nhi sbko victim hi banna hai🤡) to ab usne asli rang dikhane shuru kiye imagine koi bnda hai aur usse tmse pyaar hai pr tumhe usse directly destroy krna hai to tm jo jo kr skte ho jitna toxic BN skte ho usne sb kra aur idhr main bewakoof pdhayi chhor ke usse efforts time Dene lgi ye soch ke ki save kr lungi relationship 🤡 Sep tk aake realise hua na relationship bachi na pdhayi ye fact hi kaafi tha depress krne ke liye aur hua whi ho gyi pdhayi bilkul hi chhor diya( aisa chhora ki aajtk nhi hua) pta nhi kya tha pr aajtk Maine depression ke baare me jo jo pdha sb tha mujhe fir boards aaye hug Diya usme bhi ( 75% Bina pdhe btw) neet aaya hug Diya again 100> somehow maine fir bakchodi kri aur is wale drop me bhi nhi pdha fir 100> bn rhe hain bhai neet ka aisa hawa bna rkha hai na Maine uske naam se hi body freeze ho jati hai kya hi padhungi kya hi questions krungi anyways abhi meri life aesi hai ki loving gf hai( goddess hai ye ladki ) aur main ab andho wala pyaar bhi nhi krti hosh me hun ( picche wale me andho jaesa pyaar kra tha Jo kr skti thi sb kr diya fir bhi kaat gya) Assam me hun( great weather) parents supportive hai fir bhi nhi ho rhi meri pdhayi scroll krti rehti hun etc etc Please please please please please koi solution ho koi advice ho de do please please

this was my third drop...last year 600+ score tha and again iss baar bhi 600+ hi reh gaya...UP se hu so there's no hope for gov college...now I'm stuck...it's more of a choice paralysis...bc hadd se zyada options hai lekin psnd koi nhi...so need ur advice
here are all the possibilities

1:Maulana Azad mein BDS lekr give-up krdu MBBS pr (all the platitudes I've heard regarding this possibilities haven't helped me so far...'mehnat karoge toh kahi pr bhi successful ho jaoge' , 'US chale jaoge toh waha dentists earn alot'-but as we all know US jana is not a cake walk usme bhi bohot hurdles aayenge so it won't be as easy as it sounds , 'India ka best dental college hai so u can't compare the opportunities with all the negative things going around for BDS graduates')

btw last year bhi mil raha tha Maulana Azad mein BDS aur meine chodh diye yeh bol kr ki iss baar toh acche se NEET nikal lunga🤡toh gharwaalo ka trust bhi chala gaya ab

2:Maulana Azad mein BDS lekr partial drop lena (ik u must be asking 3 drop mein jo nhi hua woh isbaar kaise ho jayega...meine last doh drops mein literally 3-4 mahine padhayi ki thi...dikkat consistency ki hai...I've still not given my 100%...and tbh meine apna 50% bhi nhi diya...bc ek saal nikal jata hai aur pata bhi nhi chalta hai mujhe bas last mein hi anxiety hoti hai tab padh pata hu...isbaar toh meine hi bakchodi kr di...ek ladki thi uspr crush tha...pichle saal issi waqt usne approach kara ki usse bhi crush tha mujhe pr...4-5 mahine sab sahi chala...lagg rha tha college mil jayega because ofc pata nhi tha cutoff is going to shoot-up like tht but mujhe nhi mila...uske maa-baap dono doctor hai usko private mein bhej diya aur mere laude lagg gaye...istg itna insecure nhi feel kiya kabhi jitna uss bandi ne karwa diya...bc pata nhi kya hua but bilkul hi baat karna band kr diya...kisi ne sach hi kaha hai 'these bitches ain't loyal' lol...pr uski bhi galti nhi thi ig she just wanted to move on and have a clean slate or something idk...anyways thoda bhattak gaya main topic se)
3:Mumma-daddy bol rhe Kerala se private MBBS kr lu...koi toh property sell krne ki baat kr rhe the...and lemme tell u itna financially well off nhi hu ki private college chala jau...bohot mental pressure aa jayega unpr...moreover I won't be able to live with myself agar yeh kiya meine toh...baap ne literally jitne paise 20-25 saal mein kaamaye hai sab mere graduation pr kharch ho jayenge
4:Complete drop lelu aur society ke baccho ke liye namuna bann jau...ki woh ek chutiya hai jisne 4 drop le liye uss exam ko nikalne ke liye jo logg 12th mein hi nikal lete hai

and istg mujhe iss baad ki chinta nhi hai ki bohot time ho gaya wagera...kyunki I'm damn sure I'm going to outlive all the teen mf out there lol...bas mental pressure jhelna kaafi mushkil ho gaya hai
now y'all can drop ur advices

So I gave my 12 boards in year 2022, scored decent percentage(86%) CBSE board so like every other aspirant I thinked let's take drop for 1 year... When I gave jee with 12 I scored around 50 percentile(was not taking any coaching or any sorts of tution,na hi 11 12 mai koi tuition lo boards ke liye yt se padhta tha sirf) so when I write exam after one year of drop I scored 62 percentile in my first attempt aur second attempt mai 69 percentile.... I was shattered whole year I think ki agar 130-120 bhi le aya to state ke nit mai easily ho Jayega kisi circuital branch mai(I belongs to HP, here a general male candidate can easily get any circuital branch if you score 96-97 percentile due to home state quota). So I thought ki ab to kuch nhi hoga but fir ek din ek dost ne bola ki Bhai tu second drop lele.. I thought is year 96 percentile 140 Tak bani hai moderate shift mai to agar ek saal acche se padha to 160-180 tk le aunga(My first mistake ki maine apna goal hi chota seat Kiya like 180 number) Second drop le liya.. starting mai sab sahi ja raha tha up to July scoring good marks in mock like 110-120ish.Iwas happy ki chalo last year se progress ho rhi hai exam Tak 160-180 ho ji jayega...I didn't join any offline coaching was preparing from my home by pw prayas batch( My second mistake ki maine apne comfort zone Mai reh kar padhai karna decide Kiya, I know ki most of log aap mai se bolenge ki Bhai online Ghar se padh kar bhi ho jata hai and I completely agree with you but the thing is if you are preparing online for such big competitive exam you need to be disciplined which In my case was lacking)cut to Second drop result I scored same percentile like last year... Fully fucked up I know ki kuch nhi milega is pe aur kismat itni acchi ki is year 2024 jab exam Diya to first attempt 27 Jan shift2 thi aur second attempt mai 6 April shift 1 which you guys know ki dono mai hi high marks pe low percentile bni hai due to several reasons but mai apni failure ko is se nhi excuse kar raha.. I didn't study properly and I failed that simple ... Jab se exam aya hai zayda tar Ghar pe hi rehta hun aur ab bas suicidal thoughts hi ate haii... Most of the time depressed rehna ... Mai apne aap ko koi bahut bekar student nhi manta agar mehnat krte lag ke to ho jata but ab vo time chala gya aur mai bas ye cheez is liye idhar likh Raha hun kyunki ye sab baate sab log nhi smj sakte ... I hope ki mai mar jaun jitna jldi ho sake taki ye sab baate sochne nhi pdhe

I'm almost 30, may anak na isa and he is 5 years old. Ofw ako and coming home this month, tapos na kase ang kontrata ko. My child father is a foreigner, I met him abroad, umuwi ako sa Pilipinas nung mabuntis 5 years ago at simula noon hindi pa kami nagkikita ng ex ko but sometimes we communicate, sometimes he sends money. Ang daming nangyari while I was pregnant, nalaman kong may pamilya na pala siya dati pa at may mga anak, nalugi sa negosyo at maraming loans sa bangko at sinubok pa ng pandemic kaya hindi siya nakauwi sa Pilipinas nung nanganak ako. Naging okay rin naman ako at tinanggap ang katotohanan na ginago niya lang ako, naka lock ang Facebook account ko at Japanese language ang pangalan dahilan para hindi rin niya ako mahanap sa kahit anong social media account. Now, we have communication again at nagpapadala siya ng pera every month para sa anak ko, hinanap daw ako pero hindi niya ako mahanap. Okay na daw siya, financially stable na ulit at gustong bumawi sa akin at sa anak namin, at pwede na rin magpakasal. Ang plano niya ay kunin kami ng anak ko at manirahan abroad dahil dun ang trabaho niya. Nakapag file na siya ng leave sa company niya in July dahil seryoso siyang uuwi para makita personally ang anak namin, nakapag advance book na rin ng plane ticket at hotel. Now my problem is I'm in a relationship, may boyfriend ako nun umalis ako ng Pilipinas at naghihintay siya sakin, hindi perfect ang relasyon namin, madalas kaming mag-away, pero hindi dahil sa ibang babae o ibang lalake. Hindi alam ng boyfriend ko na nakakausap kona ulit ang ex ko dahil sinabi na niya dati na maghihiwalay kami kapag nakipag-usap ulit ako sa ex ko. (I know this is cheating) But don't judge. Ang problema ko is I don't know whom to choose, ano yon tamang desisyon. Ayokong ipagkait sa anak ko yon chance na makilala niya yon totoong tatay niya since he started asking about him, and of course financially I need his help kase hindi ako magaling to earn money, hindi rin niya alam na may boyfriend ako and he doesn't care actually basta ang gusto niya maging buo kami as Family. Sa boyfriend ko naman, he's younger than me ng almost 7 years hindi ko nga ini-expect na maghihintay siya ng ganito katagal. He's young, may balak pa rin bumalik sa pag-aaral and I'm afraid na hindi rin kami ang end game. May ugali rin siya na masakit mag salita, I remember one time na nag joke ako na siya nalang magpa-aral sa anak ko at sabi niya “Ang kapal naman ng mukha mo, iba ang nagpasarap tas sakin mapapasa responsibilidad!” Galit siya nun kase inaasar ko siya but it hits different, I was just kidding that time. Hindi siya nagloloko pero sa mga salita iba siyang mag bitiw ng salita, nag aalala ako na baka isang araw isumbat niya sakin lahat ng gagawin niya para sakin at sa anak ko kase ugali niyang manumbat, iniisip ko nalang na siguro dahil bata pa siya pero hindi ko mapigilan mag over think na baka mali ako ma matayaan. Natatakot rin ako dahil mahilig akong magbasa ng mga open letters about senders sa facebook and tiktok, may mga nakikita at kilala rin akong napabayaan bata dahil nag-asawa na ng iba ang mga magulang nila, natatakot ako na baka isang araw matulad sa kanila ang anak ko o maramdaman niyang hindi siya tanggap sa pamilya ng magiging asawa ko. Na meet na niya ang boyfriend ko at akala niya yon ang papa niya, but I'm been waiting and keep waiting na minsan maalala siya ng boyfriend ko, kumustahin siya, Christmas hindi niya naalalang bigyan o padalhan ng gifts pero sa mga inaanak niya meron, wala na daw siyang pera kase. Pero one time naman binilhan niya ng school supplies noon time na magkaaway kami at gusto niyang patunayan na mahal niya daw ang anak ko. Alam kong imposibleng mahalin niya ang anak ko na parang kanya base sa ugali niya pero hoping pa rin ako at tumagal nga hanggang ngayon. I don't know, ayoko siyang masaktan dahil naghintay siya ng matagal o siguro ayoko lang masisi at matawag na cheater. Maraming mga masasakit na salita na nasabi niya sakin tuwing galit siya pero pinalagpas ko dahil takot akong maiwan ulit, ngayon lang hindi dahil siguro meron na ulit akong mapupuntahan and that's my ex. I still don't know what to do, basta ang alam ko ang hirap maging magulang, hindi kona mahal ang ex ko pero kaya kong mag sakripisyo para sa kompletong pamilya na deserve ng anak ko.

Ho dovuto postare una seconda parte perché a quanto pare i testi non possono avere più di 40000 caratteri (ed io stavo sui 52000). Anyways, here it is:
Ritornando un attimo sulla storia della mia sopravvivenza, è arrivato settembre, andiamo, è tempo di migrare... e dopo il trasferimento l'11 settembre comincia per me una nuova avventura (che, neanche a dirlo apposta, avrebbe accelerato in modo pauroso il collasso della mia economia mentale); io mi stavo già preparando ad un viaggio nella solitudine più totale, perché sapevo cosa era successo in precedenza (e spesso, se non sempre, continuavo a persistere nell'utopica speranza che quell'amore di 4 anni prima mi chiamasse e mi disse di come si fosse pentita di essersi allontanata da me e che in realtà mi voleva anche lei [questo per far capire quanto solo mi sentissi, e che ero abbastanza stanco della vita per correre un altro rischio {"when we are tired, we are attacked by ideas we conquered a long time ago" - Friedrich Nietzsche}] [e sì, faccio spesso ricorso a citazioni per cercare di spiegare la situazione, anche a me stesso, forse perché, come diceva Camus, essendo codardo sono nella continua ricerca di una filosofia che giustifichi le mie azioni]). Già quel giorno, per puro caso, si siede accanto a me un ragazzo che per puro caso sarebbe diventato la prima componente della mia comitiva universitaria durata ben 9 mesi (in effetti sì, è stato un periodo di gestazione di un mostro che ancora fatico a comprendere [è anche vero che tutto ciò è accaduto da 5 giorni, quindi in teoria dovrei darmi il tempo di metabolizzare questo colpo al cuore e all'anima; tanto che {ormai avete visto quanto è lungo questo post, ha l'aria di un romanzo senza gli edit con un filo narrativo pressoché inesistente} ho pensato di scrivere questo post {e quindi rivolgermi ad un luogo dove un po' di psicologia ci dovrebbe essere, dato che come detto mi sà la terza volta, lo psicologo non risponde} in una di quelle occasioni di "revenge bedtime procrastination", ma ad un certo punto ero così stanco di stare al telefono e pensare e scrivere {ecco, questo è un esempio di occasione in cui mi ero stancato abbastanza dei miei pensieri e della mia esposizione al telefono che mi sono costretto ad andare a dormire} che ho spento il telefono nel momento in cui ho finito di scrivere l'ottava riga del sesto paragrafo {questa metrica si riferisce alla versione di reddit da computer, perché adesso sto scrivendo da pc}, e la mattina dopo mi sono accorto che la bozza che avevo cominciato a scrivere la notte precedente {anche se tecnicamente dalle 22:20 circa che ho cominciato sono andato a dormire che erano le 1:30 più o meno, anche perché in quel lasso di tempo ho dovuto fare la quotidiana lezione di tedesco su Duolingo} si era cancellata nel momento in cui, senza rendermene conto, ho chiuso l'applicazione, quindi ho passato un buon paio d'ore in biblioteca il giorno successivo a ricopiare degli screenshot che avevo fatto della bozza che stavo creando proprio perché, essendo conscio del fatto che ero stanco, ma che avevo bisogno di scrivere tutto quello {o questo} che avevo dentro a qualcuno o da qualche parte, e sapendo che sarei potuto essere così sbadato da cancellare questa confessione di una "vita" e sprecare le 3 ore iniziali in cui ho avuto il coraggio di parlare di me da qualche parte {a quanto pare se lo faccio con soggetti fisici concreti corrono a prendere le distanze da me}, mi era venuta in mente quest'idea, che io onestamente considero una genialata {giusto per mettermi un po' di hype}, e oggi, dopo aver finito di ricopiare le ultime righe sul pc ho proseguito {e sto proseguendo} la scrittura di questa spiegazione-rant]). Nei giorni successivi avrei conosciuto un altro paio di persone (tra cui anche la ragazza più estroversa della facoltà, che sarebbe diventata anche lei, in a miracuolous turn of events, componente della comitiva in cui sarei stato per un po'), e quel ragazzo che avevo conosciuto il primo giorno mi avrebbe aggiunto al gruppo whatsapp della comitiva (che, notizia, era stato creato un mese prima della mia aggiunta). Come al solito, i primi mesi vanno bene, siamo contenti del nostro polo, immerso nella natura o con una biblioteca moderna ed estetica, e ogni tanto, come una buona condotta da vita studentesca universitaria comanda, ci concedevamo uno spritz per staccare dallo studio e parlare un po'. A questo punto uno potrebbe dire: hey, ma nei primi paragrafi non ti stavi lamentando di quanto fossi asociale e non riuscissi a mantenere un'amicizia per più di un respiro? Esattamente, e fino ad adesso ho detto solo la verità (se avessi voluto mentire sarei andato su fiction o qualcosa del genere [ah, non sapevo nemmeno esistesse un tale subreddit, nel momento in cui sono andato a scriverlo il nome si è colorato di blu ed è diventato un link, ahahah]), ma in quel periodo, per qualche strana ragione, avevo incontrato gente e fatto un paio di amici / conoscenze, e questa volta non parevano dare segni di neurodivergenze (ah, e in tutto questo quel mio famoso amico delle superiori [a questo punto diamogli un nome, chiamiamolo Rana] ha detto [e ogni tanto sento continuare a dire] che sta avendo the time of his life).
[interruzione momentanea paragrafo]
Aaaa, in tutto questo mi sono dimenticato di specificare una cosa (anche se potrebbe essere logicamente dedotta, ma, arrivati a questo punto, perché trattenersi? ahah). Avendo passato adolescenza con un'assenza di amicizie (durante l'infanzia avevo un gruppetto di 4 amici [io ed altri 3, e ci siamo separati a causa proprio di quel maledetto trasferimento {anche se alla fine era perché mio padre doveva aiutare mia nonna, sua madre, a prendersi cura di mio nonno, che allora aveva delle condizioni di salute che stavano peggiorando acceleratamente, ma forse essendo ancora bambino, e in aggiunta sulla soglia del passaggio all'adolescenza, quindi con un'infinitesimale quantità di coscienza che si stavo sviluppando, non avevo ancora superato quella fase di "egoismo" che magari i bambini possono avere, e non avevo quel briciolo di empatia che, se l'avessi avuto, avrei probabilmente preso meno male la situazione}{per la cronaca, mio nonno paterno se n'è andato durante il periodo in cui io facevo la 2a media e mio nonno materno ci ha lasciati tragicamente mentre io facevo la 3a media, tanto che mi ricordo che per un periodo di lunghezza non trascurabile rispetto all'annata scolastica della 3a media dopo scuola io e la mia famiglia andavamo a casa di mia nonna per stare insieme dato che aveva perso una persona così talmente cara da poco {se vi state chiedendo perché abbiamo fatto così per mia nonna materna e non per mia nonna paterna è perché mia nonna paterna ha due figli, mio padre e mia zia paterna, che vive proprio sotto di lei, quindi ci andava lei ad aiutarla a consolarsi della perdita, mentre mia nonna materna, ha tre figli, un po' sparsi dappertutto {ma vicini di paese} e poi sul fronte materno la famiglia è molto più unita dal punto di vista familiare rispetto al fronte paterno, e mia madre è sempre stata una persona molto emotiva e sensibile, quindi quando mia madre e i miei zii hanno saputo della tragedia subito hanno voluto riunirsi intorno al nido per mostrare supporto {chissà perché, forse è proprio per questo motivo che mio padre è una persona così fredda e piena di rabbia repressa, forse proprio perché anche lui non ha sentito il calore dell'affetto familiare e sempre percepito la fredda distanza dei genitori}{forse anche lui ha vissuto in una famiglia che non l'ha considerato tanto e che lo reprimeva per ogni vezzo che esprimeva, ed avendo interiorizzato questi atteggiamenti li sta esternando nella sua famiglia in cui può comandare perché conosce solo quel modo di "gestire" una famiglia {"Chi combatte con i mostri deve guardarsi dal non diventare egli stesso un mostro. E se guarderai a lungo nell'abisso, l'abisso guarderà dentro di te" - Friedrich Nietzsche}}} e lei piangeva, e questo mi struggeva}])(ok, forse la parentesi tonda di prima non poteva essere dedotta logicamente, ma vabbè, intanto ecco i dettagli mancanti) dell'affetto conoscevo ben poco, se non cosa non era. Il fatto che non fossi un people person non aiutava per niente: avevo una seria e preoccupante mancanza di abbracci (ce la sto avendo tutt'ora, eh), e (anche) per questo non so come mostrare affetto, perché non mi è mai stato insegnato come farlo (per dirla in linguaggio più moderno, non mi è mai stato fatto un tutorial di dimostrazione d'affetto); l'unica volta in cui venivo abbracciato era dai parenti, o per delle festività (capodanno, prima del 2019 intendo, e dal 2019 in poi solo dai miei genitori, perché ci siamo immessi nella comitiva della palma, compleanni e cose del genere comunque). Delle eccezioni sono avvenute durante gli anni del liceo (altro motivo per cui mi mancano così tanto quegli anni [anche se sono terminati "solo" 11 mesi fa]), quando ogni tanto una ragazza, carinissima e sensibile secondo me (sarà anche perché pensava un po' di più a quello che diceva, ascoltava musica più piacevole rispetto al resto [e siccome per me la musica è tutto avrò avuto un giudizio un po' biased] e le piaceva leggere, quindi probabilmente per questo mi sembrava diversa; avrete già intuito che lei era la mia 3a cotta, anche perché un giorno mi ha scritto out of the blue "come stai?" [i livelli di delusione affettiva sono alle stelle, ahahah] e ogni morte di papa proponeva una partita a scacchi [ma letteralmente ogni morte di papa, penso ci voglia meno a dare un battito di ciglia regolare che a contare quante volte me l'abbia chiesto])(dopo la sua socialità ha preso il sopravvento, ed ha scelto di risaltare il lato estroverso su quello "introverso" [nel senso di diverso dalla norma {perché penso veramente che il mondo così com'è oggi spinga pesantemente l'immagine della persona estroversa, e chiunque non si trovi a suo agio con la norma proposta è destinato a vivere come un ostracizzato finché non decide di estirpare la sua autenticità in nome di una maschera normalizzata}]) era così gentile da darmi un abbraccio ogni tanto alla fine della mattinata di lezioni prima che tornasse a casa, oppure quando la classe organizzava dei gatherings (e in quelle volte in cui invitavano davvero tutti) (sempre prima che se ne andasse) oppure c'erano compleanni, forse perché vedeva che facevo un po' fatica ad inserirmi nel gruppo e che ero un po' "diverso" diciamo (per quanto riguarda Rana lui non si sentiva tanto a suo agio col contatto fisico [non so se è proprio una peculiarità del suo tipo di autismo]); questo lo apprezzavo veramente tanto (e per quello ho detto che loro avevano un alto grado d'inclusione, anche perché durante quei gatherings durante la notte tardi ci sentivamo veramente a nostro agio a parlare anche di faccende abbastanza personali) e nel momento in cui è venuto a mancare ci sono rimasto abbastanza male. Un'altra occasione dove mi ricordo distintamente che ci sono stati abbracci è stato il primo gathering da quando abbiamo iniziato il quinto superiore (verso fine settembre): ad un certo punto una compagna di classe (di quelle che partiva anche con un bicchiere di vino) mi chiede come va ed io, sapendo che era un po' brilla (e che di conseguenza si sarebbe potuta scordare abbastanza rapidamente di quello che le avrei detto [mentre io avrei avuto l'occasione di "sfogarmi" con qualcuno, nel senso di raccontare veramente quel che sentivo, togliendo più filtri possibili]) decido di raccontare la verità; per fare ciò ci sediamo alla base della scalinata a chiocciole della casa del compagno che stava ospitando il gathering, e cominciamo a parlare, ed essendo pure lei atta a chiacchierate di questo tipo (mi spiego: a lei piace fare queste parlate di tipo consolatorio, tanto che adesso sta studiando medicina con l'intenzione di fare la specializzazione in psichiatria) la conversazione assume un tono carico di emozioni, tanto che io arrivo on the verge of crying e qui scatta il famoso abbraccio (che è durato anche abbastanza, parlo di un 10-20 secondi buoni). Dopo è accaduta anche un'altra cosa che ha fatto entrare quella serata nei miei ricordi più cari: a noi si è avvicinata l'anima della festa (colui che aveva un carisma così alto che riusciva a coinvolgere quasi letteralmente chiunque nel centro della festa), e sentita della situazione invita chiunque sia in un raggio ragionevolmente vicino (e chi aveva voglia) ad avvicinarsi a noi e a creare un enorme abbraccio di gruppo: io ero al centro con tutti i miei compagni che volevano lì ad abbracciarmi, ed è stato veramente bello, perché almeno per una volta mi sono sentito al centro di una dimostrazione d'affetto di gruppo nei miei confronti (e il fatto che qualcuno mi mostri affetto non mi è per niente scontato)
[ripresa del paragrafo interrotto]
Ebbene, questa ""piccola"" interruzione era per tentare di spiegare un po' un'altra stranezza di questo periodo: quella ragazza estroversa che ho introdotto prima (chiamiamola Mirtillo) aveva proprio una personalità solare, tanto che dopo un po' che stavamo nello stesso circolo (e quindi si era instaurata un minimo di confidenza) si sono presentati i primi abbracci amichevoli (cosa sono? non ne ho la benché minima idea, ma sapevo solo che mi piacevano, nel senso, mi piaceva che qualcuno mi abbracciasse così all'improvviso [tanto all'improvviso non era, perché tecnicamente si concentravano al 99% quando o lei se ne doveva andare o io me ne dovevo andare, e quell'1% in realtà era un misto tra abbracci e lei che appoggiava la testa sul mio braccio quando stavamo a lezione {magari in una fila dietro, non tanto vicina alla cattedra o alle lavagne} ed era un po' "stanca"]). Quindi Mirtillo era diventata un barlume di speranza dopo che avevo passato l'estate precedente a convincermi che nessuno mi avrebbe riabbracciato come successo miracolosamente alle superiori, e naturalmente (beh, non tanto, ma dati i miei traumi passati non so se c'era qualche altra possibilità) mi sono sentito un po' attaccato a lei (in qualche modo questo ricorda quella seconda cotta che ho avuto al campo della parrocchia, proprio perché mi ha mostrato affetto ho sentito qualcosa che non pensavo fosse possibile a quel punto, ovvero un sentimento); peccato che lei era fidanzata, quindi non c'era alcun orizzonte per cui ci avrei potuto provare, perché quale villano ruba la ragazza di un altro e rovina una relazione perfettamente salutare? (dal suo profilo insta si vedeva che lei ed il ragazzo erano molto felici insieme). Beh, c'è qualcuno che evidentemente non ci ha pensato a queste cose, ed il problema è che era una componente della comitiva, e molto probabilmente proprio la ragione per cui sta crollando come un castello di sabbia (almeno sul mio fronte) forse perché avvertendo la mia debolezza questo tale (che per poter proseguire il racconto chiamo Nilo) ha cominciato pure ad assumere degli atteggiamenti molto appiccicosi nei miei confronti (in realtà lo faceva un po' con tutti nella nostra comitiva). Fast forward 4 mesi Nilo mi scrive dicendo che aveva qualcosa da dire, e dopo un po' arriva a dire che aveva confessato a Mirtillo di provare dei sentimenti per lei (forse sarebbe da dire che, in tutto questo, Nilo e Mirtillo spesso andavano via dalla biblioteca universitaria insieme, perché essendo pendolari dovevano entrambi fare tappa alla stazione dei treni per poter tornare a casa [per prendere un bus apposta]), e proprio per questo si stava cominciando a distaccare il più possibile dalla compagnia (per il solo scopo di non vedere Mirtillo [un po' come ho tentato di fare io quando ho cancellato la chat con Loto], cominciando ad andare a studiare in altri poli universitari [ah, perché mi sono dimenticato di dire che per i primi 4 mesi {considerati un semestre dal regolamento universitario} siamo stati in un polo {chiamiamolo polo M}, e poi ci hanno trasferiti nel polo dove dovremmo essere stati fin dall'inizio, ma così non è stato perché stavano facendo dei lavori {chiamiamo il polo che spetta a noi matematici polo P}{per la cronaca, polo P e polo M e sono separati da un dislivello, in cui polo P sta a 10 minuti a piedi di salita a partire da polo M}]). E in tutto questo gli altri componenti della comitiva (ovvero colui che mi ha aggiunto al gruppo whatsapp [chiamiamolo Limone] ed un altro [chiamiamolo Fava]) avvertono il disagio che Mirtillo prova quando Nilo è nei suoi dintorni da quando le ha confessato i sentimenti (andando difatti a rompere quel rapporto di leggerezza tipico di un'amicizia [andando a pretendere che quello che sentiva fosse ricambiato per la sola ragione che Mirtillo era confidentemente estroversa, ma lui scambiava queste espressioni di carattere estroverso per segni di affetto che potrebbero essere stati sfruttati per guadagnare una relazione {e quindi, forse, in qualche modo, tramutati in una forma d'amore {quindi logicamente completamente ignorando che Mirtillo fosse in una relazione}}, e questo potrebbe essere motivato dal fatto che neanche lui si fosse trovato bene alle superiori {testuali parole, non so altri dettagli e onestamente non penso sia importante al fine di ciò che devo fare} e ogni volta che torna a casa sua {nel senso, dove è cresciuto}{che dista 6 ore di treno dalla città universitaria} è "costretto" a lavorare nel ristorante dei suoi {dove entrambi lavorano}, e così è sempre stato da quando ha potuto iniziare a lavorare {per motivi legali}, e dal momento che i suoi sono sempre stati impegnati col ristorante, e durante le festività spesso erano impegnati e "lontani" dalla famiglia, sono arrivato a congetturare che anche lui si fosse sentito estraneo dalla sua famiglia, e che gli mancasse effettivamente quell'intimità che con i genitori è necessaria, perché loro sono il tuo primo ponte col mondo, coloro che te ne danno una prima rappresentazione quando tu non sai niente di esso, e perciò se ne hai una cattiva impressione all'inizio non si possono sviluppare altro che tossicità con l'andare avanti della vita]). Per questo si è creata una sorta di spaccatura all'interno della comitiva, in cui Limone e Fava stavano dalla parte di Mirtillo (perché a tutti gli effetti era lei la più simpatica e socievole del gruppo, e quindi quella che naturalmente attrae persone [ah, e preciso che in nessuno modo loro ci avrebbero provato con Mirtillo, perché a loro piace Banana {non è un personaggio introdotto chissà quando, ma forse potete intuire a cosa mi riferisco ;)}]), e lei si sentiva a disagio ogni volta che Nilo era vicino (e la situazione era peggiorata a tal punto che se Nilo si sedeva in un punto Mirtillo cercava un posto lontano, ma comunque nelle prime file [perchè altrimenti non avrebbe visto cosa era scritto sulla lavagna], e se non lo trovava si sedeva con gran riluttanza in un posto vicino Nilo, ma non proprio accanto, perché altrimenti avrebbe passato più di metà della lezione a sopportare i suoi atteggiamenti appiccicosi [perchè non riusciva a reprimere l'"amore" che provava per lei]) e Nilo stava un po' per i conti suoi dal punto di vista sociale (si stava isolando perché non voleva un ricordo di quanto male fosse andata quando si era dichiarato a Mirtillo, lei mostrava visibilmente disagio quando lui le ronzava attorno,...). E in tutto questo c'ero io, che in fondo volevo che la comitiva restasse unita, e quindi non ho assunto esplicitamente una parte (e questo Nilo lo sapeva, e infatti per i 2 mesi successivi [dalla "spaccatura" fino alla data di scrittura di queso post] mi avrebbe continuato a sfruttare come ponte tra lui e quella bella porzione di comitiva che emanava energia positiva, che dava una buona impressione di solarità).
[Aggiornamento 12/05/2024: il famoso psicologo ha finalmente risposto, ma ha detto che non può prendere altri pazienti; in compenso ha offerto altri due nominativi che offrono anche servizi si sessione online (dal momento che sono fuorisede), e in più chiedendo in giro ho trovato un nominativo (femminile questa volta) di cui pare ci si possa fidare; adesso dovrò fare altre chiamate e vedere come va]
Da quanto successo finora si può capire quanto la vita sociale che avevo all'università fosse abbastanza disagiante, e non vedevo l'ora di ritornare dai miei per le vacanze di Pasqua (giusto un weekend, ma non sarei stato da solo come al solito). La mattina in cui avevo il treno non vedevo l'ora di finire la valigia e prendere quel bus che mi avrebbe portato alla stazione dei treni da cui sarei potuto tornare a casa. Solo che quella mattina (era un venerdì) fu molto diversa dal solito: mi sveglio con un messaggio di Mirtillo che mi chiede se volevo conoscere una ragazza (sua amica) (che tra l'altro era in ricerca di un ragazzo). Ora, dato il passato pieno di fallimenti non superati e l'esperienza fallita con Loto che inconsciamente permaneva (e avendo sviluppato un malsano stile d'attaccamento affettivo nel mentre [quindi in disperato bisogno di aiuto professionista, anche se non lo volevo ammettere]) avrei dovuto dire che in realtà non ero pronto per una relazione (nota: in tutto questo Mirtillo sapeva di Loto), ma essendomi appena svegliato ed avendo bisogno di amore ho felicemente accettato. {da questo momento in poi l'amica di Mirtillo si chiamerà Liana} Ebbene, Mirtillo mi passa il numero e io e Liana ci cominciamo a scrivere (c'è da dire che lei è molto timida e, a detta di Mirtillo, sviluppava amicizie moolto lentamente) in un arco di tempo che spannava tutta la mattinata (spesso con pause molto lunghe tra i messaggi). Nei giorni a seguire ci continuiamo a scrivere (e vediamo un po' cosa ci piace e cosa potremmo avere in comune [e io cerco di forzare su di me delle abilità d'intrattenere una conversazione e non essere tanto noioso, un po' perchè non ho avuto tanti amici, e quei pochi hanno sempre {le eccezioni, come detto prima, sono arrivate 9 anni dopo l'abbandono della mia compagnia delle elementari} avuto dei problemi; da qui inizio una malsana ossessione con qualsiasi libro che promette di aiutare le persone a mantenere più facilmente una conversazione, o comunque aumentare il carisma ed avere un approccio con la vita più tranquillo]), e ogni volta che le mando un messaggio aspetto con trepidazione il suo (e quando non rispondeva "abbastanza velocemente" [intendo più o meno nel primo paio di minuti] mi assaliva quasi un senso di tristezza malinconica, come se ad un certo punto non mi volesse più sentire [ma questa cosa non era solo ed esclusivamente per questi "brevi" distacchi, ma soprattutto per quelle volte in cui mandavo un messaggio e non rispondeva per 3 ore, oppure visualizzava e non rispondeva fino a 2 ore dopo]; ora, si potrebbe dire che questo è uno stile di attaccamento molto tossico, come se lei fosse diventata il centro della mia felicità, e ogni volta che la sua presenza mancava andava a perdersi anche la felicità del giorno; ma, era una di quelle poche volte [se non l'unica] in cui qualcuno mi voleva per cose che andavano oltre i bisogni accademici, solo per poter parlare del più e del meno). In tutto questo davo periodici aggiornamenti a Mirtillo sull'andamento della situazione, un po' per comunicare il mio entusiasmo di quella sublime novità a qualcuno (tenermi le cose dentro mi h a sempre portato a male finora, quindi adesso che posso dire qualcosa a qualcuno, perché non farlo?), e lei mi dava consigli su come approcciare una persona per farmela amica (non con tono da professionista chiaramente, mi diceva solo come faceva più o meno lei), e di evitare atteggiamenti di love bombing, perché se ne sarebbe solamente andata (nel senso prenderla molto piano ed evitare di vederla immediatamente come potenziale ragazza). Nonostante i continui aiuti e quelli che potremmo definire "supporti", io continuavo ad avere i miei dubbi quando non mi scriveva per un po' oppure mi parlava di come facesse cose con gli amici (insomma, lei era una ragazza single in cerca di un lui, e non ci vuole un granché per essere più sociali e carismatici di me [basta letteralmente respirare], quindi avevo paura che entrasse facilmente qualcuno nella sua vita e mi portasse via quella che in tutti i sensi era una mano calata dal cielo [insomma, quando mi sarebbe ricapitato che qualcuno mi presenta una persona così sensibile che è anche in grado di mantenere amicizie? quand'è che avrei avuto un'altra possibilità di essere felice quando ero sempre così solo e abbandonato dall'euforia? sicuramente mai dopo gli anni dell'università, in quanto non ci sarebbe più stata la costrizione di un qualcosa che tiene legati me e gli altri, e sarei buttato in pasto ad un branco di estroversi che non si sarebbero assolutamente negati la possibilità di ostracizzarmi dai loro circoli ed intorni di divertimento; la comparsa di Mirtillo era l'ultima possibilità di un'amicizia felice, e Liana era l'unica possibilità rimasta di qualcuno che mi avrebbe fatto conoscere l'amore, ed esprimere quello che non ho mai potuto esprimere]), e questo lo dicevo anche a Mirtillo (l'esperienza della relazione a distanza non mi ha portato risultati positivi; ad esempio, con Loto le possibilità non si erano semplicemente abbassate, ma proprio annullate, in quanto nel periodo in cui non ci siamo scritti pare abbia conosciuto un ragazzo [che le starebbe simpatico, ma tanto] che l'ha invitata ad una grigliata, e siccome due più due fa quattro, era evidente che si sarebbero innamorati di lì a poco [se già non lo erano]), esprimendole le mie perplessità sulle motivazioni stesse che l'avrebbe portata a presentarmi Liana (siccome era proprio con le stesse modalità di Loto, temevo quasi logicamente che ci sarebbe stata quella "grigliata" che mi avrebbe portato via Liana [come se fosse mia, eh? per chiarirci intendevo portarmi via la possibilità che lei potesse diventare realmente una parte significativa della mia esistenza]); lei cercava di rassicurarmi, proponendo modi per essere più sociale e di non temere mortalmente quella solitudine creata dalla sua assenza (anche se, al di fuori di Liana c'era solo una comitiva che si stava sgretolando come un castello di sabbia a causa di Nilo che aveva oltrepassato un limite che mai si dovrebbe sorpassare, e il fatto che tentasse di fare finta come se niente fosse stato, provando a reinserirsi nella compagnia ad ogni possibilità che gli si presentasse [ovvero quando c'era la sola presenza degli altri, quindi può essere anche questo un motivo per cui si stava attuando una silenziosa ostracizzazione di Nilo {almeno questo pensavo {e speravo} di percepire} dalla comitiva {anche perché anch'io cominciavo a percepire un certo disagio in sua presenza {ora potreste dire "hey, ma prima hai detto di non aver preso chiaramente parti perché volevi una comitiva unita, perché adesso sembra che stai prendendo la parte della compagnia "ristretta" {alla comitiva} di Mirtillo?" beh, era perché lei dava naturalmente un'aria di felicità e sapeva magistralmente mettere a loro agio chiunque incontrasse, unito all'inconscio disagio che provavo intorno a Nilo {forse causato dall'inconscia percezione dei suoi appiccicosi tentativi di reinserirsi nella comitiva, e il fatto che non poteva fare a meno di guardare cosa facevano gli altri ed invadere il loro spazio personale}, che mi hanno portato e pensare queste cose {e in fondo mi dispiace che sarà isolato per dei traumi che ha, ma se continua a fare come fa ora non c'è altra soluzione che l'abbandono, che per quanto riconosca sia brutale, pare l'unica via d'uscita per questa situazione soffocante ed insopportabile}}}], quindi era come se fosse rimasta la mia unica ed ultima possibilità di ordine ed armonia di fronte ad un immenso caos e sballottamento tra persone che ti rinfacciano costantemente che loro hanno una socialità ed una felicità che tu non avrai mai, che non ti sarà mai concessa la possibilità di avere amici, di essere felice, perché tutti quei traumi e persone che ti odiavano e respingevano in realtà te gli eri meritati, non sei mai stato abbastanza per nessuno [a cominciare dai tuoi, tanto che nonostante i tuoi desideri di felicità da bambino ti hanno regalato l'orrore dell'abbandono, il pensiero che qualsiasi cosa ti avrebbe portato felicità ti potrebbe essere sottratta all'improvviso, e tu non ci avresti potuto fare niente, saresti rimasto da solo con la tua disgustosa solitudine, che non puoi fare a meno di sopportare, anche perché tentare di combatterla in fondo avrebbe significato essere realmente da solo, non voluto nemmeno dai tuoi, con un conflitto interno lancinante che sarebbe cresciuto esponenzialmente al secondo, con l'unica terminazione possibile della soluzione estrema], e "manipolandomi" cercando di portarmi dalla sua parte per non essere effettivamente quello da solo della comitiva [anche in questo caso, cercando un'eccessiva compresenza]).
Forse è per il fatto che Mirtillo percepisce questo atteggiamento fondamentalmente pessimista e negativo (oppure anche per il fatto che mi avesse consigliato di fissarmi con una comitiva per fare una ginnastica con la mia "socialità" [nel senso di allenarla per ovviare alla preoccupazione di non essere un buon amico]) che ha cominciato a stare più tempo con altre comitive (penso anche come naturale conseguenza del fatto che si sedesse dall'altra parte dell'aula per evitare la presenza di Nilo). In particolare c'è una comitiva con cui si sta sedendo sempre più spesso (nonostante non ci sia Nilo), e ride sempre più spesso, e quando finiscono le lezioni (e di solito andiamo nella biblioteca del polo per studiare) lei ha cominciato ad andare con questa particolare comitiva (in cui c'è una persona che chiameremo Ema). Sembra che piano piano si stia allontanando lei dalla comitiva, e che si stia disgregando persino quella parte che sembrava opporsi alla presenza di Nilo, e sembra che veramente stia crollando la mia unica certezza (e che si sarebbe profeticamente avverata la situazione esposta verso la fine del paragrafo precedente), quindi ogni volta che vedevo Mirtillo insieme ad Ema, e che c'era quella confidenza che di solito c'è tra buoni amici (che prima c'era tra di noi, e adesso la mostra a qualcuno che ha conosciuto da così poco? così sembra che fino ad ora mi abbia mentito, come se l'affetto amichevole precedente fosse stato falso, e che in fondo non mi abbia mai voluto bene). Un giorno Mirtillo va insieme ad Ema in biblioteca, e mi capita di incrociarli e trovare un posto accanto a loro; qui si mettono a parlare con molta scioltezza, ridendo con naturalezza e chiacchierando volentieri. Ad un certo punto scorgo con la coda dell'occhio che si volevano fare un autoscatto, e a me viene l'istinto di girarmi con la testa di scatto per vedere effettivamente quello che stavano facendo; dopo qualche secondo scorgo (sempre con la coda dell'occhio) che erano intenti a fare un altro autoscatto, forse perché quel mio scatto con cui mi sono girato ha rovinato la loro foto, e dopo un po' sento una parola che forse non avrei dovuto sentire (perché, come sempre in biblioteca, era bisbigliata, ma forse Mirtillo ed Ema pensavano che non stessi prestando attenzione a quello che stavano dicendo): "stronzo". Con tutte le probabilità del mondo si stavano riferendo a me, per il fatto che avevo rovinato una loro foto (anche perché è stata detta poco prima che si facessero la seconda foto), ed hanno pensato che siccome molte volte non senta benissimo ciò che mi viene detto avrebbero potuto dirlo senza che io sapessi niente; in realtà l'ho sentito, e mi ha fatto stare anche un po' male (nel senso, all'inizio Mirtillo mi trattava affezionatamente come un amico, e ora oltre a non voler stare intorno a me come prima m'insulta pure? forse veramente si sta avverando la sentenza di prima, forse veramente non mi sono meritato e mai meriterò un po' d'affetto [e quei post motivazionali? se anche loro si sbagliano quale altra fonte di dopamina ed eccitazione avrò dalla vita? quando mai proverò ancora piacere?]; nonostante queste cose siano costantemente nei miei pensieri [e quindi dovrei sviluppare una certa consapevolezza cosciente al riguardo] mi continua a fare male, anche se ho le motivazioni di ciò che accade, non riesco a spiegarmi le motivazioni del perché ciò accada, qual è il senso di tutta questa sofferenza [nel senso, perché sto soffrendo dalla stessa fonte che prima mi dava così tanta gioia? perché questo piacere non può durare per più tempo?]). Ma arriviamo alla ragione originale per cui ho sentito il bisogno di scrivere il post: vi ricordate quando ho detto che alle superiori i miei compagni hanno organizzato un'uscita al sushi davanti a me e non mi hanno invitato? (avevo pure detto che quest'esperienza era traumaticamente risorta recentemente; ecco, adesso si vedrà perché) Bene, il pomeriggio che precedeva la sera in cui avrei cominciato a scrivere questo racconto mi ero seduto accanto a Fava e Mirtillo (accanto a me c'era Fava e accanto a lui Mirtillo) in biblioteca per studiare (beh, in realtà io stavo cominciando ad appuntarmi "L'interpretazione dei sogni", sempre nel tentativo di capirmi un po' di più e cercare di dare un senso a quel casino che avevo in testa e che mi stava rovinando l'esistenza), e ad un certo punto vedo con la coda dell'occhio (oh, ma sto occhio non sta mai al suo posto? per qualche ragione mi piace andare costantemente avanti e indietro nella stanza in cui mi trovo per scorgerne dettagli, e forse potrebbe essere anche una ragione per cui alle superiori mi trovavo bene solo con Rana [autodiagnosi goes brrr]) che Fava stava prenotando un biglietto per un evento ad un museo che si sarebbe svolto tre giorni dopo; il fatto è che dopo un po' Fava chiede a Mirtillo se eventualmente sarebbe voluta andare a quell'evento, mentre a me non è stato mai chiesto (notate similarità tra i due eventi? manco fossero gocce d'acqua). E lì ho sentito un'altra volta quel senso d'abbandono che prima avevo provato, ma adesso proveniva da persone che credevo mi volevano come amico, che mi stavano rendendo felice dopo tanto tempo, ed ha fatto ancora più male così; in tutto questo Liana non iniziava mai una conversazione, quindi lo sforzo di rompere il ghiaccio toccava sempre a me (facendomi di fatto pensare che in fondo non mi volesse, che si fosse in un certo senso stancata della mia noiosità e incapacità di intrattenere, anche in una conversazione [anche se Mirtillo mi aveva rassicurato che Liana non me l'avrebbe mai detto direttamente, che non era il tipo di persona da dire direttamente queste cose {anche se ero fermamente convinto che queste cose me le stia dicendo indirettamente}]), e quindi mi ritrovavo fuoco davanti, fuoco dietro e fuoco ai lati, fiamme che mi soffocavano e mi facevano sfiatare di caldo, e che mi avrebbero continuato a cucinare finché non avrei esalato l'ultimo respiro. Anche se ultimamente mi hanno invitato ad un'uscita la settimana dopo questa (lo so, anch'io pensavo sarebbe stata una terza replica dell'"esclusione del liceo" [nominata tre volte? perché non darle un nome?], anche perché eravamo in gruppo [un'altra comitiva], ma forse perché c'era anche un'altra persona, che chiamerò Giunco, che è sempre stata volenterosa nell'includere gli altri in eventi organizzati di gruppo [il fatto che questo mostri un senso di disprezzo per l'esclusione diretta fa di lei una gran persona, menomale che la conosco {ah, e anche lei è out of the Picture, è impegnata}]), nei giorni in mezzo è sempre la stessa storia: mi sento solo, e quando sono in compagnia della mia solita comitiva, sento come se in realtà non mi volessero (ma non mi volessero dire di allontanarmi).
Detto tutto questo, qual è il problema di fondo? perché sembra che abbia una dipendenza dalla confusione nonostante ho un ardente desiderio conscio di un'ordine di socialità? perché non riesco ad avere amici, e quando arrivano dopo un po' se ne vanno sempre? chi verrà al mio funerale dopo che ho finito l'università?
[P.S.: se per caso i soggetti di cui ho parlato qui dovessero trovare questo racconto, vi voglio dire che è stato bello conoscervi, e casomai doveste abbandonarmi definitivamente perché ora sapete cosa sento realmente, vi auguro il meglio]

Galli hai agge sorry
Mai delhi ka hu bhenchod inn nta walo ko nanga kr ke rod se marro beech sadak pe bhenchod ajj mai 12 ghante se gand ghis ke padh rha hu bhenchod aur inn dallo ne paper postpond kr diya are bhenchodo Naa tumhari site kamm krti hai naa madarchod tumhare yha koi randi ka phone uthata hai naa bhenchod tum baccho ko assurance dete ho are madarchodo tumhara Kam kya hai bhenchod baccho ka chutiya katna kya? Madarchod nta walo bhenchod koi kamm time pe nhi krte raat me info de rhe paper cancel ho gya hai bhenchod kutte raand salle
Accha yeh batana ki 16 may walo ka admit card same rhega yaa uska bhi nya admit card ayega ham delhi walo ke liye 🤡

Mujhe Delhi walo se koi problem nahi hai Tum Delhi Wale bhaiyo aur beheno se mujhe koi issue nahi hai lekin NTA Wale chutiye hai kya? Mtlb Delhi mai postpone krdi dekho isse boht saari problem arise hoti hai.
1.Set badal dege to isliye Normalisation ho shakta
2.delhi walo ko zyada time milega prepare krne k liye
3.NTA wali ki MKC BC postpone Krna hai to pure india mai kro na sirf Delhi mai kyu
Last thing agar tum Delhi mai ho mujhe tumse koi personal issue nahi I am just frustrated with NTA saalo ne pehle Admit card ki BKC ki phir ye I am just fed up it's just infuriating that you study so hard for a exam and an organisation fucks it up.NTA ki MKC

So for context, ako papa kay naay arthritis sa tiil, nagdako iya liver, ug na weaken na iya kidney kay tungod sa sigeg inom ug painkillers. Mularga na siya para Saudi igkatapusan sa May, pero confused gyud kaayo mi unsay bawal ug unsay pwede niya.
Since dli man mi maka afford ug da ka papa sa mga specialist run, sa YT ra siya nangita impormasyon, pero daghan kaayong contradictions, so dli masaligan.
Ako plano ta kay sorpresahon nako si papa nga dad-on siyag specialist para makaybaw mi unsay buhaton para ma relieve iya physical pain. Unsay bawal, unsay pwede, unsay pwede niya kan-on ug unsa ang dapat buhaton, etc.
Ang ako problema lang kay asa nako siya nga ospital dad-on ug unsa nga spesyalista.
Asa nako dad-on ako papa guys?? Patabang lang ko huhu

Heureux papa de petits jumeaux de 16 mois (fille & garçon), ayant moi-même plus de 10 ans d'écart avec mes autres frères et sœurs, je lance ce modeste appel à témoins auprès des jumelles & jumeaux (voire triplés ou plus, soyons fous) sur ce sous.
N'ayant jamais connu ce type de relation rapprochée avec sa fratrie, j'aimerais comprendre et anticiper ce que va vivre ma petite progéniture aux cours des prochaines années (que j'espère encore nombreuses !) où je les accompagnerai. Jumelles, jumeaux, monozygotes ou dizygotes : comment avez-vous grandi ensemble ? Quelle relation aviez-vous durant l'enfance et jusqu'à maintenant ? Avez-vous parfois regretté de ne pas être seul·e et de devoir partager papa-maman ? Quels sont vos beaux moments ou au contraire vos pires souvenirs liés à la gémellité ?
En bref, pouvez-vous partager votre histoire pour que nous, les solitaires de l’utérus, puissions mieux comprendre ce lien qui vous unit, et que j'imagine assez unique ?

Bhai please help, meri boards pcm mei 45% banri hai. sochra improvement exam dedu wo July mei hota. Please colleges bta do jo June July mei exam admission lenge. Please bhailog I'm begging. 2 din se taane sun sun kar thak gya hu. Ab toh papa mummy ko bhi mujh par vishvas nhi ki aage jaake Mera kuch hoga bhi. Sochra hu suicide karlu lekin family ki financial condition dekhne k baad suicide karne ki himmat nhi hori. Please it's a genuine request please suggest some colleges.

jee mains 98%tile aye thee ( i known ki neet walo ko nhi dena chahiye par aur iskeliye muje gali bhi desakte ho )par mujhe sach mai pata nhi tha ki 99% of engineering colleges dont allow pcb students for btech maina socha tha ki neet ni niklaa to engineering karlunga cs kahase to jee mains ke marks par jo college mile mujhe cs mai interest bhi hai aur 11th se tha par ghar walo ne bola tha ki medical field is very big and government jobs miljate hai isliye neet deke try karo but failed now what to do idk like mujee abhi colleges pata laga VIT waha pcb students allow hai btech keliyee aur bridge course bhi provide kar rahe woo pcb walo ko aur kisko koi college pata ho yaa any other options and opinion pls

It's summer time, all my cousins (all of em are below 12 year old) are over here. I live in a joint family, so there are a lot of cousins who came over. They are a complete pain in my ass. They touch my stuff without even asking for permission. They have already destroyed my childhood toys and misplaced everything from which I can remember my childhood. If I scold them for misbehaviour, unki maa log meko sunna deti hai. Those people come here for a couple of weeks and destroy everything. They act like they own my place. They have occupied my room too saying ki Ghar bohot choota hai. They break windows and do shit and nobody even cares. Unke Karan mere papa ko bohot karche karne padd rahe hai, like taking them out for ice creams, dinner at restaurant etc. And those people (their moms) don't even pay a penny. Wo log hamari cars kahi bhi lejate hai, and agar wo sab kahi bahar jaate hai ghumne toh meko kabhi bhi nahi bulate hai. I am angry as fck mei ye sab kissi ko bol bhi nahi sakta. Aiesa lagta hai sabko sooth du but yaa nahi kar sakta . Sorry for bad sentences, but I can't help .

What the fuck guys mocks diye Maine sirf do, lekin dono mein fucking 140-150 aaye mujhe ab exam dene jaata hun aur kya hota hain??? Fucking physics shuru mein ekdam tough. Tab main sochta hu "agar physics tough hain to maths to tough hoga hi" Skip kar karke physics kaise bhi ghasitke 47 marks banata hun. Fir chem aata hain "are beta chem to easy hain" AUR PHIR ORGANIC KE KAISE QUESTION AATE HAIN. Maths keliye scared hun. 45 minute bache hain. Maths dekhta hun – MADARCHOD YE TOH EKDAM BASIC WAALE QUESTION AAYE HAIN YE KAISA FUCKING PAPER BANAYA HAIN INNE EXPECTATION TRASH CAN ME PHEKO. Toh jaldi jaldi se fucking 30 question banake phir guesswork. FUCK MY LIFE. Virginity le li comedk ne ab mummy papa ko kya bataun agar is bullshit mein accha nahi hua toh advanced kaha se nikalega?? What the fuck. 103 aaya mera.

Hi I am the student of class 11th or 26 tard. IIT school ne 8 april ko apna ek batch launch Kiya vijay 2.0 for class 11 jee I bought that batch . But due to family issues I wasn't able to attend the classes. After some time (around 25 days) they launched a new batch vijay 3.0 for class 11 jee students who aren't able to join previous batch ( vijay 2.0 ). So Again I bought that batch beacause I didn't attended the vijay 2.0 classes. But the Irony is they uploaded 21 lectures of physics from vijay 2.0 12 lectures of maths from vijay 2.0 And 6 lectures of chemistry. Baclog ki wakah se hi vijay 2.0 hote hue vijay 3.0 (5000rs ka kharida) or ab Pata chl raha hai ki dono ki classes same hongi or previous classes ki recording Daal denge.

Aaj mere best friend ka birthday tha, mei dummy student hu lekin aaj mere coaching ki chutti thi toh soocha 11th mei pehle baar school chala jao. Meine phone par baat kari school ke management se aur mujhe aane ki permission mil gayi thi par jab school bus mere ghar ke samne khadi thi aur mere hi interzaar kar rahi thi mujhe mere papa inshara de kar bulate hai aur kehte hai, school ke principle ne aane se mana kardiya hai(bkl sali). Haar din jab mei meri coaching ki van ka intezaar karta hu toh mujhe bus jaate hua dikhti hai par jaa nahi sakta school aur dosto se mil nahi sakta.
10vi ka result aaya ahr mere main 5 me 93 bane aur best five mei 94.4 par koi khushi nahi hai kyoki ye marks kuch nahi kehte. mere awaare classmate jisne baas last mahine mei answers raate maar diye uske lag bhagh mere jitni hi aa rahe hai. Mujhe marks se problem nahi hai but meri problem hai ki meine jo marks laane ke liye saal bhar dil lagakar padha aur chizo ko samajne ki kohshis kari out of genuine curiosity and passion of learning, uska koi outcome nahi tha. Mere parivaar wale bohot khush hai lekin mujhe koi khushi nahi ho rahi. Also i know acche marks aaye hai par jitne expect kare the utne nahi aa rahe. ss mei 99 hai, english mei 90 science mei 89, aur maths mei 91, pata nahi kya galat likha tha. ek toh meri handwritings aids dene wali hai aur presentation raadi hai uska kuch aasar hoga, but it doesnt matter and shouldnt really think about it.

Aaj mere best friend ka birthday tha, mei dummy student hu lekin aaj mere coaching ki chutti thi toh soocha 11th mei pehle baar school chala jao. Meine phone par baat kari school ke management se aur mujhe aane ki permission mil gayi thi par jab school bus mere ghar ke samne khadi thi aur mere hi interzaar kar rahi thi mujhe mere papa inshara de kar bulate hai aur kehte hai, school ke principle ne aane se mana kardiya hai(bkl sali). Haar din jab mei meri coaching ki van ka intezaar karta hu toh mujhe bus jaate hua dikhti hai par jaa nahi sakta school aur dosto se mil nahi sakta.
10vi ka result aaya ahr mere main 5 me 93 bane aur best five mei 94.4 par koi khushi nahi hai kyoki ye marks kuch nahi kehte. mere awaare classmate jisne baas last mahine mei answers raate maar diye uske lag bhagh mere jitni hi aa rahe hai. Mujhe marks se problem nahi hai but meri problem hai ki meine jo marks laane ke liye saal bhar dil lagakar padha aur chizo ko samajne ki kohshis kari out of genuine curiosity and passion of learning, uska koi outcome nahi tha. Mere parivaar wale bohot khush hai lekin mujhe koi khushi nahi ho rahi. Also i know acche marks aaye hai par jitne expect kare the utne nahi aa rahe. ss mei 99 hai, english mei 90 science mei 89, aur maths mei 91, pata nahi kya galat likha tha. ek toh meri handwritings aids dene wali hai aur presentation raadi hai uska kuch aasar hoga, but it doesnt matter and shouldnt really think about it.

So well mere 10th boards theek thaak gaye
I am weak in maths so iss subject mein kuch pursue nahi karna mujhe and plzz mera ek doubt clear kar do ki kya hum computer ko maths se replace kr sakte hai as mere maths mein kam aaye so I have to replace it with computers
Baaki Agar computer ko replace karke percentage bane to meri 80% hai but revaluation karani hai English mein to maybe 81% bhi hojaye
So mere school walo ne pehele bola tha ki ek subject replace hojayega but now they r only taking the marks of core 5 subject that includes maths jisse meri percentage is going down to 72 and they r not even taking all 6 subjects jisme meri 77% ban rai hai. So they r not giving me pcb because mere well itne acche nahi ban rahe marks and they r not taking computers into accounts because according to them it will only gonna be replaced if someone has failed in that subject like tf bhai best of 5 core 5 kab se ban gaya.
So plzzz help me bhai as I am very confused ki kya karu,neet karna nahi jo dummy karne lag jau,commerce mein man nahi lagta

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Tako kot drugod tudi v Sloveniji veljajo raznorazne »resnice« o koristnosti vlaganja v zlato in ostale žlahtne kovine. Seveda ta prepričanja najbolj razširjajo prodajalci ki imajo od prodaje osebne koristi:
https://novice.najdi.si/novica/75c40ec2b16406a0e23287c7cd860cea/demokracija/nalozba-v-plemenite-kovine-zavarovanje-pred-izgubo-vrednosti-premozenja
Peter Slapšak, direktor podjetja ELEMENTUM iz Šenčurja pri Kranju, nas je pred kratkim podučil takole:
“Danes živimo v največjem finančnem eksperimentu v vsej zgodovini, zato je pomembno, da so naše naložbe razpršene, saj le tak način upravljanja premoženja omogoča finančno varnost v negotovih časih. Ena najbolj stabilnih investicij je naložba v plamenite kovine”… »Stara modrost pravi, da je najbolje eno tretjino premoženja naložiti v nepremičnine ali zemljo, eno tretjino v sklade, vrednostne papirje, banko in eno tretjino v plemenite kovine, kot sta zlato in srebro.«
Sedaj pa si poglejmo koliko resnice je v prodajalčevih trditvah:
1. Gospod Slapšak trdi da naj bi prav danes živeli v največjem finančnem eksperimentu v vsej zgodovini. To prvič slišim, bolj verjetno je res da gospod Slapšak za začetek zgodovine sveta šteje datum ko je prevzel direktorsko mesto podjetja ELEMENTUM. Namreč, finančna situacija danes se ne razlikuje dosti od finančne situacije v preteklosti.
2. Gospod Slapšak nas poduči da je ena najbolj stabilnih investicij naložba v plemenite kovine. Pa je to res?
Za preverjanje njegovih trditev sem pogledal pretekle donose zlata v primerjavi z delnicami velikih rastočih podjetij v ZDA (SP500, v Sloveniji temu ustreza ETF SXR8):
10 tisoč US$ vloženih v zlato januarja 1972 bi bilo aprila 2024 vrednih $483,835, vloženih v SP500 pa štirikrat več ($1,963,057):
https://live.staticflickr.com/65535/53715676463_69fb94ee12_b.jpg
https://www.portfoliovisualizer.com/backtest-asset-class-allocation?s=y&sl=5kbdHxlYWK9JBiVunfmybD
10 tisoč vloženih v zlato januarja 1985 bi bilo aprila 2024 vrednih $68,346, v žlahtne kovine $99,657, v SP500 pa $961,287 (kar je 14 krat več v primerjavi z zlatom in 9.6 krat več v primerjavi z žlahtnimi kovinami):
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https://www.portfoliovisualizer.com/backtest-asset-class-allocation?s=y&sl=753smhwwY6l6wsg5FuTOfp
Kot vidimo iz priloženih krivulj cena zlatu in žlahtnih kovin močno naraste v obdbobjih ko imajo delniški trgi slabše donose, na dolgi rok pa cena močno zaostaja. Zakaj? Kadar gredo delniški trgi navzdol vlagatelji v žlahtnih kovinah iščejo “varen pristan”, kupujejo žlahtne kovine in jim s tem višajo ceno. Ker pa kovine podobno kot kritpo valute ne proizvajajo ničesar (ni dividend) na dolgi rok močno zaostajajo. Velja si zapomniti da v 70% mesecev delnice rastejo in ne padajo zato žlahtne kovine rastejo le v 30% mesecev.
https://www.youtube.com/watch?v=8fIUGO_-nSQ
https://youtube.com/shorts/IYdV-Q8lLqs?si=2GGhaLqM91VQVEI1
https://youtu.be/KlhT07G8zGs?t=118
Na dolgi rok imajo navišje donose delniški indeksi ameriških podjetij. Verjetno Vas zanima zakaj tega Slovencem nihče od oglaševalcev ne pove? Razlog je samo eden: stroški indeksnih skladov (v Sloveniji gre za stroške pasivnih ETFov) so tako nizki da za prodajalce ne bi ostalo nič. Zato vam bodo slovenski “plemenitelji” vedno podtikali drage produkte borzne hiše ki jih hrani. Če pa se boste slučajno obrnili na firme kot Vezovišek ali Vzajemci vas bodo slednji napotili k slovenskim produktom in za to računali dodatne stroške, torej boste dvakrat na zgubi.
Računalo je tudi sicer izvrsten pripomoček. Namesto SP500 (ETF SXR8) izberemo large cap growth, namesto malih ameriških podjetij (ETF ZPRR) izberemo small cap, namesto malih poceni ameriških podjetij (ETF ZPRV) izberemo small cap value, in namesto NASDAQ-a (ETF SXRV) izberemo QQQ. Avtor računala Tuomo Lapninen pravi da bo računalo kmalu na voljo tudi v €.
Žlahtne kovine so v zgornjem računalu definirane takole: Vanguard Precious Metals Fund (VGPMX) 1985-2017; VanEck Vectors Gold Miners ETF (GDX) 2018+
https://www.portfoliovisualizer.com/faq#dataSources
S pomočjo računal gremo lahko še bolj nazaj. Vrednost ene unče zlata (31.103 g) je januarja 1871 bila 18.93 US$. Tisti ki so vložili 18.93 US$ januarja 1871 bi danes imeli:
2366.76 US$ če bi kupili zlato in prodali zlato decembra 2023.
462114.85 če bi ga vložili v SP500 in prodali delnico decembra 2023. Imeli bi (prilagojeno na inflacijo) skoraj 2 tisočkrat več (1951.828 krat več).
https://nma.org/wp-content/uploads/2016/09/historic_gold_prices_1833_pres.pdf
https://ofdollarsanddata.com/sp500-calculato

Ielts ko class janu thik ki afai prepare gare hunxa? Ani class chai kun thau ma lida hunxa?

Kinalimutan mo sila pero yung ginawa nila hindi.
Context: Nung 2020, ang second to the eldest sister ni husband biglang nagsabi na may bibilhing rights (lote). Nag ask sya na ambagan namin kasama yung ibang kapatid nyya kasi dun titira parents ni husband. Nakaluwag luwag kami that time kasi we just started as freelancers pero 3 months old plng yung anak ko nun at nag bubuild plng kami nang family. Sabi nang mama ni husband na “10k daw yung sa amin”. Sa amin wala lang, nag oo kami. Excited rin naman kmi para sa kanila. Pero narinig ko lang kay husband na sinabi ni mama nya na 5k daw sa first eldest brother ni husband para pang kuha nang driver’s license tas 5k sa second eldest sister para sa lote. Sabi ko kay husband depende na sayo yan. In a span of that week, narinig ko nlng na nag aaway aaway na sila pero ako DAW ANG MAY SALA. Kesyo daw I stopped my husband in letting him give the full 10k to the second eldest sister. Ako yung pinaparinggan nila, ako yung masama daw. Nakikita ko na pinopost nila sa FB na masama pala raw yung ugali ko, tinatago ko lang daw. Syempre defended ako by my husband, he scolded and told his siblings even her mother na “Si wife ang ready magbigay sa inyo and kay wife ang money nato. “ Kasi isang job lang kay husband at ako dalawang clients na, so sabi ko sa kanya sa akin nlng kunin para d ma touch yung kanyang pera which para sa bills.
Yung tatlong sisters nya sinisiraan pala ako, sinasabihan nang kung ano ano. Gumawa pa nang GC at yung second eldest sister talaga ang nag leader para sabihan ako nang mga masasama. Magkaaway rin ang sisters at ang papa and mama ni husband kasi nga sa amin sila naniniwala. Fast forward to 2021, yung third sister ni husband, nagkausap kami. At nag kaayos. Nalaman ko nlng sa kanya na nakakarating pala ang mga sinasabi ko, sinasabi ni mama ni husband at ni husband dahil sa ka live in partner nang third eldest brother. Two faced rin. Yung ni replied messages ko sa nirereport nya sa akin, nirereport nya din dun sa kanila. At sabi nya rin na si mother in law daw nagsabi na ako “yung nag stop kay husband na hundi ibigay ang pera”
All this time. Pinaikot nila ako. I trusted his mother. Tinuring ko na friend yung ka live in partner. I offered her my help in time kailangan nya. Ni-lilift ko sya at sila. Pinahiram ko pa nang pera. Lahat. Kasi nga I trusted her and mama. Saka gusto rin ibalik yung help ni mama while nagaaral plng kami ni husband. Gaya rin nang pag trust ko sa mga kapatid ni husband
Sa lahat nangyari nun, ngayon ako mismo nag bigay nang way para magkausap yung third sister at si mother in law. Ngayon, okay na sila. Nag bday yung third sister at nandun almost lahat ng siblings ni husband pero wala yung second eldest sister. Nagtatawanan sila na parang walang nangyari, they swept off the issue under the rug. Hindi ako sumali sa kanila, kasi ang bigat nang nararamdaman ko. Parang hindi ko alam, baka isa sa kanila sisiraan ako. Gagaguhin ako. Parang ayoko mapalapit sa kanila kasi wala na yung trust ko. Bigla kami sinabihan ni mama na i-surprise visit daw yung second eldest sister nila para happy na lahat.
Pero ako hindi. Umoo si husband. Ako hindi pa at parang hindi na. Napaka toxic nang mga ugali nila at ayokong makasama sila ulit. Gusto kong sabihin kay husband na Wag na tayong pumunta sa mga celebrations nila na nandun sila lahat pero I don’t want to snatch that away kasi nga pamilya ni husband.
Pinapatawad ko na sila pero ang sakit parin at nakakatakot. Nakakatakot na in an instant pwede nila ako siraan, pwede nila akong tapak tapakan. Pag nakikita ko yung pinang gagawa nila parang gusto kong magalit pero pinapray ko na remove ang hatred nato. Kasi ambigat na.
HELP. Please okay lang ba na payagan ko si husband pumunta dun sa second eldest nila? Pero ayokong sumama. Ngayon iisa na silang lahat pero alam ko may grudges pa yan sa isat isa. Ayokong makahalubilo ulit sila kasi hindi ako sure kung tatalikod ba akong may kutsilyo sa likod or baka bibilogin nila ulit ako sa mga palad nila.