Cap rosalie crochet

I don’t know how well this will be received here, but unfortunately I am beyond desperate at this point, and I figured I would ask you all for help, since there seems to be a solid contingent of WFH people in this community. Perhaps one of you will be able to help me out.
TLDR: I’m desperately searching for a remote job, in technical writing or adjacent fields. I know how to use MadCap Flare, Confluence, JIRA, and some Git commands. I can send my full resume on request.
Longer version: I graduated in May 2023 and it’s been bleak ever since. I have a degree in English and a minor in Biology (and knowledge of Spanish). I’ve had my eyes on technical writing as a field since my freshman year of college as a way to combine both my love and skill in the sciences and in writing, but also because even then before the pandemic, technical writing was flagged as a career with a lot of remote work opportunities. I have chronic migraines that require me to spend a lot of time in the dark, and so it was important that I look for career paths that have the best chance at accommodating it.
I did a remote internship in technical writing for a software company that I absolutely adored and was successful in. It was in this position that I learned the above softwares: MadCap Flare, Confluence, JIRA, Git. I’ve been looking and applying for similar positions since I graduated, to no avail. I have won multiple awards from national and international writing competitions, so I do know how to write.
I’ve been working as a legal assistant, which is thankfully remote, but it is part-time and minimum wage with no benefits or PTO. It is not enough for me to move out and support myself on my own, which I’m looking to do as I am currently living with a family member who takes no precautions. Moreover, I really don’t like the work (but that’s far secondary to pay).
So please, if you or anyone else has any leads on a remote, technical writing job or something adjacent, please please PLEASE help me. In exchange for any help I can write you a poem, crochet you something, whatever. Apologies to put this here, but I am beyond the point of being desperate enough to beg for help from this community.

I’m Finny, and you can blame Studio Ghibli for making me be a hopeless romantic. But seriously, I’m looking for the Howl to my Sophie!
I’m 23, 5’0” (either I climb the counter or you suffer getting things for me that are out of reach), non-binary/afab, black, and have exactly one tattoo. Can you guess what it is? Over text I tend to lean more extroverted, but irl I’m quite introverted and reserved. Once I open up though, I crack lots of jokes and am pretty loud. I’m also agnostic and very left/progressive, so if you’re not into that we’re not gonna get along lol. I’m often described as whimsical, which checks out since I wanna live like a hobbit. I’m a kind person who prides themselves on having a high emotional intelligence, too! If you need to rant, I’m your funny lil guy. I’m also super affectionate and love listening to people ramble about whatever. I really value communication and empathy!
things abt me ↓

• I really love sci-fi and fantasy! I’m also into D20 and adore Brennan and Lou so much!
• I work in a library! :D I’m not a librarian, but I do social media and IT stuff. It’s fun! Yes, I do enjoy reading lol. I’m currently reading Harrow the Ninth (HIGHLY recommend).
• I enjoy playing video games, mostly cozy ones. Recently I’ve been playing Stardew Valley, Pokémon Mystery Dungeon, ACNH, and Unpacking.
• My other hobbies also include drawing, reading (I saw Molly Ostertag recently!!), creative writing, dnd, crocheting, watching anime, and journaling. More stuff I enjoy is Fruits Basket, ATLA, OFMD, Hololive, and everything Studio Ghibli. Howl’s Moving Castle is my favorite movie of all time!
• I can and will ramble all day about Clone Wars and Ahsoka (my beloved) if you let me
• If you’re curious - I’m an INFP, double cap with a leo rising, and true neutral.

I don’t really have a preference, but I do tend to gravitate towards other ND people (read: I have adhd and probably autism) with similar hobbies like me. I don’t smoke (I’m asthmatic) and rarely drink, so I’d like it if you’re the same. I’m monogamous and don’t have a specific preference for gender. Age range is 21-25. Maybe I will reconsider age if we click, but that’s a hard maybe, sorry! I tend to do well with people closer to my age.
Reach out to me through chat if you’d like to talk! You can open with how your day is going, your favorite color or book, anything really! The sky is the limit so don’t ground yourself with “hey :)” yeah? I’m being serious, I probably won’t reply lmao. I love reading long messages! It feels like a message in a bottle!!

I graduate college this friday and would like to decorate my cap with some crochet. I plan on making some type of granny square to cover the top of the cap but can’t figure out how I will attach it. Any ideas?

friends, someone point me in the right direction for some nice hats for summer. not looking for baseball cap style. I’ve seen some crocheted buckets that look nice. maybe I’m missing other styles, would love to hear if anyone has suggestions!

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Hi all! I’m hoping this is the right place to ask, so many of the other relevant subreddits aren’t really catered to this.
So I’m trying to make a wig for cosplay that is similar to my usual length and style but a different color, and I don’t even know where to start. I’m mostly getting stuck at what types of wig caps to use (I have a braided one rn but I’m worried that the braids will show) and what hair to commit to using (crochets? Weave?). I’m not looking for anything super expensive or realistic, so quick fixes/cheap options work just as good. I guess I’m looking for something that’s a bit more in depth than the tutorials floating around

Nerdy, nuerospicy, full time artist. I have a demanding schedule most of the time but can make it flexible for the right people. Introverted but loyal to the core once I connect with someone. I deeply care for my people and value honesty and open communication more than anything, and offer the same in return.
I have a nesting partner of 8+ years, and cannot offer “traditional” relationship escalator type stuff (like living together). We date separately. He prefers mostly parallel with a sprinkle of KTP. I’m very open to Garden Party or KTP but not interested in dating couples AT ALL. We do not do Veto or anything like that. Relationship Anarchy is more aligned. Been practicing poly for 3 years now. HSV2+ and medicated daily with very rare outbreaks. If thats not within your risk profile, we probably won’t work out - that said, I am very mindful (and more of a top with femme folk anyway). My career makes me hyper aware of pathogen transmission and I avoid activities that put others at risk by default. If you don’t even know what a risk profile is, keep scrolling elsewhere.
Child free but not opposed to those with kiddos. Homebody for the most part, though I do enjoy getting out sometimes (mostly to art shows and museums) - but my favorite part will always be getting home to put my pjs on and relax. I love watching movies and TV and my big obsessions right now are Star Trek, Dr Who, and Good Omens. I am 100% a nerd. I also love to craft in my spare time, especially crochet. I’m completely obsessed with Hozier right now. Common interests are really important to me. Fellow nerds to the front of the line. I love gaming, and mostly play Sky: Children of the Light, and Path of Titans for multiplayer fun. I also love cozy games on Switch.
Not big on purely sexual connections, I like connections that are deeply emotional and fulfilling. I can love intensely but I generally need some common interests, and prioritize feeling safe, stable, and supported and offer my partners the same. I take quite a while to get to know people before I sus out my feelings for them. If you’re not down for a slow burn with minimal flirting early on, keep scrolling. I do like to keep up with day to day goings on, and I’ll txt you novels.
I have some hang ups about my appearance (shitty teeth. Thanks genetics - and I mean real shitty) so best if you are non judgemental and accepting. Otherwise I’ve been told I’m cute. I am also non judgemental and accepting. Happy to exchange face pics early on. I am VERY left, tired to death of capitalism, an inclusive feminist, body positive, and a silly little goblin with the right people. I also sometimes hang out with furries so don’t be a hater. 420 is yay. Vaxxed + boosted and still masking in public spaces.
If you’re into the signs, I am a Capricorn, Scorpio rising and Scorpio moon. Year of the wood Rat. I get along with most everyone but have a very soft spot for Virgos, fellow Caps, Cancer, Pisces, and Libra. Looks, weights, heights don’t really mean anything to me. I’m more interested in who you are and what matters to you.
Cis men need not apply. I’m good on that front. Other hard NOs are TERFS, conservatives, Christians and Christian adjacent religions - we simply will not get along. Hail Satan and ACAB.
Looking for Afab and femme folx to connect with, please be between 30-42. Semi recently went through a breakup (in December) with my long distance gf, and am still doing some healing about it. But I’m ready to open my heart to someone special again. I’m a doting partner, a good listener, and genuinely care about people. I am okay with long distance, but the closer to the west coast, the better cus I’m a broke bitch and time zones are wibbly wobbly. It would be super rad if you’re like…not on the east coast. (No offense to my east coast girlies y’all are amazing) and if you are it would be cool if you’re a night owl so we could potentially still have some quality time in the early evenings. Friendship first is always my motto - good connections bloom from a strong friendship. I like to take my time getting to know people. If you’re interested in maybe kindling something special, shoot me a message. I’m fine with moving to Discord if we both feel comfortable.
NOT looking for hookups, casual connections, one night stands, FWBs etc. I’m looking to foster something long term and devoted. :) I’ve collected several friends from previous posts so also not looking for more platonic connections. sorry not sorry this is so long. Shoot me a message and tell me what your favorite sci-fi series/movie is. this is posted on my throwaway account because my main account is connected to my career which is very public facing

Hey Reddit,
On m'a conseillé ce sub, et effectivement ça me ferait sûrement du bien de parler un peu.
Ça va être long et... Complexe. Je ne pense pas que beaucoup vont me lire et encore moins me répondre, j'ai juste besoin d'extérioriser.
J'ai (24F) l'impression de faire de mon mieux et que ce n'est jamais assez bien.
J'aimerais commencé mon récit en remontant un peu en arrière (juste d'une dizaine d'années) quand j'avais 13 ans.
À l'époque, mon père était marié à une femme qui ne pouvait pas me saquer et me le faisait sentir à chaque fois qu'il n'était pas là. Pourtant, je l'aimais énormément à l'époque, elle m'effrayait, me faisait des remarques dégradantes disant que je ressemblais à un singe parce que j'avais un peu de pilosité, ou me sortant des phrases comme "t'as pas de tête, t'auras des jambes" ou "ça va, t'es pas handicapée non plus" (ironique quand on connait la suite). Elle me faisait faire la grosse majorité des tâches ménagères (repassage, pliage, aspirateur, litières, vaisselles, rangement de la maison etc...) et je devais m'occuper de ma petite sœur quotidiennement quand mon père travaillait pour qu'elle puisse fumer ou se faire les ongles devant la télé.
À l'époque, je ne voyais pas le problème, les rares fois où j'ai tenté d'en parler à mon père il m'a intimidée pour que je me taise. J'en avais aussi parlé à un psychologue, disant que je ne trouvais pas normal qu'on me laisse faire du repassage de draps seule (à l'epoque j'avais 10 ans) la psy a rapporté en déformant quelques peu mes propos à mon père, celui-ci m'a foutu la trouille dans la voiture après la séance, fermant l'habitacle à clé avant de se pencher vers moi en sifflant entre ses dents "je ne veux plus jamais t'entendre dire du mal de ta belle-mère" j'en ai donc conclu que c'était moi le problème.
À mon anniversaire de mes 13 ans, j'ai commencé à me sentir mal. J'étais fatiguée depuis plusieurs jours, j'avais mal aux doigts, mal à la tête... Ma belle-mère m'a maquillée ce jour-là parce que "je devenais grande", alors il fallait que je fasse un effort pour être présentable et chaleureuse toute la journée. On m'a offert mon premier ordinateur portable mais j'étais tellement fatiguée que je n'ai pas réussi à montrer ma joie. Je suis partie dormir, encore maquillée vers 14h, j'ai été réveillée par ma belle-mère après le départ de mes grands-parents pour entendre que j'étais vraiment une petite ingrate de préférer faire la sieste que de passer du temps avec ma famille. J'étais trop KO pour me défendre.
Durant les 3 mois qui ont suivi, mon état physique s'est lourdement dégradé. J'ai perdu 18 kilos, j'étais dans un brouillard permanent, je faisais de l'œdème aux chevilles, aux poignets, je devenais aveugle par moment. Certains jours, mes mains étaient si enflées que je n'arrivais pas à tenir un stylo. Tenir le rythme au collège était un cauchemar. Mes amis s'inquiétaient pour moi, mais dès que je rentrais à la maison, c'était de nouveau moi le problème.
"tu vas encore secher les cours aujourd'hui ? Tu te rends compte que ça me fait passer pour un mauvais parent ?", "oui bah t'es fatiguée, ça s'appelle l'adolescence, tout le monde passe par là, fais un effort un peu", "Si t'es fatiguée c'est que tu te couches trop tard", "tu te sens mal ? Bah t'as qu'à arrêter de dormir dans la même pièce que ton téléphone"
Mon beau-père a commencé à être rude avec moi, pensant que je faisais exprès pour louper l'école. Ma mère oscillait entre s'inquiéter et me secouer, pensant que je déprimais pour une broutille d'ado et du côté de mon père, j'étais une grande actrice...
J'ai fini par passer un mois complet allongée dans le canapé, paralysée des bras, incapable de me nourrir seule ou de me lever.
Le pire je pense, ce sont tous ces médecins qui ont conforté mes parents dans l'idée que je simulais. 7 médecins vu en 3 mois, les 6 premiers m'ont dit grippe ou crise d'ado. Je faisais 40 de fièvre, j'avais les lèvres bleu mais on ne me croyait toujours pas. Je me plaignais de douleur dans la poitrine, on m'a répondu que j'étais trop jeune pour être cardiaque (merci docteur) il a fallu que je tombe sur une jeune remplaçante pour qu'elle m'écoute et décèle de l'eau dans mes poumons.
Les examens ont mis du temps à revenir et en attendant, les medecins avaient décrété que j'avais eu la mononucléose et que c'était passé, alors on m'a renvoyé à l'école. J'ai tenu 2 jours, le troisième j'ai refait 40 de fièvre et je n'arrivais plus à tenir assise, encore moins debout.
J'ai finalement été prise en charge à l'hopital après presque 4 mois de calvaire. J'avais la peau sur les os, mal partout, je pensais que j'allais mourir. On m'a diagnostiqué d'un lupus.
J'étais soulagée, persuadée qu'on allait me soigner. C'est incurable.
Les medecins m'ont démolie moralement. Ils m'ont dit que je ne suivrai jamais d'études, que je passerai ma vie à faire des allers-retours à l'hôpital, que je prendrai des médicaments toute ma vie, que ce sera quasiment impossible pour moi d'avoir des enfants, pire encore que je serai sûrement transplantée d'ici mes 18 ans et que j'avais assez peu de chances de dépasser les 20.
Je n'ai même pas pleuré. Je suis restée en état de choc sur mon lit d'hôpital, à entendre ma mère sangloter.
Je me souviens, ce jour-là, m'être traînée jusqu'à la salle de bain de l'hôpital et avoir été choquée par mon reflet. Ce visage creusé, les cernes violets, les lèvres bleutées, les bleus sur tout mon corps causé par les examens médicaux et nombreuses prises de sang... C'était le visage de la mort juxtaposé sur le corps d'une enfant.
La nouvelle de ma maladie a lourdement impacté la santé mentale déjà fragile de ma mère. Elle avait besoin de trouver l'origine et la resolution de mon problème, le terme incurable était trop douloureux pour elle.
Moi, je ne voulais pas en parler. J'espérais chaque matin me réveiller et reconnaître mon corps. Je me sentais d'abord minuscule dans mon lit, puis les traitements m'ont fait gonfler comme un ballon, perdre mes cheveux... J'avais du retard à rattraper à l'école et je me sentais dévisagée par ma classe sans savoir comment expliquer ces changements drastiques et rapides. En quelques mois, on est passé de "sac d'os" "tu fais peur" "eh Mercredi Addams" à "kung fu panda" "grosse vache" et j'en passe et des meilleurs. Je n'y faisais pas trop attention, c'était déjà suffisamment difficile de rattraper 3 mois de cours sans en plus donner de l'énergie à des gamins sans cervelle.
Ma mère a commencé à me harceler quotidiennement pour que je suive des thérapies "para-médicale" globalement je devais me lever une heure plus tôt tous les matins alors que j'étais déjà exténuée pour avaler de l'aloe vera, de la curcumine et de l'argent colloïdal. Puis elle me faisait gober tout un tas de compléments alimentaires. Avec mes traitements c'était 0 sucre, 0 sel et même comme ça je devais faire attention à tout ce que je mangeais.
Mon père à l'inverse pensait que c'était bon, j'étais sous traitement, j'allais mieux, c'était passé. Donc j'ai passé Noël avec lui à les regarder manger du foi gras, du saucisson et du saumon pendant que j'avais du pain sans sel. Et mon père de me dire que je pouvais bien faire comme tout le monde, même si c'était les directives des médecins.
Bref, je me suis sentie très seule à l'époque. J'avais cru mourir à l'hôpital et personne à part ma famille n'est venu me voir. À partir de là, j'ai développé une solide peur de la solitude. J'ai passé mon adolescence à me plier en quatre pour garder quelqu'un dans ma vie, quelqu'un qui se soucierait assez de moi pour me tenir la main si un jour je me retrouvais de nouveau clouée à ce lit blanc.
J'ai attiré les pires raclures de l'humanité, infidèles, toxicomanes, violents... J'avais l'impression de ne rien valoir parce que j'avais l'étiquette "malade" collée sur la figure. Je prenais les miettes d'attention comme des trésors, j'avais besoin de contact, que quelqu'un me garde dans ses bras, tout mon corps me faisait mal.
Quelques années plus tard, j'ai 16 ans et je suis au lycée. Je vis une rupture amoureuse difficile avec quelqu'un qui a été très abusif avec moi, me faisant même culpabiliser d'être malade pour s'en servir pour me quitter (parce que "tu comprends, si tu meurs ce sera beaucoup trop difficile à vivre pour moi, alors je préfère qu'on soit juste amis" après presque un an ensemble)
Je me sentais comme un déchet. À la maison j'avais une seconde petite sœur et mon père a divorcé après un an de grosse ambiance pourrie à la maison. J'étais soulagée de ne plus voir son ex femme, surtout que nos derniers échanges étaient par messages facebook et qu'elle menaçait de me frapper.
De toute façon, ce n'était pas une bonne année de base. La maison de ma mère a brûlé, ma grand mere maternelle est décédée, suivie une semaine plus tard par mon arrière grand mère maternelle, j'ai fait une sciatique, mon pere a divorcé et on était rendu qu'au mois de mai.
Bref, mon père a fait une profonde dépression. Les premières semaines, il était à cran non stop. Un moment, ma dernière sœur, 18 mois à l'époque, s'est mise à pleurer à table, notre père lui a hurlé dessus qu'il allait la piler contre un mur, puis il a fait un trou dans la porte des toilettes en mettant un coup de poing dedans.
C'est moi qui l'ai sorti dehors et à partir de là je me suis occupée de mes sœurs comme si j'étais leur maman. Mon père s'est noyé sous les médocs et la beuh, il était au mieux apathique et fonctionnait sur pilotage automatique. Je me levais la nuit pour les biberons et les couches, je faisais les repas, les courses, je préparais mes sœurs pour l'école, assurais les douches, les lectures avant de dormir, le rangement de la maison... Mon père faisait taxi et présence.
Un soir, je suis rentrée tard après être aller au cinéma avec un ami, j'ai trouvé ma sœur de 7 ans sur le canapé, mangeant un sandwich. J'ai demandé à mon père pourquoi elle était debout, elle avait école le lendemain. Il était assit à côté d'elle à la fenêtre, pétard à la main : "elle avait faim". À la télé, il y avait une émission déconseillé au moins de 10 ans.
Quelques jours plus tard, la même sœur a eu une gastro en pleine nuit, mon père a été réveillé par le bruit, s'est levé 5 secondes pour me voir ramasser du vomi sur la moquette, puis il est reparti dormir. J'ai passé une nuit blanche à gérer la grande qui vomissait et la petite qui refusait de dormir. Le lendemain, il m'a réveillée tôt pour que je les garde parce qu'elles n'étaient pas en état d'aller en cours. J'étais malade moi aussi, le visage enflé par l'œdème, avec pas mal de fièvre. J'avais une montagne de linge, de vaisselles à faire, le salon était en bordel, il n'avait même pas rangé son petit déjeuner.
Entre mon état, les pleurs des deux petites, la détresse de mon père et l'état de la maison j'avais envie de mourir. Mais mes sœurs étaient perturbées par le divorce alors j'ai serré les dents pour sourire. Même si la moitié de mon visage était figé par l'œdème.
Mon état s'est vite détérioré. Et comme la première fois, personne ne m'a écoutée (sauf ma mère). Les médecins me disaient que mes résultats étaient normaux, augmentaient mes doses et basta. J'ai commencé à dormir de plus en plus, jusqu'à 18h par jour à la fin. J'avais mal dans la poitrine, je vomissais tous les jours, je ne pouvais plus lever mes bras et j'ai perdu presque la moitié de mon poids.
Entre temps, mon père s'était remis en ménage avec une ex d'avant sa femme qui avait deux filles de son côté. Il allait mieux, et commençait à me reprocher d'aller mal. "tu ne joues même plus avec les filles, tu es une mauvaise grande sœur". Le matin il me laissait une liste de corvées à faire, et le soir me disait qu'il était déçu de moi parce que j'en avais fait aucune.
Je n'arrivais plus à bouger. Même aller aux toilettes étaient devenu un cauchemar, mes urines étaient rouge, j'avais besoin d'aide pour boire de l'eau tellement j'étais faible... J'ai été hospitalisée une première fois. Les médecins ont dit que j'étais anorexique, m'ont fait des transfusions et m'ont renvoyé chez moi. Je n'allais pas mieux.
6 mois plus tard, ma mère insiste aux urgences pour que je vois quelqu'un. La médecin, mal lunée, appelle directement mon père pour dire que c'est dans ma tête et qu'il faut que je vois un psy. Mon père m'a emmenée consulter pendant un mois, j'arrivais plus à respirer. Le psy a fini par dire que j'avais besoin d'une ambulance, que ce n'était pas psychosomatique.
Ma mère m'a renvoyé aux urgences après qu'un ami soit venu me voir. Il a passé l'aprèm avec moi et s'est rendu compte que je ne parvenais plus à rester consciente plus de 15 minutes. Il est aller voir ma mère et lui a dit cash "ta fille est en train de mourir"
Elle m'a donc ramenée aux urgences, on est tombé sur un pneumologue cette fois qui m'a fait des tests. Il s'avère que j'avais développé une pericardite de stade 4/5, une pleurésie de stade 4/5 et que, par dessus tout ça, je faisais une belle pneumonie. Le plus drôle dans tout ça ? On m'a renvoyé chez moi. Ce médecin n'avait apparemment pas l'autorité pour me faire hospitaliser. Je suis donc rentrée chez moi avec un traitement par intraveineuse d'une semaine avant de devoir revenir.
J'en ai profité pour passer mon code, je n'allais plus au lycée alors j'avais l'impression d'être inutile à rester coincée dans mon lit.
Mes médecins ont admis être "peut-être passé à côté de quelque chose" et ont déclaré que j'étais en état de danger de mort imminent, mais je n'avais plus confiance en eux. J'ai changé d'hôpital et le temps d'être prise en charge, j'ai dû attendre 2 mois chez moi, sans médocs, sans médecins...
Bref, une fois hospitalisée, le lendemain j'ai fait une hemorragie interne au niveau des poumons et j'ai passé 2 mois en réanimation. J'ai dû subir une chimiothérapie et une nouvelle corticotherapie... Re prise de poids, re perte des cheveux...
Je retourne au lycée, j'ai été absente un an et demi. Au vu de mon niveau académique, le lycée accepte de m'admettre en terminale, je n'ai donc qu'un an de retard, mais je n'aurais jamais fait de première.
J'ai passé cette année-là à travailler dur. J'ai passé le bac en une fois (épreuves de première et de terminal en même temps) en même temps j'ai passé le permis, le BAFA et je travaillais le soir à Domino's. Je voulais mettre de l'argent de côté pour l'université. Sur mon temps libre, j'allais à la salle de sport.
Chez mon père c'était des remarques hebdomadaires sur mon poids, disant que je devais faire attention, que je devrais y aller mollo sur les pizzas, que je pesais presque aussi lourd que lui et que c'est pas féminin et blablabla... Et chez ma mère c'était des prises de tête permanentes sur mes traitements et ce que je ne faisais pas assez bien selon elle pour limiter les dégâts sur mon corps (comme manger anti inflammatoire alors que je mange au self).
J'ai obtenu mon bac et une place en licence dans une fac privée. Je suis partie vivre à 2h de route. J'étais persuadée d'avoir la paix, j'étais fière de moi. J'ai eu 18 ans, puis 20, et j'ai toujours mes organes d'origine.
J'ai doublé ma première année de fac, j'avais des traitements mensuels et expérimentaux toute l'année et j'étais trop mal pour suivre. Mon père m'a juste dit que j'aurais pu mieux faire. Ça m'a blessée.
La première année j'ai développé un syndrome de Raynaud, je ne supporte plus le froid. Mon corps n'arrive pas à suivre au niveau de la circulation sanguine et je fais de la tachycardie, je fatigue et j'ai les extrémités raides et douloureuses.
La seconde, on m'a diagnostiqué d'un syndrome de sjogren, ce sont apparemment des comorbidités courrantes avec un lupus. Je suis donc devenu extrêmement photosensible, je fais des tâches comme un genre d'allergie au soleil, et je ne vois rien quand il fait trop jour.
J'ai ensuite eu des douleurs au ventre pendant près de 3 ans. Personne ne savait d'où ça venait.
Chez mon père, ma nouvelle belle-mère a commencé à me faire des réflexions à chaque fois que je venais leur rendre visite. Globalement, c'était à base de "et tu crois que c'est comme ça que tu vas réussir ta licence ?" "t'as que ça à foutre ? Tu ferais pas mieux de bosser tes cours ?" dès que je lisais, faisais du crochet ou discutais avec mon père. Il n'a jamais rien dit.
J'ai obtenu ma licence et je me suis écroulée physiquement. J'avais travaillé chaque été pour tenir le cap financièrement et mon père devait normalement me verser une pension le temps de mes études.
J'ai de nouveau perdu mes cheveux, refait une très grosse anémie... Sauf que cette fois-ci, j'ai un compagnon qui m'écoute. Il m'a encouragée à insister auprès des médecins. On a découvert une endométriose de stade 4 avec atteintes multiples. J'avais 23 ans.
Combiné au lupus, les chances d'une grossesse dans quelques années devenaient infimes. Alors, sur avis des médecins on a commencé une PMA. J'ai subi 2 chirurgies dans l'année en plus de la FIV. On m'a retiré une partie de mes intestins, trop endommagée par la maladie.
J'espérais vraiment le soutien de ma famille dans cette épreuve, je n'ai eu que du jugement. On attendait de moi que je fasse comme tout le monde en plein traitement pma, avec une santé de merde et des douleurs constantes depuis des années.
Aussi j'ai quand même dû participer aux fêtes familiales du côté paternel, et on m'a reproché d'être "pas assez souriante" et de "tirer une tronche de 6 pieds de long" alors que j'avais mal et que j'étais exténuée. Et lorsque j'ai annoncé que je ne viendrai pas à Noël, ne pouvant pas faire de la route après ma chirurgie, mon père m'a démonté la tronche.
Il m'a dit tellement d'horreurs que je ne pourrai même pas toutes les mettre ici. Selon lui, je vis au travers de ma maladie, je me victimise, je suis une déception, je vais finir seule, j'ai passé un an et demi "le cul entre deux chaises" parce que je n'ai pas été prise en Master et que j'étais trop mal pour bosser à côté des chirurgies. Je suis puérile, trop sensible et rancunière pour avoir voulu des distances après que ma grand-mère m'ai envoyé chier à mon anniversaire...
J'ai coupé les ponts, il a cessé de m'aider et c'est tant mieux puisque ça faisait des années qu'il n'attendait que ça. Je vais mieux alors j'ai repris à travailler en intérim mais depuis une semaine je travaille dans une usine et demain on fait la seconde fiv.
Normalement, en septembre je reprend un master, j'ai tout fait pour être prise cette fois, j'ai meme un stage et une lettre de recommandation. Si tout fonctionne je serai donc maman étudiante et malade. Si ça échoue j'aurais juste une fois de plus les effets secondaires à digérer...
Dire que je suis fatiguée est un euphémisme, j'ai commencé un suivi psy l'année dernière. Après des tests, je serai TSA et souffre d'une dépression qu'apparemment je gère plutôt bien.
Au quotidien mon cœur saigne. Je vois mes amies tomber enceinte sans soucis et je les envie. Je vois mes collègues tenir à l'usine avec le sourire alors que chaque journée me casse en deux. Je me sens seule. Vraiment seule. J'ai l'impression que personne ne peut comprendre parce que je ne vis pas quelque chose de normal.
Mes sœurs me manquent. Ma mère est vraiment proche de la psychose depuis que je suis en étude et parle quasi non stop de complots, ma famille paternelle me voit comme une ingrate odieuse... Et moi j'ai mal.
J'ai mal d'avoir ce corps cassé. De me regarder 11 ans après dans la glace et de ne toujours pas me reconnaître. J'ai mal d'encaisser sans arrêt les médocs, les piqûres, les examens, les prises de sang, le gaslight des médecins, de ma famille... Marre d'entendre "tu pourrais faire un effort" quand chaque journée est un effort...
Je voudrais juste un moment de répit, un peu de chance au milieu de tout ça. J'ai vraiment l'impression à force d'avoir un karma négatif et de devoir m'acharner pour obtenir ce que tout le monde semble vivre sans soucis.
J'ai mal au ventre à chaque fois que je vois un bébé, j'ai peur que ça ne se concrétise jamais... J'ai aussi peur que ça fonctionne et que je ne sois pas à la hauteur.
Pour ne pas rester inutile j'avais commencé un MBA en ligne au cas où je ne serai pas reprise à la fac. J'ai dû mettre de côté pour retourner bosser et maintenant, même certains de mes amis me disent que je fais n'importe quoi.
J'ai fait un dossier mdph, le deuxième, le premier on m'a refusé l'aah, celui-ci j'attends la réponse depuis 8 mois. Je n'ai droit à aucune aide et j'aide à rembourser la voiture de mon compagnon. Donc pour le moment je sers les dents, je ne sais pas si je pourrai pendant le traitement fiv... C'était très violents physiquement l'année dernière.
Bref, j'avais besoin de parler.