Singer Jennifer Hudson Actress Marisa Abela

• "books on communism/capitalism" (suggestmeabook; 15 August 2022)—longish
• "what are the best books to get educated on the topics of socialism, liberalism, fascism and communism" (suggestmeabook; 28 December 2022)—longish
• "looking for books to understand communism" (booksuggestions; 26 January 2023)
• "Any books on communism, what communism is, and or the history of Marx and Engles? Besides the Manifesto please." (booksuggestions; 29 May 2023)
• "Looking for a book to learn about communism" (booksuggestions; 30 June 2023)
• "My wife is looking for a book to understand more about communism" (booksuggestions; 17 August 2023)—long
• "Suggest me books to learn about socialism, communism, and their history." (OPost archive) (booksuggestions; 3 September 2023)—longish

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Having previously shared resources on the history of Maithili literature (here), I am now going to compile a list of actual Maithili literary classics, both classical and modern. If you have any recommendations, please suggest them. ​

• les cris incessants. Et les coups aussi.
• quand j'étais petite (genre maternelle/début primaire), que je pleurais, mes parents me maintenait la tête sous le jet de la douche, avec de l'eau glacée.
• j'avais peur de monter dans la voiture avec ma mère parce-qu'elle en profitait pour faire des détours de plus en plus longs, pour me hurler dessus pendant que je pleurais, elle roulait vite et n'importe comment, menaçait parfois de sortir de la route pour avoir un accident et qu'on meure toutes les deux.
• elle m'a déposée sur le bord de la route et est partie en voiture, me laissant seule au bord d'un champ. Je devais avoir 8 ans et je ne savais pas où j'étais. Heureusement, elle est revenue me chercher.
• les insultes et humiliations.
• quand j'étais en primaire, je n'avais pas beaucoup d'amis et j'en étais triste. Ma mère me disait toujours "c'est de ta faute, tu n'es pas assez gentille, tu es trop grosse, arrête de pleurer".
• au collège, je suis allée voir mes parents pour leur dire que je me sentais vraiment pas bien (idées noires). Les yeux rivés sur la télé, ils m'ont dit "c'est de ta faute, prend sur toi."
• j'étais bonne élève. J'adorais l'école même si j'avais pas d'amis. Je pouvais lire, dessiner, la maîtresse était gentille avec moi. Elle me félicitait quand je faisais un bon travail. Il n'y avait personne pour me crier dessus ou me frapper.
• très tôt (mes premières souvenirs de ça remontent à la grande section), j'ai commencé à m'inventer des histoires dans ma tête. J'étais amie avec des gens incroyables qui avaient des super-pouvoirs, ils m'aimaient, on partait vivre des aventures. Au début, c'était avant de dormir. Mais plus le temps avançait, plus c'était tout le temps : avant de dormir, en voiture, à table, quand je ne faisais rien de particulier. Pour combler un vide ou pour ne plus entendre mes parents crier.
• pareil, j'ai commencé à lire très tôt. Et je lisqis très vite. J'avalais des tonnes de livres que je ne comprenais même pas. L'idée était de me maintenir occupée, trop occupée pour penser, et je m'imaginais ailleurs. C'était pareil avec le dessin. Je n'ai jamais arrêté de dessiner, toujours pour m'évader. J'ai voulu en faire mon métier, parce-que j'adorais dessiner, depuis ma 6eme je passe 12 heures par jours à dessiner dès que je le pouvais. Mais maintenant que je sais que ça vient de là, je n'arrive pas à me le réapproprier.
• ma mère m'a toujours interdit de cuisiner, de faire le ménage, les tâches ménagères, parce-que j'étais "trop nulle". Avec le recul, j'ai l'impression que c'est plus une technique de manipulation, puisqu'une fois que j'habitais seule, j'avais absolument tout le temps besoin d'elle pour faire quoi que ce soit.
• mes parents ne me font aucun compliment. Ils me rabaissent et m'ont toujours rabaissée. Puis ils me hurlent dessus parce-que je n'ai pas confiance en moi. Et ils me hurlent dessus parce-que je les fais se sentir comme des parents horribles.
• mon beau-père a défoncé la porte de ma chambre à la hache parce-que je ne voulais pas lui parler. Il y a toujours un trou dans ma porte, recouvert de deux planches de bois fines.
• a 12 ans, j'ai fugué. Ma mère me répétait tellement que j'étais horrible, méchante, vilaine, que je devrais trouver une famille qui voudrait bien de moi. Elle me l'a dit tellement de fois qu'au bout d'un moment, je l'ai crue. Et je suis partie pour rejoindre mes grands-parents. Évidement quand les policiers m'ont récupéré, je n'ai rien dit de tout ça.
• ma mère m'a toujours répété que les gens ne m'aimaient pas. Que j'étais tellement horrible que seule ma famille serait capable de m'aimer - et encore. Que les gens faisaient semblant de m.apprécier. Qu'ils parlaient tous dans mon dos. Que j'étais détestable, et méchante, et égoïste. A un tel point que quand des copains de collège/lycée me disait que j'étais gentille, je rigolais et je leur disais que ce n'était pas vrai.
• ma mère a forcé ma cousine, que je considérais comme une de mes amies les plus proches quand j'avais 14 ans, à dire que si elle parlait avec moi, c'est parce-que que je lui parlais, qu'au fond elle m'aimait pas trop, et que je la saoulais. Avec mon regard actuel, je me rend compte que ma cousine, encore plus jeune que moi, était gênée, et que ma mère lui mettait ses mots dans sa bouche. Mais malgré tout, la relation d'amitié qui existait entre nous n'est plus possible aujourd'hui.
• à chaque fois que j'avais des amis, ma mère trouvait toujours un moyen pour me montrer que je n'étais pas faite pour être ami avec, pour mériter cette personne, que la personne parlait dans mon dos et me détestait.
• ma mère nous a enfermé une après-midi entière dans une salle de la maison avec mon frère et ma soeur parce-que des bonbons avaient été mangés sans sa permission et qu'elle ne trouvait pas qui c'était. On n'avait pas d'autre choix que de la laisser nous crier dessus, assis sur une chaise. Elle nous poussait à nous dénoncer entre nouw. J'ai fini par avouer parce-que mon frère et ma soeur pleuraient que ça faisait 3h qu'on était là sans rien faire que de nous faire crier dessus. Je n'avais pas pris ces bonbons mais je me suis fait tapée et elle ne m'a pas parlé pendant quelques temps après.
• ma mère nous a monté les uns contre les autres avec mes frères et ma soeur. Aujourd'hui, on a aucun relation entre nous, si ce n'est de la dénonciation et de la colère. Mes frères sont les parfaits soldats de ma mère et ma soeur a juste envie de se casser et s'en fout de tout le monde. Je suis la plus grande et je n'ai même pas envie d'essayer de réparer tout ça.

Other babies, he said, had been harmed through another method: the intentional injection of too much air or fluid, or both, into their nasogastric tubes. “This naturally ‘blows up’ the stomach,” he wrote to me. The stomach becomes so large, he said, that the lungs can’t inflate normally, and the baby can’t get enough oxygen. When I asked him if he could point me to any medical literature about this process, he responded, “There are no published papers regarding a phenomenon of this nature that I know of.” (Several doctors I interviewed were baffled by this proposed method of murder and struggled to understand how it could be physiologically or logistically possible.)

Earlier this evening, I and at least 20 other individuals posted a recently published article on the LL case, each of us looking to have an interesting and open discussion. I won’t mention the article, but you probably already know which one it is.
Each of those posts was taken down by the mods, with the note that “juries determine the facts” and there would be no discussion about Letby’s potential innocence.
As an American, I find that attitude shocking. We have an Innocence Project here in the US precisely because juries are sometimes wrong. Justice is sometimes not served. Sometimes the police lie, or plant evidence. Sometimes eyewitness are mistaken. Sometimes medical examiners are not board certified and are less than competent. Sometimes evidence goes missing or is corrupted. There are so many reasons why innocent people are convicted every day.
So, I’m curious how many people here would be interested in a truly open forum where we think critically? In posting this question, I’m breaking no rules of the sub. The question is on-topic (Lucy Letby), it is in good faith and not trolling, and I am not actually asking you to comment on the issue of guilt or innocence....

Please go ahead and form another sub to discuss this poorly researched article. Those of us in the UK who have followed the case closely know there is nothing in your thinly veiled accusations.

• Soy especialista en pareja, familia y orientación a padres.
• Especialista en duelo.
• Especialista en desarrollo personal, comunicacional y vincular.

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